Humor zydowski

[Gość: fanka]

Rebeko: - zwraca sie Kon do żony
- Zdaje mi sie że bedzie deszcz. Jak Ty myślisz . może wziaść parasol?
- Weź parasol.
- Tak? A jeśli nie bedzie deszczu, to poco mi parasol? Lepiej wezme laskę
- Dobrze weź laskę.
- Patrz, chyba zbliża sie burza. Jeszcze mógłbym zmoknąć. Lepiej zostawić laskę
w domu i wziąść parasol.
- Dobrze, zostaw laskę w domu i weź parasol.
- Tak masz rację. Ale chyba sie przejaśnia. Lepiej zostawić parasol i wziąść laskę.
- Mój Boże, weź laskę i zostaw parasol, i daj mi wreszcie spokój!
- Rebeko widzisz jaka Ty jesteś! To mi mówisz żeby wziąść laskę, to znów żeby
parasol. A w ogóle to kto Ci powiedział że ja wychodzę?

[Gość: Onufry]

Oto dalsze madrosci reba Pinchesa z Kocka (za "Mydrasz Pinches"):

***

Kazdy ma specjalne swiatlo, palace sie dla niego w wyzszym swiecie, zupelnie
rozne od swiatla wszystkich innych ludzi. Gdy dwaj przyjaciele spotykaja sie
na tym swiecie, ich swiatla tam na gorze, lacza sie na chwile, a z polaczenia
tych dwu swiatel rodzi sie aniol. Jednak taki aniol otrzymuje tylko tyle sily,
ile wystarcza mu na przezycie jednego roku. Jezeli ci dwaj przyjaciele spotkaja
sie znowu w ciagu roku, obdarowuja aniola sila na dalsze zycie. Ale jezeli nie
widza sie przez caly rok, aniol marnieje, slabnie i umiera z braku swiatla.
Talmud nakazuje nam, gdy spotkamy przyjaciela, ktorego nie widzielismy przez
caly rok, poblogoslawic Pana Boga za "wskrzeszenie zmarlego". Doprawdy, to
bardzo dziwne przykazanie, bo zaden z nas nie umarl. Wiec kogo Pan Bog
wskrzesil z martwych? No, oczywiscie nikogo innego tylko ginacego aniola...

***

Niech swiatlo zaslug bogobojnego reba z Kocka chroni nas nader jasno!

:-)

[Gość: fanka]

Na peronie dworca kolejowego stoi Żydówka i głośno zawodzi.
- Czego płaczesz? - pyta ją brodaty współwyznawca.
- Aj, waj! Spóźniłam się na pociąg...
- Dużo się spóźniłaś? - zaciekawia się Żyd.
- Niecałe trzy minuty...
- A wrzeszczysz tak, jakbyś się spóźniła co najmniej dwie godziny!

[Gość: Onufry]

- z usmiechem :-)))
i ... tesknota za jego cymes szmoncesami.

harthausenie wroc !!!

***

Dwoch zebrakow spotyka sie na ulicy Kijowa.
- Wiesz, bylem teraz w palacu Brodzkiego.
- A ile dostales?
- Zlotowke.
- Tak malo?
- Nie chcialem nalegac. Wydaje mi sie, ze Brodzkiemu zle sie teraz powodzi.
Zajrzalem do salonu i, uwazasz, na wlasne oczy widzialem, ze jego dwie corki
graly na JEDNYM fortepianie...

[harthausen]

aleś mi połechtał próżność, Onufry :)))
Czasami nie ma czasu, czasami szukam coś śmiesznego, czasami próbuję zrozumiale
przetłumaczyć, by humorystyczny odcień nie zaginął. To najtrudniejsze
#####################################

Na początku ery nazistowskiej w Niemczech ucisk ludności żydowskiej nie był tak
bardzo boleśnie mocny, to narastało, z żelazną konsekwencją, z czasem.

I tak przychodzi chłopak z pobliskiej piekarni do domu bogatego kupca z
zamówioną paczką:
- Heil Hitler, panie Kohn, tu mam dla pana rodziny macę na wasze dzisiejsze
święto.
##########################
Nauczyciel religii przedstawia małemu chłopcu cuda na ziemi stworzone przez
Pana Stworzenia, chcąc by jego religijność nie tylko książkowa była
-patrz Morycku, jak kochany Bóg cudownie staw zmroził.
-w zimie to żadna sztuka - odszczekuje mały niedowiarek

[Gość: fanka]

Na dworcu w Warszawie spotykają się dwaj konkurujący ze sobą żydowscy handlarze
drewnem.
- Gdzie jedziesz?
- Do Łodzi
- Jak mówisz, że do Łodzi, to znaczy że do Lwowa. Przypadkiem wiem jednak, że
faktycznie jedziesz do Łodzi. Pytam się więc ciebie: Po co kłamiesz?

[Gość: Onufry]

No to jestem caly w skowronkach, ze harthausen nadal istnieje :-)

Wracamy do "Mydrasz Pinches". Oto fragment nieco pikantny, ale odpowiedni na
szabasowa noc, kiedy to malzonkowie powinni ze soba obcowac.

***

Wielblady parza sie tylem do siebie. I to wlasnie jest jest przyczyna, ze
wielblad to najglupsze ze wszystkich zwierzat na swiecie. U innych gatunkow
samiec zwykle zbliza sie przodem do samicy, a tylko samica odwraca sie tylem.
Dlatego u tych zwierzat obserwujemy juz troche madrosci. Ludzie obcuja z soba
zwykle twarza w twarz. Wlasnie dlatego sa tacy madrzy.

***

Tak naucza bogobojny reb Pinches z Korca. Niech swiatlo jego zaslug chroni
nas nader jasno!

[Gość: fanka]

Żyd pisze list do żony:

Droga Malciu! Przyślij mi TWOJE kapcie. Pewnie się zastanawiasz, czemu napisałem
TWOJE kapcie a nie MOJE kapcie. To proste. Kiedy będziesz czytała ten list na
głos przeczytasz MOJE kapcie i pomyślisz MOJE kapcie i w ten sposób przyślesz mi
TWOJE kapcie a ja chcę MOJE kapcie i dlatego piszę do ciebie: Malciu, przyślij
mi TWOJE kapcie.

[Gość: Onufry]

Ktory z wielkich rabinow-chasydow jest autorem tego powiedzenia:

"Talmud twierdzi, że wino pite w umiarkowany sposób, otwiera umysł człowieka.
Rzadko kiedy posiada mądrość ten, kto jest zupełnym abstynentem."

:-)

[Gość: fanka]

Rabin z Korca

[Gość: Onufry]

Gość portalu: fanka napisał(a):

> Rabin z Korca

===============

Tak, brawo!!!

Byl tylko jeden wielki reb z Korca, a mianowicie reb Pinches (niech swiatlo
jego zaslug chroni nas nader jasno!)

Ale zarlokom, to on nie popuszczal. Oto fragment z "Mydrasz Pinches":

"Czlowiek powinien jesc najmniej, jak tylko mozna, poniewaz sadzi sie go po
jedzeniu. To nieprawda, ze im czlowiek wiecej je, tym dluzej zyje. Niektore
zwierzeta jedza bardzo duzo, a zyja tylko krotka chwile. A przeciwnie, inne
zwierzeta zyja bardzo dlugo, chociaz jedza bardzo malo."

:-)

[Gość: fanka]

Onufry, ale ja nie jestem gruba :) Naprawde, jestem w sam raz :)))



Mosze zaprosił na randkę swoją przyjaciółkę, Salcie. Spacerują po mieście i w
pewnym momencie mijają elegancką restaurację.
- Ach, jakie smakowite zapachy... - wzdycha dziewczyna.
- Podoba ci się? - Mosiek na to. - Jeśli tak, to możemy przejść się tędy jeszcze
raz.

[Gość: Onufry]

Gość portalu: fanka napisał(a):

> Onufry, ale ja nie jestem gruba :) Naprawde, jestem w sam raz :)))

=======

hahaha! To nie byl przytyk pod adresem Pani ani zadnej innej osoby :-)
Ale milo slyszec, ze ktos kto pisze tu jest "w sam raz". Pisywalem w roznych
watkach i tam NIGDY NIKT nie byl w sam raz! ;-)))

***

Policjant w Wiedniu zatrzymuje dwoch zebrakow, Zydow galicyjskich.
- Gdzie mieszkasz? - zwraca sie do pierwszego.
- Tez pytanie! Gdzie moze biedny, przyjezdny Zyd mieszkac w Wiedniu?
Policjant zwraca sie do drugiego:
- A ty?
- A ja jestem jego sasiadem ...

[obrobka_skrawaniem]

Gość portalu: Onufry napisał(a):
> Pisywalem w roznych
> watkach i tam NIGDY NIKT nie byl w sam raz! ;-)))

A niby jaki był?

[Gość: Onufry]

obrobka_skrawaniem napisała:

> Gość portalu: Onufry napisał(a):
> > Pisywalem w roznych
> > watkach i tam NIGDY NIKT nie byl w sam raz! ;-)))
>
> A niby jaki był?

===============

hahaha!!! Moglbym odpowiedziec przykladami:

- skromna i nie zarozumiala jak ... obrobka_skrawaniem ;-)
- zyczliwa innym ludziom jak ... kurrara ;-)
- bezstronna w sadach jak ... Ruta ;-)
itd

- ale sprowokowalbym tylko awanture, a po co ? :-)

Odpowiem szmoncesem, bo na tym ten watek polega.

***

U rogatki, przy wjezdzie do miasta kloci sie dwoch balagulow:
- Jankiel, ty jestes osiol!
- Joine, ty jestes baran!
- Pst! - wtraca sie do rozmowy pasazer. - Zydzi, przestancie sie
przezywac! Dozorca rogatki moze to uslyszec i wezmie od was kopytkowe.

***

Pozdrawiam,
O.

[obrobka_skrawaniem]

................ jak Onufry.

(w miejsce kropek wpisać najbardziej odpowiedni epitet,
ja z litości swoich nie zamieszczę)

[Gość: Onufry]

obrobka_skrawaniem napisała:

> Gość portalu: Onufry napisał(a):
> > Pisywalem w roznych
> > watkach i tam NIGDY NIKT nie byl w sam raz! ;-)))
>
> A niby jaki był?

===============

Przede wszystkim: to ja nie bylem w sam raz - oczywiscie. Juz taki felerny
jestem ;-) Ale mysle ze w tym watku pojdzie mi lepiej ;-)))

[Gość: fanka]

To jest Dziełko samego Juliana Tuwima :)

NOC POŚLUBNA

Osoby: Mąż i Żona

(Mąż i Żona. Skromna, ale odświętnie sprzątnięta sypialnia w małym mieszkaniu
drobnomieszczańskim. Przez chwilę pusta, potem wchodzi Żona w welonie, białej
sukni, za nią zawstydzony Mąż).

ŻONA: I oto nasze gniazdko, drogi Izaaku. Daj Boże, żebyśmy byli w nim szczęśliwi.
MĄŻ: Dlaczego nie? Daj Boże. (siada w kapeluszu przy stole, patrzy nieruchomo w
jeden punkt)
ŻONA: Co coś tak jestem smutny, Izaaku?
MĄŻ: Smutny? Nie. Dlaczego smutny? Trochę zmęczony, trochę piłem.
ŻONA: Ale ty nie będziesz pić, prawda, Izaaku? No, obiecaj żonce?
MĄŻ: Mogę nie pić. Dlaczego nie? Proszę cię
usiadaj.
ŻONA: I tak będziemy siedzieć?
MĄŻ: Można siedzieć, można pochodzić. Wszystko jedno.
ŻONA: Oczutki moje. Nosek kochany. Kochasz swoją Dorcię?
MĄŻ: (uśmiecha się zawstydzony) Co za pytanie. Naturalnie. Dlaczego nie?
ŻONA: Wiesz co? Ja tak myślę, że my sobie urządzimy piękne życie. Wiadomo ci
wszak, iż na inteligencji mnie nie zbywa, więc ja chciałam i ciebie wciągnąć w
wyższe zainteresowania.
MĄŻ: Dlaczego nie? Jak będę miał czas... Jutro nie mogę. Muszę skończyć frak dla
Szmulsona... tu z przeciwka, spodnie prasować...
ŻONA: Miły dzieciaku. Lubię cię za tę prostotę... Pocałuj swoją panią. Mocniej.
Jeszcze mocniej. I już odchodzisz?
MĄŻ: Ja nie odchodzę. Ja tu mieszkam.
ŻONA: Ale przytul. To przecież nasza noc poślubna. Gody.
MĄŻ : (chce wstać) Sodowa, czy zwyczajna?
ŻONA: Nie. Nie wody. Gody weselne, mówię.
MĄŻ: A u Szpilcwajga to muszę być o ósmej rano mierzyć...
ŻONA: Niedobryś Izaaku. Mógłbyś wszak o tym dziś nie myśleć.
MĄŻ: Dlaczego nie? To o czym ja mam myśleć? Krawiec jestem, to mój fach, a
Szpilcwajg klient.
ŻONA: Wiesz, czytałam ongiś pewne dzieło "Miłość w naturze". Tam właśnie
opowiedziano jaka to potęga. Opowiedziano i o zbliżeniu ciał... o misterium
powiedziano.
MĄŻ: Czy ja mogę się zbliżyć do misterium? Ja muszę szyć, żeby żyć. To jak twój
tatunio ma dać dwa tysiące złotych, to będę mógł kupić parę sztuk towaru i
spłacić Cukiersteina dług. Co ja więcej wiem? .
ŻONA: Nie wiesz, co kochać znaczy?
MĄŻ: Dlaczego, nie wiem? Wiem. Ja bardzo lubię kochać.
ŻONA: No to chodź. Chodź. Weź mnie wszak raz w swoje ramiona.
MĄŻ: I to jeszcze tatunio powiedział, że da mieszkanie na Solnej to pracownię
można większą zrobić. To wziąłbym dwa czeladniki... dlaczego nie? Zaraz
obstalunki więcej, i wszystko.
ŻONA: Przestań, Izaaku. Tutaj mnie kochaj, tutaj w naszym gniazdku. Ty tatuniowi
nie wierz. Ty nie znasz tatunia. Żadnego mieszkania na Solnej nie będzie. Chodź,
pocałuj mnie w usta, jedyny.
MĄŻ: Nie może być, żeby nie było na Solnej. Tatunio obiecał. A jak ja oddawałem
swoją krawiecką pracownię na naszą sypialnię, to ja w kuchni muszę szyć. To ja
nie mogę.
ŻONA: Pocałuj wszakże. Ale nie... czekaj Izaaku. Ja muszę ci coś wyznać... Ja
jestem zbytnio uczciwa, ażebym nie wyznała tobie... Mężusiu słuchaj...
MĄŻ: Gdzie ja się w kuchni podzieję? Dlaczego? Jak się już zakochałem w
panienkę, co ma 41 lat, to dlaczego ja mam w kuchni?
ŻONA: Izaaku, nie rań moje serce z tą chronologią. Ja ci coś chcę wszak
oświadczyć - ja byłam niegdyś uwiedzioną... ale to było wbrew, nawet w obie brwi
mojej woli... to był brutalny gwałt, Izaaku. Lecz ty mi wybaczysz wszak.
MĄŻ: Dlaczego nie? Wybaczyć mogę, ale to nie jest przyjemne. Dorcia, kto to był?
ŻONA: Nie wiem, .Izaaku. Tatunio go szuka. Trzech już ma. Wybacz.
MĄŻ: Ich to tatunio szuka. A jak mnie miał dać pięćset złotych zaliczki, to mnie
oszukał. No, ale przecież te dwa tysiące złotych to da: Obiecał. To kupię parę
sztuk towaru i Cukiersteina spłacę...
ŻONA: Nie martw się, nie trap, mój jedyny ty. Zaczniemy nowe piękne życie... Czy
lubisz dzieci, Izaaku?
MĄŻ: Dlaczego nie? Bez dzieci smutno. Dzieci się śmieją, to jest wesoło.
ŻONA: Więc posłuchaj żoneczki, kochanie. Dzieci przyjadą. Teraz, kiedy już mamy
gniazdko, będziemy z dziećmi razem... Napiszę...
MĄŻ: Które dzieci, Dorciu?
ŻONA: Wybaczyłeś mi już przecież, że nie jestem wszak panienka. Wypij kielich
goryczy do dna u cioci są moje dzieci, trzy dziewczynki, Izaaku, i chłopczyk jeden.
MĄŻ: Dlaczego nie? Niech przyjadą. Ale to nie jest dobrze. To jest nawet bardzo
niedobrze. Tutaj będą te dzieci? A kto ich da jeść?
ŻONA: Jeżeli na nas dwojga starczy, Izaaku, to i dla sześciorga się znajdzie
kąsek...
MĄŻ: Może się znajdzie, może nie. Skąd ja wiem? Ale to bardzo nieprzyjemne, że
ja w kuchni, a cztery dzieci przyjdą. Jak ja już się zakochałem w panienkę, co
ma 41 lat, to jeszcze na jej cudze dzieci harować? Ale: trudno, Dorcia. Co robić?
ŻONA: A teraz wszystko twoje. Całuj, pieść. Weź mnie, Izaaku.
MĄŻ: Dlaczego nie? Mogę wziąć. Jak tatunio da te dwa tysiące i zapłacę
Cukiersteina, i towar kupię, to będzie lżej. Dzieci też coś potrzebują. A kiedy
tatunio da, Dorcia?
ŻONA: Nie mów o tym - ja jestem cała twoja ja tak płonę - a ty o jakichś
pieniądzach. Ty w ogóle przestań o tym myśleć. Ty nie znasz tatunia. Obiecał,
ale nie da. Nie licz na to, Izaaku. Noc jest nasza. Chodź.
MĄŻ: (osłupiały po pauzie) Nie da? Dlaczego nie da? Zakochałem się w panienkę 41
lat... i na Solnej nie będzie mieszkania... i ja muszę w kuchni... i cztery
dzieci przyjadą... i jeszcze dwa tysiące tyż nie da? I nie zapłacę Cukiersteina?
I towaru nie kupię? To co ja mam robić, Dorcia? (płacze)
ŻONA: Tutaj masz iść, Izaaku... całować... tulić, objąć... zaczniemy nowe,
piękne życie... Pójdź.
MĄŻ: (zdejmuje smoking, pólkoszulek, zostaje w kapeluszu, rozbiera się w dalszym
ciągu i mówi przez łzy) Dlaczego nie? Już idę. Tylko pamiętaj obudź mnie przed
siódmą... muszę spodnie z przeciwka wyprasować i o ósmej być u Szpilcwajga.

[Gość: Onufry]

Jeszcze kilka madrosci bogobojnego reba Pinchesa z Kocka (niech swiatlo jego
zaslug chroni nas nader jasno!)

* Kazdy powinien patrzyc na siebie jak na kompletnego idiote. W ten sposob
odnawia swe duchowe uzdolnienia. A poniewaz czlowiek ma w sobie nie jedna
dusze, one wszystkie odnawiaja swe sily razem z nim.

* Dobre mysli czlowieka sa jego aniolami strozami.

* Kazde slowo ludzkie zawiera elementy swiata duchow, swiata aniolow i
wszystkich istot stworzonych.


Wszystkich, ktorych choc troche zastanowily madrosci rebe z Korca,
zachecam do lektury "Mydrasz Pinches".

;-)

[Gość: Onufry]

Errata:

reba Pinchesa z Kocka -> reba Pinchesa z Korca

[Gość: fanka]

Kiedy pewien Żyd wrócił do domu z wesela, zapytano go, jakie było jedzenie.
Odpowiedział:
- Gdyby zupa była tak gorąca jak wino, a wino tak stare jak kurczak, a kurczak
tak tłusty jak panna młoda, byłoby to nadzwyczajne jedzenie.

[Gość: Onufry]

Trzech Zydow z malego miasteczka wyjezdza do Warszawy. Po ich powrocie ktos
doniosl rabinowi, ze jadali w restauracjach niekoszernych i chodzili do domow
publicznych. Rabin wezwał cala trojke do siebie i za kare kazal im wlozyc groch
do butow i chodzic tak przez osiem dni. W kilka godzin pozniej dwoch z nich
utykajac spotyka trzeciego, ktory porusza się swobodnie, jakby nigdy nic.
- Co, nie zrobiłes tak, jak kazal rabin?
- Zrobilem tak, ale rabin nic nie mowil, ze ten groch nie moze byc ugotowany.

[Gość: fanka]

Pewnego razu, w przedwojennej Warszawie zdarzyło się, że pokłócili się ze sobą
dwaj Żydzi - pan Katz z panem Rosenkrantzem. Pokłócili się oni tak bardzo, że
sprawa znalazła swój finał w sądzie. Tenże sąd po rozprawie wydał werdykt
przyznający rację panu Rosenkrantzowi. Orzeczono karę - pan Katz miał przeprosić
publicznie pana Rosenkrantza. Publiczne przeprosiny miały odbyć się w mieszkaniu
tego drugiego.
W umówiony dzień zebrali się świadkowie w mieszkaniu Rosenkrantza. Wszyscy,
włącznie z gospodarzem czekają niecierpliwie na przybycie Katza i złożenie
przezeń oficjalnych przeprosin. Wreszcie jest! Pukanie do drzwi, otwiera je
Rosenkrantz, za drzwiami stoi Katz i tak oto mówi:
- Dzień dobry szanownemu panu. Czy tutaj mieszka krawiec Goldberg?
- Nie! Goldberg mieszka piętro wyżej
- Aaaaa, to ja Pana w takim razie bardzo przepraszam!!!

[Gość: fanka]

Łabędź, podobno przystąpiłeś do spółki z Cymermanem, ale on jest bogaty a Ty
goły jak święty turecki, jak to się dzieje?
- Posłuchaj, teraz on ma pieniądze a ja doświadczenie, a po roku to ja będę miał
pieniądze, a on doświadczenie.

[zyd_z_wesela]

Gecel, niedoszły pośrednik handlowy, udziela instrukcji nieletniemu jedynakowi:
- Dzisiaj jest dzień targowy. W kantorze u hurtownika Samuela roi się od
klientów, a pieniądze leżą na stole. Ściągnij więc kilka banknotów...
- Tate! - oponuje wyrostek. - Przecież w Zakonie stoi napisane: "Nie kradnij!"
- Ech ty bałwanie! To, co stoi niech sobie stoi, ale to, co leży - z tego bierz!

[zyd_z_wesela]

Mosiek złapał złotą rybkę:
- Jesteś Żydem?- pyta rybka.
- Tak
- To już mnie lepiej zjedz.

[zyd_z_wesela]

Icek wygrał w loterii duże pieniądze. Pyta go Mosiek:
"Icek, a skąd wiedziałeś,ze trzeba postawić na 42?"
"Posłuchaj uważnie. Urodziłem się siódmego, loteria zaś odbywała się ósmego. A
ponieważ 7 razy 8 jest 42...".
"Zaraz, zaraz, Icek, 7 razy 8 jest 56!".
"Wiesz co, Mosiek. To ty już bądź sobie ten matematyk...".

[harthausen]

Początek II wojny światowej, Anglia. Żydowski uciekinier z hitlerowskich
Niemiec melduje się na ochotnika w punkcie werbunkowym.
-wasze nazwisko? pyta angielski pułkownik
-Wilhelm Adolf Deutsch - odpowiada, zgodnie z prawdą przyszły sołdat JKM
-chłopie, nie przesadzaj proszę.

[Gość: Onufry]

Dzis opowiem Wam historyjke o rebie Mendele z Kocka.

Bedzie o ... milczeniu. "Milczenie to plot, za ktorym rozciaga sie pole
madrosci" - powiada Talmud. Z Talmudu dowiadujemy sie jeszcze jednej ciekawej
rzeczy, jesli chodzi o milczenie: moze nam przedluzyc zycie tu na ziemi...

***

Pewnego dnia spotkal sie Mendele z reb Lejzorem. Dwaj swiatobliwi usiedli obok
siebie na lawce. Wyprosili wszystkich chasydow z izby i nic nie mowiac
siedzieli. Siedzieli godzine i milczeli, siedzieli dwie godziny i milczeli.
Ciekawi chasydzi co chwila zagladali do izby. Za kazdym razem reb Lejzor
odprawial ich poteznym machnieciem swiatobliwej prawicy. Cale trzy godziny
obaj swiatobliwi milczeli. Wreszcie reb Lejzor otworzyl drzwi i zawolal
niecierpliwych chasydow:
- Mozecie wejsc. Juz wszystko sobie powiedzilismy ...

***

Tak, swiatobliwy reb Mendele nie zyl gdzie indziej tylko w miescie

KOCK,

"boc ono Wiedzy jest domem".

[Gość: fanka]

Pewien rabin w swej synagodze miał wieczne utrapienie z młodymi wiernymi, ktorzy
na nabożenstwo przychodzili bez jarmułek. Prosił, napominał, aż wreszcie na
drzwiach bożnicy wywiesił kartkę z napisem

PRZYCHODZENIE DO DOMU BOŻEGO BEZ NAKRYCIA GŁOWY JEST TAK SAMO CIĘŻKIM GRZECHEM
JAK CUDZOŁÓSTWO!

Po tygodniu nic sie nie zmieniło, tylko ktos dopisał malymi literami
"Próbowałem jednego i drugiego - różnica kolosalna!"

[obrobka_skrawaniem]

Rany, Fanka, przeczytaj sobie posty w tym wątku i nie wal tu takimi starociami!

[feelek]

bo z dowcipami tu na tym forum już tak jest, że się powtarzają

z nimi jest jak z...
[zawsze miałem kłopot z celną ripostą]

może z tymi dowcipami jest jak z tym Żydem z dowcipu:

do pewnej kuźni pewnego razu przyszedł Żyd, przyszedł wyciągnął zelaznymi
szczypcami rozżazony węgielek z paleniska, przypalił sobie nim papierosa i
wyszedł
powtarzało się to kilka razy: codziennie w którymś momencie zjawiał się tam ten
sam Żyd itd.
wreszcie kowal nie wytrzymał i za którymś razem zirytowany zapytał Żyda kim
jest.
- co to znaczy kim ja jestem, ja jestem ten Żyd co przychodzi tu codziennie i
przypala sobie papierosa
--------------------------
a jaki to ma związek?
a czy ja jestem Cadyk z Leżajska żebym wiedział?

[obrobka_skrawaniem]

Dobry dowcip czytany po raz pierwszy śmieszy, czytany po raz drugi nie śmieszy,
czytany po raz trzeci,... wkurza.

[Gość: Onufry]

Zamiast dlugiej przemowy - anegdota a propos :-)

***

Jakis czas temu bylem "gospodarzem" watku "Humor w Nauce i Sztuce". Staralem
sie czytac wszystkie posty w tym watku. Ale w pewnym momencie sprawy zyciowe
nie pozwolily mi sledzic watku przez kilka dni. Opuscilem iles postow. Dotyczyly
one tematu "kawa" oraz "herbata". Po jakims czasie, sam niezaleznie wpadlem na
pomysl, ze warto by kawie i herbacie poswiecic troche miejsca w watku. Napisalem
kilka postow. I wtedy jakas czytelniczka watku zaatakowala mnie ostro twierdzac,
ze powielam posty, ze celowo je mnoze itd itp.

I wiecie kto mnie wtedy obronil?

Odpowiedz: obrobka_skrawaniem!

:-)))

[obrobka_skrawaniem]

Musiałam mieć wtedy zły dzień, ale od dzisiaj obiecuję tępić
wszelkich "odgrzewaczy" ze szczególnym uwzględnieniem Onufrego (bez uśmiechu).

[feelek]

Obróbka_skrawaniem napsal:
"od dzisiaj obiecuję tępić
wszelkich "odgrzewaczy"

Obróbka wyluzuj - zupa była za słona?
---------------------------
"- ooo ledwo wszedł zaraz by aresztował!
-cicho, to wariat. "
---------------------------
Fanka!
nie przejmować się, pisać!

[obrobka_skrawaniem]

feelek napisał:

> Obróbka wyluzuj - zupa była za słona?

Nie d.pa za zimna.

[Gość: Onufry]

A oto, co sie wydazylo w Krakowie i Pradze dawno, dawno temu.

***

Zyl w Krakowie reb Ajzyk reb Jekeles. Zyl on w biedzie i nie wiedzial jak
poprawic swoj los. Pewnej nocy uslyszal we snie tajemniczy glos:
- Ajzyk! Bezcenny skarb bedzie twoim. Idz do Pragi. Gdy bedziesz w Pradze,
zagladaj pod most przez Weltawe!

Ajzyk nie byl przesadny. Znal Talmud i wiedzial, ze to o czym czlowiek mysli,
sni mu sie potem w nocy. Ale ten sen powtorzyl sie kilka razy. Udal sie wiec
Ajzyk do Pragi i znalazl most. Ale mostu strzegli zolnierze. Gdy na chwile
zolnierze oddalili sie, Ajzyk zagladnal pod most, wypatrujac, gdzie lezy jego
skarb. Ale w koncu zolnierze go zauwazyli i pojmali. Zaprowadzili przed
oblicze komendanta, ktory zarzadzil surowe przesluchanie. Ajzyk wyznal
komendantowi tajemnice swego snu. Nie spytano go o imie ani skad przybyl.
- Glupis - zachichotal komendant, gdy uslyszal tlumaczenie Ajzyka. - Nie
myslalem, ze u Zydow sa tacy wariaci, co wlocza sie po swiecie, bo cos im sie
przysnilo. Gdybym ja mial wierzyc w sny, to musialbym dralowac do Krakowa.
Snilo mi sie, ze jest tam wielki skarb ukryty pod piecem w izbie jakiegos
Zyda. Slyszalem we snie nawet imie tego Zyda. To jakis ... Ajzyk Jekeles...
Ajzyk oniemial i nagle zrozumial po co przybyl do Pragi!

Gdy go wypuszczono, Ajzyk wrocil natychmiast do Krakowa i znalazl skarb
pod swoim piecem.

Renesansowa Synagoga na Kazimierzu, ktora wybudowal po dzis dzien nosi jego
imie: Reb Ejzik Reb Jekeles Szul, na rogu ul. Izaaka i Kupa.

:-)

[Gość: Onufry]

errata:

wydazylo -> wydarzylo

[harthausen]

aż do wybuchu szaleństwa reżimu hitlerowskiego niemieccy Żydzi byli w dużej
części bardzo zasymilowanie w społeczeństwie, w wielu dziedzinach życia byli w
swym patriotyźmie (a raczej nacjonalizmie, od II połowy XIX wieku) bardziej
papiescy do samych Niemców. Dodatkowo mieli silne ciągoty militarystyczne
(oczywiście nie wszyscy).
###########################
Z hitlerowskiego obozu koncentracyjnego przy holenderskiej granicy , jeszcze
przed wybuchem wojny udaje się dwom Żydom zwiać. Przemycili się cichutko na
holenderską stronę, gdzie z westchnieniem ulgi dali się pojmać tamtejszym
pogranicznikom. Gdy z honorami niemal odprowadzono ich do dowództwa jednostki
Mosiek krytycznie przyglądał sie lekko luzacko prezentującym sie holenderskim
wojakom.
- co za dziady, patrz jak oni się wleką. I gdy porównać jak wspaniale chłopcy
z SA maszerują.
#######################################

Stary nauczyciel Szlomo do dzieci w szkółce:
- czy wiecie dzieci, czemu na tym świecie gojom się o wiele powodzi niż nam?
Dlatego, że na tamtym świecie to my będziemy mieć lepiej niż oni.
I po dłuższym namyśle:
-swoją drogą to bym się zdrowo uśmiał, gbybyśmy tam też gorzej mieli.

[Gość: Onufry]

Oto galeria zdjec Synagogi Ajzyka na krakowskim Kazimierzu:

commons.wikimedia.org/wiki/Category:Isaac_Synagogue_of_Kazimierz%2C_Krak%C3%B3w

[Gość: fanka]

Do nicka obrobka_skrawaniem:

dobry dowcip powtarzany jest super!!!


Trzech Żydów postanowiło założyć sklepy i to w dodatku obok siebie.
Założyli, a potem myśleli, co by tu zrobić, żeby przyciągnąć klientów.
Pierwszy wystawił w oknie sklepu wywieszkę: TU UDZIELA SIĘ 25% RABATU;
drugi: TU UDZIELA SIĘ 50% RABATU;
a trzeci: TU GŁÓWNE WEJŚCIE.

[obrobka_skrawaniem]

Gość portalu: fanka napisał(a):

> Do nicka obrobka_skrawaniem:
> dobry dowcip powtarzany jest super!!!

To sobie nagraj jeden dobry dowcip i puszczaj go na okrągło przez kilka dni.
Daj znać ile wytrzymałaś.
Proponuję też podszkolić się z ortografii (np. wziąć, a nie wziąść;
było tego więcej).

[future_phd]

Nie kto inny a sam SIENKIEWICZ uzywa permanentnie "wziasc".

[she8]

perNAmentnie:))

[obrobka_skrawaniem]

future_phd napisał:
> Nie kto inny a sam SIENKIEWICZ uzywa permanentnie "wziasc".

A sam Reymont pisał: "Szli biedro w biedro". Czy to znaczy, że Ty też
masz tak pisać i mówić? Używasz języka Sienkiewicza, czy może języka
Bogurodzicy (bo to też przecież klasyka)?

[Gość: Onufry]

tym watku?

Na to pytanie odpowiedziec powinien przede wszystkim gospodarz tego watku.

Ja tu dzialam od niedawna, ale pozwole sobie wyrazic swoje zdanie. Wydaje mi
sie troche nieludzkie wymaganie by autor postu zapoznal sie ze wszystkimi
wczesniejszmi postami, by spawdzic czy to, co chce tu napisac juz aby nie
wystapilo. Niech ktos kto uslyszal dlan nowy dowcip zydowski bez stresu go tu
umieszcza. Jezeli ktos zauwazy, ze to juz tu bylo, niech zastosuje stara
maksyme "repetitio est mater studiorum" (to lacina a nie jidisz :-) )
i w zaleznosci od nastroju usmiechnie sie z przekasem albo ... zyczliwie.
To jest Forum Humorum - my sie tu bawimy, a nie katujemy :-)))

O.

[obrobka_skrawaniem]

Czy użycie wyszukiwarki jest katowaniem się?
Powtarzanie dowcipów zniechęca czytających, ja w każdym razie nie będę już tu
zaglądać.

[feelek]

Obróbka_Skrawaniem:
nie rób nam tego, zaglądaj!
ale już nie nudź
a nie, to
z Bogiem
żydowskim lub chrześcijańskim
zresztą, te powtarzane dowcipy są zawsze trochę inaczej opowiadane
nie każda wersja jest tą najlepiej opowiedzianą

[Gość: Onufry]

Dzis nie bedzie historyjki; w zamian opisze jak chasydzi nazywali swoich
rabinow. Kilka przykladow:

Korony Panskiej brylant najdrozszy, swiatobliwy reb Szolem z Belza.

Serce uciechy naszej, bogobojny reb Naftali z Ropczyc.

Plomienny lew Akademii niebianskiej, swiatobliwy reb Urele ze Strzelisk.

Dwa puzony zlociste w anielskim chorze: bogobojny rebe reb Meszulem Zusja
z Annopola i bogobojny rebe reb z Lezajska.

Trzy wysokie tamaryszki na bezkresnej rowninie: bogobojny Jismach Mojsze
z Ihel, bogobojny Ouhew Jisroel z Opatowa i swiatobliwy z Kalewa.

Zwierciadlo mistyczne, wspaniale, swiatobliwy reb Jakub Jicchak z Lublina.

Wielkosci i madrosci mozg wielce tajemny, bogobojny reb Pinches z Korca.

(...)

Przez cala kraine chasydow - Belz, Ropczyce, Lezajsk, Kock i wiele innych
miejscowosci - przewalilo sie wiecej fal wojny niz gdziekolwiek indziej w
Europie. Wszystkie malenkie wioseczki, wszystkie boznice i uniwersytety w
nedznych niziutkich chatkach - wszystko zostalo zmienione w riuny i
pogorzeliska. Caly ten biedny, skromny nic nie znaczacy ludek zginal
na wojnie.

[Gość: Onufry]

istotna errata:

skromny nic nie znaczacy ludek -> skromny, nic nie znaczacy, szczesliwy ludek

[Gość: ewa]

Rozmawiają dwaj Żydzi.
- Mosche pożycz mi 100 zł.
- Nie mam przy sobie.
- A w domu?
- Dziękuje, wszyscy zdrowi.

[Gość: Onufry]

- Kelner! Poprosze befsztyk!
- Czy z cebula?
- A co - moze z tulipanem?

[Gość: ewa]

Icek, jaki ja mam madry pies!
-A coz on takiego robi?
-Jak mu powiem przyjdziesz albo nie, to on przyjedzie albo nie!

[Gość: Onufry]

Malarz Maks Lieberman portretowal znanego profesora interniste. Lekarz,
zaslaniajac sie brakiem czasu, oswiadczyl, ze moze pozowac artyscie jedynie dwa
razy. Dodal przy tym:
- Mnie osobiscie wystarczy do postawienia diagnozy jedna wizyta pacjenta.
- No, tak - opowiedzial malarz. - Jesli pan cos spartaczy, to panska robote
skryje ziemia. A jezeli ja cos spartacze, to moja robota bedzie latami wisiala
na scianie i swiadczyla przeciwko mnie.

[Gość: Onufry]

Oto co zrobil pewnego dnia bogojny Majerl z Przemyslan (niech swiatlo jego
zaslug chroni nas po wieczne czasy!)

***

Majerl najbardziej lubil modlic sie za naprawde okropnych grzesznikow,
by wyjednac im przebaczenie u Pana Boga. I rzeczywiscie Pan Bog zawsze
przebaczal im natychmiast, gdy tylko Majerl wstawial sie za nimi.
Ale raz - to zdarzylo sie oczywiscie tylko jeden raz, jeden, jedyny raz -
gdy to Majerl wstawil sie za szczegolnie zatwardzialym grzesznikiem
i Pan Bog tym razem nie chcial mu darowac, Majerl - macie pojecie?! -
po prostu tupnal noga na na Pana Boga. I ten czlowiek od razu otrzymal
przebaczenie.

Jezeli jestes ojcem czy matka, zrozumiesz. Pamietasz, jak byles zachwycony,
gdy twoj maluch po raz pierwszy tupnal na ciebie? Tylko pierwszy raz
i oczywiscie ostatni. No to wlasnie taka sama radosc sprawil ten Majerl
naszemu Ojcu, ktory jest w niebie. Tylko, ze Majerek nie byl maly. Byl juz
naprawde wielki.

***

(na podstawie "9 BRAM DO TAJEMNIC CHASYDOW" J. Langera)

[harthausen]

-Chaim, a co to się stało, że ty dziś na nabożeństwie raczyłeś się pojawić? Na
lewo i prawo rozpowiadasz, że ty niewierzący jesteś.
-prawda, nie wierzę. Ale skąd to ja mam wiedzieć, że rację mam?

[Gość: Onufry]

Oto co NIESLYCHANEGO zrobil bogobojny Majerl z Przemyslan (niech swiatlo jego
zaslug chroni nas po wieczne czasy!)

***

W piatek wieczorem Majerl postanowil uswiecic szabas lampka ... miodu. Czy nie
jest jasno napisane w "Szulchan Aruch", ze szabas ma byc swiecony tylko winem i
zadnym innym trunkiem? Ale Majerl sie tym nie przejmowal i zrobil po swojemu.
- Po hebrajsku miod - powiedzial Majerl - jest "dwasz", co sie pisze DBSz, bo
w hebrajskim spolgloski pisze sie normalnie bez zadnych samoglosek, a spolgloski
"b" i "w" wystepuja jako jedna i ta sama litera. DBSz znaczy "miod", a to sa
takze pierwsze litery slow "Daj Boze Szczescie!" - jak mowia nasi polscy bracia.
- I chasydow ucieszylo to wyjasnienie. Wiec i my sie cieszymy, i Daj Boze
szczescie!

***

(oczywiscie za "9 BRAM DO TAJEMNIC CHASYDOW" J. Langera)