Humor żydowski

[madohora]

— Jeżeli jajko kosztu je 10 groszy, to ile zapłacisz za 5000 jajek, Moryc
— A jaka jest hurtowa cena jajek, panie profesorze, bo ja 5000 sztuk po detalicznej cenie nie kupuję

[madohora]

Na cmentarzu żydowskim widnieje napis grobowy:
— Tu spoczywaMorycKor liszoner.
Dzielny kupiec.
Zacny człowiek.
Żydek czyta napis i powiada do siebie:
— Taki mały grób, a spoczywa w nim, 3 dziwo, aż trzech ludzi.

[madohora]

zwarc wpada wzburzony do ka wiarni i szepce Blausteinowi, który gra w szachy: — Chodź prędko do domu, a przy chwycisz na schadzce żonę swą z Rot- manem! — Nie mam się potrzeby spieszyć, znam Rotmana. Rano będzie dość czasu!— odpowiada flegmatycznie Blau- stein i zabiera piona przeciwnikowi.

[madohora]

Obchodząc wagony, spostrzegł kon ¬ duktor skulonego pod ławką żydka. — Cóż to znaczy? — spytał — Gdzie pański bilet? — Drogi, kochany panie konduk torze! — jął błagać żydek — Jestem stary, biedny, jadę na ślub córki, a bilet dużo kosztuje! Ulituj się pan! Będę aż do Krakowa siedział pod ławką, a kontroler mnie nie zobaczy! Wzruszony tern konduktor poszedł dalej. Za chwilę jednak spostrzegł pod inną ławką drugiego żydka. — Wyłaź pan! — zawołał — Cóż to jest? Gdzie bilet? — Nie mam. .. Tamten właśnie za prosił mnie na wesele córki swojej

[madohora]

Umiera stary Żyd. Żona siedzi przy łóżku.
Żyd pyta:
– Rozoczka. Być może to nasza ostatnia
rozmowa. Ty mnie powiedz prawdę.
Czy ty kiedyś mnie zdradziłaś?
– Oj, Abram. A jak nie umrzesz?

[madohora]

Przychodzi do KGB stary Izaak Goldberg i oświadcza, że chce paszport, bo ma zamiar wyemigrować. Oficer pyta się go:
- Co Wy?! Wytrzymaliście Stalina, Chruszczowa, Breżniewa, pierestrojkę i kryzys, a teraz, gdy nareszcie można odetchnąć spokojnie, to chcecie emigrować na stare lata?
- To z powodu homoseksualizmu.
- Przecież u was z tym nie ma problemu, żadnych skłonności nie macie!
- U mnie w porządku, ale widzę dokąd to zmierza. Za Stalina homoseksualistów rozstrzeliwali. Za Chruszczowa wsadzali do łagra. Za Breżniewa - przymusowo leczyli w psychuszce. Za Gorbaczowa przestali sobie nimi zawracać głowę, a potem homoseksualizm zrobił się modny. To ja chcę wyjechać, póki jeszce nie jest obowiązkowy.

[madohora]

Dwóch żydków staje sądem rabinackim. Jeden z nich skarży drugiego, że pożyczył mu 1 000 złotych a ten mimo umowy do dzisiaj ich nie oddał. Mosiek przyznaje, że zaciągnął dług ale ze spłacił już całą sumę.
- Możesz przysiąc przed rabinem - pyta Icek
- Z największą przyjemnością - odpowiada Mosiek i składa przysięgę
Wobec takiego obrotu sprawy rabin uniewinnił Mośka od odpowiedzialności. Oboje wychodzą. Ale w wyjściu Icek dopada do Mośka i krzyczy:
- Ty złodzieju jeden, jakżeś się nie bał przysięgać żeś mi oddał 1 000 złotych. A czy ja ci kiedy pożyczyłem chociaż jeden grosz?

[madohora]

- Ależ to jest mój wóz. co mi go skradziono,.
- Ny, daj pan dobrodziej spokój! To nie jest prawda... Zresztą. jak pan jemu może poznać. Kiedy ja jego przemalował na zielono?

[madohora]

- Powiedz Izaak co byś zrobił gdybyś miał tyle pieniędzy jak Rotschild?
- Mnie bardziej ciekawi co by zrobił Rotschild gdyby miał tyle pieniędzy co ja?!

[madohora]

U rabina.
– Rebe, spotkałem 25-letnią śliczną dziewczynę. Mam 60 lat i jestem bogaty. Czy mogę skłamać, że mam tylko 50? Czy to zwiększy moje szanse?
– Żeby zwiększyć swoje szanse, powiedz jej, że masz 80.

[madohora]

- Mosze jak sądzisz, kiedy zniosą obowiązek noszenia maseczek?
- Abram ja cię błagam! Poważni ludzie zainwestowali poważne pieniądze! Jak zarobią swoje to zniosą

[madohora]

Przychodzi szeregowy Rozencwajg do sierżanta po przepustkę na trzy dni:
– A po co wam, Rozencwajg, trzy dni przepustki?
– Bo ja mam, panie sierżancie, immatrykulację.
– Ej, Rozencwajg, wy z tymi waszy-mi żydowskimi świętami!..

[madohora]

Żydowska żona skarży się swojej mamie:
– Wczoraj w samochodzie Mojsze znalazłam babskie majtki, dzisiaj stanik...
– Sara, ty siedź cicho i nie rób scen. Może za parę dni futro znajdziesz..

[madohora]

[madohora]

W żydowskiej restauracji:
- Szlomo, skosztuj tej zupy
- O co chodzi? Przecież to ta sama zupa ♨ co zawsze zamawiasz.
- Spróbuj!
- Podałem ci kiedyś złą zupę?!
- Mówię ci, spróbuj!
- No dobrze, już próbuję. Gdzie jest łyżka?
- O!

[madohora]

On ma rację.
— Coś pan taki kontent, panie Icekson?
—; Bo idą święta Wielkanocne.
— Co one pana obchodzą? Pan jesteś przecie żydem?
— No to co? Czy pan kiedy widział jakie święta katolickie na których żydzi by nie zarobili?!

[madohora]

W pewnym miasteczku rabin zwo-łał zamożniejszych Żydów do synago-gi i zwraca się do nich, żeby się złoży-li na remont świątyni.– Patrzcie, jak nasza świątynia wyglą-da – mówi. – Szyby stłuczone, ściany odrapane, podłoga brudna i zniszczo-na, gorzej niż w bajzlu...Głos z sali:– O, właśnie...– Panie Kon, co to ma znaczyć: „O, właśnie...”? – pyta oburzony rabin.– Przypomniałem sobie, gdzie zosta-wiłem kalosze...

[madohora]

– Sara, znów prąd wysiadł. Weź no, zerknij do skrzynki z bezpiecznikami.
– Mosze, a od czego ja mam męża?– Sara, a które z nas jest ubezpieczo-ne na życie, a?

[madohora]

Humor żydowski
– Panie doktorze, cierpię na bezsenność.
– Panie Rabinowicz, czy wypróbował pan przetestowany starożytny środek – położyć się, zamknąć oczy i policzyć barany?
– Próbowałem. Liczę barany, potem ładuję je do samochodu, zabieram na targ i sprzedaję, a potem do rana mar-twię się, czy nie za tanio sprzedałem.

[madohora]

[madohora]

Ojciec uczonego młodzieńca prze-chwala się przed sąsiadami:
– Mój syn poślubił bogatą dziewczynę.
– Przecież ona nie ma ani grosza posagu!
– To prawda. Ale widzicie, Talmud poucza nas, że dobra żona to połowa majątku i Talmud uczy, że piękna żona to też połowa majątku. A zatem do kupy biorąc – to cały majątek.

[madohora]

Icek sprzedaje lody. Na wózku z lodami widnieje napis: „Żydom lodów nie sprzedaje się”. Podchodzi do niego rabin i zgorszony pyta:
– Icek! A co ty, antysemita jesteś?
– Rabi, a ty próbowałeś tych lodów?

[madohora]

Pan Silberman skarżył się znajomym w kawiarni, że kiedy wraca do domu, ciągle zastaje swoją żonę siedzącą z młodym, przystojnym sąsiadem na kanapie.
– Ty powinieneś z tym zrobić koniec
– radzą przyjaciele. – Podjąć jakieś zdecydowane kroki.
Parę dni później spotykają się w tym samym gronie:
– No, nareszcie – triumfalnie zawołał Silberman. – Załatwiłem sprawę konkretnie!
– A co ty właściwie zrobiłeś?
– Sprzedałem kanapę!

[madohora]

Rebe widzi żyda jedzącego wieprzo-
winę i oburzony zaczyna go strofować:
– Jeśli żyd je wieprzowinę, to nie jest
prawdziwym żydem!
Jedzący mięso odpowiada:
– Jeśli żyd je wieprzowinę, to nie jest
prawdziwa wieprzowina...

[madohora]

Nauczyciel biologii:
– Jak uważacie, kto jest szybszy: gołąb pocztowy czy koń?
Szmulek zgłasza się do odpowiedzi:
– To zależy. Jeżeli pieszo, to koń