Śląskie wice:)

[madohora]

Oma posłała wnuka do kościoła w Boże Ciało, ale on już za piytnoście minut był
nazod w doma.
- A czymu ty synek żeś sie tak gibko wrócił do dom?
A on pado:
- A bo wiysz, kościół bydom sztrajchować. Bo wszystko z niego wynoszom!

[madohora]

Przychodzi mało Marysia do dom po mszy i liże loda. Matka sie jom pyto:
- Skąd mosz tego loda?
- A dyć daliście mi dwa złote
- Ale to było na kościół
- Ja, ale dzisiej wpuszczali za darmo!

[madohora]

Przyszoł facet na torg kupić sie szczewiki. A mioł pieronym wielkie szłapy.
Wybiyro, przebiyro ale żodne mu niy pasujom. W końcu godo do sprzedawcy:
- A może mocie takie jeszcze o numer wiynksze
A sprzedawca na to:
- Pan wyboczom, ale od tego rozmiaru to zaczynajom sie kofry

[madohora]

Wiycie jo niydowno byłach w Rydułtowach a tam jest taki wielki tunel, nojwiykszy
w naszym województwie i suchom jak sie Ecik z Zeflikiym godajom:
- Ty Ecik, a po jakiymu my tak dugo jadymy przez tyn tunel?
- A bo mie sie tak zdo, że to beztoż że siedzymy w ostatnimm wagonie

[madohora]

Dwa policjanty poszli do teatru. Łoglondajom sie program i jedyn z nich pado:
- Suchej, tu jest napisane że drugi akt sztuki rozgrywo sie po piyńcu latach
- Mom nadzieja, że te bilety bydom jeszcze ważne!

[madohora]

Jedyn policjant pyto sie drugiego:
- Ty czy lotnia to jest ptok drapiyżny?
- Niy wiym a skuli czego sie pytosz?
- Bo żech wczoraj wystrzelił cały magazynek zanim on puścił człowieka

[madohora]

Wulc kupił se jabola, wypożyczył kaseta porno. Przyloz do dom i pado:
- No to lubiem. Szampan i dziewczynki

[madohora]

Chop i bada loglondajom sie mecz bokserski.
Po gibkim nokaucie jednego snich,chop godo:
-To wstyd!To sie skonczylo po 3 minutach...
A baba na to:
-Terozki jusz wiysz,jak jo sie czuja....

[madohora]

Francek spotkoł przyjaciela i pyto go:
- Co sie u ciebie wczoraj w nocy działo. Naprzód coś tak tompnyło jak w
kopalni, potem coś sie sypało jak węgiel a na koniec coś gruchnyło jak sztompel
- Ech, nic ino mie moja kobiyta pytała, kaj żech tak dugo był,

[madohora]

Kopciuch
czyli bojka o niyszczynściu i szczynściu

Downo tymu w jednyj chałpie miyszkała rodzina z trzyma cerami. Ale matka bardzij pszoła dwóm młodszym cerom, zaś nojstarszyj cerze niy przoła. Dowała ij nojgorsze roboty a potym sie jeszcze z nij śmioła, że je zmaraszono i ukopcono. Cera ta przezywali "Kopciuch". Było to fest niysprawiedliwe, bo dziołszka ta była rychtig robotno, a musiała ciyrpieć takie niyszynścia.
W tyj krainie rządzioł wtedy król, kery niy boł jeszcze żonaty. Bestoż zrobioł bal, na kerym mioł se wybrać jako piykno baba. Matka wyrychtowała na tyn bal yno dwie swoje cery, zaś Kopciuchowi w tyn dziyń dała fest dużo roboty i zakozała wyłazić z doma. Wtedy jednak dziołszce pomogła dobro wróżka, kero niy mogła już patrzeć na to wielge niyszczynście. Wróżka wyczarowała Kopciuchowi piykno kecka i złote szczewiczki, ale padała ij, że musi z balu prziść nazod jak zygor wybije dwanoście w nocy.
Jak przebleczony Kopciuch wloz na bal, to król zaro chcioł yno z nią tańcować i z nikim innym. Kiedy jednak zygor wybioł dwanoście, Kopciuch zaczął wychodzić z balu. Król go jednak niy chce puścić, więc dziołszka musi uciekać i na schodach straciyła jedyn złoty szczewiczek.
Nastympnego dnia król ogłosioł, że bydzie chodzioł po wszyskich chałpach i szukoł dziołchy, keryj pasuje zgubiony na balu złoty szczewiczek. Jak król wloz do rodziny z trzyma cerami, to matka pokozała mu yno te swoje dwie a Kopciucha wygnała do kuchnie. Król jednak usłyszoł, że tam ktoś je i kozoł ta trzecio cera przikludzić. Potym przimierzoł..... i padoł: Tyn szczewik je gynał na twoja szłapa! Chcesz być moją babą i królową? A potym żyli dugo i szczynśliwie!
Zaś zło matka z dwiyma cerami jak usłyszały co król padoł do Kopciucha, to ze zdziwiynio i zazdrości zrobiyły tak gupie afy, czyli miny, że do dzisiej jeszcze z tymi pokrziwionymi gymbami łażą i porządnych ludzi straszą.,

[madohora]

pracowanie szkolne dziesięcioletniego Karlika

Cłowiek mo jedna gowa, kiero siedzi na karku. Na prawej stronie i na lewej stronie łod gowy siedzom uszy. W postrzodku twarzy siedzi nos, kiery jest niekiedy bardzo cerwiony, ale nie łod wody.
Na wierchu łod gowy siedzom łocy, a na spodku gęba. Niekiery mo bardzo srogo gęba. Moja ciotka Stazyjka tyz, bo tak padajom łociec.
Nad gębą i pod gębą mo chłop wosy. Baby nie majom tam wosów, bo są niemęskie. Na zadku łod gowy rosnom włosy, u niekierych jasne, u niekierych ćmawe, corne, siwe abo biołe. Zaś na niekierych gowach rosnom włosy łyse ? jak sie trefi. Kobiety majom długie włosy, a niekierzi padajom, że krótki rozum, ale to nieprowda, bo dzisiok jest blank na łopach.
Kark jest niekiedy ruby i krótki abo długi i cienki, ale to nie jest ani tak, ani tak pieknie. Przi karku wisi tułów, czyli łostatek. Na wierchu łod tułowia som z przodku piersi, a za zadku plecy. Po prawej stronie łod tułowia wisi prawo ręka, a po lewej stronie wisi lewo ręka. Lewo ręka nigdy nie wie, co robi prawo ręka. W piersiach na wierchu, na lewej stronie siedzi serce. Prawo strona nie mo serca. Szkoda! Mamulka padajom, że dzisiok dużo ludzi ni mo serca. Bogaci ludzie majom rube brzuchy. W brzuchu cłowiek mo żołądek, kiery jest głodny to bucy. Ło drugiej stronie brzucha porząmny cłowiek nie godo, toż jo tyż nic nie powia...
Pod brzuchem wiszom do ziemi dwie nogi, na kierych chodzimy. Jak cłowiek umiero, to pado dusza do ciała: ?Do widzynio?!
Więcej my sie już nie ucyli.

[madohora]

Kiedyś nauczycielka godo do bajtli aby wymyslili jakieś zdanie ze słowym
?cheba?. Jedyn pado:
- Cheba bydzie pogoda, bo klara fajnie grzeje
Drugi wstaje i pado:
- Cheba za chwila poleje dyszcz, bo sie zachmurzyło
Trzeci wstoł i godo:
- Tata wzioł gazeta i poszed do haźla
Nauczycielka patrzy na niego i się pyto:
- A kaj tu jest cheba?
- Cheba bydie sroł, bo czytać niy poradzi

[madohora]

Holcbajn

Tak w jedna noc wele pół jedny coś mi ino klupie i klupie. Myśla se, ani chybi
somsiod robi balanga abo jakieś złodzieje się zakradajom do szopki. Wygladom
przez łokno ale u sąsiada ciymno a na placu tyż niy widza żodnego zamiyszanio.
Jednak zaś nasuchuja i te klupanie słychać wyraźnie od sąsiada. Rano jak żech
ino ślypia przetar to Ida się go spytać co to było.
A łon mi godo, niy godej nic ino podź zy mnom. Prowadzi mie do chlewa. Patrza a
tam świnia na trzech łapach loto a zamiast czworty to mo holcbajn.
- Co to jest? ? się pytpm
- A co se myślisz, że jak jo się chca zeżryć jedno golonko to jo byda zaroz
cołko świnia szachtowoł?!

[madohora]

Ni ma lepszego instrumentu jak cyja, Trza się namiechować ale za to muzyka jest
prawdziwo. Mieli my w doma szlagcojg, cugpozałna i sztrajbas, ale mie ciągnęło
do cyje,. Miołech grafka w pazurach i łojciec posłoł mie na nauka na wymarzonym
akordijonie. Grywołech po rozmaitych muzykach i festynach ale jakżech groł na
weselach, to przypytał się do mie taki niyborok i się mnie pyto, pojakiymu jedne
klawisze som biołe a te drugie czorne. Jo się spomiarkowoł, ze to jakiś klipa w
kraglu, toż mu padom. Widzicie fater. Tymi białymi gro się bez tydziyń a tymi
czornymi w niydziele i święta

[madohora]

Jednego razu zapytano się mędrca dlaczego człowiek ma jeden język na dwoje uszów. Mędrzec odpowiedział: Abyś więcej słuchał niż mówił".

[madohora]

Jeden głuchoniemy siedząc przy drodze, wyciągał rękę po jałmużnę. Ktoś z przechodzących dając mu grosz, zapytał: "czy dawno już nie mówisz mój kochany?" "Od pól roku", była odpowiedź głuchoniemego.

[madohora]

Gdy zboże rośnie, pokazuje się i kąkol. Lepiej dopuścili rosnąć kąkolowi obok dobrego nasienia, aniżeli wykorzenić pszenicę wraz z kąkolem.

[madohora]

Kto płaci tyle ile się umówicie postępuje niesprawiedliwie.

[madohora]

Gdyby wiedział gospodarz, której godziny złodziej ma przyjść, czuwałby zawsze, i niedopuściłby podkopać domu swojego.

[madohora]

Kaczkowski po całodziennem polowaniu wraca do domu. Z jego torby myśliwskiej wygląda wspaniały zając. No, raz przynajmniej będziemy mieli dobry pasztet - mówi do swej żony, zacierając ręce z zadowolenia. Pani Kaczkowska bierze zająca, obraca go na wszystkie strony, wreszcie wykrzykuje:
Ależ on nawet nie jest ranny? W jaki sposób zabiłeś go? Zawołanemu myśliwemu nigdy nie
brak wykrętów, to też Kaczkowski odpowiada ze spokojem: Biedaczek, ujrzawszy mnie, umarł ze strachu.

[madohora]

Jeżeli włosień zaatakuje mięśnie dochodzi do silnych odczuć dyskomfortu,

[madohora]

Objawami zatrucia łasiczką lancetowatą (łysiczka) są nudności, biegunka i zatwardzenie.

[madohora]

Do zakażenia owsika może dojść również, gdy jaja spadają z pościeli sąsiada wietrzonej na oknie.

[madohora]

Telewizja kłamie!
Prasa kłamie!
Radio kłamie!
Ksiądz kłamie!
Cyganka prawdę ci powie...

[madohora]

Rozmawiają dwie blondynki:
- Poszłam wczoraj do kosmetyczki i przekłułam sobie uszy
- I co? Lepiej słyszysz?

[madohora]

Lekcja w szkole w czasach paleozoiku. Nauczyciel wykuwa na kamiennej tablicy pytanie:
- Ile to jest 2+2?
Wzywa do odpowiedzi Jasia. Ten nie zna odpowiedzi i się zastanawia. Nagle słychać straszny huk i unoszą się tumany kurzy. Nauczyciel pyta surowo:
- Kto rzucił ściągę?!

[madohora]

Przesyłki sondowe

[madohora]

Wpadki dziennikarskie:
Zaćmienie rozpocznie się dzień później niż się zakończy

[madohora]

Nie miał ręki, dlatego udusił matkę wersalką

[madohora]

- Doktorze, za każdym razem kiedy odwiedzam moją matkę ona nie pamięta mojego imnienia
- Alzhaimer?
- Nie, Marian

[madohora]

Dziś moi drodzy - powiedziała nauczycielka porozmawiamy o tym jakie pożytki mamy ze zwierząt. Na przykład powiedzcie mi co nam daje kura:
-Jajka! Jajka - wołają dzieci
- A krowa?
- Mleko, mleko
- No dobrze a świnia...
Po chwili ciszy odzywa się Jasio:
- Jedynki w dzienniku i prace domowe...

[madohora]

Anestezjolog nachyla się nad pacjentem nakładając maseczkę. Pacjent blednie i krzyczy:
- Doktorze, czuję od pana alkohol. Pan jest pijany!
- Ja jestem pijany?! Ha! Ha! Ha! Poczekaj pan aż chirurga zobaczysz!

[madohora]

Kolego do kolegi:
- Co będziesz dziś robić?
- Nic
- Wczoraj też nic nie robiłeś
- No właśnie. Jeszcze nie skończyłem

[madohora]

W dzień Ziemia kręci się wokół Słońca a w nocy wobec Księżyca

[madohora]

Matka z zawodu była nauczycielką a ojciec Władysław

[madohora]

Rozmawia dwóch kumpli:
- A jak tam pożycie małżeńskie
- Moja żona traktuje mnie jak pacierz
- To znaczy?
- Odmawia

[madohora]

Dwóch chłopców rozmawia w przedszkolu:
- A mój tata pływa w marynarce - mówi pierwszy
- A mój w kąpielówkach - odpowiada drugi

[madohora]

- Co mówi ogrodnik do ogrodnika?
- Przesadziłeś!

[madohora]

- Co robi kucharz, gdy go atakują?
- Wzywa posiłki!

[madohora]

- Co mówi palma do palmy
- Zapalmy!!

[madohora]

Szczęśliwy Jaś wraca do domu i mówi:
- Nauczyłem się dziś liczyć do dziesięciu: 2,3,4,5,6,7,8,9,10
- Jasiu, a gdzie jest jedynka? - pyta mama
- Jedynka jest w dzienniczku

[madohora]

Jasiu pyta swojego dziadka:
- Dziadku, co robisz z tą butelką? Budujesz w niej żaglowiec?
- Z początku to nawet chciałem wnusiu, ale teraz to już chciałbym tylko wyciągnąć rękę ze środka

[madohora]

Baba niy jest cowiekiym. A wiycie czymu? Bo jak się za babom zawoło - Ej cowieku - to ona się nogdy niy obejrzy a chop zawsze

[madohora]

- Patrz żonko, jakiego zabiłem zająca!
- Ależ ten zając wcale nie ma skóry
- A tak! Wystaw sobie, jak do niego strzeliłem to wyskoczył ze skóry

[madohora]

Myśliwy (pędząc zdyszany): - Chłopcze czy nie widziałeś czasem jak zając tędy ucieka
- Widziałem
- Dawno?
- Będzie rok temu

[madohora]

Zeszło się dwóch myśliwych a obaj byli srodzy łgarze. Jeden powiada, że strzela takim śrutem, który choć zająca nie trafi to dopóty go goni aż nie ubije. A drugi rzecze: To wszystko fraszka wobec; tego dziwnego wypadku, który mi się raz wydarzył. Strzeliłem do niedźwiedzia wydzierającego barć na sośnie, trafiony spadając z drzewa wpadł w lufę mej strzelby i to tak głęboko, że aż za ogon go musiałem wyciągnąć.

[madohora]

- Czy masz pan pozwolenie właściciela majątku na polowanie tutaj?
- Mam tylko pozwolenie ustne
- To proszę mi je pokazać

[madohora]

- Dlaczego nie strzelałeś do zająca, kiedy był przy tobie
- A, bo zaraz uciekł

[madohora]

Na samym wstępie do wieku XVl jako jeden z najwcześniejszych druków polskich, pojawia się w r. 1521 Marchołt (?Rozmowy które miał król Salomon mądry z Marchołtem grubym a spolszczonym, a wszakoż jaw o niem powiedają harzo zwymownym, z figurami i z gadkami śmiesznymi?), ksiązka pochodzenia niepolskiego, przekład z łaciny średniowiecznej. Jest to w literaturze polskiej najlepszy okaz humorystyki średniowiecznej:-.Ja dnie pisemka le'l,y myśl o wyższości ?chłopskiego? i naturalnego rozsądku i dowcipu (Marchołt) nad uciążlwwym. uczonym (Salamom). Myśl ta odziała się w szaty
humorystyczne. Salomon z Marchołtem ?wdają się?; na każdą sentencyę króla Marchołt odpowiada jej parafrazą, rubaszną. sprośną bardzo często, humorystyczną dla ówczesnych czytelników. Poczem udowadnia królowi słuszność swych twierdzeń: ze zając ma w ogonie tyle stawów, (w grzbiecie, - że sroka ma tyle pierza białego ile czarnego, - że dzień jest bielszy niż mleko, - ze, niewieście tajemnicy żadnej powierzać nie można; wszystko zagadnienia najzupełniej w duchu średniowiecznym.

[madohora]

Otóż. rozpatrując treść ówcLesnych anegdot, spostrzegamy
odrazu ten fakt, ze repertoar ich jest stały. Zupełnie tak samo,
jal;: dzisiaj. Jak dzisiaj bohaterem pism humorystycznych jest
stale to profesor roztargniony, zapominający parasola, niedobra
teściowa, to oficer uwazający się za półbog'a, tak samo i w hu-
morystyce XVI. wieku znajdziemy zawsze całe szeregi wary-
antów tego samego motywu, to samo zdarzenie opowiadane
wiele mzy, te same figle i psoty, te same ciQtf' odpowiedzi,
i tak dalej. Daje się więc cała masa anegdot sprowadzić do
pewnej liczby motywów typowych, zasadniczych. To tez głó-
wne motywy są nieśmiertelne; w róznych postaciach i odmia-
nach przewijają się po literaturLe od stal'Ozytności do naszych
c
t.asó\V. Prób usystematyzo\\-ania w w. XYI. u nas nie było;
anegdoty w zbiorkach ul\ładają się przypadkowo. Dopiero ?Fa-
cecye polskie? z r. 1624 pierw::;ze podzieliły swój przedmiot
na sześć gTUP: 1) żarto\.vne powieści, 2) mistel"l1e kusy a for-
tele, 3) apophtegmata abo z rozumu baczne powiesc:i, -1) trefne
przymówki i szyderstwa, 5) chytrości niewieście, 6) powieści
o głupich ludziach (p. Chrzanuwski, Facecye Reya, stl'. 332).
Podział ten nie ma naturalnie zbyt wielkiej wartości, nie jest
bez zal'zutu pod względem logicznym, ale trzeha pamiętać, ie
podział taki naleiy do rzeczy bardzo trudnych, ten zaś jest
pien\.szym w literaturze polskiej.

[madohora]

Głośna to rzeczpospolita; w przeglądzie dowcipu w Polsce XVI. wieku pominąć jej niewolno, uchodzi bowiem ciągle za jego wykwit. lwronę niejako. Tego entuzyazmu, tego podziwu nie możemy dzielić; trudno się też zgodzić na postawienie tej rzeczypospolitej na jednym poziomie z klasztorem Telemitów
w Rabelais'go lub z Okrętem głupców Branta: te są na szeroką skalę zakreślonymi kompozycyami humorystycznemi; tamta obrazem bardzo prymitywnym, z kilku kresek. Sam fakt jej powstania jest istotnie interesujący. świadczy o humorze i dowcipie jej twórców, świadczy o rozwiniętem życiu towarzyskiem, świadczy dalej o pewnem zacięciu satyrycznem epoki. Ale poza tem z całej tej rzeczypospolitej, ze wszystkich jej aktów i powiedzeń jedna jest rzecz naprawdę dowcipna: odpowiedź
Pszonki Zygmuntowi Augustowi na jego pytanie, kto jest w Babinie królem. Poza tem rzeczpospolita owa przedstawia dwa odcienia humoru czy dowcipu: nadawanie różnych godności a contrario jest objawem pewnej zdolności do ironii; obdarowywani zaś temi godnościami dochodzą do nich najczęściej przez gruby kłam. Alda babińskie zaczynają się r. 1600 r możemy z nich jednak pośrednio, a także i z innych świadectw, np. Sarnickiego, wnosić, że i w w. XVI owe żarty i dowcipy były takie same; otóż w aktach tych aż do znudzenia powtarza się jeden motyw, owego nieubogiego ziemianina, znanego nam
z Górnickiego. Ostatecznie więc i aspiranci do godności babińskich i nadający je zbytnio się nie wysilali. Wykwitu dowcipu polskieg'o w XVI wieku szukać musimy nie w Babinie; znajdziemy go w literaturze, w szczególności zaś u tego pisarza, który stoi na jej czele, u Kochanowskiego. Jego ?Fraszki? są
najwyższym stopniem, do którego się wzniósł nasz ówczesny dowcip. Nie jest to, powiedzmy od razu, stopień tej wysokości, co w ówczesnej literaturze angielskiej lub francuskiej, a choćby i niemieckiej, bo tamte literatury miały przedtem kilka wieków, rozwoju. podczas gdy polska zaczęła żyć naprawdę właściwie dopiero teraz. Nie ma więc w niej komedyi, z typami i sytuacyami głęboko komicznemi, jakiemi są komedye Szekspira; niema satyry takiej, jaką jest np. Don Kiszol albo Gantua i Pantagruel albo Narrenschin; satyry, która nie moralizuje (bo takich mamy wtedy dosyć) ale ironizuje. Nie ma w naszej literaturze XVI. wieku koncepcyi komicznej, są tylko jej próby, drobne obrazki od ręki, rzucane na papier raczej przypadkowo I nieświadomie - poza tem cały ówczesny dowcip polski zamyka się w obrębie słowa. Jest to dowcip słowny, dowcip ? par excellence?. Stąd najliczniej może reprezentowaną jest w nim igraszka słów, kalembury i dwuznaczniki. Rodzaj to zresztą w epoce Odrodzenia niezmiernie ulubiony, że przypomnę tu nieustanną grę słów, którą spotykamy u Szekspira i to nie tylko w jego komedyach. U nas szermuje nią dosyć często Rey w pismach prozaicznych. Używano jej w polemikach religijnych: katolicy nazywali luterstwo łoterstwem, ministrów. sinistrami l swistrami, protestanci odpłacali się im, zowiąc katolików kątolikami, bajendy bajendami i t. p. W Marchołcie wiemy, że nazwiska przodków Marchołta i jego żony obmyślone są na efekt humorystyczny. Tak samo w Tragedyi zebraczej l), pełnej rubasznej werwy i humoru, największa suma dowcipu spoczywa właśnie w nazwiskach zebraków 2). We wszystkich zbiorach facecyj i fraszek spotykamy się z tym dowciperm bardzo często; tak tez i we ?fraszkach Kochanowskiego. W tych jest go bardzo wiele, jest igraszka z tem słowem ?fraszki?, zarty z nazwisk (Kozieł, Gąska, Lazicki i Barzyj; jest też najlepsze z tych ?dwu-
wykładnych rzeczeń?( we fraszce na doktora Hiszpana: ?Doktór nie puścił ale drzwi puściły?, najlepsze dla tego, że poza samemi słowami jest tu i akcya, z odcieniem humorystycznem.

[madohora]

Ja pani piszczkowa baba stara
Ale między młodzieńcy jara.
Pójdę teraz do tańca,
Boć mi milo skakać wedle młodzieńca
Baba skakała jako sarna,
Bo się objadła grochowego ziarna.

[madohora]

Mąż do żony podczas obiadu:
- Bardzo dobra ta zupa grzybowa. Skąd wzięłaś przepis?
- Z powieści kryminalnej..

[madohora]

Mama kura do córki kury:
- Gdzie jest twój mąż?
- Poszedł do lasu na kurki
- A to dziwkarz!

.

[madohora]

Gość do kelnera:
- Panie starszy, czy zawsze pobiera pan pieniądze zaraz po podaniu posiłku?
- Nie, tylko po podaniu grzybów...

[madohora]

Oburzony gość do kelnera:
- Te grzyby, które jadłem u was przedwczoraj były trujące! Musiano mi przepłukiwać żołądek!
Na to uradowany kelner:
- Co pan mówi?! To znaczy, że wygrałem zakład z kierownikiem...,

[madohora]

Podczas obiadu mąż mówi do żony:
- Pyszne są te grzyby kochanie. Skąd miałaś przepis?
- Z pewnej powieści kryminalnej.

[madohora]

Idzie ślepy lasem i bada grzyby smakiem:
- O podgrzybek,
Idzie dalej.
- O maślak.
Idzie dalej.
- O gó*no, dobrze, że nie wdepnąłem!

[madohora]

Pado rechturka do Zeflika:
- Zeflik, wymjyń mi pjyńć zwjyrzónt mjeszkajóncych we Afryce.
Zeflik myśli i po chwili pado:
- Trzi lwy i dwa elefanty.,,

[madohora]

Staro Grzesiczka poszła se we Wjelki Pjóntek do spowjedzi. Jak jóm już ksióndz wyspowjadali padali jyj:
- No to teraz już niy grzeszcie wjyncyj. Patrzcie, akurat mómy dziś dziyń kiedy Póm Jezus łómarł i...
- Co? łómarł? Naprowda? No patrzcie! tyż my tam pod tym lasym nigdy nic niy wjymy. .

[madohora]

Spotkoł roz kamrat drugjygo a pyto go:
- Cóż tam łu ciebie słychać?
- Ano starzeja sie i chca sie łożynić, coby mi kto mioł aby łoczy zawrzeć.
- No wiesz - pado kamrat - jo ci powjym prowda. Miołech dwie baby, nale łóne mi dopiero łoczy łotwarły! ,/

[madohora]

- Paniy dochtorze, ze mojym chopym cos niy we porzóndku. Po wypiciu kawy zjada cało szolka.
- Doprowdy cało?
- Niy, zostawjo łuszko.
- To rychtig dziwne, przeca łuszko je najsmaczniyjsze! !

[madohora]

Rechtór:
- Jak sie mjanujesz?
Uczeń:
- Njy wjym.
- No, a jak na ciebje we dóma wołajóm?
- Śpiku, pódź ino sam! !

[madohora]

- Podobno jeich synek dostoł zły stopjeń z historii.
- A bo tym rechtorom to sie już we łebach poprzewrocało... Pytajóm bjedne dziecko ło takje rzeczy, kjere sie stały, kjej go jeszcze na śwjecie niy bóło

[madohora]

Na lekcji chymji rechtór pytajóm Ecika:
- We czym rozpuszczajóm sie tuszcze?
- We róndlu

[madohora]

Rechtór:
- Dowyj pozór, Gustlik. Jak ze przodku byda mioł północ, ze lewyj stróny zachód, a ze prawyj stróny wschód, to co byda mioł na zadku?
Gustlik:
- Panie rechtór... kjyj sie wstydza pedzieć!

[madohora]

Dochtór do pacjynta:
- Zdarzo sie wóm słyczeć kjejś głosy a niy wjedzieć kto i skónd do was godo?
- Bardzo czynsto, paniy dochtor.
- Ja, to poważny przipadek. A przi czymu sie wóm to przidarzo?
- Najczynściyj kjeje zadzwóni telefón... ,

[madohora]

Na jednym zebraniu we klubie spotkało sie pora chopów. No i zaczyli łopowjadać ło dochtorach, ło chorobach, ło lekarstwach. Tam żech se to zapisoł co wóm teroz powjym: Chory może na sześć sposobów wyzdrowieć

[madohora]

5. Chory posyła po dochtora, tyn przichodzi, przepisuje lekarstwa, chory posyła po niy do apteki, nale ich niy zażywa i wyzdrowjeje

[madohora]

Przejyżdżo gorol na rowerze przez most na Przymszy. Nagle chycił pana we kole. Widzi go jedyn Ślónazak a pyto sie:
- Co, pana?
Na to gorol:
- Tak, moje! ,

[madohora]

Przijechało dwóch Ślónzokow do Warszawy a tak stojóm przed tym Pałacym Kultury. A widzioł jich jedyn gorol, aże syszoł że łóni sóm ze Ślónska, to godo do nich tak:
- Co panowie, nie wiecie co to jest? To jest areszt dla Ślonzaków.
A jedyn Ślónzok mu łodpowjado:
- Jo, ja! Bo dlo goroli to by boło za małe! .

[madohora]

Od Francka baba wyjechała do siostry na łodwjedziny, do Niymjec. Stamtónd posłała do chłopa paczka. Jak Francek paczka łodbiero, to tyn łurzyndnik na poczcie pyto go:
- Co je we tyj paczce?
- Ano futer dlo królików!
- Futer? niy widzi pan, że to kawa? I to majóm króliki jeść?
- Padocie, że niy bydóm jeść? No to nic niy dostanóm - rzeknół Francik

[madohora]

- Słuchajóm jeny, a czy tyn weker je dobry?
- Jak to, czy dobry?
- No, czy łón tyż zicher łobudzi, jak sie go nakrynci?
- Jeszcze jak! Toć jakby sie casym zaćoł, to ino wstanóm a potrzynsóm se nim, to zarozki zacznie tyrczeć kjej gupi

[madohora]

Raz kiedyś jurny wróbel w miłosnej euforii
Chwalił się, że zajeździ kobyłę historii,
Lecz kiedy wyładował temperament dziki,
Kobyła stwierdziła: - Chyba mam owsiki...

[madohora]

Biega, krzyczy pan Hilary:
"Gdzie podziały się dolary!?"
Bowiem z racji stanowiska,
Musi dbać, by koncern zyskał.
A tymczasem forsy rzeka,
Gdzieś na boki mu wycieka.
Szuka zatem oszczędności,
W Dystrybucji, w Księgowości.
Budżet obciął już Ha-eR-om,
Normy zwiększa Presellerom.
Skraca produkcyjne linie,
Zwęża ściany w magazynie.
Likwiduje Dział Vendingu,
Tnie etaty w Marketingu.
Co się da centralizuje
Albo też outsoursinguje.
Już zamykać chce depoty,
Już sprzedawać chce pół floty,
Nagle - spojrzał do lusterka,
Nie chce wierzyć, znowu zerka,
I już wie, że zyski zżera
Jego pensja menedżera

[madohora]

Ciocia Eliza wpadła do studni,
I leży tam chyba od stu dni,
Więc nie pytajcie się drogie dzieci,
Dlaczego woda zielona leci

[madohora]

Ballada o Ambitnym Holendrze

Pewien starszy człowiek, z Niderlandów rodem,
osiągnąwszy wiele w swej pracy przez lata,
niezwykłych sukcesów wciąż trawiony głodem,
szukał największego spośród wyzwań świata.

Przemierzał więc kraje, pytał i rozważał,
radził się ekspertów, babci i kuzynów,
Lecz wszystko za banał, błahostkę uważał,
a on niemożliwych chciał dokonać czynów.

Ktoś mu radził: "Może pogodzić spróbujesz
dowódców Hamasu wreszcie z Izraelem?",
Lecz on prychał gniewnie "No co ty? Żartujesz?
Takie łatwe sztuczki nie są moim celem!".

Jakiś czas rozważał wyjazd do Phenianu
by rozbroić wielką armię Kim Dzong Ila,
Ale zrezygnował szybko z tego planu
uznawszy że łatwy i starczy nań chwila.

Osuszyć ocean, z piasku bicz ukręcić,
divę operową zrobić z Mandaryny
Wszystko proste, łatwe, nudne do niechęci,
a jemu marzyły się niezwykłe czyny!

Wreszcie, w desperacji pięścią w stół uderzył:
"Niech to diabli!" krzyknął - i się diabeł zjawił,
"Witam" czart mu rzecze "Czyżbyś pan nie wierzył
że los ci wyzwanie nieliche postawił?"

"Mam tu taką pracę dla ciebie" czart prawi,
"której nie podejmie się geniuszy tysiąc!"
"Trudna i niewdzięczna?" - "Trudna i niewdzięczna",
"Bez szansy na sukces?"- "Na to mogę przysiąc!".

Trafił więc do Polski, wiedząc że go kupią,
I reprezentacji w piłce jest trenerem,
A diabeł? Choć zły, to nawet jemu głupio
jest za to, co zrobił z biednym Beenhakkerem

[madohora]

Wychodzę lekko zawiany (naprawdę lekko) z imprezy u kolegi. To stara kamienica, na klatce panuje półmrok. Schodzę po schodach i widzę sąsiada kolegi, facet koło 60 lat, jak wchodzi na górę niosąc małego psa na rękach. Mówię do psa ?Cześć mały koleżko? i wyciągam rękę, aby go pogłaskać. Gdy tylko go dotknąłem zorientowałem się, że to nie pies, tylko chleb w reklamówce...

Facet popatrzył na mnie jak na niebezpiecznego wariata. Przykleił się do ściany i wyminął mnie szybkim krokiem, parę razy oglądając się za siebie. Ja stałem dalej z tą wyciągniętą ręką jak zamurowany, chciałem się wytłumaczyć, ale nie wiedziałem nawet od czego zacząć

[madohora]

W miłości

W miłości właśnie cenię
Niedoświadczenie.
Miłość nie jest kunsztem,
Miłość jest wzruszeniem.
(Jan Sztaudynger) .

[madohora]

Szałowa

Była w sam raz
Na jeden raz.
(Jan Sztaudynger) ,

[balzack]

Sędzia pado do złodzieja:
- Zrobliście aż siedem włamań w ciągu tygodnia!
- No ja. Widzą, że złodziej nie mo niedzieli, wysoki Sądzie

[balzack]

I chcąc zapłakać nad półtrupem
(bo drugie pół ten bocian urwał)
Wlizie tą bosą nogą w kupę
I wyda okrzyk: - Ożesz k...wa!.

[balzack]

Raz kiedyś jurny wróbel w miłosnej euforii
Chwalił się, że zajeździ kobyłę historii,
Lecz kiedy wyładował temperament dziki,
Kobyła stwierdziła: - Chyba mam owsiki

[balzack]

Biega, krzyczy pan Hilary:
"Gdzie podziały się dolary!?"
Bowiem z racji stanowiska,
Musi dbać, by koncern zyskał.
A tymczasem forsy rzeka,
Gdzieś na boki mu wycieka.
Szuka zatem oszczędności,
W Dystrybucji, w Księgowości.
Budżet obciął już Ha-eR-om,
Normy zwiększa Presellerom.
Skraca produkcyjne linie,
Zwęża ściany w magazynie.
Likwiduje Dział Vendingu,
Tnie etaty w Marketingu.
Co się da centralizuje
Albo też outsoursinguje.
Już zamykać chce depoty,
Już sprzedawać chce pół floty,
Nagle - spojrzał do lusterka,
Nie chce wierzyć, znowu zerka,
I już wie, że zyski zżera
Jego pensja menedżera .

[balzack]

I jak odsunąć myśli
zwątpienia i goryczy
katuszy niepomiernej
i bólu co skowyczy

[balzack]

Ojcze nasz, który jesteś w niebie
Mam taką prośbę wielką dziś do Ciebie
Daj mi faceta i ma być bogaty
Ma mieć Ferrari - za cash nie na raty
Duze mieszkanie, a najlepiej willę
Ma mnie wciąż słuchać, nie tylko przez w chwilę
Ma mnie zadowalać kiedy mam ochotę
Śniadanie mi robić - nie tylko w sobotę
Oglądać romansy, biżuterię kupić
W życiu mym nie będzie mogł się nigdy upić
Nie chce nigdy widzieć jego własnej matki
Ja wydaję kasę - on płaci podatki
On nie ma kolegów - ja mam koleżanki
Kont ma mieć on wiele - okoliczne banki
Złotych kart bez liku, czeków co nie miara
Jak mi to załatwisz - wzrośnie moja wiara

[balzack]

Grupę zaginionych w amazońskiej dżungli polskich turystów odnaleziono idąc tropem klnących papug.

[balzack]

A Francja była piękna! I zachwycił się Pan Bóg. A jest mądry i sprawiedliwy. I zamyślił się Pan Bóg... Cała Ziemia jest piękna, ale Francja jest najpiękniejsza. Pomyślał Pan Bóg chwilę i dla sprawiedliwości stworzył tam Francuzów.

[balzack]

W czasie jednej z wypraw na prowincję władca zobaczył wieśniaka wyglądającego identycznie jak on. Wezwał go do siebie i pyta:
- Czy twoja matka nie służyła kiedyś na dworze królewskim?
- Matka nie, ojciec służył, Najjaśniejszy Panie

[balzack]

Chłopak mruga porozumiewawczo do dziewczyny:
- Przyjdź do mnie jutro o siedemnastej, nikogo nie będzie.
Nazajutrz dziewczyna odstrzeliła się, pachnidło, bielizna.
Przyszła i dzwoni... dzwoni... dzwoni... dzwoni... dzwoni..

[balzack]

- Zgadnij, w której ręce?
- W tej.
- Cholera. Znowu wygrałeś!
Jednoręki Joe nie potrafił niczym zaskoczyć w tej grze

[balzack]

Przychodzi Pierre Curie do Marii i mówi:
- Kochanie, ależ dziś promieniejesz!
Maria, jak nikt była tego dnia uradowana,

[balzack]

Turysta chce wyjechać z Polski, lecz nie wie dokąd. Udaje się zatem do biura podróży. Zasiadłszy przy biurku informatora, rozważa różne możliwości. Wreszcie zniecierpliwiony urzędnik radzi niezdecydowanemu petentowi:
- Tam w kącie jest stolik z globusem. Proszę podejść i wybrać sobie jakiś kraj.
Turysta pochyla się nad stolikiem, długo rozmyśla, a potem zwraca się do urzędnika:
- Żaden z tych krajów mi nie odpowiada. Może mi pan pokaże jakiś inny globus.

[balzack]

Ostatnio kolegi pytam bo miał wypadek: "jak to się stało?" i autentyczna rozmowa.
- Patrzę w pewnym momencie wszyscy w samochodzie śpią, oprócz mnie...
- Jak to? - zapytałem
- A ja siedziałem z tyłu.

[balzack]

W aptece:
- Poproszę opakowanie tabletek na odchudzanie.
- Hm, pan wybaczy, ale dopiero co sprzedałam panu dziesięć opakowań.
- no wiem, ale jakoś się nimi nie najadłem,

[balzack]

Zrównano kursy funta, dolara i rubla. Funt rubli kosztuje dolara.

[balzack]

Wychodzę lekko zawiany (naprawdę lekko) z imprezy u kolegi. To stara kamienica, na klatce panuje półmrok. Schodzę po schodach i widzę sąsiada kolegi, facet koło 60 lat, jak wchodzi na górę niosąc małego psa na rękach. Mówię do psa ?Cześć mały koleżko? i wyciągam rękę, aby go pogłaskać. Gdy tylko go dotknąłem zorientowałem się, że to nie pies, tylko chleb w reklamówce...

Facet popatrzył na mnie jak na niebezpiecznego wariata. Przykleił się do ściany i wyminął mnie szybkim krokiem, parę razy oglądając się za siebie. Ja stałem dalej z tą wyciągniętą ręką jak zamurowany, chciałem się wytłumaczyć, ale nie wiedziałem nawet od czego zacząć.

[balzack]

W miłości

W miłości właśnie cenię
Niedoświadczenie.
Miłość nie jest kunsztem,
Miłość jest wzruszeniem.
(Jan Sztaudynger).

[balzack]

Szałowa

Była w sam raz
Na jeden raz.
(Jan Sztaudynger)

[balzack]

W restauracji:
- Jak panu smakowała nasza pikantna tortilla?
- Dupy nie urywa.
- Cierpliwości

[balzack]

Dyrektor cyrku zapowiada:
- A teraz przed państwem wystąpią akrobaci!
Z ostatniego rzędu głos: Pedały, pedały! Obcisłe gacie noszą - pedały!
Akrobaci obrażeni - nie wystąpili. Dyrektor ponownie:
- A teraz przed państwem wystąpi klaun.
- Pedał, pedał! Maluje się - pedał!
Klaun obrażony polazł do garderoby.
I znów dyrektor:
- A teraz nasz mrożący krew w żyłach numer. Człowiek skoczy z samego wierzchołka namiotu wprost na arenę!
- Pedały, pedały... gdzie mnie wleczecie - pedały

[balzack]

W miłości

W miłości właśnie cenię
Niedoświadczenie.
Miłość nie jest kunsztem,
Miłość jest wzruszeniem.
(Jan Sztaudynger) .

[balzack]

Współczesna Penelopa

Zdradzając męża jeden ścieg robiła,
Na imieniny dywan mu wręczyła.
(Jan Sztaudynger) ..

[balzack]

Dobrane małżeństwo

Wybornie z sobą byliśmy dobrani,
Ty do innego pana, ja do innej pani.
(Jan Sztaudynger) ..

[balzack]

Dobra rada:

"Módl się i pracuj"-
Radzą przyjacioły.
To się inni obłowią,
A ty będziesz goły.
(Jan Sztaudynger) ,

[balzack]

Mędrzec

Nawet o tym nie wiedział,
Że ma na dupie przedział.
(Jan Sztaudynger) ,

[balzack]

Sukcesy

Nigdy mi nie odmówiły
Te, które mi się śniły.
(Jan Sztaudynger) .

[balzack]

Ksenofobia

Kraków Krakowem nazwali,
Gdy pierwszego zakrakali.
(Jan Sztaudynger) .

[balzack]

Coś winien żonie?

I hołd
I żołd!
(Jan Sztaudynger) ,

[balzack]

Podobno bydom tu nowe porządki
Mom "polecynie" zlikwidować wątki.

[balzack]

Alea iacta est

Rzekł ktoś rzucając chudą żonę:
- Kości zostały rzucone!
(Jan Sztaudynger) .

[balzack]

Wstąpiłem na ciało
Samo tego chciało.
(Jan Sztaudynger) ,

[balzack]

Nie tragizuj

Nie sądź, żeś winna mojej gehenny,
Brałem cię jako środek nasenny.
(Jan Sztaudynger) .

[balzack]

Natychmiast

Nie odkładaj niczego na potem,
Gdy się spotkasz z ładnym kotem.
(Jan Sztaudynger) ,

[balzack]

Mam niewątpliwą ochotę
Na twą wątpliwą cnotę.
(Jan Sztaudynger) .

[balzack]

Oj, dobry ci jest góral

Oj, dobry ci jest góral, oj, pełno ma zalet,
Oj, gówno by zeń było bez pracy góralek.
(Jan Sztaudynger) ,

[balzack]

Głowa rodziny, leżąc na łożu śmierci mówi do syna.
- Synu, zostawiam ci farmę z trzema domami, 5 samochodów, 6 ciągników, 1 stodołę, 20 krów, 10 koni, 10 owiec oraz 10 kóz.
Zaskoczony syn mówi.
- Naprawdę? Jak to? Gdzie to wszystko jest?
Na co staruszek w odpowiedzi:
- Na Facebooku

[balzack]

Idzie facet brzegiem Wisły.
Widzi faceta klęczącego i pijącego wodę z rzeki.
Spacerowicz woła:
- Co pan robi? Niech pan nie pije! Otruje się pan, chemikalia i odpadki!
- Was? Ich verstehe nicht!
- Powoli, bo zimna

[balzack]

Siedzi sobie facet w domu, nagle rozlegają się mocne i głuche uderzenia w podłogę od strony sąsiada z dołu.
Pocierpiał facet dziesięć minut, w końcu schodzi, dzwoni do sąsiada. Ten otwiera pijany w kasku na głowie i mówi:
- Sierioża! Wchodź! Trampolinę kupiłem

[balzack]

Słowa NIEMOŻLIWE do wypowiedzenia po pijaku:
Dzięki, ale nie mam ochoty na seks.
Nie, dziękuję, już nie piję.
Sorry, ale nie jesteś w moim typie.
Dobry wieczór panie władzo, uroczy wieczór, prawda?
Ale ja nawet nie znam zwrotek do ?Hej Sokoły?.
Masz rację, nie wdrapię się na tę latarnię .

[balzack]

Co mówi Chińczyk, gdy widzi szybę?
- Toshiba .

[balzack]

- Dlaczego dzieciom w Afryce obcina się nogi?
- Żeby nie chodziły głodne

[balzack]

- Jak pan myśli co w dzisiejszych czasach jest gorsze, niewiedza czy obojętność?
- Nie wiem. Nie obchodzi mnie to

[balzack]

W warsztacie samochodowym klient siedzi w fotelu i czyta gazetę, a na kanale stoi samochód. Przychodzi mechanik i zabiera się za auto. Po chwili mówi do klienta:
- Przydałoby się wymienić świece.
- To wymieniaj pan, tylko szybko.
No to mechanik czuje, że złapał frajera i nawija dalej:
- Pasek rozrządu też do wymiany. Klocki i tarcze też. I płyn hamulcowy, i w chłodnicy, i wycieraczki...
- Wymieniaj pan, tylko szybciej, bo nie mam czasu.
Mechanik skończył, odstawił samochód i mówi:
- No, gotowe.
Na to klient pokazując na samochód stojący przed warsztatem:
- No to bierz się pan teraz za mój

[balzack]

Sędzia pyta oskarżonego w sądzie:
- Co zrobiłeś z tą cysterną wódki?
- Sprzedałem - odpowiada oskarżony.
- A co zrobiłeś z pieniędzmi?
- Przepiłem!

[balzack]

Pewnego dnia dwóch facetów pojechało na biwak. Jeden z nich został zaatakowany przez żmiję, która ukąsiła go w penisa. Wrzasnął do kolegi:
- Dzwoń do lekarza i spytaj, co mamy robić!
Kolega więc mówi lekarzowi, że kumpel został zaatakowany przez żmiję. Lekarz poradził:
- Musi pan wyssać truciznę, inaczej w ciągu 12 godzin umrze.
Ukąszony pyta:
- I co, co powiedział lekarz?
- Że umrzesz w ciągu 12 godzin

[balzack]

Otwarcie olimpiady, na mównicę wchodzi Putin:
O, O, O, O, O!
Chwila konsternacji. Nagle asystent mówi:
- Władimirze Władimirowiczu, to symbol olimpijski. Tekst macie niżej

[balzack]

Idzie Czerwony Kapturek przez las. Zza krzaków wyskakuje wilk i krzyczy:
- Ściągaj!
- Ale wilku, ja jestem bardzo małą dziewczynką.
- Ściągaj!
- Ale wilku, ja mam dopiero 11 lat.
- Ściągaj mówię!
Kapturek ze łzami w oczach podciągnął sukienkę i zaczął ściągać majteczki.
- Co, srała będziesz? Zegarek ściągaj

[balzack]

- Tato, to jest Ewelina. Będzie z nami mieszkać.
- Ile czasu?
- Godzinę, maks półtorej.

[balzack]

Pewna staruszka, codziennie sprzedawała biszkopty własnego wypieku. Stała jak zwykle, obok wejścia do centrum handlowego. Cena jednego rumianego biszkopta wynosiła 20 groszy.
Każdego dnia z biurowca, znajdującego się po drugiej stronie ulicy, wychodził około południa młody mężczyzna, podchodził do staruszki i kładł na tackę 20 groszy nigdy nie biorąc towaru, szedł dalej bez słowa. Sytuacja taka powtarzała się przez kilka lat. Wiosną, pewnego pogodnego dnia, mężczyzna jak zwykle podszedł do staruszki, położył 20 groszy na tackę i już miał iść dalej, a ona mówi:
- Jest pan od lat najlepszym moim klientem, dlatego z przykrością muszę pana poinformować, że od jutra biszkopty zdrożeją o 5 groszy

[balzack]

Samolot pasażerski spada na ziemie. Do kolizji zostało parę minut.
Kobieta wstaje z fotela i mówi:
- Jeśli mam umrzeć, to chcę się wtedy czuć kobieta!
Rozbiera się do naga i pyta:
- Jest w tym samolocie ktoś na tyle męski, że sprawi, bym poczuła się jak kobieta?
Z fotela obok wstaje facet, ściąga koszulę i mówi:
- Masz. Wyprasuj! !

[balzack]

- Brat, wyobraź sobie świat na opak...
- Znaczy jak?
- Na przykład, oddychamy dwutlenkiem węgla, ryby latają, koty żyją pod wodą, w dzień wszyscy śpią a w nocy pracują

[balzack]

Idzie dwóch policjantów na służbie i jeden do drugiego mówi:
- Strasznie mi się chcę srać.
- To idź w krzaki.
- Ale nie mam papieru.
- To weź 10 złotych i już masz.
Parę minut później policjant wychodzi z krzaków z rękami uwalonymi gównem, a ten drugi się pyta:
- Czemu masz takie uwalone ręce?
- Niestety, miałem tylko 8,50.

[balzack]

Na przystanku autobusowym stoi gazeciarz i krzyczy:
- Sensacja, sensacja! W naszym mieście już 56 ofiar!!!
Zaciekawiony przechodzień kupuje od niego gazetę.
Po chwili sprzedawca wrzeszczy:
- Sensacja, sensacja! W naszym mieście już 57 ofiar!!

[balzack]

Żydowski krawiec uważnie mierzy materiał przyniesiony przez klienta. Ten pyta żartobliwie:
- Co, kombinuje pan, żeby i dla pana wystarczyło?
- Dla mnie na pewno wystarczy. Kombinuję, żeby wystarczyło dla szanownego pana

[balzack]

Zatrzasnąłem dziś rano kluczyki w samochodzie, a wraz z nimi dwójkę moich małych dzieci. Przechodzący obok sąsiad pyta:
- Masz zapasowy komplet?
- Tak, mam dwóch synów z inną kobietą

[balzack]

Syn zwraca się do ojca:
- Tatusiu, kup mi rewolwer! No kup mi... Musisz mi kupić!
- Cicho! - reaguje zdecydowanie ojciec. - Nie kupię ci!
- Ale ja uważam, że powinieneś mi kupić!
- A ja uważam, że nie i basta! W końcu, kto tu jest głową rodziny?!
- Na razie ty. Ale gdybyś mi kupił rewolwer

[balzack]

Przychodzi pijaczek do sklepu:
- Poproszę cztery wina.
- Sprzedawczyni pakuje do siatki cztery butelki, facet zabiera i idzie do wyjścia, a ona krzyczy za nim:
- Panie, a zapłacić, to kto!
Facet odwraca się, ściąga spodnie, wypina tyłek i mówi:
- Kto wypina, tego wina!!

[balzack]

Na budowie, podczas szkolnej wycieczki:
- Bardzo ważne jest noszenia kasków. Znałam chłopca, który nie nosił kasku. Pewnego dnia spadła mu cegła na głowę i zabiła go na miejscu. Znałam też dziewczynkę, która chodziła w kasku i gdy spadła jej cegła na głowę, uśmiechnęła się i poszła dalej.
Na to odzywa się Jasiu:
- Ja ją znam. Mieszka w naszym bloku. Do tej pory chodzi w kasku i się uśmiecha

[balzack]

Skazali faceta na 20 lat zsyłki na bezludną wyspę.
Żeby nie umarł z głodu dali mu kozę, ziarna pszenicy itp.
Wywieźli go i zostawili. Po 20 latach przypływają, żeby go zabrać, patrzą po plaży biega jakiś chłopiec. Dziwne, bo zostawili skazańca samego. Wołają chłopca i pytają
- Chłopcze jak masz na imię?
Na to malec
- Mieeeeeeeeetek,

[balzack]

Pracownik prosi o kilka dni urlopu.
- Wy, Nowak, lubicie ciepłą wódkę? - pyta szef.
- Nie, panie dyrektorze.
- A spocone baby? - pada kolejne pytanie.
- Też nie.
- To dobrze, dostaliście urlop w listopadzie

[madohora]

Kumpel do kumpla:
- Byłem z żoną na zakupach. Kupiliśmy korkociąg dla mnie i tampony dla niej. Mówię ci stary, takich oczu, jak u kasjerki, jeszcze nie widziałem.

[madohora]

Spotykają się 2 pączki:
- Słuchaj stary, złożyłem papiery na studia!
- I co? Przyjęli Cię?
- No co Ty?! Pączka? !

[madohora]

Fakt o leniwych ludziach numer 152937144053.

Byłeś zbyt leniwy żeby przeczytać ten numer

[madohora]

Wpada dresiarz do chińskiej knajpki.
Kelner po chwili przynosi mu pałeczki, a on na cały głos:
- A co ja k***a bęben zamawiałem? !

[madohora]

Jest konkurs kto najdłużej wytrzyma pod wodą.
Zgłosiło się trzech mężczyzn.
Mówi pierwszy:
- Eeee... ja to wytrzymam ponad godzinę.
Drugi na to:
- A ja drogi kolego co najmniej trzy godziny, bo jestem zawodowym nurkiem.
Na to trzeci:
- A ja to dłużej niż minutę to nie posiedzę, bo się dla jaj zgłosiłem.
Pierwszy zawodnik nieoczekiwanie wypłynął po 5 minutach.
Komisja pyta:
- A co to się stało, mówił pan, że godzinę wytrzyma?
- A daj pan spokój z wprawy wyszedłem.
Drugi zawodnik wypłynął po 30 min.
- Co się stało? W panu cała nadzieja była zawodowy nurek i co?
- A daj pan spokój. Przeceniłem swoje możliwości.
Trzeci najbardziej słaby zawodnik jak wskoczył tak mija godzina, dwie wypływa po trzech godzinach.
Komisja w szoku.
- Jak pan to zrobił??
- K**wa nie wiem, musiałem o coś gaciami zahaczyć !

[madohora]

80-latek ożenił się z 20-latką i noc poślubną spędzają w hotelu. Wśród personelu tegoż hotelu trwają zakłady, czy pan młody przeżyje tę noc.
Nad ranem na schodach prowadzących do recepcji pojawia się panna młoda. Na drżących nogach słania się trzymając się poręczy.
- Co się stało? - pyta zaniepokojona recepcjonistka.
Na to panna młoda płaczliwym głosem:
- Jak mówił, że oszczędzał 60 lat, to myślałam, że ma na myśli pieniądze

[madohora]

Facet wybrał się na wycieczkę po Polsce. W jednym z miast wszedł do sklepu w celu kupienia jakiejś ciekawej suweniry. Sklepik był mały, ale mieściło się w nim chyba wszystko - od pocztówek, przez doniczki i antyki, aż po magiczne kamienie. Facet się rozgląda, nie może się na nic zdecydować. Nagle jego wzrok padł na drewnianą figurkę kota, patrzy na cenę - Figurka kota 10 zł, Historia kota - 1000 zł. Facet, nie namyślając się długo, wziął figurkę i podszedł do lady. Stary subiekt zapytał:
- Z historią czy bez?
- Daj se pan spokój, biorę kota i wychodzę.
Stary uśmiechnął się pod nosem:
- Tak pan teraz mówi... I tak pan przyjdzie po historię...
Facet nie powiedział już nic, tylko pomyślał - Jak można być tak poj***nym i płacić 1000 zł za jakąś tam historię kota? Zapłacił, podziękował i wyszedł. I nagle zaczęły się dziać dziwne rzeczy. Idąc z figurką w torbie, usłyszał miauczenie kotów. Potem zobaczył, że idzie za nim jakiś kot. Potem następny. I następny. I jeszcze inny.
Z każdego zakamarka wyłaniały się koty i szły za facetem, który kupił figurkę kota. Koleś trochę się przestraszył i zaczął uciekać. Koty za nim. Przyspieszył. Koty za nim. Zwolnił. Koty też zwolniły. Stanął. I wokół niego stanęło kilkaset kotów.
- No k***a, co jest?! O co w tym chodzi?!
Niewiele myśląc, facet wyciągnął z torby tę figurkę i wrzucił ją do rzeki. Wszystkie koty skoczyły też do wody i wszystkie się utopiły. Facet wytrzeszczył oczy ze zdumienia. Chwilę stał jak wryty, ale nagle pognał w stronę sklepiku, w którym był wcześniej.
Wpada zdyszany do środka, a stary subiekt zaczął rechotać.
- Hehehehehehheh, wiedziałem, że pan przyjdzie po historię...
- Panie! - przerwał facet. - J***ć tę historię!!! Ma pan może figurkę cygana? !

[madohora]

Przychodzi starsza kobieta do lekarza i mówi:
- Panie doktorze tu mnie boli, tam mnie ściska
Na to lekarz:
- To może być tylko jedna choroba, SKS.
- Co to znaczy? - pyta starsza kobieta.
Doktor wyjaśnia:
STAROŚĆ KU*WA STAROŚĆ !!

[madohora]

Mężczyzna niewielkiego wzrostu na dysko upatrzył sobie piękną blondynkę i prosi ją do tańca.
Ona zmierzyła go od stóp do głowy i mówi:
- Ja nie tańczę z dzieckiem.
- O przepraszam. Ja nie widziałem, że pani w ciąży

[madohora]

Kowalczyk i Bjorgen jedzą śniadanie. Kowalczyk pyta:
- Napijesz się herbaty?
Cisza.
- Napijesz się herbaty?
Cisza.
- Napijesz się herbaty?
- Ach, poproszę. Nie słyszałam cię, byłam za daleko. !

[madohora]

Sąsiad spotyka sąsiadkę w ogródku przed domem.
- Jak pan, panie sąsiedzie to robi, że te pańskie pomidorki takie duże, ładne i czerwone? - pyta sąsiadka.
- Bo ja mam na nie taki własny patent: wychodzę wcześnie rano do ogrodu w szlafroku, kiedy wszyscy śpią, zrzucam ten szlafrok, przechadzam się między grządkami, no i te pomidorki tak się do mnie pięknie rumienią. To wszystko.
Sąsiadka zrobiła tak samo, przez miesiąc przechadzała się nago po ogrodzie. Pewnego dnia spotyka się z sąsiadem:
- I co? Działa mój patent? - pyta sąsiad.
- Wie pan... Pomidorki jakie były, takie są... Ale ogóry to taaaakie

[madohora]

- Proszę państwa, mamy awarię! Tramwaj dalej nie pojedzie. Przepraszamy i proszę wychodzić...
- Ej, ty! Kuźwa, czemu rozwaliłeś okno?!
- A bo tu napisali, że "W razie awarii rozbij szybę młotkiem

[madohora]

- Brat, wyobraź sobie świat na opak...
- Znaczy jak?
- Na przykład, oddychamy dwutlenkiem węgla, ryby latają, koty żyją pod wodą, w dzień wszyscy śpią a w nocy pracują

[madohora]

Idzie dwóch policjantów na służbie i jeden do drugiego mówi:
- Strasznie mi się chcę srać.
- To idź w krzaki.
- Ale nie mam papieru.
- To weź 10 złotych i już masz.
Parę minut później policjant wychodzi z krzaków z rękami uwalonymi gównem, a ten drugi się pyta:
- Czemu masz takie uwalone ręce?
- Niestety, miałem tylko 8,50

[madohora]

Na przystanku autobusowym stoi gazeciarz i krzyczy:
- Sensacja, sensacja! W naszym mieście już 56 ofiar!!!
Zaciekawiony przechodzień kupuje od niego gazetę.
Po chwili sprzedawca wrzeszczy:
- Sensacja, sensacja! W naszym mieście już 57 ofiar!

[madohora]

Żydowski krawiec uważnie mierzy materiał przyniesiony przez klienta. Ten pyta żartobliwie:
- Co, kombinuje pan, żeby i dla pana wystarczyło?
- Dla mnie na pewno wystarczy. Kombinuję, żeby wystarczyło dla szanownego pana

[madohora]

Zatrzasnąłem dziś rano kluczyki w samochodzie, a wraz z nimi dwójkę moich małych dzieci. Przechodzący obok sąsiad pyta:
- Masz zapasowy komplet?
- Tak, mam dwóch synów z inną kobietą

[madohora]

Syn zwraca się do ojca:
- Tatusiu, kup mi rewolwer! No kup mi... Musisz mi kupić!
- Cicho! - reaguje zdecydowanie ojciec. - Nie kupię ci!
- Ale ja uważam, że powinieneś mi kupić!
- A ja uważam, że nie i basta! W końcu, kto tu jest głową rodziny?!
- Na razie ty. Ale gdybyś mi kupił rewolwer

[madohora]

Przychodzi pijaczek do sklepu:
- Poproszę cztery wina.
- Sprzedawczyni pakuje do siatki cztery butelki, facet zabiera i idzie do wyjścia, a ona krzyczy za nim:
- Panie, a zapłacić, to kto!
Facet odwraca się, ściąga spodnie, wypina tyłek i mówi:
- Kto wypina, tego wina!

[balzack]

Jechał facet autem i złapał gumę. Zjechał na pobocze, podniósł auto na lewarku, odkręcił koło, założył zapasowe i w tym momencie wszystkie cztery śruby wpadły mu do kanału. Nie wiedząc co dalej robić, rozgląda się wokoło i widzi tylko jeden budynek - dom wariatów. Nagle wychodzi z niego facet, podchodzi i mówi:
- Weź pan odkręć po jednej śrubie z każdego koła i będziesz pan miał po trzy w każdym.
Gość zadziwiony:
- Kurde, to jest myśl! Co pan robisz w takim miejscu?
- Panie, to jest dom wariatów, a nie idiotów

[balzack]

Do taksówki wsiadły dwie paniusie typu "damulka z pretensjami".
Po drodze plotkują sobie o tym i o owym.
- To doprawdy okropne, jacy ludzie bywają niekulturalni! Wyobraź sobie moja droga, byłam ostatnio na przyjęciu, gdzie do ryby podano mi nóż do befsztyków!
- O tak, szokujący brak ogłady. Mnie z kolei zaproponowano sherry w kieliszku do szampana!
W tym momencie wtrąca się taksówkarz:
- Szanowne Panie nie wezmą mi, mam nadzieję za złe, że ja tak tyłem do pań siedzę? !

[balzack]

Kiedy moja żona zostawiła mnie z powodu mojej, jak ona powiedziała, "niedojrzałości", byłem zdruzgotany.
Ale jestem optymistą: pomyślałem, że po prostu pójdę do McDonald's, zamówię Happy Meal, pobawię się nową zabawką i zrobi mi się weselej

[balzack]

Dresiarz podjeżdża beemką pod okna na blokowisku i drze się:
- Zajebala! Zajebala! Za-je-ba-laaaa!!!
Z okna wychyla się laska:
- Izabela, kretynie, Izabela! !

[balzack]

Na lotnisku celnik do pasażera:
- Czy ma pan coś do oclenia?
- Nie, nie mam.
- Jest pan pewien? Co w takim razie robi za panem ten słoń z chlebem na uszach? - upiera się celnik.
- Proszę pana, to moja sprawa, z czym jem kanapki! !

[balzack]

Siedzi sobie facet w barze i czyta gazetę, a przed nim stoi zupa.
Do baru wpada drugi facet strasznie głodny. Patrzy i widzi ze tamten pierwszy czyta gazetę i w ogóle nie pilnuje zupy. Bierze łyżkę i zaczyna jeść. Je i je aż na dnie widzi - leży grzebień. Tak go ten grzebień obrzydził, że zwymiotował. W tym momencie pierwszy podnosi głowę znad gazety i pyta:
- Co, pan też doszedł do grzebienia?

[balzack]

Nowy manager zatrudnił się w dużej międzynarodowej firmie.
Pierwszego dnia wykręcił wewnętrzny do swojej sekretarki i drze się:
- Przynieś mi ku**a tej kawy szybko!
Z drugiej strony odezwał się gniewny męski głos:
- Wybrałeś zły numer! Wiesz z kim rozmawiasz?!
- Nie!
- Z Dyrektorem Naczelnym, ty idioto!!
- A wiesz, z kim ty ku**a rozmawiasz?!
- Nie!
- No i dobrze

[balzack]

Kuzyn z miasta odwiedza bardzo zaniedbane gospodarstwo rolne Antka.
- Nic na tej ziemi nie rośnie?
- A no nic - wzdycha Antek.
- A jakby tak zasiać kukurydzę?
- Aaa... jakby zasiać, to by urosła

[balzack]

Warszawiak poluje na kaczki na Mazurach. Udało mu się ustrzelić jedną na polu należącym do najbogatszego we wsi chłopa. Ten, widząc jak "miastowy" oddala się z ptakiem, podbiega do niego i mówi:
- Panie, to moje pole i moja kaczka!
- Ale to ja ją ustrzeliłem! - protestuje warszawiak, odbezpieczając flintę.
- No dobra, musimy rozstrzygnąć ten problem zgodnie z chłopską tradycja - odpowiada sołtys.
- To znaczy jak? - pyta warszawiak.
- Kiedy chłopy się kłócą, to się kopią w czułe miejsca. Ten, który wytrzyma więcej kopniaków - wygrywa - wyjaśnia kmieć.
- Zaczynaj! - mówi warszawiak i chłop kopie go z całej siły w jaja.
Warszawiak pada na ziemie, wyje z bólu i dopiero po kilku minutach, blady jak ściana, wstaje na nogi i szepce:
- Teraz... teraz chamie... chamie.... moja kolej!
- A bierz pan tę kaczkę i spie......alaj

[balzack]

W sklepie:
- Proszę cacao?
- Nie ma - ekspedientka odpowiada.
- Jak nie ma, jak jest - upiera się klient i wskazuje: - o, tu stoi!
- A... To kakao - wyjaśnia sklepowa. I dodaje: -To nie wie pan, że ce
czyta się jak ka? Co jeszcze podać?
- Kukier!
- Mówi się "cukier"
Facet do siebie:
- O curwa ale kyrk

[balzack]

Mały ptaszek leciał na południe uciekając przed zimą. Niestety było już tak zimno, że ptaszek przemarzł i spadł na pole. Polem przechodziła krowa i nasrała na ptaszka. Ponieważ gówno było ciepłe funkcje życiowe ptaszka zaczęły wracać do normy. Leżał więc sobie szczęśliwy i ogrzany w gównie i wkrótce zaczął śpiewać. Obok przechodził kot, który usłyszał śpiew ptaszka, wyciągnął go z gówna i zjadł.
Wnioski:
1. Nie każdy, kto na Ciebie nasra jest Twoim wrogiem!
2. Nie każdy, kto Cię wyciągnie z gówna jest Twoim przyjacielem!
3. Jak siedzisz w gównie, to się nie odzywaj!

[balzack]

Jasio został dyscyplinarnie wyrzucony z przedszkola.
Trafił do innego. Pyta się tam znajomego:
- Można palić?
- Da się.
- Można pić wódkę?
- Jak się podzielisz z wychowawcą to on nawet da szkło.
- A dziewice są?
- Czyś ty zgłupiał? Co Ty, w żłobku jesteś?

[balzack]

- Mężczyzna w żółtych slipkach ma natychmiast opuścić teren pływalni - wrzeszczy ratownik.
- A dlaczego mam wyjść ?
- Bo pan sika.
- Przecież wszyscy to robią...
- Ale tylko Pan z trampoliny.

[balzack]

Spotyka się dwóch sąsiadów. Jeden mówi do drugiego:
- Słuchaj stary, nie wiem co mam zrobić, mój kot załatwia mi się na dywan.
- Jak to?
- No, załatwia się na dywan, potem jeździ tyłkiem po podłodze i rozsmarowuje to wszędzie, nie wiem już co mam robić. Może ty byś coś poradził?
- Wiesz co, zwiń dywan i oklej podłogę papierem ściernym.
Spotykają się ponownie po dwóch tygodniach.
- No i jak? - pyta pomysłodawca.
- O człowieku, rewelacja! Jak kocisko rozpędziło się w przedpokoju, to do lodówki już tylko oczy dojechały!

[balzack]

Idzie facet koło śmietnika, patrzy - a tu leży baba. Podchodzi do leżącej baby, szturcha ją nogą. Baba poruszyła się. Facet ogląda ją z każdej strony, wreszcie mówi:
- E! Baba, powiedz aa!
- Aa.
Facet podszedł z drugiej strony i mówi:
- E! Baba, powiedz be!
- Be.
- Nic z tego tego nie rozumia, ktoś całkiem dobrą babę na hasiok wyciep

[balzack]

Nawet mnisi. . .

Nawet mnisi
Śnią o skromnisi.
(Jan Sztaudynger) .

[madohora]

Mały ptaszek leciał na południe uciekając przed zimą. Niestety było już tak zimno, że ptaszek przemarzł i spadł na pole. Polem przechodziła krowa i nasrała na ptaszka. Ponieważ gówno było ciepłe funkcje życiowe ptaszka zaczęły wracać do normy. Leżał więc sobie szczęśliwy i ogrzany w gównie i wkrótce zaczął śpiewać. Obok przechodził kot, który usłyszał śpiew ptaszka, wyciągnął go z gówna i zjadł.
Wnioski:
1. Nie każdy, kto na Ciebie nasra jest Twoim wrogiem!
2. Nie każdy, kto Cię wyciągnie z gówna jest Twoim przyjacielem!
3. Jak siedzisz w gównie, to się nie odzywaj!!

[madohora]

Spotykają się trzy krokodyle i jeden mówi :
- Pamiętacie, kiedyś byliśmy zieloni...
Drugi mówi:
- A pamiętacie, kiedyś umieliśmy pływać...
Na to trzeci:
- Nie gadajcie, lecimy robić miód! !

[madohora]

Rozmowa dwóch dyrektorów:
- Wiesz, ostatnio kupiłem sobie automatyczną sekretarkę. No mówię Ci, super! Wygląda jak kobieta, i to taka, za którą mężczyźni się na plaży oglądają, a ile potrafi!
- No to pokaż to cudo.
To ten go zaprosił do gabinetu. Wchodzi sekretarka, fakt, laska że hej, no i pyta czego się napiją. Jeden zażyczył sobie kawy drugi herbaty. No i za chwile patrzą, a ona nalewa z jednego palca kawę, z drugiego herbatę. Dyrektor podyktował jej tekst - za chwilkę podłączyła się do drukarki i miał wydruk. itd. Po pewnym czasie zadzwonił telefon, no i dyr. właściciel sekretarki mówi do kumpla:
- Wiesz, muszę odebrać, a Ty możesz wypróbować co jeszcze ona potrafi.
Wyszedł, rozmawia przez telefon, nagle po paru minutach słyszy potworny wrzask.
- O q****, zapomniałem mu powiedzieć, ze ona ma w dupie temperówkę!!! ,

[madohora]

Idzie przez las wycieczka z przewodnikiem. Przewodnik zabawia grupę jak potrafi i opowiada różne banały: na lewo mijamy wspaniały zagajnik sosnowy, na prawo szpaler dębów z XVIII wieku itp. W pewnym momencie wycieczka weszła na polanę całą zasłaną gównem. Ludzie zaczęli się dopytywać, skąd tyle tu tego. Przewodnik na to:
- Bo, proszę państwa, to jest taka legenda. Dawno, dawno temu było sobie w tym miejscu wielkie zamczysko, w którym mieszkał król z królową. Pewnego razu urodziła im się córka, która wyrosła na piękną kobietę. Tak więc jak to w zwyczaju bywało, król ogłosił turniej o rękę córki, na który zjechali się rycerze z całego świata. I wtedy stało się coś strasznego, turniej został wygrany przez paskudnego gnoma, który pokonał wszystkich przybyłych rycerzy. Był on taki paskudny, że królewna za żadne skarby nie chciała go poślubić. Za karę zamknięto ją w najwyższej zamkowej wieży, gdzie królewna płakała, płakała i umarła. I to koniec legendy.
Ludzie patrzą ogłupiali na przewodnika i w końcu jeden zdziwiony pyta:
- No dobrze, ale skąd wzięły się te gówna na polanie?
- A nie wiem, pewnie ktoś nasrał! !

[madohora]

Rok 1497. Płynie sobie statek piracki straszliwego kapitana "Rudobrodego". Nagle na horyzoncie pojawia się statek towarowy. Majtek z bocianiego gniazda woła:
- Kapitanie statek towarowy na horyzoncie!
- Dobra jest! Podajcie moją czerwoną koszulę!
Kapitan założył koszulę, dokonali abordażu, straszliwej rzezi i statek był ich. Płyną dalej. Nagle na horyzoncie pojawia się drugi statek towarowy. Majtek z bocianiego gniazda woła:
- Kapitanie statek towarowy na horyzoncie!
- Dobra jest! Podajcie moją czerwoną koszulą!
Znów założył koszulę, dokonali abordażu, straszliwej rzezi i statek był ich.
Po kilku takich "akcjach", jeden z marynarzy pyta:
- Kapitanie! Dlaczego na "akcje" zawsze zakłada pan czerwoną koszulę?
- Bo jak napadamy na statek, to mogą mnie przecież ranić, a na czerwonej koszuli nie widać plam krwi. A gdy nie widać, że kapitan jest ranny, to duch załogi nie upada i wszyscy walczą jak lwy!
W tym momencie majtek z bocianiego gniazda woła:
- Kapitanie 12 brytyjskich statków wojennych!
- Dobra jest! Podajcie moje brązowe spodnie

[madohora]

Przychodzi koń do baru i mówi:
- Proszę piwo bez soku.
Barman na to:
- Bez jakiego znowu soku?
- Może być malinowego - odpowiada koń .

[balzack]

Słowa, które BARDZO trudno wypowiedzieć po pijaku
Adenozynotrifosforan
Południowowschodnioaustralijskie
Pięćdziesięciogroszówka

[balzack]

Pewien facet miał trzy bliskie przyjaciółki, ale nie wiedział, z którą z nich powinien
się ożenić. Postanowił więc przeprowadzić test, żeby przekonać się,
która z nich jest najodpowiedniejszą kandydatką na żonę. Wyciągnął z
konta 15.000 euro i dał 5000 każdej z nich, mówiąc:
- Wydaj je według własnego uznania.

Pierwsza pobiegła na zakupy: ubrania, biżuteria, fryzjer, gabinet odnowy biologicznej itd. Wróciła do gościa i mówi:
- Wydałam wszystkie twoje pieniądze, aby ci się bardziej podobać, ponieważ cię kocham.

Druga także wybrała się na zakupy: nowy sprzęt stereo, telewizor plazmowy, dwie pary nart, zestaw kijów golfowych itp. Wróciła do gościa i mówi:
- Wydałam wszystko, aby cię uszczęśliwić, ponieważ cię kocham.

Trzecia wzięła pieniądze i zainwestowała je na giełdzie. W ciągu trzech dni podwoiła inwestycję, oddała mężczyźnie 5000 euro i powiedziała:
- Zainwestowałam twoje pieniądze i zarobiłam własne. Teraz mogę je sobie spokojnie wydać, a ty nie musisz się martwić, że na tym stracisz. Zrobiłam to, bo cię kocham.

Wtedy mężczyzna zaczął myśleć...

I ożenił się z tą, która miała największe cycki

[balzack]

- Dlaczego dzieciom w Afryce obcina się nogi?
- Żeby nie chodziły głodne! !

[balzack]

- Dlaczego dzieciom w Afryce obcina się nogi?
- Żeby nie chodziły głodne!

[balzack]

+ Jak pan myśli co w dzisiejszych czasach jest gorsze, niewiedza czy obojętność?
- Nie wiem. Nie obchodzi mnie to

[balzack]

W warsztacie samochodowym klient siedzi w fotelu i czyta gazetę, a na kanale stoi samochód. Przychodzi mechanik i zabiera się za auto. Po chwili mówi do klienta:
- Przydałoby się wymienić świece.
- To wymieniaj pan, tylko szybko.
No to mechanik czuje, że złapał frajera i nawija dalej:
- Pasek rozrządu też do wymiany. Klocki i tarcze też. I płyn hamulcowy, i w chłodnicy, i wycieraczki...
- Wymieniaj pan, tylko szybciej, bo nie mam czasu.
Mechanik skończył, odstawił samochód i mówi:
- No, gotowe.
Na to klient pokazując na samochód stojący przed warsztatem:
- No to bierz się pan teraz za mój. ....

[balzack]

W kinie trwa seans premierowy najnowszego filmu akcji. Sala wypełniona po brzegi. Jeden z widzów cierpi niemiłosiernie, bo przed wejściem do kina najadł się w barze fasolki po bretońsku i go dosłownie rozsadza.
- Co robić? - myśli, wpadając w panikę.
Nagle przychodzi rozwiązanie. Na ekranie pojawia się pociąg towarowy, który z wielkim hukiem przetacza się obok głównych bohaterów. Facet wykorzystuje nadarzającą się okazję i w tym zgiełku puszcza bąka z całą swobodą. Po chwili siedzący obok widz klepie do po ramieniu i szeptem mówi:
- Czy panu też się wydaje, że w dwóch ostatnich wagonach szambo wieźli?

[balzack]

Idzie Czerwony Kapturek przez las. Zza krzaków wyskakuje wilk i krzyczy:
- Ściągaj!
- Ale wilku, ja jestem bardzo małą dziewczynką.
- Ściągaj!
- Ale wilku, ja mam dopiero 11 lat.
- Ściągaj mówię!
Kapturek ze łzami w oczach podciągnął sukienkę i zaczął ściągać majteczki.
- Co, srała będziesz? Zegarek ściągaj,

[balzack]

Sąsiad spotyka sąsiadkę w ogródku przed domem.
- Jak pan, panie sąsiedzie to robi, że te pańskie pomidorki takie duże, ładne i czerwone? - pyta sąsiadka.
- Bo ja mam na nie taki własny patent: wychodzę wcześnie rano do ogrodu w szlafroku, kiedy wszyscy śpią, zrzucam ten szlafrok, przechadzam się między grządkami, no i te pomidorki tak się do mnie pięknie rumienią. To wszystko.
Sąsiadka zrobiła tak samo, przez miesiąc przechadzała się nago po ogrodzie. Pewnego dnia spotyka się z sąsiadem:
- I co? Działa mój patent? - pyta sąsiad.
- Wie pan... Pomidorki jakie były, takie są... Ale ogóry to taaaakie

[balzack]

Facet wszedł do swojej ulubionej eleganckiej restauracji i ledwo usiadł przy stole, gdy zauważył piękną kobietę siedzącą stolik obok, całkiem samą. Zawołał kelnera i zamówił najdroższą butelkę Merlota, którą kazał dać tej kobiecie - myśląc oczywiście, że ona zgodzi się na to i będzie jego. Kelner wziął butelkę i podał kobiecie mówiąc, że to od dżentelmena obok. Kobieta popatrzyła na wino i postanowiła przesłać notkę facetowi...

"Żebym przyjęła tę butelkę, musisz mieć Mercedesa w garażu, milion dolców w banku i siedem cali w majtkach."

Facet po przeczytaniu notki postanowił odpisać.

"Dla twojej wiadomości - posiadam Ferrari Testarossa, BMW 750 i Mercedesa 600 S w garażu, ponad dwadzieścia milionów dolarów w banku, ale nawet dla tak pięknej kobiety jak ty, nie obetnę sobie trzech cali.
Oddawaj wino!

[balzack]

Profesor: - Co to jest perpetuum mobile??
Studentka: - To jest taka maszyna co nigdy nie staje.
Profesor: - Ja mam taką maszynę, która nigdy nie staje, ale perpetuum mobile bym tego nie nazwał...

[balzack]

Gmina żydowska postanowiła nagrodzić swojego rabina za 25 lat pracy wysyłając go na wycieczkę na Hawaje. Przewodniczący synagogi postanowił, że miłym dodatkiem do podróży będzie wynajęcie rabinowi kobiety do towarzystwa dostępnej przez cały czas urlopu.
Kiedy rabin wszedł do swojego pokoju hotelowego, zobaczył tam piękną, nagą dziewczynę leżącą na łóżku. Natychmiast zażądał by wytłumaczyła mu co to znaczy, a ona opowiedziała całą historię.
W jednej chwili rabin podniósł słuchawkę i zadzwonił do przewodniczącego.
- Gdzie twój szacunek? - pyta - Jak mogłeś zrobić coś takiego? Jako rabin powinienem być darzony dużym szacunkiem przez każdego członka gminy, jestem na ciebie bardzo wściekły!
Kiedy tak wrzeszczał do telefonu, dziewczyna zaczęła się ubierać i powoli wychodzić. W tym momencie rabin przerwał rozmowę z przewodniczącym i powiedział do dziewczyny:
- A ty dokąd? Czy ja jestem zły na ciebie?

[balzack]

Jechał facet autem i złapał gumę. Zjechał na pobocze, podniósł auto na lewarku, odkręcił koło, założył zapasowe i w tym momencie wszystkie cztery śruby wpadły mu do kanału. Nie wiedząc co dalej robić, rozgląda się wokoło i widzi tylko jeden budynek - dom wariatów. Nagle wychodzi z niego facet, podchodzi i mówi:
- Weź pan odkręć po jednej śrubie z każdego koła i będziesz pan miał po trzy w każdym.
Gość zadziwiony:
- Kurde, to jest myśl! Co pan robisz w takim miejscu?
- Panie, to jest dom wariatów, a nie idiotów.

[balzack]

Do taksówki wsiadły dwie paniusie typu "damulka z pretensjami".
Po drodze plotkują sobie o tym i o owym.
- To doprawdy okropne, jacy ludzie bywają niekulturalni! Wyobraź sobie moja droga, byłam ostatnio na przyjęciu, gdzie do ryby podano mi nóż do befsztyków!
- O tak, szokujący brak ogłady. Mnie z kolei zaproponowano sherry w kieliszku do szampana!
W tym momencie wtrąca się taksówkarz:
- Szanowne Panie nie wezmą mi, mam nadzieję za złe, że ja tak tyłem do pań siedzę?

[balzack]

Gościu podchodzi do najtłustszej dziewczyny w barze:
- Cześć. Nie chciałabyś wyjść na drinka w jakieś spokojniejsze miejsce?
- Jasne.
- To dobrze. Mi i reszcie chłopaków robi się niedobrze na twój widok.

[madohora]

Pan Malinowski notorycznie spóźniał się do pracy. Pewnego dnia jego szef powiedział:
- Ja rozumiem, że pan ma rodzinę na utrzymaniu, ale jeśli jeszcze raz spóźni się pan do pracy, będę zmuszony pana wyrzucić.
Następnego dnia pan Malinowski budzi się, patrzy a tu już dziewiąta. Myśli co tu zrobić, żeby szef go nie wylał. Wpadł na pomysł, że pójdzie do dentysty, wyrwie sobie zęby, a szefowi powie, że miał straszny ból zębów i musiał pilnie pójść do dentysty. Tak też zrobił, z gdy był już na miejscu dentysta pyta go:
- Co rwiemy?
- Najlepiej jedynki i dwójki - odpowiada mu Malinowski.
- Ale może lepiej tam z tyłu, żeby były mniej widoczne...
- Niech pan rwie - ponagla Malinowski.
Po zabiegu Malinowski pyta dentystę:
- To ile płacę?
- Normalnie biorę 200, a że dziś niedziela to biorę 300...

[madohora]

Wchodzi pacjent do lekarza i pyta.
- Przepraszam doktorze, do której dzisiaj pan przyjmuje?
- Do tej - mówi lekarz, pokazując lewą wewnętrzną kieszeń marynarki.

[madohora]

Kelner pyta nowo przybyłego do baru klienta:
- Co pan pije?
- Codziennie rano szklankę soku owocowego, miksturkę na łupanie w krzyżu, a w sobotę kufel piwa w gronie przyjaciół.
- Chyba nie zrozumieliśmy się do końca - mówi uprzejmie kelner. - Pytałem, co by pan chciał?
- Mój Boże... Chciałbym być bogaty, mieć domek nad morzem, podróżować po świecie...
- Może jeszcze raz zadam pytanie: Czy chce się pan napić?
- Czemu nie... a co pan ma?
- Ja? Niewiele. Kłopoty. Drużyna, której kibicuję przegrała, kiepsko mi tu płacą, doskwiera mi samotność...

[madohora]

Atrapa

Nie taki diabeł ogoniasty,
Jak by tego chciały niewiasty.
(Jan Sztaudynger)

[madohora]

Gdy młode dziewczę wzrokiem pieszczę
Wierzcie, nie wierzcie
W portkach się nie mieszczę.
(Jan Sztaudynger)

[madohora]

Nawet mnisi. . .

Nawet mnisi
Śnią o skromnisi.
(Jan Sztaudynger)

[madohora]

Stabilizacja motylka

Stabilizacja motylka
To szpilka.
(Jan Sztaudynger)

[madohora]

Przyjeżdża Fiat Multipla na parking strzeżony.
- Należy się 5 złotych.
- Sprzedany

[madohora]

Przychodzi mężczyzna do restauracji i pyta się kelnera:
- Mam 20 zł co pan poleca?
A kelner na to:
- Inną restaurację

[madohora]

Przychodzi mężczyzna do restauracji i pyta się kelnera:
- Mam 20 zł co pan poleca?
A kelner na to:
- Inną restaurację!

[madohora]

Papieże zawsze mieszkali w Rzymie. Z ojca na syna żyli w celibacie. Pierwszy papież nazywał się Romulus

[madohora]

Grzyby są jadalne i trujące, mając przez to dużo do powiedzenia w gospodarce.

[madohora]

U mrówki wyróżniamy nóżki, brzuszki, różki itd.

[madohora]

W skład tułowia motyla wchodzą plecy.

[madohora]

Mleko zawiera odżywcze składniki: tłuszcz, białko i kożuchy.

[madohora]

Nasz pies ma trzy lata, długi ogon i niebieskie oczy zupełnie jak tatuś.

[madohora]

Ojciec przyłapuje młodzieńca całującego córkę.
- Pan całujesz moją córkę! Spodziewam się, że wiesz pan, co teraz powinien zrobić szanujący się mężczyzna?!
- Wiem doskonale, czekam tylko, aż zostawi nas pan wreszcie samych...

[madohora]

Dionizje rozpoczynały pojedynki, kto przeżył ten bawił się dalej.

[madohora]

W czasach przedhistorycznych nasi przodkowie żyli w jaskiniach, które były gniazdami cywilizacji. Później zaczęli budować szałasy, nie mieli ubrań, nawet koszul, tylko dziury na przepuszczanie dymu. Rozporządzali bardzo prymitywnymi narzędziami do założenia rodziny.

[madohora]

Symbioza jest wtedy, jak krokodyl żyje z ptaszkiem; on mu wyjada między zębami.

[madohora]

Człowiek zjadłszy mięso z wągrem, przekształca sie w tasiemca.

[madohora]

Barak, burak, czy jak mu tam to kierunek w sztuce.

[madohora]

Szkielet utrzymuje nas na nogach. Gdyby nie było szkieletu, to mięso ciągle spadałoby na ziemie.

[madohora]

Wynik 0:0 utrzymał się do końca przerwy.

[madohora]

Malarze odrodzenia na swych obrazach czcili piękno ludzi i kobiet.

[madohora]

Urodził się na skutek odniesionych ran

[madohora]

"....nie wiem, czy pan pamięta, że Anna Karenina poszła do klasztoru, bo nie chciała wyjść za Wołodyjowskiego. a wtedy Kmicic chwycił swój róg bawoli, cętkowany, kręty i powiedział 'ogary poszły w las'. ciemno się zrobiło w piwnicznej izbie, gdy Boryna zataczając się wpadł w objęcia pani Dulskiej, która wzięła go za Zbyszka z Bogdańca (a to był Maciej Chełmicki). Chwyciwszy za głowę Rzeckiego, zrobił taką awanturę o Basię, że pan Tadeusz krzycząc 'quo vadis?' wpadł do Jeziora Bodeńskiego. na szczęście Jagienka, która była tam za chlebem, zapaliła Latarnika przy pomocy ogniem i mieczem, i odjechała wozem Drzymały, który należał do Faraona. taka była historia żółtej ciżemki."

[madohora]

"Szkoła to nie knajpa - nie trzeba do niej chodzić codziennie".

[madohora]

Kapitan zawsze spuszcza się ostatni

[madohora]

Damian, Piotr i Łukasz śpiewają na lekcji muzyki.

[madohora]

Wisła płynąc przez Żuławy wpada w depresje.

[madohora]

Żołnierz musi wysoko podnieść nogi i być dzielny.

[madohora]

Zamach w Sarajewie był kropla wody, która padła na beczkę z prochem.

[madohora]

Kacper uśmiechnął się od ducha do ducha.

[madohora]

Rozmawiają dwaj koledzy w toalecie:
- Co tam w pracy?
- Mam jeszcze kupę do zrobienia.

[madohora]

Aula. Wykłady prowadzi już starszy wiekiem profesor.
W pewnym momencie zwraca się do studentów:
- Za moich czasów nieobecność na zajęciach usprawiedliwiona była w dwóch przypadkach: po pierwsze - kiedy umarł ktoś bliski z rodziny, po drugie - choroba udokumentowana zwolnieniem lekarskim.
Z końca sali dobiega komentarz:
- Panie profesorze, a jeżeli ktoś jest skrajnie wyczerpany seksem?
Cała sala wybucha śmiechem, a profesor po krótkim zastanowieniu odpowiada:
- W twoim wypadku - możesz po prostu pisać drugą ręką.

[madohora]

Rano żona mówi do męża: krzesło skrzypi. A mąż na to: co to ja stolarz? Żona dodaje: wanna przecieka, mąż: co to ja hydraulik? A żona: no jeszcze żarówka się spaliła, mąż: a co to ja elektryk? Zdenerwowany mąż wychodzi z domu trzaskając drzwiami. Mąż zdziwiony wraca do domu i się zastanawia: (krzesło naprawione, wanna nie przecieka, żarówka świeci, hmm kto to wszystko zrobił) zdziwiony pyta żony: kto to wszystko zrobił? Żona: Sąsiad z góry. Mąż: a co za to chciał?
Żona odpowiada: miałam mu upiec ciasteczka lub iść z nim do łóżka! A mąż na to: i co upiekłaś mu te ciasteczka? A żona na to: a co to ja cukierniczka

[madohora]

- Co dla mężczyzny oznacza robienie porządków w domu ?
- Podniesienie nóg tak, żeby kobieta mogła poodkurzać.

[madohora]

Porażonego prądem należy przede wszystkim wyciągnąć z kontaktu.

[madohora]

Choroby weneryczne są rozpowszechniane przez prasę, radio i telewizję.

[madohora]

Picasso swe trójkątno - okrągłe, za przeproszeniem obrazy, malował kwadratowym pędzlem, dlatego nie zawsze mu wychodziły.

[madohora]

Choroby przenoszą się z rośliny na roślinę a niekiedy nawet z roku na rok.

[madohora]

Ślimaki są jadalne, ale tylko we Francji.

[madohora]

Do dwoch pijokow przyszol policjant:
-Dowody prosza!
-Ni ma mowy-godo jedyn snich.-
My niy poradzymy plywac....

[madohora]

Zrównano kursy funta, dolara i rubla. Funt rubli kosztuje dolara

[madohora]

Zyl sie chop dobry,mondry ale fest szpetny.Przyjocielstwo namowilo go ,by sie
zrobiyl plastyczno loperacyjo.Kiedy wylazil ze lazarytu zarozki wpod pod kola
srogigo auta.Jego duszyczka poleciala prosto do nieba.Stanol Lon przed Bogiym i
ze zolym spytol sie:
-Czymus mi to zrobil Boze?
-Wybocz synu ale jo cie niy poznol.

[madohora]

Na stromie siedzi wrobel,nogle przyfurgla wrona.
Wrobel sie pyto:
-Cos tys jest za ptok?
Lona na to:
-Wrona,a ty?
-Jo jest orzel,ale zech ino trocha chorowol!

[madohora]

W chalpie wybuch pozar.Baba z chopym gibko wylezli na droga i czekajom na
strazokow.- Ni ma tego zlego....Godo baba-piyrszy roz lod dziysiynciu lot my
kajs razym wylezli....

[madohora]

Na plazy dlo nagusow karlus godo do freli:
-Podobosz mi sie ,wiysz?
-Dyc widza.

[madohora]

Masztalski siedzi z babóm w gospodzie. Biere karta, przeglóndo i widzi, że
wszystko jest łokropnie drogie.
- No i co – pyto – Zamawiómy łobiod mój ty grubasku?

[madohora]

- Pódźcie na jednego – godo złodziyj do swojich kumpli.
Wleźli do szynku, popijajóm, łoroz jedyn z nich chyto się za gowa:
- Ale zy mnie klipa – godo – zapómniołech zawrzić sejf ! Leca do dóm!
- Po co? – godajóm kumple – dopóki siedzymy przi jednym stole, to się niy mosz
czego boć.

[madohora]

- Rok tymu my się spotkali w tym samym szynku.
- Możliwe, ale jo pana niy znóm.
- Jo tysz niy ale poznaja swój kapelusz.

[madohora]

Mama pyto Antosia:
- Czymu chowosz tatowo strzelba?
- Bo mi jest żol babek.
- A co mo piernik do wiatraka?
- A mo. Boch słyszoł jak tata umawioł się z kolegóm przez telefon, że pudóm
zapolować na babki.

[madohora]

Ftoś klupie do drzwi.
- Kto tam?
- Otwiyrać, policja!
- Czego chcecie?
- Pogodać.
- A wiela was jest?
- Dwóch.
- To się pogodejcie ze sobóm.

[madohora]

Z Rady Miejskiej dzwonióm do jednej instytucji:
- Chciałabych się dowiedzieć czy mocie osobowośc prawno?
- Zaroz sprawdza – odzywo się we słuchawce.
Po jakimś czasie:
- Chwilowo jest niyobecno. Byłech w jeji pokoju ale mantla niy ma; musiała wynść
na miasto.

[madohora]

W osadzie ludożeców czarownik włazi do namiotu wodza i godo:
- Gratuluja. Urodziół ci się synek. Przeznaczymy go do wychowanio czy do zjedzynio?

[madohora]

W jednyj firmie bardzo dobrze płacóm, ale tysz dostać się tam do roboty jest
bardzo ciynszko. Antkowi się udało. Przychodziół do roboty pół godziny przed
łotwarciym a wychodziół pół godziny po zamkniyńciu. A zauważół, że jedyn facet
przichodziół punktualnie na ósmo a jak bóła minuta po czwortyj to broł manatki i
szoł do dóm. Na drugi dziyń to samo, na trzeci tysz.
- Stary – godo mu Antek – niy lekcewasz szefa. Robisz ino osiym godzin a łón
jest na to pies. Jak tak bydziesz dali robiół to cie wywali.
- Niy bój się, niy wywali. Jo jest teraz na urlopie.

[madohora]

Na zabawie babka puścióła bąka.
- Chciałabych coby to zostało miyndzy nami – godo.
- A jo bych raczyj woloł coby się rozeszło – godo synek.

[madohora]

Cholewa poszoł do Miejskiego Ośrodka Opieki Społecznej prosić o zasiłek.
- Jaki jest pana zawód? – pytajóm go urzyndniczki.
- Jest żech poszukiwaczym ropy naftowyj.
- Ale przeca u nos ropy niy ma.
- No i bestóż żech jest bezrobotny.

[madohora]

Latocha poszół do wróżki bo już mioł swoje lata a niy bół jeszcze żónaty. Spytoł
czy się kiedy łożyni.
- Ja – powiado wróżka, jak wejrzała do szklanyj kuli – widza twoja prziszlo baba.
- Naprowda? – uradowoł się Latocha – a jak łóna się nazywo?
- No, Latoszkowo.

[madohora]

Do chorego staruszka zawezwali prywatnego dochtora.
- Bydzie pan długo żył - pado dochtór po zbadaniu pacjynta. – płaci pan stówka
- Zapłaca jutro jak syn wyciongnie piniondze z mojej ksionżeczki.
- A jak pan do jutra niy dożyje?