:)))

[miirabelka]

Dostałam od męża z pracy może ktoś się jeszcze pośmieje


- Dziadku, dziadku, a kiedy pierwszy raz się kochałeś?
- Na wojnie, wnusiu...
- A jak, a z kim?
- Jak to z kim... Na wojnie się nie wybiera...


Dwóch starszawych jegomościów gawędzi o seksie:
- Nadal mogę dwukrotnie!!!
- A który raz sprawia ci największą przyjemność?
- Myślę, że ten zimą.


Lekcja języka niemieckiego. Pani prosi dzieci, by któreś
powiedziało jakieś zdanie po niemiecku. Jasio wstaje i mówi:
-Posdrafiam fszyskich Polakuf.


Mały Jasio ogląda z wielkim zainteresowaniem swojego siusiaka
- Mamo czy to mój mózg?
- Nie synku, jeszcze nie....


U dentysty.
- Co by mi pan radził zrobić przy moich żółtych zębach?
- Najlepiej założyć brązowy krawat !


Jak mierzy się choroby weneryczne?
Syfmierką i na kiłometry..


Co mówi kobieta po wyjściu z łazienki?
- Ładnie wyglądam?
A co mówi mężczyzna po wyjściu z łazienki?
- Lepiej tam nie wchodź.


Tak !!! Zgadzam się mój przyszły zięciu na wzięcie ręki mojej córki
z mojej kieszeni do twojej ...


Przedszkole. Jasio zaczyna zwalać na podłogę wszystkie zabawki z
półek. Pani go pyta
-Co robisz Jasiu?
-Bawię się
-W co?
-W "ku.. mać, gdzie są klucze do samochodu"


- Tato, a kto to jest alkoholik?
-Widzisz synu te cztery brzozy? Alkoholik widzi osiem.
- Tato, ale tam są dwie...


-A ja swoją cnotę straciłam bezboleśnie
-????
-Jak go wyjął pękła ze śmiechu


Para w łóżku:
-To twoje piersi, czy gęsia skorka?
-A ty się kochałeś, czy trząsłeś z zimna?


Żona do męża:
- Kochanie, a wiesz, że mamusia była wczoraj u tego słynnego
dentysty?
- Taak? A co, kanały jadowe jej udrażniał?


Dwa rekiny zauważyły łebka na desce windsurfingowej. Jeden mówi do
drugiego
- O. I to jest obsługa. Ładnie podane, na tacy, z serwetką...




♥♥ • ♥♥ • ♥♥ • ♥♥

[miirabelka]

Powiedzmy, że facetowi imieniem Roger podoba się kobieta...

Nazwijmy ją Elaine. Zaprasza ją do kina. Ona się zgadza,

spędzają razem miły wieczór.





Kilka dni później proponuje jej obiad w restauracji i

znów oboje są zadowoleni. Zaczynają się spotykać regularnie

i żadne z nich nie widuje się z nikim innym.





Aż któregoś wieczoru w samochodzie, Elaine zauważa:

"A wiesz, że dziś mija dokładnie sześć miesięcy odkąd się spotykamy ?"

W samochodzie zapada cisza. Dla Elaine wydaje się ona strasznie

głośna. Dziewczyna myśli:

"Kurcze, może nie powinnam była tego mówić. Może on nie czuje się

dobrze w naszym związku. Może sądzi, że próbuję na nim wymusić jakieś

zobowiązania, których on nie chce, albo na które nie jest jeszcze gotowy."



A Roger myśli: "O rany. Sześć miesięcy".



Elaine myśli: "A tak w sumie to i ja sama nie jestem pewna, czy chcę

takiego związku. Czasami chciałabym mieć więcej przestrzeni, więcej

czasu, żebym mogła przemyśleć, co chcę dalej zrobić z tym związkiem.

Czy ja naprawdę chcę, żebyśmy posuwali się dalej...? W zasadzie...

do czego my dążymy? Czy tylko będziemy się nadal spotykać na tym poziomie

intymności? Czy może zmierzamy ku małżeństwu ? Ku dzieciom ?

Ku spędzeniu ze sobą całego życia ? Czy ja jestem już na to gotowa ?

Czy ja go właściwie w ogóle znam ?"



A Roger myśli: "... czyli... to był... zobaczmy... czerwiec, kiedy

zaczęliśmy się umawiać, zaraz po tym, jak odebrałem ten samochód,

a to znaczy... spójrzmy na licznik... Cholera, już dawno powinienem zmienić

olej!"



A Elaine myśli: "Jest zmartwiony. Widzę to po jego minie. Może to jest

zupełnie inaczej ? Może on oczekuje czegoś więcej - większej

intymności, większego zaangażowania... Może on wyczuł - jeszcze zanim

sama to sobie uświadomiłam - moją rezerwę. Tak, to musi być to.

To dlatego on tak niechętnie mówi o swoich uczuciach.

Boi się odrzucenia."



A Roger myśli: "I muszą jeszcze raz sprawdzić pasek klinowy. Cokolwiek

te barany z warsztatu mówią, on nadal nie działa dobrze. Zwalają winę na

mrozy. Jakie mrozy? Jest 8 stopni, a ten silnik pracuje jak stara

śmieciara! A ja głupi jeszcze zapłaciłem tym niekompetentnym

złodziejom sześć stówek."



A Elaine myśli: "Jest zły. Nie winię go. Też bym była na jego miejscu

zła. No - to moja wina, kazać mu przez to przechodzić, ale nic nie poradzę

na to, co czuję. Po prostu nie jestem pewna..."



A Roger myśli: "Pewnie powiedzą, że gwarancja tego nie obejmuje. To

właśnie powiedzą, chamy."



A Elaine myśli: "Może jestem po prostu idealistką, czekającą na

rycerza na białym koniu, kiedy siedzę obok wspaniałego mężczyzny,

z którym lubię być, na którym naprawdę mi zależy, któremu chyba także

zależy na mnie. Mężczyzny, który cierpi z powodu mojej egoistycznej,

dziecinnej, romantycznej fantazji."



A Roger myśli: "Gwarancja! Ja im dam gwarancję! Powiem, żeby ją sobie

wsadzili w dupę. Ja chcę mieć sprawny wóz"





- Roger - odzywa się Elaine.

- Co? - pyta Roger, wyrwany niespodziewanie z zamyślenia.

- Nie dręcz się już tak - kontynuuje Elaine, a jej oczy zaczynają

napełniać się łzami.

- Może nigdy nie powinnam... Czuję się tak... (załamuje się i zaczyna

szlochać)

- Co? - dopytuje się Roger.

- Jestem taka głupia... Wiem, że nie ma rycerza. Naprawde wiem. To

głupie. Nie ma rycerza i nie ma konia.

- Nie ma konia?

- Myslisz, ze jestem głupia, prawda ? - pyta Elaine.

- Nie! - odpowiada Roger, szczęśliwy, że wreszcie zna prawidłową

(chyba) odpowiedź

- Ja tylko... Ja tylko po prostu... Potrzebuję trochę czasu...



(następuje 15-sekundowa cisza, podczas której Roger, myśląc

najszybciej jak potrafi, próbuje znaleźć bezpieczną odpowiedź.

W końcu trafia na jedną, która wydaje mu się niezła)



- Tak - mówi.



Elaine, głęboko wzruszona, dotyka jego dłoni.

- Och, Roger, naprawdę tak czujesz? - pyta.

- Jak? - odpowiada pytaniem Roger.

- No, o tym czasie... - wyjaśnia Elaine.

- Nnnoo... Tak.



(Elaine odwraca się ku niemu i patrzy mu głęboko w oczy, sprawiając,

że Roger zaczyna się czuć bardzo nieswojo i obawiać, co też ona może

teraz powiedzieć, zwłaszcza, jeśli to dotyczy konia. W końcu Elaine

przemawia)



- Dziękuje ci, Roger.

- To ja dziękuję - odpowiada mężczyzna.



Potem odwozi ją do domu, gdzie rozdarta, umęczona dusza chlipie w

poduszkę aż do świtu, podczas gdy Roger wraca do siebie, otwiera paczkę

chipsów, włącza telewizor i natychmiast pochłania go powtórka meczu tenisowego

między dwoma Czechami, o których nigdy wcześniej nie słyszał.





Cichy głosik w jego głowie podpowiada mu, że w samochodzie wydarzyło

się dziś coś ważnego, ale Roger jest pewny, że nigdy nie zrozumie co, więc

stwierdza, że lepiej wcale o tym nie myśleć (tę samą taktykę stosuje w

stosunku do głodu na świecie).



Następnego dnia Elaine zadzwoni do swej najbliższej przyjaciółki, może

do dwóch i przez sześć godzin będą omawiać tę sytuację. Drobiazgowo

zanalizują wszystko, co ona powiedziała i wszystko, co on powiedział,

po raz pierwszy, drugi i n-ty, interpretując każde słowo, każdą minę i każdy gest,

szukając niuansów znaczeń, rozważając każdą możliwość..



Będą o tym dyskutować, przez tygodnie, może przez miesiące, nie

osiągając żadnej konkluzji, ale także wcale się tym nie nudząc.



W tym samym czasie, Roger, pijąc piwo ze wspólnym przyjacielem jego i

Elaine, zastanowi i zapyta:

- Norman, nie wiesz, czy Elaine kiedyś miała konia?

♥♥ • ♥♥ • ♥♥ • ♥♥

[lola211]

), przy kiłometrach i gesiej skorce padlam).

[miirabelka]

Te z kolei z Forum Humorum, życzę dobrej zabawy


Młody pirat pyta starego pirata:
- Czemu masz drewnianą nogę?
- Kiedyś płynęliśmy i nagle podpłynął rekin i odgryzł mi nogę.
- A czemu zamiast prawej ręki masz hak?
- Zdobywaliśmy kiedyś inny statek i marynarz, z którym walczyłem, chlasnął
mi dłoń szablą.
- A czemu nie masz jednego oka?
- Spojrzałem w górę i akurat mewa mi narobiła prosto w oko.
- Przecież od tego oka się nie traci.
- No tak... ale to był mój pierwszy dzień z hakiem zamiast ręki.
_________________________________________________________________

Marketing kobiecy

1.Jestes na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, podchodzisz i
mówisz:
"Jestem dobra w łóżku". To jest Marketing Bezposredni.
2. Jesteś na imprezie z przyjaciółmi, widzisz atrakcyjnego faceta, jeden
z twoich znajomych podchodzi i mówi: "Tamta laska jest świetna w łóżku".
To jest Reklama.
3. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, prosisz go o numer
telefonu, następnego dnia dzwonisz i mówisz: "Jestem dobra w łóżku". To
z kolei jest Telemarketing.
4. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, rozpoznajesz go,
odświeżasz mu w pamięci znajomość i pytasz: "Pamiętasz, jak dobra jestem
w łóżku?" To się nazywa Customer Relationship Management (CRM).
5. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, wstajesz,
poprawiasz ubranie i fryzurę, podchodzisz, stawiasz mu drinka. Mówisz mu, jak
ładnie pachnie oraz zachwycasz się jego garniturem. Napomykasz, jak dobra
jesteś w łóżku. To się nazywa Public Relations.
6. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, podchodzisz i
mówisz: "Jestem dobra w łóżku", następnie pokazujesz mu jeden sutek lub całą
pierś. To jest Merchandising.
7. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, on podchodzi i
mówi:"Słyszałem, że jesteś świetna w łóżku" - to jest uznana marka, czyli
Branding.

Marketing męski
1. Podchodzisz do laski na imprezie i mówisz: "Jestem fenomenalny w
łóżku,
potrafię spędzić całą noc kochając się bez przerwy." To nazywa się
Nieuczciwa Reklama i jest karane w większości krajów UE.

♥♥ • ♥♥ • ♥♥ • ♥♥

[janowa]

Dzieki miirabelka ))

---
"Bo tak normalnie to człowiek (kobieta człowiek ma pierś, a na niej cyce) "
bonkreta

janowa:)

[miirabelka]

Nie za ma co))

♥♥ • ♥♥ • ♥♥ • ♥♥

[gabrysia_s]

A to mój ulubiony w kwestii dzieci:

Mama woła Jasia wieczorem z podwórka:
- Jasiu, chodź do domu.
- A co głodny jestem?
- Nie, spać ci się chce.