zaprosiłam koleżanke na wigilie--WIELKI problem :(

[sowa_hu_hu]

ale mnie tu dawno nie było... miesiąc - jak nie więcej... czasu jakoś mi
brakuje...

ale wracając do tematu...
chciałam zaprosić bliska mi koleżanke na wigilie - i zaprosiłam! jakoś tak
spontanicznie to wszystko wyszło... wiem ze ona z rodzicami nie ma dobrego
kontaktu i nie pojedzie do nich na święta... z dziadkami tez jest nie
najlepiej... ona jest sama z dzieckiem - więc pomyślałam że było by miło
gdybyśmy te święta spędziły razem! tak mi sie smutno zrobiło kiedy pomyślałam
że pod jej choinką nie będzie żadnego prezentu...
tylko ze nie pomyslałam o jednym problemie - moja mama! dziś ją zapytałam (no
tak - w sumie to po fakcie bo już zaprosiłam koleżanke) czy moge ta osobe
zaprosić a ona na że absolutnie bo wigilia to święto rodzinne!!! a nie zebym
ja obcą osobe sprowadzała! zatkało mnie! no przecież nawet na stole sie
kładzie dodatkowe nakrycie... no niby co? dla picu??? poza tym o ironio!
święta rodzinne - mama z ojcem praktycznie ze sobą nie rozmawiają - ojciec
nawet z nami nie mieszka a ona mówi o swiętach rodzinnych tak jakby to
faktycznie była super rodzina... powiedziałam jej tylko ze przeciez moja
siostra przyprowadza swojego chłopaka ( którego zna niecałe 4 mies - ja
koleżanke ponad 8 lat)- rozumując tak jak ona to on przeciez też jest obcy...
na to mama odpowiedziała mi że w takim razie mój facet tez jest obcy! (bo
przeciez slubu nie mamy to jest obcy...)
więcej nie dyskutowałam bo wiem ze zaraz zaczełabym krzyczec a i tak nic by
to nie dało...
nie rozumiem jak można w ten sposób - naprawde nie rozumiem... zasady mojej
mamy sa dla mnie chore! w sumie co fakt to fakt - bo to jej dom i ona ma
prawo sobie wybierać gości - ale dla mnie ta selekcja jest nienormalna!
jak można być tak zamkniętym na drugiego człowieka...?
co ja mam teraz kolezance powiedzieć?
wiem - pospieszyłam sie z zaproszeniem... teraz nie wiem jak z tego wybrnąć...
a jesli okzaże sie ze ona faktycznie nie będzie sie miała gdzie podziać to ja
chyba nie będe na wigilii w swoim domu tylko pójde do niej...
co byście zrobiły?
strasznie źle sie z tym czuje bardzo mi przykro...

pozdrawiam serdecznie

[mammamija]

Sowo... dobrze postąpiłaś. Kierujesz się odruchem serca, a że serce masz
dobre...
Spróbuj na spokojnie porozmawiać z mamą. Przedstaw swoje argumenty tak jak
zrobiłaś to na forum. Może znajdziesz w rodzinie kogoś kto je poprze- może
ojciec.
Nie ma niczego złego w tym że zaprasza się na Wigilię kogoś samotnego,
potrzebującego wsparcia. Przecież to o to właśnie chodzi.
Pozdrawiam
Mammamija

[polly6]

Akurat jestem po lekturze grudniowego "Twojego Stylu". Jest tam artykuł
pt.: "Wigilia otwarta" i dotyczy tematu, który ty poruszyłaś.
Postąpiłaś wspaniałomyślnie, zapraszając na święta swoją koleżankę, też bym tak
zrobiła. Owszem, Boże Narodzenie to Święta rodzinne ale przecież czasem osoby
niespokrewnione są dla nas bliższe niż rodzina. Szkoda, ze twoja mama tak
stanowczo wyraziła swój sprzeciw, po co stawia na stół dodatkowe nakrycie?
Spróbuj z nią porozmawiać a już na pewno podsuń jej najnowszy "Twój Styl", jak
na nią nie podziała to znaczy, że kobieta ma serce z kamienia, niestety. Może
to akurat te święta będą dla niej okazją do tego, by w końcu ktoś skorzystał z
dodatkowego talerza i sztućców? Jak się nie zgodzi to spędź święta z koleżanką.
Po co Ci nerwy i żale? A koleżnka się ucieszy, ze nie będzie sama. Wesołych
Świąt!

[virtual_moth]

Sowo, jest jeszcze ponad miesiąc. Drąż temat do znudzenia. Innego wyjścia nie
widzę

Jest szansa, że Twoja mama nie zgodziła się odruchowo - może jeśli będziesz
naciskać i ciągle powtarzać jakie to dla Ciebie ważne, to coś do niej dotrze.

Teraz dopiero Ci poradzę, chociaż śledzę Twoje losy od początku: przeprowadź
się.

[nanuk24]

Nie rozumiem Twojej mamy .Uwazam, ze postepuje nieladnie.Nie moge zgodzic sie z
tym , ze Wigilia to swieto tylko rodzinne.No wlasnie, bo po co to wolne nakrycie?
U mnie w domu na Wigilie moja mama co rok zapraszala dwojke dzieci z domu
dziecka, samotna, starsza sasiadke.Sumienie, by jej nie pozwolilo swietowac,
wiedzac, ze ktos, samotnie wypatruje pierwszej gwiazdy.A dodam, ze u nas sie nie
przelewalo, ale jedzenia zawsze starczylo dla wszystkich.A jaka radosc byla dla
tych dzieciakow, jakie lzy szczescia!
Przez ostatnie trzy lata to ja plakalam w poduszke.Moja rodzina jest Polsce,nie
widzialam ich piec lat...Kazde swieta spedzalam sama, rozpaczalam okropnie.Moj
maz staral sie robic Wigilie, chociaz jest prawoslawny, zebym tylko nie plakala.
W tym roku tez bez rodzicow i bez rodzenstwa,ale sytuacja jest o tyle lepsza, ze
juz mam meza i dziecko, a na Wi gilie zaprosila mnie moja przyjaciolka.

Sowo! Sprobuj jeszcze raz porozmawiac z mama.Moze przemysli i zmieni jeszcze
zdanie.Jesli nie, bedziesz musiala pogadac z przyjaciolka.Moze zaprosisz ja na 1
lub drugi dzien swiat?

Zycze Ci, aby Twoja mama sie zgodzila...
Pozdrawiam!
Aska

[nanuk24]

A jesli zaprosisz kolezanke mimo wszystko... czy Twoja mama jest w stanie ja
wyrzucic z domu? Jesli nie, to nie odwoluj zaproszenia.No chyba, ze Twoja mama
bedzie dla niej niemila...

Sówko:)

[cruella]

Jesteś mądrą dziewczyną.
Siądź z mamą i spokojnie porozmawiaj. Powiedz, że zbyt pochopnie postąpiłaś nie
rozmawiając wcześniej z nią na ten temat choć z drugiej strony, znając jej
wielkie serce i to "dodatkowe nakrycie", nie przypuszczałaś, że będzie to taki
problem. Opowiedz o sytuacji, w jakiej jest koleżanka, o waszej przyjaźni.
Powiedz coś w stylu "mamo, a gdybym to ja z różnych powodów została sama w tym
czasie...".
Powiedz, że kolezanka się ucieszyła z zaproszenia i niezręcznie byłoby, gdybyś
teraz odwołała zaproszenie.
Poproś mamę, by jeszcze raz wzięła te argumenty pod uwagę i zrobiła wyjątek. W
przeciwnym razie Wigilia w tym roku będzie podzielona na dwa domy (Wasz i
koleżanki), przyjaciół poznaje się w biedzie, nie zostawisz jej samej.

Z pewnością wiele z tych "rad" wcieliłaś w życie.Mam nadzieję, że jakoś
wybrniecie z tej sytuacji (dla mnie trochę usztucznionej ze względu na upór
mamy), może nawet mama polubi koleżankę) i zaprosi ją na drugi dzień
świąt)))

[l.e.a]

Sówko kochana

mieszkam daleko od Ciebie - ale jeżeli zechcecie - zapraszam Was wszystkich do
siebie kochana, wierze jednak, że Twoja mam zrozumie i zmieni zdanie, trzymam
kciuki.

Pozdrawiam ciepło -lea

[tynia3]

Po pierwsze: WITAJ! Już się bałam, że gdzies przepadłaś. Jak egzaminy? Może się
w końcu spotkamy .
Po drugie: Postąpiłaś z pewnością mądrze. Myślę, że Mama po zastanowieniu
zrozumie Twoją postawę. Wydaje mi się, że "stanęła okoniem" nie dlatego, że się
na taki gest zdecydowałaś, ale dlatego, że zrobiłaś to bez wczesniejszego z Nią
uzgodnienia i - bądź co bądź- postawiłaś Mamę przed faktem dokonanym.

pzdr i jestem pewna, ż wszystko dobrze się skończy

[sowa_hu_hu]

gdyby to było takie proste...
znam moją mame i wiem że to nie był impuls i ona raczej zdania nie zmieni a
gdybym nawet ją ubłagała to czułabym sie głupio w tak wymuszonej sytuacjii...
bałabym sie ze koleżanka odczułaby niechęć mojej mamy
poza tym ja mamie nie powiedziałam ze zaprosiłam - powiedziałam ze chciałabym
zaprosić...
moja mam uważa sie za wielką chrześcijanke - mnie wyzywa od bezbożników bo do
kościoła nie chodze... a ona jak sie zachowuje?
moja mama jest osobą z którą nie można usiąść przy stole i porozmawiać...
przykro to mówić o własnej mamie ale ona jest już tak zgorzkniała że szkoda
gadać ale sama o sobie potrafi powiedzieć że jest kryształowa!!!
fakt że nam pomaga - ale oprócz rodziny nie ma nikogo , żadnych koleżanek ,
znajomych... (no jedną sąsiadke) - ona nigdzie nie wychodzi z domu - nic tylko
praca , dom , praca , dom no i SPRZATANIE...
no przecież teraz nagle nie zmienie jej nastawienia skoro ona ma swoje jakies
utarte poglądy - które zresztą sa bardzo ograniczone na ludzi...
moja mama doskonale wie jaka jest sytuacja u koleżanki a mimo to potrfaiła
powiedzieć "czy ona nie ma rodziców albo dziadków!!!" no i dalej była ta gadka
ze to obcy człowiek itp...
brak mi słów na to wszystko...

[umasumak]

sowa_hu_hu napisała:

> moja mam uważa sie za wielką chrześcijanke - mnie wyzywa od bezbożników bo do
> kościoła nie chodze... a ona jak sie zachowuje?

Sowa, może to głupi pomysł. ale skoro Twoja mama jest taka niereformowalna i
nic nie da się z nią załatwić drogą normalnej rozmowy, a przy tym uważa się za
dobrą katoliczkę, to może pogadaj z księdzem, niech palnie kazanie na mszy
niedzielnej o wigilii i o zakłamaniu ludzi, którzy stawiają jedno zapasowe
nakrycie, a nie są w stanie przyjąc na wieczerze nikogo z poza grona rodziny?

uma :)

[sowa_hu_hu]

z księdze to byłby problem - nie lubimy sie... dziecka mi ochrzcić nie
chciał... więc ten pomysł odpada

tynia :)

[sowa_hu_hu]

no ja tez myslałam że już tu nie wróce... szczerze mówiąc to napisałam swój
watek ale innych nie mam czasu przeczytać
a co do naszego spotkania to bardzo bym chciała....

całuje

[aari]

A może jdnak warto?
Może wtedy i ksiądz by zrozumiał,że źle zrobił.
To jest słuszna sprawa - wydaje mi się,że by nie odmówił ...

[nata76]

Sowa ,a może Twoja mama i mój ojciec to rodzenstwo(najpewniej syjamskie)????U
mnie w domu podobnie. Wielkie przygotowania niby, a cały rok rodzice się
kłocą,praktycznie ze soba nie gadamy...Pózniej we Wigilie ojciec palnie
przemówienie,łzy lecą jemu i mamie. A ja nie mam odwagi przerawć tego błednego
koła zakłamania.....Oczywiście,tez nie można nikogo zaproscic, ajak byłam mała
to przez całe święta nie mogłam z dmou wyjść, bo to święta"RODZINNE",WIĘC
SIDZIŁAM Z NIMI ,ogladałam telewizje i milczałam,bo u nas w domu bez telewizora
byłoby głucho.
Ileż to razy chciłam nie przychodzić do nich na wigilie(mieszkamy w tym samym
miescie),ale nie mam odwagi,bo siedzieli by sami,moja siostra tez nie che
przyjezdzać, przyjeżdza tylko dla mnie i dziewczynek,ale może by zrozumieli????
Zreszta,mam powikłaną rodzinę ((((
przeprasza,ze tak chaotycznie,ale cała się trzęse,kiedy o tym myślę....
nata

[milarka]

Hej,
jeżeli twoja mama rzeczywiście nie da się przekonać, to przeprosiłabym
koleżankę - że się trochę pośpieszyłaś z tym zaproszeniem, i zaproponowałabym
urządzenie wspólnej wigilii u niej

[isma]

No, to ja sie wylamie )).

Niezaleznie od tego, czy uznajemy argumentacje, ze Wigilia to swieto rodzinne,
czy nie (w moim domu rodzinnym to bylo swieto wylacznie rodzinne i to
szanujemy, u Rodzicow goszczac, w moim wlasnym nie jest - i oni to szanuja,
goszczac u nas wraz z tlumem nieznanych sobie osob), to bezdyskusyjna pozostaje
jedna kwestia: zaprasza gospodarz.

Jesli tym gospodarzem jest Twoja mama, to nie sadzisz, ze nalezaloby najpierw
ja zapytac o zdanie? Wtedy mialabys okazje z nia podyskutowac i przedstawic jej
argumenty. Natomiast stawianie kogos przed faktem dokonanym, zwlaszcza kogos
bliskiego, i to w kontekscie tego, ze ktos inny - chyba jednak mniej bliski (a
moze nie?) - sie poczuje dotkniety odwolaniem zaproszenia, to jest troche nie
fair.

Na miejscu Twojej Mamy mialabym do Ciebie spore pretensje, chociaz byc moze w
koncu zgodzilabym sie na zaproszenie kolezanki (tylko, czy wtedy to wlasnie nie
bylaby hipokryzja - skoro ona jej nie zapraszala i nie widzi takiej potrzeby?).
A na Twoim miejscu ponioslabym konsekwencje swojej nieprzemyslanej propozycji,
i uczciwie powiedzila kolezance, jak sie sprawy maja. A potem zadecydowala, czy
wolisz spedzic Wigilie z kolezanka, czy z rodzina.

isma

[sowa_hu_hu]

chyba niezbyt dokładnie przeczytałaś mojego posta jak i inne moje wypowiedzi...

fakt - to dom mojej mamy - niestety nie mam swojego - gdyby tak było napewno
urządziłabym wigilie u siebie...

[sowa_hu_hu]

ja pospieszyłam sie z zaproszeniem koleżanki ale mamie nie powiedziałam że
zaprosiłam tylko powiedziałam ze chciałabym zaprosić a to jest chyba różnica...

[sowa_hu_hu]

tak więc mama nie wie że zaprosiłam koleżanke...
poza tym jej argumenty na temat obcości sa bez sensu - skoro tak to na cholere
chłopak mojej siostry! on tez jest obcy! dla mojej mamy jest natomiast
oczywiste że on będzie - cała szczęśliwa jest z tego powodu...
kolezanka którą zaprosiłam to ktoś mi bardzo bliski - moja mama chyba tego nie
rozumie - no ae jak sie samemu nie ma przyjaciół to chyba tak własnie sie
dzieje...
przemyśle to wszystko ale chyba skończy sie tak ze zrobimy z koleżanką wigilie
u niej w domu...
na pewno wtedy rodzina sie obrazi - ale ja jej samej nie zostawie!
nie przęłknełabym ani kęsa siedząc z rodzinką za stołem i wiedząc ze ona jest
sama...
naprawde nie uważam żebym sie jakoś starsznie nie fair zachowała w stosunku do
mamy - nie tym razem...

[isma]

Serio? Oklamywanie jest fair? I Mamy, i, w pewnym sensie, kolezanki?

[sowa_hu_hu]

okłamywanie??? o czym ty mówisz? znasz znaczenie słowa - kłamstwo???
zaproszenie koleżanki było gestem bardzo spontanicznym - fakt -
nieprzemyślanym - ale kierowałam sie sercem!

co do mamy nie sądze żebym ją perfidnie kłamała! po prostu ją zapytałam - bo
już wtedy zreflektowałam ze za szybko zaprosiłam koleżanke i nie chciałam
stawiac mamy przed takim faktem - wolałam zapytać - a jeśli sie nie zgodzi
rozwiązac sytuacje w inny sposób...

wydaje mi sie ze zupełnie nie rozumiesz sytuacji...
patrzysz na moją sytuacje przez pryzmat swojej rodziny i porządków jakich w
niej panują...

[iwles]

Sówko, a może salomonowe wyjście?
Dwie wigilie? Jedna z rodziną, a druga u koleżanki? Może dałoby się tak jakoś
podzielić?
Oczywiście, pomogłabyś koleżance w przygotowaniach, a mamie zaproponuj
wczesniejszą godzinę...?
Trudno jest mi oceniać twoja mamę, ale może ona czułaby się skrępowana
obecnością twojej koleżanki, bo czuje, że atmosfera w waszym domu nie jest
zupełnie w porządku? nawet w czasie świąt? no nie wiem...

[vereena]

Droga Sowo!

Sama wpadłaś juz na pomysł, który mi wydał sie oczywisty w tej sytuacji.
Spędźcie po prostu wigilię u koleżanki i już. A mama przy okazji pozbędzie się
jeszcze jednego "obcego" z domu - Twojego męża. Drugie rozwiązanie to
alternatywna wigilia w Waszym pokoju (nie znam Twoich warunków mieszkaniowych,
jeśli mieszkacie razem z mamą w kawalerce - to rozwiązanie odpada). Może mama
postawiona przed taką decyzją zastanowi się, czy zależy jej na Twojej obecności
na wigilii? Czasem warto trwac przy swoim zdaniu, zwłaszcza że tym razem masz
rację.

Pozdrawiam
Vereena

[isma]

Sowa, rozumiem, ze chcialas uslyszec wylacznie glosy aprobujace, i tylko te sa
dowodem na zrozumienie sytuacji? To rzeczywiscie Ty i Twoja Mama nie macie
szans sie porozumiec, jesli Ty zakladasz, ze jedynym uzasadnionym rozwiazaniem
jest podzielenie Twojego zdania.

W mojej rodzinie panuja co do Wigilii DWA odmienne porzadki, tyle, ze sie
uczciwie i z wzajemnym szacunkiem i do jednych i do drugich stosujemy. W tym
sensie rzeczywiscie nie bardzo rozumiem rodziny, gdzie usiluje sie cos wymusic
albo kogos oszukac ;-O.

Co do znaczenia slowa klamstwo, owszem, znam. Ty natomiast nie, skoro zenujaco
sie tlumaczysz, ze Mamy nie oklamalas "perfidnie" (tylko po prostu powiedzialas
te wygodna nieprawde, ktora CIEBIE nie narazalo na zarzuty), a kolezanke
(ktora, jak sadze, zna Twoja sytuacje domowa, skoro tyle lat sie przyjaznicie i
mogla mniemac, ze skoro zapraszasz, to sprawa jest uzgodniona)
zaprosilas "spontanicznie".

Chcesz spedzic Wigilie z kolezanka - spedz, Twoja sprawa, bardzo szlachetnie.
Ale nie mozesz wymagac od nikogo poza Toba podobnej szlachetnosci, zwlaszcza w
takich okolicznosciach.

isma

[sowa_hu_hu]

nie będe z tobą dyskutować bo nic nie rozumiesz z tego co ja napisałam...
miej swoje zdanie - wolno ci - ja uważam że nie masz racji i kropka!
a żenujące jest zarzucanie mi kłamstwa...
proponuje kupić sobie pod choinke słownik i posprawdzac kilka terminów...

za bardzo sie rolą przejełaś...

[isma]

Badz tak mila, i wytlumacz mi zatem, co to jest klamstwo. Chetnie sie czegos
dowiem )).

[le_lutki]

Ismo,

tym razem sie nie zgodze z Toba do konca. Tzn owszem, masz 100% racji, ze
zaprasza gospodarz - tylko, ze ta prawda stosuje sie dla mnie w kazdym innym
wypadku ale nie na Wigilie, bo w tym dniu ma ponoc krolowac goscinnosc dla
samotnych i odrzuconych, albo moze ja znam jakies inne tradycje?
W moim domu rodzinnym swieta Bozego Narodzenia byly wybitnie rodzinne,
zwlaszcza, ze to rowniez urodziny mojego ojca i imieniny obojga rodzicow, tym
niemniej pamietam, jak w stanie wojennym znalezli sie za naszym stolem
wigilijnym i zolnierz (!) - Bogu ducha winny, krazacy po pustych mroznych
ulicach, i dzialacz opozycji. Obydwaj niezapowiedziani i "z marszu" - zaden nie
mial tego dnia swojej rodziny przy sobie.
Ja mialam 7 lat i pytalam mame nakrywajac do stolu, dlaczego daje sie dodatkowy
talerz. Wytlumaczyla mi to i ilustracje tej tradycji zaprezentowala mi tego
samego wieczoru. Jednym slowem nie byl to pusty frazes.
Pozdrawiam

[sowa_hu_hu]

no wlasnie o to mi chodzi o czym mówi le lutki
wiem ze powinnam zrobić na odwrót ale nie czuje sie winna ani nie czuje abym
kogoś okłamywała...
tez jest mi przykro - bo jeśli będe musiała wybierac to nie spędze święta z
rodziną... a myślałam że będziemy wszyscy razem bo mimo iż nie jest kolorowo to
jednak nie ma jak święta w domu...
ja nie rozumiem tego ze mama z otwartmi ramionami przymuje chłopaka mojej
siostry - w ogóle wszystko co związane jest z moją siostrą jest super -
natomiast moim koleżankom potrafi tylko odburknąć "dzień dobry" - no chyba ze
jest w wyjątkowo dobrym humorze to zdobywa sie na uśmiech...
no a teraz ta sutuacja - przeciez ona wie jak sprawy sie mają u mojej
koleżanki... ale nie mam zamiaru jej nakłaniać do zmiany zdania - jeśli nie
chce - trudno... ja kolezanki nie zostawie - ona też jest dla mnie jak
rodzina...

[isma]

Le Lutki,
jasne. Tylko Twoj przyklad tez dotyczy sytuacji, kiedy zaprasza gospodarz. Oraz
osob, jak sama napisalas, "niezapowiedzianych i z marszu". Jestes pewna, ze
gdybys Ty planowala "zaprosic" kolezanke z podworka albo sasiada-pijaka
(przejaskrawiam, ale chodzi o zasade), Rodzice nie mieli by prawa miec nic
przeciwko?
Ja nie widze w ogole problemu, jesli sie uczciwie odpowiada za swoje decyzje. I
zaczyna rewizje sumien od wlasnego. Jesli chce swoja postawa wyrazic lacznosc z
samotnymi i odrzuconymi, to to robie, z wszystkimi konsekwencjami tego faktu.
Jak zapraszamy w tym roku na swieta ludzi z osrodka wychowawczego z Ukrainy, to
nie moge np. potem miec pretensji, ze moja wiekowa babcia-ksenofobka bedzie mi
to miala za zle ;-O.

[le_lutki]

Jesli chodzi o moich wlasnych rodzicow, isma, to oni sami przygarniali pod nasz
dach (wtedy wspolny) moje "bezdomne" kolezanki, albo takie, co po akademikach
musialy waletowac, jedna to nawet na stale chcieli zameldowac, bo miala wielkie
problemy sama z soba i chcieli jej pomoc Wystarczylo wspomniec, ze ktos jest
w potrzebie. I to nie na wigilie. Zwlaszcza, ze nie chodzilo o pijaka z
podworka tylko o moje kolezanki i to rodzicom wystarczalo. Pijaka moze by nie
przyjeli, ale osoby mi bliskie i w potrzebie - na pewno. To straszne, jesli
trzeba sie obawiac reakcji swoich najblizszych na tak proste odruchy serca.
Rozumiem, ze sa sytuacje, w ktorych trzeba najpierw zapytac a potem proponowac,
ale powtarzam - przygarniecie samotnej matki z dzieckiem na jeden posilek w
roku (chocby i rodzinny par excellence) do nich nie nalezy. Dla mnie
przynajmniej.
Pozdrawiam

[ikaikaj]

sowo,mysle ze zrobienie wigilii u kolezanki to dobry pomysl.
powiedz jej szczerze jak sprawa ma sie u ciebie w domu.napewno zrozumie.
a co do twojej mamy to mysle,ze zachowala sie bardzo nieladnie.u mnie w
domu,podobnie jak u le lutki, zawsze bylo mnostwo samotnych i porzuconych na
wigilii.przyklad z zeszlego roku:rodzice mojej przyjaciolki rozeszli sie jakos
przed swietami i kazde z nich szlo na wigilie do swoich rodzicow.dziewczyna nie
wiedziala z kim i dokad ma isc,wiec moja mama KAZALA wrecz mi ja
zaprosic.wszyscy byli zadowoleni i czuli sie swietnie,a mama ciagle cos
dokladala mojej kolezance i w rezultacie bidulka musiala zostac u nas na noc bo
nie dojechala by do domui z tym tez problemu nie bylo.
pozdrawiam cie serdecznie i zycze udanych swiat

[isma]

Bingo, le Lutki.
Bo zyczliwosc dla blizniego to (zwlaszcza dla chrzescijanina) nie jest tylko
kwestia Wigilii. Skoro Mama Sowy nie ma takich odruchow na codzien, to nie ma
specjalnych podstaw, zeby od niej tego oczekiwac w Wigilie - no, chyba, ze
mialaby to byc tzw. tradycja. A chyba nie o to chodzi.

Ale, ale - czyzby byla jakas roznica miedzy czlowieczenstwem pijaka z podworka
a kolezanki? To jednak jest jakas selekcja?

[le_lutki]

Oczywiscie, ze nie ma - z "humanitarnego" punktu widzenia, ale o ile jestem w
stanie zrozumiec uzasadnione obawy przy sciagnieciu z ulicy pijanego
nieznajomego (ktory moze nam w najlepszym wypadku zwymiotowac na stol wigilijny
a w najgorszym poderznac gardlo), o tyle w przypadku kolezanki wlasnej corki, i
to z dzieckiem, takie obawy czy opor wydaja mi sie juz kompletnie
nieuzasadnione.
Pozdrawiam

[nanuk24]

Nie wiem, Isma, to u mnie chyba jakies nienormalne zasady w domu panujaBo
odkad siegam pamiecia u nas w Wigilie zawsze ktos byl z poza kregu rodziny.
Moja siostra, nie raz, ani nie dwa,przyprowadzala swoje samotne kolezanki,
kolegow,dzieci z podworka, z rodzin patologicznych.A moja mama jeszcze sie
cieszyla, ze wychowala nas na ludzi-katolikow z prawdziwego zdarzenia.Nikt mojej
mamy nie musial pytac, czy pryjmie laskawie pod swoj dach kogos tam.
Moja mama nie zna znaczenia slowa "moj dom", to bedzie zawsze nasz dom.
Wigilia nie jest rodzinnym swietem.Rodzinnym swietem jest pierwszy i drugi dzien
swiat(co wcale nie znaczy, ze nie moge nikogo w te dni zaprosic).
Wigilia, to dzien, w ktorym warto rozejrzec sie wokol wlsnych czterech liter i
przyjzec sie ile ludzi naprawde w tym dniu jest samotnych.

Z giry przepraszam za chaotycz nosc wypowiedzi.
Aska

isma

[umasumak]

isma napisała:

>
> jedna kwestia: zaprasza gospodarz.

A kimże jest Sowa w domu? Jest córką tej pani czyż nie? Pomaga jej prowadzić
dom - sprząta, gotuje, piecze... czy naprawdę nie ma prawa do zaproszenia kogoś
z własnej inicjatywy? Jeżeli tak, to uważam, że w głowie tej pani coś prządnie
szwankuje.
>
>Anielka, Gama i Dinozaur )

Moje córki - bzdurki )

[polly6]

A nie można by chociaż raz w roku porzucić sztywne zasady i reguły? Wtedy nie
byłoby problemu, bo najważniejszy i najcenniejszy jest odruch dobrego serca...

to było do isma

[polly6]

[isma]

To zalezy, skad te zasady wyplywaja. Jesli to jest etykieta na angielskim
dworze, albo obiad noblowski, to jak dla mnie nie ma problemu z lamaniem
konwenansu )).
Natomiast dla mnie zasada, ze moi Rodzice maja prawo do decydowania o tym, co
ich dotyczy oraz do uczciwosci z mojej strony, jest oczywista, bo wyplywa z
szacunku i milosci do nich. W zwiazku z tym, jesli na cos sie we wlasnym domu
nie zgadzaja, to to szanuje, nawet jesli sama ich zdania nie podzielam.

[i2h2]

Kilka lat temu jedna z redakcji zrobiła eksperyment: w wieczór wigilijny młody
mężczyzna z kobietą w bardzo zaawansowanej ciąży pukali do domów i prosili o
gościnę- jakoś nikt skojarzeń nie miał, więc nawet stajenka się nie znalazła...
Niestety, wypaczyliśmy charakter świąt Bożego Narodzenia- to nie powinno być
zamknięte, rodzinne święto: w końcu to pamiątka między innymi gościnności i
dobrego serca dla samotnych i ubogich...

to nie jest święto rodzinne

[umasumak]

i2h2 napisała:

> Kilka lat temu jedna z redakcji zrobiła eksperyment: w wieczór wigilijny
młody
> mężczyzna z kobietą w bardzo zaawansowanej ciąży pukali do domów i prosili o
> gościnę- jakoś nikt skojarzeń nie miał, więc nawet stajenka się nie
znalazła...
> Niestety, wypaczyliśmy charakter świąt Bożego Narodzenia- to nie powinno być
> zamknięte, rodzinne święto: w końcu to pamiątka między innymi gościnności i
> dobrego serca dla samotnych i ubogich...

Zgadzam sie całkowicie. To nie jest święto rodzinne, tylko święto które powinno
jednoczyć ludzi. Wymową jego nie jest zamykanie się z najbliższymi w czterech
ścianach. Uważam, że mama Sowy zachowała się skandalicznie, szczególnie że
deklaruje się być katoliczką. Zakłamana kobieta i tyle (Sówko sorry)

[ageman]

...koledze Twojej siostry. Skąd ten wniosek ? Jeśli jest tak jak piszesz, że
Twoja mama jest osobą - jak by to powiedzieć - zakłamaną i dba o pozory, to
prawdopodobnie będzie chciała zrobić jak najlepsze wrażenie na chłopaku Twojej
siostry, bo to przecież potencjalny kandydat na męża, prawda ? Nie wiem, co
prawda, w jakim wieku jest Twoja siostra, ale zakładam, że dorosła. Pisałaś
wcześniej, że Wasza rodzina nie jest najlepsza jeśli chodzi o stosunki w niej
panujące, że rodzice nie rozmawiają - prawdopodnie Twoja mama będzie starała
się zatuszować te sprawy i pokazać chłopakowi siostry Waszą rodzinę w bardzo
idyllicznej aurze, ale aby to zrobić, musi grać. Jeśli gra tylko w gronie
rodzinnym, to jej to nie przeszkadza, bo i tak wszystko zostanie w rodzinie.
Ale grać na oczach Twojej przyjaciółki, która dobrze zna układy w Twojej
rodzinie i od razu wyczuje fałsz ? To już na pewno poniżej godności Twojej
mamy.
Ale ona przecież do takich pobudek nie przyzna sie nigdy w życiu, więc broni
zawzięcie wymyślonej naprędce teorii. I tu nie ma co dyskutować, czy ktoś jest
obcy czy nie, bo tak naprawdę - moim zdaniem - nie o to chodzi.
Musiałabyś chyba jakoś sprytnie podejść mamę i nie wprost, ale jakoś naokoło
zapewnić ją, że chłopak siostry z pewnością byłby mile zaskoczony faktem, że
ona jest taka otwarta i dobroduszna, że to by o niej, o Waszej rodzinie bardzo
dobrze świadczyło, że zapraszacie ludzi w potrzebie ? A może powiedzieć to
wprost?

A może Twojej mamie chodzi o bardzo przyziemne sprawy - że nie chce na swój
koszt żywić innych ? Może należałoby zaproponować, że Ty i koleżanka także
przygotujecie potrawy na Wigilię, żeby odciążyć mame ?

[sowa_hu_hu]

myśle ze chłopak mojej siostry dokonale wie jaka jest sutuacja - moze nie ze
szczegółami ale wie - siostra na pewno mu mówiła... on już wdrozony został do
rodziny - przyjeżdżają z siostrą co tydzień a mam wtedy jest wniebowzięta -
szykuje kolacyjki , lata z herbatką i nawet mówi do taty po imieniu...

za moją koleżanką nie przepada i ja o tym wiem ale wie jaka jest u koelżanki
sytuacja - sama z dzieckiem - uwazam ze mogłabym brzydko mówiąc dać sobie siana!
uma ma racje - ja też przeciez w tym domu mieszkam i jakoś uczesticze (choć wg
mojej mamy zawsze za mało i zawsze źle) w zyciu tego domu!

dla mnie było naturalne ze ja mamie pomoge przy wigilii , że nawet pokupuje
część produktów! a koleżanka tez chciała coś do jedzenia przygotować...

nie wiem już co o tym myśleć...
kolezance jeszcze nic nie powiedziałam...

[ageman]

Ale, wiesz, to co piszesz o nadskakiwaniu temu chłopakowi utwierdza mnie w
przekonaniu, że to właśnie w nim jest problem - mama nie chce, żeby Twoja
koleżanka ją taką widziała. A dodatkowo - jeśli mama jej nie lubi, to może
uważać, że Twoja koleżanka zachowa się nieodpowiednio albo źle potraktuje tego
chłopaka. To są na pewno obawy wyssane z palca, ale założe się, że gdyby nie
ten chłopak to mama aż tak by się nie upierała.

Swoja drogą sytuacje i tak masz trudną, sama nie wiem, co bym zrobiła, ale ja
jestem uparta, chyba bym ją zaprosiła i nic mamie nie powiedziała - gdyby
przyszła w Wigilię niezapowiedziana, to mama z pewnością byłaby wściekła ale
nic by nie powiedziała, żeby nie psuć wrażenia na chłopaku. No potem by mi
głowe urwała albo nie odzywała się przez pół roku... Wiem, że to szatański
plan, ale takie czasami wychodzą najlepiej. Przynajmniej z moją mamą, która
jest bardzo podobna do Twojej, za zachowanie pozorów dałaby się poćwiartować

Chciałam Ci tylko napisać tak a'propos kontaktów z mamą, że ja długo długo
miałam bardzo kiepskie te kontakty, jak to powiedział mój brat : czy wy zawsze
musicie się kłocić jak tylko się spotkacie? Tak było do czasu, jak mąż mi
wytłumaczył, że to przecież zły przykład dla naszej córki a poza tym - mama
jest jaka jest i już jej nie zmienie, więc po co walczę z nią, co chcę
osiągnąć? Przyznałam mu rację i przestałam z nią dyskutować i przekonywać.
Staram się robić tak, jak uważam za słuszne, cy ona sie zgadza czy nie. Ale od
czasu jak przestalam się z nią kłocić i krytykować - o dziwo - ona zaczęła
robić tak samo - nie krytykuje mnie, nie narzuca swojego zdania. Chyba jakoś
się wzajemnie zaakceptowałyśmy. Kiedyś byłam przekonana, że to niemożliwe,a
jednak. Kiedyś musisz spróbować... Oczywiście, drobne sprzeczki się zdarzają,
ale ja odpuszczam, ona też czasem odpuszcza i jakoś nie dochodzi do napięć.

Dodam tylko, że moja matka długo uważa mnie za zero, bo nie spełniłam jej
oczekiwań

Odwagi !
Aga

[malwi4]

cześć, nie czytałam całej dyskusji (córcia koniecznie chce ze mną "pracować na
komputerze i naciska co się da ),więc mogę się powtórzyć-sorry- ale może
zaproponujesz mamie, że przygotujecie część potraw razem z koleżanką u Was albo
posprzątacie wieczorem, żeby nie sobie odpoczęła?
Postąpiłaś dobrze.
pozdrawiam
malwina

[ma.pi]

Sorry, ze tak prosto z mostu. Pewnie mnie zaraz z forum za to wykopia

Ciagle piszesz jak to zle u Ciebie w domu, jaka atmosfera jest niemila i
nierodzinna.
To ja sie zastanawiam jak ta wigilia bedzie wygladac? Wszyscy beda siedziec, ze
stucznymi usmieszkami, jak wytrzymaja to bedzie w miare milo, a jak nie to juz
bedzie mniej milo.
Mowiac szczerze ja bym w zyciu nikogo nie zaprosila na wigile w takiej
atmosferze. Wigilia ma byc swietem milosci, ciepla rodzinnego, wzajemnego
szacunku itd. a nie sztucznej szopki.
Dla kolezanki bedzie lepiej jak spedzi to swieto sama z dzieckiem, skromnie ale
w milej atmosferze, a nie jak intruz tam gdzie jej nie chca. Qurcze nie
chcialabym siedziec w taki wieczor przy stole gdzie gospodyni patrzy na mnie
spod byka, bo jej do dekoracji nie pasuje.

Pozdr.

[sowa_hu_hu]

bez przesady! moja rodzina to nie potwory! to ze moim rodzicom sie nie ułożyło
i jest jak jest nie znaczy że moja rodzina to totalna beznadzieja...
mama jest jaka jest i w większości wypadków jej nie rozumiem ale nie jest złym
człowiekiem! nie jest tak jak powinno być ale też znowu nie ejst to jakas
totalna tragedia...
i prosze - nie wypowiadaj sie za moją koleżanke - bo ona bardzo sie ucieszyła z
zaproszenia! nie sądze aby czuła sie lepiej sama z dzieckiem w taki dzień!
oczywiście kiedy sie doiwe ze moja mam nie chciała to na pewno by sie źle
czuła! ale sprawa nie ejst jeszcze przesądzona - jesli mama sie zgodzi i
koleżanka przyjdzie to mama nie będzie jej z pewnością źle traktować! jesli już
sie zgodzi to będzie ok! a jesli sie nie zgodzi... cóż... coś bede musiała
wymyślić...
mam zamiar pogadac jeszcze z tatą...

a moze?

[fajka7]

sowo a moze chlopak siostry niech zakomunikuje z radoscia mamie, ze slyszal ze
bedie wiecej osob przy stole i ze to super, bo jego rodzice tez zapraszaja jego
kolege? jemu mama na pewno nie odmowi )
ja zartuje, ale moze da sie jakos wykorzystac fakt, ze go tak lubi?
sutuacja jest niezreczna i trzeba sie wziac na sposob, ale fajnie by bylo gdyby
mama byla zadowolona z rozwiazania a nie zmuszona; trzeba tak zrobic, zeby sama
chciala spedzic wigilie z kolezanka

[26magda3]

nie czytałam co napisały moje poprzedniczki więc mogę się powtórzyć. W każdym
bądź razie ja zrobiłabym tak:
powiedziałabym mamie, że albo przyjmie kolezankę, albo święta spędzę razem z
nią i konsekwentnie bym się tego tzrymała

życzę powodzenia

[p_swiat]

cytla kolezanki bedzie lepiej jak spedzi to swieto sama z dzieckiem, skromnie
ale w milej atmosferze, a nie jak intruz tam gdzie jej nie chca.

Jak może być miła atmostera swiąt jak sie je spedzi samemu bez nikogo
bliskiego, a nie prawdą jest, że jej tam nie chcą sówka chce, a to jej mama nie
popiera tego.
Sówka pogadaj z mama na spokojnie i powiedx jej , że przecież Święta do sa miłe
rodzinne chcwilei niestety nie każdy tak ma i chcesz jej upiekszyć to poproś ja
i pomóż jej, dyskusaj w nerwach nic nie da bo obie z tego co czytam jesteście
uparte
Pozdrawiam Cie cieplutko i spotkanie czeka i czeka!!

[barbin]

Zgadzam sie z Ismą. W swoim domu bedę zapraszać na Wigilię wszystkich, którzy
tego chcą i potrzebują, marzę o tłumie ludzi przy wigilijnym stole.
Natomiast, póki nie jestem gospodarzem- zaproszenia na wspólną kolację ustalam
z rodziną.
Nie potępiam Sowy za odruch serca, ale... mamie należy sie uczciwość.
Na Twoim miejscu Sowo, powiedziałabym mamie o tym ,że koleżanka już jest
zaproszona i będzie Ci głupio sprawe odkręcić. Nawet jeśli mama nie lubi
Twoich znajomych ("obcych"), może zgodzi się na gości, aby uchronić Ciebie
przed kłopotliwą, niezręczną sytuacją.Mamy zazwyczaj pomagają swoim dzieciom w
tarapatach. Z kolei nad tym jakie mama ma zasady, czy jest otwarta na
innych...itd., raczej bym się nie zastanawiała - rodziców nie wychowamy, możemy
ich tylko kochać.

[tynka11]

droga sowo!
a czy ty mieszkasz razem z mama? Bo jesli nie to zrób poprostu wigilię u siebie
i zaproś siostrę i rodziców i będziesz miała problem z głowy!!! Swoją drogą to
naprawdę nie rozumiem podejścia Twojej mamy!Wigilia to rzeczywiście rodzinne
święto ale im bliżej tego święta tym częściej slyszymy żeby rozglądnąć się za
samotnymi ludźmi pomyśleć o nich, pomóc, zaprosić! Według tego to twoja mama
chyba nie do końca rozumie sens tych świąt!
Spytaj ją jak jej będzie smakował karp wigilijny myśląc że gdzieś jest ktoś kto
spędza ten wieczór samotnie i kto mógł wziąć udział w waszej uroczystej
kolacji, i spędzić ten dzień radośnie w gronie waszej rodziny!!

[jojo_z_jajem]

Nie da sie zjesc ciasta i miec ciastka,
czyli byc dorosla i byc zalezna finansowo od rodziciw.
Ktos napisal w swoim domu bede zapraszac kogo chce.
Sowo w swoim domu bedziesz rowniez zapraszla kogo chcesz.
Natomiast zapraszanie do cudzego (rodzicow do to nie wlasny kiedy ma sie swoja
rodzine) domu gosci bez uzgodnienia jest niepowazne.
Niezaleznie od reakcji twojej mamy, ktora nie jest najlepsza,
delikatnie mowiac ale ma ona do niej calkowite prawo.
Najpierw dorosnij, a pozniej rob wigilie wedlug swoich marzen.
Pomysl na wigilie u kolezanki jest troche bez sensu - raz ze sie do niej
wpraszasz,
dwa ze bedzie prawdopodobnie skrepowana tym ze byla przedmiotem swiatecznego
rozlamu w waszej rodzinie.

no i kolejnej koleżanki nie rozumiem...

[sowa_hu_hu]

dorośśnij??? uważasz że nie ejstem dorosła bo zaprosiłam kolezanke na wigilie?
już mówiłam ze to było spontaniczne i przynzałam ze powinnam był to najpierw
przemyśleć i zapytać mamy.... no ale tak wyszło - i tylko dlatego uważasz że
nie jestem dorosła? to co by było gdybym zrobiła "gorszą" rzecz? czy wtedy
miałabym sie wrócić do szkoły podstawowej...?
dziwna ta twoja argumentacja - ja rozumiem że może ci sie nie podobać ze
zrobiłam to na odwrót ale litości nie zrobiłam tego z premedytacją...
ita gadka o dorosłosci - co ma wsólengo jednoz drugim...