Humor żydowski

[cusiew44]

Więc chce się pan ożenić z moją córką?
- Tak.
- I powiada pan, że jest uczciwym człowiekiem?
- Tak.
- To w takim razie, z czego będziecie żyli?

[cusiew44]

Noc poślubna. Icek chodzi po sypialni i co chwila odsłania zasłony i spogląda przez okno. Panna młoda czeka w łóżku w bardzo zachęcającej pozie. W końcu pyta zniecierpliwiona:
- Czego ty tam szukasz...? Nooo... chooodź tu do mmnnie...
- Mówią... - odpowiada Icek - ...że noc poślubna taka piękna, a tu leje i leje...

[cusiew44]

Mosiek kupił sobie nowe lakierki, założył je i paraduje przed Salcią, a ona nic. Wkurzony poszedł do pokoju obok, zdjął ubranie i wrócił do Salci nagi - tylko w lakierkach, a ona nic. Zdenerwowany woła do żony:
- Salcia! Widzisz?!
- Co? - pyta ona - Widzę, że ci wisi.
- OJ Salcia! On nie wisi! On patrzy na moje nowe lakierki!!!
- Oj Mosze, kupiłbyś ty sobie lepiej nowy kapelusz...

[cusiew44]

Przychodzi do spowiedzi bardzo zawstydzony facet:
- Proszę księdza, oszukałem Żyda, czy to grzech?
- Nie, synu, to cud...

[cusiew44]

U wschodnich Żydów, i nie tylko Żydów, istniał przesąd, że spotkanie kogoś niosącego puste wiadra przynosi nieszczęście, a z pełnymi wiadrami to szczęście. Żona wyprawiła Mosze do studni po wodę. Wrócił z pustymi wiadrami, tłumacząc się, że obce wojska maszerowały przez środek wsi, a on nie chciał im przynosić szczęścia.
"Dlatego wylałem wodę."
Żona łapie się za głowę. "Oj wej, Mosze! Ile razy mam ci powtarzać, żebyś ty się nie mieszał do polityki!"

[cusiew44]

Rzecz dzieje się w bufecie kolejowym. Starozakonny, wierny tradycjom swej wiary, pan Malinower ma straszny apetyt na porcję różowej świeżutkiej szynki. Zwraca się więc do bufetowego, wskazując na trefny przysmak:
- Proszę mi porcję tego łososia.
- To szynka, proszę pana.
- A kto się pana pyta?!

[cusiew44]

Dwóch chasydów spierało się na temat palenia papierosów podczas studiowania Pisma Świętego, a że nijak nie mogli dojść do porozumienia, poszli do rabina:
- Rebe - pyta pierwszy - czy wolno palić, jak się studiuje Torę?
- Oczywiście, że nie! - mówi rabi.
Na co drugi:
- Rebe, a ja postawię to pytanie inaczej, czy wolno studiować Torę, jak się pali?
- Oczywiście, że tak!!!! - orzekł rebe....

[cusiew44]

Dwóch Żydów zwiedza Watykan, podziwiają przepych i bogactwo. Jeden mówi:
- Popatrz, a zaczynali od stajenki...

[cusiew44]

Kawaler składa wizytę pannie w towarzystwie swata i, gdy czekają na nadejście rodziny, swat zwraca mu uwagę na znajdującą się w salonie gablotkę z elegancką srebrną zastawą.
- Spójrz tylko. Od razu widać, jacy zamożni ludzie.
- A może to tylko pożyczone na nasze przyjście? - powątpiewa młodzieniec.
- Co za pomysł! - obrusza się swat - A kto by im cokolwiek pożyczył!

[cusiew44]

Goldberg, starszy już wiekiem bogaty finansista, dużo jeżdżący po świecie, zawsze wyruszał w towarzystwie mocno już podstarzałej, brzydkiej żony. Ktoś go wreszcie zapytał:
- Panie Goldberg, powiedz pan wreszcie, o co tu chodzi?
Na to usłyszał odpowiedź:
- Ja mam do wyboru: albo ją zabierać ze sobą, albo całować na pożegnanie...

[madohora]

Salcia z łoża śmierci woła męzą:
- Mosze, ty chodź tutaj i posłuchaj! Ja teraz umieram, za parę dni ty będziesz musiał iść pod rękę w najlepszej zgodzie z moją mamą, a twoją teściową....Ja wiem, że ty jej nie cierpisz, ale ja ciebie proszę zrób to dla mnie
- Salcie, jeżeli ty mnie prosisz, to ja to dla cienie zrobię, ale ja ci powiem tylko tyle, ja nie będę mieć z tego pogrzebu żadnej przyjemności!

[madohora]

Do starego Srula, bankiera przychodzi syn Moszek.
- Tate, jak to jest? Ludzie dają pieniądze i wyjmują, dostają to co włożą. A u nas i mercedes i jacht i willa w Milanówku?
- Dam ci przykład synu - mówi Srul - Idź do kuchni. W lodówce, tfu, tfu, panie Boże przebacz kawałek słoniny leży. Przynieś go.
Mosze poszedł i przyniósł.
- A teraz odnieś go, tfu...tfu... - mówi Srul'
Mosze odniósł i wraca:
- Odniosłem i co?
- Przyniosłeś, odniosłeś a paluszki tłuste...

[madohora]

Pięciu żydów gra w pokera. Mejerowicz w jednym rozdaniu traci 500 dolarów, wstaje, chwyta się w szoku za pierś i pada martwy na podłogę. Pozostali, dla okazania szacunku kontynuują grę na stojąco. Po zakończeniu jeden z nich mówi:
- Kto pójdzie i powie żonie Mejerowicza?
Losują, ciągnąc patyczki, Nordchaim, który zawsze przegrywa wyciąga najkrótszy. Koledzy instruują go aby był dyskretny i delikatny aby nie pogarszać sytuacji.
- Dyskretny? - mówi Nordachim - Jestem mistrzem dyskrecji i dyplomacji, zaufajcie mi
Idzie do domu Mejerowiczów, puka do drzwi, otwiera żona Mejerowicza i pyta czego chce
- Twój mąż stracił właśnie 500 dolarów i boi się wrócić do domu
Żona wzburzona mówi:
- Powiedz mu, niech się żywy nie pokazuje w domu! Żeby tak padł martwy, łajdak!
- Tak mu powiem.

[madohora]

W Nowym Orleanie w tramwaju siedzi Murzyn i czyta gazetę żydowską. Współpasażer Żyd klepie go poufale po ramieniu i mówi:
- Mało panu, że jest pan Murzynem?

[madohora]

Uszer Gold handlarz zbożem z małopolskiego miasteczka, zmuszony jest spędzić noc we Lwowie, więc udaje się do hotelu.
- Proszę o pokój dla jednej osoby - zwraca się do portiera
- Z bieżącą wodą?
- A cóż to ja jestem? Pstrąg?

[madohora]

Żydowska żona opieprza męża:
- Mosze, co to ma znaczyć, dwie godziny śmieci wynosiłeś
- Sara, ale ja te śmieci sprzedałem!

[madohora]

Mosze pyta Abrama:
- Abram w wiesz ilu ludzi w Odessie jest rogaczy nie licząc ciebie?
- Co to w ogóle za pytanie? Co to znaczy "Nie licząc ciebie?"
- Dobra, to inaczej, czy wiesz ilu jest w Odessie rogaczy wliczając ciebie?

[madohora]

[madohora]

~~~~

[madohora]

Nauczyciel do małego Icka:
- Pożyczyłem do twego ojca sto złotych i po tygodniu oddałem dwadzieścia. To ile jestem mu dłużny?
- Sto złotych!
- Cóż to? Jesteś Żydem a na rachunkach się nie znasz?
- Na rachunkach to ja się nam, ale pan nie zna mojego ojca!

[madohora]

Lajbusz oznajmia przyjacielowi:
- Wiesz zawarłem spółkę z Zylberem
- Jak to zawarłeś spółkę? Przecież ty nie masz nawet złamanego szeląga
- No tak on ma pieniądze a ja doświadczenie
- To za kilka miesięcy zamienicie się rolami, ty będziesz miał pieniądze a on doświadczenie

[madohora]

Agent ubezpieczeniowy przez 2 godziny namawia Beniamina żeby ubezpieczył mienie od ognia i kradzieży. W końcu nowy klient jest gotowy podpisać umowę Agent podając mu druczek zaznacza:
- Oczywiście Towarzystwo nie pokrywa szkód powstałych wskutek celowego wzniecenia pożaru przez właściciela mieszkania. Beniamin odkłada pióro i zwraca się do żony:
- Wiesz Róża, ja od razu miałam że w tym interesie tkwi jakieś oszustwo!

[madohora]

Siedzi Żydówka na ławce w parku a w piaskownicy bawią się jej mali synkowie. Dosiada się druga pani i pyta:
- Jakie ładne dzieci, ile mają latek?
- Sędzia ma trzy a mecenas dwa

[madohora]

- Jaka jest różnica między łóżko i zając?
- Łóżko sze szczeli z przeszczeradłem a zając sze szczeli ze strzlbą

[madohora]

Pan Gold wyjechał na kurację do uzdrowiska Nauheim. W tym czasie zmarła jego siostra. Pani Róża winna zawiadomić małżonka o nieszczęściu. Upominają ją jednak aby uczyniła to w sposób bardzo ostrożny bo mąż choruje na serce. Wysyła przeto do Nauheim depeszę:
-"Adela lekko zachorowała. Pogrzeb w czwartek"