czniam to

[babyfever]

Facet, z którym żyję od czterech lat, nie chce mieć dzieci. Wie od początku,
że ja chcę, i zdania nie zmienię. Ja wiem od początku, że on raczej nieskory,
ale ciągle mówił 'teraz nie czas myśleć, zobaczymy'. Teraz, po czterech
latach, mówi, że nie przewiduje wybuchu instynktu ojcowskiego w ciągu
następnych 5 lat (ja mu powiedziałam, że chciałabym w ciagu pięciu lat urodzić
dziecko/dzieci, mam już 30, nie młodnieję).

Postanowiłam odstawić pigułki, zajść w ciążę i od niego odejść. Tak zrobię.
Pragnę dziecka, pragnę dać życie i zrobić wszystko, by uczynić je pięknym. Ale
faceci wokół dzieci mieć nie chcą - chcą kariery, zabawy, zmieniania świata,
ale nie chcą dzieci. No to ja to czniam. Będę miała dziecko sama. Jak facet aż
tak trzęsie tyłkiem o swoją wygodę i zabawę w życiu, ja mu jej zabierać nie będę.

Piszę, żeby sobie poczytać dziesiątki postów pełne oburzenia. Walcie śmiało,
jaka to ze mnie parszywa egoistka, dziecko to nie zabawka, podejmowanie takiej
decyzji bez wiedzy i zgody faceta to skończone świństwo. Wyżyjcie się. Ja będę
zaglądać do wątku, bo ciekawa jestem, czy ktoś wpadnie na coś nowego, czy też
jak zwykle w kółko będzie to samo.

[allerune]

chcesz być kolejną dziewczyną, która przyczyni się, że kolejny facet straci
wiarę w kobiety?

Dawcę spermy znajdziesz łatwo, nie rób krzywdy komuś, kogo chyba trochę... lubisz?

[babyfever]

Lubię. Kocham. Nawet szanuję. Ale bardziej niż na nim i na jego komforcie zależy
mi na daniu życia dziecku. Nie mam zamiaru mu się przyznawać do zaniechania
brania pigułek, niech wierzy, że ciąża powstała z niezamierzonej omyłki.

Czniam też przypadkowych dawców spermy. Nie dlatego żyłam z tym przez cztery
lata, bo się po prostu trafił. Wybrałam go i żyłam z nim przez cztery lata, bo
jest niegłupi, niebrzydki, i całkiem przyzwoity człowiek. Ma jeno tę wadę, że
stawia wyżej komfort swego tyłka nad kwestię posiadania dzieci. To on właśnie
nadaje się na ojca moich dzieci.

[polam5]

No i jesli go o tej swojej decyzji uprzedzisz to bedziesz w porzadku i z soba i
z ojcem i z dzieckiem kiedys... Hey nic nie masz do stracenia.

[babyfever]

Ależ mam. Jeśli mu powiem, że odstawiam pigułki, to on się do mnie nie zblizy
bez zabezpieczenia. Jeśli odejdę od niego, wcale nie mam gwarancji, że znajdę
następnego, który będzie równie dla mnie wartościowy i atrakcyjny, i który
będzie chciał miec dzieci. Ja jestem dość wymagająca, nie lecę na pierwszego
lepszego. Rzadko się zdarzało w moim życiu, że ktoś potrafił podbić moje serce,
i nie widzę, jak by to się miało zmienić. A nie chcę miec dziecka z kimś
przypadkowym.

[grassant]

babyfever napisała:
Wybrałam go i żyłam z nim przez cztery lata, bo jest niegłupi,
niebrzydki, i całkiem przyzwoity człowiek. Ma jeno tę wadę, że
stawia wyżej komfort swego tyłka nad kwestię posiadania dzieci. To
on właśnie nadaje się na ojca moich dzieci.

ojca, czy reproduktora? Dzieci mają szansę powielić jego cechy.

[babyfever]

Bardzo dobrze, facet ma mnóstwo dobrych cech, a jego rodzina to również dobrzy i
wartościowi ludzie. To, że on nie chce mieć dzieci, to jest bardzej jego
indywidualna cecha niż coś siedzącego w genach. Zresztą takie to dziś modne
wsród panów - nie chcieć dzieci.

[cynta]

Popieram w 100%

[showmessage]

A ja Ci napiszę, że to rozumiem chociaż jestem facetem. Myślę że nadchodzi taki
czas, ten instynkt się budzi w kobiecie i to jest nie do zwalczenia. Wierzę że
będziesz dobrą matką, skoro to się w tobie obudziło z taką siłą. Aspekt moralny
pozostawiam innym, wiem że nie myślisz racjonalnie tylko to czujesz... ;)

[triss_merigold6]

Popieram tylko rzucę radą praktyczną: zanim zajdziesz w ciążę
zabezpiecz się na maksa finansowo i organizacyjnie. Stała praca,
regularny dochód, powrót do pracy po macierzyńskim, w odwodzie
dziadkowie czy inna opieka. Jakieś oszczędności niezbędne. Bo możesz
w ciąży źle się czuć, potem dziecko będzie (a na pewno będzie)
chorować przynajmniej raz na jakiś czas. Zaprzyjaźniony pediatra,
który prywatnie przyjdzie do domu, zbada i przepisze leki, żebyś nie
musiała wystawać w kolejkach w przychodni.

Całkowicie rozumiem potrzebę rozmnażania i to nie z przypadkowym,
obcym dawcą. Bo przypadkowy dawca może mieć w historii rodziny
choroby psychiczne, uzależnienia, wady genetyczne i inny syf. No i
po obcym dawcy dziecko jest praktycznie odcięte od połowy swoich
korzeni, niewiele mu można opowiedzieć o tatusiu.

[babyfever]

Stała praca jest, nieźle płatna, raczej niezagrożona cięciami.
Dziadków niestety żadnych wokół nie ma, daleko mieszkają - na pewno by chętnie
pomagali, ale nie za bardzo mam jak się przenosić w ich okolice, no bo tu jest
dobra i pewna praca.
Poza tym ja wiem, że facet będzie chciał jednak pozostawać w kontakcie w takiej
sytuacji i będzie się czuł odpowiedzialny. Nie zamierzam go obarczać finansową
odpowiedzialnością, ale jestem pewna, że sam będzie chciał ją w jakimś tam
choćby drobnym stopniu ponosić.
On by zresztą nie zostawił mnie, gdyby się dowiedział o dziecku. Ale ja już
wystarczająco usłyszałam od niego, żeby wiedzieć, że sama nie chcę z nim w
takiej sytuacji zostać - żeby sobie budował żal do mnie i całego świata za
'podcięte skrzydła'? O nie. Niechże se buja w swoich obłokach, niechże korzysta
z wolności dochodzącego tatusia - wolę to niż wieczne poczucie winy, że zmusiłam
go do życia, jakiego nie chciał. I nie chcę, żeby dziecko odczuwało jego
tłumione pretensje - do życia, do mnie, do samego dziecka.

[silic]

>No i
>po obcym dawcy dziecko jest praktycznie odcięte od połowy swoich
>korzeni, niewiele mu można opowiedzieć o tatusiu.

Pieprzenie. A jak ona zrobi to tak jak chce to nie będzie odcięte ? Co powie
dziecku ? Może "Mamusia okłamała twojego tatę, on cię nie chciał więc podstępem
sprawiłam żeby się we mnie spuścił. Jesteś moim najukochańszym owocem mej chcicy
i oszustwa". Czy może jakąś bajeczkę wymyśli ? Chce okłamać ojca to z okłamaniem
dziecka nie będzie miała problemów.

[triss_merigold6]

Po panu z którym się było kilka lat zostają jakieś ślady i wspólna
historia. Dziecko nie wzięło się ze stosunku w krzakach po dyskotece
tylko ze wspólnego życia. Kłamać też nie musi, współżyli, ciąża i
się rozstali, bo im było nie po drodze dalej.

[babyfever]

Chce okłamać ojca to z okłamanie
> m
> dziecka nie będzie miała problemów.

Oczywiście, że okłamię i dziecko. Nigdy nie powiem dziecku, że ojciec go nie
chciał - zwłaszcza, że jestem pewna, że ojciec będzie z dzieckiem utrzymywał
kontakty i czuł się za nie odpowiedzialnym, z pewnością także kochał.

[mruff]

Jak bardzo liczysz na fakt, że on dojrzeje do tatusiowania przez te
9 m-cy i będzie wasz happy end?
Myślę,że samotne macierzyństwo, bez wsparcia bliskich którzy sa
daleko jest tym o czym marzy kobieta...

[babyfever]

Na to, że dojrzeje w ciągu 9 miesięcy ciąży, nie liczę wcale.

Myślę, że do tatusiowania dojrzeje i je doceni po jakichś kilku latach samego
tatusiowania. Czy zdecyduje się poprosić, abyśmy znów byli razem - nie wiem.
Przez kilka lat może się dużo stać. Możemy się dużo zmienić, nasze uczucia
względem siebie. Ale może też nie zmienić się nic.

[tytus_flawiusz]

> Postanowiłam odstawić pigułki, zajść w ciążę i od niego odejść. Tak zrobię.
> Pragnę dziecka, pragnę dać życie i zrobić wszystko, by uczynić je pięknym.

dawno takie desperackiego idiotyzmu nie czytałem, ... baby born se kup, idiotko

[grassant]

www.youtube.com/watch?v=nojWJ6-XmeQ&feature=related

"facet aż tak trzęsie tyłkiem o swoją wygodę i zabawę w życiu" hehe

[pe.le]

Żaden facet nie jest gotowy na dziecko, dopóki go nie ma. :) To nie nowosc. Kiedy ono sie juz pojawia, budzi sie w nim rowniez milosc ojcowska, a po jakims czasie wiekszosc przyznaje, ze dziecko to jego najwiekszy sukces zyciowy.

Chec posiadania dziecka, przemozna chec, jaka maja kobiety to nie tylko instynkt. Jest to rowniez potrzeba zwiekszania wiezi emocjonalnej i dokonania nastepnego kroku w budowaniu rodziny. Potrzeba wynikajaca z psychiki. To na ogol kobiety buduja cieplo ogniska domowego, i zakladajac zdrowe relacje, dom z kochana zoną i z dzieckiem, jest dla faceta rozwiazaniem idealnym. Naklada to na niego dodatkowe oboawiazki i zmniejsza wolnosc, ale po latach stwierdzi on, ze bylo warto. Poza tym nie przesadzajmy, obowiazkow jest sporo, ale ile radosci i satysfakcji...

Popieram autorke posta, w zupelnosci, ale mysle, ze jej facet okaze sie porzadnym facetem i jednak zdecyduje sie przyjac to dziecko. A po czasie zrozumie, ze to wielka radosc.

To ze decyzja nie moze zapasc wspolnie wynika z jego niedojrzalosci.
Rozumialabym to, ze chce odwlec moment narodzenia dziecka, ale 5 lat to brzmi jak wiecznosc. Poza tym wzgledy zdrowotne ciazy dla kobiety i dla samego dziecka sa tez wazne. Mysle, ze w wieku 30 lat wiekszosc juz sie wyszalala. ;] To idealny moment!

[tarantinka]

a wiesz ja byłam małżonką faceta, który nie chciał mieć dzieci, i to
była przyczyna że się rozstaliśmy. Dziecko mam - tyle że on wiedział
że odstawiłam pigułki, wiedział też nie powstrzyma tego instynktu
który co tu dużo gadać rozwalił nam związek. Nie żałuję, ani związku
z nim a ni tego jak to się potoczyło. Między nami była taka silna
więź że po prostu się zgodził - no a potem ja pozwoliłam mu odejść -
scen nie było, pretensji nie miałam. Zupełnie szczerze to była
najlepsza mimo że bardzo egoistyczna decyzja jaką w zyciu podjełam.
A dziecko chiałam miec własnie z nim a nie z jakims przyapdkowym
gosciem. Z przypadkowym bym nie chciała isc do łózka nie mówiac o
dziecku.

[garcia6]

Ja tam sprawe stawiam jasno...dziecka miec nie chce i nie wiem czy zachce...nie
gwarantuje ze mi sie odwidzi...i tyle w temacie albo to komus pasuje albo nie.

[kitek_maly]

Co to znaczy 'czniać'?

[babyfever]

netsprint.sjp.pwn.pl/haslo.php?id=2450639

[silic]

> Co to znaczy 'czniać'?

Odbijać się na mózgu kłamstwem i hormonami.

TAK. - w kolko bedzie to samo :)

[obrotowy]

babyfever napisała:

Wyżyjcie się. Ja będę zaglądać do wątku, bo ciekawa jestem,
czy ktoś wpadnie na coś nowego, czy też jak zwykle w kółko
będzie to samo.

A Nad czym sie tu wyzywac - drogie dziewcze.?

W kolko bedzie to samo.
Skoro ON chce to nie - i koniec.
Mozesz mu zrobic "niespodzianke" - moze sie zalamie i zaakceptuje?

Albo zostaniesz szczesliwa, kolejna samotna mamusia :)

Nie doradzam i nie odradzam...

woz-przewoz :)))

[madame.live]

Na miejscu tego faceta zabiłabym cie za coś takiego...Chcesz na siłę
zmienić całe życie facetowi, który tej zmiany nie chce (a rzekomo go
kochasz). Czy on cie oszukiwał? Mówił czego chce a czego nie.
Ty natomiast chcesz mu zrobić świństwo. To są twoje potrzeby a nie
jego.
Postaw sprawę jasno, jeżeli nic to nie zmieni to szukaj gdzie
indziej szczęscia - jakiegoś dawcy spermy lub faceta, który chce
mieć dzieci

[babyfever]

Nie, nie oszukiwał mnie. Tak, to są moje potrzeby, nie jego. Nie, nie mam
zamiaru odchodzić i szukać gdzie indziej szczęścia - odejdę, gdy zajdę w ciążę,
czego przyczyny wyjasniłam powyżej. Na szczęście facet jest człowiekiem dobrym,
zrównoważonym, zdrowym na umyśle i zupełnie nie mściwym, więc smierć z jego rąk
raczej mi nie grozi.

[fuks0]

Co nie zmienia postaci, że swoim postępowaniem zrujnujesz (?) mu życie - osobie,
którą podobno kochasz. Jeżeli on cię kocha, to prawdopodobnie przestanie i do
końca życia będzie miał żal do ciebie.

[pe.le]

Czy Ty masz osobiscie poczucie, ze zrujnowales zycie swojemu ojcu?
Glupol...

[madame.live]

Tu nie chodzi o ewentualną relacje ojciec-dziecko (relacja może być
pozytwna, ale nie musi), ale zdecydowanie chodzi tu związek kobiety
i mężczyzny. Sama chęć zrobienia faceta w ... (np:w konia), budzi
moje wątpiwości co do charakteru samej autorki wątku albo jej niby
wielkiej miłości do swojego partnera. Sam pomysł oszukania mężczyzny
(nawet jeśli nie zostanie zrealizowany)źle wróży temu związkowi.
I chociaż potrzeba macierzyństwa jest ważna, to jednak nie można nią
usprawiedliwiać zwykłej podłości...

[babyfever]

budzi
> moje wątpiwości co do charakteru samej autorki wątku albo jej niby
> wielkiej miłości do swojego partnera.


Każdy kocha tak jak umie. Kim ty jesteś, co ty wiesz, żeby wyrokowac, czy ja
faceta kocham, czy nie? Kocham go. Ale moja miłość do niego nie jest większa niż
moje pragnienie dziecka - z nim, bo pragnę dziecka w wyniku miłości do niego,
nie pragnę dziecka z pierwszym lepszym gościem z ulicy.

[vuh_popol]

gó... prawda, nikogo nie kochasz poza sobą

czy ktokolwiek zdorwy na umyśle (kto twierdzi że "kocha" drugą
osobę):
- planuje od niej odejść
- planuje ją oszukać
- na zimno kalkukuje co ta druga osooa zrobi i w jaki sposób jej się
to opłaci (bo miły i spokojny)

żal dziecka, bo będzie miało niedojrzałą i porąbaną matkę.

[babyfever]

> gó... prawda, nikogo nie kochasz poza sobą


No i super, że uznałeś za stosowne mi to uświadomić. Bez ciebie żyłabym nie daj
boże w błędzie. A tak, dzięki twojemu jednemu postowi, świat jest o wiele
prostszy i bardziej dla wszystkich zrozumiały.

[fuks0]

Na wstepie chciałbym podziękować za epitet :)

Niemniej nie wiem czy docytałaś, ale:

Autorka wątku chce wbrew woli swojego partnera mieć nim dziecko, a następnie
odejść od niego przy okazji oczywiście oszukując go, że przecież ta ciąża to
wypadek. Nie samo posiadanie dziecka może zmarnować mu życie co postępowanie
jego obecnej partnerki. Co dalej czyż nie dziwne byłoby gdyby partnerka odeszła
nagle po zajściu w ciążę od swojego partnera? Myślisz, że to nie da mu do myślenia?

Ostatecznie zostanie koleś sam, bez kobiety, którą być może kocha, oraz bez
dziecka, na którym prawdopodobnie jednak w mniejszym czy większym stopniu mu
będzie zależeć. Uważasz, że doświadzcenia wywołają w nim szczęście?

[babyfever]

> Ostatecznie zostanie koleś sam, bez kobiety, którą być może kocha, oraz bez
> dziecka, na którym prawdopodobnie jednak w mniejszym czy większym stopniu mu
> będzie zależeć.


To, że od niego odejdę, jeśli on nie zdecyduje sie na dziecko, jest dla niego
jasne, więc jest na to emocjonalnie przygotowany. Najwyraźniej bardziej kocha
swój styl życia niż mnie, tak samo jak ja bardziej chcę miec dzieci niż kocham
jego. On po moim odejściu będzie miał swój styl życia, dlaczego ja mam zostać
bez niczego?

[fuks0]

> To, że od niego odejdę, jeśli on nie zdecyduje sie na dziecko, jest > dla
niego jasne, więc jest na to emocjonalnie przygotowany.

Niekoniecznie, poza tym ty zamierzasz ostateczna decyzję podjąć samodzielnie -
jemu nie dając na to szansy. Czyli w zasadzie nie wiesz jakby zareagował na
ultimatum; "Dziecko, albo koniec naszego związku!"

> Najwyraźniej bardziej kocha swój styl życia niż mnie, tak samo jak > ja
bardziej chcę miec dzieci niż kocham> jego.

Widzisz... a mi się wydaje, że ani on nie kocha ciebie, ani ty nie kochasz jego
- jeżeli kochalibyście to potrafilibyście również dojść do pewnych kompromisów w
tej sprawie. Generalnie kochając kogoś nie robi mu się świństw, takich jakie ty
zamierzasz mu zrobić. Jeżeli jednak to twoje parcie na dziecko jest silniejsze
od miłości do niego, to może warto byłoby się wybrać do psychologa?

>On po moim odejściu będzie miał swój styl życia, dlaczego ja mam >zostać> bez
niczego?

Właśnie o to chodzi, że ty nie musisz odchodzić, więc nie musisz zostać z niczym
- możesz zostać z (jak to piszesz) ukochaną przez ciebie osobą.

Po tym jak ty urodzisz jego dziecko, jego życie nigdy już nie będzie takie samo
jak było wcześniej (no chyba, że jego instynkt ojcowski jest równy zeru -
niechęć do posiadania dzieci jednakże o tym nie świadczy - oraz tak na prawdę
nic do ciebie nie czuje)

[babyfever]

Czyli w zasadzie nie wiesz jakby zareagował na
> ultimatum; "Dziecko, albo koniec naszego związku!"

Alez oczywiście, że wiem. Od niego. Czy ty sądzisz, że ja podejmuję taką
decyzję, nie sprawdziwszy uprzednio wszelkich innych możliwości?

Taaa, bo amor omnia vincit. Romansów się za dużo naczytałeś. Kochamy się bardzo,
tylko mamy inne koncepcje na życie, których nie da się pogodzić, i nie ma między
nimi drogi kompromisowej. Ale oczywiście znajdzie się zawsze mędrek, który z
wygody swojego fotela będzie głosił 'życiowe prawdy'.

Jeżeli jednak to twoje parcie na dziecko jest silniejsze
> od miłości do niego, to może warto byłoby się wybrać do psychologa?
>

I co, psycholog mi powie, że mam ze sobą problemy, bo chcę dziecka? :-D
Ty rzeczywiscie cierpisz na przerost wiary w swą życiową mądrość nad jej stanem
faktycznym. Ze mną nie jest nie w porządku, bo chcę dziecka. Wręcz przeciwnie,
moje dążenie jest jak najbardziej zdrowe i naturalne.

> Właśnie o to chodzi, że ty nie musisz odchodzić, więc nie musisz zostać z niczy
> m
> - możesz zostać z (jak to piszesz) ukochaną przez ciebie osobą.


Zostac i nie mieć dzieci? Dlaczego to ja mam być tą, która rezygnuje ze swoich
marzeń dla niego? Dlaczego to ja mam dowodzić, że go naprawdę kocham, i to w tak
okrutny sposób? Co ty w ogóle możesz wiedzieć o kobiecym instynkcie
macierzyńskim? Kobieta pragnąca dziecka, a rezygnująca z posiadania go, idzie
prostą drogą do załamania nerwowego albo wręcz choroby psychicznej. Facet nie
chcący dziecka z powodu obawy przed zmianą trybu życia, a jednak w końcu to
dziecko posiadający, traci trochę życiowych wygód, a zyskuje piękno ojcostwa,
którego się zresztą nie spodziewał. Nie pieprz mi tu, że bilans jest równy, bo
nie jest. Moje poświęcenie dla niego równałoby się poświęceniu mojego zdrowia
psychicznego i zniszczeniu mojego życia. Jego poświęcenie dla mnie dałoby mu
więcej korzyści niż strat.

[fuks0]

> Romansów się za dużo naczytałeś.

Zawiodę cię, nie czytam romansów, dotychczas nie przeczytałem żadnego no chyba,
że takowym nazwiesz Cierpienia młodego Wertera albo Lalkę :)

> Alez oczywiście, że wiem. Od niego. Czy ty sądzisz, że ja podejmuję > taką>
decyzję, nie sprawdziwszy uprzednio wszelkich innych możliwości?

Pisałaś, że już raz dałaś ultimatum, rozeszliście się na krótko i... on wrócił.
Teraz możesz sprawę postawić jeszcze ostrzej... i nie zgodzić się na jego
ewentualny powrót dopóty, dopóki się nie zgodzi...


> I co, psycholog mi powie, że mam ze sobą problemy, bo chcę dziecka? :-D

Nie, nie dlatego, że chcesz dziecka. Dlatego, że chcesz zrobić to co zamierzasz,
by mieć to dziecko z osobą, która tego dziecka z tobą mieć nie chce.

> Ze mną nie jest nie w porządku, bo chcę dziecka. Wręcz przeciwnie,
> moje dążenie jest jak najbardziej zdrowe i naturalne.

Byłoby, gdyby nie przesłaniało ci ono wszystkiego innego.

> Jego poświęcenie dla mnie dałoby mu
> więcej korzyści niż strat.

A skąd to wiesz? Skąd możesz wiedzieć co jest dla niego lepsze od niego samego?
Mi zarzucasz cały czas, że wróżę z fusów i wysuwam niczym nie poparte tezy, a
sama to robisz sama cały czas. No cóż... kobieca hipokryzja :)

> Co ty w ogóle możesz wiedzieć o kobiecym instynkcie
> macierzyńskim?

Jak już gdzieś pisałem niewiele. Chociaż coraz gdzieś czytam wynurzenia jakiejś
zdesperowanej kobiety, która chce mieć dziecko... nieważne z kim. Jakiś czas
temu czytałem na jednym z portali ogłoszeniowych ogłoszenie pewnej 22-letniej
kobiety (?), która szukała mężczyzny, który by chciał ją zapłodnić ( nie było
żadnych "banialuk" o poznawaniu się, miłości itd.), bezzwłocznie. Czy to jest
normalne? Nie wydaje mi się.

> Kobieta pragnąca dziecka, a rezygnująca z posiadania go, idzie
> prostą drogą do załamania nerwowego albo wręcz choroby psychicznej.

Masz na to jakieś dowody? W końcu nie wszystkie kobiety posiadają dzieci.

> Kochamy się bardzo> ,> tylko mamy inne koncepcje na życie, których > nie da
się pogodzić, i nie ma międz> y> nimi drogi kompromisowej.

W takim razie czym jest dla ciebie miłość?

[babyfever]

> A skąd to wiesz? Skąd możesz wiedzieć co jest dla niego lepsze od niego samego?


Ja nie mówię, że wiem, co jest dla niego lepsze. Ja mówię, że wiem, że to, co
czekałoby jego, gdyby to on przychylił się do mojego stanowiska, byłoby lepsze
od tgo, co spotkałoby mnie, gdybym to ja poszła mu na rękę.


> W takim razie czym jest dla ciebie miłość?

Na pewno nie ma w niej obowiązkowego wymogu takiego samego stosunku do życia i
planów na nie. Brata swojego też kocham, chociaż ma on zupełnie inną koncepcję
na życie niż ja. Co za idiotyczne sugestia w twoim pytaniu jest zawarta.

Zrujnuje?

[triss_merigold6]

Ostatecznie pan może ograniczyć kontakt z ewentualnym potomkiem do
uznania ojcostwa w USC, nawet nazwisko może być matki. Alimenty też
nie są zasądzane z automatu tylko ktoś musi o nie wystąpić.

Cóż, life is brutal. Pan miał fun i luz bez zobowiązań przez 4 lata,
liczyć chyba potrafi i rozumie, że 30-letnia kobieta nie będzie
czekała w nieskończoność. Pan za 10 lat spokojnie może zmienić
zdanie na temat reprodukcji a 40-letnia kobieta niekoniecznie.
Bycie samodzielną matką - przy sporej samowystarczalości finansowej
i mieszkaniowej - naprawdę nie jest największym kanałem życiowym.

[lacido]

triss_merigold6 napisała:


> Cóż, life is brutal. Pan miał fun i luz bez zobowiązań przez 4 lata,

i co teraz trzeba go ukarać czy jak?a ona to co nie miała tego co on?

liczyć chyba potrafi i rozumie, że 30-letnia kobieta nie będzie
> czekała w nieskończoność.

a on czasem nie mówił od początku że w kwestii dziecka jest na nie?


> Bycie samodzielną matką - przy sporej samowystarczalości finansowej
> i mieszkaniowej - naprawdę nie jest największym kanałem życiowym.

czasem mam wrażenie ze jest ;/

[babyfever]

> Co nie zmienia postaci, że swoim postępowaniem zrujnujesz (?) mu życie - osobie
> ,
> którą podobno kochasz. Jeżeli on cię kocha, to prawdopodobnie przestanie i do
> końca życia będzie miał żal do ciebie.

Widzę, że lepiej znasz mojego chłopa niż ja, i masz gotową w swoim łepku wizję
wszystkiego jak świat długi i szeroki.

Nie zrujnuję mu życia - właśnie po to odejdę, żeby mógł żyć sobie nadal według
swojej koncepcji. On mnie kocha, pewnie jeszcze długo po moim odejściu będzie
kochał, nie wiem, jak z tym żalem, przewiduję, że może go pożywić przez parę
lat, a potem się przyzwyczaić. Ale nawet jeśli ten żal wystąpi, nie będzie
skierowany bezpośrednio do mnie. Doprawdy nie sądzę, żeby w późniejszym okresie
żałował posiadania potomka - wręcz przeciwnie.

[fuks0]

> Nie zrujnuję mu życia - właśnie po to odejdę, żeby mógł żyć sobie nadal według
> swojej koncepcji.

Odejdziesz... ale z jego dzieckiem. Tą zmianą na całe życie będzie właśnie fakt
posiadania dziecka.

> Widzę, że lepiej znasz mojego chłopa niż ja, i masz gotową w swoim > łepku
wizję wszystkiego jak świat długi i szeroki.

Jak dobrze byś go nie znała, to i tak, i tak nie jesteś w stanie przewidzieć
jego reakcji w tej sprawie.

> Ale nawet jeśli ten żal wystąpi, nie będzie
> skierowany bezpośrednio do mnie.

A niby do kogo?

> Doprawdy nie sądzę, żeby w późniejszym okresie
> żałował posiadania potomka - wręcz przeciwnie.

Być może posiadania samego potomka nie. Natomiast będzie żałował tego kim jest
matka jego potomka.

[babyfever]

> Odejdziesz... ale z jego dzieckiem. Tą zmianą na całe życie będzie właśnie fakt
> posiadania dziecka.


Zdaję sobie z tego sprawę. Nigdzie nie napisałam, że to pozostawi jego życie bez
zmian. Napisałam, że pragnę mu ich oszczędzić tak dalece, jak to tylko w takiej
sytuacji możliwe - czyli odejść i pozostawić go w spokoju i z możliwością
prowadzenia życia tak jak chce.


> Jak dobrze byś go nie znała, to i tak, i tak nie jesteś w stanie przewidzieć
> jego reakcji w tej sprawie.

Jestem w stanie ją przewidzieć z dużym prawdopodobieństwem, w przeciwieństwie do
ciebie, która go nie znasz wcale.


> A niby do kogo?

Do losu. To jest dobry człowiek, nie noszący w sobie złych uczuć do ludzi.


> Być może posiadania samego potomka nie. Natomiast będzie żałował tego kim jest
> matka jego potomka.

Znów pretendujesz do posiadania jakiejś tajemnej wiedzy o moim partnerze.
Tymczasem ja wiem, że tak akurat nigdy się nie stanie.

[fuks0]

> Zdaję sobie z tego sprawę. Nigdzie nie napisałam, że to pozostawi jego życie be
> z> zmian. Napisałam, że pragnę mu ich oszczędzić tak dalece, jak to tylko w
takiej> sytuacji możliwe - czyli odejść i pozostawić go w spokoju i z
możliwością> prowadzenia życia tak jak chce.

Tyle, że ta zmiana nie koniecznie będzie lepsza dla niego. To, że nie chce
dziecka to jedno. To, czy będzie chcieć mieć kontakt (i w jakim wymiarze) z
dzieckiem, gdy ono się już narodzi to dwa.


> Jestem w stanie ją przewidzieć z dużym prawdopodobieństwem, w przeciwieństwie
d> o> ciebie, która go nie znasz wcale.

Oj widzisz, w sumie cechy, którymi opisałaś swojego partnera, można by
przypisać i mi. Poza tym, nie możesz stwierdzić jak ktoś się w danej sytuacji
zachowa, jeżeli nie widziałaś nigdy wcześniej jak się w takowej zachował. Jego
zachowanie, dla niego samego może byc zaskoczeniem.

> Do losu. To jest dobry człowiek, nie noszący w sobie złych uczuć > do ludzi.

Do losu, jeżeli uwierzy w Twoje kłamstwa. Natomiast, jeżeli nie, to będzie miał
do Ciebie - jak można darzyć pozytywnymi uczuciami kogoś, kto robi nam takie
świństwo (niekoniecznie musi to być od razu nienawiść)?

> Znów pretendujesz do posiadania jakiejś tajemnej wiedzy o moim partnerze.
> Tymczasem ja wiem, że tak akurat nigdy się nie stanie.

j/w

[babyfever]

> Oj widzisz, w sumie cechy, którymi opisałaś swojego partnera, można by
> przypisać i mi.


Nie schlebiaj sobie. Mój partner nigdy by nie łaził po forach, żeby dopiekać
niezbyt szczęśliwym kobietom. On ma w sobie wiele wyrozumiałości w stosunku do
ludzi.

[fuks0]

> Mój partner nigdy by nie łaził po forach, żeby dopiekać
> niezbyt szczęśliwym kobietom.

Podczas łażenia po forach moim celem nie jest dopiekanie nieszczęśliwym kobietom
:) Wystarczy dodać, że zdecydowanie najwięcej postów mam na forum, gdzie udział
kobiet w jego "życiu" wynosi ok. 1%.

Poza tym Ty sama przecież chciałaś, by Ci dopiec więc można wręcz uznać, że
wyświadczam Ci przysługę :) Poza tym sama nie wiesz czego chcesz - najpierw
nawołujesz wszystkich, by Cię zjechali a później masz do nich o to pretensje.
Zresztą

> On ma w sobie wiele wyrozumiałości w stosunku do
> ludzi.

Wyrozumiałość do innych ludzi, a akceptacja tego co chcesz mu wyrządzić to dwie
różne sprawy. Wszystko ma swoje granice. Myślisz, że jakby się dowiedział, że go
(przypuszczenie czysto hipotetyczne), zdradzasz to by to nie zmieniło nic w jego
stosunku do ciebie?

[babyfever]

Nigdzie nie napisałam, że chcę, aby mi dowalać. To, że wiedziałam, że dowalac mi
sie będzie, to inna sprawa. Zresztą naprawdę te dowalanki są mi doskonale
obojetne. Jeśli odczytałeś w moich słowach pretensję o dowalanie mi, to
wyczytałeś więcej, niż tam było napisane. Napisałam po prostu, żebyś sobie nie
schlebiał, bo daleko ci do mojego partnera i nie masz żadnych powodów, aby się
do niego porównywać. To nie jest wyraz pretensji, tylko stwierdzenie faktu tak,
jak go widzę.

[fuks0]

A skąd to możesz wiedzieć czy mi do niego daleko, czy może jemu do mnie :)? Po
tych kilku postach, które tutaj napisałem? To kto się bawi we wszechwiedzącego?
Ja, czy ty?? Pokaż swojemu ukochanemu ten wątek i powiedz mu, żeby wyraził swoje
zdanie tutaj. Zobaczysz wtedy jak ochoczo przyzna ci rację i poprze twe
zamierzenia :)

[babyfever]

> A skąd to możesz wiedzieć czy mi do niego daleko, czy może jemu do mnie :)?


Wiem to stąd, że on nigdy nie zajmuje się potępianiem moralnym innych ludzi.
Wrecz przeciwnie, zawsze stara się rozumieć przyczyny, na wszystko stara sie
patrzeć od strony, która pozwala mu zrozumiec, dlaczego człowiek postąpił tak, a
nie inaczej. W takim wątku jak mój nie napisałby ani jednego słowa potępienia. I
nie sądzę, żeby wystosował je do mnie.

[mruff]

...nie postanowisz zazryzykować i poszukać nowego faceta który
spełniałby dodatkowe kryterium w postaci chęci bycia ojcem????
Może niepotrzebnie uparłaś się na tego faceta?
Przecież nie on jeden taki "cudowny".Piszesz o nim tak dobrze,choć
nie chce mieć dzieci z Tobą, a tym samym bardzo Ciebie ogranicza...

Zatem postuluję byś poszukała fajnego nowego facecika zamiast
desperacko zaciążyć z facetem który tego nie chce.

[babyfever]

> ...nie postanowisz zazryzykować i poszukać nowego faceta który
> spełniałby dodatkowe kryterium w postaci chęci bycia ojcem????

Naprawdę trudno byłoby o takiego, który spełniałby wszystkie kryteria tak jak
obecny, a na dodatek to jeszcze jedno. Ja zresztą nie chcę "szukać" faceta.
Nigdy tego nie robiłam, nie wiem, jak to się robi, i nie interesuje mnie to.
Faceci, ogólnie rzecz biorąc, nie są mi czymś niezbędnym w życiu, a dziecko -
jest. Z obecnym facetem jestem, bo go kocham, pokochałam niemal od pierwszego
wejrzenia, ale ani mi w głowie szukać jakiegoś jelenia po to tylko, żeby
zrealizować swoje macierzyńskie pragnienia. Moje macierzyńskie pragnienia są
wynikiem mojej miłości do tego konkretnego faceta. Marzę o dziecku, które będzie
z mojej i jego krwi. Jeśli odejdę od niego bez dziecka, nie będę miała ani jego,
ani jego dziecka, a prawdopodobieństwo, że spotkam kogoś, kogo równie mocno
pokocham, jest wcale nieduże. Dwa lata temu, kiedy próbowałam od niego odejść,
myślałam jeszcze, że nie jest to prawdopodobieństwo takie małe. Ale dziś już w
to nie wierzę. Nie dlatego, że moja atrakcyjność jakoś spadła - nie uważam tak.
Dlatego, że po tym facecie mało kto byłby w stanie konkurować z jego wspomnieniem.

[mruff]

babyfever napisała:

> Naprawdę trudno byłoby o takiego, który spełniałby wszystkie
kryteria tak jak
> obecny, a na dodatek to jeszcze jedno.

Nie to jeszcze "jedno", tylko póki co priorytet.


>Ja zresztą nie chcę "szukać" faceta.

Ja też wielu rzeczy nie chcę a muszę je strawić.

> ani mi w głowie szukać jakiegoś jelenia po to tylko, żeby
> zrealizować swoje macierzyńskie pragnienia.

Nie mówię o jeleniu ale o facecie który spełnia Twoje priorytety
cech męskich

Po Twoim wątku widać jak mocno zaprogramowała nas matka natura :/

Rozmnażać się, rozmnażać...nawet gdy facet tego nie chce.
To Twoje życie, zrobisz jak uznasz (a czy uda Ci się go wrobić-czas
pokaże).
W każdym bądź razie wpadnij tu za kilka miesięcy jak już będziesz w
ciąży i opowiedz nam o tym jak cudownie czujesz się w ciąży, jak
dzieciątko rekompensuje Ci straconą miłość i w ogóle wszystko...

Swoją drogą-znam przypadek, że facet nie chciał mnie dziecka, babka
z tego powodu odeszła od niego a przy innej szybko dojrzał do bycia
tatą

[babyfever]

> Swoją drogą-znam przypadek, że facet nie chciał mnie dziecka, babka
> z tego powodu odeszła od niego a przy innej szybko dojrzał do bycia
> tatą


Też znam takie przypadki, tylko w nich sprawa rozbijała się o ślub, nie dziecko.

Oczywiście nie da się takiego scenariusza wykluczyć, ale szczerze mówiąc - nie
sądzę. Gdy się poznaliśmy, on miał 29 lat i zadnego związku dłuższego niż pół
roku za sobą. Jestem pierwsza, przy której chciał zostać, z którą wiązał
nadzieje na wspólne zycie. Te nadzieje już mu rozbiłam, bo on jest świadom tego,
że prędzej czy później odejdę, jeśli on nie zmieni zdania.

[fuks0]

>zawsze stara się rozumieć przyczyny, na wszystko stara sie
> patrzeć od strony, która pozwala mu zrozumiec, dlaczego człowiek postąpił
tak,> a> nie inaczej.

Hmmm znowu jakbym czytał o sobie. Jak na razie ciężko mi jednak zrozumieć co
poniektóre kobiety z tym ich parciem na dziecko, ale to pewnie dlatego, że ja w
przeciwieństwie do nich instynktu macierzyńskiego nie posiadam :)

Tylko wiesz... umiejętność zrozumienia przyczyn czyjegoś postępowania nie jest
równoznaczna z jego aprobatą, czy też brakiem potępienia takiegoż. Rozumiem co
niektórych może popchnąć do kłamstwa, kradzieży, zdrady, czy nawet morderstwa,
ale zdecydowanie potępiam takie zachowania. A kiedy się nie potępia czynów
niemoralnych? Chyba tylko wtedy kiedy samemu kręgosłupa moralnego się nie posiada.

>W takim wątku jak mój nie napisałby ani jednego słowa potępienia.

Hmmm... no to go przetestuj i bądź pewna :)

> I nie sądzę, żeby wystosował je do mnie.

A w stosunku do kogóż innego miałby je wystosować ?

[silic]

>Na szczęście facet jest człowiekiem dobrym,
> zrównoważonym, zdrowym na umyśle i zupełnie nie mściwym,

Szkoda, że tak bardzo się różnicie.

[triss_merigold6]

Szkoda, że pan chciałby mieć ciastko i zjeść ciastko czyli mieć
udany, satysfakcjonujący wieloletni związek bez brania pod uwagę
potrzeb kobiety, z którą żyje.

[pusinella]

on jej nie oszukał
ona jego chce oszukać

czy to chodzi o kasę, czy ciążę czy o zdradę to takie same kłamstwo

myślałam że nigdy tego nie powiem
ale w takich chwilach.. to taka bezmyślna baba powinna być bezpłodna

pomyśl że po latach łykania piguł możesz przez najbliższe 5 lat i tak w ciążę
nie zajść :)

[triss_merigold6]

Akurat jest odwrotnie, wiele kobiet po odstawieniu pigułek zachodzi
w pierwszym podejściu.
Pan jest dorosły, powinien się liczyczyć z tym, że antykoncepcja
może zawieść, prawda?

[babyfever]

Liczy się. Wie, że jestem zapominalska. Jak sam pamięta, to mi przypomina.
Zdarza się niezbyt często, ale dość regularnie, że zapominamy o jakimś
przeoczeniu oboje.

Liczy się, i rozmawialiśmy kiedyś o tym, stąd wiem, że zostałby ze mną i że czuł
by się odpowiedzialny za dziecko i że chciałby tę odpowiedzialność ponosić - ale
zarazem, że wcale nie byłby zachwycony taką zmianą w życiu.

No to właśnie dlatego postaram się, żeby ta zmiana jak najmniej go dotknęła, i
żeby mnie ani dziecka nie miał za co obwiniać - żeby mógł prowadzić życie tak,
jak sobie tego życzy.

[pusinella]

akurat nie jest odwrotnie :)

oczywiście antykoncepcja nie ma 100% skuteczności
ale świadomość że się nie bierze z premedytacją i wciskanie kitu facetowi że się
ops zapomniało to dziecinada

jak normalnie wczesnodziecięce bajanie mamusi

dno dno dno!

widocznie autorka wątku oprócz tego że jest wymagająca ma również jakieś kompleksy
złapała jelenia który pasuje jej idealnie
nie odejdzie .. bo ten jelonek wyjątkowo naiwny jest że kobieta z którą sypia
jest godna zaufania
a o takiego jelenia ciężko
więc po co odchodzić

a poznanie nowego naprawdę przyzwoitego faceta nie trwa latami, czasami można
być miło zaskoczoną że takie egzemplarze łażą obok
ja odeszłabym i szukała innego ...

godność kobieto ... gdzie się podziała Twoja?!

[babyfever]

> a poznanie nowego naprawdę przyzwoitego faceta nie trwa latami, czasami można
> być miło zaskoczoną że takie egzemplarze łażą obok

Być może jesteś mniej wymagająca niż ja. Ja nie poprzestaję na pierwszym
lepszym, który się mną zainteresuje.

[vuh_popol]

bzdura

takie rzeczy jak czy i kiedy mieć dzieci i jakie każde z partnerów ma do tego podejście, ustala się bardzo szybko

bo to PODSTAWOWE i bardzo ważne! jeżeli są różnice, to w taki związek nie nalezy w ogóle wchodzić, albo przerwać, jeżeli coś takiego wychodzi na jaw.

Przeczytaj jeszcze raz dokładnie co sama piszesz:
"Facet, z którym żyję od czterech lat, nie chce mieć dzieci. Wie od początku, że ja chcę, i zdania nie zmienię."

I odwrócmy kota ogonem - żyjesz od czterech lat z facetem, który nie chce mieć dzieci. Wiesz o tym od początku, a on zdania nie zmienia.

Pytanie: dlaczego uważasz, że masz prawo postawić na swoim, nie dając mu możliwości wyboru (odejścia) ?

[babyfever]

> I odwrócmy kota ogonem - żyjesz od czterech lat z facetem, który nie chce mieć
> dzieci. Wiesz o tym od początku, a on zdania nie zmienia.

Nie do końca było tak. Ja byłam od początku tą, która stawiała sprawe jasno, że
zdania nie zmienię. On tym, który twierdził, że nie wyklucza zmiany stanowiska.
Dwa lata temu rozstaliśmy się na krótko, wyprowadziłam się na miesiąc, bo
doszłam do wniosku, że jak po dwóch latach on wciąż nie wie, to już nigdy nie
będzie wiedział. Ale mnie wówczas poprosił, żebym mu dała więcej czasu, że nie
warto tak z założenia niszczyć tego, co jest pomiędzy nami, że warto nam dac
szansę (tak się wyraził).

[vuh_popol]

tym bardziej to z twojej strony czystej wody sk..ństwo

mam nadzieję, ze okażesz się bezpłodna

[rts77]

hah, miałam identycznego faceta (może to ten sam?) i identyczny dylemat.
kochałam go, ale nie wyobrażałam sobie małżeństwa bez dziecka. a on dawał
mnóstwo powodów, dlaczego nie chciał ("bo się roztyjesz i będziesz brzydka", "bo
dziecko ogranicza wolność", "bo ten świat jest taki okrutny, po co skazywać na
niego kolejną istotę" itd).do tego jeszcze przewidywałam zero wsparcia ze strony
rodziców, gdybym postanowiła zrobić to, co Ty. gratuluję odwagi i życzę, żeby
mężczyzna nie zaczął CI robić problemów!

[stara-a-naiwna]

a ja nie skrytykuję


Rób jak uważasz, jeśli to zgodne z Towim sumieniem.
Byle byś potem nie załowała, bo to nie o to w życiu chodzi.


Cięzko jets mi życzyć Ci powodzenia.

[lacido]

Chyba Cię pogrzało zupełnie
Samotne wychowywanie dziecka to nie jest sielanka i wcale nie dlatego, że
dzieckiem zajmuje się jedna osoba, cały obowiązek spoczywa na jej barkach, że
nie można powiedzieć - teraz Ty zmień pieluchę, wykąp idź na saper. Najgorsze
jest to, że cała odpowiedzialność spoczywa na jednej osobie tylko Ty decydujesz
i tylko Ty potem czasem płaczesz w poduszkę, że zrobiłaś źle. Dziecko powinno
mieć dwoje rodziców, wiadomo, że w życiu różnie jest jednak świadome decydowanie
się na tworzenie rodziny niepełnej, jest nie w porządku wobec tego dziecka ;/

[amira43]

baby,od poczatku wiedziałas ze nie chce miec dzieci,tak bywa,w koncu dokonałas
wyboru,jestes z nim.
samotna mamuska,to wyzwanie i nie jest łatwo...kwestie
materialne,emocjonalne,finansowe.
dziecko to nie zabawka,nie mozna jej odstawic na połeczke.
mysle sobie,ze twoj facet ,nie chciałby byc tylko dawca "materiału
genetycznego",to nieuczciwe.

[babyfever]

> dziecko to nie zabawka,nie mozna jej odstawic na połeczke.

Nie wiem, skąd ci przyszło do głowy tlumaczyć mi taką oczywistość. Wydaje ci
się, że osoba zdolna do kłamstwa jest z automatu niezdolna do miłosci i
odpowiedzialności za dziecko? Może też z automatu zdolna do rabowania,
mordowania i gwałtu? Dalejże, ulżyj sobie, co tak skromnie mnie oskarżasz.

[amira43]

widze ze zbyt emocjonalnie podchodzisz,do mojej wypowiedzi.
powiedzmy ,ze mam pewien bagaz doswiadczen zwiazany z wychowaniem dziecka
niemalze samotnie.
udało sie ,dzieki mojej niezaleznosci finansowej,pomocy rodzicow.
jesli mozesz miec takie "zaplecze",zaryzykuj...kazdy jest kowalem własnego losu.

[babyfever]

Pzepraszam. Oczywiście, jestem nastawiona na słowa krytyki przede wszystkim, bo
oczywiście zdaję sobie sprawe z wielu "nieprawidłowości", na jakie się decyduję.

[majaa]

Trochę Cię rozumiem Baby - wieszają tu psy na Tobie, ale ten Twój
facet wcale nie jest taki w porządku. Z tego, co piszesz wychodzi
mi, że on Cię od początku trochę zwodził: jeszcze nie teraz, może
kiedyś, daj nam szansę, może zmienię zdanie... Ale tego zdania
zmienić nie zamierza w najbliższej przyszłości, a jak to mówią
biologiczny zegar tyka;/. Dałaś się wrobić w czekanie i teraz się
wkurzasz i niecierpliwisz... tylko, że w takim stanie łatwo o
pochopne decyzje (mam na myśli samotne macierzyństwo). Z drugiej
strony mam wrażenie, że ten Twój facet zacznie inaczej "śpiewać",
jak już to dziecko sam na oczy zobaczy... Jedno jest pewne: jak
chcesz podjąć to ryzyko, musisz zadbać o porządne zaplecze finansowe
i "pomocowe".

[frisky2]

Co co znaczy "czniam"?

[bugmenot2008_2]

niedobrze mi sie robi jak czytam takie posty, mnie osobiscie nie pasowalby taki
uklad i nie znalazlabys u mnie zrozumienia - jesli jednak on sie na to godzi to
wasza sprawa

mam nadzieje ze zdajesz sobie sprawe z ciezaru samotnego macierzynstwa, chociaz
cos mi sie wydaje ze tylko odstawiasz taka Zosie-Samosie a i tak liczysz na
pomoc z jego strony, ojcostwa nie zaprzeczy, sad bedzie po twojej stronie i
alimenty dostaniesz

[babyfever]

Ja nie liczę, ja wiem, że będzie chciał mi pomóc, i żadne procesowanie się do
tego nie będzie potrzebne.

[lacido]

będzie chciał Ci pomóc przy dziecku którego nie chciał - dlaczego rościsz sobie
prawo do decydowania o życiu tego człowieka?

[babyfever]

Niczego sobie nie roszczę. Doskonale sobie zdaję sprawę z tego, że przekraczam
granicę tego, co należy. Nigdzie nie napisałam, że jest inaczej.
To, że mam swoje wytłumaczenie na to, to inna sprawa. Wcale nie do każdego musi
trafiać, nie oczekuję tego.

[lacido]

Masz swiadmość tego, że to porządny człowiek i nie cofnie się przed poczuciem
obowiązku, on chce unikną czego co Ty mu chcesz zafundować tym samym to Ty
decydujesz o jego życiu dlaczego!?

[babyfever]

Po pierwsze - opanuj emocje, bo przez ich nadmiar piszesz bardzo nieskładnie.

Po drugie - cały wątek składa się z moich wyjasnień, 'dlaczego'. Przeczytaj
sobie, jesli istotnie zależy ci na moim wytłumaczeniu, mnie się nie chce dwa
razy pisac tego samego.

[lacido]

emocje?
ano fakt, jakoś tak eis przejęłam, że przez wściek macicy jakiś koleś ucierpi -
pohamuj swe macierzyńskie zapędy bo moje emocje zaszkodzą najwyżej mnie

[babyfever]

Twoje emocje szkodzą przede wszystkim logice twoich wypowiedzi. O nią się
najpierw pomartw, a potem dopiero o ludzkość oraz losy nieznanych ci kolesi :-)

[lacido]

Jakoś tak się składa, że za dużo miałam do czynienia z takimi kolesiami, których
kobiety wyrolowały. Martw się swoim logicznym planem
Niektórym powinno się zabronić powielania wadliwego materiału genetycznego

[babyfever]

Mój materiał genetyczny jest wysokiego gatunku. Mojego partnera również. Aż
szkoda marnować.

[lacido]

ten wątek dobitnie o tym świadczy ;/

[babyfever]

Ten wątek świadczy jedynie o tym, że jestem zdolna do kłamstwa w sytuacji według
mnie podbramkowej. Ma to się dokładnie nijak do jakości moich genów, mojego
zdrowia fizycznego, mojego IQ, mojego poczucia odpowiedzialności za ewentualne
potomstwo, mojego stanu uzębienia i mojej zdolności do obdarzania uczuciem.
Trzeba mieć naprawdę spłycone postrzeganie świata, żeby na podstawie takiego
wątku wyrabiać sobie zdanie o całokształcie charakteru, kondycji i materiału
genetycznego wątkodawcy.

[lacido]

a świstak siedzi...

[babyfever]

Brawo, co za celna riposta. Dokumentująca ze wszech miar doskonały materiał
genetyczny, bez wątpienia :-)

[lacido]

ale przynajmniej nie musiałam go powielać podstępem :D

[babyfever]

Gorszy pieniądz zazwyczaj wypiera lepszy, niestety.

[lacido]

poczytaj teorię doboru naturalnego :)

[babyfever]

Teoria doboru naturalnego nic nie mówi o przetrwaniu jednostek lepszych, mówi o
przetrwaniu jednostek silniejszych. Dobór naturalny zresztą ma się nijak do
zasad, potrzeb i mechanizmów współczesnego świata. Ewolucja nie działa tak
szybko, by nadążyć za zmianami społecznymi.

[lacido]

nic tylko Cię świstakiem potraktować ;/

[babyfever]

No wiem, widzę, że to bardzo nierówny pojedynek. Przepraszam, już się zamykam.

[lacido]

w końcu coś sensownego :)
mam dobry wpływ

moze nie pisz wcale?

[obrotowy]

gdyz to twoje problemy - do tego dosc moralnie watpliwe
wiec moze sama w sobie je roztrzygaj?

[babyfever]

Nie przyszłam tu rozstrzygać swoich problemów. Przyszłam, bo byłam ciekawa
społecznego odbioru takiej sytuacji, jak moja. Nawet z pewnym zaskoczeniem
odkryłam, że są ludzie, którzy nie tylko mnie nie potępili, ale nawet poparli.
Moje decyzje nie są jednak uzaleznione od poparcia czy tez potępienia na forach
internetowych.

[rdbms]

Teraz wystarczy zebrac to razem do kupy
Policzyc statystyki
Napisac wnioski
Oddac panu asystentowi na wydziale, z nadzieja ze praca bedzie zaliczona :)

nie masz szcaunku do nikogo!!!!!!!

[wies-lawa]

postawilabym Ciebie na miejscu Twojego faceta, i obdarowała taką
niespodzianką pod postacią dziecka.....zrozum ze jeżeli ktoś czegoś
nie chce to nie można go do tego zmuszać i stawiać przed faktem
dokonanym!!!!!bo to świństwo!!!!!Ty bys tego nie chciała i nikt inny
też!!!!!
dobrze wiesz ze On jako prawdziwy facet po czymś takim nie odwróci
się od Ciebie i na tym tylko żerujesz jak jakaś hiena!!!!!
gdybys nie liczyla na jego i jego pomoc to juz dawno bys sie
spakowala i wyniosła wiedząc ze nie chce mieć z Tobą dzieci bo go to
nie kręci!!!! a dziecko mozesz sobie zrobic z kimś innym!!!!nie
niszcząc swojemu obecnemu zycia!!!!
gdybys go kochała i miała trochę szacunku do niego i do siebie to
byś zaakceptowała jego wolę i poprostu odeszła a nie robiła z siebie
poszkodowanej z tego ze nie facet nie chce mieć z Tobą dziecka!!!!!

[gocha033]

babyfever napisała:
Przyszłam, bo byłam ciekawa społecznego odbioru takiej sytuacji,
jak moja. Nawet z pewnym zaskoczeniem odkryłam...

piszesz intelektualne bzdury. spoleczny odbior - jak latwo bylo
przewidziec bedzie rozny - wiec nie moglas nic odkryc

[babyfever]

Podczytuję to forum od ponad pół roku i bardzo niewiele widziałam tu przejawów
poparcia dla takiej postawy jak moja, za to bardzo powszechne oburzenie, do
granicy histerii, jak np. post wyżej. Zaskoczyło mnie, że procent wypowiedzi
niepotępiających, a nawet popierających, jest stosunkowo duży.

A bzdury raczej nie bywają intelektualne. To nie jest poprawnie zbudowany idiom.
Mogą być ewentualnie pseudo-intelektualne. Radzę popracować nad własną logiką
wypowiedzi, zanim się zabierzesz za krytykowanie cudzej.

nazwalam to dosc lagodnie

[gocha033]

- gdyz nie chcialam Ci sprawiac zbytniej przykrosci.

Oczywiscie, ze twoje wnioski to pseudo-intelektualne wypociny
- skoro juz oczekujesz takiej dokladnosci w ocenie.

Zaznaczam, ze nie mam nic do twojej postawy moralnej, gdyz to twoja
sprawa, a nie moja - a moralnosci sie nie ocenia, gdyz kazdy ma
prawo miec swoja.

Zmierzam jedynie do tego, ze to kolejny watek o niczym,
nic nie wnoszacy - ot takie zwykle babskie blablanie.

[fuks0]

> Zaznaczam, ze nie mam nic do twojej postawy moralnej, gdyz to twoja
> sprawa, a nie moja - a moralnosci sie nie ocenia, gdyz kazdy ma
> prawo miec swoja.

Moralność z definicji (po krótce) jest to zbiór zasad i zachowań uznawanych
przez WIĘKSZOŚĆ za normę. Swoje to można mieć... sumienie.

moralnosc to :)

[gocha033]

fuks0 napisał:
Moralność z definicji (po krótce) jest to zbiór zasad i zachowań
uznawanych przez WIĘKSZOŚĆ za normę. Swoje to można mieć...
sumienie.


bzdury , dziecie :)

- to o czym piszesz to NORMALNOSC.

Moralnosc Amerykanina - jest rozna od moralnosci islamuska.

i jedna i druga jest w kazdym z tych krajow normalna.

Do nauki moralnosci i LOGIKI zapraszam :)))

[fuks0]

Nie, to moralność tylko przez pośpiech nie dopisałem : przez większość danego
społeczeństwa :)

[fuks0]

Cała definicja od początku:
Moralność z definicji (po krótce) jest to zbiór zasad i zachowań uznawanych
przez WIĘKSZOŚĆ danego społeczeństwa. Swoje to można mieć... sumienie.

link do definicji w sjp:
www.slownik-online.pl/kopalinski/60678BF1E9E4D536C12565DF003128C3.php#B60D594490D766F0C12565DF00316D65
Poza tym ... sama sobie przeczysz. Najpierw piszesz, że każdy człowiek ma inną
moralność, a później piszesz o tym , że w różnych społeczeństwach panują różne
zasady moralne :)

[babyfever]

Moje wnioski? To ja gdzieś w tym wątku wysnuwałam jakieś wnioski na podstawie
wypowiedzi forumowiczów? Jakoś sobie nie przypominam. Wątek założyłam z
ustalonymi już założeniami i żadnych nowych wniosków w tym wątku nie miałam
potrzeby wyciągać. Coś ci się słowa strasznie plączą, jesteś pewna, że rozumiesz
znaczenie wszystkich, których używasz?

[gocha033]

jestem pewna, ze chcialas "pobablac" bez sensu i celu - zgoda?

[babyfever]

Nie. W tym, co piszę, jest sporo sensu, a napisałam, co napisałam, mając
konkretną rzecz na celu. Nie wymagam jednak od przeciętnego forumowicza
szerokich umiejętności poznawczych, więc nie przejmuj się, jeśli nie rozumiesz
tego, co piszę.

[facettt]

babyfever napisała:

> szerokich umiejętności poznawczych, więc nie przejmuj się, jeśli
nie rozumiesztego, co piszę.

Ja natomiast wymagam od forumowiczki zakladajacej watek pewnych
zdolnosci antycypacji - inaczej nie dziw sie, ze bedziesz ustawiana
do kata wraz z tabunem innnych panienek - piszacych nie wiadomo
po co i o niczym :)))

[kotek.filemon]

Kolejna której macica na dekiel wali. Jedyną radę dla tego faceta miałbym 4 lata
temu - nie wiązać się z babą o nastawieniu rozpłodowym...

[babyfever]

Bo nastawienie rozpłodowe to karygodne kretyństwo, tak? O swoich rodzicach i ich
niegdysiejszym nastawieniu też masz podobne zdanie?

[pusinella]

nie sądzę żeby mama kotka filemonka zmuszała jego tatę do bycia ojcem :)
tak na marginesie

dziwię się że w swoim boskim planie zapładniania masz tyle czasu żeby tu odpisywać
lepiej szoruj psioche pani wymagająca i do dzieła .. robić bachora

i nie zaśmiecaj wirtualnej przestrzeni swoją patologiczną wizją macierzyństwa i
ojcostwa !!

kłamczucho

[babyfever]

Zaiste ich retoryka była aż nazbyt parciana
(Marek Tulliusz obracał się w grobie)
łańcuchy tautologii, parę pojęc jak cepy!

[kotek.filemon]

Hehehe. Uwielbiam, gdy ktoś popisuje się swoim urojonym poczuciem wyższości, żeby usprawiedliwić zwykły mały szwindelek...

[babyfever]

Niczego nie próbuję usprawiedliwiać (jakbyś znał kontekst cytatu, to byś
zauważył, że jest on zupełnie nie na miejscu jeśli chodzi o jakiekolwiek próby
usprawiedliwiania się). Po prostu odnoszę się do jakości argumentów, jakie są
przeciw mnie wystosowywane.

[kotek.filemon]

> Bo nastawienie rozpłodowe to karygodne kretyństwo, tak?

Ja, podobnie jak twój partner, rozmnażać się nie zamierzam. Różnica taka, że staranniej dobieram sobie partnerki i niunie z nagłym parciem na dzidzi eliminuję natychmiast ze stawki.

Nastawienie rozpłodowe samo w sobie uznałbym za neutralne (o ile mnie nie dotyczy), ale połączonego z ordynarnym oszustwem reprodukcyjnym nie zdzierżę. "Nie nazywajmy szamba perfumerią"...

> O swoich rodzicach i ich
> niegdysiejszym nastawieniu też masz podobne zdanie?

To zależy od bieżącego humoru...