Limeryczyć każdy może trochę lepiej lub gorzej...

[3bezatu]

Jeden konik polny, gdzieś aż spod Iławy
podskakuje sobie co dnia dla zabawy.
Myśli kto, szczęśliwy, to i skacze...
Zdradzę wam, naprawdę jest inaczej;
Podskakuje, bo po prostu jest głupawy.

[wariant_b]

Był marynarz raz pewien z Przemyśla -
Że się morze przez "ż" pisze, myślał.
Przez to szanse miał małe,
By zostać Admirałem
(Że z Przemyśla świat cały się by śmiał).

[tojajurek]

W miejscowości Uchanie
Są bardzo brzydkie panie –
Straci ochotę
Na damską cnotę
Kto tylko spojrzy na nie.

A może...

W miejscowości Uchanie
Są bardzo piękne panie –
Kto by zaprzeczał,
Wnet będzie beczał,
Kiedy w mordę dostanie.

Sam nie wiem...

[damakier1]

W starym, zacnym grodzie Krakowie
Są wybitnie przystojni panowie
I wszystkie w mieście panie,
Żeby spojrzeli na nie,
Są gotowe stanąć na głowie.

A może...

W starym, zacnym grodzie Krakowie
Beznadziejni mieszkają panowie -
Starzy, grubi i brudni,
Przeokropnie paskudni,
Nikt dobrego im sowa nie powie.

[tojajurek]

Ponoć wczoraj na rynku w Krakowie
Nagle stopy stanęły na głowie,
A potem spadły z głośnym „łup”,
Zwyczajem procentowych stóp.
Niejedne dziwy już widziano w Krakowie.

[damakier1]

Tojajurku, czy to z Krakowa
Cię napadła ta wstrętna budowa?
By koić Twe cierpienia,
Najlepsze pozdrowienia
Ze Szczecina śle dama kierowa.

Tojajurku, przepraszam -

[damakier1]

pomyliłam Cię z plutonem444, to na niego napadła ta budowa.

[Gość: Lusia]

Matematyk, co mieszkał w Suwałkach,
chciał doktorat napisać o całkach.
Ale podczas pisania
nawinęła się Tania.
No i zebrał materiał o ciałkach.

--
Moralny niepokój jak wino smakuję,
kiedy niemoralnie sobie dokazuję.

[Gość: Kurrara]

Matematyk spod Bogoty
miał z sinusem wciąż kłopoty.
Takim był on niegodziwcem,
że do mleka szczał mu cichcem,
jeszcze budził rankiem po tym.

[palnick]

Matematyk z Białowieży
niewolnikiem był macierzy.
Co wyjechał za granicę,
to popadał w pląsawicę.
Dziś w macierze już nie wierzy.

[wariant_b]

Matematyk raz z Pakości
Liczył do nieskończoności.
Ale się pomylił człowiek,
Gdy mniej więcej był w połowie,
Więc nie dziw, że się rozzłościł.

[palnick]

Matematyk z Kocborowa
liczył tak, że boli głowa.
Liczył palce i barany -
był wręcz za geniusza brany
i lekarzy absorbował.

[wariant_b]

Matematyk żył w Suwałkach -
Kota miał imieniem Całka.
Narzekała jego żona:
"Całka jest nieoznaczona".
(Kot się drapał w łeb i miaukał).

[Gość: Lusia]

Pewna pani (z Zachodnich jest Górek),
jak co roku chce upiec mazurek.
Lecz nie lubi słodyczy,
więc warzywny dziś ćwiczy:
seler, brokół, marchewka, ogórek.

--
Moralny niepokój jak wino smakuję,
kiedy niemoralnie sobie dokazuję.

[3bezatu]

Matematyk jeden ze Wschowy
do rachunków coś nie ma głowy.
Dla niepoznaki
nie byle jaki
dorobek ma gość naukowy.

[palnick]

Matematyk ze wsi Kaliczki
energicznie zgłębiał różniczki.
Badał również różnice,
co od samców samice
odróżniają - najdokładniej zaś cycki.

[Gość: Kurrara]

Matematyk (adres: Błonia) k-
łopot miał w Wielkanoc on. Jak
uczcić święta, skoro naj-
bardziej to nie cierpi jaj.
Może wychla ajerkoniak.

[Gość: Kurrara]

Domagały się jajka w koszyku,
by napisać im po limeryku.
Zamieszanie zakończył
dość złośliwy Japończyk
całą serią koszmarnych haiku.

[Gość: Kurrara]

Wszczęły bunt dzisiaj jajka z koszyka:
Nic dobrego z tych świąt nie wynika!
Klęły więc ile wlezie
będąc już w majonezie
i w serniku, w czeluści piecyka.

[Gość: Kurrara]

Jak donoszą dzienniki z koszyka,
dziś zajączek kurczaka wybzykał.
Dwie pisanki, te z kraja,
robią sobie z nich jaja,
no a babka się pieprzy* jak dzika.

*pieprzy w sensie: posypuje pieprzem, oczywista.

[3bezatu]

Wielkanocny zając z Kudowy
nie ma chęci dziś na rozmowy.
„Lata mijają,
za jajem jajo,
a ja zawsze mam być gotowy...”


Wesołych, pogodnych Świąt - 3bezatu

[Gość: Lusia]

Raz przed świętem się panu zebrało,
by gnieść ciasto, nie żony swej ciało.
Ona była wręcz rada,
bo w ramionach sąsiada
wreszcie gdzie trza ją coś uwierało.

--
Moralny niepokój jak wino smakuję,
kiedy niemoralnie sobie dokazuję.

[palnick]

W Święta facet, znad brzegu Raby
lukrowanej pożądał baby.
Do wyboru miał ciasto
i małżonkę swą własną.
Wybrał ciasto, na żonę za słaby.

[Gość: Lusia]

Pani panu tak rzekła: "Rusz głową,
chcę na święta mieć babkę piaskową".
On nie bardzo coś jarzy,
poszedł szukać na plaży...
Przywiódł pannę i hożą, i zdrową.

--
Moralny niepokój jak wino smakuję,
kiedy niemoralnie sobie dokazuję.

[Gość: Lusia]

Pewna pani, mieszkanka Chodzieży,
zamiast ciasta - to chłopa ma w dzieży.
I powiada: "Cne panie,
to codzienne me danie,
więc o dietę ja dbam jak należy.

--
Moralny niepokój jak wino smakuję,
kiedy niemoralnie sobie dokazuję.

[Gość: Lusia]

Sodomita, co mieszkał w Suwałkach,
się ukradkiem zaczaił na skałkach.
Myślał, zjawią się łanie,
będzie piękne kochanie...
Przyszedł jeleń i dupa w kawałkach.
--
Moralny niepokój jak wino smakuję,
kiedy niemoralnie sobie dokazuję.

[laenia]

Sodomita-ichtiolog z Niechorza
postanowił raz uwieść węgorza.
Więc odprawiać jął gody,
ale w łożu, bez wody,
przez co węgorz poważnie zachorzał.

[laenia]

Dojrzał pilot raz nad Atakamą,
jak pastuszek uprawia seks z lamą.
Chciał się przyjrzeć, lecz w skroń
uwierała go broń,
no bo leciał akurat z Osamą.

[palnick]

Raz z pociągu kolejarz pod Piłą
zdybał gościa co rżnął się z kobyłą.
Kolejarza zmroziło
bo (niedawno to było)
od kobyły zaraził się kiłą

[wariant_b]

Do ekspresu na stacji Włoszczowa
Raz dorodna wepchała się krowa
I spytała w wagonie siedzących:
"Czy ten wagon jest dla niepalących?
Bo od dymu to boli mnie głowa".

[Gość: Kurrara]

Do pociągu, co mknął w stronę Kłaju,
wszedł koń z Rosji, a było to w maju.
Ludzie rzekli więc doń:
"Co tu robi ten koń?!"
A koń na to rzekł: "Nie panimaju".

[palnick]

Pan kolejarz z okolic Kowali
niemożliwie się kiedyś nawalił.
Potem widział Obamę,
słonia i w kratę lamę,
trzy pawiany i dwie setki robali.

[Gość: Lusia]

Do pociągu, co w stronę mknął Zgierza,
wszedł raz chłopak z włosami na jeża.
Konduktorka zaś Ziuta:
"Masz na głowie koguta,
jest dopłata jak wozi się zwierza".

--
Moralny niepokój jak wino smakuję,
kiedy niemoralnie sobie dokazuję.

[Gość: Lusia]

Pewna pani, co mieszka w Krakowie,
wychyliła trzy małpki - na zdrowie.
Zachęcona ich smakiem
poprawiła arakiem.
Było więcej, lecz już nie opowie.

--
Moralny niepokój jak wino smakuję,
kiedy niemoralnie sobie dokazuję.

[Gość: Lusia]

Pewna pani, mieszkanka Sopotu,
specjalistką jest ponoć od spotu.
Wszystkie partie więc tłumnie
walą tam bezrozumnie.
Rośnie słupek, lecz tylko obrotu.

--
Moralny niepokój jak wino smakuję,
kiedy niemoralnie sobie dokazuję.

[Gość: Lusia]

Pewna firma na swoim pokładzie
oprócz drinków serwuje też bladzie.
Lecz gdy w akcji jest dziwa
samolotem ciut kiwa,
stąd spóźnienia i chaos w rozkładzie.

--
Moralny niepokój jak wino smakuję,
kiedy niemoralnie sobie dokazuję.

[Gość: Lusia]

Pewną panią mieszkankę Grudziądza
jakoś wiosną nachodzi ta żądza.
Jest z nią kłopot, niestety,
a dostępne kotlety,
więc ich dziesięć codziennie przyrządza.

--
Moralny niepokój jak wino smakuję,
kiedy niemoralnie sobie dokazuję.

[3bezatu]

Śledzi żona zazdrosna z La Jolla
swego męża, starego ramolla.
No i dziś wczesnym rankiem
wytropiła kochankę...
A to była Toyota Corolla.

[Gość: Kurrara]

Pewien człowiek majętny w Walencji
miał dziewczynę w pobliskiej agencji.
Aż raz (była niedziela)
nie wziął z sobą portfela,
bo miał dosyć tej w nim ingerencji.

[Gość: Kurrara]

Krzepki mężuś ze wsi Łazy
robi to pod rząd trzy razy.
Żona, mówiąc całkiem szczerze,
poprzestałaby na zerze,
a to przez opary (gazy).

[Gość: Kurrara]

Gdy Lechu z dzielnicy Ochota
raz ujrzał u J.Palikota,
że flaszka jest pusta,
to z pianą na ustach
wziął zastygł jak żona Lota.

[Gość: Kurrara]

Faceta, co był z Żoliborza,
wołała gdzieś raz Ania hoża,
by w wielkim sekrecie
z dreszczykiem na grzbiecie
pokazać sekretne mu złoża.

[Gość: Kurrara]

Raz niski człowieczek w Juracie
urządził imprezę w swej chacie.
I przy tym wiele razy
mówił brzydkie wyrazy,
by zrobić wrażenie na bracie.

[Gość: Kurrara]

Brat jednego pana z Helu
raz się zakradł do burdelu.
Żądał tam od pań podpisu,
że zapiszą się do pisu,
siedząc władczo na fotelu.

[Gość: Kurrara]

Przemawiał pan K. z Ciemnogrodu
do jednej dziewiątej narodu.
Reszta zaś bez twarzy drgnienia
została bez przemówienia
i przyzwyczajona na ogół.

[Gość: Kurrara]

Znaleziono rękopis raz w dziczy
w tajnej skrytce opodal Baryczy.
A tam żale na stronkach:
"mam już dość tego Donka",
"Jarek znów mnie opieprza i krzyczy".

[palnick]

Znaleziono rękopis w Szwarcwaldzie
o Dziadku i o Donaldzie.
Ktoś z rozmachem wieszcza
rodowód opisał wytrzeszcza.
Oj dziury w polskości ma saldzie.

[Gość: Lusia]

Pewna pani z okolic Pułtuska
dla znajomych zwyczajnie jest kluska.
Więc jej szepnął kolega:
"Cała Polska dziś biega.
Jak spróbujesz nazwiemy cię huska".

-
Moralny niepokój jak wino smakuję,
kiedy niemoralnie sobie dokazuję.

[palnick]

Kobiecina spod Goleniowa
ma urodę jak Hania Waltzowa.
Pracuje na stacji
w podłej restauracji.
Oczywiście jako bufetowa.

[Gość: Kurrara]

Flegmatyczna babina w Gabonie
poraniona jest na poligonie.
Wzięła owoc tam - granat
i rozegrał się dramat
co potwierdził tłum gapiów na stronie.

[Gość: Kurrara]

Ekscentryczna kobieta na Jana
poraniona i sfatygowana
pręży mięśnie jak macho -
sama wie, że jest ciacho
i jak tańczy, ma niezłe kolana.

[Gość: Kurrara]

Rzekł minister raz jeden pod Skałką,
że jest opon palenie normalką.
Po czym dodał: "Konkretnie
mam na myśli te letnie,
bo zimowe się składa na balkon".

[Gość: Kurrara]

Jedna panienka z Machowa
coś ma, ale to chowa.
A jak zapytać ją, co to,
to odpowiada z prostotą,
że zwykła twórczość ludowa.

[Gość: Kurrara]

Spadło ostatnio w Tarnowie
pięknych młodzieńców pogłowie.
A winna łączka,
ostra rzeżączka
i księżycowe dwa nowie.

[Gość: Kurrara]

Żona do męża tak pod Przemyślem:
"Na bajkowe wakacje cie wyślę"
(Do jakiegoś szałasu
za gór 7 i lasów -
nie dodała, bo było w domyśle)

[Gość: Kurrara]

Pewna mama z centrum Berna,
pełna ciepła, niczym terma,
przez zdradliwe to gorąco,
(matką ściśle jest karmiącą),
zamiast mleka twaróg (ser) ma.

[Gość: Kurrara]

Na imprezach panienka (Barwinek)
dobre trunki wyciąga ze skrzynek.
Potem film się urywa,
jej czasami i bywa,
że problemy po wszystkim ma ginek-
(ologiczne)

Znów konkurs :) do 15 maja!!!

[Gość: Kurrara]

www.scinawa.pl/index.php/biblioteka-menu/49-bm-2009/391-limeryk-o-scinawie.html

[Gość: Kurrara]

Erotomanka w Ścinawie
była z Francuzem na kawie.
A on, nie wiedzieć czemu,
zagadał tak po ichniemu,
że się zrobiło ciekawie.

[wariant_b]

Raz nieletnia dziewica z Ścinawy
Zabawiała się z kotem (dla wprawy).
Futrzak, długim ogonem
Sperforował jej błonę,
(Ale dziecka się wyrzekł - cóż, nawyk).

[3bezatu]

Sybaryta, co mieszkał w Ścinawie
postanowił to zrobić na trawie.
Lecz niestety badyle
tak pożgały go w tyłek,
że nie odczuł spełnienia (no prawie).

[wariant_b]

W średniowieczu żył pono w Ścinawie
Straszny Smok, co sto metrów miał prawie.
Padł strach blady na mieszczan -
Jak to bydle się zeszcza
Będzie potop - więc może zwiać na wieś?

[3bezatu]

Młody człowiek szaleje w Ścinawie.
Całe dnie spędza on na zabawie.
Chociaż ciągle się śmieje,
lecz rokuje nadzieje;
Lekarz też mówi już o poprawie...

[Gość: Kurrara]

Chirurg - geniusz pod Ścinawą
ciął skalpelem w lewo, prawo.
Raz wycinał tak wyrostek,
że aż ten, co leżał gostek,
szeptał słabo: "Brawo, brawo!"

[wariant_b]

Mieszkał kiedyś przy Rynku w Ścinawie
Pan Antoni (z zawodu był krawiec).
Szył ubrania kobietom,
Ale czuł, że to nie to,
I że strój wręcz przeszkadza w zabawie.

[wariant_b]

Pan Antoni (ów krawiec w Ścinawie)
W końcu pracy tej swej miał dość, a więc
Rzekł: "tak dłużej nie mogie"
Został ginekologiem
(I właściwie to wszystko w tej sprawie).

[Gość: Kurrara]

Były krawiec, Antoni z Ścinawy,
w gabinecie wstydliwy ma nawyk,
bo od siódmej do trzeciej
z małpki sączy w sekrecie,
sprawiedliwy jest bowiem i prawy.

[184l]

Ginekolog,ktory w Scinawie
Wczesniej krawcem byl( no prawie),
Za latanie wzial sie blon dziewiczych,
Boc wczesniej w szyciu sie wycwiczyl.
Miasto dzieki niemu zyje w wielkiej slawie.

[184l]

Konkurs oglasza Scinawa,
Miastu nalezy sie slawa:
Zyje sie tam jak w raju
Wcale nie bedec na chaju.
A forsa nie wazna sprawa.

[Gość: Kurrara]

Pewien ojciec z gminy Gdów
ciągle nie był całkiem zdrów.
Choć był z niego chłop jak dąb,
bez ustanku ziąbł i ziąbł,
przez dzieciaków zimny chów.

[Gość: Kurrara]

Pewien zgred na Woronicza
raz okropnie w oknie krzyczał.
Można by rzec wręcz, że darł, aż
namalował go tak malarz
i współautor tego kicza.

[Gość: bw_yu^239]

Linoskoczek, co żył (był) w Ścieniawie,
Raz zamarzył o światowej sławie.
I rozciągnął linę,
Na niej rżnął dziewczynę,
Lina trach! A orgazm? - No, prawie...

[3bezatu]

Jeden kucharz ambitny w Ścinawie
mistrzem świata w zawodzie jest prawie.
Potwierdziliby goście -
tak by było najprościej,
ale zeszli po pierwszej potrawie.

[Gość: Kurrara]

Stary pszczelarz, co ule miał w Tule,
jakieś dziwne w kończynach miał bóle...

[Gość: Lusia]

Stary pszczelarz, co ule miał w Tule,
jakieś dziwne w kończynach miał bóle...
Dziś maraton już ćwiczy
dzięki innej słodyczy.
Wyleczyły go Andzi półkule.

--
Moralny niepokój jak wino smakuję,
kidy niemoralnie sobie dokazuję.

[Gość: Kurrara]

Stary pszczelarz, co ule miał w Tule,
> jakieś dziwne w kończynach miał bóle.
A bolało okrutnie
nie, gdy gryzły go trutnie,
lecz małżonki ćwiczone pitbulle.

[wariant_b]

> Stary pszczelarz, co ule miał w Tule,
> jakieś dziwne w kończynach miał bóle...
Myśli sobie: "Cholera,
Pewnie pora umierać" -
"Jeszcze nie!" - rzekł spojrzawszy na Ruhlę.

[3bezatu]

Wariancie :-))))



>Stary pszczelarz, co ule miał w Tule,
>jakieś dziwne w kończynach miał bóle...
Żeby tylko w kończynach,
szłoby jeszcze wytrzymać -
nie opuszczałby ula w ogóle...

[Gość: Kurrara]

Tak spuchł pszczelarz z pasieką gdzieś w Tule,
że nie mieścił się w stare koszule.
A że całe swe życie
cienki był jak patyczek,
teraz gładzi małżonka go czule.

Bezatu <:)

[Gość: Kurrara]

Zaś małżonka pszczelarza pod Tułą
jest oziębłą i całkiem nieczułą.
Dzięki temu bez lęku
żyje i bez obrzęków,
nawet gdyby pszczół stado ją kłuło.

[Gość: Kurrara]

Inna żona pszczelarza też z Tuły
by powiększyć hmm, pewne szczegóły,
nie zważając na ból
wtyka cycki dwa w ul,
a wyciąga dwie słuszne kopuły.

[Gość: Kurrara]

Jedna pszczółka (z kotliny czy niecki)
udziabała pszczelarza raz w plecki.
Przy czym darła się cienko:
"Skończ już, skończ z tą piosenką!!!",
bo ten pszczelarz był Zbyszek Wodecki.

[laenia]

Ma powody małżonka w tej Tule,
by pszczelarza traktować nieczule:
tylko pszczoły i pszczoły,
wciąż go bolą giczoły,
na dodatek bez przerwy ma stule-
jkę.

[Gość: Kurrara]

Między rojem, a pszczelarzem z Tuły
się stosunki okropnie popsuły,
odkąd kiedyś pod skupem
coś ugryzło go w dupę.
A to proboszcz go bzyknął bez stuły.

[wariant_b]

A wdzięk kobiet był ów pszczelarz z Tuły
Choć żonaty, to nadzwyczaj czuły.
"Bzykać je, czy nie bzykać?" -
Radził się u prawnika.
Forsę stracił. Lecz również skrupuły.

[Gość: Kurrara]

Pewna stara hrabina z Tybetu
się wybrała na bal bez gorsetu...

[wariant_b]

> Pewna stara hrabina z Tybetu
> się wybrała na bal bez gorsetu...
Przebrana - daję słowo -
Za babcię klozetową...
Demokracja* dotarła wreszcie tu.

---
Ludowa, oczywiście.

[palnick]

> Pewna stara hrabina z Tybetu
> się wybrała na bal bez gorsetu...
Poszła tam po grze w squasha
również bez biustonosza.
Nie zakryła też na łonie sekretu.

[Gość: Lusia]

>Pewna stara hrabina z Tybetu
>się wybrała na bal bez gorsetu...
Kamerdyner, niestety,
nie chciał wpuścić kobiety,
bo się różni od znanej z portretu.

--
Moralny niepokój jak wino smakuję,
kiedy niemoralnie sobie dokazuję.

[elizja]

Pewna stara hrabina z Tybetu
się wybrała na bal bez gorsetu.
Jako, że brak i fiżbina,
ciało więc wdzięcznie wygina,
lecz nikt chciał zgłębić jej sekretu.

[laenia]

Stara, tęga hrabina z Tybetu
się wybrała na bal bez gorsetu.
Gdy jej cyc ze stanika
wypadł podczas walczyka,
to zabiła nim skrzypka z kwartetu.

[Gość: Kurrara]

> Stara, gruba hrabina z Tybetu
> się wybrała na bal bez gorsetu.
Po podskokach ze dwustu
długo szukała biustu
i znalazła go od strony grzbietu.

[palnick]

> Pewna stara, hrabina z Tybetu
> się wybrała na bal bez gorsetu.
To nie wszystko niestety
(weszła do toalety)
sztuczna szczęka wpadła jej do klozetu.

[elizja]

Pewna stara, hrabina z Tybetu
się wybrała na bal bez gorsetu.
Co ma ten gorset trzymać
Kiedy ciała już ni ma?
Suknia przylega wprost do szkieletu.

[Gość: Kurrara]

Stara, tęga hrabina z Tybetu
się wybrała na bal bez gorsetu.
A pierś podczas walczyka
jej wypadła z stanika
(nomen omen- pierś w kształcie filetu)

[Gość: Kurrara]

Gość na Wschodzie Dalekim, czy Bliskim,
cierpiał na niespodziane wytryski.
Którejś pięknej niedzieli
komuś w oko wystrzelił,
bo wysoki był, a tamten- niski.

[laenia]

Pewien facet, mieszkaniec Pretorii,
wytrysk miał jak wodospad Wiktorii.
Jedną panną wprost z łoża
miotnął kiedyś do morza,
gdzie przeleciał ją bosman z "Pogorii".

[Gość: Kurrara]

Krzepki bosman, gdy stawał przy sterze,
sprawdzał prąciem, czy ryba nie bierze.
Gdy raz trafił się rekin,
potem długo brał leki.
Bosman. I rekin też w dużej mierze.

[palnick]

Na holownik wichura nieludzka
raz przywiała gołą babę z Pucka.
Bosman brał ją od zadu
i tak dawał z nią czadu,
że przeziębił tej babie dwa płucka.

[palnick]

Stara, tęga hrabina z Tybetu
się wybrała na bal bez gorsetu.
A cyc podczas walczyka
wypadł jej ze stanika.
Cyc podobny był do omletu :-)

[Gość: Kurrara]

Brzydki książę Eustachy Sapieha
wszelkich uciech cielesnych zaniechał.

:)

[palnick]

Brzydki książę Eustachy Sapieha
wszelkich uciech cielesnych zaniechał.
Zaczął czytać o śmierci
choć wciąż w gaciach się wiercił
jego kutas - kiedyś hrabin uciecha.

[laenia]

Brzydki książę Eustachy Sapieha
wszelkich uciech cielesnych zaniechał,
gdyż niedawno na froncie
ktoś odstrzelił mu prącie
(chyba Niemiec, bo przy tym coś szprechał).

[elizja]

Brzydki książę Eustachy Sapieha
wszelkich uciech cielesnych zaniechał.
Siedzi teraz i płacze
- nie spróbuje już raczej,
wszak mu w środę stuknęła czterdziecha.

[Gość: Lusia]

>Brzydki książę Eustachy Sapieha
>wszelkich uciech cielesnych zaniechał.
Bo w miłosnym zapale
na trzy wsadził był cale...
Jak raz była dębowa to decha.

--
Moralny niepokój jak wino smakuję,
kiedy niemoralnie sobie dokazuję.

[palnick]

Brzydki książę Eustachy Sapieha
wszelkich uciech cielesnych zaniechał.
Nie chcą obce go baby,
żony urok zaś słaby
- krzywe nogi i jest płaska jak decha.

[Gość: Kurrara]

Brzydki książę Eustachy Sapieha
wszelkich uciech cielesnych zaniechał.
Lecz czasami się zmusza
i rżnie panią w katuszach,
bo pokutę nakazał mu klecha.

[palnick]

Brzydki książę Eustachy Sapieha
wszelkich uciech cielesnych zaniechał.
Teraz został mistykiem
i odbywa praktykę
u Donalda co się szczerze uśmiecha.

[wojciech.wojnar]

Brzydki książę Eustachy Sapieha
wszelkich uciech cielesnych zaniechał.
Kiedy bowiem raz w Chablis
usiadł był na swej szabli,
ucierpiało mu to coś na "ce" "ha".

[Gość: Kurrara]

Kiedy książę Eustachy Sapieha
uciech grzesznych już wreszcie zaniechał,
zaraz potem ból poczuł
podczas oddania moczu,
bóle głowy i bóle w bebechach.

[palnick]

Pewien wampir z przedmieścia Auxerre
nie wychodzi już tydzień na żer...

[Gość: Lusia]

Pewien wampir z przedmieścia Auxerre
nie wychodzi już tydzień na żer...
Bo pan, który ma nick
nomen omen Palnick
rzekł uprzejmie: "Stąd mi to ty spier..."

[palnick]

Pewien wampir z przedmieścia Auxerre
nie wychodzi już tydzień na żer...
Bo go bolą bebechy
od szalonej uciechy,
którą sprawia mu polski phremiehr.

[Gość: Kurrara]

Pewien wampir z przedmieścia Auxerre
zrezygnował już z wyjścia na żer.
Bo niejedną już babkę
prosił o krwi choć kapkę,
lecz to miasto to pełne jest skner.

[palnick]

Pewien wampir z przedmieścia Auxerre
nie wychodzi już tydzień na żer.
Za namową dziewczyny
przeszedł był na rośliny.
Zjadł już cały w jej domu przecier.

[Gość: Mary K. Lee]

Pewien wampir z przedmieścia Auxerre
nie wychodzi już tydzień na żer
Od kiedy w pepek
udziabał Kęmpę*
Spędza dni nad kiblem, robiąc: "błeeeeeeee"

[palnick]

Pewien wampir z przedmieścia Auxerre
nie wychodzi już tydzień na żer.
On nie może się ruszyć
bo się opił po uszy,
a ofiarą otyły był mer.

[Gość: Kurrara]

Pewien wampir z przedmieścia Auxerre
nie wychodzi już tydzień na żer.
Coś mu skrzypi w oskrzelach
odkąd ugryzł go Bielan
w ciemnej bramie przy wyjściu na skwer.

[Gość: Kurrara]

Pewien wampir z przedmieścia Auxerre
nie wychodzi już tydzień na żer.
To przez Kurskiego Jacka,
który wpił mu się w wacka,
a to było już całkiem nie fair.

[palnick]

Pewien wampir z przedmieścia Auxerre
nie wychodzi już tydzień na żer.
To przez ryżego Donka,
który wpił mu się w członka,
a to było już całkiem nie fair.

[Gość: Kurrara]

Pewien wampir z przedmieścia Auxerre
nie wychodzi już tydzień na żer.
Bo raz nocą pod parkiem
przyssał mu się Lech z Jarkiem,
a obydwaj odziani w moher.

;)

[palnick]

Pewien wampir z przedmieścia Auxerre
nie wychodzi już tydzień na żer.
Kiedyś nocą u płota
wyssał był Palikota,
a on raczej nie jest kosher.

[palnick]

Pewien wampir z przedmieścia Auxerre
nie wychodzi już tydzień na żer.
Jakieś dni temu cztery
Niesioł skopał mu nery.
Leży w łóżku z powodu tych ner.

[palnick]

Pewien wampir z przedmieścia Auxerre
nie wychodzi już tydzień na żer.
Nienażarty ten świr,
wpadł był w afery wir,
wysysając znanego Lwa R.

[palnick]

Pewien wampir z przedmieścia Auxerre
nie wychodzi już tydzień na żer.
Nienormalnie jest blady
odkąd Dzikowski Wlady
do rządowych zaprosił go sfer.

[Gość: malinda]

Pewien wampir z przedmieścia Auxerre
nie wychodzi już tydzień na żer.
Rzekla markiza
kiedy sie wgryzal:
"wez ty sie wampir odpier".

[palnick]

Pewien wampir z przedmieścia Auxerre
nie wychodzi już tydzień na żer.
Od jakiegoś już czasu
w mieście brak katabasów,
bo wysysał z lubością on kler.

[palnick]

Pewien wampir z przedmieścia Auxerre
nie wychodzi już tydzień na żer.
A ukrywać się musi,
żeby losu nie kusić
bo przyjechał tam kwiat LPR.

[Gość: malinda]

Pewien wampir z przedmieścia Auxerre
nie wychodzi już tydzień na żer.
Odbija mu sie
panienka w ZUSie,
Doda i Tony Blair.

[palnick]

Pewien wampir z przedmieścia Auxerre
nie wychodzi już tydzień na żer.
Bo na jego rewiry
weszły inne wampiry:
Veronique, Jacques, Vincent i Pierre.

[palnick]

Pewien wampir z przedmieścia Auxerre
nie wychodzi już tydzień na żer.
Bo od swojej kochanki
dostał wiadro kaszanki
to mu starcza, plus pleśniowy ser.

[3bezatu]

Pewien wampir z przedmieścia Auxerre
nie wychodzi już tydzień na żer,
bo się ponoć w coś wplątał,
więc się chowa po kątach,
chcąc uniknąć medialnych afer.

[3bezatu]

Pewien wampir z przedmieścia Auxerre
nie wychodzi już tydzień na żer,
bo powiedział mamusi
że „on wcale nie musi”.
Taki z niego cholerny pozer.

[3bezatu]

Pewien wampir z przedmieścia Auxerre
nie wychodzi już tydzień na żer,
prawie nie wstaje z trumny,
przez swój czyn bezrozumny:
Miał pić AB , a nachlał się „zer”.

[palnick]

Pewien wampir z przedmieścia Auxerre
nie wychodzi już tydzień na żer,
Strasznie bolą go oczy
odkąd ktoś go zaskoczył
błyskiem fleszy i szumem kamer.

[Gość: boska z kioska]

Pewien wampir z przedmieścia Auxerre
nie wychodzi już tydzień na żer,
tak go wciagnela
lektura dziela
"Marie Claire".

[laenia]

Pewien wampir z przedmieścia Auxerre
nie wychodzi już tydzień na żer.
Aż służący Ambroży,
co się faktem tym strwożył,
rzecze: "Niknie pan w oczach mi, sir".

[laenia]

Pewien wampir z przedmieścia Auxerre
nie wychodzi już tydzień na żer.
Dwójka mu się złamała,
gdy się wpił w generała,
i pechowo był trafił w order.

[palnick]

Pewien wampir z przedmieścia Auxerre
nie wychodzi już tydzień na żer.
Terapeuta mu rzecze
ocknij ty się człowiecze,
wstań i życia w ręce weź ster!

[palnick]

Pewien wampir z przedmieścia Auxerre
nie wychodzi już tydzień na żer.
Uciekł się do uników
bo w kryzysu wyniku,
ma na koncie jedynkę bez zer.

[irsila]

Pewien wampir z przedmieścia Auxerre,
nie wychodzi już tydzień na żer.
...miała białaczkę,
on teraz ma sraczkę.
Wyjdzie jak skończy mu się papier.

[irsila]

Pewien wampir z przedmieścia Auxerre,
nie wychodzi już tydzień na żer.
On już pewno nie żyje,
bo podgryzł mu szyję,
głodny i rozwścieczony bulterier.

[Gość: Kurrara]

Pewien Jarek- parkieciarz z wsi Rzepki,
całkiem nie po kolei miał klepki...
:)

[Gość: Kurrara]

Pewien Jarek- parkieciarz z wsi Rzepki,
całkiem nie po kolei miał klepki.
Jak mu mówią: "Prezesie,
bajzel jest w interesie",
po kryjomu od potu jest lepki.

[palnick]

Pewien Donek - parkieciarz z wsi Rzepki,
całkiem nie po kolei miał klepki.
Jak mu mówią: "Phremiehrze,
kryzys z wolna nas bierze",
to dostaje gwałtownej telepki.

[3bezatu]

Pewien Jarek- parkieciarz z wsi Rzepki,
całkiem nie po kolei miał klepki...
Raz je ułożył na suficie
czym ryzykował własne życie,
bowiem klient nadzwyczaj był krzepki.

[3bezatu]

Pewien Jarek- parkieciarz z wsi Rzepki,
całkiem nie po kolei miał klepki...
Postanowił więc rządzić,
bowiem on (i brat) sądzi,
że nadaje się już od kolebki.

[Gość: Mlody94PL]

gofresh.pl/index.php?strona=slajdszol&slajdszol_id=497&msg=1 zagłosuj jak
masz chwilkę z góry dzix

[...]

[pasiol2]

Wiadomość została usunięta ze względu na złamanie prawa lub regulaminu.

[irsila]

Pewien wampir z przedmieścia Auxerre,
nie wychodzi już tydzień na żer.
Czyta limeryki,
słychać śmiechu ryki,
i okrzyki: extra! hiper! c'est super!

[Gość: Kurrara]

Pewien zwyczajny gość w Forcie
miał metr 40 w paszporcie.
I rzeczywiście. Raz latem
grał z kolegami i bratem
w piłkę siatkową na korcie.

[Gość: Kurrara]

Wychudzona hrabina na Krecie
tak się rżnęła z koniuszym w karecie,
że...

[laenia]

Wychudzona hrabina na Krecie
tak się rżnęła z koniuszym w karecie,
że aż koło odpadło,
gdyż jej mąż skąpiradło
kupił ową karetę w outlecie.

[Gość: Lusia]

Wyposzczona hrabina na Krecie
tak się rżnęła z koniuszym w karecie,
że i kwadrans nie minął
i się chłopak zawinął.
Teraz życia nie daje chabecie.

--
Moralny niepokój jak wino smakuję,
kiedy niemoralnie sobie dokazuję.

[laenia]

Wychudzona hrabina na Krecie
tak się rżnęła z koniuszym w karecie,
że z zaprzęgu chabety
zakrzyknęły: "O rety!
Toć nam jeszcze, hrabino, schudniecie!"

[Gość: Kurrara]

Wychudzona hrabina na Krecie
tak się rżnęła z koniuszym w karecie,
aż obudził się hrabia,
spojrzał, co się wyrabia
i z wyrzutem wyszeptał: "No wiecie...?"

Laenio, cudo :)

[Gość: Ślepa Julia]

Wychudzona hrabina na Krecie
tak się rżnęła z koniuszym w karecie,
Że się hrabia przyłączył do żonki
Zaczął pieścić jej wychudłe członki
Seks to najlepsza dieta na świecie

[Gość: Kurrara]

Wychudzona hrabina na Krecie
tak się rżnęła z koniuszym w karecie,
że spaliła w euforii
resztę swoich kalorii,
popiół zaś rozwiał wiater po świecie.

[Gość: ursuell]

Wychudzona hrabina na Krecie
tak się rżnęła z koniuszym w karecie,
aż się hrabia przeraził
i swą troskę wyraził:
"Co robisz? Tak nie utyjesz przecież!"

[eilean_donan]

Wychudzona hrabina na Krecie
tak się rżnęła z koniuszym w karecie
że choć tkwiła - z ciała braku,
jej gnykowa kość w chłopaku -
to im defekt nie szkodził w podniecie.

[wariant_b]

> Wychudzona hrabina na Krecie
> tak się rżnęła z koniuszym w karecie
Aż koń rzekł: "Co ja słyszę -
Klacz dziś nabił na dyszel
I ją wali, a mógł konia przecież".

[wariant_b]

> Wychudzona hrabina na Krecie
> tak się rżnęła z koniuszym w karecie...
Rzekł stajenny - "Cholera,
Zamiast dosiąść ogiera
Znów się wozi na starej chabecie".

[wariant_b]

> Wychudzona hrabina na Krecie
> tak się rżnęła z koniuszym w karecie,
Aż rzekł hrabia: "To grhanda,
Sex uprawia się w landach -
Coś brak klasy tej mojej kobiecie".

[Gość: Kurrara]

Pewien polityk z miasta Zwardoń
dostał na wiecu w łeb musztardą.
Tak się składało, że w słoiku
była - stąd tyle wrzasków, krzyków
i nie pomogło słowo: "pardą".

[Gość: Kurrara]

Znany polityk z miasta Tczew
podniósł na wiecu lewą brew.
Ludzie zaczęli bić mu brawo
i nikt nie widział, co z brwią prawą,
więc niechże ktoś przyciśnie "rew".

[3bezatu]

Jeden człowiek z dalekiej Armenii
postanowił, że pora się zmienić.
Zaczął więc z całej siły
być dla wszystkich przemiły.
No i cóż? Dziś chłop musi się żenić...

[Gość: Kurrara]

Groził ludziom polityk z Madery,
że pokaże im żółte papiery.
Przyjechali więc z psychiatryka,
co przyczyną rozpaczy Alika
stało się oraz grubszej afery.

[Gość: Kurrara]

zagadka :)

Pewien polityk spod Gera
okrągły jest jak cholera.
Poszedł za czyjąś był radą
i tak okropnie się nadął,
że się nie różni od zera.

[Gość: Kurrara]

Powiadają w mieście Łodzi:
"Olejniczak jednak wchodzi".
Krzyk się rozległ wokół dziki,
już rozpięte ma guziki,
i się szampan w lodzie chłodzi.

[Gość: Kurrara]

Niedaleko od Ciechocinka
bije brawo spocona dziewczynka.
I w radosny słowotok
wpada ciągle, bo oto
jedzie tam, gdzie lepsiejsza jest szynka.

[Gość: Kurrara]

Raz polityk na wiecu w wsi Ryki
porozpinał na torsie guziki...

[Gość: Lusia]

Raz polityk na wiecu (Piliki)
porozpinał na torsie guziki.
A następnie we wtorek
rozpiął nawet rozporek...
Mimo wszystko ma słabe wyniki.

--
Moralny niepokój jak wino smakuję,
kiedy niemoralnie sobie dokazuję.

[Gość: Kurrara]

Ciekawska panna na Ibizie
wszędzie gdzie może, zaraz wlizie.
Od tego gryzło ją sumienie,
lecz kiedy wlazła raz pod ziemię,
innego coś ją teraz gryzie.

[Gość: Kurrara]

To martwi spod Łodzi Włodzię:
zbyt dużo cielska nie w modzie.
A więc pozbyła się cielska
wysyłając je do Bielska
po bardzo szybkim rozwodzie.

[palnick]

To martwi spod Łodzi Włodzię:
zbyt dużo cielska nie w modzie.
Ponadto u męża
niechęć zwycięża
- zapomnieć może o wzwodzie.

[Gość: Lusia]

Pewna pani, tak, wyspa Ibiza,
zakupiła raz sobie Matiza.
Jest od męża ciut lepszy,
wprawdzie coś się z nim pieprzy,
lecz to nie jest kuzynka już Iza.

--
Moralny niepokój jak wino smakuję,
kiedy niemoralnie sobie dokazuję.

[Gość: Kurrara]

Lusiu :)

Pewnej pani z tej samej Ibizy
przyśnił uśmiech się raz Mony Lisy.
I wystraszył nielicho
ją diabelski ten chichot,
stąd wapory dziś, globus i schizy.

[Gość: Kurrara]

Jak zapytać raz Izy z Ibizy,
czemu w buzi ma kluchy czy pyzy,
odpowiada powoli,
że to przecież nie boli
i na wszelki wypadek (jest kryzy-
s)

[zielonamysz]

Odpusciła znienacka Iza z Ibizy
wszystkie ciacha -wiadomo- kryzys.
Teraz je tylko warzywka
twierdzac-Super odzywka!
Ale smutna sie zdaje jej fizys..

[biskup666]

Pewien dziany meloman z Bawarii
chcąc iście dzikiej wysłuchać arii
w Japonii usłyszał j-rocka
w Afryce zaś gospel z Maroka
powrócił bez arii z wirusem malarii

Moj pierwszy i mam nadzieje, ze nie ostatni ;)

[Gość: Lusia]

Pewna pani w sukience w ażurek
właśnie robi na obiad dziś żurek.
Chociaż bardzo się stara,
jest z niej straszna niezdara.
W zupie pływa więc męża tużurek.

--
Moralny niepokój jak wino smakuję,
kiedy niemoralnie sobie dokazuję.

[wojciech.wojnar]

Wyposzczona hrabina na Krecie
tak się rżnęła z koniuszym w karecie,
że aż ogier z rozpaczą
rzekł w zaprzęgu swym klaczom:
"O dlaczego wy tak nie umiecie"?.

[Gość: Ślepa Julia]

Tak potrafią dwie klacze z Korfu
Którym sypią do jadła tofru
Więc się ogier na wyspę przenosi
Tylko miejsca tam brak, fama głosi
Amatorów tam full tego sportu

[eilean_donan]

Stłukła tyłek Hrabina na Krecie
tak się rżnęła z koniuszym w karecie.
A Hrabia, gdy ciała jej poryw
uszkodził w pojeździe resory,
rzekł:"cierp, gdy gustujesz w tandecie".

[eilean_donan]

Raz polityk na wiecu z wsi Ryki
porozpinał na torsie guziki
ciała jednak za mało
widać z goła się dało
- naga prawda popsuła wyniki.

[palnick]

W pewnej pannie na wyspie Bali
wszyscy geje się bardzo kochali...

[palnick]

W pewnej pannie na wyspie Bali
wszyscy geje się bardzo kochali.
Czemu się nią nie brzydzą?
Co takiego w niej widzą?
Lew Starowicz już wkrótce ustali.

[palnick]

W pewnej pannie na wyspie Bali,
wszyscy geje się bardzo kochali.
Gdy pytano Biedronia
mówił, że spadli z konia
i że chętnie im wszystkim przywali.

[Gość: Kurrara]

W pewnej pannie na wyspie Bali,
wszyscy geje się bardzo kochali.
Kiedyś raz jeden mały
tak wywalał nań gały,
że zazdrosny okropnie był Alik.

[palnick]

W pewnej pannie na wyspie Bali,
wszyscy geje się bardzo kochali.
Powalała urodą,
zwłaszcza zaś bujną brodą.
To dlatego tak na nią dybali.

[wariant_b]

> W pewnej pannie na wyspie Bali,
> wszyscy geje się bardzo kochali.
Czyżby nie tak coś było?
Przecież ślepa jest miłość,
Zwłaszcza kiedy się człowiek nawali.

[matyldazalogowana]

> W pewnej pannie na wyspie Bali,
> > wszyscy geje się bardzo kochali.
i piszczeli cieniuchno z uciechy
kiedy tłukła d..ą orzechy
a pośladki to miała ze stali!

prasa z Bali nie podaje jakiego rodzaju orzechy były tłuczone.
Miło was czytać, jesteście w świetnej formie!

[palnick]

W pewnej pannie na wyspie Bali,
wszyscy geje się bardzo kochali.
Gdy pośladkiem ruszała,
tak na gejów działała,
że z zachwytu chłopaki aż piali!

[irsila]

> W pewnej pannie na wyspie Bali,
> wszyscy geje się bardzo kochali.
Robili miłosne pląsy,
bo miała po prostu wąsy!
Na reszcie się jeszcze nie poznali.

[irsila]

> W pewnej pannie na wyspie Bali,
> wszyscy geje się bardzo kochali.
Wygląd miała zwierza,
włosy obcięte na jeża,
dlatego ostro się do niej dobierali.

[palnick]

W pewnej pannie na wyspie Bali,
wszyscy geje się bardzo kochali.
Mówiła basem,
straszyła kutasem.
Są szczęśliwcy, którzy z nią spali.

[irsila]

W pewnej pannie na wyspie Bali,
wszyscy geje się bardzo kochali.
Bo kutas miała i 2 cyców
jak to u hermafrodytów.
Takich atrakcji u siebie nie miali.

[eilean_donan]

> W pewnej pannie na wyspie Bali,
> wszyscy geje się bardzo kochali.
żaden nie poniósł klęski
bo jej typ był dość męski
o czym,po,wdzięcznie poplotkowali.

[irsila]

> W pewnej pannie na wyspie Bali,
> wszyscy geje się bardzo kochali.
Ona wiecznie w dąsach
i w sumiastych wąsach,
smutna, bo takie towarzystwo ją wali.

[laenia]

Raz w pewnej pannie na wyspie Bali
wszyscy się geje wprost zakochali.
Wąsa gdyż miała oraz baryton,
bo to po prawdzie był incognito
na krótkich wczasach tow. Józef Stalin.

[Gość: Kurrara]

Panna z Bali, czy gdzieś z Gwadelupy,
ma amnezję z alergii od zupy.
I dlatego każdego poranka
męża brała za swego kochanka
i ochoczo dawała mu dupy.

[Gość: Lusia]

Regularnie zajada Danonki
pewna panna, by odrost mieć błonki.
Ale błonki ni cienia,
za to liczne zwapnienia,
co bielizny jej szarpią koronki.

--
Moralny niepokój jak wino smakuję,
kiedy niemoralnie sobie dokazuję.

[eilean_donan]

Mawia pewna pani z Sulęcin -
gdy się gachów stu przy niej kręci
i co dzień zamiast męża
jej wdzięki nadwyręża -
że do twarzy nie ma pamięci.

[wariant_b]

Słabą pamięć ma Pani z Sulęcin
Do tych twarzy, co sto się w krąg kręci...
Za to w myślach się błąka
Widok każdego członka
(Pewnej partii, bo władza ją nęci).

[irsila]

> W pewnej pannie na wyspie Bali,
> wszyscy geje się bardzo kochali.
Myśli nasuwają się głupie,
że ona ich miała w dupie!
Odwrotność zaś, trudno ustalić.

[elizja]

W lasku opodal Jasła
jest wysyp członków z masła.
Najlepsze więc w Jaśle
są jaja na maśle -
wciąż słychać, jak ktoś mlaska.

[Gość: ludnik]

Po śnieżnym zamarzniętym Sanie
Dwa konie ciągną sanie
Na wozie pan i panienka
Rękę wymija ręka
Wzięło im się na macanie

[palnick]

W restauracji w starym Asyżu
pewien Chuńczyk nażarł się ryżu...

[Gość: Kurrara]

W restauracji w starym Asyżu
pewien Chińczyk nażarł się ryżu.
Potem pierdział i bekał
tak, że zero człowieka
było w jego ścisłym pobliżu.

[palnick]

W restauracji w starym Asyżu
pewien Chińczyk nażarł się ryżu.
Potem pierdział donośnie
oraz bekał radośnie
tak, że było słychać w Paryżu.

re:Limeryczyć każdy może trochę lepiej lub gorzej

[irsila]

> W restauracji w starym Asyżu
> pewien Chińczyk nażarł się ryżu.
Sam siebie zaskoczył,
podwójnie skośne miał oczy,
jak do tego wypił 2 wódki z anyżu.

re:Limeryczyć każdy może trochę lepiej lub gorzej

[irsila]

> W restauracji w starym Asyżu
> pewien Chińczyk nażarł się ryżu.
Po takim napędzie,
przemieszczał się wszędzie,
aż wreszcie wylądował w Paryżu.

[wariant_b]

> W restauracji w starym Asyżu
> pewien Chuńczyk nażarł się ryżu...
Przebieraniec, być może -
Jadł widelcem i nożem,
Nie widziano także, aby żuł.

[Gość: Kurrara]

W restauracji w starym Asyżu
pewien Chińczyk nażarł się ryżu.
Potem zaś nieopodal
chciał na deser hot- doga,
lecz pies nie dał się zamknąć w prodiżu.

[palnick]

W restauracji w starym Asyżu
pewien Chińczyk nażarł się ryżu.
Całe wiadro go skosił
po czym grzecznie poprosił
o kelnerkę - blondynę w negliżu.

[wariant_b]

Pewien Chińczyk (przejazdem we Włoszech)
W restauracji rzekł raz: "ryż poproszę".
Na to kelner: "Won chamie,
U was prawa się łamie" -
Widać godność swą miał, z tego wnoszę.

[irsila]

> W restauracji w starym Asyżu
> pewien Chińczyk nażarł się ryżu.
Cały dzień jadł pałeczkami,
oglądając się za dziewczynami,
aż w końcu dostał od tego paraliżu.

[eilean_donan]

> W restauracji w starym Asyżu
> pewien Chińczyk nażarł się ryżu
po czym napompowany
(bo to ryz był dmuchany)
wzniósł się wzwyż, na dodatek w negliżu.

[eilean_donan]

W restauracji w starym Asyżu
pewien Chińczyk nażarł się ryżu
tak zupełnie bez klasy
na ten ryż był on łasy
no i potem w wc miał dyżur.

W restauracji w starym Asyżu
pewien Chińczyk nażarł się ryżu.
Tak zupełnie bez klasy
na ten ryż był on łasy,
bo mu w kraju brak wskutek wyżu. *

*demograficznego

[Gość: Kurrara]

W restauracji w starym Asyżu
> pewien Chińczyk raz nażarł się ryżu.
Jadł bez przerwy i jadł,
po czym z krzesła - bęc - spadł
i paskudnie strzeliło mu w krzyżu.

[eilean_donan]

W restauracji w starym Asyżu
Chińczykowi strzeliło coś w krzyżu.
Ryżem tak najedzony
był, że w erce opony
pękły (drugiej nie było w pobliżu)

Cześć Kurrarko :))

[Gość: voguemint]

>W restauracji w starym Asyżu
>pewien Chińczyk nażarł się ryżu.
a że na płyny skąpił
to gdy do kibla wstąpił
walił klocki jakby ze spiżu

zajebjaszczy wountek. elo.

[wariant_b]

>W restauracji w starym Asyżu
>pewien Chińczyk nażarł się ryżu...
Zrobił tak, gdyż:
- Uwielbiał ryż
- Mlecznych barów nie było w pobliżu.

[irsila]

>W restauracji w starym Asyżu
>pewien Chińczyk nażarł się ryżu...
Cały dzień nań harował,
jutro będzie głodował,
gdyż żadnej pracy nie ma w pobliżu.

[Gość: irsila]

>W restauracji w starym Asyżu
>pewien Chińczyk nażarł się ryżu...
Mógł żreć w namiocie,
niż wydać nań krocie,
ale on chciał nadać sobie prestiżu.

[eilean_donan]

Raz Japończyk zwiedzjąc Weronę
sushi "á la Romeo" zjadł z tonę
wskutek tego przegięcia
zrobić nie zdążył zdjęcia
kiedy skonał pod słynnym balkonem.

[3bezatu]

>W restauracji w starym Asyżu
>pewien Chińczyk nażarł się ryżu.
Żarł, żarł i pękł
i na ten dźwięk,
aż zamarło życie w pobliżu.

[Gość: irsila]

>W restauracji w starym Asyżu
>pewien Chińczyk nażarł się ryżu.
Po tym fakcie,
gdy był w trakcie,
doświadczył jak sprawne ma bijoux.

[3bezatu]

>W restauracji w starym Asyżu
>pewien Chińczyk nażarł się ryżu.
A jego rosyjski druh
rzekł pijąc sake za dwóch:
„Здесь риса я уже не вижу”

[Gość: irsila]

>W restauracji w starym Asyżu
>pewien Chińczyk nażarł się ryżu.
Wypił sake,
dostał srakę
i ruska udawał: "niczewo nie słyszu i nie wiżu!".

[Gość: irsila]

>W restauracji w starym Asyżu
>pewien Chińczyk nażarł się ryżu.
Lokal zamykali,
nie chciał sie oddalić,
gadał:ja jeszczjo nieskolko posiżu!

[Gość: irsila]

>W restauracji w starym Asyżu
>pewien Chińczyk nażarł się ryżu.
Kilka razy pryknął,
potem nagle zniknął,
i uże jewo nie słyszu, nie wiżu.

[matyldazalogowana]

Pewien Francuz zwiedzając Pescare
tak się nażarł był frutti di mare,
że już nigdzie nie doszedł
nawet z Włoszką (o Bosze!)
choć dwa razy zażywał viagarre.

[eilean_donan]

Był Starozakonny w Tybecie
na wycieczce i na ostrej diecie,
moczył tylko swą bródkę
popijając tę wódkę,
co koszerną nabył w markecie.

[Gość: irsila]

>W restauracji w starym Asyżu
> pewien Chińczyk nażarł się ryżu.
Tak się tym wypaczył,
że jak się rozkraczył,
nigdy już nie ujrzał swych bijoux.

[Gość: malinda]

>W restauracji w starym Asyżu
>pewien Chińczyk nażarł się ryżu.
Pisali w internecie,
że po ryżu to przecie
TEN taki jest jak ze spiżu.

[Gość: irsila]

>W restauracji w starym Asyżu
>pewien Chińczyk nażarł się ryżu.
Kucharz popaprany!
Ryż niedogotowany!
Stwierdził po fakcie ten łasy żul.

[Gość: irsila]

>W restauracji w starym Asyżu
>pewien Chińczyk nażarł się ryżu.
Popił dobrze sake.
Ja, z polskim smakiem,
wiem, że zjadłby jeszcze ryżowy żur.

[Gość: irsila]

>W restauracji w starym Asyżu
>pewien Chińczyk nażarł się ryżu.
A gdie chińszczyzna?
A gdie włoszczyzna?
Takowo kitajca ja otsjuda wypiżu.

[palnick]

> Raz Japończyk zwiedzjąc Weronę
> sushi "á la Romeo" zjadł z tonę
Potem spuchł niesłychanie,
a starszawe dwie panie,
pomyliły go łacno z pontonem.

[Gość: Kurrara]

W restauracji gdzieś pod Asyżem
pewien Chińczyk problemy miał z krzyżem.
Bo jak widział gdzieś krzyż,
ryczał dziko: "A kysz!!",
a do tego dokoła pluł ryżem.

Hej, Eilean :))

[laenia]

Pewien chasyd przejazdem w Osace
marzył, żeby porządną zjeść macę.
A tu sushi i sake,
więc bez przerwy miał srakę
i z frasunku wciąż drapał się w glacę.

[laenia]

Pewien chasyd przejazdem w Osace
marzył, żeby porządną zjeść macę.
Bo przez sushi i sake
permanentną miał srakę
i w dodatku strajkował mu wacek.

[wariant_b]

> Pewien chasyd przejazdem w Osace
> marzył, żeby porządną zjeść macę.
Więc kres kładąc udręce
Sprawy wziął w swoje ręce:
Macać zaczął - i teraz jest w pace.

[laenia]

Raz Japończyk, co był w Acapulco,
zeżarł ostre burrito z cebulką,
jeszcze ekstra sos chili
i na muszli tak kwilił,
jak onegdaj mistrz Jan za Orszulką.

[laenia]

No a chasyd, jak był w Acapulco,
z przyjemnością się raczył cebulką,
siedząc w barze z burritos.
Nagle weszli banditos
i niestety, oberwał on kulką.

[Gość: Kurrara]

Pewien rolnik, co żył w Acapulco,
do czynienia z niejedną miał rólką.
Jego największa rola,
to po czterech jabolach
żonie wmówić, że leży przez ból ko-
(lan)

[eilean_donan]

Bliski śmierci był chasyd w Nogales
(almost dead, kaput, prawie mortales)
kiszek skręt miał i bóle,
gdy tamtejszy zjadł czulent
szczęściem tylko pobrudził on kales-
onki.

[wariant_b]

Raz podróżnik w naszym pięknym kraju
Poczuł nagle: kiszki marsza grają.
A więc w barze dworcowym
Spożył kotlet schabowy...
Przeszedł piekło, a teraz jest w raju.

[Gość: Kurrara]

Pewien młody poeta w Stambule,
żeby czulszym być, spożyć chciał czulent*.
W ramach eksperymentu
gar upichcił...ciulentu,
zjadł i nic już nie kuma w ogóle.

Eilean, Twój czulent mi nie dawał spokoju i oto natchnienta przez czulenta
musiałam się poddać. Pozdrawiam:)

* Czulent – inaczej "cholent", czoulent – potrawa z kuchni żydowskiej. Czulent
to bardzo wolno gotowany (duszony) gulasz, przyrządzony z koszernego mięsa, z
fasolą (często ciecierzycą) , cebulą, kaszą jęczmienną lub jaglaną, spożywany w
święto szabasowe.

[wariant_b]

Ewelina całość swego ciała
Na brązowy kolor opalała...
A na plaży stał jeszcze
Tabun chłopów z wytrzeszczem
(choć FORMALNIE to większość leżała).

[wariant_b]

Śliczne panny się pluszczą na plaży
A Jan w krzakach się zaszył i marzy...
Panny w samych toplessach
A u Jana wciąż bessa
I bez Viagry nie może nic zdarzyć.

[Gość: Kurrara]

Pewien baca przejazdem w Osace
przez pomyłkę w hotelu zjadł macę.
Wszakoż chciał cynaderki,
więc gdy przy przyszły kelnerki,
gniewne im był pokazał en face.

[laenia]

Raz Sulejman w pobliżu Mohacza
z kompanami się najadł bogracza.
I po bitwie miast palić,
kraść i gwałcić, to stali
w gigantycznej kolejce do sracza.

[wariant_b]

W restauracji pod Ratyzboną
Kucharz podał dzisiaj boeuf Strogonow.
Całkiem smaczny, nie powiem,
Lecz przed sądem odpowie
Za to, co stało się z jego żoną.

[Gość: Kurrara]

Ujrzał ksiądz kiedyś na Bali,
jak żona w łeb męża wali.
Lecz po północy w sobotę
to grzech się brać za robotę.
Więc krzyknął, żeby przestali.

[Gość: Kurrara]

Pewna dziewczyna z Białołęki
ma palców sześc u każdej ręki.
Lecz kiedy dłubie sobie w nosie,
żałuje, że ich nie ma osiem,
bo cierpi biedna na obrzęki.

[Gość: Kurrara]

Był inteligent spod Ornety,
co miał ze cztery fakultety.
Ale nikt chyba nie zaprzeczy,
że nie ma tutaj nic do rzeczy
fakt, że wciąż śmierdzą mu skarpety.

[Gość: Kurrara]

Miś polarny z pingwinem na Staffa
zdjęcie zrobić szli do fotografa.
"Czarno- białe, czy może
zrobić fotkę w kolorze?" -
spytał grzecznie fotograf, M. Rafał.

[Gość: Kurrara]

Pewien typ z wsi Nowe Lipie
strasznie urżnął się na stypie.
Ktoś powiedziałby, że wsypa,
bo to jego własna stypa
była (choć nie w jego typie).

[eilean_donan]

Po weselu w kurorcie na Helu
pan znalezion urżnięty w fotelu.
Ponoć widziano żonę,
że w noc wiała balkonem,
świadków brak, lub pod wpływem są chmielu.

[Gość: Lusia]

Pewien premier ma stałą zabawkę:
raz kolejny w zieloną gra trawkę.
Najpierw boisk Orlika,
teraz w ogród nos wtyka.
Na rezerwy już chyba czas ławkę?

--
Moralny niepokój jak wino smakuję,
kiedy niemoralnie sobie dokazuję.

LATO

[Gość: Kurrara]

Kiedy pora nadchodzi wakacji,
człowiek strasznej dostaje wariacji-
duszno, parno, gorąco,
myśli z tego się mącą,
przyczymłatwozapomniećospacji.

[Gość: Kurrara]

Ciężka sprawa, bo z tego gorąca
senność bywa obez władnia jąca.
Raz z Ornety kobieta
kiedy wpadła w ten letarg,
dorobiła na śpiąco się brzdąca.

[Gość: Kurrara]

W taki dzień męczącego upału
szedł przez miasto Mieczysław pomału.
Nagle dokładnie pod nim
w dół zawalił się chodnik,
więc wpisali: Zgon wskutek zawału.

[wariant_b]

Z nieba żar leje się wprost na głowy,
Stopił więc Karol się - do połowy*.
Cieszyć można się by, że
To co cenne miał niżej,
W szczególności plik kart kredytowych.

*Masz latem prze[...]
Gdy jesteś bałwanem.

---
Kurrarko, jak zawsze jesteś niesamowita :)))

[Gość: Kurrara]

Pod krzak skryła się Czesia przed deszczem,
a tam czyhał zgłodniały kleszcz jeszcze.
Wpił się w pupę, niech skonam,
zobaczyła ich żona
i nasz kleszcz ma na twarzy dziś przeszczep.

Dzięki, Wariancie, to był własnie bełkot spowodowany upałem ;)
Pozdrawiam (nomen omen- gorąco)

[Gość: Kurrara]

Jak to zdarza zazwyczaj się w lecie,
marzy Czesław, by kogoś przelecieć.
Lecz obawia się dość i
miewa lęk wysokości,
a poza tym potłucze się przecie.

[Gość: Kurrara]

Śliczne panny się pluszczą na plaży,
aż rozkleił się Jan i rozmarzył.
Nowe życie zaczyna,
będzie zwać się Janina,
a to coś utnie się i usmaży.

[laenia]

Szedł raz Stachu przez pole lawendy,
a za Stachem szły rządkiem trzy mendy.
Bo to grzech oraz lipa
w ciasnych Stacha tkwić slipach,
gdy tak pięknie, zielono jest wszędy.

[Gość: Kurrara]

Szła przez pole ze wsi Ogon Lisi
raz Marysia, a za nią szedł Zdziś. I
choć tak pięknie na świecie,
toć on wolałby przecie
trochę choć się pokisić w Marysi.

(albo: w Marysinej pokisić się pisi)

[Gość: Stachu]

Szedł raz Stachu przez pole buraków,
się zamyślił, a widać już Kraków.
A tam panna Laenia,
co mu życie odmienia
razem z grupą na Forum cudaków.*
*od cudne.

[Gość: Kurrara]

Śliczne panny się pluszczą na plaży...
a Mieczysław znów nażarł się draży.
Już żołądka ma nieżyt,
gdzie nie stanie, tam leży,
stąd jest silnie spłaszczony na twarzy.

[Gość: Kurrara]

Żył w Warszawie starszawy Teofil,
szewc z zawodu, a z pasji- nekrofil.
Raz, gdy kończył już dzieło,
wieko się obsunęło
i gość z twarzy dziś tylko ma profil.

[184l]

Mieszkaniec Bali jeden w lecie
jezdzil tylko w karecie.
Lodami sie karmil do woli
i panny zarosniete golil
pod pachami.Tak jest ladniej przecie.

[Gość: Kurrara]

Ma zasadę Mieczysław spod Landau:
w ciepłe dzionki skarpeta plus sandał,
w deszcz i zawsze po zmierzchu
worek z folii na wierzchu-
chwalmy Pana, bo sandał nam Pan dał!

[wariant_b]

W starej studni z skrzypiącym żurawiem
Pływa Czesław od miesiąca prawie...
Dba o czystość? - być może
Chociaż pachnie ciut gorzej...
Chwalmy Pana, że mądry i sprawie-
(dliwy.)

[kilosera]

Tak to zwykle bywa latem,
ze odgacic trzeba chate.
Zabral sie z zapalem Bronek
i odgacal caly dzionek
chate, Zoche i Beate.

[184l]

Urszulka, corka pewnego Jurka
robila ze sznurka i ogorka
podwiazki niezbyt stateczne,
bo chciala byc koniecznie
szefowa kolka(????) z podworka.

[Gość: 67^w!_abc]

Poetka z wioski, gdzie łowią dorsze;
Pal licho dorsze, w garażu Porsche.
Więc w czym rzecz zatem?
- Jej wiersze latem
rym mają, lecz są trochę nieco gorsze.

[Gość: Kurrara]

Gnała Jadzia po całej Zawadzie
mając włosy w olbrzymim nieładzie.
Te na głowie, rzec muszę,
równo pod kapeluszem,
chociaż zimno nie było w zasadzie.

[wariant_b]

Gnała Jadzia po Leśnej Podkowie
Wielki mając kapelusz na głowie.
Pod nim włosy w nieładzie...
Gdy na brzuchu go kładzie,
Wtedy włosy z gnidami w połowie.

[palnick]

Śliczne panny leżą na plaży
no i marzą, że może się zdaży...
Jakiś romansik mały,
z chłopem przeżyć by chciały,
lecz wystąpił problem podarzy.

[Gość: Kurrara]

Śliczne panny, jeziorko i plaża...
a Mieczysław się w krzakach rozmarza.
Ma na piękne kobiety
taki wilczy apetyt,
że zaciągnąłby je do ołtarza.

[Gość: ob.serwator]

Jedna panna chwaliła się latem:
- Ja to lubię lody z adwokatem.
Bo adwokat – pan Mietek,
W zamian robi minetę
Nie rozstaje się przy tym z krawatem.

[laenia]

W swym ogrodzie, w połowie gdzieś lipca,
siedział Czesław, rzępoląc na skrzypcach.
Aż dwie żaby z sadzawki
cierpieć jęły na drgawki,
rak do ucha zaś wetknął se szczypca.

[Gość: Stachu]

Szedł raz Stachu przez pole lawendy,
miał wodery, miejscowe to trendy.
A że słońce ciut sieci,
więc na głowie berecik
i chłop latem rozpoznan jest wszędy.

[Gość: Kurrara]

A w szuwarach siadł też w owym czasie
sam Mieczysław rzępoląc na basie.
Chciał przygruchać rusałkę,
a gruchnęła go wałkiem
żona, przy czym aż zasapała się.

[Gość: Kurrara]

Para Raków w szuwarach raz grucha,
a pan Ślimak podgląda i słucha.
Sam dyskretnym by ruchem
chętnie zwalił tu gruchę,
lecz w kryzysie to w gruchach posucha.

[eilean_donan]

Śliczne panny się plaszczą na plaży
Jan wpatrzony w nie niczym w ołtarzyk
rozwarł bezwiednie paszczę,
myśl przemknęła:"zamlaszczę!
może która mnie wyrżnie po twarzy..."

ooo, Kurrarko, mnie też czulent działa na wyobraźnię ;)
pozdrawiam :)


Było to czy w Odessie czy w Tule
gdy gotował pan czule swój czulent.
Wie się to samo przez się
że gdy rzadkie odessie
się to gęste na sztorc stawia ciule.

[eilean_donan]

Czternastego dnia lipca Schmidt Willi
świętował zburzenie Bastylii-
żonę związał apaszką
się oddawszy igraszkom
"carpe diem! Jutro Grunwald"-zakwilił.

nie rozumiem, chciałam się wcześniejszym postem podpisać pod
Kurrarą, ale przeskoczył na sam dół. Wychodzę z wprawy ;)))

[184l]

Czechu S., Tychy, Polna 37
lezy juz na plazy dni 21,
bo on cale lato opala
przod i tyl swego ciala.
Skonczy za dni circa 71.

[Gość: Kurrara]

Raz Beduin w pośpiechu zjadł czulent,
po czym wzdęcia miał brzucha i bóle.
Nie ma żartów z tym żarciem-
tak dokucza zaparcie,
jakby w tyłku tkwił kaktus (sukulent)

(czulent zadziałał podobnie jak przed laty rozpor - nie chce się odczepić)

[wariant_b]

Pamiętaj, gdyś spożył już czulent
By kobiet nie tykać w ogóle.
Jan, porcję zjadłszy dość dużą,
Stosunek miał z żoną swą, Różą,
I teraz ma córkę - brzydulę.

[palnick]

Panny leżą na plaży w toplessie,
czeka Robert aż się któraś podniesie.
Bogdan czyha w wiklinie
aż się która nawinie,
a Włodzimierz dłużej tego nie zniesie.

[palnick]

Śliczne panny, jeziorko a z piachu...
podniecony wynurza się Stachu.
Ma na piękne kobiety
taki wilczy apetyt,
że przy dzieciach narobi obciachu.

[Gość: ob.serwator]

Prócz Stacha na panny ma też chrapkę Zdzichu,
a na Zdzicha czyha niewyżyty Krzychu:
dopadł Zdzicha wnet, mlasnął,
zrobił swoje i zasnął.
Zawiedzione panny zakrzyknęły: Wy chu…!

[palnick]

W czas upału, na plaży pod Warką
Marianna bawiła się szparką.
Gdy wepchnęła do pisi
sękacz cioci Ludwisi,
trza ją było ratować wiertarką.

[Gość: ob.serwator]

W czas upału, na plaży nad Wieprzem
Obsypała się Marianna pieprzem.
Chuć ją naszła - była gołą -
Poprawiła jeszcze solą,
Ostra laska wyszła z tych ulepszeń.

[Gość: Stachu]

Siedzi Stachu w robocie za biurkiem,
a pot z czoła wprost leci mu ciurkiem.
Wprawdzie w biurze jest klima,
lecz on tak się nadyma,
bo za Andzią to wodzi wciąż siurkiem.

[palnick]

W czas upału, nad Drwęcą, pod lipką
Jan zabawiał się Zuzanny cipką.
By w niej wzbudzić podnietę,
zrobił Zuzi minetę,
Lecz niestety przypłacił to chrypką.

[Gość: ob.serwator]

Majstrował coś przy Zuzi, w upale,
bezpruderyjny Jasiu wytrwale.
Efekt ten z tej historii
- jak w Einsteina teorii -
on i ona mają w dupie palec

[Gość: Kurrara]

Wielce pysznił się gość z Wołomina,
że ma fiuta wielkości komina.
Ale kiedy na potrzeby rymu
obłok z niego wyleciał mu dymu,
to jak gdyby cuś zrzedła mu mina.

[laenia]

Pewien fakir raz mieszkał w Kalkucie,
który chodzić potrafił na fiucie.
Raz się przeszedł po żarze,
skutek: erka, bandaże
oraz podłe dość samopoczucie.

[3bezatu]

Jeden fakir, co mieszkał na plaży
raz się strasznie na węglach rozżarzył.
Chciał dać upust swojej chuci,
lecz pechowo się obrócił…
Teraz może se tylko pomarzyć…

[3bezatu]

Gość portalu: Kurrara napisał(a):

> Wielce pyszni się gość z Wołomina,
> że ma fiuta wielkości komina,
skutkiem czego z nim gąska
sypia z Górnego Śląska,
bo tak bardzo jej dom przypomina.

[3bezatu]

Gdzieś na plaży w nadmorskim Łasku
brat siostrzyczkę zakopał w piasku.
Teraz leży nieżywa,
bowiem była złośliwa
i nie chciała bawić się w lasku.

[laenia]

Jak na plaży to bywa nierzadko,
brat siostrzyczce przywalił łopatką
i poprawił z wiaderka,
potem zagrać chciał w berka,
lecz niełatwo grać w berka z denatką.


PS Stachu :) Dopiero teraz zauważyłam twój limeryk z polem buraków - bardzo,
bardzo miły, pozdrawiam :)

[wariant_b]

Jak na plaży nierzadko się zdarza,
Gó...arz w morzu przytapiał gó...arza.
A na brzegu widzowie
Ryli z śmiechu, albowiem
Ma opinię nasz Dyzio figlarza.

[wariant_b]

Gdy się Dyzio na plaży rozpsocił,
Bił dziewczynkę, tak, że aż się spocił.
Więc mamusia i ciocia
Radzą "wytrzyj się chociaż",
A wuj piwo podsuwa (Okocim).

[wariant_b]

Gdzieś na plaży opodal Juraty
Grzał (się) w słońcu jegomość brzuchaty...
Przez to słońce palące
Małpki były gorące,
I ogólnie zbyt małe, poza tym...

[laenia]

Kiedyś Dyzio na plaży w Kłajpedzie
przy zbłąkanej się bawił torpedzie.
Wnet w rodzince afera:
kto do torby go zbiera,
kto wyławia zemdlone zaś śledzie.

[wariant_b]

Kiedyś Dyzio na plaży w Jastarni
Pluł do morza z tamtejszej latarni...
Ciut przesadził, być może
Bo spieniło się morze
(Ku ogromnej uciesze dzieciarni).

[laenia]

Tuż przy plaży w pobliżu Cetniewa
Dyzio ptaszka raz przybił do drzewa.
Nie zwykłego tam ptaszka -
ptaszek wujka był Staszka,
wujek potem okropnie się gniewał.

[laenia]

Raz siostrzyczce w pobliżu Rewala
Dyzio wsadził do ucha robala.
Gromki dźwięk jej sopranu
dotarł do Mediolanu,
więc jej angaż przysłała La Scala.

[wariant_b]

Siostrze Dyzio, kiedy są nad morzem
Lubi wsuwać za dekolt węgorze...
Ta się zaraz rumieni,
Myśląc, że to jest penis,
A co węgorz myśli - trudno orzec.

[Gość: Kurrara]

Sypał Dyzio na plaży w Juracie
swą łopatką na głowę piach tacie.
Z takim skutkiem, że oto
Dyzio jest pół- sierotą,
a ten fakt skomentował: "O ja cie!"

Laenio, piękne!

[eilean_donan]

Raz pewną panią z miasta Brzeg
podeszły podszedł raptem wiek
poznała gagatka-
posunął ją w latkach
od przodu, od tyłu i... zbiegł.

[palnick]

Tuż przy plaży - powiat Tolkmicki,
Dyzio cioci obnażył cycki.
Bujne cioci bimbały
wszystkich tam zachwycały
(również popa, co przyjechał z Wieliczki.

[Gość: Kurrara]

Dyzio, (dzisiaj Dionizy) z Juraty,
z każą rzeczą do swego biegł taty.
Bardzo piękne to, ale
z ziemi brudny był stale,
bowiem tatko był zszedł już przed laty.

[Gość: a^3b^2c]

Jest poetka z Saskiej Kępy
I jej wiersz podarty w strzępy.
Bo wiersza puenta
Się gdzieś tam pęta...
Adresat wiersza bez puenty tępy!

[zapominalski17]

Gość portalu: a^3b^2c napisał(a):

> Jest poetka z Saskiej Kępy
> I jej wiersz podarty w strzępy.
> Bo wiersza puenta
> Się gdzieś tam pęta...
> Adresat wiersza bez puenty tępy!
>

Hej!

Idea OK :) Wykonanie takie sobie (gubisz rytm
w 2 ostatnich wersach ;)

Moja propo na 2 ostatnie wersy (pisze z Oksfordu
i nie mam polskich znakow):


Gdzies sie tam peta.
Bez pointy, i Pan Bog tepy.


+++++++++++++++

Przy okazji pozdrawiam eilean-donan, ktorej
tworczosc bardzo lubie :)

[Gość: ob.serwator]

Moje własne trzy grosze zaproponowanym temacie:

Jedna pani znad rzeki Parsęta
Limeryki pisze jak najęta:
Rymy pełne, a jakże!
Rytm i stopy są także.
Tylko znaleźć nie daje się puenta ...

*****************************************************************
Dołaczam się do pozdrowień dla eilean-donan i dodaję dla kurrary.

[Gość: myszka_211]

Jedna paniusia nadęta
Paliła nad Wartą skręta
Aż nagle zasnęła
Śnić o seksie zaczęła,
Rano wstała w niebo wzięta

[Gość: myszka_211]

Pewnej niedzieli w katowicach
Wyszła za mąż jeszcze dziewica
Choć mądra była i ładna
Chłopa wczesniej nie dosiadła
A męczyła ją straszna chcica.

[Gość: myszka_211]

W Chorwacji na plaży
Mały Chińczyk sie smaży
Nie słońce go grzeje lecz rakija
Przy okazji dostał też w ryja
Więcej ryżu jeść się nie odważy

*
Zjadłby ryżu choć miskę małą
Bo go boli całe ciało
Dla wzmocnienia i zdrowotności
Bo każdy mu zazdrości (opalenizny)
Choć leżał w cienu pod skałą.

[radecque]

Ależ gorąc.

Pewnej panny amator w Sempolnie
Za te sprawy się brał nieudolnie
I gdy zamiast gorzały
Przyniósł jej kwiatek mały
Panna wtedy go jak nie uderzy!!!

[Gość: Kurrara]

W straszny upał raz amant zza mórz
pannie tachał pod pachą pęk róż.
Kiedy panna nieśmiała
róże te powąchała,
lekarz nie mógł pomóc jej już.

[ziolo.zielone]

W straszny upał amant z uzdrowiska
niósł w kieszeni cukierka-iryska.
Niósł dla panny lecz zmienił
zamiar. Wyjął z kieszeni
i go zżarł więc śmierdziało mu z pyska.

[Gość: Kurrara]

W czas upału, gdzie rzeka jest Raba,
plaża, piękne kobiety i laba,
choć to lekko jest chore,
robi istną furorę
jedna tutejsza oziębła baba.

Usmażona jak jajko na maśle
wszystkim pozdrowień moc Kurrara śle:)

[Gość: Kurrara]

Pewien Włoch, który mieszkał nad Marną,
miał od włochów na klacie aż czarno.
Aż go pewien cyrulik
wpierw rozdziawszy z koszuli
od problemu uwolnił Husqvarną.

[Gość: Kurrara]

Bardzo zręczny fryzjerczyk z Carmody
ćwiczył w sztuce się u golibrody.
Tak miał zręczne paluszki,
że rozgrzewał dziewuszki
i sam nawet odbierał porody.

[Gość: Kurrara]

Pewien stary cyrulik- sadysta
za golenie żądał czterysta.
"Grunt to czysty interes"-
mawiał żonie swej, Teres-
ie (trza dodać: jej też była czysta)

[Gość: Kurrara]

Jest zgryźliwa fryzjerka z Przemyśla,
co klientkom ot tak nawymyśla.
A jak zdarzy się klient,
nie ma szans na happy end:
na łeb leje kisiela mu (kiśla)

[Gość: Kurrara]

Demoniczna fryzjerka pod Zabrzem
się lubuje w tandetnej makabrze.
Ma swój szyld "U Van Gogha",
a usługa niedroga:
cięcie w ucho (na prośbę w dwa także)

Proszę, co z człowieka robi upał i nocna godzina ;)

[Gość: Kurrara]

Stary balwierz spod miasta Police
postanowił strzyc same dziewice.
I w dodatku to włosie,
nosi niżej co go się,
rabat zaś miały mieć zakonnice.

łeee, te zakonnice to dlatego, że czarno mi się już robi przed oczami...

[Gość: Kurrara]

No to lecę dalej:

Podchmielona fryzjerka raz w Kętach
strzygła grzywkę i baczki klienta.
Dziś pechowy ów klient
poprzez rurkę je, pije,
nic nie mówi i nic nie pamięta.

[Gość: Kurrara]

Młody felczer Protazy (wieś Łazy)
przy robocie popuszczał był gazy.
Wzdęty chodził jak balon,
więc zamknęli mu salon,
bo się bały ludziska zarazy.

[Gość: Kurrara]

Tak wysoki był fryzjer z Karpacza,
że przykucał albo się rozkraczał.
Wisząc tak nad klientem
członki miał wywichnięte,
lecz nad jednym z nich tylko rozpaczał.

[Gość: Kurrara]

Narkoleptyk- fryzjerczyk w Piasecznie
w sen zapadał dość niebezpiecznie.
Budził się zaś po chwili,
po minucie- dwóch czyli,
za to klient już czasem spał wiecznie.

[Gość: Kurrara]

Praktykantce z salonu, Malindzie,
raz wypadło uczesać kok pindzie.
A że była też zdzira,
to zrobiła tapira,
który mieścił z trudnością się w windzie.

[Gość: Kurrara]

W męsko-damskim salonie w Efezie
życzył sobie skin być w irokezie.
Ale gość nie miał fuksa,
bo zrobili mu siuksa.
Zemści się, jak spod ziemi wylezie.

[laenia]

Jeszcze o cyruliku (mam opóźniony zapłon):

Swych pacjentów cyrulik zwykł w Kozach
walić młotem w łeb (taka narkoza).
Ale odkrył on potem,
że skuteczniej niż młotek
to usypia ich "Requiem" Berlioza.

[zapominalski17]

Pewien professor w Oxfordzie
Dostal dzisiaj po mordzie,
Bo poprawil limeryk,
ktorego autor - Eryk
kaze se mowic: "Moj lordzie!"


Taki ten Eryk jest, o :)

[Gość: myszka_211]

Stary Żyd, lecz malutki
Wypił kiedyś litra wódki
Wódka ciepła, a on mały
Pejsy mu się pozwijały
Cały dzień narzekał na skutki...

Postulat

[Gość: myszka_211]

Chciałabym by limeryki te
Zebrać w księgi - przynajmniej dwie
Oprawić w okładkę a na dokładkę
Podpisy złożyć swe!

By każdy zasłużony na forum tym
Miał ślad w jestestwie swym
By ślad zostawił, potomnych bawił
I dumny był że stworzył rym.


Zastanawiał się ktoś nad zebraniem i wydaniem wszystkich tych limeryków?
Może ktoś ma możliwości wydawnicze po niewielkich kosztach?
Myślę że zgłosiłoby się wiele chętnych do posiadania tomiku limeryków na swej
półce :)

[wariant_b]

> Pewien professor w Oxfordzie
> Dostal dzisiaj po mordzie..


Zaś inny profesor (w Yale)
Po mordzie nie dostał dalej...
Tylko dlatego,
Drogi Kolego,
Że pisać nie umie wcale.

[Gość: fizyczka]

Profesor XY-grekowski w Yale,
madry, nie mowiem, wcale, wcale.
Teze potwierdzil nowa,
ze bombe atomowa
nie ma sie w jajach, lecz w pale.

[zapominalski17]

Jest w Rio pewien mulat.
Nie lubic on slowa "postulat".
I postow nie czyta;
Po prostu: bandyta!
Lecz Myszce zyczy stu lat.

:)

[palnick]

W letni wieczór w miasteczku Kęty
Zenek Hondą ścinał zakręty.
Miśki go zatrzymały,
sprawnie użyły pały.
Zenonowi aż poszło w pięty.

[Gość: myszka_211]

W teksasie mieszka strażnik zwany Norisem lub "Czakiem"
W łokieć się nie pocałuje,
Pod wiatr nie nasika...
Zatem jest zwykłym burakiem

[Gość: Kurrara]

W porzeczkowych raz krzaczkach na Maczka
siedzi sam Norris Czak i ten Czak czka.
Oprócz czkawki jak plaga
jeszcze męczy go zgaga,
ale lepsze te obie niż sraczka.

[wariant_b]

W Krynicy Morskiej na wczasach
Biega Edgar na golasa...
Bo wyczytał gdzieś u wieszcza,
Szlachtę odróżnia od mieszczan
Kutas, co zwisa u pasa.

[Gość: Kurrara]

Stary szlachcic (urodzon w Mombasie)
wieszał sobie kutasy na pasie.
A w czworakach opodal
trzech parobków jak kłoda
leżało uszczuplonych na masie.

[Gość: Kurrara]

Stary szlachcic (urodzon w Mombasa)
wieszał sobie kutasy u pasa.
Aż mu sługa rzekł chwacki,
że to zwykłe są wacki
i w dodatku nieznana ich rasa.

[zapominalski17]

Icek z Piotrkow Trybunalski
Pisze wiersz o slon Trabalski.
Koniec z limericki,
Jade do Afryki,
Icek Wasz - ZAPOMINALSKI.


Ciao :)