STREFA HUMORU

[Gość: Alfons Wojewódzki]

Turysta pyta bacę:
- Baco, dlaczego wywiesiliście przed drzawiami tabliczkę " Uwaga, pies "
skoro macie takiego małego pieska ?
- Bo już mi go trzy razy zdeptali .

[pluskacz1]

Spotykaja sie dwie kolezanki:
- Co slychac u Ciebie
- Dziekuje, nic nowego, a co u Ciebie
- Jestem juz miesiac po slubie, ale jakos sie nie uklada
- Tak? Dlaczego?
- Co ja zrobie, np. ugotuje, wyprasuje, to maz komentuje " Wiesz
kochanie, bardzo smaczne, albo bardzo ladnie to zrobilas, ale mama by smaczniej
przyprawila, lub mocniejsze kanty przy prasowaniu...
- Obojetnie co nie zrobie, to MAMA BY TO LEPIEJ ZROBILA.
- Wiesz dziwie sie Tobie, jestes tak krotko po slubie to wez GO na SEX...
Mlodej zonie ten pomysl przypadl do gustu i w oczekiwaniu na meza ubrala
wspaniale sexowne ciuszki (czarna koronkowa bielizne)...
Wchodzi maz, patrzyyyyyyyyy i...
- A Ty co tak na czarno??? MAMUSI SIE COS STALO!!!!!!!!

[Gość: ławka]

Kocha się Jaś z Małgosią na ławce w parku.
Po wszystkim,Jaś pyta - No i jak było? W dechę?
Małgosia - No ... przeważnie

[Gość: edek]

W mieszkaniu dzwoni telefon. Kowalski, ojciec trzech
dorastających
córek podnosi telefon.
- Halo, czy to ty żabciu? - słyszy w słuchawce ciepły baryton.
- Nie, przy telefonie właściciel stawu.

[Gość: adam]

Teściowa chciała sprawdzić zięciów, czy ją lubią. Postanowiła, że wskoczy do
studni i będzie udawała, że się topi. Przygotowała
sobie wszystko w studni (jak wskakiwała trzymała się liny). Przyjechał pierwszy
zięć, no to teściowa buch do studni. Zięciu
podbiega, patrzy, teściowa. Wyciąga ją ze studni i odnosi do domu. Rano budzi
się, widzi przed domem maluch z napisem: "od
teściowej dla zięcia". Przyjechał drugi zięć, teściowa ten sam numer. Zięć ją
ratuje. Rano wstaje, a tam polonez z napisem: "od
teściowej dla zięcia".
Przyjechał trzeci zięć. Teściowa stary numer. Zięć podbiega do studni i odcina
linę, na której wisiała teściowa. Teściowa się
topi. Zięć rano wstaje a tam mercedes z napisem: "dla kochanego zięcia teść".

[Gość: a]

Mówi lekarz do faceta:
- Ma pan jedno jądro drewniane, a drugie metalowe.
Lekarz nie wie jak się zachować i wreszcie pyta.
- Ma pan dzieci?
Facet na to:
-Mam, Pinokio ma trzy latka, a Terminator pięć

[Gość: belfer]

Pewnie juz słyszeliście ale może ktoś jeszcze nie :) :

Spotyka Jasio stara nauczycielke z liceum po latach
- No co u ciebie slychac Jasiu, co porabiasz?
- A wie Pani, chemie wykladam.
- Niemozliwe, a gdzie Jasiu?
- W "Biedronce".

No i życia nauczycielskiego :
Tekst wypracowania pewnego twardziela z pewnej boskiej klasy 2A
Obecność kultury i sztuki w moim mieście jest duża. Są bardzo kulturalni ludzie.
Jak bekną, to przepraszają. Sztuk jest dużo, najwięcej drzew: 10872. Koszy na
śmieci jest 73 sztuki, a kostek brukowych 8720 sztuk. Niestety, wandale
rozłupują te kostki na mniejszcze, więc ciągle ich przybywa. Ci wandale są
bardzo kulturalni. Są też budynki kulturowe jak puby i dyskoteki. Ludzie
przychodzą i jest kul. W moim mieście są także ludzie muzykalni. Osobiście
grywam na cymbałkach, a wielu ludzi robi sobie trąbki z papieru i trąbią. W moim
mieście są też kościoły, do których chodzą kulturalni ludzie, co jak ziewają, to
zakrywają usta. Poza sztukami są również sztuczki. Mój pies umie jedną sztuczkę,
że kiedy mu się powie "leżeć", to leży. Jest już tak wytresowany, że leży nawet
wtedy, gdy mu się nie mówi. Są też inne sztuczki - mój brat wyciąga karty z
kapelusza. A ten kapelusz też jest elementem sztuki, bo jest sztuczny. W moim
mieście dużo rzeczy jest sztucznych: sztuczne zęby, włosy i sztuczna
inteligencja. Dlatego uważam, że w moim mieście sztuka jest bardzo ważna.

[Gość: ania]

Pani pyta dzieci.”Czym zajmują się wasi rodzice”
Ania – Moja mama jest Sprzedawczynią.
Kuba - Mój tata jest policjantem
Krzyś - moja mama jest kasjerką w banku.
Jasiu na to – A mój tata tańczy przy rurze w barze dla gejów.
Zapadła cisza.
Po skończonej lekcji pani prosi Jasia do siebie i pyta:
Jasi czy twój tata naprawdę tańczy przy rurze w barze dla gejów.
Nie jest w Samoobronie, ale niechciałem nam robić wstydu

Morze Północne, lodowaty wicher duje jak chol**a. Na pokładzie statku stoi dwóch
marynarzy.
- W taką pogodę z gołą głową? Gdzie masz swoje nauszniki?
- Od czasu nieszczęśliwego wypadku już ich nie noszę.
- Jakiego nieszczęśliwego wypadku ?
- Kumpel zapraszał na wódkę, a ja nie słyszałem...

[Gość: zawsze pełny]

W pewnej popegieerowskiej wsi mieszkał stary Mateusz Kita. Pewnego letniego dnia
siedział sobie przed domem i spoglądał na świat. Około południa żar lał już się
z nieba niesamowity i Mateusz podjął decyzję. Wyjął ze skrzyni ostatnie
pieniądze, które zostały mu z emerytury, poszedł do obory i odnalazł stary
jeszcze przedwojenny, solidny kanister i poczłapał z tym wszystkim do gospody w
oddalonym o trzy kilometry miasteczku. Tam kazał sobie nalać pełny kanister
złotego, pysznego piwa, zapłacił ostatnimi pieniędzmi i mimo ciężaru i ogromnej
spiekoty wesoło podreptał w stronę domu, myśląc już o tym jak wpuści kanister do
studni a potem będzie popijał super schłodzone piweczko. Gdy był już niedaleko
chałupy zobaczył leżącą przy drodze zakorkowaną butelkę. Podniósł ją i wyciągnął
korek. Wtedy z butelki wyleciał Dżin i odezwał się w te słowa:
- Za to, że mnie uwolniłeś z niewoli spełnię twoje jedno życzenie.
Żar już wręcz kapał z nieba. Mateusz Kita zastanowił się, uśmiechnął się do
siebie i powiedział:
- Chciałbym aby ten kanister był zawsze pełny piwa tak jak teraz.
- OK, zrobione - powiedział Dżin i zniknął.

Właśnie mija siedem lat jak...
...stary Kita wszystkimi możliwymi narzędziami próbuje otworzyć ten p****olony
kanister...

[Gość: zk]

Jedzie dwóch Arabów samochodem. Jeden mówi do drugiego: wysadz mnie przy
ambasadzie.

[Gość: jur]

To jest bardzo ciekawe spojrzenie na zycie:
Gdyby czas plynal w druga strone to byloby tak pieknie... Zaczyna się od tego,
ze kilku gosci przynosi cie w skrzyneczce i oczywiście od razu trafiasz na
imprezę. Żyjesz sobie spokojnie jako starzec w domku. Stajesz się coraz mlodszy.
Pewnego dnia dostajesz odprawe w postaci grubszej gotówki i idziesz do pracy.
He! Pracujesz jakieś 40lat i poznajesz uroki życia. Zaczynasz pić coraz wiecej
alkoholu, coraz cześciej chodzisz na imprezy no i coraz czesciej uprawiasz seks.
Jak już masz to opanowane, jestes gotów żeby trafic na studia. Potem idziesz do
szkoły. Coraz mniej od ciebie wymagaja,masz coraz wiecej czasu na zabawe.
Robisz sie coraz mniejszy, az trafiasz do... hmm, gdzie plywasz
sobie przez 9 miesiecy wsluchujac sie w uspokajajacy rytm bicia serca.
A potem nagle Bęc!! Twoje zycie konczy sie orgazmem

[Gość: :)]

zajefajne

[Gość: olo]

Długie, ale naprawdę dobre - przeczytajcie :)

Ludzie się pobierają. Zdarza się. Ludzie się rozwodzą. Też się zdarza.
Przy rozwodzie dzielą się dorobkiem życia. I wtedy może się zdarzyć, że nie
wszystkie zainteresowane osoby będą się czuły
jednakowo usatysfakcjonowane...
Po siedemnastu latach małżeństwa pewien bardzo bogaty facet porzucił
żonę dla młodej sekretarki. Życzeniem nowej oblubienicy było zamieszkać w
dotychczasowej rezydencji małżeńskiej, a ponieważ mąż miał nieco
lepszego adwokata, to i plan się powiódł.
Była żona dostała trzy dni na wyprowadzkę.

Pierwszy dzień spędziła na pakowaniu wszystkich swoich rzeczy w
pudła, kufry i walizki.

Drugiego dnia wynajęła ludzi, którzy przewieźli jej dobytek do nowego
mieszkania.

Trzeciego dnia po raz ostatni usiadła do stołu w swojej pięknej
jadalni. Zapaliła świece, włączyła nastrojową muzykę i zjadła kolację z
krewetek, kawioru i białego wina. A gdy posiłek miał się ku końcowi, obeszła
wszystkie pomieszczenia w domu i w każdym wetknęła w
karnisz skorupkę krewetki z odrobiną kawioru. Na koniec sprzątnęła ze stołu,
wezwała taksówkę, zamknęła dom i odjechała.

Kiedy mąż wprowadził się z nową panią, przez pierwsze dni wszystko układało
się wspaniale. A później w domu zaczęło śmierdzieć.
Próbowali wszystkich sposobów: mycie, sprzątanie, szorowanie,
wietrzenie...Wszystko na nic.
Sprawdzili wentylację, czy nie zbłądziło i nie zakończyło w niej
żywota jakieś zwierzątko, wyprali wszystkie dywany...
Na nic.
Wszędzie porozstawiali odświeżacze powietrza. Na nic!
Wezwali firmę dezynsekcyjną.
Młoda para musiała się wyprowadzić na kilka dni - zgodzili się,
żeby tylko móc wrócić do czystego domu... Na nic.
Wreszcie zrozpaczeni właściciele zdecydowali się na wymianę drogich
wełnianych wykładzin.
Wszystko zupełnie na nic. Nic nie pomogło. Znajomi przestali składać wizyty.
Robotnicy wynajęci do remontu odmówili dalszych prac. Pomoc domowa odeszła...
W końcu też sami właściciele nie mogli dłużej znieść upiornego
smrodu i postanowili się przeprowadzić. Dali ogłoszenie, że dom jest na
sprzedaż. Miesiąc później, mimo obniżenia ceny o połowę,
nadal nie było chętnych na smrodliwe lokum. Mało tego - wieści się rozeszły i
żadna z lokalnych firm nie chciała podjąć się
pośrednictwa w transakcji.

Wreszcie pechowcy zostali zmuszeni kupić nowy dom na kredyt.
Wtedy na horyzoncie pojawiła się była małżonka.
Któregoś dnia zadzwoniła do eks-męża z pytaniem, co słychać.
Znękany facet opowiedział historię gnijącego domu, żona jej wysłuchała i
stwierdziła, że bardzo tęskni za swoim starym domem i że chętnie
zrezygnuje z części przyznanych jej alimentów, jeśli tylko mąż pozwoli jej
odzyskać dom.

Korzystając z tego, że była żona nie miała pojęcia, jak strasznie dom
śmierdzi, facet zgodził się odstąpić go za 1/100 wartości - pod warunkiem, że
sfinalizują wszystko jeszcze tego samego dnia.
Kobieta się zgodziła i już po dwóch godzinach mąż i jego nowa życiowa
partnerka z chytrymi uśmiechami przyglądali się, jak panowie w kombinezonach
pakują do samochodu z napisem "Przeprowadzki" cały
ich
dobytek...

...w tym również karnisze..... :)


Zemsta zdradzonej kobiety jest słodka...:)))

adult only :))

[pluskacz1]

Idzie sobie facet koło śmietnika i patrzy - baba leży w
śmieciach.
Podchodzi i pyta
- Babo, ty żyjesz?
- Żyję - odpowiada baba
- A rusz nogą - mówi facet. Baba ruszyła.
- A rusz ręką - facet znowu. Baba ruszyła.
- Ku..! - krzyczy facet - Całkiem dobrą babę ktoś wyjebał!
>> >
> > >
Kupował facet od rolnika chałupę nad jeziorem. I pyta go:
- Panie, a jak tutaj z komarami?
- Noooo... czasem są, ale my znaleźliśmy sposób!
- Tak? Jaki?
- Nooo.... sadzamy teściową na ławeczce przed chałupą i
smarujemy jej twarz
miodem. I te komary lecą do niej i jest spokój!
- Ale ona się przecież zadrapie na śmierć!
- Nieeeee... jest sparaliżowana...
>> > > > >
>> > > > >
Trzecia w nocy! Zona czeka na męża, który nie wrócił jeszcze z
imprezy... Wpada parę minut po 3 nad ranem kompletnie pijaniuteńki.. Żona
wrzeszczy
-" O której to się wraca do domu!!!
a mąż na to:
-" Jakie wraca, jakie wraca? Po gitarę przyszedłem!
>> > > > >
>> > > > >
Żona do męża:
- Kochanie, rżniesz mnie jak zwykłą dziwkę, powiedziałbyś
chociaż ze dwa słówka...
- Wyżej dupę!
>> > > > >
>> > > > >
Stoi wkurzony na maksa facet w łazience i wyrywa sobie garściami
włosy łonowe, rzucając nimi na lewo i prawo. Nagle wchodzi do
łazienki żona:
- Kochanie co ty robisz?
Mąż na to:
- Nie chce ch.. stać, to nie będzie leżał na miękkim!
>> > > > >
>> > > > >
Żona była niezadowolona z pożycia, więc poszła do seksuologa, żeby
jej coś doradził. No to on opowiedział jej o seksie perwersyjnym.
Żona wróciła do domu założyła najseksowniejszą bieliznę,
winiówkę i czeka na męża.
Kiedy ten wrócił z pracy ona już w przedpokoju staje przed nim i
mówi:
- Drzyj ze mnie szmaty!
On popatrzał na nią jak na idiotkę i nic. Tylko zdejmuje
płaszcz.
- Drzyj ze mnie łachy, powiedziałam!
No to mąż zdarł z niej wszystko. Kiedy żona stała już naga mówi
do męża:
- A teraz mnie wypie..
Mąż otwiera drzwi i mówi:
- Wypie..j!
>> > > > >
>> > > > >
Do domu klienta apteki dzwoni aptekarz:
- Dzień dobry, przepraszam, że pana niepokoję, ale zaszła
pomyłka
przy wczorajszym zakupie.
- Taaak? A co się stało?
- Kupował pan tymianek dla teściowej, a my omyłkowo wydaliśmy
cyjanek.
- No i jaka to różnica?
- Cztery pięćdziesiąt.
>> > > > >
>> > > > >
Do celi wchodzi nowy więzień. Współwięzień pyta:
- Słuchaj ile dostałeś?
- Piętnaście lat.
- A za co?
- Za pomoc medyczną...
- Jak to, za pomoc medyczną?
- No tak. Teściowa miała krwotok z nosa, a ja jej założyłem
opaskę
uciskową na szyję.

jeszcze kilka adult only :))

[pluskacz1]

>
Ojciec pyta się córki:
- Kiedy wreszcie znajdziesz sobie męża?
- Nie potrzebny mi mąż. Mam wibrator.
Pewnego dnia córka wróciwszy z pracy, widzi na stole skaczący wibrator
i z oburzeniem pyta się ojca:
- Tato co Ty u licha robisz?
- Piję z zięciem!!
> >
> >
Wchodzi baba do tramwaju i sobie wzdycha:
- Ale wielki tłok!
Na co stojący obok facet odpowiada z dumą:
- To mój!
> >
> >
Pewna kobieta chciała kupił węgorza w sklepie, ale nie może się
zdecydować.
Mówi, że wszystkie takie małe, obmacuje je podejrzliwie i ugniata...
Na to sprzedawczyni:
- Proszę pani! Węgorzyki nie kutasiki - w ręku nie urosną!
> >
> >
> > Kowalski przychodzi do domu w rocznice swojego ślubu. Od progu wita
go żona informując, ze ma dla niego niespodziankę. Zawiązała mu oczy i
zaprowadziła do pokoju, po czym sama poszła do kuchni.
W pewnym momencie Kowalski puścił baka. Korzystając z nieobecności
żony zaczął rozpędzać śmierdzące powietrze trzymanym w ręku bukietem
kwiatów.
Po chwili wraca żona i zdejmuje Kowalskiemu opaskę z oczu.
Rzeczywiście czekała na niego niespodzianka - cały pokój gości, którzy przyszli
z okazji rocznicy...
>
>
Ksiądz podczas mszy w kościele:
- Małżeństwo to tak jakby dwa okręty spotkały się w porcie.
Jeden z mężczyzn odzywa się szeptem do kolegi:
- To ja chyba trafiłem na okręt wojenny.
> >
> >
Do pracy przy hodowli zwierząt zgłasza się pewien facet. Dyrektor
hodowli pyta go co potrafi.
- Może zainteresuje pana fakt - odpowiada interesant - że rozumiem
mowę zwierząt.
- Taa? - pyta zdziwiony dyrektor - to chodzmy do krowek, zobaczymy co
pan potrafi.
Wchodza do krowek a tu krasula "Muuuu!"
- Co ona powiedziała?
- Że daje 10 litrów mleka a wy wpisujecie tylko 4.
- O kurde! Ale chodźmy do świnek.
Wchodzą do świnek a tu "Chron, chron!"
- A ta co powiedziała?
- Ze daje 5 prosiąt a wy wpisujecie 3.
- O ja pier... Chodźmy jeszcze do baranów.
W drodze przez podwórko mijają kozę a ta "Meeeee!"
- Pan jej nie słucha - szybko mówi dyrektor - to było dawno i byłem
wtedy pijany...
> >

z wypracowan

[pluskacz1]

1. A do kotletów była sałata, którą mamusia przyprawiła potem.
2. Wojski przyłożył ucho do ziemi i usłyszał tupot niedźwiedzich kopyt.
3. Robak, ratując Tadeusza, strzelił do niedźwiedzia, który nie wiedział, ze
jest jego ojcem.
4. Rycerze urządzali teleturnieje.
5. ..było ich tysiące, a nawet setki.
6. Pan Dulski był sterylizowany przez żonę.
7. Tatarzy jeździli konno i pieszo.
8. Boryna był teściem żony syna Antka Hanki.
9. Ludwik XIV był samolubem. Twierdził, ze Francja to ja.
10. W odróżnieniu od innych zwierząt ptaki mają nakrapiane jaja.
11. Biesiadowali przy suto zastawionych stolcach.
12. Po jednej stronie rynku naszego miasteczka stoi kościół, po
drugiej stronie ratusz, a dookoła wybudowano same nowe domy publiczne.
13. Meteorolodzy wychodzą trzy razy dziennie oglądać swoje narządy.
14.Rodzicami Żeromskiego byli Józef i Wincenty Żeromscy. 15. Anielka
mimo zakazu ojca kolegowała się z Magdą i świniami. 16. Kangur ma
łeb do góry, dwie krótkie przednie kończyny, dwie
tylne długie, a w worku ma brzuch na małego i długi ogon.
17. Jej córeczka Ania uśmiechnęła się pod wąsem.
18. Straszne były te krzyżackie mordy.
19. Bandyci wpadli do sklepu i wymordowali samoobsługę.
20. Kiedy Adam Mickiewicz zawiódł się na kobiecie, wziął się za
PanaTadeusza.
21. Przedstawicielem materializmu był Demokryt z Abwehry.
22. Górnik pogłaskał konia po głowie i cicho zarżał.
23. Faraona nosili w lektyce, a poddani padali mu na twarz.
24. Środkiem płatniczym w Rosji są wróble.
25. Królik posiada głowę, uszy i linienie.
26. Strażacy śpią w kalesonach i maja tam dzwonki alarmowe.
27. Wiedział, że w okularach jest mu do twarzy, dlatego nosił je
zawsze w kieszeni.
28. Niektórzy Murzyni chodzą poubierani w nago.
29. Admirałowie są ubrani w marynarki wojenne.
30. Szlachta w "Panu Tadeuszu" była bardzo gościnna, bo jak przyjechał
pan Tadeusz na koniu, to o nic się go nie pytano, tylko dano mu siana.
31. Królik jest tak oddany swym małym, ze wyrywa sobie klaki sierści
z brzucha, żeby wyścielić im gniazdo. Który ojciec rodziny zdobyłby
się na to?...
32. Jest nas dziewięcioro rodzeństwa, a oprócz tego tatuś pracuje
dorywczo jako monter.
33. Ręka tego człowieka była zimna, jak ręka węża.
34. Służący doił krowę nad stawem, a w wodzie wyglądało to odwrotnie.
35. Makbet miał wyrzuty po mordzie.

takie sa feministki:))

[pluskacz1]

> > > A oto zestaw humoru kobiecego:
> > >
> > > *****************************************************************
Jaka jest prawdziwa kobieta
> > > Nigdy nie ma:
> > > - czasu,
> > > - pieniędzy,
> > > - w co się ubrać
> > > Zawsze ma:
> > > - rację,
> > > - genialne dzieci
> > > - męża idiotę.
> > > Z niczego potrafi zrobić:
> > > - sałatkę,
> > > - kapelusz
> > > - awanturę małżeńską.
> > >
> > >
>
**************************************************************************
> > > Mąż: Może wypróbujemy dziś wieczorem odwrotną pozycę ?
> > > Żona: Z przyjemnością... ty stań przy zlewie, a ja usiądę w
> > > fotelu i będę pierdzieć.
> > >
> > > *****************************************************************
> > *********
> > > Mąż: Chciałbym te wakacje spędzić tam, gdzie jeszcze nigdy
> > > nie byłem....
> > > Żona: Świetnie...Co powiesz na kuchnie?
> > >
> > >
>
**************************************************************************
> > > - Właśnie rozwiodłam się z mężem.
> > > - Czemu ?
> > > -Mieliśmy nieporozumienia na tle religijnym. Uważał, że
> > > jest Bogiem.
> > >
> > > *****************************************************************
> > *********
> > > Skąd wiadomo, ze męża przez jakiś czas nie było w domu?
> > > Jest czysto !
> > >
> > >
>
**************************************************************************
> > > Córka pyta matkę:
> > > - Czy to prawda, że w niektórych częściach Afryki kobieta aż do
chwili ślubu nie zna swojego męża?
> > > - Tak kochanie, ale to zdarza się w każdym kraju...
> > >
> > >
>
**************************************************************************
> > >
> > > *****************************************************************
*********
> > >
> > > Co Bóg powiedział po stworzeniu mężczyzny ?
> > > Pierwsze śliwki robaczywki.
> > >
> > > *****************************************************************

[Gość: ap]

Janosik

Janosik jest protoplastą dzisiejszych dresiarzy. Przyjrzyjmy się bliżej jego
bandyckiej karierze:

Dzięki tężyźnie fizycznej szybko dostał posadę w niewielkiej organizacji
przestępczej z Podhala. Po konflikcie z hersztem bandy, pochodzący z rodziny
dysfunkcyjnej Janosik stał się formalnym szefem tej organizacji przestępczej.

Zajmował się głównie tym, co uwielbiają dzisiejsi przestępcy - "ochroną
obiektów i osób". Autochtoni szybko poddali się reżimowi Janosika. W zamian za
bezpieczeństwo swoje i swojego dobytku żywili i odziewali bandę Janosika. Nie
oszukujmy się - w gangu tego przestępcy nie było komu hodować owiec, szyć
koszul, uprawiać zboża, więc bandyci zabierali ze wsi to, co było im potrzebne.
Szczególną rolę w gangu spełniała kobieta Janosika - Maryna. Jak dzisiejsze
plastikowe barbie za łysymi dresikami, latała ona za bandytami, w ich
towarzystwie widząc wygodne życie. Jako, że była najładniejsza z całej wsi,
Janosik szybko poszedł z nią do łóżka, a potem stworzył nieformalny związek.
Małżeństwo zawarli dużo później, lecz - jak w dzisiejszej Jakuzie - wiadomo
było, że tknięcie dziewczyny szefa musi się skończyć dla niedoszłego konkurenta
upośledzeniem fizycznym.

Podczas apogeum swej przestępczej działalności Janosik popadł w konflikt z
innym bandytą z okolicy. W wyniku konfrontacji pokonał go i upokorzył. U
podstaw tego konfliktu legła oczywiście chuć - obaj rywalizowali o względy
Maryny. Jak legendarny Al Capone, Janosik nie płacił podatków. Jego organizacja
produkowała środki odurzające w postaci bimbru. Doskonałe zorganizowanie bandy,
żelazna dyscyplina i hierarchiczna struktura gangu legły u podstaw sukcesu tej
grupy przestępczej. Znaczące jest także przestępcza ksywa Janosika. Sądzę, że
jego matka na chrzcie nie dała mu tak paskudnego imienia. Janosik sam je sobie
zmienił, kopiując niemal idealnie ksywę legendarnego przestępcy z południowych
terenów Polski - Janicka. Członkowie gangu chętnie podsycali zresztą to
mniemanie o pochodzeniu Janosika, śpiewając piosenki o Janicku. Szeroko
zakrojone akcje policyjne przeciwko gangowi Janosika zwykle kończyły się
niepowodzeniem. Janosik miał "swoich ludzi" w strukturach organów ścigania,
dużą mobilność swojej grupy i doskonałe wyszkolenie bojowe swoich goryli.
Dopiero akcja antyterrorystów przyniosła efekt.

Janosik też, jako pierwszy w kraju spopularyzował modę na spodnie w paski i
skórzane mokasyny z frędzelkami.

I jak w naszym kraju ma być normalnie, skoro gloryfikujemy przestępców?

[Gość: iza]

Komarzyca i kornik


Komarzyca wracała z nocnej eskapady. Nalatała się o wiele więcej niż zwykle,
więc marzyła tylko o drzemce i spokojnym strawieniu krwistej kolacji...
Kornik pracował od kilku godzin w swojej drewutni. Miał sporo zleceń i zaczął
drążyć jeszcze w nocy, żeby zdążyć z zamówieniami. Zrobił sobie przerwę na
rozprostowanie zmęczonych odnóży. Od kilku dni miał w głowie dziwną pustkę
i zastanawiał się, czy nie spotkać kumpli korników i nie zalać porządnie
robaka. Nagle stanął jak wryty. Drogą kroczyła ponętna komarzyca która
przystanęła i z uznaniem omiotła wzrokiem muskularne ciało kornika...
- Bzzzz... - szepnęła komarzyca.
- Bezy bezy... - wyjąkał kornik.
Tak się zakochali od pierwszego bzyknięcia. Romans musiał stać się głośny na
prowincjonalnej łące. Owadzia plotka rozprzestrzenia się z szybkością
pasikonika i choć żyje krótko jak jętka jednodniówka, potrafi dotrzeć do ucha
każdego zainteresowanego. Nic nie pomagały awantury i groźby bo kto to widział
komarzycę i kornika, same kłopoty z tego będą. Skoro młodzi nie potrafili bez
siebie żyć, rodziny same postanowiły uciąć sprawie łeb.
Skazani na banicję nie rozumieli, dlaczego wszyscy byli przeciwko tej miłości -
szalonej namiętnej, cudownie słodkiej. Światło zrozumienia spłynęło nagle,
kiedy pewnego chłodnego popołudnia komarzyca powiła dziecię.
Rodzice długo pochylali się w milczeniu nad kolebką, nie wiedząc jak
skomentować zaskakującą zawartość zawiniątka. Wreszcie odezwał się kornik:
- BIEDNE MALEŃSTWO, NA CAŁYM TYM PODŁYM ŚWIECIE TYLKO MAMA I TATA BEDĄ CIE
KOCHAĆ...

Z koronkowego becika wyglądał z zaciekawieniem mały, złośliwooki KOMORNIK...

[Gość: rechot histori]

Prawdziwego mężczyznę poznaje się po tym jak kończy a nie jak zaczyna:)))

[Gość: iza]

Sprawdź, czy jesteś uzależniony od internetu?

1. Wstajesz o 3 rano aby się załatwić. W drodze powrotnej do łóżka sprawdzasz
czy nie masz nowych e-mail'i.
2. Masz tatuaż "To ciało najlepiej oglądać przy pomocy przeglądarki Microsoft
Internet Explorer 3.0 lub nowszej".
3. Twoje dzieci mają na imię Mozilla, Netscape, Eudora itp.
4. Rozłączając się z Internetem masz uczucie jak byś odłączał kogoś bliskiego
od respiratora.
5. Większość podróży na Twoich kolanach spoczywa laptop podczas gdy dziecko
siedzi w schowku na bagaż.
6. Zostajesz 2 lata dłużej na uczelni aby mieć darmowy Internet.
7. Naśmiewasz się z ludzi mających modemy 2400.
8. Używasz uśmieszków ;-) w zwykłych listach.
9. Ostatnia dziewczyna jaką poderwałeś była w formacie JPEG.
10. Pada Ci dysk twardy. Po kilku godzinach nie wytrzymujesz i ręcznie
wykręcasz numer swojego provider'a internetowego i
próbujesz szumieć jak modem aby uzyska połączenie. UDAJE CI SIĘ !!!

[pluskacz1]

Chłopak w aptece kupuje prezerwatywy, przebiera w nich, dobiera
rozmiary i po kolei wymienia różne smaki: - Poproszę truskawkową,
bananową, o i malinową też poproszę... Na co stojąca za nim 80-
letnia babcia: - Panie!!! Będziesz się pan pie..ł czy kompot
gotował??
> > >
> > >
Nauczycielka do uczniów podczas klasówki:
- Słyszę glosy... - Doprawdy? Ja tez czasem słyszę, ale ja się
leczę...
> > >
Dwóch facetów wpada na siebie w cen trum handlowym: - Och,
przepraszam pana! - Nie, nie, to ja przepraszam. Zagapiłem się, bo
wie pan, szukam gdzieś tu mojej żony... - Ach tak? Ja tez szukam
swojej żony. A jak pańska żona wygląda? - Wysoka, włosy płomienny
kasztan, ścięte na okrągło z końcówkami podwiniętymi do twarzy.
Doskonale nogi, jędrne pośladki, duży biust. Była w spódniczce
mini i bluzeczce z pięknym dekoltem. A pańska?
- Nieważne! Szukajmy pańskiej!
> > >
Przychodzi do spowiedzi mężczyzna i mówi księdzu, że zgwałcił
nieletnią Ksiądz wyrozumiale:
- Pewnie ona Ciebie, mój synu, sprowokowała ..
- Tak, proszę księdza . - Odmów dziesięć zdrowasiek i masz
rozgrzeszenie . Przychodzi drugi mezczyna i mówi księdzu, ze
zgwałcił staruszkę. Ksiądz wyrozumiale: - Pewnie to był jej ostatni
raz w życiu, wiec zrobiłeś dobry uczynek. - Tak, proszę księdza. -
Odmów dziesięć zdrowasiek i masz rozgrzeszenie. Przychodzi trzeci
mężczyzna i mówi księdzu, ze zgwałcił księdza z sąsiedniej parafii.
Ksiądz - uderzając pięścią w konfesjonał:
- Tu jest twoja parafia! Tu jest twój ksiądz!
> > >
Płynie stado plemników jajowodem. Nagle jeden słabiutki, który
płynie ostatni, krzyczy: - Panowie, zdrada, jesteśmy w dupie -
wracajmy!" . Cale stado w tył zwrot, a ten płynąc dalej mruczy pod
nosem: "I tak rodzą się geniusze" .
> > >
> > >
Mąż zastaje żonę z kochankiem w łóżku:
- Co ten facet robi w moim łóżku?
- Cuda, prawdziwe cuda .....
> > >
> > >
-Puk! Puk!
- Kto tam?
- Satanista.
- Nie wierze!
- Jak Boga kocham!
> > >
> > >
Mąż mówi do żony:
- Podaj mi obiad!
A ona:
- A magiczne słowo?
- Biegusiem...
> >
Pozdrawiam

do pluskacza1

[maciek.zwany.jajem]

Skąd bierzesz ten susz?
Śmiejesz się z tego?

Jajo

[pluskacz1]

susz biore od dili. a ty?

[pluskacz1]

pewnie z trawnika zbierasz? uwazaj-moze byc zasrany

[Gość: Fufa]

- Kaziu, dlaczego wnosisz to wiadro z wodą do sypialni?
- Bo tata prosił, żeby go o piątej po cichu obudzić.

[Gość: walpurgia]

[Gość: kitka]

jedzie baca wozem, koń ciagnie wóz, a na wozie beczka
zatrzymuje go policjant i pyta - baco, co tam wieziecie w tej beczece?
- ano, sok z banana, mówi baca
Na to policjant - dajcie spróbować
bierze chochel, pije, krzywi się i mówi - niedobre baco, jedźcie już
a baca - wio Banan ...

[pluskacz1]

Do szpitala w Leśnej Górze trafia Renata Beger. Ma poważne kłopoty ze
wzrokiem po tym jak całe noce przygotowywała się do matury.
Dr Burski
po konsultacji z Dr Walickim dochodzi do wniosku, że niezbędna jest
operacja usunięcia ku..ków z oczu pacjentki.
Renata jest zrozpaczona. Żąda aby Burski dodatkowo skonsultował wyniki
badań
ze specjalistami z zachodu. Proponuje Anana Kofana.

Tymczasem wieść o kłopotach zdrowotnych posłanki dociera do
przewodniczącego
Leppera. Wsparty kilkunastoma chłopami z pobliskiej wsi Lepper wdziera
się
na oddział i urządza blokadę Sali, na której leży Beger. Przewodniczący
żąda
widzenia się z Dr Burskim. Obiecuje zerwanie blokady pod warunkiem że
szpital spełni jego postulaty. Domaga się:
- do czasu operacji posłanki Beger dzienne wyżywienie pacjentki będzie
wzbogacane w owies,
- chirurdzy operować będą w biało - czerwonych krawatach - z operacji
sporządzony zostanie specjalny raport nad którym pracować będzie poseł
Łączny,
- miejsce serialowego Mareczka zajmie wychodzący wkrótce z więzienia syn
posłanki Hojarskiej.
Burski zgadza się, jednak 4 postulat kwituje krótkim:
- Umówmy się że tego nie słyszałem.
Lepper dość dosłownie interpretuje słowa doktora, bo raz jeszcze, ale
tym
razem używając megafonu recytuje treść 4 postulatu. Postawiony pod
ścianą
Burski zgadza się na wszystko, łącznie z tym, że przy operacji asystować
będzie poseł Łyżwiński, który w sejmie nowej kadencji przymierzany jest
do
objęcia funkcji przewodniczącego komisji do spraw zdrowia. Podczas
operacji
poseł chwali się że chirurgia nie jest mu całkiem obca, gdyż w latach
swej
młodości praktykował w ubojni w Klewkach i proponuje nawet Burskiemu
wykonać
pierwsze nacięcie wzdłuż gardła pacjentki. Lekarz cierpliwie tłumaczy
Łyżwińskiemu, że w przypadku operacji oczu takie ciecie może wywołać
niepotrzebne komplikacje. Operacja pozornie kończy się sukcesem.
Posłanka Beger wraca do wielkiej polityki, jednak bez dawnego blasku w
oczach szybko przestaje być ikoną pop kultury, co niestety
bezpośrednio przekłada się na spadek notowań Samoobrony.

Lepper grzmi:- Doktor Burski musi odejść !!!

[Gość: autor]

--------------------------------------------------------------------------------
- Słyszałeś? szef zmarł...
- Tak... i cały czas się zastanawiam kto jeszcze...
- Jak to "kto jeszcze"?
- No tak, w nekrologu bylo "wraz z nim odszedł jeden z naszych najlepszych
pracowników"
----------------------------------------------------------
Wściekły profesor wchodzi do sali wykładowej i mówi:
- Wszyscy nienormalni mają wstać!
Nikt się nie rusza. Po dłuższej chwili wstaje jeden student.
- No proszę! - mówi ironicznie profesor i pyta studenta. - Czemu uważa się pan
za nienormalnego?
- Nie uważam się za nienormalnego, ale głupio mi, że pan profesor tak sam
stoi...
----------------------------------------------------------
Trzech turystów: Polak, Szkot i Niemiec wybrało się w Alpy na wycieczkę.
Niestety z powodu złej pogody wszyscy zaginęli, ratownicy po kilku tygodniach
przerwali poszukiwania i w gazetach pojawiły się nekrologi.
Wkrótce w jednej z redakcji dzwoni telefon i z Hawajów odzywa się Niemiec z
prośbą o anulowanie jego nekrologu!
Redaktor gazety krzyczy:
- Ty żyjesz!! Jakim cudem??
Niemiec opowiada:
- Zamarzliśmy i powędrowaliśmy wszyscy do Św. Piotra,
który zatrzymał nas u wejścia do Bramy Niebieskiej i powiedział że jeszcze
jesteśmy za młodzi żeby umrzeć,
więc jeżeli Ubezpieczenie pokryje koszt 500 euro, może nas wysłać z powrotem na
ziemię. Złapałem za telefon,
porozmawiałem z moim agentem, zapłacił, a ja zażyczyłem sobie żeby wylądować na
Hawajach. No i mam wakacje!
- Ale co ze Szkotem i Polakiem???
- Jak ich ostatnio widziałem, Szkot targował się o cenę, a Polak wysyłał papiery
do ZUS-u...
----------------------------------------------------------
Wychodzi baca rano przed chate i mowi:
-Jaki ladny dzisiaj dzien!
A echo z przyzwyczajenia:
-Mać...mać...mać...
----------------------------------------------------------
Ponieważ Pan Bog interesuje się losem studentow, na poczatku tego semestru
poslal jednego z aniolow na Ziemie, aby ten zdal mu relacje, jak to studenci sie
uczą. Aniol rzekl :
- Uniwerek nic nie robi. Medycyna kuje. Politechnika chleje.
Po pewnym czasie, Pan Bog znowu poprosil aniola o sprawdzenie, co dzieje się ze
studentami.
- Uniwerek zaczyna się uczyć. Medycyna kuje. Politechnika chleje.
Tuz przed sesja aniol znowu odwiedzil Ziemie.
- I coz porabiaja nasi studenci? - spytał Pan Bog.
- Uniwerek sie uczy. Medycyna kuje, a Politechnika modli sie.
- I oni zdadza! - rzekl Pan Bog
----------------------------------------------------------
W ZOO miejskim padł goryl. Rozpoczęto więc starania o sprowadzenie nowego,
ale ponieważ zajmuje to trochę czasu, kierownictwo zamieściło ogłoszenie o
pracy.
Zgłosił się gość, więc mu wyjaśniono, co ma robić.
Chuśtał się więc w przebraniu goryla codziennie aż razu pewnego przesadził i
przeleciawszy ogrodzenie wpadł do klatki z lwem.
Biega od kraty do kraty i drze się:
- Lew, lew, ratunkuu!!!
Lew patrzy z przerażeniem i pewnej chwili nie wytrzymuje:
- Ty, cicho bądź, bo nas obu z tej roboty wywalą!
----------------------------------------------------------
Podczas zbiorki kompanii kapral mówi do zolnierzy:
- Ci, co znaja sie na muzyce - wystap!
Z szeregu wystepuje czterech.
- Pójdziecie do kapitana. Trzeba mu wniesc pianino na ósme pietro
----------------------------------------------------------
Pewnego razu do wojska stacjonujacego na pustyni przyjechal general, no i pyta
zolnierza jak tam jego zycie seksualne, a on mówi:
- No, niby do miasta daleko, ale mamy taka stara wielbladzice, wiec nie ma
problemu.
Pyta drugiego, a on tez odpowiada mu to samo, pyta trzeciego a ten znowu
odpowiada mu to samo, w koncu general kazal sie zaprowadzic do tej wielbladzicy.
Wychodzi od niej po pól godziny i mówi: - No, ta wasza wielbladzica jest stara,
ale jeszcze moze byc.
- Jasne, ze moze byc - do miasta zawsze mozna dojechac
----------------------------------------------------------

[Gość: agata]

--------------------------------------------------------------------------------
Przychodzi ksiądz po kolędzie do rodziny Jasia i oczywiście zadaje Jasiowi
standardowy zestaw pytań :
- A ile masz lat ?
- Siedem ...
- A do kościółka chodzisz ?
- Chodzę ...
- Co niedziela ?
- Co niedziela ..
- Z całą rodziną ?
- Z całą ...
- A do którego ?
- Do Carrefoura ....