z życia chirurgów

[herbata.cytrynowa]

Ponieważ z życia pilotów i adwokatów już było to ja proponuję wątek medyczny
tylko, że narazie nic nie znam toteż was proszę o napisanie czegoś. Chcę się
śmiać!!!
--
Con humores contra spores!!!!!!!!!!! :))))))))

[herbata.cytrynowa]

No dobra coś znalazłam w Oxfordzkim podręczniku chirurgii to wam dodam a tym
samym pociągnę wątek do góry. Otóż w języku medycznym jest takowe pojęcie
jak "Uruchomienie" pacjenta :)) bardzo mi się spodobało a chodzi o to, że
pacjent po długotrawałym unieruchomnieniu zaczyna powoli się poruszać :))

[annika_vik]

Ależ proszę bardzo -

Niedawno opowiadał mi to kolega medyk. Historia z czasów studiów, pierwszy czy
drugi rok, jeden z pierwszych kontaktów z pacjentami.

Jako zadanie student dostał osłuchać za pomocą stetoskopu pacjentkę - młodą
dziewczynę, wyjątkowo biuściastą. Chłopak-student medycyny z przejęciem
przykłada słuchawkę w odpowiednie miejsca, powoli i dokładnie, na co dziewczyna:
- Hm, panie doktorze, czy słuchawek od tego nie powinien Pan mieć w uszach?

Student stetoskop miał - na szyi...

[herbata.cytrynowa]

Dziękuję ci to było śmieszne :)) tak się biedak przejął że stetoskopu
prawidłowo nie złożył :)) dobre dobre

[Gość: Fred]

Ale i jej wypowiedź można by zrozumieć dwuznacznie - że woli, żeby jej do
biustu przyłożył uszy... Ale chyba nie o to chodziło.

[beannshie]

no to prosze...;) :

Z pamiętnika chirurga

Sobota.
Jestem trochę niespokojny. Wczoraj zacząłem dość zawiłą operację na panu
Łukaszu spod siódemki. Nie zauważyliśmy, jak czas zleciał i zrobiła się
szesnasta i koniec roboty. Pan Łukasz został na stole do poniedziałku. Martwię
się, że będzie próbował sam się zaszyć.
Poniedziałek.
Wszystko dobre, co się dobrze kończy. W czasie weekendu była przerwa w dostawie
prądu. Urządzenia przestały działać i pan Łukasz też. Dzisiaj miałem tylko dwa
wyrostki. Dziwne, że u jednego pacjenta. No, ale poniedziałek jakoś zleciał,
tym bardziej, że siostra Kulanka znalazła między protezami podręcznik anatomii.
Bardzo ciekawy. Nigdy bym nie przypuszczał, że aż z tylu części składa się
człowiek.

Wtorek.
Od rana pech. Podczas operacji plastycznej znów zabrakło skóry. Pożyczyłem co
prawda kawałek ceraty od ajenta bufetu, no ale jak długo można nadużywać dobrej
woli człowieka nie związanego przecież ze służbą zdrowia?

Środa.
W dalszym ciągu pechowa passa. Siostra Narcyza potrąciła mnie podczas operacji,
kiedy akurat zerkałem na siostrę Honoratkę. Wszystko stało się bardzo szybko.
Rodzina pana Korytko, który był na stole chce mnie skarżyć o to, że mu
przyszyłem butlę z tlenem do pleców. Kiedy już ochłonąłem, to zrobiłem sobie na
próbę zastrzyk nową jednorazówką z tego transportu, który dopiero co nadszedł.
Bardzo bolesny, dwa razy zemdlałem, zanim wprowadziłem wszystko dożylnie.
Siostra Jola powiedziała, że niepotrzebnie się męczyłem, bo igły do tych
strzykawek przyjdą w przyszłym tygodniu i iniekcje mają być ponoć łatwiejsze.
Eee, pożyjemy zobaczymy.

Czwartek.
Dzisiejszy dyżur na oddziale reanimacji minął nadspodziewanie spokojnie.
Praktycznie przez cały czas nie było prądu, więc aparatura nie hałasowała. Na
szczęście włączyli fazę i zdążyłem jeszcze wypełnić wypiski. Natomiast mocno
zastanawiająca historia przytrafiła mi się podczas porannego obchodu. Otóż
spotkałem mojego sąsiada z bloku, inżyniera Bazydło. Powiedział, że przyszedł
do naszej kliniki do Rentgena. Ciekawe to o tyle, że nikt z pracowników naszej
placówki, ani też żaden, żaden z jej pacjentów nie nosi takiego nazwiska. No i
kto mi teraz wytłumaczy, dlaczego inżynier Bazydło ukrył przede mną prawdziwy
cel swojej wizyty?

Piątek.
Obchodzę mały jubileusz. Właśnie dziś wykonałem moją setną operację. Radość tym
większa, że dzisiejszy zabieg był pierwszym udanym. Coraz częściej, szczególnie
podczas trepanacji czaszki, odzywa się moje najskrytsze marzenie: chciałbym
kiedyś rozpocząć studia medyczne. I może nawet je skończyć.

Sobota.
To był naprawdę ciężki tydzień. Jestem już bardzo zmęczony. Dosłownie
przewracam się o każdego leżącego.

Wtorek.
Bardzo silnie uderzyłem się w twarz butlą tlenową. Nigdy by do tego nie doszło,
gdybym nie zrobił sobie omyłkowo zastrzyku ze spirytusu. Przypuszczam, że
spirytus podrzucił mi pielęgniarz Gniady z zemsty za to, że zamiast od bólu
głowy, dałem mu na przeczyszczenie. Kiedy go czyściło, zrobiłem mu trepanację i
napchałem do głowy gazet. Myślę, że bredzę. Dobranoc, kochany dzienniczku.
Chyba już w tym tygodniu nic nie napiszę.

Środa. Po południu.
Dzisiaj rano otworzyłem pana Bielinka, tego spod czternastki. Już od tygodnia
skarżył mi się, biedaczek, że mu coś leży na wątrobie. A jednak niczego nie
znalazłem. Ciekawe, dlaczego chciał mnie wprowadzić w błąd. Podobnie zresztą,
jak pan Paprotka, który usiłował mi wmówić, że ma zimną krew. A kiedy
przetoczyłem mu ją do butli, to się okazało, że jej temperatura wynosi grubo
powyżej zera. A ściślej mówiąc, 36 i 6, czyli razem 42. A ten Paprotka,
widocznie ze wstydu, już się więcej do mnie nie odezwał.

Czwartek.
Popadłem w konflikt z naszym anestezjologiem, doktorem Zegrzyńskim. Zegrzyński
uważa, że przekraczam swoje kompetencje usypiając bardziej kłopotliwych
pacjentów bez jego wiedzy i na dłużej. A ja pytam co to znaczy dłużej? Te dwa,
trzy miesiące zdrowego snu tylko wzmocnią organizm chorego i obsługi.

Piątek.
Konflikt trwa. Nie miałem innego wyjścia. Uśpiłem doktora Zegrzyńskiego.

Sobota.
Dzisiaj przywieziono czterech pacjentów z wypadków. Po ich uśpieniu i
długotrwałej operacji wyszło mi dwóch. Zdecydowałem się ich uśpić.

Niedziela.
Zbudzili Zegrzyńskiego, żeby mnie uśpił.

Wtorek.
Salowy Wiśniewski powiedział dzisiaj do mnie podczas obchodu Doktorze, dzisiaj
nie wtorek, zapnij rozporek. Odpowiedziałem zgodnie z prawdą, że dzisiaj
właśnie jest wtorek. Nie wiem, dlaczego ten cham tak się śmiał. Siostra Kulanka
też. Nienormalni.

Środa.
Myślałem długo nad wczorajszym incydentem z Wiśniewskim. Sprawdziłem dokładnie
w kalendarzyku, potem jeszcze specjalnie włączyłem dziennik. Wczoraj na pewno
był wtorek.

Czwartek.
Wiem, że dorosły człowiek, i do tego lekarz nie powinien zaprzątać sobie głowy
drobiazgami, ale nie mogę zapomnieć o wtorkowym obchodzie. Dziś przezornie
przed wyjściem z toalety zapiąłem sobie rozporek. W końcu dzisiaj nie wtorek,
tylko czwartek. Jutro piątek. Może się położę na kilka dni.


pzdr:)

[Gość: Fred]

Beannshie, to jest cooool! Puszczam to dalej!

[herbata.cytrynowa]

to jest to :)) suuuuper :)) dziękuję baaardzo :))

[Gość: eden]

popłakałam się ze śmiechu, rewelacja!!!

[Gość: Dzidka]

Kurde, znam to od dawna, i za każdym razem tak samo się śmieję :-)))))

[alfika]

Nocny dyżur, spokój. Internista z chirurgiem rozgrywali partyjkę w karty i tak
im czas płynął. Tymczasem młode małżeństwo, w podróży, uznało, że przy tym
szpitalu muszą się zatrzymać - kobieta narzekała, że brzuch ją boli tam gdzie
wyrostek i już zaraz natychmiast trzeba do lekarza.
Obaj nasi lekarze poszli ja obejrzeć, a że wyrostek był tylko podrażniony
(naprawdę najpierw się upewnili), zaczęli rozmawiać:
- Wyrostek...
- No. To operujemy. Ty operujesz.
- Ja nie, ja jestem internistą.
- Nie mozesz zoperować prostego wyrostka???
- Nie wygłupiaj sie, kiedyś musi być ten pierwszy raz!
Kobieta w tym momencie wstała, o własnych siłach, zdrowa, i stwierdziła z
pełnym przekonaniem:
- Właściwie to ja juz się dużo lepiej czuję.
Na co oczywiście zaczęli ją przekonywać, że lepiej może niech zostanie, będzie
miała operację za sobą i już jej wyrostek nie będzie dokuczał.
Ale ona coś się uparła, bo NAPRAWDĘ lepiej się czuje i spokojnie dojadą do domu
i jak tylko coś ją zaboli to ona tam od razu pójdzie do szpitala. Ona się nie
boi, ale naprawdę lepiej się czuje!

Inny przypadek, też środek nocy, zima, zadymka jak diabli. Pijany gość wtacza
się do Izby Przyjęć i twierdzi, że jego mamusia bardzo zachorowała.
To ekipa sie pakuje, gość z nimi, pokaże drogę, bo trzeba dojechać na wieś.
Wertepy niemiłosierne, ale jadą.
Dojechali i w tym momencie wypada z chałupy krzepka staruszka, leci do syna i
po chwili krzyczy:
- Znowu piłeś, łajdaku!
A ten, załaniając się przed nią, mówi:
- Mamusiu, ja cię tak kocham, popatrz, nawet lekarza ci przywiozłem, żeby cię
zbadał jakbyś źle się poczuła... Tylko nie bij!

Śmieszne, ale jakby coś w tym czasie naprawdę komuś się stało...

[nauma]

nie zacytuję, bo nie mam pod ręką, ale dla wytrwałych polecam:
Topor "Para najpiękniejszych piersi na świecie" - a konkretnie
mikroopowiadanko "Chirurdzy"

[herbata.cytrynowa]

dzięki za te historyjki świetnie się bawiłam naprawdę :))

[Gość: malinka]

Dlaczego chirurdzy w czasie operacji maja maseczke na twarzy????

Zeby nozy nie oblizywali:)

[herbata.cytrynowa]

znalazłam jeszcze coś zabawnego :)) "Ewakuacja guza" ależ ten język medyczny
jest ciekawy :))

[hamsterek]

Polecam Topora, opowiadanko jak i cała reszta z tomiku "Cztery róże dla
Luciene" jest niesamowite :-))))

też lubię Topora

[Gość: Slotna]

O tej kobiecie, która szczekała, albo samo to opowiadanie o 'najpiękniejszych
piersiach'...

[herbata.cytrynowa]

topora poznawać zaczęłam dzięki temu wątkowi i komuś z forum... "komusiu" :)) z
forum dzięki topor jest naprawdę.. tfu cofam taśmę... był naprawdę
fantastycznym pisarzem... uśmiałam się zwłaszcza ze sznycla górskiego :))
makabra to coś dla mnie :))

[herbata.cytrynowa]

Ciężka operacja



Rannego ułożono na stole. Gdy zastosowano prowizoryczną narkozę, chirurg, w
rękawiczkach i w masce, wyciągnął rękę i rzucił sucho :

- Skalpel !

Wykonał podwójne cięcie na krzyż. Kula tkwiła w ranie.

- Szczypce! - rzekł chirurg.

Szczypce chwyciły kulkę rtęci, ale ta zaraz się wyślizgnęła. Chirurg zaklął. Ze
złością łapał kulki rtęci, turlające się po całej ranie. Na próżno. Wściekły,
rzucił szczypce i próbował chwytać palcami, ale przeszkadzały mu rękawice.
Ściągnął je. Kuleczki temczasem wpadły w głąb rany. Było za mało miejsca, żeby
je łowić. Jednym cięciem skalpela poszerzył otwór. Człowiek już dawno nie żył,
a chirurg wciąż jeszcze zawzięcie chwytał palcami błyszczące, srebrne krople.

to również coś Rolanda Topora ale to chyba nie jest zbyt śmieszne.

[herbata.cytrynowa]

I jeszcze coś z serii "z życia wzięte":

Meksykańscy chirurdzy plastyczni donoszą o rosnącej liczbie kobiet, które
ponownie chcą zostać dziewicami. Możliwość takiej operacji istnieje od kilku
lat, ale dopiero teraz stała się ona modna.

W samym Mexico City co miesiąc siedem kobiet ponownie staje się dziewicami.

Zabieg trwa 45 minut i kosztuje około 1500 dolarów. W trakcie operacji chirurg
całkowicie odtwarza błonę dziewiczą, a rekonwalescencja trwa od tygodnia do
czterech. Doktor Juan Jose Castaneda mówi: "Po tej operacji kobieta wraca do
stanu przed pierwszym stosunkiem".

Tymczasem psycholog Ricardo Melgoza krytykuje nową modę: "To podwójne oszustwo:
kobieta nie tylko oszukuje swojego nowego partnera, że jest dziewicą, ale
okłamuje także samą siebie. To skutek seksizmu i hipokryzji jaka panuje w
społeczeństwie".

Skalpel w cipce

[Gość: Dzidka]

Jest w USA taki lekarz, który zajmuje sie generalnie chirurgioplastyką pochwy.
Nie tylko rekonstruuje błony, ale także zwęża pochwę (by zwiększyć doznania),
albo - UWAGA, UWAGA!! - wstrzykuje silikon w łechtaczkę (aj!!), aby ją
powiększyć i uwrażliwić. Bije podobno niesamowitą kasę, bo chętnych na takie
zbaiegi jest cała masa :-) Polecam artykuł na ten temat w "Marie-Claire", z
maja albo z kwietnia.

[herbata.cytrynowa]

heh... chyba nikomu się ten wątek nie spodobał... mimo to podciągam go w górę i
liczę na cud :))

[Gość: Max]

=== Dlaczego lekarze zakładają kluby wędkarskie, lub wstępują do już
istniejących?
Aby mogli legalnie łowić duże sumy.

=== Chwalą się Rosjanin, amerykanin i Polak o osiagnięciach ich medycyny:
- Amerykanin, mówi: u nas jednemu przyszyli obcięte dłonie i odzyskał taką
sprawność, że został świetnym wirtuozem.
- Rosjanin mówi: u nas jednemu przyszyli obcięte nogi i wygrał potem bieg
maratoński.
- Polak, mówi: u nas całą noc dwóch lekarzy rżnęło jedną pielęgniarkę, a ona
rano o własnych siłach do domu poszła.

=== Wizyta na oddziale psychiatrii: lekarz mówi, o mamy nowego, jak się pan
nazywa? Leżący odpowiada: jestem ojciec Tadeusz Rydzyk! Pan doktor: tak, a kto
panu to powiedział? Leżący odpowiada: jak to kto: Pan Bóg.

Na to odzywa się obok leżący pacjent: panie doktorze, niech mu pan nie wierzy,
on pierd.... ja mu tego nie mówiłem!

[Gość: al]

Taki ostatnio mi zaserwowano (nie wiem czy to aby nie tu chodziło, bo nie
jestem w stanie wszystkiego przeczesać):

Przychodzi pedal (P) do lekarza (L) i mowi, ze cos go strasznie kluje w
dupie i zeby doktorek sprawdzil.
L: - Ale panie ja znam takich jak pan, wy pedaly to tylko dla przyjemnosci
tu przychodzicie zeby wam w dupie grzebac.
P: - Ale panie doktorze, ja nie z tych, naprawde cos mnie potwornie w dupie
kluje.
L: - Tak, tak jasne juz ja wiem o co Ci naprawde chodzi.
P: - Ale nie no naprawde, nie moge siadac wogole, stanie tez mi sprawia
ogromne trudnosci, niech pan z tym cos zrobi.
Doktor w koncu dal sie przekonac, zaklada rekawiczke i grzebie gosciowi w
tylku, grzebie, grzebie, w koncu natrafia na cos, wyciaga i patrzy, a to
róże. Zdziwiony patrzy na pedala, a ten:
P: - To dla pana, panie doktorze.

[nie_ktos]

chyba najlepszy kawał to jest to, że żaden z nas nie jest dla lekarza pacjentem
ani nawet człowiek, wszyscy jesteśmy PRZYPADKAMI

[alfika]

Są lekarze, dla których wszyscy jesteśmy przede wszystkim ludźmi, ale ty
bredzisz, jakbyś był tylko przypadkiem.

[herbata.cytrynowa]

Piątek:

Czy to naprawdę jest możliwe? Czyżbym był na ostatnim dyżurze przed urlopem?
Chyba jednak będę musiał w to uwierzyć. I jak ja przeżyję te dwa miesiące bez
usuwania komukolwiek czegokolwiek. No i jak oni poradzą sobie beze mnie.
Przecież jestem jedyną osobą w tym cholernym szpitalu która nie została uśpiona.

Sobota:

Tak oto stoję na polu namiotowym. Narazie jeszcze jest tu pusto. Hmm... może
jednak znajdzie się ktoś do operowania...

Niedziela:

Dzisiaj operowałem gościa w warunkach polowych. Hehe koleś miał wszyty esperal
ale chciał się pozbyć tego draństwa bo nie mógł imprezować. Dziwne, że jeszcze
się nie obudził po mojej prowizorycznej narkozie.

Poniedziałek:

Facet się obudził ale niestety w ranę wdarła się gangrena i facet zszedł.
Rodzina jednak nie zauważyła jego zniknięcia. Może to i dla niego lepiej. No i
dla mnie oczywiście.

Wtorek:

Rodzina zauważyła zniknięcie. Kurczę dlaczego nie pozbyłem się ciała. Musiałem
uciekać. I tak oto w tempie ekspresowym przedwcześnie zakończyłem swój urlop i
znowu jestem na starych śmieciach.

I to tyle narazie bo wymyślanie takich historyjek zajmuje więcej czasu niż
myślałam... pzdr

[herbata.cytrynowa]

wszedł głęboko....
................
.............
może nawet troszkę za głęboko
sprawiając jej coraz większy
ból........
ciecz trysnęła.....
i było po wszystkim...
.......................
.......................
.......................
.......................
.......................
.......................
.......................
.......................
.......................
.......................
.......................
.......................
.......................
czas zgonu pacjentki 17:01
:)) a teraz przyznać się ilu z was miało kosmate myśli??

[herbata.cytrynowa]

zapomniałam napisać, że chodziło o zeznanie chirurga przed komisją lekarską :))
który za głęboko ciął skalpelem pacjentkę :))

[Gość: Hiszpan]

Chirurg na urazówce około godziny 16 patrząc na zegarek łapie za telefon i
dzwoni do najbliższego salonu motocyklowego:
-halo! ile dzisiaj sprzedaliście motocykli?
-cztery...
-aha dziękuje to musze jeszcze chwilę poczekać bo na razie przywieźli tylko
trzech motocyklistów... :)

PS kawał strasznie dyskryminujący motocyklistów ale mnie śmieszy mimo, że sam
jeżdżę od 8 lat motocyklami :)

PZDR!

[Gość: barnaba]

Spora część anegdot dotyczy "przedmiotów znalezionych w pacjencie":

Pewnego dnia do poradni chirurgicznej zgłosił się dość niewyraźnie wyglądający
pacjent skarżący się na dolegliwości ze strony odbytu. Chirurg badający per
rectum zamiast błony śluzowej odbytnicy wyczuł palcem twardą i śliską
powierzchnię, zaś sama "odbytnica" miała średnicę kilkunastu cm. Okazało się,
że tkwił w niej... słoik. O okoliczności, w których się on tam znalazł, lekarz
taktownie nie zapytał.

Inny pacjent doszedł do wniosku, że przydałby mu się gipsowy odlew własnaj
odbytnicy. Biedaczek nie wiedział jednak, że gips twardniejąc zwiększa swoją
objętość. Operacja się udała, ku zdziwieniu chirurga chory wychodząc ze
szpitala zażądał zwrotu odlewu.

Rekord świata pobił jednak pewien Niemiec, który szukając nowych bodźców
seksualnych wpuścił sobie do odbytnicy... chomika. Wystraszony gryzoń zaskoczył
jednak eksperymentatora, gdyż rozpoczął wędrówkę przez jelito grube.
Operację zarówno chomik, jak i jego właściciel znieśli dobrze.

Ciekawe przedmioty można znaleźć w żołądkach więźniów. haczyki i kotwiczki
wprawdzie nie robię większego wrażenia, trochę mniej banalnym pomysłem są
sztućce. Duże wrażenie na zespole lekarskim zrobiła natomiast sprężyna
pochodząca z więziennego łóżka i pałąk od wiadra.

Znajomy laryngolog po kilku latach pracy zgromadził sporą kolekcję przedmiotów
wyciągniętych z dróg oddechowych dzieci. czymś zwyczajnym są groszki, guziki,
klocki, pionki, kostki do gry etc. Spore wrażenie zrobiła natomiast na nim
kilkucentymetrowa igłą lekarska.

I na zakończenie, żeby nie było, że ciekawe rzeczy można znaleźć jedynie w
męskim organizmie.
Pewna dziewczyna dręczona chandrą poztanowiła urządzić sobie samotną imprezę
przy świecach i szampanie. Po opróżnieniu jednej butelki przystąpiła do
masturbacji za pomocą drugiej. Niestety, nie pamiętała obrazka strzelających
korków pokazywanych choćby na relacjach z wyścigów samochodowych. Krótko mówiąc
korek wystrzelił, na szczęscie nie czyniąc większych spustoszeń. Z pochwy
usunął go ginekolog, któremu z trudem przyszło zachowanie powagi.

/niektóre mniej istotne szczegóły zostały oczywiście zmienione/

pozdrawiam

[Gość: Dzidka]

Na temat dziewczyn i tego, co robią w samotności:
Jedna panienka msturbowała się butelką po Coli. No i się "zassało". Głupia
laska nie pomyślała, żeby zbić denko (albo nie znała praw fizyki), w związku z
czym musiała się wstydzić w szpitalu :-)
Mniej śmieszne: masturbacja probówką, naczyniem z natury delikatnym. Pękła w
pochwie :-(

[Gość: agulha]

Co to jest próba podwójnie ślepa?

Dwóch chirurgów ogląda EKG.
(kawał lekarski :-)).

[Gość: Gal]

Kolega na praktyce zerowej (przed studiami) odprowadzając pacjenta z Izby
Przyjęć na oddział został przez tegoż pacjenta poproszony o przetłumaczenie
łacińskiego rozpoznania które widniało na jego karcie chorobowej. Spojrzał na
kartę i powiedział "Wie pan, nie jestem jeszcze bardzo biegły w łacinie, więc
nie przetłumaczę dokładnie, ale RAK to to jest na pewno!"

[Gość: hehe]

Dlaczego chirurg nosi maskę w czasie operacji?

Żeby nie obliywał noża.

[hamsterek]

Dobra to teraz kilka opowieści mojej kumpeli która pracuje w administacji
przychodni. Fakty.

- Gość strasznie biegał po poczekalni przychodni nie mogąc ustać w miejscu
czekając na swoją kolejkę. Gdy nadszedł jego czas wpadł do gabinetu chirurga,
niestety była to kobieta, co nie za bardzo mu pasowało lecz dał się przekonać
aby podzielił się swoim problemem. Tak więc ściągnął spodnie a na zupełnie już
siwo-zielonym małym założona była obrączka. Biedaczek nie mógł się odlać przez
2 dni. Tłumaczył się, że gdy się zabawiał z żoną to mu założyła na małego tak
dla odmiany :-)) Obrączkę przepiłowano a facet potem lał z pół godziny ale jaki
był przy tym zadowolony, tak bardzo że wpadł jeszcze potem do pokoju
podziekować pani doktor.

miało być o chirurgach ale już nie pamiętam ale pamiętam za to o ginekologach

- do ginekologa przyszła 15-latka z bólem brzucha i pochwy. Ginekolog zaprosił
ją na fotel, zajrzał i wyciągnął - pół parówki, kłębek kłaków, i wiele innych
pomniejszych drobiazgów...

- do ginekologa przyszła babka, lekarz zaprosił ją na fotel spojrzał i
powiedział - no, no ! Ale się pani przystroiła, nie trzeba było :-)). Babka
spojrzała między swoje nogi i spaliła cegłę...
Okazało się że babka tak się śpieszyła że zamiast dezodorantu którym chciała
się psiknąć użyła lakieru z brokatem córki .

[Gość: barnaba]

Swego czasu do oddziału chirurgicznego zgłosił się pacjent z tkwiącą w
odbytnicy żarówką. Z wyciągnięciem był spory problem- szkło cienkie, w
przypadku pęknięcia delikwent miałby później spore problemy z utrzymaniem
stolca. Na szczęście chory nie załadował jej w tyłek gwintem do przodu. Jeden z
chirurgów wpadł na świetny pomysł. przyniósł lampkę nocną z pokoju lekarskiego,
wkręcił ją pacjentowi w tyłek, po czym z triumfem wyciągnął żarówkę.

Sporym zaskoczeniem dla personelu okazał się pacjent skierowany na urologię z
powodu obecności krwi w moczu. Na zdjęciu RTG okazało się, że w jego pęcherzu
moczowym tkwi spory kawałek... drutu kolczastego. Jak udało się go tam
wprowadzić bez spowodowania większych uszkodzeń cewki moczowej- pozostaje
słodką tajemnicą chorego.

Innym ciekawym "przypadkiem" był uczestnik jednej z tzw. szkół przetrwania. Gdy
biegając po jakichś chaszczach rozciął sobie nogą, nie zhańbił się nakładaniem
opatrunku ani też szukaniem pomocy lekarskiej. Wziął igłę z nitką i zeszył
ranę. Niestety nie przewidział, że zwyczajne nici nadają się co najwyżej do
cerowania podartych gaci (nie są jałowe, a do tego się strzępią). Domorosły
Rambo wylądował w szpitalu z ropiejącą raną.

pozdrawiam

[Gość: herbatnik]

podciągam wątek

[Gość: Zara]

Kawał stary, ale zawsze mi sie podobał.

Jurand ze Spychowa po bliskich spotkaniach trzeciego stopnia z Zygfrydem de
Love siedzi pod drzewkiem. A tu jedzie Zbyszko z Bogdańca. Rozpoznał Juranda i
otoczył opieką. Wypytuje troskliwie.
-Jurandzie, cierpicie?
Jurand Kiwa głowa potakująco.
-Mówić nie możecie?
Jurand potakuje i pokazuje kikut języka.
-I nie widzicie? Oślepili was?
Jurand potakuje.
-I ręke wam obcięli?
Jurand kiwa głową.
_A kto wam to zrobił? -pyta Zbyszko. Jurand kresli na piersi znak krzyża. Na to
Zbyszko ze zdumieniem:
-no nie żartujcie! Pogotowie?