Napad na bank

[aga-kosa]

Napad na bank, w którym byli jeszcze klienci. Bandzior pyta interesanta w kolejce:
- widział pan coś?
- O, tak! Paf, paf i po interesancie
Podchodzi do stojącej pary:
- Państwo widzieli coś?
Na to mąż: ja absolutnie nic ale moja żona wszystko dokładnie widziała. aga

[zgredko]

A teraz zaprezentuję głębię moich rozmyślań ... statystycznych.
Dlaczego bandyta najpierw nie spytał żony?
1. Bo uznał ją za mało/mniej spostrzegawczą od chłopa. [Co prawda, to prawda!! ]
2. Bo weselej [patrz pkt. 3] się czyta, gdy to straszna baba uwolni nieszczęsnego chłopa [sposób uwolnienia - dowolny].
3. Bo statystyka socjologiczna dowodzi, że to baby częściej i mocniej gnębią partnerów niż odwrotnie. Zdarzają się wyjątki, które tę regułę potwierdzają

[iryska2604]

Oj, tam oj tam...Sygnaturkę masz fajną.
Kiedyś wkleiłam coś takiego i nikt się nie zainteresował a że na temat więc powtarzam
forum.gazeta.pl/forum/w,29055,144592804,144592804,Najzabawniejsze_sposoby_okradania_bankow.html

[amityr]

On nie wybierał tylko pytał po kolei.Przecież jest napisane ,że stali w kolejce.Swoją droga po co ta baba polazła z chłopem. Może się bała ,że kasę puści bo widać zazdrosna strasznie.

Panie doktorze bolą mnie implanty, które mi pan wstawił.
A nie mówiłem, że będą jak prawdziwe!

[zgredko]

amityr napisał:
> On nie wybierał tylko pytał po kolei...
Ty wiesz najlepiej, wszak sam wybierałeś ...

[aga-kosa]

W pomocy drogowej to cudotwórcy pracują - opowiada kobieta znajomej.
Zaparkowałam pod "Biedronką" wychodzę a tu w samochodzie nie mam szyby od strony kierowcy.
Dzwonię do pomocy drogowej, opowiadam, a tam pan mnie pyta czy na siedzeniu są kawałki szkła - bo może ktoś wybił.
- Nie ma żadnego szkła.
- To on mi na to: - Proszę pokręcić korbką w drzwiach z lewej strony.-
Z lewej strony to ja mam siedzenie dla pasażera i całą szybę..
Przeprosił mnie, kazał pokręcić z prawej i wyobraź sobie ; szyba się znalazła!
Taka pomoc przez telefon! Ale fachowiec! aga

[zgredko]

Proszę jeszczeee!!!

[marguy]

Bardzo prosze

- Panie Stefanie, jak Panu nie wstyd? 50 lat Pan z żoną przeżył i teraz Pan ją zostawił i ożenił się Pan z jakąś 20-latką?
Czy Pan zwariował?
- A czego Pan się czepia? Wie Pan jak to co wieczór z żoną było? Validol jej podaj! Herbatki zaparz. Przykryj, odkryj! Przełącz kanał w telewizji... itd. itp.; a z młodą to tak:
- wieczorem wyjdzie - rano wróci... człowiek całą noc spokojnie śpi.

***

Rozmowa kumpli z Rafałem na weselu:
- Stary, właśnie poznaliśmy twoją żonę, śliczna, taka malutka, wesoła, taka do ludzi, uśmiechnięta....
Rafał:- Też się, cholera, dałem na to nabrać...

***

Przez wieś podąża Mikołaj Iwanowiczn. Niesie wiadro z wodą Zawiesił je sobie na przyrodzeniu i taszczy idąc środkiem drogi
Sąsiedzi dziwią się:
- Szto ty Kola tak w biały dzień na przyrodzeniu wiadro nosisz po wsi?
Zatrzymał się Mikołaj Iwanowicz i odpowiada uprzejmie sąsiadom cichym głosem:
- Stary jestem, ręce już słabe !

***

Żona do męża
- Poznajesz człowieka na fotografii?
- Tak.
- OK, dzisiaj o 16.00 odbierzesz go z przedszkola

***

Mąż siedzi przy komputerze, za jego plecami żona.
Żona mówi:
- No weź, puść mnie na chwile, teraz ja sobie poserfuje po internecie...
A mąż na to:
- No k.a mać!!!! Czy ja Ci wyrywam gąbkę z ręki jak zmywasz naczynia?



Nowobogacki Rosjanin złamał sobie rękę i przyszedł do
lekarza.Prześwietlenie, konsultacja itd.
- No, proszę pana, złamanie. Trzeba będzie gips założyć
- Gips?! Ja ci dam gips! Marmur kłaść!

[aga-kosa]

Żadnego nie znałam.. Świetne. ) aga

[jaga_22]

Dlatego się uśmiałam,bo tylko 2 znałam,
a nie jest łatwo coś nowego znaleźć i dowcipnie.

[iryska2604]

Do sklepu rybnego przychodzi staruszka. Widzi w wanience pływające ryby i pyta sprzedawcę:
- Te ryby to są świeże?
Sprzedawca odpowiada:
- Przecież widzi pani, że są jeszcze żywe.
- Ja też jestem jeszcze żywa.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
przychodzi 90 letnia starucha do sex-shopu i mówi:
- proszę ten wibrator
- prosze pani, lepiej by babusia do kościólka poszła.....
- a chodze, chodze, tylko się już nie mam z czego spowiadać
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
W autobusie siedzi staruszka. Widać, że nad czymś bardzo się zastanawia. Nagle
zaczyna recytować jakiś długi, długaśny wiersz o Stalinie. Siedząca obok niej
kobieta zaczyna jej się bacznie przyglądać. Z każdą zwrotką coraz szerzej
otwiera oczy i coraz bardziej stara się wcisnąć pod okno i odsunąć się od
staruszki. Babuleńka kończy recytację i mówi:
- No, to pamiętam, a po co na bazar jadę - nie pamiętam...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------SąsiSąsiadka do sąsiadki :
-Pani Kowalska, jak chce się pani ze swoim chopem kochać to niech se pani kupi żaluzje.
-A pani, niech se kupi okulary, bo to nie był mój chłop tylko pani.