powiatowe forum humorum

[maggpie]

[maggpie]

no to zaczynam i idę próbować zasnąć;)) -

Ilu psychologów potrzeba, by zmienić żarówkę?
Żadnego. Żarówka sama się zmieni, jeśli będzie na to gotowa.
Albo.
Wystarczy jeden, ale pod warunkiem, że będzie co najmniej dziesięć wizyt.

[murcek]

Idzie dwóch wariatów na czworakach po torach kolejowych, nagle jeden z nich
prostuje sie i mówi
- Mam dosc tych stromych schodów schodze z nich !
Na to drugi
-Masz racje te schody sa niewygodne, porecze sa strasznie niskie!!!!!

oki:) to jeszcze jeden, z tego cyklu;))

[maggpie]

pewnie wszyscy go znają, bo jest staaary, ale może akurat;)
mnie zawsze, haha, śmieszy -

Z pamiętnika tresera:
Dzień pierwszy.
Pies nasikał na dywan. Wsadziłem mu pysk w kałużę i wyrzuciłem przez okno.
Dzień drugi.
Pies nasikał na dywan. Wsadziłem mu pysk w kałużę i wyrzuciłem przez okno.
Dzień trzeci.
Pies nasikał na dywan. Wsadziłem mu pysk w kałużę i wyrzuciłem przez okno.
Dzień czwarty.
Pies nasikał na dywan, wsadził pysk w kałużę i wyskoczył przez okno.

Jasiu;))

[maggpie]

Jasio przynosi do domu torbę pełną jabłek. Mama pyta go:
- Skąd masz te jabłka?
Na to Jasiu:
- Od sąsiada.
- A on wie o tym? - pyta mama.
- No pewnie, przecież mnie gonił!

[dean84]

1.
Dobrze: Twoja żona jest w ciąży.
Źle: Ma w brzuchu trojaczki.
Bardzo źle: Ty jesteś bezpłodny.
2.
Dobrze: Twoja żona z tobą nie rozmawia.
Źle: Ona chce rozwodu.
Bardzo źle: Ona jest adwokatem.
3.
Dobrze: Twój syn staje się dorosły.
Źle: Zaczął romansować z 40-letnią sąsiadką.
Bardzo źle: Ty też.
4.
Dobrze: Twój syn dużo czasu spędza w swoim pokoju.
Źle: W jego pokoju znalazłeś filmy porno.
Bardzo źle: W niektórych filmach grasz główną rolę.
5.
Dobrze: Twój mąż stwierdził - "Dość dzieci!"
Źle: Nie możesz znaleźć tabletek antykoncepcyjnych.
Bardzo źle: Ma je twoja córka.
6.
Dobrze: Twój mąż zna się na modzie.
Źle: Odkrywasz, że on potajemnie nakłada twoje rzeczy.
Bardzo źle: On lepiej wygląda w nich niż ty.
7.
Dobrze: Opowiadasz swojej córce o tym jak "to" robią pszczółki.
Źle: Ona ciągle ci przerywa....
Bardzo źle: ........ i cię poprawia.
8.
Dobrze: Twój syn ma pierwsza randkę.
Źle: Z mężczyzną.
Bardzo źle: Który jest twoim najlepszym przyjacielem.
9.
Dobrze: Twoja córka od razu po studiach znalazła pracę......
Źle: ... jako prostytutka.
Bardzo źle: Twoi koledzy to jej klienci.
Tragicznie: Ona zarabia więcej od ciebie.
10.
Dobrze: Czytając powyższy tekst się śmiałeś/aś.
Źle: Znasz ludzi z podobnymi problemami.
Bardzo źle: Jesteś jedną z tych osób.

[maggpie]

dean84 napisał:

> 3.
> Dobrze: Twój syn staje się dorosły.
> Źle: Zaczął romansować z 40-letnią sąsiadką.
> Bardzo źle: Ty też.
Dobre;))

> 6.
> Dobrze: Twój mąż zna się na modzie.
> Źle: Odkrywasz, że on potajemnie nakłada twoje rzeczy.
> Bardzo źle: On lepiej wygląda w nich niż ty.
Lepsze;))

> 8.
> Dobrze: Twój syn ma pierwsza randkę.
> Źle: Z mężczyzną.
> Bardzo źle: Który jest twoim najlepszym przyjacielem.
Najlepsze;))
Hahaha..

coś o kobietach;)

[maggpie]

"......dziewczynka, gdy stanie się kobietą, będzie wiedziała, jak poruszać
się w świecie.

A w szczególności zrozumie, że gdy ją boli, to tak naprawdę nie boli. Gdy jej
się chce, to tak naprawdę jej się nie chce, a gdy nie chce, to właśnie chce.

Gdy płacze, to histeryzuje i jest niewdzięczna.

Gdy się na coś nie zgadza, to jest wredna i cyniczna.

Gdy się cieszy, to się wygłupia albo jest pijana.

Gdy chce ładnie wyglądać, to się mizdrzy, a gdy kimś się zainteresuje, to się
puszcza.

Gdy się wstydzi, to jest głupia, a gdy się nie wstydzi, to jest bezwstydna.

Gdy się przy czymś upiera, to przesadza, a gdy się nie upiera, to nie wie,
czego chce.

Jak kocha, to jest naiwna, a jak nie kocha, to jest zimna.

Gdy ma ochotę na seks, to jest suką, a gdy nie ma ochoty na seks, to też jest
suką.

Jeśli chce być kimś – to znaczy, że przewróciło się jej w głowie, a jak nie
chce być kimś, to jest głupią kurą.

Jeśli jest sama, to znaczy, że nikt jej nie chciał, a jeśli jest z kimś, to
znaczy, że cwana.

..... a gdy dostaje furii – to jej się tylko tak zdaje."

coś o Chucku

[ela0508]

"Prognozy nie będzie! Ania dostała półobrotu"

myślałam, że skonam ze śmiechu jak to usłyszałam
:D

[dean84]

:)))

[maggpie]

Taa, Chuck potrafi nawet prąd kopnąć;)

[nekroskop88]

Też z reklamy:

- Babciu co ty taka niewyraźna?
- Bo dostałam z półobrotu.

[maggpie]

:-))

stare, ale jar.. fajne;)

[maggpie]

Pytanie: DLACZEGO KURA PRZEKROCZYŁA ULICĘ?

PANI PRZEDSZKOLANKA: Żeby przejść na drugą stronę.

PLATON: Dla ważniejszego dobra.

ARYSTOTELES: Taka jest natura kur, że przekraczają ulicę.

KAROL MARX: To było historycznie nie do uniknięcia.

TIMOTHY LEARY: Ponieważ to była jedyna wycieczka, na która chciał zezwolić
kurze rząd.

SADDAM HUSSAJN: To był nie sprowokowany akt rebelii i mamy prawo, zrzucic 50
ton gazu paraliżującego na tę kurę.
(to o Saddamie - do uaktualnienia)!!!!!!!
Można zamienić na Krzaczka.

RONALD REAGAN: Zapomniałem.

TONY HALIK: Żeby pójść tam, gdzie jeszcze nigdy żadna kura nie była.

ANDERSEN CONSULTING: Deregulacja na dotychczasowej stronie ulicy zagrażała
dominującej pozycji rynkowej kury. Kura rozpoznała wyzwanie w rozwinięciu
swoich kompetencji, które są niezbędne do przetrwania na nowych rynkach
nacechowanych wysoką konkurencję. W partnerskiej współpracy z klientem
Andersen Consulting pomógł kurze przemyśleć fizyczną strategię dystrybucji i
procesów przetwórstwa. Stosując Model Integracji Drobiu (MID) Andersen pomógł
kurze zastosować jej umiejętności, metodologie, wiedzę, kapital i
doświadczenie, w celu nakierunkowania pracowników, procesów i technologii
kury w ramach Programm-Management na wspomaganie jej całościowej strategii.
Andersen Consulting zaangażował zróżnicowane Cross-Spectrum analityków ulic i
najlepsze kur, jak również doradców Andersena z szerokimi doświadczeniami w
przemyśle transportowym, którzy podczas dwudniowych narad sprowadzili swój
osobisty kapitał wiedzy do wspólnego poziomu i stworzyli synergie, aby
osiagnąć konieczny cel, a mianowicie wypracowanie i wdrożenie
ogólnoprzedsiebiorczej ramy wartości w procesie drobiowym średniego szczebla.
Spotkanie miało miejsce w parkowej okolicy, aby zapewnić atmosferę testowi,
która bazuje na strategiach, na których skupia się przemysł, i która
zaowocowała w jasnej i jedynej w swoim rodzaju teorii rynku. Andersen
Consulting pomógł kurze przemienić się, żeby stać się bardziej kurą sukcesu.

MARTIN LUTHER KING, JR.: Widzę świat, w którym wszystkie kury są wolne i
mogą przekraczać ulicę, nie będąc pytanymi o motywy.

MOJZESZ: I Bóg zstąpił z niebios, i Bóg przemówił do kury: "Masz przekroczyć
ulicę!". I kura przekroczyła ulicę.

FOX MULDER: Zobaczyliśie na własne oczy, że kura przekroczyła ulicę. Ile kur
przekraczających ulicę musicie jeszcze zobaczyć, zanim w to uwierzycie?

RICHARD M. NIXON: Kura nie przekroczyła ulicy. Powtarzam, kura NIE
przekroczyła ulicy.

MACHIAVELLI: Decydujące jest to, że kura przekroczyła ulicę. Kogo interesują
powody? Przekroczenie ulicy usprawiedliwia wszelkie motywy.

JERRY SEINFELD: Dlaczego ktoś przekracza ulice? Mam na myśli, dlaczego nikomu
nie przyjdzie na myśl zapytać: "Co do diabła ta kura w ogóle tam robiła?"

FREUD: Fakt, że się w ogóle ta sprawą interesujecie, że kura przekroczyła
ulicę, ujawnia waszą seksualną niepewność.

BILL GATES: Akurat wypuściłem na rynek nowy KuraOffice 2000, który nie tylko
będzie monitorował przekraczanie ulicy przez kurę, ale również będzie znosił
jaja, zarządzał jajkami i wyrównywał stan jajek w kurniku.

OLIVER STONE: Pytaniem nie jest "Dlaczego kura przekroczyła ulicę",
tylko "Kto przekroczył ulice w tym samym momencie, kogo przeoczyliśmy w
naszej nienawiści, podczas gdy obserwowaliśmy kurę".

DARWIN: Kury zostały w dłuzszym okresie przez naturę tak wybrane, że teraz są
genetycznie do tego uwarunkowane, aby przekraczać ulice.

EINSTEIN: Czy to kura przekroczyła ulice, czy też to ulica się przesunęła pod
kurą, zależy od waszego punktu odniesienia.

BUDDA: Tym pytaniem ujawniasz twoją własna kurzą naturę.

ERNEST HEMIGWAY: Aby umrzec. W deszczu.

COLONEL SANDERS: Przeoczyłem jakąś?

CLINTON: W żadnym momencie nie byłem z tą kurą sam na sam.

BOGUSŁAW LINDA: Ponieważ, k....a, chciała, to jest p...y powód! (W orginale
Jack Nicholson)

MALCOLM X: Droga, którą widzicie, reprezentuje czarnego człowieka. Kura
przeszła przez czarnego człowieka aby go upokorzyć.

RALPH WALDO EMERSON: Kura nie przeszła ulicy, ona ją pokonała
transcendentalnie.

LECH WAŁĘSA: Nie chciała, ale musiała.

ALEKSANDER KWAŚNIEWSKI: Nie jestem w żadnym stopniu spokrewniony z tą kurą,
ale konsekwencje od osób odpowiedzialnych za ten incydent zostaną wyciągnięte.

BOGUSŁAW LINDA: Bo to zła kura była.

LEPPER: Którą drogę???

NASA: To jest kolejny mały krok kur w wielkim świecie ulic.

[maggpie]

Inne opinie o kurze..?;)

chińczyk;))

[maggpie]

Chiński restaurator chwali się przed Polakami znajomością polskiego:
- Lowel, klowa, Lenatka, luchanko...
Nagle tuż pod jego nogami przelatuje szczur.
- O ploszę! A to jest kulciak!

spuchnięty łokieć

[maggpie]

Facetowi spuchł łokieć, więc postanowił pójść do lekarza. Po drodze pomyślał "Na
pewno będzie kolejka, muszę kupić gazetę". Podchodzi do kiosku, kioskarz wychyla
się i mówi:
- Panie, ale panu łokieć spuchł. Niech pan lepiej idzie do lekarza.

Ten dowcip trzeba przeczytać trzy razy, żeby go zrozumieć.
U mnie nie działa. Wciąż nie rozumiem;)
Ponoć dobry.

[ela0508]

nie rozumiem :(

daj znać jak załapiesz

[maggpie]

on jest pewnie abstrakcyjny;)
nie przejmuj się

w Stumilowym lesie

[maggpie]

Na polance w srodku Stumilowego Lasu siedzi Puchatek przy ognisku i
piecze kielbaski. Przychodzi Klapouchy, wiec Puchatek go grzecznie
zaprasza, zeby sie przylaczyl. Klapouchy siada wiec przy ognisku,
razem sobie pieka te kielbaski, ale cos gadka sie nie klei. Wiec
Klapouchy, zeby rozluznic atmosfere, zaczyna sie Kubusiowi zwierzac, i mowi:
- Wiesz Puchatku, ja to wlasciwie nie lubie Prosiaczka...
Na co Puchatek:
- To nie jedz.

sprytny lisek - kolejny.. z ABSTRAKCYJNYCH

[maggpie]

Daleko gdzieś pewnien farmer hodował sobie spokojnie kury. Niestety noc w noc,
sprytny lisek podkradał się i zjadał mu jedną kurę. Farmer się zdenerwował,
pewnej nocy podkradł się cichutko i złapał sprytnego liska, zadowolony woła:
- Mam cię! To ty jesteś tym liskiem, który zjada mi wszystkie kury!
Sprytny lisek odparł
- Nie, to nie ja...





... A tak naprawdę, to był on :D

[ela0508]

:D


już po mojej klawiaturze!




a co do Prosiaczka! Jak on mógł!
:(

[maggpie]

Rząd Ukrainy zastanawia się co zrobić z ziemią wokół Czarnobyla.
- Nie możemy tam nic uprawiać. Ani ziemniaków, ani kukurydzy... Ale możemy
zasiać tytoń, a na paczkach papierosów umieścimy: Ministerstwo Zdrowia ostrzega
po raz ostatni.

[maggpie]

Eee, nie to się wkleiło..;)

[ela0508]

mimo, że to nie to


jest fajne :D

coś dla lamerów?;)

[maggpie]

Humor ze studenckich kolokwiów (informa):

1. Proszę napisać, czym jest system operacyjny.

Systemem operacyjnym jest Windows. Jest trzeci w hierarchii. Jest jądrem
komputera. Graficzny system opiera się na fraktalach.

2. Proszę napisać, jakie są funkcje systemu operacyjnego.

Ułatwienie pracy użytkownikowi komputera przez ukrywanie wad sprzętowych.

3. Proszę napisać, jakie są funkcje systemu operacyjnego.

System operacyjny ukrywa przed użytkownikiem wady sprzętowe.

4. Proszę napisać, jakie są funkcje systemu operacyjnego.

Przyjmuje zalecenia komputera (użytkownika) i wykonuje je, potem informuje o
rezultatach, zwłaszcza o błędach wykonania.

5. Proszę napisać, czym jest system operacyjny.

System operacyjny jest to połączenie wszystkich urządzeń w komputerze w celu
dobrym zarządzaniem ich.

6. Proszę opisać różnice między stało- i zmnienno-przecinkową postacią zmiennych.

Integer - 16 bitowa liczba całkowita (2 rzędy pamięci).

7. Proszę opisać różnice między stało- i zmnienno-przecinkową postacią zmiennych.

Double procesing - 64 bitowa informacja składająca się z 8 bajtów, w tym jeden
bajt pamięci.
Procesing - 32 bitowa informacja która składa się z 4 bajtów w tym 1 bajt
pamięci, 8 wychodzących i 23 przychodzące.

[madziaaa31]

maggpie ale Ty jesteś super, jeszzce więcej takich ciekawych wątków proszę.
Inteligentnych i ciekawych, zapewne jak Twoja osoba

Pozdrawiem łomżyniaków.

[maggpie]

Dzięki ;)

Też coś załóż ;)

a może ktoś zna jakiś..

[maggpie]

.. dowcip w Łomżą w tle? ;)

4444 ;)

[maggpie]

Młody, niedawno zatrudniony pracownik wychodzi wieczorem z opustoszałego
już biura. Na korytarzu spotyka swojego prezesa stojącego nad niszczarka z
jakimś ważnym pismem, opatrzonym mnóstwem pieczątek. Prezes minę ma zakłopotaną.
- Czy potrafi pan obsłużyć tę maszynę? - pyta prezes.
- Oczywiście - odpowiada pracownik.
Bierze dokument, wkłada do szczeliny, naciska START. Po chwili dokument znika.
- Doskonale, doskonale - cieszy się prezes - Chciałbym dwie kopie.....

:D
(ale ten d. to tylko pretekst ;)

a co w tle?

[maggpie]

Przyjmijmy, że to biuro mieści się w Łomży ;)

[maggpie]

a oto co dziś znalazłam na FH:
rosowka.hk.pl/ ;)

Baca z Łomżą w tle

[maggpie]

Baco, a umiecie powiedzieć: "chrząszcz brzmi w trzcinie"?
- A co mom nie umieć!
- No to mówcie.
- Robok burcy w trowie
;)