Ooooooooops! twoja najwieksza gafa

Do lwa, k**a, do lwa?! - film Poranek Kojota

[Gość: Zołza]

Najmłodszy brat mojego mężczyzny ma dopiero 16lat i lubi poszpanować, m. in.
znajomością tekstów z "kultowych" filmów. Szedł sobie kiedyś korytarzem
szkolnym i kolega chwycił goz tyłu za ramię, chcąc go zatrzymać. Na to Władek
(wysoki jak na swój wiek) odwaraca się i wypala tekst: "Do lwa, k***a, do
lwa?!" Gdy odwrócił się spowrotem, za jego plecami stała pani dyrektor.
POwiedziała tylko: "Oj, Władziu, Władziu"..." :-)

[sophy.r]

ja miałam tak: byłam u internistki, bardzo miłej i mądrej lekarki. i podczas
wizyty ona mi mierzy ciśnienie. "ooo, 60-90, czy pani zawsze ma takie niskie
ciśnienie?" pyta pani doktor. "tak, zawsze, mój mąż mówi, ze to ciśnienie jak u
zdychającej żaby". Pani doktor spojrzała sie jakoś tak dziwnie, ale slowa nie
rzekla. Dopiero kiedy wyszłam z gabinetu i spojrzałam na recepty, zamarłam...
Ona się nazywa Rotuska-Żaba...

A to taki mily człowiek, było mi poczwórnie głupio...

Moja gafa z Samoobroną!

[Gość: andrzej]

Hej :) Fajny wątek :) Przypomniało mi się coś.

Pewnego pięknego dnia wchodzę do sklepiku, w którym sprzedaje mój sąsiad, aby
coś tam kupić.

Przy wejściu, jak zawsze, rozłożone są na ladzie gazety. Wchodzę i patrzę na 1 z
wielkim logiem: "Samoobrona" (nie pamiętam dokładnie tytułu, ale na pewno był w
nim zwrot "samoobrona"). Uradowany rzekłem:
"Samoobrona? To oni umieją pisać??"

..po chwili zdałem sobie sprawę, że mój sąsiad startuje do wyborów...

z listy Samoobrony :)

Wstyd mi było niemiłosiernie:) Bo to bardzo miły sąsiad:)

pozdrawiam:)

kurs tanca

[Gość: Marek]

Chodze na kurs tanca, ostatnio weszla nowa figura w czaczy, troche skomplikowana tak ze cwiczylem w domu zeby nie zapomniec. Nastepnym razem przychodze na kurs, tanczymy czacze - i partnerce placza sie nogi. Zmieniamy partnerow - nastepnej tez placza sie nogi. Nic sobie nie myslalem, bo figura dosc skomplikowana, moze nie wychodzic - w koncu podchodzi nauczyciel i mowi ze po kroku do tylu jest jeszcze jeden w bok... zle zapamietalem.

[justyna302]

Moją największą gafą było zaintonowanie przy ognisku piosenki "Baśka miała
fajny biust..", zanim uswiadomiłam sobie ze jeden z uczestników ( a było nas
tylko sześcioro ) jest właśnie świeżutko po zerwaniu z narzeczoną o imieniu
Basia..

[justyna302]

I jeszcze jedna:
Mój mąż i jego kolega z pracy mieli taki śmieszny zwyczaj przechwalania się
codziennie co jedli na obiad i czyj obiad zwyciężył tego dnia. Taka głupotka.
Pewnego razu zdarzyło się nieszczęście. Kolega zachorował na raka.
Wielotygodniowe zwolnienie, seria chemii, itd. Mąż często dzwonił do niego. I
któregoś dnia przyszło mu na myśl skierować rozmowę na weselszy temat i palnął:
- A ja dzisiaj miałem kluski śląskie z mięsem i sosem, a ty?
Kolega:
- A ja mam ciągłe nudności i w ogóle nie mogę patrzeć na jedzenie..

W zasadzie ja uważam, ze nic takiego nie zrobił i nie miał powodu sie wstydzic,
ale mąż przeżywał to przez dobry tydzień i ma do siebie wciąż żal.

[justyna302]

Naszło mnie dziś i przypomniałam sobie jeszcze dwie gafy, tym razem mojej
koleżanki, specjalistki od tego typu wpadek:
1. Piszac prace magisterską spotykała się z promotorką w jej domu. Kiedys
wychodząc, odprowadzona przez nią do drzwi, z takim rozmachem założyła płaszcz,
że strąciła z komódki dwa wazony ( jak sie okazało antyki ) i stłukła je w
drobny mak.
Potem obie doszłysmy do wniosku, ze to była ewidentna wina promotorki, bo kto
trzyma tak cenne przedmioty w przedpokoju?
2. Któregoś razu była w sklepie i przez roztargnienie cos zostawiła, potrfel,
zakupy, nie pamietam. Wyszła sobie na ulice i idzie, kiedy nagle ze sklepu
wyskoczyła ekspedientka i woła za nią:
- Proszę pani, proszę pani!
Na co moja koleżanka odwróciła się i nie wiadomo dlaczego powiedziała:
- Halo?

[on-na]

Po iluś tam latach niewidzenia, na weselu wspólnych znajomych, spotykam
koleżankę. Kompletnie inny image: schudła ładnych parę kilo, mniej tapety na
twarzy, zamiast niemiłosiernie utlenionych blond lków, króciutki, nastroszony jeżyk.
- Aga! - ryczę - Super wyglądasz! Nie wiem co na ciebie tak podziałało, ale żeby
to trwało jak najdłużej!
Okazało się, że miała raka i włosy jej wylazły po chemii. Aga, sorry raz jeszcze!...

[Gość: skalar]

Słuchajcie, był tu kiedyś podobny wątek też z dużą ilością wpisów, a w nim taka
jedna historyjka o kolesiu co jarał blanty i przyszła raz do jego mieszkania
jego matka (dyrektor banku) z jakimiś ludźmi. Pamiętam że to było
niesamowie:)))) (zresztą tam pare osób napisało że się posikało ze śmiechu)
Czy ktoś wie o co chodzi i mógłby tu zamieścić stosownego linka?, please

[Gość: observatorre]

Gość portalu: skalar napisał(a):

> Słuchajcie, był tu kiedyś podobny wątek też z dużą ilością wpisów, a w nim
taka
>
> jedna historyjka o kolesiu co jarał blanty i przyszła raz do jego mieszkania
> jego matka (dyrektor banku) z jakimiś ludźmi. Pamiętam że to było
> niesamowie:)))) (zresztą tam pare osób napisało że się posikało ze śmiechu)
> Czy ktoś wie o co chodzi i mógłby tu zamieścić stosownego linka?, please

Poszukaj w Urban Legends;)

[Gość: skalar]

nie nie nie, to było właśnie w jakichś gafach, czy wpadkach, nie pamiętam.
autentyczna historia

[the_dzidka]

To, że było w gafach, to jeszcze wcale nie znaczy, że autentyczna :) Czy on
może odgarniał snieg w lecie? ;)

[Gość: skalar]

nie, wywalał czerwoną koszulkę za okno:)

[morgen_stern]

Po iluś tam latach niewidzenia, na weselu wspólnych znajomych, spotykam
> koleżankę. Kompletnie inny image: schudła ładnych parę kilo, mniej tapety na
> twarzy, zamiast niemiłosiernie utlenionych blond lków, króciutki, nastroszony
j
> eżyk.
> - Aga! - ryczę - Super wyglądasz! Nie wiem co na ciebie tak podziałało, ale
żeb
> y
> to trwało jak najdłużej!
> Okazało się, że miała raka i włosy jej wylazły po chemii. Aga, sorry raz
jeszcz
> e!...


Ło matko. Masz u mnie pierwsze miejsce :-)))))))

[on-na]

Przypomniała mi się gafa mojej koleżanki, Martuni. Francja, sobotnie popołudnie.
Idziemy na spacer nad morze (rzecz działa się na Lazurowym Wybrzeżu), dookoła
rodziny na poobiednim spacerku. Mija nas bardzo wysoki, łysy pan. Martunia na
cały głos, po polsku:
- Ależ ten pan ma głowę jak jajo!
Pan (najczystszą polszczyzną):
- Taka już moja uroda, proszę pani.
Martunia spiekła raka i wyrwała przed siebie takim galopem, ze ledwo ją
dogoniłam :-)

[ryfka84]

- A ja mam starego brata - powiedziałam do szefowej. (Bo jest dwadzieścia lat
starszy niż ja, to w porównaniu do mnie jest stary, hi hi.) Ona pyta ile ma
lat, ja - że 42. A ona na to: - No dzięki. Pewnie już wiecie ile moja szefowa
ma lat.

[ryfka84]

No i jeszcze jedno, niedawne. Robie sobie do gazetki informator świąteczny.
Miedzy innymi wypisałam markety w naszym mieście i zabieram się do dzwonienia.
Dzwonię w końcu do informacji Leader Price-a i mówię: Dzień dobry, chciałam
zapytać jak w okresie świątecznym będzie otwarty Lider Szajs. Ups...

[Gość: Jankes29]

Mnie też trochę nazbierało się tego w życiu. Wymienię te, co mi się
przypomniały:

Gdy miałem około 5 latek (zabawne ja długo można niektóre historie pamiętać),
mieszkałem u mojej babci. Pewnego dnia przyszedł umówiony wcześniej hydraulik
naprawiać zlew w kuchni. Ja jak to mały brzdąc zacząłem się babci pytać, co pan
robi, po co i ogólnie komentować zdarzenie, w tle grało radio. Nagle ten pan
się odwrócił mówiąc:
- Cicho, cicho chciałbym to usłyszeć, bo to ciekawe w tym radiu.
Ja na to:
- A pan tu przyszedł pracować, a nie radia słuchać!
Babcia czerwona złapała mnie za rękę i wyprowadziła do pokoju obok. Tam
dostałem niezłą burę. Nie pamiętam już jak zareagował ów hydraulik, ale musiał
sobie pomyśleć odpowiednio o pyskatym gó..arzu :-)

Jak byłem w 8 klasie podstawówki, za polonistkę miałem dyrektorkę szkoły.
Naprawdę bardzo miła, mądra i oczytana kobieta. Gdy zadzwonił dzwonek na
przerwę, wyszła z klasy, a my zostaliśmy. Wnet zaczęliśmy z kolegami prowadzić
uczoną dysputę, czy ch....j pisze się przez "h", czy przez "ch". Padały różne
argumenty, wywody itd., gdy nagle drzwi do klasy się otwierają i staje w nich
dyrektorka z miną wyrażającą złość i zażenowanie. Nagle cisza jak makiem zasiał
i druga lekcja polskiego odbyła się w dość osobliwej atmosferze.

Całkiem niedawno (jakieś 5 lat temu), pojechałem z rodzicami do Ełku. Ojciec
miał tam spotkanie z klientami (oni również byli z rodzinami) połączone z
grillem, ogniskiem itd. Spotkanie miało odbyć się wieczorkiem. Po rozpakowaniu
się w hotelu, poszliśmy się przejść (do spotkania było jeszcze kilka godzin). W
pewnym momencie dość odważnie zacząłem iść w kierunku ulicy zamierzając
przekroczyć ją. Ojciec, który widać myślał, że będę przebiegał, powiedział mi
bym był ostrożniejszy. Ja na to kompletnie bezwiednie (i jak burak ostatni)
dość głośno:
- E tam! Po Placu Konstytucji bez problemu chodzę, to co to dla mnie takie małe
skrzyżowanie w jakimś głupim Ełku. (jestem z Wawy)
Ojciec, gdy trochę odeszliśmy, powiedział, Żebym uważał i takie uwagi zachował
dla siebie, bo ludzie się na mnie patrzą i wstyd. Dopiero wtedy dotarło do
mnie, co powiedziałem i po dziś dzień jest mi strasznie wstyd. Więc jeśli
czytają to mieszkańcy Ełku, serdecznie ich przepraszam.

Inna historia (może nie koniecznie gafa) wydarzyła się u mego wujka, gdy miałem
około 13 lat. Byłem tam z mymi braćmi, tzn. moim rodzonym (wtedy 7- latkiem) i
synami wujka (wtedy 8- latkiem i 5- latkiem). Oglądaliśmy film "TOP GUN", który
wujek pożyczył od znajomego. Oglądamy, ostatnia scena radości na lotniskowcu i
uściskiwania między Cruisem i Val Kilmerem, zjawiają się napisy (właściwie sam
początek) i nagle wyskakuje scena, na której pani z rozchylonymi nogami jeździ
na panu głośno jęcząc - widać ktoś nagrał film na jakimś pornosku, ale jak
widać darował sobie przegranie również napisów końcowych "TOP GUN" i nie
zamaskował tego pornoska dobrze. Wujek podskoczył jak oparzony do magnetowidu,
niemalże na szczupaka, naciskając stop. My na początku zdziwieni, ale zaraz
głupie uśmieszki nam na twarzach się pojawiły. Ja jako najstarszy i
najodważniejszy zacząłem jeszcze dogadywać:
- Wujku, teraz dopiero fajny film leci, puść dalej.
Wujek tylko pogroził mi palcem, ale od cioci były komentarze, co my mogliśmy
oglądać i od kogo takie kasety bierze.

[Gość: Hania]

Ja to dałam popis - hihihi
Pojechałam pierwszy raz do Poznania i w ekskluzywnej drogerii chciałam sobie
kupić perfumy. Pani pokazuje mi różne i pyta czy znam "5 aleję" (5 Avenue) - a
ja jej na to:
- Nie , jestem pierwszy raz w Poznaniu.
Pani była bardzo taktowna, nic się nie dozywając proponował mi inne perfumy, a
ja dopiero po jakimś czasie odkryłam swoją niewiedzę.

[mariareis]

Jedna moja, z zeszłych wakacji:
Z całą rodziną, na Rynku robiłam namiętnie zdjęcia wszystkiego wokół, między
innymi aktorów udających posągi. Miałam ze sobą pierwszy raz aparat cyfrowy z
kartą o bardzo małej pojemności (ok. 36 zdjęć)i większość już wypstrykałam, więc
byłam nastawiona oszczędnie. Zaczepił mnie facet z rodziną, coś tam niemrawo
tłumaczył ( albo raczej ja byłam przytłumiona upałem), w każdym razie z trudem
pojęłam, że powtarza, czy mogę zrobić im zdjęcie (a rodzinka już pozuje przy
aktorach). Na co zmieszana odparłam - ale ja już nie mam miejsca.
Myślałam, że syn (mój) zabije mnie śmiechem - to oczywiście najlepiej zapamiętał
z wycieczki do Krakowa...A ja zdjęcie zrobiłam, pan miał bardzo porządny aparat,
tylko tak dziwnie na mnie patrzył przez chwilę...

A następna gafa już nie moja:
Żona szwagra, baardzo młode, niewinne dziewczę, siedziała sobie sama w domu.
Dzwonek - pan kominiarz z typowym tekstem : z okazji naszego święta (które było
z dwa msc temu...) ble ble ble czy można prosić GROSZ na szczęscie? No i dostał
w łapę to co chcial, dokładnie 1 żółty grosz. Najlepsze, że dziewczynę
uświadomił dopiero jej mąż, gdy wrócił z pracy. Kominiarz chyba był w za dużym
szoku.

[Gość: fuksja]

> Dzwonek - pan kominiarz z typowym tekstem : z okazji naszego święta (które
było
> z dwa msc temu...) ble ble ble czy można prosić GROSZ na szczęscie? No i
dostał
> w łapę to co chcial, dokładnie 1 żółty grosz. Najlepsze, że dziewczynę
> uświadomił dopiero jej mąż, gdy wrócił z pracy. Kominiarz chyba był w za dużym
> szoku.
ja nie moge....:DDD

[anet81]

a ja do tej pory nie uświaomiona, bo nic z tego nie rozumiem...
niech mnie ktos uswiadomi!

[Gość: ooops]

up up

[azazela]

z kominiarzem mialam podobne przejscia, a raczej on ze mna:)
kiedys zadzwonil do drzwi sklada najlepsze noworoczne zyczenia i wrecza mi
kalendarz a ja na to dziekuje i zamykam drzwi dopiero wieczorem rodzice
uswiadomili mi ze on czekal na cos wiecej niz "dziekuje":P

[Gość: maśka]

Zrobiłam tak samo przez dwa lata z rzędu, kiedy przychodził do nas kominiarz.
Przez roztargnienie...

[jazzer5]

Moja największa gafa: po prostu byłam.Na jakimś spotkaniu przed wstąpieniem
Polski do Unii E (2004).Na mównicy prof.Geremek zaczyna dlaczego z ewentualnym
przystąpieniem Turcji do U.E. mogą być problemy.Nagle popatrzył na mnie i
wyszło:"z Turcją w Unii mogą być problemy ,bo to jest kraj ,w którym
mieszkają... mieszka dużo ...dużo ludzi mieszka".A matka mnie ostrzegała ,że
moja chusta(hidżab) za bardzo się w oczy rzuca.

[Gość: Jasio]

Kolo pracy mamy taki maly sklepik: baterie, akumulatorki, latarki.
Ktoregos dnia wchodze chcac kupic baterie DURACELL.
Zasugerowany reklamami, ktore leca na jakims kanale od kilku dni mowie:
- Czy sa DUREXY?

[marianna125]

Pracowałam kiedyś w firmie budowlanej. Mieliśmy zewnętrzną firme która czasami
z nami współpracowała. Majstrzy byli świetni tylko trzeba było z nimi
odpowiednio rozmawiać. Zachowywali się czasami jak królowie:) W sytuacjach
awaryjnych zazwyczaj prosiliśmy ich o pomoc. Jednak trzeba było nieco wysilić
się żeby zgodzili się na jakieś niespodziewane roboty. Mój ówczesny prezes
kompletnie nie potrafił się z nimi dogadać. Dlatego w podbramkowych sytuacjach
dzwonił do mnie i prosił zebym ustaliła z nimi termin. Ponieważ nie było to
łatwe, nieraz godzinami wisiałam na telefonie i dzwoinłam do szefa tej firmy i
do mojego prezesa i przekazywałam jednemu co powiedział drugi i na odwrót. Jak
zabawa w głuchy telefon. Któregoś dnia, w jakiejs szczególnie trudnej sytuacji,
pomyliłam z tego wszyskiego numery telefonów, zadzwoniłam do prezesa i
sypnełam " ten ch.. prezes powiedział że...." Prezes... grzecznie powiedział
że ... to chyba nie do niego było:) ... Moje przerażenie było ogromne. Na
sczzęście prezes rozumiał sytuacje :) i nie miał pretensji:) Do dziś jak o tym
pomysle mam gęsią skórkę:)

[Gość: graz]

Kiedys ualyszalam jak kumpel pyta drugiego jak nazywa sie rosol z wielu kur? a
odpowiedz byla rosol sku..elu.Ja pomyslalam ze to zabawne i postanowilam
zapytac o to ojca.Przychodze do domu i pytam tato jak nazywa sie rosol z wielu
kur? ojeciec ze nie wie a ja rosol sku..synu. Mina ojca byla fantastyczna

[Gość: elka]

Udzielałam znajomemu darmowych korepetycji z jednego przedmotu na
studiach.Jeden, drugi....dziesiąty raz wałkowliśmy te same zadania i
nic...wciąż miał z nimi trudności.Kiedy zadzwonił po raz setny z apelem o pomoc
zgodziłam się,ale w złości wyslałam do koleżanki smsa w którym skarzyłam sie
na tłumoka któremu nic do głowy nie wchodzi...hmmm oczywiście przez nie uwagę
sms został wysłany do Barta;(
Ojjj to było największe dno w moim wykonaniu

[Gość: ZonaMichasia]

Nie wiem czy nazwać to gafą, brakiem kultury, obciachem, wstydem, ach, wszystko
jedno!

Zaczęła mi dzwonić komórka w torbie w trakcie... spowiedzi.

[titta]

Moze nie do konca gafa ale historyjka swietna.
Na wstepie, chciala bym pozdrowic "Kropke" jesli to przeczyta i prosic o
wybaczenie, ze upublicznilam bez autoryzacji.
Z natury jest to osoba lekko zakrecana, bardzo pogodna i nie zawsze kojarzac od
razu o co chodzi (ot, dziedziczna cecha rodzinna :). Studjujac medycyne,
odbywala kiedys praktyki w pewnej klinice. Na smaym poczatku zagadna ja jakis
profesor. Poniewaz nie zrozumiala do konca, spojrzala tylo i nic. No to facet
wydar sie, czy nie rozumie jak sie do niej mowi. Ktos zazartowal, ze owszem,
nie rozumie, bo to studentka z wymiany i nie mowi po polsku. Profesor sie
zainteresowal i zapytal po angielsku skad? Kropka pomyslala sobie, ze jak
zartujemy to zartujemy, i odparla, ze z Norwegi.
Od tego czasu profesor zagadywal ja, przepytywal (o Norwegie tez :), wyraznie
jej nadskakujac i oczywiscie caly czas mowiac po angielsku. Wywiad z pacjentem
wygladal tak, ze ona przepytywala go (pacjenta) najpierw po polsku, a jak
zjawial sie profesor, relacjonowala calosc po angielsku. Caly odzial sikal ze
smiechu, a biedna dziewczyna nie wiedziala jak wyjasnic sytuacje, wiec brnela
dalej. Kolorytu dodaje fakt, ze profesor mowil po angielsku slabo, z wyraznym
wysilkiem i z bledami. Po 4 czy 5 dniach cyrku, ktos myslac, ze to koniec
praktyk wkoncu uswiadomil go kim jest "Norwezka". Niestety nie byl to ostatni
dzien. Co wiecej okazalo sie, ze ten profesor bedzie mial jeszcze z grupa
Kropki jakis wazne zajecia.

[mephisto_cch]

moze nie slyszane ale widziane:P przystanek woodstock w kostrzyniu, siedzimy
sobie z ekipa i co rusz ktos sie wykrusza i wraca do namiotu, ja jako ostatni :)
tez wracam i tak sobie patrze, jacys kolesie leza na trawie nic dziwnego, ale
patrze znajome twarze, o! przeciez to moi kumple, lezeli(odpoczywali) pod
znakiem "zabytki architektury kostrzyn" (no, czy jakos tam) i to zaraz przy
drodze. na pytanie czy nie mogli sie polozyc gdzies troche dalej, glebiej w
przydroznym lasku oni na to, ze szli i szli przez ten las i mysleli ze juz dosyc
daleko zaszli, jak juz wspomnialem lezeli zaraz przy drodze.

do dzis im wypominam :P

[emtyl]

Rok 1993.
Pracowałem jako pracownik cywilny w wojsku.
Dzwoni telefon.
Jako tzw "świeżak" szef kazał mi odebrać.
- Tu Podpułkownik taki a taki i dzwonie w tej i tej sprawie.
- Oczywiście Panie PODPUŁKOWNIKU..

W sluchawce zapadla cisza..
dzis gdy sobie to wspomne..śmieje się sam z Siebie :)

[sheeva82]

Kiedys z narzeczona pojechalismy odwiedzic nasze rodzinne miasteczko na mazurach. Chodzilismy po miescie i patrzylismy co sie pozmienialo. Jak to zwykle bywa, takim wypadom czesto towarzysza niechciane kolezenskie spotkania po latach. Standardowo bla bla bla bla, az w koncu doszlisym do kwestii zatrudnienia. Opowiadamy jakie to mielismy szczescie, jak nam sie udalo i nagle moja narzeczona zadala pytanie: a Ty Olka co robisz? A wiesz pracuje z mezem w Warszawie w firmie "Sita". Moja ukochana otworzyla oczy ze zdziwienia i mowi ze slyszala o tym "wynalazku" SITA learning system i podobno tam sie swietnie zarabia. Zaczyna jej gratulowac, ja ja popedzam i cos widze ze Ola tak jakas niewyrazna : wiesz ale to nie ta SITA. To firma, ktora zajmuje sie sprzataniem, ja jestem sprzataczka a maz pracuje na smieciarce........... Zobaczyc zaczerwienione oblicze mej lubej.....BEZCENNE ;)

[Gość: emarco]

Łacina, liceum. Wróciłem z Chorwacji, gdzie zwiedziłem m.in. starożytną rzymską
Salonę - miasto pochodzenia cesarza Dioklecjana. Pokazywałem na lekcji zdjęcia
i doszedłem właśnie do tego punktu, akurat pierwsze było zdjęcie miejsca
spoczynku wiecznego dawnych mieszkańców. Pokazuję więc i mówię: "A to coś, co
zainteresuje panią profesor: cmentarz!". Dopiero po chwili zorientowałem się,
dlaczego moja nauczycielka zbladła jak ściana, a klasa wybuchnęła śmiechem:).
I jeszcze jedno. Gafa nie moja, tylko babci, ale leżeliśmy wszyscy na stołach
po jej usłyszeniu. Otóż mój dziadek świetnie zna rosyjski, w przeciwieństwie do
babci. Był kiedyś kierownikiem budowy w bratnim kraju i babcia pojechała do
niego w odwiedziny. Gdy była akurat w łazience, przyszedł po coś do niej
znajomy Rosjanin. Pukał do drzwi, ale babcia nie mogła otworzyć. Godzinę
później spotkali się z dziadkiem z tym facetem i babcia z miejsca: "Kola, to ty
pukał?". Facet spojrzał na nią dziwnie, ale nic. To ona wytłumaczyła mu jakoś,
że to było godzinę temu i znowu: "Ty pukał?". Konsternacja jeszcze większa. W
końcu siedzący obok dziadek opanował wesołość i wytłumaczył: Koli - o co
chodziło babci, a babci - że "pukać" to po rosyjsku "pierdzieć":). Wyobrażacie
sobie, że ktoś znajomy nagle pyta was, czy może godzinę temu pozbyliście się
gazów z organizmu:D?

[dres23]

Nie moja gafa, lecz mojego starego. Wiedeń, znajomy mieszkaniec miasta zabrał
tatusia i siostrę na przejażdżkę. Pora wczesnowiosenna. Tatuś pochłania
przydrożne widoki, nagle jego wzrok przukuwają wysokie, strzeliste, zielone
kształty. Komentuje:
'Patrzcie, jaka tu kultura, długa tradycja cywilizacji, dziedzictwo Habsburgów,
wszystko takie porządne i zadbane'.
Współpasażerowie zdziwieni patrzą na niego, a on:
'No widzicie, nawet na te przymrozki drzewa tak pięknie osłonili tkaniną, dbają
o to'
Na to kierowca:
'Tak tak, bardzo dbają o przyrodę. To znaczy, to akurat są parasole...'

gafa

[inezka6]

Z cyklu "u weterynarza"- czyli zasłyszane od mojego męża.
Do lecznicy przychodzi paniusia z pytaniem, czy pan doktor usunie pieskowi
kleszcze, bo ona ma pieska znajomych na przechowaniu. Pan doktor oczywiście się
zgadza. 10 minut później paniusia wprowadza pieska, kładzie na stole
operacyjnym, obraca na grzbiecik i pokazuje- o, tu jeden, tu drugi, tu
następny. Pan doktor z zaciśniętymi zębami (żeby się nie roześmiać) odpowiada:
Proszę pani, to są sutki...
Pani czerwienieje jak piwonia, a jej synek wypala:
no i widzisz mamusiu, Twoje smarowanie masłem by nie pomogło, i tak by nie
wylazły!
Pan doktor rechocze, paniusia wypada z lecznicy z wrażenia zapominając torebki.

Druga wpadka:
Do weterynarza przychodzi pewien pan i pyta o surowice-bo on w ogródku widział
żmiję i co by było, gdyby go ugryzła. Doktor pyta:
-jakby psa ugryzła?
-nie, mnie!
-to idzie pan do lekarza
-ale panie doktorze, to żmija mnie ugryzła!
-no to idzie pan do lekarza.
-ale to żmija! Żmija by mnie ugryzła!!!
-proszę pana,czy pan będzie gryzł tę żmiję?
-no.... nie, dlaczego?
-bo jakby pan chciał ją ugryźć i potem wyleczyć, to przychodzi pan do mnie. Ja
wyleczę żmiję. Ale jak żmija ugryzie pana, to pan idzie do lekarza!
Gość chyba do końca nie został przekonany, bo wychodził mamrocząc...

[the_dzidka]

> Do weterynarza przychodzi pewien pan i pyta o surowice-bo on w ogródku
widział
> żmiję i co by było, gdyby go ugryzła. Doktor pyta:
> -jakby psa ugryzła?
> -nie, mnie!

Inezka, może trudno w to uwierzyc, ale... Pewnego dnia jamnik moich rodziców
ugryzł sąsiadkę. Złapał ją za usta :-/ , kiedy sie pochyliła nad jego
legowiskiem. Panika, krzyk, krew sie leje strumieniami. Nie uwierzysz, ale
ojciec wsadził sąsiadkę do samochodu i zawiózł ją... do weterynarza.

[Gość: monika]

moja corka opowiadala mi, ze jej nowej kolezance urodzila sie mala
siostrzyczka. pewnego dnia spotykam w sklepie kolezanke mojej corki, ktora byla
wlasnie z mama, przedstawiam sie ladnie i gratuluje nowej malej coreczki.
kobieta sie tylko usmiechnela grzeczosciowo, spojrzala wymownie na swoja corke
i jakos szybko sie pozegnala. uznalam ze jest byc moze niesmiala i jakos o
sprawie zapomnialam. kilka dni temu przyjaciolka mojej corki odwiedzila nas na
dluzej, rozmawiamy sobie i pytam sie jak tam jej siostrzyczka... od slowa do
slowa okazalo sie ze ta mala siostrzyczka to siostra przyrodnia, jej ojciec ma
nowa kobiete i z ta kobieta ma coreczke. ja oczywiscie nic o tym nie wiedzialam
i pogratulowalam nie tej mamie. gafa nie z tej ziemi:-((((((

[Gość: Magda]

Sylwestrowa impreza u koleżanki mojej koleżanki (zupełnie nowe, nieznane
towarzystwo). Wznosimy toasty, stukamy się kieliszkami, składamy życzenia.
Chłopak mojej koleżanki przez pomyłkę wyciągnął rękę z kieliszkiem w moją
stronę po raz drugi, na co ja na całe gardło wydarłam się : Eee, z tobą się już
stukałam!!!

Hyyyy...

[Gość: Hania]

Leżymy na plazy całą rodziną i się opalmy, nagle mama wzzięła piach w dłonie i
dotknęła swoich ud mówiąc
- Muszę sobie dzisiaj zrobić petting. Chodziło jej o peeling, ale my już
ryczeliśmy ze śmiechu.

Albo ja - pojechałm pierwszy raz do Poznania i weszłam do ekskluzywnej
perfumerii, oglądam, wącham, a espedientka do mnie:
- Czy zna pani 5-th Avenue - 5 aleję? A ja na to:
- Nie, ja pierwszy raz w Poznaiu. Ekspedientka nawet się nie uśmiechnęłam, a ja
zaczaiłam dopieru po jakimś czasie swoją gafę.

[Gość: Maniana]

Opowieść mego chłopaka:

Początek roku szkolnego. Jarają fajki chłopaki z najstarszej klasy technikum w
męskim kibelku, nagle wchodzi jakiś koleś i pyta czy jest tu ktoś z klasy V c ?
Na to mój luby - a co koleś chcesz poręczniki odkupić?
Potem się okazało ze to nowy nauczyciel fizyki :))))

[Gość: hm hm]

up

[Gość: alicja]

w liceum miałam pierwszy numer w dzienniku i zdażało się że nie słyszałam kiedy
nauczyciel zaczynał sprawdzać obecność.pewnego dnia na lekcji fizyki z okropnie
surową nauczycielką kolega z którym siedziałam w ławce przyglądał mi się
natarczywie.strasznie mnie to denerwowało więc co chwila się złościłam.w tym
czasie profesorka zaczeła odczytywać nazwiska z listy.ja jednak byłam
pochłonięta denerwującym kolegą.kiedy nauczycielka 3raz mnie wywołała a cała
klasa umilkła ja nie wytrzymałam i ryknęłam do mojego kolegi na cały
regulator:o co ci chodzi??!! nie musze chyba mówić o reakcji klasy i
nauczycielki której wzroku chyba nigdy nie zapomne:/

[red_jack]

To raczej nie gafa, to potęga podświadomości...:

Skręcałem w jakąś ulicę. Zaraz za zakrętem było przejście dla pieszych.
Zatrzymałem się, przepuściłem ludzików. Szło ich kilka sztuk. Kiedy tylko
przeszli, ruszyłem. I nagle, kilka metrów dalej, idąc na ukos drogi, wprost pod
moje koła pakuje się jakiś dureń. Na oko licealista/student. No i wkurzyłem się,
że nie polazł na przejście, tylko lezie na droge jak krowa, a że miałem uchylone
okno wydarłem sie za nim: "Jak leziesz idioto!" Tzn. wydawało mi sie, że tak
ryknąłem, bo po chwili dotarło do moich uszu, że krzyknąłem: "Je*nąć Ci?". No i
w tym momencie zamarłem. Najzupełniej serio pomyślałem co innego, co innego
chciałem powiedzieć, a z gardła wydarło mi sie coś innego. Zrobiło mi sie
strasznie wstyd...

[Gość: maja]

Zadzwonilam dziś do pewnej firmy handlowo-usługowej ...Rozmawiam z kobietą i
pytam jej czy zakupiony towar ktoś może mi dostarczyć do domu,a ona na to :"nie
kochanie,jesteśmy już troszkę za starzy" a ja na to : "wiem , widziałam kiedys
Pani męża"

[Gość: japra]

Gafa mojego narzeczonego.

Pierwsza wspólna Wigilia z moimi rodzicami. Narzeczony zestresowany - do tej pory miał z moją mamą raczej "na pieńku" i jakoś nie mogli znaleźć wspólnego języka. W każdym razie nauczył się na pamięć życzeń, żeby w nerwach cokolwiek powiedzieć. O dziwo - składanie życzeń szło mu świetnie! W pewnej chwili zaczął improwizować i na zakończenie palnął:
- i żebyśmy ze sobą dobrze żyli... skoro już musimy...

Całe szczęście moja mama ma świetne poczucie humoru, a od tej sławetnej wigilii ich kontakty są o wiele lepsze :)

[Gość: dietrich]

Ja kiedyś pomyliłam mojego teścia z mężem i złapałam go za pośladek, ale tak...
Mój mąż nie był lepszy, bo kiedyś w namiocie ugryzł mojego brata - także w
pośladek, oczywiście biorąc go (brata) za mnie.

[Gość: Złośnica]

Gafa czy nie gafa....
Pewnego dnia chcialam wziąść prysznic ale byłam w domu tylko z moim 3 letnim
synkiem. Postanowiłam właczyc mu ulubiona bajkę, zamknęłam drzwi wejściowe na
cztery spusty otworzyłam drzwi od łazienki aby słyszec jakieś podejrzane
odgłosy z pokoju w razie czego ( drzwi od łazienki były na wprost drzwi
wejściowych )... Biorę sobie prysznic , woda szumi słyszę ze moj synek cos chce
ode mnie... " Poczekaj zaraz wychodzę..." odparłam i dalej sie kapię ....no i
po skończeniu otwieram drzwi od kabiny prysznicowej , biorę ręcznik patrzę na
drzwi wejsciowe CAŁKOWICIE OTWARTE!!! a tam stoi NIEZNAJOMY OSOBNIK W
GARNITURKU I SIE BESZCZELNIE PRZYGLĄDA .... panika , owiniecie w recznik , rak
chyba iscie krwisty!!! pytam osobnika o co chodzi a on odp " Witam jestem z
TPSA ...BLA BLA BLA" Normalnie masakra... z oferty nie skorzystałam... wpadam
do pokoju i pytam synka dlaczego otworzył drzwi?! a on mi na to " Pan pukał to
otworzyłem...."

Jako 12 latka trzymajac torebkę z cukierkami zapytałam swojej Pani od
matematyki " Czy chce sie Pani poczestować bo ja juz nie moge?"

Mam wadę wzroku ale nie noszę okularów... kiedyś z mężem wpadamy do naszych
dobrych znajomych na imieniny , w przedpokoju zyczenia itd , zdjemowanie
płaszczy... widzę katem oka że ktoś się patrzy z pokoju, pomachałam ręką i
rzuciłam CZEŚĆ!!! ..wchodzę do pokoju patrzę a to tata kolegi ubawiony setnie
moja miną i pąsami na twarzy...

Ten sam kolega , bardzo bliski lubimy żarty w stylu legalni kochankowie
teksty " hej kochanie steskniłam sie za Tobą ..." jesteśmy mistrzami w tym
temacie ... Pewnego dnia miałam sprawę i postanowiłam zadzwonić do kolegi do
pracy bo komórka nie odpowiadała ( nigdy wczesniej nie dzwoniłam..)
Po wybraniu numeru zgłosił sie miły Pan na centrali więc nie znając nr
wewnetrznego poprosiłam aby mnie połaczył z panem P. Sygnał w końcu ktos
podnosi słuchawkę ... ja nie wiedząc czemu zaczynam rytuał ..." Cześc
Kochanie , tak strasznie sie za Toba steskniłam ..." w odp słyszę " Taaaaak??"
no więc dalej " Jestes okropny jak możesz mnie tak dręczyć , przecież ja
usycham z tesknoty ..." jeszcze parę tekstów dorzuciłam w końcu słyszę ..."
Hmm , to wielka szkoda ale to chyba nie do mnie Pani dzwoni ...może oddam
słuchawkę P..." myslałam ze zapadne sie pod ziemię...
...a nastepnym razem kolega był swiezo po slubie , zona nie z naszego
towarzystwa ...dzwoni komorka widze "Mój legalny kochanek" wiec nie czekajac na
to az sie odezwie wypaliłam swoje " Hej Kochanie steskniłes sie za mna?" i
słysze zone kolegi ..." No hej tu A..." po pierwsze zaskoczenie totalne , po
drugie panika ze nie wie o naszych głupkowatych zartach... na szczescie był to
numer z ich strony który sie udał w 100% do dzis sie z tego smiejemy ...I MIMO
WSZYSTKO NADAL ZARTUJEMY...:)

[ebi3]

Moj z podstawowki pamietam do dzis....
mielismy radiowezel w szkole, w zwiazku z tym ze dosyc ladnie czytalam pani
z bilogii poprosila zebym wraz z kolega przeczytala jakies historyjki i
komunikaty z okazji dna ekologii czy cos takiego. Mialam watek o
oczyszczalniach sciekow.no i czytam
ale ale ...w pewnym momencie linijka tekstu konczyla sie tak oczy - a w
nastepnej bylo
szczanie

ja oczywiscie na konec linijki zrobilam przerwe
po czym przczytalam
szczanie...ale byl ubaw i to w calej szkole;)

kiedys zaglosowalem an kaczynskiego. serio.

[adam81w]

[Gość: skarbus]

gafa nie gafa do dzis to wspominam z przyjaciolka i dusimy sie ze smiechu:
podczas wycieczki po gorach usiadlam na zywicy poprosilam by kolezanka zdrapala
ja i gdy sie nachylila pierdlam jej prosto w twarz:D po latach odwdzieczyla mi
sie tym samym:D:D:D

[Gość: :P]

Kto sie dusi ten sie dusi swinko, do dzis ci tego nie wybaczylam :P

[Gość: M.J.]

Poznanie z przyszłą teściową (która mocno przeżyła rozwód syna;nie dla mnie-tak
im wyszło) - kobieta mocno wykształcona,pełna klasy...No więc ja też
chcę "pokazać się".Kultura według podręcznika sv,rozmowa "mocno sklajana",ale
oboje żyjemy.I nagle,jak bywa w domu na wsi jesienną porą pod ścianą przebiega
mysz.A przyszła teściowa wrzeszczy "o qrwa mysz".
Dodam - zrobiło się mniej sztywno,dziś bardzo się lubimy.

[Gość: oko]

Będąc studentem gdzieś w 1986 r umarł w bloku sąsiad, który niedawno się
wprowadził. Jako że był to okres sesji zimowej (wiadomo,że zimą pogrzeby
organizuje sie przed południem) zostałem z rodziny oddelegowany do uczestnictwa
w pogrzebie. Kupiłem kwiatki i udałem się do kościoła na godzinę przeczytaną z
klepsydry wiszącej na bloku. W kościele o wyznaczonej godzinie było kilka osób,
nie zauważyłem wdowy, ale wcześniej słyszałem, że kobitka podobno się
rozchorowała. Nie było też sąsiadów i ja sobie pomyślałem że go ludzie mało
znali, że nie był zbyt kontaktowy itp.
W kościele po krótkiej mszy, na której było nie więcej niż 10 osób, trumnę
włożono do autokaru. Niebardzo nie miał kto ponieść wieńcy, no to ja bach dwa
największe i zasuwam do autokaru, no i jedziemy na cmentarz. Już w autokarze
zauważyłem, że coś nie tak no ale nie myślałem o tym, zresztą jazda na cmentarz
trwała kilka minut. Po przybyciu na cmentarz uformowano skromny kondukt żałobny,
no to ja znów za te wieńce i ustawiam się i idę. Po przy byciu na miejsce
pochówku zorientowałem się, że coś jest nie tak. Ksiądz z organistą odprawiają
modlitwy przed złożeniem ciała do grobu a tu wszyscy się patrzą na mnie
(podkreślam przy grobie było nas nie więcej niż 10 osób). Nagle nie zważając na
to, że pochówek idzie "kulawo" podchodzi do mnie kobieta gdzieś około 60-tki i
pyta się mnie -Kim był dla pana zmarły? A ja zroientowałem się wówczas, że
poprostu pomyliłem pogrzeby i nie wiedząc ja wybrnąć z sytuacji, po prostu mnie
zamurowało, co mogło poprzez wyraz mojej twarzy dodać element powagi i
zatroskania odrzekłem -W tej chwili to już jest mało ważne. Tym stwierdzeniem
dowaliłem strasznie. Ksiądz kończy odprawianie nad trumną ale to już dla rodziny
naprawdę jest mało ważne, dyskutują pokazując na mnie, kręcą głowami itp. Ksiądz
widząc to cale zamieszanie ogranicza swe powinności do minimum i odchodzi.
Grabarz zaczyna wpuszczać trumnę do grobu, którą nikt z uczestników pogrzebu nie
jest zainteresowany i wtedy drugi raz podchodzi do mnie ta sama kobieta i się
mnie pyta -Proszę pana ja naprawdę chciałabym wiedzieć kim byłdla pana zmarły? z
naciskiem na słowo naprawdę. Wtedy już wiedziałe że to nie przelewki,
przeżegnałem się, odwróciłem i bez słowa odszedłem. Jak to się skończyło, jakie
to wywołało skutki, można się domyślać i snuć różne hipotezy.

[the_dzidka]

> Będąc studentem gdzieś w 1986 r umarł w bloku sąsiad

To wcześnie umarł :-P