Meski punkt widzenia ?

[redsquare]

Lekko sie pogubilam we wlasnej sytuacji zyciowej i chcialabym
dowiedziec sie co na to mezczyzni.
Czy my kobiety za duzo wymagamy, czy wy naprawde tak sie roznicie w
swojej logice...

Opis sytuacji : zwiazek 2letni. Wielka milosc. Zaczela sie fajnie,
powoli. Swietny, coraz lepszy seks. Dobrze sie rozumiemy. Lubimy byc
ze soba. Czujemy chemie itd. Podziwiamy sie wzajemnie. Oboje mocni
zajeci kariera, sportem itd. Ale ok. Jest zaufanie i generalnie
wszystko gra.
On duzo pracuje. Czesto wyjezdza. Nie lubi zabierac mnie ze soba,
choc wie ze ja bym chciala. Twierdzi ze praca jest praca. Nie
przedstawil mnie swoim rodzicom. Twierdzi ze tu chodzi o nas i to co
nas laczy a nie o relacje rodzinne. A rodzine ma nieciekawa... Ok.
Mniejsza z tym - pomyslalam. Skoro ma takie nawyki. Ok. Dazy mnnie
zaufaniem, jest bardzo czuly, mam klucze do jego mieszkania. Z mojej
strony totalna otwartosc. On wie, ze ja widze przyszlosc tylko z
nim. Twierdzi ze odczuwa to samo.

Tydzien temu w drodze do kina mimochodem napomknelam :
ja - w nastepnym roku, gdy skoncze studia mam zamiar przeprowadzic
sie blizej centrum, chyba ze zaproponujesz wspolne mieszkanie...
on - nie wiem kochanie co bedzie za rok
ja - lekko zdziwiona ta odpowiedzia milcze
on - alez kochanie, moglbym byc nieszczery i powiedziec tak lub nie.
Ale ja naprawde nie wiem co bedzie.

Nie bede stawiac mu ultimatum, ze albo, albo. To nieladne proby
zmieniania partnera. Ale oczywiscie powiedzialam mu co jest dla mnie
wazne. Od tamtego tygodnia jestem zdystansowana. On to odczuwa.
Jakos ozieblam. Byc moze zsumowalo sie wszystko naraz.


Ale teraz pytam mezczyzn - jezeli wszystko gra. Macie swietny
zwiazek. Dziewczyna uwielbia was rozieszczac. Dba o siebie. Jest
zaradna. Lubi sie bawic ale jest tez spokojna i rodzinna. Co do
cholery znalazlo w takim fajnym zwiazku zdanie "nie wiem co bedzie
za rok..."? Czy on nie jest pewny? Boi sie odpowiedzialnosci? Czy to
normalne u mezczyzn...?

[g.r.a.f.z.e.r.o]

Sama piszesz że oziębłaś i się zdystansowałaś.
Czyli nie wiadomo co będzie za rok.
Czyli to on miał rację :)

Mężczyzna to zwierzę złożone i skomplikowane. Spytałaś się jak to widzi, on
spojrzał na sprawę abstrakcyjnie i powiedział prawdę - nie wiadomo jak to będzie.
Ale jednocześnie idę o zakład że w praktyce, gdybyś powiedziała wprost że
chciałabyś wspólnie zamieszkać, nie odsuwając jednocześnie tego faktu do
przyszłego roku, to zgodziłby się, bo w konkretnych sprawach byłby konkretny.
No, albo by się nie zgodził, ale też konkretnie.

[mysia-mysia]

nie jestem mężczyzną ale dwa grosze swoje wtrącę

Czy zapytałaś go, co miał na myśli? Może chce na przykład zmienić coś w swojej
pracy, wyemigrować, zebrać inne doświadczenia? Zamiast dystansować się powinnaś
skupić się na tym, by go lepiej poznać. Jeżeli nie chce za dużo mówić, masz
wrażenie że trzyma dystans a jednocześnie jak piszesz - związek wydaje się
dobry, to może to jest właśnie przyczyna? Teraz taka moda wśród młodych mężczyzn
(właśnie, ile on ma lat?) żeby stawiać na karierę i zdobywanie nowych
doświadczeń. Trzymając dystans może ci dawać do zrozumienia - nie angażuj się za
bardzo, bo mi inne sprawy w głowie niż wicie gniazdka.

[s.p.7]

Roznica jest taka ze męzczyna stara sie mowic prawdę, nie sciemnia i nie
manipuluje faktami, dlatego masz jassny LOGICZNY OBRAZ,
problem w tym zeto obraz racjonalny a nie emocjonalny.

Czy ja wiem co bedzie za rok> NIE, czy ty wiesz? tez NIE mozesz przypuszczac,
ale nie jestes wróżka.

Tylko ty jako kobieta zaczynasz proste fakty odnosic do siebie i jeszcze
podsycato swoimi kobiecmy obawami,
Wiec to ze on mowi ze nei wie co bedzie odczytujesz jako:
"nie wiem czy nadal bedziemy razem" - nie kocha mnie, mzoe ma inną, planuje cos
innego, nie wiaze przyszlosci ze mną.

on natomist odczytuje to tak:
Boze kobieta mneipyta co bedzie za rok, jak ja mogw wiedziec co bedzie za rok,
mzoe ze wzgledow finasowychbede musial sie przeprowadzić, moze bedziemy
mieszkali razem, moze osobno, moze w miedzyczasie wybudujemy sobie wspolny dom,
Rok czasu to za duzo zeby planowac cokolwiek, poniewwaz rzeczywistosc jest zbyt
dynamiczna.

Kobieta odczytuje to jako zagrozenie dla siebie, poniewaz jedyne co che slyszec to:
tak kcoham cie chial bym byc jak naszybciej blisko ciebie i mieszkac z toba
razem do konca zycia.
On tak mysli i to dla niego jest oczywiste, tylko logicznie odpowieada na
logicznie postawione pytania, ale ty chesz by odpowiedziec emcojonalnie.

wiec to co napisale PRZETŁUMACZ SOBIE TAK:
"to wspaniale, tak kcohanie chial bym z tobbązamieszkac ,razem, moze
przeprowadzisz sie wiec do naszego meiszkania, mysle ze bylo by super, planujemy
razem przyszlosc wiec mysle ze mozemy juz ją zaczynac i nia zyc, jednak ysle ze
ejscze za wzzesnie by planowac co bedzie za rok,zobaczymy, chial bym jednakbyc z
tobą jesli bedzie to juz za rok to super,zmoe ejdnak uda nam sie to jescze
wczesniej, bo widujemy sie rzadziej niz bym tego chcial"

[mysia-mysia]

ha ha - dobre tłumaczenie - chociaż mi się wydaje, że gdyby było tak, jak mówisz
to dodałby coś w stylu "fajnie byłoby razem zamieszkać"

ja pamiętam taką sytuację ze swoim ówczesnym chłopakiem:
ja mieszkałam z rodzicami w ślicznej turystycznej miejscowości, on w dużym
mieście sam, jakieś 100 km ode mnie
zaczęliśmy się spotykać jesienią, widywaliśmy się głównie w weekendy
u mnie wszelkie atrakcje turystycze wtedy zamknięte, a poza tym rodzice więc to
ja cały czas przyjeżdżałam

aż tu na wiosnę myślę - kurcze, tu jest tak pięknie, mógłby wreszcie i on
przyjechać, poszlibyśmy sobie na spacer nad jezioro...
no więc mu mówię - słuchaj, cały czas ja przyjeżdżam do ciebie, może wreszcie ty
byś wpadł, co?
a on mi na to: nie chce mi się
ja: ok to mi też się nie chce do ciebie przyjeżdżać, cześć
i się rozłączyłam

on dzwoni za dwie minuty: oczywiście, że mi się chce, tak mi się jakoś głupio
powiedziało

to tak a propos tylko widzisz, różnica jest taka, że mój się szybko zreflektował
a ten omawiany nie, a pewnie też po czasie załapał jak to zabrzmiało
więc ja bym jednak była za tym, że coś jest na rzeczy

[redsquare]

mysia-mysia napisała:

> ha ha - dobre tłumaczenie - chociaż mi się wydaje, że gdyby było
tak, jak mówis
> z
> to dodałby coś w stylu "fajnie byłoby razem zamieszkać"

No wlasnie.... Od czasu do czasu slysze cos w stylu : jak juz
bedziemy mieszkac razem to koniecznie dwie lazienki a dla mnie
oddzielny pokoj na xbox ;-) Ale takie teksty to dla mnie nic
powaznego... Obawiam sie ze zakochalam sie w czlowieku, ktory w
zyciu prywatnym jest zbyt malo konkretny.



> ja pamiętam taką sytuację ze swoim ówczesnym chłopakiem:
> ja mieszkałam z rodzicami w ślicznej turystycznej miejscowości, on
w dużym
> mieście sam, jakieś 100 km ode mnie
> zaczęliśmy się spotykać jesienią, widywaliśmy się głównie w
weekendy
> u mnie wszelkie atrakcje turystycze wtedy zamknięte, a poza tym
rodzice więc to
> ja cały czas przyjeżdżałam
>
> aż tu na wiosnę myślę - kurcze, tu jest tak pięknie, mógłby
wreszcie i on
> przyjechać, poszlibyśmy sobie na spacer nad jezioro...
> no więc mu mówię - słuchaj, cały czas ja przyjeżdżam do ciebie,
może wreszcie t
> y
> byś wpadł, co?
> a on mi na to: nie chce mi się
> ja: ok to mi też się nie chce do ciebie przyjeżdżać, cześć
> i się rozłączyłam
>
> on dzwoni za dwie minuty: oczywiście, że mi się chce, tak mi się
jakoś głupio
> powiedziało
>
> to tak a propos tylko widzisz, różnica jest taka, że mój się
szybko zreflektowa
> ł
> a ten omawiany nie, a pewnie też po czasie załapał jak to
zabrzmiało
> więc ja bym jednak była za tym, że coś jest na rzeczy

Czego ty od niego chcesz ?

[silic]

To, że tobie się wydaje , że on cos powinien dodać to tylko twoja sprawa. On nie
mysli w twój sposób.
Z jednej strony chcesz , żeby powiedział, że chce zamieszkać z tobą a z drugiej,
jak mówi , że w WASZYM domu mają być dwie łazienki to nie traktujesz tego
poważnie. Może się zdecyduj, co ?
On niby jest mało konkretny w życiu prywatnym ale jak radykalnie odcina cię od
swojej pracy to płacz. Może się zdecyduj, co ?
Jego praca jest jego pracą i nie ma sensu żebys się w nią pakowała. Gdyby był
policjantem to też bys chciała na nocne patrole się zabierać ? Moim zdaniem
wydziwiasz i to mocno. Może ty wiesz co konkretnie będzie za rok ale przyznam ,
że ani ja ani jak widać twój chłopak tego nie wiemy. Skoro zas ma trudną rodzinę
to się nie dziwię, że nie ma ochoty na poznawanie was - bo po co ?.
Jestes na dobrej drodze żeby to wszystko koncertowo rozwalić.
Powodzenia.

[lolcia-olcia]

Szuka dziury w całym, trzeba było z jakąś ciotą się związać, która by jej we
wszystkim przytakiwała i na wszytko merdała ogonkiem;p

To głupia kobieta

[1rape1]

Powinna z nim chodzić ,a nie z nim sypiać i się pieprzyć .
Tu nie ma związku ,tu jest dymanko i tyle.
Dlaczego wiele kobiet i jak widać idiotek,łączy tak dwie rożne sprawy ?

[sommernachtstraum]

> powaznego... Obawiam sie ze zakochalam sie w czlowieku, ktory w
> zyciu prywatnym jest zbyt malo konkretny.


dziewczyno, litości. jeśli za rok kończysz studia to masz 23/ 24 lata teraz? daj sobie luzu, jesteś młoda, rozwijaj się intelektualnie, w pracy. nie wszyscy mają ochotę na "model polski", tj. koniec studiów, od razu facet/ kobieta, ślub, dziecko.

wbrew temu co ci się teraz wydaje ty również nie wiesz co będzie za rok i nie ograniczaj się obietnicami, że wiesz to dokładnie.

mysia-mysia

[s.p.7]

mysia-mysia napisała:

> ha ha - dobre tłumaczenie - chociaż mi się wydaje, że gdyby było tak, jak mówis
> z
> to dodałby coś w stylu "fajnie byłoby razem zamieszkać"
>
> ja pamiętam taką sytuację ze swoim ówczesnym chłopakiem:
> ja mieszkałam z rodzicami w ślicznej turystycznej miejscowości, on w dużym
> mieście sam, jakieś 100 km ode mnie
> zaczęliśmy się spotykać jesienią, widywaliśmy się głównie w weekendy
> u mnie wszelkie atrakcje turystycze wtedy zamknięte, a poza tym rodzice więc to
> ja cały czas przyjeżdżałam
>
> aż tu na wiosnę myślę - kurcze, tu jest tak pięknie, mógłby wreszcie i on
> przyjechać, poszlibyśmy sobie na spacer nad jezioro...
> no więc mu mówię - słuchaj, cały czas ja przyjeżdżam do ciebie, może wreszcie t
> y
> byś wpadł, co?
> a on mi na to: nie chce mi się
> ja: ok to mi też się nie chce do ciebie przyjeżdżać, cześć
> i się rozłączyłam
>
> on dzwoni za dwie minuty: oczywiście, że mi się chce, tak mi się jakoś głupio
> powiedziało
>
> to tak a propos tylko widzisz, różnica jest taka, że mój się szybko zreflektowa
> ł
> a ten omawiany nie, a pewnie też po czasie załapał jak to zabrzmiało
> więc ja bym jednak była za tym, że coś jest na rzeczy

on sie nie zreflektowal :)
powiedzial tylko to samo innymi słowami. to ze "nie chce mu sie " nei oznacza ze NIE
tylko ze mu sie NIE CHCE.

Wiec jak bys nei rzucała slcuhawki to dodal by wazna częsc:
"nie chce mi sie, ale dla ciebei moge to zrobic, msyel ze mzoe byc fajnie"

[redsquare]

s.p.7

Moze tak jest - mezczyzna mysli i artykuluje sie w sposob logiczny.
Pradwa - chcialabym uslyszec : nie wiem co bedzie za rok, ale byloby
wspaniale zamieszkac z Toba.
I jak juz pisalam - nazbieralo sie troche wszystkiego razem. Mam
problem z jego radykalnym odgradzaniem pracy o dzycia ze mna. Nawet
nie chce za bardzo ze mna rozmawiac o swoich sprawach zawodowych. A
ja uwazam ze fajnie jest poopowiadac sobie. Szczegolnie ze oboje
siedzimy w dwoch bardzo odleglych od siebie dziedzinach. No i ta
sprawa z rodzicami... Jaka by ta rodzina nie byla - powinien mnie im
przedstawic. Ach znalazlo by sie jeszcze pare detali, ale
najwazniejsze, co spostrzega w tym zwiazku to jest wlasnie milosc.
Tylko ze powoli swterdzam, ze licza sie takze i inne rzeczy.
Bardziej codzienne. A dystansuje sie nie bedac niemila. Jeszcze mu
nic ne powiedzialam. Mezczyzna czesto odbiera takie myslenie jako
krytyke. Po prostu chcem przez pare dni pobyc sama bez niego i
przemyslec ten maly metlik.

s.p.7 napisał:

> Roznica jest taka ze męzczyna stara sie mowic prawdę, nie sciemnia
i nie
> manipuluje faktami, dlatego masz jassny LOGICZNY OBRAZ,
> problem w tym zeto obraz racjonalny a nie emocjonalny.
>
> Czy ja wiem co bedzie za rok> NIE, czy ty wiesz? tez NIE mozesz
przypuszcza
> c,
> ale nie jestes wróżka.
>
> Tylko ty jako kobieta zaczynasz proste fakty odnosic do siebie i
jeszcze
> podsycato swoimi kobiecmy obawami,
> Wiec to ze on mowi ze nei wie co bedzie odczytujesz jako:
> "nie wiem czy nadal bedziemy razem" - nie kocha mnie, mzoe ma
inną, planuje co
> s
> innego, nie wiaze przyszlosci ze mną.
>
> on natomist odczytuje to tak:
> Boze kobieta mneipyta co bedzie za rok, jak ja mogw wiedziec co
bedzie za rok,
> mzoe ze wzgledow finasowychbede musial sie przeprowadzić, moze
bedziemy
> mieszkali razem, moze osobno, moze w miedzyczasie wybudujemy sobie
wspolny dom,
>
> Rok czasu to za duzo zeby planowac cokolwiek, poniewwaz
rzeczywistosc jest zbyt
> dynamiczna.
>
> Kobieta odczytuje to jako zagrozenie dla siebie, poniewaz jedyne
co che slyszec
> to:
> tak kcoham cie chial bym byc jak naszybciej blisko ciebie i
mieszkac z toba
> razem do konca zycia.
> On tak mysli i to dla niego jest oczywiste, tylko logicznie
odpowieada na
> logicznie postawione pytania, ale ty chesz by odpowiedziec
emcojonalnie.
>
> wiec to co napisale PRZETŁUMACZ SOBIE TAK:
> "to wspaniale, tak kcohanie chial bym z tobbązamieszkac ,razem,
moze
> przeprowadzisz sie wiec do naszego meiszkania, mysle ze bylo by
super, planujem
> y
> razem przyszlosc wiec mysle ze mozemy juz ją zaczynac i nia zyc,
jednak ysle ze
> ejscze za wzzesnie by planowac co bedzie za rok,zobaczymy, chial
bym jednakbyc
> z
> tobą jesli bedzie to juz za rok to super,zmoe ejdnak uda nam sie
to jescze
> wczesniej, bo widujemy sie rzadziej niz bym tego chcial"

redsquare

[s.p.7]

redsquare napisała:

>
> s.p.7
>
> Moze tak jest - mezczyzna mysli i artykuluje sie w sposob logiczny.
> Pradwa - chcialabym uslyszec : nie wiem co bedzie za rok, ale byloby
> wspaniale zamieszkac z Toba.
> I jak juz pisalam - nazbieralo sie troche wszystkiego razem. Mam
> problem z jego radykalnym odgradzaniem pracy o dzycia ze mna. Nawet
> nie chce za bardzo ze mna rozmawiac o swoich sprawach zawodowych. A
> ja uwazam ze fajnie jest poopowiadac sobie. Szczegolnie ze oboje
> siedzimy w dwoch bardzo odleglych od siebie dziedzinach. No i ta
> sprawa z rodzicami... Jaka by ta rodzina nie byla - powinien mnie im
> przedstawic. Ach znalazlo by sie jeszcze pare detali, ale
> najwazniejsze, co spostrzega w tym zwiazku to jest wlasnie milosc.
> Tylko ze powoli swterdzam, ze licza sie takze i inne rzeczy.
> Bardziej codzienne. A dystansuje sie nie bedac niemila. Jeszcze mu
> nic ne powiedzialam. Mezczyzna czesto odbiera takie myslenie jako
> krytyke. Po prostu chcem przez pare dni pobyc sama bez niego i
> przemyslec ten maly metlik.
>

Gdyby twoj chlopak pracował dla mafii.
to ze wiesz cos o jego pracy narazało by twoje zycie.

Ja ogolnie jestem przeciwnikiem miesznia sie kobiety do pracy.
Interesy to interesy.
To nei ejst babska sprawa.

Chociaz sa takei kobiety ze mogąwspierac i pomagac, ale to tez nei zawsze temat
na ploteczki.

Wiec bym sie tak nie obruszal.
Pozatym neiktorzy ldzuei sa sosc zamkni eci w sobie. Taki moze ma charakter i juz.

A rodzina?
Tez nei wniem po co to?
jak ma sie porabaną rodzinę to lepiej nie przedstawiac.
Po co amsz sie zrazac.

Widocznie ma konkretne powody i je uszanuj.

ale ja tez czuej jakis podskurny strach w tbie ze ten dystans w tych 2 sprach
to ogolnie dystans do ciebie,

Tak sie boisz zie ciesostawi lub ze cie ma w dupie?
bzdura.

Wiadomo niektorzy wstydza sie przedstawiac swoja dziewczynę bo jest "felerna' i
rodzina roznie mzoe ragowac, ale jak by byla fajnato tez by neichial bo z kolei
rodzina jest "felerna" i dziwnie moze reagowac.

Ogolnie to historie z rodzicami dal bym sobie spokojj szczegonei ejsli wyraznie
mowil ze nie są dla niego za fajni.

Ty mowisz ze powinien przedstawic. po prostu z nim porozmawiaj o tym.

Pozormawiaj o tym co cie boli i czego sie obawiasz.
Powinien ci to wytumaczyc

[redsquare]

Nie mogl powiedziec : nie wiem, co bedzie za rok, ale chcialbm z
Toba zamieszkac.

Moze zdystansowalam sie tez dlatego, ze nazbieralo sie troche tego
wszystkiego. Nie potrafie byc zadowolona z tego, ze on tak
radykalnie odranicza mnie od swoich spraw zawodowych. Nie opowiada
mi zbyt duzo a jest to bardzo intensywne i ciekawe zajecie. Fajnie
byloby sobie poopowiadac. Tym bardziej ze zajmujemy sie bardzo od
siebie odleglymi dziedzinami. No i ta sprawa z jego rodzicami.
Regularnie ich odwiedza a nie chce mnie nigdy mni eze soba zabrac.
Ojcciec byl alkocholikiem i jest cudzoziemcem. Ok. Ale skoro sam
chodzi tam na kolacje - nie przyszlo mu nigdy do glowy zabrac mnie
ze soba...? Znalazlo by sie jeszcze pare innych detali ktore
komplikuja sytuacje, ale najwaznejsza w tym zwiazku jest oczywiscie
milosc. Tylko ze ja po ponad dwoch latach stwierdzam, ze zycie
codzienne a namietnosc wcale nie musza isc ze soba w parze i jest to
smutnym faktem. Nie dystansuje sie bedac niemila lub cos w tym
rodzaju. Chcem pobyc sama przez kilka dni. Przemyslec ten maly
metlik.

s.p.7 napisał:

> Roznica jest taka ze męzczyna stara sie mowic prawdę, nie sciemnia
i nie
> manipuluje faktami, dlatego masz jassny LOGICZNY OBRAZ,
> problem w tym zeto obraz racjonalny a nie emocjonalny.
>
> Czy ja wiem co bedzie za rok> NIE, czy ty wiesz? tez NIE mozesz
przypuszcza
> c,
> ale nie jestes wróżka.
>
> Tylko ty jako kobieta zaczynasz proste fakty odnosic do siebie i
jeszcze
> podsycato swoimi kobiecmy obawami,
> Wiec to ze on mowi ze nei wie co bedzie odczytujesz jako:
> "nie wiem czy nadal bedziemy razem" - nie kocha mnie, mzoe ma
inną, planuje co
> s
> innego, nie wiaze przyszlosci ze mną.
>
> on natomist odczytuje to tak:
> Boze kobieta mneipyta co bedzie za rok, jak ja mogw wiedziec co
bedzie za rok,
> mzoe ze wzgledow finasowychbede musial sie przeprowadzić, moze
bedziemy
> mieszkali razem, moze osobno, moze w miedzyczasie wybudujemy sobie
wspolny dom,
>
> Rok czasu to za duzo zeby planowac cokolwiek, poniewwaz
rzeczywistosc jest zbyt
> dynamiczna.
>
> Kobieta odczytuje to jako zagrozenie dla siebie, poniewaz jedyne
co che slyszec
> to:
> tak kcoham cie chial bym byc jak naszybciej blisko ciebie i
mieszkac z toba
> razem do konca zycia.
> On tak mysli i to dla niego jest oczywiste, tylko logicznie
odpowieada na
> logicznie postawione pytania, ale ty chesz by odpowiedziec
emcojonalnie.
>
> wiec to co napisale PRZETŁUMACZ SOBIE TAK:
> "to wspaniale, tak kcohanie chial bym z tobbązamieszkac ,razem,
moze
> przeprowadzisz sie wiec do naszego meiszkania, mysle ze bylo by
super, planujem
> y
> razem przyszlosc wiec mysle ze mozemy juz ją zaczynac i nia zyc,
jednak ysle ze
> ejscze za wzzesnie by planowac co bedzie za rok,zobaczymy, chial
bym jednakbyc
> z
> tobą jesli bedzie to juz za rok to super,zmoe ejdnak uda nam sie
to jescze
> wczesniej, bo widujemy sie rzadziej niz bym tego chcial"

[mysia-mysia]

widzisz, on może być mało konkretny w sprawach prywatnych bo po prostu ma w tym
momencie inne priorytety życiowe
nie napisałaś, ile ma lat
i co z jego pracą, może jest tak skoncentrowany na karierze? aha, nie mówi ci

[redsquare]

33 lata.
Tak. Mam wrazenie ze praca jest mu teraz najwazniejsza. Pochodzi ze
skromnej rodziny na dodatek problemowej. Udalo mu sie zdobyc dosc
duzo na wlasnej firmie. To co zyskal - zainwestowal w nastepna i tu
wszystko kreci sie wokol tej drugie firmy. Wyjazdy, kontakty itd.
Oczywiscie ze wiem o co chodzi, pomoglam znalezc mu kilku
pracownikow, ale ezeli pytam sie o detale, czuje ze nie chce mi
opowiadac. Moim zdaniem, skoro ja jestem tak intensywnie zajeta
swoja praca - tez czesto wyjezdzam, do tego w fajne miejsca - czesto
proponuje mu aby pojechalze mna. Nie chce. Gdy ja proponuje mu aby
pojechac z nim - niech on pracuje a ja w tym czasie zajme sie soba,
ale wieczor mozemy spedzic razem. Nie chce. Dla mnie to wszystko
zaczyna robic sie tylko i wylacznie dziwne. Jezeli jestem otwarta w
zwiazku i moj partner sie dla mnie liczy - wazne jest aby
uczestniczylw moim zyciu. A zreszta co to za problemy ? Zadne.
Dlaczego takie radykalne "nie"...

mysia-mysia napisała:

> widzisz, on może być mało konkretny w sprawach prywatnych bo po
prostu ma w tym
> momencie inne priorytety życiowe
> nie napisałaś, ile ma lat
> i co z jego pracą, może jest tak skoncentrowany na karierze? aha,
nie mówi ci

[mysia-mysia]

hm... 33 lata i własna firma
czyli trochę dojrzalszy niż myślałam i raczej nie chodzi o dłuższy wyjazd za
granicę, tak jak myślałam na początku

trudno oczywiście powiedzieć, o co chodzi
dziwne, że tak nie chce wspólnych wyjazdów, oczywiście gdyby to miało być za
każdym razem to rozumiem, ale w ogóle?

cóż, słuchaj siebie; jesli masz przez dłuższy czas wrażenie że coś jest nie tak
to pewnie niestety masz rację

[mysia-mysia]

ale nie sądzę, żeby "męski punkt widzenia" miał ci tu pomóc
w końcu każdy facet jest inny, prawda?

tak samo jak nie ma czegoś takiego jak obiektywny "koobiecy punkt widzenia"

[redsquare]

Jest pracowity i sprytny i sa to pozytywne cechy. W tej nowej firmie
od roku sprawa wyglada tak, ze handluje konmi wyscigowymi i wyjezdza
na turnieje. Ja z kolei w zwiazku ze swoja firma wyjezdzam czesto do
Francji, Wloch, angli - w naprawde ciekawe miejsca i czesto mu
proponuje aby mi towarzyszyl. Oboje duzo pracujemy.
Po prostu stwierdzialm raptem ze jakos zyjemy obok siebie i przy
tych wazniejszych momentach ciagle jestem sama pomimo zwiazku...
Masz racje - kazdy facet jest inny, ale to taka syuacja przez ktora
trzeba przejsc samemu a nie chce uzalac sie nad swoim "losem"
kolezankom. No coz. Nie pozostaje mi nic innego jak odczekac i
poobserwowac co sie zdazy. Ale jezeli poznam, a ciagle sie kogos
poznaje i do tej pory zawsze twardo wszystkim innym facetom
mowilam "nie, dziekuje, jestem juz zajeta" - to wlasnie doszlam do
takiego punktu ze moze ktoregos razu w koncu odechce mi sie tego co
mam... Czy wszystkie zwiazki sa zawsze takie skomplikowane...?

[kalllka]

o bella santa, wozi sie konmi!!!
rzeczywiscie sprytnym trzeba byc by klaczami wyscigowymi na turniejach zarabiac
na rzycie.
stad moze Twoja samotnosc amazonki, a jego prawdomownosc.
na padoku. (padolu;)?

[redsquare]

???


kalllka napisała:

> o bella santa, wozi sie konmi!!!
> rzeczywiscie sprytnym trzeba byc by klaczami wyscigowymi na
turniejach zarabiac
> na rzycie.
> stad moze Twoja samotnosc amazonki, a jego prawdomownosc.
> na padoku. (padolu;)?
>
>
>

[kalllka]

czegoz nie rozumiesz?
ze trudno o wieksza bzdure, niz to cos wypisala na temat (sprytu)-umiejetnosc handlu konmi wyscigowymi na turniejach!...
na dokladke prezentujac niezwykle alogiczne umiejetnosci rozumowania.- bo uzalania sie nad meska prawdomownoscia; z powodu niecheci do checi.. planowania
litosci, litosci, litosci..
wiec w odpowiedzi zartem zatem bylo.


ps
a moze samas, bo wiejac nuda w probach poetyki zwiazkowej, proze codziennosci i groze tylko wlasnej niedomyslnosci pokazalas?
albo zes zwykla pala bos zakuta w aktywizwaniu istoty rzeczy, za glowa?
moze dlatego wlasnie nie rokujesz?
no jak myslisz? a jesli to prosze nie zenskim punktem siedzenia.

redsquare

[s.p.7]

rozmawials o tym co cie boli z nim otwarcie?
jesli nie to popros go o tą rozmowę powinien ci wyjassnic dlaczego tak sie dzieje

[lolcia-olcia]

Wróżką jesteś i wiesz co Cię nawet nie za rok a za miesiąc spotka??? Ja nie wiem
i na tak zadane pytanie bym odpowiedziała jak Twój facet,

[nanai11]

Szczerze to się mu nie dziwie. Można zagłaskać na smierć. Mężczyzna lubi
polowania. Pamiętaj to.

[redsquare]

Nie jestem dziewczyna ktora glaszcze na smierc. Staram sie byc
normalna i przedewszystkim byc soba. Jestem do niego dobra, mila,
zakochana. Nawet gdy cos w nim sie mi nie podoba - nie manipuluje
zadajac - zmien sie. Wole przemyslec i dojsc do wniosku czy jestem w
stane zaakceptowac jego charakter czy nie. Po dwoch latach mysle o
przyszlosci z nim. To za duzo ?

[lolcia-olcia]

Eeee tam ja 5 lat byłam i dziś wiem, że niczego nie możesz zaplanować. Dwa lata
to sporo, ale masz jeszcze czas.

to normalne :)

[facettt]

do 30-tego roku zycia nawet mi sie nie snilo - by mieszkac
pod wspolnym dachem z jakakolwiek kobieta.
nawet gdybym byl zakochany po uszy.

sa inne - wazniejsze sprawy, ktorych POZNIEJ przezyc sie
juz tak
nie da.
jedna z nich jest osobista WOLNOSC.
po prostu jest okres w zyciu mezczyzny (niektorych przynajmniej), gdy odeszlo sie spod skrzydel jednej kobiety (matki)
i chce sie pobyc samemu - zanim sie wpadnie pod skrzydla nastepnej
(partnerki).

[masher]

eeee a nie widujecie sie przypadkiem raz na jakis czas? :] bo moze procz pracowy
to ma jednak zone, 4 dzieci i te wyjazdy to jak z bajki o marynarzu co w kazdym
porcie mial inna zone ;) to chyba czesty motyw niestety. bo szczerze mowiac
jesli jest tak idealnie to nie widze dlaczego mialby sie cofac... choooooooc z
drugiej strony faktycznie moze jest szczery do bolu i tak myslal na glos ;)

[redsquare]

Kto wie... Ludzie sa zdolni do wszystkiego. Co prawda na poczatku
nie mial tej drugiej firmy i rzeczywiscie powstala ona rok temu, ale
dlaczego nie zaproponuje mi czasem aby pojechac z nim ?
Widzimy sie - roznie. Czasem dwa razy w tygodniu, a czasem trzy, lub
cztery. Roznie.
Szery do bolu - tak. Ale wtedy ja musze zadecydowac czy to jest to
czego chcialam. No coz. Zobaczymy.

[ame-2]

Dla mnie dziwne jest to izolowanie Ciebie od rodziny, znajomych,
pokazywanie się z Tobą na wyjazdach. Oczywiście mogę się mylić, ale
czy aby facet nie prowadzi podwójnego życia? Spotykacie się kilka
razy w tygodniu, jeśli dużo pracuje, wyjeżdża, rozwija firmę to
łatwo może ukryć przed dwiema kobietami taki fakt. Czy Ty wogóle
znasz jakiś jego znajomych, oni Cię znają? Nie opowiada też za wiele
o pracy, bo nie chce, abyś była zbyt wtajemniczona w jego sprawy,
abyś tego kiedyś nie wykorzystała przeciwko niemu. Dwa lata - sporo
czasu, a mało o nim wiesz. Spróbuj to zmienić...

[redsquare]

Wlasnie probuje...
Jezeli mu o tym powiem - on tego nie zrozumie...


ame-2 napisała:

> Dla mnie dziwne jest to izolowanie Ciebie od rodziny, znajomych,
> pokazywanie się z Tobą na wyjazdach. Oczywiście mogę się mylić,
ale
> czy aby facet nie prowadzi podwójnego życia? Spotykacie się kilka
> razy w tygodniu, jeśli dużo pracuje, wyjeżdża, rozwija firmę to
> łatwo może ukryć przed dwiema kobietami taki fakt. Czy Ty wogóle
> znasz jakiś jego znajomych, oni Cię znają? Nie opowiada też za
wiele
> o pracy, bo nie chce, abyś była zbyt wtajemniczona w jego sprawy,
> abyś tego kiedyś nie wykorzystała przeciwko niemu. Dwa lata -
sporo
> czasu, a mało o nim wiesz. Spróbuj to zmienić...

[lileo]

Wydaje się,że w swojej szlachetnej intencji nie zmieniania partnera zabrnęłaś trochę w ślepą uliczkę.Próbujesz być ideałem,który pomimo,że źle się z czymś czuje,jest wciąż miły,milczący i akceptujący.Byle tylko nie nadepnąć partnerowi na odcisk.A on,jak to mężczyzna,przywykł do tego,że na wszystko się godzisz.Żyjesz na jego zasadach.Minęły 2 lata,a on na dobrą sprawę nie wpuścił Cię do swojego życia.Jeśli nic się za tym nie kryje,to może po prostu taki charakter.Ale dziwnie to wygląda...Jeśli nadal będziesz zakładać,że rozmowa nic nie da,to problemu nie rozwiążesz,a niepokój będzie narastał.Skąd przekonanie,że on nie zrozumie?

[redsquare]

Lileo... w tym co piszesz jest duzo prawdy. Ja na sile nie chcialam
byc ta typowa baba jaga ktora rozkazuje swojemu facetowi. No i
oczywiscie w imie milosci sie na wszystko godzilam.
Wpuscil mnie do swojego zycia po czesci. Ale wiele waznych drzwi
jest zamknietych. Juz mu o tym mowilam, ze mnie to meczy. Wtedy
twoerdzi ze ja zapominam o co tu chodzi - nie o rodzicow, nie o
prace czy wyjazdy ale o nasza milosc. I oczywiscie prosby zebym nie
byla taka egoistyczna bo w nowa firme wladowal swoje cale pieniadze
i ja mam to zrozumiec ze inwestuje w to tak wiele czasu... Ta
odpowiedz mi zbyt nie pomogla i zdalam sobie z tego sprawe ze albo
go akceptuje jakim jest, albo odchodze, ale wiem jedno - on sie nie
zmieni. Z jednej strony czuly i kochany a z drugiej zamkniety w
sobie. Byc moze to za duzy kontrast jak na udany, stabilny zwiazek.

lileo napisała:

> Wydaje się,że w swojej szlachetnej intencji nie zmieniania
partnera zabrnęłaś t
> rochę w ślepą uliczkę.Próbujesz być ideałem,który pomimo,że źle
się z czymś czu
> je,jest wciąż miły,milczący i akceptujący.Byle tylko nie nadepnąć
partnerowi na
> odcisk.A on,jak to mężczyzna,przywykł do tego,że na wszystko się
godzisz.Żyjes
> z na jego zasadach.Minęły 2 lata,a on na dobrą sprawę nie wpuścił
Cię do swojeg
> o życia.Jeśli nic się za tym nie kryje,to może po prostu taki
charakter.Ale dzi
> wnie to wygląda...Jeśli nadal będziesz zakładać,że rozmowa nic nie
da,to proble
> mu nie rozwiążesz,a niepokój będzie narastał.Skąd przekonanie,że
on nie zrozumi
> e?

[mysia-mysia]

dziwne
ładowanie czasu w firmę mogę zrozumieć
ale twierdzenie, że "tu nie chodzi o rodzinę tylko o naszą miłość" jest mocno
naciągane
można także powiedzieć "tu nie chodzi o wspólne mieszkanie ale o naszą miłość",
"tu nie chodzi o posiadanie dzieci (w momencie, kiedy będziesz chciała je mieć)
ale o naszą miłość" i tak można wszystko wytłumaczyć

może też zacznij mu mówić że tobie chodzi o miłość? odmów czegoś, co lubi
(seksu, gotowania dla niego itp) a najlepiej wszystkiego na raz a jak zacznie
zgłaszać pretensje to przytul się i powiedz "ależ kotku, tu nie chodzi o (...)
tylko o naszą miłość przecież"
może coś do niego dotrze
jak nie to chyba się jednak zastanów nad ewakuacją

[mysia-mysia]

i pamiętaj, że nie można być za dobrą
nie to, żeby zaraz jakaś baba-hetera ale jednak trzeba mieć trochę kontroli nad
sytuacją
jeśli czujesz, że z czymś ci jest źle to znaczy, że ci jest źle i sam fakt, że
masz czyjąś miłość tego ci nie wynagrodzi

(o rany, ale filozofuję dzisiaj!)

[redsquare]

Wlasnie mam taki zamiar... Po prostu dystansuje sie i byc moze sam
pojmie o co chodzi. Bo kiedy mu o tym mowilam reagowal oburzeniem...
Ok. Zobaczymy. Dzieki za odpowiedzi.

[lileo]

Dystansem osiągniesz tyle,że on zorientuje się,że problem nie zniknął.Następnym krokiem będzie pytanie 'o co chodzi?' i...rozmowa,tak czy owak:)Powiedz mu wtedy,że w waszym związku brakuje Ci równowagi i starałaś się bardzo akceptować jego reguły,ale związek polega na tym,że jakiś respekt dla twoich potrzeb też musi być.Jeśli się wstydzi rodziny albo brak mu czasu na wyjazd z Tobą,to niech chociaż zacznie zabierać Cię na swoje wyjazdy.Masz do wyboru:ugiąć się i być smętnym Aniołem,który na nic się nie skarży albo Kobietą z krwi i kości,co od razu nie oznacza kwękającej wiecznie baby:)Facet ma swoje lata i doświadczenie.Pewnie wie,że kobiety to ludzie,nie ideały;)Trzeba go tylko rozsądnie odzwyczaić od wygodnej iluzji,którą mu sprezentowałaś na początek.Spokojne,ale stanowcze rozmowy o potrzebach,bez wielkich emocji i babskich fochów,są do zaakceptowania dla większości facetów.Stałe związki to praca i komunikacja,nie ma lekko.Jak nie pomoże,to ewentualnie wtedy strajkuj po babsku albo postaw na ostrzu noża.W każdym razie nie poddawaj się łatwo,jeśli czujesz że warto powalczyć.Powodzenia.

[zott36]

Tak nie zachowuje się zakochany facet w swojej kobiecie.
Chyba , że jest z tych zimnych w uczuciach , co to przez pół życia
nigdy nie powiedzą słowa "kocham Cię", ale z takim też bym nie
chciała być.
Ludzie w sobie zakochani ,tym bardziej w 2 letnim zwiążku ,chcą ze
sobą spędzać każdą wolną chwilę.
Moim zdaniem są 2 opcje , jest z Tobą bo jest , aż go nie ustrzeli
strzała amora , dla której zupełnie straci głowę. Wtedy szybkie
zaręczyny i ślub.
Druga opcja to prowadzi podwójne życie , nie zabiera Ciebie ze sobą
z oczywistych powodów.
Takie zachowanie jakie prezentuje sobą Twój facet , nie jest
odzwierciedleniem wielkiej miłości .
I moim zdaniem intuicja dobrze Ci podpowiada.

[1rape1]

zott36 napisała:

> Tak nie zachowuje się zakochany facet w swojej kobiecie.
> Chyba , że jest z tych zimnych w uczuciach , co to przez pół życia
> nigdy nie powiedzą słowa "kocham Cię", ale z takim też bym nie
> chciała być.
> Ludzie w sobie zakochani ,tym bardziej w 2 letnim zwiążku ,chcą ze
> sobą spędzać każdą wolną chwilę.
> Moim zdaniem są 2 opcje , jest z Tobą bo jest , aż go nie ustrzeli
> strzała amora , dla której zupełnie straci głowę. Wtedy szybkie
> zaręczyny i ślub.
> Druga opcja to prowadzi podwójne życie , nie zabiera Ciebie ze sobą
> z oczywistych powodów.
> Takie zachowanie jakie prezentuje sobą Twój facet , nie jest
> odzwierciedleniem wielkiej miłości .
> I moim zdaniem intuicja dobrze Ci podpowiada.
>
To żadna intuicja to klasyczny "sex friend"
Niunia po 2 latach,zaczęła wykazywać wyższe funkcje myślowe ;)

[frozenman]

redsquare napisała:

> Czy on nie jest pewny? Boi sie odpowiedzialnosci? Czy to normalne u mezczyzn...?



Potwierdzam. Faceci tak mają.
Są odpowiedzialnymi strategami i myślą dalej, niż rok naprzód.
Myślą czy to ciało i ten seks będą wystarczające i odpowiednie na lata. No i analizują, zastanawiają się jak w salonie samochodowym.

[redsquare]

Zabawna roznica w wypowiedziach mezczyzn i kobiet.
Kobiety - to nie jest milosc, powiedz mu ze albo/albo a jak nie to
xxx.
Mezczyzni - to normalne.
W kazdym badz razie - ja nadal mam metlik w glowie. Wyjechalam przez
weekend. Dzisiaj wracam i nadal nie wiem co dalej. Nadal nie chce go
widziec, chociaz tesknie. On normalnei dzwoni, jest wesoly. Nawet
nie spytal sie z kim wyjechalam... :-) Generalnie nie robi planow na
weekendy ze mna... Zaczynam pytac sie sama siebie w co ja sie
wpakowalam... Cholera, dlaczego czlowiek zakochuje sie w kims dla
kogo po 2 latach wszystko jest zrozumiale... Czego ja chce..
Przeciez jestesmy razem. Nie wierze w nasz amilosc. Marudze... Oto
co uslysze gdybym powiedziala ze nie jestem zadowolona. Ale nadal
nie panikuje. Jestem przedziwnie wyluzowana i po prostu odczekam,
zobacze co sie wydarzy...
Dziekuje wszystkim za odpowiedzi.

[s.p.7]

wg mnei wyglada na to ze swoja decyzje podjełas jzu wczesniej

cos ci sie w nim nie podoba i tyle, ma prawo ci sie cos nie podobac.

to ze nie wykazuje objawow slepego oglupionego uzcucia wyglada na jego
najwieksza wade w twoich oczach

i ty piszesz o milosci?

oczywiscie to twoje wybroy, twoje oczekiwania

znajdz sobie takiego ktory je spelni
powodzenia

[lileo]

Te różnice w odpowiedziach są naturalne,bo faceci wchodzą w związek na prostych zasadach:ja akceptuję ciebie taką jaką jesteś,ty akceptuj mnie i niech się toczy:)A typowa kobieta ma większą potrzebę realizowania się poprzez bliskość w związku i jeśli jej w nim brak,to próbuje rzeźbić albo siedzi cicho i cierpi.Tylko jak długo...?Facet powinien wykazać zrozumienie dla tej potrzeby,tak samo jak otrzymuje go wiele od Ciebie.A czy to miłość,to tylko wy dwoje wiecie.Zdystansowane traktowanie nie wyklucza automatycznie miłości i z tego co piszesz,jest wiele dobrych rzeczy między wami.Grunt to komunikacja,a jeśli miłość jest silna,to się ułoży.

[redsquare]

Nie oczekiwalam takich fajnych i interesujacych odpowiedzi... :-)
Dziekuje. Rzeczywiscie - na prawdziwa milosc trafia sieod czasu do
czasu. Byc moze oboje powinnismy popracowac nad tym zwiazkiem. Ja
narazie potrzebuja po prostu czasu dla siebie i zastanowienia sie
czy oboje bedziemy szczesliwi pezez dlugi czas... Rzeczywiscie - nie
jestem pewna jego intencji, poniewaz on wraza je w zupelnie inny
sposb niz ja. Jak juz pisalam - zoaczymy co sie wydazy. Nie chce
podejmowac pochopnych decyzji ktorych bede zalowac. Odczekam i byc
moze napisze tu o tym co sie wydazylo...
Pozdrawiam.

[tow.ortalion]

Nie jest gotowy, nie jest pewien. Co w tym dziwnego?
Ja też tak mam. Moja pani usilnie mnie naciska na zalegalizowanie związku, a ja wtedy coraz bardziej się od niej oddalam.

Seks i pranie skarpetek to jednak nie wszystko!

[kubarozruba87]

To wcale nie musi znaczyc, że on sie nie chce bardziej angazowac. Najlepiej sama go zapytaj dlaczego. Moze boi sie ze gdy zamieszkacie razem to wszystko sie spieprzy? Ze sie bedziecie klocic o skarpetki itd. Do tego nalejepiej poszukaj porady u ekspertow, np. na www.wyzszaszkolauwodzenia.pl

[redsquare]

Moze i tak... Aktualnie mamy dziwna faze w zwiazku. Z jednej strony
fajnie, rozumiemy sie fantastycznie i uwielbiamy ze soba byc a z
drugiej strony cos wisi w powietrzu. Byc moze ja za duzo mysle i
wierce zamiast odczekac, wluzowac. Ale - jestem na dobrej drodze !:-)
Zobaczymy co z tego wyniknie...