Z dzisiejszej poczty

[ralston]

Pan z panią, romantyczna kolacja we dwoje, świece, nastrojowa
muzyka...wjeżdża szampan... Na ten widok pani oniemiała z zachwytu i
wykrzykuje z egzaltacją: -Proszę pana, pan nawet nie wie, jaką pan
mi sprawia przyjemność!! Bo ja proszę pana, uwielbiam szampana!
Kiedy mogę delektować się tym niewysłowionym bukietem smaku, gdy
poczuję te bąbelki pieszczące me podniebienie, to czuję jakby nagle
wszystkie kwiaty zakwitły w zimie! Powietrze przesycone jest
zmysłowym aromatem, świat skrzy się feerią barw, a odgłos musującego
szampana jest jak miłosny szept kochanka....słyszy pan? To jak
liryka miłosna proszę pana, gdy piję szampana czuję sie piękna,
lepsza! Co za poezja smaku... Cóż to za uczta dla zmysłów!! Bo po
wódce to wie pan, strasznie mi odpierdala...

[ormond]

Bo po
> wódce to wie pan, strasznie mi odpierdala...

Mnie odpierdala po wszystkim ;)

[ralston]

A mi póki co, jeszcze po niczym...

Grabarz

[ralston]

Dziś rano znalazłem w skrzynce:

Budzi sie facet po cieżkiej libacji z kacem, jeszcze pijany, na
cmentarzu.
Patrzy zdziwiony, widzac pracujacego grabarza postanowil popsocić.
Zachodzi go od tylu i krzyczy:
- hu, hu!!!
Grabarz nic. Gosc probuje po raz drugi i trzeci, a grabarz nic.
W koncu facet sie znudzil, zbiera sie do domu.
W pewnym momencie dostaje w glowe lopata od grabarza.
- straszyc i drzec morde mozna, ale na zewnatrz nie wychodzimy.

[czarnyaniolek]

Irish government asked a question to its citizens:
Is the Polish immigration a serious problem?

- 35% respondents said: yes, it is a serious problem!
- 65% respondents said: absolutnie kurwa żaden!!!

[emzetka5]

Sierzant Walieszko dopadł panio Mańcie w lesie.
-Yyyy...Yyyyy-jenkneła dwa razy pani Mańcia.
-Tak dobrze?-pyta Walieszko.
-Nie , to gajowy rowerem przejechał po szyji.

[oka4]

A ja juz nie pamietam kiedy ostatnio tak dalam ognia zeby az mi
odpierdolilo. :)
Oj, Ralston narobiles mi ochoty, az mi grzdylek podskoczyl.
:))))

[oka4]

HAHAHA! Wykrakalam.
W soobote dalam czadu.

[ralston]

Ale co? Odpierdoliło?

[oka4]

E, nie, az tak dobrze to nie bylo. Po prostu wypilam az 4 kieliszki
wina. To moj rekord od ladnych paru lat.

[ralston]

Eeee... to o czym mowa?

[oka4]

A, to przepraszam, jesli rozczarowalam.
Ale powoli, powoli, moze sie niedlugo rozkrece...

A po "Jarzebiaczku"...

[marcotills]

...podobno dupa boli ;-)))

[oka4]

To chyba trzeba na tego Jarzebiaczka usiasc, czy jak?

[ralston]

... nie jarzę o co chodzi z tym jarzębiaczkiem...

[oka4]

Ja tez nie.
Moze powoduje jakies mega-rozwolnienie?

A po "Jarzebiaczku"... -> wyjasnienie...

[marcotills]

ralston napisał:

... nie jarzę o co chodzi z tym jarzębiaczkiem...
--
dwoch gejow wieczorem w pubie "wyrywalo" "paszteta" "na chate"
proponujac mu rozne drinki, czysta wodke, piwo... i dopiero po
Jarzebiaczku schlal sie, a oni wzieli go "na chate"...
Po kilku dniach historia sie powtarza, inni "chlopcy" probuja wyrwac
tego goscia i czestuja go drinkami, wodka czysta, piwem...ale kiedy
zaproponowali mu Jarzebiaczek, facet mowi:
- Nie! Po Jarzebiaczku dupa boli... :-(((

Szedł garbaty do tramwaju ->

[marcotills]

potknął się, przewrocił się na trotuar, pokołysał się, pokołysał się
... i zasnął :-)))

Kukułka

[ralston]

Środek nocy. Do domu powraca zmęczony nocnymi libacjami, kompletnie
zalany mężczyzna. Otwiera drzwi, cichutko, delikatnie skrada sie w
przedpokoju, żeby tylko nie obudzić żony, bo awantura gwarantowana.
Nagle słychać zgrzyt zegara, wysuwa się kukułka i kuka 3 razy. "O
ku...!" - myśli przerażony mężczyzna - "zaraz wszystko sie wyda...,
chyba, że dokukam jeszcze 8 razy i nawet jak by się obudziła, będzie
myślała, że wróciłem o 11:00". Jak postanowił, tak zrobił, i
zachwycony własną przebiegłością położył się spać. Rano budzi go
żona. - Kochanie, musisz dzisiaj wcześnie wstać. - A po co? Przecież
dziś sobota. - odpowiada skacowany mąż. - Musisz wstać i oddać nasz
zegar do naprawy. - A co się stało?. - Coś jest nie w porządku z
kukułką. Wyobraź sobie, zakukała w nocy 3 razy, potem zachichotała
szyderczo, parę razy bekneła, dokukała 8 razy, puściła bąka,
zaryczała jak wół i poszła do łazienki się porzygać...

[habitus]

Miś, idąc przez las, spotkał jeża, który coś zajada:
-Co jesz?
-Co niedzwiedź?
-Co jesz, jeżyku?
-Co niedźwiedź, misiu?

[habitus]

Do zamtuza przyszedł żyd i zażądał sesji z Sarą.
- Sara jest zajęta - poinformowała burdelmama.
- Poczekam - odparł spokojnie klient.
Sara skończyła zajęcia, przyjęła klienta, zażądała 100 dolarów ale Żyd dał jej
200 i oznajmił, że przyjdzie jutro.
Istotnie - przyszedł, Sara go przyjęła, zażądała 200 dolarów ale dostała 400 i
klient zapowiedział, że przyjdzie jutro.
Przyszedł, został obsłużony, zamiast żądanych 300 zostawił 600 dolarów. I
obiecał, że przyjdzie jutro. Burdelmama, mocno zdenerwowana, złapała go przy
wyjściu i wykrzyknęła:
- Ależ panie, pan mi psujesz dziewczęta!
- Ja panią przepraszam, ale mama Sary prosiła, żebym jej oddał 2000 dolarów.
Ale żebym to zrobił taktownie...

[habitus]

- Co to jest Internet Explorer?
- Program do pobierania Firefoksa.

Tani GPS

[habitus]

xkcd.com/407/

Nieznane plemię...

[ralston]

Badacze "National Geographic" odnaleźli plemię, które nigdy nie
kontaktowało się ze światem. Byli to urzędnicy z pokojów 16, 17 i 18
Ministerstwa Finansów, sekcja VAT.

[poziomk]

autentyk z przed paru minut co znalazłem w mojej poczcie:nie pierwszy tego typu

cytat:
"czy na Waszej antenie Radia Racja jest już grany hit "Jednokierunkowa"
zespołu Sunguest?

przesyłam link do pobrania i zaczerpnięcia wiadomości o zespole"


(tutaj link, którego nie podaje.)

To, że prowadzę jakieś tam strony na temat radia wcale nie oznacza, że mam radio a tym bardziej Radio Racja
Chyba będę musiał pomyśleć nad konkurencją dla Dziemiana :)

Najnowszy Testament

[habitus]

Bill Gates urodził się i nauczał w wieku XX. Był to czas znaków mrocznych i
klęsk straszliwych zapowiadających koniec świata. Oto ustępy z Najnowszego
Testamentu (v0.01 beta), które zostały spisane przez autorów natchnionych i
znających życie Billa.

1. Nauka o supportingu
Przystąpił do Billa jeden z uczniów i spytał: "Panie, co mam robić gdy jakiś
palant dzwoni na linię serwisową z banalnym problemem? Czy mam mu wyjaśniać aż 7
razy?" Na to Bill mu odrzekł: "Zaprawdę, zaprawdę powiadam ci. Nie 7 lecz 77
razy, ten bowiem kupi nowego Windowsa, kto poradził sobie z poprzednim."

2. Nauka o procesorach
Wtenczas Bill nauczał swoich uczniów w parku. Przystapili do Niego obłudni
użytkownicy Macintosha i spytali: "Mistrzu, w czym procesory AMD ustępują
INTELom? Przecież są szybsze, tańsze i tak samo zgodne." I byli szcześliwi,
wiedząc, że zadali pytanie, na które najwięksi mędrcy bali się odpowiadać. Lecz
On tylko rzekł im: "Zaprawdę, zaprawdę powiadam wam. Procesory INTELA sa lepsze
od AMDków, tak samo jak stary Quake II jest lepszy od kolorowego Quake'a III.
Tylko ten wejdzie do Doliny Krzemowej, kto używa komputera z Windowsem i
procesorem Intela." Zdumieli się słysząc tak smiałą i trafną odpowiedź. Wielu
szemrało przeciwko Niemu i nazywało lamerem miedzy sobą, gdyż nie mogli znaleźć
rady na Jego naukę.

3. Spotkanie z DOSowcami
Bill natenczas wszedł na sympozjum DOSowców i rzekł do nich: "Pokój z wami, moje
dzieci. Niech spłynie na was łaska Microsoftu." Lecz oni, nie bacząc na wątłość
Billa, zaślepieni gniewem rzucili się na Niego. Gdy razem z uczniami zdołał już
uciec wystarczająco daleko ci pytali się Go: "Mistrzu, dlaczego nie rozkazałeś
ziemi, aby ich pochłonęła, albo dlaczego nie spaliłeś ich wzrokiem?" Lecz On
odpowiedział im tylko: "Zaprawdę, zaprawdę powiadam wam. Jest czas strzelania i
czas zbierania health'ów."

4. Uzdrowienie opętanego
Bill wraz z uczniami przebywał w gościnie u bogatego kupca. Natenczas
przyprowadzili do Niego człowieka szalonego. Toczył on pianę z ust i złorzeczył
przeciwko Microsoftowi: "Billu Gatesie, nie boję się Ciebie. Linux jest lepszy
od NT-ka, sprawniejszy, stabilniejszy, bardziej wygodny, tańszy..." Lecz Bill
tylko rzekł: "Zły duchu, zostaw tego usera" I zły duch odszedł, a człowiek śmiał
się i tańczył wraz z rodziną, chwaląc Windowsa i jego twórcę. Użytkownicy
Macintosha zaś, widząc to pytali się: "Kim On jest, ze ma moc wypędzania złych
duchów?", lecz uczniowie Jego mówili: "Czyż nie widzicie w Jego słowach kodu
źródłowego?" Lecz oni nie widzieli, gdyż znali tylko Apple'a i byli ślepi na
swiętą naukę.

5. Rozgrzeszenie lamera
Natenczas przystąiłl do Billa człowiek, który miał bana na wszystkich polskich
kanałach. Bill zaś, widząc jego skruchę, rzekł: "Czy żałujesz przeklinania i
puszczania floodów na głównym?" Ten zaś odrzekł: "Żałuję." Wtedy Bill rzekł:
"Idź do domu, a przywitasz autoopa na każdym kanale na jaki wejdziesz".
Uczniowie Jego, widząc jak traktował grzesznika, dziwili się bardzo, On zaś
odrzekł im: "Czyż nie rozumiecie, że należy dbać o lamerów, gdyż nas utrzymują?
Zaprawdę, zaprawdę powiadam wam. Ten tylko wejdzie do Doliny Krzemowej, kto dwóm
lamerom sprzeda trzy kopie Windowsa."

6. Przypowiesc o milosiernym userze
Pytali się uczniowie Billa: "Mistrzu, czy to prawda, że ludzie z szybszymi
komputerami są lepsi?" Wtenczas Bill zebrał ich koło siebie i powiedział:
"Pewien człowiek wyrzucił przez okno symulację golfa z 94 roku, bo mu się znów
zawiesiła. Przypadkiem szedł tym chodnikiem użytkownik PIII 1,5 Ghz + 256 Mb
RAMu + GeForce II + dysk 60 Gb. Spojrzał na grę i poszedł dalej. Szedł tędy
również właściciel Athlona 1,2 Ghz + 128Mb RAMu + TNT2 Ultra + dysk 20 Gb.
Podniósł ją, obejrzał i ponownie wyrzucił. Przypadkiem jednak przechodził
tamtędy użytkownik P200 MMX + 32 Mb RAMu + VooDoo1 + dysk 3,2 Gb. Zabrał grę do
domu, wyczyścił, wsadził w ładne pudełko i tego samego dnia opchnął na aukcji
internetowej jako nowy dodatek do Diablo II. Który z nich zasługuje na wejście
do Doliny Krzemowej?" Uczniowie zaś odpowiedzieli zgodnie: "Ten trzeci".

7. Nauki Johna Carmacka
Nauczał wtedy pewien pustelnik i programista imieniem John Carmack. Lecz gdy
dowiedział się o przybyciu Billa rzekł: "Oto ja was chrzczę wodą, lecz Ten,
który przychodzi chrzcić was będzie czystym silikonem." Pytali Billa uczniowie o
Johna Carmacka, On zaś odrzekł im: "Zaprawdę, zaprawdę powiadam wam. John to
twórca Quake'a, największy z proroków. Lecz nawet najbiedniejszy z Doliny
Krzemowej ma więcej forsy od niego." Lecz gdy powiedzieli Mu o uwięzieniu Johna
przez graczy Unreal Tournament strapił się bardzo, gdyż wiedział, że i Jego czas
próby się zbliżał.

8. Uwięzienie Billa
Wtenczas uwięziono Billa za praktyki monopolistyczne. Było z Nim w celi dwóch
skazańców. Jeden zawołał pełen pychy: "Jeśli jesteś władcą Microsoftu, panem
Doliny Krzemowej to czemu nie rozkażesz swoim prawnikom nas uwolnić?" Lecz drugi
odrzekł mu: "Cicho głupcze, Ten tutaj nic nie uczynił, a my słusznie cierpimy za
hackowanie rządowych serwerów." I rzekł do Billa: "Panie, gdy już stąd
wyjdziesz, wspomóż sędziów przysięgłych małą zapomogą w moim imieniu." Lecz On
odrzekł mu: "Zaprawdę, zaprawdę powiadam ci. Jeszcze w tym tygodniu będziesz
siedział koło Mnie w zarządzie".

9. Nauka o biednym userze
Gdy nauczał [Bill] zbliżył się do niego przedsiębiorczy user i rzekł: "Panie,
używam legalnego softu, nie campuję, gdy gram w Quake'a, zawsze rejestruję
nowego Windowsa. Co mam jeszcze robić, by wejść do Doliny Krzemowej?" Na to Bill
mu odrzekł: "Kup najnowszy pakiet Microsoft Office ze zniżką" Zmieszał się
wtenczas user bardzo i odszedl smutny, gdyż pakiet ten kosztował tyle co nowy
komputer w podstawowej konfiguracji. Natenczas rzekł Bill do swoich uczniów:
"Zaprawdę, zaprawdę powiadam wam. Prędzej Quake III będzie robił 50 klatek na
Voodoo2, niż biedny user wejdzie do Doliny Krzemowej."

[ormond]

O Jezu, "supporting" i "user" to juz teraz sa polskie slowa czy tekst jest w
polskish?

[habitus]

To język najnowszotestamentowy.

[ralston]

Polskish w nienajgorszym wydaniu...

[habitus]

explosm.net/comics/1322/