HUMOR, HUMOR, HUMOR....

[Gość: Humorysta]

Perfekcyjny dzień dla mężczyzny:
6:00 budzik dzwoni
6:15 ktoś ci robi loda
6:30 wielka zadowalająca kupa poranna przy tym czytasz dział sportowy w
gazecie
7:00 śniadanie: stek jajka kawa toasty wszystko przygotowane przez nagą
gosposię
7:30 limuzyna podjeżdża
7:45 parę szklaneczek whisky w drodze na lotnisko
9:15 lot prywatnym odrzutowcem
9:30 limuzyna z szoferem zawozi cię do klubu golfowego po drodze ktoś ci robi
loda
9:45 gra w golfa
11:45 lunch: fast food 3 butelki piwa Dom Perignon
12:15 ktoś ci robi loda
12:30 gra w golfa
14:15 limuzyna z powrotem na lotnisko (parę szklaneczek whisky)
14:30 lot do Monte Carlo
15:30 popołudniowa wycieczka na ryby wszystkie towarzyszki podróży płci
żeńskiej są nago
17:00 lot do domu masaż całego ciała przez Annę Kornikową
18:45 kupa prysznic golenie
19:00 oglądasz wiadomości w telewizji: Brad Pitt zamordowany marihuana i
hardcore-pornosy zalegalizowane
19:30 kolacja: rak, na przystawkę Dom Perignon (1953) wielki stek na deser
lody serwowane na nagich piersiach
21:00 Napoleon Cognac Cohuna oglądasz sport w TV na szeroko panoramicznym
dużym odbiorniku Niemcy pokonują Holandię11:0 (od tłum. wstaw według
preferencji np. Wisła Kraków - Legia 11:0 albo Widzew - Bayern 11:0)
21:30 sex z trzema kobietami wszystkie wykazują skłonności do nimfomanii
23:00 masaż i kąpiel w whirlpoolu do tego pizza i duże jasne
23:30 ktoś ci robi loda "na dobranoc"
23:45 leżysz sam w łóżku
23:50 12-sekudnowy pierd którego ton zmienia się 4 razy i który zmusza psa do
opuszczenia pokoju

Perfekcyjny dzień dla kobiety:
8:15 jesteś budzona pocałunkami i pieszczotami
8:30 ważysz 2 kilo mniej niż dzień wcześniej
8:45 śniadanie w łóżku - sok ze świeżych owoców i croissanty
9:10 rozpakowujesz prezenty, np. drogie klejnoty wybrane przez uważnego
partnera
9:15 gorąca kąpiel z olejkami pachnącymi
10:00 lekki workout w fintess-clubie z twoim przystojnym, dowcipnym personal
trainer
10:30 manicure, pielęgnacja twarzy, mycie włosów, odzywka do włosów
12:00 widzisz ex-sympatie twojego partnera i stwierdzasz, ze przytyła 7 kg
13:00 shopping z przyjaciółmi, karta kredytowa bez limitu
15:00 drzemka popołudniowa
16:00 trzy tuziny róż zostają dostarczone z karteczka od tajemniczego
wielbiciela
16:15 lekki workout w fintess-clubie, potem masaż, miły, przystojny masażysta
stwierdza, ze rzadko masował takie perfekcyjne ciało
17:30 przymierzasz outfit z designer-clothes i przed dużym lustrem robisz
mały pokaz mody dla siebie samej
19:30 kolacja przy świeczkach dla 2 osób, następnie tańce i dużo komplementów
22:00 gorąca kąpiel (sama)
22:50 zostajesz zaniesiona do łóżka, świeża, wykrochmalona pościel
23:00 czułe pieszczoty
23:15 zasypiasz w silnych ramionach

Cd: HUMOR, HUMOR, HUMOR....

[Gość: Humorysta]

Autentyczne perełki wybrane z tablic parafialnych:

1. Cała wspólnota dziękuje chórowi młodzieżowemu, który na okres wakacji
zaprzestał swojej działalności.

2. Za tydzień Wielkanoc. Bardzo proszę wszystkie panie składać jaja w
przedsionku.

3. W każdą środę spotykają się młode mamy, na te panie które pragną do nich
dołączyć czekamy w czwartek wieczorem w zakrystii.

4. Pan Kowalski został wybrany na kustosza naszego kościoła i zaakceptował ten
wybór. Nie mogliśmy znaleźć kogoś lepszego.

5. W niedzielę ksiądz rektor przewodniczył swej pożegnalnej mszy. Chór
odśpiewał hymn klaskajmy wszyscy w dłonie.

6. Na wspólnej wieczerzy było jak w niebie - brakowało wielu z tych, których
się spodziewaliśmy.

7. Czy wiesz jak jest w piekle? Przyjdź i posłuchaj naszego organisty.

8. Po południu w północnym i południowym skrzydle kościoła odbędą się chrzty.
Dzieci będą chrzczone z obu stron.

9. W sobotę spotkanie żeńskiego kręgu literackiego. Pani K. zaśpiewa "Połóż
mnie do łóżeczka" razem z wikarym.

10. W podziemiu panie zrzuciły wszystkie ubrania. Można je oglądać w każdy
piątek wieczorem.

11. W czwartek o 16 wspólne lody, panie dające mleko prosimy przyjść wcześniej.

- Dlaczego blondynka wlewa wodę do komputera?- Bo chce sobie posurfowac.

- Jasio przedstawia swojej matce narzeczona. Gdy wyszła, pyta mamę: - I jak?
Prawda, ze ładna. Mama na to - Znajdź sobie inna. Jasio przedstawia matce
kolejna narzeczona. Gdy wyszła, pyta: - I jak? Prawda, jaka inteligentna? Mama
na to: - Znajdź sobie inna. Jasio: - No to jaka ma być moja narzeczona? - Ma
być taka jak ja! Następnego dnia mama pyta Jasia: - I jak, znalazłeś dziewczynę
taka jak ja? - Tak, ale tacie sie nie spodobała...

- W tramwaju staruszka przygląda sie wychudzonemu studentowi i mówi: - Pan
chyba chory... Nich pan usiądzie. - Ależ nie, ja tylko cala noc sie uczyłem
żeby utrzymać moja średnią 4,6. - To niech pan choć da mi swój płaszczyk do
potrzymania. - To nie jest płaszczyk, to mój kolega. On ma średnią 5,0.

- Jak lekarze żegnają sie ze swoimi pacjentami?Okulista - "Do
zobaczenia"Laryngolog - "Do usłyszenia"Ginekolog - "Jeszcze do pani zajrzę"

[Gość: Humorysta]

24. Jaki jest najwiekszy komplement dla garbatego?- Równy z ciebie gość!

25. Do NIK-u przychodzi baba z michą w dupie. - Co pani jest? - Michnik.

26. Dwóch Rosjan wraca z polowania dźwigając niedźwiedzia. Dwaj Amerykanie
pytają: - Grizli? - Niet, strielali...

27. Przychodzi żaba do lekarza i mówi: - Coś mnie w stawie napierdala.

28. Pani Krysiu jaką ma pani ładną bluzeczkę na sobie.Krysia:- Widział pan na
mnie co brzydkiego?!- Owszem pana Stefana.

29. Trzech gości obserwuje dom. W pewnym momencie do domu wchodzą dwie osoby.
Za pól godziny wychodzą trzy.Biolog mówi: Rozmnożyli sie.Fizyk: Nie to błąd
pomiaru.Matematyk: Jak do środka wejdzie jeszcze jedna to dom będzie pusty...

30. Dwóch facetów wnosi trzeciego zupełnie nawalonego tak ze nie może się
utrzymać na nogach. Siadają przy barze i jeden mówi do barmana:- Dwa piwa!- A
ten w środku nie pije? Pyta barman.- Nie to kierowca.