Kawały na temat pracy :-)

[szkodnik1]

Jeśli ktoś zna jakieś fajne może podzieli się z nami.

W pewnej firmie nastał nowy dyrektor.
Zwołał zebranie wszystkich pracowników:
- Od teraz nastają nowe porządki:
Sobota i niedziela są wolne bo to weekend.
W poniedziałek odpoczywamy po weekendzie.
We wtorek przygotowujemy się psychicznie do pracy.
W środę pracujemy.
W czwartek odpoczywamy po pracy.
W piątek przygotowujemy się do weekendu.
Czy są jakieś pytania?
- Długo będziemy tak zapier...ć ?

[Gość: realista]

Na budowie pracownik do majstra.

- majster, lopata mi sie zlamala
- to oprzyj sie o betoniarke - odpowiedzial majster

[altu]

Pewnemu profesorowi matematyki zepsuł się kaloryfer. Nie wiedział, jak to
naprawić, więc wezwał hydraulika. Ten chwilę postukał i naprawił. Profesor, jak
się dowiedział ile ma zapłacić, mina mu zrzedła.
– Panie majster. Dlaczego to tyle kosztuje?
– To jest dużo?
– To pół mojej pensji.
– Gdzie pan pracuje?
– Jestem pracownikiem naukowym na wydziale matematyki.
– Panie, przyjdź pan do nas. Tygodniowy kurs i naprawia pan kaloryfery. Tylko
nie przyznawaj się pan do wykształcenia. Skończył pan 7 klasę i nic więcej. U
nas tylko takich przyjmują.
Profesor poszedł na kurs i zaczął pracować. Po roku szefostwo zarządziło
podnoszenie kwalifikacji i wszyscy musieli skończyć podstawówkę. Na pierwszej
lekcji matematyki profesor został przywołany do tablicy. Kazano mu napisać wzór
na pole koła. Niestety jak na złość zapomniał go. Wyprowadza więc go. Pisze,
pisze i ma wynik: P = pi × r^2. Błąd, pole nie może być ujemne. Sprawdza
obliczenia, wszystko dobrze. Odsuwa się od tablicy a z sali słychać szepty
kolegów:
– Zmień granicę całkowania...

[grygoos]

Dobre, tylko wzór troche nie ten bo tu akurat ZAWSZE wyjdzie wynik dodatni

pzdr,

ggs

ZAWSZE dodatni...?

[Gość: Math]

pole = promien x pi^2??
A nieprawda... Jesli promien=0 to pole wyjdzie zerowe... A zero nie jest liczba
dodatnia ;-)

[Gość: Math]

Tzn wzor jest pole=pi x r^2... co nie zmienia wniosku ;-)

[grygoos]

sorry, chciałem napisać NIEUJEMNY ;)

pzdr,

ggs

[Gość: kbn]

e tam, przecież promień koła zawsze jest dodatni. A ten wzór mógł być -pi*r^2,
bo mi tak często na kolowkium wychodzi jak się źle pocałkuje ;PPP

[Gość: autor]

jesli promien kola jest zerowy to to nie kolo tylko punkt ;-)

A nieprawda

[Gość: :)]

Bo jeśli promień jest zero, to to nie koło, tylko punkt, a dyskutujemy o kole. :)

Gość portalu: Math napisał(a):

> pole = promien x pi^2??
> A nieprawda... Jesli promien=0 to pole wyjdzie zerowe... A zero nie jest liczba
>
> dodatnia ;-)

[Gość: Fuzzy]

Najwiekszy kawal o pracy jaki nam zrobiono, to nieuzasadnione zwolnienia a
potem bezrobocie!!!

[janis4]

W biurze stoi nowy zakup-niszczarka do dokumentów. Szef chce się dowiedzieć jak
to działa. Podchodzi z dokumentem do pracownika i prosi, żeby mu pokazał i
wyjaśnił. Pracownik wkłada kartkę do niszczarki i demonstruje szefowi działanie
urządzenia. Na to szef - 2 kopie poproszę.

Regulamin pracy

[viking73]

(wchodzi w życie od zaraz)

UBIÓR:
Radzimy ubierać się zgodnie z wynagrodzeniem, jeśli pracownik jest widziany w
butach za 1.500 i z teczką za 5.000, pracodawca zakłada, że pracownikowi
bardzo dobrze się powodzi i nie potrzebuje podwyżki.

DNI CHOROBOWE:
Pracodawca nie będzie dłużej tolerował zwolnienia lekarskiego jako dowodu
choroby pracownika. Jeżeli pracownik jest w stanie iść do lekarza, jest też w
stanie iść do pracy.

OPERACJE CHIRURGICZNE:
Operacje są zakazane. Jak długo pracownik zostaje zatrudniony, pracodawca
potrzebuje wszystkich jego organów. Pracownik nie powinien nic usuwać.
Pracodawca zatrudnił pracownika nietkniętego. Usunięcie jakiegokolwiek organu
będzie stanowiło naruszenie warunków umowy o pracę.

DNI WOLNE:
Każdy pracownik otrzyma od pracodawcy 104 dni wolne od pracy rocznie. Dni te sa
nazywane sobota i niedziela.

URLOP:
Wszyscy pracownicy będą wykorzystywali swój urlop w tym samym czasie. Urlop
jest udzielany na dni: 1 stycznia 25 i 26 grudnia.

ŚMIERĆ PRACOWNIKA:
Pracodawca akceptuje ten fakt jako przyczynę opuszczenia stanowiska pracy.
Jednakże wymagane jest przedłożenie stosownego oświadczenia co najmniej na 2
tygodnie przed śmiercią pracownika i przeszkolenie przez pracownika osoby,
która zastąpi pracownika.

KORZYSTANIE Z UBIKACJI:
Stanowczo zbyt dużo czasu pracownicy poświęcają na korzystanie z ubikacji. Od
chwili wejścia niniejszego Regulaminu w życie pracownicy będą korzystali z
ubikacji w porządku alfabetycznym. Np. wszyscy pracownicy, których nazwisko
zaczyna się na litere A będą korzystali z ubikacji w godz. 8 do 8.20, których
nazwisko zaczyna się na litere B w godz. 8.20-8.40 itd. Jeśli pracownik nie
jest w stanie skorzystać z ubikacji w wyznaczonych godzinach musi poczekac na
swoją kolej do następnego dnia. W wyjątkowych wypadkach pracownicy moga się
wymieniać swoim czasem z innymi pracownikami. Wymaga to jednak stosownego
oświadczenia podpisanego przez zwierzchników obu pracowników.

PRZERWA OBIADOWA:
Chudzi pracownicy moga wykorzystać na przerwe obiadową pół godziny w celu
najedzenia się w stopniu wystarczającym, aby wyglądać zdrowo. Pracownicy w
normalnych rozmiarach mają 15 minut w celu zjedzenia zbalansowanego posiłku
utrzymującego ich normalne rozmiary. Grubi pracownicy maja 3,5 min. na przerwę,
które są wystarczające na wypicie Slim Fast i wzięcie pigułki odchudzającej.

Dziękujemu za lojalność wobec naszej firmy. Jesteśmy po to, aby dostarczyć
pozytywnego doświadczenia w pracy. Życzymy miłej pracy!

Zarząd

Aneks w regulaminie.

[warszawiaczek]

Drodzy Pracownicy!

Po wnikliwych obserwacjach i wielu skargach od pracowników, zarząd naszej firmy
postanowił wprowadzić zakaz używania wulgarnego języka w czasie pracy.
Od dzisiaj nie wolno używać w komunikacji wewnątrz firmy słów powszechnie
uznawanych za obraźliwe czy wulgarne. Drodzy pracownicy, musicie zdawać sobie
sprawę, że bardzo często macie do czynienia z osobami o wiele wrażliwszymi od
siebie i używając dość swobodnego języka możecie kogoś urazić czy spowodować u
niego nieodwracalne zmiany psychiczne. Ten typ języka nie będzie już
tolerowany, a kto się nie zastosuje do tego zarządzenia poniesie surowe
konsekwencje.
Aby ułatwić wszystkim "przejście" na akceptowalny dla wrażliwych uszu język
zarząd przygotował podręczną listę zwrotów zamiennych pod nazwą: "LEPIEJ
POWIEDZ..."
Zwroty zostały tak opracowane, że sprawna wymiana pomysłów i informacji będzie
możliwa bez straty czasu i wysokiej efektywności komunikacji.
A oto przygotowana na podstawie wnikliwych obserwacji rozmów pracowników lista:

LEPIEJ POWIEDZ: Być może mógłbym dzisiaj zostać po godzinach.
ZAMIAST: Czyś ty ochujał? Co ja kurwa domu nie mam czy co?

LEPIEJ POWIEDZ: Myślę, że w ten sposób nie uda nam się tego zrobić.
ZAMIAST: I tak kurwa do zajebania! Całe życie z kretynami!

LEPIEJ POWIEDZ: Może powinieneś jeszcze to sprawdzić...
ZAMIAST: No i weź tu kurwa tłumacz debilowi...

LEPIEJ POWIEDZ: Nie uczestniczę w realizacji tego projektu.
ZAMIAST: A chuj mnie to obchodzi!

LEPIEJ POWIEDZ: Hmmm... To bardzo interesujące...
ZAMIAST: Co ty pierdolisz?

LEPIEJ POWIEDZ: Spróbujemy to jakoś rozplanować...
ZAMIAST: I kurwa dopiero teraz mi o tym mówisz?

LEPIEJ POWIEDZ: On nie jest zapoznany ze sprawą...
ZAMIAST: Jak zwykle był zajęty lizaniem czyjejś dupy!

LEPIEJ POWIEDZ: Przepraszam Pana...
ZAMIAST: I chuj ci w dupę...

LEPIEJ POWIEDZ: Jestem w tej chwili zawalony robotą...
ZAMIAST: I co kurwa jeszcze mam zrobić? Mam płacone na godzinę...

LEPIEJ POWIEDZ: Lubię wyzwania...
ZAMIAST: Poszukaj sobie kogoś głupszego od siebie do czarnej
roboty...

LEPIEJ POWIEDZ: Nie za bardzo mogę ci w tej chwili pomóc.
ZAMIAST: Pojebało cię? Frajera szukasz?

LEPIEJ POWIEDZ: Ona jest agresywną i przebojową osobą.
ZAMIAST: To suka jakich mało!

LEPIEJ POWIEDZ: Mógłbyś więcej poćwiczyć robienie tego.
ZAMIAST: Przecież ty kurwa nie masz zielonego pojęcia jak to się
robi!

Z góry dziękujemy za zastosowanie się do powyższego zarządzenia i życzymy miłej
atmosfery w komunikowaniu się ze współpracownikami, mając nadzieję że nasz
drobny wkład w postaci przygotowanej listy przyczyni się do zwiększenia
efektywności pracy i usprawnienia komunikacji.

Jeszcze raz dziękujemy
Departament Kadr

[losiu4]

na budowie. Majster pyta się robotnika:
- Ty, dlaczegoś rozdeptał tego ślimaka?
- a bo cały dzień za mną łaził

Pozdrawiam

Losiu

[barbie-torun]

co to takiego:
Czterech w biurze a jeden pracuje?

Trzech urzędników pije kawę a chodzi wentylator :)

Barbie-urzędniczka.

a to tak jak w GW

[Gość: VIP-1]

a ta trojka od kawy to
szkodnik, tebe i maas

[Gość: Fuzzy]

Trzech wiec nadaje sie do zwolnienia!!!! Najepsi kandydaci na bezrobotnych.!!!

[Gość: Agata]

eeejj.. to o nas .. wlasnie pijemy kawke..

Agata,Iza,Dorota

[Gość: hiolka]

Prezes w pewnej firmie postanowił obdarować jakoś pracowników na Święta
Bożego Narodzenia. Wezwał więc do siebie kadrową i polecił, żeby
wymyśliła jakiś prezent dla załogi zgodnie z zaleceniem: żeby wszystkich
ucieszył, a jednocześnie, żeby był jak najtańszy, a najlepiej nic nie
kosztował. Kadrowa myślała parę dni, w końcu poszła do prezesa i mówi: "Panie
Prezesie, najlepiej by było, żeby się Pan powiesił....".

[altu]

Jeden facet został zaproszony aby wygłosić przemowę na konferencji w Japonii.
Znając swoja reputację jako znakomitego mówcy, był zdziwiony, że słuchacze
wogóle nie reagują na jego perfekcyjnie wymierzone w czasie dowcipy i żarty. W
rzeczy samej widownia wogóle nie reagowała na to co on mówi. Trochę przybity
usiadł na swoim miejscu. Przemawiać zaczął jakiś japoński mężczyzna i on
odniósł niesamowity sukces ! Widownia śmiała się i klaskała, ale nasz bohater
nie rozumiał z tego ani słowa. Mimo to począł bić mu brawo, bo widocznie na to
zasłużył swoją perfekcyjną przemową. Przerwał mu jednak przewodniczący
konferencji:
- Nie proszę pana, pan nie powinien klaskać.
- Ale dlaczego ? Ten mężczyzna jest zapewne znakomitym mówcą!
- Nie powinien pan oklaskiwać, on tłumaczy pana słowa.

[altu]

Firma produkująca środki farmaceutyczne. Przyjeżdża zagraniczny inwestor i
ogląda fabrykę. Najpierw zwiedzają jedną halę produkcyjną:
- A co tutaj robi? – pyta inwestor.
- Tutaj robimy nasze standardowe prezerwatywy... – odpowiada szef brygady.
- Standardowe, standardowe. W Polska wszystko jest standardowe! Trzeba
zmieniać. Prezerwatywy mają być normalne, duże, ekstra duże i GIGANTY – tego
chce klienta!
Idą dalej. W kolejnej hali:
- A co tutaj robi? – pyta inwestor.
- Tutaj robimy nasze stand... znaczy się... uniwersalne bandaże... – odpowiada
zestresowany szef brygady.
- Uniwersalne, uniwersalne. W Polska wszystko jest uniwersalne! Trzeba
zmieniać. Bandaże mają być normalne, duże, ekstra duże i GIGANTY – tego chce
klienta!
Przechodzą do kolejnej hali.
- A co tutaj robi? – dalej pyta inwestor.
- Tutaj robimy nasze standar... znaczy się uniwersal... to znaczy... eee... –
jąka się szef brygady.
- Cicho! – krzyczy inwestor – Standardowe i uniwersalne nie być! Wy od dziś
robić normalne, duże, ekstra duże i GIGANTY! Jasne?
- Chyba się nie da... – mruczy brygadzista – tutaj robimy czopki...

[altu]

Koledze z pracy przez kilka dni wyłączał się komputer - ni z tego ni z owego.
Zawsze o tej samej porze, w samym środku wytężonej działalności. Wszystkie nie
zapisane dane musiał biedak wprowadzać na nowo, nie mówiąc już o żółwim tempie,
w jakim komputer ponownie się uruchamiał. W końcu zaryzykował i zadzwonił po
informatyka. Ten zszedł "od razu", czyli na drugi dzień, postukał z tajemniczym
uśmiechem w klawiaturę i po chwili z zadowoleniem obwieścił:
- Załatwione!
Na dociekliwe pytanie, w czym był problem, odpowiedział z rozbrajającą
szczerością:
- Nie wiem! Ale przestawiłem ci godzinę i teraz będzie resetował się dopiero po
pracy!

[epione]

Na pewnej budowie, na której panował duży rygor i dyscyplina pracy, jeden z
robotników od rana biegał z pustymi taczkami tam i z powrotem. Na pytanie
dlaczego cały czas biega z pustymi taczkami, odpowiedział: "A bo taki zapieprz,
że nie ma czasu załadować". Ilość, czy efektywność? W mojej poprzedniej firmie
farmaceutycznej - przede wszystkim ILOŚĆ !!!

[...]

[Gość: alek]

Wiadomość została usunięta ze względu na złamanie prawa lub regulaminu.

To samo, ale po angielsku (dotyczy Polski)

[Gość: Stauffenberg]

Przepraszam, ale to nie snobizm...To się po prostu nie da pzretłumaczyć i cały
smaczek jestw angielskiej wersji!
"This is an internal memo to all staff in the Polish office of Ernst & Young
from their senior partners sent out in October 2002
It has been brought to our attention by several officials visiting our office
in Poland that offensive language is commonly used by our polish speaking
staff. Such behavior, in addition to
violating our policy, is highly unprofessional and offensive to both visitors
and staff. All personnel will immediately adhere to the following rules:

1.. Words like jebał pies, kurewskie życie, chuj and other such expressions
will not be tolerated or used for emphasis or dramatic effect, no matter how
heated a discussion may become.

2.. You will not say jebać when someone makes a mistake, or pocałujcie mnie w
dupę if you see someone being reprehended, or gówno when a major mistake has
been made. All forms and derivations of the verb srać and jebać are utterly
inappropriate and unacceptable in our environment.

3.. No project manager, section head or administrator under any circumstances
will be referred to as chujek, chuj, zajebaniec or debil.

4.. Lack of determination will not be referred to as srać nor will persons who
lack initiative be referred to as chuj.

5.. Unusual or creative ideas offered by management are not to be referred to
as pierdoły.

6.. Do not say idź się jebać if somebody is persistent; do not add pojeb, if a
colleague is going through a difficult situation. Furthermore, you must not say
zjebaliśmy to (refer to item 2)
nor wyjebiemy się na tym when a matter becomes excessively
complicated.

7.. When asking someone to leave you alone, you must not say pocałuj mnie w
dupę nor should you ever substitute "May I help you?" with "Czego kurwa
chcesz!?".

8.. Under no circumstances should you ever call your elderly industrial
partners kurewski dostawca.

9.. Do not say idźcie do pizdy z tym chujem when a relevant project is
presented to you, nor should you ever answer metrowy chuj ci
w dupę when your assistance is required.

10.. You should never call partner representatives as zajebana świnia or
kurewski debil.

11.. The sexual behavior of our staff is not to be discussed in terms such as
pizda jebana, kurewskie bydle or chujowy pedał.

12.. Last but not least, after reading this note, please do not say mogę sobie
tym podetrzeć tyłek! Just keep it clean and dispose of it properly.

Thank you."

.. sie poplakalem ze smiechu :))

[Gość: GreG]

robota nie xooy i miesiąc postoi

[Gość: rock]

[Gość: maciekr]

Do posrednictwa pracy przychodzi pewien facet, pytając czy znajdzie
sie praca dla jego syna. Pracownik pyta go:
- A co syn umie i jakie ma wyksztalcenie ?
Ojciec powiada, ze nic ... i bez wyksztalcenia. W takim razie pracownik
proponuje, ze ma dla niego prace jako pomocnik murarza - platna 1500 zl za
m-c.
Ojciec mysli i mówi:
- A cos innego ... bo za duzo by mu zostalo na wódke...
W takim razie pracownik proponuje:
- Pomocnik pomocnika murarza - troche ciezsza praca, ale ... 800 zl za
m-c...
Ojciec mysli i mówi,że nie - jeszcze za duzo...może by tak coś ok. 500 zl za
m-c?
Na to posrednik wstaje, nerwowo zamyka ksiazki i podniesionym glosem mówi:
- Prosze Pana, zeby zarabiac 500 zl to trzeba STUDIA SKONCZYC!

[sasanka21]

Do urzędu pracy przychodzi bezrobotny: -Dzień dobry. Czy jest dla mnie jakaś
praca?
Urzędniczka: - A tak. Tylko czy będzie Panu odpowiadać? Za 5000 netto
miesięcznie, samochód służbowy, komputer, komórka i garnitur co miesiąc od
firmy.
Bezrobotny: -Pani żartuje...?
Urzędniczka: - Ja? Pan pierwszy zaczął!

[Gość: Krzysiek]

Ostatni etap rozmowy kwalifikacyjnej na sekretarkę
-tylko jeszcze muszę panią uprzedzić, że codziennie między godz.12 a 13.00 mam
godzinę seksualną i proszę żeby pani wzięła to pod uwagę.- mówi szef.
hmm myśli sobie kandydatka - o robotę trudno, szef jest nawet przystojny, ja
jestem jeszcze panną - ok.- mówi - zgadzam się
Pierwszy dzień w pracy, zbliża się 12.00, sekretarka rozbiera się i wchodzi
goła do gabinetu szefa
- a co pani robi ???!!!!
- no jak to co przecież sam pan mówił że o 12.00 ma pan godzinę seksualną, no
to jestem.
- tak tylko przez tą godzinę siedzę sobie w swoim gabinecie i pierdolę
wszystkie interesy !!!!

[Gość: zenon23]

Rozmowa kwalifikacyjna na sekretarke PREZESA:

Prezes: Jakie sa Pani wymagania finansowe?
Kandydatka: 12.000 zl/mc + premia
Prezes: Co ?!!! Tyle to u nas nawet glowny ksiegowy nie zarabia !
Kandydatka: No to posuwajcie ksiegowego. Bye.

[sylwiassss]

Przyszli do knajpy dyrektorzy polskich browarow: Okocimia, Żywca i EB. Siadają.
Kelner pyta:
- Może coś do picia?
Dyrektor Okocimia:
- To ja Okocim poproszę.
Dyrektor EB:
- No, to może ja EB bym wziął.
Dyrektor Żywca:
- No, to skoro panowie piwa nie bierzecie, to może ja Coca-Colę poproszę...

[Gość: d]

Szef: Lubi pan ciepłe piwo i spocone kobiety?
Pracownik: Nie
Szef: To urlop w listopadzie...

[Gość: dil]

u nas kraży taki kawał, ale nikt się z niego nie śmieje:
- urlop masz, że wychodzisz o 16?

[Gość: pracuś]

No tak byśie chcieli tylko sobie żartować a kto będzie pracował

[Gość: P]

U mnie tak było na serio. Jeden gosc pracowal od 7-15, kiedys wychodzi ok. 16-
tej. Szef akurat z gabinetu i do niego: Marek, co ty? Za 15 czwarta a ty juz do
domu wychodzisz??! ...:)

[Gość: Greg]

Też autentyk: kilka lat lat temu zacząłem pracę w dziale marketingu dużej firmy
przemysłowej. Był tam dobrze widziane, gdy ktoś zostawał po godzinach, bez
względu na to, czy to było potrzebne, czy nie. Ja, wychodząc normalnie ( o 15 )
usłyszałem od szefowej: Już pan wychodzi ? Jak pan tak może ? Ja: Normalnie -
wstaję i wychodzę. Na szczęście szefowa miała poczucie humoru.

Kanibale

[Gość: Ewa]

W pewnej duzej firmie komputerowej poszukiwano fachowcow do nowo powstajacego
oddzialu. Na ogloszenie zglosila sie od razu cala dobrze wyksztalcona grupa
kanibali. Personalny bardzo sie wahal, czy przyjac kanibali, ale byli
doskonale wyksztalceni i obiecywali nie ruszac nikogo z firmy.Przyjeto wiec
cala grupe, dostali wlasne biuro i byli w miare oddzieleni od reszty firmy.
Przez kilka najblizszych miesiecy pokazali naprawde klase, ich oddzial byl
najsprawniejszy w calej firmie. Problemow nie bylo.
Za jakis czas personalny wezwal szefa oddzialu kanibali i zapytal go, co sie
stalo ze sprzataczka. Od kilku dni nie pojawila sie w pracy. Kanibal
zaprzeczyl, ze cos wie na ten temat. Wrocil do swojego oddzialu.
- Czy ktos z was ruszyl sprzataczke?
Cisza.
- Naprawde nic nie wiecie, co sie z nia stalo?
Po pewnej chwili z tylu podnosi sie niesmialo reka:
- Tak, to ja. Byla taka dobra....
- Czys ty zidiocial? Sprzataczke? My mamy juz na koncie dwoch konsultantow,
dyrektora administracyjnego, kilku ksiegowych i nikt nic nie zauwazyl, a ty
musiales akurat sprzataczke?

3 kawały z zycia wziete ale nieśmieszne

[Gość: corgan]

testy jakie usłyszałem od szefów

1. "O jak to dobrze że jeszcze jestes!" [to byly wiceprezes firmy w ktorej
pracowalem, była godz 23:00]

2. "Juz 20:00 a Pan wychodzi? Juz Pan nigdy wiecej nie wyjdzie tak wczesnie"
[moja byla szefowa]

3. "Będziesz mógł wyrażać swoje emocje i mówic czy jesteś zadowolony czy nie
jak ja wyraże na to zgode" [moj byly szef, 2 lata mlodszy ode mnie, lat 28]

pzdr

[demar]

to i tak dobrze , że traktujesz to jako kawały...

[Gość: Michał]

To skandal, przecież w umowie o pracę są określone godziny pracy,a limit godzin
nadliczbowych jest określony w kodeksie pracy. Nikt nie ma prawa więc wymagać
siedzenia "po godzinach na czarno". Jeśli grożą zwolnieniem (a muszą podać
jakąś fikcyjną przyczynę - przecież nie wykorzystywanie pracownika) to sprawę
trzeba oddać do sądu.

[nutria5]

Pracownik składa podanie o urlop. Szef czyta i bardzo się dziwi: o, urlop. A
jak długo Pan już u nas pracuje?
- Cztery lata.
- Cztery lata i już Pan się zmęczył!!!

[Gość: lolek]

Dla mnie najlepszym kawałem z pracy są wiersze pisane do firmowego biuletynu na
cześć prezesów i najważniejszych menago w firmie.Wiersze piszą podwładni a
wszystko jest na serio chwalone za "pomysłowość i dowcip"

[aqwert]

Prosimy o jeden ;). Bardzo

[Gość: :))]

Dam dobrze płatną pracę papierkową na budowie: trzepanie worków po cemencie.

[Gość: lolek]

Nie mogę- są bardzo hm "zindywidualizowane" zbyt łatwo o identyfikację firmy.

[Gość: hapa]

Robota nie Gołota nie ucieknie!

Uwaga na kolejarzy !!!

[Gość: acvee]

Mietek- kolejarz , chwali się Staszkowi - kolejarzowi , jak to przycinając
parowozem z Heńkiem - kolejarzem ,towarowym...
- I nagle, kurna patrzymy, a tu , laseczka przy torach. Ale chłopie jaka...
kurna , opalona, dupeczka jak malina, cyce to ci mówię ,stary , tak na dwie
Heńkowe garści... No to my z Heńkiem po hamulcach , wzięlim kobiecinę, no i
mówię ci całą drogę ją bzykalim. Heniek to nawet więcej - bo wyposzczony. Ale
mówię ci stary -laska nie do podrobienia...
- No- wtrącił się Staszek - a wiesz , no w ten , no , wiesz , w paszczę brała ?
- Nonie kurna... głowy to my nie znaleźlim...

Dla brzydkich kobiet

[Gość: acvee]

Leżysz, czujesz na sobie jego ciężar. Słyszysz jego zachrypły , przesycony
zapachem taniego wina oddech. Po chwili słyszysz:
- Kurwa jaka ty jesteś brzydka...
Niepokoisz się nieco tym stwierdzeniem , ale leżysz przyjmując miarowe razy.
Lecz po chwili znowu słyszysz:
Oż, kurwa jaka ty , kurwa, jesteś brzydka...
Nie wytrzymujesz , ujmujesz Zygmunta za owłosione ramiona i z delikatną nutką
wyrzutu pytasz:
-Ależ Zygmuś czemu ty tak do mnie, no powiedz Zygmuś , czy naprawdę nie ma we
mnie nic pięknego ?
- No jest - odparł po chwili namysłu Zygmunt- ale ja to za chwilę wyciągnę...

[bregg]

hahah normalnie klawierkę kawą zabryzgałem :) świetne !!!

[Gość: mumiaczek]

Mocne, ale dobre. Ale się uśmiałam!!!

podzial dyrektorow

[Gość: malinowski]

Wiedzie jak sie w Polsce dyrektorzy dziela?
Na nie pedalow, pedalow i superpedalow.
Dyrektor nie pedal mowi: Malinowski, ja z wami pierdolic sie nie bede!!!
Dyrektor-pedal: Malinowski, ja was wypierdole!!!!!
Dyrektor-superpedal: Malinowski, ja wypierdole cala wasza brygade!!!!!

[wichura]

Dyrektor-nauczyciel:
- Ja was, Kowalski, nauczę!
Dyrektor-ekshibicjonista:
- Ja wam, Kowalski, pokażę!
Dyrektor-pedersta:
- Ja was, Kowalski, wyp**lę!
Dyrektor-heteroseksualny:
- Ja się z wami, Kowalski, pier*** nie będę!

[neviska]

dyrektor-superpedał-czarodziej: jak ja was wszystkich wypier*** to nawet nie
będziecie wiedzieli, kiedy!

[Gość: wera]

Taka sama jest praca we Włodawskim urzędzie pracy

[Gość: wojtek]

a on też baba :)

[altu]

Kilku chirurgow spotkalo sie na przerwie obiadowej.
Rozmawiaja o tym, kogo najbardziej lubia operowac.
- Ja to bardzo lubie operowac ksiegowych. Wszystko w srodku jest
ponumerowane.
- Jeszcze latwiejsi w obsludze sa bibliotekarze. Wszystko maja ulozone w
porzadku alfabetycznym - twierdzi drugi chirurg.
- Ja to lubie informatykow. Wszystkie narzady oznaczone odpowiednimi
kolorami.
- A ja uwazam, ze najlatwiejsi do zoperowania sa prawnicy.
Nie maja serca, nie maja kregoslupa, nie maja jaj, a glowe i dupe mozna
bez problemow zamienic miejscami.

[altu]

Poszedł raz pewien prezes do lekarza na badania. Lekarz go prosi o sciagniecie
spodni bo chce mu zajzec miedzy posladki.
Prezes sciaga portki, nachyla sie, lekarz zaglada i ze zdziwieniem mowi:
- Panie Prezesie! Alez Pan nie ma odbytu!
- Coz poradzic ... zalizali.

[altu]

Ordynator przechodzi korytarzem szpitalnym i nagle słyszy dobiegające z
dyżurki pielęgniarek odgłosy libacji. Zaciekawiony zagląda do środka i
widzi obłoki dymu papierosowego, kieliszki i rozbawiony personel.
- Co to ma znaczyć! Pijaństwo w pracy?!
- Jest powód panie profesorze, jest powód - odpowiada jeden z asystentów.
- Siostra Kasia nie jest w ciąży...
- Aaaaa to i ja się napiję...