kto opowie mi fajny dowcip?

[ormond]

Gdy pijemy, to sie upijamy,
Gdy sie upijamy, to morzy nas sen,
Gdy spimy, to nie grzeszymy,
Gdy nie grzeszymy, to idziemy do nieba.
W takiem razie upijajmy sie aby pojsc do nieba!

[Gość: koro]

na zajęciach z przysposobienia wojskowego prowadzący lekcję major pyta studentów
- co emituje czołg?
studenci patrzą na siebie zdziwieni. ktoś tam się nieśmiało zgłasza
- spaliny?
-nie!- odpowiada major - proszę o kolejne propozycje
- moze emituje jakieś fale radiowe, coby pociski nieprzyjaciela zmylić?
-nie! - odpowiada major - nie wiecie? czołg emituje makieta!

[Gość: habitus]

Gość portalu: koro napisał(a):

> na zajęciach z przysposobienia wojskowego prowadzący lekcję major pyta
studentó
> w
> - co emituje czołg?
> studenci patrzą na siebie zdziwieni. ktoś tam się nieśmiało zgłasza
> - spaliny?
> -nie!- odpowiada major - proszę o kolejne propozycje
> - moze emituje jakieś fale radiowe, coby pociski nieprzyjaciela zmylić?
> -nie! - odpowiada major - nie wiecie? czołg emituje makieta!
:0))))))))))))))

[ormond]

Autentyczne ze studium wojskowego:

Major pyta studenta: "Ilu zolnierzy liczy dywizja?"
Student oczywiscie nie wie, ale probuje sie jakos sie ratowac:
- "Dywizja... liczy... mniej wiecej....", tu major przerywa mu:
- "Mniej wiecej, prosze pana, to ja jezdze na nartach, mniej na nartach, a
wiecej na dupie."

[Gość: Hannah]

Co jada Miś Uszatek na kolację?
Pora na dobranoc.

Co to jest różniczka?
Wyniczek odejmowania.

Jak Królewna Śnieżka budzi krasnoludki?
Seven up!

[freewolf]

Przychodzi córka do matki i mówi:
- Mamusiu, jestem w ciąży!
- Dziecko, a gdzie ty miałaś głowę?
- Pod kierownicą, mamusiu.

Synek po powrocie do domu woła od progu do mamy:
- Mamo, dostałem dziś szóstkę w szkole.
A na to mama:
- I co się cieszysz, i tak masz raka...

Mama do synka:
- Jasiu, nie bujaj wujka!
- Jasiu, nie bujaj wujka!!
- Jasiu, nie bujaj wujka, nie po to się powiesił!!!

[poziomk]

Przychodzi baba do lekarza.
Lekarz po zbadaniu baby:
- Ma pani raka, nie ma żadnej nadziei
- Ale panie doktorze, niech pan cos poradzi błagam!
- No dobra niech się pani błotem okłada
- To pomoże?
- Nie ale się pani do ziemi przyzwyczai

[poziomk]

- Jasiu, nie bujaj dziadzia.
- Jasiu, nie bujaj dziadzia!!
- Jasiu, w tej chwili przestań bujać dziadzia!!! Dziadzio się powiesil żeby
mieć świety spokój.

[ralston]

Z dzisiejszej poczty:

Dwoch gosci popija sobie winko pod sklepem.
Nagle podjezdza elegancki samochod z ktorego wysiada jakies zamozne
malzenstwo.
Kupuja w sklepie niegazowana wode i zaczyna ja sobie popijac.
- Popatrz - mowi jeden z pijaczkow - Pija wode!
- No - mowi drugi - Jak zwierzeta...

[Gość: :o)]

Dobrze, źle, bardzoa źle...
1.Dobrze: twoja żona jest w ciąży
Źle: to będą trojaczki
Bardzo żle: ty jesteś od dawna bezpłodny
2.Dobrze:twoja żona z tobą nie rozmawia
Źle: chce rozwodu
Bardzo źle: jest adwokatem
3.Dobrze: twój syn staje się dorosły
Źle: zaczyna romansować z 40-letnią sąsiadką
Bardzo źle: ty też
4.Dobrze: twój syn dużo czsu spędza w pokoju
Źle: w jego pokoju znalazłeś filmy porno
Bardzo źle: w niektorych filmach grasz główną rolę
5.Dobrze:twój mąż stwierdził - dość dzieci
Źle: nie możesz znaleźć tabletek antykoncepcyjnych
Bardzo źle: ma je twoja córka
6.Dobrze:twój mąż zna się na modzie
Źle: odkrywasz, że on potajemnie nakłada twoje rzeczy
Bardzo źle: wygląda w nich lepiej niż ty
7.Dobrze:opowiadasz córce jak "to" robią pszczółki
Źle: ona ciąglw ci przerywa...
Bardzo źle: ...i cię poprawia
8.Dobrze:twój syn ma pierwszą randkę
Źle: z mężczyzną
Bardzo źle: który jest twoim najlepszym przyjacielem
9.Dobrze:twoja córka od razu po studiach znalazła pracę
Źle: jako prostytutka
Bardzo źle: twoi koledzy to jej klienci
10.Dobrze:czytając powyższy tekst śmiałeś się
Źle: znasz ludzi z podobnymi problemami
Bardzo źle: jesteśjedną z tych osób :o)

[Gość: koro]

polscy uczeni wyliczyli, że gdyby całą wodę jaka znajduje się na ziemi umieścić
w małej szklanej rurce, to ta rurka byłaby długa że ho ho

[Gość: re]

Coś dla pań: sztuka makijarzu i jak zrobić laskę.

[freewolf]

www.joemonster.org/article.php?sid=1593&mode=thread&order=0http://www.joemonster.org/article.php?sid=1597&mode=thread&order=0

[Gość: rekin]

Wsiada "down" do autobusu i kasuje pięć biletów. Patrzy na niego starszy Pan.
- Synku. Dlaczego kasujesz pięć biletów, skoro jesteś sam ???
- A zespół ???

[Gość: rekin]

- Tatusiu. Cy moge wyjsc na podórek ???? - pyta "down"
- Nie nie możesz, bo dzieci będą się z ciebie śmiać.
- Tatusiu. Tyyyylko na pienc minuuut.
- Powiedziałem nie, bo dziedzi zrobią ci krzywdę.
- Tatusiu!!! prose.
- No dobrze. Tylko na pięc minut. Ja będą patrzeć czy ci się krzywda nie dzieje.
Ojciec patrzy. Dziecko w piaskownicy się bawi. Nagle dziecko wstaje, i biegnie
do policjanta idącego w pobliżu.
- Prose Paaaana. Ja tes bende kiedys policyjiąntem.
Policjant chwycił broń i zastrzelił dziecko. Ojciec wybiega i krzyczy.
- Panie moje jedyne dziecko. Coś Pan zrobił. Dlaczego Pan zabił dzieciaka !!!???
- a pooooo co minie psedzezzzniał ???

[Gość: rekin]

Przychodzi "down" do CPN.
- Porose pana poprose kilo pomarancy.
- Nie ma sprzedajemy tylko benzyne.
Po godzinie przychodzi znowu.
- Poprose kilo pomarancy.
- Nie ma mówiłe już godzinę temu.
Kolejna godzina i znowu przychodzi "down".
- prose kilo pomarancy.
Sprzedawca patrzy i mówi, że nie ma. Myśli co za kretyn. Chyba wywieszę
kartkę "pomarańczy brak". i tak też zrobił.
Po godzinie znowu wrca "down".
- prose kilo pomarancy.
- Patrz pan tu wszystko napisane...
"Down" czyta...
- "Poooomaaaaraaaaancy braaaak" ...... a jednak wtedy były ??????

[Gość: rekin]

Przychodzi "down" do budki z hot - dogami i prosi.
- Poproseee hm ... bleuddjksake z ketchupem.
- Hot - doga z czym ???????

kto mi opowie

[Gość: koro]

jasiu w szkole uzywał nieparlamentarnych wyrazów, pani zatem kilkakrotnie
zwracała mu uwagę, a widząc iż nie przynosi to rezultatu kazała mu w zeszycie
sto razy przepisać zdanie:
"nie bedę używał wulgaryzmów"
następnego dnia jasio pokazuje zeszyt, a tam zdanie przepisane razy dwieście.
zdziwiona nauczycielka pyta
- jasiu czemu przepisałeś dwa razy więcej niż ci polecilem
- bo cię k...o lubię.

[Gość: koro]

do klubu samotnych serc napisała pewna panna. podała wiek, zainteresowania,
wymiary i jeszcze fotkę dołączyła. po tygodniu otrzymała odpowiedź "aż tak
samotni nie jesteśmy"

[Gość: Wojtek z Bielska]

- Czy lubi pani bez?
- Tak, ale trochę się boję...

[Gość: agutka]

Mój kumpel rzekomo widział taka sytuację:
Wchodzi do MacDonalda dwóch dresików, jeden gada przez komórkę:
- Stary, kurwa, gdzie myśmy już kurwa na wakacjach nie byli,
kurwa,nad morzem, i kurwa w górach, stary, kurwa, gdzie by
tu jeszcze pojechać!
Głos z głębi restauracji
- Do szkoły, ćwoku!

[Gość: koro]

antyfeministyczne

dlaczego kobiety się malują i perfumują?
bo są brzydkie i śmierdzą

ilu męskich szowinistów jest potrzebnych by wkręcić w kuchni żarówkę?
żadnego. niech se po ciemku gotuje.

[agutka]

szedl sobie facet przez bagno
skakal z jednej kepy na druga i jeszcze na dalsza
w pewnym momencie poslignal sie i wpadl w bagno
zaczyna tonac,juz ugrzazl do pasa,juz tylko ramiona wystaja, juz tylko glowa
widzi na sasiedniej kepie siedzaca zabe
w ostatnim momencie krzyczy : I CZEGO SIE KURWA GAPISZ!!! i utonal
zaba patrzy na bable unoszace sie na powierzchni,kreci lbem
"gapisz sie,gapisz - przeciez ja tu kurwa mieszkam"

[Gość: koro]

z okazji 30 000 postanowiłem przypomnieć nieco zapomniany wątek.

dwie pływaczki enerdowskie po zawodach zwracają się do trenera
- my już nie chcemy pić tych soczków regeneracyjnych!
- a co się stało?
- włosy nam rosną
- gdzie? na plecach?
- nie, na jajach!

[Gość: habitus]

Karol Szpalski

Nagrobek człowiekowi zmarłemu na udar słoneczny.

CEŃ CIEŃ

[Gość: Oka]

Przychodzi baba do lekarza.
-Panie doktorze, mam bardzo dziwna chorobe. Na wewnetrznych stronach moich ud
pojawily sie zielone kola.
Lekarz zbadal babe.
-Czy ma pani kochanka Cygana?
-Tak. Ale co to ma do rzeczy?
-To niech mu pani powie, ze jego zlote kolczyki wcale nie sa ze zlota!

[Gość: koro]

przychodzi baba do lekarza i aż kolanami trze
- panie doktorze strasznie mi się chce, no tak mi się chce, że mogłabym cały
czas, z każdym i wszędzie. co robić?
- a brom pani brała?
- nie! dzisiaj jeszcze nie brombrałam!

[Gość: szczeciniak]

swinie dostaly zrec , jednej sie rzygnelo. na to inne:
- nie dolewaj, bo wszystkiego nie zjemy.

[ralston]

Siedzi facet na fotelu dentystycznym. Leczenie kanałowe.
- Morduję tu już tak pana od 40 minut - mówi dentysta - Może przerwę na
papieroska?
- Chętnie - odpowiada delikwent.
Więc wyrwał mu jedynkę...

[Gość: koro]

przychodzi krowa do lekarza i uśmiecha się od ucha do ucha
- co pani taka rozbawiona - pyta lekarz
- nie wiem, ale to pewnie po trawie.

[Gość: habitus]

Zatłoczona plaża w popularnym kurorcie. Na kocyku dzwoni komórka. Odbiera jakiś
facet i słyszy kobiecy głosik:
-Kochanie, to ja. Nie gniewaj się, że ci przeszkadzam, ale właśnie widziałam w
salonie pięknego Jaguara. Różowy! Tylko 300 tysięcy. Czy mogę go sobie kupić?
-A kup sobie, kup. - odpowiada mężczyzna.
-I wiesz Hania mówiła mi właśnie, że widziała zupełnie okazyjnie futro z soboli
syberyjskich. Tylko 20 tysięcy! Mogę?
-Jasne!-zgadza się mężczyzna.
-No i najważniejsze. Ten słynny reżyser, o którym ci opowiadałam, jednak
sprzedaje swoją willę. Śpieszy się, bo wyjeżdża do Stanów i chce sprzedać
szybko za naprawdę okazyjną cenę - 5 milionów. Wiem, że to wyczyści twoje
konto, ale, misiu, przecież niedługo się pobierzemy. Musimy gdzieś zamieszkać.
Czy mogę kupić, mój najsłodszy?
-No tak, gdzieś trzeba mieszkać.-stwierdza spokojnie mężczyzna.
-To kończę, misiu,pa pa! Jesteś cudowny!
Facet rozgląda się wokół, podnosi telefon nad głowę i krzyczy na całe gardło:
-Ludzie, czyja to komórka!!!

[Gość: habitus]

Babcia wraca od lekarza i mówi:
-Dziadek, to co my myśleli, że orgazm, to astma.

[chatka_]

"Jade autobusem, nie jest za luzno, ale miejsce siedzace mam. Trzeba podac
bilet do skasowania. Obok stoi mezczyzna. Jak sie do niego zwrócic - "Ty",
czy "Pan"? Autobus jest ekspresowy. Jesli mezczyzna nie wysiadl na
poprzednim przystanku znaczy, ze jedzie do mojej dzielnicy. Jedzie z
kwiatami - znaczy do kobiety. Kwiaty wiezie piekne, znaczy to, ze i kobieta
jest piekna. W naszej dzielnicy sa dwie piekne kobiety - moja zona i moja
kochanka. Do mojej kochanki facet jechac nie moze, bo ja do niej jade.
Znaczy, ze jedzie do mojej zony. Moja zona ma dwóch kochanków - Waldemara i
Piotra. Waldemar jest teraz w delegacji...
- Panie Piotrze, móglby mi pan skasowac bilet?"

[Gość: Rada]

Rosyjski astronauta wraca na Ziemie po udanym rejsie kosmincznym. Stalin
zaprasza astronaute na wielki bal wydany aby uczcic jego sukces. Astronauta
przygochodzi na bal, szampany, kawior, czerwone dywany, dygnitarze. W pewnym
momencie podchodzi do astronauty Stalin i na ucho go pyta:
"Wania, a jak po tym kosmosie latales to widziales Boga?"
Na co Wania odpowiada: "Tak, widzialem"
Stalin "Tak myslalem. Ale Wania, niech to bedzie nasz sekret i nikomu o tym nie
mow".

Po paru tygodniach Wania jest zaproszony do Watykanu na bal wydany rowniez na
jego czesc. Po wspanialej kolacji, Papiez nachyla sie do astronauty i pyta go
na ucho"
"Wania, powiedz mi, widziales Ty Boga jak po tym Kosmosie latales?"
Na co Wania odpowiada : "Nie"
Papiez na to "Tak mylalem. Ale nie mow o tym nikomu".

[chatka_]

Tarzalam sie ze smiechu z niektorych definicji:

Alternatywne definicje

Bankier
Ktos, kto pozyczy ci swoj parasol podczas pieknej pogody, natomiast kiedy
zaczyna padac, natychmiast go odbierze.

Harcerz
Dziecko ubrane jak kretyn pod przywodztwem kretyna ubranego jak dziecko.

Konsultant
Ktos, kto wezmie zegarek od twojej zony, powie ci ktora godzina, po czym kaze
zaplacic za informacje.

Dyplomata
Ktos, kto potrafi powiedziec "spierdalaj" w taki sposob, ze poczujesz
podniecenie w zwiazku ze zblizajaca sie wyprawa.

Ekonomista
Ekspert, ktory potrafi dzisiaj dokladnie wyjasnic, czemu jego wczorajsza
prognoza na dzis sie nie sprawdzila.

Kolezanka
Osoba przeciwnej plci, ktora ma "to cos" co powoduje, ze absolutnie nie masz
ochoty sie z nia przespac.

Pesymista
Optymista z bagazem doswiadczen.

Informatyk
Ktos kto naprawi problem o ktorym nie wiedziales w sposob, ktorego nie
rozumiesz.

Psycholog
Ktos, kto gapi sie jedynie na innych ludzi kiedy atrakcyjna kobieta wchodzi do
pokoju.

Ksiadz
Osoba, do ktorej wszyscy ludzie zwracaja sie "ojcze" oprocz jego wlasnych
dzieci, ktore uzywaja zwrotu "wujku"

Taniec
Wertykalna frustracja horyzontalnego pożądania.

Bol glowy
Szeroko stosowana przez kobiety metoda antykoncepcji.

Intelektualista
Ktos, kto jest zdolny przez ponad 2 godziny myslec o czyms innym niż seks.

Jezyk
Organ seksualny, przez niektorych zdegradowany jedynie do funkcji mowy.

Monogamia
Zrepresjonowana poligamia.

Nanosekunda
Odcinek czasu jaki uplywa pomiedzy zapaleniem się zielonego swiatla a facetem
za toba zaczynajacym trabic klaksonem.

Nimfoman
Termin uzywany w stosunku do kazdej osoby ktora chcialaby miec wiecej seksu,
niz ma obecnie.

Praca grupowa
Mozliwosc zwalenia winy na inne osoby.

Wiecznosc
Czas jaki uplywa od momentu kiedy skonczyles, do momentu kiedy możesz wyjsc od
niej z mieszkania.

Łatwa
Termin uzywany w stosunku do kazdej kobiety ktora traktuje sprawy seksu jak
mezczyzna.

Pilka nozna
To, za co wychodza za maz kobiety, zupelnie nieswiadomie.

Hardware
Ta czesc komputera, ktora mozna kopnac kiedy software przestanie funkcjonowac.

Inflacja
Powod, dla ktorego musisz przezyc ten rok za pieniadze jakie zarabiales w
zeszlym.

Fizyka Kwantowa
Murzyn w ciemnym pokoju szukajacy czarnego kota, ktorego tam nie ma.

[ralston]

Wróciła żona z zakupów do domu. Wchodzi do pokoju i pyta się męża:
- Kochanie, czy wiesz jak wygląda pomięte 100 zł.?
Mąż na to, że nie wie. Żona wyjęła z portfela banknot 100 zł.
pomięła go i pokazała mężowi. Za chwilę się pyta:
- Kochanie, a czy wiesz jak wygląda pomięte 200 zł.?
Sytuacja się powtórzyła. Mąż powiedział, że nie wie. Żona
wyjęła z portfela banknot 200 zł., pomięła go i pokazała mężowi.
Po chwili znowu się pyta:
- Kochanie, a czy wiesz jak wygląda pomięte 45.000 zł.?
Mąż znowu, że nie wie. Na to żona:
- To zejdź do garażu i zobacz.

[chatka_]

Cos z radia:
Na pytanie jak sprawic przyjemnosc kobiecie, mezczyzni odpowiadali:" dac
slodycze, kupic czasem kwiaty, dobrze przytulic,
W OSTATECZNOSCI POWIEDZIEC KOMPLEMENT" :)))

[Gość: elka]

Pewnemu rolnikowi zona robila niesamowicie dobre kanapki kiedy
szedl na pole robic. Kanapki ze swiezego chlebka, ze swiezutkim
serkiem, wedlinka, salatka i innymi bajerami.
Rolnik pewnego razu poszedl robic w pole, kanapki zostawil na kamieniu jak
zawsze... Po kilku godzinach pracy, zmeczony podchodzi do kamienia
skonsumowac kanapki... a tu ich nie ma!
Nastepnego dnia zona znowu zrobila mu pyszne jak zawsze
kanapeczki, rolnik poszedl robic w pole, aby po kilku godzinach pracy
zauwazyc, ze znowu mu ktos podwinal kanapeczki! Wkurzyl sie rolnik, i
postanowil, ze nastepnego dnia bedzie
patrzyl zaczajony za drzewem, kto mu podwedza kanapki! Jak pomyslal - tak
zrobil... zaczail sie i patrzy - a tu wielki orzel nadlatuje i porywa jego 2gie
sniadanie! Rolnik biegnie za nim... biegnie patrzy, ze orzel leci do lasu -
rolnik za nim! Orzel siada miedzy drzewami odpakowuje kanapki, wyciaga z nich
zawartosc, wyrzuca wedline, ser salate i inne dodatki...bierze dwie kromki
chleba, przyklada sobie do piersi i masujac swoja klatke piersiawa (kromkami
chleba) wola glosno:- O kurwa! Jaki jestem pojebany!

[Gość: koro]

skoro o rolnikach mowa - spotyka się dwóch pod sklepem i jeden z nich pyta
- Te Antoś, a co to za hałasy były wczoraj u Ciebie w zagrodzie.
- A nic takiego. Zabiłem siekierą psa.
- Wściekły był?
- Na zadowolonego nie wyglądał.

[Gość: koro]

przychodzi facet do lekarza i chce odebrać wyniki swej żony
- bardzo mi przykro - mówi lekarz - ale mamy dwie pacjentki o tym samym imieniu
i nazwisku, jedna z nich ma aids, a druga altzheimera. na co się leczy pana
żona?
- nie wiem - odpowiada zmartwiony facet
- w takim razie, proponuję wywieźć żonę do lasu, a jeżeli wróci, przenieść się
do innego łóżka

[Gość: habitus]

Gość portalu: koro napisał(a):

> przychodzi facet do lekarza i chce odebrać wyniki swej żony
> - bardzo mi przykro - mówi lekarz - ale mamy dwie pacjentki o tym samym
imieniu
>
> i nazwisku, jedna z nich ma aids, a druga altzheimera. na co się leczy pana
> żona?
> - nie wiem - odpowiada zmartwiony facet
> - w takim razie, proponuję wywieźć żonę do lasu, a jeżeli wróci, przenieść
się
> do innego łóżka
:)))))))))))

10 rzeczy, które wie o kobietach facet.

[freewolf]

10 rzeczy, które wie o kobietach przeciętny facet:

1.

2.

3.

4.

5.

6.

7.

8.

9.

10.

10 rzeczy, które wie o kobietach inteligentny facet:

1.

2.

3.

4.

5.

6.

7.

8.

9.

10. Ma biust

11. Ma piersi

12. Nie jest facetem!!!

fajny

[chatka_]

Przychodzi facet do burdelu, ale ma tylko 10 zł. Burdelmama mówi, że za tyle to
tylko pan Stasio w kotłowni.
Facet płaci i idzie. A tam stary gość, nieogolony, w kufajce i gumofilcach.
- Panie Stasiu, ja do pana – mówi klient.
Pan Stasio zdejmuje spodnie i się odwraca. Klient w ogóle nie czuje podniecenia.
- Panie Stasiu, może by mnie pan jakoś zachęcił – mówi.
A pan Stasio się odwraca i mówi: - kocham Cię.

fajny:)

[annabl]

taki........
zyciowy...?
:):):)

[freewolf]

To nie do końca dowcipy, ale też fajne:
www.theworld.ch/offun/Specials/Hamster/ ,
www.fun-e-cards.com/chickendance.html ,
www.fun-e-cards.com/hamster1.html

[chatka_]

A koniki slucha cala Polska!, zewszad przesylaj mi je znajomi i wczoraj Orzech
mowil w Trojce ze tez je dostal!

[Gość: koro]

pod wodospad Niagara przyjezdzajom trzy autokary.Turysci wysiadajom z
pierwszego i wolajom
- My God! It's wonderfull!
turysci z drugiego wolajom
- Mein Gott! Wie wunderbar!
zas ztrzeciego wolajom
- O kurwa! Ja pierdole!

[Gość: Konti]

Wrozka usiadla Pinokiowi na twarz i krzyczy: "Klam, Pinokio! Klam!"

[boro22]

Dwie dinozaurzyce wybrały się na basen kąpielowy. Jedna kąpie się a druga tylko
moczy nogi:
- Czemu się nie kąpiesz?
- Bo mam okres.
- A nie używasz owiec?

[Gość: basza]

Mały Jasio myje zęby brzytwą. I uśmiecha się coraz szerzej.

[Gość: karo]

Przepraszam z góry za słówka.
Dzwoni telefon.
- Pralnia?
- Sralnia kurwa nie pralnia. MInisterstwo kultury kutasie jebany.

Okulista

[ralston]

Przepraszam z góry wszystkich zniesmaczonych:

Przychodzi facet do okulisty. Wchodzi do gabinetu i zaczyna sie rozbierac.
- prosze pana, ale przeciez to gabinet okulistyczny, czemu sie pan rozbiera?
Przeciez tu sie oczy bada!
- no tak, ale ja mam wlasnie problem z oczami...
- no to czemu pan sie rozbiera?
-zaraz to wyjasnie, mowi facet i sciaga spodnie i slipy
- no wie pan!, mowi oburzony lekarz
- ale to naprawde ma zwiazek z moimi oczami, prosze mi uwierzyc - mowi facet
pochylajac sie i wypinajac dupe do lekarza.
- widzi pan tam takie wloski?
- no... widze... i co?
- a widzi pan takie male brazowe kulki na wloskach?
- widze, ale co to ma do licha wspolnego z oczami?!
- otoz jak ja te kulki wyrywam, to mi oczy lzawia...

Dlugo sie zastanawialem, czy to tu umieszczac, bo jest troche obrzydliwy, ale
rozbawil mnie okrutnie... Jeszcze raz przepraszam.

[Gość: Oka]

Takie kulki nazywaja sie "wilcze jagody" :-)))


ralston napisał:

> Przepraszam z góry wszystkich zniesmaczonych:
>
> Przychodzi facet do okulisty. Wchodzi do gabinetu i zaczyna sie rozbierac.
> - prosze pana, ale przeciez to gabinet okulistyczny, czemu sie pan rozbiera?
> Przeciez tu sie oczy bada!
> - no tak, ale ja mam wlasnie problem z oczami...
> - no to czemu pan sie rozbiera?
> -zaraz to wyjasnie, mowi facet i sciaga spodnie i slipy
> - no wie pan!, mowi oburzony lekarz
> - ale to naprawde ma zwiazek z moimi oczami, prosze mi uwierzyc - mowi facet
> pochylajac sie i wypinajac dupe do lekarza.
> - widzi pan tam takie wloski?
> - no... widze... i co?
> - a widzi pan takie male brazowe kulki na wloskach?
> - widze, ale co to ma do licha wspolnego z oczami?!
> - otoz jak ja te kulki wyrywam, to mi oczy lzawia...
>
> Dlugo sie zastanawialem, czy to tu umieszczac, bo jest troche obrzydliwy, ale
> rozbawil mnie okrutnie... Jeszcze raz przepraszam.

[Gość: koro]

kulki takie nazywaja się równiez "bobrami", włosy pod pachami to "chomiki" zas
na piersiach "sobole"
z ostatnich dowcipów jakie słyszałem:
co to jest szczyt niekonsekwencji?
sraczka. bo robi się często, a rzadko.

kto mi opowie...

[Gość: koro]

na ulicy stoi mała dziewczynka i głośno płacze
- dleczego placzesz? zapytał jeden z przechodniów
- bo się zgubiłam i nie wiem gdzie jest moja mamusia!
- nie martw się zaraz ją znajdziemy. nie jesteś głodna? chcesz na pączka?
- a jak to jest na pączka?

[Gość: koro]

zasłyszane wczoraj podczas niedzielnego obiadu:
- jaki jest najlepszy sposób, aby kobieta dochowała ci wierności?
sandały w zimie i ciąża latem.
- znam lepszy. dwa hektary buraków.

[Gość: Stanislaw]

Znam taki kawal po ktorym juz na pewno wszyscy mnie znienawidza:
Po kolacji dzieci poszly sie myc przed snem,
a maz i zona siedza jeszcze przy stole.
- A wiesz - mowi maz - moze zrobmy, no wiesz, odwrotnie...
-Dobra - mowi zona- to idz do zlewu, a ja siade
przed telewizorem i bede pierdziec. ;)

[Gość: koro]

stanisławie to było dobre!
i jeszcze jeden przypomniał mi się z wczorajszego obiadu:
- sąsiadko, a wiecie że kowalski ma niebieskiego malucha?
- kupił sobie takiego?
- nie, drzwiami przytrzasnął!

[Gość: Stanislaw]

I z tej samej serii:
Sasiadko slyszalam, ze pani stary ma dlugi..

[nxa]

Pamietnik Pilota Kamikadze
Dzień pierwszy - lot próbny.

[Gość: koro]

siedzi trzech panów nad wódczanym zakrętem i jedwen z nich mówi
- ale ta moja baba to jest głupia. zapisała się na kurs prawa jazdy, a my
przecież nie mamy samochodu!
na co drugi odpowiada
- to jeszcze nic, moja to jest taka głupia, że się zapisała na kurs pilotażu.
może myśli, że jej samolot kupię?!
a trzeci sie odzywa
- to wszystko pryszcz. najdurniejsza na świecie jest moja baba. jak jechała
ostatnio do sanatorium, pomagałem jej zapiąc walizkę i patrzę, a tam pełno
prezerwatyw. a przecież ona nie ma h...!

[awee]

Może i z brodą a może i nie

Idzie niedźwiedź przez las, patrzy a w rowie siedzi jeż i coś konsumuje.
Niedźwiedź pyta:
- "Co jesz?"
Jeż na to
- "Co niedźwiedź?"
Niedźwiedź stropił się nieco i myśli :"Zapytam inaczej" - po czym pyta ponownie:
- "Co jesz jeżyku ?
- "Co niedźwiedź misiu?"

[Gość: Clod]

-Czy lubisz grać na fortepianie?
-Nie za bardzo, bo karty się ślizgają.

[Gość: oro]

Pewnego Bożego Narodzenia, bardzo dawno temu, Święty Mikołaj przygotowywał się
do swojej corocznej podroży. Jednak wszędzie piętrzyły się problemy...
Czterech z jego elfów zachorowało, a zastępcy nie produkowali zabawek tak
szybko jak elfy, więc Mikołaj zaczął podejrzewać, że może nie zdążyć...
Następnie pani Mikołajowa oświadczyła mu, że jej Mama ma zamiar wkrótce ich
odwiedzić, co bardzo zdenerwowało Mikołaja. Na domiar złego, kiedy poszedł
zaprzęgać renifery, okazało się, że trzy z nich są w zaawansowanej ciąży, a
dwa inne przeskoczyły przez płot i zwiały - Bóg jeden wie dokąd. Mikołaj
zdenerwował się jeszcze bardziej ... Kiedy zaczął pakować sanie, jedna z płóz
złamała się. Worek runął na ziemię, a zabawki rozsypały się dookoła. Wkurzony
Mikołaj postanowił wrócić do domu na kawę i szklaneczkę whisky. Kiedy jednak
otworzył barek, okazało się, że elfy ukryły cały alkohol i nic nie było do
wypicia... Roztrzęsiony Mikołaj upuścił dzbanek do kawy, który roztrzaskał się
na kawałeczki na podłodze w kuchni. Poszedł więc po szczotkę, ale okazało się,
że myszy zjadły włosie, z którego była zrobiona... I właśnie wtedy zadzwonił
dzwonek do drzwi... Mikołaj poszedł otworzyć. Za drzwiami stał mały aniołek z
piękną, wielką choinką. Aniołek radośnie zawołał:
- Wesołych Świąt, Mikołaju! Czyż nie piękny mamy dziś dzień? Przyniosłem dla
Ciebie choinkę. Prawda, że jest wspaniała? Gdzie chciałbyś, żebym ją wsadził?
....
I stąd wzięła się tradycja aniołka na czubku choinki...

Jakie zwierze jest najszybsze na swiecie?

[annabl]

-Jakie zwierze jest najszybsze na swiecie?

-Gepard.

-A jaki ptak jest najszybszy na swiecie?

-Ptak geparda.

[wolny_wilk]

Spotkało się kilku informatyków i oczywiście rozmowa jak zwykle: o sprzęcie,
internecie, grach, itd. Wreszcie któryś z nich zaproponował:
- Panowie, porozmawiajmy o czymś normalnym, na przykład o dupach.
Konsternacja, długie krępujące milczenie. Wreszcie jeden nieśmiało odpowiada:
- Moja karta graficzna jest do dupy.

Ludożercy złapali Polaka, Niemca i Francuza i mówią: mamy dla was złą
wiadomość: zjemy was, a potem z waszych skór zrobimy canoe. Ale, że jesteśmy
cywilizowani, pozwolimy wam wybrać rodzaj śmierci.
Na to Francuz poprosił o nóż, krzyknął "Viva la France!" i pchnął się w serce.
Niemiec z kolei poprosił o pistolet, krzyknął "Gott mit uns!" i palnął sobie w
łeb. Polak zaś poprosił o widelec. Gdy go otrzymał zaczął dźgać się po całym
ciele. Zdziwieni ludożercy zapytali się go, co robi. A Polak na to: "G***o
będziecie mieli, a nie canoe!".

[Gość: habitus]

:D))))))))

[agutka]

Wynaleziono viagrę dla kobiet, jest ona w postaci maści - smaruje
się kobiecie nogi, żeby mogła dłużej stać w kuchni

[agutka]

Dwuch ruskich soldatow weszlo do kosciola.
Slyszac muzyke jeden z nich zaczal tanczyc.
Orgaista wychyla sie i widzac co sie dzieje zgorszony wola O Jezu!!!!
Ja ci zlezu, ostrzega soldad. Jeszczo Wania nie gulial.

[agutka]

Co to jest - jest dlugie ,spiewa i sra po krzakach ???


jak to co ??? piesza pielgrzymka do Czestochowy

[agutka]

Dwóch Żydów zwiedza Watykan podziwiając przepych i bogactwo. Jeden mówi: Patrz,
a zaczynali od stajenki...

[ralston]

Trzej przestępcy jadą do więzienia. Każdy z nich ma przy sobie jedną rzecz,
dzięki której będzie mieć zajęcie w więzieniu. Nagle jeden więzień pyta kolegę:
- Ty, co wziąłeś ze sobą ?
Ten wyciąga farbki i mówi:
- Będę malować, czas mi szybko zleci. A ty co wziąłeś ?
- Karty, mogę grać dla zabicia czasu.
Trzeci przestępca siedzi cicho w kącie i uśmiecha się. Oni do niego:
- Czemu się tak podśmiewujesz ?
Trzeci wyciąga pudełko tamponów i mówi:
- Ja mam to!
- A co ty będziesz z tym robił? - pytają koledzy.
Trzeci przestępca uśmiecha się i zaczyna czytać z pudełka:
- Mogę jeździć konno, pływać i jeździć na rolkach...

Dowcip Angielski

[ralston]

Pewien gentleman zakupił był konia. Woła służącego i mówi:
Bob - zaprowadź, proszę konia do łazienki.
na to lokaj:
- ależ Sir, czemu mam chować konia w łazience?
- Hmmm... to oczywiste: dzisiaj jest czwartek. I jak co czwartek przychodzą do
mnie przyjaciele na kilka partyjek brydżyka. Minie godzina... i nic. Minie
druga...i może też nic. Ale minie trzecia i w końcu którys z nich, będzie
musiał skorzystać z łazienki. Wróci do pokoju i powie: "Ależ Malcolmie, w
twojej łazience jest koń! A ja mu na to: "So what?"