O rosjanach.

[Gość: anik]

Spotykają się dwaj Rosjanie.
- Mam dla ciebie dwie wiadomości: jedną dobrą, drugą złą.Od której mam zacząć?
- Od dobrej.
- Odnaleziono matkę Lenina.
- A zła?
- Znowu jest w ciąży!

[fantasia]

Przychodzi Rosjanin do knajpy i zamawia piwo. Kelnerka przynosi mu kufel na
tekturowej podstawce. Po jakimś czasie podchodzi do niego znów, zabiera kufel,
ale patrzy - podstawka znikła. Rosjanin zamawia następne piwo, dostaje kufel i
podstawkę, i znów podstawka znika. Sytuacja powtarza się jeszcze kilka razy.
Przy dziewiątym piwie kelnerka zapomniała o przyniesieniu podstawki. Rosjanin
patrzy na nią zmartwiony i pyta:
- A szto, wafla uże niet?

[Gość: anik]

Stalin odwiedza umierającego Lenina i proponuje:
- Towarzyszu, przekażcie mi władzę.
- Boję się- mówi Lenin- że naród za wami, nie pójdzie.
- Nie szkodzi- odpowiada Stalin.- Część narodu pójdzie za mną, a ci którzy nie
zechcą, pójdą za wami.


Z polowania wracają Rosjanie, ciągnąc za sobą niedźwiedzia.
Zauważa ich Amerykanin i wskazując na misia pyta:
- Grizli?
- Niet, strelali!

Dla znających troszkę rosyjski

[fantasia]

Iz pamiatnika kamandira

Poniedielnik
Eto był charoszyj dień.
Idu ja, idiot maja kompania, smotrim - a naprotiw diewuszka.
Nu wot, patrachali my diewuszku.
Eto był charoszyj dień.

Wtornik
Eto był charoszyj dień.
Idu ja, idiot maja kompania, smotrim - a naprotiw żenścina.
Nu wot, patrachali my żenścinu.
Eto był charoszyj dień.

Srieda
Eto był charoszyj dień.
Idu ja, idiot maja kompania, smotrim - a naprotiw babuszka.
Nu wot, patrachali my babuszku.
Eto był charoszyj dień.

Cietwierg
Eto był charoszyj dień.
Idu ja, idiot maja kompania, smotrim - a naprotiw sobaka.
Nu wot, patrachali my sobaku.
Eto był charoszyj dień.

Piatnica
Eto był niecharoszyj dień.
Idu ja, smotriu - a naprotiw maja kompania...

[Gość: anik]

ja eto znaju

Radziecki statek podpływa do afrykańskiego portu. Marynarz rzuca linę cumowniczą
na brzeg, krzycząc do Murzyna stojącego na nabrzeżu:
- Dzierżi linu!
Murzyn nie rozumie. Rosjanin znów rzuca linę, krzycząc:
- Dzierżi linu! Murzyn stoi bez ruchu. Rosjanin pyta:
- Gawari pa ruski?
Cisza.
- Parlez vous francais?
Cisza.
- Sprechen Sie Deutsch?
Cisza.
- Do you speak English?
- Yes,I do!
- No to dierżi linu!!!

[Gość: anik]

Z okazji 100-lecia urodzin Lenina znany polski malarz miał namalować obraz
pt." Lenin w Polsce". Partyjna delegacja przyjeżdża z Moskwy, aby obejrzeć
gotowe dzieło. Obraz przedstawia żonę Lenina- Nadieżkę Krupską w niedwuznacznej
sytuacji z Dzierżyńskim.
-No charaszo.. A kuda Lenin?
- Jak to gdzie? W Polsce?

[Gość: anik]

Zółnierz radziecki ze stacjonującej w Polsce jednostki idzie do restauracji
i zamawia piwo.Kelnerka przynosi kufel piwa z tekturową podstawką. Po kilku
minutach żołnierz znów zamawia piwo. Kelnerka znów przynosi kufel piwa
i tekturową podstawkę, bo przyniesionej poprzednio już nie ma.Po trzecim
i czwartym piwie podstawki znów znikają. Piąte piwo kelerka przynosi już bez
podstawki.Rosjanin zdziwiony:
- Waflia uże niet?

W Afganistanie toczy się wojna domowa pomiędzy afganistańskimi wojskami
reżimowymi, a Mudżachedinami. Powstańcom udaje się unieszkodliwić jeden
z rządowych czołgów.Podbiegają do niego. Czołgista afgański otwiera klapę
w wieżyczce czołgu i wychodząc z podniesionymi rękami woła:
- Nie strielajtie riebiata, nie strielajtie!
- O kay boy, o kay!- odpowiadają Mudżachedini.

[fantasia]

Pewien "nowyj Russkij", czyli świeżo upieczony biznesmen, urżnął się pewnego
dnia z kolegami bardzo mocno. Po skończonej imprezie postanowił, że tym razem
nie będzie wracał do domu tradycyjnie, limuzyną, tylko jakoś inaczej. Może
tramwajem?
Wlazł do tramwaju i mówi do motorniczego:
- A teraz pojedziemy na ulicę Tołstoja 16.
- Ale proszę pana - mówi osłupiały motorniczy - tramwaje tam nie jeżdżą!
- Jak to nie jeżdżą?! A od dziś będą już jeździć! Chcę jechać do domu tramwajem!
- Ale proszę pana, tam nie ma nawet torów...
- A co mnie to obchodzi! Jak nie ma, to połóżcie! Zapłacę wam sto tysięcy
dolarów, tylko mnie zawieźcie dziś tramwajem do domu!
Zszokowany motorniczy wyskoczył z tramwaju i pobiegł po pomoc do kolegów.
Porozmawiał z nimi chwilę, zaoferował im po dziesięć tysięcy dolarów, jeśli
pomogą mu ułożyć tory na Tołstoja. Ale po jakimś czasie wrócił z nieszczęśliwą
miną.
- Proszę pana - mówi do biznesmena - tam się nie da położyć torów.
- Jak to się nie da?!
- No, nie da się. Koledzy byli i mówili, że nie da rady. Cała ulica jest
rozkopana!
- Jak to rozkopana? - zdziwił się biznesmen, a następnie podrapał się w głowę,
pomyślał chwilę... - Ano tak, faktycznie! Wczoraj metrem wracałem!

[Gość: anik]

Stalin budzi się w trumnie i rozgląda się wokoło. Dotyka ręką prawej ściany
- szkło, dotyka lewej- szkło, dotyka sufitu- szkło.
- Znów Amerykanie nabili mnie w butelkę.

Uczeni radzieccy skonstruowali bardzo mądry komputer, który zna odpowiedzi
na wszystkie pytania. Na uroczyste otwarcie zaproszono uczonych amerykańskich,
którzy zadawali komputerowi pytanie:
"Jak nazywa się najsilniejszy, najbardziej demokratyczny kraj świata?".
Komputer natychmiast odpowiedział:
- ZSRR
Uczeni amerykańscy zadali komputerowi drugie pytanie:
" W jakim kraju żyją najbardziej szczęśliwi ludzie i gdzie ludzie zarabiają
najwięcej na świecie?".
Komputer zatrzeszczał, a po chwili wyświetlił na ekranie odpowiedź:
- ZSRR
Uczeni amerykańscy zadali komputerowi jeszcze jedno pytanie:
-" W jakim kraju ludzie jedzą najwięcej mięsa w przeliczeniu na jednego
mieszkańca?"
Komputer przez chwilę zastanawia się nad odpowiedzią, w końcu odpowiada:
- Ale u was za to biją Murzynów!

[nina_]

W nocy Lenina obudził straszny huk. Przestraszony wola: Nadiusza,co sie stalo? -
Ńic, spij Wolodia, to żelazny Feliks z łózka spadł...

[ignatz]

"Nowy Rosjanin" lowi ryby. Nagle zlowil zlota rybke. Juz chce ja wyrzucic, ale
rybka wola
- No co ty, zapomniales o trzech zyczeniach?
Biznesmen mysli, mysli, w koncu mowi
- No dobra, gadaj...

[Gość: yos]

Dwaj "nowi ruscy" pojechali do Nowego Jorku na zakupy.Rozstali sie po przylocie
i po calym dniu zakupow spotykaja sie w hotelu i wymieniaja wrazenia na temat
ilosci wydanych pieniedzy :
-Bylem na piatej alei w sklepie z krawatami i kupilem ten krwawat.Kosztowal
1200 dolcow - mowi pierwszy.
-Ales ty durny - mowi drugi - ja kupilem ten na 12 ulicy.Kosztowal o 500
dolarow drozej ....



Do okienka kasy w fabryce zglasza sie robotnik po odbior wyplaty i pyta :
- Tutaj wyplacacie pensje ?
- Tutaj, odpowiada kasjerka.
- Nazywam sie ITOGO ( co po rosyjsku znaczy suma )

[Gość: anik]

Jak się nazywa najbardziej komfortowy dom starców na świecie?

- Kreml.

Chruszczow przyjechał do kołchozu.
- Dobrze się wam żyje?- zażartował Chruszczow.
- Dobrze!- zażartowali kołchoźnicy.

[Gość: Jacek]

Radzieccy uczeni postanowili obalić teorię względności. W tym celu zabrali na najwyższe piętro
uniwersytetu im. Łomonosowa w Moskwie kota i latarnię. Rzucili na dół latarnię, potem kota.
Zanotowali: "Kot osiągnął prędkość bliską C". Następnie rzucili kota razem z latarnią. Zanotowali: "Kot
osiągnął prędkość światła". Następnie wyrzucili kota a potem latarnię. Zanotowali: "Kolejna
imperialistyczna teoria zachodu została naukowo obalona dzięki poświęceniu tow. kota, który w dniu
dzisiejszym przekroczył prędkość światła".

[Gość: anik]

- Jak będzie wyglądać życie mieszkańców ZSSR w komuniźmie?
- Chleb, mięso i inne artykuły żywnościowe będące tanie i powszechnie dostępne.
Krótko mówiąc - będzie jak za cara!

Czym różni się mafia sowiecka od włoskiej?
- Włoska nie ma partyjnego kierownictwa.

[Gość: koti]

Jeszcze za Czernienki i Andropowa chodził taki tekst:
-jak zaczyna się dzień na Kremlu ?
- od reanimacji I Sekretarza...

[Gość: anik]

Lenin wstaje i zaspanym głosem mówi do Krupskiej:
- Nadieżda, gdzie moje kalesony?
- Nie wiem, Wołodia. Pewnie znowu do muzeum wzięli.

[Gość: anik]

II wojna światowa. Rosjanie skonstruowali nieprawdopodobnie wielki samolot.
Trwa pierwszy lot bojowy. Nagle zapala się światło alarmowe.
-Wania, bierz rower i jeźdź na lewe skrzydło!
Po dwóch godzinach Wania wraca i mówi:
- Wsio w paradkie.
Po chwili- znów alarm!
-Wania, wsiadaj w samochód i jedź sprawdzić, co z ogonem naszego samolotu!
Po dwóch godzinach Wania wraca. Wysiada z samolotu i melduje:
- Wsio w paradkie, tylko jakiś Messerschmitt lata koło reflerek tora.

[Gość: anik]

Zdrowia
Szczęścia
Spokoju
Radości
(w skrócie ZSSR).

[Gość: anik]

Spotyka się Gorbaczow z Bushem.
-George,chyba niepotrzebnie tak szybko rozbroiliśmy nasz arsenał obronny...
-Święta racja,Gobri!
Do rozmawiających podchodzi skośnooki facet w mundurze.
-Koniec widzenia!

[buh]

Gość portalu: anik napisał(a):

>
> Zdrowia
> Szczęścia
> Spokoju
> Radości
> (w skrócie ZSSR).

powinno być ZSRR

[Gość: anik]

buh napisał(a):

> Gość portalu: anik napisał(a):
>
> >
> > Zdrowia
> > Szczęścia
> > Spokoju
> > Radości
> > (w skrócie ZSSR).
>
> powinno być ZSRR

tak:),powinno być ZSSR

[jaano]

oboje macie rację
pierwszą wersją nazwy Związku radzieckiego po polsku było: Związek
Socjalistycznych Republik Sowieckich (ZSRS)
a 'Sowiecki' to przecież to samo co 'Radziecki' (sowiet to pa russki rada)
nie ma się o co kłócić
pozdro.

[Gość: anik]

jaano napisał(a):

> oboje macie rację
> pierwszą wersją nazwy Związku radzieckiego po polsku było: Związek
> Socjalistycznych Republik Sowieckich (ZSRS)
> a 'Sowiecki' to przecież to samo co 'Radziecki' (sowiet to pa russki rada)
> nie ma się o co kłócić
> pozdro.

Przepraszam,a więc:
-dla Jaano (pierwsza wersja ZSRS)
Zdrowia
Szczęścia
Radości
Spokoju
-dla Buh (ZSRR)
Zdrowia
Szczęścia
Rozkoszy
Radości
-dla mnie, cit;)ZSSR

[buh]

Gość portalu: anik napisał(a):

> jaano napisał(a):
>
> > oboje macie rację
> > pierwszą wersją nazwy Związku radzieckiego po polsku było: Związek
> > Socjalistycznych Republik Sowieckich (ZSRS)
> > a 'Sowiecki' to przecież to samo co 'Radziecki' (sowiet to pa russki rada)
> > nie ma się o co kłócić
> > pozdro.
>
> Przepraszam,a więc:
> -dla Jaano (pierwsza wersja ZSRS)
> Zdrowia
> Szczęścia
> Radości
> Spokoju
> -dla Buh (ZSRR)
> Zdrowia
> Szczęścia
> Rozkoszy
> Radości
> -dla mnie, cit;)ZSSR

ależ ja wcale się nie chcę kłócić. anik: dzięki ;) rozkosz jest zdecydowanie
lepsza od spokoju (dla mnie, rzecz jasna) :)))
Wesołych Świąt i pozdrawiam wszystkich.

[Gość: anik]

buh napisał(a):

> Gość portalu: anik napisał(a):
>
> > jaano napisał(a):
> >
> > > oboje macie rację
> > > pierwszą wersją nazwy Związku radzieckiego po polsku było: Związek
> > > Socjalistycznych Republik Sowieckich (ZSRS)
> > > a 'Sowiecki' to przecież to samo co 'Radziecki' (sowiet to pa russki
> rada)
> > > nie ma się o co kłócić
> > > pozdro.
> >
> > Przepraszam,a więc:
> > -dla Jaano (pierwsza wersja ZSRS)
> > Zdrowia
> > Szczęścia
> > Radości
> > Spokoju
> > -dla Buh (ZSRR)
> > Zdrowia
> > Szczęścia
> > Rozkoszy
> > Radości
> > -dla mnie, cit;)ZSSR
>
> ależ ja wcale się nie chcę kłócić.po kłótni(hihi)zgoda i spokój.
anik: dzięki ;) rozkosz jest zdecydowanie
> lepsza od spokoju (dla mnie, rzecz jasna) :)))
;) a nie jest :)))
> Wesołych Świąt i pozdrawiam wszystkich.
Życzę Wesołych Świąt i pozdrawiam wszystkich.

Ojej!...

[jaano]

Ojej!... ale żeście się przejęli ;))))
a to była przecież tylko fachowa uwaga pasjonata historii ;))))

w każdym bądź razie ja Wam również życzę Wesołych Świąt i szczęśliwego Nowego
Roku. jaano.

[nina_]

Umierajacy Lenin wydaje ostatnie dyspozyzje Dzierzynskiemu: Feliksie
Edmundowiczu, jak umre, to proszę pochowac mnie osobno a mój członek osobno. -
Ależ Włodzimierzu Iliczu?! - Tak, to konieczne. Bo kiedy przyjdzie na mój grób
ta polityczna prostytutka Trocki i powie : Lenin umarl i chuj z nim ,to nie
będzie miał racji!

[Gość: Barbara]

Polak i Rosjanin siedza w okopie.
Polak wyciaga smakowicie wygladajaca kanapke z szynka.
Rosjaninowi slina cieknie, jest glodny, ale nie ma nic do jedzenia.
"Hej, Polak; dal bys sprobowac tej bulki"...
Polak mysli, mysli..."Wiesz co Rusek? Dam Ci pol bulki, ale najpierw musisz
wypic cale wiadro wody."
Rosjanin z zapalem zabiera sie do picia. Pije i pije, a dna jeszcze nie widac.
W koncu zniechecony mowi: "Wiesz co Polak? Ja to juz chyba nie bede tej bulki
jadl"
"No widzisz durak?" Wola Polak z entuzjazmem: "Tobie sie chcialo pic a nie
jesc!".
:-)

[anna.kucinska]

-Ilu ludzi rzadzi w Zwiazku Radzieckim?
-Poltora czlowiek.a Wiecznie zywy Lenin i polzywy Czernienko.

Pozdrowienia od radia Erewan.

[Gość: anik]

anna.kucinska napisał(a):

> -Ilu ludzi rzadzi w Zwiazku Radzieckim?
> -Poltora czlowiek.a Wiecznie zywy Lenin i polzywy Czernienko.
>
> Pozdrowienia od radia Erewan.

Pozdrawiam radio Erewan.

[polynomial]

1961 rok. Kwiecień. Polska. Gdzieś na budowie...
-Paanieee majsteer, Ruskie w kosmos polecieli!!!
-Wszystkieee!!!
-Nie! Jeden!!!
-To co mi głowę zawracasz... !!!

[Gość: Cool]

Jedzie radziecki zolnierz na urlop pociagiem relacji Berlin - Moskwa.
W pewnym momencie wesz wylazla mu na mundur, zolnierz wzial wesz i spowrotem
wlozyl ja za koszule.
Po jakims czasie, wesz znowu sie ukazuje na koszuli, zolnierz cierpliwie
spowrotem wklada ja za koszule.
Po kilkunastu minutach, wesz ponownie siedzi na mundurze, zolnierz sie
zdenerwowal, otwiera okno i wyrzuca wesz mowiac; 'Jesli nie choczesz jechat
pojezdom, tak idi pieszkom'.

[Gość: Cool]

Koniec zimnej wojny. Atomowy okret podwodny marynarki amerykanskiej zawital do
jednego z portow rosyjskich.
Amerykanski admiral zaprosil rosyjskiego kapitana - komandira rosyjskiego
okretu podwodnego do odwiedzenia amerykanskiej jednostki.
Oprowadzal, pokazywal, tlumaczyl.
Dowodca rosyjski odwdziecza sie i zaprasza swojego amerykanskiego kolege do
odwiedzenia rosyjskiego okretu podwodnego.
Zwiedzaja pierwsze pietro, zwiedzaja drugie pietro, schodza po schodach na
najnizsze pietro, a tam krzyki i rozgardiasz. Bossman glosno wydziera sie na
marynarzy; 'Kto rzucil buta na urzadzenie do uruchomiania rakiet nuklearnych?'
Cisza. 'Powtarzam, kto rzucil buta na urzadzenie do uruchamiania rakiet
nuklearnych?' znowu cisza. Amerykanski admiral sie zdenerwowal i mowi; 'No, w
naszej Ameryce to takiego balaganu nie ma'. 'Jakiej Waszej Ameryce?' pyta
bossman, 'Jej juz nie ma'.

[Gość: koti]

Majorka, lotnisko. Z samolotu wysiada "nowy Ruski": obwieszony złotem i
pilnowany przez dwóch goryli. Na ramieniu niesie narty.
- Przepraszam ale szanowny pan chyba się pomylił - zwraca mu uwagę pracownik
lotniska - Tu u nas, na Majorce, jest gorąco, tu nie ma śniegu.
Rosjanin uśmiecha się cynicznie.
- Spakojno, grażdanin, mój śnieg przyleci następnym.

Oficer rosyjski ma za zadanie wytłumaczyć żołnierzom zniszczenia wywołane przez
bombę atomową. Zaczyna tak:
- Żołnierze! Wyobraźcie sobie dwadzieścia... nie, pięćdziesiąt... nie, sto
skrzynek wódki, których nie ma kto wypić.

[Gość: anik]

Stirlitz trzymając się za nos,pyta Czapajewa:
- Czy ty kiedykolwiek wymieniasz skarpetki?
- Tak,ale tylko na spirytus!

[Gość: orange]

Pewnej nocy Stirlitz skradał się po dachu Kancelarii III Rzeszy (czy podobnego
gówna).
Wtem poślizgną się i tylko cudem złapał się za gzyms.
Następnego dnia cud mocno zsiniał i spuchł...

pzdr

[helmutxxl]

Zajebisty :))

[Gość: Quetzal]

Radzieccy uczeni wynaleźli ostatnio wodę w proszku. teraz zastanawiają się,
czym będą ją rozpuszczać.

[Gość: marek]

Sztirlitz karmił ukradkiem żydowskie dzieci.....
Dzieci puchły i umierały wkrótce od ukradka.

[sze]

Z PRZYKROSCIA ZAWIADAMIAMY, ZE WCZORAJ W POZNYCH GODZONACH WIECZORNYCH, PO
DLUGIEJ I CIEZKIEJ CHOROBIE, TOWARZYSZ KONSTANTIN CZERNIENKO OBJAL FUNKCJE
PIERWSZEGO SEKRETARZA KOMITETU CENTRALNEGO KOMUNISTYCZNEJ PARTII ZWIAZKU
RADZIECKIEGO.

[Gość: Andrzej]

Jedzie nowy ruski Mercedesem 600 a za nim na sygnale karetka pogotowia i Straż
Pożarna. Zatrzymuje ich milicja sprawdza dokumenty i pyta- po co oni wszyscy
jadą za wami na sygnale?
A co znowu mam dostać mandat za brak gaśnicy i apteczki?

[keltoi]

Andropow, jeszcze jako szef KGB, zwierzał się najbliższym:
- Kiedy zostanę gensekiem, zmienię te idiotyczne strefy czasowe. Ileż to
kłopotów!
Dzwonię do Pekinu z gratulacjami z okazji wyboru Deng Xiaopinga, a tam mówią:
"To było wczoraj!". Dzwonię do Watykanu z kondolencjami po zamachu na papieża,
a tam pytają: "Jaki zamach?!"

I jeszcze jeden.

Polak, Ruski i Francuz lecą samolotem. Awaria, trzeba skakać. Są tylko dwa
spadochrony. Polak łapie spadochron - Ruskiemu na plecy, poszedł. Następny
Francuzowi na plecy... Dżentelmen Francuz próbuje zwrócić spadochron Polakowi
(w rewanżu za 39-ty) - Polak na to:
- Nie bądź frajer. Ruskiego wysadziłem z gaśnicą.

I jeszcze jeden ( bo mi się chyba najbardziej podoba..:))))))))) )


Przychodzi Rosjanin do knajpy i zamawia piwo. Kelnerka przynosi mu kufel na
tekturowej podstawce. Po jakimś czasie podchodzi do niego znów, zabiera kufel,
ale patrzy - podstawka znikła. Rosjanin zamawia następne piwo, dostaje kufel i
podstawkę, i znów podstawka znika. Sytuacja powtarza się jeszcze kilka razy.
Przy dziewiątym piwie kelnerka zapomniała o przyniesieniu podstawki. Rosjanin
patrzy na nią zmartwiony i pyta:
-A szto, wafla uże niet?

[pesti]

egzamin ze stosunkow miedzynarodowych na jakiejs moskiewskiej uczelni. temat:
odpowiedziec na ultimatum malego afrykanskiego kraju.
profesor mowi:
- no, w sumie jestem zadowolony z poziomu prac. mam tylko dwie uwagi:
na chuj piszemy osobno. a jebana czarna malpa z duzych liter. w koncu chodzi o
krola.

[Gość: gosc]

pesti, ja nie moge! masz jeszcze cos takiego?

[pesti]

Gość portalu: gosc napisał(a):

> pesti, ja nie moge! masz jeszcze cos takiego?

niestety nie mam;)) to jeden z moich ulubionych kawalow;))

[Gość: gosc]

szkoda.ten jest bomba.bedzie i moj ulubiony.