Dla smutasow! :)

[Gość: tomCrac]

www.superlaugh.com/1/behappy.swf
:)

[pepperoni78]

Wielkie dzięki Tom. Mimo tego, że miałem dobrzy humor z przyjemnością
obejrzałem. I teraz mam jeszcze lepszy humorek ;)

[Gość: tomCrac]

Taka prosta rzecz, a uleczyc moze z najwiekszej jesiennej deprechy i slowa zawsze aktualne.. :)

[swing]

Gość portalu: tomCrac napisał(a):

> Taka prosta rzecz, a uleczyc moze z najwiekszej jesiennej deprechy i slowa
zawsze aktualne.. :)

do wyleczenia z deprechy przydałaby się ta słoneczna plaża ;)
ale cóż, na razie trzeba się zadowolić piątkiem i słonecznym teledyskiem
dzięki

[anna_wu]

Jezeli ktos jest oblakany to tez sie posmieje:)

www.brzeziny.hg.pl/Brzeziny/rozrywka/Humor/inne/oblakanie.html

[yennzfiolkowymioczami]

Kilkoro mioch znajomych robiło sobie ten test...
Nikt nie wytrzymał:)))

Raz jeszcze! :)))

[Gość: tomCrac]

Premier Miller odwiedza wzorowe gospodarstwo rolne. Gdy znalazl sie w chlewni, posrod stada dorodnych swin, towarzyszacy grupie oficjeli fotoreporterzy natychmiast strzelaja fotki. Na to Miller:
-Zeby mi tam nie bylo jakiegos glupiego podpisu pod zdjeciem! Typu: "Miller i swinie" czy cos takiego.
- Alez skad panie Premierze! - odpowiadaja reporterzy, wszystko bedzie cacy.
Nazajutrz ukazuje sie gazeta ze zdjeciem Millera wsrod swin, podpis: Miller (drugi od lewej)

[Gość: mtq]

to dobre :-)

[tosia_]

Dzięki, miałam smutasowy nastrój i już mi lepiej :)

[kathy38]

W tramwaju jest duży tłok. Jedna z kobiet zwraca uwagę mężczyźnie, który na nią
napiera:
- Pcha się pan jak niedźwiedź!
- Te malutka, gdybyśmy byli sami, to byś do mnie mówiła "misiu".

[tosia_]

W dalekiej Australii skacze sobie kangurzyca. Nagle staje, a z jej torby
gramoli się mały pingwinek i wymiotuje.
W tym samym czasie na lodowcu Antarktydy mały kangurek kuli się z zimna i
mruczy:
-P....ona wymiana studencka!

[pepperoni78]

Morderca skazany na 25 lat wiezienia, ucieka.Wlamuje sie do pewnego domu, gdzie
zastaje mloda pare podczas wieczornych igraszek. Bandyta przywiazuje meszczyzne
do krzesla i zostawia w kacie pokoju, po czym rzuca kobiete na lozko. Przez
chwile caluje jej szyje , po czym wybiega.
W tym momencie zwiazany chlopak podpelza do dziewczyny i mowi :
- Kochanie, ten facet to bandyta, od lat nie widzial kobiety, bedzie sie na
tobie wyzywal seksualnie, ale badz dzielna, od tego zalezy nasze zycie. Pozwol
mu zrobic wszystko na co ma ochote i udawaj ze ci sie podoba. Widzialem jak
calowal twoja szyje.
- Alez skarbie - przerywa kobieta - On nie calowal mojej szyi, tylko mi szeptal
do ucha
- Co ci szeptal
- Pytal, gdzie trzymamy wazeline. Badz DZIELNY KOCHANIE

[pepperoni78]

Sprzedam kompletne wydanie Encyklopedii Britannica. 45 tomow. Stan
doskonaly. 1000 dolarow. Dluzej nie bedzie mi potrzebna. Ozenilem sie w
zeszlym tygodniu. Zona wie, k...a, wszystko!

:))))))))))) n/t

[Gość: tomCrac]

[otreb]

Armstrong ląduje na Księżycu. Wysiada z lądownika i mówi:
- To jest mały krok dla człowieka, ale duży dla... Zaraz, co to?
Patrzy, a parę metrów dalej pali się ognisko przy którym siedzi
troje ludzi i pieką kiełbaski. Okazuje się, że są to Rosjanin,
Egipcjanin i Polak.
- A wy co tu robicie? - pyta Armstrong.
- No, ja akurat doiłem krowę, i jak walnęło w Czarnobyl to aż
tu doleciałem - mówi Rosjanin.
- A ja - mówi Egipcjanin - chodziłem po piramidach i tak jakoś
mnie przerzuciło.
- No a ty? - pyta Polaka.
- (kropeczki) nie wiem - z wesela wracam.

Pzdr,
o.

:)))

[tomcrac]

Dobra koncze z tymi usmieszkami, bo po kazdym tak bede musial. To sa naprawde debesciaki :))

[pepperoni78]

www.eqi-clan.de/lego/lego-dope.html

[Gość: tomCrac]

svt.se/hogafflahage/hogafflaHage_site/Kor/hestekor.html

[peteen]

a coś ty taki muzykalny ?...
:c)

[Gość: tomCrac]

> a coś ty taki muzykalny ?...

Gardlo zdarlem na meczu, to musze muzyka sie wspomagac :)

[yennzfiolkowymioczami]

słodkie:)

;))

[Gość: tomCrac]

George W. Bush i Tony Blair maja lunch w Bialym Domu.
Jeden z waznych gosci podchodzi do nich i pyta o czym rozmawiaja.
- Robimy plan Trzeciej Wojny Swiatowej
- O, to ciekawe, a jakie sa plany? - pyta gosc
- Zamierzamy zabic 14 milionow Muzulmanów i jednego dentyste.
Gosc wyglada na zdezorientowanego:
- Jednego dentyste? Czemu chcecie zabic dentyste?
Blair klepie Busha po plecach mowiac:
- A nie mowilem? Nikt nie bedzie pytal o Muzulmanów!!!

To lepsze!:)

[Gość: Mikołaj]

svt.se/hogafflaHagesite/Kor/hestekor.html
klikajcie co nie miara

[Gość: Mikołaj]

svt.se/hogafflaHage site/Kor/hestekor.html
klikajcie co nie miara

ten na pewno

[Gość: Mikołaj]

svt.se/hogafflagehage/hogafflaHage_site/Kor/hestekor.html
klikajcie co nie miara

[Gość: tomCrac]

kupa, nie na pewno! juz nie bede klikal

:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

[Gość: Mikołaj]

www.gazeta.pl/forum/794674,30353,794652.html?f=31&w=3435680
kiknijcie na link,podkręccie głosniki i klikajcie na konie!!!!!!!!!!

[Gość: Mikołaj]

Gość portalu: Mikołaj napisał(a):

> <a href="www.gazeta.pl/forum/794674,30353,794652.html?
f=31&w=3435680"tar
> get="_blank">www.gazeta.pl/forum/794674,30353,794652.html?f=31&w=3435680</a>
> kiknijcie na link,podkręccie głosniki i klikajcie na konie!!!!!!!!!!
ten był dobry!!!
Spróbujmy inaczej:wejdzcie na forum sport kliknijcie na pierwszą strone
zjedzcie na dól,kliknijcie na wątek "_dla odprezenia napietej atmosfery..."

[Gość: tomCrac]

Mikos poczytaj sobie ten watek dokladnie i zobaczysz jak sie wkleja dobrego
linka z konikami w tle...

[Gość: Mikołaj]

Gość portalu: tomCrac napisał(a):

> Mikos poczytaj sobie ten watek dokladnie i zobaczysz jak sie wkleja dobrego
> linka z konikami w tle...
Sorry...juz to było wysłane przez ciebie.:)
______
przychodzi Zaba do lekarza i mówi:
Coś mnie w wstawie jebie:)

[dreamlover]

Gość portalu: tomCrac napisał(a):

> Mikos poczytaj sobie ten watek dokladnie i zobaczysz jak sie wkleja dobrego
> linka z konikami w tle...

hihi, wiedziałam, że ktoś nie wytrzyma ;))

[Gość: Mikołaj]

www.jt.kielce.opoka.org.pl
Kliknijcie ciekawostki , a dalej....sami zobaczycie:)

[dreamlover]

Gość portalu: Mikołaj napisał(a):

> Kliknijcie ciekawostki , a dalej....sami zobaczycie:)

Haha. Kiedyś dostałam emilkiem od kolegi. Ale trafił - miałam wtedy podły
nastrój, za to później nie mogłam przestać się śmiać ;))

[tomcrac]

Oto sposoby jak zabawić autostopowicza:

1. Zatrzymajcie się i spytajcie, która godzina a następnie natychmiast
odjedźcie.
2. Powiedzcie mu, że zabierzecie go tylko pod warunkiem, że to on będzie
ustalał prędokość.
3. Kiedy wsiądzie spytajcie go po cichu czy się boi.
4. Zróbcie sobie sznyta na kierownicy.
5. Pochylcie się nisko nad kierownicą i z nieprzytomnym wzrokiem
powiedzcie: "Dostanę was wszystkich".
6. Przy prędkości 130 km/h symulujcie atak padaczki.
7. W trakcie jazdy przynajmniej trzy razy głośno się obliżcie.
8. Na komórce wybierzce dowolny numer i tajemniczo powiedzcie do
telefonu "Tu
krzyżak, mam jedną muchę".
9. Bezpośrednio przed wejściem w ostry zakręt zakrzyczcie: "O Boże, nie dam
rady".
10. Kiedy zatrzyma was drogówka powiedzcie policjantowi z kamienną
twarzą: "Panie inspektorze - to on".
11. Pożegnajcie autostopowicza słowami: "Wiem gdzie mieszkasz..."

Go2sleep

[tomcrac]

eee cos zasnac nie moge:

www.go2sleep.be/

Dla miłośników country ;)

[pepperoni78]

www.riddleme.com/image/Cow1masked.swf

I jeszcze jedno...

[pepperoni78]

Melodyjka jest... Zresztą, posłuchajcie. ;)


www.bocznica.org/~robson/obrazek.htm

[yennzfiolkowymioczami]

To też dobre, tylko niestety trzeba sciągnąć

viral.lycos.co.uk/vroot/780/

Z forum humorum :)))

[tomcrac]

RAPORT Z WYPADKU

List osoby poszkodowanej w wypadku przy pracy, nadesłany do Zakładu
Ubezpieczeń jako odpowiedź na prośbę o udzielenie bliższych informacji
dotyczących okoliczności wypadku.


Szanowni Państwo!!!

W raporcie z wypadku jako przyczynę wypadku podałem : ? próba samodzielnego
wykonania pracy?.
W liście stwierdzili państwo , że powinienem podać pełniejsze wyjaśnienie.
Sądzę że poniższe szczegóły będą wystarczające.

Jestem z zawodu murarzem. W dniu wypadku pracowałem sam na dachu nowego,
trzypiętrowego budynku. Kiedy zakończyłem pracę stwierdziłem że mam ponad 150
kg cegieł porozrzucanych wokoło. Zdecydowałem nie znosić ich pojedynczo, lecz
spuścić je w dół w beczce, używając liny na bloku przytwierdzonym do ściany na
trzecim piętrze budynku. Po zabezpieczeniu liny na dole wszedłem na dach i
zawiesiłem na niej beczkę z cegłami. Potem zszedłem na dół i odwiązałem linę,
a następnie trzymając ją mocno zacząłem spuszczać powoli150 kilowy ciężar.
W raporcie o wypadku napisałem że ważę 80 kg. Możecie Państwo sobie wyobrazić
jak duże było moje zaskoczenie nagłym szarpnięciem do góry ? straciłem
orientację nie puściłem jednak liny. Nie muszę dodawać że ruszyłem do góry w
raczej szybkim tempie po ścianie budynku. W połowie drugiego piętra spotkałem
się z opadającą beczką co tłumaczy pękniętą czaszkę i złamany obojczyk.
Zwolniłem troszkę z powodu beczki ale kontynuowałem gwałtowne wciąganie nie
zatrzymując się aż kostki mojej prawej ręki nie weszły w blok. Na szczęście
pozostałem przytomny i byłem w stanie nadal trzymać mocno linę pomimo bólu i
ran.
W tym samym czasie beczka z cegłami uderzyła o ziemię. W wyniku uderzenia jej
dno pękło a zawartość wypadła. Pozbawiona cegieł beczka ważyła już tylko 25
kg. Przypominam że ja ważę 80 kg więc w tej sytuacji zacząłem gwałtownie
spadać i w połowie drugiego piętra ponownie spotkałem się z beczką, która tym
razem wznosiła się do góry. W efekcie mam pęknięte kostki i rany szarpane nóg.
Spotkanie to opóźniło mój upadek na tyle że odniosłem mniej obrażeń przy
upadku na stos cegieł ? złamane tylko !! trzy żebra.
Z przykrością muszę stwierdzić że gdy leżałem obolały na cegłach nie mogłem
wstać ani się poruszać , a ponadto przestałem trzeźwo myśleć i puściłem linę.
Pusta beczka ważąca więcej niż lina spadła na dół i połamała mi nogi.
Mam nadzieję że udzieliłem wyczerpujących odpowiedzi potrzebnych do
zakończenia postępowania w mojej sprawie. Teraz już Państwo rozumieją w
jakich okolicznościach wydarzył się mój wypadek.

Dla english'ow

[tomcrac]

Fabulous, just get in the first five sentences...
By the way, Mrs Condoleezaa 'Condi" Rice is Bush's National Security
Advisor...

(We take you now to the Oval Office.)

George: Condi! Nice to see you. What's happening?

Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.

George: Great. Lay it on me.

Condi: Hu is the new leader of China.

George: That's what I want to know.

Condi: That's what I'm telling you.

George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?

Condi: Yes.

George: I mean the fellow's name.

Condi: Hu.

George: The guy in China.

Condi: Hu.

George: The new leader of China.

Condi: Hu.

George: The Chinaman!

Condi: Hu is leading China.

George: Now whaddya' asking me for?

Condi: I'm telling you Hu is leading China.

George: Well, I"m asking you. Who is leading China?

Condi: That's the man's name.

George: That's whose name?

Condi: Yes.

George: Will you or will you not tell me the name of the new leader
of China?

Condi: Yes, sir.

George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the
Middle East.

Condi: That's correct.

George: Then who is in China?

Condi: Yes, sir.

George: Yassir is in China?

Condi: No, sir.

George: Then who is?

Condi: Yes, sir.

George: Yassir?

Condi: No, sir.

George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of
China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.

Condi: Kofi?

George: No, thanks.

Condi: You want Kofi?

George: No.

Condi: You don't want Kofi.

George: No. But now that you mention it, I could use a glass of
milk. And then get me the U.N.

Condi: Yes, sir.

George: Not Yassir! The guy at the U.N.

Condi: Kofi?

George: Milk! Will you please make the call?

Condi: And call who?

George: Who is the guy at the U.N?

Condi: Hu is the guy in China.

George: Will you stay out of China?!

Condi: Yes, sir.

George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the
U.N.

Condi: Kofi.

George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.

(Condi picks up the phone.)

Condi: Rice, here.

George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we
should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get
Chinese food in the Middle East?

(HU'S ON FIRST - By James Sherman)

:D

[tomcrac]

Profesor Miodek miał wykład na uniwersytecie. W trakcie wykładu jeden ze studentów przerywa i pyta się profesora:
- Panie profesorze czy forma "porachuje" jest poprawna?
Profesor po namyśle:
- W zasadzie tak, ale czy nie lepiej powiedzieć "już czas panowie"

ze szkolnej ławy:)))

[yennzfiolkowymioczami]

Scenka, która miała miejsce w mojej klasie na technice kilka tygodi temu:
Technik opowiada nam o budowie gniazdka elektrycznego. Narysował schemat na
tablicy i pokazuje, ze w gniazdku jest prąd zmienny i w jednym otworze
jest "zero", a w drugim "faza" i to się zmienia. W pewnym momencie mówi:
- Są nawet takie śrubokręty, które trzeba przycisnąć palcem i włożyć do
kontaktu i jeśli mamy fazę, to zapala się światełko.
Na to mój kolega:
- To się nazywa alkomat, proszę pana!!

Wojsko

[tomcrac]

Jak sie dziela kaprale?

Kaprale dziela sie na:
1) antyseksualistow ("Ja sie z wami, szeregowy, nie bede pi.....olil!!!")
2) homoseksualistow ("Ja sie wam, szeregowy, do d..y dobiore!!!")
3) homoseksualiści magicy ("Ja wam się tak do dupy dobiorę, że nawet nie będziecie wiedzieli kiedy")

[pepperoni78]

www.fun.from.hell.pl/2002-06-12/poke_penguin.html

Slownik damsko-meski, mesko-damski

[tomcrac]

Damski slownik dla panów:

Tak = Nie

Nie = Tak

Byc moze = Nie

Zaluje = Pozalujesz.

Potrzebujemy. = Chce miec.

Rób, jak chcesz. = Kiedys mi za to zaplacisz.

Musimy porozmawiac. = Mam kilka uwag co do twojego zachowania.

Wszystko mi jedno. = Oczywiscie, ze mi to przeszkadza, idioto.

Jaki ty jestes meski. = Lepiej, zebys sie ogolil, umyl i popsikal dezodorantem.

Chce miec nowe zaslony = .....i dywany, i meble, i tapety.

Ach, jakie piekne kwiaty. = Czy ty myslisz wylacznie o seksie?

Badz romantyczny i wylacz swiatlo. = Oczko mi poszlo w rajstopach(ponczosze).

Kochasz mnie? = Zaraz cie poprosze o cos drogiego.

Naprawde mnie kochasz? = To, co dzis zrobilam, na pewno ci sie nie spodoba.

Za minutke bede gotowa. = Mozesz zalozyc kapcie, napic sie piwa i obejrzec film w TV.

Naucz sie w koncu rozmawiac = Po prostu zgadzaj sie ze mna!


Meski slownik dla pan:

Jestem glodny. = Jestem glodny.

Chce mi sie spac. = Chce mi sie spac.

Jestem zmeczony. = Jestem zmeczony.

Moze bys do mnie wpadla? = Kiedy pójdziemy do lózka?

Moze bysmy poszli razem do knajpki? = Kiedy pójdziemy do lózka?

Moge do ciebie zadzwonic? = Kiedy pójdziemy do lózka?

Zatanczymy? = Kiedy pójdziemy do lózka?

Nudzi mi sie. = A moze poszlibysmy do lózka?

Kocham cie. = A moze poszlibysmy do lózka juz teraz?

Ja tez cie kocham. = No, skoro juz to powiedzialem, to moze wreszcie
poszlibysmy do lózka?

Porozmawiajmy = Chce wywrzec na tobie wrazenie, ze jestem osoba o
glebokiej osobowosci, a moze wtedy zechcesz sie ze mna przespac.

Tak, niezla fryzura. = Przedtem bylo lepiej.

Taak, niezla fryzura. = I za to zaplacilas 150PLN?!?

(W czasie zakupów) Ta jest niezla. = Wez wreszcie któras z tych
kiecek i chodzmy z tego sklepu.

[kathy38]

Tomku, jak napiszę że Cię kocham za takie teksty to co to będzie znaczyć ;-P

;-))))))))))))))))))))))))))))) n/t

[dreamlover]

[peteen]

że ma przechlapane i wytargasz go za ucho przy kolejnym spotkaniu...
;c)

[pepperoni78]

hoth.jmg.com.pl/~grey/flash/lasketchup.swf

[Gość: wiola333]

www.hash.com/users/navone/HTML/AlienSongDownload.htm

[pepperoni78]

Znów pozwoliłem sobie odgrzebać ;) Część linków jeszcze działa. A to wyślę
mailem... hmm... mojemu szefowi?? ;)

www.toya.net.pl/~kazzie/flash/youare.swf

[kuba203]

ROTFL, piękne :D

[annbu]

A to znacie?:

www.mtb.heron.pl/koty/koty.swf
Oraz ciekawostka - chwilę się ściąga - niestety:

www.lares.dti.ne.jp/%7Eyugo/storage/monocrafts_ver3/03/index.html