Słowniki męsko-damskie ułatwiajace porozumienie

[Gość: kasiaprim]

~~~~~~~~~~~~Kobiecy slownik do uzytku meskiego~~~~~~~~~~~~

1. Tak = Nie
2. Nie = Tak
3. Byc moze = Nie
4. Zaluje = Pozalujesz
5. Potrzebujemy = Chce miec
6. Rob jak chcesz = Kiedys mi za to zaplacisz
7. Musimy porozmawiac = Mam kilka uwag co do twojego zachowania
8. jest mi wszystko jedno = Oczywiscie, ze mi to przeszkadza, idioto!
9. Jaki ty jestes meski = Lepiej bys sie ogolil, umyl i popsikal dezodorantem.
10. Ach, jakie piekne kwiaty = Czy ty myslisz wylacznie o seksie?
11. Badz romantyczny i wylacz swiatlo = Oczko mi poszlo na ponczosze.
12. Ta kuchnia jest niepraktyczna = Chce sie przeprowadzic
13. Chcialabym kupic jakis drobiazg do domu = nowe meble, tapety,boazerie...
14. Kochasz mnie = Zaraz cie poprosze o cos bardzo drogiego.
15. Naprawde mnie kochasz = Dzis zrobilam cos, co ci sie na pewno nie spodoba.
16. Za minutke bede gotowa = Mozesz zalozyc kapcie, napic sie piwa i poszukac
ciekawego programu w TV
17. Musisz sie nauczyc komunikowania = Masz sie po prostu ze mna zgadzac.
18. Nic = Wszystko

~~~~~~~~~~~~~~Slownik meski dla kobiet~~~~~~~~~~~~~~~~~~

1. Jestem glodny = jestem glodny
2. Chce mi sie spac = chce mi sie spac
3. Jestem zmeczony = jestem zmeczony
4. Moze bys do mnie wpadla = Kiedy pojdziemy do lozka?
5. Moze bysmy poszli razem do restauracji? = Kiedy pojdziemy do lozka?
6. Moge do ciebie zadzwonic? = Kiedy pojdziemy do lozka?
7. Zatanczymy? = Kiedy pojdziemy do lozka?
8. Nudzi mi sie = A moze poszlibysmy do lozka?
9. Kocham cie = A moze poszlibysmy do lozka juz teraz?
10. Ja tez cie kocham = No,skoro juz to powiedzialem,to moze wreszcie
poszlibysmy do lozka?
11. Taak, niezla fryzura = Przedtem bylo lepiej
12. Taak, niezla fryzura = I za to zaplacilas 150 PLN?
13. (W czasie zakupow) Ta jest niezla = Wez wreszcie ktoras z tych cholernych
sukienek i wracajmy wreszcie do domu.

[grover]

Samo życie :))

Sprawy męsko-damskie

[Gość: Ixtlilto]

Panowie zacisnijcie zeby- panie-bawcie sie dobrze!

Mezczyzni,

* Mili mezczyzni, sa brzydcy.
* Przystojni mezczyzni nie sa mili.
* Przystojni i mili mezczyzni sa geyami.
* Przystjoni, mili i heteroseksualni mezczyzni sa zonaci.
* Mezczyzni, ktorzy nie sa tak przystjoni, ale za to sa mili,-nie maja
pieniedzy.
* Mezczyzni, ktorzy nie sa tak przystjoni, ale za to sa mili i maja pieniadze,
mysla, ze chcemy ich tylko dla ich pieniedzy.
* Przystojni mezczyzni bez pieniedzy chca nas tylko dla naszych pieniedzy.
* Przystojni mezczyzni, ktorzy nie sa tak mili, ale sa przynajmniej
czesciowo heterosexualni, nie uwazaja nas za wystarczajaco atrakcyjne.
* Mezczyzni, ktorzy mysla ze jestesmy ladne, a oprocz tego sa jeszcze hetero
i maja pieniadze -sa cieplymi kluchami.
* Mezczyzni, ktorzy w miare dobrze wygladaja, sa mili, maja pieniadze i dzieki
Bogu sa hetero- sa niesmiali i w zyciu nie nawiaza jako pierwsi rozmowy.
* Mezczyzni, ktorzy nigdy nie robia pierwszego kroku automatycznie straca
zainteresowanie toba, jesli to ty podejmiesz inicjatywe.

I kto do diabla zrozumie facetow?

Mezczyzni sa jak dobre wino-wszyscy oni zaczynaja jako winogrona i naszym
zadaniem jest skakac po nich i zostawic ich w ciemnosci by dojrzeli nieco do
tego, czego napilybysmy sie do wystawnego obiadu.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Taki oto tekst dostałam m@ilem :)

Grover: w dalszym ciągu uważasz, "że samo życie"? :))

Pozdroofka, Ixtlilto

[bartuch]

Nie probuj zrozumiec mezczyzn, to tylko strata cennego czasu. Wiele pan juz
probowalo, bezskutecznie. Pozdrawiam:-)))))

[Gość: Ixtlilto]

Trzeba znać swoje maskotki, żeby wiedzić jak o nie dbać :)

[bartuch]

Maskotki, powiadasz:-)))))Hm, ciekawe....Jesli dane nam bedzie kiedys sie
spotkac, mozemy na ten temat poduskutowac...Caluje.
PS.Oczywiscie grzecznie w policzek...

[hubar]

Gość portalu: Ixtlilto napisał(a):

> Panowie zacisnijcie zeby- panie-bawcie sie dobrze!
>

OKI to teraz ja: Panowie dobrej zabawy!

Dlaczego samochód jest lepszy od kobiety?

Dlatego bo:

-bo komplet gum wystarcza na więcej niż jedną przejażdżkę
-bo łapiąc gumę wystarczy zmienić koło, a nie całe życie
-bo mając automatyczną skrzynię biegów nie musisz się bać, że uszkodzisz drążek,
którym ona tak często się bawi
-bo auto nie żąda dowodu miłości
-bo auta nie musisz przedstawiać rodzinie
-bo tuning auta kosztuje mniej niż wizyta u chirurga plastycznego
-bo w jeździe samochodem ważniejsza jest Twoaja (a nie jej) przyjemność
-bo grzanie zimnego silnika trwa krócej niż gra wstępna
-bo Twój samochód malował profesionalista, ona maluje się sama
-bo koledzy pojeżdżą Twoim samochodem tylko wtedy gdy im na to pozwolisz
-bo tracąc samochód dostajesz odszkodowanie
-bo auto nie narzeka, że jeżdzisz za wolno, za szybko... na wstecznym
-bo w Urzędzie Ruchu Drogowego możesz sprawdzić kto jeździł przed Tobą
-bo zimowe opony są tańsze jak futro z norek
-bo gdy Ty idziesz na piwko, samochód cierpliwie czeka przed lokalem
-bo radio w samochodzie można przyciszyć!

pozdrowy

Piwo czy facet?

[Gość: Ixtlilto]

Dlaczego kobiety wola piwo od mężczyzny?

1. Piwo wiedzie żywot samotnika.
2. Piwo nigdy nie zajmuje toalety, kiedy ty chcesz ją zająć
3. Piwo wystarcza na dłużej niż na siedem sekund
4. Piwo nie ogląda walk wrestlingowych
5. Piwo nie żąda od Ciebie obiadu, jeśli ty sama nie jesteś głodna.
6. Piwo nie powiesi swoich skarpet na twoich ulubionych kwiatkach.
7. Nie musisz opiekować się piwem, podczas robienia zakupów.
8. Piwo nie wyraża swoich myśli, gdy odwiedzi Cię twoja matka
9. Piwo nie opuści Cię, gdy będziesz już starą kobietą
10. Nie musisz się obawiać AIDS, konsumując piwo.
11. Piwo nie sprawi, że będziesz brzemienna
12. Piwo nigdy się nie poci.
13. Piwo nie handluje samochodami.
14. Piwo nie wymieniło by Ciebie, na najnowszy model Ferrari
15. Jeśli piwo już posiada nowe Ferrari, to i tak Ty będziesz dla niego
najważniejsza
16. Piwo nie będzie szukać towarzystwa innego piwo.
17. Piwo nie wydaje pieniędzy na Playboya.
18. Piwo nie przełącza Ci kanałów w telewizorze.
19. Piwo nie chce spać przy zamkniętym oknie.
20. Piwo nigdy nie chrapie.
21. Piwo nie będzie Ci miało za złe, jeżeli nie będziesz mogła znaleźć gaźnika
w samochodzie.
22. Piwo nie będzie się czepiać, jeśli założysz czarny kostium bikini.
23. Piwo nie ma pecha.
24. Ani szczęścia
25. Piwo nie będzie się wtrącać, gdy będziesz robiła bilans finansowy budżetu
domowego
26. Dobre piwo łatwo znaleźć.
27. Duże, ciemne, dobrze wyglądające piwo, to zwykłe piwo.
28. Piwo nie okazuje niezadowolenia.
29. Piwo nie ma matki.
30. Piwo nie ma przyjaciół, którzy wypiją Twoje piwo.
31. Piwo nie będzie się na Ciebie wydzierać, że źle prowadzisz samochód.
32. Piwo nie będzie zazdrosne, jeśli będziesz się bawić z innym piwem.
33. Piwo nigdy nie kupi nalepek z napisem "Turbo".
34. Piwo nie będzie zazdrosne, jeśli wygrasz na loterii 5 mln złotych.
35. Piwo możesz mieć o każdej porze przez cały miesiąc.
36. Piwo nie chce mieć dzieci.
37. Piwo nie myśli, że poezja jest dziwaczna.
38. Piwo będzie gotowe, wtedy gdy ty będziesz gotowa.
39. Jeśli skończysz piwo, bierzesz po prostu następne.
40. Piwo nie gada o kobietach, przechodzących ulicą
41. Kac po piwie przechodzi nazajutrz.
42. Piwo ma dobry smak.
43. Możesz bez obaw wziąć ze sobą piwo pod prysznic.
44. Piwo nie zostawia włosów w wannie.
45. Piwo nigdy się nie spóźnia.
46. Piwo nie zaprasza nigdy do domu na obiad przyjaciół.
47. Piwo nie uważa, że cały świat kręci się wokół niego.
48. Piwo nie będzie się nabijało z wyposażenia twojej torebki.
49. Piwo nigdy się nie goli.
50. Piwo pozwala Ci wygrywać.
51. Piwo nie będzie gadało o zdrowej żywności, jeśli będziesz miała ochotę na
pizzę.
52. Piwo idąc z Tobą na obiad, nie myśli o tym aby się z Tobą przespać.
53. Piwo nie ma rano nieświeżego oddechu
54. Piwo nie grywa na wyścigach konnych.
55. Piwo jest szczęśliwe, jeśli może pojechać tam,gdzie ty masz ochotę
pojechać.
56.Piwo nie sypia ze służącą.
57. Piwo nie grzebie w twojej torebce.
58. Piwo nigdy nie chce przeczytać gazety, zanim ty jej pierwsza nie
przeczytasz.
59. Piwo rzadko sprawia kłopoty.
60. Jeśli już wypijesz piwo, nie oznacza to wcale, że musisz już iść spać.
61. Zbiornik na piwo prawie zawsze jest pełny.
62. Piwo nie będzie protestować, gdy będziesz chciała założyć biżuterię.
63. Piwo nie mówi do Ciebie "Maleństwo" lub "Cukiereczku".
64. Piwo nigdy nie jest bezczelne.
65. Piwo nigdy nie skarży się na twoje gotowanie.
66. Zimne piwo to dobre piwo.
67. Piwo nie będzie marudzić o obciętych włosach.
68. Duża, gruba butelka piwa to dobra butelka.
69. Piwo jest zawsze zmysłowe.
70. Piwo nie będzie zdzierać z Ciebie ubrania.
71. Jeśli chcesz możesz sobie żartować z piwa.
72. Piwo nie naprzykrza się, jeśli nie masz nastroju na piwo.

pozdroofka, Ixtlilto

___Ixtilko, jestes wielka! Uratowalas honor bab!!!

[kasiaprim]

[kropka.]

Ha ha ha bardzo śmieszne.
Coś Ci sie dowcip wyostrzył, HuBar, od kiedy masz sztywne...
pozdrowionka

[grover]

Gość portalu: Ixtlilto napisał(a):

> * Mezczyzni, ktorzy w miare dobrze wygladaja, sa mili, maja pieniadze i dzieki
> Bogu sa hetero- sa niesmiali i w zyciu nie nawiaza jako pierwsi rozmowy.

> Grover: w dalszym ciągu uważasz, "że samo życie"? :))

Ano... samo życie... :)

> Pozdroofka, Ixtlilto
Wzajemnie Grover

To samo, co u Ixtilki, tylko po angielsku...

[kasiaprim]

To samo, co u Ixtilki, tylko po angielsku...


Understanding Men!

Ladies, everything you need to know to figure out men.
Sorry guys, it's so true...! ;)
Here we go...

1. The nice men are ugly.

2. The handsome men are not nice.

3. The handsome and nice men are gay.

4. The handsome, nice, heterosexual men are married.

5. The men who are not so handsome, but nice, have no money.

6. The men who are not so handsome, but nice, with money,
think we are only after their money. :)

7. The handsome men without money are after our money.

8. The handsome men, who are not so nice, and heterosexual,
don't think we are beautiful enough.

9. The men who think we are beautiful
(who are heterosexual, somewhat nice, and have money), are cowards.

10. The men who are somewhat handsome, somewhat nice,
have some money, and are heterosexual,
are shy & NEVER MAKE THE FIRST MOVE!

11. The men who never make the first move,
automatically lose interest in us when we take the initiative.

NOW...WHO IN THE HECK UNDERSTANDS MEN?

Men are like a fine wine. They all start out like grapes,
and it's our job to stomp on them and keep them in the dark
until they mature into something you'd like to have dinner with.

LOL!!!

50 powodów, dla których fajnie być mężczyzną...

[grover]

1. Rozmowy telefoniczne załatwiasz w ciągu 30 sekund.
2. Większość osób występujących w filmach porno to kobiety.
3. Wiesz coś o czołgach.
4. Na 5-cio dniowy urlop wystarcza ci jedna walizka.
5. Nie musisz kontrolować życia seksualnego przyjaciół.
6. Możesz samodzielnie otworzyć każdy słoik.
7. Starzy przyjaciele nie współczują ci, gdy przytyjesz.
8. Na pewno się nie pochlastasz, gdy ktoś płacze.
9. Twój tyłek nie gra żadnej roli w rozmowach kwalifikacyjnych.
10. Wszystkie twoje orgazmy są prawdziwe.
11. Piwny brzuszek nie czyni cię niewidzialnym dla płci przeciwnej.
12. Nie targasz ze sobą toreb wyładowanych niepotrzebnymi przedmiotami.
13. Możesz sobie sam upolować żarcie.
14. W warsztacie wszystko należy do ciebie.
15. Nigdy nie potrzebujesz czyścić toalety.
16. Możesz wziąć prysznic i ubrać się w ciągu 10 minut.
17. Seks nie popsuje ci reputacji.
18. Nawet, jeśli ktoś zapomni cię zaprosić, nadal pozostanie twoim
przyjacielem.
19. Twoja bielizna w opakowaniu po 3 szt. kosztuje 18 PLN
20. Żaden współpracownik nie doprowadzi cię do płaczu.
21. Nie musisz się golić poniżej głowy.
22. Nie musisz spać, co noc obok owłosionego tyłka.
23. Nikogo nie interesuje, ze w wieku 34 lat jesteś sam.
24. Możesz napisać swoje imię sikając na śnieg.
25. Wszystko na twojej twarzy zachowuje naturalny kolor.
26. Przez 90% czasu, którego nie przesypiasz, myślisz o seksie.
27. Trzy pary butów to więcej niz. dość.
28. Możesz publicznie jeść banana.
29. Możesz mówić, co chcesz, bo zwisa ci to, co inni o tobie myślą.
30. Gra wstępna jest dobrowolna.
31. Nikt nie przerwie swojego świetnego brzydkiego dowcipu, gdy wchodzisz do
pokoju.
32. Mechanicy samochodowi mówią ci całą prawdę.
33. Kompletnie cię nie obchodzi, czy ktoś zauważy twoja nowa fryzurę.
34. Zawsze jesteś w takim samym nastroju.
35. Potrafisz podziwiać Clinta Eastwooda nie pragnąc wyglądać tak jak on.
36. Znasz przynajmniej 20 sposobów otwierania butelki piwa.
37. Możesz siedzieć z rozłożonymi nogami niezależnie od tego, co na sobie masz.
38. Taka sama praca - wyższe wynagrodzenie.
39. Siwe włosy i zmarszczki wzmacniają twój charakter.
40. G...o cię obchodzi, czy ludzie rozmawiają o tobie za twoimi plecami.
41. Mając do dyspozycji 400 mln plemników na "raz" możesz w piętnastu
podejściach podwoić zaludnienie ziemi - teoretycznie.
42. Pilot od telewizora należy do ciebie... wyłącznie do ciebie.
43. Ludzie nigdy nie rzucają okiem na twoja klatkę piersiowa, kiedy z nimi
rozmawiasz.
44. Kiedy inne chłopaki na imprezie noszą takie same ciuchy, może być, ze
znajdziesz kumpli na cale życie.
45. Śmierć księżnej Diany to tylko kolejny nekrolog.
46. Przygodne, mocne bekniecie będzie zawsze tak dobre, jak oczekiwałeś.
47. Nigdy nie zmarnujesz szansy na seks, bo "nie jesteś w nastroju".
48. Filmy porno są kręcone według twoich wyobrażeń.
49. To, ze nie lubisz jakiejś dziewczyny nie wyklucza uprawiania z nią
wspaniałego seksu.
50. Co to do diabla jest cellulitis?

No i jak??

[Gość: Ixtlilto]

Pan Bóg pyta Adama i Ewę:
- Kto chce sikać na stojąco?!
- Ja, ja ,ja! - wyrywa się Adam
- W takim razie dla Ewy pozostaje wielokrotny orgazm.


(to by było na tyle)

[bartuch]

Gość portalu: Ixtlilto napisał(a):

> Pan Bóg pyta Adama i Ewę:
> - Kto chce sikać na stojąco?!
> - Ja, ja ,ja! - wyrywa się Adam
> - W takim razie dla Ewy pozostaje wielokrotny orgazm.
>
>
> (to by było na tyle)
Chetnie spytalbym o cos urocza Ixtlilto, ale sie powstrzymam:-))))Chociaz,
dzien sie jeszcze nie skonczyl. Kto wie, moze jednak to napisze...

[Gość: Ixtlilto]

Czekam tu lub na privie :)

[grover]

Bóg stworzył kobietę i mężczyznę, popatrzył na Adama i powiedział:
- Jesteś piękny.
Popatrzył na Ewę i powiedział:
- A Ty do końca życia będziesz się malować :))))

Grover ;)

[Gość: Ixtlilto]

Co powiedział Bóg po stworzeniu mężczyzny?
- Stać mnie na więcej.

pozdroofka, Ixtlilto

[bartuch]

Gość portalu: Ixtlilto napisał(a):

> Czekam tu lub na privie :)

Ciekawa:-))))???Ok, musze sie jeszcze namyslec. Chyba lepiej bedzie na
privie. Z pewnych wzgledow... Ale kolo 20, ok? Jestem w pracy.Pozdrawiam...

[micin]

- Dlaczego Bóg stworzył najpierw mężczyznę?
- Bo musiał zacząć od zera...

[Gość: keltoi(leniwa)]

grover napisał(a):

> 2. Większość osób występujących w filmach porno to kobiety.
A ja widziałam taaaaaaaaakie fajne filmy z facetami :))))))
> 4. Na 5-cio dniowy urlop wystarcza ci jedna walizka.
Mnie też wystarcza
> 11. Piwny brzuszek nie czyni cię niewidzialnym dla płci przeciwnej.
Nienawidzę facetów z piwnym wądołem. Momennnnnntalna dyskwalifikacja. Zresztą,
która kobieta lubi?
> 13. Możesz sobie sam upolować żarcie.
Też umiem ! łuk, wędka, nóż..???
> 16. Możesz wziąć prysznic i ubrać się w ciągu 10 minut.
Jak trzeba to nie musze brać prysznica i wyjść w 5 minut
> 17. Seks nie popsuje ci reputacji.
OOOOOOOHOHOHOHHHHOOOOOOOOO!Zdziwił byś się, jak opinie na ten temat się szybko
rozchodzą..:)))))))))))))))))))))) :D
> 19. Twoja bielizna w opakowaniu po 3 szt. kosztuje 18 PLN
Bawełniane figi 3szt, różnokolorowe - 12 zł
> 26. Przez 90% czasu, którego nie przesypiasz, myślisz o seksie.
Nie tylko mężczyźni tak mają ;)
> 28. Możesz publicznie jeść banana.
Przez całe wakację byłam zmuszana przez kolegów do publicznego jedzenia banana.
Ja miałam ubaw, a oni się niezdrowo podniecali - pocieszne z Was zwierzątka :)
> 29. Możesz mówić, co chcesz, bo zwisa ci to, co inni o tobie myślą.
No właśnie, tak właśnie
> 34. Zawsze jesteś w takim samym nastroju.
Połowa mężczyzn to histerycy, na widok kipiącej zupy dostają padaczki; 75% to
hipohondrycy;
> 38. Taka sama praca - wyższe wynagrodzenie.
A to się nazywa zwykłe skurwysyństwo :}
> 42. Pilot od telewizora należy do ciebie... wyłącznie do ciebie.
A gó..o prawda :D
> 43. Ludzie nigdy nie rzucają okiem na twoja klatkę piersiowa, kiedy z nimi
> rozmawiasz.
ZAWSZE patrzę(i wszystkie moje znajome)na klatę facetowi. No musi jakos
wyglądać!!!

Ech, Panowie, jakie Wy głupiutkie zwierzątka bywacie...

[Gość: saperka]

baaardzo ciekawe... to wiele tłumaczy...
pozdawiam:) Saperka

21 powodów, dla których model jest lepszy od......

[saper_]

"21 powodów, dla których model jest lepszy od kobiety"
To coś z kręgu moich zainteresowań ;)

1. Model ma zawsze idealną figurę (pod warunkiem że jest to Tamiya)
2. Model nigdy Ci nie odmówi, żebyś go kupił
3. Model nigdy się nie obrazi i nie będzie Ci robił wytyków, że oglądasz
inny
4. Do modelu nikt Ci nie dorzuci teściowej
5. Nie trafia Cię szlag, jak inni faceci lubieżnie ślinią się na jego
widok, a wręcz przeciwnie sprawia Ci to przyjemność
6. Model najpierw jest brzydki, szary i ma dużo nadlewek. Z czasem nabiera
kształtów kolorów i staje się idealny. Z żoną jest zupełnie na odwrót.
7. Model nie jest zazdrosny o drugi model.
8. W przeciwieństwie do kobiety, ślady eksploatacji są mile widziane na
modelu.
9. Model ma mniej wariantów malowań niż statystyczna kobieta.
10. Model nie obraża się, gdy smarujesz go Sidoluxem
11. Możesz zajmować się dwoma różnymi modelami jednocześnie i nie będą
miały ci tego za złe.
12. Jeżeli cos z modelem ci nie wyjdzie, zawsze możesz mieć następny.
13. W model inwestujesz raz dużą sumę... w kobietę inwestujesz duże sumy...
14. Model można oddać komukolwiek bez większego problemu
15. Model można odłożyć na bok i będzie wiernie i cicho czekał, aż do niego
wrócisz.
16. Możesz wybrać skale- się znaczy wielkość. Kto jaką wielkość lubi.
17. Możesz wybrać jak model będzie wyglądał. Ewentualnie możesz łatwo
zmienić to później. Z żoną nie tak łatwo...
18. Na 1 półkę w szafie położysz kilka modeli, 1 kobieta potrzebuje wiele
pólek.
19. Model możesz wszędzie zabrać w teczce, kobiecie przynajmniej musisz
kupić bilet
20. Modele nie wydają dźwięków
21. Modele się nie odchudzają

Pozdrawiam 8-?

Jedyna prawdziwa wersja stworzenia mężczyzny

[szokokasia]

W raju

Pewnego dnia w rajskim ogrodzie Ewa zwraca się do Boga.
- Mam problem.
- O co chodzi Ewo?
- Ja wiem, że dzięki tobie istnieję i mam ten przepiękny ogród,
wszystkie
zwierzęta, tego zabawnego węża, ale ja po prostu nie jestem
szczęśliwa.
- Dlaczego Ewo?
- Jestem samotna i po prostu rzygać mi się chce jabłkami.
- Aha Ewo, w takim wypadku stworzę ci mężczyznę.
- Co to jest mężczyzna?
- Mężczyzna będzie wadliwym stworzeniem, mającym wiele złych cech.
Będzie
kłamał, oszukiwał i będzie próżny. Tak czy inaczej będziesz miała z
nim
ciężkie życie. Ale... będzie większy, szybszy i będzie lubił polować i

zabijać. Będzie wyglądał głupio, kiedy się pobudzi, ale odtąd nie
będziesz
narzekać. Stworzę go w taki sposób, aby dostarczał ci fizycznej
satysfakcji.
Będzie nierozsądny i będzie zabawiał się walką lub kopaniem piłki. Nie

będzie zbyt sprytny, więc również będzie potrzebował twojej rady, aby
postępować rozsądnie.
- Brzmi wspaniale - powiedziała Ewa z ironicznym uśmiechem - ale w
czym
tkwi
pułapka?
- Hm... możesz go mieć pod pewnym warunkiem.
- Jakim?
- Będzie on dumny, arogancki, egocentryczny, więc musisz mówić mu, że
został
stworzony pierwszy. Pamiętaj, to nasz malutki sekret... Wiesz, tak
między
nami kobietami...

[kasiaprim]

cudnosci !

W ramach uzupełnienia :D

[ixtlilto]

Mezczyzna mówi: Ide na ryby.
Znaczenie: Zamierzam zalac sie w pestke i kiwac sie nad strumieniem z patykiem
w dloni.

Mezczyzna mówi: To meska sprawa.
Znaczenie: Nie ma zadnego racjonalnego wyjasnienia tej sprawy i nawet nie
próbuj tego zrozumiec.

Mezczyzna mówi: Czy moge ci pomóc przy obiedzie?
Znaczenie: Dlaczego jeszcze nie ma obiadu na stole?

Mezczyzna mówi: Mhm, Tak, kochanie lub Oczywiscie, kotku.
Znaczy: Absolutnie nic nie znaczy.

Mezczyzna mówi: Zbyt dlugo musialbym to wyjasniac.
Znaczy: Nie mam pojecia, jak to dziala.

Mezczyzna mówi: Odpocznij kochanie, pracujesz zbyt ciezko.
Znaczy: Odkurzacz zaglusza mi telewizor.

Mezczyzna mówi: To bardzo dobry film.
Znaczy: Jest w nim bron palna, noze, szybkie samochody i piekne kobiety.

Mezczyzna mówi: To typowo kobiece zajecie.
Znaczy: To brudna, trudna i niewdzieczna praca.

Mezczyzna mówi: Wiesz, ze mam klopoty z pamiecia.
Znaczy: Pamietam imiona wszystkich bohaterów Gwiezdnych wojen, znam adresy
wszystkich dziewczat z którymi sie kiedykolwiek calowalem, pamietam numery
rejestracyjne wszystkich samochodów jakie kiedykolwiek mialem, ale nie
pamietalem, ze dzis masz urodziny.

Mezczyzna mówi: Wygladasz wspaniale.
Znaczy: Boze, nie próbuj juz kolejnej sukienki. Umieram z glodu!

Mezczyzna mówi: Nie zgubilismy sie. Doskonale wiem, gdzie jestesmy.
Znaczy: Juz nikt nas zywych nie zobaczy.

Mezczyzna mówi: Dzielimy sie domowymi obowiazkami.
Znaczy: Ja balaganie, ona sprzata.


ps. uwielbiam czytać ten wątek :)))

[Gość: oki]

30 zdań, które może powiedzieć kobieta gołemu mężczyźnie
--------------------------------------------------------------------------------

Paliłam już grubsze skręty...
Ohhh, jakie to urocze.
Może po prostu się przytulimy?
Wiesz, chirurgia plastyczna mogłaby pomóc.
Możesz tym zatańczyć?
Mogę dorysować na tym uśmiechniętą buźkę?
No no, a stopy masz takie duże.
Dobra, popracujemy nad tym.
Czy to piszczy przy naciśnięciu?
O nie chyba boli mnie głowa. (chichot i pokazywanie)
Czy mogę być szczera?
Jak słodko, przyniosłeś kadzidło. (?)
To tłumaczy, skąd u ciebie taki samochód.
Może po zmoczeniu urośnie.
Za co Bóg mnie pokarał?
Przynajmniej dużo (długo) nie zajmie.
Nigdy przedtem nie widziałam takiego.
Ale wciąż działa, prawda?
Wygląda na nieużywany.
Taki biedny! Czy on urośnie?
Może wygląda lepiej w naturalnym oświetleniu.
Może przeszlibyśmy od razu do zapalania papierosów?
Zimno ci? Nie bój się!
Musiałbyś najpierw naprawdę mnie upić.
Czy to złudzenie optyczne?
Cóż to takiego?
Dobrze, że masz tyle innych talentów.
Czy jest do tego pompka?
Więc to, dlatego osądzasz ludzi po osobowości.
Zdaje się, że to zrobi ze mnie rannego ptaszka...

[ixtlilto]

Kobieta
doobrze = tak, nie ... nie wiem, niech już będzie
niee = ... no dalej, po co pytasz ? Boże jaka niezdara
czy ja wieem ? = nie, chyba nie
daj spokój, wrr, ... (nic nie mówi) = nie
musimy kupić ... = chcę ... (i będę to mieć)
to Twoja decyzja = jeszcze się nie domyśliłeś ?
musimy porozmawiać = jest mi źle i chcę ponarzekać
peewnie = nie zgadzam się
nie jestem zdenerwowana = pewnie że jestem idioto
nie krzyczę = pewnie że tak, inaczej nic do ciebie nie dociera
jesteś taki męski = jesteś nieogolony i śmierdzisz
kuchnia jest niewygodna = chcę nowy dom
chcę nowe zasłony = ... i dywany, i meble, i tapety
misiuuu = zróbmy to ... tu i teraz ...
kochasz mnie jeszcze ? = ... i jak powie że tak to go poproszę o tę piękną
kolię
jak bardzo mnie kochasz ? = ... zaraz mu powiem o rozbitym samochodzie

Mężczyzna
Jestem głodny = Ale bym coś zeżarł
Chce mi się spać = To był długi dzień
Jestem zmęczony = Jestem zmęczony
Chcesz pójść do kina? = W końcu się z tobą prześpię
Zjemy razem kolację? = W końcu się z tobą prześpię
Czy mogę do ciebie zadzwonić? = W końcu się z tobą prześpię
Zatańczymy? = W końcu się z tobą prześpię
Ładna sukienka = Niezłe cycki
Zrobię ci masaż = Chcę cię popieścić
Co się dzieje? = Nie rozumiem, o co robisz tyle hałasu
A o co chodzi? = Chyba dzisiaj nie będę mógł cię przelecieć
Nudzi mi się = Chcesz się ze mną przespać?
Kocham cię = Zróbmy to tu i teraz
Też cię kocham = OK, powiedziałem to... możemy się teraz kochać?
Tak, podoba mi się twoja nowa fryzura = 50 zł i żadnej różnicy
Porozmawiajmy = Chcę wywrzeć na tobie wrażenie, że jestem osobą o głębokiej
osobowości, a może wtedy zechcesz się ze mną przespać
Wyjdziesz za mnie? = Nie chcę, żeby inni legalnie cię pieprzyli
(w czasie zakupów) Ta mi się bardziej podoba = Bierz pierwszą lepszą sukienkę i
wracajmy wreszcie do domu
Ta sukienka chyba nie pasuje do tej bluzki = Jestem pedałem

Dziesięć powodów dla których komputer jest lepszy

[hubar]

Dziesięć powodów dla których komputer jest lepszy od kobiety

1Twój komputer może zawsze być przy tobie , kiedy tylko ty będziesz tego
chciał, nie będzie znajdował się gdzieś daleko kiedy będziesz go potrzebował.

2Komputer nigdy nie będzie ci robił uwag na temat twojego wyglądu,
zainteresowań itp.

3Możesz naraz pracować na wielu komputerach , możesz także mieć ich wiele...bez
obawy - żaden nie będzie miał nic przeciw- może mieć problemy z dogadaniem się
z pozostałymi , ale to już inna historia.

4Komputer nie ma rodziców.

5Tajniki komputera można zgłębiać bez względu na to ile ma lat :-)

6Koszt utrzymania komputera jest nie porównywalnie mniejszy.

7Dogadanie się z komputerem nie stanowi większego problemu, większość jego
reakcji da się przewidzieć, a poza tym zawsze wiesz kto tu rządzi.

8Komputer nie mówi do ciebie: chodźmy tu, chodźmy tam, za mało mi poświecasz
czasu, ubrał byś się jakoś itd...

9Kiedy masz zły dzień, możesz na nim wyładować swoją złość nie obawiając się
konsekwencji.

10Komputer na swój sposób zawsze odwzajemnia twoje uczucia.

10 powodów dla których komputer jest lepszy od fac

[ixtlilto]

Dziesięć powodów dla których komputer jest lepszy od FACETA

1. Jeśli nawet sama nie radzisz sobie z komputerem łatwo można znaleźć kogoś,
kto się na tym zna.
2. Komputer ma dla ciebie czas o ile tylko ty masz czas dla niego.
3. W większości wypadków komputer wykonuje twoje polecenia.
4. Twój komputer możesz stopniowo ulepszać, natomiast operacji przeszczepu
mózgu dotychczas jeszcze się nie praktykuje.
5. Komputer nie odejdzie od ciebie z długonogą blondynką u boku.
6. Komputer nie będzie ci odszczekiwał.
7. Obsługi komputera można się dość szybko i bez bólu nauczyć.
8. Komputer nie śmierdzi, nie upija się i nie ogląda meczów w telewizji.
9.Komputer zawsze możesz wyrzucić przez okno i nie grozi ci przez to odsiadka o
ile nie zrzucisz go komuś na głowę.
10. Komputer zawsze możesz wyłączyć.

Co robimy przy bankomacie...

[hubar]

On
1. Podjechać
2. Włożyć kartę
3. Wprowadzić PIN
4. Wziąć pieniądze, kartkę i kwitek
5. Odjechać

Ona
1. Podjechać
2. Poprawić makijaż
3. Zgasić silnik
4. Włożyć kluczyki do torebki
5. Wyjść z samochodu, bo za daleko zaparkowała
6. Znaleźć kartę w torebce
7. Włożyć kartę do bankomatu
8. Znaleźć w torebce karteczkę z zapisanym wcześniej PINem
9. Wprowadzić PIN
10. Postudiować instrukcję
11. Wcisnąć Cancel
12. Wprowadzić kod jeszcze raz, prawidłowo
13. Wziąć pieniądze
14. Wrócić do samochodu
15. Poprawić makijaż
16. Znaleźć kluczyki
17. Uruchomić silnik
18. Ruszyć
19. Zatrzymać się
20. Cofnąć
21. Wyjść z samochodu
22. Wrócić do bankomatu i zabrać kartę z kwitkiem
23. Z powrotem do samochodu
24. Włożyć kartę do portfela
25. Włożyć kwitek do torebki
26. Zanotować na karteczce ile się wzięło i ile zostało
27. Zwolnić trochę miejsca w torebce aby włożyć portfel do torebki
28. Poprawić makijaż
29. Wrzucić wsteczny bieg
30. Wrzucić jedynkę
31. Ruszyć
32. Przejechać 3km
33. Zwolnić ręczny ($#$@#$%^%!)

Instrukcja wymiany oleju

[ixtlilto]

Wymiana oleju- instrukcja dla kobiet:

1) jechac do warsztatu, najpozniej 15.000 km po ostatniej wymianie
2) wypic kawe
3) po 15 min. wystawic czek i z porzadnie skontrolowanym autem opuscic warsztat

Koszty:
Wymiana oleju: DM 50,
Kawa: DM 1,
Suma: DM 51,

Wymiana oleju- instrukcja dla mezczyzn:

1) jechac do sklepu z wyposazeniem, DM 70, zaplacic za olej, filtr, uszczelki,
paste czyszczaca i drzewko zapachowe
2) odkryc, ze pojemnik na zuzyty olej jest pelen. Zamiast oddac go na stacji
benzynowej, wylac zawartosc do dolka w ogrodzie
3) otworzyc puszke piwa, wypic
4) podniesc auto lewarkiem. 30 minut szukac klocka
5) znalezc klocek pod autem syna
6) z samego stresu otworzyc nastepna puszke piwa, wypic
7) wsunac pojemnik na zuzyty olej pod motor
8) szukac klucza 16-tki
9) przestac szukac i uzywac ustawialne cegi
10) odkrecic srube do spustu oleju
11) srube do pojemnika z goracym olejem upuscic, przy tym upaprac sie goracym
olejem
12) posprzatac
13) przy piwku obserwowac, jak olej splywa
14) szukac cegi do filtra oleju
15) przestac szukac, filter srubokretem przebic i tak odkrecic
16) Piwo
17) Pojawienie sie kumpla. oproznic wspolnie skrzynke piwa. Wymiane oleju
jutro dokonczyc
18) Nastepny dzien. Wanienke pelna oleju przesunac pod autem
19) Wytrzec olej, ktory sie przy pkt 18 rozlal
20) Piwo - nie, wczoraj wszystko poszlo
21) Do sklepu, kupic piwo
22) nowy filter nakrecic, rozsmarowac cienka warstwe oleju na uszczelke
23) Wlac pierwszy litr nowego oleju
24) Przypomniec sobie o srubie z pkt. 11
25) szybko szukac sruby w wanienca ze starym olejem
26) Przypomniec sobie, ze zuzyty olej wraz ze sruba zostal wylany w ogrodzie
27) Piwo wypic
28) Dolek odkopac, szukac sruby
29) zauwazyc pierwszy litr swiezego oleju na podlodze garazu
30) wypic piwo
31) Przy dokrecaniu sruby wyslizgnac klucz z reki, kostkami palcow uderzyc w
podwozie
32) Glowa uderzyc w posadzke, jako reakcja na pkt. 31
33) Zaczac zdrowo przeklinac
34) Klucz wywalic w diably
35) nastepne 10 minut klac, bo klucz trafil w zdjecie "Miss Pazdziernika" i
pobrudzil jej biust
36) Piwo
37) Rece i czolo zabandazowac, zatamowac krew
38) Piwo
40) wlac 4 litry swiezego oleju
41) Piwo
42) Auto zdjac z lewarka
43) Auto cofnac i wytrzec olej z podlogi
44) Piwo
45) Jazda probna
46) Zostac skierowany na pobocze i zostac z powodu alkoholu zaaresztowany
47) Auto zostanie odholowane
48) Kaucje wyznaczyc, auto z policji sciagnac

Wydatki:
czesci: DM 70,
grzywna za jazde po pijaku: DM 200,
hol: DM 100,
kaucja: DM 200,
piwo: DM 30,
suma: DM 600

[catt4]

bardzo mnie to wszystko ubawiło:))) pozdrawiam i dzieki za poprawe podłego
jeszcze przed kwadransem humoru;)))))

Dlaczego fajnie być mężczyzną

[hubar]

1. Rozmowy telefoniczne załatwiasz w ciągu 30 sekund.
2. Większość osób występujących w filmach porno to kobiety.
3. Wiesz coś o czołgach.
4. Możesz samodzielnie otworzyć każdy słoik.
5. Starzy przyjaciele nie współczują ci, gdy przytyjesz.
6. Na pewno się nie pochlastasz, gdy ktoś płacze.
7. Twój tyłek nie gra żadnej roli w rozmowach kwalifikacyjnych.
8. Możesz sobie sam upolować żarcie.
9. W warsztacie wszystko należy do ciebie.
10. Możesz wziąć prysznic i ubrać się w ciągu 10 minut.
11. Nie musisz się golić poniżej głowy.
12. Nie musisz spać co noc obok owłosionego tyłka.
13. Możesz napisać swoje imię sikając na śnieg.
14. Wszystko na twojej twarzy zachowuje naturalny kolor.
15. Przez 90% czasu, którego nie przesypiasz, myślisz o seksie.
16. Trzy pary butów to więcej niż dość.
17. Możesz publicznie jeść banana.
18. Znasz przynajmniej 20 sposobów otwierania butelki piwa.
19. Możesz siedzieć z rozłożonymi nogami niezależnie od tego, co na sobie masz.
20. Gówno cię obchodzi, czy ludzie rozmawiają o tobie za twoimi plecami.
21. Mając do dyspozycji 400 mln plemników na "raz" możesz w piętnastu
podejściach podwoić zaludnienie ziemi - teoretycznie.
22. Ludzie nigdy nie rzucają okiem na twoja klatkę piersiowa kiedy z nimi
rozmawiasz.
23. Śmierć księżnej Diany to tylko kolejny nekrolog.
24. Przygodne, mocne beknięcie będzie zawsze tak dobre, jak oczekiwałeś.
25. Filmy porno są kręcone według twoich wyobrażeń.
26. Co to do diabła jest cellulitis?

Grunt to porozumienie ;))))))))))))

[ixtlilto]

Co mówi kobieta:

To miejsce to śmietnik! Do roboty,
Ty i Ja musimy posprzątać.
Twoje rzeczy leżą na podłodze,
I jeśli nie zrobimy teraz prania
To szafa będzie bez ubrań.

Co słyszy mężczyzna:

Ble ble ble, DO ROBOTY,
Ble ble ble ble, TY I JA
Ble ble, NA PODŁODZE
Ble ble ble, TERAZ
Ble ble ble ble ble BEZ UBRAŃ

[micin]

PARZENIE HERBATY:)))))))

ONA:

[micin]

nie wiem, co to było, ale wysłała mi się za wcześnie:)))

No więc ONA:
- nalać wody do czajnika
- włączyć gaz
- postawić czajnik na gazie
- po zagotowaniu wody zalać herbatę w szklance

ON:
- odnaleźć kuchnię
- poszukać szafki ze szklankami
- półtorej godziny szukać herbaty
- jest szklanka!!!
- po zrujnowaniu kuchni znaleźć łyżeczkę
- zapalić gaz- czym????
- acha, zapałką lub zapalniczką do gazu
- po 3 kwadransach uruchomić zapalniczkę do gazu i o dziwo zapalić gaz
- czajnik!- na szczęście jest na wierzchu
- nalać wody (zimnej!!!)
- czekając na zagotowanie wody oglądać mecz
- po meczu poczuć swąd z kuchni
- stwierdzić spalenie czajnika
- wyjąć z szafki garnek
- postanowić stać cały czas przy garnku
- po stwierdzeniu wydobywającej się pary z garnka uznać wodę za zagotowaną
- chwycić za ucho garnka
- oparzyć się (zakląć siarczyście!!!)
- poszukać przez 10min. (ależ zrobił się bałagan) rękawicy do uchwycenia garnka
- po odnalezieniu rękawicy chwycić garnek
- dotknąć rękawicą płomienia
- ogień- PANIKA!
- co robić????????
- rzucić rękawicę w kąt
- stwierdzić zapalenie się firanki
- biegiem do auta po gaśnicę
- wrócić z gaśnicą do mieszkania
- stwierdzić przeterminowanie gaśnicy z powodu nie wydobywania się z niej
środka gaśniczego
- wpaść na pomysł- użyć wody!
- ugasić pożar
- niestety zalać sobie wrzątkiem spodnie (i nie tylko...)
- ale ból!!!!!!!
- pędem do łazienki
- wziąć zimny prysznic
- przebrać się
- iść na herbatę do sąsiadki
- zostać na zawsze
- po miodowym miesiącu- zacznij od pkt. 1

[aquarius11]

SZEDŁ FACET

Szedł facet koło dźwigu / i się uniósł.
Szedł facet koło koparki / i dał się nabrać.
Szedł facet koło betoniarki / i się zmieszał.
Szedł facet koło drutów / i go zelektryzowała wiadomość.
Szedł facet koło pieca / i się zapalił.
Szedł facet koło piły / i się urżnął.
Szedł facet koło szczoty / i go przeczyściło.
Szedł facet koło polki z przyprawami / i go opie*.*yli.
Szedł facet koło bajora / i go przymuliło.
Szedł facet koło czołgu / i go oblazły gąsienice.
Szedł facet koło samochodu / i się przejechał.
Szedł facet koło spłuczki / i się spuścił.
Szedł facet koło prysznica / i się spłukał.
Szedł facet koło sznurka / i oberwał.
Szedł facet koło pomnika / i skamieniał.
Szedł facet koło cukierni / i cos go wpierniczylo.
Szedł facet koło sklepu rybnego / i go wyśledzili.
Szedł facet koło kościoła / i łupnęło go w krzyżu.
Szedł facet koło gilotyny / i stracił głowę.
Szedł facet koło topora katowskiego / i go z nóg ścięło.
Szedł facet koło śruby / i się gdzieś wkręcił.
Szedł facet koło zlewu / i go zatkało.
Szedł facet koło korka / i się zatkał.
Szedł facet koło mydła / i zaczął się pienić.
Szedł facet koło kranu / i go olali.
Szedł facet koło bałaganu / i zaczął gadać bez sensu.
Szedł facet koło wodociągu / i się zmył.
Szedł facet koło młotka / i był trochę stuknięty.
Szedł facet koło cementu / i go zamurowało.
Szedł facet koło noża / i zarżnął kawał.
Szedł facet koło piasku / i go wsypali.
Szedł facet koło reflektora / i go olśniło.
Szedł facet koło wiezienia / i się zamknął.
Szedł facet koło dołu / i się poniżył.
Szedł facet koło walca / i zaczął się płaszczyć.
Szedł facet koło punktu skupu opakowań szklanych / i nabili go w butelkę.
Szedł facet koło latarni / i go oświeciło.
Szedł facet koło łopaty / i go wkopali.
Szedł facet koło brzegiem morza / i zrobili z niego bałwana.
Szedł facet koło lustra / i mu się odbiło.
Szedł facet koło saperki / i mu dokopali.
Szedł facet koło butelki / i mu wlali.
Szedł facet koło stadniny / i zrobili go w konia.
Szedł facet koło haka / i ktoś się do niego przyczepił.
Szedł facet koło rzeki / i mu zmyli głowę.
Szedł facet podczas wichury / i gdzieś zwiał.
Szedł facet po lodzie / i się załamał.
Szedł facet po torach / i się wykoleił.
Szedł facet po zboczu / i się stoczył.
Brał facet udział w zawodach strzeleckich / i mu to nie wypaliło.
Był sobie ginekolog / i coś przeskrobał.
Dokładał facet do pieca / i się do tego zapalił.
Drogowiec chciał być dżentelmenem / i zaprosił żonę do walca.
Facet otworzył klatkę / i puścił pawia.
Facet spadł z konia / i poczuł się wysadzony z siodła.
Facet włączył odkurzacz / i był tym pochłonięty.
Facet zgubił zegarek / i odtąd nie miał czasu.
Facet znalazł korek / i go zatkało.
Fizyk włączył laser / i poczuł się urażony.
Grał facet w brydża / i znalazł się w impasie.
Kupił facet czajnik / i aż się w nim zagotowało.
Kupił facet długopis / i go spisali.
Kupił facet granat / i poszedł się rozerwać.
Kupił facet lodówkę / i mu krew w żyłach zmroziło.
Kupił facet maczetę / i gdzieś mu ja wcięło.
Kupił facet maczugę / i był rąbnięty.
Kupił facet nożyczki / i wyciął komuś kawał.
Kupił facet osełkę / i zaczął na niej ostrzyć język.
Kupił facet pałę / i ktoś mu ją rąbnął.
Kupił facet pędzel / i co zmalował.
Kupił facet proszek do prania / i go to wpieniło.
Kupił facet rozpuszczalnik / i się całkiem rozkleił.
Kupił facet samochód / i się na tym przejechał.
Kupił facet scyzoryk / i uciął dyskusję.
Kupił facet sporo rzeczy / i zaczął zwracać.
Kupił facet sztuczną szczękę / i wziął coś na ząb.
Kupił facet wiadro / i poszedł to oblać.
Kupił facet wiertarkę / i go pokręciło.
Kupił facet zabawki / i od razu puścił bąka.
Kupił facet żarówkę / i rozjaśniło mu się w głowie.
Leciały wióry z nieba / to ktoś strugał wariata.
Leżał żołnierz w okopie / i co mu do głowy strzeliło.
Oglądał facet wyżymaczkę / i go to bardzo wciągnęło.
Parlamentarzyści grali w szachy / i był pat konstytucyjny.
Pojechał Polak do Niemiec / i udawał Greka.
Poszło dwu lodziarzy na wojnę / jeden dostał kulkę drugi z automatu.
Słyszałem stuki w szafie / to ubrania wychodziły z mody.
Szedł student koło pompy / i oblał egzamin.
Szedł turysta po górach / i szlag go trafił.
Szła baba koło dziury / i wpadła.
Szła baba koło lotniska / i ja przelecieli.
Szła baba koło tartaku / i ja przerżnęli.
Słyszałem huk na ulicy / to komu spadł kamień z serca.
Poszedł filatelista na wojnę / i dostał cała serie.
Siedział facet na krześle / i dobrze mu się złożyło.
Sokół wyciął orla / na pawiu z gołąbków.
Szpieg szukał kontaktu / ale natknął się na wtyczkę.
Ukradł złodziej kaczkę / i mu się to upiekło.
Usłyszał facet ogromny huk / a to ciśnienie spadło.
Wchodzi facet do windy / patrzy - a tam schody.
Wleźli faceci na ciężarówkę / i się zrzucili.
Wpadł facet do komina / i został oczerniony.
Wrzucił facet bieg wsteczny / i mu się cofło.
Wstąpił facet do chóru / i wszystko wyśpiewał.
Wszedł facet do kibla / i olał sprawę.
Wyrżnął astronom w słup głowa / i wszystkie gwiazdy zobaczył.
Wziął facet patelnie / i zaczął się smażyć na słońcu.
Wziął facet prysznic / i wyniósł go do domu.
Wziął facet udział w zawodach balonowych / i dobrze wypadł.
Zaglądnął facet do studni / i zawołał "ale wpadłem!".
Zarżnął facet koguta / i go krew zalała.
Złodziej ukradł kalendarz / i dostał parę miesięcy.
Znalazł facet telefon / i wykręcił numer.
Zobaczył facet chmurę / i się wzburzył.

Co ona i on robią gdy złapią gumę?

[Gość: micin]

Tego chyba jeszcze nie było:-))))))

MĘŻCZYZNA
1. Poczuć szarpnięcie
2. Przejechać jeszcze około 1 km nasłuchując i obserwując przejeżdżające
samochody, czy któryś nie złapał gumy
3. Zatrzymać się na środku jezdni, wysiąść i obejrzeć wszystkie koła
4. Zakląć i pokazać palec omijającym i trąbiącym kierowcom
5. Zjechać na pobocze i wysiąść
6. Wsiąść z powrotem do odjeżdżającego samochodu
7. Zaciągnąć ręczny i włączyć światła awaryjne
8. Wysiąść wprost w głęboką kałużę
9. Zakląć i pokazać palec przejeżdżającym samochodom
10. Wyjąć z bagażnika skrzynkę z narzędziami, teczkę, zakupy, jakieś
papiery, szmaty, blachy, kawałek deski i inne śmieci
11. Wyjąć lewarek, klucz do kół i zapasowe koło
12.Zakląć na bud i smary, pokazać palec przejeżdżającej i trąbiącej
ciężarówce
13. Zdjąć marynarkę, założyć rękawice
14. Wyjaśnić kierowcy ciężarówki, że to nie było do niego i, że może schować
swoją wielką łyżkę do opon i jechać dalej.
15. Podłożyć lewarek ukradkiem pokazując palec odjeżdżającej ciężarówce
16. Zacząć podnosić samochód
17. Zakląć na wgnieciony próg
18. Opuścić samochód, ustawić lewarek poprawnie
19. Podnieść samochód
20. Spróbować odkręcić koło
21. Zakląć i pokazać palec przejeżdżającym samochodom
22. Opuścić samochód
23. Poluzować śruby trzymające koło
24. Podnieść samochód
25. Odkręcić koło i zrzucić je na jezdnię
26. Dogonić toczące się koło i przewrócić je na pobocze
27. Zakląć i pokazać palec przejeżdżającym samochodom
28. Spróbować założyć zapasówkę
29. Rzucić wiązankę na pęknięte spodnie i pokazać palec przejeżdżającym
samochodom
30. Założyć zapasówkę, przykręcić śruby
31. Wrzucić lewarek, klucz do kół, teczkę, narzędzia, rękawice i resztę śmieci
do bagażnika
32. Z triumfem na twarzy pomachać przejeżdżającym samochodom, a potem i tak
pokazać im palec
33. Wsiąść do samochodu, zwolnić ręczny, wyłączyć awaryjne, ruszyć
34. Przejechać 200 m, zatrzymać się, cofnąć
35. Wrzucić przebite koło do bagażnika
36. Zakląć na brak rękawic na rękach, pokazać palec przejeżdżającym samochodom
37. Wsiąść, ruszyć, po 5 km usłyszeć dziwny dźwięk, zatrzymać się
38. Wysiąść, przejść z powrotem ok. 500 m
39. Znaleźć odkręconą śrubę
40. Wrócić do samochodu, dokręcić wszystkie śruby we wszystkich kołach
41. Zakląć i pokazać palec przejeżdżającym samochodom
42. Wsiąść, ruszyć, przejechać 10 km, złapać następną gumę.

KOBIETA
1. Poczuć szarpnięcie
2. Zatrzymać się na poboczu, włączyć awaryjne
3. Wyjrzeć przez okno
4. Zauważyć przebite koło
5. Wyjąć z torebki komórkę
6. Zadzwonić po męża, przyjaciela albo po pomoc drogową.

pzdr
m