Śląskie wice:)

[madohora]

Sędzia do oskarżonej o zabicie męża:
- Dlaczego otruła pani męża grzybami?
- Bo w całym mieście nie było arszeniku...

[madohora]

Stirlitz poszedł do lasu, ale ani borowików, ani podgrzybków, ani nawet opieniek nie było.
- Pewnie nie sezon - pomyślał Stirlitz, siadając w zaspie.,

[madohora]

Antek uoskarżył Francika skuli uobrazy. Syndzia przi rozprawje we Sóńdzie Powiatowym we Toszku: - Skuli czego czujecie sie uobrażyni?".
Antek:
- Francek mie spierónowoł!
- No, no. Pierón u nos to niyma fest uobraźliwe słowo!
- Jak tak, to żegnej ty pieróński Syńdzio!.

[madohora]

- Panie Gajda, czy waszo baba je dóma?
- Niy, przed trzyma godzinami poszła na pjyńć minut do sómsiadki.

[madohora]

Roz spotkało sie trzech kamratów. Wypili se i terozki stoć musieli na przistanku, żeby do dóm zajechać. No i tyn jedyn tak prawi:
- Jakby tak stoła sam moja staro, to by przez drzwi do tramwaju niy wlazła, bo tako je grubo.
- To jeszcze nic - pado tyn drugi. - Jakby sam stoła moja staro, to by sie ani tramwaj na szynach niy zmieścił. Przeca jak ida ze nióm do teatru to kupuja trzi bilety, bo jedyn stołek jyj niy stykniy.
- To jeszcze nic - pado tyn trzeci. - Moja baba je i tak grubszo. Mo taki fajny stanik, to jak jo go zaniósł do pralni, to mi padali "namjotów do czyszczynio niy przijmujymy". ..

[balzack]

Roz jechała jedno baba bankóm do Chorzowa. Kónduktorka pyto jóm kaj jedzie?
- Do Chorzowa - pado baba.
- Do Starego? - pyto kónduktorka, no bo to i Stary Chorzów je.
- Niy! - pado baba, - Do ymy prać.

[balzack]

- Baba niy je czowjekjym! A wiecie po jakjymu niy? Bo jak sie na nióm zawoło: "Hej czowjeku!", to łóna sie nigdy niy łobejrzy, a chłop zawsze! /

[balzack]

Na jednym łodpuście bół bardzo srogi ścisk. No i jednyj staryj babie łukradli we tym ścisku pjynióndze. A miała je we kiecce we kabzie. Prziszła zatym ze płaczym do proboszcza i prosi, coby proboszcz ze ambóny wygłosili i sómiyniy złodziyjowi skruszyli. No nale farorz jóm naprzód pytajóm:
- A niy zmiarkowaliście nic, jak wóm tam kto rynka wsadzowoł?
- Ja! - pado baba. - Zmiarkowała, ino myślała że to we dobrych zamiarach. ,,,

[balzack]

Spotkały sie roz tyż dwie przijaciółki. No i jak to baby, zaroz poczły rozprawjać ło modzie, włosach i szatach.
- Mosz bardzo świeżo cera, co robisz na to?
- Zmywóm wodóm toaletowóm, tak mi poradziła znajómo.
No i za pora dni zaś sie spotykajóm, ino że ta jedno miała całe łoko podbite.
- A wiesz, jak żech tóm wodóm toaletowóm gymba myła, to mi ta deska klozetowa na łeb spadła.

[balzack]

- Ty Zeflik, wczoraj żech sie dopiero we Krakowie dowjedzioł jako je różnica mjyndzy teściym a teściowóm.
- No to pedz mi gibko!
- No ta, że teść przichodzi ze wizytóm a teściowo na wizytacja

[balzack]

Antek, czy ty wiesz jako je różnica pómjyndzy psym a babóm?
- ?
- No widzisz, baba to na swojego szczeko, a do cudzego sie przimilo, a pies na łopak!

[balzack]

Jedyn chłop prziszoł do Gogolina. Na dworcu idzie do kasy a pado:
- Dajóm mi wartko bilet, ja?
- Nale dokónd?
- A co wos to łobchodzi kaj jada? - pado chłop. /

[balzack]

- Kjedy chop znosi jajka?
- ???
- Wtedy, kjedy schodzi ze drabiny. .

[balzack]

Roz jedyn chłop wlozł do restaracyji a zamówił se łobiod. Kelner zamówjyniy przijół a wystawił mu rachónek.
- Jak to? To już móm płacić? Jeszczech przeca ani zupy niy dostoł?
- No ja, nale łóni se zamówili zupa grzibowa

[balzack]

Jedyn chłop seblekoł sie i chcioł sie kómpać we Łodrze. Naroz zjawio sie policjant a obserwuje go. Jak sie już chłop blank seblek to miliciant podchodzi bliżyj a pado:
- Sam niy wolno sie kómpać!
- No to po jakjymu mi tego wcześniyj niy pedzieli, przeca widzieli że sie seblekóm?
- Bo seblekać sie wolno!

[balzack]

Jedyn chłop chcioł sie łobwjesić. Wziół sznure i łowiónzoł se brzuch, tak przez pół. Idzie tamtyndy drugi czowiek i pado:
- To niy tak sie trza wjeszać. To trza sznure przez kark!
- Ty guptoku, przeca to by mnjy pierońsko dusiło! .

[balzack]

Prziszół chłop do restauracyji a łobstalowoł se parówki ze żymłóm. Kelner prziniósł, a chłop patrzy na talerz a pado:
- Co to? Zmniyjszyliście porcje?
- Niy, ino robiliśmy remónt i wstawiliśmy srogsze stoły, to sie tak terozki wszyjstkim bydzie zdowało. /

[balzack]

Roz spotkały sie dwje furmanki. A byli ci chłopi znajómkami. - Kaj to jedziecie sómsiedzie? - pyto sie tyn jedyn.
- A dyć spytejcie ło to kónia!
- No nale chcieliście przeca na targ jechać? A to je we drugóm stróna!
- Toć prowda prawicie, nale byda sie to ze kóniym wadził?

[balzack]

W jednyj wsi stoł klasztor. A siostry zakónne bóły bardzo łuczynne i chodziły ludzióm dować zastrziki. jedno ze nich robiła to tak dobrze, że ludzie ciyngjym jóm prosili, bo nic niy bolało jak siostra Amelja zastrzik dowała. Jedyn chłop bół dłuższy czas chory i ta siostra mu przichodziła te zastrziki dować. Teroz jak już łómioł chodzić to chcioł sie jyj łodwdziyńczyć niy? Kupił jyj bómbóniyrka, kwjotek i poszedł do klasztoru. Zadzwónił a pado:
- Jo chcioł godać ze siostróm Ameljón!
- Nale łóna już niy je siostróm, łóna je teroz mateczkóm - pado furtjanka.
A na to tyn chłop:
- Łoch, żebych to wjedzioł wcześniyj to bych i dlo tego bajtla jako szekulada prziniósł.

[balzack]

Prziszli roz ze powjotu tacy panowie i pytajóm gospodarza, wiela mu krowa dziynniy mlyka dawo?
- A bydzie ze 7 litrów!
- A co ze tym robicie?
- 3 litry zostajóm dóma, a 7 sprzedowómy spółdzielni

[balzack]

Jedyn pastuch siedzioł se na łónce. Patrzy se tak na to pjynkne niybo a tak se myśli patrzónc na te skowrónki co po niybie furgajóm:
"Póniy Boże, tyż mogłeś to i tak zrobić, coby i krowy furgać łómjały. Bółoby tyż to pjynkniy widzieć jak se tak furgajóm niby te skowrónki".
Tak se myśloł i położył sie na trowje, i patrzy, i spoziero na niybo. Naroz jedyn skowróneczek niy wytrzimoł i spuścił mu małóm, mjynkkóm, mokróm rzecz prosto na gymba. Wtedy sie pastuch zerwoł, zaczół sie wycierać i głośno do niyba zawołoł:
- Dyć Tyś to jednok dobrze wszyjstko łobmyślił, Póniy Boże! Jakbych jo teroz wyglóndoł, jakby to krowa zamiast tygo skowrónka furgała

[balzack]

Jedyn chłop zawsze kupowoł na pómp. Idzie tyż roz kole sklepu a tyn sklepikorz go woło: - Panie Kuśka jak tam ze tym długjym?
- Tak jak ze tym krótkjym - łodpedzioł Kuśka. !

[balzack]

Dwóch chopów siedzi se na ławce a kurzóm cigarety. Jedyn godo do drugjygo:
- Niy ma to jak być babóm. Niy pije, niy kurzi i na baby niy musi chodzić. Łónyj to dobrze!

[balzack]

- Tato kaj wyście sie łurodzili? - spytoł roz synek łojca.
- We Bytómju!
- A mamulka?
- We Łopolu.
- A jo?
- We Strzelcach Łopolskich.
- No patrzcie, co za szczyńście, że my sie tak wszyjscy spotkali, pra

[balzack]

Prziszoł roz jedyn synek ze szkoły a pyto sie matki:
- Mamulko, a czy to prowda, że jedzyniy je łod Boga?
- No toć prowda! - pado matka.
- A czy to prowda, że prezynty przinosi Dziecióntko?
- No, prowda!
- A czy to prowda, że małe dzieci przinosi bocian?
- No, to tyż prowda - łodpowjado niycierpliwo już matka.
- No to powjydzcie sami, po co my mómy tatulka?!

[balzack]

Roz jedyn synek przilecioł do pjekarni a woło:
- Dyjcie mi dwje żymły a jedno bułka!
- Przecież to je to samo - pado pjekorz.
- Nale kać tam! Żymła je żymłóm a bułka je bułkóm.
Pjekorz mu sprzedoł, nale jak synek już mioł wylyźć ze sklepu, pado mu jeszcze roz:
- No dyć pedz mi. - a to bół pjekorz ze Ślónska. - No pedz mi, czamu to nie je to samo?
- No bo widzóm, te dwje żymły sóm dlo babki i moyjł matki, a ta bułka je dlo ciotki, a łóna je ze Sosnowca

[balzack]

- I cóż ty na to Karlik - pado Lelónkowo do swojygo chłopa - nasz Stanik wypedzioł dzisiok pjerwsze słowo.
-Ja, a każ to bóło? - pyto łuradowany Karlik.
-No dyć Maryjka poszła ze nim do łogrodu zoologicznego i jak stanyła
przed klotkóm ze małpicami, a Stanik łujrzoł łorangutana, to razym zawołoł "Tata!".

[balzack]

Spotyko sie dwóch łojców. jedyn sie chwoli:
- Ty Józek, wjesz jak mój Antek fajnie klóńć łómje.
- A wjela mu to?
- Już 4 lata.
- A rzikać łómie to już?
- Czyś ty gupi, takje małe dziecko?

[balzack]

- Zefliczku - pyto brata Marika. - Za coś ty te lejty wzión?
- Wzión? Sami dali

[balzack]

Spotykajóm sie dwa bajtle.
- I co łu ciebie?
- Łojciec mje zloli aże dwa razy.
- Poczamu zarozki dwa razy?
- Pjerwszy roz jakech im pokozoł śwjadectwo, a drugi roz jak załapoli, że to bóło ich stare śwjadectwo

[balzack]

Roz jedyn łojciec kupił synowi gitara, nale bez strón. Synek pado:
- Łojciec, po co mi gitara bez strón?
- Naprzód pokoż co łómjesz. Jak sie nauczysz grać, to ci i stróny kupja

[balzack]

- Pjekorzu, mocie suche żymły?
- Móm synku, móm.
- To dobrze wóm tak, mogliście je sprzedać jak bóły śwjeże

[balzack]

- Francek, to prowda żeś sie łożynił?
- Ano, prowda.
- No to musisz być szczyńśliwy?
- Ano, musza

[balzack]

Jedno baba powadziła sie ze mynżym. We wieczór, kiedy sie jeszcze niy pogodzili, maż wzioł kartka a napisoł:
"Staro łobudź mie ło pjóntyj rano".
Rano łobudził sie ło siódmyj. Już chciół ryknóńć na baba. Naroz widzi na stole kartka.
"Stary, wstowyj, już pjyńć"

[balzack]

- Ty, Francek! Chodzisz to jeszcze ze tóm Maryjkóm łod Matlorzów?
- Niy, już niy chodza.
- No to mosz szczyńście, boch sie wczoraj takich rzeczy ło niyj dowjedzioł, żebyś ani niy łuwierził. A po jakjymu już z nióm niy chodzisz?
- Boch sie z nióm łożynil

[balzack]

Prziszedł roz górnik ze szychty a tyla co wlozł do izby wdepnół do kupy, bo to dziecisków we dóma pełno. A baba ze gymbóm do niygo:
- Ty mamlasie jedyn, to jo sam cały dziyń koło tego chodza i niy wdepła, a ty tyla coś wlozł to już prosto we gówno

[balzack]

- łod dziś dzielymy sie robotóm - pado żóna do górnika. - Dziecko je nasze i roz ty go bydziesz kolebać, a roz jo.
We nocy żóna budzi mynża.
- Józef! Mały ryczy!
- To se pokoleb twoja połowa, a moja niych rycz

[balzack]

- Wiesz łożyniłech sie - pado Gustlik do Ecika.
- A fajno mosz baba?
- Blank podobno do Matki Boskjyj.
- Co godosz?
- No dyć, bo jak mniy ze nióm widzóm to wołajóm: "Matko Boska!".

[balzack]

Jednymu górnikowi łurodziło sie we trzi mjesiónce po ślubie dziecko. Kamraci mu na dole doskwierali, że to niy jego, że coś sam niy gro.
Górnik wypił se jednego na łodwaga i dalyj do swojyj baby. Przichodzi i pado jyj, że ze tym dzieckjym coś mu niy pasuje. A baba jak gymba niy łotwarła:
- Co niy pasuje ci? Może rachować niy poradzisz! Patrz: trzi miesiónce jo je twoja baba, trzi miesiónce tyś je mój chłop, trzi miesiónce my sóm żónaci. Wiela to je razym do kupy? Je dziewjyńć mjesiecy czy niy

[balzack]

Roz szoł chłop ze swojóm babóm a łoboje coś niyśli.
- Jadwiżko, niy mosz za ciyńżko?
- Niy.
- A niy łobijo ci ta tasza kolan?
- Niy.
- A niy wdziero ci sie to trzimaniy we rynka?
- Niy.
- No to zamień sie ze mnóm.

[balzack]

Jednym młodym łurodził sie syn. Poszli do kościoła, żeby go łochrzcić. A dali mu na miano Jan. Ksióndz bierze ta wata, sól a łolyje, a pyto:
- A którego to Jana wybraliście?
- Jak to którego?
- No pytóm jak sie wasz synek bydzie mjanowoł, czy Jan Kanty, czy Jan łod św. Krziża, czy Jan łod łolyjów czy może Jan Nepómuceński?
- Ach to ło mjano wóm idzie? No to przeca Jan Kaczmarek!

[balzack]

Antek pracowoł na nocka, na pochylni ze dwóma kómplami. Kiedyś pedzieli mu, że jego staro zdradzo go i poradzili mu, żeby we połowie szychty poszoł zobaczyć do dóm. Antek rzeczywiście we połowie szychty polecioł do dóm. Patrzi przez dziurka łod klucza i widzi, że ze jego babóm siedzi sztajger. Pryndko polecioł nazod i pado do kómpli:
- Wy pieróny! Wyście chcieli, żeby łón mje widzioł i zapisoł mi bómelka, ja

[balzack]

Pyto roz ksióndz na nauce przedślubnyj:
- Pedz mi Józek, czymu to chłop musi baba żywić a niy na łopak?
- No myśla, że to wedle tego, iż baba roz we raju chłopa żywiła i my za to jeszcze do dzisiaj pokutujymy

[balzack]

Roz Francik posłoł swojóm staróm na wczasy. Tyla razy słyszoł, że je to równouprawniyniy, myślał se: "niych roz i moja zażyje tych wczasów". No i dobrze. Gustla se pojechała, teroz nazod już przijeżdżo. Francik ze bukjetym na dworcu na nióm czeko a jak ino ze pocióngu wylazła, to łón pónóć tak jóm spytoł:
- Dziubeczku, a bółaś ty mi aby wjerno?
- No toć, Franciku - pado Gustla. - Tak jak i ty mje!
- Kóniyc Gustla! - pado Francik. - Już ty mi na żodne wczasy wjyncyj niy pojedziesz!

[balzack]

Antek mioł tako baba co sie nigdy ze nim niy wadziła. łóniała wszyjstko po dobroci zrobić. Roz tyż Antek wrócił ze szychty a bół pierońsko zły. Baba mu zaroz łobiod dowo i przinosi naprzód zupa. Antek wónio, patrzi, żur ze kartoflami. Bez słowa wyciep talyrz ze zupóm przez łokno. Baba nic. Bez słowa przirychtowała drugje daniy: kotlet, kapusta a kartofle. Antkowi sie na tyn widok łoczy śmjyjóm, bierze już widełka do rynki, a wtym baba bierze talyrz a wyciepła go przez łokno.
- Nale babeczko, co ty robisz, taki fajny kotlet!
- Jakeś wyciep talerz toch myślała, że dziś chcesz łobjadować we łogródku.

[balzack]

Rozbitek na bezludnyj wyspie wycióngł ze wody dziołcha, kjero dopłyneła do brzegu trzimjónc sie beczki.
- Downo sam żyjesz? - pyto sie dziołcha.
- 15 lot.
- Som?
- Blank som.
- To terozki bydziesz mioł to, czego ci najbardziyj brakowało...
- Niy godyj! We tyj beczce je piwo? !

[balzack]

W jednyj wsi mieszkoł se chłop ze babóm. A wszyjscy ludzie wjedzieli, że ta baba niy je tako jako mo być prawdziwo baba. Nale tyn chłop, jak to padajóm, tyż mioł swoje za łuszami. No i pado roz tak tyj babie:
- Wiesz, staro, jakby tak dziś kto do mniy prziszoł, to niy puść żodnygo. Pedz, że mniy niy ma we dóma, a jo sie położa na mało chwilka. No i tak zrobił. Siedzóm tak we dóma a naroz ktoś klupie. Staro idzie do drzwi, i chłop słyszy jak łóna rozprowio:
- Bardzo żałuja, nale dziś mój chłop je we dóma!
Po tym zamkła drzwi i poszła do izby. Chłop jyj pado:
- Nale, staro, przecież tyś miała blank na łopak pedzieć!
A baba mu na to:
- A dyć co cie to łobchodzi? To przecież niy bół żodyn do ciebie, ino do mje

[balzack]

To je tako staro łopowieść, nale prawdziwo. jedyn górnik spotkoł roz kamrata a pado mu:
- Ty, Paulek, słyszołeś to jakie to niyszczyńście naszygo sztygra spotkało?
- Niy. A co mu sie stało?
- A dyć borok ze mojóm staróm łuciekł

[balzack]

Wiesz - pado kamrat do kamrata. - Baba to je jak tyn anioł stróż. Po ślubie to tyn anioł fr, fr do niyba a kole ciebie to ino tyn stróż zostaniy

[balzack]

- Antek pożycz mi dwjesta złotych.
- No dobrze, nale móm przi sobje ino sto.
- No to dej te sto, a drugje sto bydziesz mi winiyn - pado Francek. .

[balzack]

Roz Antek ze Franckjym poszli do restauracii. Tam zamówili kotlety. Kelner im po jakijś chwili prziniósł. Tyn jedyn kotlet nale bół srogszy. Antek se go zaroz doł na talerz.
- Poleku, poleku - pado Francek - po jakjymu akurat ty tyn srogszy bjeresz?
- A ty jakbyś zrobił? - pyto Antek.
- No jo by na pewno wzión tyn mniyjszy!
- No to co chcesz? Joch zaroz tak pómyśloł a bez toch wzión tyn srogszy

[balzack]

Roz Antek i Francek wyjechali se do Paryża. Siedli se we takim fajnym lokalu i chcieli coś dobrego zjeść. Nale Antek sie boł, że sie ze kelnerym niy dogodajóm, bo przeca niy znajóm francuskigo.
- Nic sie niy bój Antek - pado Francek. - Jo znóm francuski i jak ino kelner przyleźe to zaroz wszyjstko zamówja.
No i prziszoł kelner i Francek pado:
- La kelner, dwa razy la supa, la kotlet, la kapusta, la lody i la piwo.
Kelner zamówjyniy przijół, prziniós łobjod, zjedli a chcieli płacić.
- La kelner - zawołoł Francek. - La rachónek.
Kelner wypisywoł rachónek, a Francek pado do Antka:
- No i widzisz, takeś sie boł, a jo przeca łómja po francusku. Widzisz to, trzeba ino przed kożdym słowym dodać "la".
A na to kelner:
- Ty byś pjerónie głodny łaził, kjej by jo niy bół ze Siymianowic

[balzack]

Antek łoznajmja Franckowi:
- Mjarkuj, synek! Jada autym do Angli!
Na to Francek:
- A czy ty wjesz, że tam je ruch lewostrónny?...
Spotykajóm sie nastympnego dnia i Antek łod razu zaczyna:
- Dobrze, żeś mi pedzioł ło tym ruchu lewostrónnym!... Wypróbowołech ze Bytómia do Katowic. To je koszmar!!

[balzack]

Antek i Francek poszli roz do restauracyji. zjedli, wypili i wyszli. Kjyj byli już na dworze, Antek pyto Francka:
- Ty, czyś ty zgupioł? Po jakjymu dołeś portierowi aż 100 zł?
- A czyś ty widzioł jaki łón mi doł ancug

[balzack]

- Antek co robisz jutro?
- Kanarka pjora!
- Coś ty, łón ci zdechniy!
- Nale kaj!
Po dwóch tydniach zaś sie spotykajóm.
- Co tam ze kanarkjym? - pyto Francek.
- Zdechł. Nale niy przi praniu, ino przi wykryncaniu

[balzack]

- Antek! Co ty tak źle wyglóndosz?
- Czowieku dziwisz sie? Tako robota! Cały dziyń na kolanach!
- A dugo tam już robisz?
- No, we póniydziałek móm zaczóńć

[balzack]

Roz sie Antek rozchorowoł, wziół a łómarł. Franckowi to tak blisko ku sercu prziszło, że niy trwało długo a łón tyż wnet stoł pod bramóm rajskóm. Klupie a klupie we te dźwierze, nale dostać sie niy móg, bo ci aniyli tak we niybie głośno śpiewali. Nojbardziyj to jednak bóło słychać tygo Antka. Nic ino wrzeszczoł "Hosanna Alleluja, Hosanna Alleluja!".
Tego już bóło Franckowi za dugo. Czekoł a czekoł, klupoł a klupoł, aż sie rozeźlił a zaczół szpetnie przeklinać. Te "ogniste pjeróny" to ino tak jedyn za drugim furgały. Teroz bóło mu już blank jedno czy pódzie do niyba, czy do pjekła. Naroz brama sie łotwarła a wyskoczył ze niyj Antek we bjołyj, dugjyj koszuli ze lelujóm we rynce a woło na całe gardło:
- Słuchyjcie aniyli! To je dlo mie prawdziwo niybjańsko muzyka, to je balsam dlo mojych łuszu. Czy słyszycie te dzwóny łojczyzny? To sóm głosy mojigo Ślónska. Wpuście kamrata do niyba!
No i tak Francek sie tam dostoł

[balzack]

Antek ze Franckjym robili roz we wsi. Robjóm i robjóm. No nale naroz sie Antek stracił. Francek go poszoł szukać i patrzi, a Antek stoi nad wychodkjym i kijym tam mjeszo a mjeszo.
- Antek! Coż ty sam robisz?
- Adyć widzisz, że szukóm. Żakiet mi tam wpodł i niy moga go zność.
- Smol go, przecież i tak go już nosić niy bydziesz!
- No prowda godosz, ino widzisz we kabzie móm śniadaniy - pado Antek i dalyj szuko a szukooo

[balzack]

Antek i Francek wybrali sie do fryzjera. Antek pado po drodze:
- Ty Francek, jakbyś mi tak gwóźdź wbił do gowy, to by se fryzier zepsuł maszynka, wyłómoł by zymby. Zrobimy to, ja?
- Dobrze - pado Francek. - Bierz i wal!
Antek wziół gwóźdź i chce wbić, nale Francek coś sie zatrzóns.
- Co to? Strach cie łoblecioł!
- Niy, ino tak se myśla, żebyś tego gwoździa niy minół, bo bych wtedy, pierónie, prosto we łeb dostoł! !

[balzack]

Do Francka prziszoł roz Antek a pado mu:
- Francek wyjrzij tam ino przez łokno, niy chca ci sóm pedzieć, nale zdaje sie, że twojygo psa przyjechało!
Francek wyjrzoł, spojrzoł i pado:
- Skónd! To przeca niy je mój Azor.
- No nale wyjrzij se dobrze - pado Antek - to je na pewno twój pies. Mo taki sóm czorny łogón ze tymi biołymi plamami.
- Dyć ci padóm, że to niy je mój pies! - pado Francek i jeszcze roz wyjrzoł, a potym dodał:
- Przeca mój pies niy je taki plaskaty

[balzack]

- Antek, jak myślisz co je bardziyj ciyńżke, kilo pjerza abo żelaza? - pyto Francek.
- Ty guptoku, przeca kilo je kilo!
- No to jakeś taki móndry to spuść se kilo pierza, a potym kilo żelaza na noga, a przekónosz sie co je ciyńższe

[balzack]

Antek mioł kaca, to zawsze kwaśnica pił. Roz tyż prziniós na szychta kwaśnicy, a że wiedzioł, że inni tyż kaca majóm, naszkryfloł przi niyj kartka:
- "Niy pić kwaśnicy, boch do niyj napluł. Antek".
Jak prziszoł ze chodnika, to na kartce bóło naszkryflóne:
- "Jo tyż. Francek".

[balzack]

Roz Antek ze Franckjym szli wele kościoła. Naroz Antek zdjół czopka na znak pozdrowjynia.
- Jo myśloł - pado Francek - żeś ty ze Panym Bogjym na bakier?
- No bo tak je - pado Antek - my sie ino pozdrowjómy nale ze sobóm niy godómy

[balzack]

Przed wojnóm bóło na Ślónsku wielu skórkorzy. Jeździli na wózku abo na kole a wołali:
Skórki, skórki! łod królika, zajónca a może być i łod baby!"
Antek i Francek tyż byli skórkorzami. No nale zmierzły im sie skórki łod królików czy zajónców. Chcieli se łupolować grubszóm zwierzina. No i poradził im jedyn, coby se pojechali do Afryki, bo tam mogóm łod razu i lamparta, i wielbłada, abo nawet lwa łupolować. Posłuchali, pojechali i zamieszkali na pustyni. No nale trza przeca wybudować jakaś chałpa? No to Francek pado Antkowi:
- Sam mosz drzewo, postow jaka budka, a jo ida we tym czasie coś łupolować!
Wyszedł i idzie. Naroz patrzi... Maryjko śwjynto, lew, prawdziwy lew! Wrzasnół, zapómnioł ło polowaniu, ło skórce, ło wszystkim i leci do tyj nowozbudowanyj budy. Przewrócił sie przez próg a lew przez niygo i buch - prosto do środka. Francek drap wstoł, zatrzasnół drzwi i zawołoł przez szpara do Antka:
- Ty go tam zedrzij ze skóry, a jo ida Antek po drugjygo

[balzack]

- Antek! Faróna! Jo cie już rok długi niy widzioł!
- Bółech we podróży - pado Antek.
- No to po jakjymu niy wniosłeś łodwołania!?

[balzack]

Roz już zaś Antek pado Franckowi, że we Afryce to roz polowoł na lwa. Pado mu:
- Ci padóm, tyn lew na mniy świdrzi, a jo na niygo. Jo bliżyj, łón bliżyj. Naroz jo na pjyncie zwrot a lew za mnóm. Już mioł mie mieć a sam naroz... ciach, łobalił sie i leżoł. No to jo paf, paf we niygo i zabiłech go.
- Toś ty nale łodważny Antek, jo by już chyba ze strachu do galot narobił!
- A coś ty myśloł? Na czym łón sie pośliznół

[balzack]

- Francek skónd mosz nowe koło?
- Ach wiesz bółech ze Marikóm na kómpielisku. Kómpalimy my sie, potym całowali my sie, potym my sie już zaś kómpali, a potym... Marika pedziała: "A teroz se Francik weź to na co mosz łochota". No to mie niy trza dwa rozy godać. Łaps za koło i już moje

[balzack]

Tatulku - pyto synek. - Po czym poznać czy kto je łożarty?
- No widzisz Gustliczku, patrz tam idzie dwóch chopów niy? A jakbych bół łożarty to bych widzioł czterech, pra?
- Nale łojciec! Tam idzie ino jedyn

[balzack]

Górnik prziszoł we dziyń wypłaty łożarty. Baba bóło już tako zło, że aż sino. Kjej ino wloz do dóm, to łóna na niygo ze pyskjym. Jak już wszyjstko mu pedziała to na kóniyc godo:
- Jo bych tak rada widzieć, jak ty sie bydziesz kiedyś we tym piekle smażył.
A górnik na to do synka:
- Francik leć ino pryndko do łokulisty i pedz, że te bryle co mamje dali sóm niydobre.

[balzack]

Dwóch łożaroków zamjast po chodniku idóm torym kolyjowym. Jedyn coś zmjarkowoł a pado:
- Pieróna, jakie te schody sóm dugie!
- Te schody, jak te schody, nale patrz jakje te gelyndry sóm niskje.
Na to tyn pjyrwszy:
- Nale niyszkodzi, właśnie jedzie winda

[balzack]

Chop wraco łożarty do chałpy a wali do pryka. Baba pado:
Suchyj, może by my przed snym tak jeszcze...
A mosz co do picio? łożywio sie chop.
Niy chodzi mi ło to. Może by my tak...
E, dyj mi pokój, ida spać...
Rozżalóna żóna krziczy na cały głos:
Boże, czy we tym dómu mieszko jeszcze jakiś prawdziwy chop?!
W tym mómyncie ze łokna pjyntro wyżyj wychylo sie inszy sómsiad.
A co? pyto. Mocie co do picio...

[balzack]

Bóło to we Łopolu. Je to szczyro prowda. Jedyn pijok szoł do dóm i po drodze wpod do śwjyżo wykopanygo grobu. Nad ranym bóło jednak trocha zimno, to sie obudził i zaczół zymbami szczyrkać a wołać:
"Brrr... jak mi zimno!"
Groborz to usłyszoł i pado:
- To po coś sie, pieróniy, wykopoł?

[madohora]

Jedyn chop zasnoł przi łoglóndaniu meczu we telewizyji.
Kole północy budzi go baba:
- Stowyj już je dwanoście!
- Kierzi tela naszczylali??

[madohora]

Roz jedyn chory łómarł i dostoł sie do niyba. Śwjynty Pieter go wpuścił i widzi, że tyn niyboszczyk sie śmjyje i śmjyje, a we niybie to tam tyla śmiechu niy ma.
- Pedz mi duszo - pado Piotr - po jakjymu ty sie tak śmjyjesz?
- A dyć ze tego, żech już blisko łod godziny sam we niybie a łóni mje tam na dole jeszcze łoperujóm

[madohora]

Karlik przinosi ze szkoły do dóm śwjadectwo. Matka czyto go:
- Pilność dobro, staranność dobro, zachowaniy złe. Słuchej no, ty śpiku - pado łoburzono.
- Zachowaniy tyż powinno być dobre!
- Ja? Toż powjedzcie to, mamulko, rechtórowi. Jo przeca niy pisza świadectw. .

[madohora]

Rechtór:
- Jak sie mjanujesz?
Uczeń:
- Njy wjym.
- No, a jak na ciebje we dóma wołajóm?
- Śpiku, pódź ino sam

[madohora]

W szkole pyto sie rechtór dzieci:
- Po czym dzieci poznómy czy kura je staro, czy młodo?
- Po zymbach panie rechtór - pado Alojzik.
- Przecież kura niy mo zymbów!
- No to je szczero prowda, nale my mómy zymby, panie rechtór

[madohora]

- Słuchaj ino synek, łod pora dni już zaś mosz trocha lepsze te zadania dómowe, niy robisz tyla błyndów co przed niydzielóm. Jak to sie dzieje?
- Ano wjedzóm, panie rechtór, mój łojciec mo druga zmiana! .

[madohora]

Roz prziszedł chop do dochtora.
- Panie dochtor - skarży sie, - jak pija kawa, to niy łómja spać
- Łu mje je łodwrotnie - pado dochtór. - Jak śpia to niy łómja pić

[madohora]

Przichodzi baba do łokulisty a pado:
- Panie dochtor, ze bliska źle widza.
- A ze daleka? - pyto dochtór.
- ze Kieleckjego

[madohora]

2. Chory posyła po dochtora, tyn niy przichodzi i chory wyzdrowjeje

[madohora]

Na jednym zebraniu we klubie spotkało sie pora chopów. No i zaczyli łopowjadać ło dochtorach, ło chorobach, ło lekarstwach. Tam żech se to zapisoł co wóm teroz powjym: Chory może na sześć sposobów wyzdrowieć:
1. Chory niy posyła po dochtora i wyzdrowjeje.
2. Chory posyła po dochtora, tyn niy przichodzi i chory wyzdrowjeje.
3. Chory posyła po dochtora, tyn przichodzi, nale nic niy przepisuje i chory wyzdrowjeje.
4. Chory posyła po dochtora, tyn przichodzi, przepisuje lekarstwa, chory niy posyła do apteki i wyzdrowjeje.
5. Chory posyła po dochtora, tyn przichodzi, przepisuje lekarstwa, chory posyła po niy do apteki, nale ich niy zażywa i wyzdrowjeje.
6. Chory posyła po dochtora, tyn przichodzi, przepisuje lekarstwa, chory posyła po niy do apteki, zażywa je i mimo to wyzdrowjeje

[madohora]

Przijechol taki jedyn mody gorol spod Warszawy robić na gruba a po trzech mjesióncach pisol do matki tak:
- Kochana mamusiu już trzy mjesionce pracuje na kopalni i pracuje za ślepra.
A matka łodpisała mu tak:
- Kochany synu. Ślepy czy nie ślepy, wracaj do domu

[madohora]

- Jako je rozpjyntoś skrzydył od orła jako ón furgo?
- (kożda liczba je dobro)
- A jako je rozpjyntoś kedy leci nad Sosnowcym?
- Dwa razy myńszo, bo jednym skrzydłym zasłanio se ślypja, coby niy widzieć tygo bajzla na dole

[madohora]

Roz jedyn chłop szedł we nocy kole cmyntorza. A downiyj to tak bóło, że jak sie ducha spotkało, to sie go pytało co by chcioł, bo kożdy mu chyntniy do zbawjynia pómogoł. No to tyn chłop słyszeli wele tego cmyntorza jakieś stynkaniy, roz słabsze, roz mocniyjsze. Wtedy zapytoł:
- Czego pragniesz duszyczko?
- Papjeru! - prziszła łodpowjedź

[madohora]

Jedyn masorz chce se zakpić ze drugigo i pyto:
- Te, suchej, jeśli śtyry cielynta wożón 180 kg, to wjela woży stary byk.
- Wlyź, pjerónie, na woga, to ci zarozki powjym genau. ,

[balzack]

Jednymu łómarła teściowo, a bóła łóna pierónsko wścibsko, tako marki "Heksa". Toż prziszoł do roboty a pado że łómarła mu teściowo. Na drugi dziyń, kjej go majster we robocie widzioł, to mu pado:
- Wy co sam robicie? Przeca mocie we rodziniy pogrzeb?
- Po lekku paniy majster! Jo je ze tych co to padajóm: "Naprzód łobowjónzki a potym uciechy" - pedzioł tyn istny, co to mu ta teściowo łómarła...

[balzack]

Roz siedzioł dziad pod kościołym a tak żebroł:
- Dziesiecioro dzieci móm, kulawo baba móm, ślepo świekra móm, wali mi sie dóm, srogo
bjedae móm, dyjcie coś panoczku, dyjcie...
- Tyla tego mocie a jeszcze wóm mało! - pedzieli panoczek co tam przechodzili. ,

[balzack]

Roz we wojsku bóła musztra. Sierżant woło:
- Patrz we prawo!
Wszyjscy patrzóm we prawo, ino jedyn we lewo.
- Szeregowy Trómba, po jakjymu niy patrzicie we prawo?
- No bo kjejby tak wróg przilozł ze lewyj...

[balzack]

Jechoł motocyklista kole traktora. Traktorzista wołoł za nim:
- Hyj tam, błotnik ci sie łobluzowoł!
- Co godosz?
- Błotnik ci sie łobluzowoł, niy słyszysz abo co?
- Niy, niy słysza bo móm błotnik łobluzowany! - łodpedzioł motocyklista..

[balzack]

Roz jedyn chłop wyłowjół złoto rybka a łóna mu godo:
- Spełnia trzi życzynia całyj twojyj Familiji!
Chop wciep złoto rybka do wody. Prziszoł do dóm, zwołał swojo baba a dzieci.
- Wjecie, złowiłech złoto rybka i mi pedziała, co spełni trzi nasze życzynio...
Mało Marijka, podskoczywszy ze łuciechy, krziknyła:
- Chciałabych jeża!... Do rzici ze takjym jeżym...! Aua, wycióngnijcie mi tygo jeża!...
A tela bóło,

[balzack]

- Mamo a je to prowda, aże za kómóny, to ino łocet bół we sklapach? - Pyta mały Hanysek.
- Ja, synek, ino sóm łocet bół we sklepach. - łodpowjada mama.
- I co, tak na kożdym regale, łod końca do końca?
- No, na kożdym, na kożdym. Nic inszygo, ino łocet.
- I chcesz mi pedzieć, że we Realu tyż bół ino sóm łocet? Na tych wszyjskich regałach?

[balzack]

- Mamo a je to prowda, aże za kómóny, to ino łocet bół we sklapach? - Pyta mały Hanysek.
- Ja, synek, ino sóm łocet bół we sklepach. - łodpowjada mama.
- I co, tak na kożdym regale, łod końca do końca?
- No, na kożdym, na kożdym. Nic inszygo, ino łocet.'
- I chcesz mi pedzieć, że we Realu tyż bół ino sóm łocet? Na tych wszyjskich regałach?

[balzack]

Podróżny chcioł wlyźć do restauracyji i przed wejściym przeczytoł napis:
"Tu można zjeść kjej dóma".
Pokiwoł gowóm a poszół dalyj. ...

[balzack]

- Wjysz, tyn kónduktor zaglóndoł na mje cołki czas tak, chobych niy mjoł biletu.
- I co żeś zrobił?
- Nic. Zaglóndołech na niygo tak, chobych mjoł bilet. ,,,

[balzack]

Spotykajóm sie dwa kamraty:
- Skónd wracosz?
- Bółech łowić szczupaki.
- I wjeleś nachytoł?
- Ani jednygo.
- To skónd wjysz, że to bóły szczupaki..

[balzack]

- Zapómniyliście postawić kropka na waszym przekazie!
- Ach, ja! To postawcie jóm już za mje.
- Niy moga, bo wszyjstko musi być wypełnióne tym samym charakterym pisma.

[balzack]

Na róńdzie w Katowicach policjant zatrzimuje auto a pado do szofera:
- No, dmuchej pan.
- Bardzo chyntniy, paniy władzo, a kaj wos boli?,

[balzack]

Siedzi żebrok pod kościołym a prosi przechodzóncego chopa:
- Paniy łaskawy, dyjcie pora złotych bjydnymu...
- Ni móm pjyniyndzy.
- To weź sie do roboty, łobiboku jedyn

[balzack]

Pejter spotyko Paulka:
- Kaj terozki robisz?
- We łurzyńdzie mjasta...
- A co robisz?
- Nic.
- To ci mosz pjerwszorzyndne zajyncie!
- No ja, nale wiesz jako kónkuryncyjo! ,

[balzack]

- Paniy Polok, czy wasze kóniy kurzóm cygarety?
- No toć, że niy!
- No to wóm stajnia gore

[balzack]

Boluś zachwycóny, że łobsługuje go we restauracyji szykowno kelnerka, przimilo sie do niyj:
- Pani kochana, chciołbych zamówić bigos i jakjeś życzliwe słówko na łucho!
Za kjeroś chwila kelnerka przinosi Bolusiowi bigos, a łón sie dalyj łupómino:
- Bigos już móm, nale miało być jeszcze życzliwe słówko na łucho...
Kelnerka nachylo sie nad nim i pado ze życzliwym łuśmiechym:
- Niych pan tego lepjyj niy je

[balzack]

Na dźwierzach łu Pawiloka pojawiła sie wizytówka "insz. Pawilok".
- Paniy Pawilok - pado sómsiod - "inżyniyr" to sie pisze "inż.", a niy "insz."
- Jo tyż ni mom inżyniyr yno insztalator

[balzack]

Zyguś fotografuje swojo teściowo:
- Niy śmiyjcie sie tak gryfniy, bo wos żodyn niy pozno!

[balzack]

Paniy Szporys byliście już kjedyś karani?
- Ja paniy syndzio, przed 10 roków!
- A łod tego czasu ani roz?
- Ja!
- A coście we tym czasie robili?
- We hareszcie żech siedzioł! .

[balzack]

Syndzia pado do złodziyja:
- Zrobliście aż siedym włamań we cióngu tydnia!
- No ja. Widzóm, aże złodziyj niy mo niydzieli, Wysoki Sóndzie

[balzack]

Roz we sóndzie skarżyli takjygo, jak to padajóm recydywisty. Syndzia tak patrzi na niygo a godo:
- Jak widać to musicie być zepsutym czowjekjym. We jakim to towarzistwje sie wychowali a łobracali?
- No wjedzóm, łod młodości móm ino ze syndziami i adwokatami do czyniynio

[balzack]

- I co, mosz tyn pilnik, kjery żech ci wraziła do kołocza? - pyto Maryjka podczas widzynio ze chopym we wjynziyniu.
- Ja, móm, jutro bjeróm mje na łoperacyja. .

[balzack]

We sóndzie na ławce we poczekalni siedzioł jedyn chop. Naroz sie ze jednyj sali drzwierza łotwjerajóm i woźny woło:
- Powódka!
A tamtyn chop wstoł gibko a pado:
- Jak po wódka, to i mje zarozki pół litra, ja? ,,,

[balzack]

- A wjync łustalóno, że łoskarżóny łuderził poszkodowanygo dwa razy pjyńścióm we gowa. Czy łoskarżóny chce jeszcze coś dodać?
- Niy, wysoki sóndzie, myśla, że to mu wystarczy.

[balzack]

Ecik 10 lot siedzioł we wjynziyniu. Jak sie już zbjero do wyjścia na wolność strażnik przinosi mu list łod jego baby. Ecik łuradowany łotwjyro list a czyto:
"Jak bydziesz szoł do dóm, to kup po drodze chlyb, masło a trzi kilo młodych kartofli. Twojo Maryjka

[balzack]

Poszedł górnik do spowiedzi. Coś tam poopowiadał i po chwili
zastanowienia mówi:
- Prosza ksiyndza, jo mom jeszcze jedyn taki grzych, ino sie wstydza
pedzieć...
- Godej, synu. Miłosierdzie boskie je niyłograniczone.
- Prosza ksiyndza, jo je ze Sosnowca...
- To niy grzych, synu. To gańba

[balzack]

Jechoł górnik samochodem. Po drodze zatrzymała go panienka i prosi, żeby ją podwiózł. Jak jechali przez las, jemu zachciało sie loć. Powiedzioł: - wyboczcie panienko, muszę wyjść i coś w motorze zrobić. Wylozł, podniósł maskę i udawając, że robi przy motorze, loł do rowu.
A z tego rowu głos:
- Ty pieronie, co robisz?
- Cicho...mom w aucie kobietę, cicho!
- A co ty pieronie myślisz, że jo tu z królikiem siedzę?

[balzack]

Roz w kopalni było dwóch kumplów. Antek i Francek. Antek był bardziej leniwy od Francka. Toż też roz zjechoł na dół fedrować, ale nie chciało mu sie łopaty brać. Zostawił ją na wierchu i przywiesił do niej kartkę: "Francek jak zjedziesz na dól, weź moją łopatę boch jom zpomnioł Antek".
Francek se kartkę przeczytoł i na drugiej stronie napisoł: "Łopaty żech nie widzioł Francek

[balzack]

- Wiesz Antek - pado Francek - jo to bych tak chcioł fedrowac na Północnym Biegunie.
- Ale coż ci sie też zachciało?
- Bo widzisz, tam jest pół roku noc, to bych społ i leżoł, że aż hej.
- No ja, ale tyś zapomnioł, że tam jest pół roku dzień, to byś ale fedrowoł!!
- Coś ty! Przecę mie obowiązuje ośmiogodzinny dzień pracy

[balzack]

Do restauracji w Bytomiu przyszoł taki fajny młodzik. A w kącie siedzieli przy piwie górnicy. No i ten młodzik pyto sie kelnerki czy może dostać dwa kreple, no ale on pedzioł po gorolsku "pączki". I ta kelnerka przyniosła mu te pączki. A on jej na to:
- Za te dwa pączki
Całuję panią w rączki.
To spodobało się kelnerce i pyto go czy by jeszcze czegoś nie chcioł.
- No to dwa ciasteczka proszę. - Kelnerka przyniosła a on jej tak:
- Za te ciasteczka
Całuję panią w usteczka.
A ci górnicy przy piwie to ino słuchali, ale jeden nie wytrzymoł i pado na głos:
- Panie, a możebyście se i zupę obsztalowali! ,

[balzack]

Roz na grubie spotkali sie górnicy - kamraci. Siedli na kara i zaczli se rozprawiać. Ten jeden padoł:
- Jak jo był w Afryce to mie roz lew gonił.
- To jeszcze nic, - pado ten drugi. - Jak jo był w Afryce toch widzioł jak jeden lew skoczył na człowieka i go żywcem pożarł.
- To jeszcze nic takiego pado trzeci. - Jak jo był w Afryce toch widzioł jak lew gonił człowieka, potem go pożarł i wypluł!
A ten czwarty górnik sie ino przysłuchiwoł i naroz pado:
- Kamraty! To jo jest ten istny, co mnie lew gonił, pożarł a potam wypluł. Narszcie mom świadka na to, bo mi żoden wierzyć nie chcioł! ,

[balzack]

- Ty Karlik, ponoć ty całymi dniami u mojej baby wysiadujesz? Pilnuj sie bracie, bo jak nie to...
- Coś ty taki zazdrosny - pado kolega - żeby to w nocy przychodził ale w dzień?
- Już ty mi Karlika nie broń, jo go dobrze znom. Z niego to taki pieron, że on nawet w dzień przenocować umie! ,,

[balzack]

Jednemu górnikowi zmierzła robota na dole. Pociepł kopalnia i wybroł sie na wieś. No i tam trza na polu robić pra, no to on się wybiero na pole. Pado do baby:
- Cygarety mom?
- Mosz!
- Zapałki mom?
- Mosz!
- Bat mom?
- Mosz!
- Kwaretka jest?
- Jest!
- No to wio!
A jak przyszedł na pole to patrzy, a on pługa zapomnioł

[balzack]

Spotkoł roz kolega drugiego i pyto go:
- Cóż tam u ciebie słychać?
- Ano starzeję sie i chcę się ożenić, coby mi kto mioł aby oczy zawrzeć.
- No wiesz - pado kolega - jo ci powiem prowdę. Miołech dwie baby, ale one mi dopiero oczy otwarły

[balzack]

Spotkało sie roz dwóch górników i tak rozprowiają:
- Patrz jaki ten świat dziwny - pado ten jeden - Jak górnik jest chory to sztygar godo, że jest pijany, a jak sztygar są pijani, to sie pado, że są chorzy.

[balzack]

Gornik wpadł do szybu w kopalni, przerażeni koledzy nachylają się nad
czeluścią...
- Francik... żyjesz?!
- Żyja - odpowiada Francik.
- Mosz złomaną nogę?
- Nii...
- To może ręka?
- Niii...
- To dlaczego nie wychodzisz?!
- Bo jeszcze lecaaa

[balzack]

W szkole pyto sie rechtór dzieci:
- Po czym dzieci poznomy czy kura jest staro czy młodo?
- Po zębach panie rechtór - pado Alojzik.
- Przecież kura nie mo zębów!
- No to jest szczero prowda, ale my momy zęby panie rechtór

[balzack]

Po wczasach we Francji wracają do Polski: Masztalski, jego najstarszy syn i ojciec.
- Och te Francuzki - wzdycha syn. - Co za temperament!
- A co za finezja! - dodaje Masztalski.
Po chwili odzywa się jego ojciec:
- A... ile... cierpliwości mają

[balzack]

Przychodzi sprzątaczka na skargę do dyrektora kopalni i mówi:
- Wiycie dyrektorze, jak żech wczoraj myła schody to na samiuśkim końcu, przy ostatnim schodku, jak byłach tak schylono, przilecioł jakiś górnik i tak mnie skrzywdził od zadku że szkoda godać!
Na to dyrektor:
- To czemu żeście nie uciekali?!
A na to ona:
- Kaj, na te pomyte?

[balzack]

Gorol z Warszawy:
- Co wy macie na tym śląsku? Brud, syf, niebo zamiast niebieskie jest czarne. A Katowice w herbie mają jakieś młoty!
Hanys:
- A co wy mocie w herbie? Pół dorsz, pół k**wa, ani się nie
najesz, ani nie podupcysz! .

[balzack]

Gorol z Warszawy:
- Co wy macie na tym śląsku? Brud, syf, niebo zamiast niebieskie jest czarne. A Katowice w herbie mają jakieś młoty!
Hanys:
- A co wy mocie w herbie? Pół dorsz, pół k**wa, ani się nie
najesz, ani nie podupcysz! .,,,,

[balzack]

W świetlicy GS trwa spotkanie przedwyborcze. Kandydat na senatora mówi do zgromadzonych:
- Chcę was uwolnić od komunizmu, anarchizmu, klerykalizmu...
- A macie panocku coś na reumatyzm? !!

[balzack]

Roz spotkały sie dwie furmanki. A byli ci chłopi znajomkami.
- Kaj to jedziecie sąsiedzie? - pyto sie ten jeden.
- A dyć spytejcie o to konia!
- No ale chcieliście przecę na targ jechać? A to jest w drugą stronę!
- Toć prowda prawicie, ale będę sie to z koniem wadził? !

[balzack]

Spotkało sie roz dwóch górników.
- Zeflik znosz śląski napój na k..? - pyto jeden.
- Kwaśnica!
- Psinco!
- No to co?
- Krzynka piwa!
- No to ci teroz też powiem. Znosz śląski napój na d..?
- Nie?
- Dwie krzynki piwa! !!

[balzack]

Jeden chłop seblekoł sie i chcioł sie kąpać w Odrze. Naroz zjawio się milicjant i obserwuje go. Jak sie już chłop blank seblek to milicjant podchodzi bliżej i pado:
- Tu nie wolno sie kąpać!
- No to po jakiemu mi tego wcześniej nie pedzieli, przecę widzieli że sie seblekom?
- Bo seblekać sie wolno! !!

[balzack]

Antek i Francek poszli roz do restauracji. Zjedli, wypili i wyszli. Jak byli już na dworze, Antek pyto Francka:
- Ty, czyś ty zgłupioł? Po jakiemu dołeś portierowi aż 100zł?
- A czys ty widzioł jaki on mi doł mantel?!

[balzack]

Jeden pastuch siedzioł se na łące. Patrzy se tak na to piękne niebo i tak se myśli patrząc na te skowronki co po niebie furgają:
Panie Boże, też mogłeś to i tak zrobić, coby i krowy furgać umiały. Byłoby też to pięknie widzieć jak se tak furgają niby te skowronki.
Tak se myśloł i położył sie na trowie i patrzy i spoziero na niebo. Naroz jeden skowroneczek nie wytrzymoł i spuścił mu małą, miękką, mokrą rzecz prosto na gębę. Wtedy sie pastuch zerwoł, zaczął sie wycierać i głośno do nieba zawołoł:
- Dyć Tyś to jednak dobrze wszystko obmyślił Panie Boże! Jakbych jo teraz wyglądoł jakby to krowa zamiast tego skowronka furgała! !

[balzack]

Przyszli roz z powiotu tacy panowie i pytają gospodarza, wiela mu krowa dziennie mleka daje?
- A będzie z 7 litrów!
- A co z tym robicie?
- 3 litry w doma zostają a 7 sprzedowomy spółdzielni.....

[balzack]

- Antek, jak myślisz co jest bardziej ciężkie kilo pierza albo żelaza? - pyto Francek.
- Ty głuptoku, przecież kilo jest kilo!
- No to jakes taki mądry to spuść se kilo pierza a potem kilo żelaza na nogę a przekonosz się co jest cięższe! !

[balzack]

Roz na dole górnicy chcieli se w karty pograć. Nie mieli jednak pieniędzy i umówili sie, że zamiast pieniędzy to se w gębę strzelą. No i dobrze. Teroz tasują już karty a tu jeden prask w pysk, tego co tasowoł.
- Pierona! Co robisz? Dyć żech jeszcze ani dobrze nie pomieszoł?
- No ja, ale przecę trzeba coś zawsze na początek dać do banku nie!? ,,,,,

[balzack]

Roz jechała jedna baba tramwajem do Chorzowa. Konduktorka pyto ją kaj jedzie?
- Do Chorzowa - pado baba.
- Do Starego? - pyto konduktorka, no bo to i Stary Chorzów jest.
- Nie! - pado baba, - do Emy prać. ,,,

[balzack]

- Ty Zeflik, wczoraj żech sie dopiero w Krakowie dowiedzioł jako jest różnica między teściem a teściową.
- No to powiedz mi gibko!
- No ta, że teść przychodzi z wizytą a teściowo na wizytację! //

[balzack]

Roz spotkało się trzech kolegów. Wypili se i terozki stoć musieli na przystanku, żeby do dom zajechać. No i ten jeden tak prawi:
- Jakby tak stoła tu moja staro, to by przez drzwi do tramwaju nie wlazła, bo tako jest grubo.
- To jeszcze nic - pado ten drugi. Jakby tu stoła moja staro, to by sie ani tramwaj na szynach nie zmieścił. Przecież jak idę z nią do teatru to kupuję trzy bilety, bo jeden stołek jej nie styknie.
- To jeszcze nic - pado ten trzeci - moja baba jest i tak grubszo. Mo taki fajny stanik, to jak jo go zaniósł do pralni, to mi padali "namiotów do czyszczenia nie przyjmujemy". .,,,,

[balzack]

Idzie trzech króli do żłóbka. Na progu stajenki jeden z nich sie potknął i krzyknął :
- O, Jezu !
Słysząc to Maryja trąciła Józefa łokciem i pedziała: No i widzisz - to jest imię - "Jezus" , a nie jakiś tam Stefan

[balzack]

Młoda dziołcha wleciała uradowano do izby i pado:
- Babko, pamiętocie wy jeszcze jak wos kto pierwszy roz pocałowoł?
- Coś ty, jo już nawet tego ostatniego nie pamiętom. ....

[balzack]

Na jednym odpuście był bardzo wielki ścisk. No i jednej starej babie ukradli w tym ścisku pieniądze. A miała je w kiecce w kabzie. Przyszła zatem z płaczem do proboszcza i prosi, coby proboszcz z ambony wygłosili i sumienie złodziejowi skruszyli. No ale farorz ją naprzód pytają:
- A nie zmiarkowaliście nic jak wom tam kto ręka wsadzowoł?
- Ja! - pado baba. - Zmiarkowałach, ino myślałach że to w dobrych zamiarach. ,,,,

[balzack]

Antek pracowoł na nockę, na pochylni z dwoma kumplami. Kiedyś powiedzieli mu, że jego staro zdradzo go i poradzili mu, żeby w połowie szychty poszoł zobaczyć do dom. Antek rzeczywiście w połowie szychty polecioł do dom. Patrzy przez dziurkę od klucza i widzi, że z jego babą siedzi sztajger. Prędko polecioł nazod i pado do kumpli:
- Wy pierony! Wyście chcieli, żeby on mie widzioł i zapisoł mi bumelkę. Co!? !

[balzack]

- Francek, ponoć żeś sie ożenił?
- Ano, prowda.
- No to musisz być szczęśliwy?
- No, musza

[balzack]

Przyszedł roz górnik z szychty i tyla co wlozł do izby wdepnął do kupy, bo to dziecisków w doma pełno. A baba z gębą do niego:
- Ty mamlasie jeden, to jo tu cały dzień koło tego chodzę i nie wdepłach, a ty tyla coś wlozł to już prosto w gówno. ...

[balzack]

Roz w sądzie skarżyli takiego jak to padają recydywistę. Sędzia tak patrzy na niego i rzekł:
- Jak widać to musicie być zepsutym człowiekiem. W jakim to towarzystwie sie wychowali i obracali?
- No wiedzą, od młodości mom ino z sędziami i adwokatami do czyniynio!

[balzack]

Jednemu górnikowi urodziło sie w trzy miesiące po ślubie dziecko. Koledzy mu na dole doskwierali, że to nie jego, że coś tu nie gro.
Górnik wypił se jednego na odwagę i dalej do swojej baby. Przychodzi i pado jej, że z tym dzieckiem cos mu nie pasuje. A baba jak gębę nie otwarła:
- Co nie pasuje ci? Może rachować nie umiesz! Patrz:
Trzy miesiące jo jest twoja baba.
Trzy miesiące tyś jest mój chłop.
A trzy miesiące my są żonaci.
Wiela to jest razem do kupy? Jest dziewieć miesięcy czy nie? !

[balzack]

Co to jest? Chodzi po ścianie i ryczy.
Sztygar. !

[balzack]

- Od dziś dzielimy sie robotą - pado żona do górnika. Dziecko jest nasze i roz ty go będziesz kolebać a roz jo. W nocy żona budzi męża.
- Józef! Mały ryczy!
- To se pokoleb twoją połowę a moja niech ryczy.,,

[balzack]

Jednego też roz operowali i w środku w brzuchu mu nożyce zostawili. No to też musieli drugi roz operować. Jeszcze dobrze po tej drugiej operacji do siebie nie przyszedł jak wlozł ten dochtór co go operowoł do sali i zawołoł:
- Nie ma tam gdzie mojego parasola?
Chłop z mety zemdloł! ....

[balzack]

Tatulku - pyto synek - po czym poznać czy kto jest pijany?
- No widzisz Gustliczku, patrz tam idzie dwóch chłopów nie? A jakbych był pijany to bych widzioł czterech - wiesz?
- Ale ojciec! Tam idzie ino jeden!
!!!

[balzack]

- Antek, powiedz mi po jakiemu Adam z Ewą tak dobrze w raju żyli?
- No to przecież jest proste! Nie mieli teściowej! ,,,,

[balzack]

Roz jeden chory umarł i dostoł sie do nieba. Święty Pieter go wpuscił i widzi, że ten nieboszczyk sie smieje i smieje, a wniebie to tam tyla śmiechu nie ma.
- Powiedz mi duszo - pado Piotr - po jakiemu ty sie tak śmiejesz?
- A dyć z tego, żech już blisko od godziny tu w niebie a oni mie tam na dole jeszcze operują! !!

[balzack]

- Panie dochtorze, prędko, prędko, nasz Alojzik złykł korkociąg! - telefonowała matka do dochtora.
- Już lecę, zaroz tam będę, a coście dotąd robili?
- Otwarli my flachę nożem,

[balzack]

- Francek skąd mosz nowy rower?
- Ach wiesz byłech z Mariką na kąpielisku. Kąpalimy my sie, potem całowali my sie, potem my sie już zaś kąpali, a potem... Marika powiedziała: "A teroz se Francik weź to na co mosz ochotę". No to mie nie trza dwa razy godać. Łaps za koło i już moje. !

[balzack]

Roz Antek z Franckiem szli wele kościoła. Naroz Antek zdjął czopka na znak pozdrowienia.
- Jo myśloł - pado Francek - żeś ty z Panem Bogiem na bakier?
- No bo tak jest - pado Antek - my sie ino pozdrowiomy ale ze sobą nie godomy

[balzack]

- Antek pożycz mi 200 złotych.
- No dobrze, ale mom przy sobie ino sto.
- No to dej te sto, a drugie sto będziesz mi winien - pado Francek. ,,,

[balzack]

Roz Antek chcioł wypróbować swojego kamrata i pedzioł mu tak:
- Wiesz Francek, jak jo umra, to bych bardzo chcioł, żebyś tak przy mie trzy noce wachowoł. Możesz mi to przysiąc?
- Do ciebie wszystko - pado Francek. - moga i tydzien nawet.
No i dobrze. Antek chcioł sie przekonać, czy to prowda i udowoł umrzyka. Leżoł w trumnie a okiem ukradkiem spozieroł czy Francek umowa dotrzymo. Francek jednak był szewcem i żol mu było tych trzech nocy to se trzewiki do zolowanio przyniósł i kołki wbijoł. Naroz Antek z trumny godo:
- Przy trupie sie nie klupie!
- A umarty mo pysk zawarty - pado Francek. ...

[balzack]

Antek i Francek wybrali sie do fryzjera. Antek pado po drodze:
- Ty Francek, jakbyś mi tak gwóźdź wbił do głowy, to by se fryzjer zepsuł maszynkę, wyłomoł by zęby, zrobimy to?
- Dobrze pado Francek, bierz i wal!
Antek wziął gwóźdź i chce wbić, ale Francek coś sie zatrząsł.
- Co to? Strach cie oblecioł!
- Nie, ino tak myślę, żebyś tego gwoździa nie minął, bo bych wtedy pieronie prosto w łeb dostoł! !

[balzack]

Do Francka przyszoł roz Antek pra, no i pado mu:
- Francek wejrzyj tam ino przez okno, nie chcę ci som powiedzieć, ale zdaje sie, że twojego psa przejechało!
Francek wyjrzoł, spojrzoł i pado:
- Skąd! To przecież nie jest mój Azor.
- No ale wejrzyj se dobrze - pado Antek - to jest na pewno twój pies. Mo taki som czorny ogon z tymi biołymi plamami.
- Dyć ci padom, że to nie jest mój pies! - pado Francek i jeszcze roz wejrzoł a potem dodał:
- Przecież mój pies nie jest taki plaskaty. ....

[balzack]

Antek z Franckiem robili roz we wsi. No i dobrze. Robią i robią. No ale naroz sie Antek stracił. Francek go poszoł szukać i patrzy, a Antek stoi nad wychodkiem i kijem tam mieszo a mieszo.
- Antek! Coż ty tu robisz?
- Adyć widzisz, że szukom. Żakiet mi tam wpodł i nie mogę go zność.
- Smol go, przecież i tak go już nosić nie będziesz!
- No prowda godosz, ino widzisz w kabzie mom śniadanie - pado Antek i dalej szuko i szuko. ...

[balzack]

- Antek! Co ty tak źle wyglądosz?
- Człowieku dziwisz się? Tako robota! Cały dzień na kolanach!
- A długo tam już robisz?
- No, w poniedziałek mom zacząć. ...

[balzack]

- Tato kaj wyście się urodzili? - spytoł roz synek ojca.
- W Bytomiu!
- A mamulka?
- w Opolu.
- A jo?
- W Strzelcach Opolskich.
- No patrzcie, co za szczęście, że my sie tak wszyscy spotkali pra? !

[balzack]

Józik spotyka w restauracji Masztalskiego i szepcze mu na ucho:
- Ty, znowu ktoś jest u twojej żony.
- Pierona! Już nie wytrzymom!
- Bierz moją laskę i leć - radzi kamrat.
Masztalski wchodzi po chwili do chałupy i choć ciemno, wyraźnie widzi, że spod kołdry wystają cztery nogi. Wali na oślep laską po nogach, a potem wyżej i wyżej... Opamiętał się dopiero w kuchni, gdy przy piecu zobaczył żonę.
- Przywitałeś się już z teściami? - pyta żona. - Bardzo zdrożeni przyjechali i żech ich w naszej sypialni położyła... .

[balzack]

Jedna baba powadziła sie z mężem. We wieczór, kiedy sie jeszcze nie pogodzili, maż wziął kartkę i napisoł: "staro obudź mie o piątej rano". Rano obudził sie o siódmej. Już chcioł ryknąć na baba. Naroz widzi na stole kartkę. "Stary, wstowej, już pięć". .

[balzack]

Roz szoł chłop ze swoją babą a oboje coś nieśli.
- Jadwiżko, nie mosz za ciężko?
- Nie.
- A nie obijo ci ta torba kolan?
- Nie.
- A nie wdziero ci sie to trzymanie w rękę?
- Nie.
- No to zamień sie ze mną

[balzack]

Antek mioł taką babę co sie nigdy z nim nie wadziła. Umiała wszystko po dobroci zrobić. Roz też Antek wrócił z szychty a był pierońsko zły. Baba mu zaroz obiod dowo i przynosi naprzód zupę. Antek wonio, patrzy, żur z kartoflami, bez słowa wyciep talerz z zupą przez okno. Baba nic. Bez słowa przyrychtowała drugie danie: kotlet, kapustę i kartofle. Antkowi sie na ten widok oczy śmieją, bierze już widełkę do ręki a w tym baba bierze talerz i wyrzuca go przez okno.
- Ale babeczko, co ty robisz, taki fajny kotlet!
- Jakeś wyciep talerz toch myślała, że dziś chcesz obiadować w ogródku. .

[balzack]

- Takiś niedobry dla mnie, Masztalski - mówi teściowa - ale mógłbyś przynajmniej załatwić mi miejsce na Powązkach.
Masztalski oburzony, że teściowa tak źle o nim myśli, pojechał do Warszawy. Wraca na drugi dzień i oznajmia:
- Miejsce mosz załatwione!
- Nie może być! - cieszy się teściowa.
- Ino musisz się pospieszyć do środy, bo przepadnie

[balzack]

- Ty, Francek! Chodzisz to jeszcze z tą Maryjką od Matlorzów?
- Nie, już nie chodzę.
- No to mosz szczęście, boch sie wczoraj takich rzeczy o niej dowiedzioł, żebyś ani nie uwierzył. A po jakiemu już z nią nie chodzisz?
- Boch sie z nią ożenił. ,,,

[balzack]

Roz jeden górnik kupił synowi gitarę, ale bez strun. Synek pado:
- Ojciec, po co mi gitara bez strun?
- Naprzód pokoż co umiesz. Jak się nauczysz grać, to ci i struny kupię. ,,

[balzack]

W katastrofie górniczej zginął Kulik. Górnicy się naradzali jak to Kuliczce powiedzieć, że już nie mo chłopa. Wybrali do tego Francka, bo pedzieli, że on sie nojlepiej do takich babskich spraw nadaje. Toż Francek poszoł, zaklupoł i pado:
- Mieszko tu wdowa Kuliczka?
- Coście? Przecę jo nie wdowa! Mój przyjdzie o drugiej ze szychty!
- A o co weta, że jednak wdowa! - pado jej Francek

[balzack]

Roz sie Antek rozchorowoł, wzion i umarł. Franckowi to tak blisko ku sercu przyszło, że nie trwało długo i on też wnet stoł pod bramą rajską. Klupie i klupie w te dźwierze, ale dostać sie nie mógł, bo ci anieli tak w niebie głośno śpiewali. Nojbardziej to jednak było słychać Antka. Nic ino wrzeszczoł "Hosanna Alleluja, Hosanna Alleluja!".
Tego już było Franckowi za długo. Czekoł i czekoł, klupoł i klupoł, aż sie rozeźlił i zaczął szpetnie przeklinać. Te "ogniste pierony" to ino tak jeden za drugim furgały. Teroz było mu już blank jedno czy pódzie do nieba czy do piekła. Naroz brama sie otwarła i wyskoczył z niej Antek w biołej, długiej koszuli z lelują w ręku i woło na całe gardło:
- Słuchejcie anieli! To jest dlo mie prawdziwo niebiańsko muzyka, to jest balsam dlo moich uszu. Czy słyszycie te dzwony ojczyzny? To są głosy mojego Śląska. Wpuście kamrata do nieba! - No i tak Francek sie tam dostoł. ,,,

[balzack]

Teroz to wszędzie na całym świecie zamiast ludzi wprowadzają maszyny. Jo nie wiem czy to dobre, ale tak ponoć jest. Roz też przyszła komisyjo zwiedzić taki nowy zakład i ten kierownik ich oprowadzo, pokazuje wszystko, a potem to pokozoł im blank nowe instalacje i pado:
- Ta instalacjo zastępuje aż sześć ludzi.
- Och! - godo komisyjo. _ A kto je obsługuje?
- Siedmiu specjalistów - pado kierownik. '

[balzack]

Spotyko się dwóch ojców. Jeden sie chwoli:
- Ty Józek, wiesz jak mój Antek fajnie kląć umie.
- A wiela mu to?
- Już 4 lata.
- A rzykać umie to już?
- Czyś ty głupi, takie małe dziecko

[balzack]

Sędzia pado do złodzieja:
- Zrobliście aż siedem włamań w ciągu tygodnia!
- No ja. Widzą, że złodziej nie mo niedzieli, wysoki Sądzie. ...

[balzack]

Ściąłem drzewo...
Zbudowałem z niego dom...
Przekonałem kobietę, żeby miała ze mną syna...

A to wszystko jedną siekierą

[balzack]

Pewna mała dziewczynka na pytanie, jak się nazywa, zwykle odpowiadała "jestem córką doktora Nowaka". Mama, obawiając się, że rodzina będzie posądzona o snobizm, wreszcie zdołała przekonać ją, że powinna mówić "jestem Basia Nowak". Pewnego razu po niedzielnej mszy ksiądz przygląda się małej i zagaduje:
- Czy ty jesteś może córką doktora Nowaka?
Na co dziewczynka:
- No ja myślałam, że tak, ale mamusia mówi, że nie. ,

[balzack]

Pewna mała dziewczynka na pytanie, jak się nazywa, zwykle odpowiadała "jestem córką doktora Nowaka". Mama, obawiając się, że rodzina będzie posądzona o snobizm, wreszcie zdołała przekonać ją, że powinna mówić "jestem Basia Nowak". Pewnego razu po niedzielnej mszy ksiądz przygląda się małej i zagaduje:
- Czy ty jesteś może córką doktora Nowaka?
Na co dziewczynka:
- No ja myślałam, że tak, ale mamusia mówi, że nie. ,

[balzack]

Grupę zaginionych w amazońskiej dżungli polskich turystów odnaleziono idąc tropem klnących papug

[balzack]

- Czy w pana rodzinie zdarzały się przypadki kazirodztwa?
- Tak.
- Wiele?
- Nie, mogę je policzyć na palcach jednej ręki.
- A dokładniej?
- Siedem. ,

[balzack]

Miejski autobus. Nastolatek do kaszlącej staruszki:
- Na zdrowie, babciu!
- Przecież zakaszlałam, a nie kichnęłam, chłopcze... - odpowiada zdziwiona staruszka.
- Dla mnie to babcia mogła się i chu*em zadławić! Dla harcerza najważniejsze to być grzecznym! !

[balzack]

Świadkiem napadu na bank był wędkarz, który potwierdził, że napastnik miał około 4 metrów wzrostu i 400 kg wagi

[balzack]

Ojciec ostrzegał, żebym pod żadnym pozorem nie otwierał drzwi do piwnicy. Jednak dziecięca ciekawość zwyciężyła. Otworzyłem i zobaczyłem rzeczy, których nigdy wcześniej nie widziałem.
Trawę, niebo, słońce, drzewa

[balzack]

A Francja była piękna! I zachwycił się Pan Bóg. A jest mądry i sprawiedliwy. I zamyślił się Pan Bóg... Cała Ziemia jest piękna, ale Francja jest najpiękniejsza. Pomyślał Pan Bóg chwilę i dla sprawiedliwości stworzył tam Francuzów

[balzack]

Dwóch napitych gości odlewa się pod płotem.
- A ty co tak cicho lejesz?
- A bo leję po spodniach.
- A nie szkoda ci spodni?
- Nie, bo leję po twoich

[balzack]

W nocy do psychiatryka dobija się jakiś mężczyzna i krzyczy:
- Ratunku, oszalałem, potrzebuję natychmiastowej pomocy lekarskiej!
Zaspany portier otwiera drzwi i warczy:
- Panie, jest trzecia w nocy! Pan chyba zwariował

[balzack]

Najlepszy koreański piłkarz:
- Kiwa Jakotako .

[balzack]

Stary rabin zdecydował, że opuści Związek Radziecki i wróci do Izraela. Gdy przeszukiwano go na lotnisku, ochrona znalazła u niego popiersie Lenina.
- Co to jest? Spytał celnik.
- Co to jest? Co to jest?! Nie pytaj się "co", tylko "kto". To sam Towarzysz Lenin, geniusz, myśliciel, twórca najwspanialszego systemu świata!
Celnik zaśmiał się i przepuścił żyda przez bramki.
Rabin przyleciał do Izraela, gdzie sytuacja się powtórzyła.
- Co to jest? Pyta celnik.
- Co to jest? Co to jest? Nie pytaj się "co", tylko "kto". To Lenin, zawszony komunista, gdy wrócę do domu, umieszczę go w toalecie.
Celnik zaśmiał się i bez problemu przepuścił rabina.
Gdy rabin wrócił do swojego rodzinnego domu w Jeruzalem, jego wnuk zobaczył popiersie i zapytał.
- Kto to jest?
- Nie "kto to jest", tylko raczej "co to jest". To, moje drogie dziecko, jest 5kg szczerego złota. !

[balzack]

W czasie jednej z wypraw na prowincję władca zobaczył wieśniaka wyglądającego identycznie jak on. Wezwał go do siebie i pyta:
- Czy twoja matka nie służyła kiedyś na dworze królewskim?
- Matka nie, ojciec służył, Najjaśniejszy Panie. .

[balzack]

XVIII wiek. Dwóch przyjaciół, byłych piratów (jeden z drewnianą nogą), dla oszczędności utrzymywało wspólnie jedną kochankę. Po pewnym czasie okazało się, że kobiecina jest w ciąży.
Testów na ojcostwo nie było, ale przecież wypadałoby, żeby tylko jeden łożył na dziecko. Usiedli przy flaszce rumu, by rzecz przedyskutować. Kiedy już przedyskutowali trzecią flaszkę, kulawego olśniło:
- Słuchaj, John, sprawa prosta! Poczekajmy, aż się dziecko urodzi. Jak będzie miało drewnianą nogę, to moje! !

[balzack]

Kiedyś Holender marzył, żeby jego syn ożenił się z Holenderką.
Później marzył już, żeby jego syn ożenił się z białą kobietą.
Teraz marzy, by jego syn ożenił się z kobietą

[balzack]

U okulisty:
- Jaką literę pokazuję?
- A gdzie pan jest? ,

[balzack]

Leży na intensywnej terapii trzech gości, dwóch po zawale, jeden po udarze. I zaczynają rozmowę, jak trafili na OIOM. Zaczynają zawałowcy:
- Pracuję w sklepie, od czasu do czasu jakiś towar na lewo zejdzie, a tu wpadła policja podatkowa. To ja dup o podłogę...
Drugi opowiada:
- Jestem przedsiębiorcą. Towar się kręci tu i tam, a tu wpada policja podatkowa. I też padłem.
Obracają się do ''udarowca'' a ten opowiada:
- Jestem grabarzem. No i ostatnio mamy pogrzeb, trumna czarna, lakierowana, za jakieś pięć-siedem koła baksów, w niej facet w gajerze za drugie tyle, palce w pierścieniach, wszystkie zęby złote.... No i nie mogę spać noc, drugą, trzecią... Podjąłem decyzję. Idę na cmentarz, wykopuję trumnę, otwieram wieko, a ta swołocz uśmiecha mi się w twarz
wszystkimi swoimi 32 złotymi zębami i cedzi:
- POCHÓWEK KONTROLOWANY! !

[balzack]

Chłopak mruga porozumiewawczo do dziewczyny:
- Przyjdź do mnie jutro o siedemnastej, nikogo nie będzie.
Nazajutrz dziewczyna odstrzeliła się, pachnidło, bielizna.
Przyszła i dzwoni... dzwoni... dzwoni... dzwoni... dzwoni

[balzack]

- Kochanie, Ty tylko żłopiesz to piwsko, a ze mną to nawet nie porozmawiasz.
- A o czym?
- O mnie, o moich potrzebach, jakie kwiaty lubię, jaki kolor...
- A jaki kolor lubisz?
- Róż.
- To róż dupę po piwo. .

[balzack]

SS'mani po wielu nieudanych próbach w końcu złapali MacGyvera. Natychmiast wydano rozkaz wsadzenia go do komory gazowej.
Po 5 minutach przychodzą a ten coś dłubie w rogu komory.
- Więcej gazu!
Po kolejnych minutach dalej nic
- Jeszcze więcej gazu!
Zaglądają przez okienko a ten wstaje i podchodzi do drzwi
- Gaz do oporu! - Krzykną zdenerwowany SS'man
Po chwili słychać pukanie do drzwi i głos Mac Gyvera:
- Gaz wam się ulatniał, ale już naprawiłem! .

[balzack]

Rozmawia dwóch kumpli.
- Stary, w jakim dziale pracujesz?
- W kreatywnym.
- A na jakim stanowisku?
- Główny kretyn. .

[balzack]

Facet wchodzi do sklepu:
- Czy jest dżem? - Pyta facet
- Przykro mi, ale nie ma- Odpowiada ekspedientka
- A czy jest Ketchup? - Znowu pyta
- Jest - Mówi ekspedientka i stawia na ladzie produkt
- Należy się 2.50 - Mówi ekspedientka
- Nie zapłacę - Odpowiada facet
- Czemu?! - Pyta się oburzona ekspedientka
- Bo nie ma dżemu

[balzack]

- Zgadnij, w której ręce?
- W tej.
- Cholera. Znowu wygrałeś!
Jednoręki Joe nie potrafił niczym zaskoczyć w tej grze '

[balzack]

Małżeństwo 90-latków wybrało się do doktora. Najpierw wchodzi facet.
Lekarz na wejściu pyta go jak minął mu dzień?
On na to: Wspaniale! Bóg jak zwykle był dla mnie dobry. Gdy wszedłem dziś do ubikacji zapalił mi światło, a jak skończyłem to zgasił.
Doktor pokiwał głową, dał tabletki i kazał wejść żonie.
Powiedział jej co przed chwilą usłyszał od jej męża, a ta momentalnie zerwała się z miejsca i biegnie w kierunku drzwi.
Lekarz na to: Zaraz! Nie skończyłem z panią jeszcze! Co się stało?
Na co babka: Ten kretyn znowu nasrał mi do lodówki! ;

[balzack]

- Jakie były dwa najpopularniejsze imiona w PRL?
- Iza i Ania, bo w kolejce stało się iza masłem, iza chlebem, iza cukrem, a w sklepach nie było ani masła, ani chleba, ani cukru. ,

[balzack]

Dowódca pyta szeregowego:
- Co mamy napisać na twoim nieśmiertelniku, żołnierzu? Protestant, Katolik czy Żyd?
- Nic. Jestem niewierzący.
- A gdybyś został ranny, kogo powinniśmy wezwać: Pastora, księdza czy rabina?
- Wezwijcie lekarza

[balzack]

Podczas rozmowy o pracę, człowiek z którym rozmawiałem dał mi swojego laptopa i powiedział żebym spróbował mu go sprzedać. Wziąłem go pod pachę i wyszedłem. Za chwilę dzwoni komórka:
- Proszę go zwrócić!
- Tysiak i jest pana

[balzack]

Przychodzi Pierre Curie do Marii i mówi:
- Kochanie, ależ dziś promieniejesz!
Maria, jak nikt była tego dnia uradowana

[balzack]

Pyta się klient ciastkarza:
- Z czym jest ta polewa?
- Z ka-kałem
- Kakao, świetny pomysł!
- Dz-dzięki.

[balzack]

Transatlantyk płynie przez ocean. W pewnym momencie z niewiadomych przyczyn ulega awarii i idzie na dno. Trzymając się jednego koła ratunkowego do pobliskiej wyspy dopływa dwóch rozbitków. Rozbitkowie to przypadkowy Kowalski i Angelina Jolie. Wyspa oczywiście okazuje się bezludna. Gdy mija pierwszy szok i nastaje wieczór, oboje leżą na plaży w ostatnich promieniach zachodzącego słońca. W pewnym momencie odzywa się Angelina:
- Jesteśmy tu sami, nie zanosi się na szybki ratunek...
- No...
- Chyba nic się nie stanie jak zrzucimy ubrania i przytulimy się do siebie, co?
- No...
Przytulają się, a że krew nie woda, po paru godzinach wykończeni padają na piasek. Sytuacja powtarza się przez parę kolejnych dni. Następnego dnia Angelina podchodzi do Kowalskiego, który smutny i zasępiony siedzi na plaży i spogląda na błękitne wody morza...
- Kochany, może zrzucimy ubrania...
- Nie... nie mam ochoty - powiedział i odwrócił głowę
- Boże! Co się stało?
- A... nic...
- Powiedz proszę! Może będę mogła pomóc!?
- A wiesz - odpowiada Kowalski - że chyba możesz...
- Co mam zrobić? Mówić świństewka? A może...
- Nie... ubierz moje spodnie.
Ubrała
- Ubierz moja koszulę i marynarkę...
Ubrała
- Hmmm... ubierz mój kapelusz i włóż pod niego włosy..
Ubrała...
- Taaaak... ubierz jeszcze moje okulary przeciwsłoneczne
Ubrała a Kowalski pyta:
- I co? Czujesz się chociaż trochę jak facet?
- No... trochę tak...
- STARY!!! PRZELECIAŁEM ANGELINĘ JOLIE!

[balzack]

Moja laska cały czas się żali swoim koleżankom, że nie kupuję jej kwiatów. Szczerze mówiąc to ja nawet nie wiedziałem, że ona ma jakieś kwiaty na sprzedaż

[balzack]

Pokłócił się facio z żoną i postanowił rzucić dotychczasowe życie w pizdiec. Wsiadł w pociąg i pojechał w głęboką tajgę. Najął się jako drwal i powoli - na łonie dzikiej natury - odzyskiwał równowagę psychiczną. Minął miesiąc, dwa, pół roku. Po roku zatęsknił jednak za kobietą. Udał się w weekend do najbliższej osady, wchodzi do miejscowego baru, zamawia setę i zagaduje mimochodem:
- Wiesz, pracuję już tu cały rok. Kobiety potrzebuję! Jak tu u was z babami?
- Chyba nie możesz za siebie, drwalu - odpowiada barman. - Tu, w głębokiej tajdze kobiety? Nic z tego.. Ale mamy Walentina Pietrowicza...
- A na co mi Walentin Pietrowicz? Czy ja wyglądam na pedała? - zdenerwował się drwal, dopił wódkę i wrócił niezadowolony w tajgę.
Rąbał tam las jeszcze przez pół roku, ale hormony buzowały coraz bardziej. W końcu udał się ponownie do osady. Zaszedł do baru i mówi:
- No dobra. dawaj mi tego Walentina Pietrowicza, ale żeby o tym wiedziały tylko trzy osoby! Ja, Ty i Walentin Pietrowicz - prosi.
- Nie da rady. Musi o tym wiedzieć co najmniej 7 osób - rozkłada ręce barman.
- A po co jeszcze czterech?
- No, ktoś musi trzymać Walentina Pietrowicza... On nie za bardzo to lubi.

[balzack]

Turysta chce wyjechać z Polski, lecz nie wie dokąd. Udaje się zatem do biura podróży. Zasiadłszy przy biurku informatora, rozważa różne możliwości. Wreszcie zniecierpliwiony urzędnik radzi niezdecydowanemu petentowi:
- Tam w kącie jest stolik z globusem. Proszę podejść i wybrać sobie jakiś kraj.
Turysta pochyla się nad stolikiem, długo rozmyśla, a potem zwraca się do urzędnika:
- Żaden z tych krajów mi nie odpowiada. Może mi pan pokaże jakiś inny globus

[balzack]

Kiedy palę na balkonie nigdy nie wyrzucam niedopałków. Boję się, że pet - niesiony wiatrem - wpadnie do jakiegoś mieszkania, spowoduje pożar, wybuchną butle z gazem i zginie mnóstwo ludzi. Policja zacznie śledztwo i dojdzie, że to moja wina. Skażą mnie na długoletnie więzienie. Pokaże mnie telewizja i mama się wtedy dowie, że palę

[balzack]

Ostatnio kumpel z pracy podchodzi do mnie i mówi, że zaliczył trójkącik. Ja zdziwiony, bo przecież debil ożenił się pół roku temu. Pytam się z kim, a ten mi mówi:
- Z żoną, w ciąży jest!
Znam lepsze sposoby na powiedzenie, że zostanie się ojcem

[balzack]

- Skarbie pójdziesz ze mną na siłownię?
- Mówisz, że jestem gruba?
- No dobra, jak nie chcesz?
- I do tego leniwa?
- Uspokój się Kochanie.
- Uważasz, że jestem histeryczką?
- Wiesz, że nie o to chodzi.
- Teraz, że przeinaczam prawdę?
- Nie, nie musisz ze mną nigdzie iść!
- Tak??? A dlaczego Ci tak zależy, żeby iść samemu

[balzack]

Wykład z elektryki. Prowadzący zwraca się do studentów per Panowie, jednakże na sali jest kilka dziewczyn. Po pewnym czasie, zauważając swój błąd mówi: Żeby Panie nie czuły się takie pomijane, zrobimy teraz zadanie specjalnie dla was.
Po czym dyktuje: Kuchenka mikrofalowa ma 230V i dwie spirale grzewcze

[balzack]

Ostatnio kolegi pytam bo miał wypadek: "jak to się stało?" i autentyczna rozmowa.
- Patrzę w pewnym momencie wszyscy w samochodzie śpią, oprócz mnie...
- Jak to? - zapytałem
- A ja siedziałem z tyłu

[balzack]

Przychodzi facet do szpitala i mówi:
- Chciałbym, żeby mnie wykastrowano.
- Wykastrowano? Jest pan pewny?
- Tak, jestem pewny.
Na drugi dzień odbył się zabieg, wszystko poszło dobrze. Lekarz będąc ciekawy przyczyny, z jakiej pacjent chciał się wykastrować, pyta:
- Dlaczego chciał się pan wykastrować?
- Wie pan, moja narzeczona jest ortodoksyjną żydówką i powiedziała, że jak tego nie zrobię, to nie wyjdzie za mnie.
- To może pan się chciał obrzezać?
- A co ja powiedziałem? !

[balzack]

Leży żona w szpitalu po urodzeniu dziecka.
Przybiega mąż:
- I co? Do kogo jest podobny?!?
- I tak nie znasz! !

[balzack]

Kobieta w sklepie spożywczym podchodzi do kasy i wykłada z koszyka: małą wytłoczkę jajek, sok pomarańczowy, główkę kapusty, słoik kawy i wędlinę. Rozpakowuje tak te rzeczy, kiedy z ciekawością zaczyna jej się przyglądać pijak. Patrzy tak i mówi:
- Pani to musi nie mieć faceta.
Kobieta trochę zszokowana taką uwagą od nieznajomego, ale jednocześnie zaintrygowana intuicją czy dedukcją. Popatrzyła na wszystkie rzeczy które kupiła, ale żadna z nich nie wydawała jej się zbyt wyjątkowa czy sugerująca stan cywilny. Zaciekawiona powiedziała więc:
- Wie pan co, ma pan rację, ale skąd do cholery pan wiedział?
- A, bo brzydka pani jak noc. ..

[balzack]

Jedzie rudy z przyjaciółmi na jednorożcach i zaczynają polować na smoki. Po czym atakuje ich ogromny dinozaur. Na ratunek przybył im Krzysztof Ibisz.
Co jest w tym niewiarygodnego?
Rudy nie ma przyjaciół. .

[balzack]

W aptece:
- Poproszę opakowanie tabletek na odchudzanie.
- Hm, pan wybaczy, ale dopiero co sprzedałam panu dziesięć opakowań.
- no wiem, ale jakoś się nimi nie najadłem

[balzack]

Idzie sobie garbaty nocą przez las, idzie sobie idzie i nagle zza krzaków wyskakuje zjawa.
- Łaaa! Oddawaj wszystkie pieniądze! W różnych nominałach! Najlepiej w bilonie.
- Ale ja nie mam pieniędzy zjawo. - mówi przerażony garbaty.
- A co masz?
- Garba.
- No to dawaj! - i zjawa zabiera jego garba.
Szczęśliwy biegnie do swojego niewidomego kumpla i o wszystkim mu opowiada. Niewidomy też chciał być znów zdrowy i następnej nocy poszedł do lasu.No i idzie sobie, idzie mija kilka minut i NAGLE, zza krzaków wyskakuje garbata zjawa.
- Łaaa! Masz garba?
- Yyy, Nie.
- No to masz! `

[balzack]

Widziałem jak pewnej kobiecie wypadło 20 zł. Podniosłem, pomyślałem co zrobiłby Jezus na moim miejscu i zamieniłem je na wino

[balzack]

Spotkało się dwóch kumpli. Jeden miał najnowsze BMW a drugi malucha. Postanowili, że zamienią się autami i pojadą na autostradę. Po kilku godzinach spotkali się, ponownie ale już na jednej sali w szpitalu. Ten od BMW pyta "Stary co się stało?"
- To proste, wsiadłem w Twoje BMW, rzuciłem 1,2,3,4,5, rozpędziłem się do 250/h i wypadłem z zakrętu, ale powiedz lepiej jak Ty to zrobiłeś.
- Wsiadłem do Twojego malucha, wrzuciłem 1,2,3,4, po czym wysiadłem, żeby sprawdzić czy to w ogóle jedzie. .

[balzack]

Spotkało się dwóch kumpli. Jeden miał najnowsze BMW a drugi malucha. Postanowili, że zamienią się autami i pojadą na autostradę. Po kilku godzinach spotkali się, ponownie ale już na jednej sali w szpitalu. Ten od BMW pyta "Stary co się stało?"
- To proste, wsiadłem w Twoje BMW, rzuciłem 1,2,3,4,5, rozpędziłem się do 250/h i wypadłem z zakrętu, ale powiedz lepiej jak Ty to zrobiłeś.
- Wsiadłem do Twojego malucha, wrzuciłem 1,2,3,4, po czym wysiadłem, żeby sprawdzić czy to w ogóle jedzie. .

[balzack]

Strażacy założyli zespół muzyczny. Na pierwszej próbie kapelmistrz zadaje pytanie:
- Jaka jest różnica miedzy fortepianem, a skrzypcami?
Cisza. Wreszcie jeden z przyszłych muzyków mówi:
- Fortepian dłużej się pali. .

[madohora]

Gdy czasem młoda polonistka
Taka naiwna, schludna taka,
Egzaltowana, świeża, czysta,
Że chciało by się siąść i płakać.

Więc gdy ta polonistka właśnie
Małpując młodopolskie pozy
Wybiegnie o porannym czasie
Boso na łąkę między brzozy,
Poigra z pliszką i skowronkiem
Oraz z pudliszką i z biedronką,
Przywita ze wschodzącym słonkiem,
Wołając: - Witaj jasne słonko!

Z róż i powojów splecie wieńce,
Pomacha rączką do motyla,
Kraśnym obleje się rumieńcem
Widząc jak pszczółka kwiat zapyla.

Coś z Anny German gdy zanuci,
Wyrecytuje coś z Asnyka,
A potem bardzo się zasmuci
Nad żabką, którą bocian łyka,

I chcąc zapłakać nad półtrupem
(bo drugie pół ten bocian urwał)
Wlizie tą bosą nogą w kupę
I wyda okrzyk: - Ożesz kurwa!

To - jeśli byłbym na tej łące
Naocznym świadkiem tego zgrzytu -
Jak jestem facet niepijący,
Pół litra wychlałbym z zachwytu!

Autor: Andrzej Waligórski ,

[madohora]

Wszedł mrówkojad do knajpy wśród przyjaciół grona
I pyta: - Czy są świeże mrówki faraona?
Na to wchodzi faraon. Też by sobie pojadł,
Więc pyta: - Czy dziś w karcie jest świeży mrówkojad

[madohora]

Zbliża się już 18
Miałam jechać dziś do miasta
Lecz za oknem burza i grad
Dziś oszalał cały świat,

[madohora]

Panie mój daj mi głuchoniemą nimfomankę z dużym kontem w banku.
Ma być właścicielką sklepu monopolowego i mieć własny jacht i napalone
koleżanki nimfomanki. Wiem że to się nie rymuje - ale tu nie o rym chodzi. ..