Dziennik z teściową w tle dzień 2

[magdag3]

Rano ugotowałam jarzyny w sosie curry, ryż i zrobiłam surówkę.Odgrzeją w
mikrofalówce,surówka do lodówki.Wiedziałam że wrócę późno, niech mają.śniadanie
teściowa zrobiła sobie sama choć zwlekała i czekała.Udawałam że nie
widzę.Wymieniłyśmy uwagi o pogodzie.Przy mnie zadzwoniła do swojej kuzynki i
chwaliła mnie pełnym głosem jaka to ja jestem gościnna,dobra,serdeczna i jak to
ona wspaniale się u nas czuje.Ostatnio gdy była u nas też tak się zaczęło.To
się nazywa sterowanie niby-pozytywne.Ostatnio też w drugim tygodniu było nadal
wspaniale ale byłoby jeszcze lepiej gdybym skorzystała z jej rad....Wróciłam do
domu ok.18-ej, zjadłam resztę tego co zostało, wysłuchałam jakie było wspaniałe
to jedzenie.Wymieniłyśmy uwagi o pogodzie.Sięgnęłam do lodówki po piwo
i...okazało się że piwo przeskoczyło z lodówki do mojej szafy w
sypialni.Nalałam do szklanki ciepłego i zapytałam ich czy się napiją.Mąż nie
wiedział jak ma się zachować.Może w pracy jest dyrektorem ale przy mamusi to
gówniarz.

[magdag3]

Dziennik z teściową w tle dzień 3.
Po mocnym dyżurze wróciłam rano.Połozyłam się spać.Potem zabrałam się za obiad.Tu
mnie dopadła.Najpierw zaczęła nawijać jaka to ja muszę być zmęczona a potem
przeszła do meritum: na pewno nam przeszkadza i gdyby nie to że się nia
opiekujemy to wyjechaliśmy gdzieś na wczasy."O k...a"- pomyślałam - "deja vu".
Tak samo jak ostatnio zaczyna ,ale ostatnio wytrzymała choć tydzień.Czeka na
zapewnienia że absolutnie jest nam z nią dobrze i miło itd.Jak już ją o tym
zapewnię i ona uwierzy wtedy powie co jej się nie podoba.Urabianie trwa 2-3
dni.Tym razem nie dałam szans.Bez słowa wysłuchałam że jest nam ciężarem i na
pewno dużo wysiłku z mojej strony wymaga gotowanie dla niej jednego obiadu
więcej,robienie większej ilości zakupów,że na pewno coś sobie zaplanowaliśmy a
przez nią... /choć wie że mamy ogrom pracy i urlop zaplanowaliśmy na
wrzesień/.Popatrzyłam jej w oczy i powiedziałam że jestem zmęczona a jak chce
pogadać to jej syn siedzi przed TV. Zadzwoniłam do mojej mamy z prośbą by o 19-ej
zadzwoniła do mnie.Powiem potem że źle się czuje i jadę do niej.Mąż oczywiscie
będzie wiedział o co chodzi.Wrócę jutro póżną nocką.

[Gość: Dyrektor]

Alez ty jestes potwor w ludzkiej skorze. Jak myslisz dlaczego ta kobieta tak
ci sie tlumaczy? Bo wie ze jestes osa i wszystko ci przeszkadza, w
szczegolnosci to ze ona jeszcze oddycha. Ten twoj maz to rzeczywiscie
niepowtarzalny dupek. Drugi by ci nie pozwolil na takie ekscesy. Wykopnalby cie
do mamusi na stale, albo sama by cie zostawic ty wiedzmo.

[trueblue]

a dyrektorek to pewnie kolejny synus co mamusi z raczki je a zonka dla niego to
tylko glupia cipa, bo nie jest mamusia...

[Gość: Dyrektor.]

A nieprawda, nieprawda. Zonka dobra i mamusia tez. Zonke sie kocha i szanuje i
dlatego dyrektor nigdy nie pozwoli aby stala sie potworem . A poza tym zonka
wie ,ze w dyrektora sercu jest miejsce dla obydwu kobitek. Zonke sie kocha jak
zonke, a mamusie jak mamusie. I dyrektor lubi roznorodnosc i nie chce zonki jak
mamusi, bo kocha ja taka jaka jest .A mamusi tez nie da zle traktowac bo ja tez
kocha i chce zeby w jego domu kazdy czul sie dobrze.

[magdag3]

Dziennik z teściową w tle dzień 4.
Dziękuję panie Dyrektorze za komentarze, ale czy uważa pan, że:
- wystarczy powiedzieć żonie że matka jest gorsza niż amerykański policjant bo
nie tylko wszystko co od tej chwili powiesz obróci przeciwko tobie ale zrobi to
bez ostrzeżenia i już można przywozić swoją matkę a potem tylko syczeć "po co
jej cokolwiek mówisz".On niemówienie opanował przy niej do perfekcji.Rozmawiają
o pogodzie i jej zdrowiu. I o niczym więcej.Ona zapobiegawczo o nic go nie
pyta.Mnie tak.Jak mam z nią rozmawiać nie rozmawiając - nie wiem.Raz w życiu
opowiedziałam jej o mojej pracy bo nalegała.Kilka dni później zadzwoniła jej
siostra z pretensjami że mamusia jest bardzo zmartwiona że ja tak cięzko
pracuje, mam zbyt odpowiedzialną pracę i tylko o pracy można ze mną
porozmawiać, jak nasz dom musi wyglądać kiedy to ja powinnam wspierać jej syna
a tu ja mu chce coś pokazać itp itd.Na pytanie jak dziecko spędzi wakacje
trzeba mówić "mamy coś ale o tym na razie nie mówimy".Do każdej innej można się
przyczepić i sączyć jad prze długi czas.
-można przejść do porządku dziennego nad tym że dziecko 6-7 lat przed drzwiami
babci staje, nie chce wejść i płacze że nie ustaliliśmy z nią czego ma nie
mówić.Opowie,że pokłóciła się z koleżanką usłyszymy "wasze konfliktowe
dziecko", gdy powie że kaszlała lub miała katar - "wasze wiecznie chore
dziecko".A tata ma pretensje że opowiada babci głupoty niepotrzebnie.Do jakiego
wieku dziecko wierzy że babci nie należy mówić bo się martwi?
- można wyrzucić żonę z jej domu i to taką która mieszkała z teściową i
słyszała bardzo wiele razy że mamusia jak będzie chciała to ją wyrzuci?
Tłumaczyłbyś swojej żonie że matka jest u siebie i wolno jej wszystko? Czy
teraz to mogę ja wykorzystać?.
Dzisiaj mąż zadzwonił żebym przyjechała wcześniej, pójdziemy na
basen.Przyjechałam.Zamówił pizzę.Zmęłam w ustach brzydkie słowa gdy słyszałam
od teściowej,że można czasem zjeść pizzę tym bardziej że my codziennie GOTUJEMY
OBIADY.Nawet gdy to powtórzyła 5-6 razy.Ja gotuję.Ale dla mojej teściowej to co
on robi - to robi on, to co robię ja - robimy my.Nawet gdy ją odwoziłam na
badania - to my odwoziliśmy.
Wieczorem okazało się że mamy problem: teściowa chce dać naszej córce 1000
złotych.Wydawałoby się nic prostszego - chce niech daje.Nastolatka wyda na
wakacje albo na ciuchy.O nie!Ona chce tak by mała pamiętała o tym.Mówię-"może
rower jej kupi, mała marzy o nowym" O nie ,rower nie będzie pamiątką.Już
złośliwie zaczynam:"Może kupi jej jakiś kryształ.Na Komunię dała wnuczce
talerzyki deserowe,będzie miała do kompletu".Przemilczał złośliwość i
powiedział:"EURO".Tak,tak-mówię -przybić pinezkami do ściany to się napatrzy i
będzie pamiętać, a najlepiej zakopać na podwórku i kazać szukać - nie zapomni
do końca życia".Dyskusja nie jest zakończona /choć dla mnie jest/ ale doskonale
obrazuje moją teściową.Dawanie i przyjmowanie prezentów to ciężki
obowiązek.Darczyńca musi podkreślić wagę daru i oczekiwania z tym związane a
obdarowany musi przyjąć tą wagę, być wdzięcznym i tą wdzięczność okazywać.Wiem
skąd u mojego męża taki problem z dawaniem i braniem.Za dużo tej wdzięczności a
za mało radości.
Czy ona nie rozumie że nie kupi tym wnuczki.Chyba nie.

[Gość: Dyrektor]

Magdo droga, widze ze ty nie jestes z gruntu rzeczy zla kobitka, tylko jakas
taka za nerwowa i chyba za bardzo zwracasz na wszystko uwage. Nawet najlepsze
tesciowej intencje obracasz przeciwko niej. Oprocz tego trzymasz w szachu meza
i nawet te biedna corke. W waszym domu nikt nie wie jak sie ma zachowac, bo sie
boja twojej reakcji. W rezultacie wszyscy zachowujecie sie jak pajace. Nikt nie
postepuje zgodnie ze swoim rozumem i zdrowym rozsadkiem, a ty jestes coraz
bardziej sfrustrofana, bo nie masz zadnego oporu na swoje niewlasciwe
zachowanie. Wez zluzuj bo sama sie wykonczysz i innych tez. Pozwol mezowi byc
soba, bo on powtarza tylko jakies pierdoly aby ci sie podlizac. Corka tez w
przyszlosci bedzie dla innych kozlem ofiarnym bo bedzie tylko patrzyla na
innych co o niej powiedza, a nie powie odwaznie to co mysli. Tesciowa tez
wyglada na zastraszona i boi ci sie powiedziec prosto w oczy ze to co robisz w
tym domu jest POTWORNE. Dla ciebie samej rowniez.

[magdag3]

Dziennik z teściową w tle dzień 5.
Jestem na ogół spokojną, wesołą i szczęśliwą dziewoją.Gdyby nie teściowa. O
nie ,nie mieszka ona ze mną.Mieszkałam z nią jakiś czas i wyprowadziłam się, bo
z podłym człowiekiem nie da się żyć.Moją wtedy maleńką córeczkę podejrzewano -
jak się okazało - o ciężką nieuleczalną chorobę. Przez 2 dni czekałam na wizytę
u dobrej prywatnej pani dokror.O tym że nie spałam przez te 2 dni pisać nie
muszę.W drugi dzień coś prałam w łazience i nie słyszałam że moje dziecko
płacze.Tesciowa wpadła do łazienki z krzykiem że tak mogę postępować z
normalnym dzieckiem a nie z takim jakie mam.
Wiedziałam że stosunki między nami nie ułożą się dobrze.Mój mąż jest bardzo
późnym jedynakiem, gdy miał 10 lat zmarł jego ojciec.Teściowa nigdy nie
ukrywała że chce być dla niego najważniejsza.Bo matka jest najważniejsza.Przez
jeszcze kilka lat stosunki były chłodne bo za każdą naszą u niej i jej u nas
wizytą /święta, urodziny lub imieniy/ mówiła co jej się nie podoba.Ovzywiście u
mnie wszystko.Każda wizyta to stres.Pod moją nieobecnośc przyjeżdżała czasem i
np.przegrzebywała rzeczy córki, czytała jej listy i komentowała głośno o czym
piszą /wiadomo że o głupotach/.Mieszkam 100 km od niej.
3 lata temu "przegięła". Na moich urodzinach urządziła awanturę o to że zbyt
angażuję się w pracę /nic o niej nie wie/, że jej syn musi matkować dziecku,że
moje dziecko jest zaniedbane /oczywiście nieprawda/.Zareagowałam ostro i
zdecydowanie.Powiedziałam że w moim domu dostaje talerz i ma w niego patrzec,że
jeśli jeszcze raz usłyswzę co jej się nie podoba nie zobaczy ani mnie ani
mojego dziecka i ma zakaz udzielania dobrych rad.Przez rok prawie się nie
widywałyśmy.Później teściowa zachorowała.Mieszka ze swoją siostrą więc nie była
potrzebna stała opieka z naszej strony.Gotowałam obiadki które podwoźił
mąż.Myślałam że choroba ją zmieni .Nic jej nie zmieni. Pół roku temu ciocia
musiała już zdecydować się na długo odkładaqną operację.Sama ją
namawiałam.Ustalałam że po operacji obie będą u nas.Po tygodniu sympatycznych
stosunków z teściową /ach jak mnie chwaliła/ zaczęła intrygować między mną i
mężem.Zaczęła mówić co jej się nie podoba.Mój mąż ją opieprzył co niewiele
pomogło.Przychodziła do kuchni siadała i skarżyła się że on z nią nie rozmawia
o swoich sprawach , o pracy, ona nic o nas nie wie.Kiedy mówiłam coś o mojej
pracy, czy męża pracy przekręcała moje słowa i opowiadała mężowi np. że
lekceważąco mówię o jego pracy, że pogardliwie się o nim wyrażam.On też miał
dość.W końcu to jego matka.A ja pod jego nieobecność wyrywałam z domu byle
dalej lub na full puszczałam muzykę klasyczną a najlepiej trąby/Verdi jest
dobry/.Omijałam ją szerokim łukiem co powodowało że odgrywała rolę
nieszczęśliwej przeszkadzającej nam osby. Strach było wejść do łazienki po niej
bo ona wracała i przez 10 minut tumaczyła się że mi zablokowała łazienkę i
mogłam zastukać ...Poluzowanie czyli normalne rozmowy skutkowały napadem
jej "serdeczności" i znów jakimiś podchodami.Wytrzymałam miesiąc.A ciocia w
szpitalu bez teściowej stała się nagle pogodną, uśmiechniętą i szczęśliwą
osobą.W tym szpitalu chciała być jak najdłużej.Teraz jest w
sanatorium.Planowaliśmy że teściowej też sanatoriun załatwimy ale ciocia
powiedziała że nie będzie się jeszcze w sanatorium nią opiekować.
Dzisiaj rano teściowa przyszła do kuchni /mąż już wyszedł do pracy/, usiadła i
powiedziała,że nic jej o nas nie mówimy a ona chciałaby żyć naszym
życiem.Wylałam sobie wrzątek na rękę.Nie z wrażenia ale celowo.

[kasiulek]

Droga Magdo,

Mialam w ogole Twojego watku nie komentowac, a nawet nie zauwazac, ale jakos
mnie tak nocna pora podkusilo, zeby zadac Ci pytanie:
A co kogo tu na forum obchodza Twoje problemy z tesciowa??? Musisz sie wygadac?
To moze lepsza bylaby wlasna mama, przyjaciolka lub chocby maz, a niekoniecznie
obcy ludzie?

Pozdrawiam bez szacunku.

Kasiulek

[agniecha27]

kasiulek napisała:

> Droga Magdo,
>
> Mialam w ogole Twojego watku nie komentowac, a nawet nie zauwazac, ale jakos
> mnie tak nocna pora podkusilo, zeby zadac Ci pytanie:
> A co kogo tu na forum obchodza Twoje problemy z tesciowa??? Musisz sie
wygadac?
>
> To moze lepsza bylaby wlasna mama, przyjaciolka lub chocby maz, a
niekoniecznie
>
> obcy ludzie?
>
> Pozdrawiam bez szacunku.


Ja też nie chciałam zabierać głosu w tej smutnej kwestii, ale zmusiła mnie do
tego Twoja wypowiedź, Kasiulku.
Jak możesz napisać, że nikogo to nie obchodzi. Nie odpowiadasz za całe forum.
Jeżeli Ciebie nie obchodzi, to nie czytaj i nie komentuj. Czyżby takie były
zasady forum, że mamy pisać o tym i w taki sposób, żeby było chwytliwe i żeby
się wszystkim na około podobało?
Mnie się wydaje, że jest inaczej. Każdy może napisać, co mu się żywnie podoba.
Możesz skomentować czyjąś wypowiedź negatywnie, bo nie podobała Ci się
czyjaś "historyjka". Naszym prawem jest również omijać wątki, które nas nie
interesują, albo nie mamy zdania na temat, który jest poruszany.

Do Magdy:
Strasznie to wszystko wygląda, ale mam wrażenie, że przedewszystkim masz
problem z komunikacją ze swoim mężem. Każda ze stron w związku, w małżeństwie,
decyduje o tym jak daleko mogą ingerować rodzice każdego. Tzn. w moim związku
jest tak, że ja "temperuję" swoich rodziców, a mąż swoich. Tak samo jak moi
rodzice zwracają się w różnych trudnych kwestiach do mnie (i na odwrót).
Natomiast i tak wszystko to, co dotyczy naszego związku omawiamy my i tylko
wyłącznie my decydujemy...

Pozdrawiam serdecznie :)))

[Gość: xxx]

kasiulek napisała:

> Droga Magdo,
>
> Mialam w ogole Twojego watku nie komentowac, a nawet nie zauwazac, ale jakos
> mnie tak nocna pora podkusilo, zeby zadac Ci pytanie:
> A co kogo tu na forum obchodza Twoje problemy z tesciowa??? Musisz sie
wygadac?
>
> To moze lepsza bylaby wlasna mama, przyjaciolka lub chocby maz, a
niekoniecznie
>
> obcy ludzie?
>
> Pozdrawiam bez szacunku.

Bardzo dobrze, że Magda poruszyła ten temat - innym dziewczynom, które mają
problemy z teściową od razu jest raźniej (a uwierz mi że wiem o tym niemało)

Ja Cię Magda nie rozumiem...

[Gość: Liver]

Po jaką cholerę mieszkasz z teściową skoro jest tak jak piszesz.
Po co siebie katować i innych ? Chyba, że to lubicie.

[Gość: synowa]

Współczuję Ci z całego serca.Ktoś kto nie ma do czynienia z taką osobą do
czynienia nigdy nie zrozumie do jakiego stanu jest w stanie doprowadzić swoją
obłudą, dwulicowością . Między moją teściową a mną nigdy nie doszło do
szczerej rozmowy. Chciałam żebyśmy sobie powiedziały co jest nie tak , ale moja
Teściowa nie dopuściła do tego , zdecydowanie woli walkę podjazdową a nie z
otwartą przyłbicą. Każde spotkanie z nią odchorowywałam ,chodziłam wściekła ,
płakałam , warczałam na dzieci i na męża. Aż do pewnego wieczora , kiedy to
moja 10-letnia córeczka całując mnie na dobranoc powiedziała ,,mamusiu ale ty
wiesz , że gdyby nie babcia nie poznałabyś tatusia i nie miałabyś mnie".
Nadal przyjażni między nami nie ma , ona nadal ze mną walczy , ale patrzę wtedy
na nią widzę moje dziecko i mojego męża i zaciskam zęby.

[Gość: ggla]

Kasiulka chyba trochę poniosło, bo forum jest m. in. po to,żeby się wygadać.
Wracając do tematu, to Twój dom jawi mi się jako dziwny, smutny i nieprzyjazny.
Rację ma Dyrektor. Wy wszyscy z Tobą włącznie gracie jakieś role. Zupełny brak
szczerości i spontaniczności. Każdy pilnie uważa, co ma powiedzieć, żeby się
nie narazić innym. Jednocześnie w każdej wypowiedzi upatrujecie jakiegoś
podtekstu. Wieczna analiza, co on, ona miała na myśli. Taka postawa prowadzi do
nikąd. Jeśli Ty gotujesz, to dlaczego nie sprostujesz wypowiedzi teściowej,
skoro tak Cię boli słówko "Wy gotujecie". Zrób to żartobliwie, nikt się nie
obrazi. Jeśli coś opowiadasz teściowej, to od razu wypytaj ją, co o tym sądzi.
Będziesz miała szansę na sprostowanie jej wniosków, bo może to Ty nieświadomie
zrobiłaś z siebie cierpiętnicę z powodu pracy. Twoja opowieść musiała zrobić na
niej wielkie wrażenie, skoro opowiedziała o tym siostrze. Jeżeli teściowa chce
zrobić wnuczce prezent, to ma pełne prawo wybrać, co chce. Najwyżej podarunek
się nie spodoba, ale to ryzyko obdarowującego. Twoja córka nie powinna niczego
udawać. Wiem z obserwacji, że wiele mężatek sztucznie stwarza sobie
wizerunek "złej teściowej". Radę od własnej matki, choćby najgłupszą, przyjmą
ze zrozumieniem. Ale biada teściowej, która ośmieli się coś zauważyć.
Atmosfera w Waszym domu wymaga gruntownej naprawy. Zupełnie niepotrzebnie tak
się ze sobą wszyscy męczycie. Czy Wy kiedykolwiek żartujecie z siebie samych i
pozostałych domowników? Czy uśmiechacie się do siebie? Porzućcie swoje ponure
role.

[Gość: madzia_]

Droga Madziu czy my Magdy musimy miec wieczne problemy z tesciowa :))
nie bede komentowac tego co sie dzieje w Twoim zyciu ale dolacze cos ze swojego
zycia moze bedzie Ci lepiej
Dziennik z przyszla tesciowa w tle ... dzien ktorys z z rzedu :))

Wielkanoc zbliza sie wielkimi krokami w zasadzie zostalo kilka dni wszystko
przygotowane tradycyjnie pomyste, postrzatane. Umowilismy sie z chlopakiem, ze
zaczniemy porzadki wczesniej zeby nie krecic sie po kuchni gdy rodzice gotuja
(taka tradycja) i wyjedziemy na 3 dni odpoczac do rodziny do Niemiec.
To nie do pomyslenia - mowi tesciowa, zeby przed swietami wyjezdzac moze
bedziesz mi potrzebny .. nie wiem masz zostac i koniec ... jestes moim synem ...
Nastepnego dnia spakowani wyjezdzamy .... o nie ... telefon ... gdzie wy
jedziecie ... plot nie pomalowany, jak pomaluje plot to bedzie wolny niech
robni co chce ....
Nie - mysle nikt mi nie popsuje humoru przed swietami bedzie ... cudownie
wyjedziemy odpoczniemy poszalejemy na zakupach .... plot pomalowany my
zmeczenie o 18.00 wjezdzamy na granice Bedzie wspaniale mysle ....
Nastepny dzien ... wspaniale, sniadanie, rozmowy i plany z rodzina i ....
tradycyjnie dzwoni telefon ... dzwoni tesciowa i rozmowa przebiega mniej wiecej
tak
No wiesz jak mogles .... trawa nie skoszona, tyle jeszcze do
zrobienie ..............( niecenzuralne slowa ).............i wracamy bo ...
widze smutek w oczech mojego chlopaka i wewnetrzna rozterke ... ulatwiam mu to
i sama propomuje powrot ..... z tesciowa nie wygram .. wracamy Nie ma go przy
mnie do soboty .... przyjezdza jedziemy do kosciola, potem ma byc spacer i ...
nie bylo spaceru bo .... mama go potrzebowala i znowu tak poprowadzila rozmowe,
ze ustapilam ... wracam do domu i ... mam dosc jego i jego mamy ... placze do
wieczora, bo wiem ze jutro tez go nie bedzie ..... Obiecuje nastepnym razem
bedzie tak jak ja chce ... nie ustapie ... a jednak Ona potrafi zrobic tak, ze
nagle jest chora, zle sie czuje nie moze sostac sama i potrzebuje Go na
tychmiast a ja ubrana, przygotowana do wyjscia nie wiem co robic .. w koncu to
matka, jesli na prawde zle sie czuje .. jak cos sie stanie bede miala wyrzuty
sumienia, jedziemy ... ona siedzi ciezko chora, a po minucie juz tryskajaca
nergia proponuje kawe ..... biore chlopaka na bok mowie mu co o tym mysle i
wychodze, nie patrze na to, ze chce jechac ze mna,bo boje sie, ze gdy
pojedziemy razem ona zdolna jest do wszystkiego i zrobi tak, ze zabiora ja do
szpitala i wtedy bedzie miala pretekst do awantur i gadania i ukarze jaka ja
jestem zla. Wracam do domu i placze czuje sie bezsilna ....
Takich sytuacji jak ta moge przytaczac setki .... ale juz nie mam sily, chce mi
sie wyc i krzyczec z bezradnosci i bezsilnosci.

[Gość: Liver]

A wiecie co ?
Mówiąc szczerze takie zachowania mamusi to wina przede wszystkim chłopa.
On powinien postawić sprawę po męsku i powiedzieć, że żona teraz jest na
pierwszym miejscu i przede wszystkim liczy się moja rodzina ( czyli ja, żona i
dzieci).
Mąż powinien być za żoną a żona za mężem.
Widocznie Wasi faceci to mięczaki żyjące pod butem mamusi.

[alola]

Święta racja - Magdo, nie rozumiem dlaczego twój mąż nie stoi po twojej stronie
w trakci potyczek z mamą. W końcu jesteście we własnym domu, jesteście dorośli
i macie pełne prawo realizować własny pomysł na życie...
Ja na twoim miejscu ograniczyłabym się do komentarzy na temat pogody.
Pozdrawiam

[Gość: madzia_]

Droga Madziu czy my Magdy musimy miec wieczne problemy z tesciowa :))
nie bede komentowac tego co sie dzieje w Twoim zyciu ale dolacze cos ze swojego
zycia moze bedzie Ci lepiej
Dziennik z przyszla tesciowa w tle ... dzien ktorys z z rzedu :))

Wielkanoc zbliza sie wielkimi krokami w zasadzie zostalo kilka dni wszystko
przygotowane tradycyjnie pomyste, postrzatane. Umowilismy sie z chlopakiem, ze
zaczniemy porzadki wczesniej zeby nie krecic sie po kuchni gdy rodzice gotuja
(taka tradycja) i wyjedziemy na 3 dni odpoczac do rodziny do Niemiec.
To nie do pomyslenia - mowi tesciowa, zeby przed swietami wyjezdzac moze
bedziesz mi potrzebny .. nie wiem masz zostac i koniec ... jestes moim synem ...
Nastepnego dnia spakowani wyjezdzamy .... o nie ... telefon ... gdzie wy
jedziecie ... plot nie pomalowany, jak pomaluje plot to bedzie wolny niech
robni co chce ....
Nie - mysle nikt mi nie popsuje humoru przed swietami bedzie ... cudownie
wyjedziemy odpoczniemy poszalejemy na zakupach .... plot pomalowany my
zmeczenie o 18.00 wjezdzamy na granice Bedzie wspaniale mysle ....
Nastepny dzien ... wspaniale, sniadanie, rozmowy i plany z rodzina i ....
tradycyjnie dzwoni telefon ... dzwoni tesciowa i rozmowa przebiega mniej wiecej
tak
No wiesz jak mogles .... trawa nie skoszona, tyle jeszcze do
zrobienie ..............( niecenzuralne slowa ).............i wracamy bo ...
widze smutek w oczech mojego chlopaka i wewnetrzna rozterke ... ulatwiam mu to
i sama propomuje powrot ..... z tesciowa nie wygram .. wracamy Nie ma go przy
mnie do soboty .... przyjezdza jedziemy do kosciola, potem ma byc spacer i ...
nie bylo spaceru bo .... mama go potrzebowala i znowu tak poprowadzila rozmowe,
ze ustapilam ... wracam do domu i ... mam dosc jego i jego mamy ... placze do
wieczora, bo wiem ze jutro tez go nie bedzie ..... Obiecuje nastepnym razem
bedzie tak jak ja chce ... nie ustapie ... a jednak Ona potrafi zrobic tak, ze
nagle jest chora, zle sie czuje nie moze sostac sama i potrzebuje Go na
tychmiast a ja ubrana, przygotowana do wyjscia nie wiem co robic .. w koncu to
matka, jesli na prawde zle sie czuje .. jak cos sie stanie bede miala wyrzuty
sumienia, jedziemy ... ona siedzi ciezko chora, a po minucie juz tryskajaca
nergia proponuje kawe ..... biore chlopaka na bok mowie mu co o tym mysle i
wychodze, nie patrze na to, ze chce jechac ze mna,bo boje sie, ze gdy
pojedziemy razem ona zdolna jest do wszystkiego i zrobi tak, ze zabiora ja do
szpitala i wtedy bedzie miala pretekst do awantur i gadania i ukarze jaka ja
jestem zla. Wracam do domu i placze czuje sie bezsilna ....
Takich sytuacji jak ta moge przytaczac setki .... ale juz nie mam sily, chce mi
sie wyc i krzyczec z bezradnosci i bezsilnosci.

[Gość: madzia_]

Droga Madziu czy my Magdy musimy miec wieczne problemy z tesciowa :))
nie bede komentowac tego co sie dzieje w Twoim zyciu ale dolacze cos ze swojego
zycia moze bedzie Ci lepiej
Dziennik z przyszla tesciowa w tle ... dzien ktorys z z rzedu :))

Wielkanoc zbliza sie wielkimi krokami w zasadzie zostalo kilka dni wszystko
przygotowane tradycyjnie pomyste, postrzatane. Umowilismy sie z chlopakiem, ze
zaczniemy porzadki wczesniej zeby nie krecic sie po kuchni gdy rodzice gotuja
(taka tradycja) i wyjedziemy na 3 dni odpoczac do rodziny do Niemiec.
To nie do pomyslenia - mowi tesciowa, zeby przed swietami wyjezdzac moze
bedziesz mi potrzebny .. nie wiem masz zostac i koniec ... jestes moim synem ...
Nastepnego dnia spakowani wyjezdzamy .... o nie ... telefon ... gdzie wy
jedziecie ... plot nie pomalowany, jak pomaluje plot to bedzie wolny niech
robni co chce ....
Nie - mysle nikt mi nie popsuje humoru przed swietami bedzie ... cudownie
wyjedziemy odpoczniemy poszalejemy na zakupach .... plot pomalowany my
zmeczenie o 18.00 wjezdzamy na granice Bedzie wspaniale mysle ....
Nastepny dzien ... wspaniale, sniadanie, rozmowy i plany z rodzina i ....
tradycyjnie dzwoni telefon ... dzwoni tesciowa i rozmowa przebiega mniej wiecej
tak
No wiesz jak mogles .... trawa nie skoszona, tyle jeszcze do
zrobienie ..............( niecenzuralne slowa ).............i wracamy bo ...
widze smutek w oczech mojego chlopaka i wewnetrzna rozterke ... ulatwiam mu to
i sama propomuje powrot ..... z tesciowa nie wygram .. wracamy Nie ma go przy
mnie do soboty .... przyjezdza jedziemy do kosciola, potem ma byc spacer i ...
nie bylo spaceru bo .... mama go potrzebowala i znowu tak poprowadzila rozmowe,
ze ustapilam ... wracam do domu i ... mam dosc jego i jego mamy ... placze do
wieczora, bo wiem ze jutro tez go nie bedzie ..... Obiecuje nastepnym razem
bedzie tak jak ja chce ... nie ustapie ... a jednak Ona potrafi zrobic tak, ze
nagle jest chora, zle sie czuje nie moze sostac sama i potrzebuje Go na
tychmiast a ja ubrana, przygotowana do wyjscia nie wiem co robic .. w koncu to
matka, jesli na prawde zle sie czuje .. jak cos sie stanie bede miala wyrzuty
sumienia, jedziemy ... ona siedzi ciezko chora, a po minucie juz tryskajaca
nergia proponuje kawe ..... biore chlopaka na bok mowie mu co o tym mysle i
wychodze, nie patrze na to, ze chce jechac ze mna,bo boje sie, ze gdy
pojedziemy razem ona zdolna jest do wszystkiego i zrobi tak, ze zabiora ja do
szpitala i wtedy bedzie miala pretekst do awantur i gadania i ukarze jaka ja
jestem zla. Wracam do domu i placze czuje sie bezsilna ....
Takich sytuacji jak ta moge przytaczac setki .... ale juz nie mam sily, chce mi
sie wyc i krzyczec z bezradnosci i bezsilnosci.

[Gość: synowa]

Przepraszam Magdo i madziu , czy mogłybyście napisać z pod jakiego znaku
zodiaku są Wasze teściowe, może tu jest ten pies pogrzebany , moja jest rybką,
a mojej znajomej (też zazdrośnica ) bykiem

[Gość: madzia_]

Moja tesciowa jest ryba, moja mama zreszta tez ale chcialbym miec tyle
cierpliwosci i zrozumienia co moja mama, nie jest idealem ale jest spokojna
opanowana i pozwala uczyc mi sie na bledach, nie wypytuje sie oproblemy ale
wiem ze moge na nia liczyc.... chcialabym z nia porozmawiac ale nie chce jej
obarczac problemami dlatego pisze tu .... nie znam was i czuje sie
bezpiecznie :)) Wlasnie przegladam ksiazke telefoniczna i chyba wybiore sie na
rozmowe do psychologa bo po woli popadam w obled :))

[Gość: synowa]

A już miałam nadzieję że to znak zodiaku jest wszystkiemu winien , cholera .
Ten mój wymysł to też z obłędu Madziu , nie poddawaj się i pogadaj z mamą ,
jeśli jest taka jak piszesz na pewno Ci pomoże . Nie chcesz jej denerwować i
martwić ale sądzę że ona napewno widzi że coś jest nie tak i cierpi że nie
mówisz jej o swoim problemie

[Gość: synowa]

A już miałam nadzieję że to znak zodiaku jest wszystkiemu winien , cholera .
Ten mój wymysł to też z obłędu Madziu , nie poddawaj się i pogadaj z mamą ,
jeśli jest taka jak piszesz na pewno Ci pomoże . Nie chcesz jej denerwować i
martwić ale sądzę że ona napewno widzi że coś jest nie tak i cierpi że nie
mówisz jej o swoim problemie

[Gość: ada]

A moja teściowa - paskuda to też ryba.

[Gość: synowa]

Hej magdag3 odezwij się jak zniosłaś kolejny dzień z teściową, trzymam za
Ciebie kciuki ,

[magdag3]

Napisałam wczoraj i tekst wpadł mi za wysoko.Jest tam gdzieś za kasiulkiem.
Dzień 6.
Moja przyjaciółka która do teściowej wpada tylko na imieniny i od progu woła że
jest na pół godziny a jak będzie źle to może zostać krócej mówi że nie oswoiłam
sytuacji.Jej teściowa okazywała wyniosły chłód i komentowała wszystko. Po
urodzeniu przez nią córki usłyszała że trzeba TOTO pilnować i jeszcze za mąż
wydać.I skończył się wyniosły chłód.Nie pokazywała się u teściowej tak z 5
lat.I nie ma najmniejszych wyrzutów sumienia.Śmieje się ze mnie że i 10 kursów
asertywności mi nie pomoże, bo gdy byłam mała i czytano mi bajki płakałam że
biedna brzydką i niedobrą czarownice nikt nie kocha.I zostało mi do dziś.
Patrzę na moją wstrętną i złosliwa teściową i zastanawiam się czy jest z tego
jakieś wyjście.Co może ją zmienić?W jej wieku.
Tak ze 3 lata temu obok mojej teściowej małe mieszkanie wynajęli studenci -
brat i siostra.Chłopak zobaczył moją teściową z siatami i pomógł jej zakupy
wynieść na to pierwsz piętro.Miło porozmawiali ale za jakiś czas teściowa
zwróciła się do niego z pretensjami że papierosowe pety leżą na klatce
schodowej i to na pewno ich koledzy rzucają.Chłopak wziął szufelkę i łopatkę i
pozamiatał.Wiemy że takie pety tam zawsze leżały więc byliśmy zdziwieni gdy z
dumą opowiadała że wreszcie będzie porządek.Mój mąż ostro powiedział żeby się
nie wygłupiała.Jakiś czas później znów wyskoczyła na młodych że nie życzy sobie
by tabunami przychodzili do nich ludzie bo ona sypia popołudniami jej
przeszkadza a po 10-tej w ogóle powinien być spokój a oni trzaskają
drzwiami.Gdy zrobiła im awanturę że nie wolno palić im w swoim mieszkaniu
papierosów bo szparami w ścianach ona ten dym ma u siebie - wyprowadzili się.
Nie mieszkali nawet semestr.Na pewno wynajmowali mieszkanie na lewo bez
zameldowania więc po co im kłopoty.Teraz gdy zobaczą staruszkę na schodach to
raczej zepchną niż pomogą.Pety u teściowej na klatce nadal leżą.Aż ciśnie się
na usta pytanie do niej czy znowu ma studentów obok.
Teraz mam względny spokój.Teściowa widzi że ją unikam więc unika nmie też.Będę
miała lepiej bo w pracy mam ogrom spraw do zrobienie, więc mogę w niej siedzieć
od świtu do nocy.Staram się tylko ugotować coś na obiad.No i oczywiście córki
nie ma w domu.Od tygodnia jest na żaglach z grupą znajomych /z dezaprobatą
komentowane przez teściową bo przecież powinien być z nimi ktoś z rodziców/.To
że uprawnienia wszyscy mają i żeglują a nasza córka żegluje z nami od 10 lat -
to nic -wiadomo że nie o to chodzi.Oczywiście słyszę że jej synek nigdy nie
wyjeżdżał na kolonie i obozy,wyjeżdżał razem z nią na wczasy i do sanatorium.

[_luizjana_]

Madga!
masz juz grupe fanek czekajacych na ciag dalszy :-)
ja napisze krotko: mysle, ze twoja przyjaciolka ma racje, powinnac pocwiczyc
asertywnosc, moze nawet pojsc na kurs? naprawde nie ma sensu niszczyc sobie
zdrowia z powodu kobiety, ktora juz raczej sie nie zmieni.
bardzo ci wspolczuje toksycznej mamusi meza, zycze wytrwalosci.

[Gość: leo]

magdag3 napisała:

> Napisałam wczoraj i tekst wpadł mi za wysoko.Jest tam gdzieś za kasiulkiem.
> Dzień 6.

Magda,

W sumie to sytuacje masz niezbyt ciekawa, ale wlasciwie nie o tym chcialem pisac

Ty masz talent literacki!!! Po przeczytaniu pierwszych dwoch wpisow do dziennika myslalem ze to
zapowiedz jakiejs powieci albo czesc noweli ktora ma zostac niedlugo wydana. W zwiazku z tym czekam
na dalszy ciag i koniecznie HAPPY END (czego ci przy okazji serdecznie zycze)

Nie ma tego zlego...

[Gość: Marta]

hej , i jak tam teściowa wyjechała , bo coś nie piszesz ?
Pzd

[melanie]

Pisz ten dziennik, bardzo jest ciekawy, czekam na ciag dalszy:)))))

[magdag3]

Z teściową dni 7 i 8.
Przedwczoraj wieczorem mąż zapytał czy o 9.30 rano muszę klepać kotlety.Nie
muszę, to fakt.Ustaliłam z szefem że będę przychodziła do pracy ok.11-ej i
siedziała dotąd do kiedy muszę/a wie że teraz mam nawał /.rano ataram się
ugotować coś świeżego na obiad.Teściowa wstaje ok.8-ej, zjada śniadanie które
przygotowuje synek/wkłada do lodówki/ i wlącza TV lub kładzie się
jeszcze.Przedwczoraj okazało się że jeszcze chciała pospać.Oczywiście to nie
był taki wielki problem, bo przecież moje klepanie jest ważniejsze.Więc wczoraj
nie klepałam niczego.Rano wyszłam na basen, potem posiedziałam w parku i
wreszcie spokojnie przeczytałam "Wyborczą" ze słuchawkami na uszach i muzyką
Rodrigo w uszach.
Zastanawiam się czy taki człowiek jak mój mąż w ogóle sobie nie zdaje sprawy,że
on sam ustawia te złe stosunki między mną i jego matka zamiast niwelować
spięcia.Ale tak jakoś dziwnie jest zaprogramowany.Czepiaqctwo matki uważa nie
wiem czy za coś normalnego czy za dopust bozy którego i tak nie da się
zmienić.Pamiętam jak nie mógł się nadaziwić,że do takich spraw jak np.został
okradziony, stuknął samocgód, skradziono mu rower - ja podchodzę bez nalezytego
zaangażowania.Po prostu bagatelizuję to.Zawsze uważam że do wszystkich spraw
trzeba mieć perspektywe - zastanowić się jak to mogę wspominać za np.10
lat.Kolor pierwszego /tego stukniętego/samochodu z trudem sobie przypominamy, o
rowerze już nie bardzo a okradziona nas lub pogubiliśmy niejedno.
Teściowa ma problem na pól roku.Czy rower był dobrze przypiety i do czego, czy
gdyby jechał z kimś innym /w domysle ze mną/ to pewnie byłby bardziej
skoncentrowny i nie doszłoby do stłuczki,Tak mogą naprawdę długo rozdzierać
rany.A ja - zdaniem mojego męża - miałam olewjące podejście do niego.
W którejś książce Hermanna Hesse przeczytałam że kobieta nie jest bita jeśli
tego nie chce.Myślę że mężczyzna też.

[magdag3]

Dziasiaj też nie gotowałam.Też zaczęłam dzień od basenu.I Segovi na
uszach.Jestem w pracy wcześniej i wychodzę jeszcze później.Wczoraj jedli pizzę
a dzisiaj...teściowa udotowała gar ziemniaków.Mąż zadzwonił i zapytał czy coś
ugotowałam bo widzi tylko gar ziemniaków i bajzel w kuchni.Poradziłam by do
ziemniaków kupił kefir i koperek a bajzel posprzątał.
Życie jest piękne tylko za bardzo nie można nim się przejmować.
Uśmiałam się też dzisiaj setnie.Rano spotkałam MIłą Sąsiadkę i podwiozłam ją do
centrum.Powiedziała że dzień wcześniej spotkała moją teściową.Popatrzyłyśmy na
isebie i już wiedziałam o co chodzi.Pół roku temu gdy teściowa była u nas
zabrakło jej lekarstw.Zadzwoniłam do znajomej lekarki ,obiecała wypisać receptę
a że lekarstwo było potrzebne już zadzwoniłam do Miłęj Sąsiadki do apteki w
której pracuje i sąsiadka przywiozła lekarstwo wieczorem.Teściowa podziekowała
jej z całą wylewnością. W ciągu pobytu u nas spotkały się kilkanaście razy i
tyle razy znów usłyszała słowa podziękowań.Powiedziała do mnie,że to juz jest
krępujące i może tesciowej trzeba coś na sklerozę.Oczywiście,żartem.Teraz znów
z całą wylewnościa teściowa na klatce schodowej dziekowała z kwadrans."Jak
będziesz się bała wyjść na klatkę schodowa ze strachu że moja teściowa cię
dopadnie i znów podziękuje to będziesz wiedziała jaka jest naprawdę" -
powiedziałam."Ja się boję już lodówki otworzyć"-powiedziała.
To jest właśnie kurtuazja mojej teściowej.Wzorzec kultury jak metr gdzieś pod
Paryżem.Oczywiście jej i tylko jej zdaniem.
Wracam do domu późno!!!!Mam taki nawał pracy.Rozgrzebałam projekt aż radość
bierze.

[Gość: miśka]

wydaje się mi się magdo ,że twoim problemem jest przede wszystkim twój mąż a
nie teściowa, sądzę że dgyby on częściej lub skuteczniej mówił o tym że jesteś
najważniejsza w jego życiu byłabyś w stanie nawet polubić swoją teściową

[magdag3]

Dzień 9.
Oczywiście,żę moim problemem jest mąż a nie teściowa.Jakieś 4 lata temu byłam
zdecydowana na rozwód z mężem.Teściowa mnie nie interesowała.To on próbawał
wcisnąć mnie w taką miarkę bym spodobała się i teściwej i jemu.Oczywiście
takiej miarki nie ma. On chce mnie taką jaka jestem: niezalezna, dynamiczna, z
ambicjami zawodowymi, trochę szalona pod warunkiem że pod okiem teściowej
jestem ułożoną i potulną żoną.Mam kłamać, kluczyć, lawirować byle tylko matka
była ze mnie zadowolona.Wydaje się że każdy z nas rozumie,że dorosły człowiek
jest ukształtowany, ma swoje zdanie.Mój mąż to ma o ile nie jest z matką.On
przyzwyczajony jest do tego że matce nie można się sprzeciwić,że ona zawsze
chce dla niego dobrze i z trudem docierają do niego jej podłe zachowania.Tak
jakby albo nie mógł w to uwierzyć albo tam miał jakąś blokadę.Choć widzę
przełom.Od momentu gdy zdecydowałam o rozwodzie, gdy już spakowałam jego rzeczy
i właściwie z trudem zdecydowałm że spróbujemy/z nastawieniem że nic nie
wyjdzie/ - potrafi powiedzieć matce żeby nie poprawiała mu życia bo on tego nie
potrzebuje. Właściwie to mam wrażenie czasem że jemu ta sytuacja jest na rękę.
On obawia się bym z jego matką nie rozmawiała o nim.A nuż obie chciałybyśmy go
poprawić.Rzeczywiście ona ze mną źle zaczęła a mogłaby mieć takiego sojusznika!
Mój mąz jest sterowalny.Gdy np.choruję to on wychodzi z siebie żeby mi
pomóc.Mogłabym "chorować" na serce tak samo jak jego matka.
Z tym sercem była taka właśnie historia.Ona całe życie szantażuje go chorym
serce.Nawet jak zażywa witaminy czy parzy źiółka na przeczyszczenie to mówi że
na serce. 3 lata temu gdy chorowała lekarz popatrzył w badania i powiedział
m.in. serce zdrowe.On nawet nie był zdziwiony.A teściowa znów parzy ziółka "na
serce".Udajemy że wierzymy.
Zadzwoniła do mnie mama pytając czy przyjadę.W sobotę pracuję a w niedzielę -
może...Zapytałm ją czemu do diabła nie przyjedzie do mnie i nie powie swojemu
zięciowi co jej się nie podoba /może futro powinien mi kupić albo i co!/.mama
tylko zapytała czy mówiła mi kiedykolwiek że u mnie jej się coś nie
podoba.Oczywiście nie.To dlaczego obcego faceta miałby się czepiać.
Wczoraj w nocy wracając do domu wpadłam do supermarketu, kupiłam wino i
serki.Przy okazji seki "Toska" dla teściowej bo wiem że lubi.Trochę mi się jej
żal zrobiło.W domu okazało się że mąż też kupił moje ulubione czerwone
wytrawne.Za to rano przestało mi być żal teściowej.Omijam ją od kilku dni i
zapominam o jej ceremonialności.Wchodzę 5 minut po niej do łazienki a ona
truchtem do mnie że gdyby wiedziała że chcę do łazienki to nie siedziałaby tak
długo a poza tym mogła się umyć później.Na nic tłumaczenie że ja tylko ręce
myję i gdybym chciała je wcześniej umyć to umyłabym w WC lub w kuchni.Dyskusji
na 10 minut.Zalewam kawę a ona że przed chwilą parzyła herbatę i wylała mi wodę
i znów 10 minut.Dzisiaj rano 10 minut na temat łazienki ,później 10 bo umyłam
głowę i na pewno jeszcze bardziej mi się spieszyło, 10 minut przy lodówce i
czajniku.Kurwa mać!!!!Nie do wyrobienia.Mieszkałam z nią i było to samo tylko w
formie pretensji.Garnek został z gorącą zupa na kuchence to była dyskusja,
postawiłam na parapecie - także.Gdy już wynosiłam gary do naszego pokoju
ironicznym uwagom do mojego męża nie było końca.Ręcznik nie tam i nie
tak.Majtki suszące wieszałam w szafie na wieszakach lub prałam u koleżaniki.Czy
to babsko jest niewolnikiem samej siebie????Zagnębi innych i siebie.
Ceremonialność jak cholera.Taka jest też w życiu.Ogdrywa coś nie do końca
wiadomo co.

[Gość: LilSnake]

Magda, bardzo ciekawie sie Ciebie czyta. Ktos juz tu to powiedzial- masz talent
do pisania. I, jak widze, masz tez czasami cieplejsze odruchy wobec tesciowej.
Z tego, jak ja opisujesz, wydaje mi sie, ze ona bardzo chce nawiazac z Toba
kontakt, chce bys ja w jakis sposob polubila. Ale Ty dalesz jej zero szansy.
Probowalas z nia kiedys pogadac na serio, bez emocji, zamiast natychmiast
zacinac sie w sobie i omijac ja szerokim lukiem? Pogadaj z nia kiedys troche,
przeciez mozesz jej tez powiedziec, jak ja odbierasz- jesli powiesz to
taktownie to sie nie obrazi.

Pozdrawiam i czekam na ciag dalszy. Oby bardziej pozytywny!

[aga_goe]

Magda, nie pojawialas sie dobe i juz zastanawialam sie, czy Ty tesciowa czy
tesciowa Ciebie ;) Pamietaj, ze za jakies 5 latek moze juz bede miala
uprawnienia adwokata - jakby co, to wybronie Cie za darmo. A swoja droga, ile
odcinkow maratonu jeszcze przewidujesz? Moze maja akurat jakas promocje na
bilety akurat w kierunku, z ktorego przyjechala Twoja tesciowa?
aga

[magdag3]

Czy próbowałam? Przez pierwszych kilka lat wyłącznie próbowałam.A moja teściowa
okazywała wyłacznie swoje niezadowaolnie.Pomijam naprawdę denerwujące
wyskoki:kuzynka mojego męża oficjalnie na tzw.imprezie rodzinnej powiedziała
mojej teściowej że chodzi po rodzinie i skarży się tak ,że śmieją się ,że jak
porzucona kochanka.
Patrzyłam na nią po ludzku.Późny syn.Jedyny.Miałam nawet możliwość zostania na
drugiej półkuli.Myśliśmy o tym że ona sama zostanie.
Kupuję prezenty na imieniny tak by była zadowolona /sukienka, bluzka, dobry
krem, coś eleganckiego na szyję/ a dla niej to jest albo za jasne/ciemne, za
długie/krótkie, na krem może będzie miała uczulenie,Gdy ja nic nie kupowałam
mój mąż kupował Dobelherz lub dużą paczkę proszku do prania.Ona - jeśli widzi u
innych zainteresowanie sobą od razu zaczyna nimi rozgrywać.Rozmowa nic nnie
daje.Kiedy z nią mieszkałam w ogóle nie zauważyłam żeby tam się rozmawiało.Ona
warczała.Miała metodę rozmowy: satła w kuchni i wrzeszczała niby do swojej
siostry - komentarz o mnie lub o nas.Bardzo przykre często.Obrażała się nie
wiadomo o co i kiedy.Ni z tego ni z owego nie odpowiadała na "dzień dobry".Mój
mąż mówił że w takich sytuacjach wcześniej chodził i ją przepraszał choć ani
nie wiedział ani nie dowiadywał się za co.Ciotka zawsze wypychała go "idź i
przeproś, mamusia cię kocha".Tam nie ma rozmowy.Mój mąż nie powie nawet o
poważnych sprawach.Kiedyś przed moimi urodzinami znalazłam się nagle w szpitalu
onkologicznym z - jak się okazało - błędnymi badaniami.Odwołaliśy imprezy a mój
mąż powiedział matce że mam anginę ropną i zapalenie oskrzeli.Oczywiście
powiedział mi że taką wersję trzymamy.Jakie ja mam mieć kontakty z jego matką
jeśli on ma takie?
Próbowałam rozmawiać z nią ale ona wszystko co jej się powie potrafi obrócić
przeciwko mnie.Gdybym np.powiedziała o jakichkolwiek problemach w pracy to po
pewnym czasie usłyszę ja albo mąż ;"ona ma wiecznie jakieś problemy w pracy".To
już przerabiałam.Nawet z prostej sprawy - koleżanka miała przyjechać i nie
przyjechała.Wiem że nie ma telefonu.Później okazuje się że obydwie jej córki
złapały ospę.Ale po kilku miesiącach gdy mówimy o tym że ktoś ma do nas
przyjechać, słyszym :"o ile was nie zlakceważy". Mój mąż nawet małej naszej
córce mówił co ma a czego nie wolno mówić.Tonowałam to mówiąc ;"bo babcia potem
się martwi".Już 7-8 letnie dziecko wie że coś jest nie tak.
Musiałabyś usłyszeć z jakim lekcewarzeniem opowiada o głupiej
ekspedientce,pielęgniarce.To są ludzie których nie warto zauważać.Gdybym na to
pozwoliła ona też by mnie tak traktowała.Teraz chwali się mną po swojej
rodzinie,moim stanowiskiem, mieszkaniem, naszymi samochodami.A gdybym była
cichą i skromną żoną - nie daj boże tylko zajmującą się domem /moja teściowa po
urodzeniu dziecka "przeszła na rentę"/ to byłabym w jej oczach malutka.Stosunki
z moją teściową to walka.Niestety ciągła. Nie wiem czy gdybym ją w tej chwili
poznała czy mogłoby być inaczej.

[Gość: madzia_]

Czesc
w koncu doczekalam sie nastepnego odcinka :)) ... i chyba troche przemyslalam
swoje zycie ... nie chcialabym zyc tak jak Ty, wybacz to przygnebiajaca
sytuacja .. ja wlasnie dowiedzailam sie, ze nie moge nic planowac na weekend,
bo moj chlopak nie wie co jego mama ma w planach, wiec nie chce sie ze mna
umawiac, bo nie chce potem wysluchiwac, ze zaplanowalismy i nic z tego nie
wyszlo. Zapytalam sie wiec ... dlaczego my mamy sie podporzadkowac mamie a nie
mama nam skoro od ubieglego tygodnia planowalismy wypad do Poznania ....
Powiedzial tylko "Magda nie teraz prosze" Leze tak wiec i mysle i dochodze do
wniosku, ze chyba nigdy nie bede najwazniejsza osoba w jego zyciu, leze sama bo
jego mama nie zyczy sobie zeby zostawal u mnie na noc ... nie powiedzial mi
tego wprost ale wyczytalam miedzy wierszami, te wszystkie weekendowe wyjazdy
byly tylko pretekstem zeby nie prowokowac matki do awantur .... Jestem cholerna
egoistka chce czuc ze jestem pierwsza najwazniejsza kobieta w jego zyciu i
chce zeby liczyl sie ze mna czy az tyle wymagam ? Czy zaplanowanie nastepnego
dnia jest przestepstwem, czy zwrocenie matce uwagi ze mamy inne plany a trawa
moze poczekac to zbrodnia? Chyba zabraklo mi sil .... tej walki nie wygram, a
zycie w cieniu tesciowej nie jest dla mnie .... Czy tylko wystarczy mi sil na
podjecie ostatecznej decyzji .....

[_luizjana_]

Madziu!
Zanim podejmiesz ostateczna decyzje porozmawiaj powaznie ze swoim chlopakiem.
Postaw sprawe jasno, powiedz co i jak sie czujesz,jakie masz potrzeby i czego
pragniesz. Zapytaj go czy jest w stanie ci to dac. Nie: czy chcialby, ale nie
moze (bo mamusia), ale czy to zrobi. Nie pozwol wykrecic mu sie od odpowiedzi,
powiedz, ze chcesz by zdecydowal - czy chce i zmieni ta sytuacje, czy tez woli
zostawic wszystko tak jak jest. Jesli to drugie, to bardzo ci przykro, ale nie
potrafisz tak zyc, bo po prostu jest ci bardzo zle.
Lepiej taka chora sytuacje przerwac teraz niz marnowac sobie cale zycie.
Poboli i przestanie, jest tylu fajnych facetow na swiecie.
A twoj chlopak bedzie wiedzial, ze stracil cie na wlasne zyczenie. Moze
wyciagnie z tego jakies wnioski na przyszlosc.

Sproboj pogadac - moze chlopak sie wreszcie ocknie i jeszcze cos da sie zrobic.

[Gość: sallmon]

Jest taki sposób: brutalny, bo brutalny, ale czasem skuteczny
(mi się udało). Mój mąż, jeszcze kiedy nie był moim mężem, był "kontrolowany"
telefonicznie przez mamusię (studiowaliśmy we Wrocławiu, a mąż jest spod
Krakowa). Co 2 dni telefonik: a co jadłeś, a czy dobrze spałeś, a to, a
siamto... Gdy już zamieszkaliśmy razem, choć jeszcze nie byliśmy małżeństwem i
nawet się na to nie zanosiło - ot, po prostu takie studenckie mieszkanko,
myślałam, że się to urwie, ale nie!!! Teraz i ja byłam gnębiona telefonami z
pytaniami. Oprócz pytań doszły też "złote rady", bo przecież ja na pewno nie
wiem, jak ugotować ziemniaczki czy inną strawę (bo z podziału obowiązków
otrzymałam kuchnię, a chłopcy zajmowali się sprzataniem i zakupami). Jak już
byliśmy narezczeństwem i mieszkaliśmy sami, telefony się nasiliły - średnio 2
na dzień. Zwariować można było!!! A mamusia tylko pytała o synka, ja - chyba z
defonicji - miałam mieć stalowe zdrowe, zawsze świetne samopoczucie i żadnych
dni niedyspozycji. Oczywiście - powinnam pracować (przecież jej kochany synek
nie będzie harował na nas dwoje!!!), studiować i prowadzić dom. Na szczęście
mój mężczyzna "dał się" wychować i nasz związek jest całkowicie partnerski,
dzięki czemu nie muszę w sobotę sprzątać domu, tylko pójść spokojnie np. do
kosmetyczki. A teraz sposób: przy krórymś telefonie, który był w dodatku
nieprzyzwoicie późno, wypaliłam z grubej rury:"Czy mogłaby Mama nie dzwonić do
nas po 19? Z reguły wtedy się kochamy i dzwonki telefonu nas wpędzają w
nerwicę". Usłyszałam tylko "przepraszam". Na drugi dzień był telefon (w
przyzwoitej porze) i teściowa MNIE przeprosiła, powiedziała, że już nie będzie
tak często do nas dzwonić i ... od tej pory wszystko wróciło do ogólnie
przyjętej normy: dzwoni raz na dwa tygodnie, zawsze chce rozmawiać ze mną i o
mnie, zawsze mnie pozdrawia, pamięta o moich urodzinach i imieninach. Jest
troskliwa, ale nie zabija swoją miłością. Przy pierwszej wizycie po TYTm
telefonie, wytłumaczyła mi "na wizji", że po prostu martwiła się o syna, bo
jestem jego pierwszą dziewczyną, a on mnie kocha ponad życie i ona nie
chciała, abym go skrzywdziła... . Dogadałyśmy się, choć metoda wybrana przeze
mnie była bardzo brutalna, zwłaszcza żwe tesciowa jest bardzo gorliwą
katoliczką i pewnie poczuła się dotknięta taką pyskówką (w domu teściów sex
jest tematem tabu).
Więc spróbuj terapii wstrząsowej. Życzę powodzenia, Sallmon

[Gość: M.]

Mam dziwne wrażenie, że ktoś sklonował moją teściową. A myślałam że jest jedyna
w swoim rodzaju i niepowtarzalna...

[magdag3]

Dzień 10 choć jeszcze się nie skończył.Jestem w pracy i zrobiłam sobie
przerwę.Pusto u mnie i fajnie się pracuje.Puszczam cicho koncerty skrzypcowe
Bacha,robię 3 kubki kawy z mlekiem i tak moge pracować.
Wczoraj wracając do domu kupiłam pączki z różą i półsłodkie wino.Ja lubię
wytrawne ale wiem,że teściowa nie.No, powiedzmy,że zroboę jej przyjemność.
Siedzą przed TV i czytają gazety.Wiem,wiem..tematy o jej zdrowiu i pogodzie już
się wyczerpały.Myję ręce, nakładam pączki,z talerzykami i kieliszkami wkraczam
do pokoju.Mężowi daję wino do otwarcia.Widzę zasznurowane usta teściowej i pada
pytanie:"a co to za okazja ?".Żadana okazja, jest miły piątkowy wieczór."Gdyby
mi ktoś powiedział, że rodzina X /czyli my/ siedzą wieczorem i piją alkohol bez
okazji to bym nie uwierzyła" - powiedziała teściowa i zaraz ewakuowała się do
spania.Wypiliśmy po lampce z mężem i też się ewakuowaliśmy.
Gdyby mi ktoś powiedział,że taka stara cholera będę kiedykolwiek mieszkać u
mnie i jeszcze będę zmuszona udawać,że jest ok to bym tez nie uwierzyła.
Zadzwoniła moja mama."Nie pracuj tyle ,tylko przyjedź". Wie,że lubię swoją
pracę i że dużo pracuję.Już się nie złości gdy mówię,że jak będę zmęczona to
kupię sobie zestaw wypoczynkowy - trumnę i dwa świeczniki.

[Gość: Homer]

A ja Ciebie rozumiem !!!

Mieszkam z Żoną i naszym Maleństwem od roku u teściów (jej starych), bo
zmuszeni jesteśmy dokończyć studia. Mamy już chorobliwe napady
niewytrzymywania głupich i uszczypliwych uwagi tej baby (co ciekawe jesteśmy z
Żoną zgodni) i najbardziej na świecie chcielibyśmy juz mieszkać gdzieś osobno.
Nie wiem skąd się to bierze, ale myślę, że tacy ludzie biorą się z kołtuństwa i
klapek na oczach. Teraz jej nie ma, bo zrobiła sobie wakacje. W domu oaza
spokoju...

Pozdrawiam i nie przejmuj się, jest nas więcej!
P.S. Jaka jest najlepsza teściowa?
>
>
>
>
>
>
na 102 - 100 metrów od domu, 2 metry pod ziemią!

[Gość: Nina]

Wiesz,sa ludzie niereformowalni,i chocbys na uszach stanela,to tego nie
zmienisz.Twoja tesciowa to typ toksyczny i nie ma ludzkiej sily,ktora by to
zmienila.Niczego nie osiagniesz ani rozmowa-bo wszystko,co powiesz,zostanie
uzyte przeciw Tobie;ani tzw.asertywnoscia-bo to po niej splynie,poniewaz ma
nieustanne i nieprzemijajace oparcie w swoim synu;ani awantura-poniewaz za kare
obrazi sie i wpedzi cie w poczucie winy.Jedyne,co mozesz zrobic,to rozmowa ze
slubnym.Nie awantura,nie pretensje typu:twoja mamusia...,tylko rzeczowa rozmowa-
wasz dom,wasze zycie,gdzie on w tym wszystkim widzi miejsce dla
Ciebie,dziecka,mamusi.To jest jego matka i on musi podjac decyzje o tym,jak
wyglada wasze zycie z nia pod jednym dachem.
Pamietaj,to jest Twoj dom,twoja lazienka,twoje gary w kuchni i moze czas
wreszcie,aby mamunie o tym fakcie uswiadomic?
Ja nie rozumiem,dlaczego u facetow odciecie pepowiny bywa tak dlugotrwale a
czasami wrecz niewykonalne?Dorosl do malzenstwa i dziecka a nie ma odwagi,by
sie matce postawic?!Jakies uzgadnianie zeznan,przemilczenia,udawanie,ze nic sie
nie dzieje...I co,zona ma wszystko zalatwic?Udawac,ze jest OK?Ja bardzo jestem
ciekawa,jakie pieklo by bylo w waszym domu,gdyby to twoja mama byla takim
wrzodem na tylku.POzdrawiam.

[melanie]

Czy teściowa się sprowadziła do was na stałę?

[magdag3]

Dzień 11 i mam nadzieję,że to już półmetek.
Teściowa przyjechała na 3 tygodnie.Mieszka razem z siostrą to u teściowej to u
ciotki ale tak trzymaja sie razem.Ciotka jako ta młodsza i bezdzietna panna
zwsze była podporządkowana teściowej.Nawet mój mąż mówi,że trzymała zawsze
linię starszej siostry.Od pary lat właściwie prawie się nie rozstają.Trzy lata
temu teściowa miała problemy ze zdrowiem i od tej pory mówi się że absolutnie
sama nie może zostać, ciotka ją wręcz obsługuje.Pół roku temu ciocia miała
przeprowadzaną operację wszczepienia endoprotezy stawu biodrowego.Teraz ma
przydzielone sanatorium.Umawialiśmy się z mężem,że załatwimy też to sanatorium
dla teściowej ale ciocia wyraźnie dała do zrozumiena, że nie będzie swojej
siostry jeszcze w sanatorium obsługiwać.Pół roku temu teściowa była u nas przez
ten miesiąc .Teraz przyjeczała na 3 tygodnie.Mój mąż mógłby mieszkać z matką u
ciotki ale musiałby codziennie dojeżdżać do pracy ponad 50 km i do tego gotować
i obsługiwać mamuśkę.Dlatego ja mam ja na głowie.
Wczoraj pojechałam do mojej mamy.Zadzwoniłam do dwóch moich koleżanek i
posiedziałyśmy do późnej nocy.Mogę tak to ustawiać bo nasza córka jest teraz na
żaglach.Wróci w sobotę.No i córka to tez problem.Oczywiście dla męża.Nie
zgadzał się, by ona z 10- osobową paczką /tak 16-22 lata/jechała na te żagle.
Żegluje z nami od dziecka,ma patent jak prawie wszyscy z grupy. Ale postawiłam
na swoim.No i jest w porządku.Ale..Przed chwilą powiedział że nie podoba mu się
zachowanie naszej córki.Ona koresponduje ze mną SMS-ami, 2 razy dzwoniłam do
niej o umówionej godzinie /bateria się wyładowuje i trzeba szukć miejsca z
gniazdkiem i czekać na ładowanie/.On uważa,że każde normalne dziecko powinno
zadzwonić do domu z budki porozmawiać ze wszystkimi, tym bardziej,że jest
babcia.Ponieważ określenie "każda/-e/-y normalna/-e/-y"jst mi znane doskonale z
gadek teściowej /każda normalna żona - jej zdaniem postępowała inaczej niż ja,
każda normalna matka- jak wyzej i normalna żona takoż/ zapytałam czy to jego
przemyślenia indywidualne czy też zbiorowe wnioski rodzinne.Zrobiło się
niemiło.Ale odkąd jest teściowa niemiło to stan normalny.
Gdybym zapomniała co było jeszcze powodem,że chciałam się z mężem rozwieść to
on nie daje mi zapomnieć.Stosunki ze swoją matką powiela w stosunkach ze swoim
dzieckiem.Tak jak on ze swoją matką tak córka z nim nie rozmawia bo on ją
wysmiewa, wydrwi jej problemy.Kompletnie nie rozumie że nawet przedszkolak ma
swoje problemy do których trzeba poważnie podejść.Wieje od nich chłodem. A gdy
go poznałam był zupełnie innym facetem i w stosunku do mnie też jest ale ja nie
pozwalam na zachowania wyniesione z domu.Gdy próbował się do mnie nie odzywać
nie odzywałam się również i nawet gdy chciał rozmawiać mówiłam,że mogę go
przetrzymać.Na obraźliwe uwagi odpowiem tym samym.Ale jestem niezależna pod
każdym względem a głównie finansowo.A może jednak powinnam sie rozwieśc.

[melanie]

Dobrze cię rozumiem. Mój pierwszy mąż też był wychowywany w rodzinie chłodnej
emocjonalnie, gdzie wszystko było tematem tabu oraz najważniejsze bylo "co
ludzie pomyślą". Tez miałam te niby żarty, które bolały, drwiny w stosunku do
mnie jak i do dziecka, które dotykały do żywego, i gdy zaczynała płakać wszyscy
uważali, że nie ma poczucia humoru. Szczególnie nasilało się takie jego
zachowanie na zjazdach rodzinnych. Ja nie mogłam tego tolerować, bo nie mogłam
zrozumieć, dlaczego musi ranić najbliższych. Odeszłam, ułożyłam sobie zycie z
człowiekiem zupełnie innym, może nawet nazbyt sentymentalnym, ale dobrze mi z
tym. Teraz, po latach, wydaje mi się, że może mogłabym coś z tym zrobić, gdybym
rozumiała w czym jest jego problem, teraz wiem, ze winę ponosi jego matka i jej
chłód emocjonalny, i jest mi go naprawdę żal. Ale byłam zbyt młoda i chciałam
ciepła i miłości, bo tego od niego nie czułam.

oby tak dalej!

[nikt_inny]

skróć to - i napisz jeszcze raz!
bo to dobry dowcip tylko że umieść go na forum humorum! ;))

[Gość: okęciak]

Wg mnie problemem oprocz tesciowej jest twoj maz.Gdyby moja matka tak sie
zachowywala to natychmiast bym ja odeslal do domu i zmienil nr telefonu zeby
nie trula.
Na discowery sa takie fajne programy edukacyjne pt.Medycyna sadowa ,Z archiwum
FBI naprawde polecam .

[Gość: Nina]

Gość portalu: okęciak napisał(a):

> Wg mnie problemem oprocz tesciowej jest twoj maz.Gdyby moja matka tak sie
> zachowywala to natychmiast bym ja odeslal do domu i zmienil nr telefonu zeby
> nie trula.
> Na discowery sa takie fajne programy edukacyjne pt.Medycyna sadowa ,Z
archiwum
> FBI naprawde polecam .

Sugerujesz,ze nasza policja i medycyna m o g a nie byc tak skuteczne,jak ci z
programow?I ze w razie czego jej sie upiecze?A od kogo ma zaczac?

[magdag3]

Wczoraj wieczorem mąż wyciągnął napoczętą butelkę wina /właśnie to półsłodkie
za którym nie przepadam/, dwa kieliszki, nalał mnie i sobie. Teściowa znów
wykonała manewr odwrotu. "Czyżby bunt synka? A może wyrzuty sumienia?" -
pomyślałam. Nie komentuję bo i po co. On może też ma nielekko chociaż
przyzwyczajony.
Namówiłam go by wybrali się dzisiaj z wizytą do cioci w sanatorium. Ciocia się
ucieszy a ja będę miała popołudnie wolne. Właściwie nie wolne, bo chcę w domu
trochę poprasować /czeka cała szafa koszul męża i moich/. Piorę, do suszarki
podsuszam i pod żelazko. Przy okazji obejrzę coś nagrane na video. Już mam tyle
teatrów TV i filmów z godzin gdy nawet stróż nocny nie wytrzymuje, że w końcu
trzeba opróżniać kasety na następne. Już cieszę się pustym mieszkaniem.
A może by tak zrobić imprezę z koleżankami? I alkoholem? W rodzinie X? Ale
byłby powód.

[Gość: galena]

Droga magdag!
Czytam ze smutkiem to, co tu piszesz. Współczuję Tobie, ale takze tej drugiej
kobiecie. Wybacz mi magdag tych parę gorzkich słów, ale ty też nie jesteś bez
winy. Myślę, że przesadnie pielęgnujesz w sobie nienawiść i złe, paskudne nawet
uczucia, którymi częstujesz nie tylko teściową ale i najbliższych - "Bogu
ducha" winnych ludzi.Podsycasz niechęć syna do matki, córki do ojca, Twojej
rodziny i znajomych w stosunku do Twojej teściowej.Po co? Dlaczego? Matka Twego
męża to niestety Twoja rodzina, nie obgaduj jej, nie powielaj jej błędów, które
sama krytykujesz.Trzymaj klasę, bądz serdeczna, miła, otwarta i szczera.Pokaż
jej jak trzeba żyć w rodzinie, bez kłamstw, podchodów i dwuznaczności.Nie
wściekaj się na nią, że musisz rano robić dla niej obiad, ale poproś ją
szczerze, że będzie Ci bardzo miło, jeśli mama coś dzisiaj ugotuje.To musi być
bardzo nieszczęśliwa kobieta, jej arogancja to krzyk , to błaganie o odrobinę
uczuć. Bądz dla niej wspaniałomyślna, nie odbieraj jej wszystkich gestów jako
tych skierowanych przeciwko Tobie, przeciwko Wam. Jeśli sąsiadka próbuje sobie
podrwić z Twojej teściowej- ucinaj rozmowę krótko (ludzie lubią karmić się
czyimiś konfliktami)-"przepraszam bardzo, ale o mojej teściowej nie chcę i nie
będę rozmawiała w taki sposób". Myśle, że zyskasz w jej oczach(choćby była
największą idiotką) więcej szacunku niż w tedy, gdy przyłaczysz się do jej
szyderstw.
Niestety Twim największym problemem jest (jak już tu ktoś napisał) Twój
mąz.Wydaje mi się, ze Ty go już nie kochasz(mam nadzieję, że się mylę), może
nawet nim gardzisz, a jeżeli tak jest - nie ma już ratunku dla Twojej teściowej.
Magdag! ja też jestem synową .Przez dwa lata mieszkaliśmy razem. Wiem, że obie
popełniałyśmy błędy(to naprawdę trudny układ), ale obie byłyśmy na tyle
kulturalne, ze nigdy, przenigdy nie doszło do jakiś bolesnych słow, takich, po
których pozostają głębokie rany. Postawiłyśmy na szczerość i to jest najlepsza
droga.Moje dziecko, ani moi znajomi nigdy nie słyszeli nic złego na Jej temat.
A najwięcej szacunku dla Niej mam dzięki mojemu męzowi, który jest człówiekiem
nadzwyczjnym, a to też Jej zasługa.
Magdag, wybacz mi te bolesna szczerość, ale zycze Tobie jak najlepiej, bądż
osobą, która umie czerpać radość z życia i dawać ją innym.Samych radosnych dni
dla Ciebie i Twojej rodziny.

[Gość: Kajka]

Masz Galeno absolutną rację, że szczere rozmowy i dobre chęci z obu stron
rozładowują tego typu sytuacje. Ale - wymaga to chęci z obu stron, a nie tylko
z jednej. Teściowa Magdag, moja też, i jak wnioskuję z forum wiele innych nie
umie rozmawiać, chociaż chce. Nie chce się nauczyć rozmawiać, bo całe życie
tylko wymieniała informacje - dowodzi tego sposób prowadzenia rozmów z własnym
synem.
Próbowałam z całych sił, przy wsparciu męża, co prawda niezbyt zgrabnym - efekt
był przeciwny do zamierzonego. Nic co zrobiliśmy nie było dobre, ilość teorii
spiskowych które mi (czasem nam) zarzucono - godna naprawdę lepszej sprawy. I
wszystko w rytm muzyki "mama się tak stara, a ja taka zła...". Poddałam się.
Wymieniam komunikaty, gdy się z rzadka spotykamy. Nie wychodzę z inicjatywami
pomocy. Ale boli. A chyba to się nigdy nie poprawi.
Magdag, nie marnuj talentu literackiego. Wciągasz.

Raport "Życia z kropką"

[agick]

magdag3 napisała:

> Wczoraj wieczorem mąż wyciągnął napoczętą butelkę wina /właśnie to półsłodkie
> za którym nie przepadam/, dwa kieliszki, nalał mnie i sobie. Teściowa znów
> wykonała manewr odwrotu. "Czyżby bunt synka? A może wyrzuty sumienia?" -
> pomyślałam. Nie komentuję bo i po co. On może też ma nielekko chociaż
> przyzwyczajony.
> Namówiłam go by wybrali się dzisiaj z wizytą do cioci w sanatorium. Ciocia
się
> ucieszy a ja będę miała popołudnie wolne. Właściwie nie wolne, bo chcę w domu
> trochę poprasować /czeka cała szafa koszul męża i moich/. Piorę, do suszarki
> podsuszam i pod żelazko. Przy okazji obejrzę coś nagrane na video. Już mam
tyle
>
> teatrów TV i filmów z godzin gdy nawet stróż nocny nie wytrzymuje, że w końcu
> trzeba opróżniać kasety na następne. Już cieszę się pustym mieszkaniem.
> A może by tak zrobić imprezę z koleżankami? I alkoholem? W rodzinie X? Ale
> byłby powód.



W dniu wczorajszym w libacji alkoholowej, która miałą miejsce w miejscu
zamieszkania rodziny X interweniowała policja, brygady antyterrorystyczne oraz
służba weterynaryjna.
Organizatorka przyjęcia pijana w sztok wyciągana był dźwigiem przez balkon gdyż
zakilnowała się między barierką a kratą na balkonie 10 piętra.... (Tutaj
następują pełne wstrząsających opisów sceny sodomii i gomorii, które miały
miejsce podczas party..)

Informacja pochodzi ze sprawdzonego źródła - Teściowa nieszczęsnej w porę
przypomniała sobie, że:
a) zostawiła gar z ziemniakami na kuchence a ta niezguła przypali
b) zapomniała biletu miesięcznego
c) nie wzięła ulubionego worka na gorącą wodę*

*niepotrzebne skreślić

Wiemy też z całą pewnością o innych wybrykach organizatorki imprezy mających na
celu uprzykrzenie życia przemiłej starszej Pani.
Będziemy o nich pisać.



:))

[Gość: Vivaldi]

Twoja tesciowa napewno ma wady, podobnie jak kazdy z nas zreszta. Popatrz tylko
na siebie!!!!! Jestes hegemonka w tym domu i przy tobie nikt nie czuje sie
dobrze. Jak myslisz jak wygladalaby relacja z twojego domu pisana reka
tesciowej albo twojego meza?????? Strach pomyslec. Wlasciwie to co ty jej
mozesz zarzucic?????? Ja wiem co - to ze za wszelka cene stara sie ci
przypodobac, bo wie ze gdyby ujela sie w koncu honorem to nie moglaby widywac
ani swojego syna ani swojej wnuczki. Ty jestes tu glownym problemem,ty grasz
pierwsze skrzypce a nie tesciowa, ktora smie chodzic po tym swiecie, wbrew
twojej woli . WSTYDZ SIE MAGDAG3 !!!!!!Twoje listy to jedna wielka podlosc i
zolc!!!!!!1

[Gość: Vivaldi]

Ps. Ty sie i tak niczego juz w zyciu nie nauczysz. Dostarczasz tylko pozywki
dla jednych i poczucie niesmaku dla innych.

[liloom]

Pozywka jednym itd.? Tak jest z kazdym tematem na forum i nie tylko na forum.
Co za bzdury gadasz Vivaldi. Przeczytaj dokladnie co ona pisze i jesli masz
jakakolwiek wrazliwosc to hamuj.
Magda ogladalam przed chwila znana Ci moze komedie z Sylwestrem Stalone "Stoj,
moja mama strzela". On tam sie w pewnym momencie wkurza i daje swojej mamusce
liste regul zachowania w JEGO domu. I kaze jej sie tej listy nauczyc na pamiec:)
Polecam!;)
Trzymaj sie Magda i nie daj wyprowadzic z rownowagi ... takze postami ludzi tu
na forum. Ja na szczescie mialam fajna tesciowa, obie sie staralysmy,
zapraszalam ja na obiadki, udalo mi sie, ze na taka trafilam.

[magdag3]

Dzień 13 i mam nadzieję,że nie feralny.
Pytacie co mam mojej teściowej dozarzucenia?Właściwie niby nic.Biorąc ślub
mieliśmy zamieszkać w wynajętym mieszkaniu kuzynki, która na 2 lata wyjeżdżała
na kontrakt.Malutka kawalerka ale mieliśmy płacić tylko opłaty.Moja teściowa
przeciwna slubowi /za młodzi jej zdaniem ale niestety przebijało przez jej
wypowiedzi oczekiwanie że najpierw on nią się powinien zająć a potem - nie wiem
czy po jej śmierci - żenić się/ zaproponowała byśmy mieszkali u niej / to nie
było "zamieszkajcie u mnie" ale "mogę się zgodzić ewentualnie"/.Mojego męża
namawiała bo u niej dołozymy się do czynszu, prądu i gazu a tam musimy wszystko
płacić sami.On mnie namawiał.U niej wprawdzie były tylko 2 pokoje, my zajęliśmy
mały ale wydawało mi się że będzie ok.Taka kulturalna ta moja teściowa ę i ą.
Mieszkałam u niej ok.2 lata tylko dlatego że nie mieliśmy się gdzie
wyprowadzić.Problemem było to że ktoś przychodzi do nas /do mnie, bo mąż juz
wiedział że trzeba unikać wizyt kolegów/to że nikt nie przychodzi /jestem
nietowarzyska / a wiadomo było że gdy ktoś niezapowiedziany przyszedł /a trudno
się zapowiadać - brak telefonów ogólnie/ to staliśmy na klatce schodowej.I to
też było szeroko komentowane przez teściową.Nawrt gdy przyszła moja siostra
tesciowa wołała "Ktoś do ciecie!" a nie zaprosiła do środka.Moja teściowa całym
swoim zachowaniem "dawała do zrozumienia" i komentowała złośliwie wszystko.Tam
nie było określonych norm.Ona robi co chce bo jest u siebie a my robimy to co
ona chce bo jesteśmy u niej.Próby rozmów - nawet trudno to nazwać.Zaczynałam
mówić a ona wychodziła.Jej rozmowa z nami to wrzaski na środku kuchni z której
wspaniale było ją słychać w "naszym" pokoju lub głośna rozmowa ze swoją siostą
np. na mój temat gdzie "ona" to wiadomo że ja. Okazało się że mój mąż jest do
tego przyzwyczajony i uważa takie życie za normalne.KŁamać, kluczyć, czaić się
i nic nie mówić. Nie dać jej się wciągnąć w jakąkolwiek rozmowę.To był szok.Nie
wyobrażałam sobie że tak można żyć a jeszcze słuchać, że mieszkasię
w "kulturalnym domu".Dom może i był kulturalny, gorzej z właścicielką.Załamana
byłam gdy okazało się,że jestem w ciąży ale mój mąż miał nadzieję że matka jako
babcia uspokoi się i dziecko załagodzi obyczaje. Nie muszę opisywać jak czułam
się gdy chodziłam zielona z braku apetytu i dolegliwości ciążowych a teściowa
komentował głośno w kuchni do siostry "jak ona wygląda", "jakie to dziecko się
urodzi, na pewno nie zdrowe".Tak nawiązuje się przyjazne więzi z teściową.Nie
ma to jak poczucie że można na nią liczyć.Mojego męża podjudzała tak samo
tylko,że z "wielką troską". Pamiętam jak wpadła do kuchni , wrzasnęła,żebyśmy
tylko nie liczyli że ona będzie się naszym dzieckiem zajmować ,no i
wybiegła.Gdy urodziło się nasza córka nie omieszkała wyrazić rozczarowania,że
to nie syn.Do pielęgniarki środowiskowej,która przyszła nauczyć nas kąpać
dziecko i uzupełniając papiery stwierdziła,że nie jestem tu zameldowana
wrzeszczała przez całe mieszkanie "ta pani nie jest i nie będzie nigdy tutaj
zameldowana".Nie wytrzymałam kiedy - o czym pisałam wcześniej - powiedziała do
mnie że mogę postępować tak jek postępuję z normalnym dzieckiem a nie takim
jakie mam.Wyprowadziłam się do rodziców.A ona potrafiła urządzić mojej mamie
awanturę,że to ja w ten sposób rozbijam małżeństwo.Nie mogłam patrzć na jędzę.A
mój mąż nadal uważał,że tylko nie należy się odzywać.Znalazłam mieszkanie i
pracę w innym dużym mieście /100km/.To ja powiedziałam teściowej /pakując te
kilka rzeczy które u niej zostały/ o tym,że mam juz mieszkanie i wyprowadzamy
się. Ona usiadła, rozpłakała się i powiedziała, że nie spodziewała się,że na
stare lata nie będzie jej miał kto szklanki wody podać.Nie potrafiłam nic
zrobić tylko wyjść.Nie wierzyłam i nie wierzę,że gdybym postąpiła inaczej
zmieniłoby to cokolwiek.A poza tym bolało mnie tak wiele podłości z jej
strony,że nawet gdybym wydusiła coś cieplejszego nie zabrzmiałoby to
szczerze.Wydawałoby się,że to już coś ją nauczyło.Nic z tego.Każda z rzadkich
wizyt kończyła się jej tyradą co też jej się nie podoba /syn zaniedbany,
niewypoczęty, dziecko w nowym ubraniu - jesteśmy rozrzutni, w starym - nie
dbamy o dziecko/.Nie mówiąc o mnie.Ona gdy widziała mnie w czymś nowym, to
zieleniała.Ograniczałam wizyty do godziny a po godzinie uciekałam do swoich
rodziców. I tak nie ominęła mnie gadaka.Mąż opowiadał mi co też złego zrobiłam,
co się matce nie podobało, dlaczego dziecko nasze to mówi, tak mówi lub nic nie
mówi.Pamiętam jak nasza córka rozpłakała się przed drzwiami babci, bo
przypomniała sobie, że tato nie powiedział jej czego do babci ma nie mówić a
potem będzie miał pretensje.To był już chorror.Wyjazd nawet na godzinę w jej
imieniny lub świeta odchorowywałam. Staraliśmy się by córka miała kontakt z
babcią.Jeśli zaproponowała - mąż przywoził corkę na tydzień lub 2 w
wakacje.Rzeczywiście potrafiła się dobrze z dzieckiem bawić.Czytać książeczki,
robić malowanki, chodzić na spacery, gotować ulubione zupki.Tylko...od nas
żądała dozgonnej wdzięczności."Dziękujmy, mała była zachwycona" nie wystarcza.
Ona opowiada jak to po nocach nie spały obydwie z siostrą bo mała miała
katar.Wygląda na to,że nasze zdrowe dziecko wszystkie cieżkie choroby
przechodził na kilkudniowych wyjazdach u babci.Kiedy przestała pracować moja
mama córka chętniej jeździła do niej.Miała tam koleżanki na podwórku /teściowa
nie pozwala się bawić z obcymi dziećmi bo nie wiadomo z jakiej rodziny
pochodzą"/. Poza tym czytała jej listy do koleżanek i głośno
komentowała,pzregrzebywała jej rzeczy, nie pozwalała mówić że coś jej się
podoba gdy babci się nie podobało.Tez mówiliśmy "zobacz jaka babcia jest dobra,
jak wspaniale bawi się z tobą, nie rób babci przykrości".Kiedy mała była u
mojej mamy teściowa potrafiła nadzorować opiekę mojej mamy.Dzwoniła do
nich,troskała się o to jak mała sie czuje ale przy okazji rozmowy z wnuczką
pytała co je, o której godzinie chodzi spać, co ogląda w telewizji, z kim sie
bawi, jak się bawi i dzwoniąc do swojego synka wyrażała zatroskanie,że moja
mama nie daje należytej gwarancji opieki.Moja mama na czas pobytu wnuczki
ustalała jak dzwonimy, o której dzwonimy , jak dzwonią jej znajomi i wyłączała
telefon. Ze 3-4 lata temu od znajomej dowiedziała się czym zajmuję się
zawodowo.Mnie by nie zapytała.Wazna jest praca jej synka.Była zaskoczona,że
pracuję w tzw.męskim zawodzie na odpowiedzialnym stanowisku /ona nawet nie
miała pojęcia jaki ja mam zawód/.I zaczęło się piekło.Miała pretensje,że na
pewno zaniedbuję dom, dziecko a głównie męża."Chciałabym wiedzieć kto gotuje
obiady!Chciałabym wiedzieć kto zajmuje się dzieckiem jak jej nie ma!'- to były
normalne wrzaski w tym czasie.Na moich urodzinach urządziła mi pyskówkę,że ze
mnie żadna matka i żona.Ze spokojem powiedziałam że ma talerz przed nosem i tym
ma się zająć, że jeszcze raz usłyszę co jej się nie podoba wyrzucę za drzwi,że
u mnie obowiązuje zakaz udzielania dobrych rad.Dodałam że możemy się w ogóle
nie spotykać i ja na tym tylko zyskam.Po tym występie oniemiałych gości
zapytałam kto chce kawę, kto herbatę a kto palto.Palto chciała teściowa.Za nią
podreptała jej siostra.Mój mąz siedział ze spuszczoną głową i może nawet
cieszył się, że wreszcie będzie miał spokój.Teściowa jednak wróciła przez
nikogo nie proszona.Potem nie widziałyśmy się rok.Ale w tym czasie
zdecydowałam, że z mężem rozwodzimy się.Kryzys trochę trwał.Bez przekonania
zgodziłam się spróbować jeszcze i tak mija trochę czasu.Wykazuję dobrą wolę i
myślę,że moim błędem jest to ,że wykazuję jej za dużo.
Co by było gdyby trzeba było wziąć teściową na stałe? Nie wiem. Ja już swoje z
nią przeżyłam.Na razie jest siostra teściowej/młodsza/. Ciocia to zupełnie inny
rozdział.Dobra, serdeczna, towarzyska, przyjacielska.Dusza-człowiek.
Zaprzyjaźniona ze wszyst

[magdag3]

Urwało mi ciocię a ona naprawdę jest fajna.Umie cieszyć się ze wszystkiego, w
każdej sytuacji znajdzie pocieszenie.Gdy wyłączyli jej gaz ucieszyła się,bo
przecież mógł wybuchnąć.Do tego, gdy przyjechałam z bigosem, mięskiem do
zamrażalki i maszynką elektryczną powiedziała: "tylko gaz mi wyłączyli a ja
wiem ile osób mnie lubi".Okazało się,że znajome pozapraszały ją na obiady.Gdy
rozpalamy grila, wyciągamy wino ciocia śmieje się,że gdyby ktoś szukał
szczęśliwych ludzi, to u nas by znalazł."Świat jest taki piękny" to normalne
słowa cioci.Nie rozumiem jak ona i moja teściowa mogą być siostrami.To nie
wynik wychowania - przecież tak samo wychowywane .Różnica wieku 5 lat.
Początkowo gdy mieszkałam z teściową myślałam,że ciocia napuszcza teściową na
mnie.Rozmawiamy z teściową normalnie/tzn.o niczym ale komunikujemy się
słownie/, przyjeżdża ciocia i teściowa nie odzywa się do mnie.Potem już
wiedziałam,że to teściowa opowiadała różne rzeczy o mnie no i nie wypadało tak
normalnie odzywać się.Dziwię się bardzo,że ciocia dała się w to wciągać ale
wiem z czego to wynika. U nich w dużej rodzinie starszy matkował młodszemu i
starszy zawsze miał rację. Młodszy musiał podpożądkować się starszemu. Cicia -
zatwardziała panna, nauczycielka i stara harcerka - powiedziała,że za mąż nigdy
by nie wyszła.Ona rację ma u siebie i tak chce żyć.
Teraz ma teściową.Żal mi cioci.

[Gość: ladybug]

Magda, dobrze ze chociaz masz ciocie -dobrego czlowieka-,co do tesciowej to
musze stwierdzic,ze... no coz chyba jest chora psychicznie bo jej zachowanie na
to wskazuje.Tak egoistycznej osoby nie znam a zachowanie , ktore "uprawia" od
tylu lat tylko utwierdza mnie w tym. POtrzebuje ciaglej uwagi i nie bedze mialo
znaczenia czy dobrej czy zlej , ONA musi byc w centrum, musi byc na czele , ma
wiele do powiedzenia ( b.czesto bez potrzeby), ostatnie ( ale i wszystkie inne)
zdanie musi nalezec do niej.Albo wrzeszczy albo placze i biadoli. Uderza w dwie
strony i wie ,ze ktoras zadziala. Nie bede udzielala CI rad bo przeszlas przez
swoje i widze po postach, ze wiesz jak postepowac z nia. Najwazniejsze nie daj
sie, badz obojetna i nie daj sie sprowokowac. SZkoda tylko , ze twoj maz tego
nie widzi bo chyba przejrzal na oczy dawno temu, tylko przyzwyczajony do
takiego stanu rzeczy nie widzi potrzeby rekcji?( naprawde nie wiem co powoduje
takie ulegle zachowanie u Niego). Boi sie scen Mamusi czy mysli ,ze jesli
bedzie " miekki" to Mamusia nie czepi sie jego? Naprawde nie wiem, a
zyczylabym ci wspolmierzenca , byloby duzo latwiej. Duza buzka L

[magdag3]

Żaczął się dzień 14.
Mój mąż ... oczywiście, jego zachowanie jest nie w porządku.Nigdy nie
pozwoliłabym, by moi rodzice wtrącali się w moje małżeństwo. Ale wychowana
byłam na samodzielnego, odrębnego człowieka.Jakoś tak zawsze w życiu
wiedziałam, że za moją decyzję ja ponoszę konsekwencje.Moje rodzeństwo jest
takie samo.Może to i charakter rodzinny i wychowanie.Tak staram się też
wychować córkę. Może mieć inne zdanie, jeśli mówię "nie" to tłumaczę dlaczego i
nie ma odwołania.I nigdy nie mówię "nie" od razu. Czy to Woodstok czu Inwazja
Mocy czy też żagle zastanowię się, jeśli nie mam zdania to zasięgam u tych co
byli i podejmuję decyzję.Mój mąż zawsze mówi nie.Pierwsze to nie.Nie puścić,
nie kupić, nie zapisać. Tak dla świętego spokoju.Chciałby być autorytetem dla
córki ale tylko takim jak jego matka: żeby dziecko się go bało.Oczywiście nie
pozwalam na to.Fajnie gdy ludzie mają zgodna linię co do wychowania dziecka,
ale są ludzie z którymi zgodzić się nie sposób.Nie można przy dziecku mówić
brzydko. zachowywać się tak jak u innych nie chcialibyśmy. A mój mąz zawsze
uważał,że jemu wolno zachowywać się jak chce a gówniarz /czyli to dziecko/
będzie mogło tak zachowywać się jak dorośnie. Coś mi to przypomina falę
wojskową. Taka mentalność ludzi prostych,żeby nie powiedzieć prostackich.
Zastanawiam się czy to nie wynika z bezsilności.Najgorsze uczucie dla mnie to
bezsilność.Z bezsilności rodzi się agresja.Bezsilność tępi uczucia
wyższe.Czyżby mój mąz był już na tym etapie ? Niewykluczone.
Decyzję o rozwodzie podjęłam nagle.Już po awnturze z tesciową nie wisdziałyśmy
się już ze 2-3 miesiące.Oczywiście mąż tam jeździł, w końcu to jego
matka.Wrócił kiedyś od niej wieczorem.Ja zmęczona wróciłam z pracy.Miałam wtedy
ogrom pracy i nawt cieszyłam się,że zaczęły się wakacje i córka na
obozie.Gotowałam wieczorem na nastepny dzień.Wieczorami by się zrelaksować
jeździliśmy na basen, staraliśmy się pobiegać lub pojeździć na rowerze. Tego
dnia a raczej wieczora mąż po powrocie od mamuski rzucił: "żadna normalna
kobieta nie pracuje tak jak ty".Na pytanie o co mu chodzi powiedział, że żadna
szanująca się kobieta nie latałaby po budowach /nadzorowałam ogromne
przedsięwzięcie/, nie użerała się z facetami. Spokojnie otworzyłam drzwi
wyjściowe i powiedziałam,że ma wypier....ć. Nigdy w życiu na żadnej budowie tak
nie odezwałabym się ale nikt nigdy do tego mnie nie zmusił.Powiedziałam,że nie
chcę go więcej oglądać.Powyrzucał swoje rzeczy z szaf i powiedział, że więcej
go nie zobaczę.Przez 2 dni omijaliśmy się bez słowa a w 3 dzień powiedziałam,że
jeżeli jego rzeczy nie znikną do wieczora wyrzucę je przez okno a na następny
dzień wymieniam zamki.Próbował ze mną rozmawiać ale już nie
chciałam.Przemyślałam wszystko, zrobiłam rachunek i wyszło mi ,że nie mam
pojęcia dlaczego ja z nim jestem.Dowiedziałam się później,że mieszkał w
pracy.próbował kontaktować się ze mną ale potrzebowałam czasu by ochłonąc.Po
miesiącu zaczęliśmy rozmawiać. Wprowadził się na nowo. Był to dla mnie problem.
Widzę,że sie stara, rozmawiamy więcej i widać postęp.Jak on juz mówi:"możemy
mieć różne zdania a mimo wszystko przytulić się i zasnąć" nie jest źle.Myślę,że
był to moment w którym zabronił matce wtrącać się w swoje sprawy.Ale chyba
jeszcze nie zabronił wtrącać się w moje.
Wczoraj na fali ciepłych uczuć do cioci zadzwoniłam do niej wieczorem.
Pogadałyśmy dobrą chwilę, pytam teściową czy chce z ciocią zamienić kilka zdań
a ona; "a po co? przecież wczoraj się widziałyśmy."Do cioci powiedziałam,że
mama pewnie nie chce byśmy płacili majątek za telefon.Potem teściowa pyta: "po
co dzwoniłaś do cioci?A cóz tam u niej może się dziać nowego?" "Nic -
odpowiedziałam - ale z ciocią nawet jak nic się nie dzieje to i tak miło mozna
porozmawiać, zapytać jak się czuje". I oczywiście wyszłam by nie słyszeć o
tym,że cóż tam zdrowie cioci JEJ/teściowej/ zdrowie to jest problem...

[melanie]

Wspaniale sie czyta twoj dziennik,masz niewatpliwe zdolnosci do pisania. Moze
nawet go wydasz. Czekam z utesknieniem na cd. Pozdrawiam:))))))))