ostatnio zasłyszany DOBRY DOWCIP

[Gość: flatline]

Do lekarza wpada kangur z zakrwawionym brzuchem.
- Co się stało?- pyta lekarz.
- Torbę mi w autobusie wyrwali.

[Gość: flatline]

Dwóch przyjaciół wybrało się do baru na drinka.
Jeden z nich zagląda do szklanki i woła do drugiego:
- Stary! Pierwszy raz widzę kostkę lodu z dziurką!
Drugi smętnym głosem odpowiada:
- Mało widziales. Ja z taką żyję od 15 lat...

***
Przychodzi baba do lekarza:
- Panie doktorze chciałabym coś na głowę.
- Najładniej byłoby pani w bereciku...

Bajka bez sensu

[Gość: X]

W królestwie pojawił się straszny smok, palił wszystko co napotkał. Król
postanowił poprosić o pomoc swoich trzech synów. Poszedł do najstarszego i
mówi: Synu w królestwie pojawił się smok, który chce nas zniszczyć. Weź
najepszy sprzęt jaki mam i idź go zabij. W nagrodę dostaniesz pół królestwa.
Syn się zgodził, wziął najlepszego konia, najlepszy miecz i pojechał do jaskini
smoka. Po drodze spotkał mrowisko. Wyjął miecz i je rozwalił. Pojechał dalej.
Gdy dotarł do jamy smoka rzekł: Smoku, ty c h u j u wychodź przyszedłem cię
zabić! A smok wyszedł i go spalił. Wieść dotarła do króla. Poszedł on do
średniego syna i mówi: Synu w królestwie pojawił się smok, który chce nas
zniszczyć. Weź najepszy sprzęt jaki mam i idź go zabij i pomścij brata. W
nagrodę dostaniesz pół królestwa. Syn się zgodził, wziął najlepszego konia,
najlepszy miecz i pojechał do jaskini smoka. Po drodze zobaczył rozwalone
mrowisko. Wyjął miecz i rozwalił je jeszcze bardziej. Idąc dalej zobaczył
lecącego orła. Obciął mu skrzydła i go osikał. Gdy dotarł do jamy smoka rzekł:
Smoku, ty c h u j u wychodź przyszedłem cię zabić! A smok wyszedł i go
spalił. Wieść dotarła do króla. Poszedł on do najmłodszego syna i mówi:
Synu w królestwie pojawił się smok, który chce nas zniszczyć. Weź najepszy
sprzęt jaki mam i idź go zabij i pomścij braci. W nagrodę dostaniesz pół
królestwa. Syn się zgodził, wziął zioło, mydło, discmana i taśmę klejącą i
pojechał do jaskini smoka. Po drodze zobaczył rozwalone mrowisko. Wziął je
ładnie ułożył. Potem zapalił z mrówkami zioło. Mrówki mu powiedziały: Jesteśmy
ci bardzo wdzięczne. Jak będziesz potrzebował pomocy zawołaj nas, napewno ci
pomożemy. Syn poszedł dalej. Zobaczył w rowie osikanego orła bez skrzydeł. Umył
go, a skrzydła przykleił taśmą klejącą. Potem zapalił z orłem zioło. Orzeł
powiedział: Jesteśmyci bardzo wdzięczny. Jak będziesz potrzebował pomocy
zawołaj mnie, napewno ci pomogę. Syn ruszył dalej. Gdy dotarł do jamy smoka
rzekł: Smoku, ty c h u j u wychodź przyszedłem cię zabić! A smok wyszedł i go
spalił.

[Gość: lisek86]

sens jest prosty
ziolo szczescia nie daje a dobroc nie poplaca

[Gość: hzhzhz]

www.wykop.pl/ramka/58370/jestes-mocny-zobacz-to

[niya]

Przychodzi malutka dziewczynka do sklepu zoologicznego i mówi:
- Poplose tego blązowego klulicka.
- A ten biały nie ładniejszy?
- Plose pana mojego pytona to wali jakiego on będzie kololu.
----------------------------------------
Idzie krecik przez las i mówi:
- Jestem bogiem, jestem bogiem!
Wychodzi zdziwiona lisica i mówi:
- Kreciku ty wcale nie jesteś bogiem.
Krecik zdejmuję spodnie, a lisica mówi:
- O mój boże!
--------------------------------------------------------------
Pewien facet miał kaczkę, która potrafila tańczyć. Schodzili się do niego
wszyscy, którzy chcieli zobaczyć to widowisko. On ustawial garnek, puszczał
muzykę i kaczka zaczynała tańczyć. Pewnego razu, po skończonym przedstawieniu
podchodzi do niego kolega:
- Słuchaj stary, jak ty ją tego nauczyłeś?! Ja swoją kaczkę stawiam na garnku,
puszczam muzykę, a ona nic!
- A świeczkę pod garnkiem zapalasz?
----------------------------------------------
Zajączek mial ochote na seks. Idzie przez lasi szuka partnerki.
Spotyka zwinietego w kłębek jeża. Obchodzi go dookola i zupelnie nie może
zorientowac się, gdzie jest przód, a gdzie tyl.
Wreszcie mowi:
- Ty, jeż mogłbyś chociaż puścic bąka, to miałbym jakiś punkt odniesienia!

------------------------------------------
Jakie są największe kłamstwa studenta?
- Od jutra nie piję,
- Od jutra nie palę,
- Od jutra się uczę,
- Dziękuję, nie jestem głodny,
- Zgaś światło, nic Ci nie zrobię...
-------------------------------------------
Na egzaminie profesor pyta studenta:
- Co to jest student?
Na to student odpowiada:
- Student to człowiek chcący osiągnąć coś w życiu, myślący o swojej przyszłości.
Profesor bierze indeks do ręki i wpisuje: pała. Student zdziwiony pyta się:
- To kim jest student?
- Student to takie gó.., które wypłynęło na dalekie wody i chce dotrzeć do
wyspy zwanej "magister".
Następnego dnia ten sam profesor do studenta:
-Kim jest magister?
- Magister to takie gó.., które wypłynęło na dalekie wody, dotarło do wyspy
zwanej "magister" i robi takie fale żeby inne gówna tam nie dopłynęły!
--------------------------------------------------------
Idzie dwóch policjantów. Nagle jeden znalazł lusterko, patrzy i mówi:
- O! Moje zdjęcie!
Drugi bierze i mówi:
- No coś ty, to moje zdjęcie!!
Pokłócili się i poszli na komendę. Tam trafili na komendanta, który postanowił
autorytatywnie rozstrzygnąć spór. Spogląda i mówi:
- No co wy, chłopcy, swego komendanta nie poznajecie? A w ogóle, to po cholerę
wam moje zdjęcie, co?
I zabrał lusterko do kieszeni. Po powrocie do domu przebrał spodnie.
Kilka godzin później córka go pyta:
- Tato, możesz mi dać kilka złotych?
Komendant:
- A weź sobie ode mnie z kieszeni.
Córka poszła, znalazła w kieszeni lusterko, i woła do matki:
- Mamoooo! Widziałaś, tato nosi w kieszeni zdjęcie jakiejś laski!!
Matka przybiegła, patrzy i mówi do córki:
- Coś ty, to jakaś stara rura!
---------------------------------------------
Na przyjęciu chłopak proponuje blondynce:
- Może porozmawiamy?
- Och, nie! Jestem taka zmęczona... Może lepiej zatańczymy?
-----------------------------------------
Brunetka pyta blondynkę:
- Dlaczego nazwałaś swojego psa: Łajdak?
- Bo mam z tego powodu dużą przyjemność. Ile razy wołam go na ulicy, zawsze
ogląda się za siebie kilku mężczyzn.
----------------------------------------
Blondynka dała ogłoszenie do gazety o treści:" Szukam faceta, który nie będzie
mnie bił i nigdy nie ucieknie z domu". Po tygodniu oczekiwań, pukanie do drzwi.
Blondynka otwiera i widzi Gościa siedzącego na wycieraczce, który nie ma rąk i
nóg. Zobaczywszy Blondynkę mówi: - Obiecuje, że nie będę Cię bił i nigdy nie
ucieknę! Na to Blondynka: - A co z seksem?. Facet odpowiada:- A jak myślisz?
Czym pukałem!?!
------------------------------------------
Blondynka wraca późno do domu i mówi do męża:
- Przepraszam, że się spóźniłam 5 godzin, ale wyobraź sobie, że na dworcu
centralnym zabrakło prądu i zostałam uwięziona na schodach ruchomych...

troche długi ale fajny:)

[Gość: nova]

Pewna para w średnim wieku z północnej części USA zatęskniła w środku mroźnej
zimy do ciepła i zdecydowała się pojechać na dół, na Florydę i mieszkać w tym
hotelu, w którym spędziła noc poślubną 20 lat wcześniej. Mąż miał dłuższy urlop
i pojechał o dzień wcześniej. Po zameldowaniu się w recepcji odkrył, że w pokoju
jest komputer i postanowił wysłać maila do żony. Niestety omylił się o jedną
literę. Mail znalazł się w ten sposób w Houston u wdowy po pastorze, która
właśnie wróciła do domu z pogrzebu męża i chciała sprawdzić, czy w poczcie
elektronicznej są jakieś kondolencje od rodziny i przyjaciół. Jej syn znalazł ją
zemdloną przed komputerem i przeczytał na ekranie: Do: Moja ukochana żona.
Temat: Jestem już na miejscu. Wiem, że jesteś zdziwiona otrzymaniem wiadomości
ode mnie. Teraz mają tu komputery i wolno wysłać maila do najbliższych. Właśnie
zameldowałem się. Wszystko jest przygotowane na Twoje przybycie jutro. Cieszę
się na spotkanie. Mam nadzieję, że Twoja podróż będzie równie bezproblemowa, jak
moja. PS: Tu na dole jest naprawdę gorąco...

[Gość: nova]

Znamiona sukcesu na poszczególnych etapach życia:
4 lata - nie sikać w majtki;
12 lat - mieć przyjaciół;
18 lat - posiadać prawo jazdy;
20 lat - uprawiać seks;
35 lat - dużo zarabiać;
60 lat - uprawiać seks;
70 lat - posiadać prawo jazdy;
75 lat - mieć przyjaciół;
80 lat - nie sikać w majtki.

[Gość: melisa]

Mała dziewczynka jest 1 raz na plaży nad morzem,idzie na golasa brzegiem morza-
matka prowadzi ją za rękę.Nagle mała widzi gołego małego chłopczyka, zaczyna
płakać i pyta się matki - mamo, mamo co on ma między nogami czego ja nie mam?
Matka zażenowana zastanawia się nad odpowiedzią.Starszy pan obok - nie płacz
mała, on ma jednego a ty będziesz miała wielu.

[Gość: nova]

Jak pocieszyć Saddama?
Do celi Saddama Husajna przychodzi strażnik:
- Mam dla Ciebie dwie wiadomości, jedną dobrą a drugą złą. Ta zła jest taka, że
zostaniesz rozstrzelany!
- A ta dobra?
- Będzie strzelał Beckham!


moze to juz tu było ale nie chce mi sie czytac wszystkich:):):)

[Gość: melisa]

Polska - czas przed 2 wojną światową.Do ważnego Ministerstwa przychodzi facet i
prosi odżwiernego aby poprosił na dół pana KOTASA.Ale on jest na naradzie.To
proszę go wywołać bo mam b.pilną wiadomość.Cieć idzie na górę powtarzając w
myśli nazwisko.Otwiera drzwi i anonsuje - pan HOJ proszony na dół.

[Gość: melisa]

Typowe nazwiska
francuskie - lejnamur
gruzińskie - Kałmanawardze
japońskie - Nagasrakanabosaka

[Gość: a`propos]

Gruzin-Jaksratokwili
Japonka-Matase Pojebta
Polak-Szczydoniecki

[mc_pele]

Gość portalu: melisa napisał(a):


> japońskie - Nagasrakanabosaka

a japońskiego sprzedawcy nieruchomości?

- Nachujmitachata :D

[Gość: mała mi]

Przychodzi facet z mówiącym kotem do łowcy talentów. Gość musi zademonstrować
zdolności kota, więc zadaje mu pytanie:
-Jak sie nazywa drobny węgiel?
Kot odpowiada:
-miał!!!
Potem facet pyta:
-Jaka jest forma czasu przeszłego czasownika "mieć" w trzeciej osobie rodzaju
męskiego?
Na co kot odpowiada:
-Miał!!!
łowca talentów wyrzuca obu na ulice. Na ulicy kot wstaje, otrzepuje sie i mówi:
-O co mu chodzi, czy ja mówiłem niewyraźnie???


Pewien facet organizował pokazy. Miał kota , który tańczył w garnku. Zbierali
sie ludzie
płacili za występ, facet wsadzał kota do garnka, włączał muzykę a kot tańczył.
Któregoś razu, już po pokazia, podszedł do niego widz i nieśmiało zapytał:
- Jak Pan to robi, ja próbowałem ale mój kot nie chce tańczyc w garnku!?
- A świeczkę pod garnkiem pan zapalił????

[Gość: lalala]

BTW skojarzył mi sie jeden dowcip :)
W szalecie miejskim , w kabinach siedzi 2 facetów .
Załatwiają potrzebę....po pewnum czasie jeden krzyczy do drugiego:
-przepraszam, ma pan w swojej kabinie papier toaletowy, bo u mnie nie ma?
-nie
-oj, bardzo przepraszam ....a ma pan może chusteczki?
-nie
Po chwili...słychać jak kolo bije się z myślami...
-a ...najmocniej przepraszam...ma pan może rozmienić stówkę....chociaż na
połowę....?

[Gość: melisa]

W sanatorium w Ciechocinku 2 starszych panów poszło do toalety. Zawsze to we
dwójkę rażniej mówi 1 z nich. Sidzą i stękają. Po pół godzinie w jednej kabinie
słychać - pluum. Gratuluję - mówi drugi. Kolego, nie ma czego to zegarek.

[ag.n]

W temacie ;)
Dlaczego Ryszard Rynkowski nosi majtki na lewą stronę?
Bo dziewczyny lubią brąz...

[ami.123]

Na pastwisku otoczonym wysokim kolczastym płotem pasie się krowa Piękna
Mery.Jak zobaczył ją byk Dżo- długie jaja zapragnął zbliżenia. Jak postanowił
tak też zrobił. Podchodzi do krowy i mówi:
- Cześć, jak się nazywasz?
- Ja piękna Mery, a ty?
- Ja Dżo długie jaja, ale mów mi Dżo - jaja na płocie.

[Gość: melisa]

Statek armatora brytyjskiego odbywa roczny rejs bez zawijania do portu.Po 9
miesiącach załoga widzi pływającą półnagą kobietę. Podpływają i wyławiają
ją.Okazuje się że to piękna syrena.Zanoszą ją do kabiny kapitana.Rano kapitan
wychodzi na pokład,zapala fajkę i patrzy w siną dal.Podchodzi do niego 1 oficer
i pyta:HOW? Kapitan:WHERE?

[Gość: Lecho]

Kręcą sequela filmu o "Karolu co został ...." tytuł "JP II".

[Gość: melisa]

Co ty miałeś na myśli, nie kumam

[jaion.x]

Idzie zajączek drogą i głośno śpiewa. Spotyka górala, który mówi:
- cego sie dzes?
- To nie dzes ( jazz, to rock end roll

[Gość: leandrao]

Tureckie linie lotnicze - lot ze Stambułu do Trabzonu. Samolotem podrozuje okolo 300 osob. Nagle zaczyna nim trzasc i maszyna wpada w turbulencje tracac kilka czesci, zatrzymuje sie rowniez jeden z silnikow, pali sie drugi.
Odzywa sie glos kapitana (piszę fonetycznie, tureckim angielskim): Lejdis end dżentelmens, dys ys jor kapitan spiking first time. Dont panik, ewryfing is ołkej. Sękju for yor atenszyn.
Chwila uspokojenia na pokladzie, ale po kolejnych 15 minutach jeden z silnikow odpada, maszyne buja niemilosiernie, odzywa sie kapitan: Lejdis end dżentelmens, dys ys jor kapitan spiking sekend tajm. Dont panik, ewryfing is ołkej. Sękju for yor atenszyn.
Lecą wiec dalej, po kolejnych 15 minutach odpada drugi silnik, a maszyna leci w dol, odzywa sie kapitan: Lejdis end dżentelmens, dys ys jor kapitan spiking lest time. Sękju for yor atenszyn.

[Gość: Lecho]

Taksówką jedzie skrzypek na koncert w filharmonii , dzwoni kolega i umawia go na
dobrze płatną fuchę na imprezie, gość prosi taksówkarza by go podmienił i
tłumaczy że trzeba tylko markować grę bo tam jest wielu innych skrzypków itd.
Taksówkarz bierzejego frak i skrzypki, wpada do sali, wchodzi dyrygent, ruch
batutą i....cisza.....odchrząknął, jeszcze raz ruch batutą i patrzy....a tam
sami taksówkarze.

[Gość: Fasola]

Ten dowcip jest po angielsku i nie da się go przetłumaczyć na polski, ale fajny
jest :P Dla inteligentnych ;)

A highway patrolman pulled alongside a speeding car on the freeway. Glancing at
the car, he was astounded to see that the blonde behind the wheel was knitting!
Realizing that she was oblivious to his flashing lights and siren, the trooper
cranked down his window, turned on his bullhorn and yelled , "PULL OVER!"
"NO!" the blonde yelled back, "IT'S A SCARF!"

[elka007]

to jest moj ulubiony kawal. W "mojej" wersji blondynka odpowiada" it's a
cardigan" :)))))

[Gość: Fasola]

Muszę się przyznać, że jak pierwszy raz go przeczytałam to nie za bardzo
wiedziałam o co chodzi :P Lepiej jest ten kawał usłyszeć niż czytać :) Ale jest
dobry, nieprawdaż? :D

[elka007]

jest rewelacja. juz chyba 3 rok z rzedu dobijam nim ludzi, bo prawie zawsze
znajdzie sie ktos kto nie rozumnie...

[Gość: baba67]

No i tak sie dowiedzialam, ze jestem inteligentna :-)

[Gość: diana mehehe]

ja rozumiem ja rozumiem <jupi> moj ulubiony bezsensowny kawał
Dawno dawno temu kiedy bramy zapinano na guziki, na zdrewniałym kamieniu w
słonecznym cieniu siedział piętnastoletnia staruszka. Przyszedł do niej
piętnastoletni staruszek a ona nic nie mówiąc rzekła:

- Widziałam policjanta który trzymał na smyczny nieżywego pijaka. Poszli do
portu. tam były 3 statki. jeden był cały, drugiego była połowa a trzeciego wcale
nie było. Więc wsiedli na ten trzeci i odpłynęli na bezludną wyspę gdzie aż
roiło się od białych Murzynów. Policjantowi zachciało się jeść więc wszedł na
gruszkę trząsł pietruszkę a cebula leciała. Przychodzi właściciel tego banana i
mówi:

- "Złaź pan z tego kasztana! Więc zszedł z tego orzecha pozbierał ogórki, a
wszyscy się dziwili jakie piękne pomidory."

pozdrawiam

[Gość: cube]

pull over :)) hehe dobre :P

[Gość: handyandy]

Trzech Króli jedzie do Betlejem za gwiazdą
Dojechali do stajenki i wchodzą do środka. Ponieważ jednak drzwi były niskie, a
ostatni król nie schylił się dość nisko, uderzył głową o nadproże, po czym
jęknął: Jezus Maria...

[adzia27]

Mój ulubiony dowcip

Przychodzi zezowata baba do zezowatego lekarza.
Lekarz mówi: Pojedynczo proszę!!!
Baba: Ja do tego drugiego pana!!!

[klusia100]

Nie wiem czy już się w tym wątku pojawiło, niestety nie mam czasu przeczytać
całości, bo szefowa mnie śledzi, wobec czego daję, najwyżej zostanę zlinczowana:

Siedzi sobie na drzewie dżdżownica i z wielkim zapełem uderza w nie głową.
Powyżej na tym samym drzewie siedzi para dzięciołów. Jeden z nich odzywa się do
drugiego:
- Słuchaj, może w końcu powiemy jej, że jest adoptowana...

[Gość: morgen]

Wchodzi facet do kabiny toaletowej, siada. Nagle słyszy miły, kobiecy głos:
-Heej!
Lekko zdzwiony odpowiada
-Hej?
i znów słyszy
-Co słychać?
mocniej zdzwiony odpowiada,
-W porządku
i znów
-i jak Ci idzie?
to go już zatkało i lekko wqrwiony mowi
-KIM PANI JEST
i słyszy
-sorry,zadzwon pozniej bo w kabinie obok jakis imbecył gada sam do siebie:))

[maro_marecki]

Przechodził gej obok wiejskiego sklepu i patrzy a tam pijak leży pod ścianą.
Wykorzystał gościa a że miał dobre serce to wsunął mu 10 zł do kieszeni. Pijak
budzi się, znajduje dychę i myśli "Tyle pieniędzy, tyle mózgotrzepa!". Kupił
trunek w sklepie i lezy pod ścianą po konsumpcji. Przechodził ten sam gej i
akcja się powtórzyła jeszcze kilka razy. W końcu pijaczek budzi się wyciąda z
kieszeni kolejną dychę i idzie do sklepu:
- Poprosze mózgotrzep, ale z jabłek, bo od śliwkowego dupa boli.

[maro_marecki]

Jak było to sorry.

Przychodzi baba do lekarza... a lekarz nie ma kontraktu.

------------------------------------------------

Dziecko pyta matkę w zoo:
- Mamo! Co to jest?
- To jest synku ch*, którym konik pier*li kobyłki jak mu się chce ru*ać. Ale
prosze cię nie pokazuj paluszkiem, bo to niekulturalnie.

------------------------------------------------

Do miasteczka przyjechał ruszki cyrk i jak to zwykle bywa po rozłożeniu namiotu
zaczęły się próby zorganizowane tak, żeby zachęcić do oglądania okoliczną
ludność. Iwan wyciągnął do zagrogu dużego krokodyla, rozwarł mu paszczę, wyjął
ze spodni 50 cm fujarkę i wsadził ja krokodylowi do paszczy. Krokodyl nie
zamyka paszczy. iwan zaczyna go bic pałka do bejsbola po łbie. Krokodylowi lecą
straszne łzy, ale paszczy nadal nie zamyka. Po skończonym pokazie Iwan pyta:
- Może ktoś chce spróbować? Może pani? (do staruszki)
A starsza pani na to:
- No ja to i bardzo chętnie, ale gdyby Pan tak strasznie tym kijem po głowie
nie bił.

[marmullo]

Żona do przyjaciółki:
- nakryłam mojego starego jak się onanizuje w kuchni.
- i co, zrobiłaś mu awanturę?
- nie, laskę.
-dlaczego???
-łatwiej umyć zęby niż podłogę i szafki.

[Gość: Re]

śietny :))

[Gość: Melatonina]

Rzecz się dzieje w Anglii w miejskim wc
Z kabiny nr dobiega głośne uuuch, eeech, uuu
Z kabiny nr 2 słychac uuch, eeech, eee
z kabiny nr 1 dobiega głośniejsze" uuuuuch, klup"
z kabiny nr 2 słychać " o, gratuluę
z kabiny nr 1 dobiega odpowiedź: "nie ma czego miły panie, to tylko okulary"

[zytka08]

Dlaczego kobieta jest wściekła przed okresem? BO TAK

[Gość: kicia]

ja znam troche inaczej:
-Dlaczego kobieta przed okresem gotuje obiad w szesciu garnkach?
-BO TAK!
:>

[Gość: fuX]

Kiedyś znajomy opowiedział analogiczny kawał koleżance, powiedziała że już z
nim nie będzie rozmawiała, on zdziwiony no co ty... dlaczego?

odpowiedź: bo tak ;)

[frred]

Gość portalu: fuX napisał(a):

> Kiedyś znajomy opowiedział analogiczny kawał koleżance, powiedziała że już z
> nim nie będzie rozmawiała, on zdziwiony no co ty... dlaczego?
>
> odpowiedź: bo tak ;)

No i bardzo dobrze. Jedna baba z głowy.

[rosa_canina]

Pewien profesor mówi do studentów:
- Proszę zadawać pytania. Nie ma głupich pytań, są tylko głupie odpowiedzi.
Na to jeden ze studentów:
- Co się stanie jeśli stanę obiema nogami na szynach tramwajowych, a rękoma
chwycę się przewodu trakcji. Czy pojadę jak tramwaj?


Przychodzi hipochondryk do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, żona mnie zdradza, a nie rosną mi rogi.
- Proszę pana, z tymi rogami to tylko taka przenośnia - uspokaja lekarz.
- Ufff! A już myślałem, że mam niedobór wapnia.

W przepełnionym tramwaju siedzi blady, siny wymęczony student. Pod oczami sine
cienie, przez lewą rękę przewieszony płaszcz.
Wsiada staruszka. Student ustępuje jej miejsca i łapie się uchwytu. Staruszka
siada, ale zaniepokojona przygląda się studentowi:
- Przepraszam, młody człowieku! To bardzo ładnie że zrobił mi pan miejsce, ale
pan tak blado wygląda. Może pan chory? Może... niech lepiej pan siada. Nie jest
panu słabo?
- Ależ nie, nie! Niech pani siedzi. Ja tylko, widzi pani, jadę na egzamin, a
całą noc się uczyłem bo mam średnią 4,6 i chcę ją utrzymać.
- No to może da mi pan chociaż ten płaszcz do potrzymania?
- A, nie! Nie mogę! Zresztą to nie jest płaszcz. To kolega. On ma średnią 5.0.


Wchodzi student na egzamin do profesora. Otwiera walizkę, wyciąga trzy flaszki
wódki, stawia na stole. Wyciąga indeks i mówi:
- Proszę TRZY pokwitować.
A profesor na to:
- Dwie biorę.


Podczas zajęć laboratoryjnych studentka pyta pana profesora:
- Panie profesorze, a dlaczego transformator buczy?
Pan profesor, po zastanowieniu, odpowiada:
- Jakby pani miała 50 okresów na sekundę to też by pani buczała!

[Gość: truskawka]

- Dlaczego mężczyźni mają tylko dwa jajeczka?
- Bo z trzeciego wykluł im się ptaszek!

[ebola_zaire]

Pewien pan zapragnal kupic swojej ukochanej dziewczynie urodzinowy prezent, a
ze byli ze soba dopiero od niedawna, po dokladnym zastanowieniu, postanowil
kupic jej pare rekawiczek - romantyczne i nie za osobiste.
W towarzystwie mlodszej siostry swojej ukochanej, poszedl do domu towarowego i
kupil narzeczonej rekawiczki. Siostra natomiast, w tym samym czasie, kupila
sobie pare majtek. Podczas pakowania ekspedientka zamienila te dwa zakupy tak,
ze siostra dostala rekawiczki, a ukochana majtki. Bez sprawdzania, co jest
gdzie,facet wyslal prezent do swojej sympatii dolaczajac nastepujacy list:
" Kochanie, ten prezent wybralem dla Ciebie wlasnie taki, poniewaz zauwazylem,
ze nie nosisz zadnych, kiedy wychodzimy wieczorem. Gdybym mial kupic dla twojej
siostry, to wybralbym dlugie z guziczkami, ale ona juz nosi takie krótkie i
latwe do zdejmowania. Te sa w delikatnym odcieniu, jednak ekspedientka, która
mi je sprzedala, pokazala mi swoja pare, która nosi juz trzy tygodnie i wcale
nie byly poplamione czy zniszczone. Przymierzylem na niej te dla Ciebie i
wygladala naprawde elegancko. Chcialbym jako pierwszy je na Ciebie wlozyc, tak
by zadne inne rece nie dotykaly ich przed tym, jak sie z toba zobacze. Kiedy je
bedziesz zdejmowac nie zapomnij je troche nadmuchac przed odlozeniem, albowiem
calkiem naturalnie beda po noszeniu troche wilgotne. I pomysl tylko jak czesto
bede je calowac w tym roku. Mam nadzieje, ze bedziesz je miala na sobie w
piatkowy wieczór. Z cala moja miloscia.
PS. Ostatnio w modzie jest noszenie ich odrobine wywinietych tak, by widac bylo
troche futerka

[Gość: francuzeczka]

Pewnego dnia Jezus zwołał w niebie swoich apostołów, i powiedział:
- Na ziemi źle się dzieje. Słyszałem o rozprzestrzeniającej się tam pladze
narkomanii, musimy coś z tym zrobić, lecz problem w tym, że niezbyt wiele o tym
zjawisku tak naprawdę tutaj wiemy. W związku z tym wysyłam was wszystkich z
misją na ziemię: idźcie i zdobądźcie próbki różnych narkotyków. Kiedy to się wam
uda, wróćcie tutaj do mnie i razem przyjrzymy się z czym mamy do czynienia.
Jak postanowił, tak się też stało. Apostołowie udali się na ziemię i po jakimś
czasie zaczęli powracać ze zdobytymi narkotykami.
Puk, puk! - rozległo się u drzwi Jezusa.
- Kto tam?
- Święty Piotr.
- Co przytargałeś?
- Marihuanę z Kolumbii.
- Ok. Wchodź.
Puk, puk!
- Kto tam?
- Święty Marek.
- Co przytargałeś?
- Haszysz z Amsterdamu.
- Ok. Wchodź.
Puk, puk!
- Kto tam?
- Święty Paweł.
- Co przytargałeś?
- Konopie z Indii.
- Ok. Wchodź.
Puk, puk!
- Kto tam?
- Święty Łukasz.
- Co przytargałeś?
- Opium z Indonezji.
- Ok. Wchodź.
Puk, puk!
- Kto tam
- Święty Krzysztof.
- Co przytargałeś?
- LSD i trochę trawki z jakichś akademików w Europie.
- Ok. Wchodź.
I tak po pewnym czasie zebrał się już prawie cały komplet.
Puk, puk! Rozległo się raz jeszcze.
- Kto tam?
- Judasz.
- Co przytargałeś?
- FBI!!! Łapska w górę, gębami do ściany i nie ruszać się!!!!

[Gość: francuzeczka]

Złodziej włamał sie do cudzego mieszkania i szpera w poszukiwaniu łupu. W pewnym
momecie odzywa sie głos:
- Jezus cię widzi...
Złodziej zbladł choć w panujących ciemnościach i tak niewiele było widać. Co
jest - pomyślał - dom miał byc pusty do końca tygodnia...
- Jezus cię widzi... - głos odzywa sie znowu.
Pełen obaw zlodziej skierował światło latarki w stronę skąd dolatywał głos i
odetchnął z ulgą. W klatce na drążku chuśtała się papuga...
- Cześć - odezwała sie papuga - mam na imię Maria...
- Maria? He, he - zaśmiał się złodziej- Maria to bardzo glupie imię szczególnie
jak dla ptaka.
- Może i tak ale jeszcze glupsze jest Jezus dla dobermana...

[Gość: jan]

Trwa mecz w piłkę wodną. Roman płynie z piłką na bramkę rywali. Szykuje się do
strzału...
- Podaj do Ryśka! - krzyczą koledzy.
Roman nie słyszy.
- Podaj, ku.. piłkę do Ryśka! - drze się trener.
Roman nie słyszy, płynie.
- Podaj do Ryśka! Podaj do Ryśka!!! - wrzeszczy gawiedź na trybunach.
Roman nie słyszy. Podpływa, rzuca piłką, strzela.
- Gol! Strzeliłem gola! - cieszy się.
- No i ch*j z golem! Rysiek utonął!



Na plaży dla nudystów rozmawiają dwa penisy. Jeden śliczny, wypasiony a drugi
jakiś taki szary i pomięty.
- Ładnie wyglądasz - mówi ten brzydki
- Wiesz - dumnie odpowiada piękniś - bo ja strzelę jedno ru..ko i potem
tydzień odpoczywam.
- To masz fajnie, ja dzień w dzień "rąbię" po pięć, sześć razy. Nie mam, kiedy
odpocząć.
- To spróbuj się nie podnosić - radzi pierwszy - Słyszałem, że to pomaga.
- G*wno tam pomaga - odpowiada ze złością ten "pracowity" - Kiedyś się nie
podniosłem, to mnie ku*wa o mało nie zjedli.

[Gość: joppa]

Nie dajcie umrzec takiemu watkowi

[tojajurek]

Podczas egzaminu z seksuologii na Akademii Medycznej profesoe pyta wystraszoną
młodziutką studentkę:
- Proszę mi powiedzeć jak nazywają się ludzie, którzy współżyją ze zwierzętami?
Po długim milczeniu studentka mówi nieśmiało:
- Gucwińscy???

[frrancuzeczka]

:D

[Gość: tiruriru]

Przychodzi garbaty do lekarza, a lekarz : co się pan tak skrada?

[tojajurek]

Białoruska milicja złapała w lesie starego, siwego faceta z karabinem. W trybie
doraźnym postawiono go przed sądem z oskarżeniem o kłusownictwo.
Usłyszawszy zarzuty dziadek się obraził:
- Jakie tam kłusownictwo? Partyzant jestem.
- Co??? - mówi sędzia - Jaki partyzant? Przeszło pół wieku po wojnie?
- Jak to? - powiada dziadek - Wojna się skończyła? A ja, kurde, wciąż te
pociągi wysadzam i wysadzam...

[szfindel]

Nie wiem czy ktos z Was byl w Norwegii w okolicy Bergen, ale jak ktos byl to
zrozumie.

Turysta w Bergen pyta sie mlodego czlowieka:
- Przepraszam, czy tu zawsze tak pada deszcz?
- Nie wiem, ja mam dopiero 14 lat

Jeden koles z Bergen do drugiego kolesia z Bergen:
- widziales wczoraj slonce?
- Noooo. To bylo straszne!

[tojajurek]

> Nie wiem czy ktos z Was byl w Norwegii w okolicy Bergen, ale jak ktos byl to
> zrozumie.

Dobre bo prawdziwe. Byłem w Bergen. Tam mówią, że i nich pada deszcz przez 260
dni w roku, a przez resztę wali śnieg. Odnośnie deszczu - sprawdziłem
osobiście, że nie przesadzają.

Słyszałem też tam dowcip - jak na Norwegów rewelacyjny, bo samokrytyczny:

Dlaczego Norwedzy uwielbiają oglądać duńskie filmy z serii "Gang Olsena"?
Bo poziom humoru tych filmów jest tak głupi, że nawet Norwedzy go rozumieją.

Po usłyszeniu tego kawału nabrałem do tubylców większej sympatii.

A przy okazji inna próbka norweskiego poczucia humoru. Właśnie w Bergen
widziałem pomnik bezdomnego biedaka (w spiżu) - naturalnej wielkości postać
półleżąca, oparta o mur. Pytanie: pod jakim murem usadowiono tę postać?
Odpowiedź: pod murem największego banku w Bergen! Dobre!

[Gość: aammm]

Jak ja bylem w Bergen bylo 32 stopnie C. Piękne słońce przez trzy dni. Ale
Norwedzy są rzevzywiście fajni.

Michal

[szfindel]

Gość portalu: aammm napisał(a):

> Jak ja bylem w Bergen bylo 32 stopnie C. Piękne słońce przez trzy dni. Ale
> Norwedzy są rzevzywiście fajni.

Przez trzy dni to moze sa fajni
A w ogole to tragedia.

Wracajac do dowcipow.

Idzie sobie misiu
Spotyka go zajac.
Zajac wesolo i szybko krzyczy:
- Czesc misiu!!!
Na co misiu ospale i powoli mowi:
- Czeeeesc Zaaaaajac.
- Pozdrawia Cie Michal!!!
- Jaaaaaki Michal?
- Ten co Ci reke w tylek wpychal! He he!
I szybciutko prysnal.
Misiu stoi i mysli:
"Co za zajac!"
Idzie misiu dalej.
Idzie, idzie.
Wyskakuje znow zajac i mowi:
- Czesc misiu!!!
- Czeeeesc Zaaaaajac.
- Pozdrawia Cie Michal!!!
- Jaaaaaki Michal?
- Ten co Ci reke w tylek wpychal! He he!
Szast prast i zajac czmychnal.
Misiu stoi i mysli:
"Co za zajac!"
Idzie misu dalej idzie i spotyka lisice.
Majac w pamieci co mu sie dwa razy zdazylo z zajacem opowiedzial wszystko
lisicy z prosba o rade.
A lisica na to tak:
- drogi misiu. Nastepnym razem jak zajac wyskoczy musisz pierwszy zaczac i
powiedziec tak:
- Czesc zajac!
Na co zajac Ci powie:
- Czesc misiu!
A ty mu na to:
- Masz pozdrowienia od Zuzi!
Jak on sie spyta: "jakiej Zuzi?" To Ty mu na to:
- Tej co Ci brala do buzi!

Idzie misiu idzie i powtarza sobie wszystko w myslach.
Nagle wyskakuje zajac i Misiu szybko mowi:
- Czeeeesc Zajac!!
- Czesc Misiu!
- Masz pooooozdrowienia od Zuuuuuzi!
- Tak wiem Michal mi mowil!
- Jaaaaki Michal?
...

[tiaa1]

Zakonnica stoi na stopa. Zatrzymuje się piękna blondi w pięęęknym samochodzie.
Jadą jadą i zakonnica do blondynki:
- Ależ ładny ma pani naszyjnik. To pewnie od męża?
Blondynka ze śmiechem:
- Nie, nie to od kochanka...
Jadą jadą dalej i zakonnica do blondynki:
- Ale samochód to ma pani naprawdę świetny. On to na pewno od męża jest?
Blondynka:
- Nie, nie to też od kochanka... A widzi siostra tam z tyłu na siedzeniu to
cudowne futro? To też od kochanka dostałam.....
Dojechały do zakonu, zakonnica pożegnała sie i wysiadła.
Wieczorem o 22.00 już po kolacji i wieczornych modlitwach zakonnica położyła
się do łóżka. Po kilku minutach nagle słyszy ciche pukanie do drzwi i szept:
- Siostro, siostro... to ja.... ksiądz Antoni...
A zakonnica na to:
- W DUPE SOBIE WSADŹ TE SWOJE BOMBONIERKI !!!

:)))

[Gość: Jarek_Zegarek]

Na pustyni mieszkal stary ojciec i jego trzech synow. Dwoch synow bylo madrych
a najmlodszy byl glupi. Byli bardzo biedni, jedyna rzecza jaka posiadali byla
koza. Pewnego dnia koza zaginela. Stary ojciec wyslal najstarszego syna na
poszukiwania mowiac mu te slowa "Synu, ta koza jest nasza jedyna nadzieja, nie
damy sobie rady bez niej. Idz i znajdz ja" I najstarszy syn poszedl. Nie bylo
go tydzien, drugi, trzeci, potem miesiac, drugi i trzeci. Wrocil po roku.
Ojciec wybiegl mu na spotkanie i pyta "Synu, znalazles koze?" "Nie, ojcze"
odpowiedzial najstarszy syn. Ojciec zawolal wiec sredniego syne i powiedzial mu
te oto slowa "Synu, twoj starszy brat zawiodl. W tobie nasza jedyna nadzieja.
Idz i znajdz nasza koze. Nie przetrwamy nastepnego roku bez niej" I sredni syn
poszedl. Nie bylo go tydzien, drugi, trzeci, potem miesiac, drugi i trzeci.
Wrocil po roku. Ojciec wybiegl mu na spotkanie i pyta "Synu, znalazles
koze?" "Nie, ojcze" odpowiedzial sredni syn. Ojciec calkiem zalamany wezwal
najmlodszego syna i tak mu oto powiedzial "Synu moj, twoi bracia zawiedli.
WIem, ze uwazaja cie za kretyna, ale jestes nasza ostatnia nadzieja. Nie mamy
szans przetrwac na pustyni trzeciego roku bez kozy. Idz i znajdz koze" I
najmlodszy syn poszedl. Nie bylo go tydzien, drugi, trzeci, potem miesiac,
drugi i trzeci. Nie bylo go rok, drugi i trzeci. Wrocil po 4 latach. Ojciec
wybiegl mu na spotkanie i pyta "Synu, znalazles koze?" "Nie, ojcze"
odpowiedzial najmlodszy syn.

trzy pomarańczowe kuleczki

[Gość: iras]

Pewien facet doczekał się syna. Był z niego bardzo dumny i starał się żeby
niczego mu nie brakowało. Kiedy syn ukończył 6 lat ojciec zabrał go do swojego
gabinetu i powiedział:

"Synu, oto ukończyłeś 6 lat i za miesiąc zaczniesz chodzić do szkoły.
Przestałeś być malutkim dzieckiem dlatego żeby to uczcić chciałbym kupić ci coś
fajnego. Na co miałbyś ochotę? Nowy rowerek? A może jakieś extra zabawki?"

"Nie tato, jeśli naprawdę chciałbyś sprawić mi przyjemność to proszę, kup mi
trzy pomarańczowe kuleczki" - odpowiedział mu synek.

Ojciec był tak zaskoczony tą odpowiedzią, że zapomniał nawet spytać po co te
kuleczki. Ale ostatecznie zawalony pracą, zapomniał o życzeniu syna, i kupił mu
nowy rowerek. Czas płynął i przyszła pora, że syn przystąpił do pierwszej
komunii św. Ojciec znowuż zawołał syna do gabinetu i pyta:

"Synu, wiemy obaj, że należy ci się jakiś fajny prezent z tej okazji. Może już
sobie coś upatrzyłeś?

Na to syn odpowiedział - "Tak tatku, jeśli mógłbyś to proszę, kup mi trzy
pomarańczowe kuleczki"

Ojciec całkowicie zakoczony, przypomniało mu się, że już kiedyś o tym słyszał.
Ostatecznie w całym rozgardiaszu związanym z komunią zapomniał spytać o coś
więcej na temat tych kuleczek i kupił mu nowe meble to pokoju. Lata płynęły i
ani się wszyscy obejrzeli a syn już był w domu ze świetnym świadectwem
maturalnym w ręku. Ojciec dumny z syna, wezwał go do gabinetu i mówi:

"Jestem z ciebie naprawdę dumny, dobra robota! Takie postępowanie zasługuje na
nagrodę; co mogłoby ci się przydać? Może nowy komputer? A co byś powiedział na
skutera?"

Na co syn odparł - "Tato dziękuję, ale wolałbym żebyś mi kupił trzy
pomarańczowe kuleczki"

Ojciec kompletnie zbity z tropu ostatecznie zapomniał zapytać o przeznaczenie
tych kuleczek. Zresztą kilka dni później trafił na dobrą okazję i kupił synowi
nowy czerwony skuter. Tymczasem czas płynął i przyszedł dzień ślubu syna. W ten
uroczysty dzień ojciec wezwał syna na męską rozmowę.

"Synu, jesteś już mężczyzną. Jestem z ciebie bardzo dumny. Nieźle nam się z
mamą powodzi, dlatego chcielibyśmy wam pomóc na nowej drodze życia. Czy
chciałbyś abyśmy kupili ci nowy samochód, a może działkę pod budowę domu?"

"Tato, jeśli naprawdę jesteś ze mnie dumny i mnie kochasz to kup mi proszę trzy
pomarańczowe kuleczki"

W tym samym momencie do gabinetu wpadli rozbawieni goście, porywając ze sobą
obu mężczyzn. Po ślubie wiadomo, kilka dni sprzątania, państwo młodzi wyjechali
w podróż poślubną. I nagle, w trzy tygodnie po ślubie przychodzi tragiczna
wiadomość. W czasie powrotu z podróży poślubnej państwo młodzi mieli wypadek.
Dziewczynie nic nie jest, ale syn leży umierający w szpitalu. Do szpitala
wpadają więc zrozpaczeni rodzice. Ojciec wie już, że syn nie przeżyje tego
wypadku, ale jedna myśl nie daje mu spokoju. Łamiącym głosem pyta więc syna:

"Synku, proszę cię, powiedz mi przynajmniej na co były ci potrzebne te trzy
pomarańczowe kuleczki, o które mnie zawsze prosiłeś"

"Tato" - wyszeptał syn - "te trzy pomarańczowe kuleczki były mi potrzebne,
ponieważ..." I w tym momencie umarł.

[Gość: jatojatojatoja]

.......... klasyka rocka ;-)

[Gość: taja]

to opwinno być tak, że syn był śmiertelnie nieuleczalnie chory i co roku powinno
się go pytać o te kuleckzi. Słuchacz powinien już być na maksa zdenerwowanyz
tymi kuleczkami,a t u mu się wyjeżdża, że ten umarł w takim momencie.

[blinski]

pierwszy raz słyszałem o trzech kuleczkach z 12 lat temu:)

[Gość: Kika]

Facet spotyka swojego kolegę, który na sznurku na szyi ma zawieszone 2 widelce.
- Co to jest??- pyta
-Lornetka!-odpowiada kolega
-Daj popatrzeć!
Ten wbija kumplowi widelce w oczy..
- Aaaaaa...nic nie widze!!!!
- A bo to trzeba pokręcić!!!!

[radziu1torun]

heh, dowcipy 1-sza klasa ;)

[Gość: X]

Coś o polskiej służbie zdrowia:
Przychodzi facet do szpitala. Lekarz pyta:
- Ile pan dla mnie ma?
facet na to zmieszany:
- Ehh, noo ... nic.
- Aha. Rozumiem. Siostro, proszę zapakować pana w foliowy worek i zanieść do
kotłowni.

[aneta.gal]

na elektrowni atomowej napis: W RAZIE WYBUCHU BOMBY ATOMOWEJ PROSZE NAKRYC SIE
PRZESCIERADLEM I POWOLI CZOLGAC W STRONE CMENTARZA.... (sorka jak juz bylo ale
nie chcialo mi sie czytac poprzednich)

[Gość: renio]

Spotkałem się z takim blogiem ; czy to jest dowcipne?

galba.blox.pl/html/1310721,262146,21.html?58197

[Gość: Jak nie jak tak]

Opinie o Marszałku Nałęczu są jeszcze lepszym dowcipem.

fakty.interia.pl/news?ctinf=657041

[katherinka]

-Jakie ryby najbardziej lubia lekarze?
-Duze sumy!

A to dobre

[Gość: gerwazy]

Kandydat cieszy się nieposzlakowaną opinią.

wiadomosci.onet.pl/1,15,11,13723194,38747693,1745735,0,forum.html

[ag.n]

Co robi kibic, kiedy reprezentacja Polski w piłce nożnej wygrywa mistrzostwa
świata?
Wyłącza komputer i idzie spać

Kopytko

[Gość: kopyto]

To jest dobre

wiadomosci.onet.pl/1,15,11,13732572,38810190,1745360,0,forum.html

Wyscig kolarski

[szfindel]

Miedzynarodowy wyscig kolarski. Peleton wlasnie zbliza sie do
ostatniego odcinka wyscigu. Lecz nagle... Co to?! Ktos, nie wiadomo
dlaczego rozlal na tor beczke oleju, teraz na zakrecie czeka na
kolarzy duza sliska plama. Alez sie bedzie dzialo! Wpadaja pierwsi
zawodnicy. Oto wlasnie reprezentant Rosji z gromkim okrzykiem i gracja
rzuconej cegly pedzi na spotkanie Matuszki Ziemi. Zaraz po nim Niemiec
atakuje kierownice roweru, bierze szturmem, przelatuje nad nia i po
krótkiej powietrznej walce solidnie grzmoci o ziemie.Sekundy pózniej
Anglik ze stoickim spokojem, flegmatycznie zsuwa sie z roweru i
zajmuje pozycje horyzontalna pod kolami swego bicykla. Nastepnie
Francuz, jak na prawdziwego kochanka przystalo, chwile balansuje
wyprostowany po czym pada brzuchem na wyczekujaca go tesknie ulice.
Wloch zdazyl tylko krzyknac "Mamma mia!" i juz lezy rozplaszczony na
asfalcie jak dobra pizza na patelni. Amerykanin chwile walczyl
próbujac utrzymac sie na siodelku wierzgajacego roweru, jednak
podobnie jak poprzednicy zostaje zmieciony z rumaka niczym kowboj na
rodeo. Wszyscy daja pokaz prawdziwie sportowej determinacji, walki i
fantazji, tylko Polak, wjezdzajac zreszta jako jeden z ostatnich,
wzial sie i zwyczajnie wy**bal...

[biletzapsa]

ja też omijam złączenia płyt!
albo czasem gram w to z kimś. mówimy wtedy: kto nadepnie na linię, ten całuje
świnkę w kostkę!
ale czasem się ludzie głupio patrzą!
ech...

[Gość: kotecek]

siedzą dwa gołębie na dachu, jeden Grucha, a drugi Jabco

[Gość: mirabel]

Z pamiętnika pilota Kamikadze:

"Dzień 1 - Lot próbny"

[ag.n]

fabuła trochę bez sensu, ale i tak dobre:
Niemiec, Rosjanin i Anglik podróżują po świecie. W końcu trafiają nad magiczne
jezioro - jeśli pobiegnie się pomostem, powie jakieś słowo i wskoczy do wody -
zamieni się ona w tę rzecz. Biegnie więc Rosjanin, krzyczy "wodka" i jezioro
jest pełne wódki. Potem biegnie Niemiec, krzyczy "bier" i jezioro zmienia się w
piwo. Na końcu biegnie Anglik, biegnie, potyka się i wrzeszczy "o, shit!"

[Gość: Tymski]

Jest piekny czerwcowy poranek. Dwojka staruszkow na spacerze na pieknej
ukwieconej lace spotyka mala dziewczynke. Dziewczynka slicznie ubrana w rozowa
sukienke, na wlosach dwa przeslodkie warkoczyki, w rece rozowa smycz, na ktorej
wesolo biega piesek.

Staruszkowie rozpoczynaja rozmowe:
- Dzien dobry sliczna dziewczynko!
- Dzien dobry panstwu - grzecznie odpowiada dziewczynka
- A jak masz dziewczynko na imie?
- Na imie mam moi drodzy panstwo Platek
- Coz za piekne i niespotykane imie! A dlaczego masz tak na imie?
- Rodzice opowiadali mi, ze kiedy mama byla ze mna w ciazy, to przychodzili na
ta lake, a na ziemi roilo sie od platkow rozy...
- Coz za piekna historia! A jak ma na imie Twoj sliczny piesek?
- Moj piesek moi drodzy panstwo nazywa sie Knur
- A dlaczego wlasnie tak, moja droga?
- Bo pier..li swinie!

[Gość: czy to ważne?]

do góry :)

[marek7302]

Dlaczego mężczyzna jest jak burza?
- Bo nigdy nie wiadomo, kiedy dojdzie, jak obfite będą opady i jak długo to
potrwa.

coś z archiwum

[irek.gorczok]

na lekcji przyrody pani pokazuje dzieciom slajdy:

-tu widzimy jak pająk je biedronke

na to wstaje jasiu i pyta:

-prosze pani,co to jest dronka??

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Jest wczesny październikowy porane, pan Kowalski jak co dzień idzie piechotką
do pracy. Nagle, przechodząc przez park, widzi siedzącą na ławce kilkuletnią
dziewczynkę w letnim ubranku. Żal mu się jakoś na sercu zrobiło bo sam przecież
ma dwoje dzieci, więc podchodzi do niej i mówi:

- Dziewczynko, a może byś chciała na pączka?

na to słyszy odpowiedź:

- A jak to jest "na pączka"?

[Gość: malczak]

przychodzi jasiu do domu ze szkoly. idzie do mamy i pyta sie jej: mamo czemu ja
jestem czarny a wszystkie dzieci w szkole sa biale? mama na to- ty sie ciesz ze
nie szczekasz bo i takie imprezy byly!

Pamiętnik pilota Kamikadze

[czesc_gewara]

Pamiętnik pilota Kamikadze

1 dzień - Lot próbny

[xxx131]

Bylo, Gewara...

[Gość: behemot]

Trzy wieloryby spotykaja sie na oceanie:
-chyba niechcący połknąłem Rosjanina bo mi się tydzień wódką odbija
-Ja łyknąłem Francuza bo nie opuszcza mnie smak żaby
-A ja to chyba zeżarłem Polaka,posła jakiegoś,z pustą głową,bo już trzeci
tydzień nie mogę się zanurzyć

[Gość: HeartPumper]

Synek z Tatusiem w ZOO:
-Tato, tato zobacz jaka obrzydliwa malpa..!!!
-O, dobrze ze mi przypomniale synu, mama prosila zebysmy byli wczesniej na
obiedzie...

[olus_stad]

Leci Amerykanin rosyjskimi liniami lotniczymi.
Podchodzi do niego mila stewardessa i pyta:
- Zyczy pan sobie obiad?
- A jaki jest wybór?
- Tak lub nie.

[olus_stad]

W ZOO przed klatka z malpami synek pyta sie mamy:
- Mamusiu dlaczego w tej klatce zamkneli informatykow?
- Jak to informatykow? - pyta mama
- No tak, jak nasz tatus - nieogolone, brudne i maja odparzenia na dupie

[adamu77]

Idzie Karol Wojtyla podczas II wojny swiatowej ulica, i nagle zza rogu
wyskakuje hitlerowski zolnierz i mowi:
-O jestes polakiem , no to juz po tobie, i wyciaga bron aby go zabic...
Nagle otwiera sie niebo i mowi Bog:
-Zolnierzu nie zabijaj go , on jest bardzo dobrym czlowiekiem, on w przyszlosci
bedzie kims wielkim, on bedzie Papiezem!
No i ten hitlerowiec drapie sie w glowe, mysli i mowi:
- no dobra ale pod warunkiem, ze bende zaraz po nim!