Weekendowe kawaly

[cuski]

Zaczaił się wilk na Czerwonego Kapturka. Gdy dziewczynka nadeszła wilk rzucił
się na nią i ją zgwałcił. Spodobało mu się, to ją zgwałcił jeszcze raz,
i jeszcze raz. Po kilku następnych razach pada wycieńczony obok Kapturka.
Czerwony Kapturek unosi się na łokciach i spokojnie pyta:
- Wilku, masz ty chociaż zaświadczenie, że nie jesteś chory na AIDS ?
- Pewnie, że mam !
- No to możesz je podrzeć !

))

[cuski]

Jedzie mężczyzna autobusem. Za nim stanął inny mężczyzna i szepcze mu do ucha:
- Ti, ti, rogaczu.
Po powrocie do domu wyjaśnia incydent z żoną.
- To na pewno jakiś głupi żart, nie zwracaj na to uwagi - odpowiada żona.
Następnego dnia w autobusie mężczyzna słyszy znajomy szept:
- Rogacz, rogacz, i w dodatku skarżypyta !

))

[aga309]

Mama do Jasia:
-Dlaczego chowasz strzelbę Taty?
-Żal mi dziewczynek.
- Nie rozumiem.......
- Słyszałem, jak tata rozmawiał przez telefon z kolegą
i mówił, że pójdą zapolować na dziewczynki.... ))

[cuski]

Na trzepaku siedzi trzech chłopców i przechwalają się:
- a mój wujek jest księdzem i wszyscy do niego mówią "proszę księdza"...
drugi: eeee - to mój wujek jest biskupem i wszyscy mowią do niego "wasza
ekscelencjo"...
trzeci: eee tam - a mój wujek waży 150 kg i jak idzie ulicą to wszyscy
mówia "ooooooo Boże."

))

[cuski]

Pewien człowiek spowiadał się następująco:
- Dużo przeklinałem, ale dużo się modliłem - to się wyrównuje. Dużo piłem, ale
dużo pościłem - też się wyrównuje. Dużo kradłem, ale wiele rozdałem ludziom -
znowu się wyrównuje.
W tym momencie spowiednik stracił cierpliwość i krzyknął:
- Pan Bóg cię stworzył, a diabeł zabierze do piekła - to też się wyrównuje !

))

[cuski]

Diabeł założył sie z Anglikiem, Niemcem i Polakiem że stanie pod mostem,
i zgadnie jakim autem kto przejedzie.
Niemiec wsiadł do BMW i przejechał. Diabeł slucha, myśli i mówi
-BMW 350, wtrysk wielopunktowy, wydech TEKLA
Niemiec przegrał zakład.
Następnie Anglik wsiadł do Jaguara i przejechał
Diabeł :
- Jaguar XJR rocznik 96, nie pali na 1 gar.
Anglik przegrał zakład.
Potem Polak wsiadł do Poloneza i przejechał
Diabeł zdziwiony - co to może być ?
- Ty , Polak -mówi diabeł - wez przejedz jeszcze raz.
Polak przejechał.
Diabeł
- Polak, ty sobie jaja robisz ? Przecież ty blache targasz po moście !

))

[aga309]

Jasio i Małgosia na spacerze:
- Och, Kochany, nie potrafię wysłowić tego uczucia, które porusza moje
wnętrze...
- Ze mną to samo. Nie powinniśmy byli popijać tych śliwek browarem... ))

[cuski]

Przychodzi baba do lekarza z telefonem w brzuchu.
A lekarz na to:
- Kto pani taki numer wykrecil ?

))

[aga309]

Jasiu, masz dzisiaj bardzo dobrze odrobione zadanie- mówi nauczycielka.
-Czy jesteś pewien, że twojemu tacie nikt nie pomagał? ))

[cuski]

W trakcie egzaminu jeden ze studentów poprosił o otwarcie okna.
Profesor stwierdził:
- Okno można otworzyć, orłów tu nie ma, nie wyfruną. - (właśnie złapał kilku na
ściąganiu).
Po egzaminie, gdy już wszyscy wychodzili, ten sam student spytał:
- Ooo !?, pan Profesor też drzwiami ?

))

O szefie

[aga309]

Dyrektor firmy do przebywającego na wczasach pracownika napisał pismo:
- PPPPPPP.
W odpowiedzi otrzymał list od tego pracownika:
- DUPA.
Po powrocie dyrektor zaprasza go na dywanik....
- To ja piszę elegancko Po Przyznaną Premię Proszę Przyjechać Pociągiem
Pospiesznym, a Pan mi tu wulgaryzmy?
- Ja? Ależ jak? Ja odpisałem Dziękuję Uprzejmie Przyjadę Autobusem. )

Dobre :)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

[cuski]

Dobre ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

[cuski]

Na lekcji religii katechetka pyta Jasia:
- Kto widzi i wie wszystko ?
- Nasza sąsiadka - odpowiada Jaś.

))

[cuski]

- Witam panie hrabio.
- witam Janie.
- Janie czy drzwi do windy otwierają się w lewo, czy w prawo ?
- W lewo, panie hrabio,
- A niech to, znowu zjechałem sypem !

))

[cuski]

Wróciła żona z zakupów do domu. Weszła do pokoju i spytała męża:
- Kochanie, czy wiesz jak wygląda pomięte 100 złotych ?
Mąż zaprzeczył głową, ona wyjęła z portfela banknot 100-złotowy, pomięła go
i pokazała mężowi. Za chwilę znów pyta:
- Kochanie, a czy wiesz jak wygląda pomięte 200 złotych ?
Sytuacja się powtórzyła - mąż zaprzeczył, ona wyjęła z portfela
banknot 200-złotowy, pomięła go i pokazała mężowi.
Po chwili znowu pyta:
- Kochanie, a czy wiesz jak wygląda pomięte 45.000 złotych ?
Mąż znowu nie wie. Na to ona:
- To wejdź do garażu i zobacz.

))

[cuski]

Przyszedl facet do lekarza z seksualnym problemem. Zapytał co ma zrobić,
żeby problemu nie było. Lekarz mu poradził:
- Jak już będziesz dochodził, to spróbuj się jakoś wystraszyć.
Więc facet tego samego dnia poszedł do sklepu i kupił sobie pistolet startowy
(starter), który robi dużo huku i potrafi nastraszyć jak cholera. Podniecony
myślą wypróbowania nowego sposobu poleciał szybko do domu.
W domu zastał żonę czekającą nago w łóżku. Zaczęli od pozycji 69 i facet
momentalnie poczuł, że zaraz dojdzie, więc wystrzelił żeby się przestraszyć.
Następnego dnia znów wybrał się do lekarza.
Lekarz pyta:
- No i jak było ?
Facet na to:
- Niezbyt fajnie. Kiedy wystrzeliłem, to żona zesrała się ze strachu, odgryzła
mi penisa na 5 cm, a z szafy wyszedł sąsiad z rękami w górze.

))

[cuski]

Szeregowemu Kowalskiemu zmarła matka. Kapitan zleca kapralowi, by w jakiś
delikatny sposób przekazał smutną wieść żołnierzowi. Kapral robi zbiórkę
plutonu.
- Szeregowi, którym zmarła matka... trzy kroki wystąp !
Wystąpiło kilku.
- Szeregowy Kowalski, dwa dni paki za niewykonanie rozkazu !

))

[cuski]

Sierżant wyjaśnia żołnierzom prawo ciążenia:
- Jeśli rzucimy kamień do góry, to musi spaść z powrotem, zrozumiano ?
- A co będzie, obywatelu sierżancie, jeśli kamień spadnie do wody ?
- Nie zadawajcie głupich pytań, szeregowy Kowalski. Jesteście w artylerii,
a nie w marynarce !

))

[cuski]

Kontroler sprawdza gościa:
- Poproszę bilet.
- Ależ proszę bardzo.
Gosciu podaje kontrolerowi nieskasowany bilet.
- Nie, nie. Bilet musi być skasowany.
- Aaaaaa... to nie mam.
- No, to będzie trzeba zapłacić karę... Dowodzik proszę.
- Niestety... Nie mam przy sobie.
- Hmmmm... A może ma pan coś ze zdjęciem ?
- Tak, mam bilet miesięczny.

))

[cuski]

Dwóch facetów wpada na siebie w centrum handlowym:
- Och, przepraszam pana !
- Nie ,nie to ja przepraszam. Zagapiłem się, bo wie pan szukam gdzieś tu mojej
żony.
- Ach tak ? Ja też szukam swojej żony. A jak pańska żona wygląda ?
- Wysoka włosy płomienny kasztan, ścięte na okrągło z końcówkami podwiniętymi
do twarzy, doskonałe nogi, jędrne pośladki, duży biust. Była w mini spódniczce
i bluzeczce z dużym dekoltem.
- A pańska ?
- Nieważne ! Szukamy pańskiej !

))

[cuski]

Radziecki statek podpływa do afrykańskiego portu. Marynarz rzuca linę
cumowniczą na brzeg, krzycząc do Murzyna stojącego na nabrzeżu:
- Dierżij linu !
Murzyn nie rozumie. Rosjanin krzyczy:
- Dierżij linu !
Murzyn stoi bez ruchu. Rosjanin pyta:
- Gawari pa ruski ?
Cisza.
- Parlez vous francais ?
Cisza.
- Sprechen Sie Deutsch ?
Cisza.
- Do you speak English ?
- Yes, I do.
- No to dierżij linu !

))

[cuski]

Przyszedł do lekarza bardzo, bardzo gruby facet, rozebrał się do badania
i mówi błagalnie:
- Panie doktorze ! Mam wielką prośbę ! Niech pan się schyli i zobaczy,
czy ON tam jeszcze jest, dobrze ?
- No dobrze - powiedział lekarz, schylił się, odgarnął fałdy tłuszczu i mówi:
- No jest, prosze pana, jest.
- Och ! Panie doktorze, czy może pan go ucałować ode mnie ?!

))

[cuski]

W Irlandii umierała 98-letnia przełożona klasztoru. Zebrane wokół siostry
dawały jej do picia ciepłe mleko, ale staruszka odmówiła. Wtedy jedna z sióstr
przypomniała sobie o butelce szkockiej whisky, jaką siostry w prezencie
otrzymały na Boże Narodzenie. Siostra poszła ze szklanką do kuchni, otworzyła
butelkę i do mleka dolała trochę whisky. Wróciła do umierającej przełożonej i
delikatnie przystawiła szklankę do jej ust. Przełożona spróbowała, potem nieco
więcej, a po chwili wypiła całą szklankę, do ostatniej kropelki. Przed
spodziewaną śmiercią siostry poprosiły przełożoną o podzielenie się jakąś mądrą
sentencją. Ta nieco podniosła się na łóżku i z pobożnym wyrazem twarzy
powiedziała:
- Nie sprzedawajcie tej krowy.

))

[aga309]

Czy wiecie co ludożerca mówi: " Ludzie kocham Was ! " )

A ja myslalem, ze...

[cuski]

A ja myslalem, ze mowi: "Ludzie lubie Was... jesc !!!" He he he...

[cuski]

Zawalił się dom. Przed sądem zeznają: cegła, piasek i cement.
- Jestem niewinna - mówi cegła.
- Ja nie będę sypał - mówi piasek.
- A ja w tej sprawie, nic nie mogę powiedzieć - zeznaje cement - ponieważ mnie
na tej budowie nie było !!!

))

[cuski]

Mis otworzył sklep wielobranżowy. Można w nim znaleźć wszystko czego dusza
zapragnie (towar oczywiście pierwszej jakości). Pewnego razu do sklepu
przychodzi zajączek i pyta:
- Czy są zgnite marchewki ?
Na to mis:
- W tym sklepie jest tylko świeży towar, nie ma nic starego, ani zgniłego.
Zając poszedł. Jednak następnego dnia przychodzi znów i pyta:
- Czy są zgnite marchewki ?
Mis się wkurzył opieprzył zajączka i wywalił ze sklepu. Jednak myśli
sobie: "ten zając nie da mi spokoju dopóki nie załatwię mu tych marchewek".
Następnego dnia zając znów przychodzi i pyta:
- Czy są zgnite marchewki ?
Na to mis:
- Wiesz zając to w zasadzie jest porządny sklep i nie ma tu zgnitych marchewek,
ale specjalnie dla ciebie załatwiłem kilka. Tak, są zgnite marchewki.
A zajączek na to wyjmuje legitymacje i mówi:
- Kontrola, Sanepid.

))

[cuski]

Przychodzi baba do lekarza z nożem w kolanie.
- Co pani ?
- Chcałam popełnić samobójstwo.
- ???
- Sąsiadka powiedziała, że należy wbic nóż trzy palce pod piersią.

))

[cuski]

Przychodzi student na egzamin z historii transportu.
- Proszę podać ile wynosiła długość linii kolejowych w Polsce.
Student zdębiał ale pyta:
- A w którym roku ?
- Wie pan co, jest mi to obojętne...
- Rok 1493, zero kilometrów !

))

[cuski]

Zolnierz pisze list do ojca, ze dostal syfilis. Ojciec odpisuje mu:
- Ja sie synu nie znam na tych waszych wojskowych odznaczeniach,
ale nos to z honorem !

))

Pieeerwszeeeee słoowooo sie liczyyyyy :)))

[cuski]

Do autobusu wpadają dwaj uzbrojeni bandyci i od progu krzyczą:
- Gwałcimy mężczyzn, zabijamy kobiety !
Pasażerowie w szoku, nie wiedzą co robić. Po chwili jeden z bandziorów
przytomnieje na moment i poprawia swoją pomyłkę i krzyczy:
- Gwałcimy kobiety, zabijamy mężczyzn !
Pasażerowie coraz bardziej zdenerwowani, każdy patrzy na siebie. W tym momencie
z końca autobusu słychać bełkot. Wychyla się pijany facet, usmiecha sie od ucha
do ucha i krzyczy:
- Pieeerwszeeeee słoowooo sięę liczyyyyy ))

[cuski]

Przychodzi terrorysta do nieba. Święty Piotr zaczął się czepiać
- Terroryzowało się ludzi ?
- Oj tak !
- Podkładało się bomby ?
- Niestety !
- I może teraz chcesz do nieba ?
- Nie ! Przyszedłem powiedzieć że macie 20 sekund na EWAKUACJĘ !!!

))