dawka humoru

[obserwer11]

Pracownik mówi do przełożonego:

- Muszę dostać podwyżkę. Cztery firmy nie dają mi spokoju...

- Dobrze, dostanie pan, ale proszę mi powiedzieć, co to za przedsiębiorstwa.

- Elektrownia, gazownia, telekomunikacja i spółdzielnia mieszkaniowa.

[mn331]

życiowe

[obserwer11]

Do ruszającego z przystanku autobusu podbiega mężczyzna, krzycząc:
- Ludzie, zatrzymajcie ten autobus, bo się spóźnię do pracy!
- Panie kierowco - wołają pasażerowie - niech pan stanie! Jeszcze ktoś chce wsiąść!
Kierowca zatrzymuje autobus, mężczyzna zadowolony wsiada i mówi z ulgą:
- No, nie spóźniłem się do pracy... Bilety do kontroli proszę!

[napchafte_chochoncy]

Skarbówka. Facet pyta naczelnika:
- Kiedy mogę wziąć urlop?
- Przecież nie jest pan naszym pracownikiem!
- Praktycznie tylko na was haruję...

a propos humoru ostatnio wsiąkłem w to...

[keliusz]

pl.youtube.com/results?search_query=whose+linepl&search_type=&aq=f
Pozdruffka!!!

[napchafte_chochoncy]

Proces mieszkańca Moskwy oskarżonego o to, że jadąc samochodem przez
centrum 120 km/h zabił na przejściu dla pieszych trzech tadżyckich
budowlańców. Sędzia pyta oskarżonego:
- Z jaką prędkością szli ci gastarbaiterzy?

Wątek zdechł , bo

[nikwiosenny]

w kapitalizmie nie ma czasu na żarty ...

w kapitalizmie jest tak :

[obserwer11]

najnowsze badania wykazują, ze 3 na 10 Polakow żyje w stresie...

pozostałych 7 - w Londynie...

[jestem_z_bielska]

Blondynka startuje w teleturnieju. Prowadzący zadaje pytanie:
-Myli się tylko raz ....
Blondynka myśli, myśli ... i odpowiada:
- Brudasy .

[partizan79]

:)))

[nikwiosenny]

Są na świecie dawki rózne,
kwadratowe i podłuzne .
Humoru też .
"Wytrysk następuje po kilkakrotnym przesunięciu dzwignią 22, a ilość
wyrzucanego płynu zależy od szybkości ruchów".
To instrukcja obsługi zraszacza do kwiatków !

[nikwiosenny]

Koło byłej roszarni na niestrzezonym przejeżdzie kolejowym:
Trzech lekko nietrzeżwych weszło na tory .
- Ale długa poręcz .
- No . Ale i schody długie .
- A jak ta winda zap... !
Akurat "szczała" do Czeremchy jechała .

[konfederata]

z grubej rury ;D

pl.youtube.com/watch?v=k-k9a8P1d9k&feature=related

[11rewresbo]

www.youtube.com/watch?v=2XDytixLo7U

[szpila555]

Może zacząłbyś w końcu stale pisać pod jednym z ... nicków?
:)

[krzysztof_ja]

zpila555 napisał:

> Może zacząłbyś w końcu stale pisać pod jednym z ... nicków?

Np.201 kirazs.

[szpila555]

krzysztof_ja napisał:
> zpila555 napisał:
> > Może zacząłbyś w końcu stale pisać pod jednym z ... nicków?
> Np.201 kirazs.

Nie bądź taki święty krzysztofie_ja, pisałeś kiedyś na tym forum pod nickiem
jak.ubek zastanawiałem się tylko czemu. Sentyment?

[krzysztof_ja]

szpila555 napisał:
ie bądź taki święty krzysztofie_ja, pisałeś kiedyś na tym forum pod nickiem
> jak.ubek zastanawiałem się tylko czemu. Sentyment?

Pisałem pod wieloma nickami,a sentyment do czego.Ten jak.ubek,miał inny podtekst.

[burak-cukrowy]

szpila555 napisał:

> Może zacząłbyś w końcu stale pisać pod jednym z ... nicków?
> :)

lubię koloryt w smutnym jak piwonia mieście :)
jeżeli łamiemy zasady ? gryź szarik
szpilatatoo.republika.pl/

Na czasie:

[nikwiosenny]

pl.youtube.com/watch?v=U2Y_BRZA9fQ&feature=related

Lato 2054 r

[11rewresbo]

Chłopi 2054: Lato

Od pamiętnej dyskoteki minęło wiele miesięcy. Jędruś zdążył już wyleczyć kaca i inne przypadłości jakich się nabawił. Dziś wstał cały w skowronkach. Przecież było piękne lato, a i sąsiad Marian nie dopominał się o klonarkę, którą Jędruś pożyczył od niego rok temu.

Szybko przyodział beret (z wbudowanym noktowizorem i opcją zoom), spodnie z kevlaru, kamizelkę teflonową, kamasze oraz rękawice z Orłem Zwycięskim, które otrzymał od znajomego żołnierza Polskich Korpusów Inwazyjnych.

Wyszedł z domu i powiedział (to było jego codziennym rytuałem):
- Pikny dzionek dzisiaj!
A echo powtórzyło za nim z przyzwyczajenia:
- Mać, mać, mać....

Zrazu przypomniał sobie, że dziś we wsi jarmark. Trzeba będzie odwiedzić, może trafią się jakieś atrakcje, pomyślał. Ruszył na plac i już znalazł się wśród kramów, straganów i namiotów z zaopatrzeniem. Nie było jak się ruszyć – z lewa sprzęt AGD i RTV, a na prawo artykuły spożywcze i militaria. Tył zagrodził mu szereg Polonezów i Żuków, którymi przyjechali rolnicy na handel. Idąc przed siebie spostrzegł grupę przekupek, które plotkowały między sobą. Postanowił się lepiej przysłuchać rozmowie.

- Pani kochana, co to się porobiło! Kupić chciałam baterie jonowo-plazmowe, te takie w paluszku, R 222 czy jakoś tak... No i niech sobie pani wyobrazi że cztery grosze podrożały!
- Tak, to skandal! Taka nadwyżka cen, bo pewno te nasze wojsko skupuje te bateryjki w tonach. Im to takie coś na gwałt potrzebne...
- A mnie nie? To jak ja teraz dojarkę uruchomię? Trzeba będzie zakupić na zapas, bo jak nasi się tam w Boliwii rozkręcą to w całej Polsce zabraknie!
- O to się raczej nie musimy martwić... Ale a propos tej Boliwii, to mój wnuczek dziś ze służby wraca. Nasiedział się tam parę miesięcy.
- No i co?
- A nic. Rozwalił parę czołgów, postrzelał sobie. Zresztą mailował do mnie, wysyłał nawet hologram. Mam też trochę XMS-ów na komórce...

po "słynnym meczu"

[perphidia]

A: kojarzysz jak w pierwszej polowie komentator powiedzial cos w
desen: "no tam byla lekka przepychanka w polu karnym... znamy
jednego sedziego ktory bez wahania podyktowalby jedenastke" ??
B: Webb
A: mialem calkiem cicho tv a po tym tekscie slysze ryk sasiada zza
sicany: "znam i bym kurwe za.. !!!"

lechowski , ucz się jezyków !

[nikletni]

شبكة نجدي الرجاء عدم استخدام المركز فيما يغضب الله ورسوله حجم الملف يجب ان
Zobacz jak Cię tutaj obrazają :
يكون اصغر من : ( 900 ) ك ب ...
Szook !

[markochmeleski.1]

Dziewczęta! macie problemy z nadwagą?
Wypadają wam włosy

Jak brzmi najmilszy zwrot

[markochmeleski.1]

w języku polskim ?

[nikletni]

markochmeleski.1 napisał:
> w języku polskim ?
=====================================
Najmilszy zwrot :
"lechowski przemówił ludzkim jezykiem" .

[badivan]

Levi nie może się zdecydować, kim miałby zostać jego syn. Idzie więc do rabina i pyta o radę. Rabin radzi:

- To całkiem proste. Połóżmy na stole Talmud, Torę i parę banknotów, a on niech wybiera. Jeżeli wybierze Talmud - zostanie rabinem. Jeżeli Torę - zostanie prawnikiem. Jeżeli zaś sięgnie po pieniądze - zostanie człowiekiem interesu.

Levi zgadza się i przywołuje syna. Ten rzuca okiem na przedmioty leżące na stole i bierze wszystko. Levi jest zakłopotany:

- I kim on będzie?

Na co rabin odpowiada:

- Katolickim kapłanem.

[markochmeleski.1]

markochmeleski.1 napisał:

> w języku polskim ?

zwrot podatku :)

Kogut-przestępca ułaskawiony przez

[nikletni]

Francuski sąd apelacyjny ułaskawił... koguta-przestępcę! Miesiąc
temu ptak, który każdej nocy budził pianiem mieszkańców podparyskiej
wioski został skazany na "kulinarną karę śmierci".
wiadomosci.wp.pl/kat,1356,title,Kogut-przestepca-ulaskawiony-przez-sad,wid,10089658,wiadomosc.html?ticaid=1621b

Kaczostrategia

[badivan]

pl.youtube.com/watch?v=ksQLJArDolw&feature=related

Sporo wesel ostatnio !

[nikletni]

pl.youtube.com/watch?v=GfRd2g3DM_E

Nie wiedzieć czemu...

[ja-alutka]

Dowcip mi sie przypomniał:
Onegdaj Polska wygrywa z ZSRR na Olimpiadzie w siatkówkę. Następnego dnia
telegram z Kremla do Warszawy: "Gratulacje.stop.Gaz.stop.Ropa.stop".

[obserwer11]

a propos Olimpiady w Pekinie, ile medali przywiozą nasi sportowcy ?
odp. 1

Rodzina

[napchafte_chochoncy]

- Pani Smith, jak tam pani rodzina?
- Wspaniale, mam czterech synów i męża.
- A co oni teraz porabiają?
- Najstarszy syn jest w Iraku, drugi w Afganistanie, trzeci w Kosowie a czwarty
szykuje się do Iranu.
- A mąż?
- Jeździ po świecie z wystąpieniami przeciwko interwencjom rosyjskim w
niepodległych krajach.

dawne czasy...

[tessa_bielsk]

Z pamiętnika komunisty:
Pierwszy dzień: włączam radio - Lenin
drugi dzień: włączam telewizor - Lenin
trzeci dzień: czytam gazetę - Lenin
czwarty dzień: oglądam plakaty - Lenin
piąty dzień: boję się otworzyć konserwę.


Pewnego razu wezwano do komitetu znanego malarza i zaproponowano (!) mu namalowanie plakatu p.t. "Lenin na wakacjach". Pracowity artysta wziął się od razu do pracy. Po kilku dniach wola odpowiednie osoby do swojej pracowni, odsłania płótno, a na płótnie: polana w lesie, na polanie namiot, z namiotu wystają dwie pary nóg, jedna palcami do góry, druga palcami w dol. Wzburzony jegomość krzyczy:
- Szto eto takoje, szto eto?
- Co? - zapytuje malarz.
- No, no... te nogi.
- Które? Palcami w górę, czy palcami w dół?
- No... palcami w górę.
- Nadieżda Pawłowna Krupska - odpowiada malarz.
- A, a, a... te palcami w dół?
- Dzierżyński.
- Jak to Dzierżyński?!!! A gdzie Lenin??!!!
- Lenin na wakacjach.

W 1968 r., po słynnym wystawieniu "Dziadów", delegacja polska bawiła w Moskwie. Chruszczow zwraca się do Gomułki:
- Podobno u was w teatrze wystawiono antyradziecką sztukę?
- No, tak, "Dziady" - z pokorą potwierdza Gomółka.
- I coście zrobili?
- Zdjęliśmy sztukę.
- Dobrze. A co z reżyserem?
- Został zwolniony z pracy.
- Dobrze. A autor?
- Nie żyje.
- A toście chyba przesadzili...

[jestem_z_bielska]

Blondynka nie wiedziała za co się przebrać na bal przebierańców,
więc pomalowała się na biało.
Pewien facet się jej zapytał:
-Za co się przebrałaś
A ona rozchylając nogi:
-Za dziurę w zębie!

[szpila555]

kaukonsky 19.01.02, 00:33 zarchiwizowany
> Przyszedł koleś do knajpy. Zamówił 200g - trzepnął. Zamówił 150 g - trzepnął.
> Zamówił setę - trzepnął. Zamówił pięćdziesiątkę - trzepnął. Zamówił dziesięć
> gram - trzepnął i się złożył.
> Rano się budzi i myśli: - Kurna, im mniej piję, tym mnie bardziej bierze...