przekonywanie zon

[alicja-ciekawska]

Czterch zonatych mezczyzn w niedzielne przedpoludnie gra w golfa.
Przy 3-cim dolku jeden z nich mowi:
-Nie macie pojecia,co musialem przejsc,zeby dzisiaj z wami zagrac.
Musialem obiecaczonie,ze w przyszly weekend pomaluje caly dom.
Na to drugi:
-to jeszcze nic,ja musialem obiecac,ze wykopie w ogrodku basen...
Trzeci:
-i tak macie dobrze...ja bede musial przejsc calkowity remont kuchni..
Czwarty nie odezwal sie ani slowem,ale oczywiscie pozostali nie dali mu
spokoju:
-A ty ,czemu nic nie mowisz?Nie musiales nic obiecac zonie zeby cie puscila.
-Nie-odparl czwarty-ja po prostu nastawilem budzik na 5:30rano,gdy zadzwonil,
to szturchnalem zone i spytalem:
``seksik czy golfik´´
w odpowiedzi uslyszalem:
´`Odp...l sie ,kije sa w szafie...``

[vattukvinna]

hihihihih dobre ......)))

przekonywanie goryla

[hansii]

facet sie wybral z zona do Zoo.

Zona, piekna blondynka, stanela przed klatkaz gorylem i wypina mu raz biuscik,
raz pupcie... i tak przez 5 minut...

Goryl w koncu nie wyrobil, podbiegl do krat, rozgial je, wciagnal blondynke
do srodka i zaczyna sie do niej dobierac...

JEEESOOOO...!!!! - krzyczy blondynka do meza, co ja mam teraz zrobic??????

Wytlumacz mu, ze Cie glowa boli - odpowiada spokojnie maz.

[vattukvinna]

Do gabinetu dyrektora wpada bez pukania jego podwladny. Wylewa dyrektorowi kawe
na koszule, pokazuje mu jezyk, puszcza baka i wygarnia wszystko. W tym samym
tez momencie do gabinetu wpadaja koledzy.
- Stasiu, Stasiu! To byl zart, wcale nie wygrales w totka!
.............
Rozmowa dwóch dyrektorów: - Wiesz, ostatnio kupilem sobie automatyczna
sekretarke. No mowie ci, super! Wyglada jak kobieta, i to taka, za która
mezczyzni sie na plazy ogladaja, a ile potrafi!
- No to pokaz to cudo.
To ten go zaprosil do gabinetu. Wchodzi sekretarka, fakt, laska ze hej, no i
pyta czego sie napija. Jeden zazyczyl sobie kawy drugi herbaty. No i za chwile
patrza, a ona nalewa z jednego palca kawe, z drugiego herbate (miala wbudowany
ekspres do kawy i herbaty). Dyrektor podyktowal jej tekst - za chwilke
podlaczyla sie do drukarki i mial wydruk. itd. Po pewnym czasie zadzwonil
telefon, no i dyr wlasciciel sekretarki mowi do kumpla:
- Wiesz, musze odebrac, a ty mozesz wyprobowac co jeszcze ona potrafi.
Wyszedl, rozmawia przez telefon, nagle po paru minutach slyszy potworny wrzask.
- Rany julek, zapomnialem mu powiedziec, ze ona ma w d*.*ie temperowke do
olowkow!!!
....................
Sa 4 rodzaje szefów: szef-pedal, szef-niepedal, szef-superpedal i szef-
superpedal-czarodziej.
Szef-pedal mówi:
- Ja Pana zaraz wypieprze!
Szef-niepedal:
- Nie bede sie z Panem pieprzyl!
Szef-superpedal:
- Ja was wszystkich wypieprze!
Szef-superpedal-czarodziej:
- Jak ja was wszystkich wypieprze, to nawet nie bedziecie wiedzieli, kiedy!!!

[witch-witch]

Pewne malzenstwo siedzi w restauracji przy kolacji, w pewnym momencie do meza
podchodzi piekna kobieta, caluje go namietnie i mowi:
- Czesc kochanie, to co, widzimy sie dzis wieczorem OK?
Na co maz odpowiada:
-Oczywiscie, jestesmy umowieni.
Zona patrzy na meza z wyzutem i pyta:
-Kochanie, kto to byl?
-To... moja kochanka.
Zona zszokowana tak szczera odpowiedzia:
-Chce rozwodu...
-Oczywiscie kochanie. Nie ma problemu. Ale pamietaj, skoncza sie zakupy w
drogich boutique'ach, mercedes w garazu przejdzie do historii no i na wakacje
bedziesz mogla pojechac najdalej do mamy na wies... Zastanow sie dobrze.
W tym momencie do restauracji wchodzi znajomy obojga (rowniez zonaty) z
zupelnie obca kobieta. Podchodza do stolika, witaja sie, on przedstawia swoja
partnerke, wymieniaja uprzejmosci i odchodza do swojego stolika.
Zona pyta sie meza:
-Sluchaj kim jest ta kobieta, ktora przyszla z Karolem?
-To... to jest jego kochanka.
-Eeee.... nasza jest o wiele ladniejsza...

[hubkulik]

Coz.
Jedno do dziurki i drugie do dziurki.
Sublimacja.

Pozdrawiam Hubert

[m.malone]

No tak, tylko że w golfie trzeba zajać się (co prawda kolejno) osiemnastoma
dziurkami, a nie jedną czy dwiema...

[yoosh]

Zona do męża:
"Kochanie,napraw kran,bo kapie od kilku dni!"

Mąż na to:
"Znowu,ja,czy ja jestem hydraulikiem?"

Mąz wyszedl,wrócil wieczorem i widzi,ze kran naprawiony.
"Kochanie,jak to się stalo,że że kran jest w porządku?"

Zona:
"No wiesz,byl tutaj ten mily pan spod 5 i naprawil"
"No i co,zaplacilas mu?"
Tak-odpowiedziala żona-powiedzialam,że albo upiekę mu ciasto albo pójdę z nim
do lóżka.
"I co?? Upieklaś ciasto??"

Ona na to:
" A co,czy ja kucharką jestem?"

[ewa9922]

Pani wraca z pracy z zakupami oczywiście, dwie siatki wyładowane.
Zajęta w myślach planem obiadu, nie ma wolnej ręki, więc łokciem otwiera drzwi
na klatkę , aż tu zzawęgła wyskakuje facet (eXhibicjonista) i... ta dam.....
(robi sztuczkę a płaszczem), a pani...
_O masz znowu jajek zapomniałam...

[yoosh]

Zona zwraca się do męża:
"Wyobraż sobie,że dziś przejechalam trzy razy na czerwonym świetle i ani razu
nie zaplacilam mandatu."
No i...? - na to mąż.

"ZA zaoszczędzone pieniądze kupilam sobie torebkę!"

[ewa9922]

Dwóch facetów w słusznym wieku siedz na ławeczce i rozmawiają o tych sprwawch.
-No ja to już nie mogę - mówi X
-A ja owszem! I jak chcesz ,to zdradzę ci sekret co robić, aby móc. Codziennie
jedz razowy chleb, pamiętaj, tylko razowy.
Pan X poszedł czy prędzej do sklepu.
-Poproszę chleb razowy.- mówi
-Cały czy pokrojony?-pyta ekspedientka.
-A co to za różnica!-rzuca zniecierpliwiony pan X
-Jak pokrojony to szybciej panu stwardnieje._odpowiada grzecznie ekspedientka.
-Ku..., to wszyscy już o tym wiedzą, tylko ja nie!

[m.malone]

:))))

Słyszałem to z troche innym zakończeniem:

-Cały czy pokrojony?-pyta ekspedientka.
-A co to za różnica!-rzuca zniecierpliwiony pan X
-Jak pokrojony to połowa panu stwardnieje.
-Połowa? To poprosze dwa.

--
"If you're going through the hell, keep going"
W.Churchill

[procesor]

Niby znane ale się znowu uśmiałam. :)

Ja wczoraj pamietałam i kupiłam.. bez takiego przypominacza. :))

[oleena]

Moja żona uwielbia robić zakupy w Auchan.
Przynoszę jej tam pocztę dwa razy w tygodniu.

[alicja-ciekawska]

dzieki ale sie obsmialam !

[ewa9922]

Do małżeństwa z długim stażem orzyszedł gość.
Pan domu ciągle do swojej żony - słoneczko - to, kwiatuszku-tamto, kotku,
kochanie. Może nam herbatki zrobisz ,skarbie.
Gdy żona wyszła do kuchni, gość pełen podziwu mówi:
-Jesteście 35 lat po ślubie,a ty słoneczko, skarbie. Musisz ją bardzo kochać!
-Coś ty, ja już 20 lat temu zapomniałem jak ona ma na imię.

[aretha04]

W sex-shopie klientka prosi o wibrator o napędzie elektrycznym
Stojący obok klient przedstawia się i mówi:
- Ja mógłbym zaoferować pani znacznie lepszy model o napędzie jądrowym:)

.........................

Do nieba poszły trzy dziewczyny. Św. Piotr pyta pierwszą:
- Uprawiałaś seks?
- Nooo tak, raz..
- To zasuwaj do czyśća, tak na 200 lat
Pyta drugą:
- Uprawiałaś seks?
- Ooooo, ile razy .....
- No to do piekła i baw się dobrze!
Pyta trzecią:
- Uprawiałaś seks?
- Nigdy w życiu!
- To masz tu skrzydełka .....
- ...... i będę aniołkiem?
- Nie, głupią gęsią!
:)
pozdr.
A.

[witch-witch]

Umiera Angielka. Na łożu śmierci mówi do męża:
- Oh Johny, kochałam cię bardzo, ale raz cię zdradziłam. Ten czarny Rolls-
Royce, którym tak lubisz jeździć to właśnie od niego.
Umiera Francuzka. Na łożu śmierci mówi do męża:
- Oh Jean kochałam cię bardzo, ale jeden raz cię zdradziłam. Ta willa na
Lazurowym Wybrzeżu, którą tak lubisz, to właśnie od niego.
Umiera Rosjanka. Na łożu śmierci mówi do męża:
- Oh Wania kochałam cię bardzo, ale jeden raz cię zdradziłam. Pamiętasz tą
skórzaną pilotkę, którą tak bardzo lubiłeś nosić? To on ci ją wtedy ukradł.

Emerytura

[alicja-ciekawska]

-Dostalem dzis emeryture i chyba zaszaleje!
-Jak?!
-Wlacze swiatlo na pol godziny!

[aretha04]

alicja-ciekawska napisała:

> -Dostalem dzis emeryture i chyba zaszaleje!
> -Jak?!
> -Wlacze swiatlo na pol godziny!


bo to pewnie był Szkot-emeryt:))))
pozdr.
A.

A znacie szczyt perswazji? nt

[m.malone]

[alicja-ciekawska]

m.malone napisał:

> nie!

szczyt perswazji

[m.malone]

S.P. to jest: przekonać dziewczynę, że małe i miękkie jest lepsze od dużego i
twardego:)))

[aretha04]

m.malone napisał:

> S.P. to jest: przekonać dziewczynę, że małe i miękkie jest lepsze od dużego i
> twardego:)))

J. Sztaudynger zaś mawiał:
"Wyperswaduj kobiecie, że twardy nie gniecie"

lub
"Nic nie będzie z tego, gdy ktoś ma miękkiego"

to gdzi tu prawda Panie doktorze????
:)))
pozdr.
A.

zlota rybka

[alicja-ciekawska]

Wedkarz zlapal zlota rybke.
-Nie spelnie twoich trzech zyczen,ale dam ci jedna dobra rade-mowi rybka.
-No,jaka?
-Rzadziej tu przychodz ,rogaczu.

[aretha04]

.... ku przestrodze:

Siedzi baca w zimie na zboczu i się przygląda jak turyści z Niemiec zjeżdżają
na nartach. Nagle widzi jak jedną babkę wyrzucilo na pagórku, że aż wpadla głową
w zaspę. Ino jej tylko tylek wystaje. Baca długo nie namyślając się zaszedł od
tyłu i zaczyna dupczyc. Nagle słyszy, jak ta jęczy:
- Ja gut, ja gut!
Baca na to:
- A skad ja ci tera dziwko jagód wezmę?!
pozdr.
A.

[witch-witch]

To u gory bylo straszne:))))))

................
W niedzielne popołudnie przed telewizorem żona rozwiązuje krzyżówkę, natomiast
mąż pogrążył się w lekturze swojej ulubionej "Gazety Wyborczej".
- Kochanie, co oznacza wyraz 'konsternacja'? - pyta żona.
- Wytłumaczę ci to kochanie na przykładzie. Wyobraź sobie, że powracasz
niespodziewanie do domu i zastajesz mnie w łóżku z obcą kobietą. To byłaby
właśnie 'konsternacja'.
- Zaczekaj... Chyba rozumiem, ale sprawdźmy to lepiej na moim przykładzie.
Wyobraźmy sobie taką sytuacje, że to ty powracasz niespodziewanie z delegacji i
zastajesz mnie w naszej sypialni z jakimś obcym mężczyzną. Czy właśnie wtedy
następuje 'konsternacja'?
- Ależ kochanie! - oburza się małżonek i wali w podłogę gazetą - Ty zupełnie
konsternacji od zwykłego kurestwa nie potrafisz odróżnić!

[aretha04]

witch-witch napisała:

>
> To u gory bylo straszne:))))))
>

to nie było u góry, czy na górze, to było na zboczu:)))
pozdr.
A.

a skad ..

[alicja-ciekawska]

O tzeciej w nocy malzonka szturcha meza.
-Jasiu ?
-Co ?-odpowiada zaspany maz.
-Jasiu kochasz mnie?
-No...ale spij..
-Jasiu ..ale mnie sie chce chlopa.
-A skad ja ci chlopa o tej porze znajde!?

[aretha04]

Pewna pięćdziesięciolatka, nieco już zniszczona ale jeszcze pełna wigoru,
postanowiła uczcić 25-rocznicę ślubu. Założyła seksowną, koronkową bieliznę,
pończoszki, przezroczysty szlafroczek, szpileczki, wchodzi z prowokacyjnym
usmiechem do salonu gdzie jej mąż ogląda telewizję, kładzie się na sofie i
namiętnym szeptem zaczyna mówić:
- Kochanie, pamietasz jak zaraz po ślubie, w taki wieczór jak dziś, 25 lat temu
mówiłeś mi: "Zaraz wessę się w te piersi aż ci uschną, dobiorę ci się do tyłka
aż ci nic z niego nie zostanie. Będę cię tak kochał że oszalejesz".
- Pamietasz? - A dziś nie masz mi nic do powiedzenia?
Mąż ogląda ją uważnie od stóp do głów i mówi:
- No cóż, zadanie wykonane.

i koniec narazie tego bżdżenia, bo obiad sam się nie ugotuje:(
pozdr.
A.

zdradzilam meza

[alicja-ciekawska]

Rozmawiaja dwie przyjaciolki:
-Wczoraj zdradzilam swojego meza:
-z milosci?
-no pewnie,przeciez sto zlotych to dzisiaj zaden pieniadz.

[hubkulik]

Nadalas nazwe temu postowi "Zdradzilam meza", ze normalnie pomyslalem ze chcesz
powiedziec ze zdradzilas meza Ala.

Pozdrawiam Hubert

[alicja-ciekawska]

hubkulik napisał:

> Nadalas nazwe temu postowi "Zdradzilam meza", ze normalnie pomyslalem ze
chcesz
>
> powiedziec ze zdradzilas meza Ala.
>
> Pozdrawiam Hubert

hi .hi ...tez dobry dowcip!
Hubciu nie zdaradza sie mezow ani zon.
pozdrawiam cie

[hubkulik]

Widze post od zewnatrz z tytulem "Zdradzilam meza" i podpisane Alicja-ciekawska.

Ale ulzylo mi ze to nieprawda...
:)

Pozdrawiam Hubert

[alicja-ciekawska]

hubkulik napisał:

> Widze post od zewnatrz z tytulem "Zdradzilam meza" i podpisane Alicja-
ciekawska
> .
>
> Ale ulzylo mi ze to nieprawda...
> :)
>
> Pozdrawiam Hubert
powtorze mezowi,napewno sie ucieszy ze tak dbasz o jego interesy.
a gdzie sie podziewasz?

[hubkulik]

Jestem u siebie. A co? nie widac mnie bylo ostatnio wiele na forum?

> powtorze mezowi,napewno sie ucieszy ze tak dbasz o jego interesy.

Pozdrowienia dla niego. Tylko pozazdroscic fantastycznej zony.
:)

Pozdrawiam Hubert

[alicja-ciekawska]

hubkulik napisał:

> Jestem u siebie. A co? nie widac mnie bylo ostatnio wiele na forum?
no tak jakos cie tu niewidac.Pewnie byles zajety.
> > powtorze mezowi,napewno sie ucieszy ze tak dbasz o jego interesy.
>
> Pozdrowienia dla niego. Tylko pozazdroscic fantastycznej zony.
Dziekuje to tez mu powtorze ,niech wie ze inni mu zazdroszcza.
>
> Pozdrawiam Hubert

[hubkulik]

> no tak jakos cie tu niewidac.Pewnie byles zajety.

Tak jakos.

> Dziekuje to tez mu powtorze ,niech wie ze inni mu zazdroszcza.

Mozesz mu jeszcze powiedziec, ze gratuluje dobrego wyboru:)

Pozdrawiam Hubert

[alicja-ciekawska]

hubkulik napisał:

> > no tak jakos cie tu niewidac.Pewnie byles zajety.
>
> Tak jakos.
>
> > Dziekuje to tez mu powtorze ,niech wie ze inni mu zazdroszcza.
>
> Mozesz mu jeszcze powiedziec, ze gratuluje dobrego wyboru:)
>
> Pozdrawiam Hubert
>
> Rozpieszczasz mnie Hubciu!
Dzieki

[hubkulik]

No to powiedz cos jeszcze Ala pokim jest.

[alicja-ciekawska]

hubkulik napisał:

> No to powiedz cos jeszcze Ala pokim jest.

nie mozesz tego gg w swoim kompie zainstalowac?

[hubkulik]

Chyba moge. Poczekaj 3 minutki.

[alicja-ciekawska]

hubkulik napisał:

> Chyba moge. Poczekaj 3 minutki.
oki!

[aretha04]

Zdenerwowany mąż do żony:
- Mam tego dosyc! Wracam głodny po całym dniu pracy,
a obiadu nie ma. Idę do restauracji.
- Kochanie, nie denerwuj się. Poczekaj pięć minut.
- Co, będzie obiad?
- Nie, ale ubiorę się i pojdę z toba...

pozdr.
A.

[scylla]

jak dzisiaj ziemniaki:))))))

[alicja-ciekawska]

scylla napisał:

> jak dzisiaj ziemniaki:))))))

?????

[aretha04]

scylla napisał:

> jak dzisiaj ziemniaki:))))))

człowiek się męczy, dowcipy wypisuje, a taki Scylla nic nie zrozumiał:))))
pozdr.
A.

[scylla]

kurde, to nie był dowcip o ziemniakach?
no bo myślałem że wczoraj się umówiliśmy:)))))

[aretha04]

scylla napisał:

> kurde, to nie był dowcip o ziemniakach?
> no bo myślałem że wczoraj się umówiliśmy:)))))

umówiliśmy się, ale czy na dzisiaj???

Żona prosi męża:
- Kochanie napraw kran, bo cieknie. Wkręć żarowkę, bo ta stara się juz spaliła.
Aha i jeszcze napraw drzwi od szafy, bo sie niestety zepsuły.
Maz na to:
- Czy ja wygladam na hydraulika, elektryka albo stolarza??
- Wydaje mi sie, ze to twój obowiązek naprawić te trzy rzeczy - odpowiedziała
żona
Mąż wyszedł. Wrocił wieczorem i widzi, ze wszystko jest naprawione.
Pyta się żony:
- Kochanie jak to sie stało, że wszystko jest naprawione??
- No wiesz, był tu u nas ten mily pan spod 5 i naprawił nam
wszystko- odpowiedziała.
- No, a zapłacilaś mu za to wszystko??
- Tak- odpowiedziała - Powiedział mi, że albo mu upiekę ciasto, albo pojdę z nim
do łóżka.
Mąż na to:
- I co?? Upieklaś mu ciasto??
Ona na to:
- A co ja kucharka jestem??!!

pozdr.
A.