Teksty nauczycieli/wykładowców

[chlebodawca]

Tak, tak wiem. Pewnie ten wątek był już na tym Forum 19342345612396109586
razy, ale ja jeszcze nie czytałem :cP

Ostatnio na lekcji matematyki w klasie panował lekki hałas, przeplatany
gromkimi śmiechami. Profesor pyta:
- a co to w klasie takie ożywienie? co was tak śmieszy? może mam dzirę w
mojej nowej marynarce?
- niee - odpowiada klasa
- a może mam gdzie indziej dziurę? (i wymownie spojrzał na swój rozpięty
rozporek
:)

[atra1]

Dorzucam się:
1. (pewnie już kiedyś pisałam, ale co tam) po egzaminie z literatury angielskiej na 2gim roku na drzwiach naszego doktorka zawisła kartka ""
"pytanie o wyniki egzaminu z literatury angielskiej grozi kalectwem lub śmiercią"
2. A teraz mój popis. Na początku zajęć (uczę angielskiego) pytam się co robili w weekend, oni się zapytali co ja. Ja nie chciałam odpowiedzieć- mówię - "zgadnijcie, but I will tell you that I did it SEX times." Oczywiście miało być six, ale uhm nie wyszlo. Jedno dziecko skomentowało - "No to już wiemy co pani robiła:)))"
Żeby było jasne - 6 razy oglądałam film:)
papapa

[Gość: offca]

1. wychowawczyni na wywiadówce (klasa maturalna) jakiś miesiac po studniówce
chciała pochwalić nas za dobre zachowanie na owym balu:
-Jestem godna podziwu! (zamiast "jestem pełna podziwu" ofkors)
2. historyca:
-jak się nie zamkniecie to zrobie wam kartkówke, albo coś innego albo jeszcze
coś innego...
3. ta sama co powyżej kobita tyle że na WOSie do rozmawiającej koleżanki:
- Baśka! A ty zamiast gadać zwróciłabyś mi 70gr (za jakieś zdjęcie czy cuś)
Narazie tyle. Jak coś sobie przypomnę to dorzucę.

[xxx131]

ładnie sie smiac sie z nauczycieli?

[Gość: offca]

I jeszcze kumpela na angielskim:
-......standing ovulation (zamiast ovation)
-I'm looking for a gey (zamiast gay)

[saabb]

to i ja sie dorzuce:
wygladasz jak wyjdz stad...
wygladasz gorzej niz przez okno...
i jeszcze inna sytuacja, troche glosno na sali a ten sam profesor (maly
kurdupel): Baska tylko ciebie slychac...a my:Baski dzis nie ma...:)
Profesor od fizyki: ty zmijo!!! ty safanduło!!! choc tu zapytam cie i
dostaniesz jedynke...to bylo do mnie...i dostalem jedynke :P
Ten sam profesor od fizyki wybral 3 osoby do odpowiedz (i mnie). My zaczelismy
go prosic, ze dzis nie, ze jest swieto (dzien kobiet a to bylo technikum wiec
sami faceci i jedna Baska). On na to: dostajecie po kopa w D... i po 3 :P
propozycje przyjelismy...:)
Innym razem chcilismy sie urwac z fizyki (miala byc jakas kartkowka). Idziemy z
kumplem do profesora i sciema, ze jakis tam profesor kazal nam isc na ksero
odbic jakies wazne materialy (kiedys nie bylo ksero w szkole). On na to: dobrze
idzcie, my juz zacieramy rece a profesor dodaje jak juz bylismy przy drzwiach:
i macie jeszcze po PALE!!! :P
Bylo tego sporo ale nie bede sie rozpisywal.
Pozdr.

[milongaa]

pierwszy wyklad z logiki, wykladowca: a tu podam kilka ksiazek dla cierpiacych
na bezsennosc. po przeczytaniu jednej strony bezsennosc znika jak reka odjal
wypozyczylam-rzeczywiscie taaaaaaaaakie knigi, a o bezsennosci zapomnialam :-D

[Gość: trusiaa]

Miałam takiego samego w podstawówce, Euzebiusz S. mu było, ale go zaraz
wywalili z hukiem, a to nie ten sam czasem?

[saabb]

Profesor Tadeusz N. swietej pamieci....

[Gość: offca]

Uwagi z dziennika:
-X dotyka inntymnych czesci ciala Y
-X i Y wchodzą razem do Unii

[Gość: kolekcja :)]

swego czasu (w liceum) kolekcjonowałam zabawne teksty naszego matematyka - oto
wyselekcjonowane okazy :)

DOBRE RADY:
· Trzeba się było nie pomylić.
· Mnożenie nawiasów proszę poćwiczyć. Wszystkich.
· Żeby się nie zaliczyć na śmierć.
· Bez myślenia to nie pójdzie.
· Już mówię wam, jak to zrobić. No policzyć trzeba.
· Trzeba dzielić. Tylko tak, żeby się dało podzielić.
· Jak ktoś nie kuma, to będzie musiał zakumać.
· Proszę uczyć się liczyć.
· Ten moduł można pożegnać od razu.
· Napisz po prostu tak, jak jest napisane.
· Na początku może się dziać zupełnie cokolwiek.
· Trzeba trochę policzyć. Nie zawsze wychodzi 1.
· Ma być 6. To znaczy – jak ktoś miał 4, to teraz jeszcze 3.
· Liczyć. Pobudka.
· Nie bój się, przepisuj.
· Przestań się przeciągać, bo mnie to w błąd wprowadza.
· Dziewczynki! Chłopcy! Potęgowanie! Poćwiczyć!

UCISZANIE + MINUSY (taka nibykara za złe zachowanie)
· X też przestanie rozmawiać. Przy jedzeniu się nie rozmawia.
· Cisza, bo zabiję was, no!
· Ktoś mi przeszkadza i mnie denerwuje. W sumie fajnie.
· Kolejny minus. Tylko jeszcze nie wiem, kto.
· Ej, z tym gadaniem to mnie już denerwujecie.
· Za niedotrzymywanie umów jest minus automatycznie.
· Przestajemy gadać. Gadać przestajemy.
· Dopiero minus dociera – taka jest jego czarodziejska moc.
· Proszę nie gadać – bo to o to chodzi generalnie.
· Uroczyste ostrzeżenie dla wszystkich.

KRYTYKA BARDZIEJ I MNIEJ DELIKATNA
· Świetnie! Poza tym, że źle.
· Jesteście dopiero na dobrej drodze.
· Tu zalatuje głupotą.
· To jest sposób mało genialny.
· To nie wygląda zupełnie jak to, na co powinno wyglądać.
· To nie jest to samo co ułamek. To jest zupełnie co innego w sumie.
· To niedobrze. To jest błąd taktyczny.

TŁUMACZENIE + WYJAŚNIANIE
· Te kąty mniejsze są mniejsze od tych większych.
· Minus kot do kwadratu.
· No bo liczba ujemna jest mniejsza od dodatniej.
· Dwa razy kot minus dwa razy kot to jest zero. Zero kotów.
· Funkcja homograficzna – coś między twarożkiem a hemofilią.
· Poza podzbiorami z Bartkiem są takie podzbiory, w których Bartka nie ma.
· W tej sali jest statystycznie z 10 tych pająków.

PYTANIA (RACZEJ RETORYCZNE)
· Jaki jest algorytm postępowania?
· Rozumieją wszyscy? Poza tymi, którzy już śpią...
· Dlaczego was w ogóle nie ma?
· Szukamy równania okręgu. To jakiego równania szukamy?
· Wykreuję cię na prymusa, chcesz?
· Tym panem okazała się Basia?
· Ile to jest i dlaczego?

ROZWIĄZYWANIE ZADAŃ PRZY TABLICY
· Ktoś będzie mówił, a ja będę próbował przytakiwać.
· No dużo liczenia – na tym matematyka też niestety czasem polega.
· Falki weszły w modę. (do koleżnki podkreślającej falką)
· A punkt nie należy do jakichś takich wyrafinowanych.
· No to teraz hurra – bierzemy i dzielimy jeszcze raz.
· O tym, jaka jest wysokość brzuszków, nie mogę jeszcze powiedzieć.
· Jedno w górę, drugie w dół. Albo odwrotnie.
· Niestety, to jest mało pasjonujące, ale później będą zadania tekstowe –
ale fajnie!
· No to teraz idzie ktoś do tablicy i będzie sobie tu stał, dopóki ja nie
wymyślę, jak to zrobić.
· A jak ktoś zrobi, to powie ile wyjdzie.
· Tutaj to trzeba przekształcić i już wyszło.
· Jak idziemy do nieskończoności, czyli tam w prawo sobie idziemy...
· Chodź Krysia – szalej! (zaproszenie do tablicy)
· To okropne wychodzą, bardzo brzydkie napisy.
· One za bardzo nie są w tym samym punkcie.

AUTOPROMOCJA
· Nie jestem chory psychicznie.
· Zbieram, bo jestem porządnym człowiekiem, a nie żeby była kreda.
(zbierając okruszki kredy z podłogi)

no to tyle :) mam nadzieję że się podobało :)

[Gość: Anja]

Kolekcjo!Gdzie słyszałaś te wielkie słowa? Texty przypominają wielkiego Wilka!!
Pozdrowionka dla kolekcjonerów jego radosnej twórczości!

uwaga w dzienniczku

[Gość: pepin]

ręką ucznia ale pod dyktando nauczycielki pisana (II klasa podstawówki):
"...o p l u ł e m z e s z y t K a s i a c h c i a ł e m W o j t k a"
rodzice do dziś zastanawiają się czy uwaga dotyczyła braku celności syna czy
może czegoś innego

[klymenystra]

molody wykladowca od gramatyki opisowej
-no wiecie...wiec-od kiedy istnieje Francja?
ja- od dawna :)
-taaaak, to prawda... a konkretnie to od pierwszego wieku przed nasza erą. albo
naszej ery... co za roznica w sumie ?
:) bardzo mily czlowiek :)

[sweet.plum]

profesorka od matmy:
"Czuję ogólne rozprężenie klasy"
"Ferie to czas wietrzenia umysłów"

profesorka od chemii, w Walentynki:
"Z okazji dzisiejszego dnia rozwiążemy zadanie seksualne"
(zadanie dotyczyło feromonów :P)

:D

[sweet.plum]

i jeszcze mi sie przypomniało:
"Kto przyjdzie do tablicy narysować jądro Einsteina?"
(oczywiście chemiczka) :D

[mifka]

panie od historii:
wiesz te twoje wlosy to sie caly czas ruszaja ale na pewno nie od myslenia.
siadaj pala!
pani od matematyki
-bo wy wsszyscy pierwotniaki jestescie, jak z liceum specjalnego.
-ty to masz strasznie glupi wyraz twarzy

[Gość: vesna]

ostatnio rozwaliła mnie kartka jednego z wykładowców powieszona przy drzwiach
jego gabinetu: "Dyzury w semestrze letnim będą odbywac się w dzień taki-i-taki,
o godzinie takiej-i-takiej w pokoju na lewo od kartki" ;)

A dzisiaj pani profesor z którą miałam zajęcia dała taki popis. na zajęciach
koło 20 osób, same dziewczyny. Po 10 minutach wpada spóźniony kolega. P. prof
wita go szerokim uśmiecham i tekstem: "o, wreszcie jakiś kolega". Po chwili
podaje mu listę obecności (na którą juz sie wszyscy wpisali, a on nie) z
tekstem: "a teraz jeszcze niech sie dopisze tak zwany mężczyzna. Przepraszam
pana za określenie 'tak zwany'. Ale wie pan, to akurat jest kwestia empirii".
Bardzo miła kobieta zresztą ;)

[tycia.tycia]

prof. I. Bobrowski, I rok dziennikarstwa UJ, wyklad z logiki:
"Bo wiecie panstwo, lubie sobie czasem, jak pojade do mojej rodziny na wieś...
To lubie sobie tak, wiecie... pędzić... Nie żebym był szczególnie skąpy. Po
prostu lubię."
odpowiedz grupy była blyskawiczna:
"My też lubimy"...

[Gość: Patyczak]

Matematyk:
"Ta tablica nie ma wbudowanego systemu autopoprawek" ;)