odwiedziny u noworodka

[yoluha]

Witam wszystkie emamy. Dwa tygodnie temu siostra męża urodziła
synka. Z racji, że kontakt face to face ograniczony, to pozostawały
nam rozmowy telefoniczne lub smsy. I tak też w ubiegłym tygodniu
podczas wymiany smsowej szwagierka moja napisała w treści jednego
taką oto informację dl nas, żebysmy przyjechalli jak sie mąż mój
wykuruje (bo akurat podziębiony jest), ale bez córki (bądź co bądź
jej chrześnicy i bratanicy, mała ma 4 lata) bo małego przestraszy.
No jakby mnie kto obuchem w łeb strzelił. Oczywiście nie odpisałam
nic - nie miałam ochoty kontynuowac tego wątku. Mąż zdziwiony, że
siostra jego z takimi tekstami. Chyba się zorientowała, że źle
zrobiła, bo na drugi dzień napisała smsa z pytanie, czy cos napisała
nie tak i że pewnie o młoda naszą chodzi, że jesli tak, to ok
żebyśmy ja wzieli ze soba, co będzie to bedzie. Na co mąż mój juz
sam odpisał że za póżźno teraz. Ona oczywiście próbowała się bronić.
My zdecydowaliśmy, że długo tam nie zajrzymy. Ale same powiedzcie,
czy ja jestem jakaś nawiedzona? i nie wyolbrzymiam sprawy? Bo mnie
trzyma do dziś ta sprawa. Jak termos.

[miliwati]

yoluha napisała:

> Witam wszystkie emamy. Dwa tygodnie temu siostra męża urodziła
> synka. Z racji, że kontakt face to face ograniczony, to
pozostawały
> nam rozmowy telefoniczne lub smsy. I tak też w ubiegłym tygodniu
> podczas wymiany smsowej szwagierka moja napisała w treści jednego
> taką oto informację dl nas, żebysmy przyjechalli jak sie mąż mój
> wykuruje (bo akurat podziębiony jest), ale bez córki (bądź co bądź
> jej chrześnicy i bratanicy, mała ma 4 lata) bo małego przestraszy.
> No jakby mnie kto obuchem w łeb strzelił. Oczywiście nie odpisałam
> nic - nie miałam ochoty kontynuowac tego wątku. Mąż zdziwiony, że
> siostra jego z takimi tekstami. Chyba się zorientowała, że źle
> zrobiła, bo na drugi dzień napisała smsa z pytanie, czy cos
napisała
> nie tak i że pewnie o młoda naszą chodzi, że jesli tak, to ok
> żebyśmy ja wzieli ze soba, co będzie to bedzie. Na co mąż mój juz
> sam odpisał że za póżźno teraz. Ona oczywiście próbowała się
bronić.
> My zdecydowaliśmy, że długo tam nie zajrzymy. Ale same powiedzcie,
> czy ja jestem jakaś nawiedzona? i nie wyolbrzymiam sprawy? Bo mnie
> trzyma do dziś ta sprawa. Jak termos.

Cóż, zachowujecie się jak idioci. Siostra sama się zorientowała że
walnęła głupotę? Starała się to naprawić? No to w takiej sytuacji
obrażanie się na początkującą matkę której pewnie jeszcze kotłuje
sie w głowie mieszanina paniki i ekscytacji to bucówa i tyle.

[lila1974]

Dokładnie.
O co się tu obrażać?
Widząc takiego smsa odpisałabym, że poczekamy aż dziecko będzie mniej płochliwe

[kfiatuszek80]

Początkująca mama więc palnęła glupstwo,nie powinnaś sie obrazać
tylko normalnie pojsc i zapomniec o tym dziwnym sms-ie.Swoją drogą
nie cierpie i początkujacych mam takiej nadopiekuńczosci nad
maluchem np ubierania grubo w upał bo się zaziebi,chdzenia w domu na
paluszkach bo spi,biegania ze smoczkiem po goraca wode by go
wyparzyć bo na podłoge spadł itd itp..

[dziub_dziubasek]

Jak dzieci w piaskownicy a nie dorośli ludzie. I o co się tu obrażać? Ok,
niefajnie napisała, ale sama sie zorientowała i błąd próbowała naprawić. No ale
wy już focha na całego macie...

[bacha1979]

Pogratulować braku innych problemów, bo tylko tak można tłumaczyć to czepianie
się o pierdoły.

[yoluha]

Czepianie sie o pierdoły? Dla mnie to jest obraza dziecka, które ma
prawo do szacunku. Młoda pyta teraz, kiedy do cioci pojedzie, wiec
jak jej wytłumaczyc fakt że ciocia jej sobie nie życzy? I jak
napisała lila właśnie poczekamy jak młody urośnie, zeby nie
wypłoszyć, wystaszyć i takie tam.

[miliwati]

yoluha napisała:

> Czepianie sie o pierdoły? Dla mnie to jest obraza dziecka, które
ma
> prawo do szacunku. Młoda pyta teraz, kiedy do cioci pojedzie, wiec
> jak jej wytłumaczyc fakt że ciocia jej sobie nie życzy? I jak

Przecież ciocia sobie życzy, czemu chcesz okłamać dziecko? Tylko się
boi o swojego noworodka. Głupio się boi i bez sensu, ale młode matki
tak mają i nie ma co robić z igły wideł.
A zresztą skoro siostra zna bratanicę to może i realnie się obawia
że będzie biegać i wrzeszczeć?

> napisała lila właśnie poczekamy jak młody urośnie, zeby nie
> wypłoszyć, wystaszyć i takie tam.

Cóż, pozostaje mieć nadzieję że ta wasza córka nie wda się w swoich
rodziców strojących szczeniackie fochy bez powodu.

[pieskuba]

Daj spokój, zniszczysz dobre relacje z rodziną, to nie ma sensu, nie
warto... Dziewczyna chlapnęła coś głupiego, rzeczywiście, ale
przecież hormony jej szaleją, boi się o dziecko i coś sobie
ubzdurała. Odwiedźcie ją i pokażcie, że nic się nie dzieje.

[matsuda]

"Dla mnie to jest obraza dziecka, które ma
prawo do szacunku" - a dla mnie wyglada na to ,że POGRYWASZ swoim dzieckiem,
obraziłaś sie na dziewczynę bo nie chciała spotkać się z TWOIM dzieckiem, którym
teraz zasłaniasz jakieś głupoty. Wstyd.

[ira_07]

Jaka obraza dziecka? Ciocia po prostu boi się o małego, nie jest tak, ze sobie nie życzy Twojej córki w ogóle.

[lila1974]

Ale lila nie pisała, aby trwać w milczącej obrazie - tak dla wyjaśnienia

Do siostry męża należy zadzwonić i po ludzku pogadać, z dużą dozą wyrozumiałości
dla świeżo upieczonej matki.

[attiya]

i co? pewnie córka ma teraz głęboki uraz psychiczny a wy pewnie jeszcze większy.
Tak bardzo cię uraziło? Jeśli tak to współczuję.....ale siostrze męża, że taką
bratową ma.

[mama_kotula]

CytatMłoda pyta teraz, kiedy do cioci pojedzie, wiec
jak jej wytłumaczyc fakt że ciocia jej sobie nie życzy?

O, następna, co się własnego dziecka boi i projektuje na dziecko swoje fochy

Wytłumaczyć normalnie - do wyboru jest milion powodów, w dodatku są to powody
racjonalne. Raz, że można dzieciątku przywlec jakieś paskudztwo, które
przedszkolakowi nie zrobi nic, a w nieodpornym organizmie noworodka może zrobić
kuku i pani doktor zabroniła odwiedzać maluszka jeszcze przez, załóżmy, miesiąc,
dwa - że ciocia i dzidziuś są zmęczeni i chcą przez jakiś czas pobyć sami i się
ze sobą zapoznać dobrze, ciocia chce cały czas poświęcić maleństwu i nie będzie
miała czasu (ani siły) przyjmować gości i tak dalej. Albo - maleństwo jest
bardzo wrażliwe, nie lubi hałasu i zamieszania, boi się wtedy i płacze, trudno
je uspokoić, pójdziemy jak troszkę podrośnie. I tak dalej. Da się wyjaśnić
wszystko, o ile nie będzie się do tego podchodzić w stylu "ochh, ochh, brzydka
ciocia, nie chce cię widzieć, bo się boi o swoje maleństwo, niedobra ciocia,
biedactwo ty moje, to straszne".

Możesz pokazać dziecinie na kalendarzu, kiedy będzie Dzień Odwiedzin U Małego
Kuzyniątka, do tego czasu np. pójść do sklepu i wybrać fajny prezent. I tak dalej.
A jeśli sama konieeeecznie musisz zobaczyć dziecko siostry męża, i czujesz że
się udusisz jak nie zobaczysz - zorganizuj to tak, aby twoje dziecko nie
wiedziało o tym, że idziesz odwiedzić noworodka.

Młoda twoja pyta teraz "kiedy do cioci pojedzie" - odpowiedź prosta: pojedziemy
15 lipca, jak dzidziuś troszkę podrośnie a ciocia odpocznie. Twoje dziecko nie
pyta: dlaczego nie mogę pojechać do cioci, tylko "kiedy pojadę do cioci" - nie
musisz nic tłumaczyć.

[sylwiawkk]

boże ja chyba jestem z innej planety: choc wiem że porody i takie tam sa rózne
jedne lżejsze inne cieższe ale nie wmówisz mi że 2 tygodnie po porodzie nie masz
siły na odwiedziny i jestes tak zmęczona że padasz po 5 minutach. A tak na
marginesie to kiedy wy mieliscie pierwszą wizytę rodziny znajomych. PO
ROKU!!!!!!!!!!

[kawka74]

Ja nie miałam siły na odwiedziny i padałam po pięciu minutach przez trzy
tygodnie po porodzie.
Faktycznie jesteś z innej planety.

[mama_kotula]

2 tygodnie po porodzie chciałam mieć spokóóóój. I miałam. Miałam też mnóstwo czasu wolnego na robienie tego, na co miałam ochotę.
A na przyjmowanie rodziny i znajomych, odpowiadanie na miliony pytań, zachwyty nad noworodaskiem itp. zdecydowanie ochoty NIE MIAŁAM. Proste jak budowa cepa. Jak nie mam ochoty na przyjmowanie gości, to gości nie przyjmuję, nawet jak walą drzwiami i oknami i kuszą "prezencikami dla maleństwa". Nie mam też oporów żadnych aby po jakimś czasie wizyty np. przyjaciółki powiedzieć "jestem zmęczona, fajnie się gadało, Alu, ale teraz chcialabym odpocząć". I, o dziwo, przyjaciółka rozumie (nie zaprzeczam, że mam również taką, co nie rozumie ) i nie zrywa ze mną kontaktów - szanuje mój wolny czas, tak samo jak ja szanuję jej wolny czas.

Nie, nie miałam pierwszej wizyty po roku. Miałam wtedy, kiedy MIAŁAM NA TO OCHOTĘ i nie miałam problemu z odmową.

I nie, nie jesteś z innej planety. Po prostu lubisz gości i miałaś ochotę przyjmować ich w 2 tygodnie po porodzie. Tym się różnimy. Więc proszę nie narzucaj swoich upodobań jako jedynych obowiązujących.

[franczii]

Ja gosci przyjmowalam juz na drugi dzien. jedyne co mnie krepowalo to ci, ktorzy
wpadli do szpitala ale wyczuli sytuacje i poszli po kilku minutach. Natomiast w
domu mialam wizyty rodziny i znajomych juz w pierwszym tygodniu. Fakt, ze nie
poczuwalam sie zupelnie do obowiazku zajmowania sie goscmi, to nie ja ich
obslugiwalam i kiedy tylko chcialam to wychodzilam do sypialni pod jakimkolwiek
pozorem i polegiwalam na wyrku
Ale rozumiem, ze nie wszyscy tak musza miec, a skoro sa kobiety, ktore wizyty
mecza to trudno to kwestionowac bo maja prawo nie czuc sie na silach, byc
obolale, skrepowane, zostawione w spokoju itp.

[carmita80]

Przekonajmy dzieci klamstwami i przekupstwem, baaaardzo pedagogiczne podejscie.
Zawsze da sie wszystko wyjasnic, oj da sie.

[carmita80]

To odnosnie postu powyzej, w ktorym zawarte sa ''bezcenne'' porady jak przekonac
dziecko do WLASNEGO zdania i jak traktowac je przedmiotowo.

[mama_kotula]

carmita80 napisała:

> To odnosnie postu powyzej, w ktorym zawarte sa ''bezcenne'' porady jak przekonac dziecko do WLASNEGO zdania i jak traktowac je przedmiotowo.

Wiesz, jest spora przestrzeń między traktowaniem przedmiotowym, a traktowaniem dzieciątka jak śmierdzącego jajka, które przy najmniejszej krytyce czy uświadomieniu, że nie jest najważniejszym jajkiem na świecie i jego zachciewajki nie zawsze będą spełniane i nie wszędzie będzie traktowane z właściwym nabożeństwem, pęknie i dozna traumy wiekopomnej.
Mieści się w niej traktowanie podmiotowe dziecka, odnoszące się do jego rozumu. Które wyżej przedstawiłam.
Oczywiście, można zapewnić dziecko, że doskonale rozumiemy, że jest mu przykro, że nie może teraz zobaczyć dzidziusia choć bardzo chciało (bo rozumiemy), ale patrz punkt pierwszy: nie każda zachcianka może być od razu spełniona, z najrozmaitszych powodów.

Nota bene, wg ciebie najlepiej jest przeprojektować na dziecko własne fochy odnośnie do obrazy majestatu?
Wg mnie najprościej jest dziecku wyjaśnić racjonalnie. Odwołując się do rzeczy dziecku znanych, do jego empatii. Bez grania na uczuciach "biedactwo, ciocia cię nie zaprosiła, fe ciocia fe, głupia przewrażliwiona ciocia".

[mama_kotula]

carmita80 napisała:

> Przekonajmy dzieci klamstwami i przekupstwem, baaaardzo pedagogiczne podejscie.

1. Pokaż, gdzie w moich wyjaśnieniach są kłamstwa

2. Pokaż, gdzie mówię o przekupstwie (wiem, co sugerujesz - pisząc o pójściu do sklepu po prezent, miałam na myśli wspólny wybór prezentu dla noworodka - więc nie trafiłaś).

Oczywiście, można dziecku powiedzięć wprost: "ciocia nie chce cię widzieć, bo się boi że na przykład krzykniesz głośno i przestraszysz maleństwo". Ale niektóre osoby w tym wątku sugerują, że takie postawienie sprawy wywoła u dziecka traumę, więc podałam kilka innych, bardziej dyplomatycznych sposobów.

[carmita80]

Mamo-kotulo wymienilas kilka ''wytlumaczen'' jakie mozna dac dziecku, ktore nie
sa zgodne z prawda (przyczytaj swoj post), kupowanie zabawki na otarcie lez tez
nie jest wychowawcze i na przyszlosc zle rokuje, do tego nie robiszsz tego z
dbalosci o czyjes odzucia, bo gdyby tak bylo to pomyslalabys o odczuciach
dziecka, a wynika to z twojej egocentrycznej natury, w kazdym poscie podkreslasz
''ja'', ''moje'' - poglady, zyczenia (nie)widzenia kogosc, (nie)zapraszania
kogos itd. oczywiscie przyklepujac to zawsze pasujacym mam prawo. Nie
chodzi o spelnianie kazdej zachcianki dziecka, 4-latek, ktory czekal pare
miesiecy (dla dzieka to wiecznosc) na narodziny swojego kuzyna bedzie
zawiedziony, ze go zobaczyc nie moze i choc mama moze mu to wytlumaczyc i pewnie
obejdzie sie bez klamstw i przekupstwa to nie zmieni faktu, ze bedzie mu smutno
i moze miec poczucie, ze zostal ukarany za nie bycie niegrzecznym, bo w tym
wypadku ciocia, bliska rodzina, choc martwi sie o swoje dziecko i ma hustawke
hormonow to jest jednak duza dziewczynka i moglaby wytrzymac krotla wizyte brata
z rodzina i zaspokoic pragnienie 4-latki pokazujac dziecko z odleglosci 1m.

[mama_kotula]

Carmito, pozwól, że wyjaśnię:
- zabawka nie jest na otarcie łez, ale to już wyjąśniłam - zabawka ma być
prezentem dla noworodka.

Cytat4-latek, ktory czekal pare miesiecy (dla dzieka to wiecznosc) na
narodziny swojego kuzyna bedzie zawiedziony, ze go zobaczyc nie moze

Więc może trzeba było tego 4-latka przygotować na narodziny kuzyna? I nie
wkręcać mu, że zaraz po urodzeniu dzidziusia można lecieć zobaczyć bobo?


Cytatw tym wypadku ciocia, bliska rodzina, choc martwi sie o swoje dziecko i
ma hustawke hormonow to jest jednak duza dziewczynka i moglaby wytrzymac krotla
wizyte brata z rodzina i zaspokoic pragnienie 4-latki pokazujac dziecko z
odleglosci 1m.

No, czyli jak pisała Miliwati: uczucia pusiaczka są święte, a uczucia starej
ciotki są mało ważne.
W imię czego ciotka ma "wytrzymywać" coś na co najwyraźniej nie miała ochoty
(świadczą o tym słowa z drugiego smsa "co ma być, to będzie" - wyraz
zniechęconej rezygnacji)? W imię tego że święty pusiaczek ma 4 latka i nieeee
rozuuuumieeeeeee i jeeeest muuuu przyyyyykrooooo? Dlaczego stara ciotka ma
zaspokajać pragnienia siostrzenicy, skoro nie ma na to ochoty, a siostrzenica
nie może zaspokoić pragnień ciotki?

Ty myślisz WYŁĄCZNIE o odczuciach swojego dziecka, uznając, że są one
najważniejsze. Owszem, są - dla ciebie i dla dziecka. Nie muszą być dla całego
świata. Tego nie jesteś w stanie pojąć. Że ta stara ciotka też ma jakieś
odczucia, nie jest robotem - i wcale nie musi "wytrzymywać i uginać się przed
wolą dalszej rodziny, ktora MUSI zobaczyć bobo bo się udusi.

[carmita80]

Mamo-koltulo ja nie mysle wylaznie o odczuciah swojego dziecka, potrafie
odmowic, bez oklamywania i przekupstw, tlumaczac racjonalnie, choc nie zawsze
sie udaje, zniose placz itd., ale tez potrafie zrozumiec ,,stare ciotki'' lub
nie zrozumiec, w zaleznosci co ''stare ciotki'' wymysla.

Co do reszty patrz ostatni post joluchy.

[mama_kotula]

No jakoś z tego wątku nie wynika, że potrafisz zrozumieć/nie zrozumieć starych
ciotek, skoro wymagasz od nich, aby zachowywały się jak "duże dziewczynki" i w
imię niewiadomoczego poświęcały się i "wytrzymywały" coś, na co nie mają ochoty

[carmita80]

Potrafie zrozumiec lub nie w zaleznosci od okolicznosci jak napisalam powyzej.

[carmita80]

Nie wymagam tego co sugerujesz, za to zawsze mam dobre kontakty z osobami
wykazujacymi odrobine zdrowego rozsadku.

[attiya]

carmita80 napisała:

> Nie wymagam tego co sugerujesz, za to zawsze mam dobre kontakty z osobami
> wykazujacymi odrobine zdrowego rozsadku.
pod warunkiem, że wykazują ten zdrowy rozsądek wg twojego widzimisię?

[mama_kotula]

carmita80 napisała:

> Nie wymagam tego co sugerujesz, za to zawsze mam dobre kontakty z osobami
wykazujacymi odrobine zdrowego rozsadku.

Ale wiesz, że pojęcie "zdrowy rozsądek" to pojęcie subiektywne?

Ja, swoją drogą, mam również dobre kontakty z osobami które nie tylko nie
wykazują się zdrowym rozsądkiem wedle mojego pojęcia, ale co więcej! przyznaję
im pełne prawo do posiadania zupełnie irracjonalnych dziwactw, fanaberii i
manii/fobii i nie stukam się z tego powodu w czoło.

[carmita80]

Ale wiesz, że pojęcie "zdrowy rozsądek" to pojęcie subiektywne?
:
Tylko na pewnych plaszczyznach, w innych zdroworozsadkowe podejscie jest jedno
sluszne.
Alez ja tez mam dobre kontakty z osobami w moim odczuciu bedacymi dziwakami, tez
przyznaje im do tego prawo a pukam sie w glowe lub nie w zaleznosci czego dane
fanaberie dotycza, przy czym nie robie tego zlosliwie. Zdaje sobie sprawe, ze i
ja ma swoje fanaberie, ktore u kogos wywoluja podobne rakcje.

[dynema]

zdroworozsadkowe podejscie jest jedno
> sluszne.


Heh, ale zycie byloby latwe jakby mozna bylo tak sobie pojsc na
latwizne.
Nie ma czegos takiego jak jedyne sluszne podejscie zdroworozsadkowe.

Czy dziecko w wieku 5 lat powinno sie bawic z dziecmi w swoim wieku?
.
Czy odpowiedz bedzie taka sama jesli dziecko ma AIDS i zero
odpornosci?

Przyklad ekstremalny, ale pokazuje, ze jest zbior zasad, ktory jest
zdroworozsadkowy dla wiekszosc dzieci, moze byc nawet
zdroworozsadkowy dla wszystkich dzieci jakie ja znam, co nie zmienia
faktu ze jednego slusznego podejscia nie ma.

[carmita80]

W zaleznosci od plaszczyzny na jakiej zroworozsadkowe podejscie bedzie rozpatrywane.

Czy dziecko w wieku 5 lat powinno sie bawic z dziecmi w swoim wieku?
> .
> Czy odpowiedz bedzie taka sama jesli dziecko ma AIDS i zero
> odpornosci?

Jesli ma AIDS i zero odpornosci powinno bawic sie z dziecmi w jakim wieku?

[dynema]

Np. W takim w ktorym dziecko/ nastolatwek jest w stanie pamietac o
srodkach ostroznosci i pamietac o zachowaniu higieny.

[carmita80]

5-latek ma sie bawic sam czy z nastoslatkami?
Sczerze nie rozumiem o co co chodzi.

[dynema]

Ty na serio uwazasz ze celem mojej wypowiedzi byly dywagacje na
temat z kim ma sie bawic pieciolatek z AIDS czy udajesz beton?

[najma78]

No wiec z kim ma sie bawic? Z innym 5-latkiem chorym na AIDS? Zasady
zdroworozsadkowe to:
1. Musi byc pod kontrola lekarza.
2. Musi przyjmowac najnowoczesniejsze leki, ktore pozwalaja osobom z ta choroba
prowadzic calkiem zwyczjane zycie, chodzic do przedszkoli, szkol, pracowac itp.
chyba o tym wiesz?
3. Musi przestrzegac pewnych srodkow ostroznosci, ktore sa zalecane przez
lekarzy spejalistow.
O o ci chodzi? O czym chcesz dywagowac? Jak dotad nic istotnego nie napisalas. A
jesli masz problem z przetwarzaniem mysli w slowo pisane to wyluzuj.

[carmita80]

Dokladnie, probujesz podjac dyskusje, ale nie bardzo wiesz o co ci chodzi.

[attiya]

carmita80 napisała:

> Dokladnie, probujesz podjac dyskusje, ale nie bardzo wiesz o co ci chodzi.
och żabko ja wiem, że się starasz ale nędznie Ci wychodzi
takie teksty u 20-stoletnich dziewcząt to norma, gorzej jeśli takie teksty rzuca
ktoś, kto sam ma problem ze zrozumieniem pisanego tekstu

[dynema]

Zacytowalam do ktorego fragmentu wypowiedzi sie odnosze.

Moj przyklad pokazuje ze nie ma JEDNEGO zdroworozsadkowego podejscia
do kazdego pieciolatka, trzylatka czy 2 tygodniowego niemowlaka.
Wbrew twierdzeniu pani C..80, nie ma prawd objawionych, ktore sa
zawsze zdroworozsadkowe.

Co wyraznie napisalam w drzewku ale nalezaloby czasem moze na nie
spojrzec, a nie biegac z kata w kat i szczekac na kazdy nowy post
ktory sie pojawia.

[najma78]

nie biegac z kata w kat i szczekac...

to sie tyczy tez ciebie, zwlaszcza, gdy sie nie wnosi nic istotnego.

[dynema]

> to sie tyczy tez ciebie, zwlaszcza, gdy sie nie wnosi nic
istotnego.

Szczegolnie dobrze to brzmi w kontekscie twoich dwoch ostatnich
wypowiedzi. Belka w oku mocno uwiera?

[carmita80]

Istnieje cos takiego jak zdrowy rozsadek czyli nie przesadzanie w zadna strone,
stosowanie ogolnie przyjetych zasad podkresle roznew zaleznosci od
okolicznosci, inne zasady zdroworozsadkowe beda dotyczyly kobiet w ciazy, inne
tych w pologu, inne dziecka 3-letniego zdrowego, a inne 3-latka np. a astma,itd.
ale do kazdego z tych przypadkow istnieja i w kazdym z nich mozna je zastosowac.
Przyklad:
Zdroworozsadkowe zasady w przypadku niemowlat zdrowych:
- karmienie naturalne jako najlepsze, a mm w razie problemow
bo nie zaglodzisz dziecka, ani nie podasz mu mleka prosto od krowy.
- ubieranie dostosowane do warunkow panujacych,
bo przegrzewanie ani zbytnie wyziebianie nie jest korzystne
- wychodzenie na spacery
bo swieze powietrze jest korzystne
- slanianie od slonca w najwiekszy skwar
bo moze dostac udaru lub poparzen
- unikanie nadmiaru wrazen
bo moze miec problemy ze snem, byc nie spokojne
- unikanie kosmetykow
bo to chemia i moze zaburzyc naturalna oslone skory
itp. czyli uniwersalne zasady zdroworozsadkowe

[franczii]

Ja nie mialam zadnych problemow z odwiedzinami, odwiedziny przyjmowalam od
samego poczatku po porodach, siedzialam z goscmi tyle ile mialam ochote, czasem
to byla godzina czasem kwadrans, po czym sie zegnalam i szlam do sypialni
korzystajac z przywilejow kobiety w pologu Obawy o dziecko w zwiazku z
odwiedzinami byly mi kompletnie obce. Niemniej jednak uwazam, ze kobiecie,
ktora dopiero co urodzila dziecko mozna spokojnie wybaczyc brak rozsadku a
wrecz przewrazliwienie w kwestii odwiedzin a takze w wielu innych kwestiach. Za
to my mozemy sie wykazac w takiej sytuacji odrobina zdrowego rozsadku i nie
robic z tego afery, nie boczyc sie i nie pytac glupio : "to co mam teraz dziecku
powiedziec, ze ciocia go nie chce?" tylko wytlumaczyc co sie z ciocia dzieje i
dlaczego z ciocia teraz sie widziec nie mozna.

[attiya]

nie przesadzaj, z niecierpliwością to można czekać aż siostra czy brat się
urodzą, poza tym no proszę, co dziecko - paznokcie sobie gryzie, spać po nocach
nie moze - haha - wyszukujesz różne cuda wianki na siłę - odpuść sobie

[dynema]

Tez tak mysle, dla 4 letniego dziecka ciaza w rodzinie jest to
calkowita abstrakcja, dla czesci ojcow czy rodzicow poloznicy jest
to w jakims tam sensie abstrakcja az do momentu porodu.

Tak wiec jesli rodzice tak wiec jesli rodzice(lub inne babony w
rodzinie) nie nakrecaja dziecka "dzidzius bedzie i sie z nim nawic
bedziesz juz jutro", to wiekszosc 4latkow ma powazniejsze problemy
biezace niz snuc sie po przedszkolu i oczekiwac w stresie kiedy to
nastapi.

[franczii]

Carmita, z mojej znajomosci 4latkow wynika, ze dla nich wyczekiwanie na
spotkanie z nowonarodzonym kuzynkiem czy nawet braciszkiem nie wyglada tak jak
to sobie wyobrazasz. Bardziej uwierze, ze tesknic moga za kochana ciocia, ktora
wczesniej duzo czasu poswiecala a teraz z okazji porodu kontakt zostal uciety.
Moim zdaniem jak najbardziej mozna 4latkowi wytlumaczyc, ze ciocia i nowy
kuzynek potrzebuja spokoju i odpoczynku i odwiedziny beda troche pozniej.
A kobiecie we wczesnym pologu, zmeczonej, znajdujacej sie w bardzo delikatnej
sytuacji nie ma sie co dziwic, ze jej mysli zajmuje tylko i wylacznie
nowonarodzony i chwilowo nie ma miejsca na myslenie o odczuciach bratanicy.
Madrzy rodzice nie powiedza dziecku "widzisz, ciocia juz cie nie chce" tylko
wytlumacza mu w sposob dla niego przystepny co sie teraz z ciocia dzieje a sami
dadza cioci troche czasu az wszystko sie pouklada i powroci na wlasciwe miejsce.

[mama_kotula]

franczii napisała:
> Madrzy rodzice nie powiedza dziecku "widzisz, ciocia juz cie nie chce" tylko
wytlumacza mu w sposob dla niego przystepny co sie teraz z ciocia dzieje

Wg Carmity będzie to okłamywanie dziecka. Patrz post wyżej skierowany do mnie.

[memphis90]

to jest jednak duza dziewczynka i moglaby wytrzymac krotla wizyte brat
> a
> z rodzina i zaspokoic pragnienie 4-latki pokazujac dziecko z odleglosci 1m.
ja, szczerze mówiąc, już się zgubiłam kto tu jest dużą dziewczynką i ma
pokazywać noworodka(bratowa?). Ale, sorry, noworodek to nie zabawka ani
zwierzątko w zoo, żeby 4-latka musiała je oglądać już, teraz, zaraz, bo chce i
musi, bo się naczekała. Gdzieś się dbanie o uczucia dziecka kończy- i jest to
punkt, w którym ktoś inny musi o swoich własnych uczuciach i potrzebach zapomieć.

[miliwati]

carmita80 napisała:

> Przekonajmy dzieci klamstwami i przekupstwem, baaaardzo
pedagogiczne podejscie.
>
> Zawsze da sie wszystko wyjasnic, oj da sie.

Czyli proponujesz że skoro pusiaczek życzy sobie zobaczyć bobo, to
ruszamy oglądać bobo niezależnie od tego, co sobie myśli jego matka?

[mama_kotula]

miliwati napisała:
Czyli proponujesz że skoro pusiaczek życzy sobie zobaczyć bobo, to
> ruszamy oglądać bobo niezależnie od tego, co sobie myśli jego matka?

Oczywiście, bo inaczej urazimy jakże wrażliwe uczucia pusiaczka. Uczucia
niepusiaczkowe mamy w doopie, w końcu to są tylko uczucia jakiejś tam
przewrażliwionej ciotuni, której do pusiaczka daleeeko

[deodyma]

I tak też w ubiegłym tygodniu
> podczas wymiany smsowej szwagierka moja napisała w treści jednego
> taką oto informację dl nas, żebysmy przyjechalli jak sie mąż mój
> wykuruje (bo akurat podziębiony jest), ale bez córki (bądź co bądź
> jej chrześnicy i bratanicy, mała ma 4 lata) bo małego przestraszy





a Twopja corka to jakis OBCY z innej galaktyki, ze mialaby im
noworodka wystraszyc?
czy ona dobrze sie czuje?

[sylwiawkk]

daj spokój nie ma o co sie obrażać mój brat tez od 6 dni jest ojcem [ po raz
pierwszy] i ja tez miałam nerwa ze dał znać że urodzilo mu sie po kilku
godzinach dopiero, i jest między nami wiele wiele do uporania sie, ale tez mam
dwoje dzieci [jednego jest chrzesnym] i tez mu przeszkadzają czasem i tez nie
raz palnął takie głupoty o bratowej to juz nie wspomnę i jakos dajemy radę- oni
sie staraja my tez i choc niespecjalnie kochajacą jestesmy rodziną ale zawsze to
rodzina.

[miliwati]

sylwiawkk napisała:

> daj spokój nie ma o co sie obrażać mój brat tez od 6 dni jest
ojcem [ po raz
> pierwszy] i ja tez miałam nerwa ze dał znać że urodzilo mu sie po
kilku
> godzinach dopiero, i jest między nami wiele wiele do uporania sie,

No tak, jakże tak można - dziecko się urodziło a on dopiero po kilku
godzinach się odzywa? Przecież normalny człowiek jak mu się dziecko
rodzi to natychmiast:
a. Rozsyła SMS-y.
b. Relacjonuje na bieżąco na blogu postępy rozwarcia
c. Zakłada dziecku konto na NK, Fb i Linkedin
d. Dzwoni żeby się upewnić że SMS-y doszły
e. Robi zdjęcie i wrzuca na NK.
A potem, ewentualnie, może już sobie pobyć z dzieckiem i jego matką,
jeżeli ma takie ekscentryczne potrzeby.


ale tez mam
> dwoje dzieci [jednego jest chrzesnym] i tez mu przeszkadzają
czasem i tez nie
> raz palnął takie głupoty o bratowej to juz nie wspomnę i jakos
dajemy radę- oni
> sie staraja my tez i choc niespecjalnie kochajacą jestesmy rodziną
ale zawsze t
> o
> rodzina.

[sylwiawkk]

wyobraź sobie że mój kochany braciszek był u mnie w domu 12 godzin po moim
porodzie, i przyprowadził ze sobą 6 osób aby mogli sobie podziwiać moje nowo
narodzone dziecko, a bratowa przed wyjsciem spytała: to co jutro wy do nas
przyjedziecie? to ja chyba moge w zamian oczekiwać że zadzwoni i sie pochwali
troszkę wczesniej i pozwoli mi złozyc gratulacje żonie.

[sylwiawkk]

wyobraź sobie że faktycznie pierwszy raz zobaczyłam bratanka na NK a dopiero
potem na żywo. wiec skoro miała czas wystawic fotki na NK to chyba znajdzie
chwilkę aby zadzwonic do siostry.

[mama_kotula]

sylwiawkk napisała:

> wyobraź sobie że mój kochany braciszek był u mnie w domu 12 godzin po moim porodzie, i przyprowadził ze sobą 6 osób aby mogli sobie podziwić moje nowo narodzone dziecko,



Jakby to był mój braciszek i wykręcił mi taki numer, to obawiam się, że mogłoby się to skończyć trwałym kalectwem.

[memphis90]

Dziewczyno, chyba oszalałaś... Gdyby ktoś próbował dzwonić do mnie tuż po
porodzie i gratulować- to chyba usłyszałby kilka nieparlamentarnych słów.
Ostatnią rzeczą, o której myślałam, było rozmawianie z kimkolwiek o czymkolwiek.
gdyby ktoś próbował zwalić mi się na głowę z osobami towarzyszącymi, to też
zostałby delikatnie, acz skutecznie wyrzucony za drzwi porodówki.

[memphis90]

ja tez miałam nerwa ze dał znać że urodzilo mu sie po kilku
> godzinach dopiero,
A co- miał na żywo z porodówki relacjonować "krocze się napina, wyrzyna się
główka, o- łożysko wyszło" i fotki wysyłać? Kilka dni- rozumiem, można się
trochę obrazić, ale kilka godzin?

[kub-ma]

Młoda matka często ma dziwne pomysły jeżeli chodzi o własne dziecko.
Pewnie większość z nas ma takie na koncie. Moja mama czasami
przypomina mi moje przy pierwszym dziecku. Na szczęście nie obrażała
się. Ty też się nie obrażaj. Siostra męża za miesiąc lub dwa pewnie
będzie się śmiała ze swoich pomysłów. Pozwól jej przeżyć swoje
macierzyństwo i popatrz na nią jak starsza, bardziej doświadczona
siostra z przymrużeniem oka.

[ira_07]

Tak, jesteś nawiedzona.

Chyba się zorientowała, że źle
> zrobiła, bo na drugi dzień napisała smsa z pytanie, czy cos napisała
> nie tak i że pewnie o młoda naszą chodzi, że jesli tak, to ok
> żebyśmy ja wzieli ze soba, co będzie to bedzie.

Może się boi, że mała będzie głośno, że będzie dziecko np. ciągnąć za rączki. Domyślam się, ze to pierwsze dziecko szwagierki?

. Na co mąż mój juz
> sam odpisał że za póżźno teraz. Ona oczywiście próbowała się bronić.
> My zdecydowaliśmy, że długo tam nie zajrzymy.

Nie pójdziemy już do twojej piaskownicy, bo podmieniłaś ostatnio łopatki! Obrażamy się!- no, tak to mniej więcej wygląda. Zachowujecie się jak idioci, inaczej tego nazwać nei można.

[deczko]

Czterolatki bywaja nieobliczalne.
Moze Wy w swojej corce widzicie aniola, ale pewnie szwagierka boi
sie ze corka moze z czyms wyskoczyc, ze nie bedzie dostatecznie
pilnowane.

Takze moim zdaniem szwagierka ma prawo do stresa.
A Wy zachowujecie sie jak rozwydrzone czterolatki, moze na jakis
czas opusccie piaskownice corki i wczujcie sie w role doroslych?

[tully.makker]

> Czterolatki bywaja nieobliczalne.
> Moze Wy w swojej corce widzicie aniola, ale pewnie szwagierka boi
> sie ze corka moze z czyms wyskoczyc, ze nie bedzie dostatecznie
> pilnowane.

Absolutnie, 4-latki to prawdziwe demony, ktore nalezy trzymac jak
najdalej od innych dzieci w rodzinie co najmniej przez rok. a jak
sie urodzi maluch w rodzinie, gdzie jest 4-latek, to koniecznie
odeslac 4-latka z domu na kilka miesiecy, bo stanowi prawdziwe
zagrozenie.

W domu wszyscy zdrowi?

[deodyma]

deczko napisał:

> Czterolatki bywaja nieobliczalne.
> Moze Wy w swojej corce widzicie aniola, ale pewnie szwagierka boi
> sie ze corka moze z czyms wyskoczyc, ze nie bedzie dostatecznie
> pilnowane.





wybacz, ale nawet mlodsze dzieci nie bywaja nieobliczalne.
dziwne, ze moj syn, ktory nie ma jeszcze 3 lat potrafi sie ladnie
bawic z dziecmi w swoim wieku, jak i z mlodszymi dzieciakami,starsze
dzieci od siebie bardzo lubi i ma wsrod mnich swoich ulubiencow a w
stosunku do niemowlakow nie zdarzylo sie na razie, zeby z czyms
wyskoczyl czy zrobil dziecku krzywde.
bez przesady.

[q_fla]

Jesteś nawiedzona i robisz z igły widły.
I przypomnij sobie jak tobie po porodzie hormony waliły na mózg.

[najma78]

Przeczytalam twoj post i tak spodziewalam sie, ze napisza ci ze przesadzasz,
jestes nawiedzona i ze dziecka wszedzie ciagac nie musisz.
Moim zdaniem - jak to jedna na forum twierdzi, ze na to cierpi, to jest
odpieluchowe zapalenie muzgu, baby blues, hormony, pierwsze dziecko, ktore ma
dwa tygodnie i w wiekszosci spi, nie rozpoznaje twarzy itd. Ja bym jej
odpuscila. Zadzwonilabym i powiedziala, ze rozumiesz, ale niech ona tez
zrozumie, ze 4-latek jest bardzo podekscytowany malenkim kuzynem i bardzo chce
go zobaczyc, ze nie jestescie dzikusami i chorzy nie przyjedziecie, ze wizyta
nie bedzie dluga i oczywiscie wytlumaczysz dziecku jak ma sie zachowywac, jesli
moj dwulatek rozumial gdy widzial niemowaleta to 4-latek na pewno. Pozdrawiam.

[czar_bajry]

yoluha się obraziła za brak zrozumienia i poparcia na forum

[attiya]

czar_bajry napisała:

> yoluha się obraziła za brak zrozumienia i poparcia na forum
ta, rzuciło mi się to w oczy
no nikt nie napisał, że siostra męża to głupia, niemądra, walnięta i 10 zwrotek
na bis a ona sama taka biedna pokrzywdzona i jeszcze jej dziecię pomijają w
odwiedzinach
skoro więc 95 procent tak pisze, to może jednak droga autorko wątku coś jest na
rzeczy ?

[chococino]

W jaki sposób twoje dziecko ma przestraszyć noworodka?

[attiya]

może jest ciągle zmęczona po porodzie, może dziecko z lekka przeziębione, może
przynajmniej na razie chce spokoju i ciszy a nie biegającej po całym domu i być
może głośno zachowującej sie czterolatki
troche zrozumienia - Jeszcze córka zdąży zobaczyć nowo narodzonego kuzyna

[siasiunia1]

Młoda matka ma często dziwne pomysły, jest przewrażliwiona na
punkcie swojego dziecka, pewnie nasłuchała się jak to kontakt duzego
dziecka z małym może wpływac bla bla bla.
Ale się zreflektowała i przeprosiła.
I nie napisała o waszym dziecku że jest potworem, bahorem co to nie
będzie się umiało zachowac ale po prostu że obawia się ze wystraszy
noworodka.

A Wy zamiast podejsć z luzem i wyrozumiałością to piszecie "teraz to
już za późno". Ciekawa jestem jakie Ty miałaś autorko pomysły świeżo
po porodzie. hem?

a tak na marginesie to świnie z Was jak nie wiem. Ja bym zrozumiała
i porozmawiała z punktu widzenia doświadczonej matki, poradziła a
nie focha strzelała.

[verdana]

Ja sama uwazam odwiedziny 4-latki u noworodka za chybiony pomysł. W
tym wieku dzieci rzeczywiście mogą zachowywać się w sposób, ktory i
dla dziecka i dla matki jest męczacy. nawet rodzeństwo w tym wieku
jest często uciążliwe...

[miliwati]

verdana napisała:

> Ja sama uwazam odwiedziny 4-latki u noworodka za chybiony pomysł.
W
> tym wieku dzieci rzeczywiście mogą zachowywać się w sposób, ktory
i
> dla dziecka i dla matki jest męczacy. nawet rodzeństwo w tym wieku
> jest często uciążliwe...

Ta, jasne. Bo w takiej wizycie chodzi przecież o pogłębioną dyskusję
metafizycznego znaczenia heideggerowskiej koncepcji buddystycznej
idei duszy w ujęciu pism Karetzjusza. Przy 4-latce nie da rady się
na tym skupić.

[verdana]

Cóż, widziałaś kiedyś żywiołową czterolatkę? przy niej nalezy skupic
się na zapewnieniu bezpieczeństwa noworodkowi oraz łapaniu szklanek
i wazonikow.

[miliwati]

verdana napisała:

> Cóż, widziałaś kiedyś żywiołową czterolatkę? przy niej nalezy
skupic
> się na zapewnieniu bezpieczeństwa noworodkowi oraz łapaniu
szklanek
> i wazonikow.

Spośród całkiem sporej liczby widzianych przeze mnie w akcji
znajomych 4-latek jeszcze nie trafiła się taka rodem z tych
paranoicznych bzdurnych historii o dzieciach-niszczycielach. Nawet
jeżeli występowały w grupie, biegały i trochę hałasowały.

Bajki o tłukących się wazonach i zagrożeniu dla leżącego w łóżeczku
noworodka przystoją matce z 2-tygodniowym stażem, ale każdy inny
powinien się ich wstydzić.

[mama_kotula]

Nie chodzi o niszczycielstwo. Widziałam 4-5-latki tak podekscytowane
"dzidziusiem", że rzeczony dzidziuś dostawał spazmów, jak mu dziewczątko
rozentuzjazmowane piszczało znienacka nad głową "słodziaczek, słodziaczek!",
mimo napomnień rodziców.

Ad rem - w ogóle uważam, że odwiedziny u dwutygodniowego noworodka i jego matki
w połogu to chybiony pomysł, ale zdaję sprawę sobie, że to niepopularny pogląd.


Jeśli uważasz, że masz prawo patrzec w krocza innych, to nie masz prawa
narzekac na to, co w tych kroczach znajdziesz. - by Lezbobimbo

[kawka74]

Widziałam 4-5-latki tak podekscytowane
> "dzidziusiem", że rzeczony dzidziuś dostawał spazmów, jak mu dziewczątko
> rozentuzjazmowane piszczało znienacka nad głową "słodziaczek, słodziaczek!",
> mimo napomnień rodziców.

Ano.
Moja córka ryczy jak zarzynana, kiedy jej małoletnie kuzynostwo wsadza głowy do
wózka i piszczy z zachwytu.
Co do odwiedzin, na samo wspomnienie tego, co wyprawiała moja rodzina, trafia
mnie szlag.

[miliwati]

mama_kotula napisała:

> Nie chodzi o niszczycielstwo. Widziałam 4-5-latki tak

Jak komu. Verdanie chodzi, wyraźnie napisała.

podekscytowane
> "dzidziusiem", że rzeczony dzidziuś dostawał spazmów, jak mu
dziewczątko
> rozentuzjazmowane piszczało znienacka nad głową "słodziaczek,
słodziaczek!",
> mimo napomnień rodziców.

No to trzeba napominać skutecznie. Zresztą - skąd się to wzięło temu
dziecku jak nie z wzorca od rodziców? Sami pewnie tak piszczą, więc
niech się nie zasłaniają dzieckiem.

> Ad rem - w ogóle uważam, że odwiedziny u dwutygodniowego noworodka
i jego matki
> w połogu to chybiony pomysł, ale zdaję sprawę sobie, że to
niepopularny pogląd.

Dlaczego chybiony? Jeżeli rodzice dziecka mają ochotę na odwiedziny,
to w czym problem?

> Jeśli uważasz, że masz prawo patrzec w krocza innych, to nie
masz prawa
> narzekac na to, co w tych kroczach znajdziesz. - by Lezbobimbo

[mama_kotula]

miliwati napisała:
> No to trzeba napominać skutecznie. Zresztą - skąd się to wzięło temu
> dziecku jak nie z wzorca od rodziców? Sami pewnie tak piszczą, więc
> niech się nie zasłaniają dzieckiem.


Hehe. A rodzice dwulatków rzucających się na ziemię też się rzucają na ziemię i wrzeszczą. Rodzice dzieci wylewających sok na podłogę zapewne też wylewają. Rodzice dzieci wyrywających zabawki innym dzieciom na bank między sobą się szarpią o np. pilota od tv albo o myszkę od kompa. Rodzice dzieci które rysują po ścianach zapewne nic nie robią, tylko latają z markerem i tworzą freski. A ja od kilku dni codziennie rano siedzę na środku pokoju i z obrażoną miną warczę do niemęża "nieeee, nie będę się ubierać, ty mnie ubierz!!!!"

[miliwati]

mama_kotula napisała:

> miliwati napisała:
> > No to trzeba napominać skutecznie. Zresztą - skąd się to wzięło
temu
> > dziecku jak nie z wzorca od rodziców? Sami pewnie tak piszczą,
więc
> > niech się nie zasłaniają dzieckiem.
>
>
> Hehe. A rodzice dwulatków rzucających się na ziemię też się
rzucają na ziemię i
> wrzeszczą. Rodzice dzieci wylewających sok na podłogę zapewne też
wylewają. Ro

Weź mnie nie osłabiaj, to są zupełnie różne grupy zachowań. Ty
mówisz o poszukiwaniu granic zachowania, zupełnie normalnej fazie
rozwoju człowieka.
Ćwierkanie nad bobasem to sprawa czysto wyuczona.

> dzice dzieci wyrywających zabawki innym dzieciom na bank między
sobą się szarpi
> ą o np. pilota od tv albo o myszkę od kompa. Rodzice dzieci które
rysują po ści
> anach zapewne nic nie robią, tylko latają z markerem i tworzą
freski. A ja od k

Ściana jest powierzchnią jak każda inna - dlaczego jej nie ozdobić
skoro można ozdabiać kartki papieru?

> ilku dni codziennie rano siedzę na środku pokoju i z obrażoną miną
warczę do ni
> emęża "nieeee, nie będę się ubierać, ty mnie ubierz!!!!"

Poszukiwanie granic, próba decydowania o sobie.

[mama_kotula]

CytatĆwierkanie nad bobasem to sprawa czysto wyuczona.

Ale zdajesz sobie sprawę, że dziecię lat 4, 5, 6 uczy się nie tylko od rodziców?
Dostaję piany na ustach, jak słyszę "słodziaczek", niemowląt nie lubię i nie
ćwierkam nad nimi, nawet nad swoimi nie ćwierkałam. Niestety, "słodziak",
"słodziaczek" jest ukochanym słowem mojej córki i jej koleżanek z przedszkola.
Każdy napotykany pies, kot, niemowlak jest przez dziewczątka witany dzikim
entuzjazmem i okrzykami "ooo, jaki słodziaczek, jaki słodki dzidziuś, jaki
słodki kociaczek". Rzyg, rzyg, rzyg.

[miliwati]

mama_kotula napisała:

> CytatĆwierkanie nad bobasem to sprawa czysto wyuczona.
>
> Ale zdajesz sobie sprawę, że dziecię lat 4, 5, 6 uczy się nie
tylko od rodziców
> ?
> Dostaję piany na ustach, jak słyszę "słodziaczek", niemowląt nie
lubię i nie
> ćwierkam nad nimi, nawet nad swoimi nie ćwierkałam.
Niestety, "słodziak",
> "słodziaczek" jest ukochanym słowem mojej córki i jej koleżanek z
przedszkola.
> Każdy napotykany pies, kot, niemowlak jest przez dziewczątka
witany dzikim
> entuzjazmem i okrzykami "ooo, jaki słodziaczek, jaki słodki
dzidziuś, jaki
> słodki kociaczek". Rzyg, rzyg, rzyg.

No dobra, masz rację. Jest to niewątpliwie maniera wyuczona, ale
rzeczywiście nie musi być od rodziców.

[attiya]

miliwati napisała:


> No dobra, masz rację. Jest to niewątpliwie maniera wyuczona, ale
> rzeczywiście nie musi być od rodziców.

Miliwati - szacun

[attiya]

dobre, dobre mamo_kotula
ale wątpię czy każda tu osoba odpowiednio i ze zrozumieniem odbierze to

[kawka74]

Nie wiem, czy jesteś nawiedzona, ale sprawę wyolbrzymiasz na pewno.

[sueellen]

Tez bym nie chciala odwiedzin malego dziecka zaraz po porodzie.

[kol.3]

Dokładnie. Małe dzieci są najlepszymi roznosicielami zarazków,
zwłaszcza przedszkolnych, ich zachowanie może być zbyt żywiołowe jak na
noworodka. Tam gdzie jest noworodek nie należy zwalać się zbyt wielką
grupą rodzinną ani na zbyt długo.

[miliwati]

kol.3 napisała:

> Dokładnie. Małe dzieci są najlepszymi roznosicielami zarazków,

Te biedne, ginące jak muchy od chorób maleństwa - nowo urodzone
rodzeństwo przedszkolaków... Ach, ach...

[sueellen]

Mnie bardziej chodzi o to, że lubię dzieci, ale wlasne, innych
niekoniecznie. Po porodzie wszystko mnie drażnilo, mialam problem ze
zniesieniem obecności dorosłych, cudze dziecko, jeszcze jakby było
żywiołowe, doprowadziłoby mnie do furii.

[memphis90]

Nigdy nie wiesz, kiedy choroba się wykluje. Jak brat zarazi brata, to trudno-
ale jak zarazisz obce dziecko, to robi się głupio. Moja mała rozwinęła piękną
trzydniówkę tuż po wizycie u mojej siostry i ciężarnej koleżanki z dzieckiem. I
ja wtedy dzwoniłam, uprzedzałam i przepraszałam, że nieświadomie zarażające
dziecko im przyprowadziłam.

[najma78]

Tak, dwa tygodnie to jest zaraz po. W tym czasie juz pewnie zdazyla
wyjsc z nim kilkanascie razy na spacer.

[shellerka]

powiem tak - ja bym do noworodka nie zabrała moich dzieci. i sama oczekiwałabym,
że nikt mi do noworodka takiego małego dziecka nie przyprowadzi. dlaczego? bo
takie małe dzieci są głównym i bardzo silnym przenosicielem wszelkich zarazków.
pani pewnie tez bardziej chodzi o to, niż o to że je przestraszy.

pomyśl czy byłabyś szczęśliwa gdyby do ciebie i twojego pierwszego własnie
narodzonego dziecka (kobieta w połogu jest nieco niezrównoważona i
przewrażliwiona) przyszli goście z przedszkolakiem?

[sylwiawkk]

to zapytam inaczej czy wasze dzieci to jakies niewydarzone bachory wiecznie
chore rozwydrzone, do których komunikat: ciocia jest zmęczona a dzidzius malutki
więc trzeba byc cichutko NIEDOCIERA!!!!!
moje dzieci [7 i 3 lata] potrafią jakos zrozumieć. o zarazkach sie nie
wypowiadam bo ja bardzo luzacka jestem w tych sprawach, o zmęczeniu tez nie bo
jakos nie wierzę że aż 2 tygodnie po porodzie nie masz siły na nic[ choć
przyjmuje do wiadomosci że mozna]. A kiedy babcia dziadek byli pierwszy raz u
was, bo moi byli już w szpitalu ledwo doszłam do okienka ale nie robiłam im
wyrzutów że chcą zobaczyć swoją wymarzona wnuczkę.

[carmita80]

Wlasnie sylwiakk, mnie i dzieci odwiedzano juz w szpitalu, wiekszosc
nowonarodzonych dzieci i ich mam cale rodziny czyli babcie,
prabacie, dziadkowie itd. odwiedzano juz w szpitalu, nikogo to nie
dziwilo, pradziadek calkiem juz pomarszczony fotografowal sie z
malenstwem trzymajac je na rekach, a taki dopiero mogl je
przestarszyc. Poprostu bliscy ciesza sie z nowego czlonka rodziny i
chca zobaczyc, otaczaja tez mame opieka dzieki temu moze i baby
bluse latwiej przechodza. Abstarchujac w polskich szpitalach nie ma
warunkow do takich odwiedzin bo chocby zwyklych zaslonek brak, ale
tez nie jest to popularne, bo matki trzesa sie nad dziecmi i nad
soba. Jak czytam ''ja bym nie pozwolila na wizyte przedszkolaka u
noworodka'', juz widze ta mamuske wyparzajaca wszystko co sie da,
myjaca kilka razy dziennie podlogi itd. a co jesli ma sie wlasne
dziecko w wieku przedszkolnym, to sie wywozi na kilka tygodni czy
jak? Odrobacza, antybiotykoterapie stosuje profilaktycznie,
karantanne? Przesada - a i tak dzieciaki choruja na potege, bo kazdy
katarek urasta do rangi duzego problemu.
Polog to nastepny mityczny stan, wielkie podpaski ociekajace krwia,
piersi zalane mlekiem, rozmemlanie itd.
Nie mowie, ze kobiety musza czuc sie swietnie, ale nie
przesadzajcie. Takie uzalanie sie nad soba od momentu zobaczenia
czerwonej kreski na tescie do kilku miesiecy po porodzie.

[kawka74]

Wlasnie sylwiakk, mnie i dzieci odwiedzano juz w szpitalu, wiekszosc
> nowonarodzonych dzieci i ich mam cale rodziny czyli babcie,
> prabacie, dziadkowie itd. odwiedzano juz w szpitalu,

Gratuluję taktu i zdrowego rozsądku.
Zdumiewa mnie radość z własnej bezmyślności.

[ms135pt]

80 to od daty urodzenia???czyli urodziłaś sie poza Polska, albo kłamiesz.
W latach 80 nie wpuszczano na oddzial poporodowy NIKOGO. A o fotografowaniu w
szpitalu nie wspomnę.
Super, wiesz czego ccesz dla swojego dziecka, jeżeli je masz lub kiedykolwiek
miec bedziesz i mozesz zaprosic do noworodka i cale przedszkole. Ale nie
krytykuj matek ktore moze i przesadnie sie boja o swoje dziecko-NOWORODKA

[carmita80]

Jesooo...

[ms135pt]

aha

[nchyb]

ms135pt, faktycznie się nie popisałaś...

Jeżeli Carmita80 urodziła się w 80tym, to jej dzieci urodziły
całkiem niedawno...

[mama_kotula]

sylwiawkk napisała:

A kiedy babcia dziadek byli pierwszy raz u was, bo moi byli już w szpitalu ledwo doszłam do okienka ale nie robiłam im wyrzutów że chcą zobaczyć swoją wymarzona wnuczkę.

Moja mama była przy porodzie. Bo CHCIAŁAM i ŻYCZYŁAM sobie jej obecności.
I, moja mama również uszanowałaby to, że ledwo jestem w stanie dojść do okienka - potrafiłaby się wynieść poza swoją egoistyczną chęć zobaczenia wnusi. Przykro, że twoja mama ma w doopie własną córkę i jej odczucia, bo MUSI zobaczyć wnusię zaraz po porodzie.

[carmita80]

Nie kazdy nie zyczy sobie odwiedzin po porodzie. Co dla niektorych
jest glupota dla innych jest zupelnie normalna i naturalna sprawa i
wcale ci inni nie sa w mniejszosci.
Moje drugie dziecko jest wczesniakiem i nie bylo zakazu odwiedzin,
maly urodzil sie wieczorem a na drugi dzien rano maz i corka - o
zgrozo 4,5 latka wtedy poszli zobaczyc malucha, w trzeciej dobie
moglam go przytulic kilka minut a jego siostra- siedlisko zabojczych
bakterii poglaskala go po glowce i pocalowala. Maly zyje i ma sie
dobrze.

[mama_kotula]

carmita80 napisała:

> Nie kazdy nie zyczy sobie odwiedzin po porodzie. Co dla niektorych
> jest glupota dla innych jest zupelnie normalna i naturalna sprawa i
> wcale ci inni nie sa w mniejszosci.

Ależ ja nie uważam, że odwiedziny są głupotą.
Natomiast to jest to samo, co w wątku o zapraszaniu/niezapraszaniu dzieci na wesele - skoro ktoś NIE ŻYCZY sobie odwiedzin/zapraszania dzieci, to ja to uszanowuję.
PS. Nie, nie mam fobii zarazkowej. Niemniej o zgrozo wywaliłam szanownego ojca moich dzieci, który do kilkugodzinnego noworodka przyszedł z gorączką i glutem po pas, bo on "chce przytulić córkę". Na tyle tolerancyjna nie jestem.

[carmita80]

I tak też w ubiegłym tygodniu
podczas wymiany smsowej szwagierka moja napisała w treści jednego
taką oto informację dl nas, żebysmy przyjechalli jak sie mąż mój
wykuruje (bo akurat podziębiony jest), ale bez córki (bądź co bądź
jej chrześnicy i bratanicy, mała ma 4 lata) bo małego przestraszy.

Gdzie tu widzisz podobienstwo do watku o zapraszaniu gosci bez
dzieci na uroczystosc weselna?
To zupelnie inne okolicznosci.
Gdybym byla na miejscu autorki watku zapytalabym ja kiedy bedziemy
mogli przyjsc z dzieckiem, po uzyskaniu odpowiedzi powiedzialabym,
ze wtedy przyjdziemy czyli tak jak ty uszanowalabym wole matki
niemowlaka, oczywiscie nie poszlabym tam tylko z mezem. Jesli tak
bardzo boi sie o dziecko to widocznie potrzebuje czasu, nie
chcialabym byc pozniej oskarzona o przekazanie bakterii, wirusa,
przestraszenie dziecka czy zaczarowanie, nie chcialabym tez
przeszkadzac w pologu. Sprawe zapraszania gosci nalezy przemyslec.
Nie chodze tez do szpitali i nie wymagam aby kobiety po porodach
mnie goscily wbrew swojej woli. Zwyczajnie czekam na zaproszenie.

[mama_kotula]

Istnieje również potencjalna opcja, że dziecko autorki wątku nie jest takim
słodkim uroczym wychowanym maleństwem, tylko rozwrzeszczaną histeryczką, si? Na
przykład taką, która ryczy wniebogłosy z byle powodu i wszędzie wprowadza
nerwową atmosferę. Oraz robi rózne rzeczy na złość, typu "Aniu bądź cicho,
proszę", a Ania rozdziera japę jeszcze bardziej.
Z kolei przykład mojego syna - mój syn jest zaburzony i pewnych rzeczy nie kuma.
Nie zabrałabym go z wizytą do noworodka, bo on by tego noworodka zamęczył,
obskakując go i całując czule, zamaszyście i bez cienia wyczucia co pół minuty.


No więc można przyjąć opcję, że świeżo upieczona mama jest świadoma - że wizyty
pociechy brata nie należą do najspokojniejszych (a krótko mówiąc są zwyczajnie
męczarnią). A nie ma zwyczajnie ochoty na konfrontację z "uroczą" brataniczką (i
jej mamusią, która stoi jak cielę i nic nie robi).
Oczywiście, to tylko jedna z możliwych hipotez, o której nikt tu jeszcze nie
wspomniał.



Mam ci ja koleżankę, której ostatnio powiedziałam, że bardzo chętnie spotkam się
z nią i jej dzieciątkiem, ale pójdziemy wszyscy razem na plac zabaw. W moim domu
nie podejmuję się ich gościć, bo to kosztuje mnie i moje dzieci (oraz sąsiadów)
za dużo nerwów i energii (dzieciątko koleżanki ustawia mamusię, mamusia tańczy
jak dzieciątko zagra, dzieciątko nota bene gra baardzo głośno , mamusia nic
z tym nie robi - dlaczego ja mam nieudolność wychowawczą mamusi znosić we
własnym domu, nie wiem).

[carmita80]

Za duzo historii wymyslasz. Moze poprostu kobieta o ktorej pisze
austorka watku jest przewrazliwiona, moze za jakis czas jej minie i
spojrzy zupelnie inaczej i wtedy 4-latek najprawdopodoniej zupelnie
zwyczajny a nie z zaburzeniami czy zle wychowany nie bedzie juz
zagrozeniem? Zwyczajnych, przecietnych 4-latkow jest jednak
wiekszosc, ty masz akurat dziecko z dysfunkacjami a twoja kolezanka
zle wychowane, jednak to nie powod aby wszystkich oceniac wedlug
wlasnych doswiadczen.

[mama_kotula]

CytatZa duzo historii wymyslasz. Moze poprostu kobieta o ktorej pisze
austorka watku jest przewrazliwiona, moze za jakis czas jej minie i
spojrzy zupelnie inaczej

Dlaczego ja mam przyjmować potencjalną opcję, że kobieta jest przewrażliwiona, a ty nie możesz przyjąc potencjalnej opcji, że dziecko autorki wątku jest koszmarne?

Niewiadomo, co kieruje tą kobietą - ani ty o tym nie wiesz, ani ja, możemy jedynie snuć przypuszczenia. Niemniej fakty były takie, że zwyczajnie nie życzyła sobie towarzystwa 4-latka przy swoim dziecku. Mogła? Mogła. Miała prawo. Choćby było to najbardziej irracjonalne prawo, ale TRZEBA JE USZANOWAĆ.
Oczywiście, można to uznać jako zamach na własne dziecko i strzelić focha giganta. Ale po co

[carmita80]

Dlaczego ja mam przyjmować potencjalną opcję, że kobieta jest
przewrażliwiona,
> a ty nie możesz przyjąc potencjalnej opcji, że dziecko autorki
wątku jest koszm
> arne?

Dlatego, ze wiekszosc dzieci nie jest koszmarna, zwlaszcza 4-latki
sa zupelnie do rzeczy, mozna im wytlumaczyc i posluchaja, potrafia
zachowac sie cicho, nie dotykac dziecka, ogolnie zastosuja sie do
polecen rodzica. Ty piszesz o wyjatkach, a chyba jednak dziecko
autorki wyjatkowo niegrzeczne nie jest skoro ja to zdziwilo, nic nie
wspomniala o tym zreszta.
Dopisujesz historie, wymyslasz aby uzasadnic wlasne poglady jedynie
sluszne i oparte na wlasnych doswiadczeniach. Proponuje spojrzec
dalej a mozna zobaczyc calkiem normalnych rodzicow z fajnymi dziecmi.

[mama_kotula]

Cytata chyba jednak dziecko
autorki wyjatkowo niegrzeczne nie jest skoro ja to zdziwilo, nic nie
wspomniala o tym zreszta.

Wiesz, moja koleżanka też nie uważa, że jej córeczka jest koszmarna
I nie rozumiem, doprawdy, dlaczego jesteś agresywna w stosunku do mnie. Bo mam
inne poglądy na temat odwiedzin u noworodka?

[carmita80]

A gdzie ty widzisz agresje?
Uwazasz, ze kazdy kto twierdzi ze jego dziecko jest grzeczne jest w
bledzie?

[mama_kotula]

carmita80 napisała:

> A gdzie ty widzisz agresje?

Uważam, że rzucanie się na kogoś z krzykiem "wymyślasz, nadinterpretowujesz, dopasowujesz fakty!!!" to agresja. Zauważ, że moja opcja nie jest nieprawdopodobna, ponieważ NIC nie wiemy o dziecku autorki wątku.
Być może "jeszcze małego przestraszy" jest wynikiem przewrażliwienia cioci, ale nie wykluczam opcji, że ciocia ma jakieś podstawy aby sądzić, że dziewczynka może przestraszyć noworodka (niecelowo, na litość, nie musi to być celowe; naprawdę widywałam już przypadki "zagłaskania kotka na śmierć", bo "ooooo dzidziaaaa mamoooo dzidzia!!!!!" - bez żadnych złych intencji, wystarczy zwykłe podekscytowanie).

Cytat> Uwazasz, ze kazdy kto twierdzi ze jego dziecko jest grzeczne jest w bledzie?

Nie, skąd ten wniosek? Aaa, pewnie s†ąd, że dopuszczam opcję, iż dziecko autorki wątku, to biedne niezaproszone dziecko, może być wcieleniem koszmarów o superniani. No dopuszczam, nie mam podstaw żadnych aby takową odrzucać, bo dziecka autorki wątku nie znam. Niemniej z równym prawdopodobieństwem dopusczam opcję, że dziecko autorki wątku, to biedne niezaproszone dziecko, może być aniołem w ludzkiej skórze. Rozumiesz teraz?

Moja aktywność w tym wątku streszcza się do: uważam, że każdy ma prawo wybierać sobie, kogo sobie życzy widzieć 2 tygodnie po porodzie, a kogo nie, podając ku temu jakikolwiek powód albo nie podając powodu wcale.

[carmita80]

Nie stawiam wykrzyknikow wiec wedlug netykiety nie krzycze.
Ciagle widzisz jakies negatywne przypadki.
Aaa, pewnie s†ąd, że dopuszczam opcję, iż dziecko
> autorki wątku, to biedne niezaproszone dziecko, może być
wcieleniem koszmarów o
> superniani. No dopuszczam, nie mam podstaw żadnych aby takową
odrzucać, bo dzi
> ecka autorki wątku nie znam. Niemniej z równym prawdopodobieństwem
dopusczam op
> cję, że dziecko autorki wątku, to biedne niezaproszone dziecko,
może być aniołe
> m w ludzkiej skórze. Rozumiesz teraz?


Nie wymienilas pozytywnej opcji, twoje nastawienie dopiero zaczyna
sie zmieniac,zaczynasz widziec jasniejsza strone, co cieszy.

Moja aktywność w tym wątku streszcza się do: uważam, że każdy ma
prawo wybierać
> sobie, kogo sobie życzy widzieć 2 tygodnie po porodzie, a kogo
nie, podając ku
> temu jakikolwiek powód albo nie podając powodu wcale.


Moja aktywnosc w watku streszcza sie do: uwazam, ze matka dziecka
przesadza, choc ma prawo, matka 4-latki powinna odpuscic czyli nie
obrazac sie ale przekazac, ze poczeka ze swoja rodzina na lepszy
moment do odwiedzin.

[attiya]

carmita80 napisała:

>
> Dopisujesz historie, wymyslasz aby uzasadnic wlasne poglady jedynie
> sluszne i oparte na wlasnych doswiadczeniach. Proponuje spojrzec
> dalej a mozna zobaczyc calkiem normalnych rodzicow z fajnymi dziecmi.
teraz to ty wymyślasz, tworzysz obraz walniętej położnicy, co to nikogo do
siebie nie dopuszcza - a raczej do dziecięcia swego.
Dopisujesz historie, wymyślasz aby uzasadnić własne poglądy jedynie słuszne i
oparte na własnych doświadczeniach. Proponuję Carmito spojerzec dalej a może
zobaczysz całkiem fajne i normalne kobiety po porodzie

[carmita80]

Jak na razie to widze sporo ponadprzecietnie przewrazliwonych mamusiek na tym
forum, ale mam nadzieje, ze w realu jest inaczej, a tu tylko daja upust swoim
irracjonalnym dziwactwom, bo chec odwiedzin przez brata z zona i 4-latka,
kobiety dwa tygodnie po porodzie, fizycznie ok, bo nie widzialam wpisu autorki o
komplikajach, ktora sama zaprasza, to faktycznie napasc i pogwalcenie jej
prywatnosci jako poloznicy oraz narazanie niemowlecia na traume do konca zycia.
Nadinterpretacja tekstu autorki postu czy wydziwianie i dopisywanie historii?

[mama_kotula]

Carmito. Czy ty jesteś w stanie pojąć, że ktoś NIE MA OCHOTY NA ODWIEDZINY W DANYM MOMENCIE, niezależnie od swojego stanu fizycznego, psychicznego, jakiegokolwiek? Z powodu, który jest moim ulubionym powodem, a który brzmi "A BO TAK"?

Położnica może być w doskonałym stanie, fikać koziołki i biegać dziennie półmaraton - ale jej prawem jako człowieka, nie położnicy, jest przyjmowanie gości wtedy, kiedy ma na to ochotę i w takim składzie, jak ma na to ochotę. Odrzuconych gości prawem jest wtedy uznanie położnicy za kretynkę, nieuprzejmą sucz, przewrażliwioną mamuśkę, ale mają obowiązek USZANOWAĆ jej decyzję i co najwyżej mogą stukać się w czoło i strzelać megafochem.

[carmita80]

Oczywiscie, ze to pojmuje, jak tez szanuje i stukam sie w czolo jednoczesnie,
ale nie dlatego, ze ktos nie ma ochoty przyjmowac gosci, tylko gdy widze
idiotyczne uzasadnienia jak mamuski z postu. Coz przyjmij do widomosci
mamo-kotulo, ze mam inny poglad od twojego dotyczacy odwiedzin, przewrazliwienia
na temat wlasnej osoby i niemowlat, porodu, pologu, zapraszania gosci na slub
oraz pobudek z jakich sie to robi i pewnie jeszcze wielu innych spraw. Pozdrawiam

[attiya]

tak tak, wiemy jakie masz poglądy
urodziłaś kobieto? No to marsz na wały albo do innych robót fizyczno-publicznych
to odechce ci się leżenia po porodzie i nie przyjmowania małych dzieci co to
mają chcicę zobaczyć małe bobo
na szczęście nie każdy myśli jak ty, nawet autorka wątku zrozumiała, że czas
dużo daje i spokojnie poczeka razem z córeczką na dogodniejszą chwilę do odwiedzin
Dobrze, że nie mam Cię w rodzinie uff...

[miliwati]

carmita80 napisała:

> Jak na razie to widze sporo ponadprzecietnie przewrazliwonych
mamusiek na tym
> forum, ale mam nadzieje, ze w realu jest inaczej, a tu tylko daja
upust swoim
> irracjonalnym dziwactwom, bo chec odwiedzin przez brata z zona i 4-
latka,
> kobiety dwa tygodnie po porodzie, fizycznie ok, bo nie widzialam
wpisu autorki
> o
> komplikajach, ktora sama zaprasza, to faktycznie napasc i
pogwalcenie jej
> prywatnosci jako poloznicy oraz narazanie niemowlecia na traume do
konca zycia.
> Nadinterpretacja tekstu autorki postu czy wydziwianie i
dopisywanie historii?

Nadinterpretacja tak - Twoja. Nikt tu za bardzo nie popiera obaw
początkującej matki, właściwie wszyscy się zgadzają że przesadza.

[attiya]

bo może szwagierka nie widzi powodu aby dzielić się ze wszystkimi tym, że może
jednak źle się czuje
a ty widzę, że wszystkie rozumy pozjadałaś i wiesz najlepiej co dla kogo jest dobre

[miliwati]

carmita80 napisała:

> Dlaczego ja mam przyjmować potencjalną opcję, że kobieta jest
> przewrażliwiona,
> > a ty nie możesz przyjąc potencjalnej opcji, że dziecko autorki
> wątku jest koszm
> > arne?
>
> Dlatego, ze wiekszosc dzieci nie jest koszmarna, zwlaszcza 4-latki
> sa zupelnie do rzeczy, mozna im wytlumaczyc i posluchaja, potrafia

Za to większość kobiet jest przewrażliwiona i nic im się nie daje
wytłumaczyuć, co?

[carmita80]

Zwlaszcza miliwati i attiya, gdybyscie uwazniej czytaly to wiedzialbyscie, ze
doradzilam nie obrazanie sie i odwiedziny w pozniejszym czasie. Natomiast nie
musze zgadzac sie z wieloma opiniami, ktore sa moim zdaniem pozbawione logiki,
zdrowego rozsadku, mocno przesadzone i bez zwiazku z trescia postu glownego.

[attiya]

carmita80 napisała:

> Zwlaszcza miliwati i attiya, gdybyscie uwazniej czytaly


ależ my czytamy uważnie - tego nauczyłam się już w podstwówce - uważnie i ze
zrozumieniem A Ty?

to wiedzialbyscie, ze
> doradzilam nie obrazanie sie i odwiedziny w pozniejszym czasie.



Natomiast nie
> musze zgadzac sie z wieloma opiniami, ktore sa moim zdaniem pozbawione logiki,
zdrowego rozsadku, mocno przesadzone i bez zwiazku z trescia postu glownego.

ale o kimś konkretnie piszesz?
Bo logicznego myślenia też juz w podstawówce nauczyłam się i tak mi już zostało,
żeby przynajmniej w miarę logicznie podchodzic do problemu położnic, które
przynajmniej na początku nie za bardzo chcą spotykać się z rodziną do 10-go
pokolenia. Ich prawo, ich życzenie. A jak to odbierze ta rodzina, no cóż....Nie
każdy posiada umiejętność słuchania, zazwyczaj jeśli juz to raczej wsłuchiwania
się we własny głos a nie w to co mówią inni.

[attiya]

miliwati napisała:


> Za to większość kobiet jest przewrażliwiona i nic im się nie daje
> wytłumaczyuć, co?
>
a w szczególności tym dwa tygodnie po porodzie

a poza tym w sumie to nie wiem po co ta dyskusja
i tak każdy będzie myślał, tak jak myślał do tej pory i zrobi tak jak do tej
pory robił
obawiam się, że mało tu która w końcu napisze: "no tak, masz rację"

[attiya]

carmita80 napisała:

> Za duzo historii wymyslasz. Moze poprostu kobieta o ktorej pisze
> austorka watku jest przewrazliwiona, moze za jakis czas jej minie i
> spojrzy zupelnie inaczej i wtedy 4-latek najprawdopodoniej zupelnie
> zwyczajny a nie z zaburzeniami czy zle wychowany nie bedzie juz
> zagrozeniem? Zwyczajnych, przecietnych 4-latkow jest jednak
> wiekszosc, ty masz akurat dziecko z dysfunkacjami a twoja kolezanka
> zle wychowane, jednak to nie powod aby wszystkich oceniac wedlug
> wlasnych doswiadczen.

a może jednak szwagierka zna dobrze bratanicę i wie, że to krzycząca, tupiąca,
biegająca z kąta w kąt, nie mogąca usiedzieć chwili w spokoju czterolatka.
Autorka swe dziecię widzi inaczej, jednak gdy ktoś patrzy z boku to wygląda to
zupełnie inaczej. I stąd prośba - zapewne - o możliwość nie przychodzenia na tę
pierwszą wizytę z dzieckiem.
Może położnica jest padnięta, może ciężki poród, może baby-blues, może 100
innych powodów - trzeba uszanować jej prośbę, spróbować zrozumieć a nie jęczeć,
że cudownego dziecka się nie zaprosiło. Albo może zaproponować pomoc, na spacer
zabrać, zakupy zaproponować, zamiast strzelać focha

[shellerka]

hej, to nie tak. ja też potrafię swojemu prawie czterolatkowi wytłumaczyć, że
przy dzidziusiu trzeba spokojnie bla bla bla. Ba! on się wręcz umie od początku
"zaopiekować" niemowlakiem czyli jego 8 już teraz miesięczną siostrą.

Ale, to nie chodzi o to, że my wiemy że nasze dziecko jest grzeczne i zdrowe.

Idąc z wizytą ważne jest też to co czują gospodarze.
I dlatego nei zabrałabym dzieci (no chyba że wiedziałabym, że gospodarzom
faktycnie na tym bardzo zależy) tam gdzie jest noworodek i to w dodatku jako
pierwsze dziecię tych gospodarzy.

[malila]

Abstrahujac od tego, czy Twoja bratowa ma rację obawiając się o
swoje dziecko, to bardzo mi się podoba jej reakcja na świadomość, ze
mogła Cię urazić - szczególnie biorąc pod uwagę to, jak bardzo boi
się o dziecko. Wszyscy zachowują się czasem dziwacznie, wszyscy mają
na koncie jakieś głupoty - to nie jest nic nienormalnego. Ale z
rozwiązywaniem problemów, wyciąganiem ręki, podejmowaniem prób
porozumienia jest już bardzo różnie. Jestem pod wrażeniem tego, jak
się zachowała ta kobieta. Uważam, ze właśnie na tym powinnaś się
skupić.

[phantomka]

U corki w 5 dobie zycia byl kuzyn, wowczas 4 letni. Jak dzieciak
wychowany, to raczej krzywdy noworodkowi nie zrobi. Przeciez nie
musi nachylac sie, calowac czy stroic min do noworodka. No ale chyba
jako czlonek rodziny nie powinien byc pomijany, no chyba ze dzieci
to nie ludzie. A bakterie/wirusy przenosza rowniez dorosli, nie wiem
czy wiecie
Natomiast Twoja reakcja jest conajmniej dziecinna.

[heca7]

Młode matki tak mają Potem zwykle przechodzi. Choć w przypadku
męża szwagierki na razie się nasila. On trzęsie się bnad dzieckiem
do tego stopnia, że wzywa na wizyty domowe spesjalistów. Czasami
chodzą do 2 tej samej specjalności żeby porównać diagnozy. A lekarze
mówią, że dziecię zdrowe jak rydz. I żeby sobie odpuścili
Ja nie miałam tego syndromu bo dość spokojnie podchodzę do tych
spraw. Bratanice miały wtedy 2l i 8lat. Obejrzały sobie kuzynkę 5
dni po porodzie ale fakt, były zdrowe. Przy następnych dzieciach nie
miałam takich poomysłów bo niby co miałabym zrobić z 5-latką? albo 2-
latkiem? Oddać do babci bo nieobliczalne? Jakby były chore to owszem
przebolałabym dla dobra noworodka ale zdrowe dzieci? W większej
rodzinie to zwyczajnie nimożliwe Syn się absolutnie nie
wystraszył. Ostatecznie głosy rodzeństwa słyszał już tak jak inne
dźwięki przed porodem i zdążył się przyzwyczaić. Był rodzeństwem
zachwycony.

[czar_bajry]

Ale same powiedzcie,
> czy ja jestem jakaś nawiedzona? i nie wyolbrzymiam sprawy? Bo mnie
> trzyma do dziś ta sprawa. Jak termos.

Jesteś nawiedzona i wyolbrzymiasz sprawę, szwagierka też ale ona
usprawiedliwiona, dopiero urodziła. Potem jej powinno przejść, chociaż jak
czytam niektóre wypowiedzi, niekoniecznie w tym wątku to odnoszę wrażenie że się
jeszcze pogłębia. Nawiedzenie

[carmita80]

ale ona
usprawiedliwiona, dopiero urodziła.

Nie dopiero tylko dwa tygonie temu. Kobiety w ciazy i w pologu to
swiete krowy, sa usprawiedliwone.


Potem jej powinno przejść

A co jak nie przejdzie tylko sie poglebi?

[mama_kotula]

carmita80 napisała:
> A co jak nie przejdzie tylko sie poglebi?

To będzie miała problem. ONA. A nie ty

[carmita80]

Wiec jesli JEJ problem sie pojawi jeszcze na e-mamie to na pewno
pomozesz w koncu wiesz najlepiej

[czar_bajry]

Nie dopiero tylko dwa tygonie temu. Kobiety w ciazy i w pologu to
> swiete krowy, sa usprawiedliwone.

Masz racje na wały przeciwpowodziowe trzeba ją wysłać, od razu fanaberie jej z
głowy wywietrzeją.

A co jak nie przejdzie tylko sie poglebi?

chociaż jak
czytam niektóre wypowiedzi, niekoniecznie w tym wątku to odnoszę wrażenie że się
jeszcze pogłębia. Nienawiedzenie

[chloe30]

carmita80 napisała:

>
> A co jak nie przejdzie tylko sie poglebi?

to będzie chodziła z dzieckiem na wesela

[czar_bajry]

czyścisz mi monitor

[carmita80]

to będzie chodziła z dzieckiem na wesela tongue_out

Nie sadze, bo tam jest glosno i wielu po spozyciu mocniejszych trunkow to sie
dopiero dziecko przestraszy

[attiya]

chloe30 napisała:

> carmita80 napisała:
>
> >
> > A co jak nie przejdzie tylko sie poglebi?
>
> to będzie chodziła z dzieckiem na wesela
>
>
bingo Chloe

[attiya]

carmita80 napisała:


>
> Nie dopiero tylko dwa tygonie temu. Kobiety w ciazy i w pologu to
> swiete krowy, sa usprawiedliwone.
>
>
no tak, ty od razu pewnie za łopatę chwyciłabyś i na wały pobiegła, worki układać
empatii w tobie za grosz
rozumiem, ze dwa tygodnie po porodzie można już w kamieniołomach walić motem
pneumatycznym?
Może idąc krok dalej zacznij zbierać podpisy aby zlikwidować urlop macierzyński
- po co te głupie baby po porodzie siedzą te 5 m-cy w domu - dwa tygodnie i do
pracy - lenie śmierdzace

[carmita80]

Urlopu macierzynskiego nie likwidowalabym, nawet przedluzylabym, ale ,,kubel
zimnej wody,, powinna dostawac profilaktycznie kazda, ktora czerwona kreske na
tescie zobaczy.

[attiya]

przecież to nie kobieta na początku ciąży tylko położnica, która co dopiero
urodziła, wiec po co dopowiadasz całą historię

[czar_bajry]

,kubel
> zimnej wody,, powinna dostawac profilaktycznie kazda, ktora czerwona kreske na
> tescie zobaczy.

A niby czemu?

[attiya]

czar_bajry napisała:

> ,kubel
> > zimnej wody,, powinna dostawac profilaktycznie kazda, ktora czerwona kres
> ke na
> > tescie zobaczy.
>
> A niby czemu?

no właśnie, też się podpinam pod pytanie
wiesz, skoro ty tak mialaś, to nie znaczy, że każda kobieta tak miała

[deodyma]

carmita80 napisała:

> ale ona
> usprawiedliwiona, dopiero urodziła.
>
> Nie dopiero tylko dwa tygonie temu. Kobiety w ciazy i w pologu to
> swiete krowy, sa usprawiedliwone.
>
>
> Potem jej powinno przejść
>
> A co jak nie przejdzie tylko sie poglebi?





najprawdopodobniej w tym przypadku ten stan sie poglebi i z kazdym
rokiem bedzie sie poglebial coraz bardziej
az dziw, ze ja sie tak nie zachowywalam ani kolezanki, ktore maja
dzieci,ale dziwolagi podobne i lepsze tez widywalam

rany, ale dziecinada

[mruwa9]

z obu stron, takie obrazanie sie w stylu "biore zabawki i ide na
swoje podworko".
Naprawde w najblizszej rodzinie mozna byc tak malostkowym i obrazac
sie dozywotnio z powodu jakiegos chlapnietego bez przemyslenia
banalnego zdania?

[lubie.garfielda]

Widzę, że twoja szwagierka będzie mamuśką z gatunku tych co to już na wstępie
każą chodzić na paluszkach przy dziecku. Sama sobie robi kuku! Jak się jej
roczniak będzie przy kichnięciu budziła to będzie żałowała, że nie wprowadziła
oseska w świat dźwięków tylko zamknęła w sztucznie bezdźwięcznym kokonie!
Krzyżyk jej na drogę!

[jowita771]

A ja rozumiem autorkę wątku. Mnie tez by było przykro, że ktoś tak potraktował
moje dziecko. Nie obraziłabym się śmiertelnie, ale odpisałabym, żeby dała znać,
kiedy będziemy mogli przyjść z córką. Może nawet jakoś tak bym to ujęła, żeby
młoda mama wyczytała między wierszami, że moja potrzeba zobaczenia jej dziecka
nie jest aż tak paląca, żebym nie mogła zaczekać.

[yoluha]

Witam dziewczyny.Odpisuję dopiero dzisiaj, ponieważ dopiero teraz
mam dostęp do forum, niestety wczoraj nie mogłam z wami kontynuować
rozmowy. Nie przypuszczałam, że Ta :p sprawa aż taką dyskusję
wywoła. Więc wyjasniam wszystkim tu obecnym, że może faktycznie na
początku nerwy mna szarpały, ale nieaż tak, jak sobie to wyobrażają
niektóre. Nie zamierzałam odwiedzać szwagierki dwa tygodnie po
porodzie, bo wiem że takie pielgrzymki są niewskazane wobec matki ,
a zwłaszcza wobec dziecka. Nie jestem śmiertelnie obrażona na
szwagierkę, bo normalnie rozmawiamy dzisiaj narazie telefonicznie
lub wirtualnie (ok.ok. nie napisałam o tym). Jest mi po prostu
przykro, ale to nie powód na to by ze sobą nie rozmawiac. Przyjdzie
czas, to sobie to wyjaśnimy.
Co do wypowiedzi o burzy hormonów itp może jest w tym trochę racji,
ale ile ludzi tyle opini. I nie jest tak, że zasłaniam się swoim
dzieckiem. Młoda chce zobaczyc kuzyna, bo jest zżyta z ciocią,
wiedziała że się dzidzius urodzi, więc normalne że chce go zobaczyć.
Nie tak dawno córka "przerabiała" problem u syna mojego brata. Tez
byliśmy w odwiedzinach u maluszka i uwierzcie że tragedii nie było,
bo młoda wie jak ma sie zachować. Także potworem nie jest, jak co
poniekóre sugerują.
A tak na marginesie to dziękuję za wszystkie wypowiedzi. Inny punkt
widzenia tej samej sprawy daje do myślenia. Miłego dnia dziewczyny

[miliwati]

yoluha napisała:

> Witam dziewczyny.Odpisuję dopiero dzisiaj, ponieważ dopiero teraz
> mam dostęp do forum, niestety wczoraj nie mogłam z wami
kontynuować
> rozmowy. Nie przypuszczałam, że Ta :p sprawa aż taką dyskusję
> wywoła. Więc wyjasniam wszystkim tu obecnym, że może faktycznie na
> początku nerwy mna szarpały, ale nieaż tak, jak sobie to
wyobrażają
> niektóre. Nie zamierzałam odwiedzać szwagierki dwa tygodnie po
> porodzie, bo wiem że takie pielgrzymki są niewskazane wobec
matki ,
> a zwłaszcza wobec dziecka. Nie jestem śmiertelnie obrażona na
> szwagierkę, bo normalnie rozmawiamy dzisiaj narazie telefonicznie
> lub wirtualnie (ok.ok. nie napisałam o tym). Jest mi po prostu
> przykro, ale to nie powód na to by ze sobą nie rozmawiac.
Przyjdzie
> czas, to sobie to wyjaśnimy.
> Co do wypowiedzi o burzy hormonów itp może jest w tym trochę
racji,
> ale ile ludzi tyle opini. I nie jest tak, że zasłaniam się swoim
> dzieckiem. Młoda chce zobaczyc kuzyna, bo jest zżyta z ciocią,
> wiedziała że się dzidzius urodzi, więc normalne że chce go
zobaczyć.
> Nie tak dawno córka "przerabiała" problem u syna mojego brata. Tez
> byliśmy w odwiedzinach u maluszka i uwierzcie że tragedii nie
było,
> bo młoda wie jak ma sie zachować. Także potworem nie jest, jak co
> poniekóre sugerują.
> A tak na marginesie to dziękuję za wszystkie wypowiedzi. Inny
punkt
> widzenia tej samej sprawy daje do myślenia. Miłego dnia
dziewczyny

Szacun. Brzmisz rozsądnie.

[attiya]

no to skoro wyjaśniłaś co i jak to cieszę się, że można jednak dojść do jakiegoś
złotego środka
Myślę, że jak młoda mama zacznie w końcu wychodzić na spacery, to na pewno
będzie okazja aby Twoja córa i mały nowy człowiek poznali się
Dajn a razie szwagierce odetchnąć, zapoznać się z nową rolą, dojść do siebie a
jakieś nieporozumienia na pewno szybko pójdą w niepamięć
powodzenia

Śmieszny problem :)

[izabellaz1]

A nie mogłaś zapytać co ma na myśli mówiąc, że jej dziecko się przestraszy?

Taki to właśnie efekt stosowania krótkich wiadomości tekstowych

[yoluha]

tak masz racje. smsy itp to z jednej strony wspaniały wynalazek, ale
z drugiej niejednokrotny powód niesnasek, a bo to ktoś coś źle
zrozumiał.
Zachowanie szwagierki biore na przewrażliwienie młodej mamy. I
czekam jak młody trochę większy będzie.

[margita78]

Otorz to, sms-y to krotkie wiadomosci tekstowe np'' czy bedziesz jutro o 5?''
''tak/nie'', a szczegolach lepiej porozmawiac. Dziecku wytlumacz, ze ciocia i
dzidzius jeszcze nie sa gotowi na wasz przyjazd, bedzie mu smutno to pewne, ale
moze to potrwa krotko?

[marta-zs]

Nie wiem jakie powody miała świeżo upieczona mama, ale wydaje mi
się, że nie powinnaś się obrażać, bo powodów może być mnóstwo.
Moje dziecko jest wyjątkowo odporne, ale ja od chrześnicy, która
chodzi do przedszkola-łapię wszystkie choroby.

[douglas.beauty]

yoluha napisała:

> Witam wszystkie emamy. Dwa tygodnie temu siostra męża urodziła
> synka. Z racji, że kontakt face to face ograniczony, to
pozostawały
> nam rozmowy telefoniczne lub smsy. I tak też w ubiegłym tygodniu
> podczas wymiany smsowej szwagierka moja napisała w treści jednego
> taką oto informację dl nas, żebysmy przyjechalli jak sie mąż mój
> wykuruje (bo akurat podziębiony jest), ale bez córki (bądź co bądź
> jej chrześnicy i bratanicy, mała ma 4 lata) bo małego przestraszy.
> No jakby mnie kto obuchem w łeb strzelił. Oczywiście nie odpisałam
> nic - nie miałam ochoty kontynuowac tego wątku. Mąż zdziwiony, że
> siostra jego z takimi tekstami. Chyba się zorientowała, że źle
> zrobiła, bo na drugi dzień napisała smsa z pytanie, czy cos
napisała
> nie tak i że pewnie o młoda naszą chodzi, że jesli tak, to ok
> żebyśmy ja wzieli ze soba, co będzie to bedzie. Na co mąż mój juz
> sam odpisał że za póżźno teraz. Ona oczywiście próbowała się
bronić.
> My zdecydowaliśmy, że długo tam nie zajrzymy. Ale same powiedzcie,
> czy ja jestem jakaś nawiedzona? i nie wyolbrzymiam sprawy? Bo mnie
> trzyma do dziś ta sprawa. Jak termos.

jestes przerazajaco przewrazliwiona i malostkowa...

[marchewkowa77]

Każda matka ma prawo opiekować się swoim dzieckiem i troszczyć się o nie tak,
jak sama uważa za stosowne i słuszne. To, że nie życzy sobie wizyt innych dzieci
to mnie wcale nie dziwi. Matka ma prawo decydować kogo dopuszcza do swojego
niemowlaka, ma prawo się o nie bać. To ona się o nie troszczyła przez 9 miesięcy
i skoro tak zadecydowała to cała reszta powinna się do tego dostosować. A jeśli
ktoś ma zamiar się o to obrazić to niech się obraża, byle na długo, bo takich
"znajomości" myślę nikomu nie potrzeba. No serio, nie rozumiem, jak można
obrazić się o to, że ktoś troszczy się o zdrowie i spokój dla swojego dziecka.
Sama bym też nie zgodziła się na wizytę. Jestem pewna, że nie chodziło o to, że
dziecko przestraszy się innego dziecka, ale o bakterie, które małe dzieci zwykle
roznoszą. Noworodkowi taka wizyta nie jest potrzebna (obrażającej się z resztą o
byle g.... cioci zresztą też).