autentyk ze sklepu

[cloudyush]

sklep RTV, poczatek lar 90-tych

pani:
-czy ten bialy telewizorek jest z pilotem?

sprzedawca:
-to jest kuchenka mikrofalowa, bez pilota.

[Gość: Szwajcarka]

lata osiemdziesiąte, wieś w południowej Polsce:

Klientka:"Poproszę ser camembert."

Sprzedawczyni, konfidencjonalnym szeptem: "Na pani miejscu bym go nie brała, bo
jest spleśniały."

[Gość: napka]

dzięki wszystkim za tą odrobinę humoru w środku nocy. Mnie też się coś
przypomniało.
Na poczcie urzędniczka, niepewna pisowni usłyszanego nazwiska Krzyżyk prosi
właścicielkę o przeliterowanie. Odpowiedź brzmiała następująco:
K jak kapusta, (ży) y, (ży) y, K jak kapusta.

[Gość: inezz]

ponoć tez autentyk:
babcia chce zapłacić karta w sklepie, sprzedawczyni: poproszę pin,
babcia bierze ustrojstwo do kart, przykłada do ust i mówi: trzy, pięć, jeden,
osiem...

[Gość: olaola]

w Carefurze Reduta przed 1 listopada "plyn do nagropkow"

[Gość: baba]

Pierwsze moje hot dogi (warszawskie zresztą) nie były z parówką ale z farszem
pieczarkowym...
Z innej beczki, w zatłoczonym tramwaju kobieta bez słowa przeciska się do
drzwi.Potrącani pasażerowie zwracają jej uwagę że mogłaby powiedzieć
przepraszam . Na to baba: a co nie widać że się pcham?

[Gość: Słowik]

Kiedyś naszła mnie wielka ochota na czekoladę o jakimś owocowym smaku, więc
poszedłem do pobliskiego kiosku i pewnym głosem mówię do ekspedientki:
czekoladę o truskawkowym nasieniu poproszę. Dopiero wybuch śmiechu pani w
okienku i jakiegoś gościa stojącego za mną, uświadomiły mi o co tak naprawdę
poprosiłem.

Tyz autentyk...

[aga_11]

Ja: Poprosze "Seven Up"
Ekspedientka: Cooo?
Ja (pokazując poszkę z napojem): TO!
Ona (radośnie, ze zrozumieniem): Aaaa! Zup!

[Gość: brunner]

Sklep mięsny. PRL - Wczesny Jaruzelski. Sprzedawczyni kładzie klientowi kawałek
mięsa na ladę. Klient wybrzydza: "ale ten kawałek jest tłusty!". Na to
baba: "Tłusty, tłusty, ale Pan chudy!" zawijając bezczelnie ten kawałek i
wciskając klientowi. Oczywiście wziął, cóż miał do gadania wobec takiej szychy
jak sprzedawczyni w mięsnym...

[Gość: cytryniec]

Napis na budzie z żarciem:"czesburgery"

W sklepie mocno dystyngwowana paniusia pyta sie ekspedientki:Jest Madżdżi?
Ekspedientka:Dżdżówno!

Moja kuzynka,świeżo po lekcji francuskiego(końcówka lat`70):Jest serek fhomaaż?
Ekspedientka:Nie,tylko fromage.

O awanturze jaką zrobiła moja znajoma,że jej sprzedali spleśniały i śmierdzący
Brie nie wspomnę.

Z Delikatesów

[ajk]

Kraków, Wiślna (tuż przed skrzyzowaniem z Gołębią),
Delikatesy. Dzis jest tam kafeja internetowa, a rzecz
miała miejsce ładne parę lat temu, ale juz w kapitalizmie.
Lada chłodnicza, serki, rybki, inne takie... i puszka.
Na puszce kartka.
Na kartce pisaczkiem wypisane słowo:

ANSZUŁA

Długo stałem, zanim do mnie dotarło, o co chodzi. I
musiałem natycmiast wybiec ze sklepu :-)

[Gość: Madzia]

Kiedys kupowałam z kolezanka w aptece tampony
Ona: prosze OK OB :))
Aptekarz: A moze byc samo OB. :)))
Nigdy wiecej tam nie weszłam.

[Gość: hanako]

Na bazarze widziałam gruszki "konferęcja" a w całej Polsce występuje "rożno".

W czasch gdy zwykłe mleko było w butelkach a pasteryzowane w workach usłyszałam
panią pytającą: Czy jest mleko o przedłużonym działaniu?

W sklepie 1001 drobiazgów:
Czy dostanę trzepaczkę do much?

[mijaczek]

autetntyki z mojego wlasnego zycia.
na poczatku - przepraszam mamusiu, ze sie z ciebie smieje.

kilka ladnych lat temu pojechalam z mama w czasie ferii do karpacza.
pierwszego dnia spacerowalysmy sobie, zeby zaznajomic sie z topografia miasta.
na wielu domach wisialy tabliczki "ZIMMER FREI" jako, ze wielu niemcow odwiedza
karpacz. moja mama po zauwazeniu kilku takich tabliczek mowi do mnie - "zobacz,
wszedzie napisane, ze juz ZIMOWE FERIE"...

nastepna sytuacja przytrafila sie mojej kolezance w stanach. kumpela wchodzi do
sklepu, w celu zakupienia karty telefonicznej, dzieki ktorej moglaby zadzwonic
do polski (dla niewtajemniczonych dodam, ze rodzajow takich kart jest mnostwo,
wszystkie kosztuja 5 dolcow, ale kazda dysponuje innym potencjalem czasowym),
kolezanka nie orientowala sie jeszcze dobrze, ktora karta najlepsza jest do
dzwonienia do polski, wiec postanowila poradzic sie ekspedientki.

k- kumpela
e- ekspedientka

k- chcialam kupic karte, ale nie wiem ktora jest najlepsza
e - a dokad chcesz dzownic?
k - (wiele razy spotykajac sie z ignorancja amerykanow chciala jak najlepiej
wytlumaczyc jej dokad chce zadzwonic) - do europy...tzn. do polski
e - to moze bys sie tak zdecydowala?do polski czy do europy??????

kumpela tak sie zdziwila, ze nie wiedziala co ma odpowiedziec

nastepna sytuacja- pracowalam przez jakis czas w kinie. byl to duzy multipleks
w k-wie, ja pracowalam w barze, gdzie mozna bylo zakupic popcorn, slodycze oraz
napoje. wielu klientow mialo problemy z okresleniem sie czego potrzebuja, np.
jedna pani zapytala sie mojego kolegi czy dostanie watrobke smazona, inny pan
pytal sie o drozdzowki (w kinie???), notorycznie zwracano mi uwage na to, ze
podajemy splesniala sol do popcornu (sol miala kolor zolty, poniewaz byla z
dodatkiem masla, pomijajac ten fakt pytam zupelnie powaznie - czy sol
plesnieje, bo po 50 uwadze w tym stylu juz zglupialam), kolezanka pracujaca w
kasie zostala zapytana kiedys przez pewnego pana "chcialbym zalozyc konto, czy
u pani moge?"... teraz wiecej nie pamietam, ale jak sobie przypomne to napisze.

pzdr

[Gość: hajak]

mijaczek napisała:

> kilka ladnych lat temu pojechalam z mama w czasie ferii do karpacza.
> pierwszego dnia spacerowalysmy sobie, zeby zaznajomic sie z topografia miasta.
> na wielu domach wisialy tabliczki "ZIMMER FREI" jako, ze wielu niemcow odwiedza
> karpacz. moja mama po zauwazeniu kilku takich tabliczek mowi do mnie - "zobacz,
> > wszedzie napisane, ze juz ZIMOWE FERIE"...

Hmm, co clakiem jak moj kumpel (ani slowa po francusku), ktory w czasie ostatnich wakacji pod Paryzem, kiedy mijalismy w drodze do domu przybytek (jakis
warsztat zdaje sie) z karteczka "LOCAL FERME" ("lokal zamkniety") powtarzal z fascynacja:
- Patrzcie, tu jest lokalna ferma, tylko ciekawe dlaczego zawsze zamknieta...

Pzdr, Hajak

[Gość: XXXX]

ludzie autentyk Lublin Centrum deptak w kiosku Ruch-u sa do kupienia
SŁUCHAWKI DO ŁOLKMENNA rotfl

[Gość: Folkatka]

Wiejski sklep. Niedziela, własnie skończyła sie msza więc jest duza kolejka.
Wchodzi pan z czerwonym nosem i od progu krzyczy
- Szefowo, pani da piwko bez kolejki bo w ryju zaschło jak cholera !

[Gość: Szeliga]

Lata 60-te, był taki tygodnik (może dwutygodnik, już nie pamiętam), który
regularnie kupowałem: "ITD".
Podchodze do kiosku, staję za jakimś facetem. Gdy nadchodzi jego kolej, facet
kupuje paczke "Sportów" i zapałki. Płaci, odchodzi, ja zamawiam: "ITD".
Kioskarz kładzie przede mną paczkę "Sport" i zapałki.

A wymowa obcych wyrazów: ostatnio dość często widzę w polskiej telewizji
reklamę wyrobów Siemensa. I konsekwentnie wymawiany jest "zimens". Bo oni,
twórcy reklamy, wiedzą, że w niemieckim "sie" wymawia się "zi". Ale akurat nie
w tym wypadku, gdzie nazwa firmy (i nazwisko) wymawia się "simens".

A z innej beczki, ale a'propos języków:
Kiedyś byliśmy z grupą pracownikow w Moskwie, jeden z inżynierów poderwał
niebrzydką tubylkę i tak z nią rozmawiał:
"Ja na ciebia czekaju przed hotelom"
"Kakom tramwajom ciepier pojedziom?"
Autentyczne!!!
Szeliga

[Gość: toudi]

Oj stary tu to zes blysnal :)
Akurat tak sie sklada ze firma Siemens jest firma niemiecka i zalozona przez
Niemca. Poczatkowo w Berlinie obecnie ma glowna siedzibe w Monachium. I Siemens
naprade wymawia sie "Zimens". Chyba ze wszyscy pracownicy tej firmy, wlacznie z
kierownictwem (a niektorzy pracuja tu z pokolenia na pokolenie) sie myla :) A
swoja droga, to jeszcze nigdzie nie slyszalem, zeby ktokolwiek, kiedykolwiek
powiedial przy mnie "siemens" i to nie wazne w Polsce, w Niemczech, w Anglii czy
ludzie z innych krajow, ktorych poki co spotkalem :). Pozdrowionka

> A wymowa obcych wyrazów: ostatnio dość często widzę w polskiej telewizji
> reklamę wyrobów Siemensa. I konsekwentnie wymawiany jest "zimens". Bo oni,
> twórcy reklamy, wiedzą, że w niemieckim "sie" wymawia się "zi". Ale akurat nie
> w tym wypadku, gdzie nazwa firmy (i nazwisko) wymawia się "simens".

[strongwaz]

Ponadto Siemens rozpoczął swoją działalność od produkcji komór gazowych
(wiadomo dla kogo przeznaczonych)

[Gość: aasa]

Jebnąć ci z bani żydzie?

[Gość: niniaa]

jeden z niemieckich oddziałów Siemensa (a jest ich w sumie kilkadziesiąt) jest
od kilku lat stałym klientem mojej firmy. uwierz, że z kimkolwiek stamtąd
rozmawiam, czy po niemiecku, czy po angielsku, wszyscy - z dyrektorem włacznie
mówią [zimens}

[Gość: zajzajer]

Lata siedemdziesiate. Krakow. Po zaliczeniu pierwszego roku na AGH
postanowilismy z laskami z Nawojki(UJ) zrobic maly jubelek. Dzien wczesniej
wybralismy sie do sklepu poczynic odpowiednie zakupy. Faktem jest,ze bylismy
deczko wczorajsi.
Ja: poprosze 32 "wina"
Ja: to nie wszystko, poprosze jeszcze 15 dkg ciastek (wskazanych palcem).
E: idzie na zaplecze i slychac jak wola pani kierowniczko! pani kierowniczko!
chcą 15 kg ciastek ( nikt z nas nie zatrybił ,ze mowi kg a nie dkg)
K: powiedz im, ze to korwa sklep a nie fabryka ciastek.
E: nie ma takiej ilosci ciastek.
Ja: patrzac na pojemnik z ciastkami mowie jej, ze przeciez tam jest prawie 2
kilo (glodni bylismy jak psy)
E: a z kad wezme wam te 13 ?
My: burza mozgow.
Ja: niesmialo, ze chcemy tylko 15.
Ktos z kolejki: Krycha! Daj im te w koncu korwa 15 deko ciastek bo bedziemy tu
korwa stac do wieczora.

Pozdrawiam

[Gość: Jakub K.]

Autentyczne z kiosku Ruchu, początek lat '90:
Emeryt: Poproszę te papieroski "słoneczne"
Kioskarka: Jakie?
Emeryt: No, te z tym słoneczkiem...
Chodziło o "stołeczne" (które rzeczywiście miały na opakowaniu rysunek
przypominający słońce). Kioskarka sprzedała, ale nie wyprowadziła dziadka z
błędu co do nazwy.

[lilarose]

Kolega: Czy sa papierosy Stołowe? (chodziło mu o Stołeczne)

[karolajnat]

poplakalam sie, a co tam, poryczalam !! sie ze smiechu.

[Gość: chacha]

brawo i złoty medal

[Gość: gaan]

Kurczę, zajzajer poplułam cały monitor ;)))))))))
Powiedz mi jeszcze, skąd ta nazwa "zajzajer" - co znaczy, bo babcia męża tak
ładnie nazwała oryginalnie pędzoną przez Chorwatów rakiję :))

[Gość: pav]

Zajzajer to inaczej kwas solny (nie wiem po jakiemu to, ale moi dziadkowie też
tego słowa używali)

[Gość: ksia78]

Czego chcecie od lat 80. czy 90.? Ja wczoraj w sklepie na osiedlu widzialam
jablka: "cempiony", XXI wiek, niby cos sie zmienilo, a jednak nie do konca...
pozdrawiam

PS Nie kupilam, bo to jakas nowa odmiana, moze mutantka...

[justk]

Kidys starsza pani przede mna w kolejce prosila o jogurt 'tylko taki bez
bakterii', na co ekspedientka zaczela szukac i czytac etykietki wszystkich
jogurtow.

Na wakacjach na Mazurach, poprosilam w sklepie 'Te szkalnki z durexu' mialy byc
oczywiscie szklanki z duralexu. Moi kumple umarli ze smiechu!

W niedziele w malym sklepie kupowalam 10 piw bylam sama, ekspedientka odruchowo
zapytala, 'Na miejscu?' po chwili sie zreflektowala i przepraszala.

[Gość: gość portalu]

A ja kupowałem cukierki FAZER , ale że byłem z lekka zakręcony to poprosiłem o
cukierki FRAZES

[rosin]

Jak Bozię kocham - dwa razy mi się to przytrafiło w ciągu tygodnia - a żeby
było śmieszniej w dwóch miejscach Polski... Toruń... późny wieczór sklep nocny -
stoję za starszym panem, który sądząc po fizjonomii nie tylko jest stary ale
przede wszystkim zalkoholizowany ;)
Pan: szszczczrząszczapwpszcz
Ekspedientka: Ale jabłkowe czy wiśniowe?
Pan: Wszerwszczerszcz
Pani za ladą podaje Panu winko patykiem pisane. Dla uściślenia dodam że po
zapytaniu Pani przysunąłem się bliżej żeby usłyszeć odpowiedź i usłyszałem to
co opisałem - Ta kobieta to musi mieć słuch....
A drugi nieomal identyczny przypadek miałem w Warszawie w analogicznym sklepie
analogiczny Pan tyle że w tym wypadku dialog polegał poza zapytaniem o walory
smakowe również na pytaniu o kolor ;)

[Gość: MaU]

Pojawiły się w sklepach zegary ścienne z cyferblatem ustawionym odwrotnie,
wskazówki poruszją się w lewą, a nie prawą stronę. Ekspedientka poproszona o
prezentację wkłada baterie, patrzy na pracujący zegar i mówi: "Och,
przepraszam, musiałam odwrotnie zamontować baterie!"
pzdr.

[Gość: piecyk gazowy]

Greatings from the Bielsk Podlaski City!!!
------------------------------------------

Kiedyś w SDH na półce z butami była wywieszka „Adidasy Puma”. Ryłem z Markiem
przez 15 minut.

Stoję sobie w aptece („starej”, przy ul. Mickiewicza), przede mną babcia mówi:
- Poproszę brum-prum.
Aptekarka:
- Co takiego?
- Takie tabletki od bólu.
- Aaa, ibuprom!
(październik 2001)

Poszedłem z bratem Błażejem do sklepu nocnego. Facet przed nami daje
ekspedientce wymiętolone 10 zł i prosi:
– Najtańsze papierosy i pół litra denaturatu.

Siostra w ABC (taki sklep w Bielsku Podlaskim) widziała gościa, który toczył
wózek, a w nim denaturat i napój Hoopa.

Zajechaliśmy ja, Błażej, Krzysio, Sławek „Kiler”, i Siwy chyba też, do sklepu
firmowego Levi’sa w Białymstoku. Oglądamy towary, a w pewnym momencie Kiler
woła ze stoiska ze spodniami:
– Patrzcie, levisy oryginalne!

Zachodzę z Androsiem do „starej” apteki przy ul. Mickiewicza. Przed nami do
okienka podchodzi dziadek i mówi:
– Poproszę pastę [spogląda na kartkę] kol-ga-te.
A aptekarka:
– Taką zwykłą, czy galaretkę?

Siedzimy sobie w studium w kanciapie. W radio leci muzyka. Alina mówi:
– Faja piosenka. Kto to śpiewa?
– Coolio – mówi Kufel.
– Iglesias?

W „ekonomach” w Bielsku w sali matematycznej była kiedyś taka gazetka z
tytułem „Mój ojciec był aniołem”. Mieliśmy w tej klasie dwie lekcje z rzędu,
więc w czasie przerwy sala była nasza. Pewnego razu wpadłem na pomysł, żeby ten
napis zmodyfikować – litery były wycięte z papieru z jakichś kolorowych
magazynów i przypięte do tablicy szpilkami.
Dokonując prostych zabiegów (tu coś zagiąć, tu oderwać) zamieniłem
wyraz „aniołem” na „mułem”. Mój kolega Marek był bardziej ambitny i po chwili
zamienił ostatni wyraz tak, że tytuł gazetki otrzymał brzmienie „Mój ojciec był
ch…em”.
Gazetka wsiała ze dwa tygodnie, zanim ktoś (nasz wychowawca – polonista) się
zorientował.

Przyjeżdżam do babci. Patrzę babcia siedzi przy stole i je. Mówi:
– Co, przyjechał?
– No.
– No, a ja tak siedzę i jem.

Błażej pyta gościa:
– Jak się nazywasz?
– Wawrzyniec.
– A na imię?

Siostra Agnieszka kazała, żebym coś przekazał mamie „Hondży”. Dzwonię do
Sobótki, zgłasza się jakiś facet. Mówię:
– Poproszę z panią Chomicką?
– Z którą Chomicką?
– A ja wiem...?
– A co, ja mam wiedzieć?

„Poburzowa” pogoda. Stoję z kumplami na osiedlu. Podchodzi gówniarz Karol z
drugiej klatki i mówi:
– A jeden mówił, że dotykał tęczy.
Wtedy ja:
– Pewnie, ja też dotykałem.
– Akurat, jak ona za sądem!
(21.07.96)

Poszedłem na rynek po koszulkę. Podchodzę do straganu i mówię:
– Poproszę białą koszulkę bez nadruków.
Sprzedawczyni szuka, szuka, szuka i w końcu pyta:
– A może być z nadrukiem?

Przychodzę do sklepu na osiedlu (aktualnie Marwit) i mówię:
– Poproszę kilo jajek.
– Mleko? – pyta ekspedientka (praktykantka z „ekonomów”).

Przychodzę do tzw. nabiałowego na ul. 3 Maja i mówię:
– Poproszę marsa.
Ekspedientka dmucha „w grzywkę” i pyta:
– Czerwone, białe, zielone?

U brata ciotecznego Łukasza na lekcji w podstawówce nauczycielka pyta jednego
gościa:
– Jak twoja godność?
– Dobrze.

Na oazie w Korycinach poszedłem z Suzukiem do sklepu. Suzuk mówi:
– Poproszę napój.
– Jaki smak? – pyta ekspedientka Kasia.
– Obojętny. [innym razem „wsio ryba”].
– Nie ma takiego.

W tym samym sklepie podczas tej samej oazy stoją w kolejce faceci. Kupujący
prosi o piwo. Ekspedientka Kasia idzie na zaplecze. Faceci z kolejki mówią
jeden przez drugiego:
– I dla mnie weź.
– Dla mnie też.
– I dla mnie.
Na to Kasia:
– Przecież ja mam tylko dwie pary rąk!

[by Rybaq]. Siedzimy na ruskim. Nauczycielka przegląda nasz dzienniki mówi:
– Ale wasza klasa się spuściła z nauką.
Mateusz krzyczy:
– To Gromada [nazwisko kolegi z klasy] się spuścił!

------------------------------------------
Pozdrawiam wszystkich z Bielska Podlaskiego (nie mylić z Białą Podlaską) i
okolic!!!

[Gość: Fred]

Zayeeeeeeeeeeeebisteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee !

Poplułem się śniadaniem ze śmiechu!

Niech żyje Bielsk P. nie mylić z Białą P.!

(Nb. kolega mieszkał kiedyś w Orzeszu - miasteczko w pow. mikołowskim, pół
godziny autem od Katowic; niektórzy słysząc, gdzie mieszka, mówili: "A, w
Orzyszu... Tam gdzie jest ta karna jednostka?"
Pozdrowienia dla Orzesza i dla Orzysza woj. o ile wiem warmińsko-mazurskie)

[hamsterek]

W pubie Havana w Kielcach zamówiłem u barmanki piwo na zewnątrz pod parasole, a
że było dużo ludzi czekałem z 15 min w końcu się pojawiła niestety przyniosła
do stolika obok. Na moje zapytanie:

- a dla mnie... ???

usłyszałem odpowiedź

- już mi się w ręcach więcej nie zmieściło....

Po moim spojrzeniu oczywiście starała się poprawić ale wiadome wrażenie
pozostało do dziś. Swoją drogą to niezła laska z niej była i nawet ostatnio się
przypadkiem spotkaliśmy, okazuje się że wcale nie jest z nią tak źle :-))

[shelter]

pracowalam kiedys w malym osiedlowym sklepiku w centrum Wawki i krecilo sie tam
swego czasu sporo Azjatów,ale cholerka wie skąd...chyba Wietnamczycy
raz takowy przyszedł i poprosił wyraznie cos co brzmiało
jak..CIUŁITS...skojarzyło mi sie z chewits i siegałam juz po gumy ale nie on
dalej CIUŁITS...hmm no to pytam ze co prosze? on -CIUŁITS i CIUŁITS
w konću pokazał ręką ...na piwo...ŻYWIEC...tak polski jezyk nie nalezy do
najłatwiejszych

[1977.m]

male miasteczko. pierwszy dzien swiat wielkanocnych,
sklepy pozamykame. Moja siostra lezy w lozku troche
przeziebiona a ze ma goraczke, nasz niezawodny lekarz
domowy w osobie naszej babuni, zaordynowal tzw. "banki"
(dla niewtajemniczonych w skrocie: do stawiania tychze
potrzebny jest plonacy knot, ktory nasza babcia zwilzala
denaturatem, zeby lepiej sie palil) Na nieszczescie dla
mnie w domu nie bylo ani kropli tegoz specyfiku, wiec ja,
nie namyslajac sie dluzej, kierowana mysla spelnienia
dobrego uczynku, ruszylam ochoczo na pielgrzymke po
okolicznych sklepach, gdzie prosilam o butelke
denaturatu... Poniewaz sklepy byly pozamykane, dzwonilam
do drzwi... Dopiero na komentarz pana: az tak cie
suszy... zorientowalam sie dlaczego ci ludzie patrzyli na
mnie tak dziwnie...

Ps. siostra docenila moje poswiecenie i wyzdrowiala

denaturat

[Gość: polakko]

> dobrego uczynku, ruszylam ochoczo na pielgrzymke po
> okolicznych sklepach, gdzie prosilam o butelke
> denaturatu... Poniewaz sklepy byly pozamykane, dzwonilam
> do drzwi... Dopiero na komentarz pana: az tak cie
> suszy... zorientowalam sie dlaczego ci ludzie patrzyli na
> mnie tak dziwnie...

podobne klimaty kiedys mialem... ojcu ubzduralo sie ze pomaluje mieszkanie.
nakupil farb i zaczal malowac. nocka go przy tym zastala i cos tam zaschlo i
potrzebny byl denaturat do przemycia. w domu oczywiscie denaturatu brak wiec
ja sie ubieram i do sklepu. tata oczywiscie wpadl na genialny pomysl: "to jak
juz idziesz wez mi ze dwa piwa". ide sobie do tego sklepu i mysle, ze jak
powiem, ze chcem denaturat i dwa piwa to mnie ekspedientka smiechem zabije.
postanowilem zlagodzic troche szok.. ale chyba mi nie wyszlo, bo rozmowa
brzmiala tak:
- dobry wieczor, dostane u pani denaturat?
babka szuka na polkach i oczywiscie mam pecha
- niestety nie ma
wiec ja na to
- no to dwa piwa poprosze.

[ansie1]

Miałam podobnie. Ojciec wysłał mnie do sklepu po dwie butelki birolu.
Podchodzę do ekspedientki i mówię:
- Dwa birole poproszę.
- Aż tak źle? - Usłyszałam

[waldek.usa]

A jak tam ze spelunkami!?
W Polsce nie bylem wieki cale, ale widze ze sie niewiele zmienilo.
Pzdr.

[hamsterek]

waldek.usa napisał:

> A jak tam ze spelunkami!?
> W Polsce nie bylem wieki cale, ale widze ze sie niewiele zmienilo.
> Pzdr.

Mylisz się, nawet nie wiesz jak bardzo.

[Gość: Fred]

Chwilowo mam zastój, ale w sobotę jadę na urlop na Qjawy i obiecuję przywieźć
wiele wrażeń i opowieści.

Trochę nowych opowieści m.in. moich masz na wątku o pijackich wyczynach - nie
pamiętam tytułu, zaraz go wybiję na górę listy.

Pozdro

[Gość: ula]

Gość portalu: Fred napisał(a):

> Pozdrowienia dla Orzesza i dla Orzysza woj. o ile wiem warmińsko-mazurskie)

Podlaskie

[Gość: Fred]

Gość portalu: ula napisał(a):

> Gość portalu: Fred napisał(a):
>
> > Pozdrowienia dla Orzesza i dla Orzysza woj. o ile wiem warmińsko-mazurskie
> )
>
> Podlaskie

thx

[wierad]

Gość portalu: ula napisał(a):

> Gość portalu: Fred napisał(a):
>
> > Pozdrowienia dla Orzesza i dla Orzysza woj. o ile wiem warmińsko-mazurskie
> )
>
> Podlaskie

Jednak Warmińsko-Mazurskie, proszę sprawdzić.

[ciociacesia]

na imprezie w polsce centralnej kolega (juz nieco zakręcony) zapoznał się z
moim chłopakiem. pogadali, kolega dowiedział się między innymi ze chłopak jest
z RUDY ŚLĄSKIEJ, rozmowa sie jakoś tam urwała, ale kolega był pod ogromnym
wrazeniem tej ostatniej informacji. i jakos pod koniec imprezy spiknęliśmy sie
znuff a kolega z niedowierzaniem i zeby sie upewnic bo zdązyl juz o tym
wszystkim znajomym nagadac :"ty naprawde jesteś, ze ŚRODY WIELKOPOLSKIEJ? bez
kitu?"

BIELSK PODLASKI!!!

[Gość: kara]

Gość portalu: piecyk gazowy napisał(a):


>
> W „ekonomach” w Bielsku w sali matematycznej była kiedyś taka gazet
> ka z
> tytułem „Mój ojciec był aniołem”. Mieliśmy w tej klasie dwie lekcje
> z rzędu,
> więc w czasie przerwy sala była nasza. Pewnego razu wpadłem na pomysł, żeby
ten
>
> napis zmodyfikować – litery były wycięte z papieru z jakichś kolorowych
> magazynów i przypięte do tablicy szpilkami.
> Dokonując prostych zabiegów (tu coś zagiąć, tu oderwać) zamieniłem
> wyraz „aniołem” na „mułem”. Mój kolega Marek był bardzi
> ej ambitny i po chwili
> zamienił ostatni wyraz tak, że tytuł gazetki otrzymał brzmienie „Mój ojci
> ec był
> ch…em”.
> Gazetka wsiała ze dwa tygodnie, zanim ktoś (nasz wychowawca – polonista)
> się
> zorientował.

kto był Twoim wychowawcą (kończyłam tę samą szkołę)

>
> Błażej pyta gościa:
> – Jak się nazywasz?
> – Wawrzyniec.
> – A na imię?
>
Cxy to chodzi o Wawrzyńca z klasy C w Kościuchach, rocznik 1981?


W Bielsku był taki facet, nazywany Dziadkiem Zboczeńcem (lubił małe
dziewczynki). Kiedyś szedł z kartonem z rynku, spotkał moje kumpele (wtedy lat
13 i proponował im kupno tego pudełka, zachwalając że jest amerykańskie i że
sprzeda im je za jedyne 100 tysięcy (przelicznik taki jak teraz). Pozdrawiam
wszystkich, historyjek było sporo. Jak będę miała czas to dopiszę.
> ------------------------------------------
> Pozdrawiam wszystkich z Bielska Podlaskiego (nie mylić z Białą Podlaską) i
> okolic!!!

[Gość: piecyk gazowy]

Gość portalu: kara napisał(a):

> kto był Twoim wychowawcą (kończyłam tę samą szkołę)

Bolek.

> > Błażej pyta gościa:
> > – Jak się nazywasz?
> > – Wawrzyniec.
> > – A na imię?

Jeśli to W. G. to tak, ale nie znam człowieka.

Pozdrawiam!

[mkw98]

McDonald w Warszawie na Świętokrzyskiej (wtedy był jeszcze tylko tam)

Starszy Pan: Przepraszam bardzo, cheeseburger to jest taka bułka z serem?
Dziewczyna: eee... no tak. i jeszcze z sałatą, cebulą, sosem...


Starszy Pan(melancholijnie): A flaków Państwo nie prowadzą?

[Gość: piecyk gazowy]

mkw98 napisała:

> Starszy Pan(melancholijnie): A flaków Państwo nie prowadzą?

Mi się przypomniało. Podchodzi baba do budki z hot-dogami itp. i pyta: Pani, a
ma może pani bułkę z bigosem?

[Gość: zbyszekieliszek]

mnie zawsze rozbawia taka sytuacja która ma miejsce dość często kiedy
wchodzimy do jakiegoś sklepiku osiedlowego a za ladą stoi ekspedient / facet / -
obok lady stoi zamrażarka z lodami a na niej napis:
"LODY PODAJE SPRZEDAWCA"
skojarzenie murowane :)))))

[Gość: lola]

Jade przez las z 5 letnia córką:
Mówie: zobaczymy czy jest tu jakas polanka!
Dziecko smutno po chwili: Mamo, tato wypił całą STARĄPOLANKE (tak mówi na ta
wode)

Przychodzi baba do kina

[magda_s4]

Tam, gdzie pracuję, o godz. 20:00 gramy 20 seansów. Pewnego dnia przychodzi
kobieta i mówi:
- CHciałabym kupić bilet na film. Nie wiem,jaki ma tytuł i kto w nim gra, ale
zaczyna się o 20:00 -
***
Klient: "Czy gracie Władcę Pierścieci również z niemieckimi napisami"
***
Ręce opadają...

[Gość: meg]

-poprosze 2 banany. jednego zjem.

Pocztowa historia..!

[luzik1]

Miejsce: Poczta Główna w W-wie,
Czas: Po przewrocie 1989,

Wysyłam kasetę video do Niemiec, podchodzę do okienka z kopertami i proszę
grzecznie:
Ja. Poproszę o kopertę bezpieczną do przesłania kasety,
Pani kładzie bez słowa zwykłą kopertę na list i milczy...
Ja - Ale mi chodzi o taką bezpieczną kopertę do przesłania kasety video..
Pani kładzie drugą zwykłą kopertę i znacząco bębni paznokciami po ladzie..
Ja - Prosiłem o taką BEZPIECZNĄ kopertę, żeby kaseta się uszkodziła !!
Pani - To czego nie mówi, że ma być z burchelkami !!

ciąg dalszy -
Włożyłem kasetę, napisałem adres, zakleiłem i chcę to nadać jako paczkę,
wypełniłem kwitek podchodzę do okienka,
a Pani mówi - nieee, tak to na pewno to nie pójdzie..
Ja - ale o co chodzi?
P - no, to powinno być pożądnie oklejone taśmą
Ja (widząc koło niej leżącą taśmę) - to Pani mi poda, ja okleję,
P (z nieskrywana satysfakcją w głosie) - TYLKO DO UŻYTKU WEWNĘTRZNEGO !!

Ja (na skraju załamania nerwowego) - jak do wewnętrznego, to sobie ją Pani
wsadzi w d..ę !
P (z lubieżnym uśmieszkiem) - chętnie, ale niestety przyklejona !

luzik

[Gość: aja10]

Kumpel mi opowiadal
stoi z mama w drogerii a przed nimi jakas kobieta chciala kupic dezodorant Be
Free
podchodzi do lady i pyta: czy dostane dezodorant be trzy?

[taki_ktos]

Byłam świadkiem , kiedy kobieta w sklepie mówi do ekspedientki:
- proszę tą herbatę "Tea"

Prawdziwe i niezwykłe;)

[Gość: ciemnooka_]

Kiedyś moja znajoma widziała na bazarku napis ,,MNIUT PSCEL."
Nie wspomninając ORENŻAD itp.
ciemnooka_

[Gość: zdziwiony]

Informacja na opakowaniu flaczków: opakowanie rozhermetyzowane nie nadaje się...
Jak to zjeść?

[aenne]

przychodzi baba do sklepu: - czy ma pan makaron w kolankach? - nie, ale mam
wloski na jajkach. autentyczne, ale sama tego nie uslyszalam, to z ksiazki
roberta stillera poswieconej jezykowi polskiemu i jego poprawnosci

[grail]

osiedlowy sklep ze stojakiem Wina Świata. pytam się kobiety "jakie ma pani
wino, czerwone wytrawne ew. półwytrawne" na co kobieta patrzy i mówi no to mamy
francuskie borox bożolę, i szato albo włoskie bardzo dobre rosso

[Gość: Fred]

Na podobnej zasadzie moja kumpela, wielki koneser muzyki poważnej, kupuje płytę
dajmy na to z jakimś utworem współczesnym. I pyta sprzedawczyni:

- Przepraszam, a kto to gra? -

(chodziło jej o to, czy dajmy na to WOSPRIT, czy jacyś tam filharmonicy, czy w
ogóle jakaś znana czy mniej znana orkiestra)

A baba bez zmrużenia okiem:

- Beethoven! -

[slotna]

Oooooooooooooooooooooooo!!! Czytałaś Stillera?! Rany, myślałam, że nigdy nie
natrafię na kogoś, kto na to nazwisko;) Uwielbiam 'Pokaż język', w zasadzie
niektórych felietonów nauczyłam się na pamięć;))

[truscaveczka]

A można to jeszcze gdzieś kupić? Uwielbiam Stillera :) A jego przekłady,
miodziooo :)

[Gość: vojt]

Przed Wigilią na sklepie rybnym:

ŻYWE KARPIE - ŚWIEŻE

pzdr
V.

[emusia]

niedaleko mojego domu co roku przed wigilią dwóch gości. dwa dziadki takie,
bezzębne, czerwone (bo sie gorzałką rozgrzewają), nieogolone. w każdym bądz
razie 2 albo 3 lata temu mieli napis swierze karpie, ale to jeszcze nic. w
zeszlym roku bylo RZYWE KARPIE :-)))

[agra1]

ja kiedyś przed Swiętami widziałam tekst "karp żywy w środku". Do tej pory jest
cytowane przez rodzinę

[Gość: zojka]

Autentyczne. Kiedy pracowałam w slepie muzycznym przyszedł jeden pan i chciał
koniecznie Koncert trzech tenorów ... no wie pani, DOmingo, Pavarotii i ten
Karakan. Inni z kolei chciał końcert trzech tenorów z Mehty (koncert był gdzie
indziej, a Mehta to nazwisko dyrygenta).
Ale rekord sztrzeliła babcia, która przyszła kupić płytę dla wnuczki. Płytę
zespołu PRATY UMER. Po dłuzszym zastanowienie wyszło, że ścieżkę dźwiękową do
Pretty Women

[Gość: MIMI]

W barze mlecznym w Szczecinie: SUR Z BUR , SUR Z KISZ KAP ( surówka z kiszonej
kapusty i buraczki), na dworcu: kotlet z WP.
W banku klient mówi: Wsadziłem u pani na trzy miesiące, chciałbym nie wyjmować,
tylko dowiedzieć się ile mi narosło...( Chodziło o lokatę terminową).Ludzie
piali ze śmiechu..

autentyk z drugiej strony lady :)

[felicja.m]

będąc studentką dorabiałam sobie pracując w małym akademickim sklepiku.
Przychodzi jeden taki zamroczony klient-student i pyta:
- ma pani mleko?
na to ja, zawsze skora do żartów:
-nie
on- juz nie...?
ja- nieeee...jeszcze! nie
smiałam się do rozpuku, bo facet nie zajarzyl a kolejka za nim rzała i lezala

inny miał stały tekst:
-poproszę papier toaletowy. Na wynos

potem pracowałam w nieco większym sklepie, takim dla snobistycznych pan, i tam
się nasłuchałam najróżniejszych odmian nazwy papierosów Vogue:

proszę Wogóle
poproszę Wołki
proszę jeszcze Wołgi (!)


no radość miałam zawsze w tych sklepach. A klienci mówili o mnie: ta pani, co
się zawsze tak sympatycznie usmiecha:) ano było z czego się "usmiechac" :)

pacjenci

[Gość: pit]

Moja siostra jest lekarzem. Przychodzi do niej panna 21lat. Źle się czuje, coś boli, nudności itepe. Zrobiła badania itd. Odesłała ją do ginekologa z podejrzeniem ciąży... no bywa. ale laska mówi: niemożliwe, mój chłopak mówił że ma dni niepłodne...
Byłby to niezły dowcip gdyby nie to że autentyk bo to aż straszne że tacy ludzie mają dzieci...

[nikka00]

Hehe ja ostatnio kupowałam je w sklepie, poprosiłam o Vogi (fonetycznie) a pani
na to:
- chyba Voże!!

[katarynka23]

Cos z tym mlekiem nie rozumiem!

[Gość: sid31]

ten się śmieje ostatni co najwolniej kojarzy

[Gość: Łukasz]

> będąc studentką dorabiałam sobie pracując w małym akademickim sklepiku.
> Przychodzi jeden taki zamroczony klient-student i pyta:
> - ma pani mleko?
> na to ja, zawsze skora do żartów:
> -nie
> on- juz nie...?
> ja- nieeee...jeszcze! nie
> smiałam się do rozpuku, bo facet nie zajarzyl a kolejka za nim rzała i lezala

Ja też nie zajarzyłem i nadal nie jarzę :/

[Gość: ss]

Mleko w piersiach boszzzz