ostatnio zasłyszany DOBRY DOWCIP

[Gość: Anka]

Komputerowiec został porażony przez swój ukochany komputer na śmierć i poszedł
do nieba.
Staje przed Św. Piotrem a Piotr się go pyta:
- Chciałbys Komputerowcu pójść do nieba czy do piekła
- Chciałbym się rozejrzeć
- odpowiada komputerowiec
- Patrz tak wygląda niebo
- mówi św. Piotr
- pokazując dookoła
- Niby chłodno tu
- inteligentnie zauważa komputerowiec
- Teraz chodź pokaże ci piekło
- mówi Św. Piotr
Zjeżdżają do piekła patrzą a tam gołe panienki siedzą na monitorach
- na ekranach widać dupy też
- Dookoła leżą komputery a nawet najnowszy model "Komputer CD Power Belzebub" z
procesorem Pentium V 40000000000 Ghz.
Wracają na gore
- czyli do nieba
- i Św. Piotr się pyta:
- No to jak
- niebo czy piekło?
- Nie obraz się Św. Piotr
- ale ja wole do piekła
- mówi komputerowiec.
Dobra pojechał na dół, wychodzi z windy a tu go dwa Diabły za bary i do beczki
ze smołą. Przestraszony komputerowiec
- krzyczy co się stało z tamtym piekłem które widział poprzednio. Na to jeden z
diabłów odpowiada:
- To było Demo baranie, Demo....

[Gość: Anka]

Podchodzi pijany facet do taksówki, patrzy na bagażnik i pyta się taksówkarza:
- Panie, zmieszczą się tam dwie flaszki żytniej?
- Zmieszczą się.
- A talerz bigosu?
- Pewnie.
- 5 piw?
- No jasne.
- A torcik czekoladowy?
- Torcik się zmieści.
- Słoik śledzi?
- Wejdzie.
- A butelka szampana?
- Zmieści się.
- 15 kanapek?
- Też się zmieści.
- Otwieraj pan!
Taksówkarz otworzył bagażnik, a facet:
- BUEEE.....

Klinika?

[Gość: Klinika]

Dzwoni telefon wczesnym rankiem. Obudzony facet odbiera i słyszy pytanie:
- Klinika?
- Pomyłka, prywatne mieszkanie.
Za krotka chwilę ponownie telefon:
- Klinika?
- Nie do cholery! Prywatne mieszkanie!
- Mietek, no, co ty kumpla nie poznajesz, tu Mietek. Pytam czy strzelimy sobie
klinika z rana.

[Gość: Anka]

Przez pustynie jedzie na wielbłądzie Arab, a obok, ledwie żywa, biegnie jego
żona. Spotykają jadącą naprzeciwko karawanę.
- Dokąd się tak spieszysz?
- pyta przewodnik karawany.
- Żona mi zachorowała, wiozę ją do szpitala.

[Gość: Anka]

Motocyklista wybrał się na przejażdżkę. Było zimno, więc założył marynarkę tyłem
na przód. Jechał zbyt szybko i wpadł na drzewo. Wokół ofiary wypadku zebrał się
tłumek wieśniaków. Po chwili do poszkodowanego przeciska się lekarz pogotowia:
- Czy on żyje?
- Po wypadku jeszcze żył, ale jak my mu głowę przekręcili na właściwe miejsce,
umarł biedaczysko...

[Gość: Anka]

W czasie wojny Niemcy złapali MacGyvera, wysłali go do obozu, tam szybko
zaprowadzono go do komory gazowej, zamknięto drzwi i puszczono śmiertelną dawkę
gazu, czekają, czekają, wreszcie otwierają drzwi, a tu wychodzi MacGyver i mówi:
- Gaz wam się ulatniał, ale już naprawiłem.

[Gość: Anka]

W wigilie chłop jedzie furmanka, a obok biegnie pies. Ponieważ koń idzie
strasznie leniwie, chłop bije go batem.
- Jeszcze raz mnie uderzysz, to będziesz szedł piechotą!
- mówi koń.
- Pierwszy raz słyszę, żeby koń mówił!
- dziwi się chłop.
- Ja też!
- mówi pies.

Usmialam sie po pachy....

[Gość: Anka]

...mam nadzieje, ze nie tylko ja. :)



Idzie sobie facet po imprezie do domu, ale strasznie chce mu się kupę
- nie wytrzymuje, przeskakuje przez pobliski plotek i robi to na co ma ochotę.
Gdy jest już po wszystkim, odwraca się by zobaczyć jak mu poszło. Zdziwiony
patrzy - kupy nie ma. Dokładnie obmacuje całe miejsce
- kupy nie ma. Zdziwił się i poszedł do domu. Następnego dnia, gdy przechodził
obok miejsca intrygującego zdarzenia, nie wytrzymał, przeskoczył przez płotek i
zaczął szukać zaginionej kupy. Wtem, z domu wychodzi właściciel:
- Panie! Co mi pan tu szuka?
- Długopis mi się tu gdzieś zgubił.
- A już myślałem że... Bo mi wczoraj jakiś gó..arz na żółwia się zesrał.

Trabi

[Gość: Anka]

Pewien szejk z naftowej krainy chciał sobie kupić samochód. Ale nie byle jakiego
Mercedesa lecz coś dużo porządniejszego. Łapie więc za telefon i obdzwania
najróżniejsze fabryki luksusowych samochodów. Ale nic mu nie odpowiada. W końcu
dziwnym trafem łączy się z fabryką trabantów.
- Ile czeka się u was na samochód?
- A z 5 lat, ale może by i dłużej.
Ho, ho! - myśli szejk
- jak się tyle czeka to dopiero musi by ekstra wozik!
- Zatem zamawiam jeden. Jestem szejk arabski. Przyślijcie jak najszybciej!
I odkłada słuchawkę. A w fabryce panika. Przecież nie mogą kazać czekać królowi
nafty na trabanta przez tyle lat! Ładują samochód na najbliższy statek i
wysyłają szejkowi. W 2 tygodnie później szejk chwali się w klubie:
- A na mój nowy super samochód będę czekał chyba z 5 lat! Ale firma już po
tygodniu przysłała mi plastykowy model wozu i on działa!

[Gość: Anka]

Pijany Kowalski idzie przez park. Nagle zatacza się i wpada na drzewo.
- Przepraszam pana bardzo. Idzie dalej i po chwili znowu zderza się z drzewem.
- Najmocniej pana przepraszam.
Zdarza się to jeszcze kilka razy. W końcu zirytowany i porządnie poobijany siada
na ławce i mówi:
- Poczekam, aż ta hołota przejdzie.

na chama

[Gość: nie cham]

Co się pan tak pchasz na chama!!
- A bo to człowiek wie, na kogo się pcha?

[betina_betina]

---------OooO---------

Dwie gospodynie stoją przy pralce:
- Jadźka, ale tak między nami... anal już próbowałaś ?
- Nieee, zadowolona jestem z Dosi...


---------OooO---------

Poszedl facet do lasu. Tak lazil i lazil, ze w koncu zabladzil. Chodzi
wiec po lesie i krzyczy. W pewnym momencie cos go szturcha z tylu w ramie.
Odwraca glowe, patrzy, a tu stoi wielki niedzwiedz, rozespany, wk****ony,
piana z pyska mu leci i mówi:
- Co tu robisz?
- Zgubilem sie - odpowiada facet
- Ale czego sie, k***a, tak drzesz? - pyta znowu wsciekly niedzwiedz
- Bo moze ktos uslyszy i mi pomoze. - mówi gosc
- No to, k***a, ja uslyszalem. Pomoglo ci?


---------OooO---------

[Gość: Anka]

- Czy mogę przejść przez pańską łąkę? Chciałbym zdążyć na ten pociąg o 6.40.
- Niech pan przechodzi. Ale jak pan spotka mojego byka, to zdąży pan nawet na
ten o 6.15.

[Gość: [e-mail]]

Koleś przychodzi(ujarany)do panny. Wchodzi całusy, ble ble... Ona mu mówi że
musi się wykąpać i mówi żeby usiadł na kanapie i poczekał na nią...
No więc tak się stało. Po 10 min zachciało mu się kupy; tak że nie mógł
wytrzymać (no a łazienka zajęta...). Zobaczył psa siedzącego... długo nie
myśląc zesrał się obok psa i pomyślał że zwali na psa.
Panna wychodzi z kąpieli patrzy się....SZOK!
Panna: -Co to jest?!
Koleś: -Pies się zesrał
Panna: -Pluszowy ku..!!!???

[Gość: Helen Page & Wendy]

ehhhh
U.M urósł do rangi kawału...

[Gość: g-p-r]

Przychodzi facet do lekarza i żali się mu, że ma o 30cm za długiego penisa.
Lekarz na to:
-Proszę pana, ja nic na to poradizć nie mogę, ale jest jeden sposób. Musi pan
znaleźć krasnoludka i poprosić go o skrócenie penisa. Jeśli krasnoludek
odpowie "NIE", to penis skróci się panu o 10 cm.

Facet trochę się zdziwił, ale postanowił poszukać krasnoludka. Poszedł więc do
lasu, znalazł krasnoludka i pyta :
- Krasnoludku, czy mógłbyś mi skrócić penisa?
- Nie. - odpowiada krasnoludek
Nagle penis faceta skraca się o całe 10 cm. Zadowolony, ponawia prośbę:
- Krasnoludku, no proszę cię, skróć mi penisa
-NIE! - krasnoludek zaczyna się denerwować.
Ale penis znów zmalał o 10 cm, więc facet pyta jeszcze raz:
- Oj krasnoludku, skróć mi proszę...
- NIE, NIE, NIE I JESZCZE RAZ NIE!!!

[Gość: Arr2rr]

Tjaa...jeszcze opowiedz kawał typu: "przychodzi baba do lekarza z żabą na
głowie...itd." - na pewno nikt tego nie słyszal

[Gość: Anka]

W zoo przed wybiegiem dla małp stoi szkolna wycieczka. W pewnym momencie dwie
małpy zaczynają się dość podejrzanie zachowywać. Dzieci za nic nie dają się
odciągnąć od kraty, więc zdesperowana i zarumieniona nauczycielka zwraca się do
przechodzącego dozorcy:
- Niech pan coś zrobi z tymi małpami tu są dzieci, może by im tak dać kawałek
biszkopta!
Na to dozorca:
- A pani za kawałek biszkopta by przestała?

Państwo Malinowscy byli ze sobą już szesnaście lat i jako małżeństwo zaczęli się
już mocno nudzić. Po przeczytaniu kilku pozycji Lwa Starewicza postanowili
przeciwstawić się monotonii współżycia i zaprosili do siebie na noc inna parę
małżeńską. Najpierw puścili sobie film porno, no i tak dalej. Na drugi dzień
panowie spotykają się w kuchni przy robieniu jajecznicy na szynce. Malinowski
zwierza się przyjacielowi:
- Och stary! Jestem zachwycony jak króliczek w sałacie. Cieszę się, że wpadliśmy
na ten pomysł! Już od lat nie było mi tak dobrze!
- Ja też jestem zachwycony! Ciekawe czy nasze panie też przypadły sobie do gustu?

Przyznal sie

[Gość: Anka]

Amerykańscy archeolodzy odkryli nową piramidę w Egipcie i odkopali tam mumię
faraona. Nie mogli jednak ustalić kim był zmarły, bowiem mumia nie była zbyt
dobrze zachowana. Zadzwonili więc po pomoc do Rosji. Następnego dnia przybyli z
Moskwy Władek i Borys. Poprosili tylko o 2 godziny czasu na rozwiązanie tego
problemu. Po tym czasie dwaj oficerowie radzieckiego wywiadu wychodzą do prasy i
oświadczają:
- Ramzes XVIII !
A Amerykanie na to:
- Jak się to wam udało?
A Ruscy:- Jak to jak? Przyznał się!

Nie moj...

[Gość: Anka]

Generał wizytuje dywizje Czerwonych Beretów. Przechadza się przed najlepszym
batalionem, wymachując szpicruta. Widząc u jednego z żołnierzy niedopięty guzik,
uderza go w brzuch i pyta:
- Bolało?
- Nie.
- Dlaczego?
- Bo jestem komandosem!
Zadowolony z odpowiedzi generał daje żołnierzowi tydzień urlopu. Idąc dalej
zauważa żołnierza z rozwiązanym butem. Uderza go w brzuch i pyta:
- Bolało?
- Nie.
- Dlaczego?
- Bo jestem komandosem!
- Dać mu odznakę wzorowego żołnierza!
- rozkazuje generał.
Dochodząc do końca szeregu generał spostrzega w rozporku żołnierza wystającego
penisa. Uderza w niego szpicruta i pyta:
- Bolało?
- Nie.
- Dlaczego?
- Bo to nie mój, tylko kolegi z drugiego szeregu!

Zdawalo sie...

[Gość: Anka]

Ostatni egzamin poprawkowy mia³o do zdania dwoje studentów, on i ona. Profesor,
u którego zdawali egzamin, chcia³ ich po prostu sp³awiæ, zada³ wiêc im bardzo
proste pytanie:
- Z jakiej tkanki jest zbudowany cz³onek mêski? Ale aby siê dobrze zastanowili,
da³ im 15 minut czasu na odpowiedŸ. Po up³ywie tego czasu pyta siê:
- Wiêc jak? Co mi pani powie?
Studentka mówi: - S¹dzê, ¿e z tkanki kostnej.
Profesor: - A pan, co mi powie?
Student: - Ja s¹dzê, ¿e z tkanki miêœniowej.
Profesor: - No tak, pan zda³, a pani siê tylko zdawa³o.

:)

[Gość: Anka]

Wcześnie rano Kowalski jedzie na ważną konferencje do stolicy. Okazuje się, że
wszystkie miejsca w wagonie są zajęte i nie ma gdzie usiąść. Ucieka się więc do
sztuczki:
- Pomóżcie szukać! - woła
- Z torby uciekł mi jadowity wąż!
Wszyscy pasażerowie w mgnieniu oka opuścili wagon. Kowalski rozparł się wygodnie
i zasnął. Przebudził się, gdy słońce zaświeciło mu w oczy. Skoczył do okna i
stwierdził, że wagon nadal stoi na stacji początkowej.
- Co się dzieje?! - krzyczy do przechodzącego kolejarza - Dlaczego nie jedziemy?
- Jakiś dureń wypuścił węża i odłączyliśmy wagon!

[blumen1]

Chcialbym byc fiutem Casanovy.
A czy ty wiesz ze go za fiuta powiesili?

[Gość: Żubr z puszczy.]

Przychodzi mały Romuś do apteki i pyta:
-Czy to Pan sprzedaje tran?
-Tak ,to ja.
-Ty ch**u!!

[ladnapanna]

Dlaczgo Kaczyński nie nosi zegarka?
?
?
Odp: Dlatego że to on decyduje która jest godzina.

[karkowkaaa]

- Czemu to dziecko tak drze mordę? Czegoś chce?
- Tak. Drzeć mordę.
*
Puk, puk.
- Kto tam?
- Satanista.
- Nie wierzę!
- Jak Boga kocham!
*
Napis na drzwiach pokoju z akademika:
Kochane dziewczęta - macie problemy z nadwaga, wypadają wam włosy,
macie na twarzy trądzik i wągry?
Zapraszamy do nas!
U nas ciemno i jesteśmy pijani!
*
Programista rozmawia ze swoimi przyjaciółmi po fachu:
- Wczoraj w nocnym klubie poznałem świetną blondynę!
- Och Ty szczęściarzu!!!
- Zaprosiłem ją do siebie, wypiliśmy trochę, zacząłem ją dotykać...
- I co? I co?
- No a ona mówi: "Rozbierz mnie!"
- Nie może być!!!
- Zdjąłem z niej spódnicę, potem majteczki, położyłem na stole tuż obok
klawiatury...
- Nie pierd***!!! Kupiłeś nowego kompa??? A procesor jaki?
*
Szara komórka przypadkowo znalazła się w mózgu mężczyzny.
Wszędzie ciemno, pusto, ani śladu życia.
-Hu hu! - woła komórka. Żadnej odpowiedzi.
-Hu hu! - woła ponownie.
Wtem zjawia się inna szara komórka i pyta:
- Co tu robisz całkiem sama??? Chodź, wszystkie jesteśmy na dole...

[betina_betina]

---------OooO---------

-Mama pyta Jasia:
- Jasiu, dlaczego nie umyłeś ząbków?
Jasio odpowiada:
- Bo mi się mydełko do buzi nie zmieściło


---------OooO---------

Szkot wsiada z dużym workiem do autobusu. Podchodzi do niego konduktor i mówi:
- Będzie pan musiał zapłacić również za bagaż.
Szkot rozwiązuje worek i mówi:
- Wychodź, synku. Tak czy owak, trzeba zapłacić.


---------OooO---------

[lena-81]

W czasie pomarańczowej rewolucji putin dzwoni do sztabu Juszczenki i
mówi, umożliwimy wam przejęcie władzy, ale musicie nam dać Lwów i
Kijów.
W sztabie lekka konsternacja, po chwili odpowiadają:
- Ok, damy wam kijów, ale lwów musicie sobie sami nałapać.

[lena-81]

Rozmawiają dwie Rosjanki. Jedna się pyta drugiej:
- Jaki rodzaj seksu preferujesz?
- Ja lubię po bożemu, odpowiada, a ty?
- Ja uwielbiam kochać się "na rodeo".
- Na rodeo, o co w tym chodzi?
- Na początku, kocham się w pozycji na jeźdźca, potem po 20 sekundach
mówię, że mam AIDS
i próbuję się utrzymać.


Nastoletnia blondynka uzyskała zgodę matki na pójście do dyskoteki.
Masz być w domu o 22 - mówi matka.
Mija 22, 23, a blondynki nie ma w domu. Po północy ktoś wali do drzwi.
Matka otwiera i widzi: przed drzwiami stoi córka z papierosem w
ustach, nawalona jak bombowiec
i macha biustonoszem. Matka wściekła pyta:
- paliłaś?
- paliłam!
- piłaś?
- piłam!
- i co jeszcze robiłaś?!
- nie wiem jak to się nazywa ale od dziś jest to moje hobby.

[betina_betina]

Wiszą trzy nietoperze głowami do dołu. Nagle jeden z nich przekręca się głową do góry. Na co odzywa się jeden z jego kolegów:
- Ty, Marian znowu zemdlał.




Wujek Macieja był kiedyś na polowaniu w Afryce.
Zabił tam pięć słoni, z czego dwa były żółte, a pozostałe trzy szare.
Oto fragment jego opowiadania o sposobach polowania na słonie:
-... tak więc, jak ci zapewne Macieju wiadomo,
szarego słonia łatwo złapać w pułapkę, a potem zabić.
Jednak z żółtymi jest większy problem.
Żółte słonie charakteryzują się tym, że lubią cytryny.
Kupujemy więc kilka kulek, malujemy na żółto
i wieszamy na drzewie rodzącym cytryny.
Słoń przychodzi i myśli, że kulki to cytryny.
W ten sposób robimy słonia na szaro. A szarego już łatwo złapać...

Mozna wziac

[Gość: Anka]

Na którymś wykładzie na środku sali, w sposób tajemniczy i niewyjaśniony,
znalazł się pet. Do sali wchodzi pan major, zauważa pet i się pyta:
- Czyj to pet?
Odpowiada mu grobowa cisza, więc pyta się znowu: - Czyj to pet?
Znowu odpowiada mu grobowa cisza, pan major nie daje za wygrana i pyta się po
raz trzeci: - Po raz ostatni pytam się, czyj to pet?
Tym razem otrzymuje odpowiedź:
- Niczyj, można wziąć.

Napisali

[Gość: Anka]

Kapral pyta szeregowca:
- Z czego zrobiona jest lufa karabinu?
- Ze stali.
- Dobrze. A z czego zrobiony jest zamek karabinu?
- Też ze stali
- Źle.
- Dlaczego źle?
- Spójrzcie sami, szeregowy, co tu w książce napisali: "Zamek zrobiony jest z
tego samego materiału"

[she_5]

up

[palnick]

Nauczycielka pyta Jasia:
- Jasiu, kim są bracia Kaczynscy?
- To są ci co zagrali w filmie "O dwóch takich co ukradli księżyc", a jak
dorośli to założyli PiS.
- A co oznacza skrót PiS?
- Podpieprzymy i Słońce!

[Gość: Anka]

Ile razy śmieje się z kawału podoficer?
- Trzy. Raz jak mu opowiedzą, drugi jak mu wytłumaczą, a trzeci jak zrozumie.
- A ile razy śmieje się oficer?
- Dwa. Jak mu opowiedzą i jak wytłumaczą.
- A generał?
- Raz, bo on sobie nie da wytłumaczyć.

[Gość: Anka]

Kowalski! Powiedzcie, co będzie, jeśli kula odstrzeli wam ucho?
- Będę gorzej słyszał, obywatelu sierżancie!
- Dobrze. A co będzie, jeśli kula odstrzeli wam drugie ucho?
- Nie będę nic widział, bo mi hełm na oczy spadnie!

Muzyka

[Gość: Anka]

Podczas zbiórki kompanii kapral mówi do żołnierzy:
- Ci, co znają się na muzyce - wystąp!
Z szeregu występuje czterech.
- Pójdziecie do kapitana. Trzeba mu wnieść pianino na ósme piętro.

[wolfspider]

Przestan kobieto!!!!!!!!!Te kawaly maja po sto lat!!!!

Nauczyciekla w szkole pyta dzieci, czy ktos zna jakies zdanie po niemiecku?
Wyrywa sie Jasiu:
-Ja znam!
-No to powiedz.
- Posztraffiam ffszystkichhh polakufff...

do anki

[Gość: Ela]

Anka dawaj dalej, mi sie podoba..... czekam na kolejna porcje

[carton]

Kawały Anki są ekstremalnie stare...

[Gość: K]

anka sobie sama ofpowiada zalosne
beznadziejnysie watek zrobil....

[Gość: Anka]

To piszcie i wy...

Ja tych dowcipow wczesniej nie znalam. Wiec, jak znajde cos, co mnie smieszy
wpisuje. Jak was nie smieszy - trudno... Nie moja wina. Nie musicie czytac...

Licze na kreatywnosc innych czytelnikow tego forum...

Re;Dobry Dowcip

[Gość: ktoś]

Na szkolnym korytarzu rozmawia dwóch kumpli.Jeden z nich zobaczył dziewczynę o 2
lata storszął,i krzykną:
>E!Cycata.
>Ja nie jestem cycata,ja jestem Cycanik
Na to drugi:
>Wiesz czemu cycanik?
>Nie.
>Bo się zapada.

[Gość: Anka]

hmmm... jak masz problem, to nie wiem, czy zauwazyles/as ze ostatnio dodawane
kawaly, jak ten o "babciach podsumowujacyych, ze dzisiejsza mlodziesz zre
szklo", powtarzaja sie na tym forum co 5 dowcip? I nie jest to zalosne?

[Gość: Jo]

Aniu, nie gniewaj sie, ale ja ten watek naprawde zubozal jezeli chodzi o poziom
dowciapow :-( Miedzy innymi, tez przez to ze zarzucasz go masa starych kawalow.
Lepiej wyslac NAPRAWDE DOBRY tekst, niz produkowac ich cala mase. Sadze tez, ze
reprezentuje wiekszosc czytelnikow. Sorree :-(

[Gość: Ania]

Hmmm, skad mam wiedziec ktore sa stare, a ktore nie? W moim srodowisku -
nieznane i smiesza. A zatem ok. Kazdy jest z innego regionu, kazdy ma inne
poczucie humoru...

Ania

[Gość: Ela]

Ania, pisz jeszcze! Ja nie znałam tych dowcipów i dla mnie sa ok, w przeciwnym wypadku wątek nam zginie!

[Gość: Anka]

Dzieki za dobre slowa.. :)

Kolejny dowcip:
Sorki jak stary, albo jak juz byl.. ;)

W tramwaju staruszka przygląda się wychudzonemu studentowi i mówi:
- Pan chyba chory, proszę, niech pan usiądzie.
- Ależ nie, ja tylko całą noc się uczyłem, żeby utrzymać średnią 4,6.
- To niech pan da mi choć swój płaszcz do potrzymania.
- To nie jest płaszcz, to mój kolega. On ma średnią 5,0.

[Gość: Emilianna]

Po podpisaniu paktu stabilizacyjnego.
W restauracji sejmowej siedzą Jarek, Romek i Andrzej.
- Co panom podać? - pyta kelner.
- Dla mnie... schabowy - rzuca Jarek.
- A przystawki? - indaguje kelner.
- A przystawki też zamawiają schabowe, prawda chłopaki? - rzecze Jarek
klepiąc towarzyszy po plecach...

:-)

[evamarija]

Po mszy z kościoła wychodzą dwie staruszki i rozpoczynają rozmowę.
Pierwsza mówi:
- Pani ta dzisiejsza młodzież to taka niewychowana, a jak się ubierają, co na
głowach mają z jednej strony czerwone z drugiej zielone... straszne.
Na to druga:
- Pani to jeszcze nic. Wczoraj wieczorem wracam od wnuczki i wchodzę do jednej
windy, a do drugiej wchodzi młoda para.
Jeszcze się drzwi ich windy nie zamknęły , a słyszę: jak wykręcisz żarówkę to
wezmę do buzi. ...
Pani SZKŁO ŻRĄ, SZKŁO ŻRĄ! I do tego GORĄCE !!!!

Z brodą

[Gość: megan]

Niech wam będzie, stary dowcip, ale mnie tam śmieszy

Na Alasce myśliwi amerykańscy spotykają myśliwych radzieckich. Rosjanie niosą
upolowanego ogromnego niedźwiedzia. Amerykanie pytają:
- Grizzzli ??
- Niet, strielali ! :)

Papież

[barti84]

Jak pozdrawia Benedykt XVI Polaków?
- Possdraffiam was ciule!

[Gość: JA]

Dwóch mężczyzn gra w golfa. Jeden z nich już ma uderzyć piłkę, gdy dostrzega w
pobliżu kondukt żałobny. Przerywa grę, zdejmuje czapkę, zamyka oczy i zaczyna
się modlić. Przyjaciel mówi do niego:
- Wiesz, to najbardziej wzruszająca i dająca do myślenia rzecz, jaką widziałem.
Jesteś naprawdę porządnym człowiekiem.
- Tak, byliśmy małżeństwem przez 35 lat.