Przestrogi dla młodych mężatek :P

[morgen_stern]

Ta, po krótkiej przerwie mam przypływ weny forumowej

Tak mi przyszło do głowy. W większości na forum siedzą już stare prukwy i wyjadaczki, co to niejednego penisa w ręku trzymały i pod niejeden brodaty ryj talerz podtykały to znaczy mają doświadczenie życiowe damsko - męskie
Oczywiście mężatki typu "mój Mąż był Moim Pierwszym Mężczyzną" również mogą się wypowiedzieć z racji długości stażu

Do meritum - jakie rady miałybyście dla wstępujących w związek albo planujących zamieszkać ze swoim TŻ? Takie pouczenia od starszej i bardziej doświadczonej, niekoniecznie mając na myśli własne doświadczenie, ale też obserwacje.


- jeśli facet miał w swoim rodzinnym domu wszystko podtykane pod nos, twoja sytuacja jest beznadziejna, w najlepszym wypadku zajebiście trudna

- nieporadność łóżkowa jest rozczulająca TYLKO na początku związku

dawajcie dalej

[kropkacom]

> Oczywiście mężatki typu "mój Mąż był Moim Pierwszym Mężczyzną" również mogą się
> wypowiedzieć z racji długości stażu

To znaczy że mogę dać głos?

> Do meritum - jakie rady miałybyście dla wstępujących w związek albo planujących
> zamieszkać ze swoim TŻ?

Przeżyć już wspólnie to i owo. Sprawdzić się w kilku trudnych sytuacjach.
Reasumując, dać sobie czas.

[kubek0802]

Od pierwszego dnia być sobą i nie udzwać że coś mi pasuje jak nie
pasuje. Niestety sama w jednym aspekcie życia to zaniedbałam i
ciężko teraz nakierować sytuację na właściwe tory. Na szczęście to
drobiazg, ale co do zasady warto być konsekwentnym od początku.
Moje przemyślenie z racji:
21 lat znajomości z mężem
12 lat bycia razem
9 lat bycia małżeństwem

[beniusia79]

przede wszystkim nie ladowac sie od razu w malzenstwo ( choc w
przypadku mlodych malzonek to juz chyba za pozno i nie ladowac
sie od razu w pieluchy i rodzenie dzieci. ooo, zapomnialabym o
najwazniejszym-bron boze przed zamieszkaniem z mamusia jedna lub
druga, najlepiej gdzies kolo 20-30 km dalej...

[tabakierka2]

beniusia79 napisała:

> przede wszystkim nie ladowac sie od razu w malzenstwo ( choc w
> przypadku mlodych malzonek to juz chyba za pozno

ale młodą mężatką można być chyba i wieku 30lat i więcej, co?
'młodość' chyba bardziej dotyczy tu stażu małżeńskiego.

i nie ladowac
> sie od razu w pieluchy i rodzenie dzieci.

ale 'od razu' znaczy co?
po roku małżeństwa już można?
Generalnie też tak myślę - fajnie sobie trochę pożyć jako maż i
żonato i tak nowa sytuacja. Ale teraz chciałabym już oczekiwać na
potomka

ooo, zapomnialabym o
> najwazniejszym-bron boze przed zamieszkaniem z mamusia jedna lub
> druga, najlepiej gdzies kolo 20-30 km dalej...


oj, podpisuję się - moja mama zawsze to powtarzała - bezpieczna
odległość (żeby mama nie mogła dotrzeć pieszo)

[beniusia79]

chodzilo mi o to, zeby po roku znajomosci nie pchac sie zaraz w
malzenstwo... napisalam, ze w przypadku mlodych malzonek to juz
chyba za pozno bo juz sie w malzenstwo "wpchaly"

Beniusia...

[gku25]

Moja babcia na drugim spotkaniu z dziadkiem dała na zapowiedzi, żyją ze sobą już
ponad 50 lat. Znam małżeństwa, które miały za sobą długie narzeczeństwa i
rozpadły się niedługo po samym ślubie. A kredyty za weselicho trzeba spłacać
Także nie ma reguły, że trzeba ileś tam czekać na podjęcie decyzji o ślubie...

[nutka07]

Jezeli trafil Ci sie egzeplarz w maire porzadny to wszstko pieknie. Gorzej jak
jakis kamuflujacy sie, wtedy potrzeba wiecej czasu

[yenna_m]

e tam, ja sie wepchalam i nie zaluje
(16 lat malzenstwa w tym roku stuknie)

a pani, z ktora wczesniej pracowalam wyszla za maz po kilkumiesiecznej
znajomosci (dzieci w drodze nie bylo) - dochowali sie 4 doroslych chlopa i
stanowia zgodne, kochajace sie malzenstwo

nie generalizuj

[tabakierka2]

morgen_stern napisała:


>
> - jeśli facet miał w swoim rodzinnym domu wszystko podtykane pod
nos, twoja syt
> uacja jest beznadziejna, w najlepszym wypadku zajebiście trudna
>

oj, podpisuję się
może nie jest tak beznadziejnie, ani skrajnie trudno, ale trochę
musiałam męża 'potrenować'coby mąż inicjatywę wykazał.


moja rada, prawie rocznej mężatki:

- nie próbuj zmieniać męża (chyba, że na innego) wzięłaś go z
wadami i zaletami -Ty też takowe masz

- nie próbuj stawiać na swoim za wszelką cenę -małżeństwo to sztuka
kompromisu (tak mówią), ale obie strony mają być 'wygrane'

- nie poświęcej się całkowicie małżeństwu i nie rezygnuj z własnych
pasji czy zainteresowań.

[kali_pso]

Kochać ZA BARDZO i na każdym kroku to okazywać, sądzić, że jeżeli
usunie się pyłek spod nóg wybrańca, to on nigdy nie zacznie widzieć
się w innej konstelacji
Tak w ogóle to średnio wierzę w związki, w których miłośc rozkłada
sie równomiernie. Wydaje mi się, że jednak jest tak, że to jedna z
stron bardziej się angażuje- z obserwacji wnioskuję, że łatwiej żyje
się tym, którzy wnoszą w związek 30% a nie 70%

[driadea]

kali_pso napisała:

> łatwiej żyje
> się tym, którzy wnoszą w związek 30% a nie 70%

O to to!

[umasumak]

Tylko, że tej stronie, co wnosi te 70 % do związku, mogą kiedyś klapki z oczu
spaść i wtedy "żegnaj Gienia świat się zmienia". Jestem jednak zwolenniczką
dążenia do symetrii w tym względzie.

[kol.3]

Oj to to.

[beniusia79]

od prawie 10 lat, zona jego od przeszlo 4

[moofka]

jako motto podstawowe obrac sobie zdania

nie umiem, nie potrafie, bardzo slabo mi wychodzi (makaron, jajecznica,
sprzatanie, prasowanie cokolwiek badz)
a jak juz to robie to tez mnie to sporo kosztuje czasu i wysilku, bo latajaca w
fartuszku usmiechnieta kuchareczka ze sciereczka sprawia, ze dupek bardzo szybko
przyjmuje to za oczywista oczywistosc, a za rok nastepny jako psi zasrany
obowiazek i jakze to dzis tylko zupa??
leniwce, ktore przypalaja mleko zyskuja wielkie uznanie nawet jak parowki
ugotuja w wielkanoc

nie wiem gdzie jest skarbowka, administracja i kazdy inny urzad
i ty na pewno lepiej to zalatwisz

nie wiem rowniez gdzie sie leje plyn do spryskiwacza w aucie, gdzie jest myjnia
i co ja tam mam nalac jak jest tyle wezy

oraz moj wysilek jest cenny, a moj komfort i odpoczynek swiety
a nie strata czasu, ktora nalezy predko przerwac

zonie tez mowimy dzien dobry, prosze i dziekuje

latwo rozbestwic niestety
zycie pokazuje ze im bardziej kobieta sie stara tym mniej jej starania sa doceniane

[beniusia79]

ale i inne niz partner, spedzac ze soba duzo czasu, ale nie za
duzo. wychodzic od czasu do czasu bez tej drugiej osoby.

[kali_pso]

Moofka, ale pomiędzy robieniem z siebie patologicznej blondynki(
chciażby z tym płynem do spryskiwaczy, no litościiii a
Wszystko_Potrafiącej_Herodbaby jest całe mnóstwo zachowań, które
mogą równie dobrze się sprawdzać.
Cóż mnie bliżej do tej drugiej, niestety( też patologia) i mam za
swoje Ten słodki kociak tez może ponieść klęskę- kiedy partner
zacznie naprawdę uważać ją za mało rozgarniętą i dawać temu wyraz na
forum- trzeba uważać, aby nie przesadzić i w jednym i w drugim
przypadku, bo z tych roli cięzko się wychodzi, jeżeli w ogóle

[moofka]

a dlaczego patlogicznej blondynki
w tym czasie mozna ogladac ambitne kino
albo czytac filozofow

[azile.oli]

Nie próbować zmieniać faceta - bardzo rzadko się udaje, a nerwy
szarpie. Nie wyręczać go w niektórych zajęciach, uznanych zwyczajowo
za ''babskie'', przyda mu się , jeśli coś bardzo lubicie, a czegoś
nie znosicie - ujawnić od razu. W tych pierwszych chwilach razem
człowiek jest bardziej tolerancyjny.
Nie próbujcie na siłę wprowadzać zwyczajów, wyniesionych z Waszych
domów, mąż będzie Wam wdzięczny.
Proście go od czasu do czasu o drobne przysługi- wewjdzie mu w
nawyk, że żonie trzeba pomóc/coś załatwić i jest to ważne.
Gdy pojawią się dzieci nie odsuwajcie go, proście o pomoc, nawet,
gdy nie jest Wam potrzebna, niech ma świadomość, że to Wasz wspólny
obowiązek.
Ograniczcie wizyty waszych matek w czasie, gdy mąż wraca z pracy.
Ostatnią rzeczą, jakiej pragnie, jest wizyta teściowej. Jeśli jest
domyślny, to też nie będziecie mieć niespodziewanych nalotów jego
matki.
Nigdy nie mówcie źle o teściowej. Jeśli Was lubi, nie ma powodu,
jeśli nie, obrabia Wam tyłek . Chłop widzi Waszą wielkoduszność,
wygrywacie w przedbiegach.
Jestem mężatką od 16 lat.

[magma.we]

No. Ja tak robię i się sprawdza super super. Polecam.
Choć trochę gotuję akurat, ale proste rzeczy i nieczasochłonne. Jak jemy coś wyjątkowego i pysznego, znaczy małżonek zrobił.
Ale pogadać ze mną można na całe mnóstwo tematów, w tym filozoficznych, to fakt

[magma.we]

To było odnośnie wspaniałych rad Moofki, oczywiście.

[kosmitos]

dokładnie; masz 100% racji; ja z tych co prace domowe szerokim
łukiem omijają, więc jak zrobiłam córce jajko sadzone to prawie
Nobla dostałam ; po każdych większych porządkach cierpię jak po
pracy w kamieniołomie (przed też- na samą myśl); efekt jest taki, że
jeszcze nigdy sama nie posprzątałam całego mieszkania, nie byłam
sama w supermarkecie i może ze 3 razy w życiu zrobiłam obiad typu
parówki czy jajko sadzone; oststnio uznałam, że wyprasowane ubrania
wyglądają ładniej niż pogniecione i niestety to stało się już moim
obowiązkiem; moja rada jest taka- wybrać to co dasz radę zrobić i
tak podzielić obowiązki, żeby najgorsze ominąć

[tabakierka2]

kosmitos napisała:

> moja rada jest taka- wybrać to co dasz radę zrobić i
> tak podzielić obowiązki, żeby najgorsze ominąć

tylko co jesli on obierze taką samę strategię?

[kosmitos]

też się da my stare konie jesteśmy (17 lat związku, 5 lat po
ślubie), a czasem się licytujemy jak dzieciaki:
- ja nie wyniosę śmieci
- no to ja wyniosę a ty odkurz i naczynia umyj
- ok a ty sprzątaj łazienkę
- nie mogę, bo muszę prasować i coś tam
zawsze jakoś dajemy radę; a w najgorszym wypadku coś nie będzie
zroboine

[tabakierka2]

kosmitos napisała:

> też się da my stare konie jesteśmy (17 lat związku, 5 lat po
> ślubie), a czasem się licytujemy jak dzieciaki:
> - ja nie wyniosę śmieci
> - no to ja wyniosę a ty odkurz i naczynia umyj
> - ok a ty sprzątaj łazienkę
> - nie mogę, bo muszę prasować i coś tam
> zawsze jakoś dajemy radę; a w najgorszym wypadku coś nie będzie
> zroboine

oj, jakbym czytała o nas
a mąż zawsze mówi 'nie targuj się' ale czy to jest targowanie
się?

[kosmitos]

a jeszcze dobrze jak się ma dziecko (pow.2,5 roku, żeby samo sobie
radziło na placu zabaw) to jest jeszcze opcja, że ktoś musi iść na
spacerek; więc ja na spacerek a mąż do porządków (mam fuksa, bo on
placu zabaw nie trawi); jak wracałyśmy to dom wysprzątany, dla
młodej kolacja i kąpiel przygotowana i luzik; niestety nie zawsze
się tak udawało

[bez27]

1, nie podtykać wszystkiego pod nos
2, nie robić wszystkiego samej
3, nieporadność załatwienia czegokolwiek jest powalająca
4, nie ulegać jeśli sądzi, że sprzątanie w soboty od świtu do nocy,
bo tak robiła jego mamusia, jest super!
5, jeśli w domu rodzinnym facet nie było wspólnych posiłków , a
matka ciągle zabiegana nie siedziała przy stole tylko kursowała
między kuchnią a pokojem__uczyć/przyzwyczajać do wspólnych posiłków
od samego początku wspólnego mieszkania!!

i na zakończenie : nie ulegać czarowi miłości i od razu pakować się
w małżeństwo!! bo jak się okazuje miłość to nie wszystko!

[morgen_stern]

>bo jak się okazuje miłość to nie wszystko!


Amen! To samo mówiłam po rozwodzie

[bez27]

morgen_stern napisała:

> >bo jak się okazuje miłość to nie wszystko!
>
>
> Amen! To samo mówiłam po rozwodzie


he he, ja też

[kosmitka06]

-Jeżeli bardzo bałagani a przy tym nie chce po sobie posprzątac i na
dodatek mówi, że mu to nie przeszkadza to WON!
-Jeżeli po krótkiem wymianie zdan nie można przystąpic na żaden
kompromis tylko on upiera sie przy swoim!
-Musi podporzadkowac sie- a przede wszystkim nauczyc się "nowego"
życia a to co było kiedys aby pozostało tylko wspomnieniem.

- jeśli facet miał w swoim rodzinnym domu wszystko podtykane pod
nos, twoja syt
> uacja jest beznadziejna, w najlepszym wypadku zajebiście trudna
U nas dało sie to ogarnąc chociaz na początku było trudno!
Teraz teściowa nie może patrzec na to jak mąż pichci cos w kuchni,
czy robi to o co go poproszę! Chyba to nie honor- bo inaczej chowała
syna a co innego z niego wyrosło Ale uwierz mi da sie, tylko
facet tez musi chciec.

[tabakierka2]

kosmitka06 napisała:

> -Jeżeli bardzo bałagani a przy tym nie chce po sobie posprzątac i
na
> dodatek mówi, że mu to nie przeszkadza to WON!

won - w sensie co??????????????????


> -Musi podporzadkowac sie- a przede wszystkim nauczyc się "nowego"
> życia a to co było kiedys aby pozostało tylko wspomnieniem.


żart????

[kosmitka06]

won - w sensie co??????????????????
W sensie spadówka

żart????
Nie, najprawdziwsza prawda

kosmitka

[tabakierka2]

kosmitka06 napisała:

> won - w sensie co??????????????????
> W sensie spadówka
>

rozwód? bo nie sprząta po sobie?

> żart????
> Nie, najprawdziwsza prawda

I co? mąż zawsze się do Ciebie dostosowuje?
Nie chciałabym mieć za męża pantoflarza

tabakierka2

[kosmitka06]

Zle mnie zroumiałaś...
> won - w sensie co??????????????????
> > W sensie spadówka
> >
>
> rozwód? bo nie sprząta po sobie?
Nie, myślałam o tym jak się wcześniej zamieszkuje tzn. przed ślubem.
Żeby było widac co sie bierze za model

żart????
> > Nie, najprawdziwsza prawda
>
> I co? mąż zawsze się do Ciebie dostosowuje?
> Nie chciałabym mieć za męża pantoflarza

Nie, nie mówię że zawsze robi to co ja zechę, chyba nie ma takiego
na świecie! Tylko mam na myśli kompromisy a nie kłótnie i
postanowienie na swoim typu "nie i koniec tematu".

[tabakierka2]

kosmitka06 napisała:

> Nie, myślałam o tym jak się wcześniej zamieszkuje tzn. przed
ślubem.
> Żeby było widac co sie bierze za model

Ludzie mają różne wady
akurat bałaganiarstwo nie dyskwalifikuje dla mnie faceta
co innego alkoholizm potencjalnego kandydata, olewanie/lekceważenie
mnie, brak kultury itp



> Nie, nie mówię że zawsze robi to co ja zechę, chyba nie ma takiego
> na świecie! Tylko mam na myśli kompromisy a nie kłótnie i
> postanowienie na swoim typu "nie i koniec tematu".

aaaa...to trochę inaczej zrozumiałam

[lady_nina]

kosmitka06 napisała:

> Teraz teściowa nie może patrzec na to jak mąż pichci cos w kuchni,
> czy robi to o co go poproszę!


przypomnialas mi kosmitka jak moja tesciowa o malo zawalu nie
dostala, kiedy zobaczyla, jak synus (hmm 34-letni wowczas chlop)
szykuje sobie kanapki do pracy ...

[kawka74]

Nie mieszkać z rodzicami.
Uważać na to, aby mamusia (rzadziej występują w tej roli tatusiowie) tak żony, jak i męża nie stała się trzecim bokiem w trójkącie.

[agaja5b]

W żadnym razie nie włączać w związku opcji "moja mamusia", nie usługiwać w końcu
każdemu po coś ręce urosły i jak nie są do tyłka przyszyte to można zrobić z
nich użytek chociażby obiad sobie i rodzinie, pranie itp. Uświadamiać od
początku że obowiązki domowe są wspólne a jak pojawią się dzieci to gonić do
roboty przy nich bez żadnych skrupułów i najlepiej wbić do głowy jemu i często
sobie że moja praca w domu przy dzieciach jest tak samo ważna jak jego
zarobkowa. Jak nie rozumie to obić pyska. No i jeszcze w żadnym wypadku nie
pokazywać że jestem od niego zależna lepiej niech wie że bez niego też sobie
poradzę a jesteśmy razem bo tego chcemy

[lady_nina]

morgen_stern napisała:

> - jeśli facet miał w swoim rodzinnym domu wszystko podtykane pod
nos, twoja sytuacja jest beznadziejna, w najlepszym wypadku
>zajebiście trudna

w 99,5% zgoda - na cale szczescie trafilam na przypadek mieszczacy
sie w tym marginalnym 0,5%, ktory wyrwany spod skrzydelek mamunki
podtykajacej pod nos, potrafil sie bez ogladania na zoncie
oporzadzic sam od "day 1"

z wlasnych doswiadczen - samodzielne mieszkanie i przyzwoita
odleglosc (>50km) od domu rodzinnego ==> szanse na zgodne, trwale i
bezproblemowe pozycie malzenskie rosna w postepie geometrycznym

z obserwacji - ustalic sposob w jaki rozporzadza sie wspolna kasa:
priorytety odnosnie wydatkow, oszczednosci, inwestycji, etc. Jesli
nie ma rozdzielnosci majatkowej, to uczynic powszechnie wiadomym i
akceptowanym przez oboje, ze kasa jest WSPOLNA! bez wzgledu na to,
kto ile zarabia i wnosi do wspolnego budzetu. Kazdy ma jednakowo
swobodny dostep do kasy bez wzgledu na ilosc kont.
- moje i twoje zdanie jest jednakowo wazne
- wchodzac w zwiazek zachowuje prawo do decydowania jak wygladam, w
co sie ubieram, co mowie, co czytam, z kim sie przyjaznie, itp.

[kosmitos]

co do tej kasy to różnie; mój mąż potrafi wydać każdą sumę i nie
potrafi oszczędzać, więc on robi opłaty i zakupy, a ja przekazuję co
miesiąc pewną kwotę na oszczędności i jak już coś się uzbiera to
decydujemy co kupić (chodzi o sprzęt do domu, wakacje i inne wspólne
potrzeby- czyli nie ubrania, kosmetyki, książki czy inne hobby)

[jowita771]

Pytanie: "umiesz/lubisz prasować koszule?" tylko z pozoru jest niewinne. Trzeba
nie tylko odpowiedzieć przecząco, ale jeszcze okrasić to jakąś miną, żeby nie
miał złudzeń.
Jak chcesz być dobra i będziesz robić mu kanapki do pracy codziennie np. przez
rok, a potem raz nie zrobisz, bo zaśpisz, to okaże się, że robienie tych kanapek
jest Twoim zakichanym obowiązkiem. Lepiej zrobić od czasu do czasu, nie częściej
niż raz w tygodniu, wtedy będzie wdzięczny i doceni.

[tabakierka2]

jowita771 napisał:

> Pytanie: "umiesz/lubisz prasować koszule?" tylko z pozoru jest
niewinne. Trzeba
> nie tylko odpowiedzieć przecząco, ale jeszcze okrasić to jakąś
miną, żeby nie
> miał złudzeń.

ewentualnie jakieś szkody w ludziach można zrobić
przecież nasze bezpieczeństwo jest dla mężów najwazniejsze!
mój maż kroi chleb - kilka razy się przecięłam (ale nie specjalnie)
a poza tym to taaaaaakie ciężkie

> Jak chcesz być dobra i będziesz robić mu kanapki do pracy
codziennie np. przez
> rok, a potem raz nie zrobisz, bo zaśpisz, to okaże się, że
robienie tych kanape
> k
> jest Twoim zakichanym obowiązkiem. Lepiej zrobić od czasu do
czasu, nie częście
> j
> niż raz w tygodniu, wtedy będzie wdzięczny i doceni.

mój na szczęście te kanapki zrobi, jeśli ja nie zrobię
ewentualnie ukroi chleb, a ja go obłożę

[joanna266]

ja tam zniose i bałaganiarstwo i brak umiejetnosci
gotowania ,zapominanie o rocznicach nawet wypielenie całej rabatki
ze swiezo kiełkujacych kwiatków itp.najbardziej w zyciu
codziennym upierdliwa bywa zazdrosc.i gdyby mój chłopak kandytat na
cos powazniejszego mocno cechował sie takowa to bym sie grubo
zastanowiła czy warto sie ładowac.moj maz zazdrosny bywa i niestety
jest to najczestrzym powodem naszych kłótni.pozatym niechec do
dzieci i zwierząt tez by mnie odstreczyła.no i sławetne posiadanie
wiekszej ilosci (choc byłoby to bardzo trudnekosmetyków odemnie.

[joanna35]

Od siebie dodam(12 lat stażu)
Kobieta nie wiąże się z facetem po to, żeby poprawiać błędy
wychowawcze po rodzicach. Żona nie jest od wychowywania , ale od
wymagania i egzekwowania. Mąż/partner jest już dużym chłopczykiem i
jeżeli nic nie robi w kierunku, żeby innym(żonie/partnerce) było z
nim lepiej to znaczy, że nie chce i tyle.
Nie należy przesadzać z dorabianiem ideologii dla wytłumaczenia
takich zachowań , które cię ranią, poniżają itp. Należy przyjąć za
pewnik, że jeżeli czujesz, że on Cię nie szanuje - to tak jest,
zwłaszcza wtedy gdy on idzie w zaparte i twierdzi, ze się czepiasz,
że ci się wydaje, a w ogóle to on Cię bardzo docenia i szanuje.
Oczywiście, mówię tu o normalnych kobietach, z normalnym poczuciem
własnej wartości i z szacunkiem odnoszących się do drugiego
człowieka.
Nie pozwolić sobie wmówić, ze dom i dzieci to sprawa żony, bo on
jest stworzony do wyższych celów.
W imię miłości do męża nie pozwolić jego rodzinie na pomiatanie
sobą i tak tego nie doceni.

[kali_pso]

Należy przyjąć za
> pewnik, że jeżeli czujesz, że on Cię nie szanuje - to tak jest,
> zwłaszcza wtedy gdy on idzie w zaparte i twierdzi, ze się
czepiasz,
> że ci się wydaje


Pełna zgoda- zauważyłam, że im bardziej jest winny i im bardziej
wie, że mam rację tym szybciej i dobitniej chce wywakazać moja
czepliwość, złośliwość i zołzowatość- tak, jakby chciał tym, co mi
wmawia sprawić, abym miała poczucie winy i stwierdziła, że zachowuję
się jak TYPOWA kobieta, hetera, baba z piekła rodem i odcięła się od
tych cech, dając mu spokój

[triss_merigold6]

- nie starać się być Zosiąsamosią, zbyt zaradną i samodzielną (tzn.
można być ale lepiej nie pokazywać)
- obserwować stosunek do kasy
- nie mieszkać z rodzicami (to chyba oczywiste)
- poinformować, że prozaiczne czynności domowe nie są wyłączną
domeną kobiet i nie dać się wkręcić w kanał pt.: "lepiej prasujesz
kochanie"

[morgen_stern]

Cytat>i nie dać się wkręcić w kanał pt.: "lepiej prasujesz
> kochanie"


Trzeba mi to było wcześniej mówić

[tabakierka2]

morgen_stern napisała:

> Cytat>i nie dać się wkręcić w kanał pt.: "lepiej prasujesz
> > kochanie"
>
>
> Trzeba mi to było wcześniej mówić

prawdę powiedziawszy ja już naprawdę wolę wyprasować, bo jak widzę
jak mąz się zabiera to katastrofa - żal mi ciuchów niech lepiej
zostanie przy gotowaniu rosołu i glancowaniu kuchni

[triss_merigold6]

Ja nie prasuję wcale. U mnie w domu koszule ojciec prasował sobie
sam, jeśli pan nie potrafi wyprasować to jego cholerny problem.
Nie tykam też kwestii technicznych, w ramach remontu mogę wybrać
kolor farby, model karnisza i zasłony. Jesli coś odpadnie/zepsuje
się to będzie leżało tak długo aż facet naprawi, ja mogę omijać.

[mamamonika]

A ja strasznie lubię takie techniczne rzeczy
I nie lubię mieć poczucia, że czegoś nie umiem, że jestem zdana jak
kretynka na czyjąś pomoc, bo "ja taka malutka". Lubię umieć - dla
siebie.

[marsupilami25]

To co zauwazylam, a moze kogos natchnie:
- nie uslugiwac, nie wyreczac, nie byc "wszechwiedzaca Zosia Samosia" - pokazac facetowi, ze jest POTRZEBNY (jesli mial podtykane pod nos, wiac gdzie pieprz rosnie i nie probowac zmieniac!)
- czystosc w domu - sprzatacie wspolnie albo (jesli oboje nie macie czasu/ochoty)zatrudnijcie pomoc
- trzymac sie z dala od Rodzicow (nie macie gdzie mieszkac, nie mieszkajcie razem)
- pracuj zawodowo (chocby na 1/4 etatu !!!)
- z uporem maniaka nalezy olewac Tesciowa, nawet gdyby to byl diabel wcielony (tak jest zdrowiej)
- na koniec cos glupiego, ale ja nigdy nie odbieram komorki po 1 dzwonku - to ze jestem w domu nie znaczy, ze nie jestem ZAJETA

[marzeka1]

"
- jeśli facet miał w swoim rodzinnym domu wszystko podtykane pod nos, twoja
sytuacja jest beznadziejna, w najlepszym wypadku zajebiście trudna "-
niekoniecznie, mi się taki trafił, ale ponieważ NIGDY nie weszłam w rolę mamuni
czy sióstr, rozpieszczających "królewicza" dało się "wychować" partnera.

- mieszkanie oddzielnie i życie na własny rachunek.
- niekoniecznie od razu dzieci- może warto jednak pobyć tylko we dwoje jakiś czas.
- wspólne zamieszkanie= to my teraz tworzymy rodzinę, nie mamunia z nami.

[suazi1]

"jeśli facet miał w swoim rodzinnym domu wszystko podtykane pod
nos, twoja sytuacja jest beznadziejna, w najlepszym wypadku
zajebiście trudna" - eeetam, z tym stwierdzeniem nie moge się
zgodzić. Mój małż jest takim przypadkiem dzieciaka totalnie
rozpuszczonego przez mamę i babcię. Zawsze wszystko miał podane pod
sam nos, koszuleczki wyprane, wyprasowane, piri piri srata tata.
Jego jedynym zadaniem było być, wyglądać, ew. przynosić jako takie
oceny ze szkoły. No i na jego nieszczęście trafił na mni, he he!
Dość szybko i dobitnie dałam mu do zrozumienia co o
takim "rozpasaniu" myślę. Jeszcze szybciej powiedziałam o moich
oczekiwaniach (zbieranie brudnych skarpetek, odnoszenie po sobie
brudnego talerza, takie tam banały). Bunt był i to jaki, zdarzały
się nawet teksty typu, że ograniczam jego wolność osobistą, na co
mnie ogarniał dziki śmiech. Po jakimś czasie dotarło do niego, że
pilnowanie porządku w domu to nie tylko babska działka, że o to
muszą dbać wszyscy domownicy. Ostatnio zaskoczył mnie
stwierdzeniem: "wiesz, nie lubię, jak dookoła mnie panuje bałagan,
wolę już pilnować, żeby wszystko było na swoim miejscu". O czyms to
świadczy... Tak więc bałaganiarze nie są tacy niereformowalni, to
reformatorom czasem brakuje siły/chęci/ochoty/pomysłów, a czasem
zachowują się jak mamusie myśląc "ja sama zrobię to lepiej". pzdr

[myelegans]

- zamieszkac razem przed slubem, ustalic zakres obowiazkow, isc na
kompromis jak ktos czegos wyjatkowo nielubi
W moim przypadku, to JA sie wprowadzilam do niego, zostawiajac sobie
furtke (moje mieszkanie podnajelam z mozliwoscia krotkiego okresu
wypowiedzenia), to ON robil pranie, ja zakupy, ON sprzatal, wspolnie
gotowalismy, albo ja gotowalam bo lubie.
Ja tez nie prasuje, bo nie znosze, jak maz potrzebowal koszule, to
zanosil je do pralni i przynosil wyprasowane. Remonty w domu typu
malowanie owszem, moge, ale z samochodem do mechanika, odkad pojawil
sie w roli chlopaka przestalam jezdzic.
- najlepiej jakby facet posmakowal zycia na wlasna reke przed
slubem, zamiast przeprowadzac sie od mamusi prosto w opiekuncze
ramiona zony, i odwrotnie
Ja wogole uwazam, ze trzeba najpierw byc zupelnie samodzielnym
singlem, przed ladowaniem sie w malzenstwo.
- nie ladowac sie w slub od razu na etapie rozowych okularow
- obserwowac, obserwowac: relacje z rodzicami, szczegolnie matka,
stosunek do zwierzat, dzieci, i pieniadza
- nie skladac sie na oltarzu milosci i robic ta niezastapiona,
szczegolnie w obowiazkach domowych, po pojawieniu sie dzieci odwroci
sie i pokasa nas to w tylek.
itd. itp.

[edor67]

- Ja sprzątam dom, ty samochód, chyba, ze wolisz odwrotnie (nigdy
nie woli)
- Usmarane rzeczy z warsztatu, które nie lądują w pralce wkłądam do
kartonika i zostawiam w bagażniku. Tylko raz padło pytanie, dlaczego
tam są. Odpowiedziałam, ze przy najblizszej wizycie zostawię
teściowej do uprania. Od tego czasu zawsze wkłada do pralki
- Kasę mamy każdy swoją, wspólne wydatki dzielimy na pół.
- Generalnie, jak coś mu sie nie podoba, nie ma sprawy, droga wolna,
mamusia czeka
- zakupy to jego domena
- dzieciem zajmujemy się wspólnie, doskonale sprawdził się w roli
ojca, od pierwszych dni życia potomka

[mamamonika]

- nie udawać, być sobą
- szybko nauczyć się odróżniać pierdoły od konkretów - dla każdej
pary to będzie co innego. Przy czym jeśli coś jest istotne dla
drugiej strony, starać się znaleźć kompromis, a nie odpuszczać
sprawę w imię świętego spokoju albo tłamsić druga stronę
- proza życia jest wspólna, jestem zdecydowanie przeciw herod babom
czy blondynkom. Zwykle w związek wchodza pełnosprawni dorośli
ludzie, zdolni do wykonania wszystkich tzw prac domowych. Jesli ma
być fajnie, najlepiej tak podzielić obowiązki, zeby każde robiło to
co lubi, to na co ma czas, to, jaka czynność sprawia mu najmniej
przykrości. Opcja numer dwa - skorzystać z pomocy zewnętrznej jak
można albo - nauczyć się odpuszczać
- nie "poświęcać się" pod żadnym pozorem
- jestem przeciwniczką wspomnainej wyżej "słodkiej idiotki" - co z
tego, że takiej istotce sie pomaga, skoro nie ma powodów by
traktować ją poważnie? Później taka płacze, ze na nic nie ma wpływu
- dbać o własny rozwój. Kura domowa to dosyć łatwy i dla wielu
oczywisty scenariusz, tylko ma swoje cienie, które widać po kilku
latach, jak nie jest już wcale łatwo zejsć z takiej ścieżki
- dogadać priorytety na samym poczatku. Dotyczące spraw zawodowych,
finansowych, rozwoju rodziny
- już totalny idiotyzm to pogląd, że facet sie "zmieni pod wpływem"
po ślubie. Nic z tego

Staż już ponad 10 lat

[mamamonika]

A-ha dodam jeszcze - rodzicami jesteśmy tylko dla swoich dzieci.
Partner to osoba dorosła i tak go trzeba traktować - z szacunkiem,
ale i z prawem do szacunku. Nikt w związku nie powinien pełnić
funkcji usługowej.

[osa551]

Ja mam za sobą 15 lat znajomości z mężem z czego 9 po ślubie, więc chyba mogę
się wypowiedzieć:

- spojrzeć dokładnie na rodzinę męża - niektóre schematy się powielają - np.
moja teściowa zawsze robiła karierę i nigdy nie "siedziała" w domu z dziećmi -
mojego męża to nie dziwi, że kobieta robi karierę i że w domu jest opiekunka do
dzieci

- nie wychylać się za bardzo z robieniem wszystkiego w domu, wręcz próbować
zepchnąć więcej na faceta - wtedy po negocjacjach wyjdzie po połowie

- zawsze mieć swoje fundusze i niezależność majątkową

- naczynia w domu zmywa zmywarka

[babcia47]

ja po ślubie byłam z kuchnią "na bakier", a właściwie niewiele
umiałam... więc zaopatrzyłam się w poradniki dotyczące gotowania
potraw egzotycznych i zagranicznych..jak mi nie wyszło zawsze mogłam
zwalić na to "że tam tak to jedzą" )

babcia:D

[tabakierka2]

babcia47 napisała:

> ja po ślubie byłam z kuchnią "na bakier", a właściwie niewiele
> umiałam... więc zaopatrzyłam się w poradniki dotyczące gotowania
> potraw egzotycznych i zagranicznych..jak mi nie wyszło zawsze
mogłam
> zwalić na to "że tam tak to jedzą" )

Umarłam
rewelacja

[sanna.i]

- Nie truj facetowi głowy, że się raz za inną obejrzał, popatrzył, unikaj kwasów
o byle g..o i gderania. Męczące i niszczące (zresztą, to działa w obie strony).
- Nie oczekuj, ze mąż będzie myślał tak jak ty i to samo co ty. Leży coś na
wątrobie? Gadaj. Zabawy w królewnę Fochnę szybko mogą się przejeść.
- Od początku wywalcz podział obowiązków i nie daj na siebie zwalić wszystkich
spraw domowych.
- Raczej podejrzliwie patrz na nagłe "przyjaźnie" z koleżankami z pracy.
- Od początku wymagaj szacunku do siebie. Raz pozwolisz na chamstwo - będzie się
zdarzać częściej.
- Nie spędzaj z facetem 24 h na dobę, dajcie sobie trochę odetchnąć.
- Mamuśki trzymajcie w bezpiecznej odległości od swojego małżeństwa.

[thaures]

Czytam o matkach i sobie mysle, ze moj maz ma ze mna przechlapane-zawsze bylam z
rodzicami zwiazana, teraz musze sie nimi opiekowac bo sa starzy i schorowani-maz
nigdy mi nic nie powiedzial i nie zarzucil-a moglby..I jeszcze pomaga. Wiem ze
jego stosunek i szacunek do ludzi starych byl taki sam przed slubem.
Jezeli chodzi o przestrogi i moj blad- od zawsze sie zajmowalam rachunkami (17
lat po slubie) i PIT-ami- maz pojecia nie mial do kiedy, gdzie i ile. Rachunki
to teraz w dobie internetu pestka, ale PITow nienawidze robic-a on ma zawsze
jedno wytlumaczenie-nie umiem! Warto w takie rzeczy tez polowki wciagac. U nas
dochodzi jeszcze bajzel z wszelkiego typu umowami, rachunkami, gwarancjami.
Cokolwiek przynosil, dostawal poczta kladl byle gdzie- z trudem udalo mi sie to
zmienic.

[kajak75]

Pod prawie wszystkimi radami sie podpisuje.
Ale nie zapominalabym tez o "psychicznym dopieszczaniu' - jesli zasluzy
A tak serio nie zapominac co jakis czas pochwalic, powiedziec, ze cos swietnie
zalatwil, ze jest sie z niego dumna. Jezeli nie mozesz tego uczciwie powiedziec
- pora solidnie zastanowic sie nad sensem zwiazku

[sanna.i]

Tylko, że wiesz...Co innego opieka nad rodzicami, gdy tego potrzebują, co innego
pozwalanie im na ingerencję w małżeństwo, współdecydowanie, wtrącanie się etc.

Szanuj się

[triss_merigold6]

Szanuj sie kobieto.
Szanuj swój czas i wysiłek - dwudaniowego obiadu codziennie żaden
facet nie doceni za to strzeli focha kiedy dostanie tylko kupne
pierogi.
Szanuj swój czas i wysiłek - jesli pan nie umie sprzątać PO SOBIE to
niech się jak najszybciej nauczy. Nie wyręczaj.
Szanuj się - nie jesteś jego kumplem, nie wolno rzucać tekstów w
guście "co ty pier...".
Szanuj swoje prawo do odpoczynku - jesli idziesz się zdrzemnąć to
pan może sobie sam zrobić herbatę/kanapkę/iść po zakupy.
Szanuj swoje prawo do relaksu - mąż powinien przyswoić, że masz
prawo do spokojnie poczytać, pogadać z kimś znajomym, iść do
fryzjera i nie wolno wtedy zawracać d..y tysiącem i jeden drobiazgów.
Szanuj swój czas - akcje w stylu "skarbie zaraz przyjdą
znajomi/rodzice/szwagier, umówiłem się i zapomniałem powiedzieć" są
niedopuszczalne.
Szanuj swoją godność osobistą - nie pozwalaj na bolesne pseudożarty,
poniżające teksty czy uwagi.

[kropkacom]

> Szanuj sie kobieto.

Triss ile miałaś nieudanych małżeństw? I przy którym te mądrości zyskałaś?
Oczywiście z wieloma nie sposób się nie zgodzić.

[triss_merigold6]

Jeden długi konkubinat wczesnomłodzieńczy - długo udany, potem
typowy przechodzony związek.
Pierwsze małżeństwo - byłoby super gdybyśmy poprzestali na chodzeniu
ze sobą a potem rozstali na luzie, błędem było niemieszkanie ze sobą
i bardzo krótka znajomość. Do dziś nie wiem dlaczego wtedy uważałam,
że powinien byc slub.
Drugie małżeństwo - udane dopóki nie pojawiło się dziecko. Totalnego
olania mnie na rzecz dziecka nie byłam w stanie przewidzieć.
Obecnie ten sam partner od prawie 3 lat, do wspólnego zamieszkania
podchodzę jak pies do jeża, chcę ale z setką zastrzeżeń.
Cóz, przykro mi, że nie tryskam młodzieńczym optymizmem. Wiedzę
nabywałam bardzo powoli, właściwie teraz dopiero ją porządkuję.
Wbrew kodom rodzinnym i kulturowym w jakich byłam wychowywana.

[kropkacom]

> Obecnie ten sam partner od prawie 3 lat, do wspólnego zamieszkania
> podchodzę jak pies do jeża, chcę ale z setką zastrzeżeń.

Czytając Twoje posty mam wrażenie że pan dochodzący jest dla Ciebie lepszą opcją
niż małżeństwo. Oczywiście wiesz lepiej na pewno czego ci trzeba.

[triss_merigold6]

Nie wykluczam. Ale ponieważ taki układ przestaje być dla mnie
wygodny z różnych powodów a poza tym chcę mieć drugie dziecko więc
zaryzykuję.
Singielstwo mi nie pasuje.

[zdzichu-nr1]

triss_merigold6 napisała:

> Drugie małżeństwo - udane dopóki nie pojawiło się dziecko.
> Totalnego olania mnie na rzecz dziecka nie byłam w stanie
> przewidzieć.

No tak, ale teraz ten partner zaczął zdaje się olewać dziecko, bo ma inną Panią,
czyż nie?! (coś jarzę z innego wątku...).

Ja uważam, że wówczas, kiedy zaczął przedkładać dziecko nad żonę, nie miało to
bynajmniej związku z erupcją instynktu ojcowskiego po porodzie, tylko ze
znudzeniem/zniechęceniem/obojętnością/rozdrażnieniem/itp. (*niepotrzebne
skreślić) względem swojej małżonki. Czyli nie dziecko wznieciło problemy przez
swoje pojawienie się na świecie, ono tylko przyspieszyło jakąś erozję związku
która się wcześniej tliła - tak uważam moim skromnym zdaniem (bez lektury 1000
postów, które może i były kiedyś na ten temat).

> Obecnie ten sam partner od prawie 3 lat, do wspólnego zamieszkania
> podchodzę jak pies do jeża, chcę ale z setką zastrzeżeń.

To nie wróży dobrze. Też jestem niemłody i wiem, że jak związek nie chwyci w
100% tj. m.in. ze wspólnym zamieszkaniem, w ciągu kalendarzowego roku, to potem
robi się pod górę. A już po 30stce obie płcie stają się wybredne i drażliwe...
docieranie się i przyzwyczajanie do upodobań nowego partnera w codziennym życiu
jest coraz trudniejsze. No chyba, że człowieka trzaśnie wielka miłość (często
chybiona...) - ale wtedy działa się szybko!

> Cóz, przykro mi, że nie tryskam młodzieńczym optymizmem.

Dalej piszesz o drugim dziecku... Uważam się za osobę raczej niepredystynowaną
do dawania innym porad, ale radziłbym przetestować tego Pana bez zbędnej zwłoki.
Czas ludzi w naszym wieku szybko wycieka... ;-/ pzdr.

[kali_pso]

Ja mam jednego i zgadzam się z tym co napisała Trissp

Apropo- a z którymi postulatami się nie zgadzasz? To może być
ciekawe

[kropkacom]

> Ja mam jednego i zgadzam się z tym co napisała Trissp

I jesteś happy w w tym związku?

> Apropo- a z którymi postulatami się nie zgadzasz? To może być
> ciekawe

Nie dam Ci satysfakcji żebyś się nie mogła czepiać. Triss ciągle pisze ja,
mi, swoje. Wymaga tylko od faceta (chyba że coś przeoczyłam). Dobry materiał na
singla.

[triss_merigold6]

Wymagam od faceta dokładnie tego samego co sama oferuję. Ni mniej ni
więcej. I jestem świetną, bezkonfliktową partnerką dopóki mam
przekonanie, że partner się ze mną liczy i docenia.

[kawka74]

Triss ciągle pisze ja,
> mi, swoje

I bardzo rozsądnie.
Przy czym dbałość o własne interesy nie oznacza z urzędu pomiatania partnerem.

[bi_scotti]

Wchodzac w zwiazek malzenski trzeba miec duza tolerancje na
niewiadome i nieznane. Chocby sie faceta znalo od przedszkola i zylo
z nim i 10 lat przed slubem, tak sie jakos zawsze dzieje, ze po
slubie cos nowego czlowiek sie dowie I wielokrotnie to nie jest
to, czego bardzo pragneloby sie dowiedziec. Tak wiec warto miec w
glowie to, ze tylko ci, ktorzy sie niczego nie spodziewaja, nie
zaznaja rozczarowan. Wiele pan mlodych oczekuje i spodziewa
sie "slodkiego, milego zycia" i ono dokladnie takie moze byc pod
warunkiem, ze jest sie sklonnym traktowac definicje "slodkiego"
i "milego" BARDZO elastycznie

[vernalis1]

do tego co juz tu napisano, jako mężatka z 14 letnim stażem dodam swój "patent"
- tata na urlopie wychowawczym przez pełne 3 lata - poza opieką nad
pierworodnym, prał, gotował jako-tako sprzątał... od tamtego czasu ani razu nie
usłyszałam zdania " to obiad jeszcze nie zrobiony? to CO ty robiłas cały
dzień.."

[wieczna-gosia]

bo jednak kobiety chyba maja wieksza tendencje do zapominania o zaimku JA i jego
odmianach. Mezczyzni jakos lepiej potrafia poukladac to ze kochaja z tym ze maja
wlasna przestrzen i wara nawet kochanej zonie- chyba ze zaprosza Historia
poswieania sie jest mocno osadzona w naszych glowach.

Brodaty ryj :D

[anmoko]

Morgen Stern - umarlam ze smiechu z tego "brodatego ryja" jakies 10
min temu i dalej nie moge sie powstrzymac! Brawo!

[czar_bajry]

ta udało Ci się

[yenna_m]

dobrą relację malzenska tworzy się nie lataniem do rodzicow i omawianiem
malzenskich problemow, ale poprzez rzeczową, przyjazna rozmowe z malzonkiem i
wspolne szukanie kompromisow

[czar_bajry]

Na pewno niech młode nie liczą że narzeczony po ślubie się zmieni- zmieni zmieni
tylko na gorsze
i następny mit że po ślubie będzie tylko lepiej- no cóż raczej nie
Oczywiście dotyczy to tylko tych par które absolutnie nie powinny się pobrać a
jednak z różnych przyczyn ten ślub wzięły.
Cała reszta pobierająca się z wielkiej miłości będzie żyła długo i szczęśliwie i
żadne rady nie są im do szczęścia potrzebne
A i jeszcze to że jeżeli małżeństwo nie jest w pełni udane to dziecko na 100% go
nie scementuje

[mruwa9]

Nie udawac. ani slodkiej idiotki, niezaradnej i wymagajacej silnego,
meskiego ramienia do przezycia, ani wszystkomogacej, niezastapionej
silaczki, zwlaszcza silaczki-matki. Nie oczekiwac, ze facet
wszystkiego sie domysli sam, zeby potem strzelac fochy, gdy sie nie
domysli, uczyc sie rozmawiac o swoich uczuciach i potrzebach,
wprost, bez czekania na domyslnosc partnera.Nie wstydzic sie swoich
gorszych dni, ale tez dawac prawo do gorszych dni drugiej stronie.
Zwiazek = samodzielne mieszkanie. Zadnego mieszkania katem u mamy
czy tesciowej, bo to malo ktoremu zwiazkowi wychodzi na dobre.

[chicarica]

Nie stawać na uszach żeby dogodzić mężowi. Nie oznacza to, że nie należy
dogadzać wcale - tylko, że trzeba też dać szansę mężowi, żeby się mógł wykazać w
staraniach.
Nie rezygnować z własnych zainteresowań, hobby, robić coś tylko dla siebie.
Nie próbować zadowolić wszystkich naokoło, dbać o dobro swoje i męża. O
prywatność, o niewtrącanie się ludzi z zewnątrz.

[notabelle]

Jesli planujecie slub wkrotce po zakonczeniue studiow/obronie pracy
mgr, poczekajcie rok czy dwa. Jesli zaczniecie od razu pracowac,
wejdziecie w nowe srodowisko, nowych ludzi - kto wie, czy nie
zaczniecie myslec "nie wiedzialam/-em, ze tak tez mozna". Jesli beda
problemy ze znalezieniem pracy, zwlaszcza jednej strony, moze to
mocno nadszarpac zwiazek - nowa trudna sytuacja, nagle z jednego
wspolnego puktu partnerzy znajduja sie w dwoch roznych i z
dogadaniem sie moze byc roznie.
To oczywiscie nie jest zadna regula, ale warto wziac pod uwage.

[kasulka79]

Na żadnym etapie związku nie tracić czujności i nigdy nie twierdzić, że "nam się