Kawały dla dzieci

[wojtek.08]

Może znacie jakieś dowcipy odpowiednie dla dieci (6-10 lat)? Piszcie
i ratujcie mnie, bo już nie wiem co mam opowiadać.

[Gość: mimi]

idzie baba do lekarza a lekarz terz baba może być

[Gość: mikołaj]

raczej nie morze taki wpadł koleś do kanału i koniec kawały

[Gość: milen]

wiesz zam taki
mówi jaś do mamy

mamo choinka sie pali

a mama odpowiada

synku choinka się nie pali tylko swieci

za chwilę

jaś mówi

mamo choinka sie świeci

[matyldazalogowana]

kawały moich chłopaków:

Pani sąsiadko, znalazłem pani kanarka!
- ależ Jasiu, to jest kotek!
- tak, a kanarek jest w środku!

Mamo, dlaczego krzyczysz na tatę?
- bo idzie trzepać dywan.
- przecież sama mu kazałaś!
- ale jak pokrzyczę, to lepiej trzepie!

W szkole:
- Jasiu dlaczego nie było cię wczoraj?
- a bo psze pani chałupa nam się paliła!
- ale przedwczoraj też cię nie było!
- a tośmy meble wynosili!

[Gość: koteczek 1.]

-Jasiu jaki jest twój ulubiony przedmiot w szkole?
-dzwonek

[Gość: grenzik]

pięknie spaliłaś :) na końcu powinno być "mamo, firanki się świecą"

[Gość: niunia]

elo elo ten kawal jak inne z reszta nie maj sensu co to ma byc

[Gość: no]

...a za chwilę Jaś mówi do mamy:
- Mamo, firanki się świecą...

[Gość: Miq]

spaliłeś - na końcu jest : mamo firanka się świeci

[Gość: Naszka]

Jedzie mrówka na motorze z drugom mrówką,
-wpadła mi mucha do oka-moi pierwsza

[Gość: Martyna]

Znam tylko takie:)
1. Pani na lekcji religi pyta Jasia:
-Jasiu,kto zbudował Arkę?
Jasiu na to:
-No...eee...
A pani:
-Dobrze Jasiu,siadaj,szóstka!!!
2. Przychodzi baba do lekarza:
- Panie doktorze, bardzo boli mnie brzuch!
- A co pani jadła?
- Puszkę śledzi.
- Czy były świeże?
- Nie wiem, nie otwierałam!
3. Przychodzi baba do lekarza i mówi:
- Proszę doktora, cierpię na zaniki pamięci..
- Od kiedy?
- Co od kiedy?

[Gość: hgfhj]

njnfcjdvbckvjbcjbvjnc

[Gość: kasiunieeee]

jest błąd w słowie ,,terz"pisze sie też

[Gość: MISIA]

FAJNY ALE NIE ROZUMIEM TEGO KAWAŁU NO I CO ŻE LEKARZ TEŻ BABA PRZECIEŻ LEKARZE TO NIE TYLKO PANOWIE

[minniemouse]

FAJNY ALE NIE ROZUMIEM TEGO KAWAŁU NO I CO ŻE LEKARZ TEŻ BABA PRZECIEŻ LEKARZE TO NIE TYLKO PANOWIE

Jasiu, to ty?

Minnie

[Gość: jaki jaka jakie]

A MOZE TAK =1.pani pyta sie dzieci na lekcji
-no to opowiedzcie mi co kolekcjonujecie moze ty jasio
-ja same pały (jedynki)proszę pni
2.
jasiu co to jest kąt ?
-najbrudniejsza czesc mojego pokoju
3.
jasiu ile jest 2 podielone przez 2
-remis
4.na geografii
jasiu gdzie lezy kuba
-w łózku jest chory
MAM NADZIEJE ZE SIE PODOBA :)

[Gość: bbb]

Jak pada deszcz i dzieci pytaja dlaczego pada, powiedz im ze pan Bog jest
smutny. Jak spytaja czemu jest smutny, powiedz im ze dlatego ze zrobily cos zlego.

[clooney_g]

Gość portalu: bbb napisał(a):

> Jak pada deszcz i dzieci pytaja dlaczego pada, powiedz im ze pan
Bog jest
> smutny dlatego ze zrobily cos zlego.


Najglupsza historyjka dla dzieci na swiecie.
Idz czlowiecze do psychiatry...

[Gość: bbb]

To nie ja, to Jack Handey.
No dobra, cos lzejszego:

-Co lubia koty jak jest bardzo goraco?
-Lody o smaku myszy.

-Dlaczego slonie sa takie pomarszczone?
-Bo ciezko je wyprasowac.

-Jakie zwierze potrzebuje naoliwienia?
-Mysz, bo piszczy.

-Dlaczego lew wyplul clowna?
-Bo smiesznie smakowal.

-Co ma wiele zebow ale nie moze ugryzc?
-Grzebien.

Lepiej?:)

[clooney_g]

Cudownie ! Naprawde :).

[aga-kosa]

małe ,okrągłe,białe i po tym się biega? --tabletka na przeczyszczenie.< siedzą
dwie muchy na kupie i jedna pyta drugą: czy mogę puścić bąka? -coś ty przy
jedzeniu...

[Gość: zuzia]

sznieg

[Gość: kamil]

i to ma byc kawał

[Gość: zuzia]

sznieg

[Gość: jajko]

jaja bez potrawki

[Gość: klient]

na plaży leżą 3 dziewczyny i pierwsza pyta drugą ile masz lat

12 a ty ja jestem starsza od kupy .

[Gość: marrtaa]

Pani pyta jasia:
- Co było pierwsze jajko czy kura??
-Kogut, psze pani

[Gość: tati2190]

kawał:
naukowiec testuje pająka sprawdza jak chodzi chodzi szybko.zapisuje
odcina mu jedną nogę i mówi idzi idzi pająk idzie.zapisuje to naukowiec pająk po odcięciu odnurza idzie.odcina kolejne i mówi idzi idzi .zapisuje to samo tylko że po odcięciu 2 odnurzy.
sytuacja powtarza się kilka razy.pająkowi zostały dwa odnurza naukowiec mówi idezi idzi pająk powoli idzie. naukowiec zapisuje pająk po pozostawieniu 2 odnurzy idzie wolno.
odcina kolejne odnurze .idzi idzi-mówi naukowiec pająk ciągnąc się idzie bardzo wolno. naukowiec zapisuje to.odcina ostatnie odnurze naukowiec mówi-Idzi idizi pająk nie idzie niema jak naukowiec zapisuje :po odcięcu ostatniego odnóża pająk ogłuchł.




kawał wierszowy:poszedł Jasio za chałupkę zdjął majteczki zrobił kupkę dobrześ jasiu dobrześ zrobił żeś chałupkę przyozdobił . Koniec nie mam pomysłów

[Gość: hahahahahahahahaha]

wchodzi mucha do baru:
-proszę porcję kupy
-z cebulką czy bez?
-bez cebulki, bo od cebulki śmierdzi z gęby

[Gość: kaakakakka]

przychodzi mucha do sklepu i mówi
poproszę kilogram kupy
sprzedawca na to : COO??
a muszka na to : gó...


albo to

blondynka stoi przy automacie z piciem :
wrzuca monetę czeka aż się napełni i tak parę razy.
robi się za blondynką wielka kolejka aż facet za nią
mówi niech sie pani troche pośpieszy!!!
a blondynka na to :
kolo nie ma co ja ciągle wygrywam

[Gość: cromi]

wujek klunej napisal:

>Najglupsza historyjka dla dzieci na swiecie.
>Idz czlowiecze do psychiatry...

chyba ma cos na sumieniu .P

pzdr.

[clooney_g]

Gość portalu: cromi napisał(a):

> wujek klunej napisal:
>

>
> chyba ma cos na sumieniu .P


Naturalnie. I wylacznie.
> pzdr.

[agnieszekp]

moja córeczka śmieje sie z takich:

Idą dwa pomidory przez ulicę i jeden rozjechał samochód, a na to
drugi: wstawaj keczup idziemy dalej.

Co to jest: chodzi po ścianie i stuka?
- mucha z nogą w gipsie.

Idą dwie agrafki po pustyni. jedna mówi do drugiej: gorąco mi, na to
druga odpowiada: to sie rozepnij.

:)

[Gość: anka]

Hity z mojego dzieciństwa:
Co to jest: chodzi po ścianie i szeleści? Mucha w płaszczu przeciwdeszczowym.

Dlaczego wrona leci do lasu? Bo las do niej nie przyleci.

Jak daleko zając biegnie do lasu? Do połowy, bo dalej to już będzie Z lasu.

Dlaczego zając śmieje się biegnąc? Bo go trawa w brzuch łaskocze.

Dlaczego bocian stoi na jednej nodze? Bo jakby podniósł drugą to by upadł.

Dlaczego wrona siada na czubku drzewa? Bo wyżej nie może.

No i zupełny hicior, którym -wraz z bratem-doprowadzaliśmy do szału rodziców:
Pyt: Opowiedzieć ci denerwujący kawał?
Odp: Tak
Pyt: Opowiedzieć ci denerwujący kawał?
Odp: tak
Pyt: Opowiedzieć ci denerwujący kawał?
- potrafiliśmy tak godzinami ;)

Teraz te dowcipy wydają mi się lekko idiotyczne, ale jako dzieci je uwielbialiśmy ;)

[Gość: benia]

Spotyka jajko sadzone jajecznice:
- A ty cos taka zmieszana?

I z czasow, gdy laska=babka:

Piotrus bawi sie na plazy w piasku. Po kilku nie udanych probach udalo mu sie
wreszcie zdjac wiaderko nie uszkadzajac "odlewu", wiec krzyczy:
- Tato, jaka ladna babka!
Tatus zrywa sie rozgladajac na wszystkie strony:
- GDZIE?!? GDZIE?!? KTORA?!?

[speedy13]

Hej

agnieszekp napisał(a):

> moja córeczka śmieje sie z takich:
>
> Idą dwa pomidory przez ulicę i jeden rozjechał samochód, a na to
> drugi: wstawaj keczup idziemy dalej.

A ten to jest z Pulp Fiction :) Mia Wallace, jak opowiadała o tym, że
miała grać w serialu sensacyjnym (ale powstał tylko odcinek pilotowy)
i w tym właśnie filmie opowiadała ten kawał o pomidorkach.
BTW po angielsku to jest śmieszniejsze, bo zwrot "catch up" (wymawia
się tak samo jak ketchup), znaczy to mniej więcej "nie zostawaj w
tyle", "doganiaj", coś w tym sensie.

[Gość: Ja]

Siedzi wrona na gałęzi patrzy 1 skszydło czarne 2 skszydło czarne i mówi o boze jestem batman.

[Gość: ardal]

"SkRZydło", nie "skszydło".

[Gość: Ja]

Siedzi wrona na gałęzi patrzy 1 skszydło czarne 2 skszydło czarne i mówi o boze jestem batman.

[Gość: justyna]

juz lepiej

[frred]

moim zdaniem od razu do ubojni

(dowcip na poziomie Twojego)

[albbowiem]

taaa, dobry sposób, żeby wpędzić dziecko w poczucie winy...
PORAŻKA

[Gość: Uwaga]

Uwaga nie dla dorosłych


. .Uwaga dla dorosłych

[Gość: mr]

co to leży na ziemi i nie dycha ? dwie dychy

[jontka1]

o słoniu i mrówce są dobre dla dzieci, oczywiście z wyjątkiem "buzi
dupci a kilometry lecą", idą dwie agrafki przez pustynie..., idą
dwie mrówki przez pustynie... itd

[Gość: ewa]

pod jakim drzewem zajac siedzi w lesie kiedy pada deszcz?
pod mokrym

[Gość: Narcyzek]

Opwoiedziany przez mojego siostrzeńca (lat siedem)

Słoń i mrówka bawią się w chowanego. Słoń odlicza do dziesięciu, po
czym zaczyna szukać. Po paru minutach zniechęcony mówi na głos
-mam Cię w dupie.
Na to mrówka:
-Skąd wiedziałeś?

I z moich lat.

Idzie favet przez pustynie i zachciało mu się pić, az tu kartka kop
100 metrów a dokopiesz się do wody. Kopie, kopie i kartka: kop 50
metrów i dokopiesz się do wody, kopie dalej i znajduje katrkę kop 30
metrów i dokopiesz się do wody, kopie i znajduje kartkę: ha ha a
teraz nie wyjdziesz.

[Gość: ja]

wchodzi facet do windy a tam schody
hit mojego dziecinstwa ;)

[Gość: nie jest takie złe]

Bolek i Lolek jadą ałtobusem i Bolek mówi do Lolka że chce
mu się do ubikacji a na to Lolek że ma zrobić za okno .

Jak powiedział tak zrobił a właśnie przechodziła starsza
pani i mówi że panu cygaro wypadło.

HA HA HA HA

[aiczka]

> pod jakim drzewem zajac siedzi w lesie kiedy pada deszcz?
Analogiczne: jakich kamieni jest w rzece najwięcej?

[Gość: re:julisia]

blondynka przychodzi na operację czaszki i lekarz otwiera czaszkę i widzi linkę
przeciąl ją i blondynce odpadły uszy

[Gość: niechsięuczą]

Dwóch facetów leży w łóżku...już po. Starszy mówi: fajny jesteś jeszcze taki dziewiczy i masz taką ciasną dziurkę.
Na to młodszy: bo jestem dopiero na pierwszym roku w seminarium, proszę księdza biskupa.

[Gość: NATI7755]

Babciu-pyta wnuczek
czy dziadek jest mechanikiem
-nie-odpowiada babcia
-to dziwne bo dziadek leży na ulicy pod autobusem.

[jacek_1004]

Wchodzi baba do windy, a tam schody ;)

A tak na serio to może coś o zwierzętach? Może to:
Przychodzi królik do sklepu i pyta:
- Są marchewki?
- Nie ma.
Przychodzi kolejnego dnia i pyta:
- Są marchewki?
- Nie.
I tak przez dwa kolejne dni.
Piątego dnia sprzedawca wkurzył się na pytanie królika:
- Jeszcze raz przyjdziesz zapytać o marchew, to przybiję ci uszy do ściany.
Królik przychodzi mimo gróźb szóstego dnia:
- Są gwoździe?
- Nie.
- A są marchewki?

[Gość: Animowy]

-są
-bo co

[Gość: oliwia]

Wojtku ja mam 9 lat ale znam kilka powiem pszyhodzi facet na stacje
benzynowom poprosze 3 litry benzyny dobra daje mu pszyhodzi 2 raz
poprosze 6 litruw benzyny ale o co hodzi nieh pan nie gada tylko
daje dobra dał mu pszyhodzi 3 raz poprosez 10 litruw benzyny ale o
co hodzi nieh pan nie gada szkoła sie pali..ten mi sie bardzo podoba
bo nie nawidze szkoły..więcej nie psze bo mi sie nie hce papa

[winky2]

To bardziej zagadka niż kawał :)
-Dlaczego słoń ma czerwone oczy?
-????
-Żeby mógl się schować w jarzębinie. A widziałeś kiedyś słonia w
jarzębinie?
- Nie
- No widzisz jak się dobrze zamaskował.


I drugie:
- Jaka jest różnica między słoniem a fortepianem?
- ???
- Fortepian można zasłonić a słonia nie można zafortepianić

Pamiętam, że jako dziecko to uwielbiałam :)

[frred]

wpisałem jednej małolacie do pamiętnika:

'Ponieważ życie moje było niewesołe,
Wpadłem na prosty pomysł: podpaliłem szkołę
Zajęły się dzienniki, szkoła zapłonęła,
Niejedna przyszła kapa ducha wyzionęłą

Dyrektorka walnięta, S(...) Klorpsyfora*
Dostała palpitacji, wezwano doktora
Dla samego zemdlenia tej krowy widoku
Warto było odsiedzieć te trzy i pół roku'

* imię celowo wybrałem totalnie niespotykane - jeżeli w kogoś
trafiłem, przepraszam, nigdy nie chodziłem do takiej szkoły, u mnie
w SP dyrkiem był facet, a w LO normalne baby!

[luksusowy_yacht]

przyjezdza zajaczek na stacje benzynowa i mowi:
kropelke do baku i kropelke do chlodnicy
na to pan na stacji
a mopze pierdnac w oponke?


bardzo mnie to smieszylo

[Gość: trusiaa]

Tyle, że to krasnoludek był, nie zajączek ;)
Zapytał: - Ile kosztuje kropelka benzyny? Nic. To poproszę kropelkę
i pierdnąć w oponkę.

krasnoludki lulezzzz!

[drzejms-buond]

właśnie, top krasnoludek był.
a nie zajaczek!
no!

o krasnalach to cała seria była
niech no przypomnę sobie te bardziej przyzwoite...
hmmmm....

przychodzi krasnoludek do apteki
-jest witaminka?
-jest! zapakować?
-nie, poturlam


<na sen>
za siedmioma górami
za siedmioma dolinami
za siedmioma rzekami
za siedmioma miastami
za siedmioma jeziorami
za siedmioma pustyniami
<...> itd....
na schodku,
przed chatką
siedział krasnoludek.
siedział i myślał;
O KURRRRRRRRR...ale ja mam wszędzie daleko!

[luksusowy_yacht]

wiedzialem, ze mi cos nie pasuje :)

[mnop2]

:DDD

[Gość: fikumiku]

Podjezdza krasnoludek do stacji benzynowej.
-Ile kosztuje kropelka benzyny?
-Nic.
-To prosze mi nakapac do pelna.

[aiczka]

> i pierdnąć w oponkę.
No, ale to się nie nadaje dla dzieci. ^_^

[Gość: niema ie]

no niemoge skończyłem 10 lat ale niewiem co mam robić i nie znam
kawałów ale laski mie suchają

[Gość: /./]

hey

[Gość: Matkadzieciom]

Biorąc pod uwagę, że przedszkolaki kochają rozmawiać o kupie,
sikach, pierdzeniu i bekaniu, nadaje się :D

[mnop2]

może ten?:

przychodzi bobek do lekarza i mówi:
ja jestem bobek i puściłem bąka

<cała grupa 5-latków tarzała się ze śmiacha:>

[Gość: trusiaa]

Niedźwiedź złapał zajączka. Zajączek próbuje się wyrwać i krzyczy:
- Jak mnie zaraz nie wypuścisz i nie przeprosisz, to...
- To co? - pyta niedźwiedź.
- To trudno...


Pchła wygrała dużą sumę pieniędzy na loterii. Wszyscy pytają co
zrobi z taką wygraną. Na to pchła: - Jak to co? Kupię sobie dużego
psa!


Jak się nazywa miejsce gdzie koty łowią myszy?
Kotłownia!

[Gość: Bartek]

przychodzi jaś do szkoły i pani się go pyta: jasiu czym twoja mama zmywa naczynia?
nie wiem
czym twój tato strzelał na wojnie?
nie wiem
ile twoja siostra miała godzin w szkole
nie wiem
ile twoja babcia żyje
nie wiem
przychodzi do domu pyta się mamy: mamo czym zmywasz naczynia?
płynem do mycia naczyń
tato: czym strzelałeś na wojnie?
karabinem maszynowym
siostra: ile miałaś godzin w szkole?
5 minut
babciu:ile żyjesz
100 lat
przychodzi do szkoły pani się go pyta Jasiu czym twoja mama zmywa naczynia?
karabinem maszynowym
Czym twoj tato strzelal na wojnie?
płynem do mycia naczyn.
Ile twoja siostra miala godzin w szkole?
100 lat.
Ile twoja babci zyje?
5 minut

[Gość: Kasia]

ja mam lepszy



Pani w szkole kazała narysować to co się dzieje w ich domu Jaś jak przyszedł do
domu poszedł do kuchni a mama na to-Odejć z tąd bo cię walne szmatką zapisał to
poszedł do pokaju gdzie jego tata rozmawiał przez telefon-Niema sprawy podwiozę
panią na motorze zapisał to poszedł do siostry gdzie ona czytała ksiąrzke pod
tytułem Swinka w różowych majteczkach zapisał to poszedł do szkoły pani się go
pyta co napisał a on mówi -Odejć z tąd bo walne cię szmatką -Jasiu idziemy do
dyrektora-Niema sprawy podwiozę panią na motorze -A wiesz kto to jest
dyrektor-Swinka w różowych majteczkach.

HAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

nAPISZCIEMI KOMENCIK.plis

[Gość: kamucha]

na plastyce pani kazała narysować jednego z rodziców , podchodzi do jasia i
pyta:jasiu dlaczego twój tatuś ma niebieskie włosy
na to jaś odpowiada:no bo nie mam łysej kredki

[Gość: poprostu ja]

Wizytacja w klasie, każde dziecko ma powiedzieć wyraz na jakąś literę. Traf
chciał, że Jasiowi wypadła literka K, a Jasio klął straszliwie. Jasio wstaje
-kkk...
pani zaschło w gardle, zimny pot na plecach ma
-kkk...kkrrasnoludek
pani wyraźnie ulżylo
-...ale k...wa z taaaakim k...em

[furtive_kitten]

- Czym sie rozni wrobelek od zwlaszczy?
- Wrobelek lubi siadac na oknie, a zwlaszcza na parapecie.

(Moj ulubiony sprzed (x) lat :) )

[the.ctphr]

Mnie najbardziej bawił ten:

Przychodzi baba do lekarza z żabą na głowie. Lekarz pyta: "Co się Pani stało?", a żaba na to: "Coś mi się do NÓG* przykleiło."

*wersja z cenzurą, dla naprawdę małych dzieci - tak właśnie usłyszałam ten dowcip po raz pierwszy ;)

[tamitthecat]

brzydkie kaczątko jak sie urodziło było takie brzydkie że musiało leżeć w
inkubatorze z firankami- ukochany dowcip mego syna jak miał 6 lat!!!

[Gość: gość]

Urodziny Jasia,przychodza goscie,Jasiu krzyczy
-mamo,mamo przyszedł kuzyn z kuzynką.Na to mama
-Jasiu,nie mówi się kuzyn z kuzynką,tylko kuzynostwo
po chwili następni goście,i Jas znowu pełen radości krzyczy
-mamo,mamo,przyszedł wujek z ciocią.Na to mama
-Jasiu,mówi się wujostwo.A kiedy przyszedł dziadek z babcią,Jasio
krzyczy
-mamo przyszło dziadostwo !

[jamala.mi]

-Co to jest para wodna?
-Dwie rybki!

-Gdzie twoja skorupka?- pyta żółw młodego żółwika
bez pancerza.
- Zwiałem z domu!

-Dlaczego, gdy krasnoludki idą przez las to ciągle
się śmieją?
- Bo je mech łaskocze pod pachami?

tyle sobie przypomniałam pozdrawiam

[Gość: Yaga]

Mojemu 10-letniemu synowi spodobał się taki:

- Jaką częścią mowy jest "nic"
- Czasownikiem.
- A dlaczego?
- Bo odpowiada na pytanie "co robi"

[Gość: kilo]

chodzi po scianie i stuka?
-pajak z noga w gipsie

chodzi po scianie i błyska?
-pajak ze zlotym zebem

wisi na scianie i smierdzi?
-zegar ze zdechla kukulka

[Gość: asd]

lepiej jest: muchoplujka ze złotym zębem

[Gość: KLAUDIA]

WRACA JASIO ZE SZKOŁY I MAMA MÓWI ŻEBY POSZEDŁ PO MIĘSKO MAMA DAŁA
MU KASE I JAŚ POSZEDŁ A TO BYŁO W ZIME WIĘC JASIO ZACHOROWAŁ I
POSZEDŁ DO DOKTORA A DOKTOR KAZAŁ MU IŚĆ NA ZASTRZYKI DOKTOR
ZDEJMUJE MU GATKI I PYTA GDZIE MASZ DUPKE MAMA ZJADŁA DOKTOR PYTA A
DLACZEGO BO NIE NAJADŁA SIĘ OBIADEM I PO DRODZE BYŁA GŁODNA.

[Gość: Kinga]

-Za iloma ruchami słoń wejdzie do lodówki?
-Za 3.Otworzysz lodówkę,włożysz słonia,zamkniesz lodówkę.
-A za iloma żyrafa?
-Za 4.otworzysz lodówkę,wyjmiesz słonia,włożysz żyrafę,zamkniesz
lodówkę.
-Ile słoni zmieści się w maluchu?
-4
-Jak poznać,że sloń jest w teatrze?
-Maluch stoi przed teatrem.
-A kto będzie 1 przy wodopoju,słoń czy żyrafa?
-Słoń,bo żyrafa została w lodówce.

Hahaha;)

[kamila.wil]

-Co ma pelno dziur, ale ciągle trzyma wodę?
-Gąbka

[mostkis]

idą dwie mrówki przez pustynię i niosą okno, jedna mówi: ale mi gorąco, a druga:
to se otwórz okno ;)

[Gość: ***]

Idzie mrowka przez pustynie ze sloniem. Srasznie jej goraco. Wiec mowi
"uzycz ni sloniu swojego cienia na pol godziny, potem sie zamienimy".

[Gość: mistrz żartów]

Jasio sie pyta mamy co robisz maluje sie a po co żeby ładnie wyglądać a kiedy to
zacznie działać

[Gość: Linnna]

Jasiu z kanistrem przybiega na stację benzynową:
- Dziesięć litrów benzyny, szybko!
- Pali się, czy co?
- Tak, moja szkoła... ale już zaczyna przygasać.

Nauczyciel pyta dzieci w klasie:
- Czy wiecie dzieci jaki ptak nie buduje gniazd?
- Zgłasza się Jasio: Tak! To kukułka!
- Nauczyciel: A czemu nie buduje?
- Jasio: No bo mieszka w zegarach.

- Mamo, chłopcy zaczynają mnie podrywać!
W jaki sposób, córeczko?
- Rzucają we mnie kamieniami....

Jasio przychodzi do domu. Mama krzyczy:
- Dlaczego masz takie brudne ręce???
- Bo bawiłem się w piaskownicy!!!
- Ale dlaczego masz czyste palce???
- Bo gwizdałem na psa!!!

- Wiesz, mamo, Kazio wczoraj przyszedł brudny do szkoły i pani go
wysłała do domu!
- I co pomogło?
- Tak, dzisiaj cała klasa przyszła brudna.

Mała Ania mówi:
- Mamusiu, pójdę do sklepu kupić zeszyt...
- Ani mi się waż! Taki deszcz leje, że żal psa wypędzić. Tata zaraz
pójdzie i kupi ci ten zeszyt.

Więcej znajdziecie na
www.dziecionline.pl/rozrywka/dowcipy.htm . Mam nadzieję,że
pomogłam ;)

[Gość: mama]

a to hicior mojego 5letniego synka:
-powiedz pepsi
-pepsi
-jestes seky....

:)

[Gość: nata]

Przychodzi mama z Anią do lekarza i mówi:
- Panie doktorze moja córka ma straszny wytrzeszcz oczu...
A lekarz na to:
- A nie można po prostu poluzować kucyków??...

[sohee]

Ja dziecięciem będąc uwielbiałam kawały o Masztalskim, moja babcia miała całą
książeczkę. Coś w stylu:
- idzie sowizdrzoł i gwizdoł.
- kto gwizdoł?
- gwizdoł gwizdoł.
A ile radości było. :D

[nessie-jp]

To z tej samej beczki, nieśmiertelne kawały o gazdzie i turyście:

Chwali się gazda turyście:
- Zabiłem wczoraj pięć ćmów!
- Ciem - turysta na to
- A kapciem...

[Gość: Ellen]

Mojej koleżanki siostra < 5 lat > uwielbia takie kawały:

Pan Jan,biedak do pana Jędrka,bogacza:
-Pan na moją literę imię nosi!
-I co?
-A ja nie mam się w co ubrać!

Mąż do żony:
-Zrób mi kawę!
-A magiczne słowo?
-Hokus pokus abracadabra !

I to taki śmieszny list z którego się jeszcze też bardzo śmieje:

Kochanie!
Piszę ten list, bo chcę , byś go przeczytał. Jeśli dojdzie, to
znaczy,że doszedł, a jeśli nie, to znaczy że nie.
Chcę Ci powiedzieć,że się przeprowadziliśmy do sąsiadów, bo tatuś
przeczytał,że niebezpiecznie jes parkować metr od swojego domu.
Teraz dzielimy pokój z przemiłymi zwierzątkami! Wiesz, nie
wiedziałam jak się nazywają, aż tu oni mówią,że to szczury! Jakie są
one przemiłe, a jaka miła nazwa! Ja mam Beńka, tatuś Trąbka a dla
Ciebie wybraliśmy Lusia! Lusiu jest czarno-biały i lubi się bawić.
Wiesz ostatnio, jak mnie ugryzł? Pewnie myślał,że znowu dam mu
robaki. Ba, jeszcze czego!
A, i jeszcze ta sprawa z tą kurtką od wujaszka. Już Ci ją
wysłałam,ale wujcio Kondziu mi powiedział,że zapłace cenę zależną od
wagi tej kurtki. No to ja tak na wszelki wypadek wyprółam
gdzieniegdzie materiał i całkiem guziki, ale nie martw się - jak
wrócisz,przyszyjemu łatki i guziczki.
To tyle co mam do powiedzenia. Nie! Jeszcze najważniejsze! Będziemy
z tatusiem rodzicami! Urodzi nam się koleje, ósme już dziecko!
Będziesz je woził w wózeczku z laleczką, prawda? A,no i wracaj jak
najwcześniej - potrzebujemy pieniędzy , a najstarszy, 8 letni syn
musi wspomóc rodzinkę! Zostało Ci coś z kieszonkowego, no nie? No,
to kupisz grzechoteczkę dla nowego braciszka bądź siostruni.
To cześć!
Twoja mamusia Anusia
Pe Es. ...Ah, te peesy! Nie pokazuj nikomu, bo czytałam, że to coś
nie do pokazania innym! No więc ten pees to takie coś, że chcę Ci
przekażać że chciałam Ci włożyć włosek Lusia do środka, ale już
zakleiłam kopertkę!

-
Tak naprawde to nie za śmieszne, ale 5 latki się z tego śmieją ;P

[Gość: Lizze]

Kochanie!
> Piszę ten list, bo chcę , byś go przeczytał. Jeśli dojdzie, to
> znaczy,że doszedł, a jeśli nie, to znaczy że nie.
> Chcę Ci powiedzieć,że się przeprowadziliśmy do sąsiadów, bo tatuś
> przeczytał,że niebezpiecznie jes parkować metr od swojego domu.
> Teraz dzielimy pokój z przemiłymi zwierzątkami! Wiesz, nie
> wiedziałam jak się nazywają, aż tu oni mówią,że to szczury! Jakie
są
> one przemiłe, a jaka miła nazwa! Ja mam Beńka, tatuś Trąbka a dla
> Ciebie wybraliśmy Lusia! Lusiu jest czarno-biały i lubi się bawić.
> Wiesz ostatnio, jak mnie ugryzł? Pewnie myślał,że znowu dam mu
> robaki. Ba, jeszcze czego!
> A, i jeszcze ta sprawa z tą kurtką od wujaszka. Już Ci ją
> wysłałam,ale wujcio Kondziu mi powiedział,że zapłace cenę zależną
od
> wagi tej kurtki. No to ja tak na wszelki wypadek wyprółam
> gdzieniegdzie materiał i całkiem guziki, ale nie martw się - jak
> wrócisz,przyszyjemu łatki i guziczki.
> To tyle co mam do powiedzenia. Nie! Jeszcze najważniejsze!
Będziemy
> z tatusiem rodzicami! Urodzi nam się koleje, ósme już dziecko!
> Będziesz je woził w wózeczku z laleczką, prawda? A,no i wracaj jak
> najwcześniej - potrzebujemy pieniędzy , a najstarszy, 8 letni syn
> musi wspomóc rodzinkę! Zostało Ci coś z kieszonkowego, no nie? No,
> to kupisz grzechoteczkę dla nowego braciszka bądź siostruni.
> To cześć!
> Twoja mamusia Anusia
> Pe Es. ...Ah, te peesy! Nie pokazuj nikomu, bo czytałam, że to coś
> nie do pokazania innym! No więc ten pees to takie coś, że chcę Ci
> przekażać że chciałam Ci włożyć włosek Lusia do środka, ale już
> zakleiłam kopertkę!
>
> -
> Tak naprawde to nie za śmieszne, ale 5 latki się z tego śmieją ;P

----
A ja znam taką wersję tego listu:

Adrianku!
Jak tam na koloni? Piszę ten list, żebyś wiedział,że pisze. Jeśli
nie dojdzie, to znaczy że nie doszedł, to wtedy wyśle Ci go raz
jeszcze.
Twój ostatni list wskazywał na to,że się świetnie bawisz. Pisałeś,
że masz zwierzątka w pokoju! Szczury! No,no. Nie wiedziałam,że takie
tam luksusy.
Od czasu, jak wczoraj pojechałeś, wiele się wydarzyło. Po Twoim
powrocie przeprowadzamy się kilometr dalej, bo tatuś przeczytał,że
niebeczpiecznie jest parkować autko metr od domu.
Twoja siostra, która wyszła za Twojego szwagra, jest w ciąży. Nie
znamy jeszcze płci, więc nie powiem,czy jesteś ciocią czy wujkiem.
Dlatego czekaj wiernie na następny list.
No, zapomniałam o najważniejszym. O kurtce od wujcia Beńka! Przyslę
Ci ją pocztą, ale on powiedział,że płaci się za wagę towaru. A
przecież kurtka nie jest towarem! Lecz na wszelki wypadek odpięłam
guziki i powicinałam materiał, lecz Ty się nia martw- Przyjedziesz,
to zaszyjemy łatki i przyszyjemy guziczki.
No i najważniejsze. Będziemy z tatem rodzicami! Ale także nie znamy
płci, więc nie wiem, czy będziesz bratem czy siostrą. Reszta Twojego
rodzeństwa , czyli Anka i Blanka się cieszą. Ale to będzie nasze
ostatnie dziecko, bo przecież co czwarte dziecko to Chińczyk!
No więc kończę.
Twoja mamusia Dusia

Ps. Chciałam włożyć Ci 50 groszy, bo pisałeś, że kończy Ci się
kasa,ale już zakleiłam kopertkę.

do Ellen

[Gość: me me me]

Ten kawal jest przesmieszny, ja go znam w jezyku hiszpanskim.
A guziki od kurtki, zeby byla lzejsza, poodrywli i wlozyli
do kieszeni.
Moja mala corka wlasnie z tych guzikow ma wielki ubaw.
pozd.

[Gość: starykot]

jak dla mnie to makabra. W liście opisana patologia na patologii, i
twierdzicie, że to dla dzieci kawał ... nic dziwnego że potem dla
zartu podpalają kolezance włosy ....

[aiczka]

Mój ulubiony:
Polak, Rusek i Niemiec lecieli samolotem. Samolot się zapalił i musieli skakac.
Niemiec wyskoczył ze spadochronem, Rusek z parasolem a Polak w koszu na śmieci
(sic!). A teraz pytanie: kto był pierwszy na Ziemi?


Adam i Ewa

[anahella]

- Dlaczego bociany na zimę odlatują do Egiptu?
- Bo tam też chcą mieć dzieci.

[Gość: kasia]

W piaskownicy:
Jasiu, co jesz?
Mięsko
A skąd je masz?
Samo przypełzło ;)))

No i ukochane:
- Co jesz?
- Co zając?