Kawały o PiS, Kaczyńskich

[Gość: Ja]

Chuck Norris wspominając swój pierwszy raz śpiewa sobie: Miałem dziesięć lat...
A J. Kaczyński śpiewa: Jolka, Jolka pamiętasz...

[mruczka7]

Chuck Norris wspominając swój pierwszy raz śpiewa sobie: Miałem dziesięć lat...
J.Kaczyński zaś śpiewa wtedy: Jolka, Jolka pamiętasz...

[mruczka7]

Chuck Norris wspominwspominając swój pierwszy raz śpiewa sobie: Miałem dziesięć
lat...
Jarosław Kaczyński wspominając swój pierwszy raz śpiewa sobie: Jolka, Jolka
pamiętasz...

[Gość: Gość]

Przychodzi J.K. do lekarza seksuologa, a lekarz się pyta : Kiedy ostatnoi
uprawiał pan seks?
J.K. oppowiada: Nie pamiętam, ale zadzwonię do Jolki, ona na pewno pamięta.
Dzwoni, więc do Jolki i pyta się jej : Jolka, Jolka pamiętasz?

[Gość: mexx]

Spotyka polityk PO polityka PiS.

Polityk PiS:
- Widziałem wczoraj grupę ludzi, która śmiała się do rozpuku gdy rozszyfrowała skrót PO jako Podli Oszuści

na co polityk PO:
- A ja widziałem wczoraj grupę osób, które śmiały się do rozpuku, gdy rozszyfrowały skrót PiS jako Prawo i Sprawiedliwość

[Gość: barnaba]

Terroryści porwali autokar pełen polityków PiS.
Zagrozili, że w razie niespełnienia ich żądań będą jeznego z nich co godzinę
WYPUSZCZAĆ na wolność.

Rządy Unii Europejskiej potulnie spełniły żądania.

[Gość: dyfre]

nie wiem czy było ale dla czego kaczyńscy nazwali sie pis -podier....i
słońce

[sjustynka]

dobre na maxa!!!!:)

[Gość: rezzo]

Rodzina Kaczyńskich siedzi przy kolacji wigilijnej. Nagle pojawia się starszy, siwy, brodaty człowiek w czerwonym stroju. Rozdaje prezenty. No
i konsternacja - Lech nie chce.
- Dlaczego nie chcesz??? - pyta zaskoczona rodzina.
- No dobrze... Wezmę... Tylko nie od tej małpy w czerwonym...

[Gość: verso]

Dobre, poturlałam się ze śmiechu!

[hryniukdesign]

Kiedy bracia Kaczyńscy podzielili się władzą z Giertychem i Lepperem,
dostali pałę z matmy.
Bo nie dzieli się przez zero.

[Gość: wiesio]

Rogacizna a ustrój
Socjalizm
Masz dwie krowy. Musisz im, jako klasie pracującej dostarczać mleko. Do podziału - przez radę oborową.

Komunizm
Masz dwie krowy. Mleko nie jest twoje, tylko wspólne całego narodu. Wypada po pół kropli na głowę.

Kapitalizm
Masz dwie krowy. Możesz je doić jak chcesz, dopóki nie założą związków zawodowych. Wtedy one będą doić ciebie, albo w najlepszym razie nie zezwolą na dojenie.

Eurosocjalizm
Masz dwie krowy. Możesz je doić do woli, ale jak sprzedaż za dużo mleka, to płacisz karę. Całe szczęście, że założone za czasów kapitalizmu związki zawodowe nie pozwalają na dojenie. Dzięki temu nie płacisz kary.

Kaczyzm
Masz dwie krowy. Jedna wylatuje z obory, bo nie chce podpisać oświadczenia o tym, że nie współpracowała z dojarką starego typu. Tłumaczenie, że jest bykiem nie pomagają. Druga wylatuje, bo widziano ją na paradzie obok innej krowy. W ich miejsce dostajesz jedną kozę, dwa lemury, kunę i piętnaście surykatek. Musisz - udając, że je doisz - sam wytwarzać mleko, bo od tego zależy koalicja.

Lepperyzm
Masz dwie krowy wzięte na kredyt. Nie musisz spłacać kredytu pod warunkiem, że wysypiesz krowy innych na tory. Znajdujesz pomocników, którzy karmią Twoje krowy w zamian za miejsce w chlewie przy korycie.

Giertychizm
Masz dwie krowy. W mundurkach, bez telefonów komórkowych. Obok w oborze stoi Smok Wawelski. Możesz go doić, ale nie w niedzielę. Ciąże krów musisz zgłaszać do odpowiedniego urzędu. Sprawdzasz, czy nikt ich nie zmusza do muczenia. Zamawiasz pięć piw.

Oleksizm
Masz ku.. dwie krowy jak brzytwy. Za cholerę się z nich nie wytłumaczysz.

Wałęsizm
Masz dwie krowy - lewom, i prawom. Wspierasz je obie. Nie wiesz, którą możesz doić. Pytasz Danuśki. W tak zwanym międzyczasie ktoś wydoił je za ciebie i do tego ukradł dojarkę.

Wassermanizm
Masz dwie krowy. Okazuje się, że mogą kopnąć podczas dojenia, dlatego donosisz na byka który je robił do sądu i oskarżasz o zamach na twoje życie.

Maciarewizm
Masz dwie krowy. Burzysz oborę, publikujesz imiona krów, które przez lata dawały ci mleko i oskarżasz o to, że dawały je też komuś innemu, bo przeszły jako cielaki szkolenia gwarantujące lojalność wobec obory, w której kiedyś mieszkały. Nocną porą, jak nikt nie widział, chodziły tam i same podłączały się do dojarek. Na pewno to, że nie mogły tego robić bo tamta obora została zburzona, to plotki.

Peeselizm
Masz dwie krowy, które są najstarszymi krowami na polskiej wsi. Nie dają co prawda mleka, ale potrafią stać w tej samej oborze z dowolnym stadem bez większych konfliktów.

Kononowizm
Zlikwidowałeś krowy, oborę, dojarkę - wszystko zlikwidowałeś. Ale za to masz fajny sweter!

[Gość: GośQ]

W normalnym kraju mezczyzna bez konta, zony i prawa jazdy jest zerem - a w
Polsce - Premierem"

Strata?

[Gość: ???????????????]

Jarek wizytuje pierwszą klasę szkoły podstawowej. Przywitał się, przedstawił i
przeszedł po klasie głaszcząc główki dzieci.

- Drogie dzieci - zagaił premier - powiedzcie mi, co oznacza dla was słowo
"tragedia"?

Prymusek Karol wyrwał się pierwszy i sepleni:

- To znacy, że jak mojego kolege psejedzie auto to jest tragedia, pse pana!

- Nie nie... chłopczyku, to tylko zwykły wypadek. Kto jeszcze coś powie?

Wstała Kasia i mówi:

- Tragedia to będzie wtedy, jak autobus wypełniony dziećmi spadnie ze skały!

- No niby tak, ale niezupełnie, bo wtedy to będzie tylko wielka strata , ale
jeszcze nie tragedia. No proszę mówcie dalej, dzieci!

W klasie zapadła przedłużająca się cisza, wreszcie podnosi się Jasio (pani łyka
valium) i cichutkim, drżącym głosikiem wygłasza:

- Ja myślę... że tragedia to będzie wtedy, kiedy w samolot prezydenta i premiera
trafi rakieta stinger...

- Ooo właśnie! Brawo chłopczyku! A dlaczego uważasz, że to będzie tragedia?

- Bo nie ma innego wyjścia,
na pewno nie będzie to ani wypadek, ani wielka strata dla narodu...

[Gość: shirley]

Dlaczego w tym roku nie będzie wakacji?
Bo Lipiec został odwołany.

Kawały o PiS, Kaczyńskich

[Gość: Giertych Roman]

Opowiedzialbym chetnie jakaš anegdote,
lecz czy wypada plotkowač o Szefie ?

[Gość: Fidel]

Nowy Alkohol zgłoszony do EU jako regionalny produkt z
Polski: "Ziobrówka" - słaby Advocat na kaczych jajach.

Jedzie Ziobro samochodem i potrącił 2 pieszych na przejściu.
Przychodzi do sędziego i się pyta, co z tym zrobimy?
Sędzia sie zastanowił i odpowiada:
Myślę, że ten, który głową rozbił przednią szybę może dostać 5 lat
za uszkodzenie cudzego mienia, a ten drugi, co odleciał w krzaki - 8
lat za próbę ucieczki



Do księdza zgłosiła się kobieta, która chciała wyjść za mąż,ale
miała już trzech mężów...
- No cóż, proszę pani, w tej sytuacji, w świetle prawa kanonicznego,
sama pani rozumie, nie mogę udzielić pani ślubu...
- Ależ, proszę księdza - kobieta na to - mimo to cały czas jestem...
hm... niewinna.
- Jak to?
- To długa historia. Opowiem księdzu. Mój pierwszy mąż... No cóż,
wyszłam za niego na prośbę mego ojca. Antoni był uroczym
człowiekiem, bardzo dobrym i poczciwym. Tylko, cóż, miał już 82
lata, już nie był w stanie uszczęśliwić mnie inaczej jak tylko swą
dobrocią. Dałam biedakowi tylko pięć miesięcy szczęścia...
- Hm, tak, rozumiem. Niezbadane są wyroki Boskie...
- Drugi mąż z kolei byl młodym, zabójczo przystojnym oficerem
policji.Wykształcony, wysportowany, znał języki, świetnie sie
zapowiadał, awans miał w kieszeni. Ale miał pecha. Jako prezent
ślubny dostał od kolegów motor. Chciał sie przejechać. Mokre liście
na drodze, drzewo, złamana podstawa czaszki, rozległe obrażenia
wewnętrzne. Mój kochany Artur, przynajmniej nie cierpiał.
- Tak, rozumiem. Serdecznie pani współczuję. A trzeci mąż? Jak długo
trwało pożycie?
- Och, dziesięć lat.
- Dziesięć lat?! I mówi pani, że przez cały ten czas...?
- Ani razu. Wie ksiądz, on był z PIS. Co wtorek wieczorem
przychodził do mego łózka, siadał na brzegu i przez długie godziny
opowiadał, jak będzie fantastycznie, kiedy się weźmie do rzeczy...

[Gość: ja pierdziu]

ale bełkot, że niby zabity kłamał?