Konkurs na kawal zydowski

[Gość: YggY]

Albo taka scenka zaslyszana od znajomego z Izraela:

Na Morzu Srodziemnym mijaja sie dwa statki. Pierwszy w drodze do Palestyny,
drugi do Europy. Na dziobie jednego jak i drugiego statku stoi Zyd. Patrza sie
na siebie i kazdy z nich puka sie w glowe...

[Gość: Andy]

Mam ograniczony czas na czytanie powyzszych kawalow, jestem po trzech dniach
gdzies w 30% dopiero.Przepraszam z gory jesli powtorze niechcacy po kims, ale
jeszcze nie bylo tego:
W carskiej armii jest przeglad wojska.Stoja w szeregu i do kazdego podchodzi
general pytajac o trzy sprawy: wiek, lata sluzby i gotowosc do smierci za cara
i ojczyzne.
1. LAT??? = 45, w wojsku???= 15 gotow umrzec za cara i ojczyzne???= tak
jest!!!!

2.LAT????= 50, w wojsku???= 20 , gorow umrzec za cara i ojczyzne?? = tak jest!

ostatnim w szeregu byl malutki zydowski dobosz do ktorego padaja pytania:

- LAT???? = 20, w wojsku?? = wystarczy!!! gotow umrzec za cara i ojczyzne??? =
z czem???? z tem bebnem??????

[Gość: Palnick]

- Ach, panie Roznekranc, jak sie pan zmienil. Jak pana ostatni raz widzialam,
byl pan maly, gruby i lysy. A teraz ? Wysoki, szczuply i z pieknymi lokami...

- Pani ! Ja nie jestem Rozenkranc !

- Co ? Nazwisko tez pan zmienil ?

[slawek.r]

Gość portalu: YggY napisał(a):

>" Albo taka scenka zaslyszana od znajomego z Izraela:
>
> Na Morzu Srodziemnym mijaja sie dwa statki. Pierwszy w drodze do Palestyny,
> drugi do Europy. Na dziobie jednego jak i drugiego statku stoi Zyd. Patrza sie
> na siebie i kazdy z nich puka sie w glowe..."

Yggy,ten kawal ma juz siwa brode,znajdz cos nowszego.

[Gość: Palnick]

Icek wiesz jaka jest roznica miedzy moja zona a twoja?
-nie wiem
-a ja wiem !

[Gość: Piort]

Mnie się przypomniały dwa:
Adam Izaakowicz, kak eto wozmożno! Wy rabotajete na żeleznoj dorogie? Mnie
priedłożili choczu ja rabotat' u szłangbauma tak ja sogłosiłsia. Proszę
wybaczyć transktypcję. Dla nie znających rosyjskiego: szłangbaum to szlaban
kolejowy.

Żyd rybak złapał złotą rybkę, rybka wygłasza znaną kwestię, a rybak mówi:
właściwie wszystko mam, dom, kochająca żonę, udanego syna i jestem szczęsliwy.
Wracaj rybko do wody i żyj szczęsliwie. Po powrocie do domu opowiada żonie, a
ta: No wiesz, jaki z ciebie dureń! Potrzebny nam nowy dom. Biegnij nad jezioro
i złap tę rybke. Rybak złapał rybkę i prosi: zrób tak żebyśmy mieli nowy dom.
Wraca i widzi piękny murowany domek,ganek, kwiaty, duże okna. Wita go żona i
mówi: Co to za dom! Biegnij i poproś żeby to był pałac i żebym ja była wielką
panią. Rybak pobiegl nad jezioro, wywołał złotą rybkę i przekazał jej życzenie
żony. Wraca, a tu pałac ogromny, park piękny, służba się uwija, synek pięknie
wystrojony bawi się z boną eleganckimi zabawkami. Żona w modnej sukni wychodzi
i mówi: Ty głupi Icek! Toś ty nie mógł poprosić żebyśmy byli gojami? Wracaj nad
jezioro, zostało nam jeszcze jedno życzenie, i każ rybce żebyśmy byli gojami.
Rybak powlókl się nad jezioro, wzywa złotą rybkę i przekazuje jej życzenie
żony. Wraca, a tu chałupa z gnijąca strzechą zpadnięta do połowy w ziemię, w
błocie przed domem synek w łachmanach tapla się w błocie, obraz nędzy i
rozpaczy! A gdzie matka? pyta synka. Poszła do Żydów prać ich bieliznę!

[Gość: Andy]

Bylem w 1967 roku w wojsku w lotnictwie, i niedlugo po wojnie 6-ciodniowej/tak
chyba ja nazywano?/ slyszalem od oficera kawal.Powiazany on byl z wiadomoscia
ze oto nasze /polskie/ wojsko w ramach misji pokojowej ONZ pojedzie do
Izraela... Oto on:Gotowy do odlotu pulk wizytuje dowodca.Zdziwiony zbyt mala
iloscia namiotow pyta kwatermistrza o wyjasnienie tej sprawy.A kwatermistrz
mowi ze w namiotach wystarczy miejsca dla zolnierzy sluzby czynnej.A
Oficerowie??? -pyta dowodca- Beda spac na miejscu u swoich rodzin - odpowiada
kwatermistrz....Mysle ze mialo to rowniez swoje zrodlo w fakcie wczesniejszego
wyksztalcenia dowodcy pulku niejakiego Eszkola, ktory w Polsce chyba byl tez
dowodca pulku pncernego czy cos w tym rodzaju.Prosze o potwierdzenie czy to
prawda byla?

[Gość: Andy]

Po kilku dniach czytania dobrnalem do konca....A uczucie mieszane pozostaje.Nic
nowego nie powiem jesli napisze slowa wielkiego uznania dla Pana
Jules`a....Zrobili to inni przede mna i to niejednokrotnie.To wielki czlowiek,
pisze to bez zadnej przesady.Poza Nim wystapili tutaj wspaniali rowniez znawcy
kawalow ktore pierwszy raz w zyciu slyszalem.Jak mile jest posluchac madrych
ludzi, czego na innych watkach dyskusyjnych czesto brakuje.Najbardziej niepokoi
nieobecnosc Pana Julesa od Kwietnia ub.roku....Niechby dal choc jeden znak
zycia na tym forum...bo On przywraca mi wiare w czlowieka,
wspanialomyslnego,dobrego i wyrozumialego dla nas wszystkich, a jednoczesnie
potrafiacego zamknac gebe hamstwu - co bylo widoczne w czasie dyskusji.Panie
Jules, gdziekolwiek Pan jestes, wiedz ze masz napewno wiecej przyjaciol na
swiecie niz wydawalo Ci sie dotychczas!Pozdrawiam.

[Gość: Palnick]

Mosiek zaprosił Icka na film porno. Icek po chwili oglądania nie wytrzymuje i
mówi:
-Mosiek, ale ten film leci od tyłu!
A Mosiek na to:
-Ogladaj, teraz będzie najlepsze - jak mu będzie pieniądze oddawała.

[Gość: Luki]

Z Wprost:
- Czemu Mesjasz nie przychodzi?
- A, bo teraz to by bylo dla niego nieco zbyt niebezpiecznie...

Z Internetu: Tatus pyta sie synka:
- Mosze, co wam dzis rebe opowiadal?
- A, o przejsciu Zydow przez Morze Czerwone.
- No i jak to bylo?
- Uciekalismy z Egiptu, gonilo nas wojsko faraona. Doszlismy nad Morze
Czerwone, Mojzesz zbudowal most na druga strone i zalozyl dynamit.
Szybko przebieglismy po nim i gdy wojska egipskie weszly na niego,
wysadzilismy most i potopili sie.
- Ej, czy na pewno tak wam to rabbi opowiadal?
- No... nie dokladnie tak. Ale gdybym ci dokladnie powtorzyl, to nigdy
bys mi nie uwierzyl!

[Gość: Palnick]

Nie ma człowieka bez grzechu.
Istnieje jednak zasadnicza różnica miedzy cadykiem a grzesznikiem.
Cadyk, dopóki żyje, wie, że grzeszy.
Grzesznik, dopóki grzeszy, wie, ze żyje.

[Gość: Kafar]

Glowny Rabbi Izraela odwiedzil Papieza w Rzymie. W prywatnych apartamentach
zauwazyl dziwnie wygladajacy telefon.
Do czego on jest? -pyta.
- To moja bezposrednia linia do Boga.
Papiez zauwazyl ze Rabbi jest bardzo sceptyczny wiec mu poradzil zeby zadzwonil
i porozmawial. Po rozmowie Rabbi byl zachwycony, to naprawde wspaniala rzecz.
Sluchaj ja Ci zaplace za rozmowe. Sprawdzil licznik na telefonie. Wow!!!!!!!
1000 Euro, tanio to nie jest, ale co tam, nie codziennie rozmawia sie z Bogiem.
Jakis czas pozniej Papiez odzwiedzil Rabbiego w Izraelu i zauwazyl taki sam
telefon jak swoj.
- Sluchaj Rabbi, przypomnialem sobie, musze o cos zapytac Boga. Czy moge uzyc
Twojego telefonu?
- Nie ma sprawy, dzwon.
Po rozmowie Papiez wyciaga piterek i chce placic. Patrzy na licznik -
Ooo .......!!!!!!!!!!! Co tak tanio? Tylko 2 szekle!
Rabbi sie usmiechnal, puscil oko i mowi: "No wiesz, rozmowa miejscowa."

[Gość: Palnick]

Amerykanski turysta w Izraelu chce wynajac lodke i poplywac po
jeziorze Genezaret, znanym z przechadzki Jezusa po powierzchni wody.
Pyta sie miejscowego, ile kosztuje taka przyjemnosc:
- 100$
- O! To ja sie nie dziwie, ze Jezus u Was pieszo po wodzie chodzil...

Meerwegflasche

[Gość: Luki]

Moze nie zydowski, lecz niemiecki,
ale za to o przejsciu przez Morze Czerwone:

Co zrobil Mojzesz, ze rozstapilo sie Morze Czerwone?
Uzyl Meerwegflasche.

Gwoli wyjasnienia dla nie znajacych niemieckiego:
Meerwegflasche mozna ladnie rozbic na Meer-weg-flasche,
natomiast po zamianie 'e' na 'h' otrzymujemy Mehrwegflasche,
czyli 'butelke zwrotna'.

Konkurs na kawał żydowski

[Gość: Palnick]

-Mosze, ktoś się ciebie kłania.
-nie "ciebie" tylko "tobie"!
-mi?
-Nie "mi " tylko "mnie"!
-toż mówię , że ciebie!

[Gość: Kagan]

Pewnie to juz znacie, ale moze nie...
Trzech Zydkow jedzie pociagiem z Wilna do Krakowa. Bilety za
sanacji byly drogie (jak obecnie), wiec tylko dwoch je kupilo, a trzeci
jechal w wielkim kufrze.
Tuz pod Krakowem pociag sie zapalil (zatarte lozysko czy cos podobnego -
wtedy tez oszczedzano gdzie nie trzeba).
Tumult, wrzask, panika, "aj-waj"... A tu z kufra odzywa sie spokojny glos:
"NIE WPADAC W PANIKU, RATOWAC BAGAZU!"...

[Gość: Adam]

Gość portalu: Jules napisał(a):

> Zamiast sie klocic i obrazac wzajamnie, jako inicjatywe pojednania proponuje
> konkurs otwarty na wspolczesny kawal zydowski. Moze byc to kawal o Polakach tak
>
> w ogole, ale musi miec specyficzna konstrukcje narracyjna oparta na smianiu sie
>
> z siebie samego. Tylko prosze nie kopiowac mi kawalow z ksiazki "Prze
> szabasowych swieczkach" bo znam je na pamiec! Najlepsze kawaly opublikujemy
> wspolnie. Prosze przesylac teksty na adres internetowy:
> [e-mail]
> Naprzod! wejdzmy razem w 21 wiek - Polacy! nie kopiujcie postaw ktore my dobrze
>
> znamy od wieku a ktore nazywaja sie w jezyku psychanalizy "nienawisc do siebie
> samego"!

A ja sie pytam, jaka bedzie nagroda i czy ona bedzie?

[Gość: ania]

niestety nie mam czasu, by czytac calos tego watku, wiec licz na obiecana
publikacje
opowiem tutaj prawdziwa historie - jest dosc zabawna, jeden dowcip po francusku
(niestety "nieprzetlumaczalny") i jeden niedawno zaslyszany:

1/ moj maz, po 68 roku "wyladowal" w paryzu - mieszkal w malym pokoiku, a ze
pieniedzy nie mial za wiele, nie zalozyl sobie dzwonka, tylko na drzwiach
przyczepil kartke z napisem FRAPE FORT (to byly poczatki we francji, wiec i
poczatkowa ortografia) - czyli, dla niezorientowanych, mialo to znaczyc "mocno
pukac"
ktoregos dnia, mial do niego wpasc kolega, ktory przyjechal z niemiec i nie
znal francuskiego - nie dotarl na spotkanie, a potem gdy sie spotkali,
powiedzial: szukalem cie pod tym adresem, ale nie znalazlem, bylo tam tylko
mieszka jakis inny zyd - FRAPEFORT, RAPAPORT czy cos takiego!
2/ un juif à paris rencontre une américaine
- mademoiselle, vous êtes tellement belle, pouvons-nous dîner ce soir?
- la fille : never!

( wtym miejscu, do konwersacji "wlaczaja sie" rowniez rece....)
- le garçon: neuf heures, neuf heures et demie

3/ spotyka sie na jakims festiwalu dwoch dyrygentow: amerykanski i rosyjski
rozmawiaja i w pewnym momencie amerykanin mowi:
wy rosjanie, jestescie jednak strasznymi antysemitami
rosjanin odpowiada :
my?! co ty opowiadasz!!! - popatrz u mnie w orkiestrze gra 6 zydow - a u ciebie?
na to amerykanin: nigdy nie pytalem...

[Gość: ania]

jeszcze jedna opowiesc
w paryzu, moja corka wychowywana przez nas poza religia, zainteresowala sie
judaizmem i wlasnymi korzeniami(oczywiscie na swoim 7-letnim poziomie)
ktoregos dnia, kolezanka mojej corki - zydowka - opowiadala jej o swietach
zydowskich
po podwieczorku, dziewczynki zaabsorbowane rozmowa, weszly do salonu i mamla
miriam, zobaczyla, stojacego u mnie malego zakopianskiego swiatka, ktorego
ofiarowalam mojej babci, gdy bylam mala i po jej smierci zabralam na pamiatke
swiatek, jak to swiatek, stal sobie zamkniety w swej "kapliczce" i o
jego "swiatkowosci" swiadczyl tylko maly krzyz na kopulce.
gdy miriam zobaczyla ten krzyz, zdziwiona powiedziala:
- o to katolickie!
a julka (moja corka), po chwili zastanowienia:
- nie martw sie, w srodku tez zyd

wprawdzie to nie dowcip, ale uznalam, ze opowiesc przednia!
pozdrawiam wszystkich

[Gość: Kagan]

Jak Pan Bóg stworzył Świat Idealny a później go nieco zmienił
Pewnego boskiego dnia Pan Bóg obudził się po bardzo miłym śnie. Śnilo mu się,
że jest otoczony przez istoty stworzone przez Niego, istoty oddające mu
należną, to jest boską cześć, istoty pozdrawiające sie Jego Imieniem, istoty
modlące się do Niego, istoty, których największym marzeniem było, aby się
przypodobać Jemu, Panu Bogu, który wówczas nazywał się skromnie Jahwe-Elohim-
Adonai (a czasem też El Shaddai). I pomyślał sobie Pan:
- Ostatecznie, jestem przecież Wszechmocnym Bogiem! A więc do dzieła!

I stworzył sobie taki eksperymentalny Kosmosik: równo milion galaktyk, w każdej
galaktyce równo milion gwiad: nie za małych, nie za dużych, takich w sam raz,
niektóre żółte, inne białe, jeszcze inne niebieskie czy czerwone, aby ów Kosmos
ładnie wyglądał. Każdą gwiazdę umieścił w równej odległości roku świetlnego
(milion boskich kilometrow na boską sekundę) od sąsiednich gwiazd. Dookoła
każdej gwiazdy umieścił dokładnie po dziesięć planet – też nie za dużych, nie
za małych, takich w sam raz, za to w różnych kolorach, aby ładniej było.
Stworzył więc planety niebieskie, czerwone, zielone, fioletowe, pomarańczowe i
w innych miłych Oku Pańskiemu kolorach. Każda planeta obracała sie dookoła swej
osi w ciągu 10 godzin i obiegała swe słońce w ciągu wielokrotności 10 dób:
najbliższa słońcu planeta w 10 dób, następna w ciągu 100 dób itd., aby istoty,
którymi miał Pan Bóg zamiar zaludnić owe planety nie miały kłopotów z ułożeniem
prostego a niezawodnego kalendarza. Następnie umieścił Pan Bóg na każdej
planecie istoty żywe a rozumne, które od pierwszej chwili chwaliły dniem i nocą
Imię Jego. I tak się to wszystko pięknie a niezawodnie kręciło dookoła Pana
Boga, który po dniu spędzonym pracowicie na medytacjach transcendentalnych i
uczonych dysputach z Cherubinami i Serafinami lubiał sobie pod koniec Boskiego
Dnia usiąść na godzinkę czy dwie w centrum przez Siebie Samego stworzonego
Wszechświata i podziwiać, jak się on ładnie a równo kręci: jak po planecie
niebieskiej nadchodzi czerwona, po białym słońcu nadchodzi z dokładnością
szwajcarskiego zegarka żólte i pomarańczowe słońce itd., a jak natężył tylko
nieco swój Boski słuch, to dochodziły do niego szczere podziękowania od istot,
przezeń stworznych:
- Dzięki Ci, O Panie Wszelkiego Stworzenia, iż raczyłeś w swej nieskończonej
mądrości i potędze łaskawie nas stworzyć, abyśmy chwalili Imię Twe, o Wielki
Jahwe-Eleohim-Adonai, zwany czasem też El Shaddai : dzięki Ci, O Panie Panów,
Bogu Bogów, Kretorze Kreatorów!

Posiedział sobie pan Bóg tak raz, posiedział drugi i trzeci, ale za którymś
razem (trzynastym, aby być dokładnym) zauważył, ze to kręcenie się jego Dzieła
w kółko, bo po z góry określonych przez iego samego orbitach, staje się nudne,
a te modły zaczynają mu brzmieć nieszczerze, przez to, że są wciąż te same,
jakby je maszynka jakaś klepała. Pech (albo przysłowiowy łut szczęścia) chciał,
że poprzedniego dnia miał dość ożywioną dyskusję ze swym doradcą naukowym,
niejakim Lucyferem, czyli tytularnym “nosicielem światłości”. Ów Lucyfer
namawiał go bowiem do poczynienia pewnych eksperymentów na Wszechświecie, a
szczególnie ludziach (owych istotach rozumnych przez Pana Boga stworzonych).
Nie chciało się jednak Panu Bogu samego psuć tej stworzonej przezeń harmonii
przedustawnej, a więc zawołał swego wiernego doradcę Lucyfera i tak mu rzekl:
- My, Pan Panów, Bóg Bogów, Kretator Kreatorów, czyli Jahwe-Elohim-Adonai zwany
też czasem El Shaddai, postanowiliśmy, aby ku Naszej rozrywce, nasz Tajny
Doradca Naukowy, Wielki Książę Lucyfer, poczynił pewne zmiany w Dziele Naszym,
bo taka jest Nasza Boska wola i życzenie!

Jak rzekł, tak się stało (“słowo ciałem się stało”). Lucyfer, który od tego
momentu nosi oficjalnie z Boskiej Woli, tytuł “Boga Tego Świata”, przystąpił
niezwłocznie do dzieła, którego skutki możemy obecnie podziwiać na każdym kroku…

hop do gory - zeby nam nie zarchiwizowali watku/nt

[sunday]

[Gość: Palnick]

Salcie z łoża śmierci woła męża:
- Icek, Ty chdź tutaj i posłuchaj! Ja teraz umieram, ale za parę dni Ty
bedziesz musiał iść pod rękę w najlepszej zgodzie z moją matką, a swoją
tesciową... Ja wiem, że Ty jej nie cierpisz, ale ja Ciebie proszę, Ty zrób to
dla mnie!
- Salcie, jeżeli Ty mnie tak prosisz, to ja to dla Ciebie zrobię, ale ja Ciebie
powiem tylko tyle: Ja nie będę mieć z tego pogrzebu żadnej przyjemności!

Mój typ

[Gość: Patriota]

Weź najbardziej obraźliwy kawał o Polakach, zamień Polak na żyd, i już masz!

Konkurs na kawał żydowski

[Gość: Palnick]

Kupiec galicyjski Saul Bloch robi wyrzuty swemu wiedeńskiemu hurtownikowi:
- Mój konkurent Lewi opowiadał mi, że ilekroć odwiedza pana wieczorową porą,
sprowadza pan go ze schodów z zapaloną świecą w ręku. Mnie pan jeszcze nigdy
nie zaszczycił takim odprowdzeniem, a przecież ja płacę za wszystko gotówką,
natomiast Lewi kupuje wszystko na kredyt...
- Widzi pan - odpowiada z uśmiechem hurtownik. - Jeśli pan ześlizgnie się ze
schodów, to pańska sprawa, ale jeśli Lewi skręci kark, to kto wykupi jego
weksle?

[Gość: Palnick]

Mosiek był bardzo pracowity. Zaczął handlować lodami na placu bankowym wprost z
kartonu. Po roku sprzedawał lody z podręcznego wózka a po trzech był już
właścicielem małej lodziarni stojącej w tym atrakcyjnym punkcie.
Któregoś dnia do lodziarni wchodzi znajomy Mośka -Icek:
- Mosiek, miło cię spotkać po latach! Jak idzie interes?
- Nie narzekam, a co u Ciebie?
- Nie jest dobrze. Potrzebuję pożyczki...a może Ty pożyczysz mi 1000 zł na
tydzień?
- Absolutnie wykluczone!!!
- Ale dlaczego absolutnie?
- Icek, widzisz ten bank? Ja mam z nimi taką umowę: ja nie pożyczam pieniędzy a
oni nie sprzedają lodów.

[Gość: Andrzej11]

Wojna 6-cio dniowa (czy ktoras tam)
Izraelski czołg w natarciu.
Z okopu po koleii rzuca granatami, ostrzeliwuje tenze czolg arab.
W pewnym momencie przestal.
Czolg podjezdza blizej, otwiera sie wiezyczka.
Z czolgu wyhyla sie zolnierz.
Co amunicja sie skonczyla?
A moze by kupil?

[Gość: Palnick]

W czasie pogrzebu miejcowego bogacza Saula Goldsteina w tlumie na cmentarzu,
przy samym grobie stoi ubogo ubrany Icek i zalewa sie lzami. Sasiad zapytuje go:
- Pan jest bliskim krewnym zmarlego?
- Nie, w ogole nie jestem krewnym.
- To dlaczego pan tak płacze?
- Własnie dlatego!

[Gość: Szlomo]

Co drugi Polack to Zyd ... np. ja i Michnik!

[tamica]

Żyd prowadzący sklep spożywczy napisał na szybie "tu są świeże śledzie".
przychodzi do niego kolega i mówi: zetrzyj to "tu", wszyscy wiedzą, że nie u
Icka. za tydzień przychodzi znowu i mówi: zetrzyj też to "są", jakby nie było
to byś nie pisał. mija kolejny tydzień i mówi: wiesz, zetrzyj też "świeże",
nieświeżych byś nie brał. po tygodniu zjawia się znowu i mówi: "śledzie" też
wytrzyj, każdy trafi po zapachu.

[Gość: Palnick]

Karolku, co robisz?
- Piszę, tate...
- Co piszesz?
- Kapitał, tate...
- Ile razy mam ci powtarzać? Ty nie pisz Kapitał, ty rób kapitał.

[Gość: Palnick]

W jednym przedziale w pociągu jadą zamożny kupiec - chrześcijanin i ubogi
chasyd. Kupiec otwiera małą walizeczkę, rozkłada na kolanach ściereczkę i
zaczyna zajadać bułki z dobrą wędliną. Widząc to, Żyd wyciąga ze swojego worka
papierową tutkę pełną łbów od śledzi. Wyciąga po jednym łebku i obgryza,
wysysa, jednym słowem - "ciućka". Kupiec zerka na Żyda z zaciekawieniem, i w
końcu pyta:
- Przepraszam, dlaczego je pan same łby od śledzi, przecież sprawia to panu
wiele kłopotu, a najeść się tym raczej trudno?
Żyd mu na to odpowiada:
- Faktycznie, nie są zbyt pożywne, ale za to znakomicie pomagają na myślenie!
- Doprawdy? - dziwi się kupiec - A... mógłbym spróbować tego znakomitego leku?
- Cóż... Poczęstować pana nie mogę, bo to moje ostatnie, ale mógłbym
odsprzedać, po 10 zł za sztukę.
Kupiec zgadza się, kupuje od Żyda 1 łeb, i zaczyna "obrabiać". Obgryza go,
oblizuje, wysysa, nagle odzywa się:
- Zaraz, zaraz, ale za 10 złotych mógłbym przecież kupić cały kilogram śledzi!!!
Na to Żyd z uśmiechem:
- Widzi pan? Już skutkuje!

[nauma]

Dwa mi się przypomniały, żadnego nie widziałem w "przy szabasowych świecach":
1) Co mówi Żyd drugiemu Żydowi, gdy chce pogadać w cztery oczy? Pogadajmy pejs
to pejs!
2) Dziennikarka przyjechała do Jerozolimy zrobić reportaż; zamieszkała w takiej
lokalizacji, że miała widok na Ścianę Płaczu. Co rusz tam zerknęła, widziała
starego, rozmodlonego Żyda. W końcu podeszła do niego, żeby zrobić wywiad:
- Od jak dawna się pan tu modli?
- Aj waj, od wielu lat...
- I jak, są jakieś efekty?
- Uj, nie ma, jakbym gadał do ściany...

[Gość: Kafar]

Żydowski kawaler składa wizytę pannie w towarzystwie swatki i gdy czekają na
nadejście rodziny, swatka zwraca mu uwagę na znajdującą się w salonie gablotkę
z elegancką srebrną zastawą.
- Spójrz tylko. Od razu widać, jacy zamożni ludzie.
- A może to tylko pożyczone na nasze przyjście? - powątpiewa młodzieniec.
- Co za pomysł! - obrusza się swatka. A kto by im cokolwiek pożyczył!

[Gość: Palnick]

Rozmawiają rabin i ksiądz.
- Niech mi ksiądz powie, czy u księży można zrobić karierę?
- Można, najpierw się jest parę lat wikarym, potem się awansuje, zostaje sie
proboszczem.
- A wyżej?
- Wyżej to można zostać dziekanem.
- A jeszcze wyżej?
- Jeszcze wyżej, no, to po wielu latach można zostać biskupem.
- A wyżej?
- No, to jak ktoś jest już naprawdę wybitny, może zostać kardynałem.
- A jeszcze wyżej?
- Potem to już tylko można być wybranym na papieża.
- A jeszcze wyżej?
- Cóż się tak rebe pyta, wyżej i wyżej! Panem Bogiem się już nie zostanie!
- A widzi ksiądz - a jednemu z naszych sie udało...

[Gość: Palnick]

Moze znane, nieco przydlugawe, ale dla mnie hit:

Stary rabin przechodzil na emeryture. Poniewaz przez cale zycie dokonywal
obrzezania zebrala mu sie pokazna kolekcja 10.000 napletkow. Zastanawia sie co
z tym zrobic, idzie do kusnierza i pyta czy on cos z tego zrobi.
- Tak rebe, zrobie - daj mi tydzien do namyslu.
Za tydzien rabin przychodzi i pyta:
- I jak Szlomo? Masz pomysl co zrobic z tych napletkow?
- Rabbi - ja mam juz pomysl - Ty mi zaplac 1000 zlotych zaliczki i przyjdz za
tydzien.

Rabin przychodzi za tydzien i pyta jak postepuja prace.

- Rabbi - to bedzie cos niesamowitego - daj jeszcze 1000 zlotych i przyjdz za
tydzien.

Rabin wyciaga pieniadze i dziwi sie co tez kusnierz szyje ze tyle to ma
kosztowac. Za tydzien:

- Szlomo, czy juz moge odebrac moje zamowienie?
- Rabbi - ja juz koncze - za tydzien przyjdz po odbior a teraz daj jeszcze 500
zlotych bo praca jest ciezka.

Rabin chcac nie chcac placi jeszcze 500 zlotych i wychodzi. Po tygodniu:

- Szlomo - mozesz pokazac co dla mnie uszyles?
- Oczywiscie rabbi - tu jest twoje zamowienie - daj mi jeszcze 500 zlotych i
paczka jest twoja.

Rabin wyciaga z oporami pieniadze, zzyma sie ze az tyle Szlomo od niego chce,
placi i z wielka ciekawoscia otwiera piekne pudelko. W pudelku zawiniety w
papier spoczywa ... portfel...

SZLOMO!!! PORTFEL??!!! Za 3000 zlotych ty mi uszyles PORTFEL???!!!! 3000 za
taki maly portfel???!!! To zlodziejstwo!!!!

Rabbi, rabbi - ty sie uspokoj, 3000 to nieduzo... ty wez ten portfel do jednej
reki, ty go delikatnie potrzyj drugą ręką..., o! widzisz! ty masz walizke...

[oszolom.z.radia.maryja]

jest dużo kawałów żydowskich utrzymanych w klimacie obozowym ale tych nie wolno
przytaczać bo admin natychmiast cię wykasuje a może i zabanuje

[Gość: Palnick]

oszolom.z.radia.maryja napisał:

jest dużo kawałów żydowskich utrzymanych w klimacie obozowym ale tych nie wolno
przytaczać bo admin natychmiast cię wykasuje a może i zabanuje
-------------
Jest niewielu idiotów, których tego rodzaju kawały śmieszą. Jak jest z Tobą
O'szalom?

[...]

[frred]

Wiadomość została usunięta ze względu na złamanie prawa lub regulaminu.

Konkurs na kawał żydowski

[Gość: Palnick]

Icek wyjeżdża z parku Minisrael na autostradę i kieruje sie w strone Jerusalem.
Nie ujechał daleko, kiedy słyszy ostrzeżenie w radio, żeby kierowcy na
autostradzie nr.6 uważali na jednego idiotę, jadącego pod prąd. Icek rozgląda
się na boki i mówi do siedzącej obok żony: zobacz, tych idiotów to jest wiecej
niż jeden!

Informacja

[frred]

Ponieważ pojawiła się osoba o nicku identycznym jak mój wcześniejszy,
wyjaśniam, że nie ma ona ze mną nic wspólnego prócz ksywki.

Nicka frred używam chyba od lata ub.r., gdy założyłem skrzynkę na stronie GW.
Wcześniej pisałem jako gość portalu Fred. W tym okresie powstały moje opowieści
w wątku "Z nudów odwiedziłem parę spelun" i innych.

[Gość: Kafar]

Mosiek zwierza się Szmulowi:

- Ty wiesz, wracam ostatnio z pracy, zaglądam do sypialni, a obok mojej żony
leży nieznajomy mężczyzna.
Od razu mi się to bardzo nie spodobało.
Zajrzałem do kuchni i rzeczywiście: całego faszerowanego karpia zjedli!

[Gość: U]

Po calym dniu na targowisku do domu wpada rozpromieniony Icek.
*Nu,gdzies ty tak dlugo byl?-pyta Chajke.
*A to nie widac? Nu,zgadnij.
Chajke dlugo mu sie przyglada i mowi
*Nie wiem.
Icek sciagnal chalat i koszule.
*Nu a teraz co ty widzisz?
*Oh,Icek.Te twoje owlosione piersie....
*Chajkie,tys je slepa -
Icek sciaga spodnie i gatki.Zostaje w butach..
*Nu,a teraz co ty widzisz?
*O Icek,ty masz te rzeczy...takie duze...
*Chajkie,scieklo dopiero no...Jak ty go widzisz,to ty widzisz na co on
patrzy.Nu,na co on patrzy?On patrzy na moje nowe buty!!!!

[Gość: Kafar]

Jak się panu podoba moja kopia obrazu Rafaela?
- Kopia dość wierna, ale jednego nie rozumiem: dlaczego nazwisko
"Rafael" przerobił pan na "Rebeka"?
- Wie pan, mój adwokat poradził mi ostatnio, żebym wszystko co posiadam,
przepisał na żonę.

[Gość: Palnick]

Na poczatku Pan Bog przyszedl do Arabow i pyta sie:
- Czy chcecie moje przykazanie?
- A jakie?
- Nie kradnij.
- Panie! My zyjemy z rabowania karawan. jezeli przestaniemy krasc, to
jak na tej pustyni bedziemy mogli wyzyc? To jest niemozliwe! Nie chcemy
takiego przykazania.
Przyszedl Pan do Amorytow i pyta:
- Chcecie moje przykazanie?
- A jakie?
- Nie zabijaj.
- Panie, jestesmy najbardziej walecznym narodem, zyjemy z wojny i
podbojow. Jak moglibysmy egzystowac bez zabijania? Nie, nie chcemy twojego
przykazania.
Przyszedl Pan do Amalekitow i pyta:
- Chcecie moje przykazanie?
- A jakie?
- Nie cudzoloz.
- Panie, podstawa naszego kultu sa kaplanki oddajace sie milosci w
swiatyni. Jezeli tego zaniechamy co stanie sie z nasza religijnoscia,
nasza wiara? Nie chcemy Twojego przykazania.
Pan Bog byl juz w klopocie, ale zobaczyl maly narod izraelski znajdujacy
sie w niewoli egipskiej. Poszedl wiec do Izraelitow i pyta:
- Chcecie moje przykazanie?
- A ile by to kosztowalo?
- Nic, za darmo!
- Tak calkiem za darmo?
- Calkiem bez placenia!
- To bysmy wzieli dziesiec.

[Gość: Ko]

Czy ktoś może wytłumaczyć mi kawał z pierwszej strony tego wątku? Sądząc po
reakcjach jest śmieszny, a ja nie kumam:
An Italian, a Jew, and a homosexual were walking down the street and
were hit by the same bolt of lightning. Next thing they know they're
in front of St. Peter begging for a second chance. "ok," he says,
"but on one condition: you must give up that which you love the most.
if you don't, you go straight to hell." After agreeing, they find
themselves back on the street and they start walking again. A few
blocks down they pass a pizza store. "I can't help myself!" says the
Italian... he goes in, takes a bite of pizza, and poof!, he
disappears. So the Jew and the homosexual continue walking
down the street, the Jew sees a penny on the sidewalk. "I can't
help myself!" he says. He reaches for the penny and poof! the
homosexual disappears.

[Gość: moszele]

chodzi o to, ze zydowki sa tak paskudne, ze chlopaki wala swoje kozy
hahaha
smieszne!

[Gość: Palnick]

Przychodzi do spowiedzi bardzo zawstydzony facet:
- Proszę księdza, oszukałem Żyda, czy to grzech?
- Nie, synu, to cud...

[Gość: Kafar]

Przy wejsciu do synagogi napis:

" wchodzenie do boznicy bez nakrycia glowy jest takim samym wystepkiem jak
cudzolostwo"

ktos dopisal : probowalem jednego i drugiego. Kolosalna roznica...

[Gość: Palnick]

Icek
Cooooooooo?
Śpisz?
Nie śpię
To pożycz 50 złotych
Jusz śpię

[Gość: U]

W saunie siedza 3 nagusy-Niemiec,Japonczyk i Zyd.W pewnym momencie daje sie
slyszec sygnal telefonu:
Zyd:-Co to?Skad to? Ja nie widze zaden telefon.
Niemiec:-To u mnie.Mam w lewym kciuku wszczepiony chip.
To samo powtarza sie z Japonczykiem.

Zyd czuje sie podciety.
Te faszysty-mysli sobie-Tak nie moze byc.
Mysli,co by tu zrobic,zeby ich przeskoczyc.W koncu wstaje idzie do toalety.Po
chwili wraca.Spomiedzy poldupkow ciagnie sie za nim ze 2 metry papieru toaletowego.

Niemiec,z pogarda:-Hej,po wytarciu d...y papier splukuje sie woda.
Zyd:-W lewym poldupku u mnie jest chip.On wlasnie odbiera fax.

[Gość: Palnick]

Goldstein poznaje na balu panią Kon i robi jej niedwuznaczną propozycję.
Pani Kon nie posiada się z oburzenia i skarży się mężowi.
Kon z Goldsteinem wychodzą z sali. Po upływie 10 minut wracają w najlepszej
Komitywie.
- Salcie - mówi Kon do żony - wszystko w porządku, ten pan myślał,
ze jesteś prostytutką.

[Gość: Kafar]

Mosze wraca do domu i zastaje swoja zone we lzach. Żona, zaplakana, mowi:
- Wlasnie sie dowiedzialam, ze masz romans ze swoja sekretarka. Jak mogles mi
to zrobić? Zawsze bylam dobrą żoną. Gotowalam dla ciebie, wychowalam ci trójkę
dzieci i od trzydziestu pięciu lat jestem przy tobie.Czego jeszcze potrzebujesz
do szczęścia?
Mosze odpowiada:
- To prawda, Rebeko, jesteś najlepszą żoną, jaką można sobie wymarzyć.
Uszczęśliwiasz mnie na tyle sposobów... poza jednym. Nigdy nie jęczysz, kiedy
się kochamy.
Rebeka na to:
- A gdybym zaczęla jęczeć, przestalbyś mnie zdradzać?
Mosze przytakuje, więc Rebeka ciągnie go do sypialni mówiąc:
- Pokażę ci, że potrafię.
Idą do sypialni, rozbierają się, wchodzą do lóżka.
Kiedy zaczynają się calować, Rebeka pyta:
- Teraz, Mosze? Mam jęczeć?
- Nie jeszcze nie.
Zaczyna się gra wstępna, Rebeka pyta:
- Już?
- Nie, powiem ci kiedy.
Akcja zaczyna nabierać tempa i rumieńców.
- Czy już mam jęczeć, Mosze?
- Czekaj, czekaj. Powiem ci, kiedy.
Po dluższej chwili, kiedy Mosze zbliża się do finalu, krzyczy:
- Teraz, Rebeko, teraz - jęcz!
- Oh, Mosze ... Nie uwierzysz, jaki mialam dzień. Dzieci się ciągle klócily,
zepsula się pralka, na stole leży góra rzeczy do uprasowania, no i na dodatek
dowiedzialam się, że mój mąż ma romans z sekretarką.

[Gość: Palnick]

W przedziale kolejowym podróżuje dwóch Żydów.
Milczą przez dłuższy czas zasępieni, gdy nagle jeden z nich - eeeehh!!! -
westchnął głęboko.
Drugi popatrzył nań ze zrozumieniem i rzekł:
I Pan mi to mówisz !?!?!

[Gość: U]

Do zydowskiej taniej jatki wchodzi klientka.
*Co paniusia siebie zyczy?-zapytuje subjekt
*szukam czegos,ale watpie,czy to macie.
*Watpia?Alez prosze,flaczki,wontrobki,podroby,zeladki....

[Gość: Palnick]

W szabas stoi Icek przed swym sklepem i nawoluje: chodzcie do srodka, chodzcie
do srodka, sprzedaje te spodnie za pol ceny, tylko za pol ceny !
Przechodzacy bogobojny Zyd:
Ach, Icek, nie wstydzisz ty sie w szabas interes robic ?
Te spodnie za pol ceny nazywasz interes robic ?

[Gość: Kafar]

Kupiec Mojżesz Rosenfeld wyjechał za interesami. Sprawy przeciągnęły się tak
długo, że nie zdążył wrócić na sobotę do domu. Postanowił więc powiadomić
żonę, wysyłając jej telegram. Poszedł na pocztę i napisał "Moja kochana żona
Sara interesy załatwiłem bardzo dobrze. Niestety nie mogłem zdążyć przyjechać
na sobotę. Przyjadę w niedzielę. Twój kochający cię mąż Moniek".
Kiedy wręczał ten telegram urzędniczce, ta zwróciła mu uwagę:
- Proszę pana to przecież jest cała epistoła. Będzie to pana drogo kosztować.
Niech pan lepiej coś wykreśli.
- Skreślić? - powiedział kupiec - Dobrze, mogę skreślić...
Zaczął się zastanawiać:
"Moja" - no dobrze. Czyja ona jest? Przecież ona jest moja, co ona nie wie?
Ona to wie doskonale. Skreślam. "Kochana" - jak ona jest moja, to jaka ona ma
być? Czy ja jej nie dałem tysiąc razy dowodów, że ona jest kochana? Co ona o
tym nie wie? Skreślamy. "Żona" - a co ona jest? Nieznajoma? Przyjaciółka?
Przecież ona dobrze wie, że żona. Skreślamy. "Sara" - co ona nie wie jak się
nazywa? Skreślamy. "Interesy załatwiłem dobrze" - przepraszam, a jak ja miałem
załatwić interesy? Ja kupiec od 40 lat. Czy ja już kiedyś źle załatwiłem
interesy? Skreślamy. "Niestety nie mogłem przyjechać na sobotę" - przepraszam,
jak ja bym mógł, to ja bym nie pojechał na sobotę do domu? Czy ona nie wie, że
wolałbym siedzieć przy sobotnim stole z całą rodziną i jeść dobrą kolację? Ona
to dobrze wie. Skreślamy. "Przyjadę w niedzielę" - jak nie przyjechałem w
sobotę to kiedy mam przyjechać? To przecież jasne, że przyjadę w niedzielę.
Skreślamy. "Twój" - taaa, niech ja spróbuję być czyjś inny, ładnie by mnie ona
urządziła - skreślamy. "Mąż" - a kto ja jestem? Przyjaciel, kochanek? Czy ona
nie wie, kto z nią brał ślub pod baldachimem 25 lat temu? Przecież nie Hugo
Kołłątaj, tylko ja. Skreślamy. "Moniek" - co ona nie wie, jak jej własny mąż
ma na imię? Skreślamy.
Kupiec podszedł do okienka i zdecydowanym głosem powiedział do urzędniczki:
- Dziękuję pani bardzo, już nie trzeba telegramu.

[Gość: wartburg]

Izaak Rubinowicz wyleciał po wojnie sześciodniowej z partii.

Z zebrania wrócił z poczuciem krzywdy. Pogrążył się w mrocznych myślach i
zasnął. Przyśniło mu się, że Izrael pokonał ZSRR. Mosze Dajan wjechał na
Plac Czerwony na białym koniu, a Breżniew z Kosyginem częstowali go chlebem i
solą kłaniając się do ziemi.

"Nie chcę od was chleba", powiedział Dajan. "Tylko żebyście legitymację
partyjną Izaakowi Rubinowiczowi oddali".

Autentyczny kawał żydowski z Argentyny

[Gość: makary]

Mówi jedna mamełe drugiej - Mam dwie wiadomości o moim Morycu, złą i dobrą.
Zła to to, że okazał się gejem. Dobra, że jego chłopak jest Żydem.

Konkurs na kawał Żydowski

[Gość: Palnick]

Przychodzi Żyd do urzędu (przed wojną).
Urzędnikwypełnia formularz.

- Wyznanie?
- Anabaptysta.
- A przedtem?
- Pan się będziesz śmiał. Rzymski katolik.

[Gość: Kafar]

Dzwoni telefon.
- Czy mogę prosić z Moszkiem
- Tu nie ma żadnego Moszka, tu mieszka Mieczysław
- Dobrze, więc proszę z Mieczysławem
- Moszek!! telefon!!!

[Gość: Palnick]

Jak śmiesz wyśmiewać się z naszego rabina, z którym sam Bóg rozmawia w każdy
piątek?"
"A skąd o tym wiesz?" pyta mitnaged.
"Bo mi sam opowiedział."
"Może kłamał."
"Co ty wygadujesz? Czy Bóg rozmawiałby z kłamcą?"

[Gość: Palnick]

Zydzi z Persji (Iranu) są uważani za odpowiednik Szkotów wśród chrześcijan...

Jeden raz Zyd z Persji, chcial jechac autobusem ale nie chcial wydac forsy...
Stoi i placze zeby konduktor pozwolil mu bezplatnie wejsc....

Po jakims czasie, konduktor nie mogl zniesc ten lament wiec wpuscil Zyda do
autobusu...

Przeszlo kilka minut i znowu ten z Persji zaczyna plakac....

Konduktor mowi; "Co jest teraz, przecie jedziesz juz bezplatnie...dlaczego
placzesz...???

Zyd Perski: "Tak, ale inni pasazerowie dostaja reszte...!!!"

[fastaxe77]

Icek!
Dlaczego ty nie odrabiasz lekcji?!!
Tate, bo sie długopis mnie wypisał...
To ty natychmiast szoruj na poczte!!!

[Gość: Palnick]

Cztery przyjacioki obgaduja swoich mezow:
– W jego kieszeni znalazlam list milosny – powiedziala pierwsza.
– Ja pornograficzne fotki!
– A ja prezerwatywe i zrobilam w niej dziure – pochwalila sie trzecia.
Wtedy czwarta zaczela glosno plakac...

[Gość: Kafar]

Dwaj Żydzi w kawiarni.
- "Panie Rebsztok, co będzie w lecie?"
- "Co ma być? Upał. Zastój w interesach. Rodzina pojedzie na wczasy. Ceny
trochę wzrosną."
- "Ale ja pana pytam, co będzie w lecie?"
- "A co jeszcze ma być? Ajzensztub zbankrutuje."
- "Pan mnie nie przerywa! Ja się pytam, co będzie w lecie, kiedy panu już teraz
tak nogi śmierdzą?"

[Gość: Palnick]

Rabin z Chełma, siedział z gościem - rabinem z Krasnegostawu - przy oknie, ale
w rozmowie przeszkadzali przekupnie na rynku. Rabin wychylił się więc z okna i
zawołał:

"Ludzie! Za Zbójną Górą znaleziono złoto!".

Po chwili ciszy rozległ się tupot nóg. Wszyscy polecieli po łopaty i za Zbójną
Górę. Zapanowała błoga cisza. Rabin wstał, wziął kamasze...

"Dokąd idziesz?" - spytał rebe z Krasnegostawu.

"Jak to, gdzie? Za Zbójną Górę!".

"Ale przecież sam to wszystko wymyśliłeś!".

"Ty słuchaj: jak wszyscy ludzie tam poszli, to coś w tym musi być".

[Gość: Mila]

Młody Żyd staje przed rabinem oskarżony o to, że gdzie tylko ujrzy kawałek
słoniny, nie może się powstrzymać i musi go ugryźć, a także całuje każdą młodą
gojkę, jaka mu wejdzie w drogę.
"Bo ja niestety jestem wariat!" powiada młodzieniec.
Na to rabin:
"Jakbyś ty całował wieprzowinę, a gryzł dziewczyny, wtedy byłbyś wariat. A tak
jesteś całkiem w porządku!"

[Gość: Palnick]

Fajna Zydowska dziewczyna przyprowadza do domu swojego narzeczonego zeby poznal
rodzicow. Po obiedzie, jej matka mowi ojcu zeby wybadal co tez ten mlodzieniec
reprezentuje. Ojciec zaprasza narzeczonego do biblioteki na sznapsa.

"Powiedz mi jakie ty masz plany? - pyta ojciec.
"Studiuje Torah", mlody odpowiada.
"Studiujesz Torach. Hmm to wspaniale, ale jak zamierzasz zapewnic porzadny dom
mojej corce w ktorym by mogla zyc jak na to zasluguje?"
"Bede studiowal" odpowiada mlodzieniec "a Bog da nam na dom".
"Jak zamierzasz kupic zareczynowy pierscionek z diamentem na jaki zasluguje
moja corka?"
"Skupie sie jeszcze wiecej nad ksiazkami, a Bog mi da na pierscionek".
"I dzieci?" pyta ojciec "Jak zapewnisz im godne wychowanie?"
"Alez prosze pana, prosze sie nie martwic. Bog da tez na dzieci"

Pozniej matka wypytuje meza "no ijak? Jak poszlo?"
Ojciec odpowiada, "On nie ma ani pracy, ani pieniedzy, ani planow ale dobra
rzecza jest ze on mysli ze ja jestem Bogiem!!!"

[Gość: tyfus]

moze zdazyl sie juz tu znalezc.

Na trasie katowickiej dochodzi do czolowege zderzenia. Dwa auta osobowe
kompletnie rozbite. Z jednego gramoli sie ksiadz, z drugiego rabin.
Staja naprzeciwko siebie, mierza wzrokiem, w powietrzu czuc napiecie.
Po chwili rabin wzdycha i mowi: prosze pana ksiedza straszliwy wypadek,
samochody zniszczone, ale nam udalo sie calo z tego wyjsc, odrzucmy na bok
dzielace nas przekonania, nie codzien sie takie szczescie zdarza.
Prosze pana ksiedza mam tutaj mala piersioweczke wysmienitej sliwowicy.
Prponuje bysmy tak w duchu ekumenicznym z tej okazji, tak po jednym.
zdziwiony ksiadz nie bardzo wie jak sie zachowac, ale w koncu odmawiac nie
wypada, birze z rak rabina flaszke i niesmialo pociaga. Na co rabin : co tak
skromnie , to doprawdy pierwszozedna sliwowica . Ksiadz pociaga duzego lyka,
krzywi sie i oddaje butelke rabinowi. Ten jednak ku zdziweniu ksiedza chowa ja
do kieszeni. Zaskoczony ksiadz: a pan?
rabin: O nie nie nie, ja teraz dzwonie po policje.

[Gość: Palnick]

Dwie zydowskie mamele z Brooklynu skarza sie na swoje dzieci.
- Moj syn nie umie sie zachowac i sie nie uczy.
Powylatywal juz ze wszystkich szkol.Najpierw byl w szkole publicznej i go
po 3tygodniach wydalili.No to moj maz dal go do szkoly prywatnej.Nu, za te
niadze myslelismy, ze sie tam dluzej uchowa.Nie! Zostal wyrzucony po tygodniu.
Wtedy maz powiedzial, ze to juz koniec zartow i dal go do szkoly wojskowej.
Juz po 4 dniach Itzek zostal wyrzucony.
Bylismy zrozpaczeni! Ale nasi sasiedzi, Wlosi, poradzili nam, zeby dac Itzka
do katolickiej szkoly prowadzonej przez siostry zakonne, do ktorej dzieci
sasiadow tez chodza.Podobno dobra.
I stal sie cud! W krotkim czasie Itzek zostal najlepszym uczniem w szkole!
Jak mu sie spytalam jak to sie stalo to mi powiedzial:
"Mamele, jak zobaczylem na scianie tego biednego zydowskiego chlopca
przybitego takimi olbrzymimi gwozdziami do krzyza to od razu sie
zorientowalem, ze z tymi siostrami nie ma co zartowac".

[Gość: Palnick]

Spotkało się trzech Zydów. Wino, koszerna wódeczka, pejsakówka...
Posiedzieli, pokłócili się trochę, obgadali biznesy, kulturalnie się pożegnali
i poszli.

Spotkało się trzech chrześcijan. Piwo, wino, wódeczka, koniak...
Posiedzieli, pogadali, dali sobie raz po ryju, kulturalnie się pożegnali i
poszli.

Spotkało się trzech arabów. Ostrzelali autobus, uprowadzili samolot i
wysadzili się w powietrze...

Oto, do czego doprowadza prohibicja.

[Gość: tyfus]

doprawdy zalosny jestes

[Gość: Palnick]

Zasłyszane podczas lądowania na lotnisku Ben-Gurion w samolocie linii
lotniczych EL AL:

"Prosimy o pozostanie na miejscach z zapiętymi pasami dopóki samolot się nie
zatrzyma i sygnalizacja świetlna o zapiętych pasach nie zgaśnie. "

Po chwili:

"Do tych, którzy nadal siedzą: życzymy Wesołych Świąt Bożego Narodzenia i
miłego pobytu, a tym, którzy już stoją w przejściu, włączają swoje telefony
komórkowe i pchają się do przodu, życzymy Szczęśliwego Chanukah, i witamy w
domu. "

[Gość: Palnick]

Przy drodze ksiądz i rabin piszą na dużej tablicy:

UWAŻAJ!!! KONIEC JEST BLISKO!!!

Zatrzymuje się samochód, kierowca wysiada i wrzeszczy na nich:

"Dajcie nam spokój, fanatycy!!!", wsiada z powrotem i jedzie dalej. Za chwilę
słychać straszliwy huk.
Rabin mówi do księdza: "może trzeba było napisać 'Most jest zerwany'?"...

[Gość: Kafar]

Jankiel, wcielony do armii carskiej, w bitwie z Niemcami zachował się po
bohatersku. Po bitwie wzywa go generał i pyta:
- Jesteś prawdziwym bohaterem. Chciałbym cię wynagrodzić. Co wolisz, wojenny
krzyż czy sto rubli?
- A ile, panie generale, kosztuje krzyż wojenny?
- Pięć rubli.
- To ja poproszę o krzyż wojenny i dziewięćdziesiąt pięć rubli!

[Gość: blekot]

Rozprawa sądowa, przesłuchiwany jest pewien Żyd.
- Nazwisko oskarżonego?
- Goldberg.
- Imię?
- Proszę Wysokiego Sądu! U nas, Żydów, imię to bardzo skomplikowana sprawa...
- Jak to?
- Proszę tylko posłuchać! Ja się nazywam po żydowsku Bajnisz, to znaczy po
polsku Benis. W mieście nazywają mnie Beres, w synagodze - reb Ber. Na szyldzie
warsztatu nazywam się Bernard, a moja żona nazywa mnie idiota...

[Gość: Palnick]

Rozencwajg :
- Jakbym się przespał z twoją żoną, to byśmy byli jak rodzina.
Goldberg:
- Jak rodzina to może nie, ale na pewno bylibyśmy kwita.

[Gość: Palnick]

Lata międzywojenne, spotykają się dwaj zydowscy fabrykanci: Mosze i Izaak.
- Wiesz, stary, kupiłem piękny tartak...
- No pięknie, jak dobrze rozumiem musisz też mieć dostęp do lasu...
- Tak, niedaleko jest piękna puszcza i stamtąd biorę materiał.
- Puszcza, piękna rzecz puszcza... a tak a'propos puszcza - twoja żona dalej w
Ciechocinku?

[Gość: Kafar]

Podróżujący swym wozem Graupenwurst zatrzymuje się w jakiejś zakazanej dziurze.
Idzie sobie podrzemać do gospody, a furman Ajzyk zostaje w wozie, żeby pilnować
koni. Około północy Graupenwurst woła przez okno: "Ajzyk, nie śpisz?"
,Nie. Rozważam."
"Nad czym rozważasz?"
"Kiedy robi się wykop pod nowy dom, gdzie się podziewa ziemia? Nad tym
rozważam."
Dobrze. To rozważaj dalej."
Po godzinie znów: "Ajzyk, nie śpisz?"
"Nie. Rozważam. Gdzie się podziewa dym, co ulatuje z komina?"
"Dobrze. Rozważaj dalej."
Znowu mija godzina. Już zaczyna świtać. "Ajzyk, nie śpisz?"
,Nie. Rozważam."
"Nad czym znów rozważasz?"
"Rozważam sobie: skoro całą noc nie spałem i uważałem, to gdzie się podziały
konie?"

[Gość: Palnick]

Początek lutego, zaspy, zawieja, 25 stopni poniżej zera. Do małej żydowskiej
knajpki wchodzi Icek i zostawia za sobą otwarte drzwi. Goście się kulą, po
knajpce wieje śniegiem. Właściciel drze się od szynkwasu: Icek, czyś ty
zwariował? Na dworze -25, zamknij natychmiast te drzwi!!!
A Icek - ze stoickim spokojem: Panie Rozenkranc! Czy pan myślisz, że jak ja
zamknę te drzwi, to na dworze będzie cieplej???

[Gość: Palnick]

Ziemianin spotyka kosmitę:
- Czy to prawda, że wszyscy jesteście zieloni?
- Tak, prawda.
- I wszyscy jesteście tacy mali?
- Tak.
- I wszyscy macie takie śmieszne czółki?
- Tak.
- I wszyscy macie takie garbate nosy?
- A nie! Tylko Żydzi....