Może dowcip?:)

[grzes90]

Przychodzi rabin do księdza i mówi:
- Słuchaj, mam świetny pomysł - jak się najeść za darmo w dobrej
restauracji.
- No to mów szybko, co trzeba zrobić - odpowiada ksiądz.
- Zamawiasz, co chcesz a potem czekasz, aż zaczną zamykać restaurację i
jak podchodzi kelner to mówisz, że już płaciłeś jego koledze, który już
wyszedł.
Następnego dnia poszli do restauracji. Zamówili wszystkie
najwykwintniejsze i najdroższe potrawy i czekają, aż zaczną zamykać.
Zbliża się godzina zamknięcia. Podchodzi kelner i przynosi im rachunek.
- Ale my już płaciliśmy pana koledze, który już wyszedł... - mówi rabin.
- I do tej pory czekamy na resztę... - dodaje ksiądz.

[Gość: gość:)]

Rozmawiają dwie przyjaciółki:
- Jak mój mąż wyjeżdża na delegację, to ściągam mu obrączkę - mówi jedna.
- Dlaczego? - pyta druga.
- Bo już trzy na nich przehulał.

[Gość: gość:)]

Zawalił się dom. Przed sądem zeznają cegła, piasek i cement.
- Jestem niewinna! - oświadcza cegła.
- Ja też, zresztą nie będę sypał! - mówi piasek.
- A ja, wysoki sądzie - mówi cement - nic nie wiem o tej sprawie, przecież
mnie na tej budowie nie było...

[Gość: gość:)]

Pewne małżeństwo zaprosiło na kolację najlepszą przyjaciółkę żony. Kolacja
udała się znakomicie, śmiali się i rozmawiali we trójkę do późna. Gdy
przyjaciółka wychodziła, gospodarz zaoferował, że ją odwiezie do domu. W
samochodzie dalej rozmawiali i robiło się coraz milej. Gdy byli już na
miejscu, przyjaciółka zaprosiła go na lampkę wina. Wypili całe wino i
koniec końców wylądowali w lóżku. O trzeciej nad ranem niewierny mąż mówi:
- O rany! Muszę iść do domu! Żona mnie zabije!
- Masz rację. Kiepska sytuacja - twoja żona to moja najlepsza
przyjaciółka... Ale jak ty się jej wytłumaczysz?
- Nie martw się, pożycz mi tylko trochę talku.
- ???
- O nic nie pytaj. Zobaczysz - będzie dobrze.
Przyjeżdża po chwili do domu i drzwi otwiera mu wściekła żona
- Gdzie byłeś !!!
- Kochanie. Bardzo Cię przepraszam. Twoja przyjaciółka jest bardzo miła i
bardzo atrakcyjna. Zdradziłem cię z nią. Przepraszam.
Żona patrzy na niego i po chwili wykrzykuje:
- Pokaż ręce! (ręce są całe w talku)
- Nie kłam świnio! Znowu grałeś z kolegami w kręgle!!!!!

[Gość: Thorez]

Pewna matka zabrala swoja corke do lekarza i poprosila o badanie
spuchnietego brzucha swojej pociechy. Po chwili doktor
stwierdzil ze corka jest w ciazy. Matka zrobila sie czerwona z gniewu
o przez 10 minut klocila sie z lekarzem ze jej corka jest porzadna
dziewczyna i nigdy nie popsulaby sobie reputacji przez uprawianie
seksu w tak mlodym wieku.
W pewnym momencie doktor wstal i zaczal patrzec za okno. Matka
zdenerwowala sie jeszcze bardziej: Niech sie pan nie gapi za okno! Pan
mnie ignoruje! "Nie, nie - bo wie pani cos takiego juz sie raz
zdarzylo, tyle ze wtedy na niebie pojawila sie gwiazda i przybyli trzej
krolowie, a ja bym tego z a cholere nie chcial przegapic

Wy jesteście niekulturalni

[Gość: dorka]

Jak wy sobie możecie opowiadać nieprzyzwoite dowcipy, kiedy żonie Prezydenta
RP, pani Jolancie Kwaśniewskiej krwawi serce?

A ja mam okres.

[Gość: gość:)]

ja lubię kobiety w czasie okresu moze się spotkamy?

[Gość: dorka]

Jesteś nieprzyzwoity i obleśny. jak możesz pisać takie rzeczy w chwili, gdy
pani Jolancie Kwaśniewskiej krwawi serce?!

[Gość: p]

Lekarz wypisujac chorego po operacji udziela mu rad:
- Nie palic, nie pic pod zadnym pozorem, co najmniej osiem godzin snu
dziennie.
- A co z seksem?
- Tylko z zona, wszelkie podniecenie mogloby pana zabic!
--------------------------------------------------------------------------
Złapał wilk zająca.
- Proszę, proszę wilku, nie zabijaj mnie, zrobię co zechcesz!
- To zrób mi loda!
- Nie umiem!
- Rób loda!!
- Kiedy nie umiem!!
- To rób, jak umiesz!
- Chrup, chrup, chrup...
------------------------------------

[Gość: jan]

hrabia i hrabina spędzają noc poślubną. Nad ranem zniesmaczony hrabia zacina
się w poalec i skrapia prześcieradło krwią ze słowami: niech chociaż pozory
będą... Hrabina równie zniesmaczona wysmarkała się w prześcieradło i
powiedziała: masz rację, hrabio.

[Gość: OPSERWATOR]

myszka chciała przedostać sie na drug brzeg rzeki poprosiła zatem ptaszka:
przenieś mnie na drugi brzeg proszę.ptaszek na to NIE.Bardzo proszę przenieś
mnie na drugi brzeg to dla ciebie żaden problem.Ptaszek zdecydowanie powiedział
NIE. Myszka zatem weszła do wody i przepłynęła rzeką. JAKI Z TEGO MORAŁ???
ŻEBY MYSZKA BYŁA MOKRA PTASZEK MUSI BYĆ TWARDY.

[grzes90]

Pewien gość, właściciel sklepu, bardzo nie lubił Chińczyków.
Jednego dnia przyszedł do niego Chińczyk i pyta:
- Ma Pan Whiskas? Potrzebuje go dla mój kot.
- A gdzie masz tego kota? - odpowiada sprzedawca.
- No ja kot zostawić w domu, ja go nie brać ze sobą do sklep.
- To jak go przyniesiesz, to ja ci sprzedam ten Whiskas.
Chińczyk rad nie rad poszedł po kota do domu, a gdy wrócił otrzymał
Whiskas.
Dwa dni później przychodzi ponownie, ale tym razem prosi:
- Ja chcieć kupić Pedigripal dla mój pies.
Sprzedawca odpowiada:
- A gdzie masz tego psa? Bez niego ci nic nie sprzedam!
Chińczyk oburzony:
- Ja nie chodzić z pies na zakupy!
- Bez psa nie wracaj! - burknął sprzedawca.
Tak się stało, po przyjściu z psem, Chińczyk otrzymał swój Pedigripal.
Następnego dnia Chińczyk przychodzi do sklepu z dużą papierową torbą i
mówi
do sprzedawcy:
- Pan tu włożyć ręka.
- A po co?
- Pan włożyć!!
Sprzedawca wkłada rękę do torby, a Chińczyk mówi:
- Pan pomacać! Miękkie?
- No tak...
- Ciepłe?
- No tak..
Na to Chińczyk uprzejmym głosem prosi:
- Ja chcieć kupić papier toaletowy !!!!

Żałosne, ściągnięte, bez polotu

[Gość: bimber]

goloneczka.w.interia.pl/index2.html
www.aci.pl/rozrywka.php?id=1045&st=580&kat=
www.kupa.pl/pl/humor.php?id=7

[Gość: p]

Późno w nocy wraca mąż do domu. W przedpokoju zdejmuje płaszcz i

zaczyna tłumaczyć się stojącej w drzwiach pokoju żonie :

- Wiesz kochanie po pracy skoczyliśmy z kolegami na piwko.

- Tak mój Supermenie - odpowiada żona

- A potem poszliśmy całą grupą na mecz Górnika Łęczna.

- Tak mój Supermenie.

- Po meczu zaszliśmy do Ździśka Maliniaka pogadać o nowym cyklu

produkcyjnym w naszym zakładzie.

- Tak mój Supermenie - odpowiada jak katarynka żona

Mąż już nieźle zirytowany pyta podniesionym głosem :

- Czego do cholery jasnej nazywasz mnie cały czas Supermenem ?

- Bo tylko Supermen zawsze zakłada majtki na spodnie.