Śląskie wice:)

[madohora]

Ośmioletnio dzioucha do swoji rówieśnicy:
- Dowiedziałach się, co trza zrobić, żeby mieć dzieci.
Na to drugo:
- Jak już wiysz, to ci powiym co musisz zrobić, żeby ich niy mieć.

[madohora]

Jedna baba pedziała do swojego chopa:
- Skocza ino na pięć minut do sąsiadki, a ty Franek mieszej te krupy ja? Ino
pamiętej co pół godziny dolewać trocha wody co by sie niy przypoliły.

[madohora]

Antek spotkoł po 10 latach Francka i pyto sie go:
- Francek, kaj żeś ty jest? Jo cie już tyla lot niy widzioł
- Ano grywom w zespole jazowym, jeżdża po świecie i dobrze mi sie powodzi
- Ty?...Przecaś ty na żodnym instrumyncie niy umioł grać
- Cicho być....Dyś w tym larmie oni sie na tym niy poznali.

[madohora]

Kuko frelka na karlusa ze lotwartym szlicym i godo mu :
- Gyszeft mocie łotwarty...
No ja karus na to:
- Mono chcecie paniusko polosprawiac ze sklepiorzym, hehe?
- Na razie to jo widza magazyniera, kery kimie na mjechu ! ,

[madohora]

Stoi slubno przed zdzadlym, loglondo sie i godo do chopa:
- skora mom pozmorszczano, wielko zic, cycki mi wiszom - powiydz mi cos
przyjemnego!
Chop na to:
- ale z twojymi loczami je wszystko w porzadku!.

[madohora]

Berkmon kupiyl bajtlowi na urodziny kolejka elektryczno.
Pokozol mu jak jom mo szaltrowac,i wylos ze izby,ale uchole naciongol jak sie synek bawi.
Naroz sucho:- Stacjo Bytom, wsiadac gorole,bo sie drzwiyrze zawiyrajom.
Lojciec wroco do izby i klaruje synkowi,co tak niy godo sie i zas wylos,ale zas szpicuje uchole ciekow co bajtel tam godo.
Za chwila slyszy:- Wsiadac gorole, bo bes tego mojego starego ciulika momy 15 minut spozniynio

[madohora]

Przychodzi baba do dochtora i godo:
- Panie dochtorze. Niy wiym co to je, ale jak sebleka cycynhalter to mi
sie cycki dzwigajom (?)
Dochtor (zdziwiony):
- Czy moglibyscie mi to panicko pokozac?
Baba seblykla cycynhalter i richtig ,cycki zaczly dzwigac sie do gory!
Dochtor po chwili:
- Hmmm, jo tyż niy wiym co to je, ale to je fest zaraźliwe

[madohora]

Nad przerymblom siedzi z wyndkom Zeflik.Podłazi do niego kamrat i sie pyto : Czamu mosz taki spuchniomy pychol?
Co bolom cie zymby?
E tam zymby jo yno chroboki rozmrożom

[madohora]

Trzi naprane baby deptajom ze babskigo combra do dom. Po drodze
zachciało jym sie pulac, więc poszły to zrobić na pobliskim
kerchowie. Na drugi dziyn trefjyli sie chopy lod tych babow
no i kozdy sie pyto:
- Zefel,jak przilazla twoja slubno wczora do dom?
- Lepi niy godac, była fajnie nawalono.
- Ojgyn, a twoja? - pyto Zefel
- Oh! Niy dość, że była na fleku, to jeszcze przilazla do dom
bez badkow.
- A co z twojom Hynius?
- Szkoda godki. Nie dość, że sie pieronym kolybala, bez badkow, to
jeszcze we zici miała szlajfka "My chłopcy ze Klimzowca nigdy Cię
nie zapomnimy".

[madohora]

Synek godo do mamy na koncercie:
Mamo,pojakymu ta spiywoczka sie tak kiwie?
To bez to synku,coby jom niy trefiyli tomatom z widownie!m

[madohora]

Boł sobie karlus, kery dboł o swoje ciało.Pewnego razu stanoł przed zdrzadlym,seblyk sie i zaczon podziwiać swe ciało. Ze zdziwieniem dyc spokopjol,kule wszystko je piyknie opolone yno tyn pulok je bjoly! Nie podobało mu sie to,gibko postanowiył cos z tym zrobić.
Poszoł na plaża,seblyk sie i zasul colke swe ciało, zostol yno pulok kery kukol na klara.
Bez plaża przelaziyly dwie starki.Jedna miala kryka we rynce. Przelazonc kole zasutego karlusa uwidziała jakis koncek wosztu co wystowo ze piosku. Końcym kryki zaczła zwyrtac tyn wosztlik w jedna, to w drugo strona.
- Życie nie je sprawiedliwe - pedziała do tyj drugi.
- Pojakymu tak godosz? - spytała tamta zdziwiono.
- Kej miałach 20 lot byłach tego ciekawo,kej miałach 30 lot fest to lubiołach, w wieku 40 lot już sama o to prosiłach,kej miałach lot 50 już za to płaciyłach, w wieku 60 lot zaczłach lo to zykac, a kej miałach 70 to już o tym zapomniałach. Tera,dyc kej mom 80 lot, te rzeczy rosnom na dziko, a jo"do pjerona" nawet niy moga sie ciupnonć!

[madohora]

Pani Cyroń - pado ochtor - teroz już waszemu chopu trocha lepi. Możecie z nim
pododać, ino pamiętejcie żodnych poważnych tematów. Nojlepi coś wesołego!
- Dobrze, dobrze panie dochtorze przeca wiem
Jak ino Cyrońka doszła do łóżka swojego starego, usiadła przy nim chyciła go za
tęką i pado słodko;
- No widisz Anteczki, teroz już po wszystkim a jakby doszło co do czego to
pogrzyb mo być z myzyką czy wolisz bez

[madohora]

Jena baba spowiado sie, że rozwaliła na gowie chopa gornek z gliny. Ksiądz jej
na to:
- A żałujecie to aby?
- Toć! Przeca za niego 100 złotych dała

[madohora]

Jednemu chopu umarła konieta, Była strasznie pyskato baba i zmerzło, że
wytrzymać z niom nie szło.. Chop zamknął jej powieki skrzyżowoł ręce, doł
obrozek i szed do farorza. Idzie a po drodze cały czos godo: "Szkoda Boga.
Szkoda Boga" Farorz go pyto co to mo znaczyć?
- Ano widzom, jo z nią żył 38 lot i już żech ją znoł, wiedziołech kiedy jej z
oczu zniknąć, kiedy sie schylić jak gorkami trzepała, ale jak tam biedny Pan
Bóczek z nią wytrzymają

[madohora]

To co wom teroz opowiem, to żoden wic, to prawdziwe zdarzenie. Sobocinej umar
chop i posłała synka obsztalować wieniec. Pedziała mu, żeby szarfa była szeroko
i z napisem "Śpij spokojnie" na obu stronach, a jak by jeszcze było miejsce, to
"spotkomy się w niebie". Synek zrobił co mu matka kozała. Teroz już pogrzeb.
Trumną spuszczają a ludziska się od śmiechu duszą, bo na wieńcu stoło:
"ŚPIJ SPOKOJNIE NA OBU DWU STRONACH, A JAK BĘDZIE JESZCZE MIEJSCE TO SPOTKOMY
SIE W NIEBIE",

[madohora]

Roz jedna gryfnioczka tako elegantka zemdlaŁa i leżała niepryztomna. Mąż jej
zawołoł drap dochtora. Ten przylecioł i przyłożył jej źradełko do ust. Jak to
ino ujrzała to gibko zawołała:
- Emilku, podej mi wartko puder jak mi pan dochtor źradełko trzymają.

[madohora]

Jedna baba najadła sie w doma grochu, a potem w kościele nie umiała wytrzymać i
co chwila psuła powietrze. Roz zrobiła to bardzo głośno. Zawstydzono obróciła
sie i pedziała głośnoo:
- A kiero to?
- A co mocie dwie? - pado jej sąsiad,

[madohora]

- Jak wy możecie ze zwierzętami spać? - pyto panocek gospodorza
- Ano jak dotąd żodne jeszcze nie zdechło,

[madohora]

Przychodzi facet do lekarza. Dochtor bado go i pado co by sie seblok. A potym mu
pado:
- A teraz proszę pokazać drugą nogę
- Ni moga
- A czemu?
- Nie moga - pado chop - bo jo ino ta jedna noga umył

[madohora]

Staro Gryesicka poszła w Wielki Piątek do spowiedzi. Jak ją już ksiądz
wyspowiadali, padali jej:
- No teraz już nie grzeszcie więcej. Patrzcie akurat momy Wielki PIątek, dzień
kiedy Pan Jezus umarł
- Co? Umarł? Naprowda? No patrzcie! Też my tam pod tym lasem nigdy nic nie wiemy

[madohora]

Jedna staro baba chodziła do spowiedzi prawie co dzień. Farorzowi było tego
dobrego już za wiela. Pado jej:
- A dyć babko, nie musicie tak co dzień sie spowiadać. Przeca tyla nei grzeszycie/
- Ja, ale wost tak fajnie kafejkom wonio - pado mu baba

[madohora]

Jedna staro kobieta siedziała w kościele i trzymała książka na opak. Drugo baba
pado jej po cichu:
- Cyrońko, mocie książka na opak
- No patrzcie, te najduchy zaś mi książka odwrócili!

[madohora]

Młodo dziołcha wleciała uradowano do izby i pado:
- Babko, babko pamiętocie jeszcze jak wos kto pierwszy roz pocałowoł?
- Coś, ty jo już nawet tego ostatniego nie pamiętom;

[madohora]

Roz jedna baba chodziła po targu i wołała: "Sprzedom gęś, już nawet oskubano,
ino nie miałach serca co by ją zabić"

[madohora]

Jedna matka poszła do kościoła i rzykała gorąco do św. Niepomucyna, żeby sprawił
co by się jej cera prędko wydała. Kościelny słyszoł to jej błaganie dzień w
dzień i mioł już dość. Roz jak zaczęła rzykać. stanął za figurą i pedzioł:
"Ta staro głupszo od tej młodej"
Babę jakby ktoś pieprzem posypoł. Wyleciała i zatrzymać sie nie mogła. Jednak po
chwili drzwi kościelne sie otwarły, baba w nich stanęła i zawołała do figury:
- Ty też tam nie był wcale taki swięty jak cie teraz pokazują, Już cię tam za
darmo do tej rzeki nie wciepli!
.

[madohora]

Roz przyszła tako staro baba do dochtora i pado, że ją boli pęcherz. Dochtór ją
wysuchoł, zbadoł i pedzioł co by mocz do zbadanio przyniosła. Za parę dni baba
przyniosła cały kibel pełny. Dochtór spytoł:
- Z wiela to dób?
- Z mojej, jednej, panie dochtorze

[madohora]

Roz trzy panny poszły do kawiarni i chciały pokoazać, jak to one dobrze po
polsku godajom. Siadły se przy stoliku i tak rozprowiają:
Ta pierwszo pado: - Jo bych tak chciała schuść
Ta drugo: - Jo bych chciała zwąźć
A ta trzecie: - Z wos to by można pęc!

[madohora]

W Strzelacach mieszkała tako jedna dziołcha co sie do niej kawalerowie
schodzili. Ona jednak ich ino zwodziła a oni nie wiedzieli, że mo ich więcej.
Roz tak se pięknie rozprawio z jednym i pado mu:
- Józefku, jo cie mom bardzo rada!
- No, ale po jakiymu Józefku jak mi jest Paulek?
- Jak to? To dzisiej nie jest sobota

[madohora]

Roz baby pierze skubały a jedna z nich była znano z tego, że nigdy niy umiała
dobrze wiców godać. Zawsze sie sama śmioła a inni niy wiedzieli z czego. Toż roz
pedziała:
- Teroz wom coś do śmiechu powiem, ino nie wiem czych już tego niy rozprowiała
- A to jest naprowda do śmiechu?
- Ja to jest naprowda do śmiechu
- No to tego żeście nom na pewno jeszcze niy rozprowiali

[madohora]

Za czasów bezrobotnych chciała roz jedna baba ochrzcić dziecko. Poszła do
ksiyndza. Ksiądz pyto jom czy mo 6 złotych, bo tyla kosztuje chrzest. Baba pado,
że ni mo, bo chłop bezrobotny, biyda w doma. Ksiądz i jednak chrztu niy doł.
Baba poszła do dom i płakała po drodze. Spotkoł jom Żyd i pyto sie czymu tak
ryczy. Jak mu wszystko pedziała to on doł i 100 złotych i powiedzioł, że mo iść
to dziecko ochrzcić i nazod mu przyniyść reszta. Baba poszła, zapłaciła,
ochrzciła dziecko i przyniosła Żydowi reszta. Jak mu zaczyła dziynkować Żyd i
godo tak:
- No widzicie, teraz jo mom 94 złote prawdziwych, wy mocie ochrzczone dziecko a
ksiądz mo fałszywo stówa

[madohora]

Było to w czasach jak jeszcze były Biedaszyby. Spotkoł Karlik Zeflika na
biedaszybie i pyto go co mu dziś baba na obiod uwarzyła
- No na pewno żur jałowy, a u ciebie
- Mie ko-ko-ta
- Kokota? No to wy sie dobrze na ta biyda odżywiocie! Kokota jycie!
- Ja, ale niy takiego co pieje, ino takiego co myszy łapie - godo Karlik

[madohora]

Downi (a dzisiej niy?) bezbrotni chodzili od chałpy do chałpy i przeglądali
hasioki. Jak znodli w nich coś dobrego, co jeszcze szło naprawić i sprzedać to
mieli dobry dziyń. Zdarzyło sie, że jedna baba wyniosła kibel śmieci i jak je
wciepywała do hasioka to naroz kopyrtła i wpadła gowom do środka, taka że jej
cały goły zadek było widać. Widzi to jedyn bezrobotny i woło:
- Pódź sam, ino wartko! Patrz! Blank dobro dupa i wtoś jom na hasiok wyciep

[madohora]

Roz jedyn bezrobotny szedł z synym i tak mu prawi:
- Wiysz, jak przestanymy z hołdy wyngiel zbyrać, jak kaj ino jako robota
dostanymy to zaroz sie świnia kupiymy, zabijymy i narobiymu krupnioków, żymloków
że aż hej!
- A syn pado:
- Tato! Jak jo byda jeść! Same krupnioki i żymloki!
A ojciec na to chlast go w pysk!
- Tato? Za co?
- A chleba se do tego weź, niy ino som wuszt

[madohora]

Było to za downy Polski. Jechoł roz dyrektor przez łąka i spotkoł chopa kiery
trowa jod. Dyrektor mioł dobre serce i podarowoł mu 10 zł i pado:
- Biercie to a niy jydzcie ty trowy
Na drugi dziyń zaś tyn som dyrektor jedzie przez las, patrzy a tam pełno chopów
jy trowa. Zatrzymoł sie i pado:
- Chopy! Idźcie tam dali, tam rośnie krasikoń.

[madohora]

Było to jeszcze w tych downych czasach kiedy bezrobotnych kupa było. Toż też
przyszła komisja badać z czego ci ludzie żyjom. Przyszli do jednego i pytajom go:
- Idzie to z ty zapomogi wyżyć
- Nie, nie idzie
- No ale chowiecie chyba jakieś bydło, wieprzka czy króliki i czasym sie coś tam
zabije
- Ja zawsze sie tam coś chowie i zabije
Poszli do drugiego i pytajom sie go o to samo
- Ja pado, to jakoś gęś to królika to zawsze coś tam zabija
Idom do trzeciego a tam dzieci kupa, zapomoga mało. Pytajom go czy idzie wyżyć z
ty zapomogi ci dostaje:
- Niy, niy idzie
- No ale zawsze możecie coś zabić
- No dyćwidzom Wyskoko Komisjo, że prawie leca z siykirom wychodek zabić. bo ni
ma tam z czym lotać,

[madohora]

Jedyn bezrobotny chodził roboty szukać i co dziyń rano prosił Świntego Antoniego
o pomoc. Już stracił ciyrpliwość i pado roz do figury:
- Święty Antoni jak mi do wtorku niy znojdziesz roboty, to cie poczaskom.
W kościele był kościelny i to usłyszoł. Jak przyszed wtorek, to kościelny
schowoł figura a na to miejsce postawił tako mało. Som zaś schowoł sie za filar>
Przychodzi bezrobotny, widzi ta mało figura i pado:
- Sroła, a kaj ojciec?
- Roboty poszli szukać - odpowiado kościelny.

[madohora]

Roz jedyn bezrobotny najoł sie za lokaja. Państwo mi pedzieli jak mo gości
przedstawiać i do salonu wołaĆ. Jak wleźli tacy państwo to on zawołoł;
- Idzie chop z babom
- Nie mówi się "chop z babom" tylko "przyszli wujostwo" - instruuje go hrabina
Naroz przyszed dziadek z babkom a bezrobotny na cały głos woło:
- A teraz idzie dziadostwo

[madohora]

Antek i Francek poszli do restauracji. zjedli, wypili i wyszli. Jak byli już na dworze to Antek pyto sie Francka:
- Ty, czyś ty zgupioł? Dołeś szatniorzowi aż 100 zł
- A czyś ty widzioł jaki on mi doł mantel

[madohora]

- Antek co robisz jutro?
- Kanarka piera
- Coś ty, on zdechnie!
- Ale skąd
Po dwóch tydniach zaś sie spotykajom
- Co z tym kanarkiem? - pyto Francek
- Zdech!
- No przeca żech ci godoł, że zdechenie
- Ja ale on zdech przy wykrncaniu

[madohora]

Antek i Francek chcieli przyńś przez granica, bo słyszeli że w Polsce jest dużo mięsa i wusztu. Przeblykli sie za krowa. Jak przechodzili naroz byk ich ujrzoł. A wojok niymiecki woło kolegów:
- Pódźcie pryndko, zoboczycie jak sie byk do krowy dobiyro
Jak to Antek i Francek usłyszeli to tak uciekali, że nawet niy wiedzieli kiedy granica przeszli

[madohora]

Antek wynajom sie za windziorza. Roz spotkoł Francka i tyn sie go pyto co robi i jak mu sie wiedzie:
- Ano dobrze - pado Antek - roz żech na wiyrchu a roz na dole

[madohora]

- Wiysz - pado Antek - jo robia u bardzo nerwowego majstra, jak sie znerwuje to mo zaroz czerwony pysk
- To jeszcze nic bracie! Jak mój majster sie znerwuje to zaroz jo mom czerwony pysk!

[madohora]

- Antek, co tak źle wyglądosz?
- Człowieku, dziwisz sie? Tako robota! Cały dziyń na kolanach
- A dugo tam robisz?
- No, w poniedziałek mom zacząć

[madohora]

Antek i Francek codziynnie chodzili na ryby i nic innego ich niy zajmowało. Roz Antek godo:
"Dziś niy muszymy iść na obiod, bo moja staro nom go tu przyniesie". No i dobrze. Baba przyszła, obiod przyniosła, zjedli i baba poszła. Jak ino odeszła Francek pado:
- Antek, ale ty mosz baba! Jo bych sie nigdy z takim harpunym niy ożynił
- Ale ona mo glisty
- A to co innego!!

[madohora]

Antek i Francek spotkali Zeflika. Chcieli to spotkanie jakoś uczcić i wybrali się do szynku. Antek pado:
- Zjymy, wypijymy ale kożdy musi coś dać od siebie
- Jo dom jadło - pado Francek
- No to jo postawia - godo Antek
- A jo dom mój dobry apetyt i przyrzekom, że byda wszystko jod i pił co postawicie - pado Zeflik/

[madohora]

Antek i Francek byli w wojsku, roz bawili sie na przepustce ale przyszli za nieskoro. Antek wloz przez okno i wciągnoł teraz Francka. Ujrzała ich jedna wachta i rano musieli sie zameldować u siyrżanta. Piyrszy wloz Antek i pedzioł jak było i dostoł 10 dni aresztu. Drugi wloz Francek i pado:
- Paaaaaaaaaaaaaaanieeeeeeeeeeee sieeeeeeeeeeeeeerżancieeeeeeeeeee to byłooooooooooo taaaaaaaaaaaaaaak - zaczął sie strasznie jąkać
- Odejść!
Francek przyszed do Antka i pyto:
- Wielaś dostoł?
- 10 dni, a ty?
- Nic!
- Jak to nic?
- Ja! Ale to trza umieć godać!

[madohora]

Roz Antek podlywoł kwiotki w ogródku. Przyszed Francek i sie pyto co robi:
- No niy widzisz, że kwiotki podlywom!
- No dyć ty ni mosz w konewce wody!
- No bo chca coby mi suche kwiotki wyosły - pado Antek

[madohora]

Roz Antek i Francek wyjechali do Paryża. Siedli se w takim fajnym lokalu i chcieli coś dobrego zjeść. Jednak Antek sie boł, że sie z kelnerem niy dogodajom bo przeca niy znajom francuskiego:
- Nic sie niy bój Antek - pado Francek - Jo znom Francuski i jak ino przydzie kelner to wszystko zamówia
No i przyszedł kelner i Francek pado:
- La kelner, dwa razy la supa, la kotlet, la kapusta, la kartofle i la piwo
Kelner zamówiynie przyjął, przyniósł obiod, zjedli i chcieli płacić
- La kelner - zawołoł Francek - la płacić
Kelner wypisywoł rachunek, a Francek pado do Antka:
- No widzisz i tak żeś sie boł, a widzisz że jo przeca umia po francusku. Widzisz to trza przy kożdym słowie ino dodać "la"
A na to kelner:
- Ty byś pieronie głodny chodził jakby jo niy był z Siemianowic!

[madohora]

- Francek, skąd mosz nowy rower?
- Ach, wiysz, byłech z Marikom nad wodom. Kąpali my sie, potem całowali, potem zaś kąpali a potem Marika pedziała:
- A teroz se Francek weź na co mosz ochota
- No to jo łap za koło i do dom.

[madohora]

Antek i Francek naprawiali szyny. Antek pado:
- Ale to naprowdy ciynżko robota
- Mogłeś sie wybrać lżyjszo
- A dyć chciołech być nojpiyrw ksiyndzym
- No to po jakiymu żeś nim niy jest
- A boch sie dowiedzioł, że papieżem może być ino Włoch

[madohora]

Antek i Francek poszli sie roz kąpać. Naroz Antek słyszy:
- Ratunku
Wskoczył i wyłowił kamrata. Francek jeszcze cały mokry pado:
- Dziynkuja ci bardzo, jak ty sie bydziesz topił, to tyż do wody wskocza i cie za wosy chwyca i wyratuja:
- No, ale jo jest łysy
- To bych poczekoł aż ci wosy wyrosnom!

[madohora]

Antek i Francek wybrali sie roz do fryzjera. Antek pado po drodze:
- Ty Francek, jakbyś mi tak gwóźdź wbił do głowy to by se fryzjer zepsuł maszynkę, wyłomoł w niej zęby. Zrobimy to?
- Dobrze - pado Francek - bierz i wal!
Antek wziął gwóżdź i chce wbuć ale Francek coś sie zatrząsł
- Co to? Strach cie oblecioł?
- Nie, ino tak myśla, żebyś tego gwoździa nie minął, bo bych wtedy pieronie prosto w łeb dostoł!

[madohora]

Antek i Francek mieli młyn. A nad młynem była rzeka i oni tak co dzień prosto z okna do tej rzeki wskakiwali i kąpali się. Roz jednak pojechali do Opola i zamieszkali w hotelu przy dworcu. Dostali izba na samym wierchu. Rano Antek patrzy przez okno i widzi czysto woda i "bach", już wyskoczył. Jak już mu sie wydawało że leci do wody to zaczął wołać:
- Francek, nie wyskakuj. Odra zamarzła i wyglądo jak asfalt!

[madohora]

Antek i Francek mieli motor:
- Jada dziś do miasta, jedziesz ze mną?
- Pojada ale w przyczepie! No i pojechali. Francek coś tam po drodze wołoł, coś wrzeszczoł, ale huk był taki że nic nie było słychać. Jak przyjechali Antek pado:
- Prędko, pra?
- Dobrze ci godać! - pado Francek ledwo dysząc - Czy ty wiysz, ze ta przyczepa była bez dna!

[madohora]

- Francek, jak wyglądo pingwin?
- No bydzie tak mioł wele metra wielkości i jest czorno - bioły
- Jeronie to jo musioł zakonnica przejechać

[madohora]

- Antek co byś pedzioł jak jo bych sie z Waleskom ożynił?
- Nic bych niy pedzioł
- Ale jakbych naprowda to zrobił?
- To bych dopiyro był cicho

[madohora]

Roz Antek mioł grypa i strasznie mu było zimno. Francek to widzioł i pado mu co by poszed do aptyki i kupił sie aspiryna. No i dobrze. Antek poszoł, postoł trocha i przyszła jego raja:
- Bydom tacy dobrzy - pado - i dadzom mi jedna aspiryna
- A chce pan na miejscu zażyć - pyto aptykorz
- Nie - pado Antek - jo se jom do dom poturlom

[madohora]

- Co byś ty woloł Antek - pyto Francek - być gupi abo łysy?
- Chyba gupi, bo tego tak zaroz niy widać

[madohora]

Roz Antek chcioł wypróbować swego kamrata i pedzioł mu tak:
- Wiesz, Francek jak jo umra, to bych bardzo chcioł abyś tak przy mie trzy dni wachowoł. Możesz mi to przysiąc
- Do ciebie wszystko - pado Francek - moga nawet i tydziyń
Antek chcioł sie przekonać, czy to prowda i udowoł umrzyka. Leżoł w trumnie, a okiem ukradkiem spoziyroł czy Francek umowy dotrzymuje. Francek jednak był szefcem i żoł mu było tych trzech nocy to se szczewiki do zelowanio przyniósł i kołki wbijol. Naroz Antek noy wytrzymoł i godo:
- Przy trupie sie niy klupie
- A umarty mo pysk zawarty - pado Francek

[madohora]

- Antek, pożycz mi 200 zł
- Ale mom ino 100
- To dej te 100 a 100 mi bydziesz winien

[madohora]

Roz sie Antek rozchorowoił, wzion i umar. Franckowi to tak blisko ku sercu przyszło, że nie zetrwało długo i on też wnet soł przed rajską bramą. Klupie i klupie w te dźwierze, ale dostać sie nie mógł. no ci anieli w niebie tak głośno śpiewali. Nojbardzi to jednak było słychać Antka. Nic ino wrzeszczoł: Alleluja, Hossana, Alleluja
Tego już było Frankowi za dużo. Czekoł, czekoł, klupoł i klupoł aż sie rozeźlił i zaczął szpetnie przeklinać: Te ogmiste pierony, to ino jedyn za drugim lotały. Było mu już blank jedno czy pódzie do nieba czy do piekła. To tyż dali klnie. Naroz brama sie otwarła i wyskoczył z ni Antek w biołyj, długi koszuli z lelujom w rynku i woło na całe gardło:
- Słuchejcie Anieli. To jest do mie prawdziwo muzyka. Czy słyszycie te dzwony ojczyzny? To są głosy mojego Śląska. Wpuście kamrata do nieba!
- No i tak przez te "pierony" Francek sie tam dostoł

[madohora]

- Francek, od jutra zaczynom nowe życie - pado Antek - Ida do spowiedzi i byda lepszy
- Coś ty? To ty myślisz, że cie farorz do spowiedzi przyjmom. Jak ino gymba otworzysz to cie zaroz wyproszom
Ale od czego Francek mo gowa! Kupił kwaretka gorzoły, poloł nią droga do suchatelnicy i schowoł sie koło kościoła
Antek wloz, zaczął sie spowiadać. Farorz jednak nosem ciągnie i ciągnie, wonio i wonio i naroz pado:
- Wiesz Antek, przydź ty se jutro do ty spowiedzi!
- Jo sie tyż tak pomyśloł - pado Antek - Przeca ni mogom mie po pijanymu spowiadać. Jo tyż to rozumia, że farorz tyż se muszom czasym golnąć.

[madohora]

Roz Antek i Francek umówli sie na polowanie w nocy. Rano przyszli nazod i Antek pado do swoi stary:
- Toż ci godom, stoi se taki zajączek przy mie i patrzy na mie. To jo nic ino paf, paf do niego. A on nic. To jo już zaś paf a on nic. Wystrzlołech wszystkie naboje a on nic!
- No a mosz go?
- Niy! Widzisz on był guchy i nie słyszoł mojego strzelanio

[madohora]

- Dejcie mi za 10 groszy odpadków do psa
- Niy pakujcie, zjym na miejscu

[madohora]

Antek i Francek wybrali sie do Paryża. Dostali tam pokój w hotelu na 99 piętrze i roz zepsuła sie winda. No i wybrali sie na nogach. Idom po tych słodach i jak już byli na 98 piętrze to Antek pado:
- Francek, jo ci coś powiym!
- Jo tyż ci coś powiym - pado Francek - My zapomnieli klucza!

[madohora]

Antek z Franckiym robili roz we wsi. Robiom i robiom, No ale naroz sie Antek stracił. Francek poszoł go szukać i patrzy a Antek stoi nad wychodkiym i kijym miyszo
- Antek? Co ty robisz?
- A dyć widzisz, że szukom. Żakiet mi tam wpod i ni moga go znolyźć
- Smol go, przeca już go nosić niy bydziesz
- Ja, ale jo tam mom śniodanie!

[madohora]

Jednego dnia Antek i Francek szli drogom i zoboczyli, że nad oknym wisi zając. Chcieli se go wziąć. Wdropali sie na łokno i kombinujom. Naroz Antek pado:
- Ty złaź, bo policmajster idzie
A policjant sie ich pyto:
- Co wy tu robicie?
- Powiesili my do żartów koledze zająca w oknie
- Takich żartów niy wolno robić, zdyjmicie go i to zaroz.
No i tak zrobili

[madohora]

Do Francka przyloz roz Antek i pado:
- Francek, niy wiym jak ci to pedzieć ale wejrzyj ino przez okno bo mi sie zdaje, że twojego psa przejechało
Francek zaglądo przez okno i pado:
- Skąd. Przeca to niy jest mój Azor. Mój pies niy był taki plaskaty.

[madohora]

Francek i Antek jechali roz na motorze. No, ale Frackowi tak dość wioło i głośno zawołoł Antkowi do ucha, że mu jest zimno. Stanęli i Francek przewrócił sie żakiet tak że ze zadku mioł knefle. No i teroz jadom dali. Ale mieli wypadek. Zanim Antek do niego dolecioł już wele Antka stoło pełno ludzi.
- Co mu sie stało? - pyto Antek
- Ano nic. Leżoł ale mioł gowa tak na opak odwrócono. Jak my mu jom chcieli obrócić to coś trzanyło i borok przestoł dychać.

[madohora]

Francek jechoł roz autym z fajnom frelkom. Jedną ręką prowadził auto a drugom przyciskoł ta frelka do siebie. No i zatrzymała go policja. Policjant pyto:
- Co pan tak jedną ręką?
- A czym mom kierować panie władzo?

[madohora]

Roz Antek i Francek poszli do knajpy. Tam se zamówili kotlety. Antek drap za tyn wiykszy. A Fracnek mu godo:
- Po lekku, po lekku. Po jakiymu ty akurat tyn wiynkszy bieresz?
- A ty jak byś zrobił?
- No, jo bych sie wzion tyn mniyjszy
- No to go przeca mosz. To o co ci sie rozchodzi?

[madohora]

Antek i Francek poszli do wojska, a było to jeszcze "za niymca" ale trafili do różnych jednostek. Dugo sie niy widzieli i naroz spotykajom sie w Gliwicach:
- Pieronie! Francek a ty skąd?
- Jo z Afryki
- A dyć jo tyż z Afryki
- No to wiysz jakie tam majom fajne kobiyty?
- Wiem. Same murzynki. Jo tyż mom tako jedna. Ale żodnymu niy godej.
- A co mi to za tajymnica, jo tyż tako mom
- Ale moja jest nojprawdziwszo murzynka
- A myślisz, że moja to niy? Jak sie roz w palec urżnyła to szła krew czorno jak tinta
- A moja jak sie roz purtła to w izbie było pełno sadzy!

[madohora]

Francek spotyko roz Antka i pado mu:
- Downo żech cie niy widzioł
- Boch siedzioł!
- A za co?
- Za to żech gowom o mur bił
- To teraz za to wsadzajom?
- Ja ale to niy była moja gowa

[madohora]

Z tej samej beczki:

- Antek ale jo żech cie downo niy widzioł
- Boch siedzioł
- A za co?
- Za AK
- To teraz jeszcze za to wsadzajom
- No A KURY A KACZKI?

[madohora]

- Antek jak ty myślisz co jest ciynższe kilo ajzy czy kilo piyrzo? - pyto Francek
- Ty gupieloku, dyć kilo to jest kilo
- Ja? No to weź sie kilo piyrzo i spuść na noga a potym weź sie kilo ajzy i zrób to samo

[madohora]

- Serwus Francek, jak ci idzie?
- Dobrze, jak widzisz
- A jak tam twoje zdrowie?
- A co cie moje zdrowie obchodzi?
- A dyć musza jakoś zagaić jak chca 200 zł pożyczyć

[madohora]

- Ty Francek co byś zrobił jak byś był taki bogaty jak Onassis?
- To jeszcze nic - pado Antek do Francka - Ty se pomyśl co by Onassis zrobił jakby był taki biydny jak my?.

[madohora]

- Antek, dej cygareta
- Francek, dyć roz byś sie kupił a niy cały czos życzoł
- Ja widzisz ale mnie kupione wcale niy smakujom

[madohora]

- Antek, wto ci tak gymba urządził? Na pewno osa cie użądliła co?
- Niy zdążyła. Gustla jom nudelkulom zabiła

[madohora]

Roz Antek z Franckiym szli wele kościoła. Naoroz Antek zdjął czopka i sie przeżegnoł:
- Jo myśloł, żeś ty jest z Panem Bogiym na bakier
- No bo tak jest - pado Antek - My sie ino pozdrowiomy ale niy godomy z sobom

[madohora]

Antek se tak roz z Franckiym siedzom na ławce i rozprowaiajom:
- Patrz Antek, ni ma to jak być babom. Niy pije, niy kurzy i na baby niy musi chodzić.

[madohora]

Antka roz okropnie rozboloł ząb. Spotkoł Francka i mu sie poskarżył:
- No wiysz Francek, jak by to był mój ząb to jo bych go zaroz poszoł wyrwać
- Wiysz Francek, jakby to był twój ząb, to jo bych zrobił to samo

[madohora]

- Francek, co ci jest?
- Ja zaś mie ta pierońsko wątroba boli
- Jakbych był tobom to bych jom już downo ni mioł
- Ja jakbych był tobom to bych tak zrobił.

[madohora]

- Francek, wiela cie zowdy wczasy kosztujom?
- To zależy
- A od czego?
- Jak jada z babom to dwa tysiace a jak som to cztery.

[madohora]

- Antek! Jak jo cie downo niy widzioł
- A byłech w podróży
- No to po jakiymu niy wnios żeś odwołanio?!

[madohora]

Umarl stary pobozny ksiadz - poszedl do nieba i staje przed ?w. Piotrem. ?w.
Piotr pyta -faktycznie byles pobozny, nigdy nie zgrzeszyles nawet mysla ?
Nie, mowi ksiadz. Ale ?w. Piotr dalej go wypytuje Ksiadz ukradkiem zaglada przez
brame do nieba patrzy, a tam z jego parafii taki obrzepala Jozik kierowca
autobusu chodzi sobie po niebie. Ksiadz mowi: ?w. Piotrze ale to
niesprawiedliwe, cale zycie zylem w celibacie, a Jozik to nawet do kosciola nie
chodzil a juz po raju spaceruje A ?w. Piotr na to:
bo widzisz, ty jak odprawiales msze to caly kosciol spal, ale jak Jozik
prowadzil autobus to wszyscy sie modlili.

[madohora]

Puk, puk!
Kto tam?
Ja do Jarka!
A ja kombajn.

[madohora]

Erwin zasuzoony aktywista ZMS dostou w nagroda za
dobre sprawowanie wycieczka do Moskwy. Po powrocie
Erwina do doom pszilatuje doo niego Ecik co dostou tako
samo wycieczka w nagroda ino we drugi turze i pyto sie go
zaciekawioony: -Powiydz mi Erwin co sie tak opuaci wywiys´c´
do Moskwy, co tak idzie dobrze na wolnym handlu. -Gardiny?
-Niy Ecik! -Deki? -Niy Ecik wcale!!! -Krym Niwyja? -Absolutnie
niy. Jo ci powiym kup mysi olyj to idzie ze hohoho! - Mysi olyj
Erwin jezes´ pewny? -Ja, jak nos po Moskwie uoprowadzali,
to jo narous ujzou kolejka co jo jeszcze w zyciu niy widziou,
tysioonce ludzi ci powiam!!! -To jo drabko poleciou na
przodek uoboczyc´ co to za sklep i nad sklepym jo
zaroski pszeczytou: Mauz oleum

[madohora]

Na familoki foormoon psziwioos woongel, a niy wiedziou kaj go sfoulic´. Idzie do
Masztalskyj co sie prawie koompaua i klupie. Ta wylatuje ze badewany i glundol
nagato bez kukloch, a foormoon prawie filuje bes schlyselloch i padou: - Te,
lukaty, powiydz mamie zech woongel psziwjooz.

[madohora]

Godajoom se rous Masztalski i Ecik o tym jak kery wygloondo. - Wiysz Masztalski
- padou Ecik - ponoc´ jak jo sie urodzioou, to boouech bardzo piykny, ino potym
mie w szpitolu zamiyniyli...

[madohora]

Ecikowi pizuo piyn'c'dwajes'cia lot na grubie. Dostou zuoty zygarek na rynka a
do rynki bilet z Uorbisu na richtich fajno rajza "pociongym pszijaz'ni"do
Ruslandu, kraju ZUOTYMI zymbooma i BOLSZOOM TECHNIKOOM s'wiycooncego.
Wycioongnoou ze szranku s'lubny ancug, z molekuli go uoczepou, czerwoony szlips
wele karku uokrynciyu, radyjok na pasku na ramioncko zaciep, na druge fotoaparat
m-ki DRUCH (a niych ludziska widzoom, ze Ecik to s'wiat-owiec, boouy to lata
siedymdziesioonte-ypoka pooz'nygo giyrka) i poszou na banchof. Czas powrotu
psziszou, oupa siwka do bryczki zapszongli i po Ecika na banchoof wyjechali. -
Jadoom do doom, oupa padajoom do Ecika : Prowzysz ino synek! - Jakoos´ to tam
tera w tym uonym Ruslandzie wygloondo!? - Ooupa, prawi Ecik - Technika to majoom
pieroony pieroonym pieroon'sko fest postawioono. Trachtory, jak rola zauorajoom,
to niy czekajoom do wiosny ino uodlatujoom na zgoory uobrane pozycje. Ale z
maszkytoof takich jak dziouchy, wino i s'piyw to ani z'dziybko niy boouo. Na to
opa : Ecik, jak jou tam boou to wszysko boouo, i to i tamto i jeszcze wiyncy. -
A z czym jes'cie to boouli, ooupa - tysz z Uorbisym? - Niy, jou boou z Wermachtym.

[madohora]

Ooupa od Masztalskigo rous sie spieszoou na autobus,
a nioos taki dupny kofer. Couki czerwoony i spocoony kolybie sie
z tym kofrym i se tak godo: "Poon Bocozku cobych ino zdonzou na tyn bus".
Narous sie potknou o tyn kofer i wleciou gymboom do ciaplytki.
Wstou, otar sie gymba i godo: - Noo, ino mie niy popychej!

[madohora]

Masztalski psziszou rous do zwioonzkoow zawodowych na grubie po skerowanie na
wczasy. Tyn za biurkym pyto sie go: - Panie Masztalski, lubicie ciepue piwo? -
Niy. - A spocoone kobiyty? - Niy. - To mocie zauatwioone wczasy we listopadzie.

[madohora]

Masztalski do kelnera: Panie kelner, co w ty zupie puywie? - Nic!
- Noo pszeca widza ze nic, a ta zupa miaua byc´ z makaroonym!!!

[madohora]

Po szpitolnym sniodaniu Masztalski wuazi
do pokoju ordynatora Ziymby I zastou w nim pielyngniarka.
Zagloondo tak na nioom wnikliwie, asz nareszcie zaczimuje s´lypia na odniyj nogach.
- Siosczyczko wyscie chyba dzisiok na zuo strona z uozka stanyli - Co pan tu za
gupstwa godo!
- Na pewno zescie stanyli na zuo stroona, bo mocie na nogach szczewiki od
doktora Ziyby

[madohora]

Masztalski rous wyuowioou zuota rypka. - Speunia czi zyczynia cauy twoji
rodziny! Masztalski pus´cioou ta rypka do wody. Jak psziszou do doom, zawouou
baba i Dzieci. - Wiecie co zuowiyuech zuoto rypka i mi pedzialua, co speuni czi
nasze zyczynia... Cera Masztalskego, podskoczyua z uciechy, i wouo: - Jo
chciauabych jeza!... Do rzici z takim jezym...!Aua, wycioongnijcie mi tego
Jeza!...

[madohora]

Masztalski miou rous wypadek na grubie i lezy w szpitolu,
poduonczoony do takich rostoman´tych aparatoow. Psziszua uod
niego baba, siadua se na rancie uoszka i lamyntuje: Co ci to chopeczku?
Takis´ ty borok! Ciyrpisz ja? Masztalski ruszou ino pora razy gymbom choby
ryba wycionyto z wody i pokozuje cojsik rynkooma. - Co to - lamyntuje baba
- szkryknoonc´ bys´ mi cosik chciou ? Mosz sam kartka i ouoowek. Masztalski
szkryklo cojs´ i zamyko s´lypia. - I zech bez chopa sie ostaua! - lamyntuje ta
baba i paczy co to tysz tyn Swiynty pamiynci chop napisou. A tam stouo tak:
- Maryjko , pieroonie , bier ta twoja rzic z tyj rury, bo dychac´ niy poradza!

[madohora]

Do Masztalskego psziuazi komisjo atestacyjno. - Co woom robi nojwiynksze
problymy kej psziuazicie do roboty? - Nojwiynkszy problym? Kej sie musza
wzioonc´ do roboty.

[madohora]

Masztalski tuplikuje Ecikowi :
- Mojzesz nakazywou karac´ smiercioom niywierno zoona.
W Egipcie obcinali takyj nos, w Rzymie gowa. A u nos ...
- A co u nos? - pyto sie Ecik . - A u nos lachajoom sie z odniyj chopa!

[madohora]

- Zyniyty - pyto sie policjant Masztalskego .
- Niy ... Sleciouech ze schodoow ...

[madohora]

Do okienka kasowego podchodzi Ecik:
- Prosza o bilet do Warszawy.
- Normalny? - A co, wygloondom na warijota???

[madohora]

Swiykra ryczy na Masztalskego : - Wiysz , ty pieroonie, jak sie nazywo taki,
kery couki dziyn´ siedzi we knajpie ? - Wiym . - Noo jak ! - Kelner !!!

[madohora]

Ecik pyto sie Erwina - Jo cie w sobota szukou, kajs´ ty boou cauy dziyn´?
- A jo boou na fajerze u Alojza jego nowy doom obloc´. Co jo ci powiym uoon
to mo fajny doomek nawet hajz´le soom ze zuota. - A tys´ je gupi hajz´le ze zuota.
Niy wierza. - Pooc´ wetujymy o seta. Erwin i Ecik wetujoom o seta. -A teroski
poodz´
zymnoom do Alojza jo ci udowodnia, ze uoon mo haziel ze zuota. Po pieciu minutach
zachodzoom pod doom od Alojza, Erwin dzwooni do dz´wiarzoow i za chwila dz´wiyrze
sie uotwierajoom i w progu stoji Francik, synek uod Alojza, paczy sie na Erwina
i wouo
do miyszkanio. -Papa sam je tyn chop co ci wczora do troomby nasrou!

[madohora]

Roz spotkoł Antek Francka:
- Antek a dyć jo cie już z rok niy widzioł
- A boch siedzioł
- A za co?
- A boch chopa rynkawicom zabił
- Rynkawicom?
- Ja, ino w ty rynkawicy była szyna

[madohora]

Roz Antek pado Franckowi że w Afryce polowoł na lwa. Pdo mu:
- Padom ci, ten lew na mie świdrzy a jo na niego. Ob bliży i jo tyż bliży. Naroz zwrot na piyncie a tyn lew za mnom. Już mie mioł mieć a naroz...cicho, obalił sie i leżoł. No to jo do niego paf i zabiłżech go
- Toś ty Antek jest odważny, ale odważny. Jo to bych już ze strachu do galot narobił
- A coś ty myśloł? Na czym on sie poślizgnoł?

[madohora]

- Obywatelu władzo, czymu tramwaj niy jedzie?
- O tej porze? Przeca już jest noc. Teraz tramwaj niy pojedzie
- A psinco - pado Antek - To po co by te tory tu leżały!

[madohora]

Antek ożynił sie z bardzo fajnom babom. Pojechali w trójka nad morze.
- Patrz Francek jak jo fajnie nurkuja - pado Antek
A Francek, kierymu sie bardzo spodobała Antkowo baba pado tak:
- Antek, a umiołbyś tak zanurkować co by już niy wypłynąć?

[madohora]

Antek jeżdził do Maryjki na zolyty. Antek miyszkoł w Strzelcach a Maryjka w Gliwiach a jako że był biydny to jeździł na gapa. Kiedyś w pociągu siedzioł takii panoczek i czytoł w gazecie o lądowaniu na księżycu. Naroz pado do Antka:
- Niydugo to my tyż wylecymy
- A co wy tyż jedziecie bez biletu? - pado Antek.

[madohora]

Kupioou se rous Ecik gitara i jak sie dorwou
do spiywanio to niy bouo mu rady co by skon´czou.
Wkooncu baba mu godo: Drzesz sie i drzesz
a uon do niyj: To niy je drzes to je blus!

[madohora]

Masztalski rous warzoou obiod.
Ale boou blank sagaty ino miou tako zapaska obleczoono.
Pszipomniou se co poczebuje jeszcze kartofle. Poleciou drabko
do jarzinowego i godo tyj spszedowaczce: Dejcie mi dwa kilo kartofli,
ale gibko bo mi sie obiod warzi na piecu. Spszedowaczka odwarzooua
mu dwa kilo i paczy sie kaj by mu to dac´. A masztalski godo: - Wciepcie to sam!
- Wzioon na to podnioos zapaska i zrobioou ze niyj taki ala miech.
- Wiycie co panie Masztalski, niy gniywejcie sie, ale idzcie se te
kartofle lepi kupic´ tam kajs´cie ta marchewka kupiyli!

[madohora]

Psziszou Masztalski do Burdelu obejrzou se te dziouchy i godo: - Jo chca dzisiej
tak jak jeszcze zodyn niemiou! Wystraszoone dziouchy poleciauy po Puffmutter,
ona go wziona na Zimmer. Po 2 Minutach wyltuje ze klamorami w rynkach a oona
zanmi ryczy: Zebys´ mi sie jusz tu wiencyj nie pokazywou ty pieroon´ski
pieroonie piroonowy!!! Ciekawe dziouchy pytajom sie zaros tyj Puffmutter - jako
oon to chciou? ona odpowiado: - NA RATY!

[madohora]

Ros tysz kelner widzi jak wlozom goscie i godo do szefa - szefie obej no ci to som na pewno z jaky komisjy. Szef kukoł i tysz mu sie tak zdowo, tosz godo do kelnera:
- to weź do wódki dolej wódki i podej im szybko.

[madohora]

Downi jak boł w doma wielki fajer, a wtoś jescze mio spac, bo dodom mio za daleko to nieros z tym boł problym.
W jedni famili sie tysz tak stało i oma z opom na ochotnika padali, ze oni malygo Jasia weznom do pojszczodka, bo przeca w tym wieku to i tak nic nie bydom robic. Tosz wszystko gralo, zas jaki plac bol wiyncy i posli spac.
Opa ledwo co legnol to mu sie zachcialo i ta rynka tak przes tygo Jasia naciago i maco oma, a oma prask go w ta rynka i mu godo:
Wes se nie wygupiej, nie widzisz ze Jasiu z nami spi, co bydzie jak se obudzi? Idz se do kuchniy, a tam kole bifyja mosz piwo, wypi se to ci przyndzie, lygej i spi.
Tosz opa tak zrobiol, ale ledwo co legnol to nie slecialo jescze 5 minut i zas to samo. Oma zas go praskla w ta rynka i mu zas godo ze tam je jescze jedno piwo mo isc wypic, a mu przyndzie.
Opa zas wypiol legnol i zas to samo. Oma sie znerwowala i godo:
- wez przeston bo co bydzie jak sie Jasiu obudzi - idzi se do komurki tam stoji sekt i sie go wypi to ci jusz na pewno przyndzie.
Opa poleciol i z tich nerwow jak tygo sekta otwiyro to naroski tak dos fest szczelylo, a w tim Jasiu godoł do omy:
- widzisz oma, jak bys opowi dała to by sie niezaszczeloł.

[madohora]

Polacy wygrali olimpiadę w Moskwie.
Rosjanie przysłali depeszę z gratulacjami:
"Gratulujemy-stop-gaz-stop-ropa-stop".

[madohora]

Po hucznym weselu odbywającym się w hotelowej restauracji, młoda para wynajmuje
sobie pokój, żeby jak najszybciej doszło do "konsumpcji związku".
Zdenerwowany pan młody drżącymi rękami juz trzy minuty nie może popaść kluczem w
dziurkę zamka. Żona stoi za nim i kręcąc głową mruczy z ironią :
- Nooo, nieżle się zaczyna.

[madohora]

Pani poleciła klasie napisać wypracowanie, w którym będą uwzględnione 4
szczegóły:
1. Monarchia
2. Sex
3. Religia
4. Tajemnica
"Ci, którzy skończą najszybciej, będą mogli w nagrodę wyjść wcześniej
ze szkoły" - dodała na zakończenie.
Po 5 min., ku zdziwieniu nauczycielki, wstaje Jasio i czyta:
" Ktoś zerżnął królową! Mój Boże! Kto?!

[madohora]

Młody chłopak pierze dżinsy i mruczy :
- Nikomu nie można ufać, nikomu ....
Na moment przerywa pranie :
- Nawet sobie - kontynuuje wściekły - Przecież tylko pierdnąć chciałem.

[madohora]

Polak - człowiek.
Polka - taniec.

[madohora]

Japończycy - ludzie.
Japonki - klapki.

[madohora]

Fin - człowiek.
Finka - nóż

[madohora]

Ziemianin - człowiek.
Ziemianka - taka chatka.

[madohora]

Węgier - człowiek.
Węgierka - śliwka.

[madohora]

Węgier - człowiek.
Węgierka - śliwka.

[madohora]

Graham - pisarz.
Grahamka - bułka.

[madohora]

Czesi - ludzie.
Czeszki - komunistyczne obuwie, które nosiło się na wuefie

[madohora]

Bawarczyk - pan w 8. miesiącu ciąży, spodziewający się beczki piwa,
koniecznie w spodenkach na szelkach i kapeluszu z piórkiem - znaczy
człowiek.
Bawarka - herbata z mlekiem

[madohora]

Rumun - chłop jak każdy inny.
Rumunka - tirówka

[madohora]

Anglik - dżentelmen.
Angielka - koperta lub kostka lodu z dziurka

[madohora]

Walijczyk - człowiek.
Walijka - pieszczotliwe określenie kija basebalowego

[madohora]

Kanadyjczyk - człowiek.
Kanadyjka - rodzaj kajaka

[madohora]

Estończyk - człowiek.
Estonka - internetowy pasożyt jedzący kartofle.

[madohora]

Szwed - człowiek.
Szwedka - kurtka

[madohora]

Hiszpan - człowiek.
Hiszpanka - grypa

[madohora]

Amerykanin - człowiek.
Amerykanka ? mebel

[madohora]

DYSKRYMINACJA KOBIET:

Polak - człowiek.
Polka - taniec.

Japończycy - ludzie.
Japonki - klapki.

Fin - człowiek.
Finka - nóż.

Ziemianin - człowiek.
Ziemianka - taka chatka.

Węgier - człowiek.
Węgierka - śliwka.

Graham - pisarz.
Grahamka - bułka.

Czesi - ludzie.
Czeszki - komunistyczne obuwie, które nosiło się na wuefie.

Bawarczyk - pan w 8. miesiącu ciąży, spodziewający się beczki piwa,
koniecznie w spodenkach na szelkach i kapeluszu z piórkiem - znaczy
człowiek.
Bawarka - herbata z mlekiem.

Rumun - chłop jak każdy inny.
Rumunka - tirówka.

Anglik - dżentelmen.
Angielka - koperta lub kostka lodu z dziurka.

Walijczyk - człowiek.
Walijka - pieszczotliwe określenie kija basebalowego.

Kanadyjczyk - człowiek.
Kanadyjka - rodzaj kajaka.

Filipińczyk - facet.
Filipinka - gazeta.

Estończyk - człowiek.
Estonka - internetowy pasożyt jedzący kartofle.

Szwed - człowiek.
Szwedka - kurtka.

Hiszpan - człowiek.
Hiszpanka - grypa.

Amerykanin - człowiek.
Amerykanka ? mebel.

[madohora]

Kontrola Legalności Pracy wypytuje w Holandii Polaka:
- Mówi pan po holendersku?
- Tak, troche.
- A ma pan pozwolenie na prace?
- Oczywiście mam.
- A pana kolega tam w pomidorach też ma?
- Naturalnie tez ma.
- Mogłby pan go zawołać?
- Oczywiście. JOZEEEEK!!! SpierdalaJ

[madohora]

W szkole, nauczycielka się pyto dzieci:
- Wiela jest dwa dodać dwa?
- Cztyry – odpowiado Franuś.
- Dobrze, ale rachujesz na palcach. Schowej rynce do kabzy i powiydz mi wiela
jest piynć dodać piynć
- Jedynoście, proszym pani.

[madohora]

W dworcowyj gospodzie siedzi trzech chopów i pijom piwo. Naroz z głośnika
godajom, że za chwila odjyżdżo pociąg. Chopy lecom ku dźwiyrzom i potym na
peron. Dwóch zdonżoło wskoczyć a trzeci ukiołznół i spod na peron. Jakiś
człowiek mu pomogo wstać i godo:
- Trza boło tyla niy pić to by się panu nogi niy poplontały.
- To niy ino ło mie się rozchodzi. Bo jechać mioł jo a te dwa karlusy mie ino
łodkludzali!

[madohora]

Sztefek godo do Hyńka:
- Widza, żeś się kupioł na wiosna nowo kurtka. Dużo tysz łona kosztowała?
- Łona wcale niy jest nowo. Krawiec mi jom już dwa razy przeszywoł, piynć razy
boła w pralni a wczoraj żech jom zamiyniół w szatni na inkszo.

[madohora]

Mamo, Józek napisoł na ścianie brzidkie słowo.
- A tyś niy napisoł?
- Niy, bo mi niy doł szpraju.

[madohora]

Trzech karlusów dostało wezwanie do sondu, żeby wyjaśnić, kiery z nich jest
łojcym dziecka.
Przed rozprawom się umówiyli, że wszyscy się prziznajom do ojcowstwa i sond ich
uniywinni.
Syndzia zawołoł piyrszego:
- Czy prziznowo się pan do ojcowstwa?
- Ja, wysoko sondzie.
Potym wezwoł wożnego:
- Niych pan powiy tym dwóm, co jeszcze czekajóm, że już niy muszóm zeznawać.

[madohora]

W gospodzie siedzi przy piwie trzech facetów. Łosprawiajom o swojich synach.
- Strasznie żech się boł – rozpoczyno piyrszy- że mój syn bydzie niydorajdom.
Zaczynoł łod mycia aut. Roz umół auto właścicielowi sklepu samochodowego. Doł
synowi szansa i chłopiec się sprawdziół. Umioł sprzedować auta i po jakimś
czasie kupiół firma. Teroz mo tela piniyndzy, że swojimu nojlepszymu
przijacielowi kupiół na urodziny mercedesa.
- Jo mioł tysz strach, że mój syn niy do się rady w życiu – godo drugi- Zaczynoł
jako złoto ronczka u jednego handlyrza niyruchomościami. Tyn doł mu szansa i
chłopok się sprawdziół. Teraz łobraco tyloma domami, że móg kupić swojymu
nojlepszemu przyjacielowi na urodziny willa.
Trzeci tata tak godo:
- Bół żech załomany, bo mój synek zaczynoł od sprzontania w budynku giełdy. Ale
ktoś doł mu szansa. Syn się sprawdziół i zarobiół tyla piniyndzy, że doł swojymu
nojlepszymu przijacielowi na urodziny milion dolców.
Dosiod się do nich jeszcze jedyn facet. Powiedzieli mu, że łosprawiali, jak ich
synowie poradzili się w życiu. Tyn czworto godo:
- Mój synek to niyudacznik. Zostoł frizjerym i jest nim do dzisiej, łod
piytnostu lot. A na domiar złego przepado za synkami – co chwila go jakiś
łobściskuje. Ale mo to tyż swoje dobre strony: jedyn synek doł mu na urodziny
mercedesa, drugi willa a trzeci milion dolarów.

[madohora2]

[madohora]

Poszed górnik do spowiedzie. Coś tam poopowiadoł i po chwili zastanowiynia godo:
- Prosza ksiyndza, jo mom jeszcze jedyn taki grzych ino się wstydzą pedzieć
- Godej synu, Miłosierdzie Boskie jest niyogranczone - zachęca górnika ksiądz
- Jo jest ze Sosnowca...
- To niy grzych, to gańba!

[madohora]

Do wczsowiczki kiero wypoczywo w Wiśle przysiado się gorol i pyto:
- Czy jakbych chciał paniom wyprógować bardzo by się pani broniła?
- Z całych sił - wczasowiczka na to - Ino że jo je bardzo słabo!...

[madohora]

- Jakyby jo byla pana babom to bych panu nasypała do czaju trucizny.
- O, gdyby jo mioł taką babe, jak óni, to bych zaroz tyn czaj wypił.

[madohora]

We Wiślicy sie kiejsi strasznie na muzykach prali. Roz sie też pobili dwo chłopi, ale tak szkarednie, że to trefiło do sądu. Obo ci, co sie pobili, chcieli przekupić gospodzkigo, żeby zeznowoł na ich korzyść. Jedyn tyn chlop podarowoł gospodzkimu gęś, a drugi dwa
szumne króliki.
- Jako to bylo? - pyto sie go sędzia.
- Widziołech, że Karel przyłożył Frankowi patyk do głowy.
- A krew sie loła, jak przyłożył patyk?
- Ja. krew sie loła, ale czy z głowy, czy z tego patyka, to jo wóm, wysoki sądzie, nie umiym powiedzieć.

[madohora]

- Mamo, czy to je prowda, że mie przyniós bocian?
- To prowda.
- A kiedy to było?
- Patnostego stycznia.
- Bujacie!
- Czymu ci sie tak zdo?
- Bo na zime bociany odlatują do ciepłych krajów.

[madohora]

Roz na grubie spotkali się gónicy - kamraci. Siedli na kara i zaczyli się rozprowiać. Ten jedyn pado.:
- Jak jo był w Afryce, to mie roz lew gonił
- To jeszcze nic - pado drugi - Jak jo był w Afryce, toch widzioł jak jedyn lew skoczył na człowieka i go żywcem pożar
- To jeszcze nic takiego - pado trzeci - jak jo był w Afryce, toch widzioł jak lew gonił człowieka, potym go pożar i wypluł!
A tyn czworty co się ino przysuchiwoł pado:
- Kamraty! To jo jest tyn istny, co mie lew gonił, pożar a potym wypluł. Nareszcie mom świadka, bo mi żodyn w to wierzyć niy chcioł!

[madohora]

Roz Antek chciał wypróbować swojego kamrata i pedzioł mu tak:
- Wiysz Francek jak jo umra to byh bardzo chcioł żebyś ty tak trzy noce przy mie wachowoł. Możesz mi to przysiąc?
- Do ciebie wszystko - pado Francek - Moga i tydziyń nawet
Antek chcioł się jednak przekonać czy to prowda i udowoł umrzyka. Leżoł w trumnie a okiem ukradkiym spoziyroł czy Francek umowy dotrzymo. Francek jednak był szewcym i żol mu było tych trzech nocy to se przyniós szczewiki d zolowanio. Przynios i kołko wbijoł. Naroz Antek godo:
- Przy trupie się niy klupie
- A umarty mo pysk zawarty - pado Franek

[madohora]

Górnik wpod do szyby w kopalni. Przerażyni kamraci wołają:
- Francik? Żyjesz?
- Żyja - odpowiado Francik
- Mosz złomano noga?
- Ni.....
- To może rynka?
- Ni....
- To czymu niy wyłazisz?
- Bo jeszcze lecaaaaa.....

[madohora]

- Tato, kaj wyście się urodzili? - pyto roz synek ojca
- W Bytomiu!
- A mamulka?
- W Strzelcach Opolskich
- No patrzcie co za szczęście, że my się tak wszyscy spotkali, pra?

[madohora]

Siedzi się syneczek przy kałuży i pije woda. Na to przechodzi tako starka i pado mu:
- Synek, niy pij ty wody bo to je som maras, puć sam ino dom ci szklonka tyju
- Proszę co pani mówiła?
- A nic, nic...pij gorolicku, pij...

[madohora]

Spotkoł roz kolega drugiego i pyto go:
- Co tam u ciebie słychać?
- Ano starzeja się i chcą się ożenić co by mi mioł wto oczy zawrzeć
- No wiysz - pado mu kolega - jo miołech dwie baby i te mi dopiero oczy otwarły!

[madohora]

Trzech karlusów dostało wezwanie do sondu, żeby wyjaśnić, kiery z nich jest
łojcym dziecka.
Przed rozprawom się umówiyli, że wszyscy się prziznajom do ojcowstwa i sond ich
uniywinni.
Syndzia zawołoł piyrszego:
- Czy prziznowo się pan do ojcowstwa?
- Ja, wysoko sondzie.
Potym wezwoł wożnego:
- Niych pan powiy tym dwóm, co jeszcze czekajóm, że już niy muszóm zeznawać.

[madohora]

Blondynka na poczcie przy okienku
- Czy to prowda, że zaś zdrożały znaczki?
- Prowda
- No i wiela kosztuje taki za złoty?

[madohora]

W gospodzie:
- Kelner, tyn kurczok to sama skóra i kości!
- Szanowny pan se życzy żebych tyż przyniós piyrze?!

[madohora]

Mały Antoś:
- Tato my momy strasznie sprytnom muter
- Czymu tak myślisz?
- Bo dzisiej pokozała jak się wyjyżdżo z garażu bez otwiryanio drzwi

[madohora]

- Pytoł o pana hrabiego jakiś cudzy
- I coś pedzioł?
- Że pana ni ma w doma
- Dobrze. I co on na to?
- Nic. Poszed do sypialni pani hrabiny

[madohora]

Mało Hanka pyto taty:
- Tato, czymu mlyko jest tuste?
- A bo jo wiym? Chyba żeby niy skrzypiało przy dojyniu

[madohora]

Mama do Jurka:
- Kiery je w szkole twoim najlepszym kolegom?
- Antek
- Jak to, przeca to nojwiykszy rozrabiaka!
- To prowda, ale gdyby niy on, jo bych był nojwiykszy!

[madohora]

Maciej pyto teściowo:
- Na jak dugo żeś do nos przyjechała
- Na tak dugo aż wom się sprzykrza
- To znaczy, że niy zostaniesz nawet na obiedzie?!

[madohora]

U psychiatry:
- Co panu doelgo?
- Boja się żech jest niy normalny
- Jak to?
- Bo od jakiegoś czasu się niy wściykom jak trza zapłacić podatek!

[madohora]

Grupa policjantów wybrała się do muzeum. Przewodnik pokazuje im obroz i godo:
- Drugo połowa osiymnastego wieku
Na co jedyn z policjantów:
- A kaj jest piyrszo?

[madohora]

i włazi do sypialki z brzytwom w rynce:
- Co chcesz zrobić? - pyto wystraszono Masztalsko
- Jak w tych chłopskich botach co wystawajom spod łóżka ni ma nóg, to się byda golił!

[madohora]

- Co robi ludożerca jak chce przeczytać gazeta?
- Idzie do kiosku
- Żeby kupić gazeta?
- Gupiś! Żeby zeżreć kioskarka i wziąć gazeta.

[madohora]

- Twoja baba jest brunetkom czy blondynom?
- Som niy wiym
- Co z ciebie za chop, że niy wiysz jakie twoja baba mo wosy?
- A skąd mom wiedzieć jak jeszcze siedzi u fryzjera

[madohora]

- Na ślubie przysięgałaś mi, że bydziesz posłuszno. A teraz?
- Przestoń! Miałach się wadzić w kościele?!

[madohora]

Sztygar miał podziemne stosunki z koniem Łyskiem,

[madohora]

Koty rozmnażają się jak ludzie ale jest różnica - ich potomstwo jest ślepe

[madohora]

Jadą dwie blondynki na rowerach. Nagle jedna z nich zsiada z roweru i zaczyna spuszczać powietrze w obu kołach. Druga zdziwiona pyta:
- A po co to robisz?
- Bo mam siodełko za wysoko
Na co druga zaczyna majstrować przy swoim rowerze i zamienia siodełko z kierownicą:
- A co ty robisz?
- Zawracam. Bo z taką idiotką nie będę jeździć!

[madohora]

- Dlaczego ściany nie toczą ze sobą wojen
- Bo między nimi jest pokój

[madohora]

- Wiecie o co chodzi z Japonią?
- JA PO NIĄ przyjechałem

[madohora]

- Dlaczego Marsjanie nie robią imprez na Marsie?
- Bo nie ma atmosfery

[madohora]

Szkoła jest jak szpital - zawsze są jakieś ciężkie przypadki

[madohora]

Zadzwonili dziś do mnie ze szkoły. Nauczycielka powiedziała:
- Pana syn non stop kłamie!
Odpowiedziałem:
- Hm, powiedzcie mu że jest w tym wyjątkowo dobry. Ja nie mam syna!

[madohora]

Podczas rodzinnego spotkania dziadkowi zebrało się na wspomnienia:
- Ach, gdy byłem młody bardzo mi się podobała taka Krysia z kamienicy z naprzeciwka. Bardzo chciałbym wiedzieć co się z nią teraz dzieje?
Na to babcia:
- Zwariowałeś?! To przecież ja!

[madohora]

Leśniczy: Zwracam uwagę pana radcy, że to co leci na przodzie to jest najczęściej zając a dopiero za nim bieg nie pies. Dzisiaj strzelamy bez wyjątku do zajęcy

1886

[madohora]

Gość zaproszony na polowanie zobaczywszy staruszkę idącą w pobliżu stanowiska:
- Po co kręci się tu to stare pudło?
- Widocznie by panu baronowi łatwiej było znaleźć wymówkę

[madohora]

- Co z ciebie za myśliwy, że polujesz w polu bez psa
- A to widzisz przez oszczędność, bo tego roku już jedenaście psów zastrzeliłem

[madohora]

Na pewnym polowaniu ks. Radziwiłł "Panie Kochanku" wystrzelał wszystkie naboje prócz jednego wypełnionego pestkami wiśni. Nagle podchodzi rogacz na bliską odległość a książę wygarnął z fuzji, trafił rogacza w głowę, jednak rogacz uszedł cało farbując tylko lekko. Po kilku latach w tym samym szpilkowym lesie polował znowu ks. Radziwiłł. Nagle ujrzał między drzewami poruszające się drzewo wiśni. Jakież było jego zdziwienie, kiedy spostrzegł że wiśnia urosła na głowie tego rogacza do którego przed kilku laty strzelił nabojem pestkowym.

[madohora]

- Alfred chwali się, że jest ściśle bezstronny
- I ma słuszność. Polowałem z nim i przekonałem się, że mu wszystko jedno kogo trafić psa, zająca czy towarzysza.

[madohora]

Pan radca z Krakowa wybrał się raz na rykowisko. Strzelił bez rezultatu do jelenia a wieczorem wyjechał. Ale na drugi dzień znajduje poboreżnik Wasyl ząb i farbę w miejscu strzału. Robi więc za rannym w szczękę zwierzem poszukiwania lecz daremnie. W kilka dni przyjeżdża do tego rewiru inny myśliwy, któremu Wasyl opowiada całe zdarzenie i pokazuje ząb. Myśliwy rozpoznaje w nim ząb ludzki. Późniejsze poufne dochodzenia wykazały, że pan radca jelenia chybił strzelba natomiast wybiła mu ząb trzonowy przy strzale.

[madohora]

W Polsce średniowiecznej humor i dowcip wydaje się, jak gdyby był monopolem pewnej tylko grupy ludzi. komików zawodowych. Hozmaici ?jigrcy? i ?wiły? rozweselali publiczność średniowieczną. Dowcip to był i humor więcej cyrkowy; to też i samo rzemiosło i jego przedstawiciele nie cieszyli się
powazaniem. Ale poza tem z pewnością była humorystyka nieco lepsza i wyzsza; ślady jej bardzo nieliczne zachowały się np. w kazaniach: dla pobudzenia uwagi słuchacza kaznodzieja wywody swoje przeplatał opowiadaniami, historyjkami, między któremi tu i ówdzie zaplątała się historyjka wesoła,
czyli anegdotka. Anegdotka jest najwyższym wytworem, humoru w Polsce średniowiecznej; o innych jeg'o otopniach nie mamy świadectw. Zapewne były. Musiała być n p. gra słów, pierwszy znów stopień dowcipu. Ale literatura polska średniwieczna, ograniczona na pole religijne i prawnicze, nie przechowała ich. Są jakby próby humoru czy dowcipu w natrząsaniach się śmierci z Polikarpa (Rozmowa magistra ze śmiercią = prolog'us de morte), albo w satyrze na leniwych chłopów (w której można ostatecznie dopatrzyć się niejakiej, bardzo nierozwiniętej zresztą, zdolności autora do takiego gapowania bserwacyi, że ostatnip ich wrazelli6 będzie z pewnym dodatkiem humoru) - wog.I',le jednak/.e świadectw
brak, średnie wieki pod tym względem wobec nas milczą.

[madohora]

Rozpowszechniwszy się i zakorzeniwszy tak głęboko w wieku XVI Rozpowszechniwszy się i zakorzeniwszy tak głęboko w wieku XVI, dykteryjka staje się teraz trwałym nabytkiem literatury i umysłowości polskiej. Wiek XVI kocha się w niej tak samo, jak jego poprzednik, tak samo ją uprawia jako osobny rodzaj literacki. Później z literatury anegdota znika jako rodzaj, ale tem silniej żyje w tradycyi. Gdy się zna humorystyczne rzeczy z wieku XVI., odkrywa się z przyjemnością starych znajomych w dzisiejszych pismach humorystycznych, które z miną wynalazcy opowiadają np. o mężu, któremu się żona w sadzie obwiesiła, i o jego sąsiedzie, proszącym o gałązkę z tego drzewa, aby ją w swym ogrodzie posadzić, - nie domyślając się, że jest to jeden z figlików Reyowskich, opowiedziany zresztą na tysiąc kilkaset lat przed Reyem przez Cicerona; albo kiedy się czyta rózne anegdoty z życia naszych znanych facecyonistów (np. Rzewuskiego). Rodzajem osobnym w literaturze ta anegdota przestała być ze zła niejako niżej, od literatury pisanej do ustnej, tradycyjnej; ale żyje do dziś dnia,
żyje nie tylko wśród warstw wykształconych ale i wśród ludu, i żyć chyba będzie bardzo długo, ma bowiem dziwną zdolność przystosowania się do warunków najrozmaitszych, stąd wielką siłę żywotną. , dykteryjka staje się teraz trwałym nabytkiem literatury i umysłowości polskiej, kocha się w niej
tak samo, jak jego poprzednik, tak samo ją uprawia jako osobny rodzaj literacki. Później z literatury anegdota znika jako rodzaj, ale tem silniej żyje w tradycyi. Gdy się zna humorystyczne rzeczy z wieku XVI., odkrywa się z przyjemnością starych znajomych w dzisiejszych pismach humorystycznych, które
z miną wynalazcy opowiadają np. o mężu, któremu się żona w sadzie obwiesiła, i o jego sąsiedzie, proszącym o gałązkę z tego drzewa, aby ją w swym ogrodzie posadzić, - nie domyślając się, że. jest to jeden z figlików Reyowskich, opowiedziany zresztą na tysiąc kilkaset lat przed Reyem przez Cicerona; albo kiedy się czyta rózne anegdoty z życia naszych znanych facecyonistów (np. Rzewuskiego). Rodzajem osobnym w literaturze ta anegdota przestała być ze zła niejako niżej, od literatury pisanej do ustnej, tradycyjnej; ale żyje do dziś dnia, żyje nie tylko wśród warstw wykształconych ale i wśród ludu,
i żyć chyba będzie bardzo długo, ma bowiem dziwną zdolność przystosowania się do warunków najrozmaitszych, stąd wielką siłę żywotną.

[madohora]

Poza temi ogólnemi świadectwami, negatywnemi zresztą, niewiele mamy wiadomości o lepszych figlach XVI. wieku, a przechował je nam znów Górnicki, i to z nazwiskami osób działających, a więc świadectwa bardzo autentyczne. Trzeba przyznać, że między tymi figlami są istotnie zabawne i nawet
dowcipne - przyczem oczywiście trzeba pamiętać, ze w figlu zawsze ktoś musi być wywiedzionym w pole, byle tylko nie było to połączone ze szkodą, byle żart nie był zbyt bolesny; tym warunkom figle, przytoczone przez Górnickiego, odpowiadają. Dowiadujemy się, że pan Gizicki gościa swego uprzedził, że żona jego jest przygłucha, zonie zaś to samo powiedział o gościu, z czego wynikło, że tych dwoje ?silnym głosem mówiło z sobą, ku wielkiej uciesze otaczających. (Nawiasem powiedzmy, ze Górnicki figle takie dobrze opowiada). Albo pan Zebrzydowski i pan Krupski, dworzanie królewscy: kiedy owies był bardzo drogi a w końcu nawet nie można go było dostać, ubrali dwóch pachołków, którzy jakoby wysłani przez kasztelana wileńskiego, rozdawali dworzanom ceduły na 50, 30, 10 beczek owsa. Dworzanie z wielką chęcią poposyłali wozy do wsi, w której miano owies wydawać, ale wozy wróciły z niczem. Górnickiemu ten żart podoba się; nie mniej podoba mu się ?ona posługa pana Łukasza Łęckiego, który gdy na straży król L M. miał nocleg, w nocy otoczywszy wszytkę izbę, gdzie fraucymer miał złożenie, pochodniami rozpalonemi, a zawoławszy: Gore! uczynił taki strach, iż drugie panny zapomniawszy się, nie wiedziały co czyniły. Najwięcej Górnicki chwali i uważa za najforemniejsze takie żarty, które człowieka z przodku nakarmią strachu, a potem wszystko się w śmiech a krotochwilę obróci. Jako przykład istotnie dobry,. opowiada żart, jaki sobie wyrządzili dwaj dworzanie Zygmunta Starego, Pukarzewski i Skotnicki. Pukarzewski prosił Skotnickiego na wieczerzę i ?był mu tak rad.
że go i od rozumu odpoił?. Nieprzytomnego kazał związać i wsadzić do sklepu, na to już przygotowanego, i straż nad niem postawił. Skotnicki po kilku godzinach się budzi, zdziwiony, co się z nim dzieje, woła wielkim głosem: Jest tu kto? przebóg cię proszę, ozwij mi się. Straż nauczona, co ma robić, objaśnia mu wreszcie, dlaczego zamknięty jest w lochu. Aza nie pomnisz, ześ poczciwą dzieweczkę zgwałcił, i ojcaś jej, gdyć jej wziąć bronił, zabił. Skotnicki wpada w rozpacz, lamentuje;
udało mu się wreszcie uprosić jednego ze straży, iż poszedł po pana Kaspra Maciejowskiego. Ten, wciągnięty oczywiście do zabawy, zrazu mu jeszcze dodał strachu, potem dopiero, niby to czyniąc różne starania, uzyskał warunkowe uwolnienie Skotnickiego. Rzecz zakończyła się śmiechem, a dla Skotnickiego także i pewnym wstydem, gdy z niego później długo żartowano. Ze jednak sam należał do ludzi wesołych. postanowił Pukarzewskiemu odpłacić pięknem za nadobnpe. W rok potem zaprosił Pukarzewsldego do siebie, upoił go tak samo poczem przywołał barwierza, a ten śpiącemu pół twarzy zalepił plastrami. Pukarzewski po przebudzeniu dowiedział się, ze przez tego i tego został zraniony w twarz, i musi spokojnie dłuższy czas leżeć, nic nie jeść takiego, czemby mógł wargi i szczęki zbytnio sforsować; dziwił się tylko, że go ta rana nic nie boli, barwierz jednakże któremu Pukarzewski jeszcze za opatrunek dobrze zapłacił wyjaśnił mu, że to tylko w pierwszej chwili, poczem ból przyjdzie. Skotnicki, działając niejako równolegle do pierwszego żartu, sprosił również znajomych i przyjaciół, ci rzekomo się nad nim litują - aż ostatecznie rzecz zakończyła się śmiechem. Całe to wydarzenie Górnicki opowiada
wprost świetnie, żywo, dramatycznie i dowcipnie. Takie były zabawy, takie sobie figle Polacy XVI wieku
płatali.

[madohora]

Nasz dobry Doktór spać się od nas bierze,
Ani chce z nami doczekać wieczerze.
Dajcie mu pokuj: najdziem go w pościeli,
A sami przedsię bywajmy weseli.
Już po wieczerzy: pódżmy do Hiszpana j
Na wierzę pódźmy, ale nie bez dzbana.
Puszczaj Doktorze, towarzyszu miły.
Doktór nie puścił, ale drzwi puściły.
Jedna nie wadzi, daj ci Boze zdrowie.
Ty jeno jedna, Doktór na to powie.
Od jednej przyszło aż więc do dziewiąci,
A Doktorowi mózg się we łbie mąci.
Trudn)o (powiada) mój rząd z temi pany,
Szedłem spać trzeźwo, a wstanę pijany.

[madohora]

A najwięcej pan Jadamek
U nas tu najpierwszy panek,
Trzebaby go poczęstować,
Z pól garnca mu smoły podać..

[madohora]

.

[madohora]

- Dlaczego grzyb idzie do lekarza?
- Bo ma robaki

[madohora]

Podczas grzybobrania starsza kobieta mówi do męża:
- Jesteś taki sam jak moi trzej poprzedni mężowie - świeć panie nad ich duszami. Chcesz koniecznie lepiej się znać na grzybach niż ja!

[madohora]

Nowak do kolegi:
- Ja nigdy nie miałem szczęścia do kobiet. Pierwsza - Zosia, zmarła po zjedzeniu trujących grzybów, druga Krysia odeszła ode mnie a Jadzia...ciągle jest...,

[madohora]

Spotkały się dwie blondynki. Jedna godo do drugi:
- Niy wiysz co dzisiej grajom w tyatrze?
- Romeo i Julia
- To na kiere z tych przedstawiyń idymy?

[madohora]

diecie odchudający Jędrek przychodzi do dochtora:
- Schudłech prawie dwadziścia kilo - prawi - Czuja się tak modo, że jak żech uwidzioł w windzie piykno dziołcha toch jom chciał schrupać
- Ale boliście się, że mo za dużo kalorii?

[madohora]

- Chopie! - prawi kolega kedymu ochlaptusowi - Niy pij piwa na pusty żołądek!
- To może się przedtym strzlymy jednego?

[madohora]

Baba godo do Zynka:
- Przez ta twoja robota na nic ni mosz czasu. Pomyśloł być od czasu do czasu o dzieciach!
- Już ty mi tu oczu dzieckiym niy mydli. Pięcioro ci niy wystraczy?!

[madohora]

- Wiysz - prawi Jasio Jędrkowi - chciołbych być czarownikiym
- Jak to?
- Bo mógbych naszego pana od matmy zamiynić w kanarka
- I co by ci z tego przyszło?
- Potym potwiyroł bych w naszy kasie wszystkie okna!

[madohora]

Prezes spółki godo do swojego zastympcy:
- W sejfie brakuje dziesiyńć tysiyncy złotch a klucze momy ino pan i jo!
- Wiym, co w takim razie zrobiymy. Domy do sejfu po piyńć tysięcy i niy bydymu już do ty przykry sprawy wracać.

[madohora]

Do przedziału w wagonie sypialnym wchodzi elegancko obleczony chop i widzi dwie gryfne, poseblykane babki:
- Ni maoga pozwolić na skandal - godo - Mom poważne stanowisko i jest żech żonaty. Przykro mi ale jedna z wos musi tyn przedział opuścić!

[madohora]

Masztalski chciał się rozwiyść z Masztalskom. Kowolik się go pyto:
- Już żeś jest tyla lot żonaty i naroz chcesz się rozwiyść, czymu to tak?
- No bo ona mi niy odpowiado seksualnie
Na to Kowolik:
- Widzicie go! Wszystkim odpowiado a ty wybrzydzosz!

[madohora]

Nauczycielka:
- Byłeś dziś okropny! Za kara zostaniesz zy mnom w szkole!
- Mogą zostać. Ale co o nos ludzie bydom godać?!

[madohora]

Ludwik wrócił z wojska. Był już żonaty, toż baba chciała zaroz zaciągnąć do łożka. Ale Ludwik zakludził jom przed chałupa:
- Widzisz- pyto - ty te chmurki nad nami?
- Toć widza, ale pódź już do sypialni
- A te góry widzisz?
- Widza, widza - prawi baba i niyciyrpliwie przebiyro nogami - ale dość już tego oglądanio!
- No jak tam chcesz, ale pamiyntej że niy pryndko zaś to uwidzisz!

[madohora]

Masztalski leży z Masztalskom w łóżku:
- Powiydz mi chopeczku co miłego - godo Masztalsko
- A co ci mom pedzieć?
- Na przykład "mom cie rod"
- Toż mom cie rod
- A powiydz mi jeszcze "mój ty skarbie"
- Mój ty skarbie
- No to powiydz teroz co od siebie
- Dobranoc!

[madohora]

Froncek poznoł blondynką. Jak już było po wszystkim chciał się i jakoś zrewanżować toż pyto:
- Wypijesz herbata w łóżku?
- Niy, wolałabych w gorczku

[madohora]

Policjant zastawił auto kiere jechało od jedny przykopy do drugi. Za kierownicom uwidzioł napranego, kiery ledwo widzioł na oczy:
- Jak pan móg w takim stanie siednąć do auta?!
- Po....pomogli mi koledzy

[madohora]

- Czy twój synek myśli o ciebie poważnie? - pyto Kowolicka swoja cera
- Jeszcze jak! Odkąd my się poznali, jeszcze się do mi niy uśmiychnął!

[madohora]

W sądzie:
- Jak się pozwany ożyni z to zgwałconom dziołchom, mogą sprawa umorzyć. Co oskarżony na to?
- Chętnie bych się ożynił, ale...
- Ale co?
- To się może niy spodobać moi babie...

[madohora]

Idzie nocom przez kierchów ożarty. Naroz widzi coś biołego:
- Coś ty za jedyn? - pyto
- Jożech niyboszczyk. Umrziłech na białaczkę
Idzie dali i spotylo coś żółtego:
- Jeżech trup - prawi to - a umar żech na żółtaczka
Potym ukazało się coś czerwonego:
- Tyś tyż je niyboszczyk? - pyto ożarty
- Ja, jeżech. Umrziłech skroś czerwionki
Już mioł tyn ożarty wyłazić z kierchowa ale spotkoł coś niybieskiego:
- Wiym, wiy, umrziłeś. Psiakrew! Ale niy wiym na coś umrził!
Na co tyn niybieski:
- Prosza dowód tożsamości!

[madohora]

- Spiepszej! - i pokazuje piyńść
Kontroler idzie bez słowa dali, ale stoi drugi modzik, tyż siłacz:
- Spadej jak ci życie miłe!
Kontroler niy chce od niego biletu. Idzie dali i widzi chuderlawego starzyka.
- Prosza pokozać bilet! - prawi i robi groźno mina
- Spie......- staruszek na to - Niy słyszołeś co godali moi koledzy?

[madohora]

Przychodzi baba do dyntysty i pada:
- Panie dochtorze, okropnie mie boli ząb ale jo się strasznie boja wyrywanio
Dochtor poradził i co by poszło do nojbliższy knajpy i wypiła jednego na odwaga. Baba zrobiła tak jak i dyntysta radził. Przyszła nazod a on się pyto:
- I co? Pomogło?
- Pomogło! Jak się chycisz moi gymby to ci tak w....że się nogami nakryjesz!

[madohora]

_ Mamo, czymu sie wszystki bojki zaczynają od "Był se roz...?"
_ Nie wszystki. Jak zaczyno opowiadać bojki twój tata, mówi: "Móm dzisio ważne zebrani..."

[madohora]

_ Powiydz, skqdeś przyszel ku roweru?
_ To było tak. Umówjli my sie na randka w Lasku Miejskim. Ona przyjechala rowerym. Siedlimy se na koc, wyciqgła kanapki, tóż my jedli, potym my sie całowali i óna se prawi: "Nó dobre, weź se już, na co mosz chęć". Tóż jo dłóży nie czakoł, jyny lap za rower i hajdy.

[madohora]

Spotkala sie Szuściczka z Cieślarką. Szuściczka sie chwoli:
- Wiysz, coch dostala?
- Skqd mogę wiedzieć.
- Na hemoroidy.
- Kaj żeś ich dostala?
-W d...
_ Poczkej, przydzie papiyr toaletowy abo majtki - obraziła sie Cieślarka - to ci też psińco powiym.

[madohora]

U doktora:
- Tóż tak. Ni możecie pić, nie wolno sie wóm smykać po nocach, trzeba ciepnyć cygarety
- A kiedy tu była moja staro?

[madohora]

- Powiadóm ci, jak sie moja staro rozgniywo, to sie zaroz robi na gębie czyrwóno.
- U mie je gorszy. Jak sie moja staro rozgniywo, to jo móm czyrwóne pyszczysko.

[madohora]

Sprostowanie w gazecie:
"We wczorajszym numerze zamienione zostały teksty podpisów pod zdjęciami grzybów trujących i jadalnych! Tych, czytelników, którzy przeżyli przepraszamy za pomyłkę

[madohora]

Oficer NKWD przeprowadza inspekcję w podległej jednostce. W podziemiu koszar widzi trzy trupy. Pyta więc po kolei:
- Ten, co?
- Zmarł, bo zjadł trujące grzyby.
- A ten?
- Także zjadł trujące grzyby.
U trzeciego widzi w głowie dziury od kul. Pyta zatem:
- A temu, co się stało?
- Nie chciał jeść trujących grzybów.,,,

[madohora]

Spotykajóm sie po dwudziestu rokach dwje kamratki.
- Ło, Hilda, tyla lot my sie niy widziały, łosprawjej, co tam u Ciebje.
Wjysz co, Maryjko, jo wyszła za mónż, mom trojka dziecków.
Wjysz i niy żałuja tygo kroku.
A na to Maryjka:
- Wjysz Hilda, jo tyż tygo kroku niy żałuja i jakoDwje kamratki niy moga wyjć za mónż.

[madohora]

Młoda dziołcha wleciała łuradowano do izby i pado:
- Babko, pamjyntocie wy jeszcze jak wom kto pjerwszy roz doł dziubek?
- Coś ty, jo już nawet tygo łostatniygo niy pamjyntóm.

[madohora]

Roz jedno baba chodziła po targu a tak wołała:
- Kupjóm se gyńś, już nawet łoskubano, ino niy miałach serca coby jóm zabić

[madohora]

Roz prziszedł chop do dochtora.
- Panie dochtor - skarży sie, - jak pija kawa, to niy łómja spać
- Łu mje je łodwrotnie - pado dochtór. - Jak śpia to niy łómja pić. ..

[madohora]

Przichodzi baba do łokulisty a pado:
- Panie dochtor, ze bliska źle widza.
- A ze daleka? - pyto dochtór.
- ze Kieleckjego.

[madohora]

- Panie rechtór, mamulka dali pjynkniy podziynkować za nauka a posyłajóm wóm ta kura - pedzioł synek we szkole.
- Pedz matce, że pjynkniy dziynkuja. To bardzo pjynkniy, że niy żałowali tak tustyj kury.
- Naprzód to i żałowali, nale jak widzieli, że Azor jóm tak blank na śmjyrć zadusił, to sie radowali, że aby wóm majóm co podarować

[madohora]

- Te, Hanys, pedz mi, skiż czego Pón Bóg stworził kartofle?
- No toć zwyczajniy, skiż tygo, coby bjedny czowjek mioł tyż kogo ze skóry łobdzjyrać. .

[madohora]

- Gustlik - pyto sie rechtór we szkole. - Co łotrzimujymy ze gynsi?
- Ze gynsi mómy dobry wuszt.
- Dobrze, co jeszcze?
- Ze gynsi mómy tuste.
- Dobrze... nale co jeszcze mamy ze gynsi? No, niy wjesz?.. Co mocie we dómu, we łóżkach?
- Płoszczyce, panie rechtór

[madohora]

Przichodzi chop do dochtora a skarży sie na roztomajte bolónczki. Dochtór go zbadoł a pado:
- Musicie zażywać wjyncyj ruchu, wjyncyj spacerów, a kilka razy na tydziyń przidołby sie wóm nawet długszy marsz.
- A kiedy móm chodzić - pyto pacjynt. - Przed robotóm czy lepjyj po szychcie?
- A coś cie sóm po fachu? - pyto dochtór?
- Listónorz

[madohora]

- Panie dochtor, pryndko, pryndko, nasz Alojzik złykł korkocióng! - telefónowała matka do dochtora.
- Już leca, zaroz tam byda, a coście dotónd robili?
- Łotwarli my flacha nożym

[madohora]

3. Chory posyła po dochtora, tyn przichodzi, nale nic niy przepisuje i chory wyzdrowjeje.

[madohora]

Jednego tyż roz łoperowali i we środku we brzuchu mu nożyce zostawili. No to tyż musieli drugi roz łoperować. Jeszcze dobrze po tyj drugjyj łoperacyji do siebie niy prziszedł, jak wlozł tyn dochtór co go łoperowoł do sali i zawołoł:
- Niy ma tam kajś mojygo parasola?
Chop ze mety zymdloł! !

[madohora]

Na spotkaniu handlowców we Katowicach przijechało trzech kolegów ze Warszawy. Każdy ze wyższym wykształcyniym i praktykóm handlowóm. Siedzieli łóni przez kilka dni i marziło im sie wyskoczyć cicho na gorzałka i wypić gibko kajś we bramje. Kupili flaszka i schowali sie we zacisznyj bramje. Nale jak tu podzielić pół litra na trzech. Cołki czas zostaje im jakiś kónsek. Przechodził akurat hanys a zobaczył jak niy mogóm se poradzić ze podziałym. Godo do nich:
- Ej chopy, toż ta halba mo dziewjyńć gulów.
- Jak to - pytajóm warszawiacy. Ano tak, liczcie. Wziół łod nich flaszka i przistawił se do gymby.
- Gul-jedyn, gul-drugi, gul-trzeci... gul-dziywiónty. Widzieliście? I po bólu

[madohora]

- Czamu gołybje furgajóm nad Sosnowcym do góry brzuchóma?
- Coby ónym obrónczek niy pokrodli

[madohora]

- Wjedzóm, panie Kneflik, jak ich tak widza, to zawsze mi sie spómni przisłowje: "Kómu Pón Bóg da łurzónd, to mu do i rozóm".
-Ja, nale przebocóm, jo przeca nie móm łurzyndu!
-Nie majóm? No widzóm, jak to zawsze fajnie trefi. ,

[madohora]

Słuchajóm jeno, sołtysie, czamu to sam łu wos we caluśkjyj wsi
widać jeno dziecka bose?
- Ha, no cóż robić, panoczku, takje sie już łurodziły. ,

[madohora]

Napadł na turystkę jeden niedźwiedź dziki.
Trafił na artystkę, musi brać zastrzyki

[madohora]

Dwie durne myszy były dumne niesłychanie,
Że je kocur zaprosił do siebie na śniadanie.
Jakoż było śniadanie; kocur dwakroć mlasnął,
Zjadł obie, ziewnął, pierdnął i z powrotem zasnął

[madohora]

Odeszła i nie wróci
więc cóż mi po tym świecie
co męki mi nie skróci
i nie pocieszy przecie.

Odeszła i nie wróci
jak żyć mi bez niej dalej
jak o niej myśl porzucić
jak sercu rzec - "nie szalej".

I jak odsunąć myśli
zwątpienia i goryczy
katuszy niepomiernej
i bólu co skowyczy.

Kto z męki mnie ocuci
odsłoni łez firankę
odeszła i nie wróci
ochota na kaszankę

[madohora]

Rapier dolę jego skrócił
A na grobie napis dano:
"Obie bały się go córki
Gdy do kur wychodził rano

[madohora]

Kole trzeci nad ranym zwóni jedyn do aptyki.
- Czego chcecie?
- Kamelek.
- l skyrs tego zwónice po nocy, budzicie ludzi?
- Wyboczóm, przydym rano. Tóż dobranoc.

[madohora]

- Nie byłabych cie chciała, ale było mi cie strasznie luto.
- Podziw ej sie, a teraz sie insi nadymną litują

[madohora]

Jedyn chłop mioł trzech synów. Baba mu umrzyla, tóż ty synczyska były źle wychowane. Siedzą se roz przy stole i jedzą. Naroz sie odzywo nojstarszy syn:
- Podziwejcie sie, tata mo nudel na pysku!
Ojciec doł synowi w gębe. Jak to uwidziol średni syn, prawi:
- Widzisz, bydziesz mioł nauczke. Drugi roz nie powiysz na tatowq morde, że to pysk.
l ón oberwoł. A najmłodszy syn, jak uwidzioł, co sie robi, wloz pod stół. Ojciec mu mówi:
- Nie bój sie, przeca tyś nic nie zrobił, to nie dostaniesz.
Na co nojmłodszy:
- A czy to idzie takimu pierónowi, jak wy, wierzyć?

[madohora]

Jedyn wyrostek był strasznie lyniwy. Przyszly święta Bożego Narodzynio i mama go chciała nagnać do kościoła.
- Idź, to dostaniesz sztwiertke.
Syn poszel, wzión se sztwiertke ze sobą i schowoł w żłóbku. Naroz organista zaczón śpiywać: "W żlobie leży..." Poleciol, zebroł ze żłóbka sztwiertke i w te pędy do chałupy. l za Boga już nie chcioł iść do kościoła. Ale przyszła Wielkanoc, mama sie uprzyła, żeby poszed we Wielką Sobote ku spowiedzi.
- Zóndź i weź se za to klębo wórsztu.
Poszlo synczysko, powiesiło tyn wórszt na krzyżu. A ludzie zaczyni śpiywać:
"Wisi na krzyżu..."
- Wisi, ale mój! zgniywoł sie ochlapiec. l zaś ani słyszeć o kościele nie chcioł. Zbliżaly sie Zielóne Swiqtki i baba mówi do chłopa:
- Ni ma rady, jyny musisz iść z nim.
Poszli do kościola, zaczli sie rozglqdać, kaj by se siednyć. W jednej ławce było pusto. Siedli, ale mało brakowalo, a byliby spadli, bo sie już ta ławka rozlatowała. Ale nic, siedzq se. A ludzie zaczynajq śpiywać: "Ojciec z synem niech to sprawi..."
Stary sturknył syna i prawi:
- Pódź, ni mómy tu co szukać. Jedni zepsuli, a nóm kazują naprawić.

[madohora]

Byla w sqdzie rozprawa, bo Jano odgryz koledze ucho.
- Ja tu nie widzym okolicznoici łagodzqcych - powiado prokurator.
- Ale jo widzym - Jano na to - On był na to ucho ganc gruchy.

[madohora]

Pożar sie robotnik z ustróński Kuźni z majstrym.
- Mosz dwie lewe ręce do roboty! - prawi majster.
- A wyście są, jak ślepo kiszka!
- Jak to?
- Bo ślepo kiszka sie też dowo od czasu do czasu we znaki, a nejlepszy, jak ji ni ma.

[madohora]

Spotkoł doktór z Istebnej babe swoigo pacjenta.
- Nó i jak tam chłop? '
- Na lepi, już zjod na obiod troche ziymnioków.
- Z apetytem?
- Ni, z kapustq.

[madohora]

- Nale Kasiu, ni ma cie to gańba? - prawi nauczycielka. - Dyć już mosz patnost roków, a jeszcze nie umiysz porzqdnie napisać swoigo nazwiska. Kiedy sie tego w końcu nauczysz?
- Teraz już nie warto - odpowiedziała uczennica. - Niedłógo sie wydóm, to sie zaś bydym inaczy pisać..

[madohora]

- Co to może być, panie doktorze: mój chłop mówi we śnie.
- To nic strasznego, dejcie mu nikiedy w dziyń dónść do slowa, a przestanie mówić po nocach.

[madohora]

- Mamo, wydałabych sie za Karla, ale ón nie wierzy w niebo ani w piekło.
- Jak sie ożyni, to w piekło roz dwa uwierzy.

[madohora]

- Jako je różnica miyndzy babom a psym?
- Bo ja wiym...
- Wielko. Bo, widzisz, pies szczeko na cudzego, a do swoigo się przymilo a baba na opak.

[madohora]

Jónek z Koniakowa robi na kopalni "Borynia". Roz sie zebrol z kolegami u ujca Legierskigo i ci sie zaczli z niego nabijać, że sie mu baba puszczo z nauczycielym. Podnios sie Jónek i poleciol do chalupy, zaglądnył przez dziurke od klucza i wrócił.
- Pieróński cygóny - prawi widziołech na własne oczy, że to ni ma nauczyciel!

[madohora]

- Tato, kaj wyście sie urodzili?
- W Karwinie.
- A mama?
- W Skoczowie.
- A jo?
- W Cieszynie.
- To my ale mieli sakramęcki szczęści, że my sie razym zebrali.

[madohora]

Jedyn gazda z Istebnej robił na kopalni. Był wdowcym. Dycki sie chwalił, że mo dobrych synów. Roz przyszed z kopalni jakisi nimocny. Ani nie zjod wieczerzy, jyny legnył i spol. Ale mioł gorqczke, zachciało się mu pić. Tóż woło:
- Janku, podej mi kapke wody.
Ale syn udoł, że nie słyszy. Tóż gazda po chwili woło:
- Franeczku, ni móg byś mi podać kapke wody?
Franek sie przeciągnył i prawi:
- Je ćma, doczkejcie, tata, aż sie rozwidni.
Odezwol sie trzeci syn:
- Widzicie, ojciec, jakich żeście sie wychowali dary boków? Dobrze wóm radzym, zóndźcie se lepszy po wade sami, a po drodze przyniyście mi też gorczek.

[madohora]

Paweł sie dostoł do szpitala ze złómaną nogą. Przyszed go odwiydzić kamrat.
- Kaj ci sie to stało?
- Na nartach.
- To ty jeździsz na nartach?
- Tak mniej więcej.
- To znaczy?
- To znaczy, że miyni na nartach, a więcej na d...

[madohora]

Władkowie dostali M-5. Za kierysi dziyń przyszła sąsiadka i Władkowa sie chwoli:
- Wiysz, teraz se wszyscy śpiymy osobno - w jednym pokoju jo, w drugim stary, a w trzecim dziecka.
- Nó a jak stary poczuje wole bożq?
- To na mie gwiżdże.
- A jak ty poczujesz?
- To idym ku jego łóżku sie pytóm, czy nie gwizdoł.

[madohora]

- Antek, wiysz, jak wyglądo pingwin?
- Nó, je czorno-bioly i mo z meter wysokości.
- Jyny meter? W takim razie żech chyba przejechoł zakónnice.

[madohora]

Spotkali sie dwo kamraci
- Ni móg byś mi pojczać dwiesta złotych
- Móm jyny stówke.
- Dobra, niech bydzie stówa, drugą mi bydziesz winiyn.

[madohora]

Jecholech roz do Cieszyna moim WSK. W Pruchnej stol kolega i dźwigol ręke. Tóż żech go przybrol. Jadymy se, przy Krzyżu w Hażlachu stoi gryfno dziolcha i też dźwigo ręke. To żech ją też wzión. Ale, jak sie to prawi, do trzech razy sztuka. Na Zygarnikówce w Kalymbicach, dziwóm sie, zaś kierysi dźwigo ręke. A "wueska" to przeca nie autobus. Tóż ja po gazie, rznę, wiela wlezie. Już w Cieszynie, przy Komunalnym, mie przedjechol milicaj na motorze. Sie oka-
zalo, że to ón podnosił na Zygarnikówce ręke. Wychciol ody mnie tysiączke. Ale za co żech zaplacił, do dzisia nie wiym: gdybych poznol, że to milicaj, to bych go też przeca przybrol.

[madohora]

- Czy to prowda, że twój Paweł sie oglądo za babkami?
- Prowda, niedawno żech skyrs tego mu powiedziala, że go już widzieć nie chcym.
- Nó i co?
- l zgasił światło.

[madohora]

- Sąsiadka by od nas odkupiła młynek.
- A jak kiedy zaś bydzie do kupiynio kawa?
- To ci ją wsypia do gęby. l tak nią cały dziyń mielisz.

[madohora]

Chwolily sie baby swoimi zwierzętami.
- Mój kocur mi każde rano uwarzy kawy - mówi jedna.
- A mój pies mi oblizuje gębe - prawi drugo.
- To wszystko nic - zaśmioła sie trzecio - Moja masarsko mucha pisze sy mną listy. Jak jyny napiszę "i", to mi zaroz dorobi kropke.

[madohora]

Antek robi w ustróński Kuźni. Kiesi mu koledzy powiedzieli, że go zdradzo staro. Poradzili mu, żeby sie w połowie szychty zebroł i poszed, kie mo niedaleko do chałupy, zazdrzyć na babe.
Antek tak zrobił. Dziwo sie przez dziurke od klucza i widzi, że staro leży na łóżku z jego majstrym. Polecioł z powrotym do fabryki.
- Nó i co? - pytają go kamraci.
- Z takimi radami, to sie wypchejciel - Antek aż sie trząs ze złości -Niewiela brakowało a uwidziołby mie majster!

[madohora]

Raz do rzeźni, rzeczki brzegiem
sześć prosiątek szło szeregiem.
Z drugiej strony szło dziewczęcie
i o dziwo też na rżnięcie. .

[madohora]

Zrozpaczona wdowa ogląda ciało męża, które pracownicy zakładu pogrzebowego przygotowali do pogrzebu. Widzi, ze nieboszczyk jest ubrany w czarny garnitur.
- Wie pan - mówi do właściciela zakładu. - Mąż zawsze chciał być pochowany w niebieskim garniturze....
- Proszę przyjść jutro, zobaczymy, co da Się zrobić - mówi przedsiębiorca pogrzebowy.
Następnego dnia kobieta przychodzi do chłodni w zakładzie, a tam jej mąż w niebieskim garniturze!
- Dziękuję bardzo - zwraca się do właściciela. - Ale... Jak się to panu udało?
- No cóż - przedsiębiorca skromnie składa dłonie. - Świetnie się złożyło.
Wczoraj przywieziono ciało innego mężczyzny, podobnego wzrostem do pani męża, w niebieskim garniturze. Jego zona bardzo chciała czarny, więc... zamieniliśmy głowy...

[madohora]

Szczyt szczęścia

Ładne nóżki
Do poduszki.
(Jan Sztaudynger) ,

[madohora]

Przestroga gąsce

Odpisz cnotę na straty,
Gdy wejdziesz do mej chaty.
(Jan Sztaudynger) .

[balzack]

Teroz to wszędzie na całym świecie zamiast ludzi wprowadzają maszyny. Jo nie wiem czy to dobre, ale tak ponoć jest. Roz też przyszła komisyjo zwiedzić taki nowy zakład i ten kierownik ich oprowadzo, pokazuje wszystko, a potem to pokozoł im blank nowe instalacje i pado:
- Ta instalacjo zastępuje aż sześć ludzi.
- Och! - godo komisyjo. _ A kto je obsługuje?
- Siedmiu specjalistów - pado kierownik

[balzack]

Z róż i powojów splecie wieńce,
Pomacha rączką do motyla,
Kraśnym obleje się rumieńcem
Widząc jak pszczółka kwiat zapyla..

[balzack]

Napadł na turystkę jeden niedźwiedź dziki.
Trafił na artystkę, musi brać zastrzyki.

[balzack]

Dwie durne myszy były dumne niesłychanie,
Że je kocur zaprosił do siebie na śniadanie.
Jakoż było śniadanie; kocur dwakroć mlasnął,
Zjadł obie, ziewnął, pierdnął i z powrotem zasnął.

[balzack]

Odeszła i nie wróci
więc cóż mi po tym świecie
co męki mi nie skróci
i nie pocieszy przecie

[balzack]

Czy deszcz pada, czy to rosa? Nie! To żonie kapie z nosa!
W uszach szumi, w głowie dudni, jakby wpadła gdzieś do studni.
Oczy mętne,w gardle chrypa, dopadła ją świńska grypa!
Ja też się już gorzej czuję więc kurację zastosuję.
By wirusa zlikwidować, trzeba zacząć się kurować.
Już mikstury namieszane, w barku są przygotowane.
Jest Martini z oliwkami i spirytus jest z wiśniami,
a do tego czysta z miodem, ochłodzona lekko lodem.
No i jeszcze Brendy z colą, dobra jest gdy zęby bolą.
By się wzmocnić witaminą to Tequila jest z cytryną.
A do tego jeszcze rum, by wyleczyć w głowie szum.
A na katar prosta sprawa, w Żubrówce się moczy trawa.
Wirus ostrzy na mnie zęby, a ja lejek robię z gęby.
Kiedy wszystko to wypiję, to bakcyla wnet zabiję.
A na koniec zrobię grzańca i załatwię tym skubańca!

[balzack]

Ściąłem drzewo...
Zbudowałem z niego dom...
Przekonałem kobietę, żeby miała ze mną syna...

A to wszystko jedną siekierą.

[balzack]

Świadkiem napadu na bank był wędkarz, który potwierdził, że napastnik miał około 4 metrów wzrostu i 400 kg wagi.

[balzack]

Najlepszy koreański piłkarz:
- Kiwa Jakotako!.

[balzack]

Najlepszy koreański piłkarz:
- Kiwa Jakotako!.

[balzack]

U okulisty:
- Jaką literę pokazuję?
- A gdzie pan jest?

[balzack]

Rozmawia dwóch kumpli.
- Stary, w jakim dziale pracujesz?
- W kreatywnym.
- A na jakim stanowisku?
- Główny kretyn

[balzack]

Dowódca pyta szeregowego:
- Co mamy napisać na twoim nieśmiertelniku, żołnierzu? Protestant, Katolik czy Żyd?
- Nic. Jestem niewierzący.
- A gdybyś został ranny, kogo powinniśmy wezwać: Pastora, księdza czy rabina?
- Wezwijcie lekarza.

[balzack]

Moja laska cały czas się żali swoim koleżankom, że nie kupuję jej kwiatów. Szczerze mówiąc to ja nawet nie wiedziałem, że ona ma jakieś kwiaty na sprzedaż.

[balzack]

- Skarbie pójdziesz ze mną na siłownię?
- Mówisz, że jestem gruba?
- No dobra, jak nie chcesz?
- I do tego leniwa?
- Uspokój się Kochanie.
- Uważasz, że jestem histeryczką?
- Wiesz, że nie o to chodzi.
- Teraz, że przeinaczam prawdę?
- Nie, nie musisz ze mną nigdzie iść!
- Tak??? A dlaczego Ci tak zależy, żeby iść samemu?

[balzack]

Kobieta w sklepie spożywczym podchodzi do kasy i wykłada z koszyka: małą wytłoczkę jajek, sok pomarańczowy, główkę kapusty, słoik kawy i wędlinę. Rozpakowuje tak te rzeczy, kiedy z ciekawością zaczyna jej się przyglądać pijak. Patrzy tak i mówi:
- Pani to musi nie mieć faceta.
Kobieta trochę zszokowana taką uwagą od nieznajomego, ale jednocześnie zaintrygowana intuicją czy dedukcją. Popatrzyła na wszystkie rzeczy które kupiła, ale żadna z nich nie wydawała jej się zbyt wyjątkowa czy sugerująca stan cywilny. Zaciekawiona powiedziała więc:
- Wie pan co, ma pan rację, ale skąd do cholery pan wiedział?
- A, bo brzydka pani jak noc.

[balzack]

Spotkało się dwóch kumpli. Jeden miał najnowsze BMW a drugi malucha. Postanowili, że zamienią się autami i pojadą na autostradę. Po kilku godzinach spotkali się, ponownie ale już na jednej sali w szpitalu. Ten od BMW pyta "Stary co się stało?"
- To proste, wsiadłem w Twoje BMW, rzuciłem 1,2,3,4,5, rozpędziłem się do 250/h i wypadłem z zakrętu, ale powiedz lepiej jak Ty to zrobiłeś.
- Wsiadłem do Twojego malucha, wrzuciłem 1,2,3,4, po czym wysiadłem, żeby sprawdzić czy to w ogóle jedzie,

[balzack]

Zrozpaczona wdowa ogląda ciało męża, które pracownicy zakładu pogrzebowego przygotowali do pogrzebu. Widzi, ze nieboszczyk jest ubrany w czarny garnitur.
- Wie pan - mówi do właściciela zakładu. - Mąż zawsze chciał być pochowany w niebieskim garniturze....
- Proszę przyjść jutro, zobaczymy, co da Się zrobić - mówi przedsiębiorca pogrzebowy.
Następnego dnia kobieta przychodzi do chłodni w zakładzie, a tam jej mąż w niebieskim garniturze!
- Dziękuję bardzo - zwraca się do właściciela. - Ale... Jak się to panu udało?
- No cóż - przedsiębiorca skromnie składa dłonie. - Świetnie się złożyło.
Wczoraj przywieziono ciało innego mężczyzny, podobnego wzrostem do pani męża, w niebieskim garniturze. Jego zona bardzo chciała czarny, więc... zamieniliśmy głowy.

[balzack]

Ładne nóżki
Do poduszki.
(Jan Sztaudynger)

[balzack]

Przestroga gąsce

Odpisz cnotę na straty,
Gdy wejdziesz do mej chaty.
(Jan Sztaudynger)

[balzack]

Strażacy założyli zespół muzyczny. Na pierwszej próbie kapelmistrz zadaje pytanie:
- Jaka jest różnica miedzy fortepianem, a skrzypcami?
Cisza. Wreszcie jeden z przyszłych muzyków mówi:
- Fortepian dłużej się pali.

[madohora]

Ignac: Mamulko, mogę sie kąpać w tym stawie?
Mamulka: Czyś zgupnął? Dyć tam je strasznie głęboko.
Ignac: Tóż jak to? Tatulek się tam może kąpać, a jo ni?
Mamulka: N6 ja, bo tatulek je na dwacet tysięcy asekurowany,

[madohora]

Mama: Karolku, czymu żeś Haniczke uszczypił?
Karolek: Boch myśloł, że mnie za to pocałuje,
Mama: Nale, ty maśloku jedyno Dyć ją to przeca boli,
Karolek: Jak to? Dyć tata, jak naszą sąsiadke uszczypi, to sie óna dycki tymu śmieje,
a potym tate strasznie za to całuje,

[madohora]

Michoł: Co powiadoł twój tatulek, jak ci oglądnął świadectwo?
Maciej: Trząs głową.
Michoł: Jyny?
Maciej: Yhy, ale moją.

[madohora]

Mały Janek pyto sie roz swoi mamy: Mamulko, a wszystki bojki sie zaczynają "Był
roz jedyn..:'?
Mama: Mosz rozum Janiczku. Tatowe bojki sie zaczynają dycki: "Dzisio móm
ważne zebrani ..:'

[madohora]

Maciej: Mamulko, jo dzisio w szkole doł nauczycielowi najlepszą odpowiydź.
Mamulka: Ja? Tom móm radość z tego. A co to było?
Maciej: Powiedzioł żech mu, że trusiok mo trzi nogi.
Mamulka: Ty maśloku jedyn. Trusiok mo przeca jyny dwie nogi.
Maciej: Nó ja, ale wszyscy insi chłopcy powiadali, że mo sztyry nogi,

[madohora]

Tatulek: Wiysz Kuba, cyganić to je oszkliwo rzecz. Jak jo mioł dziesięć £oków, to
żech sie nie odwożył cyganić.
Kuba: A kiedy żeście zaczli?

[madohora]

Stary Drzistóń pyto sie synka dóma:
Bonifacy, ty nie wiysz, co je Paganini?
Bonifacy: Ni, tatulku.
Drzistóń: Tak prziniyś hónym atlas, aż ci to pokożym.

[madohora]

Ojciec do swojigo sztemościorocznego synka: Ty, Francek, ty sie mi moc wczas
chytosz kwitu!
Francek: Tatulku, a kiedy wy żeście zaczyli pić?
Ojciec: Jak mi było trzicet roków.
Francek: Nó ja, teraz to jo już wiym, czymu to tak pieróńsko nadganiocie.

[madohora]

Przyszeł mały Ferda do aptyki i pyto aptykorza, aby mu doł jaki lyk, coby nie bolało.
Aptykorz: A co cie boli?
Ferda: Jeszcze nic, ale po połedniu beje mój tatulek moje świadectwo oglądoł.

[madohora]

_ Maciej, skocz do masorza, a podziwej sie, czy mo masorz świński nogi.
Maciej przichodzi po godzinie do dómu, a mamulka sie go pyto:
- Tak co je?
Maciej: Mamulko, jo nic nie widzioł, bo ón mioł wysoki bóty obute,

[madohora]

Zeflik: Tato, co to je za pómnik?
Ojciec: To je pómnik zwycięstwa.
Zefiik: A czymu to zwycięstwo przedstawio baba?
Ojciec: To poznosz, synu, aż dziepro urośniesz.

[madohora]

Staś: Jo móm małego kónia, a ty ni, hy ...
Józek: A jo móm fiinte, a ty ni, hy ...
Staś: U nas mómy klawiyr, a u was ni, hy ...
Józek: A u nas starka umrziła, a u was ni, hy...

[madohora]

Maciej przilatuje na policyj e i woło:
Pujdą hónym, panie szandar, do nas, bo sie mój tatulek ze sąsiadym biją już godzine.
Szandar: Czymuś już rychli nie prziszeł?
Maciej: Bo tatulek z początku jeszcze nie byli na spodku.

[madohora]

Ojciec: Cóż beczysz, gupi kluku?
Synek: Bo mie mama sprała, żech je mamlas.
Ojciec: To ci świętą prowde powiedziała,
Synek: To nic, ale jeszcze powiedziała, żech je taki sóm mamlas jak tata.

[madohora]

Nauczyciel: Alfóns, powiydz mi, jako je r6żnica między zdaniami głównymi
a zdaniami pobocznymi?
Alfóns: Zdania główne to są taki, co mamulka dóma mówią, a zdania poboczne to są
taki zdania, co tatulek powiadają.

[madohora]

Mama: Maciej, gibko leć po dochtora, bo Karliczek połknął jegłe.
Maciej: Cóż tak dziwoczycie? Czy już inszej ni mocie?

[madohora]

Matka: Ty, Maciej, mył żeś sie już?
Maciej: Yhy,
Matka: A dziwoł żeś sie do szpigla, czyś je czysty?
Maciej: Po co? Dyć jo to widzę na ręczniku.

[madohora]

Mały Alfons zbił swoją siostrziczke Hanusie. Mama sie go pyto: Czymu żeś to
zrobił?
Alfons: My grali na Hadama i Ewe, a 6na zamiast dać mi jabko, to go sama zjadła.

[madohora]

Maciej: Mamulko, jo by chcioł braciszka.
Mama: To musisz poczkać, co tymu powiy tatulek.
Maciej: Dyć o tym nie musi ani tata wiedzieć.

[madohora]

Kuba sie niegrzecznie w klasie zachowoł, za co go nauczyciel wygnoł za dwiyrze.
Przechodził prawie przez siyń inspektór i słyszy, jak sie tam Kuba strasznie śmieje.
Inspektór: Na czymu sie tak strasznie śmiejesz?
Kuba: Na, bo jo sie niegrzecznie zachowoł, za to mie pón rechtór wyciepół na
świyży luft, a óni muszą tyn smród wóniać,

[madohora]

Nauczyciel: Maciej, czymu żeś dzisio zaś prziszeł nieskoro do szkoły?
Maciej: Bo ujec stracił na ceście do Jabłonkowa sto korón, a jo ich pumogoł chladać. (szukać)
Nauczyciel: A naszli żeście ich?
Maciej: Jo ich naszeł, ale ujec jeszcze fórt chladają.

[madohora]

Nauczyciel: Powiydz mi Maciej, co to znaczy "ręka ręke myje"?
Maciej: To znaczy, że obie ręce są zmazane.

[madohora]

Jak Kuba jeszcze chodził do szkoły, to sie uczyli o zwiyrzętach dómowych. Rechtór
sie dziecek pytoł, kiery by na drugi dziyń żywą wesz prziniós do szkoły. Gdo
prziniesie, tyn dostanie koróne, Kuba sie zgłosił, że prziniesie, Na drugi dziyń pyto
sie ruchtór Kuby, czy tą wesz prziniós. Kuba sięgnął lewą ręką za lewe ucho,
wyłuskoł cosi z włosów, pooglądoł i doł spadki, Potym siągnął prawą ręką za prawe
ucho, wychladoł we włosach, pooglądoł i doł rechtorowi, Rechtór doł Kubowi
koróne, jako było domówióne, i mówi mu: Ty, Kuba, czymu żeś mi nie doł te wesz
spoza tego lewego ucha?
Kuba: Panie rechtór, óni se myślą, że jo je taki gupi i że im za koróne dóm kotną
samiczke, co?

[madohora]

Nauczyciel: Jaki pożytek mómy z gęsi?
Mądrok: Z gęsi mómy fajne mięso.
Nauczyciel: Dobrze, a co jeszcze?
Mądrok: Gęsi szmolec,
Nauczyciel: Też dobre, Ale jeszcze m6my cosikej z gęsi. No nie wiysz? Co mocie
dóma w łóżkach?
Mądrok: Płoszczyce, panie rechtór.

[madohora]

Było to jeszcze za komuny. W Chełmie miyszkoł se taki borocek co nawet na chlyb
ni mioł.
Medytowoł dziynnie skąd wziąć piniądze na kust i łobleczynie. Kombinowoł,
kombinowoł i w końcu wykombinował. Napisoł list do nieba i poprosił o sto
tysięcy złotych. Zaadresował koperta i wciepnął do skrzynki na listy. Ci czytali
i posłali tyn list do wójta. Wójt mysli, no ale nady mnom to jest jeszcze
starosta i tam skierował list. Starosta wysłał go do Warszawy.
W Warszawie poczytali ale myślom nad nami som jeszcze ci w Moskwie. No to
wysłali tyn list do Moskwy. Wtedy jeszcze rządził Breżniew ? poczytoł tyn list,
poczytoł, nawet się ucieszył, wsadził w koperta piyńćdziesiąt tysięcy i wysłoł
do tego biydoka. Chop się uradował, że go pon boczek uratowoł ale napisoł drugi
list. Stokrotne dziynki ?Panie Boże?, ale na drugi roz niy posyłej mi tego
przez Moskwa, bo mi te lompy połowa z tego ukradli.

[madohora]

List do taty

Ło mój drogi tatulu. Jużech downo do wos niy pisoł
Wiync pisza wom nareszcie, żech się na dobre osiedlił w mieście
W mieszkaniu mom wszystko i wszystkie wygody
Styknie pomieszczynio do mie i do trzody
My se z Mojom babom miyszkomy w łaziynce
Koza, kaczki i świnie siedzom się w kuchynce
Wonglo ani drzewa my tu niy kupujem
Rurecki łodkrnca i łobiod gotujem
Gazu momy tyla, że niy wiyta ila
Chleba w naszych dupach niy zmieści się tyla
Tu na Śląnsku piyknie iu wszyscy się znajom
Chocioż jo jest Staszek ? Gorol mie wołają
My z Mojom żoneckom bardo wom paszajymy
Zabijcie świnioka to wos łodwiedzymy
Żegnom wos na dzisiej tatulu kochany
A na pożegnanie uściskojcie mama

[madohora]

Kiedyś moja baba zachorowała i tak charlała w nocy, że jo niy poradził spać.
Poszli my do dochtora i tyn nom doradził pić kozie mleko. Niy mieli my koza w
doma, ale kupili my se tako ciga na targu. Jak sie ło tym dowiedzioł mój
najlepszy kamrat to zaczyn wydziwiać i godo,.
- Dyć przeca ni mocie chlywika, to kaj łona bydzie mieszkać?
- A z nami ? padom mu
- Może bydziecie jom trzymać w łazience?
- Bydzie miyszkać z nami
- A kaj bydzie spać?
- Z nami, w łożku
- Jezderkusie a tyn smrod?
- A to, to już koza musi wytrzimać!

[madohora]

Kiedy jeden woźnica zjechał zbyt szybko powozem z góry, zawołał w końcu jego pan: "Janie,
gdybym był wypadł z powozu i kark skręcił byłbym ci w łeb wypalił".- A Ja panie odrzekł woźnica
pozwałbym pana do sądu i potem poszukałbym sobie innej służby.

[madohora]

Mucha usiadła na wóz. Konie i szybkie poruszanie kół, sprawiał wielki kurz. "Patrzcie-no, zawołała
chełpliwa mucha, jaki ja kurz robię.

[madohora]

Wszelkie królestwo rozdzielone przeciwko sobie, będzie spustoszone i wszelkie miasto albo dom rozdzielony przeciwko sobie (niezgodny), nie obroni się

[madohora]

Ślepy jeśliby ślepego prowadził, obydwa w dół wpadają. .

[madohora]

Oddajcie co jest Cesarskiego Cesarzowi, a co jest Bożego, Bogu.

[madohora]

"POLOWAĆ WZBRONIONO"

Kaczkowski jest zawołanym myśliwym, a przytem ma nadzwyczajne szczęście. Wszyscy mu zazdroszczą
jego niebywałych trofeów. - Gdzie, u djabła - zagadnął go pewnego dnia jeden Z myśliwych znajdujesz taką wspaniałą zwierzynę?
- Powiem ci, ale nie zdradź mnie. Więc słuchaj uważnie. Pójdziesz w kierunku " Żabiego Dołu". W pewnej chwili ujrzysz przy drodze tabliczkę Z napisem: " Droga prywatna. Przejście wzbronione". Pójdziesz dalej właśnie tą drogą, aż w końcu znajdziesz się przed wysokim żywopłotem, na
którym znów ujrzysz tabliczki Z napisami: " Ostrożnie! wściekłe psy!" Na szczęście, przez żywopłot uda ci się Z łatwością przejść. Psów nie bój się, bo ich tam wcale niema. Pójdziesz wzdłuż płotu Z drugiej strony, aż do rzeczki, na której jest mały mostek, a na nim słupek Z tabliczką: "Przejście wzbronione". Przejdziesz więc przez ten mostek i pójdziesz prosto do pobliskiego lasu. Przy wejściu do tego lasu znajdziesz co kilka kroków napisy: " Polować wzbroniono!" To właśnie tam jest ten raj zwierzęcy.

1832

[madohora]

Dwaj pijacy spotykają się późną nocą na ulicy.
- Co ty tu robisz ?
- Szukam...
- Czego?
- Tego, co zgubiłem.
- Zgubiłeś coś?
- Tak.
- Gdzie?
- Tam!
- Więc dlaczego szukasz tutaj?
- Bo tu jest jaśniej.

[madohora]

Substancje toksyczne powodują liczne niedogodności w organizmie a nawet zgon.

[madohora]

Żywicielem pośrednim tasiemca uzbrojonego jest wołowina

[madohora]

Wesz ludzka może wywołać falę zachorowań np. w całym domu rodzinnym i szpitalach

[madohora]

- Mamo! A Janek napisał brzydkie słowo na murze!
- A ty nie pisałeś?
- Nie, bo mi zabrał spray

[madohora]

- Co robi 9,99 w portfelu?
- Ledwie dycha

[madohora]

Blondynka spod prysznica do swojej koleżanki:
- Podaj mi szampon
- Przecież masz go pod prysznicem
- Ale ten jest do włosów suchych a ja już zmoczyłam!

[madohora]

Wpadki dziennikarskie:
Władze USA uznały, że nie stanowią zagrożenia dla kraju

[madohora]

Historyczny moment starachowickiej fabryki. Pierwszy autobus z silnikiem

[madohora]

Wciągał kokainę otoczony nazistowskimi pamiątkami

[madohora]

Dzwoni kolega do kolegi:
- Halo. Leszek, gdzie jesteś?
- W więzieniu
- Co się stało?
- Nic. Rodzicie wyjechali na urlop i prosili żebym z młodszym bratem posiedział

[madohora]

- Proszę pana w mojej zupie są dwie martwe muchy
- Niech pan nie przesadza, jedna się jeszcze rusza!

[madohora]

Reporter do mieszkańca wsi:
- A jak się wam tutaj żyje?
- Kiepsko panie, tu jest taka bieda, że jak idę wzdłuż jeziora to mi kaczki chleb rzucają

[madohora]

Szef podjechał dzisiaj pod firmę nowym autem:
- Nie ma co, śliczny ma pan wóz szefie
- Cóż mogę powiedzieć. Pracuj ciężko, zostawaj po godzinach a może w przyszłym roku będę miał jeszcze lepszy

[madohora]

Dżdżownica spulchnia glebę i robi rolnikowi ulgę

[madohora]

[madohora]

[madohora]

Przecież widzicie sami
Coś trzeba zrobić z tymi wicami

[madohora]

Śląskie wice przy muzyce

[madohora]

Gustla: Jak mie bejesz chcioł pocałować, to zawołóm na tate.
Adolf: Dyć żeś prawiła, że taty ni ma dóma.
Gustla: Ani go też ni ma.

[madohora]

Kiszkula: To wóm je straszne z tym Kyrpcowym synym, co mieszko w Łyżbicach,
Co kaj widzi, to chce zaroz mieć,
Brzęczkula: To mu muszę zaroz moją nejstarszą cere pokozać.

[madohora]

Hana: Zuzka, jak to, że mosz oko sine?
Zuzka: To je od dojynio.
Hana: Nie rozumiym.
Zuzka: Nó, bo przi dojyniu krowa fórt chwostym oganiała, tak żech ji cegłe ku
chwostu prziwiązała.

[madohora]

Jak sie spotkała Marynka ze swoją kamratką Jewką. kierą już strasznie dawno nie
widziała. tak sie ji lutuje:
przedstow ser Jewka. Mój chłop już nie żyje. Umrził tak z nienazdanio. Osiym dni
po naszym wiesielu,
Jewka: Tóż to sie biydok dłógo nie tropił.

[madohora]

Dzichta uczył swojigo pięciorocznego synka. że jak pojedzie kiedy w cugu albo
w tramwaju, a beje siedzioł. a przidzie jako starszo osoba, to ji mo grzecznie zrobić
miejsce.
Roz jechoł Dzichta do Cieszyna ze swoim synkym cugym. W Trzyńcu wsiadła jedno
starszo paniczka. Synek sie na chwile na nią dziwo. bo nie było miejsca i siedzioł
tatowi na kolanach. Za chwile nabroł odwogi. zeskoczył z tatowych kolan
i powiado:
- Siedną se oto za mnie.

[madohora]

Jak był Maciej mały. powiado mu roz starka:
_ Maciej. ale już byś mioł iść spać. Jo. jak żech była mało, to żech dycki z kurami
chodziła spać.
Maciej: - A nie spadli żeście z tej grzędy?

[madohora]

Do Trzyńca przijechoł cyrkus. Poszeł też mały Jędrys z tatą do menażeryje się
podziwać. Oglądali wszystki zwiyrzęta, a jak prziszli ku słóniowi, powiado mały
Jędrys tatowi:
- Tako hrubo skura, co mo słoń. to by sie nóm obóm przidała.
Ojciec: - czymu?
Jędrys: - Ciebie. jak cie mama wali, a mie. jak rechtór,

[madohora]

Kajfas: - Jak sie nazywosz. chłapieczku?
Chłapiec: - Jozefek,
Kajfas: - A czyj żeś je?
Chłapiec: - Ja. to by moja mama też rada wiedziała.

[madohora]

Ambróż: - Tatulku, jako si e pisze "twarz"?
Ojciec: - Przez "rz", synku.
Ambróż: - A jak by to trzeba było wymowiać, aby to "r" było wyrażnie słyszeć?
Ojciec: - No. "morda". synku.

[madohora]

Nauczyciel po wyłożeniu historyje potopu i arki Noego sie pyto:
- Chłapcy, kiery z was wiy. co zostało po potopie?
Maciej: - Jjjoo wwiym.
Nauczyciel: - Więc co?
Maciej: - Bbbłoto. panie nauczycielu.

[madohora]

W szkole pyto się Maciej nauczyciela: - Jako to było w raju? Czy jyny Hadam
z Ewą byli sami w raju?
Nauczyciel: - Ale, katać też tam, Były tam i wszystki zwiyrzęta.
Maciej: - To ni ma prowda. bo mole tam nie były.
Nauczyciel: - Jak to nie były?
Maciej: - Bo tam ni miały co żrać. Bo wtynczas Hadam i Ewa chodzili sadzy.

[madohora]

W niedzielę było na nieszporach w kościele parno, aż dech zapierało. W pierwszej ławie siedziała staruszka i z gorąca podrzemywała, ale, jak to starzy mówią, oczy w gromadę, a d... w paradę, no i przydarzyło się staruszce coś zrobić na głos, że się nawet zawstydziła. Ale chcąc od siebie odwrócić uwagę, mruknęła półgłosem zgorszona:
- A któraż to taka niemoreśnica?
Na to złośliwa sąsiadka odpowiedziała półgłosem:
- A czy masz dwie?

[madohora]

W Wigilię gotują, jak wiadomo, wszystkie możliwe potrawy, a trzeba z każdej chociaż łyżkę spożyć, inaczej będzie człowiek przez cały rok niedomagał; czasem i dziewięć tradycyjnych potraw znąjdzie się na stole wigilijnym, dochodzi więc do tego, że po obiedzie ani siednąć ani legnąć, jak starzy ludzie mówią. A jakie jest nad ranem powietrze w izbie, łatwo sobie wyobrazić. W pewien wieczór wigilijny przyszedł do gospodarza Żydek i prosił o nocleg.
- Dobrze - mówi gospodarz - pójdź do nas do stołu, bo wilia dzisiąj, pojesz se, a potem pójdziesz spać z czeladzią.
Żydek odmówił spożycia kolacji, mówiąc że jest k o s z e r n y, i tylko ślinę łykał, kiedy widział, jak wszyscy smacznie zajadają.
Po wieczerzy mówi gosodarz:
- A teraz porzykać, a spać, bo jutro młodsi muszą iść na jutrznię.
Poszli spać, nasz Żydek z parobkami i dziewkami, ale że sobie wszyscy dobrze pojedli, więc była przez całą noc muzyka. No i nasz Żydek ani oka nie zmrużył, kasłał bez ustanku i wyglądał niecierpliwie ranka. Skoro tylko zaczęło szarzeć, wyleciał z czeladnej izby jak z procy, a widząc na podwórzu gospodarza, woła:
- Gazdoszku, a wiele też tych Wilii do roku?
Na co gazda, głaszcząc swój syty brzuch:
- A dyć jeno jedna...
Żydek się wyraźnie ucieszył:
- Dzięki Bogu, że jeno jedna, bo by sie inaczej cały świat zapowietrzył!

[madohora]

Już od dłuższego czasu namawiała stara góralka swego męża, by chociaż raz poszedł na roraty. By się więc uwolnić od ciągłego gęglenia żony, wstał raz wcześniej, ubrał się dobrze i obuł, bo mróz aż się iskrzył, wziął latarkę i powiedziawszy żonie na progu: Z Bogiem, stara, już już idę na te roraty, wyszedł. Ucieszona żona odkrzyknęła za nim:
- Boże cie prowadź!
Był do kościoła szwarny kąsek drogi, więc góral musiał od czasu do czasu nawet biec, by trochę zagrzać nogi. Ale w końcu zobaczył kościół i mówi:
- Bożyczku, już to będzie, już!
Przed drzwiami chciał otrzepać śnieg z kierpców, ale się poślizgnął i rymnął sobą jak długi, a latarka mu wypadła z ręki do imentu się stłukła. Góral wstaje, chwyta się jedną ręką za tyłek i mówi rozeźlony:
- Tu masz, dioble, roraty!...
Odtąd słów tych używają górale, gdy ich spotka coś przykrego, na przykład gdy się mocno uderzą.

[madohora]

Raz się wybierała matka na roraty, rzekła więc do sześcioletniego synka:
- Jureczku, ja idę na roroty, daj pozór na izbę, by się co, nie daj Boże, nie stało, przykładej pod blachę, by sie kapusta i groch nie przypaliły, a ja się będę śpiechać. A o Ignacku też nie zapomnij!
Pogłaskała chłopca po płowej głowinie i pośpieszyła do kościoła. Chłopak wyszedł za nią na próg, a kiedy zniknęła w ciemności, wrócił do izby, porozglądał się dookoła, usiadł pod piecem i zaczął rozmyślać, po co matka co dzień tak wcześnie rano chodzi do Roroty. Wiedzioł tylko, że chodzi do kościoła, do jakiejś Roroty. Tak się mocno zamyślił, że ani nie zauważył, jak się zaczęło wszystko na blasze przypalać, począł się też wiercić i sfękać mały Ignacek. Gdy się Jurek ocknął, nie wiedział, do czego ręce włożyć, bo na blasze wszystko swyrczało i kipiało, a Ignacek zaczął w niebogłosy wrzeszczeć. Rzucił na plecy ojców surdut i tak, jak był, boso i z gołą głową, puścił się do kościoła. A że nie było daleko, więc po chwili stanął zdyszany na progu. Mnogość światła i natłok ludzi onieśmieliły go trochę, ale odzyskał odwagę, gdy sobie tylko przypomniał, co się stało w izbie; rozglądał się chwilę, czy nie zobaczy matki, ale kiedy jej nie dostrzegł, zebrał się na odwagę i z całej siły krzyknął:
- Rorota, a jest tu moja matka Dorota?!
Myślał, że tak, jak jego matkę nazywają Dorotą, tak księdza, który stał przy ołtarzu, Rorotą.
W kościele nastąpiło poruszenie. Matka, słysząc głos syna i widząc go na progu kościoła, dawała mu znaki, by przestał, ale ten znów zaczął wołać:
- Rorota a jest tam moja matka Dorota?!
Matka przepychała się między klęczącymi ludźmi i szeptała cicho: "pst, pst, pst!... "
Wtedy rozgoryczony chłopak krzyknął:
- Psykaj se tak, psykaj. Groch na proch, kapusta do czysta, Ignac sie zesr ..., a ty se psykasz!
I pobiegł co tchu do domu, bo się już cały trząsł od zimna...

[madohora]

Było to na jutrzni, w kościele. Wtedy, kiedy kolędy były jeszcze na Śląsku nieomal nieznane, poza paroma tłumaczonymi z języka czeskiego. Ale to były nie tyle kolędy, co pieśni bożenarodzeniowe, bez werwy i siły. Nauczyciele chcieli zrobić swemu proboszczowi niespodziankę, wyćwiczyli więc w tajemnicy parę kolęd, by je zaśpiewać na jutrzni. Po Gloria nastała w kościele chwila ciszy, poczem pierwszy tenor zaczął: Kto to, co to... Po chwili znów:
Kto to, co to... Bo tak się zaczynała żwawa kolęda. Ale proboszcz, sądząc, że to jakiś pijak
zamąca przebieg nabożeństwa, odwrócił się porywczo od ołtarza i zawołał na cały kościół:
- A wychyńcie tam tego pijaka!
Wkrótce potem spłynęła jednak na kościół chóralna kolęda...

[madohora]

Po zaprzysiężeniu przy asenterunku wziętych do wojska gucan wypuszczono na rynek. Jeden z nich, drapiąc się za uchem, mówi do drugiego:
- Wiesz co, Jano, ci dochtorzy to jednak bardzo mądre głowy...
- Skąd wiesz? - pyta ten drugi.
- A bo sie mi jedno kozoł zgiąć, podziwał się mi do zadku i zaraz powiedzioł "z Gut". Poznał, beskurcja, żem z Gut.
Tymczasem lekarz kazał mu się zgiąć, by zobaczyć, czy nie ma jakiejś skazy w łydkach lub na grzbiecie. Obejrzawszy, powiedział: s'gut! tzn. es ist gut, po naszemu po prostu: w porządku!

[madohora]

Ksiądz karci chłopca, że ten opuszcza niedzielne nabożeństwa.
- A portki to mam, a buty to mam? - tłumaczy się chłopak.
Na co ksiądz:
- A nie kradłeś jabłek z ogrodu?
Chłopak odpowiada:
- A bo to kaj są?

[madohora]

Znany złodziej spowiadał się, że skradł sąsiadowi łańcuch. Proboszcz dał mu rozgrzeszenie, ale zapomniał kazać, by złodziej zwrócił skradziony łańcuch. Widząc więc przy komunii klęczącego, nachylił się nad nim i rzekł pógłosem:
- Ale ten łańcuch zwróć!

[madohora]

Przed kościołem stało dwóch holców, obydwaj dopiero co po spowiedzi. Spowiednik, wyszedłszy, zobaczył ich rozmawiających, podszedł więc bliżej i usłyszał, jak jeden z nich mówi drugiemu:
- Ale też to dłubał i dłubał! Już się zdawało, że się przyznom, alem się jednak nie dał!...

[madohora]

Biskup Anat. Nowak chciał się podczas pobytu w Istebnej dowiedzieć, czy dzieci są przygotowane z nauki religii. Był z odpowiedzi malców zadowolony, bo góralskie dzieci to spryciarze. Po pochwaleniu ich za pilność pyta więc:
- A wiecie wy, dzieci, kim ja jestem?
- Biskupem - odpowiada jeden chłopak.
- Dobrze, a jak się nazywam?
Ten sam chłopak, ośmielony już, mówi:
- Nowak.
- A po czem poznasz biskupa?
- A bo mają kudły w nosie...
Nie pytał już biskup o siebie, a żeby jakoś naprawić sytuację, zaczął mówić o kościele. Spytał, kto jest patronem miejscowego kościoła.

[madohora]

Na polach koło kolonii robotniczej w Karwinie nie mogło się nic obstać i dojrzeć, ale najwięcej amatorów miała Ośliźloka kapusta, bo takiej dorodnej kapusty nie było nigdzie wokoło.
Ośliźlok czuwał całymi wieczorami, a nieraz i nocami, ale daremnie. Raz pod wieczór nadeszła burza i tak się ściemniło, że nie można było nic na krok zobaczyć. Wykorzystali to złodzieje, którzy poszli z workami na Ośliźlok a, kapuścisko. Gdy się błyskało, ścinali najpiękniejsze głowy. Już wszyscy odeszli z pełnymi workami, pozostał tylko najbardziej chciwy, który chciał zabrać jeszcze ze dwie główki na naręcze. Było jednak tak ciemno, że nic nie widział,
więc zaczął się modlić:
- Panbóczku, mignij jeszcze!
W międzyczasie nadszedł jednak stary Ośliźlok, a usłyszawszy wołanie, zdzielił złodzieja porządnie przez grzbiet, aż ten jęknął.
- Ale toś mi mignął!...

[madohora]

Hanys wrócił ze szybu do domu zły, bo geldtag wypadł dla niego nie najlepiej. Kupił
więc tylko parę krupnioków, rzucił je na stół i rzekł żonie:
- Stara, upiecz tam te pierony!
Po czym rzucił się na ławę, by trochę wypocząć. Żona włożyła krupnioki na rondel, dołożyła do pieca i kazała chłopcu dawać pozór, by nie popękały. Chłopak, któremu jednak bardziej uśmiechało się pole aniżeli pilnowanie rondla, zapomniał o krupniokach i jeden pękł. Wylatuje więc przed dom i, widząc matkę w ogrodzie, woła!
- Mamo, pieron pękł!
Skoro to tylko usłyszał ojciec, zerwał się z ławy, odpiął pas i wygrzmocił porządnie
chłopcu, powtarzając:
- A będziesz tak jeszcze gadał! Będziesz tak jeszcze kląć, ty bucwoniu!
Chłopak wyrwał się jednak przy pomocy matki z rąk rozgniewanego ojca, który chciał
najwidoczniej wyładować na nim swoje niezadowolenie. Stanął potem na progu i zawołał:
- Choćby na drugi raz wszystkie pierony popękały, nic nie powiem!

[madohora]

słów hrom, hromszczok, pierońszczok. Na przykład skąd idziesz hromszczoku,jak się mosz
pierońszczoku. Szczególnie często mówią w ten sposób górnicy.
Była jedna rodzina, w której to hromowanie i piorunowanie stało się przysłowiowe.
Rano budził się ojciec i rozpoczynał swój pacierz:
- Pieron, pierona, pieroński, hrom hromski itd.
Żona odpowiadała cieniej:
- Pieron, pieron pieroński...
A dzieci cieniuchno:
- Pielon, pielona...
Szły tak te diabelskie pacierze od rana do wieczora. Aż przybyła do tej miejscowości
misja i powiedziano misjonarzowi o tym, co już budziło publiczne zgorszenie. Przy
spowiedzi spytał więc tego piorunującego chłopa:
_ Cóż pioruny? Jeszcze cię żaden nie zabił, choć je tak wspólnie wzywacie?
Chłop się zawstydził, nie wymówił odtąd słowa pieron, nie pozwolił też, by domownicy
używali tego słowa. Ale widocznie mu go brakowało, zaczął bowiem używać jego
namiastki i często mówił:
- Pierzyna kany, pierzyński, idź do pierzyny itp.
Nazwali go też odtąd Pierzyną i nawet jego nazwisko poszło w zapomnienie.

[madohora]

W pewnej wsi został wybrany nowy wójt. Ten wybór tak mu w głowie przewrócił, że za
powrotem do domu oświadczył żonie, że jako urzędowa osoba nie może już z nią jadać
przy jednym stole. Że ona musi jadać z dziećmi osobno, a on osobno. Uradzono więc, że
mu postawią mały stolik koło pieca, przy którym wójt będzie jadał urzędowo. Już wieczerzę przyszykowała mu żona osobno. Rozsiadł się wygodnie, wytarł spoconą twarz i zaczął jeść, gdy naraz drzwi się otwierają, zaziera jakiś oberwany żebrak i woła do wójta:
- A będziesz tu na noc? Bo ja bym tu chciał nocować.
Wójt zerwał się od stolika i chciał wygrzmocić obdartusa, który śmiał się z nim - urzędową osobą poufalić, ale dał temu spokój. Odtąd też nie jadał osobno, lecz z rodziną, przy wspólnym stole. Został gruntownie wyleczony ze swej urzędowej choroby.

[madohora]

Górale, mimo wrodzonego sprytu, okazują się często naiwni, skutek czego dają się nabrać na różne kawały. Było to w Istebnej, po nabożeństwie. Dwaj Cyganie ogłosili, że przed gminną
gospodą u Kawuloka będzie wielko komedyja, więc zebrało się sporo ciekawskich. Choć niejednemu się śpieszyło, bo chciał po nabożeństwie czym prędzej zalać robaka, wszyscy przebierali nogami i czekali. A Cyganie wciąż się między sobą naradzali. Przywołali młodą Cygankę, coś jej tłumaczyli i pouczali, a druga zbierała w międzyczasie wstępne. Gdy zebrało się już sporo grosza, a górale poczęli wołać "A pokazujcie już te kumedyje!", wszyscy
Cyganie oddalili się na sporą odległość pod pozorem, że to należy do programu, pozostała tylko naj piękniejsza Cyganicha. Zaczęła wyłazić powoli na stół, skłoniła się pięknie przed góralami, a kiedy jeden z Cyganów zawołał "Hana, a pokoż już te komedyje", odwróciła się tyłem do zebrnych, podniosła suknię i pokazała goły tyłek. Nim się górale pomiarkowali, że ich wystrychnięto na dudka, zeskoczyła ze stołu i w nogi za uciekającymi Cyganami. Wiadamo, że to dobrzy biegacze, mówi się przecie, gibki jak cygon, więc też nim się młodsi za nimi puścili, po Cyganach już ani śladu nie było.

[balzack]

Chłopak przygląda się swojej dziewczynie uważnie, a w końcu zwraca się do niej z wyrzutem:
- Patrycja, czemu nie nosisz prezentu ode mnie?!
- Dziewięć miesięcy nosiłam. Teraz już sam chodzi

[balzack]

Przychodzi Stach do kiosku i mówi:
- Poproszę Przegląd Sportowy
- 3 złote
- Justyna, pożyczysz

[balzack]

Bankier z Cypru, aby nie zbankrutować - otworzył burdel. Wchodzi pierwszy klient:
- Ile?
- W dupę 300, w usta - 200 euro.
- A tradycyjnie?
- Nie da rady. Na razie jestem sam

[balzack]

Otwarcie olimpiady, na mównicę wchodzi Putin:
O, O, O, O, O!
Chwila konsternacji. Nagle asystent mówi:
- Władimirze Władimirowiczu, to symbol olimpijski. Tekst macie niżej

[balzack]

Światła na skrzyżowaniu. Stoi Łada Kalina a obok Ferrari F50. Kierowca Łady odkręca szybę i pokazuje kierowcy Ferrari żeby zrobił to samo. Kierowca Ferrari opuszcza szybę. Kierowa Łady się pyta:
- Powiedz mi przyjacielu. Jak się sprawuje ten twój samochód? Dobry on chociaż, czy nie bardzo? Bo jak tak patrzę po ulicach, to jednak mało ludzi się decyduje żeby go kupić

[balzack]

Na światłach jeden kierowca pokazuje drugiemu, żeby opuścił szybę, potem pyta:
- Przepraszam pana, ale przy zmianie pasa nie włącza pan kierunkowskazu ze względu na orientację seksualną?
- Że co?
- WŁĄCZAJ MIGACZ, PEDALE!!

[balzack]

Nauczycielka zaczepia ojca uczennicy.
- Ani nie było dzisiaj w szkole.
- Tak, wiem. Jej mama zmarła 3 dni temu. Ani nie będzie przez jakiś czas.
- Przykro mi to słyszeć. Jak ona sobie radzi?
- Bardzo dobrze. Właśnie powinna skończyć drugie pranie i przyrządzanie obiadu

[balzack]

Mój tata ma dziwne hobby.
Kolekcjonuje puste butelki.
No cóż ... lepiej powiedzieć tak, niż nazywać go alkoholikiem

[balzack]

Jechał facet autem i złapał gumę. Zjechał na pobocze, podniósł auto na lewarku, odkręcił koło, założył zapasowe i w tym momencie wszystkie cztery śruby wpadły mu do kanału. Nie wiedząc co dalej robić, rozgląda się wokoło i widzi tylko jeden budynek - dom wariatów. Nagle wychodzi z niego facet, podchodzi i mówi:
- Weź pan odkręć po jednej śrubie z każdego koła i będziesz pan miał po trzy w każdym.
Gość zadziwiony:
- Kurde, to jest myśl! Co pan robisz w takim miejscu?
- Panie, to jest dom wariatów, a nie idiotów

[balzack]

Do taksówki wsiadły dwie paniusie typu "damulka z pretensjami".
Po drodze plotkują sobie o tym i o owym.
- To doprawdy okropne, jacy ludzie bywają niekulturalni! Wyobraź sobie moja droga, byłam ostatnio na przyjęciu, gdzie do ryby podano mi nóż do befsztyków!
- O tak, szokujący brak ogłady. Mnie z kolei zaproponowano sherry w kieliszku do szampana!
W tym momencie wtrąca się taksówkarz:
- Szanowne Panie nie wezmą mi, mam nadzieję za złe, że ja tak tyłem do pań siedzę

[balzack]

Gościu podchodzi do najtłustszej dziewczyny w barze:
- Cześć. Nie chciałabyś wyjść na drinka w jakieś spokojniejsze miejsce?
- Jasne.
- To dobrze. Mi i reszcie chłopaków robi się niedobrze na twój widok

[balzack]

- Ania, pójdziesz ze mną do łóżka za stówę?
- Nie ma mowy.
- No proszę Cię. Pilnie kasy potrzebuję

[balzack]

Na egzamin "wtacza się" wyraźnie pijany student:
- Ppanie ppprofesorze, czy przyjmie Pan pijanego?
- Proszę wyjść i wrócić trzeźwy!
- Aaale ja bardzo Pana proszę...
- Bez dyskusji! Proszę wyjść!
- Ale Panie profesorze... To naprawdę ostatni raz...
- Nie. Wynocha stąd!
- Ale naprawdę, niech się Pan zgodzi...
- No dobrze ale żeby mi to było po raz ostatni...
Na to student otwiera drzwi i krzyczy:
- Chłopaki, Wnieście go! !

[balzack]

Nowy manager zatrudnił się w dużej międzynarodowej firmie.
Pierwszego dnia wykręcił wewnętrzny do swojej sekretarki i drze się:
- Przynieś mi ku**a tej kawy szybko!
Z drugiej strony odezwał się gniewny męski głos:
- Wybrałeś zły numer! Wiesz z kim rozmawiasz?!
- Nie!
- Z Dyrektorem Naczelnym, ty idioto!!
- A wiesz, z kim ty ku**a rozmawiasz?!
- Nie!
- No i dobrze!!

[balzack]

Kuzyn z miasta odwiedza bardzo zaniedbane gospodarstwo rolne Antka.
- Nic na tej ziemi nie rośnie?
- A no nic - wzdycha Antek.
- A jakby tak zasiać kukurydzę?
- Aaa... jakby zasiać, to by urosła

[balzack]

- Byłeś dziś u szefa?
- A byłem!
- I walnąłeś pięścią w stół?
- Walnąłem!
- I zażądałeś podwyżki?
- Zażądałem!
- I co na to szef?
- Dziś jest w delegacji.

[madohora]

Ojciec afrykańskiej rodziny znajduje w kurtce swojego syna papierosy. Oburzony idzie do niego i mówi:
- Synu, skąd ty k**wa masz kurtkę?!,

[madohora]

Trwa rewolucja. Przychodzi faks z Moskwy:
"Możemy uznać waszą rewolucję ale musicie dać nam Kijów i Lwów.
W sztabie Juszczenki chwilowa konsternacja. Jednak za chwilę pada odpowiedź:
"Ok. Kijów możemy wam dać. Lwów musicie sobie jednak sami nałapać." !

[madohora]

Przychodzi mężczyzna do restauracji i pyta się kelnera:
- Mam 20 zł co pan poleca?
A kelner na to:
- Inną restaurację

[madohora]

Słowa NIEMOŻLIWE do wypowiedzenia po pijaku:
Dzięki, ale nie mam ochoty na seks.
Nie, dziękuję, już nie piję.
Sorry, ale nie jesteś w moim typie.
Dobry wieczór panie władzo, uroczy wieczór, prawda?
Ale ja nawet nie znam zwrotek do ?Hej Sokoły?.
Masz rację, nie wdrapię się na tę latarnię ...

[madohora]

Co mówi Chińczyk, gdy widzi szybę?
- Toshiba !

[madohora]

Stary profesor, laureat nagrody nobla z fizyki, jeździł po kraju i udzielał wykładów na temat swoich odkryć. Był tym znużony, bo z wykładów mało kto rozumiał cokolwiek. Mało tego, przez cały czas nikt nie zadał nawet żadnego pytania. Po latach takiego życia bardzo zaprzyjaźnił się ze swoim szoferem. Zaczął nawet zabierać go na wykłady. Czuł się jednak coraz bardziej zmęczony i wypalony. Pewnego razu szofer zaproponował:

- Po tylu latach i tylu odsłuchanych wykładach, znam każde słowo na pamięć. Zamieńmy się rolami. Ja będę udawał profesora, a Pan - szofera. Usiądzie pan wygodnie z tyłu widowni i odpocznie w trakcie wykładu. Pytań przecież i tak nikt nie zadaje.

Tak tez, zrobili. Szofer radził sobie świetnie jako mówca, a profesor odpoczywał.

Pewnego razu na jednym z wykładów, pewien arogancki student postanowił obnażyć niewiedzę profesora. Przeprowadził kilkuminutowy wywód, na temat deterministycznej interpretacji mechaniki kwantowej zakończony pytaniem. Stał z irytującym uśmieszkiem i czekał na potknięcie. Szofer, stojący na mównicy zastanowił się chwilę i odparł...
- To pytanie jest tak banalnie proste, że poproszę o odpowiedź mojego szofera, który siedzi z tyłu

[madohora]

- Kelner, hej, kelner!
- Słucham pana...
- Nie odpowiada mi ta zupa.
- A o co ją pan pytał? !

[madohora]

W warsztacie samochodowym klient siedzi w fotelu i czyta gazetę, a na kanale stoi samochód. Przychodzi mechanik i zabiera się za auto. Po chwili mówi do klienta:
- Przydałoby się wymienić świece.
- To wymieniaj pan, tylko szybko.
No to mechanik czuje, że złapał frajera i nawija dalej:
- Pasek rozrządu też do wymiany. Klocki i tarcze też. I płyn hamulcowy, i w chłodnicy, i wycieraczki...
- Wymieniaj pan, tylko szybciej, bo nie mam czasu.
Mechanik skończył, odstawił samochód i mówi:
- No, gotowe.
Na to klient pokazując na samochód stojący przed warsztatem:
- No to bierz się pan teraz za mój

[madohora]

Między górnikami rozeszła się pogłoska, że w dolinie koło szybu straszy, po północy rozlegają się mianowicie jakieś wołania i jęki. Ludzie różnie sobie to tłumaczyli - jedni, że to wzywają pomocy dusze zasypanych górników, inni - że to powieszeni wyprawiają nocne harce. Mówiono, że gdyby ktoś podszedł i zapytał: "czego chcesz, duszo biedna?", mógłby tej duszy pomóc, ale któż się na to odważy? Przecież śmiałka może spotkać nieszczęście. Ale znalazł się młody górnik, który postanowił, że zapyta pokutującą duszę, czego jej potrzeba. Próbowano mu to odradzać, ale podrażniło to tylko jego ambicję. Wybrał się w okolice szybu najbliższej nocy. Podchodzi do doliny i słyszy rzeczywiście jakieś stękania czy jęki. Śmiałkowi zjeżyły się włosy na głowie, pot wystąpił na czole, zęby zaczęły mu szczękać, ale pyta:
- Czego chcesz, duszo biedna?
- Papieru!... - dało się słyszeć w odpowiedzi.
Zaklął górnik siarczyście i jak niepyszny oddalił się czym prędzej z miejsca, skąd rozchodził się niemiły zapach.

[madohora]

Pewien przybyły na studia w Krakowie Ślązak stał się ulubieńcem swego profesora. Uczył jego dzieci języka niemieckiego, który, jako wychowanek niemieckiego gimnazjum, dobrze znał, stał się nieomal członkiem rodziny. Bywał z rodziną profesora w teatrze, chodził na koncerty itp. Raz wybrali się wszyscy na "Wesele" Wyspiańskiego. Kiedy za sceną odezwały
się tony wiejskiej muzyki, żona profesora spytała:
- A gdzie to i na czym grają?
Usłużny i grzeczny Ślązak wyjaśnił:
- Na zadku.
- Proszę? - spytała zgorszona profesorowa.
Więc student powtórzył.
- A dyć na zadku!
Chciał powiedzieć, że grają z tyłu, czyli za sceną.

[madohora]

Do Cieszyna przybyło po otwarciu polskiego gimnazjum wielu profesorów, którzy nie znali gwary śląskiej. Nieraz dochodziło w związku z tym do zabawnych sytuacji. Jeden z profesorów przyjął posługaczkę, która mówiła czystym śląskim narzeczem.
- Proszę pana profesora, czy mam w pokoju zatopić?
Profesor, który dzwonił zębami z zimna, złapał się za głowę i zawołał:
- Po co topić! Już i tak z zimna niemal ginę, a ta jeszcze chce topić!
- Właśnie dlatego zatopię!
- Ani mi się waż!
Profesor udobruchał się dopiero wówczas, gdy zobaczył, że posługaczka znosi drewno i węgiel, a następnie zaczyna rozpalać ogień.
W lecie profesor mówi na odmianę:
- Takie gorąco, że nie można wytrzymać! Tak bym się czegoś napił...
A służąca na to:
- Przyniosę panu profesorowi kiszki.
- Czyś zwariowała? - oburzył się profesor. - Ja tu usycham z pragnienia, a ona mówi o kiszce! Nie jestem głodny, tylko mam szalone pragnienie!
- Tóż przyniosę panu profesorowi kiszki!
- Bodaj cię z twoją kiszką! Ja z tobą chyba zwariuję!
Sprawa się wyjaśniła dopiero wówczas, gdy posługaczka przyniosła zsiadłe mleko.

[madohora]

Głośny był swego czasu na Śląsku spór o nazwę rzeki Olza; Ślązacy obstawali przy wymowie ludowej Olza, a przybysze z innych dzielnic chcieli przeforsować Olsza, bo pono nad brzegami rzeki rosło dużo olsz. Posłuchajmy, jak lud po swojemu wytłumaczył powstanie nazwy:
Raz stanęło dwóch górali - jeden nad prawym, a drugi nad lewym brzegiem rzeki. Chcieli sobie podać na powitanie rękę i pogwarzyć, ale woda była szeroka i bystra, niesposób tego wskórać. Woła więc jeden:
- No to przeskocz!
A ten, patrząc na szerokie koryto:
- Nie lza!
Drugi się rozpędził, przesadził rzekę i zawołał z triumfem:
- O, lza!
I tak, jak mówią górale, powstała nazwa rzeki.
W rzeczywistości nazwa Olza wywodzi się z rumuńskiego, wołoskiego olidza, co znaczy bystry. Stąd także zdrobniała nazwa dopływu Olzy: Olecka. Olecka czyli mała Olza, Olzeczka, później Olecka, a nie Olszeczka!

[madohora]

Pewien fryzjer remontował swój salonik. w związku z czym trzeba było przenieść warsztat do tymczasowego lokalu. Wejście prowadziło z tyłu. od strony podwórza. Golibroda wykonał więc własnoręcznie pouczenie. które umieścił koło szyldu: SKULI MALOWANIO GOLI SIE PO ZADKU

[madohora]

W pewnej miescowości pod Bielskiem miejscowy proboszcz spotkał małą dziewczynkę. zakrywającą coś pod połą sukienki.
- Co tam masz? - spytał.
Dziewczynka się zarumieniła i jeszcze mocniej zakryła swój skarb.
- Co tam masz? - spytał po raz drugi proboszcz.
- SIewki - odpowiedziała półgłosem dziewczynka.
- Co takiego?
- SIewki - sepleniło dziewczę.
- Co? - spytał po raz czwarty.
- SIewki. głuchoniu - odpowiedziała poirytowana dziewczynka i odkryła swój skarb: kilka niedojrzałych śliwek.

[madohora]

Do duchownej władzy przyszedł raz ze skargą na proboszcza wikary. Dostojnik słuchał cierpliwie z godzinę jeremiady wikarego. wreszcie mówi:
- Wiecie co. przypomnijcie sobie to wszystko dokładnie i przyjdźcie kiedy indziej. bo dziś nie mam czasu.
Po tygodniu wikary przyszedł znowu i zaczyna od początku. Dostojnik trochę nie dosłyszał. więc mówi:
- Głośniej, bo nie słyszę!
Wikary zaczął głośniej, ale dostojnik mu przerwał:
- Jak? Co?
Wtedy wikary zaczął tak krzyczeć. że aż się spocił.
- To ksiądz się przyszedł ze mną kłócić? - przerwał mu dostojnik.
Oburzony wikary porwał płaszcz i czapkę i poszedł. Już nigdy nie przyszedł ze skargą na proboszcza. Kuracja okazała się skuteczna.

[madohora]

Pptapka biere swojigo pięciorocznego synka na kolana i chce mu dać pusy. Hnetka sie ale cofnie i powiado mu:
- Jak to, że cie tak tabaką czuć? Na ostatku żeś już kurzył!
Synek: - Ale ni, tatulku, to mi jyny mama pusy dała.

[madohora]

Karolek: - Tato, jak mi dosz pięć koron, to ci powiym, co dzisio mamie powiedzioł pocztorz.
Tata: - Tu mosz, a honym mów!
Karolek: - Dzisio żech jyny przini6s gazety, paniczko.

[madohora]

Alf6ns: - Mamulko, mogę sie iść bawić?
Mama: - Z tą dziurą w pończosze?
Alf6ns: - Ni, z Janką od sąsiada.

[madohora]

Maciej: - Mamulko, jo dzisio w szkole doł nauczycielowi najlepszą odpowiydź.
Mamulka: - Ja? To m6m radość z tego. A co to było?
Maciej: - Powiedzioł żech mu, że trusiok mo trzi nogi.
Mamulka: - Ty maśloku jedyno Trusiok mo przeca jyny dwie nogi.
Maciej: - N6 ja, ale wszyscy insi chłopcy powiadali, że mo sztyry nogi.

[madohora]

- U nas wszyscy nazywają sie d6ma na ..J" - mówi siostra Kuby swoji kamratce. - Tata sie nazywo Jaugustyn, mama Jagata. brat Jantoni, a ujec Jadam, jyny jo sie nazyw6m na ..L".
Kamratka: - Tak jako sie nazywosz?
Siostra Kuby: - Jo, jo sie nazywom Lulja.

[madohora]

Maciej: - Ujec, po kierej str6nie idzie baba, jak idzie z chopym?
Ujec: - Po prawej.
Maciej: - Na ni.
Ujec: - Tak po kierej?
Maciej: - Po tej str6nie, kaj są auslagi.

[madohora]

Mały Hadamek szeł z tatą z pogrzebu. Naroz pyto sie Hadamek:
- Tatulku, kiery był "tociało"?
Tata: - Jaki "tociało"? To żech jeszcze w życiu nie słyszoł.
Hadamek: - Na dyć farorz powiadoł nad grobym ... a teraz pożegnejmy "tociało".

[madohora]

Jozefek: - Tatulku, kiela je gwiozdek na niebie?
Tatulek: - Wiyncy, jak piosku na pustyni.
Jozefek: - Tatulku, a kiela je piosku na pustyni?
Tatulek: - Wiyncy, jak kwiotk6w na łące.
Jozefek: - Tatulku... tatulku...tatulku...
Tatulek: - Dej mi już roz święty pokój z tym twoim gupim tatulkym.

[madohora]

Do Trzyńca przijechoł cyrkus. Poszeł też mały Jędrys z tatą do menażeryje sie podziwać. Oglądali wszystki zwiyrzęta, a jak prziszli ku sł6niowi, powiado mały Jędrys tatowi:
- Tako hrubo skóra, co mo słoń, to by sie nom obom przidała.
Ojciec: - Czymu?
Jędrys: - Ciebie, jak cie mama wali, a mie, jak rechtor.

[madohora]

Dziecko: - Czymu sie dycki pudrujecie, a malujecie?
Ciotka: - Abych była piekniejszo.
Dziecko: - A czymu tego nie widać?

[madohora]

Do Jabłonkowa przijechoł cyrkus. Mały Pawełek pyto strasznie tatulka, aby mu doł pięć koron, że sie chce iść na tego wielkigo gada podziwać.
Tatulek: - Mosz ty rozum? Weź se poWiększające szkło, a podziwej sie na gliste, a bejesz mioł to samo.

[madohora]

Jozefek: - Tatulku, jo by chcioł, abyście sie dycki gniywali.
Ojciec: - A czymu?
Jozefek: - Bo żeście sami tu 6negdy powiadali mamulce, że w gniywie sie nie śmiy dziecka bić.

[madohora]

Maciej: - Tatulku, jako je różnica między zwykłym gwerym a maszyngwerym?
Ojciec: - Jako je różnica? No, poczkej, jako by to nejlepi wytłumaczyć?
Widzisz, to je tak: jak jo doma mówię, to je jako tyn zwykły gwer, a jak mama zacznie d6ma mówić, to je jako tyn maszyngwer.

[madohora]

Roz chycił fojt Macieja w swoji zogrodzie, jak mu jabka obiyroł, i mówi mu:
- Na ni ma cie też gańba, Macieju, jabka kraść? Dyby tak twój tata wiedzioł, tyn by
ci doł w skóre.
Maciej: - Katać teź tam. Dyć mój tatulek je hynej, na tej ostatni jabłoni.

[madohora]

Ojciec: - Maciej, kiery rozwalił to okno w naszej chałupie?
Maciej: - Jo to wiym, ale to nie śmiym powiedzieć, jo to obiecoł.
Ojciec: - Jak żeś to obiecoł, tak to nie śmiysz powiedzieć. Nie śmiysz ani słowa złomać. A k6mu żeś to obiecoł?
Maciej: - Kubowi od Nociasty.

[madohora]

Gabryjel: - Mamo, kiedy momy nejdłógszy dziyń?
Matka: - Dycki ku końcu każdego miesiąca.

[madohora]

Kajfas: - Jak sie nazywosz, chłapieczku?
Chłapiec: - Jozefek.
Kajfas: - A czyj żeś je?
Chłapiec: - Ja, to by moja mama też rada wiedziała.

[madohora]

Glina spotkoł na ulicy sąsiadowego synka, siedym roków starego.
Glina: - Chodzisz ty razym z moim Antkym do jednej klasy?
Synek: - Chodzę.
Glina: - No a je szykowny?
Synek: - Je, ale...
Glina: - Co, ale?
Synek: - Tyn wasz syn ni mo dobrej opinije we szkole.
Glina: - Jak to?
Synek: - Bo nigdy żodnymu nie podpowiado, a zadania nie dowo żodnymu odpisać.

[madohora]

Idzie sobie prezes banku ulicą, stoi żebrak i mówi:
- Dzień dobry, panie prezesie.
- Dzień dobry, pan mnie zna?
- Tak, pracowałem kiedyś u pana w banku, ale mnie pan zwolnił. Prezes idzie dalej, widzi kolejnego żebraka.
- Dzień dobry, panie prezesie.
- Dzień dobry, pan też mnie zna?
- Tak, pracowałem kiedyś u pana, ale mnie pan zwolnił.
Idzie prezes dalej, widzi kolejnego żebraka szperającego w śmietniku.
- Dzień dobry, panie prezesie.
- Pana też zwolniłem?
- Nie, ja jeszcze u pana pracuję, tylko mam teraz przerwę na lunch

[madohora]

Idzie Czerwony Kapturek przez las. Zza krzaków wyskakuje wilk i krzyczy:
- Ściągaj!
- Ale wilku, ja jestem bardzo małą dziewczynką.
- Ściągaj!
- Ale wilku, ja mam dopiero 11 lat.
- Ściągaj mówię!
Kapturek ze łzami w oczach podciągnął sukienkę i zaczął ściągać majteczki.
- Co, srała będziesz? Zegarek ściągaj! !

[madohora]

- Tato, to jest Ewelina. Będzie z nami mieszkać.
- Ile czasu?
- Godzinę, maks półtorej !

[madohora]

Facet wszedł do swojej ulubionej eleganckiej restauracji i ledwo usiadł przy stole, gdy zauważył piękną kobietę siedzącą stolik obok, całkiem samą. Zawołał kelnera i zamówił najdroższą butelkę Merlota, którą kazał dać tej kobiecie - myśląc oczywiście, że ona zgodzi się na to i będzie jego. Kelner wziął butelkę i podał kobiecie mówiąc, że to od dżentelmena obok. Kobieta popatrzyła na wino i postanowiła przesłać notkę facetowi...

"Żebym przyjęła tę butelkę, musisz mieć Mercedesa w garażu, milion dolców w banku i siedem cali w majtkach."

Facet po przeczytaniu notki postanowił odpisać.

"Dla twojej wiadomości - posiadam Ferrari Testarossa, BMW 750 i Mercedesa 600 S w garażu, ponad dwadzieścia milionów dolarów w banku, ale nawet dla tak pięknej kobiety jak ty, nie obetnę sobie trzech cali.
Oddawaj wino! !

[madohora]

Nauczycielka zaczepia ojca uczennicy.
- Ani nie było dzisiaj w szkole.
- Tak, wiem. Jej mama zmarła 3 dni temu. Ani nie będzie przez jakiś czas.
- Przykro mi to słyszeć. Jak ona sobie radzi?
- Bardzo dobrze. Właśnie powinna skończyć drugie pranie i przyrządzanie obiadu

[madohora]

Mój tata ma dziwne hobby.
Kolekcjonuje puste butelki.
No cóż ... lepiej powiedzieć tak, niż nazywać go alkoholikiem

[madohora]

Jechał facet autem i złapał gumę. Zjechał na pobocze, podniósł auto na lewarku, odkręcił koło, założył zapasowe i w tym momencie wszystkie cztery śruby wpadły mu do kanału. Nie wiedząc co dalej robić, rozgląda się wokoło i widzi tylko jeden budynek - dom wariatów. Nagle wychodzi z niego facet, podchodzi i mówi:
- Weź pan odkręć po jednej śrubie z każdego koła i będziesz pan miał po trzy w każdym.
Gość zadziwiony:
- Kurde, to jest myśl! Co pan robisz w takim miejscu?
- Panie, to jest dom wariatów, a nie idiotów

[madohora]

Do taksówki wsiadły dwie paniusie typu "damulka z pretensjami".
Po drodze plotkują sobie o tym i o owym.
- To doprawdy okropne, jacy ludzie bywają niekulturalni! Wyobraź sobie moja droga, byłam ostatnio na przyjęciu, gdzie do ryby podano mi nóż do befsztyków!
- O tak, szokujący brak ogłady. Mnie z kolei zaproponowano sherry w kieliszku do szampana!
W tym momencie wtrąca się taksówkarz:
- Szanowne Panie nie wezmą mi, mam nadzieję za złe, że ja tak tyłem do pań siedzę? !

[madohora]

Gościu podchodzi do najtłustszej dziewczyny w barze:
- Cześć. Nie chciałabyś wyjść na drinka w jakieś spokojniejsze miejsce?
- Jasne.
- To dobrze. Mi i reszcie chłopaków robi się niedobrze na twój widok

[madohora]

- Ania, pójdziesz ze mną do łóżka za stówę?
- Nie ma mowy.
- No proszę Cię. Pilnie kasy potrzebuję

[madohora]

Na egzamin "wtacza się" wyraźnie pijany student:
- Ppanie ppprofesorze, czy przyjmie Pan pijanego?
- Proszę wyjść i wrócić trzeźwy!
- Aaale ja bardzo Pana proszę...
- Bez dyskusji! Proszę wyjść!
- Ale Panie profesorze... To naprawdę ostatni raz...
- Nie. Wynocha stąd!
- Ale naprawdę, niech się Pan zgodzi...
- No dobrze ale żeby mi to było po raz ostatni...
Na to student otwiera drzwi i krzyczy:
- Chłopaki, Wnieście go

[madohora]

Nowy manager zatrudnił się w dużej międzynarodowej firmie.
Pierwszego dnia wykręcił wewnętrzny do swojej sekretarki i drze się:
- Przynieś mi ku**a tej kawy szybko!
Z drugiej strony odezwał się gniewny męski głos:
- Wybrałeś zły numer! Wiesz z kim rozmawiasz?!
- Nie!
- Z Dyrektorem Naczelnym, ty idioto!!
- A wiesz, z kim ty ku**a rozmawiasz?!
- Nie!
- No i dobrze

[balzack]

Milioner zrobił przyjęcie urodzinowe.
Zaprosił mnóstwo ludzi, nagle woła wszystkich nad basen i mówi: - Organizuję konkurs - kto przepłynie basen pełen krokodyli otrzyma nagrodę, czyli 1 000 000$.
Brak chętnych.
- OK - mówi milioner - dostanie milion i moje Ferrari...
Nadal brak chętnych.
- Hmm... Milion dolców, Ferrari i... moją najlepszą ku*wę!
Nagle plusk i... w basenie gość macha ręk
ami ile sił i płynie tak szybko, jak tylko daje radę.
Wychodzi po drugiej stronie basenu i zdyszany mówi:
- Gdzie jest ta ku*wa?
Na to milioner:
- Spokojnie, masz tu milion dolarów...
- Gdzie jest ta ku*wa? - powtarza gość z basenu.
- Spokojnie, masz milion i moje Ferrari...
Na to zadyszany gość:
- Gdzie jest ta ku*wa co mnie wepchnęła

[balzack]

Jak nazywa się film, w którym rudy ścina się na łyso?
Oszukać przeznaczenie

[balzack]

Małe cygańskie dziecko znalazło na podwórku łyżeczkę do herbaty. Nie wiedząc co to, pobiegło do mamy i pyta:
- Ja młoda jestem i głupia - odpowiada mama. - Idź spytaj taty.
- Tato, mama młoda jest i głupia, kazała spytać ciebie, co to?
- Oo, nie wiem dziecko, idź spytaj dziadka, swoje przeżył, wiedzę ma.
Dziadek zobaczył, przyjrzał się i krzyczy do dziecka:
- Wyrzuć to jak najprędzej! To może być nasionko łopaty! !

[balzack]

- Panie doktorze, mam problem...
- Słucham.
- Codziennie chodzę do sklepu i kupuję dwie flaszki wódki. Boję się, że jestem zakupoholikiem

[balzack]

W pewnym ogrodzie zoologicznym żyła młoda małpa bardzo rzadkiego i cennego gatunku. Któregoś dnia podczas rutynowego badania weterynarz stwierdził, że małpa jest w stanie silnej depresji, która nieleczona doprowadzi ją do niechybnej śmierci. Powodem depresji jest brak partnera. Niestety, ani w krajowych, ani zagranicznych ogrodach zoologicznych nie było samca tego gatunku. W końcu dyrektor zoo przypomniał sobie o panu Mieciu, który karmił małpę i czyścił jej klatkę.
- Może on, w końcu z małpą zżyty... - pomyślał i postanowił zaproponować panu Mieciowi trzysta złotych za stosunek z małpą. Wezwał go na dywanik i tłumaczy, że małpa musi mieć seks, inaczej zdechnie.
- Czy zgadza się pan to zrobić za trzysta złotych?
Pan Miecio na to, że i owszem, ale ma trzy warunki.
- Po pierwsze, może przy tym być tylko jeden świadek, bo wstydliwy jestem. Po drugie, będę ją brał od tyłu.
- OK, panie Mieciu, one lubią tylko od tyłu, sprawę świadka też załatwimy. A jaki jest trzeci warunek? - pyta lekko zaniepokojony dyrektor.
- Chodzi o pieniądze... Te trzy stówy dam wam dopiero po wypłacie

[balzack]

W sądzie:
- Czy oskarżony był już karany?
- Tak, za konkurencję.
- Za konkurencję się nikogo nie karze! A co oskarżony robił?
- Takie same banknoty jak mennica państwowa

[balzack]

Kuzyn z miasta odwiedza bardzo zaniedbane gospodarstwo rolne Antka.
- Nic na tej ziemi nie rośnie?
- A no nic - wzdycha Antek.
- A jakby tak zasiać kukurydzę?
- Aaa... jakby zasiać, to by urosła

[balzack]

Polak w sklepie wolnocłowym na nowojorskim lotnisku zwraca się do sprzedawcy:
- You, now, wiesz facet, I want to buy...piła.
Widząc brak kontaktu mówi piła, piłka, i pokazuje rękoma wielką obłość oraz demonstruje koszykarskie odbijanie - You now, piła - odbija wyimaginowaną piłkę do koszykówki.
- Oooh, ball? - pyta sprzedawca - You need to buy a ball?
- Yes - cieszy się facet, ball, piła - teraz patrz mi na usta - łańcuchowa. !

[balzack]

Starszy facet miał poważne problemy ze słuchem już od dłuższego czasu. Poszedł więc do lekarza a ten przepisał mu aparat słuchowy, który wrócił choremu słuch w 100 procentach. Po około miesiącu facet wrócił do lekarza na wizytę kontrolną a ten:
- Pański słuch jest doskonały, a Pańska rodzina musi być zachwycona.
- Och, nic im nie mówiłem, tylko siedziałem sobie cicho jak zwykle i słuchałem rozmów. Ale nie jest dobrze bo już trzy razy zmieniłem testament

[balzack]

Ślepy i jednoręki płyną malutką łódeczką po morzu. Jednoręki wiosłuje ile sił w ręku. W pewnym momencie wypadło mu wiosło. Patrzy i patrzy w wodę i mówi no kurcze dopłynęliśmy! A Ślepy wysiadł

[balzack]

Na środku jeziora złapał wędkarz złota rybkę. Ta klasycznie mówi:
- Spełnię twoje 3 życzenia...
- Ale ja nie mam życzeń, mam duży dom, dwa samochody, firmę, świetnie zarabiam, nic mi nie potrzeba...
- No wiesz, to może chociaż jedno, żeby nie było, że nie spełniam!
- No dobra... mam prośbę! zrób abym zawsze miał orgazm razem z żoną, jednocześnie!!!
- Proszę bardzo!
Rybka uderzyła ogonem o wodę i zanurzyła się w głębinie. Nim wędkarz dopłynął do brzegu szczytował 5 razy

[balzack]

Polska wygrała z Rosją mecz hokejowy. Po tygodniu prezydent Putin przesyła telegram do prezydenta Kwaśniewskiego: "Gratulujemy STOP Gaz STOP Ropa STOP"

[balzack]

Był sobie misiu i zajączek i pewnego dnia, gdy przechodzili przez las napotkali złotą żabkę. Jednak najbardziej zadziwiło ich to, że żabka przemówiła do nich:
- Jestem czarodziejską żabką, zwykle spełniam sześć życzeń tego kto mnie zobaczy. Ponieważ was jest dwóch, każdy z was ma trzy życzenia.
Misiu natychmiast poprosił:
- Chcę, żeby wszystkie niedźwiedzie w lesie zamieniły się w niedźwiedzice! co żabka natychmiast wykonała. Zajączek chwile pomyślał i poprosił o kask. Gdy żabka spełniła to życzenie, założył kask na głowę. Misiu wydawał się bardzo zaskoczony życzeniem zajączka ale nie myśląc wiele zażyczył sobie:
- Niech wszystkie niedźwiedzie w pobliskich lasach zamienią się w niedźwiedzice.
I tak się stało. Wtedy zajączek poprosił:
- Chcę dostać najszybszy motocykl na świecie!
I za moment motocykl pojawił się przed nim. Zajączek wspiął się nań, odpalił go, i zaczął rozgrzewać silnik. Misiu nie mógł w to uwierzyć:
- Zając, co ty robisz? Zmarnowałeś już dwa życzenia! Zwariowałeś?
- Spokojnie, misiu, wiem co robię.
- Jak sobie chcesz. Ale ja jako ostatnie życzenie chcę, żeby wszystkie niedźwiedzie na świecie zamieniły się w niedźwiedzice !
Żabka na to:
- Tak się stało.
Zaś zajączek dodał gazu, wrzucił bieg i ruszając krzyknął:
- A ja chcę, żeby misiu był pedałem!!

[madohora]

Mama idzie z małym Jozefkym na szpacyr.
Jozefek: - Mamo, mosz ze sobą bónb6ny?
Mama: - Na co?
Jozefek: - No, jakbych zaczął beczeć.

[madohora]

Mały Karliczek je piyrszy roz w mieście i widzi jedną dziołuche w bluzce bez rękowów i pyto sie mamy:
- Do czego se ta dziełucha uciyro nos?

[madohora]

Julek: - Mamulko, kiedy mie bocón prziniós?
Mama: - Siódmego grudnia.
Julek: - Tak to ni ma prowda.
Mama: - Jak to ni ma prowda?
Julek: - Bo siódmego grudnia już tu downo boconów ni ma.

[madohora]

Mama: - Jak to, Jozefku, żeś se kolano strzaskoł, a przi tym żeś ani nie beczoł?
Jozefek: - Boch myśloł, że cie ni ma d6ma.

[madohora]

Mama: - Karliczku, dzisio p6jdziesz bez wieczerze spać, boś był spómy.
Karliczek: - No dobre, ale co beje z tym proszkym, co mom brać po wieczerzi?

[madohora]

Tata woło małego Klymynsa i powiado mu:
- Wiysz co? Bocón ci dzisio prziniós braciszka. Mosz z tego radość?
- Klymyns: - To wiysz, tato, zaroz to lecę mamie powiedzieć.

[madohora]

Tata sie pyto Macieja:
- Maciej, jako ci sie podobo nasze nowe dziecko?
Maciej: - Je piekne. Ale czymu żeście nie zebrali o jedno nómer większe?

[madohora]

Przilatuje mały Jędrys do chałupy i pyto sie mamy:
- Mamulko, co je gorsze, złomać noge, czy galaty rozerwać na zadku?
Mama: - To wiysz, że złomać noge je gorsze.
Jędrys: - Tak sie ciesz, mamulko, bo jo jyny galaty rozerwoł.

[madohora]

Mama pouczo małą Marynke:
- Widzisz, jak już bejesz mieć siedym roków, to bejesz mógła o siódmej iść spać, a jak bejesz miała osiym roków, to pójdziesz o ósmej do łóżeczka. Marynka: - Aha, teraz już wiym, czymu tatulek o trzeci rano przichodzi do chałupy.

[madohora]

Bileterka: - Syneczku, jo ci ni mogę dać biletu na tyn film. On je dlo młodzieży szkolnej zakozany.
Synek: - Jyny mie tam puszczą, jo jeszcze do szkoły nie chodzę.

[madohora]

Maciej: - Tato, powiydzcie mi, jak je lepi - ożynić sie, czy zostać swobodny?
Tata: - Lepi sie ożynić, bo starymu pachołkowi je wszędzi na świecie źle, a człowiek żónaty jyny dóma przi babie ni może wydzierżeć.

[madohora]

Mało Haneczka mówi mamie:
- Mamulko, kup mi nową lalke!
Mama: - Co se ty myślisz? Kaj by my prziszli, dybych ci musiała każdy rok nową lalke kupować?
Haneczka: - Mie nie chcesz kupić, a ty se każdy rok kupujesz.

[madohora]

Małej Haneczce spod bonbon do błota. Ta go podniósła i dała do gęby. Mama to
widziała i woło na nią: - przeca żeś tyn bónbón nie zjadła ze ziymie?
Haneczka: - Czymu ni?
Matka: - Dyć był cały od błota.
Haneczka: - To nic, jo go przedtym z tego błota oblizała.

[madohora]

Fyrtała obiecoł swoimu synkowi, że jak nie przepadnie w piątej klasie, to potym pojedzie na feryje ku starzikowi do Cieszyna. Synek ale jednak przepod. Fyrtała sie ze synkym strasznie wadził, ale na kóniec synka posłoł do Cieszyna. Jak synek po feryjach przijechoł do dómu, pyto sie go tata, co powiedzioł starzik na to, żeś przepod.
Synek: - Starzik powiadoł: - Ta piąto klasa musi być strasznie ciężko, bo twój tata też w ni przepod.

[madohora]

Tata: - Było dobre to zadani, Władeczku, coch ci wczora napisoł?
Władek: - Złe było. A nauczyciel powiadoł, że je z ciebie niezadowolóny.
Tata: - Jak to sy mnie?
Władek: - Nó tak, bo oglądnął nejprzód zadani i powiedzioł: "Tak to dali nie pójdzie, mószę z twoim tatą pomówić".

[madohora]

Do znachora przywieziono chorego. Dziwna to była choroba - nie chciały się zewrzeć szczęki. Nie mogli pomóc lekarze, zawiodły baby, ich zażegnywania i odczynianie uroków - od trzech dni szczęki ani na moment się nie zwarły. Znachor pokręcił głową, obszedł chorego, dotknął jednej szczęki, potem drugiej, nagle podszedł do pieca, dobył rozpalony do czerwona haczyk i skierował się w stronę chorego. Zbliżał się powoli, ale stanowczo, mierząc haczykiem w usta chorego. Ten cofał się, przestraszony, aż pod ścianę, ale dalej się cofać nie mógł, a rozpalony haczyk był tuż, tuż. Chciał coś widocznie powiedzieć, bo usta mu drgały, nagle je zamknął, szczęki się zwarły. Został uleczony. Innym razem przywieziono do tego samego znachora chłopca z bogatej rodziny, który postradał w czasie pożaru mowę. Sztuka lekarska była wobec tego wypadku bezradna, nie pomogły nawet zagraniczne kliniki. - Znachor kazał sobie pokazać język, dotknął szyji i gardła, kazał mówić, ale chłopak tylko zaskrzeczał, żadne słowo się z jego gardła nie dobyło. Wtedy znachor ustawił go pod ścianą, zdjął strzelbę, nabił powoli i nagle zawołał:
- Cóż po takim sietniaku, kiedy nie mówi?! Trzeba go zastrzelić!
I wypalił z fuzji ponad głową chłopca. Matka zemdlała, bo była przekonana, że znachor zwariował i chce chłopca rzeczywiście zastrzelić. Chłopak porwał się od ściany, podbiegł do
niej i ze słowami; "Mamo, uciekaj!" wybiegł z izby. W ten sposób odzyskał mowę.

[madohora]

Gaździna zachęca:
- A dyć jedzcie!
- A dyć jemy - odpowiadają zaproszeni.
- A dyć nie macie łyżek - dodaje gaździno.
- A dyć wiemy... - odpowiadają.

[madohora]

- Racz Pan Bóg żegnać - pozdrawia jedzących wchodzący.
- Nie damy się odegnać - odpowiadają jedzący. - Na tośmy siedli, abyśmy zjedli...

[madohora]

- Dajcie siednąć, dajcie pojeść - prosi wchodzący.
A jedzący odpowiadają:
- Pójdźcie ku nam wieczerzać.
Kiedyś się zdarzyło, że pewien obcy rzeczywiście zasiadł do stołu i zaczął zmiatać, ile wlazło. Co widząc zaniepokojony gazda, rzekł:
- A dyć my to jeno przez obyczaj tak pedzieli...

[madohora]

Gospodyni, która jadała razem z czeladzią z jednej misy, wlewała skwarki i tłuszcz do środka, na prażuchę, a potem robiła przed sobą i gazdą dołki, mówiąc:
- Tu jest droga do Boga Ojca, a tu do Bożej Matki...
Parobek, nie w ciemię bity, dłuższy czas się temu wszystkiemu tylko przyglądał, ale ponieważ musiał razem ze służącymi jadać bez tłuszczu i skwarków, raz, kiedy gaździna znów zaczęła "Tu jest droga do Boga Ojca, a tu do Matki Bożej", robiąc rowki w prażusze, wyciągnął łyżkę i ze słowami: ,,A tu droga do wszystkich świętych!" rozmieszał skwarki i tłuszcz po całej prażusze. Odtąd gazda i gaździna jadali osobno, a czeladź osobno.

[madohora]

Pewna matka chciała obdarować wikarego, który uczył jej chłopaka religii. Zabili cielaka i dała chłopcu całą kitkę, by zaniósł księdzu. Nauczyła go, że ma powiedzieć: "Oto, wielebny paterku, mama posyłają im cielęcą kitkę na podarunek".
Chłopak całą drogę to sobie powtarzał, ale gdy stanął przed wikarym wystękał:
- Cielęcy paterku, posłali im mama wielebną kitkę na podarunek.

[madohora]

Za austriackich czasów panował przez pewien okres ostry kurs germanizacyjny. Nie wolno się było wówczas odezwać inaczej, jak po niemiecku, w przeciwnym wypadku groziła kara.
Pewnemu uczniowi, który nie znał niemieckiego, zachciało się na stronę, zgłosił się więc i zawołał:
- Herr Lehrer, ich bitte, mam w d... nabite, puszczą mnie sr... , zacznę wołać.
Dostał baty, ale jego powiedzenie stało się przysłowiowym.

[madohora]

Pewien gazda, gdy wracał wieczorem do domu, a zwłaszcza gdy miał zbyt wiele stopni pod czapką, zdejmował na progu z głowy czapkę i rzucał nią o ziemię. Gdy ją żona podniosła - bił, że bez jego rozkazu. Gdy nie podniosła - bił, że ją pozostawiła na podłodze.

[madohora]

- Jakem odchodził z domu do wojska, to ojciec płakał, matka płakała, brat płakał, siostra płakała, dziadek płakał, babka płakała, jeno jo nie płakał. Ale jak to cielątko - niemowlątko zawołało: "Janek, Janeeek!, tom się rozpłakał.

[madohora]

Ksiądz daje ślub młodej parze. Młoducha jest bardzo wysoka, a żenich niski. Klęczą już dłuższy czas, a ksiądz ciągle czeka. Nagle nachyla się nad uchem żenicha i mówi półgłosem:
- Syneczku, umknij się, bo tu przyjdą pan żenich.
Żenich, czerwony jak burak, szepnął:
- Dyć to ja, wielebny panie, jestem żenichem!
Z kolei zaczerwienił się ksiądz. By usprawiedliwić jakoś sytuację mówi:
- Niczego, niczego, chłopa dość!

[balzack]

Marynarz, znany z "soczystej mowy" opowiada kompanom o ostatniej przygodzie:
- Wychodzę kiedyś qrwa ze statku, idę se qrwa ulicą, aż tu qrwa nagle tak qrwa z boku z bramy qrwa wychodzi naprzeciw mnie... czekajcie qrwa nie znajduje słowa.... qrwa eee.... Już qrwa wiem!
- Kobieta lekkich obyczajów!

[balzack]

Pan Malinowski notorycznie spóźniał się do pracy. Pewnego dnia jego szef powiedział:
- Ja rozumiem, że pan ma rodzinę na utrzymaniu, ale jeśli jeszcze raz spóźni się pan do pracy, będę zmuszony pana wyrzucić.
Następnego dnia pan Malinowski budzi się, patrzy a tu już dziewiąta. Myśli co tu zrobić, żeby szef go nie wylał. Wpadł na pomysł, że pójdzie do dentysty, wyrwie sobie zęby, a szefowi powie, że miał straszny ból zębów i musiał pilnie pójść do dentysty. Tak też zrobił, z gdy był już na miejscu dentysta pyta go:
- Co rwiemy?
- Najlepiej jedynki i dwójki - odpowiada mu Malinowski.
- Ale może lepiej tam z tyłu, żeby były mniej widoczne...
- Niech pan rwie - ponagla Malinowski.
Po zabiegu Malinowski pyta dentystę:
- To ile płacę?
- Normalnie biorę 200, a że dziś niedziela to biorę 300...

[balzack]

Wchodzi pacjent do lekarza i pyta.
- Przepraszam doktorze, do której dzisiaj pan przyjmuje?
- Do tej - mówi lekarz, pokazując lewą wewnętrzną kieszeń marynarki.

[balzack]

Naga. . .

Naga - to ona nie była wcale,
Miała pończochy i korale!
(Jan Sztaudynger).

[madohora]

Polska wygrała z Rosją mecz hokejowy. Po tygodniu prezydent Putin przesyła telegram do prezydenta Kwaśniewskiego: "Gratulujemy STOP Gaz STOP Ropa STOP

[madohora]

Był sobie misiu i zajączek i pewnego dnia, gdy przechodzili przez las napotkali złotą żabkę. Jednak najbardziej zadziwiło ich to, że żabka przemówiła do nich:
- Jestem czarodziejską żabką, zwykle spełniam sześć życzeń tego kto mnie zobaczy. Ponieważ was jest dwóch, każdy z was ma trzy życzenia.
Misiu natychmiast poprosił:
- Chcę, żeby wszystkie niedźwiedzie w lesie zamieniły się w niedźwiedzice! co żabka natychmiast wykonała. Zajączek chwile pomyślał i poprosił o kask. Gdy żabka spełniła to życzenie, założył kask na głowę. Misiu wydawał się bardzo zaskoczony życzeniem zajączka ale nie myśląc wiele zażyczył sobie:
- Niech wszystkie niedźwiedzie w pobliskich lasach zamienią się w niedźwiedzice.
I tak się stało. Wtedy zajączek poprosił:
- Chcę dostać najszybszy motocykl na świecie!
I za moment motocykl pojawił się przed nim. Zajączek wspiął się nań, odpalił go, i zaczął rozgrzewać silnik. Misiu nie mógł w to uwierzyć:
- Zając, co ty robisz? Zmarnowałeś już dwa życzenia! Zwariowałeś?
- Spokojnie, misiu, wiem co robię.
- Jak sobie chcesz. Ale ja jako ostatnie życzenie chcę, żeby wszystkie niedźwiedzie na świecie zamieniły się w niedźwiedzice !
Żabka na to:
- Tak się stało.
Zaś zajączek dodał gazu, wrzucił bieg i ruszając krzyknął:
- A ja chcę, żeby misiu był pedałem!! !

[madohora]

W związku szachistów powstały wątpliwości czy zwrot "szachuje" jest poprawny. Tak więc szachiści postanowili napisać do doktora Miodka. Doktor Miodek odpisał, że owszem tak, ale lepiej używać zwrotu "Ciszej panowie"

[madohora]

Wsiada kanar do autobusu i mówi:
- Bileciki do kontroli!
- Nie mam - mówi pasażer.
- Nie? To teraz będzie kosztowało 70 złotych.
A pasażer na to:
- Od koników nie kupuję! !

[madohora]

Mały przykład na to jak sobie można samemu pokomplikować życie...
Ożeniłem się z trzydziestoczteroletnią ładną i młodą wdówką, która miała równie ładną szesnastoletnią córkę. Mój ojciec ożenił się z moja pasierbicą. Od tej pory wszyscy potraciliśmy orientacje w rodzinnych stosunkach:
Moja żona, czyli synowa mojego ojca jest również jego teściową. Moja pasierbica została moją macochą, a mój ojciec moim zięciem. Nie koniec na tym... Niedawno urodził mi się syn, a pól roku później jego stryj, czyli syn mojego ojca. Moja macocha czyli córka mojej żony została w ten sposób siostrą swojego wnuka, będąc równocześnie babką swojego brata. Jej syn jest moim bratem, a ja jego dziadkiem. Mój ojciec jest szwagrem swojego wnuka, który jest bratankiem jego syna. Moja żona, teściowa i synowa mojego ojca jest babką mojego brata. W ten sposób zostałem swoim własnym dziadkiem

[madohora]

W tramwaju na przeciwko kobiety siedzi facet z rozpiętym rozporkiem. Kobieta, lekko zażenowana, rzecze:
- Sklep się panu otworzył.
- A widziała pani kierownika?
- Nie, tylko magazynier leżał na workach

[balzack]

- Moja córka właśnie weszła i powiedziała:
- Tato zabierz moje kieszonkowe, wynajmij mój pokój, wyrzuć moje ciuchy, telewizor, iPad, telefon i laptopa. Sprzedaj mój samochód, zabierz moje klucze i wywal mnie z domu. Potem usuń mnie z testamentu i nigdy się do mnie nie odzywaj.
W sumie nie do końca tak to ujęła. Jedyne co powiedziała to:
- Tato, to jest mój nowy chłopak Mohammed.

[balzack]

Wpada dresiarz do chińskiej knajpki.
Kelner po chwili przynosi mu pałeczki, a on na cały głos:
- A co ja k***a bęben zamawiałem?!

[balzack]

Sesja, egzamin wchodzi student:
Profesor i docent egzaminują:
- Proszę wybrać pytanie, tu leżą karteczki. Tylko jedno pytanie.
Student wybiera, czyta, wzdycha smętnie.
- No, niestety... a mógłbym spróbować jeszcze raz?
Docent niespokojnie się kręci. Prof.:
- Proszę...
Student wybiera, czyta, widać że znowu pudło.
- ... a czym mógłbym jeszcze raz?
Prof.:
- Proszę (docent nie wierzy w to co widzi)
Student, losowanie, czyta ... po minie już widać, że znów to samo...
- ... ... ... a ... czy ... m... mógłbym jeszcze raz spróbować?
Prof.:
- Proszę (docenta mało szlag nie trafi)
Losowanie ale tym razem.. znowu dupa... odkłada karteczkę.
Prof.:
- Pan da indeks. (Docent myśli - ha, ha no w końcu, pała jak nic !!!)
Profesor wpisuje. Student patrzy i nie wierzy. Nie czeka tylko wychodzi, wybiega wręcz.
Docent:
- Panie Profesorze oszalał Pan? Dał Pan temu studentowi 3 minus!?!
Profesor:
- Czegoś szukał znaczy coś umiał

[balzack]

W dyskotece zagadała do mnie gruba laska. Po chwili rozmowy zeszło na to, że wczoraj miałem urodziny:
- Wszystkiego najlepszego przystojniaku. Czy jak pojedziemy do Ciebie, to sprawisz, że się uśmiechnę?
- Raczej nie. Tort już zjedzony .

[balzack]

Papa Smerf wychodzi ze swojego grzybka i mówi do zebranego przed nim tłumikiem Smerfów:
- Smerfetka jest w ciąży. Kto to zrobił?
Każdy wbija wzrok w ręce, które zaczęły się pocić.
- Ja nie!
- Ja nie!
- Ja nie!
- Ja nie!
- Chrrrrrrrrrrrrrr!...Ja nie! - powiedział Śpioch.t
- Ja cały ostatni miesiąc pisałem setny tom swoich przemyśleń oraz filozofii, Papo Smerfie! - powiedział Ważniak!
- A ja cały rok bez przerwy rozbijam się i biorę psychotropy! - powiedział Ciamajda.
- A ja nie jestem lesbą! - pisnęła Sasetka.
A Maruda patrzy w ziemię, ze złością kopie kamień i mruczy gniewnie:
- Jak ja nie cierpię prezerwatyw

[balzack]

Przychodzi dresiarz do biblioteki:
- Poproszę jakąś książkę, nauczyciel każe mi poczytać!
Bibliotekarka patrzy na niego i widząc twarz wykazującą na IQ < 60 proponuje:
- Może coś z literatury lekkiej?
- Może być ciężkie. Wozem jestem

[balzack]

Pewnego dnia dwóch facetów pojechało na biwak. Jeden z nich został zaatakowany przez żmiję, która ukąsiła go w penisa. Wrzasnął do kolegi:
- Dzwoń do lekarza i spytaj, co mamy robić!
Kolega więc mówi lekarzowi, że kumpel został zaatakowany przez żmiję. Lekarz poradził:
- Musi pan wyssać truciznę, inaczej w ciągu 12 godzin umrze.
Ukąszony pyta:
- I co, co powiedział lekarz?
- Że umrzesz w ciągu 12 godzin.

[balzack]

- Tato, to jest Ewelina. Będzie z nami mieszkać.
- Ile czasu?
- Godzinę, maks półtorej ,,

[balzack]

Pewna staruszka, codziennie sprzedawała biszkopty własnego wypieku. Stała jak zwykle, obok wejścia do centrum handlowego. Cena jednego rumianego biszkopta wynosiła 20 groszy.
Każdego dnia z biurowca, znajdującego się po drugiej stronie ulicy, wychodził około południa młody mężczyzna, podchodził do staruszki i kładł na tackę 20 groszy nigdy nie biorąc towaru, szedł dalej bez słowa. Sytuacja taka powtarzała się przez kilka lat. Wiosną, pewnego pogodnego dnia, mężczyzna jak zwykle podszedł do staruszki, położył 20 groszy na tackę i już miał iść dalej, a ona mówi:
- Jest pan od lat najlepszym moim klientem, dlatego z przykrością muszę pana poinformować, że od jutra biszkopty zdrożeją o 5 groszy.

[balzack]

Samolot pasażerski spada na ziemie. Do kolizji zostało parę minut.
Kobieta wstaje z fotela i mówi:
- Jeśli mam umrzeć, to chcę się wtedy czuć kobieta!
Rozbiera się do naga i pyta:
- Jest w tym samolocie ktoś na tyle męski, że sprawi, bym poczuła się jak kobieta?
Z fotela obok wstaje facet, ściąga koszulę i mówi:
- Masz. Wyprasuj!

[balzack]

- Brat, wyobraź sobie świat na opak...
- Znaczy jak?
- Na przykład, oddychamy dwutlenkiem węgla, ryby latają, koty żyją pod wodą, w dzień wszyscy śpią a w nocy pracują.

[balzack]

Idzie dwóch policjantów na służbie i jeden do drugiego mówi:
- Strasznie mi się chcę srać.
- To idź w krzaki.
- Ale nie mam papieru.
- To weź 10 złotych i już masz.
Parę minut później policjant wychodzi z krzaków z rękami uwalonymi gównem, a ten drugi się pyta:
- Czemu masz takie uwalone ręce?
- Niestety, miałem tylko 8,50.

[balzack]

Jak nazywa się film, w którym rudy ścina się na łyso?
Oszukać przeznaczenie.

[madohora]

Ksiądz wygłasza egzortę ślubną. Zaczyna, zwracając się do żenicha:
- Piękną nie jest - to widzimy wszyscy. Bogatą nie jest - to wiemy wszyscy. Ale dobre serce ma - tegoś już, żenichu, nieraz doznał...

[madohora]

Magik Dawid z Cieszyna wyjeżdżał często na wieś, by dawać tam przedstawienia. Jego ulubionym powiedzeniem było: ,,Zręcznosc - żadne czary!" Miał wszędzie powodzenie, ale wójt z Jaworzynki który chciał zyskać popularność wśród kobiet, namówił je, by przyjęły Dawida miotłami, bo trzyma z diabłami. I tak się stało. Kobiety nie dość, że nie dopuściły magika do sali, ale w dodatku obiły go umoczonymi w wiejskich pachnidłach miotłami.
Magik poczuł od razu, skąd wiatr wieje, i postanowił się zemścić. Jakoż wkrótce nadarzyła się okazja. Spotkał raz wójta w Cieszynie, gdy zajadał na Starym Targu kiszony ogórek. Podszedł do niego i zaproponował mu bombkę piwa, gdyż wiedział, że tego nie odmówi. Za jedną
poszła druga i trzecia, w końcu Dawid kazał zamiast wódki soku malinowego i wypili za zdrowie wójta, któremu zaczęło się już robić jakoś markotnie w żołądku. Magik odprowadził wójta na dworzec, a nawet kupił sobie bilet do następnej stacji, by jeszcze chwilę ze swym gościem posiedzieć. Po wejściu do wagonu wójt zaczął się niespokojnie wiercić, ale Dawid
zamknął drzwi wychodka tak sprytnie, że nie można ich było żadnym sposobem otworzyć.
Niebezpieczeństwo rosło z każdą chwilą. Kiedy wójt był już nieomal zielony od bólu brzucha, magik podszedł do niego i pyta:
- Co wam jest, wójciczku?
Ten odpowiada szeptem:
- Morzy mnie, strasznie mnie morzy!...
- To ja wam dam na to lek.
Dobył zielonej tabaczki, podał wójtowi do zażycia i zaraz się oddalił. Ledwie wójt zażył tabaczki, kichnął raz i drugi, aż się z dwu stron rozległo. Kiedy na następnej stacji magik
wysiadał, nie podszedł już do wójta, spytał tylko z daleka:
- A co, ulżało, wójciczku, ulżało?
- Ulżało, panoczku, dokumentnie! - odpowiedział wójt, trzymając ukradkiem w garści tylną część spodni.

[madohora]

Do szkoły w Istebnej przyszedł inspektor. Właśnie odbywała się lekcja geografii. Ponieważ wiedział, że wielu istebniaków wyjeżdża do Ameryki, spytał, kto tam ma ojca. Zgłosiło się kilku, wybrał najbliższego i zapytał:
- Gdybyś tak otrzymał od ojca z Ameryki bilet na okręt, jakbyś dojechał do Ameryki?
Chłopak, który o podobnej rzeczy nawet nigdy nie pomyślał, który nigdy nie widział nawet kolei, stał jak drąg i pary z ust nie puścił. A inspektor zaczął mu przemawiać do ambicji:
- Taki z ciebie syn, że nawet nie wiesz, którędy twój ojciec pojechał do Ameryki! To ty się nawet tym nie interesujesz! To wstyd dla takiego wielkiego chłopaka!
Wreszcie wytłumaczył mu, że najpierw dojechałby koleją do portu, na przykład do Triestu, bo to jeszcze było za czasów austriackich, a potem okrętem do Ameryki...
Pod wieczór wracał inspektor piechotą do Jabłonkowa, gdzie znajdował się najbliższy przystanek kolejowy. Chciał sobie skrócić drogę, a ponieważ wzdłuż Olzy były same młaki i borowina, znalazł się na trzęsawisku. Kiedy się zastanawiał, jak wyjść z opresji, zauważył chłopaka, który mu się ironicznie przypatrywał. Zawołał więc:
_ Syneczku, powiedz mi, jak się stąd mogę wydostać na drogę ku Jabłonkowa?
Chłopak pokazał, a kiedy się inspektor nieco oddalił, powiedział głośno, by tamten usłyszał:
_ Dzisz go, do Ameryki to mnie pytał, a do Jabłonkowa to trafić nie może!

[madohora]

Matka: - Ty, Paweł, to ci powiadóm, jak se wemiesz te Magdalyne, tak cie nie chcę znać.
Paweł: - Czymu, mamulko? Dyć óna je sztudyrowano. Sztudyrowała psychologije i fizyjologije.
Matka: - Toć, ale nie zno jeszcze kuchyniologije, szyciologije ani praniologije.

[madohora]

Ciotka z dziedziny sie pyto jednej moderni paniczki z Łyżbic:
- Co robicie, jak wóm dziecko w nocy zacznie krziczeć?
Paniczka: - Idę se do drugi izby legnąc, kaj nic nie słyszę.

[madohora]

Jura: - Jako sie teraz mosz, Maciej, jako żeś sie ożynił?
Maciej: - To wiysz, jako pies.
Jura: - Nie rozumiym.
Maciej: - Nó, nie żgo do mnie, dowo dobrze jeść, a na noc mnie puszczo na pole.

[madohora]

Gustla: - Jak mie bejesz chcioł pocałowac, to zawołóm na tate.
Adolf: - Dyc żeś prawiła, że taty ni ma dóma.
Gustla: - Ani go też ni ma.

[madohora]

Rajzneglino: - To sie mi od nich nie podoba, pani Pypiee, że są tak młodo, a na delinach mają tela smiecio, jakby aspóń trzi miesiące nie zamiatali.
Pypieć: - Tóż to ni ma prowda, bach je dziepro miesiąc wydano.

[madohora]

Piekno Hanula: - Kiela kosztuje meter tego sztofu?
Kupczyk: - Jyny jedna pusa.
Piekno Hanula: - Tak dobrze. Zapakujcie mi pięc metrów tego sztofu, a moja starka to zaroz przidzie zapłacić.

[madohora]

Mama: - Ty, Francka, tyn twój nowy galan sie mi nie zdo szporobliwy.
Francka: - Jak to, mamo? Każdy roz, jak przidzie ku mnie do kuchynie, zaroz światło gasi.

[madohora]

Jewka: - Posłóchej, Hanka. Je bagatytym twój dochtór, za kierego sie chceszwydac?
Hanka: - A co se ty myślisz? Że se go ze zdrowotnych powodów bierę?

[madohora]

Zuzka: - Jako czyścisz swoji tepichy, Marynka, że ich mosz dycki taki czyste?
Marynka: - Wyprubowałach nejrozrnaitsze sposoby, ale nejlepszy je jednak tyn stary.
Zuzka: - Kiery myślisz?
Marynka: - Niechac go swojimu chłopu wypucowac.

[madohora]

Brzęczkula: - Posłóchejcie, Żamówkulo, jo se tu wyproszóm od was, abyście mojimu synowi powiadali, że je podobny do barana,
Żamówkula: - Wyboczcie, Brzęczkulo, jo se to z inszym chłopcym pomyliła, kiery je strasznie podobny do waszego syna.

[madohora]

Kiszkula: - To wóm je straszne z tym Kyrpcowym synym, co mieszko w Łyżbicach. Co kaj widzi, to chce zaroz mieć.
Brzęczkula: - To mu muszę zaroz moją nejstarszą cere pokazac.

[madohora]

Do Koszarzisk przijyŻdżają każdego roku letnikorze. Jednego dnia wyszła se jedna młodo dziełucha na szpacyr kole potóczka aż pod sóm gróń. Było pieknie, tak sie zamyśliła i wlazła do wody. Jak sie tak czochtała, uwidziała naraz, że tam na brzegu przi jejich szatach jakisikej młodziak stoi. Dłógo czakała, aż odyńdzie. Nadarymnie. Z wody ni mógła wylyźć bo była ganc sago. Rozmyślo, jako sie dostać ku tym szatóm. Dozdrziła we wodzie na dnie dosc wielki garniec, wyciągła go z wody, dała se go przed siebie i tak szła ku swoim szatóm. Wiycie, co se myślę? - powiada mlodziokowi. Młodziak - Toć, że wiym. Wy se myślicie, że tyn garniec mo dno.

[madohora]

Hantoczka: - Z jaką wysłóżką prziszła waszo cera z miasta?
Krómfleczkula: - Prziniósla se pięc stówek, zloty zygarek, kupe szatów i synka jak buk zdrowego.

[madohora]

Chytroczka: - Czymu żeście się, Pustówkulo, tak z tym waszym synkym dzisio wadzila?
Pustówkula: - Ale przedstawcie se, żynic sie chce.
Chytroczka: - Aha, to jako aby sie zwyknął, co?

[madohora]

Do Jablónkova przijechol cyrkus. Między inszymi był też tam aji Murzin. Po programie szli wszyscy ludzie do Czytelni tańcowac.
Jevka: - Podziwej sie, Hanka, czymu ta Genowefa cały wieczór jyny z tym Murzinym tańcuje?
Hanka: - Tymu, bo jeszcze mo fórt pokore (żałobę) po piyrszym chłopie.

[madohora]

Na Szańce do Mostów przijechol turysta i pyto sie jednej baby, kierą spotkoł:
- Kaj też tu jest ta staro ruina?
- Wiycie, panoczku, ja tu już mieszkóm pięćdziesiąt roków, ale taki baby nie znóm.

[madohora]

Portkula powiada swoji cerze:
- Zy mnie se bier prziklod: Już żech je dwacet roków wydano, a fórt mom rada jednego i tego samego chłopa.
Cera: - A to ci jeszcze tata na to nie prziszeł?

[madohora]

Hana: - Zuzka, jak to że masz oko sine?
Zuzka: - To je od dojynio.
Hana: - Nie rozumiym.
Zuzka: - Nó, bo przi dojyniu krowa fórt chwostym oganiała, tak żech ji cegle ku chwostu prziwiązała.

[madohora]

Jak sie spotkala Marynka ze swoją kamratką Jevką, kierą już strasznie downa nie widziała, tak sie ji lutuje:
- Przedstow se, Jewka, mój chłop już nie żyje. Umrził tak z nienazdania. Osiym dni po naszym wiesielu.
Jevka: - Tóż to sie, biydok, dłógo nie tropił

[madohora]

Więcy jak rok chodzi Maciej ku Hanie na zolyty, a każdy wieczór wysiadują na ławeczce pod jablónką. Raz sie ji pyto Maciej:
- Byłobv to ro strasznego, dybych ci dol puse?
Hana: - Ale masz rozum. Dyć jo już je downa na gorsze przigotowano.

[madohora]

Kwitkula: - Pani Miątkulo! Wiedzą o tym, że ta Brzęczkula je straszno plotkara? Pól dnia u mnie siedziała i kaj jaką plotke mi pozlopowiadała.
Miątkula: - Co nie prawią?
Kwitkula: - Siedną se tu oto kapke, to im to wszecko dokumyntnie pozopowiadóm.

[balzack]

Dwóch dresiarzy jedzie autobusem. Podchodzi do nich kanar i mówi:
- Bileciki do kontroli.
A oni do niego:
- Bujaj się, cwelu.
Kanar podszedł do starego dziadka:
- Bileciki do kontroli.
A on:
- Nie słyszał pan co koledzy mówili?

[balzack]

Szczyt szczęścia

Ładne nóżki
Do poduszki.
(Jan Sztaudynger).

[balzack]

Przestroga gąsce

Odpisz cnotę na straty,
Gdy wejdziesz do mej chaty.
(Jan Sztaudynger) .

[balzack]

Doświadczenie:

Doświadczenie - to dar nieba
Masz, gdy ci już nie trzeba.
(Jan Sztaudynger) ,

[balzack]

Droga cnoty;

Śliska jest droga cnoty,
Chodzić nią nie mam ochoty.
(Jan Sztaudynger) .

[balzack]

Małe trudności

Jak spodobać się bogdance,
Gdy już ma się zęby w szklance?
(Jan Sztaudynger),

[balzack]

Ja i amor

Kiedy przechodzi ładna dziewczyna-
Zaraz mi Amor łuk napina.
(Jan Sztaudynger) ,

[balzack]

Krakowskie zarobki

Gołębiami brukowany Kraków,
Gówno ma z tych ptaków.
(Jan Sztaudynger) .

[balzack]

Bezpieczna

Z taką nogą, z takim pyskiem
Stu cnot mogła być siedliskiem.
(Jan Sztaudynger) .

[balzack]

Brak trzech O

Brak okazji, odwagi, ochoty -
Powody niejednej cnoty.
(Jan Sztaudynger).

[balzack]

Atrapa

Nie taki diabeł ogoniasty,
Jak by tego chciały niewiasty.
(Jan Sztaudynger) .

[balzack]

Gdy młode dziewczę wzrokiem pieszczę
Wierzcie, nie wierzcie
W portkach się nie mieszczę.
(Jan Sztaudynger) .

[balzack]

Nawet mnisi. . .

Nawet mnisi
Śnią o skromnisi.
(Jan Sztaudynger) ,

[balzack]

Stabilizacja motylka

Stabilizacja motylka
To szpilka.
(Jan Sztaudynger) ,

[balzack]

Do dzieła
I majtki zdjęła.
(Jan Sztaudynger) .

[balzack]

Ludzkie marzenia

Wielu ludzi o tym marzy,
Aby wcale nie mieć twarzy.
(Jan Sztaudynger) ,

[balzack]

Tempo górala

Góral pracuje na tempo raz,
A potem dwa (za jakiś czas!)
(Jan Sztaudynger) ,

[balzack]

Przyjeżdża Fiat Multipla na parking strzeżony.
- Należy się 5 złotych.
- Sprzedany! !

[balzack]

- Halo, policja?
- Tak. W czym mogę pomóc?
- Dwie dziewczyny biją się o mnie.
- Więc w czym problem?
- Gruba wygrywa..

[balzack]

Słowa, które trudno wypowiedzieć po pijaku:
Rewaloryzacja
Wyreżyserowany
Aksjologiczny .

[balzack]

Dosiadłem się kiedyś do dziewczyny.
Ot tak, zagadać, zapoznać się...
A ona jak nie wrzaśnie:

- Wynoś się stąd, zboczeńcu! To damska toaleta!!

[balzack]

Sesja, egzamin wchodzi student:
Profesor i docent egzaminują:
- Proszę wybrać pytanie, tu leżą karteczki. Tylko jedno pytanie.
Student wybiera, czyta, wzdycha smętnie.
- No, niestety... a mógłbym spróbować jeszcze raz?
Docent niespokojnie się kręci. Prof.:
- Proszę...
Student wybiera, czyta, widać że znowu pudło.
- ... a czym mógłbym jeszcze raz?
Prof.:
- Proszę (docent nie wierzy w to co widzi)
Student, losowanie, czyta ... po minie już widać, że znów to samo...
- ... ... ... a ... czy ... m... mógłbym jeszcze raz spróbować?
Prof.:
- Proszę (docenta mało szlag nie trafi)
Losowanie ale tym razem.. znowu dupa... odkłada karteczkę.
Prof.:
- Pan da indeks. (Docent myśli - ha, ha no w końcu, pała jak nic !!!)
Profesor wpisuje. Student patrzy i nie wierzy. Nie czeka tylko wychodzi, wybiega wręcz.
Docent:
- Panie Profesorze oszalał Pan? Dał Pan temu studentowi 3 minus!?!
Profesor:
- Czegoś szukał znaczy coś umiał.

[balzack]

W dyskotece zagadała do mnie gruba laska. Po chwili rozmowy zeszło na to, że wczoraj miałem urodziny:
- Wszystkiego najlepszego przystojniaku. Czy jak pojedziemy do Ciebie, to sprawisz, że się uśmiechnę?
- Raczej nie. Tort już zjedzony ,

[balzack]

Papa Smerf wychodzi ze swojego grzybka i mówi do zebranego przed nim tłumikiem Smerfów:
- Smerfetka jest w ciąży. Kto to zrobił?
Każdy wbija wzrok w ręce, które zaczęły się pocić.
- Ja nie!
- Ja nie!
- Ja nie!
- Ja nie!
- Chrrrrrrrrrrrrrr!...Ja nie! - powiedział Śpioch.t
- Ja cały ostatni miesiąc pisałem setny tom swoich przemyśleń oraz filozofii, Papo Smerfie! - powiedział Ważniak!
- A ja cały rok bez przerwy rozbijam się i biorę psychotropy! - powiedział Ciamajda.
- A ja nie jestem lesbą! - pisnęła Sasetka.
A Maruda patrzy w ziemię, ze złością kopie kamień i mruczy gniewnie:
- Jak ja nie cierpię prezerwatyw

[balzack]

Paradoks menela:
Gdy menel jedzie tramwajem, to tramwaj jedzie menelem

[madohora]

Terezka chwali sie przed Jevką, że Antkowi dała przed trzyma tydniami kosza, a od tego czasu ón fórt pije.
Jevka: - Ni ma możne, żeby mioł z tego taką wielką radość

[madohora]

Wczora telefónowali Michałowi, że jakisikej chuligan napod na jego Jadwige.
Michoł: - Na, borok... a do kierego szpitola też go jyny odwiyźli?

[madohora]

- Powiydz mi Zosia, jak ty to robisz, że mosz taki słodki uśmiych?
- Nó, widzisz, wkłodóm kąsek cukru do gęby.

[madohora]

Jedyn kolega mówi do drugigo:
- Wiysz co? Dzisio sie mi twoja nieboszczka baba przisniła.
- Co nie prawisz? Mówiła co do ciebie?
- Na ni.
- Tak to nie była moja baba,

[madohora]

Z jednej dziedziny narokowali chłapcy. Maryna stoi na ceście i beczy. Przichodzi ciotka ku ni i godo: - Skyrs tego przeca nie musisz beczeć, że d synek narokowoł.
Maryna: - Ja, ciótko, wóm sie tak dobrze godo, że synek narukowoł, ale óni mi wszyscy sztyrzo narokowali.

[madohora]

Do kwartyru Pytlika zwóni sąsiadka. Pytlik otwiyro dwiyrze. Sąsiadka: - Przebaczą, je jejich baba dóma?
Pytlik: - Na ni. Przed trzyma godzinami wyszła na pięć minut do sąsiadki.

[madohora]

Matka z cerą szpacyrowaly po mieście w nowych kłobukach na głowie. Spotkoł ich sąsiod i pyto sie, jak to, że mają taki piekne kłobuki.
Matka: - To my se same uszporowały na ty kłobuki.
Sąsiad: - Jako?
Cera: - Oduczylimy tate kurzić

[madohora]

Miazgula: - Wiedzą, Kwaśniczko, mój stary strasznie w nocy chrapie. Ani jednej nocy ni mogę porządnie spać
Kwaśnioczka: - Mój też kiedysikej tak strasznie charczoł, ale ja go to już przed ślubym oduczyła.

[madohora]

Pympkula: - Przedstawią se, Wasztroczko, moji cerze sie narodziło dziecko, kiere jyny dwa kilo ważyło.
Wasztroczka: - Dyć to je kupa.
Pympkula: - Jak to kupa?
Wasztroczka: - Nó, bo za ty dwa miesiące, co je wydano, to je dość.

[madohora]

Packula: - Waszo sąsiadka już przestała lutowac swojigo chłopa, co ji umrził?
Gręczkula: - Ona ja, ale jeji drugi chłop jeszcze ni.

[madohora]

Dochtór: - Tu mode, Gruszpónkulo, ty wasze prószki na spani. Starczą wóm na sześć tydni.
Gruszpónkula: - Dlo smiłowanio, panie dochtór, dyć jo tak dłógo nie chcę spać

[madohora]

Brzęczkula sie strasznie lutuje Nodastkuli i powiado:
- Nie wiym, co robie? Już żech drzewym, wąglim, gazym, na btynie, a teraz już aji na elektryce warziła, a mojimu chłopu fórt nie szmakuje jedzyni, kiere mu naważę.

[madohora]

Kopkuła: - Ty wasze włosy, Moczkulo, są strasznie piekne. To se ich dowocie farbie?
Moczkula: - Mocie rozum. To jo se ich już taki kupiła.

[madohora]

Ochlasta Pudło wadzi sie ze swoją cerą.
- Do diaska kany, kaj żeś jyny miała głowe dziełucho, jak żeś sie zapómniała z tym Bąblokym?
Cera: - Kaj by indzi? Na zogłówku, tatulku.

[madohora]

Kwakula: - Wiedzą, pani Żberkowa, ta moja cera je strasznie szykowno dziełucha,
jyny mo kapke krótką pamięć.
Zberkula: - To może sztymowac. Jo też już słyszała, że sie z każdym synkym zapómino.

[madohora]

Moczkula w teatrze:
- Wszymła żeś se, Hanka, jak ta Matylda z tym nowym rechtorym wpiyrszej raji kokietyruje?
Hanka: - Ani żech nie dała pozór.
Moczkula: - Ni? Tak po co chodzisz do teatru?

[madohora]

W jednym osiedlu w blokach Kępkula godo sąsiadce:
- Jako se to móm wytłumaczyć żech mojigo chłopa we waszej izbie zastała?
Sąsiadka: - Jako, jako? Tymu, bo żeście o godzine rychli ze szychty do dóm prziszła.

[madohora]

Jewka otwiyro mónterowi, co telewizory sprawuje, dwiyrze i dowo mu puse. W tym
mómencie wlazło do siyni mama i powiada:
- Jewka, to sie nie godzi!
Mónter: - Jak to nie godzi? Dyć óna was już dobrze zastąpi.

[madohora]

Hadam: - Tak ty powiadasz, Jewka, że jak sie pobierymy, nie chcesz mieć żodnego dziecka?
Jewka: - Masz rozum? Dyć ja uż móm u starki dwoje.

[madohora]

Putnia: - To kwiatka, co mi przed tydniym na balu, Haniczko, dali, to żech se na pamiątke schowoł. Je zwiędłe, ale mi fórt was przipomino.

[madohora]

Magdalyna: - Wierzde mi, że oprócz mojigo chłopa jeszcze mie żodyn nie pocałował.
Klotylda: - Chwolide sie z tym albo sie litujecie?

[madohora]

Kiszkula: - Ja słyszała, że wasz chłop po dwaceci rokach przestoł kurzić a pić. Je to
prowda? To trzeba mieć ale strasznie silną wole.
Sekutnica: - Dyć ja ją też móm.

[madohora]

Po śmierd starego Fyrtały poszła jego baba do szpyrytystów. Chdała, aby ji ducha jejigo chłopa wywołali. Potym sie ji kozali pytać, czy już tu je. Za chwile duch odpowiada:
- Jużech tu je.
Ona: - A masz sie dobrze? lepi, jak za życia przi mnie?
Duch: - O moc, moc lepi.
Ona: - A je żeś w raju?
Duch: - Ni, w piekle.

[madohora]

Ignac był stary pachołek, tak mioł gospodynie, kiera mu warziła, a gospodarziła w chałupie. Roz też Ignac prziszeł nieskoro z gospody i widzi na stole kartke, na kierej było napisane:
"Panie Ignac, wieczerze mocie w piekarniku, a jakbyście cosi jeszcze potnebowoł, to żech je w łóżku".

[madohora]

Liza: - Jak to, Terezka, ze już mosz dziecko, a jeszcze żeś ni ma wydano?
Terezka: - No, a co to dziecko mógło wiedzieć, kiedy sie będę wydować?

[madohora]

Sędzia: - Tak wy powiadocie, że was zwiód, a wyście ni miała możliwośd uciyc?
Francka: - Tym razym ni, panie sędzio.
Sędzia: - Co to znaczy?
Francka: - Nó, z dziesięć razy to sie mi podarziło ud jak mie do tego swojigo weekendu zakludził, ale tym razem zgasił światło, a ja nie wiedziała, co beje robił.

[madohora]

Jasiu wyrzucił plecak kolegi przez okno i powiedział że jak kocha to wróci

[madohora]

Kopernik już będąc małym chłopcem miewał stosunki z ciałami niebieskimi.

[madohora]

Przydawka to część zdania, która czasem się przydaje.

[madohora]

Stolicą Polski jest przeważnie Warszawa.

[madohora]

Dawniej gdy kawaler chciał zdobyć panienkę, musiał do niej przyjść z dobrym krokodylem. Świadczy o tym wypowiedz Klary do Papkina.

[madohora]

Kupił jej drogie rękawiczki za które zapłacił marne grosze

[madohora]

Uwaga:
Pani każe Józkowi wymoczyć gąbkę
Uczeń wraca z suchą gąbka i mokrą głową
i twierdzi że 2+2=22

[madohora]

Byłam na cmentarzu a tam ani jednej żywej duszy

[madohora]

Meduza żyje w jelicie grubym człowieka i jest szkodnikiem bardzo pożytecznym.

[madohora]

Prostokąt różni się od kwadratu tym, że raz jest wyższy, a raz szerszy.

[madohora]

Elektrownie atomowe występują głównie w Rosji, co widać po mieszkańcach Czarnobyla, nóg nie mają, rąk nie mają, a dwie głowy mają

[madohora]

Węgiel powstał z paproci, skrzypków i widłaków.

[madohora]

- Panie doktorze bolą mnie sztuczne zęby które mi pan wstawił.
- A nie mówiłem, że będą jak prawdziwe??

[madohora]

Młody pisarz zwierza się ojcu, że nie wie, jak zatytułować swoją powieść.
– Są w tej powieści bębny? – pyta ojciec.
– Nie.
– A trąby?
– Nie.
– To zatytułuj swoją powieść "Bez trąb i bębnów".

[madohora]

Młody pisarz zwierza się ojcu, że nie wie, jak zatytułować swoją powieść.
– Są w tej powieści bębny? – pyta ojciec.
– Nie.
– A trąby?
– Nie.
– To zatytułuj swoją powieść "Bez trąb i bębnów".,

[madohora]

- Jak nazywa się mężczyzna, który utracił 90 % swojej inteligencji ?
- Wdowiec.

[madohora]

Cytat z Koła Fortuny:
- A teraz Magda odsłoni cztery litery...

[madohora]

Prawdziwa uwaga:
Uczeń bawi się na lekcji komórką telefoniczną.

[madohora]

Antygona pochowała brata, splunęła moralnie na króla i powiesiła się.

[madohora]

Bakterie, które rozmnażają się przez kichanie, prowadzą tryb życia koczowniczy.

[madohora]

Krowa to zwierzę roślinobójcze.

[madohora]

Pływa morze, które nas olewa.

[madohora]

Jedna paniczka w osiedlu chwali sie przed drugą:
- Co prawią na mojigo chłopa? Mo pieknego fusa, co?
Druga paniczka: - Yhy, ajakigo miękkigo! Nic nie picho.

[madohora]

Maciej spotkał Kryszpina z osiedla i powiadamu:
- Ty, przedstow se. Oto żech twoji połowiczce jednego wica opowiadał, a óna sie tak śmiała, że aż z łóżka spadła.

[madohora]

Jedna dziołcha miała kawalera. Już miało być wesele, już szykowali wszystko,
jak tu naroz dziołcha z płaczem do matki, że Antek w piekło nie wierzy.
- Nie bój sie - pado matka - Ożeni się z tobom, pomieszko tu ze trzy miesiące
to uwierzy w piekło aże uwierzy.

[madohora]

Jedna baba pedziała do swojego chopa:
- Skocza ino na pięć minut do sąsiadki, a ty Franek mieszej te krupy ja? Ino
pamiętej co pół godziny dolewać trocha wody co by sie niy przypoliły

[madohora]

Antek spotkoł po 10 latach Francka i pyto sie go:
- Francek, kaj żeś ty jest? Jo cie już tyla lot niy widzioł
- Ano grywom w zespole jazowym, jeżdża po świecie i dobrze mi sie powodzi
- Ty?...Przecaś ty na żodnym instrumyncie niy umioł grać
- Cicho być....Dyś w tym larmie oni sie na tym niy poznali

[madohora]

Pani Cyroń - pado ochtor - teroz już waszemu chopu trocha lepi. Możecie z nim
pododać, ino pamiętejcie żodnych poważnych tematów. Nojlepi coś wesołego!
- Dobrze, dobrze panie dochtorze przeca wiem
Jak ino Cyrońka doszła do łóżka swojego starego, usiadła przy nim chyciła go za
tęką i pado słodko;
- No widisz Anteczki, teroz już po wszystkim a jakby doszło co do czego to
pogrzyb mo być z myzyką czy wolisz bez?

[madohora]

Jena baba spowiado sie, że rozwaliła na gowie chopa gornek z gliny. Ksiądz jej
na to:
- A żałujecie to aby?
- Toć! Przeca za niego 100 złotych dała

[madohora]

Jednemu chopu umarła kobieta, Była strasznie pyskato baba i zmerzło, że
wytrzymać z niom nie szło.. Chop zamknął jej powieki skrzyżowoł ręce, doł
obrozek i szed do farorza. Idzie a po drodze cały czos godo: "Szkoda Boga.
Szkoda Boga" Farorz go pyto co to mo znaczyć?
- Ano widzom, jo z nią żył 38 lot i już żech ją znoł, wiedziołech kiedy jej z
oczu zniknąć, kiedy sie schylić jak gorkami trzepała, ale jak tam biedny Pan
Bóczek z nią wytrzymają?

[madohora]

To co wom teroz opowiem, to żoden wic, to prawdziwe zdarzenie. Sobocinej umar
chop i posłała synka obsztalować wieniec. Pedziała mu, żeby szarfa była szeroko
i z napisem "Śpij spokojnie" na obu stronach, a jak by jeszcze było miejsce, to
"spotkomy się w niebie". Synek zrobił co mu matka kozała. Teroz już pogrzeb.
Trumną spuszczają a ludziska się od śmiechu duszą, bo na wieńcu stoło:
"ŚPIJ SPOKOJNIE NA OBU DWU STRONACH, A JAK BĘDZIE JESZCZE MIEJSCE TO SPOTKOMY
SIE W NIEBIE"

[madohora]

Roz jedna gryfnioczka tako elegantka zemdlaŁa i leżała niepryztomna. Mąż jej
zawołoł drap dochtora. Ten przylecioł i przyłożył jej źradełko do ust. Jak to
ino ujrzała to gibko zawołała:
- Emilku, podej mi wartko puder jak mi pan dochtor źradełko trzymają

[madohora]

Jedna baba najadła sie w doma grochu, a potem w kościele nie umiała wytrzymać i
co chwila psuła powietrze. Roz zrobiła to bardzo głośno. Zawstydzono obróciła
sie i pedziała głośnoo:
- A kiero to?
- A co mocie dwie? - pado jej sąsiad

[madohora]

- Jak wy możecie ze zwierzętami spać? - pyto panocek gospodorza
- Ano jak dotąd żodne jeszcze nie zdechło

[madohora]

Przychodzi facet do lekarza. Dochtor bado go i pado co by sie seblok. A potym mu
pado:
- A teraz proszę pokazać drugą nogę
- Ni moga
- A czemu?
- Nie moga - pado chop - bo jo ino ta jedna noga umył

[madohora]

Staro Gryesicka poszła w Wielki Piątek do spowiedzi. Jak ją już ksiądz
wyspowiadali, padali jej:
- No teraz już nie grzeszcie więcej. Patrzcie akurat momy Wielki PIątek, dzień
kiedy Pan Jezus umarł
- Co? Umarł? Naprowda? No patrzcie! Też my tam pod tym lasem nigdy nic nie wiemy.

[madohora]

Jedna staro baba chodziła do spowiedzi prawie co dzień. Farorzowi było tego
dobrego już za wiela. Pado jej:
- A dyć babko, nie musicie tak co dzień sie spowiadać. Przeca tyla nei grzeszycie/
- Ja, ale wost tak fajnie kafejkom wonio - pado mu baba

[madohora]

Jedna staro kobieta siedziała w kościele i trzymała książka na opak. Drugo baba
pado jej po cichu:
- Cyrońko, mocie książka na opak
- No patrzcie, te najduchy zaś mi książka odwrócili!

[madohora]

Młodo dziołcha wleciała uradowano do izby i pado:
- Babko, babko pamiętocie jeszcze jak wos kto pierwszy roz pocałowoł?
- Coś, ty jo już nawet tego ostatniego nie pamiętom

[madohora]

Roz jedna baba chodziła po targu i wołała: "Sprzedom gęś, już nawet oskubano,
ino nie miałach serca co by ją zabić"

[madohora]

Jedna matka poszła do kościoła i rzykała gorąco do św. Niepomucyna, żeby sprawił
co by się jej cera prędko wydała. Kościelny słyszoł to jej błaganie dzień w
dzień i mioł już dość. Roz jak zaczęła rzykać. stanął za figurą i pedzioł:
"Ta staro głupszo od tej młodej"
Babę jakby ktoś pieprzem posypoł. Wyleciała i zatrzymać sie nie mogła. Jednak po
chwili drzwi kościelne sie otwarły, baba w nich stanęła i zawołała do figury:
- Ty też tam nie był wcale taki swięty jak cie teraz pokazują, Już cię tam za
darmo do tej rzeki nie wciepli!

[madohora]

Roz przyszła tako staro baba do dochtora i pado, że ją boli pęcherz. Dochtór ją
wysuchoł, zbadoł i pedzioł co by mocz do zbadanio przyniosła. Za parę dni baba
przyniosła cały kibel pełny. Dochtór spytoł:
- Z wiela to dób?
- Z mojej, jednej, panie dochtorze!

[madohora]

Roz trzy panny poszły do kawiarni i chciały pokoazać, jak to one dobrze po
polsku godajom. Siadły se przy stoliku i tak rozprowiają:
Ta pierwszo pado: - Jo bych tak chciała schuść
Ta drugo: - Jo bych chciała zwąźć
A ta trzecie: - Z wos to by można pęc

[madohora]

W Strzelacach mieszkała tako jedna dziołcha co sie do niej kawalerowie
schodzili. Ona jednak ich ino zwodziła a oni nie wiedzieli, że mo ich więcej.
Roz tak se pięknie rozprawio z jednym i pado mu:
- Józefku, jo cie mom bardzo rada!
- No, ale po jakiymu Józefku jak mi jest Paulek?
- Jak to? To dzisiej nie jest sobota?

[madohora]

Roz baby pierze skubały a jedna z nich była znano z tego, że nigdy niy umiała
dobrze wiców godać. Zawsze sie sama śmioła a inni niy wiedzieli z czego. Toż roz
pedziała:
- Teroz wom coś do śmiechu powiem, ino nie wiem czych już tego niy rozprowiała
- A to jest naprowda do śmiechu?
- Ja to jest naprowda do śmiechu
- No to tego żeście nom na pewno jeszcze niy rozprowiali

[madohora]

Za czasów bezrobotnych chciała roz jedna baba ochrzcić dziecko. Poszła do
ksiyndza. Ksiądz pyto jom czy mo 6 złotych, bo tyla kosztuje chrzest. Baba pado,
że ni mo, bo chłop bezrobotny, biyda w doma. Ksiądz i jednak chrztu niy doł.
Baba poszła do dom i płakała po drodze. Spotkoł jom Żyd i pyto sie czymu tak
ryczy. Jak mu wszystko pedziała to on doł i 100 złotych i powiedzioł, że mo iść
to dziecko ochrzcić i nazod mu przyniyść reszta. Baba poszła, zapłaciła,
ochrzciła dziecko i przyniosła Żydowi reszta. Jak mu zaczyła dziynkować Żyd i
godo tak:
- No widzicie, teraz jo mom 94 złote prawdziwych, wy mocie ochrzczone dziecko a
ksiądz mo fałszywo stówa

[madohora]

Roz dwóch bezrobotnych sie umówiło:
- Ni momy roboty, to bydymy sprzedawać gorzoła.
Kupili pół litra i poszli. Naroz jedyn pado:
- Ty, sprzedej mi kieliszek.
Tamtyn sprzedoł, tyn zapłcił i dobrze. Za chwila drugi pado:
- Ty sprzedej mi kieliszek.
Zaś sprzedoł, zapłacił no i dobrze. Tak se cało droga sprzedawali aż wszystko
wypili. Potym na drodze stanyli i medytowali jak to jest forsy ni majom, gorzoły
ni majom a przeca za kożdy kieliszek płacili

[madohora]

Było to w czasach jak jeszcze były Biedaszyby. Spotkoł Karlik Zeflika na
biedaszybie i pyto go co mu dziś baba na obiod uwarzyła
- No na pewno żur jałowy, a u ciebie
- Mie ko-ko-ta
- Kokota? No to wy sie dobrze na ta biyda odżywiocie! Kokota jycie!
- Ja, ale niy takiego co pieje, ino takiego co myszy łapie - godo Karlik

[madohora]

Downi (a dzisiej niy?) bezbrotni chodzili od chałpy do chałpy i przeglądali
hasioki. Jak znodli w nich coś dobrego, co jeszcze szło naprawić i sprzedać to
mieli dobry dziyń. Zdarzyło sie, że jedna baba wyniosła kibel śmieci i jak je
wciepywała do hasioka to naroz kopyrtła i wpadła gowom do środka, taka że jej
cały goły zadek było widać. Widzi to jedyn bezrobotny i woło:
- Pódź sam, ino wartko! Patrz! Blank dobro dupa i wtoś jom na hasiok wyciep.

[madohora]

Roz jedyn bezrobotny szedł z synym i tak mu prawi:
- Wiysz, jak przestanymy z hołdy wyngiel zbyrać, jak kaj ino jako robota
dostanymy to zaroz sie świnia kupiymy, zabijymy i narobiymu krupnioków, żymloków
że aż hej!
- A syn pado:
- Tato! Jak jo byda jeść! Same krupnioki i żymloki!
A ojciec na to chlast go w pysk!
- Tato? Za co?
- A chleba se do tego weź, niy ino som wuszt!

[madohora]

Jeden z bezrobotnych napado w lesie na dyrektora fabryki i pado groźnie do niego:
- Jak niy dosz pan od jutra roboty to jo sie zaroz do roboty wezna

[madohora]

Było to za downy Polski. Jechoł roz dyrektor przez łąka i spotkoł chopa kiery
trowa jod. Dyrektor mioł dobre serce i podarowoł mu 10 zł i pado:
- Biercie to a niy jydzcie ty trowy
Na drugi dziyń zaś tyn som dyrektor jedzie przez las, patrzy a tam pełno chopów
jy trowa. Zatrzymoł sie i pado:
- Chopy! Idźcie tam dali, tam rośnie krasikoń

[madohora]

Było to jeszcze w tych downych czasach kiedy bezrobotnych kupa było. Toż też
przyszła komisja badać z czego ci ludzie żyjom. Przyszli do jednego i pytajom go:
- Idzie to z ty zapomogi wyżyć
- Nie, nie idzie
- No ale chowiecie chyba jakieś bydło, wieprzka czy króliki i czasym sie coś tam
zabije
- Ja zawsze sie tam coś chowie i zabije
Poszli do drugiego i pytajom sie go o to samo
- Ja pado, to jakoś gęś to królika to zawsze coś tam zabija
Idom do trzeciego a tam dzieci kupa, zapomoga mało. Pytajom go czy idzie wyżyć z
ty zapomogi ci dostaje:
- Niy, niy idzie
- No ale zawsze możecie coś zabić
- No dyćwidzom Wyskoko Komisjo, że prawie leca z siykirom wychodek zabić. bo ni
ma tam z czym lotać

[madohora]

Jedyn bezrobotny chodził roboty szukać i co dziyń rano prosił Świntego Antoniego
o pomoc. Już stracił ciyrpliwość i pado roz do figury:
- Święty Antoni jak mi do wtorku niy znojdziesz roboty, to cie poczaskom.
W kościele był kościelny i to usłyszoł. Jak przyszed wtorek, to kościelny
schowoł figura a na to miejsce postawił tako mało. Som zaś schowoł sie za filar>
Przychodzi bezrobotny, widzi ta mało figura i pado:
- Sroła, a kaj ojciec?
- Roboty poszli szukać - odpowiado kościelny

[madohora]

Roz jedyn bezrobotny najoł sie za lokaja. Państwo mi pedzieli jak mo gości
przedstawiać i do salonu wołaĆ. Jak wleźli tacy państwo to on zawołoł;
- Idzie chop z babom
- Nie mówi się "chop z babom" tylko "przyszli wujostwo" - instruuje go hrabina
Naroz przyszed dziadek z babkom a bezrobotny na cały głos woło:
- A teraz idzie dziadostwo

[madohora]

Antek i Francek poszli do restauracji. zjedli, wypili i wyszli. Jak byli już na dworze to Antek pyto sie Francka:
- Ty, czyś ty zgupioł? Dołeś szatniorzowi aż 100 zł
- A czyś ty widzioł jaki on mi doł mantel?

[madohora]

- Antek co robisz jutro?
- Kanarka piera
- Coś ty, on zdechnie!
- Ale skąd
Po dwóch tydniach zaś sie spotykajom
- Co z tym kanarkiem? - pyto Francek
- Zdech!
- No przeca żech ci godoł, że zdechenie
- Ja ale on zdech przy wykrncaniu

[madohora]

Antek i Francek chcieli przyńś przez granica, bo słyszeli że w Polsce jest dużo mięsa i wusztu. Przeblykli sie za krowa. Jak przechodzili naroz byk ich ujrzoł. A wojok niymiecki woło kolegów:
- Pódźcie pryndko, zoboczycie jak sie byk do krowy dobiyro
Jak to Antek i Francek usłyszeli to tak uciekali, że nawet niy wiedzieli kiedy granica przeszli

[madohora]

Antek wynajom sie za windziorza. Roz spotkoł Francka i tyn sie go pyto co robi i jak mu sie wiedzie:
- Ano dobrze - pado Antek - roz żech na wiyrchu a roz na dole

[madohora]

- Wiysz - pado Antek - jo robia u bardzo nerwowego majstra, jak sie znerwuje to mo zaroz czerwony pysk
- To jeszcze nic bracie! Jak mój majster sie znerwuje to zaroz jo mom czerwony pysk!

[madohora]

- Antek, co tak źle wyglądosz?
- Człowieku, dziwisz sie? Tako robota! Cały dziyń na kolanach
- A dugo tam robisz?
- No, w poniedziałek mom zacząć

[madohora]

Antek z Franckiem budowali wieżowiec, a było to wtedy jak był tyn wyścig pracy. Antek wtedy padoł:
- Francek, pódź sam. Poczimej tyn mur a jo poleca po prymio

[madohora]

Antek i Francek codziynnie chodzili na ryby i nic innego ich niy zajmowało. Roz Antek godo:
"Dziś niy muszymy iść na obiod, bo moja staro nom go tu przyniesie". No i dobrze. Baba przyszła, obiod przyniosła, zjedli i baba poszła. Jak ino odeszła Francek pado:
- Antek, ale ty mosz baba! Jo bych sie nigdy z takim harpunym niy ożynił
- Ale ona mo glisty
- A to co innego!

[madohora]

Antek i Francek spotkali Zeflika. Chcieli to spotkanie jakoś uczcić i wybrali się do szynku. Antek pado:
- Zjymy, wypijymy ale kożdy musi coś dać od siebie
- Jo dom jadło - pado Francek
- No to jo postawia - godo Antek
- A jo dom mój dobry apetyt i przyrzekom, że byda wszystko jod i pił co postawicie - pado Zeflik

[madohora]

Antek i Francek byli w wojsku, roz bawili sie na przepustce ale przyszli za nieskoro. Antek wloz przez okno i wciągnoł teraz Francka. Ujrzała ich jedna wachta i rano musieli sie zameldować u siyrżanta. Piyrszy wloz Antek i pedzioł jak było i dostoł 10 dni aresztu. Drugi wloz Francek i pado:
- Paaaaaaaaaaaaaaanieeeeeeeeeeee sieeeeeeeeeeeeeerżancieeeeeeeeeee to byłooooooooooo taaaaaaaaaaaaaaak - zaczął sie strasznie jąkać
- Odejść!
Francek przyszed do Antka i pyto:
- Wielaś dostoł?
- 10 dni, a ty?
- Nic!
- Jak to nic?
- Ja! Ale to trza umieć godać!

[madohora]

Roz Antek podlywoł kwiotki w ogródku. Przyszed Francek i sie pyto co robi:
- No niy widzisz, że kwiotki podlywom!
- No dyć ty ni mosz w konewce wody!
- No bo chca coby mi suche kwiotki wyosły - pado Antek

[madohora]

Roz Antek i Francek wyjechali do Paryża. Siedli se w takim fajnym lokalu i chcieli coś dobrego zjeść. Jednak Antek sie boł, że sie z kelnerem niy dogodajom bo przeca niy znajom francuskiego:
- Nic sie niy bój Antek - pado Francek - Jo znom Francuski i jak ino przydzie kelner to wszystko zamówia
No i przyszedł kelner i Francek pado:
- La kelner, dwa razy la supa, la kotlet, la kapusta, la kartofle i la piwo
Kelner zamówiynie przyjął, przyniósł obiod, zjedli i chcieli płacić
- La kelner - zawołoł Francek - la płacić
Kelner wypisywoł rachunek, a Francek pado do Antka:
- No widzisz i tak żeś sie boł, a widzisz że jo przeca umia po francusku. Widzisz to trza przy kożdym słowie ino dodać "la"
A na to kelner:
- Ty byś pieronie głodny chodził jakby jo niy był z Siemianowic!

[madohora]

- Francek, skąd mosz nowy rower?
- Ach, wiysz, byłech z Marikom nad wodom. Kąpali my sie, potem całowali, potem zaś kąpali a potem Marika pedziała:
- A teroz se Francek weź na co mosz ochota
- No to jo łap za koło i do dom

[madohora]

Antek i Francek naprawiali szyny. Antek pado:
- Ale to naprowdy ciynżko robota
- Mogłeś sie wybrać lżyjszo
- A dyć chciołech być nojpiyrw ksiyndzym
- No to po jakiymu żeś nim niy jest
- A boch sie dowiedzioł, że papieżem może być ino Włoch

[madohora]

Antek i Francek poszli sie roz kąpać. Naroz Antek słyszy:
- Ratunku
Wskoczył i wyłowił kamrata. Francek jeszcze cały mokry pado:
- Dziynkuja ci bardzo, jak ty sie bydziesz topił, to tyż do wody wskocza i cie za wosy chwyca i wyratuja:
- No, ale jo jest łysy
- To bych poczekoł aż ci wosy wyrosnom!

[madohora]

Antek i Francek wybrali sie roz do fryzjera. Antek pado po drodze:
- Ty Francek, jakbyś mi tak gwóźdź wbił do głowy to by se fryzjer zepsuł maszynkę, wyłomoł w niej zęby. Zrobimy to?
- Dobrze - pado Francek - bierz i wal!
Antek wziął gwóżdź i chce wbuć ale Francek coś sie zatrząsł
- Co to? Strach cie oblecioł?
- Nie, ino tak myśla, żebyś tego gwoździa nie minął, bo bych wtedy pieronie prosto w łeb dostoł!

[madohora]

Antek i Francek mieli młyn. A nad młynem była rzeka i oni tak co dzień prosto z okna do tej rzeki wskakiwali i kąpali się. Roz jednak pojechali do Opola i zamieszkali w hotelu przy dworcu. Dostali izba na samym wierchu. Rano Antek patrzy przez okno i widzi czysto woda i "bach", już wyskoczył. Jak już mu sie wydawało że leci do wody to zaczął wołać:
- Francek, nie wyskakuj. Odra zamarzła i wyglądo jak asfalt!

[madohora]

Antek i Francek mieli motor:
- Jada dziś do miasta, jedziesz ze mną?
- Pojada ale w przyczepie! No i pojechali. Francek coś tam po drodze wołoł, coś wrzeszczoł, ale huk był taki że nic nie było słychać. Jak przyjechali Antek pado:
- Prędko, pra?
- Dobrze ci godać! - pado Francek ledwo dysząc - Czy ty wiysz, ze ta przyczepa była bez dna!

[madohora]

Franek dowiedzioł sie, że Antek po jeździe na nartach leży w lazarycie:
- Jo wcale niy wiedzioł, że ty umisz na nartach jeździć
- No tak mni wiyncy. Więcej na zadku a mni na nartach

[madohora]

Antek jak mioł kaca to zawsze kwaśnica pił. Roz tyż przyniósł sie jom na szychta ale wiedzioł że inni tyż kaca majom. Zostawił kartka:
- Nie pić kwaśnicy, boch do ni napluł. Antek
-Jo tyż - dopisoł Francek

[madohora]

- Francek, jak wyglądo pingwin?
- No bydzie tak mioł wele metra wielkości i jest czorno - bioły
- Jeronie to jo musioł zakonnica przejechać

[madohora]

- Antek co byś pedzioł jak jo bych sie z Waleskom ożynił?
- Nic bych niy pedzioł
- Ale jakbych naprowda to zrobił?
- To bych dopiyro był cicho

[madohora]

Roz Antek mioł grypa i strasznie mu było zimno. Francek to widzioł i pado mu co by poszed do aptyki i kupił sie aspiryna. No i dobrze. Antek poszoł, postoł trocha i przyszła jego raja:
- Bydom tacy dobrzy - pado - i dadzom mi jedna aspiryna
- A chce pan na miejscu zażyć - pyto aptykorz
- Nie - pado Antek - jo se jom do dom poturlom

[madohora]

- Co byś ty woloł Antek - pyto Francek - być gupi abo łysy?
- Chyba gupi, bo tego tak zaroz niy widać

[madohora]

Roz Antek chcioł wypróbować swego kamrata i pedzioł mu tak:
- Wiesz, Francek jak jo umra, to bych bardzo chcioł abyś tak przy mie trzy dni wachowoł. Możesz mi to przysiąc
- Do ciebie wszystko - pado Francek - moga nawet i tydziyń
Antek chcioł sie przekonać, czy to prowda i udowoł umrzyka. Leżoł w trumnie, a okiem ukradkiem spoziyroł czy Francek umowy dotrzymuje. Francek jednak był szefcem i żoł mu było tych trzech nocy to se szczewiki do zelowanio przyniósł i kołki wbijol. Naroz Antek noy wytrzymoł i godo:
- Przy trupie sie niy klupie
- A umarty mo pysk zawarty - pado Francek

[madohora]

- Antek, pożycz mi 200 zł
- Ale mom ino 100
- To dej te 100 a 100 mi bydziesz winien

[madohora]

Roz sie Antek rozchorowoił, wzion i umar. Franckowi to tak blisko ku sercu przyszło, że nie zetrwało długo i on też wnet soł przed rajską bramą. Klupie i klupie w te dźwierze, ale dostać sie nie mógł. no ci anieli w niebie tak głośno śpiewali. Nojbardzi to jednak było słychać Antka. Nic ino wrzeszczoł: Alleluja, Hossana, Alleluja
Tego już było Frankowi za dużo. Czekoł, czekoł, klupoł i klupoł aż sie rozeźlił i zaczął szpetnie przeklinać: Te ogmiste pierony, to ino jedyn za drugim lotały. Było mu już blank jedno czy pódzie do nieba czy do piekła. To tyż dali klnie. Naroz brama sie otwarła i wyskoczył z ni Antek w biołyj, długi koszuli z lelujom w rynku i woło na całe gardło:
- Słuchejcie Anieli. To jest do mie prawdziwo muzyka. Czy słyszycie te dzwony ojczyzny? To są głosy mojego Śląska. Wpuście kamrata do nieba!
- No i tak przez te "pierony" Francek sie tam dostoł

[madohora]

- Francek, od jutra zaczynom nowe życie - pado Antek - Ida do spowiedzi i byda lepszy
- Coś ty? To ty myślisz, że cie farorz do spowiedzi przyjmom. Jak ino gymba otworzysz to cie zaroz wyproszom
Ale od czego Francek mo gowa! Kupił kwaretka gorzoły, poloł nią droga do suchatelnicy i schowoł sie koło kościoła
Antek wloz, zaczął sie spowiadać. Farorz jednak nosem ciągnie i ciągnie, wonio i wonio i naroz pado:
- Wiesz Antek, przydź ty se jutro do ty spowiedzi!
- Jo sie tyż tak pomyśloł - pado Antek - Przeca ni mogom mie po pijanymu spowiadać. Jo tyż to rozumia, że farorz tyż se muszom czasym golnąć

[madohora]

Roz Antek i Francek umówli sie na polowanie w nocy. Rano przyszli nazod i Antek pado do swoi stary:
- Toż ci godom, stoi se taki zajączek przy mie i patrzy na mie. To jo nic ino paf, paf do niego. A on nic. To jo już zaś paf a on nic. Wystrzlołech wszystkie naboje a on nic!
- No a mosz go?
- Niy! Widzisz on był guchy i nie słyszoł mojego strzelanio

[madohora]

- Dejcie mi za 10 groszy odpadków do psa
- Niy pakujcie, zjym na miejscu

[madohora]

Antek i Francek wybrali sie do Paryża. Dostali tam pokój w hotelu na 99 piętrze i roz zepsuła sie winda. No i wybrali sie na nogach. Idom po tych słodach i jak już byli na 98 piętrze to Antek pado:
- Francek, jo ci coś powiym!
- Jo tyż ci coś powiym - pado Francek - My zapomnieli klucza!

[madohora]

Antek z Franckiym robili roz we wsi. Robiom i robiom, No ale naroz sie Antek stracił. Francek poszoł go szukać i patrzy a Antek stoi nad wychodkiym i kijym miyszo
- Antek? Co ty robisz?
- A dyć widzisz, że szukom. Żakiet mi tam wpod i ni moga go znolyźć
- Smol go, przeca już go nosić niy bydziesz
- Ja, ale jo tam mom śniodanie

[madohora]

Jednego dnia Antek i Francek szli drogom i zoboczyli, że nad oknym wisi zając. Chcieli se go wziąć. Wdropali sie na łokno i kombinujom. Naroz Antek pado:
- Ty złaź, bo policmajster idzie
A policjant sie ich pyto:
- Co wy tu robicie?
- Powiesili my do żartów koledze zająca w oknie
- Takich żartów niy wolno robić, zdyjmicie go i to zaroz.
No i tak zrobilismile

[madohora]

Do Francka przyloz roz Antek i pado:
- Francek, niy wiym jak ci to pedzieć ale wejrzyj ino przez okno bo mi sie zdaje, że twojego psa przejechało
Francek zaglądo przez okno i pado:
- Skąd. Przeca to niy jest mój Azor. Mój pies niy był taki plaskaty.

[madohora]

Francek i Antek jechali roz na motorze. No, ale Frackowi tak dość wioło i głośno zawołoł Antkowi do ucha, że mu jest zimno. Stanęli i Francek przewrócił sie żakiet tak że ze zadku mioł knefle. No i teroz jadom dali. Ale mieli wypadek. Zanim Antek do niego dolecioł już wele Antka stoło pełno ludzi.
- Co mu sie stało? - pyto Antek
- Ano nic. Leżoł ale mioł gowa tak na opak odwrócono. Jak my mu jom chcieli obrócić to coś trzanyło i borok przestoł dychać.

[madohora]

Francek jechoł roz autym z fajnom frelkom. Jedną ręką prowadził auto a drugom przyciskoł ta frelka do siebie. No i zatrzymała go policja. Policjant pyto:
- Co pan tak jedną ręką?
- A czym mom kierować panie władzo?

[madohora]

Roz Antek i Francek poszli do knajpy. Tam se zamówili kotlety. Antek drap za tyn wiykszy. A Fracnek mu godo:
- Po lekku, po lekku. Po jakiymu ty akurat tyn wiynkszy bieresz?
- A ty jak byś zrobił?
- No, jo bych sie wzion tyn mniyjszy
- No to go przeca mosz. To o co ci sie rozchodzi?

[madohora]

Antek i Francek poszli do wojska, a było to jeszcze "za niymca" ale trafili do różnych jednostek. Dugo sie niy widzieli i naroz spotykajom sie w Gliwicach:
- Pieronie! Francek a ty skąd?
- Jo z Afryki
- A dyć jo tyż z Afryki
- No to wiysz jakie tam majom fajne kobiyty?
- Wiem. Same murzynki. Jo tyż mom tako jedna. Ale żodnymu niy godej.
- A co mi to za tajymnica, jo tyż tako mom
- Ale moja jest nojprawdziwszo murzynka
- A myślisz, że moja to niy? Jak sie roz w palec urżnyła to szła krew czorno jak tinta
- A moja jak sie roz purtła to w izbie było pełno sadzy!

[madohora]

Francek spotyko roz Antka i pado mu:
- Downo żech cie niy widzioł
- Boch siedzioł!
- A za co?
- Za to żech gowom o mur bił
- To teraz za to wsadzajom?
- Ja ale to niy była moja gowa

[madohora]

Z tej samej beczki:

- Antek ale jo żech cie downo niy widzioł
- Boch siedzioł
- A za co?
- Za AK
- To teraz jeszcze za to wsadzajom
- No A KURY A KACZKI?

[madohora]

- Antek jak ty myślisz co jest ciynższe kilo ajzy czy kilo piyrzo? - pyto Francek
- Ty gupieloku, dyć kilo to jest kilo
- Ja? No to weź sie kilo piyrzo i spuść na noga a potym weź sie kilo ajzy i zrób to samo

[madohora]

- Serwus Francek, jak ci idzie?
- Dobrze, jak widzisz
- A jak tam twoje zdrowie?
- A co cie moje zdrowie obchodzi?
- A dyć musza jakoś zagaić jak chca 200 zł pożyczyć

[madohora]

- Ty Francek co byś zrobił jak byś był taki bogaty jak Onassis?
- To jeszcze nic - pado Antek do Francka - Ty se pomyśl co by Onassis zrobił jakby był taki biydny jak my?

[madohora]

- Antek, dej cygareta
- Francek, dyć roz byś sie kupił a niy cały czos życzoł
- Ja widzisz ale mnie kupione wcale niy smakujom

[madohora]

- Antek, wto ci tak gymba urządził? Na pewno osa cie użądliła co?
- Niy zdążyła. Gustla jom nudelkulom zabiła!

[madohora]

Roz Antek z Franckiym szli wele kościoła. Naoroz Antek zdjął czopka i sie przeżegnoł:
- Jo myśloł, żeś ty jest z Panem Bogiym na bakier
- No bo tak jest - pado Antek - My sie ino pozdrowiomy ale niy godomy z sobom

[madohora]

Antek se tak roz z Franckiym siedzom na ławce i rozprowaiajom:
- Patrz Antek, ni ma to jak być babom. Niy pije, niy kurzy i na baby niy musi chodzić

[madohora]

Antka roz okropnie rozboloł ząb. Spotkoł Francka i mu sie poskarżył:
- No wiysz Francek, jak by to był mój ząb to jo bych go zaroz poszoł wyrwać
- Wiysz Francek, jakby to był twój ząb, to jo bych zrobił to samo

[madohora]

- Francek, co ci jest?
- Ja zaś mie ta pierońsko wątroba boli
- Jakbych był tobom to bych jom już downo ni mioł
- Ja jakbych był tobom to bych tak zrobił

[madohora]

- Francek, wiela cie zowdy wczasy kosztujom?
- To zależy
- A od czego?
- Jak jada z babom to dwa tysiace a jak som to cztery

[madohora]

- Antek! Jak jo cie downo niy widzioł
- A byłech w podróży
- No to po jakiymu niy wnios żeś odwołanio?!

[madohora]

Roz spotkoł Antek Francka:
- Antek a dyć jo cie już z rok niy widzioł
- A boch siedzioł
- A za co?
- A boch chopa rynkawicom zabił
- Rynkawicom?
- Ja, ino w ty rynkawicy była szyna

[madohora]

Roz Antek pado Franckowi że w Afryce polowoł na lwa. Pdo mu:
- Padom ci, ten lew na mie świdrzy a jo na niego. Ob bliży i jo tyż bliży. Naroz zwrot na piyncie a tyn lew za mnom. Już mie mioł mieć a naroz...cicho, obalił sie i leżoł. No to jo do niego paf i zabiłżech go
- Toś ty Antek jest odważny, ale odważny. Jo to bych już ze strachu do galot narobił
- A coś ty myśloł? Na czym on sie poślizgnoł?

[madohora]

- Obywatelu władzo, czymu tramwaj niy jedzie?
- O tej porze? Przeca już jest noc. Teraz tramwaj niy pojedzie
- A psinco - pado Antek - To po co by te tory tu leżały!

[madohora]

Antek ożynił sie z bardzo fajnom babom. Pojechali w trójka nad morze.
- Patrz Francek jak jo fajnie nurkuja - pado Antek
A Francek, kierymu sie bardzo spodobała Antkowo baba pado tak:
- Antek, a umiołbyś tak zanurkować co by już niy wypłynąć?

[madohora]

Francek i Antek robili przy kotłach. Roz Antek przychhodzi i pado mu:
- Jerona, mom kaca a w gowie mi tak szumi jakby mi jom chciało rozwalić
- Nic sie niy bój - pado Francek - próżny kocioł nigdy niy eksploduje

[madohora]

Antek jeżdził do Maryjki na zolyty. Antek miyszkoł w Strzelcach a Maryjka w Gliwiach a jako że był biydny to jeździł na gapa. Kiedyś w pociągu siedzioł takii panoczek i czytoł w gazecie o lądowaniu na księżycu. Naroz pado do Antka:
- Niydugo to my tyż wylecymy
- A co wy tyż jedziecie bez biletu? - pado Antek

[madohora]

Antek z Franckiym roz sie fest powadzili. Oparło sie nawet o sąd. Sędzia pyto sie na rozprawie:
- Czy ten tu oskarżony powiedział na obywatela "Ty pieroński ciućmoku?"
- No przeca tam niy było żodnego takiego do kierego by sie to mogło odnosić ino jo - pado Antek

[madohora]

Antek z Franckiym robili na kolei i budowali szyny. Byli tyż roz świadkami niyszczęśliwego wypadki i widzieli jak chopa przejechało. Teraz była rozprawa w sądzie. Francek strasznie dugo i rozwlekle ten wypadek opisywoł. Sędzia nie mógł wytrzymać i jak przyszła kolej na Antka godo mu:
- Może pan to powiedzieć ale krótko i węzłowato
I Antek zaczął:
- Wysoki Sądzie to było tak
Tu chłop, tu syna
A tu masyna
Masyna rusyła
I chopa ni ma

[madohora]

Antek wyjechoł na wczasy i wynajoł jedna izba Franckowi. Myśli sie Antek przypilnuje mu chałpa, baba a jo byda mioł spokój na wczasach. Jednak Antek wrócił z tych wczasów wcześni i ujrzoł Fracka ze swojom babom:
- Francek - pado Antek - Aleś ty mie oszukoł
- Ty mie tyż - pado Francek - godołeś, że przyjedziesz dopiyro za tydziyń

[madohora]

Antek i Francek uczli sie na fryzjera. Potym chodzili po wsiach i strzygli ludzi. Antek sie wybiyroł jedna strona drogi a Antek drugo. Roz Antek wloz do jedny chalupy i pyto sie:
- Kiery do strzyżynio? - Potym ostrzyg pół gowy i godo
- Ta drugo połowa bydzie strzyg Francek bo to jego strona

[madohora]

Antek z Franckiym podali sie za masorzy. Łazili po wsi i zabijali świnie. Ale Antek świdrzył na jedno oko. Teraz przywiązali wieprzka i Antek mioł go zabić. Już sie zamachnął kiedy Francek ryknął:
- Antek, jak bijesz tam kaj sie patrzysz to sie som tego wieprzka trzymej

[madohora]

Antek sie jąkoł. Szli roz z Franckiym na szpacyr. Naroz Antek patrzy do czego to wnet Francek wlezie i pado:
- Fr...Fr...Fr...Francek pozór, wle...wle....jużeś wloz!

[madohora]

Francek przyszed odwiedzić Antka, bo słyszoł że tyn jest bardzo chory i że mo jakieś kłopoty z żołądkiym. Patrzy a Antek wcino tusty boczek:
- Ale Anteczku, co ty jysz? Dyć ci to zaszkodzi
- Niy zaszkodzi! Pan dochtor wyraźnie godali co bych jod biołe mięso

[madohora]

Roz Antek z Frankiym poszli do dochtora. Dochtor Franka zbadoł i pado:
- Dyć pan jest zdrowy jak koń
No i teraz wyłażom od dochtora a Antek mu pado:
- Do widzynia, panie weteryanrzu!

[madohora]

Francek niy chcioł iść do wojska.Pedzieli mu co mo robić co by sie od tego wojska wymigać. Antek udowoł takiego co niy widzi. Kozali mu iść do okulisty, a tyn sie go pyto:
- Co to za litera?
- Kaj? - pyto Francek
- No na ty tablicy
- Na jaki tablicy? - pyto Francek
- Jeronie, z takim wzrokiym to wy ni możecie w wojsku służyć.
No i zwolnili Francka a on na wieczór poszed z Antkiym do kina. Siedli sie patrzom. A tu naroz koło nich siado tyn dochtor u kierego Francek był rano:
- A pan co tu robi? - pyto dochotor, przeca pan bardzo słabo widzi. Do kina pan przyszed?
- Jak to do kina? To to niy jest autobus do Mikołowa?

[madohora]

Roz Antek był w wojsku. No i teroz mieli ćwiczynia i strzelali ślepymi nabojami. Kapral co te ćwiczynia prowadził ryknął na Antka:
- Gramuło, jak ty strzylosz! Po co ślypia zawiyrosz?!
- Panie kapral - pado Antek - melduja posłusznie, że wczoraj powiedzieli że bydymy na ślepo strzylać

[madohora]

Maszerowało roz wojsko w strona południa. Naroz dowódzca zatrzymoł szeregowego Francka i pyto sie go:
- Jak myślicie, w kiero strona idymy?
- Chyba na południe
- Po czym pan poznaje?
- Bo mi coroz ciepli - pado Francek

[madohora]

Piekorzu, mocie suche zymły?
- Mom synku, mom.
- Lod rana durs mom
- To dobrze wom tak, mogliście je sprzedać jak były świyże.

[madohora]

Kuko frelka na karlusa ze lotwartym szlicym i godo mu :
- Gyszeft mocie łotwarty...
No ja karus na to:
- Mono chcecie paniusko polosprawiac ze sklepiorzym, hehe?
- Na razie to jo widza magazyniera, kery kimie na mjechu !

[madohora]

Stoi slubno przed zdzadlym, loglondo sie i godo do chopa:
- skora mom pozmorszczano, wielko zic, cycki mi wiszom - powiydz mi cos
przyjemnego!
Chop na to:
- ale z twojymi loczami je wszystko w porzadku!

[madohora]

Berkmon kupiyl bajtlowi na urodziny kolejka elektryczno.
Pokozol mu jak jom mo szaltrowac,i wylos ze izby,ale uchole naciongol jak sie synek bawi.
Naroz sucho:- Stacjo Bytom, wsiadac gorole,bo sie drzwiyrze zawiyrajom.
Lojciec wroco do izby i klaruje synkowi,co tak niy godo sie i zas wylos,ale zas szpicuje uchole ciekow co bajtel tam godo.
Za chwila slyszy:- Wsiadac gorole, bo bes tego mojego starego ciulika momy 15 minut spozniynio.

[madohora]

Przychodzi baba do dochtora i godo:
- Panie dochtorze. Niy wiym co to je, ale jak sebleka cycynhalter to mi
sie cycki dzwigajom (?)
Dochtor (zdziwiony):
- Czy moglibyscie mi to panicko pokozac?
Baba seblykla cycynhalter i richtig ,cycki zaczly dzwigac sie do gory!
Dochtor po chwili:
- Hmmm, jo tyż niy wiym co to je, ale to je fest zaraźliwe!

[madohora]

Nad przerymblom siedzi z wyndkom Zeflik.Podłazi do niego kamrat i sie pyto : Czamu mosz taki spuchniomy pychol?
Co bolom cie zymby?
E tam zymby jo yno chroboki rozmrożom

[madohora]

Trzi naprane baby deptajom ze babskigo combra do dom. Po drodze
zachciało jym sie pulac, więc poszły to zrobić na pobliskim
kerchowie. Na drugi dziyn trefjyli sie chopy lod tych babow
no i kozdy sie pyto:
- Zefel,jak przilazla twoja slubno wczora do dom?
- Lepi niy godac, była fajnie nawalono.
- Ojgyn, a twoja? - pyto Zefel
- Oh! Niy dość, że była na fleku, to jeszcze przilazla do dom
bez badkow.
- A co z twojom Hynius?
- Szkoda godki. Nie dość, że sie pieronym kolybala, bez badkow, to
jeszcze we zici miała szlajfka "My chłopcy ze Klimzowca nigdy Cię
nie zapomnimy".

[madohora]

Synek godo do mamy na koncercie:
Mamo,pojakymu ta spiywoczka sie tak kiwie?
To bez to synku,coby jom niy trefiyli tomatom z widownie!

[madohora]

Boł sobie karlus, kery dboł o swoje ciało.Pewnego razu stanoł przed zdrzadlym,seblyk sie i zaczon podziwiać swe ciało. Ze zdziwieniem dyc spokopjol,kule wszystko je piyknie opolone yno tyn pulok je bjoly! Nie podobało mu sie to,gibko postanowiył cos z tym zrobić.
Poszoł na plaża,seblyk sie i zasul colke swe ciało, zostol yno pulok kery kukol na klara.
Bez plaża przelaziyly dwie starki.Jedna miala kryka we rynce. Przelazonc kole zasutego karlusa uwidziała jakis koncek wosztu co wystowo ze piosku. Końcym kryki zaczła zwyrtac tyn wosztlik w jedna, to w drugo strona.
- Życie nie je sprawiedliwe - pedziała do tyj drugi.
- Pojakymu tak godosz? - spytała tamta zdziwiono.
- Kej miałach 20 lot byłach tego ciekawo,kej miałach 30 lot fest to lubiołach, w wieku 40 lot już sama o to prosiłach,kej miałach lot 50 już za to płaciyłach, w wieku 60 lot zaczłach lo to zykac, a kej miałach 70 to już o tym zapomniałach. Tera,dyc kej mom 80 lot, te rzeczy rosnom na dziko, a jo"do pjerona" nawet niy moga sie ciupnonć!

[madohora]

Gornik wpadł do szybu w kopalni, przerażeni koledzy nachylają się nad
czeluścią...
- Francik... żyjesz?!
- Żyja - odpowiada Francik.
- Mosz złomaną nogę?
- Nii...
- To może ręka?
- Niii...
- To dlaczego nie wychodzisz?!
- Bo jeszcze lecaaa...

[madohora]

Siedzi se syneczek przi kałuży i pije ta woda.
Na to przichodzi tako stareczka we plyjdzie i pado mu:
- Synek, nie pij tyj wody, bo to je sam maras, puć sam ino do mie, dom ci szolka tyju...
- Proszę, co pani mówiła?
- A nic, nic, pij, pij goroliku, pij...

[madohora]

Na Bobrku szol roz pijok.
Szol i po drodze nic ino: SZ...sz..sz...
Spotkol go milicjant i pomyslol,ze mono jakis chory.Kuknol mu do dowodu osobistego i zaprowadziyl do dom.W domu baba posiadla go na szeslong,wziyna z bifyju kieliszek gorzoly i dala mu wypic.Milicjant zdziwiony kuko na to wszysko i juz chce o cosik spytac a tu chop naroz napoczyno:
sz..sz..sz..szla dziyweczka do laseczka...

[madohora]

Roz synek ze wiochy chciol sie pszoc ale na wiosze nie bolo zodny szansy. Pytol chopcow kaj by to zrobic.
Synki mu padali loblyc sie szykownie i jedz do miasta, tam na kozdym krojcongu stoji jedna i ino 20 zl to kostuje.
- a kej jo jom poznam?
- Sama Ci palcym byndzie kiwac.
Wartko sie loblyk i gno do miasta. Przelatuje jedyn, drugi krijcong a na trzcim stoi glinirz i kiwie palcym.
Borok leci uradowany i godo:
ojjjejej..ku...o ales sie przeblykla chnet bych cie nie poznou!
- a gliniorz godo 20 zloty sie nolezy!!
- ja,ja synki godali...

[madohora]

Staro Grzesiczka poszła se we Wielki Piontek do spowiedzi. Jak jom już ksiondz wyspowiadali padali jyj: - No to tera już nie grzyszcie wiyncej. Kuknijcie, prawje dzisioj momy dziyń kej Ponbockowi sie zemrzylo i... - Co? Zemrzyl? Naprowda? No kuknicie! Tyż my tam pod tym lasym nigdy nic nie wiymy.

[madohora]

> > Sukcesym je:
> > - kej sie mo 4 lat: niy pulac do badkow
> > - kej sie mo 12 lot: miec kamratow
> > - kej sie mo 16 lot: mjec prawo jazdy
> > - kej sie mo 19 lot: niy boc sie seksu
> > - kej sie mo 35 lot: zarobiac duzo piniyndzy
> > - kej sie mo 60 lat: mjec zas seks
> > - kej sie mo 70 lot: mjec prawo jazdy
> > - kej sie mo 75 lot: miec kamratow
> > - kej sie mo 80 lot: niy pulac do badkow

[madohora]

- kej sie mo 4 lat: niy pulac do badkow

[madohora]

- kej sie mo 12 lot: miec kamratow

[madohora]

kej sie mo 16 lot: mjec prawo jazdy

[madohora]

kej sie mo 19 lot: niy boc sie seksu

[madohora]

kej sie mo 35 lot: zarobiac duzo piniyndzy

[madohora]

- kej sie mo 60 lat: mjec zas seks

[madohora]

kej sie mo 70 lot: mjec prawo jazdy

[madohora]

kej sie mo 75 lot: miec kamratow

[madohora]

kej sie mo 80 lot: niy pulac do badkow

[madohora]

Reforma szkolnictwa prowadzi także do zmian pewnych zasad w języku polskim. Obecnie znana deklinacja poszerzona została o dodatkowe trzy odmiany:
1. Mianownik - kto? co?
2. Dopełniacz - kogo? czego?
3. Celownik - komu? czemu?
4. Biernik - kogo? co?
5. Narzędnik - z kim? z czym?
6. Miejscownik - o kim? o czym?
7. Wołacz - o!
8. Intymnik - kto z kim?
9. Wygryźnik - kto kogo i dlaczego?
10. Łapownik - kto komu ile?

[madohora]

1. Mianownik - kto? co?

[madohora]

2. Dopełniacz - kogo? czego?

[madohora]

3. Celownik - komu? czemu?

[madohora]

4. Biernik - kogo? co?

[madohora]

5. Narzędnik - z kim? z czym?

[madohora]

6. Miejscownik - o kim? o czym?

[madohora]

7. Wołacz - o!

[madohora]

8. Intymnik - kto z kim?

[madohora]

9. Wygryźnik - kto kogo i dlaczego?

[madohora]

10. Łapownik - kto komu ile?

[madohora]

Niy chcesz mi pedziec,
ze spalas z mojym chopym ? pyto kolezanka kolezanka.
Niy....
Niy spalas?
Niy chca pedziec..

[madohora]

Stefan-radzi kamrat-ty jezes juz stary chop
nojwyzszo pora,cobys poszukol sie baba...
Ja myslolech lo tym...godo Stefan
-ale niy wiym jeszcze lod kogo....

[madohora]

Pyto gupi gupiego:
-Widzisz las?
-Niy,drzewa mi zaslaniajom!

[madohora]

We szynku klient kiery troszka na fleku je przeglondo karta dan.W koncu kiwie na kelnera:
-Dejcie mi tego inwalide...
-Jakiego inwalide?!-pyto kelner.
-No,tu pisze:"tatar z jednym jajem"

[madohora]

W szkole rechtorka pyto Hyniusia:
-Hynius,podej wyraz pochodny od wyrazu"zyto"
-"Czysto",pani rechtorko!

[madohora]

Roz jedyn gornik kupiyl synkowi gitara,ale bez strun.Synek pado:-Lojciec,po co mi ta gitara bez strun?-Naprzod pokoz co umiysz.Kiej sie nauczysz grac,to ci i struny kupia.

[madohora]

Przychodzi baba do dochtora i godotongue_outrosza dochtora,ciyrpia na zaniki pamiynci
Od kiedy ?
Co od kiedy?

[madohora]

Stojoncymu w bance skinowi robi plac starszo omeczkasmirkiedni sie syneczku!Niydos ze jezes po chemioterapi to jeszcze chodzisz w szczewikach ortopedycznych

[madohora]

Dwoch milicjantow kuko sie na psa kery sie jajka lize."Chciolbych umiec to robic" wzdycho jedyn s nich."Czys ty zgupiol ten pies cie pogryzie!"

[madohora]

Spotykajom sie dwa psy i jedyn godo:-Wiysz szczekalem....Na to tyn drugi godo:-A ja szcze moczem.

[madohora]

Prziszol z roboty wykamany i glodny chop.Zatroskano slubno pyto sie:-Na pewno mosz glod?Moze otworza ci puszka?--Cipuszka potym,nojpiyrw dowej lobiod!!

[madohora]

Gornik wpadł do szybu w kopalni, przerażeni koledzy nachylają się nad
czeluścią...
- Francik... żyjesz?!
- Żyja - odpowiada Francik.
- Mosz złomaną nogę?
- Nii...
- To może ręka?
- Niii...
- To dlaczego nie wychodzisz?!
- Bo jeszcze lecaaa...

[madohora]

Przychodzi sprzątaczka na skargę do dyrektora kopalni i mówi:
- Wiycie dyrektorze, jak żech wczoraj myła schody to na samiuśkim końcu, przy ostatnim schodku, jak byłach tak schylono, przilecioł jakiś górnik i tak mnie skrzywdził od zadku że szkoda godać!
Na to dyrektor:
- To czemu żeście nie uciekali?!
A na to ona:
- Kaj, na te pomyte?!

[madohora]

W świetlicy GS trwa spotkanie przedwyborcze. Kandydat na senatora mówi do zgromadzonych:
- Chcę was uwolnić od komunizmu, anarchizmu, klerykalizmu...
- A macie panocku coś na reumatyzm?

[madohora]

Roz spotkały sie dwie furmanki. A byli ci chłopi znajomkami.
- Kaj to jedziecie sąsiedzie? - pyto sie ten jeden.
- A dyć spytejcie o to konia!
- No ale chcieliście przecę na targ jechać? A to jest w drugą stronę!
- Toć prowda prawicie, ale będę sie to z koniem wadził?

[madohora]

Jeden pastuch siedzioł se na łące. Patrzy se tak na to piękne niebo i tak se myśli patrząc na te skowronki co po niebie furgają:
Panie Boże, też mogłeś to i tak zrobić, coby i krowy furgać umiały. Byłoby też to pięknie widzieć jak se tak furgają niby te skowronki.
Tak se myśloł i położył sie na trowie i patrzy i spoziero na niebo. Naroz jeden skowroneczek nie wytrzymoł i spuścił mu małą, miękką, mokrą rzecz prosto na gębę. Wtedy sie pastuch zerwoł, zaczął sie wycierać i głośno do nieba zawołoł:
- Dyć Tyś to jednak dobrze wszystko obmyślił Panie Boże! Jakbych jo teraz wyglądoł jakby to krowa zamiast tego skowronka furgała!

[madohora]

Prziszol Hanys do sklepu we Warszawie i pado:
-Dejcie mi frelko halba
Ekspedjyntka:
-Co to jest halba?
Hanys:
-Mosz frelka recht,dej zaroski dwie!!

[madohora]

- Franek-pyto Jorguś - co byś zrobiył, kejby na twoja slubno napodla dziko swinia?
-Niy mjyszol bych sie..... som napod, to niych sie som broni.

[madohora]

- Czy płazy majom rozum?
- Niy glizdo, niy majom.

[madohora]

Noc.Wilus gro we szkata w klubie kole chałpy.Nogle przilatuje do niego rozkokocony hausmeister:
-Jeronie!Tera prawie widziołech, kaj do waszego miyszkanio wlaziol jakis rojber!!!!
-Biydny chop- krziwi sie Wilus-Moja staro pomyśli, że to jo.

[madohora]

-Mariko, co bys zrobiyła kej byś była chopym???-pyto Erwin żona
-A ty ?

[madohora]

Chop do slubny:
-Słyszołech, że wynjdli kosmetyk, co niyzawodnie upiynkszo wszyske baby.
-Niy ino suchu dostalach , ale tyż używom go.
-No ja, zaros wiedziołech, że to cygaństwo.

[madohora]

-Kaj jes twój stary?- pyto glizda glizda
-A wiysz, wczorej wyciongli go na ryby.

[madohora]

Poszoł ksiondz na torg kupić coś do jedzynio, bo mioł mieć we parafiji wizytacyjo biskupa i biskup mioł zostać na wieczerzo.
Podszoł do karlusa ze fiszami i godo:
- Oj, jako piykno,wjelgo fisza
Karlus na to:
- Piyknego pjetrona chyciolech, co?
Ksiondz sie wnerwjol:
- Panie, jo wszystko rozumia - piykno epno fisza, ale coby zaros przi ksiyndzu takie epitety to je ganba!
Karlus klaruje:
- Ale prosza wos ksiyndza - Pjeron to sie ta fisza tak nazywo, tak samo jak kaper, karaszka
abo dorsz.
- Aaa no to je dyc ok. Poprosza tego pjerona. Naszykuja go na wjeczerzo ze biskupym.
Przilos ksiondz na parafio pokazuje ta fisza zakonnicy.
Zakonnica:
- O jako piykno epno fisza.
A ksiondz na to:
- Piyknego pjetrona kupiołech, co?
Zakonnica:
- Ale co ksiondz - takio godka?
A ksiondz klaruje, co to ta fisza sie nazywo pjetron - tak jak inksze,karaszka abo dorsz.
- Aaaa. to rozumia.
Ksiondz skozol zakonnicy coby ta naszykowala pjetrona na wjeczerzo ze biskupym.
Stoi zakonnica w kuchni, szkrobie ta fisza a tu wlazi kucharka.
- O jako piykno wjelgo fisza- godo kuchara.
Siostra na to:
- Piykny pjeron, prowda?
- Ależ co siostra? Niy poznowom! - wnerwjo sie kucharka.
A siostra, że ta fisza sie nazywo pjetron - tak jak inksze sie zwajom, kaper abo dorsz.
Siostra kozała naszykowac pjetrona na wjeczerzo ze biskupym. Na wjeczor przijechol biskup, siado kole stola ze ksiyndzym i zakonnicom. Kucharka wnosi główne danie - fisza.
Biskup:
- Jako piykno, wjelgo fisza!
Na to farorz:
To jo tego pjetrona znoloz i kupiyl.
Odzywo sie zakonnica:
- A jo tego Pjetrona szkrobała.
Na to wcisko sie kuchara:
- A jo tego pjetrona usmażyłach i narychtowalach.
Ksiondz biskup lachnol sie, wyciong ze torby liter sznapsa i godo:
- Kurde bele, widza,tukej same slonzoki

[madohora]

Gorol z Warszawy:
- Co wy macie na tym śląsku? Brud, syf, niebo zamiast niebieskie jest czarne. A Katowice w herbie mają jakieś młoty!
Hanys:
- A co wy mocie w herbie? Pół dorsz, pół k**wa, ani się nie
najesz, ani nie podupcysz!

[madohora]

Przed sztartniynciym fligra jedyn z pasażerow- a boł to Paulek Żymła -prawi tak do pilota:
-Mom nadzieja,że Pon nos zaś wszyskich skludzi na ziymia!
-Niech pan bydzie spokojny-godo pilot-jeszcze zech takigo numera niy wynokiyl,coby kieryś z moich pasażerów zostoł we lufcie.

[madohora]

Na lekcyji jynzyka polskigo rechtorka uczy bajtli gramatyki.Klaruje jym, że som trzi czasy:przeszły, teroźniyjszy i prziszły:
-Powiedz mi Francik, jaki to będzie czas: <Wyjdę za mąż>
-To jes juz czas nojwyższy!- godo Francik.

[madohora]

-Ftoś w parafii ukrod mi cołkym nowe kolo-szkamro znajomymu pastorowi ksiondz.
-Wiym jak go możesz łodzyskać-godo pastor.-Jutro je niydziela i wszyscy twoi wierni przidom do kościoła. W czasie mszy wymiyn dziesiyńć przikazań, a kedy dondziesz do <Niy kradni> to jedyn ze parafianow napewno sie zaczerwiyni jak burok.
W poniydziałek pastor zas trefjol sie ze ksiyndzym i pyto:
-I jak? Wiysz już co ze tym kolym?
-Zrobiłech jak mi kozołeś, a kedy doszłech do <niy cudzołóż>, toch sie kapnol, kaj zech go zostawioł.

[madohora]

Żyrafa do hazoka...
-Wiysz co hazoczku ,ty to żeś je biydny z tym swojym krotkim karkym.Jedzynie czy picie tak wartko ci wlatuje do żołondka .Jo,kej jym ,to mom z tego tyla radochy.Kożdym konckym delektuja sie cyntymeter po cyntymetrze .A kej pija , to każdy szluk czuja tak duuuuugo ....
Hazok tak sucho i pyto sie żyrafy...
-Te , żyrafa ,a czy ty żeś już kedyś sfrocala???

[madohora]

Siedzom dwie muchy na knocie i jedna godo do drugi:
-Te purtlas sie!!!
A ta drugo wnerwiono godo:
-No coś ty!!! Przi jedzyniu?!

[madohora]

W sex-shopie klijynt chce kupić nadmuchiwano lalka.
-O ile sobie przypominom- godo ta sprzedowaczka- To w zeszłym tydniu kupiył pan już tako lalka.
-Ja- godo tyn klijynt- ale już ji niy pszaja.

[madohora]

Aniela szła bez las i już jom gyry fest bolały. Wtedy ujżała że Francek jedzie za niom na kole. Pado mu:
- Fracek, podciepniesz mie do wiochy?
- Ale jak, przeca niy mom gypeka!
- To mie weź na rułka!
I tak wzion Francek Aniela na rułka i pojechali.Kej Aniela slazła z tego koła i szła do dom to se tak myślała: "hmm jak tyn Francek mie przewióz na tyj rułce kej to przca damka boła...?"

[madohora]

Tyś słyszoł jake to niyszczyńście spotkało naszygo sztajgra?!
- Niy, a co sie stało?
-Tyn borok uciyk z mojom babom

[madohora]

-Kaj robi twoja Hyjdla?
-Moja loto i je stewardesa.
-Moja tyz loto,ale godajom na nia latawica.

[madohora]

Dzieci bawiom sie w piaskownicy.
Oma Hynusia widzi,że jeji wnuczek coś żuchlo.
-Co jysz?
-Miynsko.
-A skond mosz?
-Samo prziszło.

[madohora]

Wjela wozysz Hildko?
-W brylach 80 kg
-Pojakymu we brylach??
-Bo bez brylow niy umia odczytac wyniku.......

[madohora]

Do stolika,przi kerym siedzi elegancko frelka,podlazi szef restauracyji i godo:
-Naszom specjalnosciom som slimoki,polecom!
-To juz wiym!Dyc jedyn z nich mie obsluguje!

[balzack]

Ludzkość od niepamiętnych czasów zadaje sobie pytania:
- Kto wymyślił pracę?
- I jak to możliwe, że pozostali go nie zabili?

[madohora]

Rozmowa dwóch facetów:
- Dlaczego na swoją żonę mówisz flanelciu?
- To zdrobnienie...
- Od czego?
- Ty szmato...

[madohora]

Dzwoni klient do masarni:
- Czy pierś z kurczaka pan ma?
- Mam.
- A czy łopatkę pan ma?
- Mam.
- A świński ryj pan ma?
- Mam.
- No to musi pan śmiesznie wyglądać.

[madohora]

Jeśli powiesz kłamstwo bez chwili zastanowienia dam Ci dychę.
- Jak to dychę? Przecież obiecałeś dwie!

[madohora]

Apel

Myjcie się, dziewczyny,
Nie znacie dnia ani godziny.
(Jan Sztaudynger)

[madohora]

Astronomom i kochankom

Niebo i miłą
Bierze się siłą.
(Jan Sztaudynger)

[madohora]

Naga. . .

Naga - to ona nie była wcale,
Miała pończochy i korale!
(Jan Sztaudynger)

[madohora]

Rajska depesza

Jabłek nie jadam,
Zmądrzałem
Adam.
(Jan Sztaudynger).

[madohora]

Ojciec afrykańskiej rodziny znajduje w kurtce swojego syna papierosy. Oburzony idzie do niego i mówi:
- Synu, skąd ty k**wa masz kurtkę?

[madohora]

Spotykają się 2 pączki:
- Słuchaj stary, złożyłem papiery na studia!
- I co? Przyjęli Cię?
- No co Ty?! Pączka?

[madohora]

Nasze plemiona przed przyjęciem chrztu zachowywały się jak normalni ludzie.

[madohora]

Figi są to owoce, składające się z bardzo drobnych cząsteczek maku.

[madohora]

Drożdże rozmnażają się przez pępkowanie.

[madohora]

Tasiemce rozmnażają się przez podniecanie.

[madohora]

Aby się nie zarazić, to trzeba myć wszystkie owoce i nie jeść na tej samej misce co pies.

[madohora]

Ludzie ginęli z mrozu i innych chorób zakaźnych.

[madohora]

Makbet opierał się na mordzie.

[madohora]

Rodzicami Żeromskiego byli Józef i Wincenty Żeromscy.

[madohora]

- No, córeczko, pokażmy , jak się ładnie nauczyłaś nazw miesięcy:
- Sty...?
- Czeń!
- Lu...?
- Ty!
- A dalej sama!
- Rzec, cień, aj, wiec, piec, pień, sień, nik, pad i dzień!

[madohora]

Za czasów fanfaronów żywi balsamowali umarłych. Egipcjanie w ogóle mieli zwyczaj zabijania żywych, by z nich zrobić mumie.

[madohora]

Serce jest to narząd bicia.

[madohora]

Pijacy pod wpływem alkoholu często popełniają samobójstwo i nazajutrz nic nie pamiętają.

[madohora]

Bogumił ożenił się z Barbrą w dniu swojego ślubu

[madohora]

[madohora]

-Co Adam mo ze przodku,a Ewa ze zadku?
-Literka"A"

[madohora]

-Jaki jest czworonozny przyjaciel czlowieka??
-Prykol.

[madohora]

Grucowo jedzie autym za TIR-ym nafolowanym drzewnjanymi kanciokami.
Na zakryncie jedyn ze kanciokow wypado ze anchyngra,wpodo na auto Grucowy
i wgnioto ji blacha.
Ponboczku!!-szkamro Grucowo-chop mi nigdy w zyciu nie uwierzy,
ze tyn kanciok wpod na auto,a niy na mie!!.....

[madohora]

Co to je?
Cztyrech w izbie, a jedyn robi?
-Trzech bjoralistow duldo kawa, a wyntylator na nich dmucho.

[madohora]

Dochtor do pacijynta:
-Dzisioj przed snym, łyknie pan dwie tabletki, a jutro, ło ile sie pan łobudzi dwie nastympne.

[madohora]

Przychodzi sprzątaczka na skargę do dyrektora kopalni i mówi:
- Wiycie dyrektorze, jak żech wczoraj myła schody to na samiuśkim końcu, przy ostatnim schodku, jak byłach tak schylono, przilecioł jakiś górnik i tak mnie skrzywdził od zadku że szkoda godać!
Na to dyrektor:
- To czemu żeście nie uciekali?!
A na to ona:
- Kaj, na te pomyte?!

[madohora]

W szkole pyto sie rechtór dzieci:
- Po czym dzieci poznomy czy kura jest staro czy młodo?
- Po zębach panie rechtór - pado Alojzik.
- Przecież kura nie mo zębów!
- No to jest szczero prowda, ale my momy zęby panie rechtór!

[madohora]

W świetlicy GS trwa spotkanie przedwyborcze. Kandydat na senatora mówi do zgromadzonych:
- Chcę was uwolnić od komunizmu, anarchizmu, klerykalizmu...
- A macie panocku coś na reumatyzm?

[madohora]

Jedzie chop ze babom bryczkom ze kosciola naroz kon kopnyl we bordsztajn i sie lobalyl,chop ryknol do konia-koniu roz .!.!Kon wstol i jadom dali,loroz kon zas sie lobalyl chop zas ryknol do konia- koniu dwa .!.! Kon zas sie pozbiyrol i jadom dalyj nie ujechali daleko kon sie zas lobalyl, chop zloz z bryczki i godo do konia-koniu trzy !!!wyciag strzelba i konia zastrzelol, na to baba zaczla larmo robic na chopa-ty sadysto jak tak mog takie fajne zwierze zabijac na to chop ryknol na baba -babo roz!!!!

[madohora]

Wczoraj na wieczor dyskutowali my jak ciyngym ze babom lo tym i lo tamtym...
Kej my doszli do takigo delikatnego tymatu eutanazji - o wyborze miydzy
życiem i śmierciom - pedzopl zech:

"Niy dej mi żyć w takim stanie, kej bych bol zależny lod jakichs
maszynow i futrowany bes rulka ze jakis tam flaszki.
Kej byda we takim stanie to wyszaltruj wszyske take maszyny.

Ona wstnyła, wyszaltrowala telewizor i kompa, a bjyrek wystawjyła za
dzwiyrze...

[madohora]

Przilazi baba do dom i widzi kartka na dzwiyrzach:
- "Sprzedom baba za 360 zł". I godo do chopa:
- Czys Ty zgupjol, mie scesz skalic i to za 360 zl, skond zes to wzion?
Chop na to:
- Wiysz, 80 kilo wogi razy 2zł, kilo zywca plus 200 zł tyn ring na palcu.
Na drugi dziyn chop przilazi ze roboty i widzi kartka:
- "Sprzedom chopa za 1,10zł". Chop wnerwjony godo:
- Jo wszystko rozumia ale za 1,10? Skod tys to wzyna? A baba godo:
- 2 jajca po 0,30 groszy i rulka bez kremu po 0,50 groszy!

[madohora]

Fater kangur pyto sie soji baby:
-A kaj mosz bajtla?
Mama kangurka schylo sie, kuko i pado wylynkniono:
-Jerona, jo niy wiedzialach, ze mom dziura w bojtlu.

[madohora]

Rechtor fizyki sie pyto:
-Co to je "rok swietlny"
-To moge ino byc rachunek za prond za dwanoscie miesiyncy - pado Gustlik

[madohora]

-Jo tu juz czekom lod czwortyj na mojigo szaca!
-A na kero zescie sie ugodali?
-Na drugo!

[madohora]

Jedyn chop na delegacyji dostol SMS-a od baby:
-Pamiyntej, zes zyniaty!
Odpowiedz:
-Wiadomosc prziszla za niyskoro!

[madohora]

- Anorektyk - niey zagryzo.
- Egzorcysta - slepje na eks.
- Kopidiol - slepje az padnie.
- Higienistka - chlapje yno czysto.
- Ichtiolog - chlapnie pod śledzia.
- Kamerzysta - pije, aż mu sie film urwie.
- Ksiondz - szluko na amynt.
- Laborant - pije, aż zoboczy biołe myszki.
- Dochtor - szluknie na zdrowie.
- Matematyk - pije na potynga.
- Ornitolog - chlapnie na pawia.
- Pediatra - po krotkim.
- Perfekcjonista - roz, ale richtig.
- Pilot - nawali sie jak messerschmit.
- Syndyk - pije az padnie.
- Tenisista - slepje setami.
- Wampir - dowo do karku.
- Rybok - zalywa glizda.
- Członkinie Koła Gospodyń Wiejskich - chlapjom, tańcujom i haftujom.

[madohora]

- Anorektyk - niey zagryzo.

[madohora]

Egzorcysta - slepje na eks.

[madohora]

Kopidiol - slepje az padnie

[madohora]

Higienistka - chlapje yno czysto.

[madohora]

- Ichtiolog - chlapnie pod śledzia.

[madohora]

Kamerzysta - pije, aż mu sie film urwie.

[madohora]

Ksiondz - szluko na amynt.

[madohora]

Laborant - pije, aż zoboczy biołe myszki.

[madohora]

Dochtor - szluknie na zdrowie.

[madohora]

- Matematyk - pije na potynga.

[madohora]

Ornitolog - chlapnie na pawia.

[madohora]

- Pediatra - po krotkim.

[madohora]

- Perfekcjonista - roz, ale richtig.

[madohora]

Pilot - nawali sie jak messerschmit.

[madohora]

Syndyk - pije az padnie.

[madohora]

Tenisista - slepje setami.

[madohora]

Wampir - dowo do karku.

[madohora]

Rybok - zalywa glizda.

[madohora]

Członkinie Koła Gospodyń Wiejskich - chlapjom, tańcujom i haftujom.

[madohora]

Do ksiydza karmelity przlos karlus troszka na fleku:
- Prosza ksiyndza, kusiolowol zech sie ze frelkom.
- Ach karlusie to rozpusta,kusiki dowac dziolsze we usta?!
- Prosza ksiyndza, trocha niży.
- Ach karlusie to wystypek,kusiol dowac dziolsze w pympek?!
- Prosza ksiyndza troszka nizy.
- Ach karlusie bydź przeklynty,kusiol doles frelkce w piyty?!
- Prosza ksiyndza, troszka wyży.
- Biera wszysko w jedna grupa,kusiol doles dziolsze w... dupa!
- Niych jo byda potympiony,kusik dolech z drugi strony!

[madohora]

Jako mo być waszym zdaniym idealno szkoła?-pyto rechtorka w szkole bajtli
-Zawarto! - rykli wszyscy łoroz.

[madohora]

Łojciec łoglodo świadectwo swojigo synka:
-Co?! Zas cwaja ze historyji?!
-No niystety tato, ale historyjo lubi sie powtorzać...

[madohora]

Jedyn dochtor spotyko w nocnym lokalu swojigo pacijynta:
-Niych mi pon powiy, panie Piwko-co to ma znaczyć? Ciyngym mie pon prosi cobych wom przepisoł środki na spanie, a dzisioj spotykom wos już trzeci ros w nocnym lokalu.
-Panie dochtorze! Przeca te środki niy som do mje ino do moji baby.

[madohora]

-Ślepyś je!?! Niy widzisz, że jedyn klijynt rozwalył sie na stole i kimie?!-godo kierownik restauracji do kelnera- Dyć weź i wyciep go!
-Tego niy zrobia-godo tyn kelner-Jo go już trzi razy budzioł, a łon za kożdym razym mi za rachunek płaci.

[madohora]

Do kiosku z cygaretami prziłazi klijynt i robi larmo:
-Poprosza pudełko sztrachecli!!!
-Co wy take larmo sam robicie! Niych pan tak niy rycy, boch niy je gucho!!!-godo ta sprzedowaczka - A jake majom być?, z filtrym, czy bez???

[madohora]

- Jako jest różnica miyndzy walcym wiedyńskim a agielskim?
- Walec angielski mo kierownica po prawy stronie

[madohora]

Pewnego dnia przychodzi mąż z pracy, a kran w domu cieknie. Żona pyta:- Może byś naprawił kran?Mąż mówi:- A co ja,hydraulik?Na drugi dzień ogródek jest nieskopany. Żona znowu pyta:- Możebyś skopał ogródek?- A co ja, ogrodnik?Na trzeci dzień mąż przychodzi, a krany nie ciekną i ogródek jest skopany. Mąż pyta żony:- Kto wszystko zrobił?A żona:- Sąsiad powiedział, że zrobi to wszystko za Ciebie, jeśli upiekę mu jakieś pyszne ciasto, albo się z nim prześpię.- No i co mu upiekłaś?A żona:- A co ja, cukiernik?

[madohora]

Dyrektor wchodzi rano do sekretariatu i pyta:
-Jaki to dzisiaj mamy dzień, panno Kasiu?
-Niepłodny, panie dyrektorze, niepłodny..

[madohora]

Przilatuje wystraszony chop do dom i rycy do slubny:"wartko sie loblykej i pitomy, dom sie poli", nale ze szranku slychac chopski glos:"MEBLE RATUJECIE, NA BOGA, MEBLE RATUJCIE

[madohora]

Lekcja rysunkow, bajtle malujom ulubionych sportowców.
Rechtorka podlazi do Hynusia, kery nic niy namalowoł.
- Hynus pojakymu nic zes niy namalowoł?!
- Jak to?! Adama Małysza!
- A kaj lon to je?!
- Przefurgnol!

[madohora]

Żona wróciła wcześniej do domu i zastała męża w wyrku z piękną, młodą seksowną dziewczyną.
- Ty niewierna świnio - wydziera się na całe mieszkanie.
- Jak śmiesz to robić MI, matce twoich dzieci ?!? Wychodzę, chcę rozwodu!!!!!!!!
Mąż woła za nią:
- Poczekaj chwilkę, wyjaśnię ci jak to było…
- Nie wiem w sumie na co mam czekać, ale to będzie ostatnia rzecz jaką od ciebie słyszę, streszczaj się.
Jadąc do domu z pracy zobaczyłem jak ta młoda dama łapie stopa, zlitowałem się i zabrałem.
Już w samochodzie zauważyłem, że jest chuda, obskurnie ubrana i brudna.
Wyznała mi, że nie jadła od trzech dni. Tak się wzruszyłem, że przywiozłem ją do domu i dałem jej twoją wczorajszą kolację, której nie zjadłaś bo się odchudzasz. Biedaczka pochłonęła ją w dosłownie dwie minuty.
Popatrzyłem na jej umorusaną twarz i zapytałem, czy nie chce się wykąpać.
Kiedy brała prysznic, zauważyłem, że jej ubrania też są brudne i jest w nich pełno dziur więc dałem jej twoje jeansy, których nie nosisz od kilku lat bo w nie nie wchodzisz. Dałem jej też koszulkę, którą kupiłem ci na imieniny, ale ty jej nie nosisz bo twierdzisz, że “nie mam dobrego gustu”. Dałem jej sweter, który dostałaś od mojej siostry na święta a ty go nie nosisz tylko dlatego żeby ją denerwować. Do kompletu dorzuciłem jeszcze buty, które kupiłem ci w drogim sklepie a ty ich nie nosisz od czasu jak zauważyłaś, że twoja psiapsiuła ma takie same…
Była mi bardzo wdzięczna i kiedy odprowadzałem ją do drzwi zapytała się ze łzami w oczach:
- Czy ma pan może jeszcze coś, czego żona nie używa????

[madohora]

Jak powstowo pomnik?
1. Mały model
2. Odlew
3. Obrobka majzlym
4. Głoskanie
5. Odsłoniyncie
6. Przemówienie
7. Wieczerzo
Jak powstowo człowiek?
- Tak samo,yno czytej nazod.

[madohora]

Do dochtora specjalisty przychodzom lojce modego karlusa i szkamrajom:
- Panie dochtorze, niy mogymy lodwlyc synka lod komputera.
- No dyc niy je za niyskoro - godo dochtor - trza bydzie go lyczyć.
- Ale czym?
- Frelkami,cygaretami,sznapsym...

[madohora]

Kuko glizda ze dziury i wesoło gwizdo,
naros widzi - z drugi strony wystowo druga glizda.
Chce troszka pozolycic, a ta godo srogo:
- Stroc sie dyc ty pofyrtancu, jo zech je twojym logonym

[madohora]

Rozmawiają dwie sąsiadki na wsi:
- A co to kumo dostała wasza wnuczka od tego Włocha, co go poderwała?
- Powiada, że syfilis.
- A co to jest ?
- No nie wiem, ale chyba większe niż mercedes.
- Jak to ?
- Bo mi powiada, że na tym to się cała wieś przejedzie...

[madohora]

Facet, który przyszedł do fryzjera i zamówił golenie, skarży się, że ostatnio na policzkach pozostały mu kępki zarostu. Fryzjer odpowiada, że ma sposób na dokładniejsze golenie i wyciąga z
szuflady drewnianą kulkę.
Każe ją facetowi włożyć w usta i rzeczywiście, perfekcyjnie goli naprężoną w ten sposób skórę policzków. Zadowolony z efektu klient płaci za usługę i szykując się do wyjścia pyta:
A co by się stało, gdybym przez przypadek połknął tę kulkę?
Nic strasznego - uspokoił go fryzjer.
Przyniósłby pan ją jutro, wszyscy tak robią.

[madohora]

Rechtor pyto sie uczniow:Co dlo wos jes Rarytas?
Frelka godo:ze dloniyj rarytas to zymla ze maslem i szinkom.
Synek: kiej dostanie szekulada,
A w pierwszej lawce Hynius godo_grino mie rarytas to tako szesnostka-
Rechtor:Hynius jutro ze lojcym do szkoly.
Na drugi dziyn--rechtor sie pyto.Hynius kaj je lojciec?
a pojakymu ty siedzisz tam ze zadku we lostatni lawce?
Hynius godo :Lojciec mi pedziol,ze mom z daleka od pona rechtora,
bo kiej do pona szesnostka to niy rarytas,to pon musi byc Pedal.

[madohora]

Glacaty kapelonek odprawio msza, a swidraty kościelny zbiyro datki. Chodzi z koszykym lod ławki do ławki, kożdymu godo "Bóg zapłać, Bóg zapłać". Filuje jednym lokym w gora drugym w bok. Naros widzi, po glacy kapelonka łazi wsza. Myśli jaki dac znak kapelonkowi,coby ludzie sie niy kapli. Klynko, skłoda rynce i śpiywo:
- Dziejom sie tu różne sprawy, paszom sie bydlynta, tam kaj niyma trowy!
Kapelonek sie kapnoł,kuknyl do gory,piznyl wsza rynkom, zatar rynce rozłożoł i odśpiywol kościelnymu:
- Dzieje sie to pod boskim wyrokym, kiej żeś to ku-.pip,pip,dojrzoł tym jednym lokym?!

[madohora]

Mężczyzna około 40-tki pomykał szosą w swoim nowiutkim Porsche. Kiedy
już dwukrotnie przekroczył dozwoloną prędkość, we wstecznym lusterku
zobaczył charakterystyczne czerwono-niebieskie migające światełka.
Pewien mocy swojego samochodu ostro przyspieszył, ale wóz policyjny nie
dawał za wygraną. Po chwili facet zdał sobie jednak sprawę, że w ten
sposób może przysporzyć sobie wielu kłopotów i zjechał na pobocze.
Policjant podszedł do niego, bez słowa sprawdził prawo jazdy i mówi:

[madohora]

To był dla mnie długi dzień, zbliża się koniec mojej zmiany. Mam dość
papierkowej roboty, więc jeśli znajdzie pan jakieś dobre wytłumaczenie
na swoją ucieczkę, pozwolę panu odjechać bez mandatu.
Mężczyzna pomyślał chwilkę i rzekł:
• W zeszłym tygodniu moja żona zostawiła mnie dla jakiegoś policjanta. Bałem się, że chce mi ją pan oddać.
• Życzę miłego wieczoru - powiedział policjant.

[madohora]

Mężczyzna około 40-tki pomykał szosą w swoim nowiutkim Porsche. Kiedy
już dwukrotnie przekroczył dozwoloną prędkość, we wstecznym lusterku
zobaczył charakterystyczne czerwono-niebieskie migające światełka.
Pewien mocy swojego samochodu ostro przyspieszył, ale wóz policyjny nie
dawał za wygraną. Po chwili facet zdał sobie jednak sprawę, że w ten
sposób może przysporzyć sobie wielu kłopotów i zjechał na pobocze.
Policjant podszedł do niego, bez słowa sprawdził prawo jazdy i mówi:
•
To był dla mnie długi dzień, zbliża się koniec mojej zmiany. Mam dość
papierkowej roboty, więc jeśli znajdzie pan jakieś dobre wytłumaczenie
na swoją ucieczkę, pozwolę panu odjechać bez mandatu.
Mężczyzna pomyślał chwilkę i rzekł:
• W zeszłym tygodniu moja żona zostawiła mnie dla jakiegoś policjanta. Bałem się, że chce mi ją pan oddać.
• Życzę miłego wieczoru - powiedział policjant.

[madohora]

Idzie jedyn chop z modrym, lopuchniyntym pycholym i smycy dwa kofry.
- Ej, chopie, fto ci to zrobiyl ? - pyto sie jedyn ciekawski
- Moja tesciowo mie sprala.
- Ach! Kej mie by tak tesciowo sprala, to bych jom mono na wyrfle porombol.
- A ty myslisz, ze co jo w tych kofrach smyca?

[madohora]

Hynius w lesie ze lojcym na jagodach.........
Hynius...Tato ?
Tata..Co?
Hynius - Pojakiymu ta Jagoda je czerwono?
Tata - bo lona je jeszcze zielono!!!!!

[madohora]

Wlatuje jedyn chop do dom jak na skrzydłach
- Wygrołech piytnoście milionow w totolotka!- ryczy na cały głos - Pakuj kofry, staro!
Baba zamzrowano
- A kaj jadymy?- pyto sie po chwilce. Na Wyspy Kanaryjskie?
- Jo nikaj nie jada! Ino ty musisz sie stracic!

[madohora]

Jako dzisioj woda?- pyto sie Ecik Francka,kery chyto dyc lod wczas rana.
- Znakomito! Ryba ani myśli s niyj wylyść

[madohora]

Trefjylo sie dwoch kamratow:
-bołeś wczoraj u tyj dziolchy?
-noo...
-i co, i co dyc godej?
-walyl zech COOOŁKKOO noc...
-UOOOOOOOOU!
-i zodyn niy lotworzoł...

[madohora]

Ziync godo do tesciowyj:
Ida,kupic cos,mamo?
Mieszkanie se kup!!!

[madohora]

Gorol z Warszawy:
- Co wy macie na tym śląsku? Brud, syf, niebo zamiast niebieskie jest czarne. A Katowice w herbie mają jakieś młoty!
Hanys:
- A co wy mocie w herbie? Pół dorsz, pół k**wa, ani się nie
najesz, ani nie podupcysz!

[madohora]

Spotkało sie roz dwóch górników.
- Zeflik znosz śląski napój na k..? - pyto jeden.
- Kwaśnica!
- Psinco!
- No to co?
- Krzynka piwa!
- No to ci teroz też powiem. Znosz śląski napój na d..?
- Nie?
- Dwie krzynki piwa!

[madohora]

Jeden chłop seblekoł sie i chcioł sie kąpać w Odrze. Naroz zjawio się milicjant i obserwuje go. Jak sie już chłop blank seblek to milicjant podchodzi bliżej i pado:
- Tu nie wolno sie kąpać!
- No to po jakiemu mi tego wcześniej nie pedzieli, przecę widzieli że sie seblekom?
- Bo seblekać sie wolno!

[madohora]

Przyszli roz z powiotu tacy panowie i pytają gospodarza, wiela mu krowa dziennie mleka daje?
- A będzie z 7 litrów!
- A co z tym robicie?
- 3 litry w doma zostają a 7 sprzedowomy spółdzielni.

[madohora]

Za darmo.
Szed chop przez las i naszed grzyba. I przyszed do chałupy, wbił do gorka pół kopy wajec
dodoł dwie sztwiertki masła i usmażył se wajecznice. I zjod. .... potem oblizując się, rzekł:
"Babo dobre śniodani, a nic nie kosztowało, boch grzyta naszed.

[madohora]

Przyszli raz cygani do chłopski olszyny. Kiedy ich chłop ich wyganiał, rzekł stary cygan: '
- Nie wyganiejcie nas. gazdo, jo wam zrobię świeder.
- Dobrze zrób świder!"
Cygan idzie do kuźni dmucha miechem kowolskim w ogień, bierze kawałek żelaza i kuje.
Jest świeder.
- Dej go hew!" - rzekł gazda, niech spróbuję!
Założył świeder w wierbę, zakręcił i trzask świder sie złomoł.
- A ty gałganie jeden, ty cyganie! to taki świedry robisz?"
..Nu, nu, nie gniewejcie sie gazdo, dyć dyć na świecie nic na wieki nie trwo

[madohora]

Ze szkoły. Nauczyciel: "Dlaczego nie maga raki służyć uczniom za wzór?
Uczeń: "Bo szczypią."

[madohora]

- Panie Sztajger pożyczcie mi na chwila waszo gazeta
- No dyć pieronie co ty bydziesz poniedziałek od gazety zaczynoł?
- Niy. Sprawdza ino wyniki z toto lotka bo jak żech wygrał to wcale niy byda roboty zaczynoł!

[madohora]

Jedna blondynka grzebała ojcu w szakiecie. Naroz wyciągo źradełko, patrzy i woło:
- Mamulko, znodłach zdjynicie nowy babki łojca!
Matka tyż blondynka biere łod cery źradełko, patrzy do niego i godo:
- Ale se tyż wybroł! Stare to i szkaradne!

[madohora]

Mały Franek łoglondo z mamulkom album z fotografkami i się jom pyto:
- Co to sam stoi za gryfy kalus kole ciebie?
- Przeca to twój tatulek!
- To co to jest za stary, łysy chop co z nami miyszko?

[madohora]

Dwa kamraty se pogadują:
- Co byś zrobił jak by cie tak baba ciepła i poszła do inszego chopa? Było by ci żol?
- Kogo? Jakiegoś chopa bych mioł żałować

[madohora]

Antek wrócił do chałupy z kwiotkami. Jak mu Krista drzwi otwarła to zaroz pado:
- Krista jo tym razym nic niy wymościł
- Jakbyś nic niy wymościł, to byś kwiotków niy przyniósł
- Ale kieryskik ich zapomnił w autobusie.

[madohora]

Piwo nigdy niy zowiści jak se insze piwo weźniesz

[madohora]

Piwo cie nigdy niy sprzezywo jak przydziesz z fanom łod piwa do dom

[madohora]

Piwym możesz się cołki miesiące raczyć

[madohora]

Piwa niy musisz nigdy ugościć a ni zaprosić na wieczerz do drogi gospody

[madohora]

Jak skończysz z piwym to dostaniesz jeszcze fant nazod

[madohora]

Piwo nigdy niy przidzie za nieskoro

[madohora]

Etikietki idzie ańfachowo ściągnąć ze flaszki

[madohora]

Piwo nigdy niy mo bolów gowy

[madohora]

Piwo niy żądo równouprawniynio

[madohora]

Sterylne piwo je dobre piwo

[madohora]

Sterylne piwo je dobre piwo

[madohora]

Możesz być pewny iżeś jest piyrszy kiery mo to piwo

[madohora]

Możesz mieć w jedny nocy wiynyc niż jedne piwo a niy bydziesz mioł wyrzutów sumiynio

[madohora]

Piwym możesz się podzielić z kamratami

[madohora]

Piwo je dycki mokre

[madohora]

Piwo się niy staro ło to kiej do dom przydziesz

[madohora]

Piwo idzie pić publicznie

[madohora]

Okrom bólu gowy nic inszego łod piwa niy chycisz

[madohora]

Skończysz z jednym piwym bieresz drugie

[madohora]

Piwo na cia dycki ciyrpliwie w autoku czeko

[madohora]

Piwo wyglondo rano tak samo jak we wieczór

[madohora]

Piwa niy sztyeruje jak wtoś do izby wlezie

[madohora]

Piwo ni mo matki

[madohora]

Piwo ni mo moralności

[madohora]

Wiycie jakie som rodzaje miłości? Niy to posuchejcie. Łona z śnim, łona z śniom, łon ze śniom i jo ze symnom

[madohora]

Nie będziesz uznawała żadnego mężczyzny poza mną

[madohora]

Nie wymieniaj imienia mojego ordynarnie lecz mówi mi zawsze "kochany mężulku"

[madohora]

Pamiętaj uroczyście obchodzić dzień wypłaty

[madohora]

Czcij ojca mego i matkę moją za to że cię obdarzyła takim mężulkiem

[madohora]

Nie zabijaj miłości do ukochanego mężulka twego

[madohora]

Nie zawieraj stosunków miłosnych z innymi mężczyznami

[madohora]

Nie kradnij pieniędzy z kieszeni męża twego gdy wraca późno do domu

[madohora]

Nie mów złego świadectwa przeciw mężowi swemu nawet jeżeli by to było prawdą

[madohora]

Nie pożądaj nigdy futer, zamszówek, nylonów, torebek i żadnych innych luksusów, które by obciążały kieszeń męża

[madohora]

Nie pożądaj nigdy innego jak tylko męża swego wiernego

[madohora]

Nie bierz ślubu z bo w noc poślubną mówią

[madohora]

Telefonistka; trzy minuty skończone

[madohora]

Lekarka: Następny proszę

[madohora]

Kelnerką: Najpierw trzeba zapłacić

[madohora]

Nauczycielka: Kochanie powtórz proszę jeszcze raz

[madohora]

Dentysta: szerzej proszę i chwileczkę cierpliwości

[madohora]

Fotograf: Proszę o przyjemny wyraz twarzy

[madohora]

Zegarmistrz: Oj, ale tutaj już ktoś przede mną majstrował

[madohora]

Kupiec: Uważam że miłość to żaden interes bo im więcej się wkłada tym mniej się wyciąga

[madohora]

Rzeźnik: Mnie się zdaje że miłość to najlepszy interes, gdyż aż cztery szynki wiszą na jednym haku

[madohora]

Prawnik: Miłość to jedyne zjawisko społeczne w dziejach ludzkości gdzie strona uciskana czuje się zadowolona

[madohora]

Nie bierz ślubu z bo w noc poślubną mówią
Telefonistka; trzy minuty skończone
Lekarka: Następny proszę
Kelnerką: Najpierw trzeba zapłacić
Nauczycielka: Kochanie powtórz proszę jeszcze raz
Dentysta: szerzej proszę i chwileczkę cierpliwości
Fotograf: Proszę o przyjemny wyraz twarzy
Zegarmistrz: Oj, ale tutaj już ktoś przede mną majstrował
Kupiec: Uważam że miłość to żaden interes bo im więcej się wkłada tym mniej się wyciąga
Rzeźnik: Mnie się zdaje że miłość to najlepszy interes, gdyż aż cztery szynki wiszą na jednym haku

[madohora]

Miłość to choroba która zdrowych kładzie do łóżka

[madohora]

Inżynier: Ja na to patrzę z punktu widzenia mechaniki. Jest to więc paradoks bo źródłem napędu jest maszyna, która pracuje wtedy gdy stoi

[madohora]

Sekretarz: Czy miłość to praca czy przyjemność? Sądzę że jednak przyjemność, bo gdyby to była praca to kapitaliści najmowali by do tej czynności pracowników a jednak wolą robić to sami

[madohora]

Członek Pokojowej Komisji: Sądzę że to słuszne bo pokojowe wykorzystanie energii jądrowej

[madohora]

Kto z psami sypia ten ma pchły

[madohora]

Kto rano wstaje ten leje jak z cebra

[madohora]

Z kim se pościelisz z tym się wyśpisz

[madohora]

Mądry Polak po szkole

[madohora]

Wiedzą sąsiedzi za co kto siedzi

[madohora]

Ciało raz puszczone dalej puszcza się samo

[madohora]

Ciało wpuszczone w ciało musi się ruszać choćby nie chciało

[madohora]

Życie zacina się po czterdziestce

[madohora]

Jak skończysz czterdziestkę, obudzisz się rano i nic cię nie boli znaczy się że nie żyjesz

[madohora]

Tonący? Brzydkiej się chwyta.

[madohora]

Tym chata bogata co ukradnie tata

[madohora]

Piętnastego nocą - powrót taty bez wypłaty

[madohora]

Truda rozwiązuje krzyżówka, w pewnym momencie pyto chopa:
- Alojz ty mi powiesz jedno hasło?
- Pewnie że powiem - godo Alojs - A jakie?
- Szpara u kobiety na cztery litery - czyto Truda
Alojs pyto - Pionowo czy poziomo?
- Poziomo
- A to już wiem, to będzie PYSK

[madohora]

Przyjeżdża Amerykanin na wieś i gospodarz do niego mówi:
- Idź do chlewa i wyciepej gnój.
Amerykanin mówi do gospodarza:
- What?
- Łot krowy i łot konia.

[madohora]

Warszawiak, Ślązak i Kaszub pojechali na wczasy do Egiptu. Gdy płynęli łódką, wyłowili z wody gliniany dzban z dziwną pieczęcią. Po chwili złamali tę pieczęć i z dzbana wyleciał Dżinn.
- Uwolniliście mnie, spełnię wasze trzy życzenia. Po jednym na każdego.
Kaszub:
- Ja tak kocham Kaszuby... Niech zawsze woda w jeziorach będzie czysta, ryb będzie pod dostatkiem, a turyści niech będą porządni i bogaci.
Dżinn:
- Nudnawe życzenie, ale jak chcesz. Zrobione.
Warszawiak:
- Wybuduj dookoła Warszawy ogromny mur, żeby odgrodzić moje miasto od reszty tego zacofanego kraju i żeby żadni wsiowi mi tu nie przyjeżdżali.
Dżinn:
- OK. Zrobione. Teraz ty - Dżinn zwraca się do Ślązaka.
Slązak:
- Powiedz mi coś więcej o tym murze wokół Warszawy.
- No, otacza całe miasto, jest betonowy, wysoki na kilometr i szeroki na trzy kilometry u podstawy. Mysz się nie prześlizgnie.
Slązak:
- Dobra. Nalej wody do pełna

[madohora]

- Tato, dlaczego ten pociąg zakręcowywuje?
- Nie mówi się zakręcowywuje tylko zakręca!
- Ale dlaczego on zakręca?
- Bo mu się szyny wygły.

[madohora]

Alojz skończył robota, ale nie chciało mu się dźwigać łopaty, więc zostawił ją na podszybiu, a na łopacie napisał: "Francik, weź mi na wierch łopata, bo żech jej zapomnioł".
Następnego dnia zjeżdża na dół, łopata dalej stoi, a obok napis:
"Alojz, nie gorsz się, ale jo jej nie widzioł".

[madohora]

Mamo! Mamo! - krzyczy synek na podwórku.
Matka wychyla się z okna:
- Czego chcesz pieroński mozolu?
- Tomek nie chciał uwierzyć że masz zeza.

[madohora]

Richard do Alojza:
- Pieronie, Alojz, ale źle wyglądasz!
- Nie dziwota, jak człowiek musi przy monterach harować od rana do wieczora.
- A długo to tam już robisz?
- Po niedzieli mam zacząć

[madohora]

Tato, daleko jest ta Ameryka?
- Nie godoj tela, ino wiosłuj!

[madohora]

Przychodzi facet do sklepu i pyta:
- Jest mąka?
Sklepowa odpowiada:
- Mielim
- To poproszę 2kg
- Mielim wczoraj

[madohora]

Kiedy Kobieta jest szczęśliwa?
- Kobieta jest szczęśliwa kiedy nago-do się.

[madohora]

Spotyko się Gerda z Trudom:
Gerda: Trude, Ty se kup nowe gerdiny bo ja wszystko widza co Ty ze swoim starym wyrobiosz...
Truda: A Ty se kup nowe bryle, bo ja nie ze swoim wyrobiom ino z Twoim

[madohora]

Górnik Ecik po raz pierwszy wyjechał ze swoją Trudą nad morze. Wchodzi na plażę i mówi do żony:
- Q*.*a, Truda, patrz ile tej wody!
- Q*.*a, Truda, patrz jakie piękne drzewa!
- Q*.*a, Truda, patrz ile tu ludzi!
Podchodzi Gostek:
- Pan jest ze Śląska?
- Tak, a skąd pan poznał?
- No po tej q*.*ie.
- Widzisz, q*.*a, Truda, na Tobie to się każdy pozno

[madohora]

Frelka godo do karlusa:
- Wiysz, jest piyńć takich miejsc kaj bych chciała żebyś mie całowoł
- Kaj? - pyto uradowany
- Paryż, Hawaje, Wenecja, Hollywood, Wyspy Kanaryjskie

[madohora]

Cera Masztalskiego późno wraco do dom. Masztalski przyglondo sie i godo srogo:
- Na prawy pończosze puściło ci oczko
- No coż tato, to się często zdarzo
- Ja, ale jak żeś wyłaziło z domu toś je miała na lewy pończosze

[madohora]

Pasą juchasi owce na hali. Po drugiej stronie przechadza się Marysia:
- Maryś, a przyjdź tu do nas
- A nie przyjdę bo mi krzywdę zrobicie
- A dyć nie zrobimy
- To po co tam póda

[madohora]

Mama wysłała dwie córki do Zakopanego. Dziewczyny po raz pierwszy jadą same na wczasy, więc mama ich przestrzega:
- Pamiętajcie abyście bawiły się jak damy
Po tygodniu mama otrzymuje kartkę:
- Bawimy się jak damy

[madohora]

Na prywatce chłopak mówi do dziewczyny:
- Jesteś pierwszą, w której się zakochałem
- Co za pech. Znów początkujący!

[madohora]

Karlik idzie z Hanką po lesie i pyto:
- Co byś powiedziała jak bych ci wzion cnota?
- Żeś sie o pora roków spóźnił

[madohora]

Ojciec mówi do syna:
- Podobno przyjaźnisz się z Elą
- A masz coś przeciwko temu?
- Nie, ja w twoim wieku też się z nią przyjaźniłem

[madohora]

Poszedł górnik do spowiedzi. Cóż tam pospowiadał się i po chwili zastanowienia mówi:
- Prosza ksiyndza, jo mom jeszcze jednyn grzych
- Godej synek, miłosierdzie Boże jest wielkie
- Prosza ksiyndza jo je ze Sosnowca
- To noy grzych sunu. To gańba!

[madohora]

Roz na grubie spotkali sie górnicy - kamraci. Siedli na kara i zaczyli sie rozprowiać. Jedyn pado:
- Jak jo był w Afryce to mnie roz lew gonił
- To jeszcze nic - pado ten drugi - Jak jo był w Afryce to żech widzioł jak jedyn lew skoczył na człowieka i go żywcym pożar
- To jeszcze nic takiego - pado trzeci - Jak jo żech był w Afryce, toch widzioł jak lew gonił człowieka potym go pożar i wypluł!
A tyn czworty górnik sie ino przysłuchiwoł i naroz pado:
- Kamraty! To jo żech jest ten istny, co mnie lew gonił, pożar a potym wypluł. Nareszcie mom świadka na to bo mi żodyn wierzyć niy chcioł!

[madohora]

Roz Antek chcioł wypróbować swojego kamrata i pedzioł mu tak:
- Wiysz Francek jak jo umra to bych chcioł żebyś przy mie tak trzy noce wahowoł. Możesz mi to przysiądz?
- Do ciebie wszystko - pado Francek - Moga nawet i tydziyń
- No i dobrze
Antek chcioł sie przekonać czy Francek dotrzymo słowa i udawoł umrzyka. Leżoł a trumnie a okiym ukradkiym spoziyroł czy Fracncek umowy dotrzymo. Francek był szefcym i żol mu było tych trzech nocy to se trzewiki do zelowania przyniósł i kołki wbijoł. Naroz Antek z tumny godo:
- Przy trupie sie niy klupie....Przy trupie sie niy klupie
- A umarty mo pysk zawarty - pado Francek

[madohora]

Górnik wpadł do szybu w kopalni, przerażeni koledzy nachylają się nad czeluścią...
- Francik żyjesz?
- Żyja - odpowiado Francek
- Mosz złomano noga?
- Niy....
- To może rynka?
- Niy....
- To czymu niy wylazujesz?
- Bo jeszcze lecaaaaa

[madohora]

- Tato, kaj wyście sie urodzili - spytoł roz synek ojca
- W Bytomiu!
- A mamulka?
- W Opolu
- A jo?
- W Strzelacach Opolskich
- No patrzcie co to za szczyńście że my sie tak do kupy zeszli

[madohora]

Siedzi synek przy kałuży i pije woda. Na to przechodzi tako starka i podo mu:
- Synek a dyć niy pij ty wody bo to je som maras, poć do mnie dom ci szolka tyju
- Proszę, co pani mówiła?
- A nic, nic...pij goroliku, pij

[madohora]

Spotkoł roz kolega drugiego i pyto go:
- Co tam u ciebie słychać?
- An starzeja sie i chca sie ożenić coby mi mioł wto oczy zamknąć
- No wiysz - pado kolega - jo ci powiym prowada. Miołech dwie baby i one mi dopiyro oczy łotwarły!

[madohora]

Maryjka do Masztalskiego:
- Wejrzyj się ino. Ten helikopter już od godziny wisi w powietrzu.
- Pewnie skończyła mu się benzyna.

[madohora]

Ciało rzucone na łoże traci na oporze

[madohora]

Brudna szyja szczęściu sprzyja

[madohora]

Prawdziwy turysta z wody nie korzysta

[madohora]

Ciało zanurzone w wodzie traci na urodzie

[madohora]

Nie bój żaby żaba w wodzie nie bodzie

[madohora]

Myjcie się dziewczyny bo nie znacie dnia ani gdodziny

[madohora]

A wy chłoptasie zmieniajcie gacie bo też tej godziny nie znacie

[madohora]

Piwo niy wariuje roz w miesiącu

[madohora]

Piwo wdycki cie cierpliwie wysucho i nigdy się z tobom niy powadzi

[madohora]

Piwo niy beczy bez powodu

[madohora]

Piwo nigdy ni mo zimnych rynków ani nogów

[madohora]

Piwo nigdy niy je za rube

[madohora]

Jak zmiynisz piwo niy musisz płacić alimentów

[madohora]

Piwo nigdy niy ucieknie z twojom kartom kredytowom

[madohora]

Piwo ni mo prawnika

[madohora]

Piwo niy potrzebuje dużo placu w łazience

[madohora]

Łod piwa się niy zarazisz choróbskami

[madohora]

Piwo się niy staro o to jak ty jedziesz autym

[madohora]

Piwo niy zmiynio swoi opini

[madohora]

Piwu je jedno eli chłepcesz eli dżistosz

[madohora]

Piwo się niy fuko

[madohora]

Piwo ci niy pado co byś przełączył na iszy program

[madohora]

Z piwym niy musisz iść na zakup łachów

[madohora]

Piwo ci niy koże wynosić kibla do hasioka

[madohora]

Piwo mosz dycki pod rynkom

[madohora]

Piwo nigdy niy powiy “Niy”

[madohora]

Piwo się niy skarży jak je kaś zakludzisz

[madohora]

Na przyjyńciu piwo się niy traci z inszym piwym

[madohora]

Piwo ni mo lajbika

[madohora]

Piwa niy szteruje “emocjonalno obojyntność”

[madohora]

Piwo niy zużywo cołkiego papieru w haźlu

[madohora]

Piwo niy wrzeszczy

[madohora]

Piwo niy myśli że fuzbal to je gupio gra

[madohora]

Z piwym możesz se siednąć przy komputerze

[madohora]

Piwo niy patrzy krziwo jak mosz drugie piwo pod rynkom

[madohora]

Piwo niy kurzy

[madohora]

Piwo niy czeko na komplymynty

[madohora]

Ba, i lodowate piwo cie do sia dopuści

[madohora]

Piwo cie nigdy niy ocygani

[madohora]

Piwo cie nigdy niy zdradzi

[madohora]

Przy piwie wiesz dycki gnał wiela cie bydzie kosztować

[madohora]

Piwo dycki dobrze smakuje

[madohora]

A nojlepi darmowe.

[madohora]

Raz, dwa, trzy cztery
Tyle wątków. Same bery.

[madohora]

Chop do baby:
- Jakbyś się nauczoła warzić to by my niy musieli zatrudniać kucharki
A baba na to:
- A jakbyś ty się umioł znonść w łóżku to by my niy musieli zatrudniać
łogrodnika.

[madohora]

Policjant zatrzimuje auto, patrzi chwila na szofera:
- Pił pan?
- Niy, ale jak pan władza chce mie poczynstować....

[madohora]

Hanys prziłazi do dóm i widzi, że jego dziesiyncioletni synek mo w rynce zapałki.
- Tyla razy żech ci godoł, żebyś się niy bawiół zapałkami
- Przeca jo się wcale niy bawia.
- A co robisz?
- Zapolóm cygareta.

[madohora]

Syndzia do oskarżonyj:
- Wiela łoskarżono mo lot?
- Kole trzidziestki
- A dokładnie?
- Trzidziyści trzi
- W takim razie spytom inaczyj: Jako staro bóła łoskarżono trzidziyści trzi lata tymu?

[madohora]

Do Jaworzynki przijechali turyści i pytajom się gorola:
- Gazdo, a co wom się nojbardzij podobo?
- Kurzyć.
- A co jeszcze?
- Kurzyć.
- To nic inkszego niy mocie radzi? Seksu niy uprawiocie?
- Uprawiom ale ino łod zadku.
- Czymu ino łod zadku?
- Bo moga kurzyć.

[madohora]

Spotkały się dwie baby. Jedna godo do drugij:
- Podobno twój stary dostoł zawału? Jak się to stało?
- To boło w nocy. Hipolit prziszoł do izby, zapolił światło i uwidzioł mie w maseczce kosmetycznyj.

[madohora]

Z Afryki wracajom wojoki z Legii Cudzioziymskiej. Poszli się zrobić testy na
AIDS. Piyrszy wojok wychodzi od dochtora załomany, bo mo AIDS. Podobnie drugi,
trzeci..
W końcu wychodzi łostatni. Skocze z radości i całuje kartka z wynikami badań.
- Czymuś taki szczynśliwy? – pytajom go koledzu
- Bo móm syfa.

[madohora]

Na imprezie:
- Została nóm jeszcze krzinka piwa...
- Hurra ....
- .... do zapłacynio.
- O, cholera!

[madohora]

Latoszkula do Latochy:
- W kuchni się poli !!
- Tyla razy żech ci godoł, że się kuchniom niy zajmuja. Niy dotarło?

[madohora]

Ksionc mioł wzruszajonce kozanie. Wszyscy w kościele wyciyrajom łoczy ino jedyn
synek niy.
- A ty czymu niy płaczesz? – pyto go ksionc po mszy
- Bo jo niy jest z tyj parafii.

[madohora]

Baba godo do chłopa:
- Wiysz, robiołach zakupy i brakło mi piniyndzy. Tóż poszłach do twojego biura,
w kierym robisz. Niy boło tam żodnego. Niy miałach czasu czekać, tożech
wycióngła z twojego kabota portfel i wziynach się dwiesta złotych. Chyba mi niy
mosz tego za złe?
- Ale skond, jo w tym biurze już łod trzech dni niy robia.

[madohora]

Szkot kupioł się ksionszka i doł się do czytanio. A co chwila gasioł światło.
Zdziwiono baba się go pyto:
- Czymu tak co chwila gasisz światło?
- Jak czytom musza mieć jasno ale kartki poradza przewracać po cimoku.

[madohora]

Brunetka zaprosióła blondynka na niydziela. We wieczór odprowadzioła jom na
dworzec. Na dworcu się pyto:
- Jak ci smakowało u mie jedzynie?
- Było fajne.
- A wszystko z kónia. Na śniodanie my jadły salami z kónia, na łobiod bitki z
kónia a na wieczerzo kabanosy z kónia..
A blondynka na to:
- No, a kompot?

[madohora]

Przed ratuszym stoi mały synek i beczy. Idzie urzyndniczka i się go pyto:
- Czymu płaczesz synku?
- Bo mi się mama stracióła.
- A jak się nazywosz?
- Niy pamiyntom.
- A swój adres pamiyntosz?
- Pamiyntom: www.kuba.pl

[madohora]

Podczas rozprawy obrońca oskarżonego godo długo i powtarzo się.
- Panie mecenasie – przerywo mu w końcu syndzia – już to pan mówiół pora razy.
- Wiym, ale sprawdzom, czy pan syndzia niy śpi.

[madohora]

Baba pyto się chopa:
- Powiydz mi fto to jest Kaśka?
- Kaśka ? Niy wiym.
A po chwili:
- Aha. Spomnioł żech się. To jest klacz na kiero żech postawioł na wyścigach.
- Hm. Wyobraź się, że ta klacz niydowno dzwonióła i koniecznie się chce z tobom spotkać.

[madohora]

Do bramy niebieskiej puko terrorysta. Świynty Pieter się go pyto:
- Podkładało się bombki, co?
- Ja, podkładało.
- Ginyli ludzie, prowda?
- Nó, ginyli.
- I co myślisz, że cie teroz przijmnymy do nieba?
- Ale skond. Prziszół żech wom pedzieć, że na ewakuacja mocie trzi minuty !

[madohora]

- Panie dochtorze, godom przez sen.
- I co w tym złego?
- Jak to co?! Całe biuro się zy mnie śmieje

[madohora]

Blondynka łoglondo telewizja. Do izby włazi jeji chłop i mo w gymbie cygareta.
- Zaroz zgoś ta cygareta – woło blondynka
- Czymu?
- Bo zaroz bydom pokazywali wysuszony las.

[madohora]

- Zaś żeś boł na piwie – wrzeszczy baba
- Ale kaj tam – chłop na to.
- Niy cygoń. Jeszcze mosz na wargach piana.
- Piana? – dziwi się chłop. – Toch musioł zachorować na choroba szalonych krów

[madohora]

Powiym twojymu łojcu żeś na mie ciepoł kamiyniami
- Przeca tyś wy mie tysz ciepoł.
- To prowda, ale jo niy trefio

[madohora]

Młody ogier poszoł się pożegnać ze swojom klaczom
- Trzimej się – godo – jada do Włoch.
- A wrócisz jeszcze do Polski?
- Ja, ale już jako salami.

[madohora]

Do policjanta podchodzi babka, pokazuja na jakiegoś niyznajomego chopa i pado:
- Panie władzo, tamtyn pan mie zaczepio.
- Jak zaczepio?
- Godo, że jak mu dom to mi zapłaci.
- Niych się pani niy denerwuje. Zaroz mu zwroca uwaga.
Podchodzi do chłopa i zaczyno go opieprzać:
- Obywatelu! Niy rozumicie, że tamta babka niy chce łod wos za to piniyndzy?

[madohora]

- Czy to twoje serce tak mocno bije? – pyto babka faceta
- Mom nadzieja.
- Jak to mosz nadzieja?
- Bo jak to niy jest moje serce to znaczy, że twój chop się dobijo do drzwi.

[madohora]

Damian wrocil z polowania do dom i przinios do chałupy zajonca. A kłapouch już
boł łodartry ze skóry.
- Zastrzelołeś go? – poto się baba
- Jasne!
- A czymu niy mo skory?
- Boch go dopod jak się kompoł.

[madohora]

Turyści wyszli na wieża widokowo na Czantorii. Przewodnik godo:
- popatrzcie się na dół jak tam jest piyknie.
- Jak tam jest tak piyknie – łodzywo się jedyn z turystów – to po diobła nos pan
tu przykludzioł.

[madohora]

Jedyn gość łopieprzo właściciela kwatery w Ustroniu:
- Łoka żech niy zmrużoł. Całom noc tńciowały w mojij izbie myszy.
- No i co? Pan by chcioł żeby za te piniondze przez całon noc tańcowały
dziouszki z agencji towarzyskiej?

[madohora]

Powiydz mi stary, czymu nosisz bóty ło dwa numery za małe?
- No, zlikwidowali nasza fabryka i zostłżech bez roboty. Syn przynosi ze szkoły
same jedynki. Łoda rana do wieczora wozi się po mie teściowo...
- I ajk się to mo do twojich ciasnych botów?
- Mo się! Bo jak we wieczor ściepna z nóg bóciska to jest na chwila dobrze...

[madohora]

Faraon do arcykapłana:
- Jak się czuje moja śiynto papuga?
- Została zeżrano faraonie.
- A mój świynty kocur?
- Tysz zostoł zeżrany.
- A jak się mo moja świynto krowa?
- Niy ma ji. Tysz zastała zeżrano.
- To fto ich wszystkich pozeżyroł?
- Twój świynty krokodyl, farałonie.
- No, a jak się mo mój świynty krokodyl?
- Zdech z przeżarcio.

[madohora]

Robotnik rwie asfalt młotym pneumatycznym.
- Jak tysz pan umi wytrzimać taki łomot przez łosiym godzin dziynnie?
- Teraz to jest nic. Jak żech bół we szkole woźnym, to mi się zdowało, że mi gowa rozerwie

[madohora]

Antek niy móg spać i poszoł do dochtora. Tyn mu zapisoł jakieś tabletki i
poradził, żeby przd spaniym jedna zjod.
Rano Antek stanół jak kożdego dnia, łogolił się, zjod śniodanie i poszoł do biura.
- Dostołech prima tabletki na spanie. Piyrszy roz łod miesiyncy żech bez
problymu usnół a rano żech niy mioł żodnego problymu ze wstowaniym.
- To fajnie – godo na to szef. – Ale niych mi pan powiy kaj pan bół w
poniydziałęk, wtorek i środa?

[madohora]

Spotkały się dwa psy.
- Jo mioł ciynszkie dzieciństwo. Niy kupowali mi łiskasu.
- Jo miół jeszcze gorzyj. Jo się urodziył na pustyni i do nojbliższego drzewka musiołech lotać pora godzin.

[madohora]

Z hotelowej recepcji dzwoniom do Ecika:
- Pan sobie życzył coby go łobudzić ło szóstyj czy ło siódmyj?
- Ło ósmyj łosle – wrzasnół Ecik. – A wiela jest na zygarze?
- Dziewionto proszę pana

[madohora]

Na targu:
- Mo pani płyty CD?
- Niy. To jest kiosk z warzywami. Mom piykne dynie.
- Niych bydzie dynia. A co jest na niej nagrane

[madohora]

Wilczek się zagapiół i trzasnół swojim fordym do jakiegoś fiata. Wyloz z auta i
godo do fiacisty:
- Niych pan do mie we wieczór zadzwoni. Wszystko zapłaca.
- A jaki pan mo numer?
- Znóndzie pan w ksionszce telefonicznyj.
- Ale jo niy wiym jak się pan nazywo?
- Nazwisko tysz pan znondzie w ksionszce.

[madohora]

Staro i bogato Petronela wraco do dom. Łotwiyro ji wnuczka. Uśmycho się ale pod
nosym mamrocze:
- Zaś ci byda musiała staro krowo dogodzać!
Petronela tysz się uśmiychła
- No to jusz mosz testament z gowy!
- Czymu?
- Boch się kupioła aparat słuchowy !

[madohora]

Hyniek prziszoł do biura. Hela już siedziała za biurkiym.
- O – godo – dośc wczas żeś zaczón nosić spódnioki!
- Skond wiysz?
- Jak to skond, przeca żeś zapomnioł łoblyc galoty

[madohora]

Jedyn, co mioł osiymdzisiąt lot, łożyniół się z łosiymnostkom. W czasie nocy
poślubny pyto się:
- Czy twoja mama ci pedziała jak się to robi?
- Niy
- Oj, to szkoda bo jo juz downo zapomnioł

[madohora]

Przy szynkwasie stojom dwa kowboje
- Widzisz tego blondasa? – pyto jedyn
- Blondasa? Niy widza.
Tyn piyrszy wyciongo pistolet i strzylo
- Widzisz tego co leży?
- Widza. Wczoraj mi uratowoł życie

[madohora]

Prziszoł chop do dochtora.
- Panie dochtorze, niy moga ciepnonć kurzynio jak mi pan radzioł.
- A cóż to za przijymność takie kopcynie?
- W tym rzecz, że wielko. Jak ino zakurza, teściowo zaroz wyłazi.

[madohora]

Blondynka jedzie windom. Windziorz pyto:
- Na drugie?
- Weronika – odpowiado blondynka

[madohora]

Do policjanta podchodzi chop i się pyto:
- Panie władzo. Chciołbych dojść na ulica Sikorskiego.
- Niy mom nic przeciw tymu

[madohora]

Konduktor chycioł Kawuloka kiery jechoł bez biletu.. Wykludzo go z przedziału i
godo po cichu:
- W PKP obowionzujom dwa nojważniejsze przepisy: niy wolno jechać bez biletu i
przekupować konduktorów. Piyrszy przepis już pan przekroczoł.....

[madohora]

Na komisarian prziłazi turysta i godo:
- Ktoś mi ukrod rower.
- A dzwonek tyn rower mioł?
- Niy mioł.
- A światełko odblaskowe?
- Tyż niy mioł.
- W takim razie obywatel płaci mandat.

[madohora]

Damian pyto się kelnera:
- Co tyn chrobok robi w mojij zupie?
- Jak to co. Chce sie wydostać.

[madohora]

Blondynka przeglondo gazeta.
- Ale niyszczynście – godo do chłopa.
- Cóż się stało?
- W gazecie piszom, że w jednyj rodzinie powymiyrały wszystkie baby!
- Jak to?
- Posłuchej: „Odeszła nasza kochano Mama, Żona, Babcia, Siostra, Szwagierka i Synowa

[madohora]

W szkole nauczucielka pyto się dzieci:
- Co robiom wasi łojcowie?
- Mój tata zbiyro monety – pado Rysiek
- Jest numizmatykiym?
- Niy, żebrokiym.

[madohora]

Idzie patrol policyjny. Naroz widzom na chodniku czyjaś głowa.
- Przeca to Francek – godo jedyn z policjantów.
- Coś ty – na to drugi – przeca Francek jest wyższy.

[madohora]

Antek wraco z roboty i pyto się swojij baby:
- Dzwoniół do mie Gustlik?
- Ja – baba na to. – Godoł, że z chytanio ryb dzisiej nic niy bydzie bo jest
zawarto gospoda.

[madohora]

Stefan bół w Afryce. Jak przijechoł nazod opowiedzioł Antkowi jak tam boło.
- Jednego dnia – chwoli się – skoczółech na lwa i łodcion żech mu łogon.
- Czymu łogon a niy łeb?
- Niy dało się.
- Czymu?
- Bo łeb już bół łodciynty.

[madohora]

Przijechoł na Górny Ślonsk zespół z Jaworzynki. Jakiś górnik się pyto:
- No i jak się wom u nos podobo?
- Mocie tu dużo bogactw naturalnych ale u nos jest piykniyj bo momy góry.
- Co tam góry. U nos tyż były ale my wszystko wyrównali. Bo my Górnoslonzoki
lubiymy porzondek.

[madohora]

- Dziouszko, kim żeś jest?
- Czerwonym Kapturkiym
- A czymu mosz na gowie zielony kapturek?
- Gupie pytanie! Bo czerwony jest w praniu.

[madohora]

- Panie Duda jak z tym długiym?
- Tak jak z tym krótkim - pado Duda

[madohora]

Roz jedyn skąpiradło przeblyk koszula co w ni już tydziyń chodził na lewo strona
i pado przy tym:
- Jak to dobrze w czysty koszuli

[madohora]

Do sklepu wchodzi chop i pyto:
- Mogom mi zdjąć z wystawy ta przezroczysto koszula?
- No przeciyż! Do klienta wszystko!
- No to bydom tacy dobrzy i syjmnom jom, bo co tu ida to mi sie mode lata przypominajom

[madohora]

Roz w sądzie stoi chop a wysoki sąd prawi:
- Za pobicie Grzeloka zapłacicie sto złotych
- Majom tu wysoki sądzie zaroz dwiesta, bo tyn pieron i tak zaroz ody mnie w
pysk dostanie

[madohora]

Roz siedzi dwóch chopów w karczmie:
- Ty Paulek - pyto jedyn, coś ty doł ty twoi świni jak chorowała?
- Jodyny!
Po tydniu zaś sie spotkali:
- Aleś ty mi Paulek doradził! Ta świnia na drugi dziyń mi zdechła
- No ale tyś sie wcale niy pytoł czy łona wyzdrowiała ino co jo i doł

[madohora]

Gospodorz woło nowego parobka i pado mu:
- Wsiadej pryndko na konia i jedź
Parobek wsiod ale gymbom do ogona:
- A to co? - pyto gospodorz
- A dyś jeszcze niy wiym w kiero strona pojada - pado parobek

[madohora]

Jedyn chop prowadził roz wieprzka a spotkoł go jedyn studynt i sie pyto:
- A to jest wasz synek?
- Niy - pado chop - To jedyn z tych studyntów co sie w ty wielki szkole uczom.
Dali mi go na wychowanie

[madohora]

Zagadki Masztalskiego
- Co to jest? Czarne na czerwonym jedzie po zielonym
- Murzyn na trawie jedzie na jawie

[madohora]

-Jak w czasie przyszłym brzmi czasownik kradnie?
- Siedzi

[madohora]

- Które koło najmniej się zużywa na zakrętach?
- Zapasowe

[madohora]

- Co to jest wisi na ścianie i płacze?
- Dupa a niy alpinista

[madohora]

- Który kolor jest najbardziej wystrzałowy?
- Granat!

[madohora]

- Koty należą do ssaków
- A papugi?
- Do ptaków
- A śledzie?
- Do zakąsek

[madohora]

- Czy węże mają ogon?
- Przede wszystkim ogon

[madohora]

Co to jest?
Po wodzie plywo,
i kacka sie nazywo.

[madohora]

Co to jest?
Wisi na scianie,
i lulo ciacianie.
KOKOTEK-Kran

[madohora]

Co to jest: zarośnięte, spocone i lata miedzy majtkami...?
- Bosman!

[madohora]

Co to jest: czarne i kopie?
Cień koparki.

[madohora]

Co to jest "nic"?
Pol litra na dwoch.

[madohora]

Roz skarżył sie jeden kamrat kamratowi, że na świecie jednak nie ma
sprawiedliwości. Pado mu:
— Patrz, ty już mosz czworo dzieci, a wyście dopiero 6 lot po
ślubie. My juz są 10 lot, a jeszcze dziecka nie momy. Doradziłbyś
koledze! Na to pado ten drugi:
— Wiesz, doradza ci. Weź twoja baba, wykąp ją, oblec w nocno koszula
a potem,...
— No i co potem....
— No potem przyleć prędko po mie!

[madohora]

Roz górnicy na dole rozprawiali, że w Hiszpanii kobiety płacą 200
złotych za jedna noc. Francik se to rozmyśloł, rachowoł a jak
przyszoł do dom, pado do baby:
— Staro spakuj mi kofry, bo jada do Hiszpanii.
— Czyś ty blank zgłupioł? — pyto go baba.
— No wiesz — pado jej Francik — i potem jej tam na ucho coś
tuplikowoł no i skończył i pado głośno:
— patrz 200 złotych za jedna noc! Baba patrzy na niego a potem mu
godo:
— I ty Francik myślisz, że sie za 400 złotych miesiecznie wyżywisz?

[madohora]

Opis świni
Opracowanie szkolne Zeflika Mądrali


Świnia, jako że mo śtyry szłapy, to noleży do zwierząt. Świnia zaczyno sie łod przodku dwiema dziurkami łobtoconymi mięsem, co sie nazywo ryjok. Ryjok jest bardzo świni potrzebny, bo go wszędy wrożo, aby coś wywoniać, a co zaś wywonio, to zaroz pakuje do pyska. Pysk świni skłodo się z zębisków, długiego języka i tego, co tam wrożo. Język włazi prosto do żolądka, kiery przyjmuje wszystko i jest bardzo srogi, bo kożdo świnia mo wielki apetyt i żre cięgiem i lotego nazywo sie świnia, jak kożdy inszy, kiery łonacy to samo. Wszystko żarcie przemienio sie u świni w preswuszt i krupniok, żymloki abo leberka, kiere są skiż tego, bo świnia źre wszystko, co znojdzie na drodze swego żywota. Świnia kończy sie na zadku małym ogonkiem, kierym miele na wszytskie strony, bo cego inkszego z nim robić nie poradzi. Cało świnia stoi na śtyrech patykach, kiere sie tyż nazywajom nogami. Nogi sięgają od wierchu aż na spodek do samej ziemi. Skiż tego świnia stoi.
Świnia łoblepiono jest marasem, pod kierym znajduje sie skóra kierom świnia jest łotocona, aby sie nie łozleciała. Chopem łod świni jest wieprzek, kiery nigdy nie wie, camu żyje, aż go zakatrupią. Dziecko łod świni nazywo sie prosie. Mordercą łod świni jest masorz, kiery jom łozłonacy. Łod chwili, łod kierej masorz świnia zabije, to łona już nie żyje. Łoczyszczony zadek łod świni nazywo sie szynka, kiero kożdy bardzo rod spuszcza z apetytem, jak mo na to. Inksze kąski łod świni sprzedawo masorz na mięso, z kierego robi sie niedługo milionerem.
Do strzewów łod świni wrożo masorz mięso i inksze łodpadki co sie potem nazywo kiełbasa. Lepsze kąski zjodo masorz som, lotego masorz woży tyle co pietnoście urzędników abo pięć dwadzieścia robotników do kupy. Świniów jest u nos za tyla. Świnia łoglądać możno w szlamie
i chlywie, na pastwisku i na spacyrze, na wsi w mieście. Nasz kraj jest bardzo bogaty w świnie i mógłby dużo świń wysyłać do inkszych krajów, ino świnie nie chcom, bo im sam u nas jest dobrze.
Izby, w kierych mieszkajom świnie, nigdy sie nie schrónio i do tego sie chlywikami nazywajom. Głos łod świnie podobny jest do mlaskającego abo chrapiącego człowieka, a wtedy my nie wiemy, kiery drugiego przedrzyźnio.
Są roztomaite świnie: kiery jest pragliwy i łakomy, to padają na niego świnia. Jak sie dziecko łobćko abo łopaprze, to mamulka padajom "prosia". Jak chtona swoja wiara abo ojczyzna przezywo, to padajom porządni ludzie, że to jest oberświnia. Jak kiery nie wie, czym jest
i nosi mantel no łobu ramionach i sprzedo sie za pora złotych, to tyż padajom, że jest świnia ... i tak jest !

[madohora]

Opis krowy
Opracowanie Zeflika Gromotki


Krowa jest zwierzokiem domowym i ssącym, krowa mo sześć stron: jedna prawo, drugo lewo, jedna na wierchu, jedna na dole, jedna na przodku i jedna na zadku. Krowa jest cołko łobciągnięto skórom wołowom, a na zadku mo łogon z puszem na końcu. Z tym puszem łodganio muchy skiż tego, coby nie powpadały do mlyka. Blank na przodku mo krowa gowa, a to na to, coby tam mogły rość rogi i coby był plac na pysk. Rogi mo krowa na to,coby mogła bość, a pysk coby miała z cym ryceć. Na spodku pod krowom wisi mlyko, kiere mo urządzenie do ciągnięcio. Jak ludzie to ciągnięcie ciągnom, to leci
z niego mlyko. Mlyko robi krowa wdycki, tak że sie nigdy nie końcy. Jak łona to robi - tegochmy jeszce nie mieli.Krowa wonio bardzo fajnie i cuć jom już z daleka, to robi fajny wiejski luft. Chłop łod krowy nazywo sie wół, kiery wyglodo tak samo jak krowa, jeno
że ni mo na spodku mlyka, dlotego wół nie jest zwierzątkiem ssącym. Wół to jest tyż przezwisko. Krowa mo kożdego roku ciele. Jak łona to robi, nie wiem, bochmy sie tego jeszce nie ucyli. Ciele żywi sie ssaniem, lotego tyż należy do zwierząt ssących. Krowa żre trowa, łoskrabiny i mlyc. Jak krowa mo dobre jedzenie, to wdycki za to robi dobre mlyko, a jak mo złe jedzenie, to robi niedobre mlyko. Jak na dworze jest gorko abo jak grzmi, to krowa robi skisłe mlyko. Krowa jest bardzo maluśka. Co raz zjadła, je potym porząd to samo, tak długo, dopóty sie nie najadła. Co łyknie, to ji sie zarozki zaś wzbijo
i zaś mo pysk połny. Więcej nie poradza.

[madohora]

Srała baba srała.
w gerniec malowany
dupa jej warczała
jak stare organy.
srała baba srała
aż po lesie grzmiało
palcem zatykała
żeby niesmierdziało

[madohora]

Kopciuch
czyli bojka o niyszczynściu i szczynściu

Downo tymu w jednyj chałpie miyszkała rodzina z trzyma cerami. Ale matka bardzij pszoła dwóm młodszym cerom, zaś nojstarszyj cerze niy przoła. Dowała ij nojgorsze roboty a potym sie jeszcze z nij śmioła, że je zmaraszono i ukopcono. Cera ta przezywali "Kopciuch". Było to fest niysprawiedliwe, bo dziołszka ta była rychtig robotno, a musiała ciyrpieć takie niyszynścia.
W tyj krainie rządzioł wtedy król, kery niy boł jeszcze żonaty. Bestoż zrobioł bal, na kerym mioł se wybrać jako piykno baba. Matka wyrychtowała na tyn bal yno dwie swoje cery, zaś Kopciuchowi w tyn dziyń dała fest dużo roboty i zakozała wyłazić z doma. Wtedy jednak dziołszce pomogła dobro wróżka, kero niy mogła już patrzeć na to wielge niyszczynście. Wróżka wyczarowała Kopciuchowi piykno kecka i złote szczewiczki, ale padała ij, że musi z balu prziść nazod jak zygor wybije dwanoście w nocy.
Jak przebleczony Kopciuch wloz na bal, to król zaro chcioł yno z nią tańcować i z nikim innym. Kiedy jednak zygor wybioł dwanoście, Kopciuch zaczął wychodzić z balu. Król go jednak niy chce puścić, więc dziołszka musi uciekać i na schodach straciyła jedyn złoty szczewiczek.
Nastympnego dnia król ogłosioł, że bydzie chodzioł po wszyskich chałpach i szukoł dziołchy, keryj pasuje zgubiony na balu złoty szczewiczek. Jak król wloz do rodziny z trzyma cerami, to matka pokozała mu yno te swoje dwie a Kopciucha wygnała do kuchnie. Król jednak usłyszoł, że tam ktoś je i kozoł ta trzecio cera przikludzić. Potym przimierzoł..... i padoł: Tyn szczewik je gynał na twoja szłapa! Chcesz być moją babą i królową? A potym żyli dugo i szczynśliwie!
Zaś zło matka z dwiyma cerami jak usłyszały co król padoł do Kopciucha, to ze zdziwiynio i zazdrości zrobiyły tak gupie afy, czyli miny, że do dzisiej jeszcze z tymi pokrziwionymi gymbami łażą i porządnych ludzi straszą.

[madohora]

Złoto Rybka
czyli bojka o przepadzitych ludziach

Jedyn chop był fest rybiorz. Niy było tydnia, coby niy pojechoł ryb nachytać kanś nad rzyka abo jako krzikopa. Jedyn roz chyciyła mu sie na hoczyk złoto rybka, kero padała mu ludzkim głosym:
- Bydźcie tak dobrzi chopeczku a wypuście mie nazod do wody, a jo spełnia wasze trzi życzynia!
Rybiorz niczego niy potrzebowoł, wciepnął rybka do wody i poszoł do dom wszystko pedzieć swoij babie.
- iTy pieroński gupieloku! - ryczała na niego baba, że w cołkij wsi było słychać. To jo tu cołki dziyń myja, piera, warza, prasuja, z dzieckami sie nerwuja, w zogrodce kopia..... A co ty w chałpie robisz? Zlewozmywak kapie, dźwiyrza krzipiom bo ich niy mo kto naszmarować... a tyś złotyj rybce padoł, że niczego niy potrzebujesz? Czyś ty już blank ogup? Mogżeś choć chcieć nowy ekspres do kawy, bo sie stary w zeszłym tydniu popsuł!
Chop niy chcioł sie z babą wadzić yno wrazioł czopka na łeb, poszoł nad rzyka i woło:
- Złota rybko! Złota rybko! Bydź tak dobro i dej moij babie nowy ekspres do kawy!
- Dobra - bulkła z głymbiny ryba - już tyn ekspres czeko na ciebie w doma!
Maści zadowolony chop do dom, a tam baba na niego z pyskiym:
- iTy sie już chopie ani na wicach niy znosz. To jo ci tak yno dlo przykładu pedziała, żeby sie ekspres przidoł.... Leć do rybki, ale drapko i chciyj nowo chałpa.
Co mioł chop robić, zaś czopka na łeb wsadzioł i juzaś idzie nad rzyka.
- Złota rybko! Złota rybko! Bydź tak dobro i dej moij babie nowo chałpa!
- Dobra! Nowo chałpa już je twoja - pedziała rybiorzowi ryba.
Tera już pewnie idzie chop do dom, bo se myśli, że wreszcie baba bydzie rada, a tu przy fortce słyszy:
- iZ czego sie gupku cieszysz? - pyskuje baba. Jo bych wolała nowo chałpa, ale we Warszawie, a nojlepij tako co sie nazywo Belweder. No wiysz... Ty byś boł prezidyntym, a jo prezidyntowa. Co guchyś? Ciś do rybki!
Jak to wszysko rybka usłyszała, to tak chopu godo:
- Ale mosz przepadzito baba! Spełniyłabych te życzynie, ale niy moga pozwolić, coby porządny Ślązok miyszkoł kanś we Warszawie i to jeszcze w Belwederze.
I poszoł chop nazod, a tam, nie było już ani nowyj chałpy, ani nowego ekspresu do kawy. Tak może skończyć kożdy, kto abo som je przepadzity, abo mo przepadzito baba.

[madohora]

Kożdy mo zadek!

Wszysko co sie kanś zaczyno, musi sie tyż kanś kończyć, czyli wszysko na tym świecie mo swój przodek i zadek. Jednak ludzie wiynkszo uwaga zwrocają dycki na przodek. I tak przeważnie fajnie je na przodku, przed chałpą, a na zadku stoją jake stare szopki i szopeczki. Na przodku zogrody są piykne kwiotki, a na zadku wyciepuje sie na kompost liście i zgniyłe jabka. Dycki sie godo, że przodki są fajniyjsze, ale czy zadkom niy ma bez to markotnie?
Czasym jednak je tak, że niy wiymy kaj je zadek, a kaj przodek. Bo dlo przikłodu, czy wiycie kaj przodek mo glizda, abo kudłaty pies?
Zadki przeważnie wyglądają dość śmiysznie. U zwierząt, żeby wszyscy widzieli kaj je zadek, prziłonaczony je tam łogon. Możno yno elefant wyglądo jakby mioł dwa zadki. Ale trza wiedzieć, że tyn ciynki to je łogon, ale po drugij stronie to rube to trąba - czyli przodek.
Ludzie na zadku niy mają łogona i bestoż niy wiymy dokładnie kaj tyn zadek momy. No spróbujcie pokozać dokładnie szpica swoigo zadku?

[madohora]

Skuli gibkiego wyjazdu do onkla w Reihu sprzedom drapko:
wertiko na wysoki glanc, szrank z trzyma dźwiyrzami, szeslong odwanckowany, dwa ligistule, sztyry gardinsztangi, gramofon na kurbla, jedyn kromlojchter na świczki, dwa zicherongi i sztyry byrny przyndzione, cyja, landszaft zagraniczny, blumsztynder z mertami, jedna donica ze sznitlochym, bifyj z szuflodami na nici, durszlag na nudle, pół funta hawerfloków, stryknadle, heknadle, zicherki, tolszery, kartofel – presa, cwitry, maszynka na gychaktes, biksa po magiwyrflach, topfkracer, flaszenpucer, szpangi do włosów, śranczek na szczewiki, fyrlok, ausgus, trzi kokotki, badywana, waszbret, kohlkastla, hok z mesingowym gryfym, bratruła, żdżadło, klajdsztynder z pelcmantlym i hutym, hozyntregle, spodnioki bez rostfleków, trzy pory fuzekli sztrykowanych i posztopowanych, sześć bindrów na gumie, kiecka z krałzkami, modny cwiter z golfym, ślubny anzug z kulami na mole, szczewiki z wysokim kromflekiem, abzace, dwa oberhymdy z ibrycznym kraglym, holcbajn, kryka, ryczka z nachtopem, gybis po fatrze, szkrobione taszyntuchy, bigelbred, złote załośniczki z gizlokami, brołtbiksa, kloper, ślinzuchy na kurbla, szuflodka na cwist i knefle, bigle heklowane, lojfry, tepich, krałzy, sześć kompotzislów, dwie szolki, trzi kible, waszpek, aszynbecher, śmiotek i szipa, sebuwacz, modro tinta, sztyry blaje, szlojder do bajtla, sztrajhejcle, pół funta preswusztu, kranc leberwusztu, trzi krupnioki, żymlok, modro kapusta, hefty, buchy i pukeltasia łod cery,
galoty po opie, fojercojg, blank nowe lacie, nec na dauerwela, portmanyj, taszka i brele po omie.
Wszistko to idzie łobejrzeć łod ćmy do ćmy u Grejty Harboł, Frynszita kole Kochłowic, ulica Kyncka numer łoziem. Przelyźć bez ajnfart kole hasioka do hinterhauzu. Fórtka na kecie.
Pozór! Gelynder złomany!

[madohora]

Kuramin

KURAMIN KURAMIN KURAMIN
KURAMIN co dzialo na szlag
KURAMIN KURAMIN KURAMIN
KURAMIN co dzialo tak:
na wancki szwoby i wszelake choroby.

Najnowsze jes to dzisioj odkrycie
zapewnie panstwo lo tym jusz wiycie
Dzis kiedy momy wszelake braki
ino KURAMIN kupisz bes draki

Bo nasz KURAMIN ,KURAMIN bycy
wszystko zastompi wszystko wylycy.
I bes kolyjki i bes stonio
u nas KURAMIN je do dostanio

Nasz stary Otton umi go robic,
on wiy codoloc a co nadrobic.
Wiync powiym panstwu jak sie go robi,
co sie dolywo a co sie drobi.

Jak sama nazwa na to wskazuje
KURAMIN s kury sie produkuje:
Ze kurzy lapy namiela kitu
po tym do tego dodom karbitu

Wszystko to potym brynom zaleja
i jusz KURAMIN do flaszek leja,
pyrskpotym te fropy zalywom woskym,
flaszki naciyrom smierdzoncym czosnkym.

I to je KURAMIN. Tak to je tyn KURAMIN!!!!!!

KURAMIN KURAMIN KURAMIN
KURAMIN co dzialo na szlag
KURAMIN KURAMIN KURAMIN
KURAMIN co dzialo tak:
na wancki szwoby i wszelake choroby.

Ros moja zonka jadla mielonka
i zaros potym miala biegonka.
Niy bylo wtedy proszku w aptyce.
Co jom zatkalo no pszeca wiycie

Na psziklod maluch niyrobi kupki
wtedy KURAMIN wkapnonc do dupki.
To jak zakloci to jak zawieje
Mamusia ksziczy co sie to dzieje.

Jezeli brak jest takigo lyku
co czeba wszczyknonc starymu byku
Zeby pozytek z byka byl taki,
no i w oborze niy bylo draki

A zeby krowka sie don lajala
i zeby mondre cielynta dala
Bo dzis cielokow momy na kopy
Lecz bes porzytku same kuopoty.

Bo nasz KURAMIN zastompi wszysko
najlepsze lyki te z Ameryki
On nawet prosci sksziwione kosci,
A jak poczeba wyrzuco gosci

Tyn niyproszony co wkrynco wkrynty
Siedzom do nocy jak te natrynty
Zeby psziniysli choc staro cwiara
to ci psziniesom swyj gymby miara!!!!!!

Byle pic byle zyc a za darmo.....................

[madohora]

Opracowanie szkolne dziesięcioletniego Karlika

Cłowiek mo jedna gowa, kiero siedzi na karku. Na prawej stronie i na lewej stronie łod gowy siedzom uszy. W postrzodku twarzy siedzi nos, kiery jest niekiedy bardzo cerwiony, ale nie łod wody.
Na wierchu łod gowy siedzom łocy, a na spodku gęba. Niekiery mo bardzo srogo gęba. Moja ciotka Stazyjka tyz, bo tak padajom łociec.
Nad gębą i pod gębą mo chłop wosy. Baby nie majom tam wosów, bo są niemęskie. Na zadku łod gowy rosnom włosy, u niekierych jasne, u niekierych ćmawe, corne, siwe abo biołe. Zaś na niekierych gowach rosnom włosy łyse – jak sie trefi. Kobiety majom długie włosy, a niekierzi padajom, że krótki rozum, ale to nieprowda, bo dzisiok jest blank na łopach.
Kark jest niekiedy ruby i krótki abo długi i cienki, ale to nie jest ani tak, ani tak pieknie. Przi karku wisi tułów, czyli łostatek. Na wierchu łod tułowia som z przodku piersi, a za zadku plecy. Po prawej stronie łod tułowia wisi prawo ręka, a po lewej stronie wisi lewo ręka. Lewo ręka nigdy nie wie, co robi prawo ręka. W piersiach na wierchu, na lewej stronie siedzi serce. Prawo strona nie mo serca. Szkoda! Mamulka padajom, że dzisiok dużo ludzi ni mo serca. Bogaci ludzie majom rube brzuchy. W brzuchu cłowiek mo żołądek, kiery jest głodny to bucy. Ło drugiej stronie brzucha porząmny cłowiek nie godo, toż jo tyż nic nie powia...
Pod brzuchem wiszom do ziemi dwie nogi, na kierych chodzimy. Jak cłowiek umiero, to pado dusza do ciała: „Do widzynio”!
Więcej my sie już nie ucyli.

[madohora]

Poszołech kiedyś do mordochwyta (fotografa) zrobić się zdjynice do paszportu,bo
chciołech się tyn piękny świat obejrzeć. Prawie było tam dwóch takich miglanców
i czekali. Pszyszed tyn istny i tymu jednym godo:
- Siadej, gymba mosz mieć uśmiychniynto bo inaczy bydziesz wyglądoł jak klipa w
karaglu
Zrobił mu ta fotka i już chciał tyn drugi siadać.
- A ty kaj kamracie? Dyć mosz pukiel i jak potym twoja fotka do albumu wrażom,
to go niy bydom poradzili zawrzić.
Jo już niy czekoł na nic ino brołech się ze śmiychym nazod ku chałupie

[madohora]

Szłech żech wieczór, po ćmoku do dom a tu patrza, że na borsztajnie siedzi
milicjant i ślimto wiela wlezie. Żol mi się go zrobiło i padom:
- A co wom się panie władzo przytrafiło, że tak beczycie?
- Bo mie się pies stracił
- Ło pierona kandego, dyć jak się pies stracił to trafi do dom.
- Łon ja ale jo?

[madohora]

Było to jeszcze za komuny. W Chełmie miyszkoł se taki borocek co nawet na chlyb
ni mioł.
Medytowoł dziynnie skąd wziąć piniądze na kust i łobleczynie. Kombinowoł,
kombinowoł i w końcu wykombinował. Napisoł list do nieba i poprosił o sto
tysięcy złotych. Zaadresował koperta i wciepnął do skrzynki na listy. Ci czytali
i posłali tyn list do wójta. Wójt mysli, no ale nady mnom to jest jeszcze
starosta i tam skierował list. Starosta wysłał go do Warszawy.
W Warszawie poczytali ale myślom nad nami som jeszcze ci w Moskwie. No to
wysłali tyn list do Moskwy. Wtedy jeszcze rządził Breżniew – poczytoł tyn list,
poczytoł, nawet się ucieszył, wsadził w koperta piyńćdziesiąt tysięcy i wysłoł
do tego biydoka. Chop się uradował, że go pon boczek uratowoł ale napisoł drugi
list. Stokrotne dziynki „Panie Boże”, ale na drugi roz niy posyłej mi tego
przez Moskwa, bo mi te lompy połowa z tego ukradli.

[madohora]

Wesele u Śwagra

Jak żech był na weselu u śwagra to zapamiyntołek dwie historyje, wtóre chciołek wom łopowiydzieć.
Piyrwszo to jak my wyjyżdzali łod młody pani do ślubu, to pod chaupą łod nii zrobiuno nom szloga. Na drodze postawili nom staro landara ze szrotu, i nijak niy szło jej ... wyłonacyć . Młody pon wyloz z merca z halbką , patrzy, a tu 6 chopa śmiejom sie z tyj halbki .
-Tela to nawet gaźnika niy zalejesz a co dopiyro , coby łodjechać. Szkyrtajom i szkyrtajom a tu nic - dalij niy chce łodpolić. Młody pon poszeł po drugo halba, a łoni , że tym to w baku ledwo sie zaszelonto i dalij ... nic. Zaczli wtedy ciś to auto, ale trzech do przodka a trzech do..... zadku, no i dalij ...nic. Spocili sie przy tym niemiłosiernie, siedli pod zgrotym i... patrzom na młodygo. W końcu śwagier sie ulitowoł i doł trzecio flaszka , a wtedy te stare pryki pokapowali jak wta bryka wyciś, coby możno było już jechac do farorza.
Drugo historyjka łopowiym wom za chwila.

[madohora]

Wesele u Śwagra

Po ślubowaniu i po łobiedzie, jak żech mioł już trocha wlone, to żech wyloz na środek sali i padom do wszyckich ludków.
- W związku z tym , że młodo pani jest już wydano , prosza wszyckich co majom klucyki do miyszkanio łod niyj, o zdowanie ich do tego tukej miecha, bo juże na nic im sie nie prziydadzom.
Nojpiyrw prziszoł łociec młody pani a potym jeji bracik - wiadomo, łoni jeszce mogli te kluce mieć. Potym sie okazało , że inni tyż zaczyni zdować - starsi i młodsi, a nawet i emeryty mieli klucyki łod chaupy młody pani. Młody pon zaczon mieć trocha kwaśno mina, ale jo go pociesył , że juże nikt mu wiyncyj ......nie bydzie przeszkadzoł , jak bydzie som na som ze ślubnom. Pozbiyrołek miech z klucami ( a było ich ...... naście) i oddołek śwagrowi , coby mioł na zapas jakby mu sie traciły. Wtedy postawiłek drugi miech ( dlo uczciwości), coby wszyckie baby pozdowały kluce łod młodygo pona, aby i łon mioł tyż czyste sumiynie wobec żonki. Czekołech żech ćwierć godziny i... żodno niy prziszła . Jużech mioł prawić jaki to gryfny pon z tego moigo śwagra , a tu patrza - łod kuńca sale wyłazi tako staro baba w brylach i pod krykom i... łoddaje klucyk. Cało sala w gromki śmiych , a ... śwagier cołki modry na pysku, ino niy wiym do dzisiej, czy łode wstydu, czy go ślubno potraktowała ... swojom prawicom. Dobrze , że onkel był blisko i ich pogodził , bo niy wiadomo , jak by sie to weselisko skońcyło. Jo wróciłek z wesela cołki i ... zdrowy

[madohora]

Roz rechtor we szkole godo do bajtli. Wy znajduchy umazane, nauka to mocie kaś
ale przynajmi powiydzicie mi jakieś przysłowia. No wstoł taki jedyn i pado:
- Wto rano wstaje tymu Pan Bog daje
- Dobrze, pado rechtor
Drugi godo:
- Jak się pościelesz tak się wyśpisz
Tyż dobrze
Trzeci się zamyślo ale godo:
- Dyszcz leje jak z cebra
No, tyż dobrze
Rechtor widzi, że jedyn tam machy ciepie i niy dowo pozor, toż godo mu tak.
Powtórz to wszystko co twoje kamraty podzieli. Tyn niy wiela kapowoł ale był
sprytny to pado:
- Wto rano wstaje i jak se pościele to leje jak z cebra

[madohora]

Kiedyś nauczycielka godo do bajtli aby wymyslili jakieś zdanie ze słowym
„cheba”. Jedyn pado:
- Cheba bydzie pogoda, bo klara fajnie grzeje
Drugi wstaje i pado:
- Cheba za chwila poleje dyszcz, bo sie zachmurzyło
Trzeci wstoł i godo:
- Tata wzioł gazeta i poszed do haźla
Nauczycielka patrzy na niego i się pyto:
- A kaj tu jest cheba?
- Cheba bydie sroł, bo czytać niy poradzi

[madohora]

- Czy oskarżony mo coś na swoja obrona?
- Ni mom, bo mi orczyk do depozytu wsadzili

[madohora]

Był fajny ciepły dziyń i jednymu w szkole zachciało się puścić bonka. Smrod się
rozszedł po cały klasie i rechtorka wyciepła go na dwór. Łazi się tak po placu
zadowolony a tu popod go dyrektor szkoły.
- A ty drachu po jakiemu się tak belontosz a ni ma cie na lekcjach?!
- Jo se chlywa uchylił i teroz cało klasa to wącho a jo jest na świeżym powietrzu.

[madohora]

List do taty

Ło mój drogi tatulu. Jużech downo do wos niy pisoł
Wiync pisza wom nareszcie, żech się na dobre osiedlił w mieście
W mieszkaniu mom wszystko i wszystkie wygody
Styknie pomieszczynio do mie i do trzody
My se z Mojom babom miyszkomy w łaziynce
Koza, kaczki i świnie siedzom się w kuchynce
Wonglo ani drzewa my tu niy kupujem
Rurecki łodkrnca i łobiod gotujem
Gazu momy tyla, że niy wiyta ila
Chleba w naszych dupach niy zmieści się tyla
Tu na Śląnsku piyknie iu wszyscy się znajom
Chocioż jo jest Staszek – Gorol mie wołają
My z Mojom żoneckom bardo wom paszajymy
Zabijcie świnioka to wos łodwiedzymy
Żegnom wos na dzisiej tatulu kochany
A na pożegnanie uściskojcie mamy

[madohora]

Yntki do wody

Spotkołech kiedyś na drodze mojego dobrego kamrata i jo go niy poradził poznać.
Kichol łodropany, buła na czole a ślypia mu mgłom zachodziły. Jakbych go w nocy
tak po ćmoku widział to bych się wystraszył. Tela, że to było wele połednia tak
za dziesiyńć poł jedna i jo go poznoł. Niy chciołech się nojpiyrw pytać co mu
się stało, bo może Zadar ze swojom teściowom i łona mu tak tyn pychol
wyrychtowała ale ciekawość mie wziyna i się go pytom:
- Co ci się stało Fridek, żeś taki poharatany?
A łon mi pado:
- Na Supny w Mysłowicach otwarli nowy basyn, toch se tam pojechał obejrzeć.
Piyrszy dziyń biłech yntki z metrowy trampoliny, na drugi z trzymetrowy a na
trzeci dziyń z wieży. A dopiyro w czworty dziyń puścili woda do tego basynu i
teroz już wiysz pojakiymu tak wyglądom.

[madohora]

Było se trzech kamratow. Roz se tak siedli przy piwie i niy wiedzieli co majom
robić. Jedyn godo tak. Pódymy se na Hołda, nazbiyromy abo ukradnymy wynglo i za
te pinądze se kaś wyjadamy. Może do Bułgarii a może do Francji. Piyknie godosz,
ino jak my się w ty Francji dogodomy jak nawet niy wiymy jak bydom na nos wołać!
Cicho bydźcie! Ciebie jest na miano Rufin to bydymy cie wołać RUJ. Ciebie
Gerhard no to bydymy ci godać GUJ. Na to hajnel niy wytrzimoł i dre się jak gupi:
- No to jo z wami nikaj niy jada.

[madohora]

Krynicoła

My se tak idymy równo, pod nogami momy….
Ziemia i dźwigomy losów brzymia
Na farmacji wiara równa, wyrobiajom jakieś…
Lyki i sprzedajom do aptyki
A weterynarzy zgraja, łobcinajom koniom …
Grzywy, bez to koń jest niyszczyńśliwy
W prosektorium trup na trupie, medyk grzebie palcym…
W kościach, bo to już niy boli gościa
W stodole się bractwo sierdzi, każdy sobie mocno…
Chrapie, bo go słoma w dupa drapie.

[madohora]

Kiedyś moja baba zachorowała i tak charlała w nocy, że jo niy poradził spać.
Poszli my do dochtora i tyn nom doradził pić kozie mleko. Niy mieli my koza w
doma, ale kupili my se tako ciga na targu. Jak sie ło tym dowiedzioł mój
najlepszy kamrat to zaczyn wydziwiać i godo,.
- Dyć przeca ni mocie chlywika, to kaj łona bydzie mieszkać?
- A z nami – padom mu
- Może bydziecie jom trzymać w łazience?
- Bydzie miyszkać z nami
- A kaj bydzie spać?
- Z nami, w łożku
- Jezderkusie a tyn smrod?
- A to, to już koza musi wytrzimać!

[madohora]

Holcbajn

Tak w jedna noc wele pół jedny coś mi ino klupie i klupie. Myśla se, ani chybi
somsiod robi balanga abo jakieś złodzieje się zakradajom do szopki. Wygladom
przez łokno ale u sąsiada ciymno a na placu tyż niy widza żodnego zamiyszanio.
Jednak zaś nasuchuja i te klupanie słychać wyraźnie od sąsiada. Rano jak żech
ino ślypia przetar to Ida się go spytać co to było.
A łon mi godo, niy godej nic ino podź zy mnom. Prowadzi mie do chlewa. Patrza a
tam świnia na trzech łapach loto a zamiast czworty to mo holcbajn.
- Co to jest? – się pytpm
- A co se myślisz, że jak jo się chca zeżryć jedno golonko to jo byda zaroz
cołko świnia szachtowo?!

[madohora]

Było se kiedyś małżeństwo, co do siebie niy pasowli. Łon chudy jak badyl i za
sztyl z miotły by się schował. Łona rubo jak beka. Niy pomogły żodne pile na
schudniyńcie, toż dochtor i doradził wczasy w siodle. Tam się na koniu wyratuje
i woga i śleci. Pojechała na trzi tydnie i chop się łokropnie cieszył, ale jak
przyjechała nazad i stanyła we drzwiach to zdymbioł. Ani deko niy schudła.
Znerwowoł się na nia i rycy:
- Po jakiego grzyba żeś tam pojechała jak poprawy niy widać?! Wożysz tela jak
przed tym. I jak żeś ty na tym koniu rajtowała?!
- Dziynie chopecku i to łod samego rana
- I żeś nic niy schudła?
- Jo niy, ale koń schud 30 kilo!

[madohora]

Ni ma lepszego instrumentu jak cyja, Trza się namiechować ale za to muzyka jest
prawdziwo. Mieli my w doma szlagcojg, cugpozałna i sztrajbas, ale mie ciągnęło
do cyje,. Miołech grafka w pazurach i łojciec posłoł mie na nauka na wymarzonym
akordijonie. Grywołech po rozmaitych muzykach i festynach ale jakżech groł na
weselach, to przypytał się do mie taki niyborok i się mnie pyto, pojakiymu jedne
klawisze som biołe a te drugie czorne. Jo się spomiarkowoł, ze to jakiś klipa w
kraglu, toż mu padom. Widzicie fater. Tymi białymi gro się bez tydziyń a tymi
czornymi w niydziele i święta.

[madohora]

Sztrasybana

Jechołech kiedyś do ciotki Trudy do Szopynic na Bagno tramwajem a była tako
zima, że chałpow niy było widać. Ta banka ledwo się kulała po glajzach, zaś z
Gorki to nabiyrała tkiego szwongu, że jom niy szło zasztopować. Byli my już
niedaleko Bagna i tam giynał było z Gorki. Tyn co kierowoł tom strasynbankom,
wylecił gibko na dwor i posypał pioskiym po glajzach i ta blanka na szlag
stanęła. Wloz nazod do środka, a taki dziadek się go pyto. A po jakiemu żeś
sypoł tym piochym po glajzach?
- Widzicie dziadku, jak posypia piochym to zaroz stanie.
Dziadek rozpion galoty i woło:
- To nasyp mi do galot, pół kibla

[madohora]

Na naszym gryfnym Jonowie

Jak my jeszcze byli mali
cołki rok - i tyż bez zima,
bajtle po placu lotali.

Po szkole do dom lecieli -
ło niczym innym niy myśleli,
w doma sie gibko przeblykali,
szlynzuchy na szłapy łobuwali,
na plac wyłazili - po cichu rzykali,
coby ich łojce do dom niy wołali.

Myńsze bajtle szlynzuchy rzymiyniym zapinali,
wiynksze do szczewika kluczym przikryncali,
potym sie klojzdało,
tam kaj sie yno dało -
po zamarzniyntym basynie, stowie, jeziorze,
klojzdali te ślonske szkolorze.


Figurówki mjeli dziołchy, hokejówy chopcy,
znali sie wszyjscy – żodyn niy był łobcy,
brali swoje hokejkryki, torman hokejfela,
we hokeja grali beztydziyń i we niydziela.

Na placach klojzdówki robiyli,
we szułach wartko po nich jeździyli,
na sankach sie woziyli -
żodnego bergu niy łopuściyli,

na nartach sjyżdżali, na dechach skokali -
(ino na nich, tak jak dzisioj niy lotali),
bałwana lepiyli, kulkami sie ciepali -
sztyjc moc szpasu mjeli – nudy niy znali.


dzisioj cołkym inno zima momy,
śniygu po leku niy znomy,
kedyś zima srogo była - łod dzisiyjszyj lepszo,
mróz trzimoł i śniyg leżoł - łod listopada, aż do kwietnio.


Choć wiym, że to niymożliwe –
Wy możecie mi wierzyć,
jako zima za bajtla - na Ślonsku -
chciołbych jeszcze roz przeżyć.

[madohora]

Komunio

Było to w maju zaroz z poranka
jak łoblykała oma Marianka
A uroczysto to była niedziela
toż mu kryńciyła na gowie wela
Mama z koszuli wyciongła szpyndliki
Opa glansowoł mu nowe szczewiki
Tak łoblykali pod łokiym ciotuni
małego Marianka do pierwszy komunii.

Leżoł różaniec na wertikole
i skarbczyk z łobrozkiym leżoł na stole
Łobrozek był piykny jak ze stary biblii
Ciotka go przyniysli bo mieli na ibrich
W talyrzu strzyżono moczyła sie merta
co Oma dostali jom łod ficywerta
A w izbie woniało swiontecznym łobiadym
kucharka już piykła w brytfanie rolady

Stoł se Marianek we izbie na ryczce
Ciotka poprawiali mu merta przy swieczce
Krótkie mioł galotki i bioło koszula
na rynce zygarek znany firmy Ruhla
Szaket granatowy,chustka w butonierce
i podkolanowki po leki przepiyrce
I szlajfka ze zamszu,na samym łostatku
wszyscy łoglondali go z przodku i ze zadku.

Rzecz ta miała miejsce cztyrdzisci lot tymu
Czas i piniondz ludzi tak bardzo pozmienioł
Niyjednymu przez to przydo sie swiyntymu
siyngnońć do korzyni, isć do odnowienio.

[madohora]

Opis konia
Zadanie szkolne


Koń należy do zwierząt domowych, jak gęś, kokot, kura, gołąb
i płoscyce, chociożki mało kiery mo konia w doma, chyba że ten istny jest kuczerem, głównym dyrektorem abo szergom. Jak wszystkie zwierzęta domowe koń noleży do zwierząt pożytecznych, bo dowo człowiekowi zarobek, chocioż mu nie dowo mlyka. Koń jest długi
i mo na samym przodku gowa, kiero sie nazywo końsko gowa abo łeb. We łebie po łobuch stronach mo koń łocy, kiere som zawsze ślepe, skiż cego nosi koń bryle ze skóry, przez kiere jeszce mniej widzi , jak przed tym. Koń, kiery jest ślepy na łocy, widzi z przodku tak samo, co i ze zadku. Koń nie mo kudłów na łebie, a jeno na karku i tym sie rózni łod człowieka. W gębie nosi koń zęby jak cłowiek, po kierych się poznowo cy koń jest satry, cy młody.Koń mo z wierchu pukiel (cyli - jak rechtór padają - grzbiet), kiery sie ciągnie bez całygo aż do zadku, a jest na to, aby na nim mogło się rajtować. Ten pukiel jest zawsze bardzo chudy i łostry i lotego trza mu zawsze przywiązać siodło abo rubo deka, żeby sie tyn, co rajtuje na nim, nie łozłupoł na poły. Na kożdym końcu mo koń jedna szłapa, do kupy śtyry, z kierych jedna zawsze jest popsuto i zawsze musi lotać na trzech abo na jednej. Zadnią szłapą koń świto, na co trza bardzo dować pozór, bo to jest niezdrowe. Na samym zadku mo koń łogon, z kierego sie robi materace abo pędzle, a kierym se koń może huśtać abo łodganiać muchy. Między łogonem a łebem mieści sie cały koń. Mo łon po bokach wystające ziebra, kierych nie śmie widzieć, aby nie umar ze strachu, że jest takich chudy. Skiż tego dowo mu sie na ślypie bryle.
Z konia robi sie wusztliki końskie. Używo go sie tyż do rajtowanio
i zaprzęganio, ale coraz maniej, bo ludzie wolą terozki jechać na kole abo na autoku. Jeśli koń jest rodzaju żeńskiego, to pado sie na niego kobyła abo śkapa, cego jednak łozpoznać nie idzie, bo koń męski wyglądo tak samo jak koń babski, kiery nie nosi kiecek. Koń jest stworzyniem bardzo dobrym i pożytecznym, coż z tego, kiej go jest coroz to maniej, a to skiż tego że go ludzie coroz to więcej zeżyrają. Koń je trowa, siecka abo łowies. Piwa ani gorzołki nie pije. Cytać tyż nie poradzi, bo nie potrzebuje chodzić do szkoły.

[madohora]

Bojka o kotku

Roz kociak boł chory
I leżoł w łóżeczku
I prziszoł pon doktor
-Jak sie mosz koteczku?
Zle bardzo, oj boli mie rączka i nóżka
A na to pon dochtor
- wyskakuj no z łóżka
Stond morał dlo wszystkich jasnym sie staje
- Niy kożdy sie kociak do łóżka nadaje

[madohora]

BALLADA O PIWKU


JEST TAKI NAPÓJ - MISTRZOSTWO ŚWIATA,
KERY TU WSZYSTKIM CHOPOM SMAKUJE.
CZY DO KRUPNIOKA ABO DO SKATA,
ŁON DO KOŻDEGO MIEJSCA PASUJE.
ROBI GO ŻYWIEC ,WARZĄ GO TYCHY
I JEST NA STOŁACH COŁKIJ EUROPY.
CZASYM NIY TRZEBA NAWET ZAGRYCHY
PIJOM GO WSZYJSCY , NIY INO CHOPY.
JEST PRZECA STARSZY NAWET ŁOD WINA
A W SMAKU NIY MO DLO SIEBIE RÓWNYCH.
PIJOM GO W GÓRACH I NA NIZINACH.
W EUROPIE JEDYN Z NAPOJÓW GŁÓWNYCH!
JAK JEST NA DWORZE PIEROŃSKO HICA,
A I WIATEREK ŻODYN NIY DMUCHA,
WTEDY CI INO ROZJAŚNI LICA,
ZIMNEGO PIWKA POŁNIUTKO KUFA.
W KUFELKU PIWA BIOŁY KRAGLICZEK
A POD NIM ZŁOTO Z SZUMYM BOMBELKÓW.
ŁOSTATNI ZA TO ŁODDOSZ GROSICZEK,
BYLE CI WLOLI KILKA KUFELKÓW.
LECZ JAK WYPIJESZ TROCHA ZA DUŻO
MOŻESZ MIEĆ W GOWIE POWAŻNE SZMERY.
WTEDY SIĘ TWOJA STARO ŁOBURZO,
ŻE I WYKRYNCOSZ TAKE NUMERY.
PIJOM SE PIWKO STARSI I MODZI
COŁKI ROK PRAWIE , NAWET I W ZIMA.
JAK SIĘ MO UMIAR TO NIY ZASZKODZI,
GORZYJ , JAK TEGO UMIARU NIY MA.
JEST NAZYWANE NAPOJYM BOGÓW
BESTO NIYKERZY CZUJOM SIĘ W NIEBIE.
PRZI KUFLU PIWA NIY MA TYŻ WROGÓW
LUDZIE SIE MAJOM BARZI KU SIEBIE.
MOŻNO DO PIWKA TROCHA POŚPIYWAĆ,
ABO TYŻ PEDZIEĆ PORA DOWCIPÓW.
PRZI PIWKU CZAS TYŻ MIŁO UPŁYWO,
DOCHODZI NAWET I DO ZOLYTÓW.
PIJMY WIĘC PIWO , BYLE NA ZDROWIE,
CZYLI INACZYJ – ZOWDY Z UMIARYM.
BO KOŻDY ŚLĄZOK DZISIOJ CI POWIY:
NIYCH ŻYJE PIWO – WIWAT BROWARY

[madohora]

ŁÓŻKO

ŁÓŻKO TO MEBEL STARY JAK ŚWIAT,
U NOS TYŻ ZWANY PRYKOLYM.
NIY JEST TO PRZECA ZWYCZAJNY GRAT,
A CZASYM NAWET HISTORIA POKOLYŃ.
W ŁÓŻKU SIĘ ZOWDY WSZYSTKO ZACZYNO,
CZY TO POD DEKOM CZY POD PIERZINOM.
NIYSTETY W ŁÓŻKU ŻYCIE TYŻ GAŚNIE,
JAK PRZIDZIE DOTRWAĆ TYN MOMYNT WŁAŚNIE.
JUŻ MAŁE DZIECKO SKOKO W ŁÓŻECZKU,
MAJĄC DOKOŁA PEŁNO ZABAWEK.
WTEDY RODZINA SIEDZI PRZI DZIECKU,
I PATRZY W NIEGO JAK W NIEBA SKRAWEK.
ŁÓŻKO TRZA DZIELIĆ ZE SWOJOM BABOM,
TO PRZECA ŚWIYNTY TWÓJ OBOWIĄZEK.
CZASYM JEST FAJNIE, A CZASYM SŁABO,
TAKI JEST PRZECA MAŁŻYŃSKI ZWIĄZEK.
JEDYN MO ŁOŻE IŚCIE KRÓLEWSKIE,
DRUGI TAKIGO NIY CHCE I WE ŚNIE.
NIYKIERYM STYKNIE WIYŃZIYNNO PRYCZA,
INNYM TRZA ŁOŻA SWEGO UŻYCZAĆ.
PRZIKRE NIYSTETY ŁÓŻKO SZPITALNE,
CZYNSTO TYN CHORY MUSI POCZEKAĆ.
SOM TO TENASZE REALIA FATALNE,
NAWET NA ZDROWIE ZAPOMNISZ NARZEKAĆ.
DUŻO MO LUDZI PROBLYM NIYMAŁY,
BY JAK NOJWIYNCYJ TYCH LATEK DOŻYĆ.
WAŻNYM JEST JEDNAK MORAŁ WSPANIAŁY:
BY W SWOIM ŻYCIU NIY CUDZOŁOŻYĆ!

[madohora]

Co to jest małżynstwo? (wypracowanie małego Hanyska)

Małżyństwo to kara za rajski błąd i pokuta. Żeby popełnić małżyństwo trzeba nie mieć wszystkich doma. Jak się jest blank młodym i sie żyni, to padają na chłopa, że jest fujara, a jak się jest starszym – to padają, że cymbał, jak jeszcze starszym – to tromba, a w ogóle to chłop jest przez całe życie instrumentem muzycznym, bo nawet jak jest cołkiem mały, to padają na niego bęben. O kobiecie jak wychodzi za mąż, to padajom, że sie wydaje a to bez to, że sie wydaje inkszo, aniżeli w rzeczywistości jest. Jak się ludzie żyniom, to mówiom, że się odmieniom. Chłop z pyskacza i mądrali robi się tulejom albo ślimokiem, zaś baba z aniołeczka i dzióbeczka robi sie pyszczyczkom i grzmi bez cołki dzień jak rozgłośnik sześciolampowy. Jeno że radiu idzie wdycki rozgłośnik zawrzyć, a żony to nie. Żona jednak jest potrzebno, bo bez niej chłop by na psy zaszedł. Ona to ze wszystkiego poradzi coś zrobić i nawet z igły robi widły. Chłop także jest potrzebny, bo bez chłopa nie byłoby dziecek. Na tym polu to sie wdycki chłop z babom zgodajom, choćby sie blank całe życie nie rozumieli. Chłop narzeko na baba, a baba na chłopa. Ale tak to już musi być, że jedno bez drugiego żyć nie mogą i nawet ananasy w raju porzucili, aby razem ten czorny chleb codzienny pożywać, kiery choć mo nieraz zakalec, jednak jest nojzdrowszy. Wódka wynalazł mąż, który miał kłótliwom babę, zaś wodę na łeb pijanicy męża – wynalazła baba. Używa ona także w lekkich przypadkach wałka do ciasta lub pogrzebacza i wtedy dopiero rozjaśnia się chłopeczkowi w głowie, że żona jego to jest ten milicjan, co porządku pilnuje, tylko oboje nie wiedzom, czamu wtedy dziecka wrzeszczom.
Czasami się małżyństwo nie piere i wtedy to się nazywa harmonia (widzicie zaś instrument), ino nie wiem czy ustno, czy ręczno. Jest to piekny instrument, na którym powinni grać i chłop i baba.

[madohora]

Co to jest małżynstwo? (wypracowanie małego Hanyska)

Małżyństwo to kara za rajski błąd i pokuta. Żeby popełnić małżyństwo trzeba nie mieć wszystkich doma. Jak się jest blank młodym i sie żyni, to padają na chłopa, że jest fujara, a jak się jest starszym – to padają, że cymbał, jak jeszcze starszym – to tromba, a w ogóle to chłop jest przez całe życie instrumentem muzycznym, bo nawet jak jest cołkiem mały, to padają na niego bęben. O kobiecie jak wychodzi za mąż, to padajom, że sie wydaje a to bez to, że sie wydaje inkszo, aniżeli w rzeczywistości jest. Jak się ludzie żyniom, to mówiom, że się odmieniom. Chłop z pyskacza i mądrali robi się tulejom albo ślimokiem, zaś baba z aniołeczka i dzióbeczka robi sie pyszczyczkom i grzmi bez cołki dzień jak rozgłośnik sześciolampowy. Jeno że radiu idzie wdycki rozgłośnik zawrzyć, a żony to nie. Żona jednak jest potrzebno, bo bez niej chłop by na psy zaszedł. Ona to ze wszystkiego poradzi coś zrobić i nawet z igły robi widły. Chłop także jest potrzebny, bo bez chłopa nie byłoby dziecek. Na tym polu to sie wdycki chłop z babom zgodajom, choćby sie blank całe życie nie rozumieli. Chłop narzeko na baba, a baba na chłopa. Ale tak to już musi być, że jedno bez drugiego żyć nie mogą i nawet ananasy w raju porzucili, aby razem ten czorny chleb codzienny pożywać, kiery choć mo nieraz zakalec, jednak jest nojzdrowszy. Wódka wynalazł mąż, który miał kłótliwom babę, zaś wodę na łeb pijanicy męża – wynalazła baba. Używa ona także w lekkich przypadkach wałka do ciasta lub pogrzebacza i wtedy dopiero rozjaśnia się chłopeczkowi w głowie, że żona jego to jest ten milicjan, co porządku pilnuje, tylko oboje nie wiedzom, czamu wtedy dziecka wrzeszczom.
Czasami się małżyństwo nie piere i wtedy to się nazywa harmonia (widzicie zaś instrument), ino nie wiem czy ustno, czy ręczno. Jest to piekny instrument, na którym powinni grać i chłop i baba./

[madohora]

Dorka

Dorka, Dorka pamiyntosz jak jo Ci pszoł Jak jo gupioł za Tobom jak pies Jo żyniaty boł z Ymom I ciyngiym jom proł, cołki geltak Przepijoł na fest Łod Helmuta ze Piośnik, wzion koło na bork Wyrychtowołch, pucowoł że hej Z Chropoczowa do Chebzio na kole żech gnoł Pyndalowoł żech jak gupi cep W staryj lałbie Ywalda, poleku Cie broł Aż gibzdeka sie suła na łeb Ty godałaś mi Jorguś, tyś słodki jak tort Niy narobisz mi gańby, ło niy. Ref.: Ymie godołech, łotworz mi nad ranym I dej sie pozor, przida zaś naprany Skończ tu mie fulać, nerwy mom stargane Jak mi sie niy zawrzesz, to cie mazna w pysk. II. W staryj piyli my lałbie, Dorka i jo Ywald nosioł nom piwo i chlyb Łobalyła sie halba, jo ino sie śmioł Za łogrodkiem na rogu boł sklep Yma stoła za płotym, markotno i zło Cołki jabol wypioła na eks, Flaszkom łokno szczaskała, przelazła przez płot I wołała mie Jorguś kajś jest. Ref.: Ymie godołech, przida zaś nad ranym Skończ mie szterować, jak jo jest naprany Patrz mi się stracić, furgej na przistanek Taki typ łoklany, z moi staryj boł. III. Dorka, Dorka pamiyntosz a mie ciengiem żol Staryj lałby, łogrodka kaj my Tak sie przoli, puszczali my radio na fol Jo już niy wiym to prowda czy wic Zarościałe to koło w chlywiku jo skroł Dorka mo już, inkszego jo wiym Dzisioj prziszoł listonosz jo juzaś sie śmioł Niy zostawia Cie Dorka, ło niy.

[madohora]

Wejrzynie na żywot łod zadku !

Zaczyno sie łod tego, że poru chopów przinosi Cie we srogij krzini i zaroski trefiosz na łoblywanie skorki. Prowadzisz spokojny żywot staroszka i stajesz sie coroz to modszy. Keregoś tam raza dostajesz łodprawa i idziesz do roboty. Mynczysz sie kole sztyrdziyści rokow i poznowosz radocha życio. Zaczynosz pić coroz to wiyncyj gorzołeczki, coroz to fescij imprezujesz i tyż coroz to dukszyj i gynścij sie kochosz. Kej Ci to już idzie cołkiym dobrze, zaczynosz sztudyjerować. Potym zdowosz matura i bez dukszy czos mynczysz sie we szuli. Przeżywosz piyrsze łodwzajymnione miłowanie we coroz to modszych frelkach. Zaczynosz łazić do Powszechnyj i niy spuszczosz ślypiow ze szykownych rechtorek. Coroz to mynij łod Ciebie chcom i mosz dużo czasu na roztomajte graczki ze inkszymi bajtlami. Robisz sie coroz myńszy, aże trefiosz do.......hmm , kaj bez dziewiynć miesionczków sie bulosz i nojbarzij koji Cie klekot mutrowego serca. Zasik potym nogle......., Twoji życie kończysz na łorgaźmie.

[madohora]

Katowice

U nos we Katowicach sie wiela zmjynioło i furt cosik nowego sie widzi. Stare domy, co to je jeszcze za Winklerów i Grundmana postawjyli tera pjyknie na nowo łobciepali i dopjyro tera idzie łobejrzeć jak to sie downiyj ludziska starali, to co inkszego jak te nowe graniaste kszynki. A to jakoś gowa przyłonaczono, a to jakisik gzims na łozdoba, abo jake kwjotki ze kamjynia nałobkoło okien. Ludzie stojom, gymby rozdziowiajom, mało co im gybis nie wyleci.

Tretuary wszyndy wyrychtowane, żodyn nie bydzie jusz kromflekow łomoł. A geszefty momy tysz fajniste, kejby w Hameryce, idzie tak bez cołki dzień łazić i łoglondać.

A biercie na tyn przykłod tako poczta. Chałpa ta samo, ale jak sie wlezie to aże łocy porazi, som mesing i marmury a wszysko sie blyszczy jak by to wtoś sidolem wypucowoł. Łokiynka tysz gryfne, a wszyndy małe szezlongi ze siwyj skory aże by sie chciało na nich sie kantnonć. Nie chca Wos za błozna robić, ale za pora lot nie poznocie nasze Katowice. Przyjeżdżejcie ludkowie a nie pożałujecie.

Teroski jesce nom rondo rozkopali , i nijak nie idzie jeździć po tych Katowicach kole Spodka. Zwłaszcza gorole łod Sosnowca jak jadom do Chorzowa abo do Piykor. Jak byda jechoł na pielgrzimka chopów do Piykorski Pani to musza bić łod Tychów abo na hołda Załynzsko , abo na Bytków. Na Piykorskim wzgórzu bydzie okazjo niy tylko do modlitwy , ale tyż do spotkanio z kamratami i ...poklachanio.

[madohora]

Mioł szcęsci

Stary niedoba wybiyroł sie na pogrzeb sómsioda. Niż jesce z dómu wyszeł staro mu prawi tak. Dej se pozór, obyś wczas prziszeł a niy kaj o 2 w nocy. Mosz fajny czorny ancug, abyś go w gospodzie niy łobloł jakom gorzałkom. Aha ! Dzisio byda schody sztrajchować, tak dej pozór , obyś mi ich niy zaszmatloł. Przed dziesiątą mosz być w doma, bo sie chytom roboty.
-Nic niy bój - byda dzisio wczas w dómu. Jednak chop to chop. Prziszoł do dom o drugi , poczuł farba i wspómnioł se , że ślubno miała te schody sztrajchować. Aby ich niy zababrać, okrocył poryncz i wio na góra. Jak już był na wierchu, to mu kryka spadła na dół. Wio zaś na dól po niom i drugi roz sie winduje na porynczy na wierch. Prośnie mu to szło, pot sie loł z czoła, wyciongnoł śnuptychla z kapsy, a tu bęc – kluc mu wypod na dół. Musioł sie zaś na dół spuszczać i zaś wio na wierch. W końcu łotworził dźwiyrze , po cichu wloz do izby, ale baba sie zaroz łobudziła i pado.
- No pyknieś to prziszeł. Myślisz co jo niy wiym , że som dwie? Dyć teraziunko wybił zygor. No , ale mosz szczynście, żech dzisio tych schodów niy sztrajchowała , ino…. samom poryncz.
Skrót z: St. Ligoń – „Bery i bojki śląskie”

[madohora]

Ło dobrym wychowaniu –pora słówek (lo chopów)

Jak ino wstaniesz z łóżka , zarozki sie umyj, nojlepiyj mydłym wszycko jedno jakim , bele mydłym. Nie zapomnij umyć se karku i uszów. Pazurów nie łobgryzej, bo mosz do tego nożycki. Buty se opucuj, łoblecynie tyż. Koszula zawsze miej cysto i niy zapominaj o śnuptychli. Przi stole używej właściwych narzyńdzi do jodła. Widołkom nie dubej we zymbach ani nie dropej sie po gowie. Wykalackami nie kopej w uszach, bo mógłbyś skaleczyć se bębenki. Noża nie bier nigdy do gamby, a serwetki niy wiąż naokoło karku, cheba, że powiysz, że niy chces sie pokidać. Wszyscy sie bydom śmioć , żeś jest łoryginalny, a ty doprowdy sie nie pokidosz. .Przi jodle nie mlaskej, by nie podzieli że skończysz w szlacht hauzie. Po jedzeniu piknie dziynkuj za jodło, nawet gdy ci nie za bardzo smakowało. Niy używej obcych wyrazów , kierych znacenio niy rozumiesz, ino godej, jak cie matka i szkoła nauczyła. Nojlepij na tym wyjdziesz i niy zblamirujesz sie. Na powitanie godej dziyń dobry abo Szczyńść Boże, a na łodchodne godej do widzynio abo z PonBóckiym. Niy pierunuj a zwłasca przi babach i przi dzieckach. Niy chepej ani niy puscej bonków przi ludziach, bo powiynkszosz dziura łozonowo. ...

[madohora]

Ło dobrym wychowaniu - pora słówek - dalszy ciąg

Do gorzołki i do cygaret powinieneś mieć łosiymnoście lot, a nojlepij to wcale, bo Ci puca i wątroba zgnije a o podmianka jest ciynżko .Z frelkami tyż nie kombinuj za wiela i zawczasu , bo Cie wyrychtujom na glanc. Jak już wtoro ci sie spodobo na zicher, to sie łożyń, bo po co mosz mieć lepiyj odemnie. Chałpa zbuduj se nowo, cobyś niy musioł ze świekrą sie wadzić. Cytej dużo muratora i słuchej sie starszych , ale rób jak uważosz ( ino uważej jak robisz). Na forum pisuj konkretnie, a nie pierdoły na przikłod ło fansolyniu. Jak mosz baba abo i dziecka, to niy zolyć na forach, bo potym niy bydzies miyszkoł w nowyj chaupie ino kaś pod mostym. Pszoj swoi babie i chowej dziecka na ludzi, a niy na chachorów, tak coby na starość mioł wto ci pampersy zmiyniać i łobiod podać. Żyj tak, cobyś niy musioł sie potym wstydzić przed familiją, jak już bydziesz starzikiem.

[madohora]

W sądzie

Jedyn karlus staje przed sądym skiż tego , że maznął w kark babe , co jechała z nim do kupy w śtrasbance.
-Panie syndzio , beło to tak:
-Właża do śtrasbanki i siadom na ławce. Włazi jakoś paniuchna i siednyła se naprzeciwko. Prziłazi siafner i pani chce mieć bilet do parku Kościuszki… Łotwiero taśka, dobywo z niej bajtlik, zawiero taśka, łotwiero bajtlik, dobywo z niego 2 złote, zawiero bajtlik, łotwiero taśka, wrożo do niej bajtlik, zawiero taśka i dowo pieniądze siafnerowi.
-Pani – do parku Kościuszki bilet kosztuje 3 złote – pado siafner.
Pani łotwiero taśka, dobywo z niej bajtlik, zawiero taśka, łotwiero bajtlik, dobywo z niego 5 złotych, zawiero bajtlik, łotwiero taśka, wrożo do niej bajtlik, zawiero taśka i dowo pieniądze siafnerowi. Siafner zmienio i łoddowo babie reszta . Pani łotwiero taśka, dobywo z niej bajtlik, zawiero taśka, łotwiero bajtlik, chowo w nim reszta, zawiero bajtlik, łotwiero taśka, wrożo do niej bajtlik, zawiero taśka, a… siafner daje jej bilet. Pani łotwiero taśka, dobywo z niej bajtlik, zawiero taśka, łotwiero bajtlik, wrażo doń bilet, zawiero bajtlik, łotwiero taśka, wrożo do niej bajtlik, zawiero taśka. Po chwili przylazuje siafner i pado- przebocom, pani, i pokożom tyn bilet, bo zdo mi sie, żech go niy skasował. Pani łotwiero taśka, dobywo z niej bajtlik, zawiero taśka, łotwiero bajtlik, dobywo z niego bilet, zawiero bajtlik, łotwiero taska, wrożo do niej bajtlik, zawiero taśka i daje siafnerowi bilet. Siafner robi dziurka i łoddowo pani bilet. Pani łotwiero taśka, dobywo z niej bajtlik, zawiero taśka, łotwiero bajtlik, wrożo bilet, zawiero bajtlik, łotwiero taska, wrożo do niej bajtlik, zawiero taśka.
Ledwie to skończyła, wlatuje do banki kontroler. Pani łotwiero taśka, dobywo z niej bajtlik, zawiero taśka, łotwiero bajtlik, dobywo z niego bilet, zawiero bajtlik, łotwiero taśka, wrożo do niej bajtlik, zawiero taśka i dowo bilet kontrolerowi. Kontroler robi modrym łołówkiem śtrych bez bilet i łoddowo go babie. Pani łotwiero taśka, dobywo z niej bajtlik, zawiero taśka, łotwiero bajtlik, wrożo bilet, zawiero bajtlik, łotwiero taska, wrożo do niej bajtlik, zawiero….
Człowieku – przestoń bo Cie tu zaroz mazna …w łeb.
- A widzicie panie syndzio , toż i jo tak właśnie żech zrobił z tą paniuchną…

[madohora]

O fedrowaniu we świynta

Pora lot tymu , kiej jesce partyja beła przewodnią siłą narodu na grubie beło zebranie skuli tego coby zwiynkszyć fedrunek . Wstaje młody "aktywista" i pado:
- Jo sie nazywom Pisula i proponuja cobymy fedrowali kożdo sobota , no bo co my bydymy w chałpie robić . Wstajymy rano , włonczomy telewizor , łoglondomy "5,10,15" , "tydziyń na działce" , pijymy kawa i sie nudzymy . Jak bymy robili w soboty to i wiyncyj wonglo bydzie i wiyncy zarobiymy , a Polsko bydzie tyż bodatszo
Wielkie brawa były i Pisula siod zadowolony
Za chwila wstoł stary Ecik Żymła i pado:
- A jo sie nazywom Żymła i padom coby my robiyli tyż w niedziele , no bo ....co my bydymy w chałpie robić. Wstajymy rano , włonczomy telewizor, łoglondomy "teleranek" , "ziarno" , pijymy kawa i sie nudzymy , a potym z nudów to sie kochomy ze starom. A potym ... rodzom sie takie ciuliki jak tyn Pisula

[madohora]

O wójcie i geodecie

W jednyj wsi miano wyrychtować nowo droga. W sobota na miejsce zjechali sie robotniki, inżyniery i geodeta, coby wymierzyć droga. Mierzono i mierzono do samygo wieczora, a kupa palików powbijano w pole. Kiej to skońcyli , inżynier geodeta pado do wójta , coby przez niedziela popilnowoł palików przed złodziejami. Gdy w poniedziałek drogowcy stanyli do roboty , patrzom a tu palików ni ma. Geodeta poszeł z pierunami do wójta a łon pado:
- to jo panie te paliki kozoł powyciongać , coby ich niy skradziono i przechowołek je na gminie ....

[madohora]

O pewnym stwardnieniu roz... i o ...prawie zawale

Leżołek se roz i dychołek w izbie po ciynszkij robocie a tu nogle prziszła ku mnie tako jedna somsiadka co była ...w moim guście . Zaczyni my łosprowiać ło różnych sprawach aż w końcu zeszli my na tematy khm khm . łona sie pochyliła ku mnie a jo łoboczył co nieco czym łona łoddycho. Zrobiyło mi sie ciepło i zaczonek sie seblykać , wtedy jej tyż zrobiyło sie gorko i tyż zaczyna sie ...seblykać. Zaczyni my sie gilgać tu i ówdzie aże zrobiyło mi sie duszno i krew zaczyna szybci krążyć . Nogle ... słysza zbliżające sie odgłosy kroków...
Wtedy żech sie skapnoł że to mi sie śniło a jo śpia i musza sie łobudzić, bo mnie nakryjom na spaniu, bo żech jest na szychcie w robocie . Budza sie , łotwiyrom łoczy, chca wstać ... a tu ... niy moga . Wszyćko mom ... stwardnione i niy moga sie ruszyć, a jo dalyj jezdek poseblykany , a odgłosy kroków coroc głośniyjsze. Zaczynom sie dusić , serce mi ścisko, krew niy odpływo od ... różnych części ciała , grozi mi zawał a jo dali ni moga sie ruszyć. Myncza sie i myncza tak cołki ... kwadrans, aż ...w końcu żech sie naprowda łobudził (ufff) cołki mokry i ..rozprażony a moja miała już ...dzwonić po pogotowie ratunkowe.
W taki oto sposób mało co abych mioł zawał serca i ... stałe stwardnienie wszyćkich kończyn ciała i niy mogłbych tukej pisywać tych fansolyń

[madohora]

O tym jak żech wywołoł ... katastrofa w Czernobylu

Dnia 25 kwietnia 1986 wieczorym pożegnołek sie z muterkom i z kamratami ( łobalili my pora halbów ), kiere mie wsadzili do cuga w Katowicach i ...pojechołek w siną dal.
Jak żech siod i jechoł niy pamiyntom, potym przesiodłek sie ranym w Warszawie do inszygo cuga co mie zawióz do N.D.M. W tym cugu straśnie mie ruła poliła , ale spotkołek warszawioka co go tyż ... ruła poliła.
Kole 8.00 wysiedli my w N.D.M. i kupili my se zeltry i ...jakiś utrwalacz .
Jak już wilgotność podniebiynia beła w normie to my zabrali sie do godki w jakim celu my tu sie znodli.
Okazało sie , że celem jest ... jednostka wojskowa . Po kilku utrwalaczach warszawiok pado , że nie pójdzie do woja za żodne skarby , a jo padom , że mie nawet atom nie ruszy.
Wieczorym trocha żech łotrzyźwioł i pomyślołek że dlo pokoju na świecie pójda jednak do tego woja.
Było już ćma jak my przekrocyli szlaban jednostki, a wartownik ino sie uśmiychnoł.
Borok niy wiedzioł że my uratowali w tyn sposób świat łod zagłady nuklearny, bo jak bymy prziszli po północy to na pewno by była wojna atomowo .
A jak bymy byli planowo czyli o 8 rano to i tyj pieruńskij katastrofy by niy było.
W tyn oto sposób tak jak Franek Dolas wpłynołek na ... historie świata w latach łosiemdziesiątych ubiegłygo wieku.

[madohora]

O tym,jak było we wojsku

We wojsku bardzo ... miło spędziłek piyrwszo nocka, bo byłek jeszcze w cywilnych łachach a kożdy mioł cóśkolwiek przemycone z cywila , więc godka była do samygo rana.
Wtedy prziszła pora na ... zmiana ciuchów i strzyżenie . Wtedy zapytołek sie sierżanta czy moga zatrzymać sobie jedna rzecz na pamiątka i pokazuja mu grzebiyń do włosów kiery mioł ... 30 centymetrów długości a jo mioł już włosy na ... 0,5 cm.
Szczewiki dostołek nr 45 a szłapa mom 43, ale kolega za mną, co mioł szłapa 39 dostoł ... tyż 45 . Potym delbeta , kompiel i na kompanio.
Tam dostołek sie pod dowództwo taki jednygo łod Białygostoku i ... wszyscy my "młodzi" bardzo go ...polubili . Nawet dziś go pamiyntom jak nos ...musztruwoł .
Dobrze , że ino pół roku sie z nim mynczyłek a potym poszedłek na inno kompanio a łon dalij sie mynczył z "młodymi". A tyn cwaniok warszawiok co ze mną prziszoł do woja zaczon świrowac i za pora tygdni wyszoł do cywila .
Na odchodne chwolił sie sztymplym z wpisym " B-6 " czyli odroczynie na 6 miesiyncy. Biydok za pół roku prziszoł nazod do woja i ...odsłużył cołko służba . Jak jo wychodził do cywila to łon jeszcze pół roku musioł garować - ot cwaniok warszawiok niestety .. przedobrzył

[madohora]

...górnikach

Jeśli wtoś mi powiy , że górnik nic niy robi ino dużo zarobio , to go zaroz mazna w pysk . Wiela łon musi sie natyrać na dole a wiela na seblykać i łoblyjkać to ino łon wiy.
Bo dzicie łon prawie cołki dziyń sie seblyko i łoblyko. Rano wstaje z pryka to sie seblyko z piżamy i łoblyko do ciuchów . Po przyjściu na gruba i na łaźnia seblyko sie z ciuchów a łoblyko do arbajtu i ...idzie na zjazd szolą na dół. Tam ciynżko tyro ( ło tym kiej indzi ) cołko szychta . Po szychcie wyjyżdżo na wiyrch i idzie do łaźni kaj sie seblyko i sie myje . Potym sie łoblyko w ciuchy i jedzie ku chałpie . W chałpie sie seblyko z ciuchów "wyjściowych " i łoblyko ciuchy "domowe". Po łobiedzie seblyko ciuchy i oblyko arbajtciuch , coby cosik zrychtować przi chałpie. Za godzina abo dwie przichodzi Ecik - somsiad i pado : - Alojz , doś tego, podź se mną na piwo , muszymy pogodać . Wtedy tyn Alojz seblyko arbajtciuch i łoblyko ...ancug i idzie z Ecikiem na piwo . Po piwie wraco do chałpy i ... co robi ? Ano seblyko ancug i łoblyko ... zwykły ciuch coby siednąć do kolacyji i łobejrzeć co w TV. Na koniec seblyko wszystko i ... łoblyko piżama coby iść spać, bo rano zaś na szychta.
Czy wtoś policzył wiela razy tyn biydny górnik musi sie naseblykać i nałoblykać ?
Spróbujcie to zrobić bez jedyn dziyń, to łoboczycie jako to ciynżko i mitrynżno robota

[madohora]

O piyrwszej szychcie na grubie

Jak żech mioł piyrwszo szychta na dole to łoblekłech arbajtancug, bacioki, hełm na łaźni i poszełek na lampownia . Tam pobrołek lampa górniczo, maska przeciwpyłowo i poszełek na felezunek. Sztajger przidzielił mie do jednygo co sie już znoł na dole i łod tej pory może życie i rzić zalezało łod niego. Poszli my do szole , drzwiczka sie zawarły i ... jako to beła piykno jazda . Prędkość 12 metrów na sekunda żech jechoł pionowo w dół, dobrze, żech do galot niy narobił bo by beła gańba. Na dole my siedli do cuga ( takigo ciasnygo , że końduktor ni prziszół na kontrola biletów ), kiery nos zawióz na przodek . Kaj tam , do przodka trza było deptać jeszce 2 kilometry. Jak żech doszeł to już byłek cołki mokry ( z wysiłku i ze strachu) a tu trza było dopiyro zacząć robota !! Dobrze że mie potraktowali ulgowo i ino 3 godziny żech robił, bo wiyncyj to bych chyba podł na pysk. Potym zaś 2km do cuga , godzina cugiem pod szyb, szola w góra i ...nareszcie na wiyrchu po 7,5 godzinach szychty na dole. Na łaźni ni mogłek sie poznać - taki byłek mokry i czorny . Kompel mi sie pyto:
- no i jak tam szychta ?
- farona , gdyby nie tyn zygarek co mi sie należy po 25 latach na grubie to bych ... ciepnył tą robotą
- to ...wiela już robisz ?
- no dzisiok miołek piyrwszo szychta

[madohora]

O roratach

- Wstowej! A gibko, bo przidziesz prawie ksiyndza seblykac, jak sie tak bydziesz grzeboł... - moja Starka zowdy ciepła przi budzyniu jakies zartobliwe powiedzonko. A godała to bez nerwow, dlo szpasu, bezto dziyn zaczynol sie od usmiychu.
Za oknym bylo jeszcze blank cima, ale kaj niykaj juz widac bylo swiatełka w oknach somsiednich chałpow. Wartko zech sie oblyk, przemyłech slypia lodowatom wodom, wzionech taska z ministranckim ancugiym, taszynlampa i w droga!
Jeronie, jakech sie musiol mocowac z tymi dzwiyrzami, coby sie nimi przedrzic bez ta zaspa sniegowo... Biołego puchu było po kolana, a jeszcze nikt z chałpy niy wylaził, toz piyrsze kroki stawiołech, forsztelujonc se, zech je zdobywcom bieguna. Dalij szło gładzij, bo na tretuarze ludzie wydeptali juz wonziutko sciyzynka. Pod nogi swiyciłech se latarkom (jako ministrat czułech sie zwolniony od noszynia lampionu). Ale przedy mnom i za mnom szły bajtle z przepiyknie zbajstlowanymi krzineczkami na swiyczka (nowoczesniyjsze były na bateryje). Tuz przed dzwiyzami kosciola trefiłech szkolnego kamrata. Achim juzas mioł kapse wypchane jakimis szpargałami. Rozglondajonc sie po tajniacku wyjon jakis malynki pakecik.
- Wiysz co to je? - spytoł.
- Niy... - padom wyciongajonc po to rynka.
- Przidzie czas to obejrzysz - wigyjcowsko mrugnył do mie i wraził pakiecik nazot do kapsy.
Niy miołech za wiela czasu na łosprawianie, toz machnyłech rynkom i poleciołech do zakrystie sie przeblyc. Tam juzas bylo larmo, bo jedyn synek wzion ministrancko kiecka drugimu. Trza sie bylo jednak drap uwinonc, bo prziszoł farorz, a z nim zartow niy było.
Drynknył dzwonek i przi roratnij piesniczce wylezli my na kosciół. Bajtle stoły na samym przodku z migoconcymi lampionami. Łoroz jak niy zaczyło strzylac z lewa i z prawa. Nikt niy poradził spokopic skond te larmo! Ale jo juz wiedzioł, jakech ino wejrzoł na rozesmiano gymba Achima. Farorz wszystkich spieronowol wzrokiym, aze sie uciszylo... Dopiyro przi wyjsciu z koscioła Achim pokozoł mi puste pudełko na plaspatrony... Było z tym synkiym trocha utropiynia, ale tyz lepij sie te roraty zapamiyntało.

[madohora]

- Panie Kocur wpłynyła skarga, żeście wczoraj wieczór podbili babę somsiada
- A dyć wyboczom panie sędzio, ćma była jak u murzyna w...toch niy poznoł.
Byłech blank pewny, że to moja staro.

[madohora]

- Wysko sądzie - pado zapłakano baba - jo se już z tym moim mamlasym rady dać ni
moga. Wszystko chciołby zrobić po swojymu, a niy tak jak mie sie podobo
- Jeśli tak, to jeżeli chcecie rozwód to wam go dam...
- Co? Żeby on mógł robić co chce?!

[madohora]

Nocońkę roz somsiedzi upomnieli żeby w nocy tak niy larmowała:
- Coście tak wczoraj w nocy larmowali?
- Prałach
- To niy możecie w dziyń prać?
- Dobrze wom godać jak wasz chop w dziyń przychodzi a mój mamlać w nocy, to
kiedy żech go miała prać?

[madohora]

Jedna baba powadziła się z chopym, jakoś tak do wieczora sie niy pogodzili to on
i napisoł na kartce:
- Staro obudź mie o piąty rano.
Rano obudził sie o siódmy, już zaś chcioł zrobić larmo, patrzy a tu na
nachkastliku leży kartka a na ni:
- Stary, wstawej już jest piyńć

[madohora]

Jednego chopa strasznie pokryniciła reumatyka. Woło do swoi baby:
- Anastazyjo, dej mi gibko gorki okład ale wartko bo mie boli
Baba przyrychtowała chopu wrzący wody, wsadziła ryncznik i leci z tom wodom do
izby. Wyciągo ryncznik i prask nim chopu w plecy
- O Jezus, Maryjo a dyć niy tak gorki bo mie sparzsz
- No bez to, że to takie gorkie toch go w rynkach utrzymać ni mogła i ściepłach
ci na plecy

[madohora]

Roz jednymu chopu miało sie urodzić piyrwsze dziecko. Chop już zawołoł dochtora
i teroz blank nerwowy siedzioł z innymi chopami w szynku. Nagle wlatuje
somsiadka i pado:
- Panie Jamrozy, jak niy docie pryndko noża abo siykiyry to dziecka niy bydzie
Jamrozy aż sie bioły zrobił ze strachu, ale potym sie okazało że dochtór kufra
otworzyć ni mogł

[madohora]

Chop od Maryjki to sie czynsto skoki na bok robił. Roz tyż go cało noc niy było,
dopiyro nad ranym przyloz:
- O Jezderkusie, Antek jo przez ciebie cało noc oka niy zmrużyła
- A tyś myślała, że jo społ?

[madohora]

- Karlik jo ci tak pszaja że poszłabych za tobom na koniec świata, choćby my
mieli żyć o chlebie i wodzie
- Dobra, to ty sie bydziesz o tyn chlyb starała a woda to jo już biera na siebie

[madohora]

- Panie Szporys wasza baba urodziła dziecki
- Synka?
- Niy
- No to dziołchę
- A skąd wiecie?

[madohora]

- Ty Francek, chodzisz jeszcze z tom Maryjkom od Matlorzów?
- Niy
- No to mosz szczyńście boch sie takich rzeczy o ni dowiedzioł. A po jakiymu z
niom niy chodzisz
- Boch sie z niom ożynił

[madohora]

- Słyszołech żeś sie ożynił
- Ja
- To musisz być szczęśliwy
- Ano musza...

[madohora]

- Ty wiysz, że moja baba warzyć umi
- Moja tyż, ino że my tego jeść niy umiymy

[madohora]

- Ty wiysz, pado Antek do Francka - dziś mie piyrszy roz moj budzik obudził
- Jak to, niy rozumia
- No bo mie moja staro w łeb nim pizła

[madohora]

Antek, powiedz mi po jakiemu Adam z Ewą tak dobrze w raju żyli?
- No to przecież jest proste! Nie mieli teściowej!

[madohora]

Roz Antek z Franckiem szli wele kościoła. Naroz Antek zdjął czopka na znak pozdrowienia.
- Jo myśloł - pado Francek - żeś ty z Panem Bogiem na bakier?
- No bo tak jest - pado Antek - my sie ino pozdrowiomy ale ze sobą nie godomy!

[madohora]

Siedzi se syneczek przi kałuży i pije ta woda.
Na to przichodzi tako stareczka we plyjdzie i pado mu:
- Synek, nie pij tyj wody, bo to je sam maras, puć sam ino do mie, dom ci szolka tyju...
- Proszę, co pani mówiła?
- A nic, nic, pij, pij goroliku, pij...

[madohora]

Francek skąd mosz nowy rower?
- Ach wiesz byłech z Mariką na kąpielisku. Kąpalimy my sie, potem całowali my sie, potem my sie już zaś kąpali, a potem... Marika powiedziała: "A teroz se Francik weź to na co mosz ochotę". No to mie nie trza dwa razy godać. Łaps za koło i już moje.

[madohora]

Roz jeden chory umarł i dostoł sie do nieba. Święty Pieter go wpuscił i widzi, że ten nieboszczyk sie smieje i smieje, a wniebie to tam tyla śmiechu nie ma.
- Powiedz mi duszo - pado Piotr - po jakiemu ty sie tak śmiejesz?
- A dyć z tego, żech już blisko od godziny tu w niebie a oni mie tam na dole jeszcze operują

[madohora]

Panie dochtorze, prędko, prędko, nasz Alojzik złykł korkociąg! - telefonowała matka do dochtora.
- Już lecę, zaroz tam będę, a coście dotąd robili?
- Otwarli my flachę nożem

[madohora]

Sędzia pado do złodzieja:
- Zrobliście aż siedem włamań w ciągu tygodnia!
- No ja. Widzą, że złodziej nie mo niedzieli, wysoki Sądzie.

[madohora]

Roz sie Antek rozchorowoł, wzion i umarł. Franckowi to tak blisko ku sercu przyszło, że nie trwało długo i on też wnet stoł pod bramą rajską. Klupie i klupie w te dźwierze, ale dostać sie nie mógł, bo ci anieli tak w niebie głośno śpiewali. Nojbardziej to jednak było słychać Antka. Nic ino wrzeszczoł "Hosanna Alleluja, Hosanna Alleluja!".
Tego już było Franckowi za długo. Czekoł i czekoł, klupoł i klupoł, aż sie rozeźlił i zaczął szpetnie przeklinać. Te "ogniste pierony" to ino tak jeden za drugim furgały. Teroz było mu już blank jedno czy pódzie do nieba czy do piekła. Naroz brama sie otwarła i wyskoczył z niej Antek w biołej, długiej koszuli z lelują w ręku i woło na całe gardło:
- Słuchejcie anieli! To jest dlo mie prawdziwo niebiańsko muzyka, to jest balsam dlo moich uszu. Czy słyszycie te dzwony ojczyzny? To są głosy mojego Śląska. Wpuście kamrata do nieba! - No i tak Francek sie tam dostoł.

[madohora]

Spotyko się dwóch ojców. Jeden sie chwoli:
- Ty Józek, wiesz jak mój Antek fajnie kląć umie.
- A wiela mu to?
- Już 4 lata.
- A rzykać umie to już?
- Czyś ty głupi, takie małe dziecko?!

[madohora]

Roz jeden górnik kupił synowi gitarę, ale bez strun. Synek pado:
- Ojciec, po co mi gitara bez strun?
- Naprzód pokoż co umiesz. Jak się nauczysz grać, to ci i struny kupię.

[madohora]

- Zefliczku - pyto brata Marika - za coś ty te lejty wzion?
- Wzion? Sami dali

[madohora]

Roz jeden synek przylecioł do piekarni i woło:
- Dejcie mi dwie żymły i jedna bułka!
- Przecież to jest to samo - pado piekorz.
- Ale kać tam! Żymła jest żymłą a bułka - bułką.
Piekorz mu sprzedoł, ale jak synek już mioł wyjść ze sklepu, pado mu jeszcze roz:
- No dyć pwiedz mi - a to był piekorz ze Śląska - no powiedz mi czemu to nie jest to samo?
- No bo widzą, te dwie żymły są dlo babki i mojej matki, a ta bułka jest dlo ciotki, a ona jest z Sosnowca.

[madohora]

- Piekorzu, mocie suche bułki?
- Mom synku, mom.
- To dobrze wom tak, mogliście je sprzedać jak były świeże!

[madohora]

- Słuchaj ino synek, od porę dni już zaś mosz trochę lepsze te zadania domowe, nie robisz tyla błędów co przed niedzielą. Jak to się dzieje?
- Ano wiedzą panie rechtór, mój ojciec mo drugą zmianę

[madohora]

Roz w kopalni było dwóch kumplów. Antek i Francek. Antek był bardziej leniwy od Francka. Toż też roz zjechoł na dół fedrować, ale nie chciało mu sie łopaty brać. Zostawił ją na wierchu i przywiesił do niej kartkę: "Francek jak zjedziesz na dól, weź moją łopatę boch jom zpomnioł Antek".
Francek se kartkę przeczytoł i na drugiej stronie napisoł: "Łopaty żech nie widzioł Francek".

[madohora]

Jechoł górnik samochodem. Po drodze zatrzymała go panienka i prosi, żeby ją podwiózł. Jak jechali przez las, jemu zachciało sie loć. Powiedzioł: - wyboczcie panienko, muszę wyjść i coś w motorze zrobić. Wylozł, podniósł maskę i udawając, że robi przy motorze, loł do rowu.
A z tego rowu głos:
- Ty pieronie, co robisz?
- Cicho...mom w aucie kobietę, cicho!
- A co ty pieronie myślisz, że jo tu z królikiem siedza!

[madohora]

- Wiesz Antek - pado Francek - jo to bych tak chcioł fedrowac na Północnym Biegunie.
- Ale coż ci sie też zachciało?
- Bo widzisz, tam jest pół roku noc, to bych społ i leżoł, że aż hej.
- No ja, ale tyś zapomnioł, że tam jest pół roku dzień, to byś ale fedrowoł!!
- Coś ty! Przecę mie obowiązuje ośmiogodzinny dzień pracy.

[madohora]

Przyszedł chłop do restauracji i obstalowoł se parówki i żemłę. Kelner przyniósł, a chłop patrzy na talerz i pado:
- Co to? Zmniejszyliście porcje?
- Nie, ino robiliśmy remont i wstawiliśmy wieksze stoły, to sie tak teroz wszystkim będzie zdowało.

[madohora]

- Ty Karlik, ponoć ty całymi dniami u mojej baby wysiadujesz? Pilnuj sie bracie, bo jak nie to...
- Coś ty taki zazdrosny - pado kolega - żeby to w nocy przychodził ale w dzień?
- Już ty mi Karlika nie broń, jo go dobrze znom. Z niego to taki pieron, że on nawet w dzień przenocować umie!

[madohora]

Spotkoł roz kolega drugiego i pyto go:
- Cóż tam u ciebie słychać?
- Ano starzeję sie i chcę się ożenić, coby mi kto mioł aby oczy zawrzeć.
- No wiesz - pado kolega - jo ci powiem prowdę. Miołech dwie baby, ale one mi dopiero oczy otwarły!

[madohora]

Spotkało sie roz dwóch górników i tak rozprowiają:
- Patrz jaki ten świat dziwny - pado ten jeden - Jak górnik jest chory to sztygar godo, że jest pijany, a jak sztygar są pijani, to sie pado, że są chorzy.

[madohora]

Roz na grubie spotkali sie górnicy - kamraci. Siedli na kara i zaczli se rozprawiać. Ten jeden padoł:
- Jak jo był w Afryce to mie roz lew gonił.
- To jeszcze nic, - pado ten drugi. - Jak jo był w Afryce toch widzioł jak jeden lew skoczył na człowieka i go żywcem pożarł.
- To jeszcze nic takiego pado trzeci. - Jak jo był w Afryce toch widzioł jak lew gonił człowieka, potem go pożarł i wypluł!
A ten czwarty górnik sie ino przysłuchiwoł i naroz pado:
- Kamraty! To jo jest ten istny, co mnie lew gonił, pożarł a potam wypluł. Narszcie mom świadka na to, bo mi żoden wierzyć nie chcioł!

[madohora]

Jednemu górnikowi zmierzła robota na dole. Pociepł kopalnia i wybroł sie na wieś. No i tam trza na polu robić pra, no to on się wybiero na pole. Pado do baby:
- Cygarety mom?
- Mosz!
- Zapałki mom?
- Mosz!
- Bat mom?
- Mosz!
- Kwaretka jest?
- Jest!
- No to wio!
A jak przyszedł na pole to patrzy, a on pługa zapomnioł.

[madohora]

Do restauracji w Bytomiu przyszoł taki fajny młodzik. A w kącie siedzieli przy piwie górnicy. No i ten młodzik pyto sie kelnerki czy może dostać dwa kreple, no ale on pedzioł po gorolsku "pączki". I ta kelnerka przyniosła mu te pączki. A on jej na to:
- Za te dwa pączki
Całuję panią w rączki.
To spodobało się kelnerce i pyto go czy by jeszcze czegoś nie chcioł.
- No to dwa ciasteczka proszę. - Kelnerka przyniosła a on jej tak:
- Za te ciasteczka
Całuję panią w usteczka.
A ci górnicy przy piwie to ino słuchali, ale jeden nie wytrzymoł i pado na głos:
- Panie, a możebyście se i zupę obsztalowali!

[madohora]

Młoda dziołcha wleciała uradowano do izby i pado:
- Babko, pamiętocie wy jeszcze jak wos kto pierwszy roz pocałowoł?
- Coś ty, jo już nawet tego ostatniego nie pamiętom.

[madohora]

Roz jechała jedna baba tramwajem do Chorzowa. Konduktorka pyto ją kaj jedzie?
- Do Chorzowa - pado baba.
- Do Starego? - pyto konduktorka, no bo to i Stary Chorzów jest.
- Nie! - pado baba, - do Emy prać.

[madohora]

Roz spotkało się trzech kolegów. Wypili se i terozki stoć musieli na przystanku, żeby do dom zajechać. No i ten jeden tak prawi:
- Jakby tak stoła tu moja staro, to by przez drzwi do tramwaju nie wlazła, bo tako jest grubo.
- To jeszcze nic - pado ten drugi. Jakby tu stoła moja staro, to by sie ani tramwaj na szynach nie zmieścił. Przecież jak idę z nią do teatru to kupuję trzy bilety, bo jeden stołek jej nie styknie.
- To jeszcze nic - pado ten trzeci - moja baba jest i tak grubszo. Mo taki fajny stanik, to jak jo go zaniósł do pralni, to mi padali "namiotów do czyszczenia nie przyjmujemy".

[madohora]

Na jednym odpuście był bardzo wielki ścisk. No i jednej starej babie ukradli w tym ścisku pieniądze. A miała je w kiecce w kabzie. Przyszła zatem z płaczem do proboszcza i prosi, coby proboszcz z ambony wygłosili i sumienie złodziejowi skruszyli. No ale farorz ją naprzód pytają:
- A nie zmiarkowaliście nic jak wom tam kto ręka wsadzowoł?
- Ja! - pado baba. - Zmiarkowałach, ino myślałach że to w dobrych zamiarach.

[madohora]

Ty Zeflik, wczoraj żech sie dopiero w Krakowie dowiedzioł jako jest różnica między teściem a teściową.
- No to powiedz mi gibko!
- No ta, że teść przychodzi z wizytą a teściowo na wizytację!

[madohora]

Idzie trzech króli do żłóbka. Na progu stajenki jeden z nich sie potknął i krzyknął :
- O, Jezu !
Słysząc to Maryja trąciła Józefa łokciem i pedziała: No i widzisz - to jest imię - "Jezus" , a nie jakiś tam Stefan...

[madohora]

Roz na dole górnicy chcieli se w karty pograć. Nie mieli jednak pieniędzy i umówili sie, że zamiast pieniędzy to se w gębę strzelą. No i dobrze. Teroz tasują już karty a tu jeden prask w pysk, tego co tasowoł.
- Pierona! Co robisz? Dyć żech jeszcze ani dobrze nie pomieszoł?
- No ja, ale przecę trzeba coś zawsze na początek dać do banku nie!?

[madohora]

Roz szoł chłop ze swoją babą a oboje coś nieśli.
- Jadwiżko, nie mosz za ciężko?
- Nie.
- A nie obijo ci ta torba kolan?
- Nie.
- A nie wdziero ci sie to trzymanie w rękę?
- Nie.
- No to zamień sie ze mną.

[madohora]

Józik spotyka w restauracji Masztalskiego i szepcze mu na ucho:
- Ty, znowu ktoś jest u twojej żony.
- Pierona! Już nie wytrzymom!
- Bierz moją laskę i leć - radzi kamrat.
Masztalski wchodzi po chwili do chałupy i choć ciemno, wyraźnie widzi, że spod kołdry wystają cztery nogi. Wali na oślep laską po nogach, a potem wyżej i wyżej... Opamiętał się dopiero w kuchni, gdy przy piecu zobaczył żonę.
- Przywitałeś się już z teściami? - pyta żona. - Bardzo zdrożeni przyjechali i żech ich w naszej sypialni położyła...

[madohora]

- Takiś niedobry dla mnie, Masztalski - mówi teściowa - ale mógłbyś przynajmniej załatwić mi miejsce na Powązkach.
Masztalski oburzony, że teściowa tak źle o nim myśli, pojechał do Warszawy. Wraca na drugi dzień i oznajmia:
- Miejsce mosz załatwione!
- Nie może być! - cieszy się teściowa.
- Ino musisz się pospieszyć do środy, bo przepadnie.

[madohora]

Ludożercy szykują śniadanie dla króla. Zamierzają uwarzyć piękną blondynkę. Nagle przybiega sługa pałacowy Masztalski i woła od progu:
- Kucharze! Nasz pan, Wielka Żarłoczność, chce, coby śniodanie dać mu do lóżka, na surowo!...

[madohora]

Antek mioł taką babę co sie nigdy z nim nie wadziła. Umiała wszystko po dobroci zrobić. Roz też Antek wrócił z szychty a był pierońsko zły. Baba mu zaroz obiod dowo i przynosi naprzód zupę. Antek wonio, patrzy, żur z kartoflami, bez słowa wyciep talerz z zupą przez okno. Baba nic. Bez słowa przyrychtowała drugie danie: kotlet, kapustę i kartofle. Antkowi sie na ten widok oczy śmieją, bierze już widełkę do ręki a w tym baba bierze talerz i wyrzuca go przez okno.
- Ale babeczko, co ty robisz, taki fajny kotlet!
- Jakeś wyciep talerz toch myślała, że dziś chcesz obiadować w ogródku.

[madohora]

Jedna baba powadziła sie z mężem. We wieczór, kiedy sie jeszcze nie pogodzili, maż wziął kartkę i napisoł: "staro obudź mie o piątej rano". Rano obudził sie o siódmej. Już chcioł ryknąć na baba. Naroz widzi na stole kartkę. "Stary, wstowej, już pięć".

[madohora]

Ty, Francek! Chodzisz to jeszcze z tą Maryjką od Matlorzów?
- Nie, już nie chodzę.
- No to mosz szczęście, boch sie wczoraj takich rzeczy o niej dowiedzioł, żebyś ani nie uwierzył. A po jakiemu już z nią nie chodzisz?
- Boch sie z nią ożenił.

[madohora]

Jednemu górnikowi urodziło sie w trzy miesiące po ślubie dziecko. Koledzy mu na dole doskwierali, że to nie jego, że coś tu nie gro.
Górnik wypił se jednego na odwagę i dalej do swojej baby. Przychodzi i pado jej, że z tym dzieckiem cos mu nie pasuje. A baba jak gębę nie otwarła:
- Co nie pasuje ci? Może rachować nie umiesz! Patrz:
Trzy miesiące jo jest twoja baba.
Trzy miesiące tyś jest mój chłop.
A trzy miesiące my są żonaci.
Wiela to jest razem do kupy? Jest dziewieć miesięcy czy nie?

[madohora]

Przyszedł roz górnik z szychty i tyla co wlozł do izby wdepnął do kupy, bo to dziecisków w doma pełno. A baba z gębą do niego:
- Ty mamlasie jeden, to jo tu cały dzień koło tego chodzę i nie wdepłach, a ty tyla coś wlozł to już prosto w gówno.

[madohora]

Od dziś dzielimy sie robotą - pado żona do górnika. Dziecko jest nasze i roz ty go będziesz kolebać a roz jo. W nocy żona budzi męża.
- Józef! Mały ryczy!
- To se pokoleb twoją połowę a moja niech ryczy.

[madohora]

Francek, ponoć żeś sie ożenił?
- Ano, prowda.
- No to musisz być szczęśliwy?
- No, musza!

[madohora]

Roz w sądzie skarżyli takiego jak to padają recydywistę. Sędzia tak patrzy na niego i rzekł:
- Jak widać to musicie być zepsutym człowiekiem. W jakim to towarzystwie sie wychowali i obracali?
- No wiedzą, od młodości mom ino z sędziami i adwokatami do czynienio!

[madohora]

Antek pracowoł na nockę, na pochylni z dwoma kumplami. Kiedyś powiedzieli mu, że jego staro zdradzo go i poradzili mu, żeby w połowie szychty poszoł zobaczyć do dom. Antek rzeczywiście w połowie szychty polecioł do dom. Patrzy przez dziurkę od klucza i widzi, że z jego babą siedzi sztajger. Prędko polecioł nazod i pado do kumpli:
- Wy pierony! Wyście chcieli, żeby on mie widzioł i zapisoł mi bumelkę. Co!?

[madohora]

Co to jest? Chodzi po ścianie i ryczy.
Sztygar.

[madohora]

Antek, czy ty wiesz jako jest różnica pomiędzy psem a kobietą?
- ?
- No widzisz, baba to na swojego szczeko a do cudzego sie przymilo a pies na opak!

[madohora]

Tatulku - pyto synek - po czym poznać czy kto jest pijany?
- No widzisz Gustliczku, patrz tam idzie dwóch chłopów nie? A jakbych był pijany to bych widzioł czterech - wiesz?
- Ale ojciec! Tam idzie ino jeden!

[madohora]

Dwóch pijoków zamiast po chodniku to szło torem kolejowym. Ten jeden cos zmiarkowoł i rzecze:
- Pierona, Francek - patrz jakie te schody są długie!
- Te schody, jak te schody, ale patrz jakie te gelendry (poręcze) są niskie
- To pódź poczekomy bo chyba winda jedzie

[madohora]

Teroz to wszędzie na całym świecie zamiast ludzi wprowadzają maszyny. Jo nie wiem czy to dobre, ale tak ponoć jest. Roz też przyszła komisyjo zwiedzić taki nowy zakład i ten kierownik ich oprowadzo, pokazuje wszystko, a potem to pokozoł im blank nowe instalacje i pado:
- Ta instalacjo zastępuje aż sześć ludzi.
- Och! - godo komisyjo. _ A kto je obsługuje?
- Siedmiu specjalistów - pado kierownik

[madohora]

W katastrofie górniczej zginął Kulik. Górnicy się naradzali jak to Kuliczce powiedzieć, że już nie mo chłopa. Wybrali do tego Francka, bo pedzieli, że on sie nojlepiej do takich babskich spraw nadaje. Toż Francek poszoł, zaklupoł i pado:
- Mieszko tu wdowa Kuliczka?
- Coście? Przecę jo nie wdowa! Mój przyjdzie o drugiej ze szychty!
- A o co weta, że jednak wdowa! - pado jej Francek.

[madohora]

- Panie Gajda, czy wasza kobieta jest w doma?
- Nie, przed trzema godzinami poszła na pięć minut do sąsiadki.

[madohora]

Jedna baba spowiado sie, że rozwaliła na głowie chłopa swego gornek z gliny. Ksiądz jej na to:
- A żałujecie to aby?
- Toć! Przecę za niego 100 złotych dałach!

[madohora]

Jednym młodym urodził sie syn. Poszli do kościoła, żeby go ochrzcić. A dali mu na miano Jan. Ksiądz bierze ta wata, sól i oleje i pyto:
- A którego to Jana wybraliście?
- Jak to którego?
- No pytom jak sie wasz synek będzie mianowoł, czy Jan Kanty, czy Jan od św. Krzyża, czy Jan od olejów czy może Jan Nepomuceński?
Ach to o miano wom idzie? No to przecę Jan Kaczmarek!

[madohora]

Pyto roz ksiądz na nauce przedślubnej:
- Powiedz mi Józek, czemu to chłop musi babę żywić a nie na opak?
- No myślę, że to wedle tego, iż baba roz w raju chłopa żywiła i my za to jeszcze do dzisiaj pokutujemy.

[madohora]

Roz Francik posłoł swoją starą na wczasy. tyla razy słyszoł, że jest to równouprawnienie, myślał se: "Niech roz i moja zażyje tych wczasów". No i dobrze. Gustla se pojechała, teraz nazod już przyjeżdżo. Francik z bukietem na dworcu na nią czeko i jak ino z pociągu wylazła, to on ponoć tak ją spytoł:
- Dziubecku a byłaś ty mi aby wierno?
- No toć Franciku - pado Gustla - tak jak i ty mie!
- Koniec Gustla! - pado Francik - już ty mi na żodne wczasy więcej nie pojedziesz!

[madohora]

W jednej wsi mieszkoł se chłop z babą. A wszyscy ludzie wiedzieli, że ta baba nie jest tako jako mo być prawdziwo kobieta. Ale ten chłop, jak to padają, też mioł swoje za uszami. No i pado roz tak tej babie:
- Wiesz staro, jakby tak dziś kto do mnie przyszoł, to nie puść żodnego. Powiedz, że mnie nie ma w doma, a jo się położę na małą chwilkę. No i tak zrobił. Siedzą tak w doma a naroz ktoś klupie. Staro idzie do drzwi, i chłop słyszy jak ona rozprowio:
- Bardzo żałuję, ale dziś mój chłop jest w doma!
Po tym zamkła drzwi i poszła do izby. Chłop jej pado:
- Ale staro, przecież tyś miała blank na opak powiedzieć!
A baba mu na to:
- A dyć co cie to obchodzi? To przecież nie był żodyn do ciebie ino do mie

[madohora]

Wiesz - pado kolega do kolegi - kobieta to jest jak ten anioł stróż. Po ślubie to ten anioł furgo do nieba, a kole ciebie to ino ten stróż zostanie.

[madohora]

To jest tako staro opowieść, ale prawdziwo. Jeden górnik spotkoł roz kamrata i pado mu:
- Ty Paulek, słyszołeś to jakie to nieszczęście naszego sztygra spotkało?
- Nie. A co mu się stało?
- A dyć borok z moją starą uciekł!

[madohora]

- Panie rechtór, mamulka dali pięknie podziękować za nauka i posyłają wom tę kurę - powiedzioł synek w szkole.
- Powiedz matce, że pięknie dziękuję. To bardzo pięknie, że nie żałowali tak tłustej kury.
- Naprzód to i żałowali, ale jak widzieli, że Azor ją tak blank na śmierć zadusił, to sie radowali, że aby wom mają co podarować.

[madohora]

- Wiesz ożeniłech sie - pado Gustlik do Tomka.
- A fajną mosz babę?
- Blank podobną do Matki Boskiej.
- Co?
- No dyć, bo jak mnie z nią widzą to wołają: "Matko Boska!

[madohora]

Masztalski taszczy przez granicę potężnych rozmiarów worek.
- Co jest w tym worku? - pyta go celnik.
- Żarcie dla psa.
- Pokażcie no.
Otwiera celnik worek i dziwi się:
- Przecież to kawa! Kawą będziecie psa karmić?
- Jak nie będzie chcioł, to niech nie żre!

[madohora]

- Francik wymień mi cztery żywioły świata.
- Ogień, woda, wojna i...karczma panie rechtór!
- Karczma? Po jakiemu karczma?
- No wiedzą, jak tatulka długo nie ma z szychty i siedzą w karczmie to mama rządzą: "Ten już zaś w swoim żywiole".

[madohora]

Na lekcji chemii nauczyciel pyto Masztalskiego:
- W czym rozpuszczają sie tłuszcze ??
- W rondlu ...

[madohora]

Babcia opowiada wnukowi bajkę na dobranoc
- Za górami za lasami stał zamek a w nim same dziwy.
Na to wnuczek
- Eeee babciu to chyba nie bydzie zamek.

[madohora]

Do restauracji w Bytomiu przyszoł taki fajny młodzik. A w kącie siedzieli przy piwie górnicy. No i ten młodzik pyto sie kelnerki czy może dostać dwa kreple, no ale on pedzioł po gorolsku "pączki". I ta kelnerka przyniosła mu te pączki. A on jej na to:
- Za te dwa pączki
Całuję panią w rączki.
To spodobało się kelnerce i pyto go czy by jeszcze czegoś nie chcioł.
- No to dwa ciasteczka proszę. - Kelnerka przyniosła a on jej tak:
- Za te ciasteczka
Całuję panią w usteczka.
A ci górnicy przy piwie to ino słuchali, ale jeden nie wytrzymoł i pado na głos:
- Panie, a możebyście se i zupę obsztalowali!

[madohora]

Ludożercy gotują Masztalskiego w kotle. Co chwilę z kipiącego rosołu wynurza się głowa
Masztalskiego, a stojący przy kotle kucharz raz po raz uderza w nią z całej siły chochlą.
- Czemu tak bijesz tego człowieka? - sroży się, zbliżając do kotła, król ludożerców.
- A bo królu - mówi rozwścieczony kucharz - jeszcze chwila, a on mi cały makaron wyżre...

[madohora]

Ojciec ludożerca spaceruje z synem nad brzegiem rzeki. Mija ich jakaś kobieta. - Taka chudzinka - mówi syn do ojca. - Może ją zjemy?
- Coś ty, same kości...
Po chwili widzą prawdziwą seksbombę i syn znów zwraca się do ojca:
- Może tę zjemy?
A na to ojciec:
- Coś ty! Tę zabierzemy, a mamę zjemy...

[madohora]

Podczas pierwszej musztry kapral wydaje rozkazy:
- Baczność!... Na prawo patrz!... Spocznij!... W lewo zwrot!...
Naprzód marsz!... Pluton stój!... Pluton, baczność!... Nagle rekrut Ecik wychodzi z szeregu i kieruje się w stronę koszar.
- Gdzie idziesz, ofermo! - woła kapral.
- Wiecie wy aby, o co wom chodzi?
- Co takiego?
- Psińco! Mom tego dość! Jak już bydziecie wiedzieć kaj momy iść to żech je w koszarach.

[madohora]

Bardzo zmartwiony szeregowy Ecik zwierza się Masztalskiemu:
- Panie kapralu, śniło mi się, żech był wołem i dowali mi jeść słoma.
- Nie przejmuj się, chłopie, to ino sen.
- Wom się tak dobrze godo, a jo rano nie mioł w sienniku ani ździebełka słomy.

[madohora]

- Panie generale, mom czterech jeńców!
- To daj ich tu!
- Ale oni nie chcą mnie puścić!

[madohora]

- Tata, jako jest różnica między wizytą a wizytacją? - pyta syn Masztalskiego.
- Wytłumaczę ci to, Synku, na przykładzie. Widzisz, jak my jadymy do mojej teściowej, a twojej, babci, to jest wizyta - odpowiada Masztalski - a jak ona przyjeżdżo do nos, to jest wizytacja.

[madohora]

Wraca Masztalski z Francji i taszczy trzy skrzynki koniaku.
- Co to takiego? - pyta celnik.
- To woda święcona z Lourdes.
Wziął celnik butelkę, odkorkowal, powąchał i krzyczy:
- Przecież to koniak!
- Widzicie, panie celnik! Zaś cud!

[madohora]

Francik wziął pudełko zapałek, zapala, zapala i dopiero siódma się zapaliła.
- No nareszcie - mruczy Francik -jedna dobra! Zostawię ją na jutro na rozpałka w żeleźnioku...

[madohora]

Francik Kichol i Masztalski pojechali do RFN. Po dwóch miesiącach kamraci witają Masztalskiego na lotnisku.
- A gdzie Francik? - pyta Zyguś Materzok.
- On tam zostoł.
- Zostoł? Nie godej!
- Sklep otwarł.
- Po dwóch miesiącach sklep otwarł? - dziwi się Ecik. Powiedz, jak on to zrobił?
- Zwyczajnie, łomem...

[madohora]

- Maski włóż!... Maski zdejm!... Mówiłem ci, szeregowy Ecik, żebyś zdjął maskę!
- Melduję, panie kapitanie, że zdjąłech, ino jo mom taki głupi pysk...

[madohora]

Generał zapowiedział swój przyjazd do jednostki wojskowej na wizytację. W dzień wizyty kapral Masztalski dzwoni do dyżurnego Ecika:
- Jest już ten generał? - pyta.
- Nie, jeszcze nie przyjechał.
Po godzinie znowu dzwoni Masztalski:
- Jest już ten generał?
- Nie, jeszcze nie przyjechał.
Po godzinie znowu dzwoni już zdenerwowany kapral:- Pierona, jest już ten generał?
- Nie - odpowiada Ecik
Mija jakiś czas. Pod bramę jednostki podjeżdża czarne auto, wysiada z niego general w asyście oficerów i podchodzi do wartownika:
- To tyś jest ten general? - pyta Ecik.
- Tak
- Chłopie, mosz przegwizdane i ani tam nie idź, kapral Masztalski już trzy razy o ciebie pytoł!

[madohora]

- Tato - pyta syn Masztalskiego - co to jest hipopotam?
- To jest taka zwariowana ryba.
- Ryba? Przecież on żyje na lądzie.
- Na tym właśnie polega jej wariactwo.

[madohora]

Maryjka do Masztalskiego:
- Wejrzyj się ino. Ten helikopter już od godziny wisi w powietrzu.
- Pewnie skończyła mu się benzyna.

[madohora]

Czamuś ani roz nie napisoł do mnie ze wczasów? - wymawia Ecik Masztalskiemu.
- Nie miołech twojego adresu.
- Toś nie mógł napisać, żebych ci go posłoł?
- Widzisz, nie przyszło mi to do głowy!

[madohora]

Statek wpływa do macierzystego portu. W kajucie trzech marynarzy szykuje się do wyjścia na ląd.
- Wejdę do domu, zmieniam ubranie - mówi pierwszy - i zaraz lece się zabawić.
- A ja - dodaje drugi - dzwonię zaraz do dziewczyny i pohulamy zdrowo.
- Mnie też czeka zabawa - zwierza się Masztalski. - Podejdę do drzwi, zadzwonię, a potem szybko polecę pod okno.
Jeszcze mi się nie zdarzyło, żebych jakiemuś gachowi po gębie nie doł.

[madohora]

Statek płynący do Argentyny zatonął na oceanie. Masztalski ledwie żywy wylądował na bezludnej wyspie. Siedzi tam rok, drugi, trzeci... siódmy. Nagle widzi statek! Macha, krzyczy, wreszcie dostrzega płynącą w jego kierunkti łódź. Łódź dobija do brzegu i wysiada z niej niezwykle seksowna dziewczyna w stroju bikini.
- Toś ty jest Masztalski? - pyta.
- Ja, to jo!
- I wiela lot już tu siedzisz?
- Siedem.
- To musisz być pieronem spragniony? - mówi zalotnie dziewczyna.
Masztalski ożywia się nagle:
- Nie godej, mosz piwo?!

[madohora]

Masztalski i Ecik słuchają opowieści Zygusia Materzoka o jego przygodzie w dżungli.
- Patrzą, a przede mną pieronowo wielki boa! Struchlałech ze strachu. A tu ci wychodzi fakir. Ino gwizdnął i boa zniknął.
- To jeszcze nic - wtrącił Ecik. - Moja staro miała takiego boa i poszli my na dancing. Przewiesiła boa przez krzesło i nikt nie gwizdnął, a boa zniknął..

[madohora]

Masztalski miał wypadek w kopalni i leży w szpitalu, podłączony do różnych urządzeń. Wpada Maryjka i siadając na brzegu łóżka, lamentuje:
- Co ci to chiopeczku? Takiś ty borok! Cierpisz, ja?
Masztalski rusza kilka razy ustami i pokazuje coś ręką.
- Co to - lamentuje baba dalej - napisać mi coś chcesz? mosz tu kartka i ołówek.
Masztalski pisze coś i zamyka oczy.
- Tak żech bez chłopa została! - lamentuje baba i wzrok jej zatrzymuje się na zapisanej kartce:
"Maryjko, pieronie, bier ta swoja rzyć z tej rury, bo dychać nie moga".

[madohora]

Masztalski wyłowił złotą rybkę.
- Spełnia trzy życzenia całej twojej rodziny!
Masztalski wciepoł złotą rybkę do wody. Przyszoł do dom, zwołał żonę i dzieci.
- Wiecie, złowiłech złotą rybkę i mi pedziała, co spełni trzy nasze życzenia...
Córka Masztalskiego, podskoczywszy z uciechy, krzyknęła:
- Chciałabych jeża!... Do rzyci z takim jeżem...! Aua, wyciągnijcie mi tego jeża!...

[madohora]

- Wiysz dziołcha - godo chop do baby - może my już dzisioj tyn bonbon Patrykowi z tego papiyrka odwiniemy. Dyć już go tydzień tak cycko.

[madohora]

Gorol z Warszawy:
- Co wy macie na tym śląsku? Brud, syf, niebo zamiast niebieskie jest czarne. A Katowice w herbie mają jakieś młoty!
Hanys:
- A co wy mocie w herbie? Pół dorsz, pół k**wa, ani się nie
najesz, ani nie podupcysz!

[madohora]

Przychodzi sprzątaczka na skargę do dyrektora kopalni i mówi:
- Wiycie dyrektorze, jak żech wczoraj myła schody to na samiuśkim końcu, przy ostatnim schodku, jak byłach tak schylono, przilecioł jakiś górnik i tak mnie skrzywdził od zadku że szkoda godać!
Na to dyrektor:
- To czemu żeście nie uciekali?!
A na to ona:
- Kaj, na te pomyte?!

[madohora]

W szkole pyto sie rechtór dzieci:
- Po czym dzieci poznomy czy kura jest staro czy młodo?
- Po zębach panie rechtór - pado Alojzik.
- Przecież kura nie mo zębów!
- No to jest szczero prowda, ale my momy zęby panie rechtór!

[madohora]

Poszedł górnik do spowiedzi. Coś tam poopowiadał i po chwili
zastanowienia mówi:
- Prosza ksiyndza, jo mom jeszcze jedyn taki grzych, ino sie wstydza
pedzieć...
- Godej, synu. Miłosierdzie boskie je niyłograniczone.
- Prosza ksiyndza, jo je ze Sosnowca...
- To niy grzych, synu. To gańba!

[madohora]

Jedna dziołcha miała kawalera. Już miało być wesele, już szykowali wszystko,
jak tu naroz dziołcha z płaczem do matki, że Antek w piekło nie wierzy.
- Nie bój sie - pado matka - Ożeni się z tobom, pomieszko tu ze trzy miesiące
to uwierzy w piekło aże uwierzy.

[madohora]

Jedna baba pedziała do swojego chopa:
- Skocza ino na pięć minut do sąsiadki, a ty Franek mieszej te krupy ja? Ino
pamiętej co pół godziny dolewać trocha wody co by sie niy przypoliły

[madohora]

Antek spotkoł po 10 latach Francka i pyto sie go:
- Francek, kaj żeś ty jest? Jo cie już tyla lot niy widzioł
- Ano grywom w zespole jazowym, jeżdża po świecie i dobrze mi sie powodzi
- Ty?...Przecaś ty na żodnym instrumyncie niy umioł grać
- Cicho być....Dyś w tym larmie oni sie na tym niy poznali

[madohora]

Pani Cyroń - pado ochtor - teroz już waszemu chopu trocha lepi. Możecie z nim
pododać, ino pamiętejcie żodnych poważnych tematów. Nojlepi coś wesołego!
- Dobrze, dobrze panie dochtorze przeca wiem
Jak ino Cyrońka doszła do łóżka swojego starego, usiadła przy nim chyciła go za
tęką i pado słodko;
- No widisz Anteczki, teroz już po wszystkim a jakby doszło co do czego to
pogrzyb mo być z myzyką czy wolisz bez?

[madohora]

Jena baba spowiado sie, że rozwaliła na gowie chopa gornek z gliny. Ksiądz jej
na to:
- A żałujecie to aby?
- Toć! Przeca za niego 100 złotych dała

[madohora]

Jednemu chopu umarła kobieta, Była strasznie pyskato baba i zmerzło, że
wytrzymać z niom nie szło.. Chop zamknął jej powieki skrzyżowoł ręce, doł
obrozek i szed do farorza. Idzie a po drodze cały czos godo: "Szkoda Boga.
Szkoda Boga" Farorz go pyto co to mo znaczyć?
- Ano widzom, jo z nią żył 38 lot i już żech ją znoł, wiedziołech kiedy jej z
oczu zniknąć, kiedy sie schylić jak gorkami trzepała, ale jak tam biedny Pan
Bóczek z nią wytrzymają?

[madohora]

Roz jedna gryfnioczka tako elegantka zemdlaŁa i leżała niepryztomna. Mąż jej
zawołoł drap dochtora. Ten przylecioł i przyłożył jej źradełko do ust. Jak to
ino ujrzała to gibko zawołała:
- Emilku, podej mi wartko puder jak mi pan dochtor źradełko trzymają

[madohora]

Jedna baba najadła sie w doma grochu, a potem w kościele nie umiała wytrzymać i
co chwila psuła powietrze. Roz zrobiła to bardzo głośno. Zawstydzono obróciła
sie i pedziała głośnoo:
- A kiero to?
- A co mocie dwie? - pado jej sąsiad

[madohora]

- Jak wy możecie ze zwierzętami spać? - pyto panocek gospodorza
- Ano jak dotąd żodne jeszcze nie zdechło

[madohora]

Przychodzi facet do lekarza. Dochtor bado go i pado co by sie seblok. A potym mu
pado:
- A teraz proszę pokazać drugą nogę
- Ni moga
- A czemu?
- Nie moga - pado chop - bo jo ino ta jedna noga umył

[madohora]

Staro Gryesicka poszła w Wielki Piątek do spowiedzi. Jak ją już ksiądz
wyspowiadali, padali jej:
- No teraz już nie grzeszcie więcej. Patrzcie akurat momy Wielki PIątek, dzień
kiedy Pan Jezus umarł
- Co? Umarł? Naprowda? No patrzcie! Też my tam pod tym lasem nigdy nic nie wiemy.

[madohora]

Jedna staro baba chodziła do spowiedzi prawie co dzień. Farorzowi było tego
dobrego już za wiela. Pado jej:
- A dyć babko, nie musicie tak co dzień sie spowiadać. Przeca tyla nei grzeszycie/
- Ja, ale wost tak fajnie kafejkom wonio - pado mu baba

[madohora]

Jedna staro kobieta siedziała w kościele i trzymała książka na opak. Drugo baba
pado jej po cichu:
- Cyrońko, mocie książka na opak
- No patrzcie, te najduchy zaś mi książka odwrócili!

[madohora]

Młodo dziołcha wleciała uradowano do izby i pado:
- Babko, babko pamiętocie jeszcze jak wos kto pierwszy roz pocałowoł?
- Coś, ty jo już nawet tego ostatniego nie pamiętom

[madohora]

Roz jedna baba chodziła po targu i wołała: "Sprzedom gęś, już nawet oskubano, ino nie miałach serca co by ją zabić"

[madohora]

Jedna matka poszła do kościoła i rzykała gorąco do św. Niepomucyna, żeby sprawił
co by się jej cera prędko wydała. Kościelny słyszoł to jej błaganie dzień w
dzień i mioł już dość. Roz jak zaczęła rzykać. stanął za figurą i pedzioł:
"Ta staro głupszo od tej młodej"
Babę jakby ktoś pieprzem posypoł. Wyleciała i zatrzymać sie nie mogła. Jednak po
chwili drzwi kościelne sie otwarły, baba w nich stanęła i zawołała do figury:
- Ty też tam nie był wcale taki swięty jak cie teraz pokazują, Już cię tam za
darmo do tej rzeki nie wciepli!

[madohora]

Roz przyszła tako staro baba do dochtora i pado, że ją boli pęcherz. Dochtór ją
wysuchoł, zbadoł i pedzioł co by mocz do zbadanio przyniosła. Za parę dni baba
przyniosła cały kibel pełny. Dochtór spytoł:
- Z wiela to dób?
- Z mojej, jednej, panie dochtorze!

[madohora]

Roz trzy panny poszły do kawiarni i chciały pokoazać, jak to one dobrze po
polsku godajom. Siadły se przy stoliku i tak rozprowiają:
Ta pierwszo pado: - Jo bych tak chciała schuść
Ta drugo: - Jo bych chciała zwąźć
A ta trzecie: - Z wos to by można pęc

[madohora]

W Strzelacach mieszkała tako jedna dziołcha co sie do niej kawalerowie
schodzili. Ona jednak ich ino zwodziła a oni nie wiedzieli, że mo ich więcej.
Roz tak se pięknie rozprawio z jednym i pado mu:
- Józefku, jo cie mom bardzo rada!
- No, ale po jakiymu Józefku jak mi jest Paulek?
- Jak to? To dzisiej nie jest sobota?

[madohora]

Roz baby pierze skubały a jedna z nich była znano z tego, że nigdy niy umiała
dobrze wiców godać. Zawsze sie sama śmioła a inni niy wiedzieli z czego. Toż roz
pedziała:
- Teroz wom coś do śmiechu powiem, ino nie wiem czych już tego niy rozprowiała
- A to jest naprowda do śmiechu?
- Ja to jest naprowda do śmiechu
- No to tego żeście nom na pewno jeszcze niy rozprowiali

[madohora]

Za czasów bezrobotnych chciała roz jedna baba ochrzcić dziecko. Poszła do
ksiyndza. Ksiądz pyto jom czy mo 6 złotych, bo tyla kosztuje chrzest. Baba pado,
że ni mo, bo chłop bezrobotny, biyda w doma. Ksiądz i jednak chrztu niy doł.
Baba poszła do dom i płakała po drodze. Spotkoł jom Żyd i pyto sie czymu tak
ryczy. Jak mu wszystko pedziała to on doł i 100 złotych i powiedzioł, że mo iść
to dziecko ochrzcić i nazod mu przyniyść reszta. Baba poszła, zapłaciła,
ochrzciła dziecko i przyniosła Żydowi reszta. Jak mu zaczyła dziynkować Żyd i
godo tak:
- No widzicie, teraz jo mom 94 złote prawdziwych, wy mocie ochrzczone dziecko a
ksiądz mo fałszywo stówa

[madohora]

Roz dwóch bezrobotnych sie umówiło:
- Ni momy roboty, to bydymy sprzedawać gorzoła.
Kupili pół litra i poszli. Naroz jedyn pado:
- Ty, sprzedej mi kieliszek.
Tamtyn sprzedoł, tyn zapłcił i dobrze. Za chwila drugi pado:
- Ty sprzedej mi kieliszek.
Zaś sprzedoł, zapłacił no i dobrze. Tak se cało droga sprzedawali aż wszystko
wypili. Potym na drodze stanyli i medytowali jak to jest forsy ni majom, gorzoły
ni majom a przeca za kożdy kieliszek płacili

[madohora]

Było to w czasach jak jeszcze były Biedaszyby. Spotkoł Karlik Zeflika na
biedaszybie i pyto go co mu dziś baba na obiod uwarzyła
- No na pewno żur jałowy, a u ciebie
- Mie ko-ko-ta
- Kokota? No to wy sie dobrze na ta biyda odżywiocie! Kokota jycie!
- Ja, ale niy takiego co pieje, ino takiego co myszy łapie - godo Karlik

[madohora]

Downi (a dzisiej niy?) bezbrotni chodzili od chałpy do chałpy i przeglądali
hasioki. Jak znodli w nich coś dobrego, co jeszcze szło naprawić i sprzedać to
mieli dobry dziyń. Zdarzyło sie, że jedna baba wyniosła kibel śmieci i jak je
wciepywała do hasioka to naroz kopyrtła i wpadła gowom do środka, taka że jej
cały goły zadek było widać. Widzi to jedyn bezrobotny i woło:
- Pódź sam, ino wartko! Patrz! Blank dobro dupa i wtoś jom na hasiok wyciep.

[madohora]

Roz jedyn bezrobotny szedł z synym i tak mu prawi:
- Wiysz, jak przestanymy z hołdy wyngiel zbyrać, jak kaj ino jako robota
dostanymy to zaroz sie świnia kupiymy, zabijymy i narobiymu krupnioków, żymloków
że aż hej!
- A syn pado:
- Tato! Jak jo byda jeść! Same krupnioki i żymloki!
A ojciec na to chlast go w pysk!
- Tato? Za co?
- A chleba se do tego weź, niy ino som wuszt!

[madohora]

Jeden z bezrobotnych napado w lesie na dyrektora fabryki i pado groźnie do niego:
- Jak niy dosz pan od jutra roboty to jo sie zaroz do roboty wezna

[madohora]

Było to za downy Polski. Jechoł roz dyrektor przez łąka i spotkoł chopa kiery
trowa jod. Dyrektor mioł dobre serce i podarowoł mu 10 zł i pado:
- Biercie to a niy jydzcie ty trowy
Na drugi dziyń zaś tyn som dyrektor jedzie przez las, patrzy a tam pełno chopów
jy trowa. Zatrzymoł sie i pado:
- Chopy! Idźcie tam dali, tam rośnie krasikoń

[madohora]

Było to jeszcze w tych downych czasach kiedy bezrobotnych kupa było. Toż też
przyszła komisja badać z czego ci ludzie żyjom. Przyszli do jednego i pytajom go:
- Idzie to z ty zapomogi wyżyć
- Nie, nie idzie
- No ale chowiecie chyba jakieś bydło, wieprzka czy króliki i czasym sie coś tam
zabije
- Ja zawsze sie tam coś chowie i zabije
Poszli do drugiego i pytajom sie go o to samo
- Ja pado, to jakoś gęś to królika to zawsze coś tam zabija
Idom do trzeciego a tam dzieci kupa, zapomoga mało. Pytajom go czy idzie wyżyć z
ty zapomogi ci dostaje:
- Niy, niy idzie
- No ale zawsze możecie coś zabić
- No dyćwidzom Wyskoko Komisjo, że prawie leca z siykirom wychodek zabić. bo ni
ma tam z czym lotać

[madohora]

Jedyn bezrobotny chodził roboty szukać i co dziyń rano prosił Świntego Antoniego
o pomoc. Już stracił ciyrpliwość i pado roz do figury:
- Święty Antoni jak mi do wtorku niy znojdziesz roboty, to cie poczaskom.
W kościele był kościelny i to usłyszoł. Jak przyszed wtorek, to kościelny
schowoł figura a na to miejsce postawił tako mało. Som zaś schowoł sie za filar>
Przychodzi bezrobotny, widzi ta mało figura i pado:
- Sroła, a kaj ojciec?
- Roboty poszli szukać - odpowiado kościelny

[madohora]

Roz jedyn bezrobotny najoł sie za lokaja. Państwo mi pedzieli jak mo gości
przedstawiać i do salonu wołaĆ. Jak wleźli tacy państwo to on zawołoł;
- Idzie chop z babom
- Nie mówi się "chop z babom" tylko "przyszli wujostwo" - instruuje go hrabina
Naroz przyszed dziadek z babkom a bezrobotny na cały głos woło:
- A teraz idzie dziadostwo

[madohora]

Antek i Francek poszli do restauracji. zjedli, wypili i wyszli. Jak byli już na dworze to Antek pyto sie Francka:
- Ty, czyś ty zgupioł? Dołeś szatniorzowi aż 100 zł
- A czyś ty widzioł jaki on mi doł mantel?

[madohora]

- Antek co robisz jutro?
- Kanarka piera
- Coś ty, on zdechnie!
- Ale skąd
Po dwóch tydniach zaś sie spotykajom
- Co z tym kanarkiem? - pyto Francek
- Zdech!
- No przeca żech ci godoł, że zdechenie
- Ja ale on zdech przy wykrncaniu

[madohora]

Antek i Francek chcieli przyńś przez granica, bo słyszeli że w Polsce jest dużo mięsa i wusztu. Przeblykli sie za krowa. Jak przechodzili naroz byk ich ujrzoł. A wojok niymiecki woło kolegów:
- Pódźcie pryndko, zoboczycie jak sie byk do krowy dobiyro
Jak to Antek i Francek usłyszeli to tak uciekali, że nawet niy wiedzieli kiedy granica przeszli

[madohora]

Antek wynajom sie za windziorza. Roz spotkoł Francka i tyn sie go pyto co robi i jak mu sie wiedzie:
- Ano dobrze - pado Antek - roz żech na wiyrchu a roz na dole

[madohora]

- Wiysz - pado Antek - jo robia u bardzo nerwowego majstra, jak sie znerwuje to mo zaroz czerwony pysk
- To jeszcze nic bracie! Jak mój majster sie znerwuje to zaroz jo mom czerwony pysk!

[madohora]

- Antek, co tak źle wyglądosz?
- Człowieku, dziwisz sie? Tako robota! Cały dziyń na kolanach
- A dugo tam robisz?
- No, w poniedziałek mom zacząć

[madohora]

Antek z Franckiem budowali wieżowiec, a było to wtedy jak był tyn wyścig pracy. Antek wtedy padoł:
- Francek, pódź sam. Poczimej tyn mur a jo poleca po prymio

[madohora]

Antek i Francek codziynnie chodzili na ryby i nic innego ich niy zajmowało. Roz Antek godo:
"Dziś niy muszymy iść na obiod, bo moja staro nom go tu przyniesie". No i dobrze. Baba przyszła, obiod przyniosła, zjedli i baba poszła. Jak ino odeszła Francek pado:
- Antek, ale ty mosz baba! Jo bych sie nigdy z takim harpunym niy ożynił
- Ale ona mo glisty
- A to co innego!

[madohora]

Antek i Francek spotkali Zeflika. Chcieli to spotkanie jakoś uczcić i wybrali się do szynku. Antek pado:
- Zjymy, wypijymy ale kożdy musi coś dać od siebie
- Jo dom jadło - pado Francek
- No to jo postawia - godo Antek
- A jo dom mój dobry apetyt i przyrzekom, że byda wszystko jod i pił co postawicie - pado Zeflik

[madohora]

Antek i Francek spotkali Zeflika. Chcieli to spotkanie jakoś uczcić i wybrali się do szynku. Antek pado:
- Zjymy, wypijymy ale kożdy musi coś dać od siebie
- Jo dom jadło - pado Francek
- No to jo postawia - godo Antek
- A jo dom mój dobry apetyt i przyrzekom, że byda wszystko jod i pił co postawicie - pado Zeflik/

[madohora]

Antek i Francek byli w wojsku, roz bawili sie na przepustce ale przyszli za nieskoro. Antek wloz przez okno i wciągnoł teraz Francka. Ujrzała ich jedna wachta i rano musieli sie zameldować u siyrżanta. Piyrszy wloz Antek i pedzioł jak było i dostoł 10 dni aresztu. Drugi wloz Francek i pado:
- Paaaaaaaaaaaaaaanieeeeeeeeeeee sieeeeeeeeeeeeeerżancieeeeeeeeeee to byłooooooooooo taaaaaaaaaaaaaaak - zaczął sie strasznie jąkać
- Odejść!
Francek przyszed do Antka i pyto:
- Wielaś dostoł?
- 10 dni, a ty?
- Nic!
- Jak to nic?
- Ja! Ale to trza umieć godać!

[madohora]

Roz Antek podlywoł kwiotki w ogródku. Przyszed Francek i sie pyto co robi:
- No niy widzisz, że kwiotki podlywom!
- No dyć ty ni mosz w konewce wody!
- No bo chca coby mi suche kwiotki wyosły - pado Antek

[madohora]

Jedna dziołcha miała kawalera. Już miało być wesele, już szykowali wszystko,
jak tu naroz dziołcha z płaczem do matki, że Antek w piekło nie wierzy.
- Nie bój sie - pado matka - Ożeni się z tobom, pomieszko tu ze trzy miesiące
to uwierzy w piekło aże uwierzy

[madohora]

Roz dwóch bezrobotnych sie umówiło:
- Ni momy roboty, to bydymy sprzedawać gorzoła.
Kupili pół litra i poszli. Naroz jedyn pado:
- Ty, sprzedej mi kieliszek.
Tamtyn sprzedoł, tyn zapłcił i dobrze. Za chwila drugi pado:
- Ty sprzedej mi kieliszek.
Zaś sprzedoł, zapłacił no i dobrze. Tak se cało droga sprzedawali aż wszystko
wypili. Potym na drodze stanyli i medytowali jak to jest forsy ni majom, gorzoły
ni majom a przeca za kożdy kieliszek płacili.

[madohora]

Antek jak mioł kaca to zawsze kwaśnica pił. Roz tyż przyniósł sie jom na szychta ale wiedzioł że inni tyż kaca majom. Zostawił kartka:
- Nie pić kwaśnicy, boch do ni napluł. Antek
-Jo tyż - dopisoł Francek

[madohora]

Roz skarżył sie jeden kamrat kamratowi, że na świecie jednak nie ma
sprawiedliwości. Pado mu:
? Patrz, ty już mosz czworo dzieci, a wyście dopiero 6 lot po
ślubie. My juz są 10 lot, a jeszcze dziecka nie momy. Doradziłbyś
koledze! Na to pado ten drugi:
? Wiesz, doradza ci. Weź twoja baba, wykąp ją, oblec w nocno koszula
a potem,...
? No i co potem....
? No potem przyleć prędko po mie!

[madohora]

Opis świni
Opracowanie szkolne Zeflika Mądrali


Świnia, jako że mo śtyry szłapy, to noleży do zwierząt. Świnia zaczyno sie łod przodku dwiema dziurkami łobtoconymi mięsem, co sie nazywo ryjok. Ryjok jest bardzo świni potrzebny, bo go wszędy wrożo, aby coś wywoniać, a co zaś wywonio, to zaroz pakuje do pyska. Pysk świni skłodo się z zębisków, długiego języka i tego, co tam wrożo. Język włazi prosto do żolądka, kiery przyjmuje wszystko i jest bardzo srogi, bo kożdo świnia mo wielki apetyt i żre cięgiem i lotego nazywo sie świnia, jak kożdy inszy, kiery łonacy to samo. Wszystko żarcie przemienio sie u świni w preswuszt i krupniok, żymloki abo leberka, kiere są skiż tego, bo świnia źre wszystko, co znojdzie na drodze swego żywota. Świnia kończy sie na zadku małym ogonkiem, kierym miele na wszytskie strony, bo cego inkszego z nim robić nie poradzi. Cało świnia stoi na śtyrech patykach, kiere sie tyż nazywajom nogami. Nogi sięgają od wierchu aż na spodek do samej ziemi. Skiż tego świnia stoi.
Świnia łoblepiono jest marasem, pod kierym znajduje sie skóra kierom świnia jest łotocona, aby sie nie łozleciała. Chopem łod świni jest wieprzek, kiery nigdy nie wie, camu żyje, aż go zakatrupią. Dziecko łod świni nazywo sie prosie. Mordercą łod świni jest masorz, kiery jom łozłonacy. Łod chwili, łod kierej masorz świnia zabije, to łona już nie żyje. Łoczyszczony zadek łod świni nazywo sie szynka, kiero kożdy bardzo rod spuszcza z apetytem, jak mo na to. Inksze kąski łod świni sprzedawo masorz na mięso, z kierego robi sie niedługo milionerem.
Do strzewów łod świni wrożo masorz mięso i inksze łodpadki co sie potem nazywo kiełbasa. Lepsze kąski zjodo masorz som, lotego masorz woży tyle co pietnoście urzędników abo pięć dwadzieścia robotników do kupy. Świniów jest u nos za tyla. Świnia łoglądać możno w szlamie
i chlywie, na pastwisku i na spacyrze, na wsi w mieście. Nasz kraj jest bardzo bogaty w świnie i mógłby dużo świń wysyłać do inkszych krajów, ino świnie nie chcom, bo im sam u nas jest dobrze.
Izby, w kierych mieszkajom świnie, nigdy sie nie schrónio i do tego sie chlywikami nazywajom. Głos łod świnie podobny jest do mlaskającego abo chrapiącego człowieka, a wtedy my nie wiemy, kiery drugiego przedrzyźnio.
Są roztomaite świnie: kiery jest pragliwy i łakomy, to padają na niego świnia. Jak sie dziecko łobćko abo łopaprze, to mamulka padajom "prosia". Jak chtona swoja wiara abo ojczyzna przezywo, to padajom porządni ludzie, że to jest oberświnia. Jak kiery nie wie, czym jest
i nosi mantel no łobu ramionach i sprzedo sie za pora złotych, to tyż padajom, że jest świnia ... i tak jest !

[madohora]

Kożdy mo zadek!

Wszysko co sie kanś zaczyno, musi sie tyż kanś kończyć, czyli wszysko na tym świecie mo swój przodek i zadek. Jednak ludzie wiynkszo uwaga zwrocają dycki na przodek. I tak przeważnie fajnie je na przodku, przed chałpą, a na zadku stoją jake stare szopki i szopeczki. Na przodku zogrody są piykne kwiotki, a na zadku wyciepuje sie na kompost liście i zgniyłe jabka. Dycki sie godo, że przodki są fajniyjsze, ale czy zadkom niy ma bez to markotnie?
Czasym jednak je tak, że niy wiymy kaj je zadek, a kaj przodek. Bo dlo przikłodu, czy wiycie kaj przodek mo glizda, abo kudłaty pies?
Zadki przeważnie wyglądają dość śmiysznie. U zwierząt, żeby wszyscy widzieli kaj je zadek, prziłonaczony je tam łogon. Możno yno elefant wyglądo jakby mioł dwa zadki. Ale trza wiedzieć, że tyn ciynki to je łogon, ale po drugij stronie to rube to trąba - czyli przodek.
Ludzie na zadku niy mają łogona i bestoż niy wiymy dokładnie kaj tyn zadek momy. No spróbujcie pokozać dokładnie szpica swoigo zadku?