Żarciki od Wojtka :-)

[wojciech.domagala]

Kelner! Poprosze do tej pieczeni jakis ostry przedmiot,
- Przeciez szanowny pan juz otrzymal noz i widelec.
- Tak, ale na mojej pieczeni, ktora w zaden sposob nie mozna ukroic,
chcialbym chociaz wyryc na pamiatke date i swoje inicjaly...

* * *
- Czy mieszkancy Marsa maja prad elektryczny?
- Nie, bo nie maja uziemienia.

* * *
Przy barze siedzi mlody mezczyzna z dziewczyna.
- Slodziutka, moglbym cie cala zjesc! Zaczalbym od noska, uszka i
usteczek...
- Dobra, dobra - przerywa mu barman. - A czym pan to popije?

* * *
Profesor Miodek mial wyklad na uniwersytecie. W trakcie wykladu jeden ze
studentow przerywa i pyta sie profesora:
- Panie profesorze czy forma "porachuje" jest poprawna?
Profesor po namysle:
- W zasadzie tak, ale czy nie lepiej powiedziec "juz czas panowie"

* * *
Przychodzi facet do okulisty, staje mu przed biurkiem i zaczyna odpinac
pasek od spodni.
- Prosze pana, ale pan sie chyba pomylil, ja jestem okulista!
- Moment, moment - mowi facet i sciaga spodnie.
- Nie, no prosze pana, tu chyba zaszla pomylka. Ja lecze oczy!
- Spokojnie, momencik...
- Ale prosze pana, na pewno sie pan nie pomylil?
- Sluchaj pan! - gosc wypina na okuliste d..e. - Widzisz pan te brazowe
kuleczki przy d...?
- Widze, ale nadal nie wiem o co chodzi.
- Jak pociagne za taka kuleczke, to az mi oczy lzawia!

* * *
- Moj maz zupelnie sie mna nie interesuje!
- Sprobuj wlozyc jakas seksowna czarna bielizne!
- Juz tak zrobilam!
- I nie pomoglo?
- Uniosl glowe znad gazety i spytal: Kto umarl?!

* * *
Dwoch znanych psychoanalitykow pracuje w tym samym budynku. Pewnego dnia
spotykaja sie w windzie. Czterdziestolatek wyglada na wyczerpanego, a
sedziwy, liczacy ponad 70 lat doktor czuje sie swietnie i podspiewuje pod
nosem.
- Nie rozumiem - pyta go mlodszy kolega po fachu. - Jak pan moze
wysluchiwac tych wszystkich okropnych historii i po osmiu godzinach pracy
wygladac tak dobrze?...
- To pan ich slucha?

* * *
- Jak lekarze zegnaja sie ze swoimi pacjentami?
* Okulista: - Do zobaczenia.
* Laryngolog: - Do uslyszenia.
* Ginekolog: - Jeszcze do pani zajrze.

* * *
Faceta rannego w wypadku samochodowym przewieziono do szpitala. Lekarz po
pobieznym przebadaniu i zalozeniu opatrunku oswiadczyl pacjentowi, ze
jutro bedzie mogl wrocic do domu. Nazajutrz rano lekarz wpada do sali i
wola:
- Dopiero dzis przeczytalem w gazecie opis tego strasznego wypadku. Musi
pan u nas polezec co najmniej dwa tygodnie!

* * *
Przedstawiciel piekla proponuje niebu rozegranie meczu pilkarskiego.
- Glupi pomysl - odpowiada archaniol Gabriel. - Przeciez wiesz, ze wszyscy
najlepsi pilkarze sa w niebie...
Lucyfer:
- A wiesz gdzie sa wszyscy sedziowie?

* * *
W nastepnym numerze dowcip-zagadka:
Czy slowik podczas spiewu moze sobie akompaniowac na gitarze?


--<[ HUMOR Z ZESZYTOW ]
--< ====================
= Podczas zaplodnienia plemnik laczy sie z komorka jajowa i powstaja
nowotwory.
= Jesienia wszystko spada z drzew.
= Wczoraj w naszej klasie lekarz badal dzieci chore na higiene.
= Glowa osadzona jest na zebie trzonowym kregoslupa.
= Wegiel rosnie na drzewach.
= Biale motyle, ktorych dzieci zra kapuste, nazywaja sie kapusniaki.
= Kangurzyca nosi dziecko w torebce.

[wojciech.domagala]

Córka nowego Ruskiego przychodzi do ojca i oświadcza, że wychodzi za mąż.
- za kogo?!
- za popa.
- no co ty, zwariowałaś?!
- miłość, tato... serce, nie sługa.
- hm... no dobrze, przyprowadź go.
Córka przyprowadza młodego diakona. Jedzą, piją. Ojciec mówi:
- wiesz, że moja córka co miesiąc musi miec inną kreację za 10 000
zielonych? Jak wy będziecie żyć? Jak ty ją utrzymasz?
- Bóg pomoże.
- a jeszcze ona przyzwyczajona co tydzień latać do fryzjera do Paryża.
I co?
- Bóg pomoże...
- a jeździ tylko Ferrari i Porshe, i musi mieć zawsze najnowszy model.
Jak ty sobie wyobrażasz życie z nią?
- Bóg pomoże...
Posiedzieli, narzeczony poszedł. Córka pyta:
- no i jak, tato, spodobał ci się?
- burak, to prawda, ale podobało mi się, jak mnie nazywał Bogiem...

[wojciech.domagala]

- Słyszałeś? szef zmarł...
- Tak... i cały czas się zastanawiam kto jeszcze...
- Jak to - kto jeszcze?
- No tak, w nekrologu było: wraz z nim odszedł jeden z naszych
najlepszych pracowników...

* * * * * * * * *

Szef do pracownika:
- Panie Kowalski w tym tygodniu przychodzi pan już czwarty raz
spóźniony, dlaczego?
- Ponieważ to czwartek.

* * * * * * * * *

- Panie Kowalski dlaczego przychodzi pan dopiero teraz do pracy?!
- Przecież pan wczoraj powiedział, że gazetę mogę poczytać w domu...

* * * * * * * * *

Rozmowa dwóch szefów:
- Dlaczego twoi pracownicy są zawsze tak punktualni?
- Prosty trick! 30 pracowników a tylko 20 miejsc na parkingu...

* * * * * * * * *

- Proszę mnie nie traktować jak szefa, ale jak dobrego przyjaciela...
który ma zawsze rację...

* * * * * * * * *

- Niestety nie możemy pana zatrudnić, ponieważ nie mamy dla pana
żadnej pracy...
- Ależ to mi wcale nie przeszkadza!

* * * * * * * * *

- Dlaczego pani Nowakowa dzisiaj nic nie robi?
- Zastępuje swojego szefa...

* * * * * * * * *

- Obiecał mi pan podwyżkę, jeśli będzie pan ze mnie zadowolony...
- Tak, ale nie mogę być zadowolony z kogoś kto chce więcej pieniędzy...

* * * * * * * * *

- Szukamy człowieka, nie uchylającego się od pracy i nie
wykorzystującego chorobowego.
- Świetnie, zatrudnijcie mnie, a pomogę wam szukać...

* * * * * * * * *

- Panie Kowalski ja wiem, że pański zarobek nie wystarczy na to żeby
się pobrać, ale proszę mi uwierzyć, pewnego dnia będzie mi pan za to
wdzięczny...