ostatnio zasłyszany DOBRY DOWCIP - cd

[betina_betina]

Ponieważ w poprzednim poście o tytule 'ostatnio zasłyszany DOBRY DOWCIP' zosał wyczerpany limit, proponuję rozpocząć nowy

W barze facet zapoznaje sie z niemloda ale bardzo pociagajaca pania w wieku okolo 50 lat...
Wypili, pogadali... W pewnej chwili ona pyta:
- Kochales sie kiedys z matka i corka jednoczesnie?
- Nie...
- A chcialbys?
- Kobieto, jeszcze pytasz?!
- No, to farciarz jestes. Idziemy do mnie.
Doszli do domu, pani otwiera drzwi, wolajac:
- Mamusiu, a mamusia juz spi?

[Gość: mada]

Na Euro zagramy kolejno:
1. Mecz otwarcia
2. Mecz o wszystko
3. Mecz o honor

[moja_lorelei]

Przychodzi baba z zezem do zezowatego lekarza:
lekarz: nie wszystkie na raz!
Baba: ja nie do pana, ja do tego pod oknem!

;)

Niby 4 lata mineły ale nasze

[stasi1]

cele sportowe ciągle są aktualne!

[Gość: Andrew]

Zwyczaj przepuszczania kobiet w drzwiach powstał w czasach jaskiniowców.
Gdy kobieta wchodziła do jaskini i słychać było pisk i ryczenie lwa,
oznaczało to, że jaskinia jest zajęta.

[nie.bez.loginu]

ha haaaaahahaaaahahaaa haa haaaa
nic nie rozumiem.

Ida policjanci przez park i slysza ciiiip! ciiip!

[Gość: :-)))]

Ida policjanci przez park i slysza: Ciiip!!! Ciiip!!!
- A to zboczeniec jeden! - Mysla - Cip mu sie zachiewa!
Odglosy dochodzily z krzakow.
Zagladaja w krzaki, a tam lezy zolw na plecach i nie moze sie
odwrocic.
Przewrocili zolwia na brzuch, a zolw: Piiic! Piiic!

[Gość: tebo]

Park Kasprowicza w Poznaniu. Późny wiosenny wieczór. Z drugiej
zmiany w fabryce wraca, skracając sobie drogę do domu przy ulicy
Jarochowskiego, młoda kobieta. Przechodzi właśnie jedną z
nieoświetlonych alejek, gdy zza krzaków rozlega się groźny męski
głos:
- Stój!!!
Kobieta staje jak wryta. Męski głos rozkazująco:
- Kładź się!!!
Przerażona babeczka wykonuje rozkaz
- Czołgaj się!!
Polecenie zostaje wypowiedziane takim tonem, że zniewolona kobieta
prawie bezwiednie zaczyna pełznąć w najlepszym wojskowym stylu.
Nagle ten sam głos, ale już brzmiący dużo łagodniej pyta :
- Czy pani się źle czuje? Może zadzwonić po pogotowie?
Kobieta podnosi oczy i widzi mężczyznę w „średnim” wieku
pochylającego się nad nią i uważnie przyglądającego się jej przez
okulary w srebrnych oprawkach.
- Nnniee. – szepce zbielałymi wargami – Nie trzeba.
- To może panią odprowadzę do wyjścia, bo tu jest dość
niebezpiecznie – proponuje facet – Tylko muszę złapać swojego nowego
wyżła, bo gdzieś sukinsyn poleciał, a ja tutaj od paru dni próbuję
go nauczyć reagowania na podstawowe komendy.

[clooney_g]

Los Angeles, przejście dla pieszych. Afroamerykanin wchodzi na pasy
i nagle uderza w niego samochód tak mocno, że ten wpada do środka
samochodu przez przednią szybę i wylatuje przez tylną. Naszczęście
przeżył. Następnego dnia w gazecie: "Murzyn aresztowany za
usiłowanie włamania i próbę ucieczki z miejsca przestępstwa" hehe lol

**

Alabama, mała mieścinka. Na Srodku ulicy leży murzyn z 15 kulami w
brzuchu i 5 w głowie. Podchodzi szeryf, pochyla się i mówi: "Jasny
gwint, już 20 lat od kąd jestem tu szeryfem ale tak brutalnego
samobójstwa jeszcze nie widziałem"

***
Serbia. W zoo lew uciekł z klatki ni rzucił się na grupkę
chorwackich dzieci. Gdyby nie szybka reakcja pewnego faceta, dzieci
by zginęły. Nazajutrz pierwsze strony gazet głosiły: "Bohaterski
Serb uratował dzieci". Facet przeczytał i poszedł do redakcji celem
sprostowania. Powiedział, że nie jest Serbem. Nazajutrz, nagłówki
głosiły: "Bohaterski Chorwat uratował dzieci". Facet znów poszedł do
redakcji celem sprostowania. Nazajutrz nagłówki głosiły: "Bohaterski
Jugosłowianin uratował dzieci". Wtedy facet poszedł do redakcji i
oznajmił wprost:
- Nie jestem Serbem, Chorwatem ani Jugosłowianinem, jestem
Albańczykiem.
Nazajutrz nagłówki głosiły:
"Albański terrorysta bestialsko zakatował lwa - ulubieńca dzieci".


***

[palnick]

- Jak długo trzeba patrzeć na teściową jednym okiem?
- Aż się muszka ze szczerbinką zejdzie!

----------------------------

- Jaka to jest teściowa na 102?
- 100 metrów od domu, 2 metry pod ziemią!

Zupełnie nieaktualne dowcipy

[bogumilka]

Radzę pojechać do USA i przekonać się, że to od dawna biją Murzyni a nie
Murzynów. Można dostać nawet z rasistowskich (antybiałych)uprzedzeń.

Zdrówka życzę

[Gość: upek]

up

[palnick]

Pani się pyta pod koniec lekcji biologii:
- Ktoś doszedł w trakcie lekcji?
Jasio: Ja. 2 razy...

[Gość: naiwna]

Właśnie przeczytałam na innym forum:

Ktoś zapytał młodego księdza - a ty jesteś za celibatem, przeciwko,
czy żeby było tak, jak jest teraz?...

:P

[palnick]

Korytarz szkolny. Do klasy idzie dwóch nauczycieli. Jeden młody -
cały w stresie, pod pacha mnóstwo kserówek, dziennik, kartkówki i
inne podobne. Drugi stary - niesie ze sobą tylko klucz od sali.

- Po tylu latach pracy pewnie ma pan juz wszystko w głowie -
podziwia młody.
- Nie. W dupie, proszę kolegi.

[betina_betina]

---------OooO---------

Jak funkcjonuje pigułka antykoncepcyjna? To proste:

1. Kobieta bierze pigułki a następnie wydala je wraz z moczem
2. Żaby w wodzie wchłaniają te hormony i w następstwie nie mają potomstwa
3. Bociany nie znajdują żabek na polach więc giną z głodu
4. ... i nie ma kto przynosić dzieci


---------OooO---------

Szara komórka przypadkowo znalazła się w mózgu mężczyzny.
Wszędzie ciemno, pusto, ani śladu życia.
- Huhu! - woła komórka.
Żadnej odpowiedzi.
- Huhu! - woła ponownie.
Wtem, zjawia się inna szara komórka i pyta:
- Zwariowałaś? Co tu robisz całkiem sama? Chodź, wszystkie jesteśmy na dole!


---------OooO---------

[palnick]

Trzech żuli uzbierało trochę grosza na butlę samogonu. Kupili. Ręce
im się trzęsą z podniecenia.
- Nie doniosę, ku.., rozbiję... - mówi Stefan.
- Mnie tak ręce latają, że upuszczę - dodaje Marian.
Trzeci, Władek wziął flaszkę i... wypadła mu, rozbijając się w
drobny mak.
Stefan zaczął rwać włosy; Marian napierdziela łbem w mur. A
winowajca wsadził ręce w kieszenie i stoi. Po godzinie się uspokoili.
- Kurde, Władek, ale ty masz nerwy - mówi Marian do żula-rozbijaki.
- My rwiemy włosy z głów, walimy łbem o ścianę a ty taki spokojny...
Władek wyciąga ręce z kieszeni, a w każdej dłoni urwane jądro.
- Echhh... każdy przeżywa po swojemu....

[Gość: badman]

najlepszy dowcip roku

[Gość: Pitz]

Z Playboya:

Jaka jest różnica między dwuletnim chłopcem a dorosłym mężczyzną?
Dwulatka można spokojnie zostawić z nianią samego.

[Gość: :)))]

Siedzi sobie duży Jasiek w jednoste w Iraku. Któregoś dnia przyszedł do niego
list od dziewczyny:
- Kochany Jaśku, niestety nie mogę byc już dłużej z Tobą. Ta odległość jest za
duża, a do tego zdradziłam Cię kilka razy, więc sam widzisz , że to nie ma
sensu. Dlatego proszę Cię bardzo, abyś mi odesłał to zdjecie, które Ci dałam
kiedyś na pamiątke - buziaki Ania.
Jaśkowi przykro się zrobiło, ale co miał robić. Wziął owe zdjęcie i zaczął
chodzić po jednostce i zbierać od chłopaków zdjęcia ich dziewczyn, dziwek, z
którymi spali, sióstr i wogóle wzystkch lasek jakich zdjecia mieli. Uzbierało
się tego ze 60 sztuk.
- Kochana Aniu nie moge sobie przypomnieć jak wyglądasz, dlatego wyświadcz mi
przysługe i wybierz swoje zdjecie, a reszte odeślij mi do jednostki - buziaczki
Jasiek.

[palnick]

Młody chłopak pierze dżinsy i mruczy:
- Nikomu nie można ufać, nikomu
Na moment przerywa pranie:
- Nawet sobie - kontynuuje wściekły - Przecież tylko pierdnąć
chciałem...

[Gość: kometka]

Spotyka się dwóch kumpli.
- co nowego?
- a byłem ostatnio na weselu, ale kijowo było...
- a co? jedzenie ci nie smakowało?
- nie, żarcie było ok
- no to może muzyka kiepska?
- nie, muzyka była super!
- no więc o co chodzi?
- o pana młodego! jakiś taki ch..owy!
- ale dlaczego????
- no bo tańczę sobie z panną młodą takie tango-przytulango, a ten
podszedł i kopnął ją w cipę.... trzy palce mi złamał!!!

stare ale jare :)))

[Gość: Dziadek]

Co powinien zrobić żołnierz w składzie amunicji, gdy wybuchnie pożar?



Żołnierz w składzie amunicji, gdy wybuchnie pożar, powinien wylecieć w powietrze.

[jot-es49]

Ile żołnierz ma par butów i z czego?
Żołnierz ma dwie pary butów z czego jedna para w magazynie!
(też stary!)

[palnick]

Operacja urologiczna. Pacjent leży na stole. Obok krząta się młoda
pielęgniareczka. Wchodzi chirurg z rękami w sterylnych rękawiczkach.
- Siostro proszę poprawić penisa... Uhm, dobrze, a teraz pacjentowi!

[Gość: agunorge]

Wchodzi dwóch Murzynów i Mulat do knajpy. Barman zwraca sie do Mulata:
-Co dla najjaśniejszego pana?

[Gość: xxxxxx]

dobre

[Gość: Raz Putin]

Jejku ! Mało się nie posikałem ze śmiechu :D
Monitor ocieka śliną !!!

[swiblowo]

kometka napisał(a):

czadowe!!!!!!!!!!!

[betina_betina]

- Cześć... Mateusz?
- Cześć, no Mateusz, a kto pyta?
- Twoja dziewczyna to Anka, tak?
- No tak, a co?
- Ty jej kupujesz tabletki antykoncepcyjne?
- No tak, ale o co chodzi i kim jesteś?
- Nieważne.. ja tak tylko... podziękować Ci chciałem.

---

Niedźwiadek kupił motorek. Zadowolony jedzie przez las i spotkał zajączka.
Pyta się:
- Ty zając chcesz się przejechać?
- No pewnie.
- Wsiadaj.
Jadą przez las 40 na godzinę, 50, 60. Nagle niedźwiadek poczuł mocny uścisk i mokro. Pyta się:
- Ty zając, zlałeś się ze strachu?
Na to zajączek ze spuszczona głową.
- Tak, zlałem się. Jechałeś bardzo szybko i się bałem.
Zając postanowił się odegrać. Zapożyczył się i kupił szybszy motorek. Szukał niedźwiadka. W końcu szczęśliwy znalazł. I pyta się:
- Ty niedźwiedź chcesz się przejechać?
- No pewnie.
Jadą przez las 40 na godzinę 50, 60, 70, 80. Nagle zajączek poczuł mocny uścisk i mokro. Szczęśliwy pyta się niedźwiadka:
- Ty niedźwiedź, zlałeś się ze strachu?
Na to niedźwiadek ze spuszczoną głową:
- Tak, zlałem się. Jechałeś bardzo szybko i się bałem.
Zając szczęśliwy odpowiada.
- No to się zaraz zesrasz, bo nie mogę dosięgnąć do hamulca.

---

Brunetka i blondynka znalazły trzy granaty ręczne i postanowiły, że lepiej będzie, jeśli zabiorą je na posterunek policji.
- A co, jeśli jeden nam wybuchnie, zanim tam dotrzemy? - pyta brunetka.
- Nie martw się - mówi blondynka - Skłamiemy i powiemy, że znalazłyśmy tylko dwa.

---

Pewien nadworny poeta wymawiał takie słowa które było trudno przetłumaczyć nawet najlepszym tłumaczom. Pisał np. "A sh!t going around me". Pewnego dnia dostał zaproszenie na dwór królowej. Królowa osobiście pofatygowała się po niego swoją piękną karocą zaprzęgniętą w 6 koni. Jak to później poeta pisał "jeden miał katar kiszek". Jadą sobie pięknymi wąwozami, królowa słucha pięknych słów poety... Nagle koniowi odezwał się problem "kataru kiszek" i zabrzmiał potężny odgłos - pryyt!! Królowej było wstyd, że to jej piękne konie tak się zachowały przy jakże wielkim artyście. Królowa aby naprawić jakoś ten incydent powiedziała:
- Przepraszam.
Na to poeta:
- A nic nie szkodzi, myślałem że to koń...

[palnick]

Zagorzały kibic ogląda mecz Polska-Niemcy na EURO 2008.

Po dziesięciu minutach prowadzimy 1:0 po strzale Smolarka.
Kibic szaleje.

Po 25 minutach jest 2:0 po zagraniu Żurawskiego
Euforia.

Minutę przed końcem pierwszej połowy jest już 3:0 po strzale zza
pola karnego Krzynówka.
Wniebowzięcie.

Nagle kibic słyszy pytanie: "Kupiłeś marchewkę? Marchewkę czy
kupiłeś? Pytam się!!!"

[Gość: elcia]

Kierownik sklepu wzywa do siebie sprzedawczynię (oczywiście blondynkę), która spóźniła się dwie godziny do pracy.
- Proszę się nie gniewać - tłumaczy się blondynka - ale jestem w ciąży!
- Naprawdę? Od kiedy?
- No... Będą już jakieś dwie godziny...

[Gość: ....]

Doktor do pacjenta:
- W Pańskim stanie nie wolno Panu palić, pić, grać w karty. Jeżeli seks
to tylko z żoną...
Pacjent pod nosem:
- Wygląda na to, że moja żona była tu przede mną...

[Gość: <><><><>]

Jakie są trzy ulubione słowa rekina?
1) człowiek,
2) za,
3) burtą...
---
Do szpitalnej sali wchodzi facet:
- Kto miał analizy robione dwudziestego?
- Ja - jeden z pacjentów podnosi rękę.
- Ile pan ma wzrostu?
- Metr siedemdziesiąt.
- Aha - facet odwraca się na piecie i wychodzi.
- Panie doktorze, jak moje wyniki? - wola za nim pacjent.
- Nie jestem lekarzem, tylko stolarzem.

[palnick]

Kto jest lepszym przyjacielem mężczyzny, pies czy kobieta?
Nie wiecie?
Zróbcie taki test:
Zapakujcie oboje do bagażnika. Po dwóch godzinach jazdy otwórzcie
klape i zobaczycie, kto się będzie bardzej cieszył na wasz widok.

[madejdobosz]

Jakaś parka uprawia seks. W pewnym momencie rozlega się dzwonek do drzwi.
Kobieta krzyczy do faceta:
- Uciekaj, to mój mąż!
Facet w popłochu ucieka na żyrandol. Wchodzi mąż i pyta się kobiety:
- Dlaczego leżysz nago w łóżku?
- Aaa, właśnie spałam..
- A ten facet?
- A to malarz, przyszedł malować sufit.
- Tak, właśnie widzę. Jeszcze mu farba z pędzla kapie...

[Gość: Porcelana - tanio]

Idą Polak, Rusek i Niemiec.
Zatrzymuje ich krasnoludek i pyta:
- Dupa czy grypa?
Niemiec myśli: "po co mi grypa", i mówi "dupa!"
Krasnoludek wali go mocno w tyłek.
Rusek myśli: "grypa? nieee...", i mówi "dupa!"
Krasnoludek wali go z calej siły w tyłek.
Polak myśli: "oho! po co mi to?", i mówi "grypa!"
I idzie dalej z katarem.

[Gość: EBI]

Najkrótszy dowcip świata:







POLSKA GOLA

[setorika]

Test na to kto jest lepszym przyjacielem: żona czy pies



Zamknij oboje w bagażniku, po godzinie otwórz i zobacz kto się będzie cieszył,
że Cię znowu widzi
:)

[betina_betina]

Najkrótszy dowcip świata to:







Leo Why?

[malysutek]

betina_betina napisała:

> Najkrótszy dowcip świata to:
>
>
>
>
>
>
>
> Leo Why?

Wersja Wzbogacona:

-Leo, why???
-For money!!!

[Gość: Zabawopsuj]

Nie rozumiem, o co w tym chodzi?

Leo why - for money, gdzie tu sens...

[palnick]

Trzech kumpli licytuje się, który z nich ma brzydszą żonę.
- Moja jest taka, że jak wchodzę z nią do sklepu, to nikt jej nie
chce obsługiwać. Wszyscy odwracaja się z obrzydzeniem.
- Moja jest taka brzydka, że jak wczoraj wsiedliśmy do autobusu, to
wszyscy pasażerowie i kierowca uciekli przerażeni.
- A moja, jak wczoraj poszła do sadu, to szpaki tak się przeraziły,
że oddały wiśnie z zeszłego roku.

[Gość: Leo]

Facet wszedl do kibelka u siebie w domu, wzial telefon komorkowy
i dzwoni na swoj domowy. Odbiera zona:
- Kocham cie - wyszeptal do sluchawki i sie rozlaczyl.
Wychodzi z kibelka i pyta malzonke:
- Kochanie, kto dzwonil?
- Eeee... przyjaciolka... mmm... chciala o cos zapytac...

[Gość: kark]

Dziadek mówi do babci: A pamiętasz, jak w czterdziestym trzecim
bolały mnie nogi?



Babcia odpowiada: Pamiętam, pamiętam ale zmieniłeś na czterdziesty
czwarty i były wygodne...

[czyngis_chan]

Dwóch żuli siedzi przed Pałacem Kultury i pije wino (rocznik
oczywiście bierzący). Patrzą - o Pałac rozbija się lotnia.
- Widzisz Wiesiu - mówi jeden - Jaki kraj, tacy terroryści.

[Gość: Marek]

Dwóch żuli siedzi na skwerku i obserwuja jak przy stoliku nalezacym do lokalu obok elegancki pan i elegancka pani zamawiaja wode mineralna.

- Patrz, k**, wodę piją...
- No... jak zwierzęta.

[czyngis_chan]

Co robi kibic, gdy polska reprezentacja wygra Euro?
Wyłącza Play-Station.

[betina_betina]

Zaalarmowana Ochotnicza Straz Pozarna zdjela z przydroznego wysokiego
drzewa mocno przestraszona blondynke.
Zapytana przez strazakow jak sie tam znalazla, roztrzesiona mowi:
- Chcialam zatrzymac jakis samochod zeby sie dostac do miasta... Jechala
jakas grupa kibicow, a ja zapytalam czy mnie moga podrzucic?

[aamg]

Pani pyta Jasia, jakie zna żywioły.
- Ogień, woda i wódka - mówi Jasiu.
- Ogień tak, woda też, ale wódka? Jasiu, no co ty?
- No bo kiedy ojciec wraca pijany, to matka zawsze mówi: "Stary, a
ty znów w swoim żywiole"

[Gość: jasio]

Dzień przed wizytacją w szkole pani mówi do dziewczynek:
- Dziewczynki, jak Jasiu powie coś głupiego to spuśćcie główki i wyjdźcie. Dzień wizytacji, wizytatorka pyta Jasia:
- Jasiu co nowego budują w Warszawie?
Jasiu odpowiada:
- Jak to co? Burdel!
Dziewczynki spuszczają głowy i wychodzą.
Jasiu na to:
- Gdzie k..wy, dopiero fundamenty wylewają!

[Gość: Mrau]

Idzie trzech pijanych facetów po torach kolejowych.
Jeden mówi: ale te schody płaskie...
Drugi: ale ta poręcz niska...
Trzeci: nie martwcie się, już jedzie winda

[Gość: ela]

- Halo czy to reanimacja?
- Tak.
- Czy Nowak jeszcze zyje?
- Jeszcze nie...

-------

z bash.org.pl:
<fiz1> Powiedzmy sobie szczerze, gdyby nie kraksa Hamiltona z Raikkonenem to Robert bylby w najlepszym przypadku trzeci
<qwerty> A gdyby twoj ojciec poszedl do kuchni zamiast do sypialni bylbys nalesnikiem

------

Byl kiedys bardzo leniwy czlowiek. Cokolwiek zaczal robic zostawil
niedokonczone, ale pewnego dnia wstal i powiedzal "Koniec z tym, od
dzisiaj bede..."

[palnick]

Człowiek mądrzeje z wiekiem.

I zwykle jest to wieko od trumny.



Kobieta nie wie, czego chce,

ale nie spocznie dopóki nie osiągnie celu.



Coś jest nie tak z moim wzrokiem.

Jakoś nie widzę siebie w pracy.



Kobiety nie można zmienić.

Można zmienić kobietę, ale to niczego nie zmienia.



To nie świat stał się o wiele gorszy,

To serwis informacyjny jest o wiele lepszy.



Rozwody są po to, żeby było lepiej.

W takim razie, po co są śluby?



Jestem spoza Układu.

Pluton.



Pierwszym powodem rozwodu jest ślub.



Skromność zdobi mężczyznę, ale prawdziwy mężczyzna nie powinien się
zdobić.



ZUS z pewnością jest instytucją przestępczą,

ale nie można nazwać jej zorganizowaną.



Jak czegoś nie ma w necie to znaczy że to nie istnieje.



Szalona dziewczyna staje się szaloną żoną, później szaloną
gospodynią,

A na końcu starą wariatką.



Z wysokiej wieży spuszczono kota i zapaloną latarkę.

Z faktu, że spadły równocześnie wysnuto wniosek, iż kot osiągnął
prędkość światła.



Czyż to nie prawda, że żonaci mężczyźni żyją dłużej niż kawalerowie?

Nie, im tylko bardziej się dłuży.



Mężczyźni, którzy mają kolczyki w uszach są lepszymi mężami.

Doświadczyli bólu i potrafią kupować biżuterię.



Według ostatnich sondaży CBOS-u 40% polskich nastolatków
optymistycznie patrzy w przyszłość, pozostałe 60% nie ma pieniędzy
na narkotyki.



Budzi się we mnie zwierzę.

Obawiam się, jednak, że to leniwiec.

[Gość: naiwna]

Nie mam dowcipu, ale strasznie mi się podoba to o kocie i latarce :D

[Gość: <szok>]

to gratuluje, bo ten byl najglupszy

[anga111]

Dlaczego tak dużo kobiet ma udawany orgazm?
- Dla tego, że tylu facetów robi im udawaną grę wstępną.

[Gość: pan.tofelek]

Blondynka malowała pasy na drodze:
- 1 dzień pomalowała 5 km.
- 2 dzień pomalowała 1 km.
- 3 dzień tylko 10 metrów
Szef wziął ją na dywanik i pyta dlaczego coraz mniej?
- PRZECIEŻ DO WIADERKA MAM CORAZ DALEJ!