Dla śmichu:)

[Gość: Zbigniew]

> >>
> >> Bankier
> >> Ktos, kto pozyczy ci swoj parasol podczas pieknej pogody, natomiast
> >> kiedy zaczyna padac, natychmiast go odbierze.
> >>
> >> Harcerz
> >> Dziecko ubrane jak kretyn pod przywodztwem kretyna ubranego jak
> >> dziecko.
> >>
> >> Konsultant
> >> Ktos, kto wezmie zegarek od twojej zony, powie ci ktora godzina, po
> >> czym kaze zaplacic za informacje.
> >>
> >> Dyplomata
> >> Ktos, kto potrafi powiedziec "spierdalaj" w taki sposob, ze
> >> poczujesz podniecenie w zwiazku ze zblizajaca sie wyprawa.
> >>
> >> Ekonomista
> >> Ekspert, ktory potrafi dzisiaj dokladnie wyjasnic, czemu jego
> >> wczorajsza prognoza na dzis sie nie sprawdzila.
> >>
> >> Kolezanka
> >> Osoba przeciwnej plci, ktora ma "to cos" co powoduje, ze absolutnie
> >> nie masz ochoty sie z nia przespac.
> >>
> >> Pesymista
> >> Optymista z bagazem doswiadczen.
> >>
> >> Informatyk
> >> Ktos kto naprawi problem o ktorym nie wiedziales w sposob ktorego
> >> nie rozumiesz.
> >>
> >> Psycholog
> >> Ktos, kto gapi sie jedynie na innych ludzi kiedy atrakcyjna kobieta
> >> wchodzi do pokoju.
> >>
> >> Statystyk
> >> Ktos, kto jest niezly z liczbami, ale brakuje mu charakteru aby
> >> zostac inzynierem.
> >>
> >> Ksiadz
> >> Osoba, do ktorej wszyscy ludzie zwracaja sie "ojcze" oprocz jego
> >> wlasnych dzieci, ktore uzywaja zwrotu "wujku"
> >>
> >> Taniec
> >> Wertykalna frustracja horyzontalnego pozadania.
> >>
> >> Bol glowy
> >> Szeroko stosowana przez kobiety metoda antykoncepcji.
> >>
> >> Intelektualista
> >> Ktos, kto jest zdolny przez ponad 2 godziny myslec o czyms innym
> >> niz seks.
> >>
> >> Jezyk
> >> Organ seksualny, przez niektorych zdegradowany jedynie do funkcji
> >> mowy.
> >>
> >> Monogamia
> >> Zrepresjonowana poligamia.
> >>
> >> Nanosekunda
> >> Odcinek czasu jaki uplywa pomiedzy zapaleniem sie zielonego swiatla
> >> a facetem za toba zaczynajacym trabic klaksonem.
> >>
> >> Nimfoman
> >> Termin uzywany w stosunku do kazdej osoby ktora chcialaby miec
> >> wiecej seksu niz ma obecnie.
> >>
> >> Praca grupowa
> >> Mozliwosc zwalenia winy na inne osoby.
> >>
> >> Wiecznosc
> >> Czas jaki uplywa od momentu kiedy skonczyles, do momentu kiedy
> >> mozesz wyjsc od niej z mieszkania.
> >>
> >> Latwa
> >> Termin uzywany w stosunku do kazdej kobiety ktora traktuje sprawy
> >> seksu jak mezczyzna.
> >>
> >> Pilka nozna
> >> To, za co wychodza za maz kobiety, zupelnie nieswiadomie.
> >>
> >> Hardware
> >> Ta czesc komputera, ktora mozna kopnac kiedy software przestanie
> >> funkcjonowac.
> >>
> >> Inflacja
> >> Powod, dla ktorego musisz przezyc ten rok za pieniadze jakie
> >> zarabiales w zeszlym.
> >>
> >> Fizyka Kwantowa
> >> Murzyn w ciemnym pokoju szukajacy czarnego kota, ktorego tam
> >> nie ma.
> >>
> >>
> >>
> >> --
> >> >
>
>

[wodnik74]

:)))))))))

He, he, he .... Dzięki, Zbgniew!

[fazi]

[marceliszpak]

dla mnie najlepszy jest dyplomata

[Gość: peteen]

mój bank prosił, by cię pozdrowić...
:c)

No po prostu piękne! :))) n/t

[tosia_]

też coś mam

[wodnik74]

Doktorant, doktor i profesor psychologii złapali złotą rybkę, która obiecała
spełnić po jednym ich życzeniu w zamian za wolność.
Doktorant:
- Chcę być na Bahama i jeździć superszybką łodzią z fantastyczną dziewczyną bez
stanika.
Puff! Zniknął.
Doktor:
- Chcę być na Hawajach otoczony tancerkami hula.
Puff! Zniknął.
Profesor:
- Ci dwaj mają być w laboratorium po lunchu...

[kathy38]

:-D

mala porcja humoru :)

[marceliszpak]

Dwa koguty chodzą po mieście i strasznie się nudzą.Jeden z nich
w końcu mówi:
- Chodź do garmażerii pooglądamy sobie gołe kury.


Do pewnej zaplutej knajpy w okolicach West City wchodzi jegomosć,
wyciaga monetę 5 centowa, podrzuca, wyciaga colta i trafia w monetę:
- I'm Lucky Luke!
Wchodzi następny, tym razem z 1 centówke i trafia bez pudla:
- I'm Billy McColt!
Wchodzi trzeci, podrzuca 50 centów, wyciaga pistolet, trafia w
barmana:
- I'm sorry...


Dresiarz jedzie samochodem. Niestety, na zakrecie zlapal
kapcia wiec sie zatrzymuje i zabiera sie za wymiane kola.
Podchodzi do niego inny dresiarz i pyta:
- Czesc, co robisz?
- Aaa nic, wykrecam kolo.
A ten wybija szybe i mówi:
- A to ja biore radyjko...


Po czym poznać, że nie jesteś już studentem?
l. O 6 rano wstajesz, a nie kładziesz się spać
2. Seks w pojedynczym łóżku sprawia Ci trudności techniczne.
3.W lodówce trzymasz więcej jedzenia niż picia.
4. Twoje fantazje o seksie z trzema kobietami o skłonnościach lesbijskich naraz
zostały zastąpione przez fantazje o seksie z kimkolwiek
5. Nie zgłaszasz się już do testów nowych leków na ochotnika.
6. Znasz każdego ze śpiących w twoim domu.
7. Swoją ulubioną melodię słyszysz w windzie w budynku, w którym pracujesz.
8. Nie dostajesz już listów z pogróżkami z banku
9. Nosisz ze sobą parasol.
10. Siedmiodniowe popijawy się już nie zdarzają.
11. Nie chodzisz do supermarketu ze wszystkimi przyjaciółmi.
12. Korzystasz ze stałych zleceń i kredytu w rachunku bieżącym.
13. W domu działa ogrzewanie
14. Twoi przyjaciele zawierają związki małżeńskie i rozwodzą się, zamiast się o
prostu spotykać i rozstawać.
15. Płacisz rządowi co rok tysiące zł.
16. Zamiast 130 dni wakacji masz ich 20.
17. Dżinsy i pulower nie są już eleganckim strojem
18. Dzwonisz na policję, bo te cholerne dzieciaki z mieszkania obok nie chcą
ściszyć muzyki.
19. Wstajesz rano z łóżka nawet, jeśli pada.
20. Mycie się nie jest nudnym rytuałem.
21. Starsi krewni nie krępują się opowiadając przy tobie kawały o podtekście
seksualnym.
22. Nie masz pojęcia, o której zamykają najbliższą budkę z hamburgerami.
23. Ubezpieczenie samochodu jest coraz tańsze, a koszty utrzymania coraz wyższe.
24. Pomysłów na dńnki nie czerpiesz z doświadczenia lokalnych włóczęgów.
25. Nie odkładasz niedojedzonej pizzy do lodówki na później
26. Nie spędzasz połowy dnia na strategicznym planowaniu trasy wieczornej
eskapady po knajpach.
27. Nienawidzisz "cholernych studentów -pasożytów".
28. Gdy jesteś pijany nie czujesz już tego dziwnego pociągu do znaków drogowych.
29. Nie przystoi już spać w poczekalni dworcowej.
30. Nie potraftszjuż przekonać mieszkających z Tobą do "picia aż do rana".
31. Zawsze wiesz, gdzie jesteś, gdy się budzisz.
32. Nie zdarzają Ci się już drzemki od południa do 18.
33. Ogień w kuchni nie j est już powodem do dobrej zabawy.
34. Do apteki chodzisz po Panadol i coś na wrzody, a nie po prezerwatywy i
testy ciążowe.
35. Pamiętasz imię osoby, obok której się budzisz.
36. Śniadania j esz w porze śniadania.
37. W twojej kuchni nie mieszkają myszy ani szczury
38. Lista zakupów jest dłuższa niż zupka z kubka i sześciopak piwa.
39. Używałeś odkurzacza.
40. Łamanie prawa oznacza przekroczenie dozwolonej prędkości o 10 km/h.
41. Zamiast mówić "Już nigdy tyle nie wypiję" mówisz "Nie potrafię już pić
tyle, co kiedyś".
42. Ponad 90% Twojego czasu spędzonego przed komputerem to zwykła praca.
43. Nie eksperymentujesz już z zakazanymi substancjami.
44. Już nie pijesz w domu przed wyjściem do knajpy, żeby tam zaoszczędzić.

:))))

[wodnik74]

rany, uśmiałąm się (łza się w oku kręci) - ale - uwaga - trzy dni temu
zostawiliśmy niedojedzoną pizzę na później!!! :)))))

[marceliszpak]

wodnik74 napisała:

> rany, uśmiałąm się (łza się w oku kręci) - ale - uwaga - trzy dni temu
> zostawiliśmy niedojedzoną pizzę na później!!! :)))))

powiedz mi wiec drogi wodniku co studiujesz? :)
ja tydzien temu zostawilem sobie kawalek zapiekanej kielbasy na nastepny
dzien , ciekawe czy to sie tez zalicza ? :)

[wodnik74]

marceliszpak napisał:
> ja tydzien temu zostawilem sobie kawalek zapiekanej kielbasy na nastepny
> dzien , ciekawe czy to sie tez zalicza ? :)

:))) To się absolutnie zalicza!!! Zapiekanej? Oczywiście!! :))) zastanawiam się
czy też coś studiujesz, bo chyba nie pijesz przed wyjściem do knajpy, żeby
zaoszczędzić? :))

[marceliszpak]

:))))))))
ja bym chcial studiowac hedonizm stosowany :)

:)))))

2 - ga porcja humoru :)

[marceliszpak]

Oto 15 rzeczy, które możesz robić w centrum handlowym, w czasie kiedy twoja
małżonka/małżonek/narzeczona/narzeczony/partner/partnerka/etc. oddaje się
zakupom.

1. Weź 24 pudełka z prezerwatywami i wrzucaj po jednym do koszyków innych ludzi.
2. W dziale elektronicznym ustaw budziki tak, by dzwoniły co pięć minut.
3. Zrób smugę z soku pomidorowego prowadzącą do toalet.
4. Podejdź do jednego z pracowników i powiedz mu oficjalnym tonem: "Kod 3 w
dziale AGD". Zobacz jak zareaguje.
5. Podejdź do okienka ratalnego i poproś o raty na paczkę M&M-sów.
6. Przesuń znak "Uwaga. Mokra podłoga" na wykładzinę.
7. Rozbij namiot w dziale kempingowym i powiedz innym klientom, że ich wpuścisz
pod warunkiem, że przyniosą poduszki.
8. Kiedy ktoś z obsługi spyta cię, czy może ci jakoś pomóc, załkaj "Czy nie
możecie po prostu zostawić mnie w spokoju" i rozpłacz się.
9. Spójrz prosto w kamerę ochrony i potraktuj ją jak lustro dłubiąc sobie w
nosie.
10. Oglądając broń w dziale myśliwskim, spytaj sprzedawcę czy wie,gdzie możesz
kupić leki antydepresyjne.
11. Biegaj po sklepie z dziwną miną, nucąc motyw z "Mission Impossible".
12. W dziale samochodowym pozuj na Madonnę, używając lejków różnej wielkości.
13. Ukryj się za wiszącymi ubraniami. Kiedy klienci będą je przeglądać,
wykrzykuj "WEŹ MNIE! WEŹ MNIE!".
14. Kiedy z głośników podawać będą jakiś komunikat, upadnij na ziemię,
przybierz pozycję embrionalną, chwyć się za głowę i krzycz: "O nie, to znów te
głosy!" .
15. Wejdź do przymierzalni i krzyknij naprawdę głośno: "HEJ, papier toaletowy
się skończył!!!" .

[mikolaj7]

te markety sa swietne:)) i kwala o dresiarzach tez:)) ful
wypas normalnie

teraz ode mnie coś wesołego

[tosia_]

Jak interpretować prace naukowe

1.od dawna wiadomo, że = nie chciało mi się szukać pracy źródłowej
2.można dostrzec wyraźną tendencję = ... trudno wyciągnąć konkretne wnioski
3. o wielkim znaczeniu teoretycznym i praktycznym = mnie to interesuje
4.znalezienie ostatecznej odpowiedzi na te pytania nie było na razie możliwe =
eksperyment się nie udał, ale może uda się kiedyś opublikować wyniki
5.trzy spośród zestawów danych wybrano do szczegółowej analizy = pozostałe się
nie nadawały
6.przedstawione są typowe wyniki = są to najlepsze wyniki
7.najdokładniejsze wyniki otrzymał Maliniak = Maliniak to mój asystent
8.uznaje się, że = ja uznaję, że
9.powszechnie uznaje się, że = paru facetów tak uważa
10.jest jasne, że wiele dalszej pracy należy włożyć, zanim pełna odpowiedź
stanie się możliwa = nic z tego nie rozumiem
11. poprawne z dokładnością do rzędu wielkości = złe
12.oczekuje się, że niniejszy artykuł pobudzi zainteresowanie tą dziedziną =
ten artykuł jest marny, ale inne w tej dziedzinie są podobne
13.staranna analiza otrzymanych wyników = trzy strony notatek zamazały się, gdy
potrąciłem szklankę z piwem
14. bardzo ważne pole odkrywczych badań = bezużyteczny temat zasugerowany przez
zwierzchników
15.Składam podziękowania mgr Nowakowi za pomoc w pracy doświadczalnej, a dr
Kowalskiemu za cenne dyskusje = Nowak odwalił czarną robotę, a Kowalski
wyjaśnił mi, co oznaczają wyniki

[Gość: Isoga]

:-))))))))))))))))))

[marceliszpak]

z jednego maila krazacego po firmie

Koledzy !
Byl u mnie ksiadz po koledzie i mowil ze trzeba ostro balowac bo niedlugo
nadejdzie jakis "wielki post" - mam pytanie: od kogo nadejdzie ten post i ile
mega bedzie zajmowal? I skad ksiadz wie takie rzeczy? Oni tez sa na grupie?
Pytam bo siedze na modemie i ciezko mi sie sciaga wielkie posty

brutalne ale fajne

[marceliszpak]

... z pamietniaka calkiem zwyczajnego faceta:

Kiedy mialem 14 lat mialem nadzieje, ze kiedys bede mial dziewczyne.

Kiedy mialem 16, mialem dziewczyne, ale byla beznamietna. Wiec zdecydowalem, ze
potrzebuje dziewczyny z uczuciami.

Jak mialem 18 lat spotykalem sie z dziewczyna, ktora byla bardzo namietna.
Jednak byla zbyt uczuciowa, o wszysko plakala, latwo sie denerwowala. Ciagle
grozila samobojstwem. Postanowilem, ze musze znalezc jakas "stabilna"
dziewczyne.

Jak doszedlem do 25 znalazlem dziewczyne stateczna, ale bylo to strasznie
nudne, wszystko mozna bylo przewidziec, nie cieszyla sie z zycia. Zycie stalo
sie przygnebiajace. Trzeba bylo znalezc dziewczyne z ktora mozna byloby
przezyc cos podniecajacego.

W wieku 28 lat znalazlem ekscytujaca dziewczyne, ale nie moglem za nia nadazyc.
Wciaz sie spieszyla, nigdzie nie zagrzala miejsca. Ciagle z kims flirtowala. Z
poczatku bylo zabawnie i ciekawie. Ale byl to zwiazek bez przyszlosci. Wiec
postanowilem znalezc dziewczyne z ambicjami.

Kiedy juz mialem 31 lat spotkalem madra, ambitna dziewczyne stojaca twardo na
ziemi. Ozenilem sie z nia. Ale niestety byla tak ambitna, ze sie ze mna zwiodla
i zabrala wszystko co mialem.

Teraz mam 40 lat i szukam dziewczyny z duzymi cyckami.

> >

[marceliszpak]

Jakie słowa ludzie najczęściej wypowiadają przed śmiercią?

Patrz, ten krokodyl wygląda jak żywy!
Patrz jak długo wytrzymam pod wodą!
Patrz, bez trzymanki!
Patrz, jestem torreadorem! Ole!
Raz... Dwa... Trzy... Bungeeeeeeeee!
Mowiłaś, że twój mąż jest na delegacji!
Nie bój się, nie spadnę!
Pyszny ten Big Mac!
To tylko draśnięcie.
Siostro, ale ja mam RH minus...
Jedź, prawa wolna.
Do wesela się zagoi.
To tylko kot hałasuje w ogródku.
Lekarz mowi, że najgorsze już minęło.
Ta bomba to robota amatora.
Popatrz, zaraz dziadek zrobi fikołka.
A co mi tam! Zabije albo wyleczy!
To był najlepszy seks w moim życiu.
Na pewno nie jest nabity.
Nie zastrzelisz człowieka patrząc mu prosto w oczy.
Nigdy nie czułem się lepiej.
Ten gatunek nie jest jadowity.
Spójrz, nauczyłem się prowadzić jedną reką.
Patrzę, czy lufa jest dobrze wyczyszczona.
Nie wiedziałem, że to pańska żona.
Oczywiście mam nadzieję, że mimo wszystko zostaniemy przyjaciółmi.
Wchodzę do wody, tu nie ma żadnych rekinów. Raz kozie śmierć.
Przecież ci mowię, głupia babo, że to nie jest pod prądem.

I na koncu faworyt !!!:
Ojej... przepraszam, chyba pobrudziłem panu dres!

[Gość: Zbigniew]

marceliszpak napisał:

> Jakie słowa ludzie najczęściej wypowiadają przed śmiercią?
>
> Patrz, ten krokodyl wygląda jak żywy!
> Patrz jak długo wytrzymam pod wodą!
> Patrz, bez trzymanki!
> Patrz, jestem torreadorem! Ole!
> Raz... Dwa... Trzy... Bungeeeeeeeee!
> Mowiłaś, że twój mąż jest na delegacji!
> Nie bój się, nie spadnę!
> Pyszny ten Big Mac!
> To tylko draśnięcie.
> Siostro, ale ja mam RH minus...
> Jedź, prawa wolna.
> Do wesela się zagoi.
> To tylko kot hałasuje w ogródku.
> Lekarz mowi, że najgorsze już minęło.
> Ta bomba to robota amatora.
> Popatrz, zaraz dziadek zrobi fikołka.
> A co mi tam! Zabije albo wyleczy!
> To był najlepszy seks w moim życiu.
> Na pewno nie jest nabity.
> Nie zastrzelisz człowieka patrząc mu prosto w oczy.
> Nigdy nie czułem się lepiej.
> Ten gatunek nie jest jadowity.
> Spójrz, nauczyłem się prowadzić jedną reką.
> Patrzę, czy lufa jest dobrze wyczyszczona.
> Nie wiedziałem, że to pańska żona.
> Oczywiście mam nadzieję, że mimo wszystko zostaniemy przyjaciółmi.
> Wchodzę do wody, tu nie ma żadnych rekinów. Raz kozie śmierć.
> Przecież ci mowię, głupia babo, że to nie jest pod prądem.
>
> I na koncu faworyt !!!:
> Ojej... przepraszam, chyba pobrudziłem panu dres!

Muszę przyznać że świetne:)