kiełbie we łbie...

[guayazyl1]

pomyslałem sobie, ze moze dobrze by było udostępnic kafejkowiczom klasykę
dowcipu. temat jest niemiłosiernie zgrany ale nic tak nie jest w stanie
rozruszac ludzi jak dobry kawał:)

Wraca kobieta pracująca z zakupami. Siaty ciężkie, ręce jej się do ziemi
wyciągneły. Wtarabania się na klatkę przez ciężkie drzwi do bloku, a tam
wyskakuje przed nią ekshibicjonista. Staje przed nią i teatralnym gestem
rozchyla płaszcz. A kobieta patrząc w wiadomy punkt:
-O masz ci los! Jajek nie kupiłam

[w.iwo]

Mama prosi Jasia, aby posprzątał swój pokój.
- Jutro - słyszy w odpowiedzi.
- Nie można tak, Jasiu - strofuje mama synka -Wszystko, o co cię prosze,
odkładasz na jutro...
- Masz rację - przerywa jej Jasio - z tym pokojem to na jutro się nie wyrobię.
Posprzątam pojutrze.
------------
Kowalski wraca wściekły nad ranem do domu.
- Przez ciebie spędziłem całą noc na policji!
- ?
- Tylko ty mogłaś wpaść na ten genialny pomysł żeby dać w banku hasło:
"pieniądze albo życie"!
--------------
W domu publicznym wybuchł pożar. Wszyscy biegają po korytarzach i schodach, wołając:
- "Wody!".
Nagle zza drzwi jednego z pokoi wychyla się młody mężczyzna i mówi:
- A do pokoju numer 28 proszę przynieść szampana.
--------------
Adwokat wygrał dla biznesmena bardzo trudny proces. Wysyła mu SMSa:
- Prawda zwyciężyła.
Biznesmen natychmiast odpowiedział:
- Proszę natychmiast wnieść apelację!

[w.iwo]

Przychodzi mężczyzna do sklepu z zabawkami i chce kupić swojej córce
laleczkę Barbie. Sprzedawczyni poleca:
- Jest wiele rożnych modeli, mamy:
"Barbie w szkole" za 27,95
"Barbie na kempingu" za 27,95
"Barbie imprezowa" za 27,95
"Barbie wychodzi za mąż" za 27,95
"Barbie na zakupach" za 27,95
"Barbie na plaży" za 27,95
oraz "Barbie rozwiedziona" za 527,95
Zaskoczony facet pyta:
- Co proszę??? Co to był za model na końcu??
- "Barbie rozwiedziona" za 527,95
- Hmmm, dlaczego "Barbie rozwiedziona" kosztuje równe 500 więcej????
- No tak... Wie Pan, w zestawie "Barbie rozwiedziona" jest masę dodatków:
Domek Kena, auto Kena, motocykl Kena, stereo Kena...
------------------------------------------------------------
Jedzie rajd samochodowy przez Europę. Co 600 km rajd zatrzymuje się aby
zatankować paliwo. Po 8000 km tylko jeden samochód nie tankował paliwa - ten, w
którym jechali studenci z Polski.
Kierownik rajdu podchodzi i pyta:
- Słuchajcie, przejechaliśmy 8000km a Wy ani razu nie tankowaliście!
Dlaczego????
- Aaaaaa, bo my kasy nie mamy.
-------------
- Nie bardzo wiem co panu jest... Sądzę, że to z powodu alkoholu.
- Rozumiem - woła pacjent - to ja przyjdę, jak pan wytrzeźwieje.
---------------
Młody pilot leci w nocy samolotem, zbliżając się do lądowiska wywołuje
kontrolera lotów:
- Zgadnij kto?
Zdenerwowany kontroler gasi światła na lotnisku.
- Zgadnij gdzie?
-------------
Mały Kowalski poddaje się testowi psychologicznemu.
- Ile kot ma uszu? - pyta psycholog.
- Dwoje.
- A ile ma ogonów?
- Jeden...
- A ile łap?
- Czy pan naprawdę nie widział kota?
-----------
Z pamiętnika amerykańskiego żołnierza:
Dzień pierwszy. Popiłem trochę z Polakami. Dzień drugi. Chyba koniec ze mną.
Umieram. Dzień trzeci. Polacy znowu wyciągnęli mnie na wódkę. Dzień czwarty.
Szkoda, że przedwczoraj nie umarłem.

[guayazyl1]

eeeeeeeeee...takimi seriami to ja nie dam rady:)

moze zaproponuje cos z naszej krajowej rzeczywistosci:

Dziadek parkuje starego rzęchowatego maluszka pod sejmem.
Wyskakuje ochroniarz:
-Panie, zjeżdżaj pan stąd! To jest sejm, tu się kręcą wazni ludzie, posłowie,
senatorowie...
Dziadek:
-Ja się nie boję, mam alarm.

[w.iwo]

kto.to.student.patrz.pl/

[w.iwo]

cytat z wiadomości na mojej skrzynce... PRZESŁANO MI TO ZDJĘCIE ZROBIONE W MADRYCIE.


JAK SIĘ OKAZUJE, BIEDA JEST WSZĘDZIE..


CISKA ZA SERCE JAK SIĘ PATRZY NA TĘ BIEDNA KOBIETĘ W POSZARPANYM
UBRANIU I
Z PLASTIKOWĄ SIATKĄ W RĘCE.


NIE BĄDŹ OBOJĘTNY NA INNYCH I PRZEŚLIJ TĄ WIADOMOŚĆ TWOIM PRZYJACIOŁOM
ABY
UWRAŻLIWIC NASZE SPOŁECZEŃSTWO.


img487.imageshack.us/my.php?image=pic00586py6.jpg

[w.iwo]

Spotyka się dwóch kumpli:
- wiesz, dzisiaj mialem na sniadanie jajecznicę studencką
- jajecznicę studencką? Czyli?
- otworzyłem pustą lodówkę, podrapałem się po jajkach, zamknąłem lodówkę...

Przychodzi koleś do Mc Donalda i zamawia zestaw.
- czy chce Pan powiększone frytki? - pyta sprzedawczyni.
- powiększone frytki?! To można tak?
- oczywiście - odpowiada z politowaniem babeczka.
- rewelacja, to ja poproszę te powiększone frytki.
Po chwili koleś dostaje zestaw z frytkami. Podnosi jedną z nich, ogląda pod
światło badawczym wzrokiem i oznajmia z kamienną twarzą:
- przepraszam ja zamawiałem powiększone frytki...
- no tak, to są powiększone...
- nie, ta frytka jest normalna...
- no tak, bo powiększone, to chodzi o to, że one nie są większe, tylko ma Pan
ich więcej...
- proszę Pani, czy jakby chciała sobie Pani cycki powiększyć, to by sobie Pani
dorobiła trzeciego?

Wieczorem v-ce premier Lepper zmęczony dniem pracy przechodził obok pokoju
Klubu Poselskiego Samoobrony. Do jego uszu doszły dźwięki głośnej muzyki
dobiegającej za zamkniętych drzwi. Zdecydowanym ruchem otworzył je i wszedł do
środka. Dobrą chwilę przyzwyczajał oczy do ciężkiej od dymu papierosowego
atmosfery pokoju. Po chwili dostrzegł całą śmietankę swojej partii, wszędzie
walały się puste butelki.
- Co to?! Pijaństwo w moim klubie na terenie sejmu!? Mało mamy jeszcze kłopotów?!
- A jest powód panie przewodniczący, jest powód - bełkotliwie odezwał się
Filipek... - Koleżanka Lewandowska dostała okres.
- Aaa... - westchnienie ulgi wydarło się z premierowskiej piersi - to mi też
polejcie.

Terrorysta zabarykadował się w budynku z zakładnikami w postaci setki
wszechpolaków. Zagroził, że w przypadku niespełnienia jego żądań co godzinę
będzie wypuszczał jednego...

[w.iwo]

img360.imageshack.us/my.php?image=arielkayw0.jpg

uwaga na brzydki wyraz...

[guayazyl1]

Prosiaczek z Puchatkiem płyną łódką. Płyną, płyną, nic nie mówią, tylko
płyną. Nagle Puchatek - bęc! - Prosiaczka wiosłem w głowę.
Prosiaczek: za co? za co?
Puchatek: a świnio, tak siedzisz, tak milczysz, chuj wie co kombinujesz!

[narewa]

takich to wyrazów i jemu podobnych dziś a autobusie 723 usłyszałam mnóstwo...i
to w zwyczajnej rozmowie dwóch chłopców...

[guayazyl1]

o ile w mowie potocznej uzywanie tak zwanych "wyrazow" jest naganne to juz przy
opowiadaniu dowcipow dosadnosc czy wprost przeklenstwa sa dopuszczalne bo
czasami dowcip tylko przez to slowo smieszy.
moze chlopaki opowiadali sobie dowcipy przeczytane w naszej kafejce?
:)

[narewa]

taaaaak,bardzo śmieszne to było...dla nich...Te wyrazy stanowią poprostu
przecinek W jednym zdaniu na 5 wyrazów były 3 przecinki...i tak całą drogę do
Legionowa..wesoło było..

kiełbie we łbie...

[guayazyl1]

zeby zatrzec niemile wrazenie proponuje cos grzeczniejszego:

Przychodzi baba do lekarza, a on:
przyłazi Pani tu co dzień, a potem cała Polska se głupie kawały o nas
opowiada

[w.iwo]

:o) i podpadłeś... hehe

[w.iwo]

Prosiaczek z Puchatkiem płyną łódką. Płyną, płyną, nic nie mówią, tylko
płyną. Nagle Puchatek - bęc! - Prosiaczka wiosłem w głowę.
Prosiaczek: za co? za co?
Puchatek: a wieprzowinko, tak siedzisz, tak milczysz, męski narząd rozrodczy wie
co kombinujesz!
;o))))

[narewa]

prawdę mówiąc,wolę pierwotną wersję :)

uwaga:material kontrowersyjny...

[guayazyl1]

narewa napisała:
prawdę mówiąc,wolę pierwotną wersję :)
-------------
skoro tak to zaproponuje cos jeszcze. tekst jest stary jak wegiel ale podobno
autentyczny i przypisywany profesorowi Miodkowi.

wrazliwi!!!
zatkac uszy!!!

miodek.patrz.pl/

[w.iwo]

Dlaczego kobieta ma w domu tak dużo do roboty?
Śpi w nocy to i się jej zbiera...

Gdy mężczyźnie źle - szuka żony.
Gdy mężczyźnie dobrze - żona jego szuka.

Jeżeli spotkałeś kobietę swoich marzeń, to o pozostałych marzeniach możesz
śmiało zapomnieć.

Życie jest piękne! Jeśli prawidłowo dobierze się środki antydepresyjne...

Dwóch Arabów miało w USA sprawy do załatwienia. Udało im się załatwić je za
jednym zamachem...

Studentem jestem i nikt, kto ma wódkę, nie jest mi obcy.

Wszystko się kiedyś kończy... oprócz "Mody na sukces".

Prostytutka po łacinie? - persona non gratis

Terroryści, którzy zajęli fabrykę wódek i likierów piąty dzień nie mogą
sformułować żądań.

Andrzej Lepper złożył skargę do Rzecznika Praw Obywatelskich. Nie został
wpuszczony do Media Markt.

Nie tyle groźny jest rosyjski czołg, co jego pijana załoga.

Jeśli masz przepiękną żonę, odlotową kochankę, super brykę, nie masz
kłopotów z urzędem podatkowym i prokuratorem, a gdy wychodzisz na ulicę
świeci słońce i wszyscy się do ciebie uśmiechają - narkotykom powiedz NIE!

Pewne francuskie pismo dla mężczyzn ogłosiło konkurs na najlepszy opis
poranka. Pierwsze miejsce zajął autor takiej wypowiedzi: "Wstaję, jem
śniadanie, biorę prysznic, ubieram się i jadę do domu".

[w.iwo]

ale wesołe ;o)
cfaniacy.com/pko/sexaf.html

[w.iwo]

ale smutne ;o(
www.radiomawryja.pl/filmik1.php

okropnie kontrowersyjne

[guayazyl1]

Po kilku nocach panna młoda skarży się matce:
- Wiesz mamo już kilka nocy śpimy razem i nic, jeszcze się nie kochaliśmy
- Ależ córeczko, może jest zestresowany
- Nie mamo, on tylko książkę czyta, i wcale nie zwraca na mnie uwagi
- Wiesz córeczko, skoro on nie zwraca uwagi to może ja się położę zamiast
ciebie i sprawdzę, o co chodzi.
I tak zrobiły. Zięć w łóżku czyta książkę, teściowa się kładzie i leży.
Nagle facet wsuwa rękę pod kołdrę i zaczyna rękę wkładać w majteczki.
Wyskoczyła teściowa z lóżka i do córeczki:
- Ależ kochanie, chwile leżałam i zaczął się do mnie dobierać
- Tak, tak..., Palec zmoczy, kartkę przewróci i dalej czyta...

Szaranowicz i spółka

[mike56]

* Jeszcze trzy ruchy i Otylia będzie szczęśliwa.
* Ciągnij Olu, ciągnij Oleńko....
* Gruchała jest taka, że cieszy się z każdego pchnięcia.
* Rosjanki osiągnęły szczyt w niewłaściwym miejscu, w niewłaściwym czasie
i właściwie zupełnie niepotrzebnie.
* W tej chwili, że się tak wyrażę, zaliczonych mamy 17 zawodniczek.
* Filimonow jest cudownie miękki, wspaniale pracuje udami.
* No... motywację ręczną zastosować przez klepanie.
* Nie ma już ręki, nie ma już nogi, zostać mu brzuch.
* Takie ma wciągnięcie, jakby go jakaś wciągarka na te płotki wciągała.
* Świderski nawet gdyby się rozmnożył, to nic nie pomoże, gdy go koledzy
nie pokryją.
* Ruch dwudziestu chłopa na rowerach powoduje ożywczy ruch powietrza.
* Wiatr wieje im w plecy tzn. wieje im w twarz, bo przecież płyną tyłem do
przodu.
* A teraz wychodzi Bułgar z Bułgarii.
* A teraz wychodzi rosyjski Gruzin polskiego pochodzenia.
* Duńczycy doganiają Rosjan, którzy ścigają Duńczyków.
* Przepraszam, że Państwa zanudzam, ale to będzie ciekawe.

Lubelski full

[guayazyl1]

w youtube.com mamy nastepny polski przeboj. po kandydacie na prezydenta
Bialegostoku panu Kononowiczu kariere robi kawalek diskopolowy sprzed paru lat.
teledysk ma juz ponad 700 tysiecy odslon.
www.youtube.com/watch?v=3xbfFAYTN-g
bardzo ekspresyjna wokalistka i dla przeciwwagi statyczny gitarzysta.
moooocneeee!!!

[narewa]

super!!!!
jaja kondora pod lubelskie piwo....

humorek

[w.iwo]

Alkohol nie rozwiąże twoich problemów... A z drugiej strony, mleko w sumie też nie..
---------

Dwóch Arabów miało w USA sprawy do załatwienia. Udało im się załatwić je za
jednym zamachem...
---------

Pewne francuskie pismo dla mężczyzn ogłosiło konkurs na najlepszy opis poranka.
Pierwsze miejsce zajął autor takiej wypowiedzi:
"Wstaję, jem śniadanie, biorę prysznic, ubieram się i jadę do domu".
---------

Pani kazała na lekcję przygotować dzieciom historyjki z morałem.
Historyjki mieli dzieciom opowiedzieć rodzice...

Następnego dnia dzieci po kolei opowiadają, pierwsza jest Małgosia.
- Moja mamusia i tatuś hodują kury - na mięso. Kiedyś kupiliśmy dużo piskląt,
rodzice już liczyli ile zarobią, ale większość umarła.

- Dobrze Małgosiu a jaki z tego morał?

- Nie licz pieniędzy z kurczaków zanim nie dorosną - tak powiedzieli rodzice

- Bardzo ładnie.

Następny Mareczek:

- Moi rodzice mają wylęgarnie kurcząt. Kiedyś kury zniosły dużo jaj, rodzice już
liczyli ile zarobią, ale z większości wykluły się koguty.

- Dobrze Mareczku a jaki z tego morał?

- Nie z każdego jajka wylęga się kura - tak powiedzieli rodzice.

- Bardzo ładnie.

No i wreszcie grande finale czyli prymus Jasio (pani łyka valium):

- Łociec to mnie tak pedział: Kiedyś dziadek Staszek w czasie wojny był cicho
ciemnym. No i zrzucali go na spadochronie nad Polską. Miał przy sobie
tylko mundur, giwere, sto naboi, nóż i butelkę szkockiej whisky. 50 metrów nad
ziemią zauważył, że leci w środek niemieckiego garnizonu. Niemcy już go
wypatrzyli, więc dziadek Staszek wychlał całą whisky naraz, żeby się nie
stłukła, odpiął spadochron i spadł z 20 metrów w sam środek niemieckiego
garnizonu. I tu dawajta ! Pandemonium ! Dziadek Staszek pruje z giwerki ! Niemcy
walą się na ziemię jak afgańskie domki! Juchy więcej niż na filnach z
gubernatorem Arnoldem. Z 80 ubił i jak skończyły mu się kulki wyjął nóż i kosi
niemrów jak Boryna zborze. Na 30 klinga poszłaaaa, pozostałych dziadek
zatlukł z buta i uciekł...

W klasie konsternacja. Pani, mimo valium - w spazmach, pyta się :

- Śliczna historyjka dziecko, ale jaki morał ?

- Też się taty pytałem a on na to: "Nie wk...iaj dziadka Staszka jak se popije""

[w.iwo]

Wiec wzburzonych rolników tudzież fanów Samoobrony i jej Wielkiego
Przywódcy.
Z mikrofonem na podwyższeniu pośród wyznawców sam Lepper i krzyczy:
- Do 89 roku mieliście mieszkania, mieliście pracę, nasze PGR-y. Jeździło
się na wczasy do Bułgarii
a pielęgniarki nie musiały strajkować... A dzisiaj!? Bezrobocie! Bieda
dokoła! Tylko niektózy się bogacą
waszym kosztem! Jest źle! I kto jest temu winien...?!?!?! No pytam kto?!?!

Zafascynowany tłum po krótkiej przerwie spowodowanej paraliżem z zachwytu
skanduje:
-Andrzej! Andrzej! Andrzej! Andrzej...................

______________________________________________________________________

Do premiera przybiega zdyszany Przemysław i
podekscytowanym głosem
oświadcza:
-Jarek! Pielęgniarki strajkują... domagają się podwyżek... co robić?
Premier po sekundzie namysłu:
- Podwyższyć pensje pielęgniarek.
Mija kilka dni... Do Premiera przybiega tenże sam minister i znów:
-Jarek! Górnicy idą na Warszawę... chcą podwyżek...
-Podwyższyć pensje gónikom...
Po kolejnych kilku dniach sytuacja się powtarza, ale Przemo mówi:
-Lekarze strajkują.... Kryzys w szpitalach! Chcą podwyżek!
Premier ripostuje:
-Podwyższyć pensje lekarzy!
Mija kilka tygodni błogiego spokoju (przeciętnie sześciu zaledwie
ujawnianych agentów tygodniowo)...
Po tym czasie znów jednak pojawia się zdyszany wzmiankowany minister i
zdyszanym szeptem obwieszcza
Premierowi wielką nowinę:
-Jarku! Strajkują i pielęgniarki, i górnicy, i lekarze... Kryzys! Co robić?
Premier po sekundzie zastanowienia:
-Podwyższamy pensje policjantom!!

______________________________________________________________________

Premier pojawia się z "gospodarską" wizytą w jednej ze szkół, w
klasie pierwszej. Po dłuższym wykładzie jak to szkoła jest piękna, Polska
rośnie w siłę, rząd dba o dzieci bo to przyszłość narodu itp. itd. nadszedł
czas zadawania pytań przez dzieci. Zgłasza sie mały Michałek i mówi:
- Ja mam trzy pytania:
1) Czy ma Pan zamiar zagarnąć całą władzę w Polsce dla PiS?
2) Czy zakazy dla marszy równości nie świadczą źle o polskiej demokracji?
3) Czy nie wstydzi się Pan koalicji z Samoobroną i LPR oraz wicepremierów?

Tuż po ostatnim pytaniu dzwoni jednak dzwonek. Przerwa rzecz święta więc Pan
Premier nie zdążył odpowiedzieć.
Po przerwie wszyscy wracają do klasy. Ciąg dalszy pytań... Zgłasza się mały
Piotruś, który mówi:
-Mam pięć pytań:
1) Czy ma Pan zamiar zagarnąć całą władzę w Polsce dla PiS?
2) Czy zakazy dla marszy równości nie świadczą źle o polskiej demokracji?
3) Czy nie wstydzi się Pan koalicji z Samoobroną i LPR oraz wicepremierów?
4) Dlaczego dzwonek na przerwę na poprzedniej lekcji był 15 minut wcześniej?
5) Gdzie jest Michałek?

kiełbie we łbie...

[guayazyl1]

Kowalska dokładnie sprawdza garnitur męża po powrocie z pracy. Nie znajduje
ani jednego kobiecego włoska i mówi:
- No tak! Ty już nawet łysej babie nie przepuścisz!!!

[guayazyl1]

Na komisariat przybiega nagi policjant. Koledzy go pytają, co się stało, na
co on odpowiada:
- Wracam do domu, żona leży naga w łóżku i mówi: "Rozbieraj się i prędko do
roboty!". No wiec przybiegłem.

[mike56]

może to ten zdyszany z pragi; 50 min. temu córka jadąca pociągiem z woli
została ograbiona z kurtki, kasy, dokumentów i komórki w pociągu podmiejskim
tuż przed pragą; czekam teraz na jakieś następne info; by ich .... trafił;

[w.iwo]

współczuję... :o(
dobrze że jej samej nic się nie stało...

[mike56]

w.iwo napisała:
> współczuję... :o(
> dobrze że jej samej nic się nie stało...
Dzięki. Prawie, skończyło się na niegroźnym (chyba) skręceniu nogi w kostce.
Córka w przypływie heroizmu wyskoczyła za złodziejem z jadącego już pociągu na
stronę bez peronu. Może i dobrze, że zatrzymała się na słupie (z niedużą już
prędkością), bo bezpośrednie spotkanie z bandziorem byłoby pewnie bardziej
niebezpieczne.
Dość szybko odzyskała ubranie i różne rekwizyty na szkolne przedstawienie
teatralne – przywiózł patrol policji. Niestety pozostałych rzeczy nie udało się
odnaleźć a tym wcześniej nie wymienionych kluczy do domu, discmena, książki i
tam takich innych dupereli.
Złożenie 2 godzinnych zeznań przed Madzią (detektyw), dorobienie kluczy (1 nie
działa), pozyskanie nowego aparatu i duplikatu karty SIM (w trzecim kolejnym PO
klienta), ściągnięcie druku o wystawienia DO, zrobienie zdjęć do nowych
dokumentów i wizyta na chirurga na ostrym dyżurze to wszystko pikuś.
Dostanie się do poradni chirurgicznej po otrzymaniu skierowania od lekarza 1
kontaktu to są dopiero schody:
-godzina ok.17.00, przychodnia, - brak numerków – może pan doktor (nie mylić z
doktorem nauk medycznych) przyjmie – nie przyjął bo cały dzień nie miał czasu
nawet siusiu zrobić - myślę, że na mózg cisnął go nie tylko mocz;
-godzina ok.17.30 przychodnia, rejestracja, nieudana próba zapisania się na
wizytę w dniu następnym – inne procedury- albo osobiście od godz. 7.00 albo
telefonicznie od 7.30
-godzina 7.30 – 9.00 następnego dnia – hurrra córka dodzwoniła się i uzyskała
informacje, że telefonicznie nie zapiszą jej i trzeba osobiście stawić się, bo
lekarz przyjmuje już od 13.00 (wczoraj mówiono, że od 8.00).
cdn

[ralphie]

swego czasu w składach podejrzanych relacji jeździły nieumundurowane patrole policji lub SOK... myślę, że czas przywrócić te czasy...
kolega jadąc porannym pociągiem jeszcze z Tłuszcza został napadnięty i o dziwo natychmiastowa reakcja siedzących niepozornie wyglądających dwóch chłopaczków poskromiła zamiary wyrostków

[w.iwo]

zgadza się, przydałyby się... jak zawsze mówiłam że od lekarzy i adwokatów jak
najdalej (oczywiście nie prywatnie hehe)... ale mówiąc prawdę to odważna
dziewczyna, nie straciła zimnej krwi...
zadziwiające jest zachowanie innych ludzi gdy coś się dzieje złego... jakby
głowy im się powciskały w kołierze, czasem udają niewidzialnych, a czasem patrzą
na Ciebie jak na odmieńca z wzrokiem pełnym ulgi że to nie ja i że na pewno ci
się należało... sama to przeżyłam i muszę stwierdzić iż w tłumie wydawałoby się
przyzwoitych ludzi człowiek jest najbardziej samotny...
będzie jej teraz ciężko... przez jakiś czas...

c.d.

[mike56]

10.30 - ja przedzwoniłem, możliwy był przydział numerka do lekarza;
12.30 – niestety zwichnięcie, półpełny opatrunek gipsowo-szynowy;
> później już tylko zakup kul, poszukiwanie skarpet jak dla młodego słonia,
realizacja recepty i perspektywa trzytygodniowego dostarczania i odbioru ze
szkoły swojej pociechy (dobrze, że uczy się w pobliskiej Warszawie);
--
To wszystko wskutek kilkusekundowego zdarzenia wywołanego przez nieznanego
sprawcę. I co z tego jeśli kiedyś za to zapłaci.
--
Co do ochrony niektórych składów to podobno funkcjonuje, a złodzieje pewnie
wiedzą w których.
--
Jeśli chodzi o tkz. odpłatne leczenie (tak jakby było coś bezpłatnego) to nie
mam wielkich doświadczeń. Wg. słów usłyszanych przez pół godziny w poczekalni
to często naciąganie na koszty a nawet preferowanie krótkoterminowej poprawy
samopoczucia kosztem nieodwracalnych szkód w organizmie. Chociaż mógłbym
przedstawić dwa bulwersujące przypadki karygodnej praktyki lekarzy nie będę
opisywał kogo i czego to dotyczyło. Jest źle.

c.d. kroniki

[mike56]

Odnalazł się dowód osobisty i karta ZTM (ważna jeszcze z 1,5 miesiąca) - do
odbioru w placówce Straży Miejskiej Praga Płn.

kiełbie we łbie - powrót

[mike56]

Blondynka do męża:
- Kochanie, czy ty uważasz mnie za idiotkę?
- Nie. Ale mogę się mylić.
-------
Jak nazywa się zjawisko farbowania włosów blondynki na ciemny kolor?
- Sztuczna Inteligencja
-------
Skarży się jeden krokodyl drugiemu:
- Wiesz, zjadłem dzisiaj głowę blondynki i nie mogę się zanurzyć.
-------
Blondynka dzwoni do Informacji:
- Chciałam się dowiedzieć jak długo jedzie pociąg z Warszawy do Gdańska ?
- Chwileczkę...
- Dziękuje!
--------
Załamana blondynka stoi przy rozbitym aucie:
- Co ja teraz powiem mężowi?!
Przechodzący obok mężczyzna postanowił sobie zażartować:
- Niech pani dmucha w rurę to się karoseria wyprostuje.
Blondynka dmucha więc w rurę, lecz nic się nie dzieje. Po ok. godzinie
przechodzi obok druga blondynka i mówi:
-Ty głupia jesteś. Zamknij drzwi!
-------
Spotykają się dwie blondynki i jedna mówi:
- Ty, słuchaj wiesz że w tym roku sylwester wypada w piątek?
A na to druga:
- Kurcze, żeby tylko nie trzynastego!
-------
Dlaczego blondynka spuszcza oczy, gdy chłopak mówi, że ją kocha?
- Żeby zobaczyć, czy to prawda.
---
Uwaga! Wnimanje! Attention! Achtung!
NIE DOTYCZY FORUMOWICZEK CAFE LEGIONOWO

kielbie we lbie...

[guayazyl1]

www.youtube.com/watch?v=AmClyNkhPzQ&mode=related&search=

[guayazyl1]

www.youtube.com/watch?v=I35LTgiJEpw

[guayazyl1]

od razu uprzedzam, ze dowcip jest obrzydliwy:

Poszedl facet do lekarza z probka moczu. Lekarz odkrecil sloiczek,
pociagnal spory lyk. Facet zbladl, a lekarz poplukal troche w ustach,
zadarl glowe do gory i zrobil tak: glugluglu - po czym polknal.
Usmiechnal sie i powiedzial: mocz w porzadku. Prosze jutro przyniesc
kal... Na drugi dzien facet przychodzi z probka kalu, podaje lekarzowi.
Ten wyjmuje z szuflady lyzeczke, otwiera sloik... Pacjent znowu blednie.
Lekarz miesza lyzeczka w sloiku, wyciaga porcje, oglada wacha... Facet
robi sie zielony... Wtedy lekarz wklada lyceczke do ust, mlaska,
usmiecha sie. Facet ma juz zoladek w gardle. Nagle lekarz przelyka i
podsuwa lyzeczke pacjentowi z pytaniem: poczestuje sie pan? Pacjent
energicznym ruchem glowy zaprzecza: nieeee... Wtedy lekarz rzuca z triumfem:
mamy pierwszy objaw! Po czym zapisuje w zeszycie: BRAK LAKNIENIA.