Uwaga!Dowcip(stary ale jary).

Coś z forum Toruńskiego

[Gość: KAM]

Jak wiadomo, Bydgoszcz z Toruniem są ogólnie znani z wzajemnej sympatii, jaką
się darzą. Ostatnio przeczytałem dowcip na forum toruńskim:

- Dlaczego Bydgoszczanie nie jedzą ogórków?
- Bo im się głowy do słoików nie mieszczą.

Co Wy na to?

[Gość: beast]

Mogli wymyślec coś oryginalniejszego,to tylko przróbka kawału o milicjantach.
Ja mam dzis taki:


Wczesnym rankiem przychodzi do obory rolnik, mocno zmeczony po calonocnej
libacji. Stawia wiaderko i zaczyna doic krowe.
Po jakims czasie krowa pyta:
- Co pilo sie wczoraj?
- Troszke sie wypilo.
- Boli glowka dzisiaj, nieprawdaz?
- Oj, jak boli - mowi rolnik.
- No dobrze ,to zlap za cycuszki a ja poskacze.

[Gość: KAM]

Wow, dobra krowa :)
A znasz jak facet miał za długiego fiuta?

Poszedł więc do wróżki, żeby ta coś poczarowała i mu skróciła. Ta z kolei
poradziła mu, aby poszedł na łąkę i znalazł gadającą żabę. Za każdym razem, jak
uda mu się zmusić żabę do powiedzenia "nie" to fiut skróci mu się o 10 cm.

Poszedł więc gość, widzi żabę i pyta się: - Żabo, wyjdziesz za mnie?
- Nie
Skoczył w krzaki, zagląda do spodni i faktycznie - 10 cm krótszy, ale wciąż za
długi. Wraca więc do żaby i pyta ponownie: - Żaba, a może wyjdziesz za mnie?
- Nie!
Skoczył więc w krzaki, ogląda swe klejnoty i szacuje, że jeszcze 10 cm i będzie
OK. Idzie do żaby i rzecze: Żaba, no proszę, wyjdź za mnie?
- Nie, nie, nie i nie!

też o krowie

[Gość: KAM]

Przypomniał mi się tez dowcip o krowie:

Krowa zamawia u kelnera 30 kg. mączki mięsno - kostej.
- Po co Ci aż tyle? - pyta kelner.
- Jak szaleć to szaleć.

[Gość: Hela]

Byla pewna papuga, ktora strasznie duzo dzwonila. Wlasciciel obiecal jej, ze
jezeli przyjdzie jeszczeraz taki duzy rachunek telefoniczny to ja ukrzyzuje.
Papuga wcale sie nie przestraszyla i dalej dzwonila. Gdy wlasciciel zobaczyl
rachunek to zbil krzyzyk i papuge powiesil nad drzwiami. Wisi papuga rozglada
sie i widzi krzyzyk z Jezusem.
- dlugo juz tak wisisz ?- pyta papuga
- a juz 2 tysiace lat - odpowiada Jezus
- a to gziezes tak k... dzwonil ?!?!?!

Dobre dowcipy sa tez w forum "Na plze"

[Gość: Akir]

Kiedyś jechałem pociągiem z kumplem i jakąś mamuśką z dzieckiem, w jednym
przedziale.
Mój kumpel opowiedziałten dowcip w orginalnej formie tzn. o milicjantach, a
dziecko na to : Mamo a nasz tato je ogórki :-)

[Gość: Jack]

Moze troche smutny?
Prrzychodzi baba do lekarza. Ten po zbadaniu stwierdza:
- ma pani raka;
- przerazona baba prosi: jak to? Niech pan cos zaradzi, niech pan mi pomoze!
- hmm, mysli lekarz - niech pani sprobuje robic oklady z blota,
- z blota? dziwi sie baba. A to pomoze?
- nie wiem czy pomoze ale niech sie pani pomalu przyzwyczaja do ziemi.

Kto zna starszy?

[Gość: jaro]

W latach siedemdziesiatych polska reprezentacja pilkarska przegrywa mecz
wyjazdowy. Chlopaki nie maja po co wracac do kraju, bo czeka ich lincz.
Szarmach jednak nie wytrzymuje nostalgii i decyduje sie na powrót w przebraniu
ksiedza. I oto, idac ulica w Polsce, slyszy za soba wolanie: „Ksieze Szarmach,
ksieze Szarmach!”, na co przestraszony przyspiesza kroku. Jednak wolanie nie
ustaje: „Ksieze Szarmach, ksieze Szarmach, niech ksiadz nie ucieka, tu siostra
Gadocha!”

[Gość: beast]

:)))Może i stary,ale nigdy nie słyszałem.
Ja mam przedwojenny:
Znany publicysta i satyryk(znany przed wojną;) Adolf Neuwert-Nowaczynski
podczas bankietu literackiego wzniósł nastepujący toast na cześć Juliana Tuwima:
Koledzy!Nie ma literatury polskiej bez Adama Mickiewicza,nie ma Adama
Mickiewicza bez "Pana Tadeusza",nie ma "Pana Tadeusza" bez Jankiela...Niech zyje
Julian Tuwim!
Tuwim odpowiedział:
Koledzy!Nie ma literatury polskiej bez Adama Mickiewicza,nie ma Adama
Mickiewicza bez "Pana Tadeusza",nie ma "Pana Tadeusza" bez Jankiela,nie ma
Jankiela bez cymbałow...Niech zyje Nowaczyński!

[Gość: jaro]

To dowcip, czy z zycia wziete?
Niezaleznie od wszystkiego - "zreczne"!

Gość portalu: beast napisał(a):

> :)))Może i stary,ale nigdy nie słyszałem.
> Ja mam przedwojenny:
> Znany publicysta i satyryk(znany przed wojną;) Adolf Neuwert-Nowaczynski
> podczas bankietu literackiego wzniósł nastepujący toast na cześć Juliana Tuwima
> :
> Koledzy!Nie ma literatury polskiej bez Adama Mickiewicza,nie ma Adama
> Mickiewicza bez "Pana Tadeusza",nie ma "Pana Tadeusza" bez Jankiela...Niech zyj
> e
> Julian Tuwim!
> Tuwim odpowiedział:
> Koledzy!Nie ma literatury polskiej bez Adama Mickiewicza,nie ma Adama
> Mickiewicza bez "Pana Tadeusza",nie ma "Pana Tadeusza" bez Jankiela,nie ma
> Jankiela bez cymbałow...Niech zyje Nowaczyński!

Przychodzi baba do lekarza :)

[Gość: KAM]

Przychodzi baba do lekarza i mówi:
- Na co to ja byłam chora, żaba, ryba?
- rak proszę pani.

Albo inna wersja:

Przychodzi baba do lekarza i mówi:
- Na co to ja byłam chora, rudy lis, żółty lis?
- syfilis proszę pani.

[Gość: jaro]

Przy barze siedzi dwóch popijajacych cos mocniejszego gosci.
Nagle do knajpy wchodzi kon i zamawia setke, po czym ja wychyla i opuszcza
lokal.
Jeden z osobników odzywa sie:
- Dziwne...
A drugi na to:
- Faktycznie dziwne. Zawsze wypijal dwie.

Dowcip irlandzki

[Gość: beast]

Przy katolickiej parafii w Belfascie działała druzyna pilki nożnej.Zwyczajowo po
każdym meczu zawodnicy przychodzili do spowiedzi do ksiedza,który zwykł cięzar
grzechu zaznaczac kredą na rękawie odpowiednią liczba kresek.
Przychodzi obrońca do konfesjonału.
-Wybacz mi ojcze bo zgrzeszyłem,na ostatnim meczu gdy minąl mnie napastnik
rywali celowo go podciąłem tak że wyrżnął twarzą w trawę.
-O,niedobrze mój synu,należy byc uczciwym w każdej sytuacji.
Ksiadz rysuje dwie kreski na rękawie.
-Pózniej splunąłem na niego gdy leżał.
-Mój synu!Toz to straszliwy brak szacunku dla blizniego.
Kolejne dwie kreski.
-To jeszcze nie koniec ojcze,gdy sędzie nie patrzył zdązyłem nadepnąć mu
korkami na rękę a potem kopnąłem go w brzuch.
-Mój synu...!
Księdzu brakuje juz słow,a kreski sięgają łokcia.Ale zadaje jeszcze pytanie.
-A z kim graliście,synu?
-Z drużyną protestantów z Londonderry.
Ksiądz strzepuje kredę z rękawa.
-No tak chłopaki jak to chłopaki...

[Gość: beast]

-Dziadku ,ty słuchasz muzyki techno?!Dlaczego?
-Bo innej muzyki to ja już nie słyszę...

SŁOWNIK

[Gość: beast]

KOBIECY SŁOWNIK DLA PANÓW

Tak = Nie

Nie = Tak

Być może = Nie

Żałuję. = Pożałujesz.

Potrzebujemy. = Chcę mieć.

Rób, jak chcesz. = Kiedyś mi za to zapłacisz.

Musimy porozmawiać. = Mam kilka uwag co do twojego zachowania.

Wszystko mi jedno. = Oczywiście, że mi to przeszkadza, idioto.

Jaki ty jesteś męski. = Lepiej, żebyś się ogolił, umył i popsikał dezodorantem.

Chcę mieć nowe zasłony = .....i dywany, i meble, i tapety.

Ach, jakie piękne kwiaty. = Czy ty myślisz wyłącznie o seksie?

Bądź romantyczny i wyłącz światło. = Oczko mi poszło w pończosze.

Kochasz mnie? = Zaraz cię poproszę o coś drogiego.

Naprawdę mnie kochasz? = To, co dziś zrobiłam, na pewno ci się nie spodoba.

Za minutkę będę gotowa. = Możesz założyć kapcie, napić się piwa i obejrzeć
film w TV.

Naucz się w końcu rozmawiać = Poprostu zgadzaj się ze mną!


MĘSKI SŁOWNIK DLA PAŃ

Jestem głodny. = Jestem głodny.

Chce mi się spać. = Chce mi się spać.

Jestem zmęczony. = Jestem zmęczony.

Może byś do mnie wpadła? = Kiedy pójdziemy do łóżka?

Może byśmy poszli razem do knajpki? = Kiedy pójdziemy do łóżka?

Mogę do ciebie zadzwonić? = Kiedy pójdziemy do łóżka?

Zatańczymy? = Kiedy pójdziemy do łóżka?

Nudzi mi się. = A może poszlibyśmy do łóżka?

Kocham cię. = A może poszlibyśmy do łóżka już teraz?

Ja też cię kocham. = No, skoro już to powiedziałem, to może wreszcie
poszlibyśmy do łóżka?

Porozmawiajmy = Chcę wywrzeć na tobie wrażenie, że jestem osobą o głębokiej
osobowości, a może wtedy zechcesz się ze mną przespać.

Taak, niezła fryzura. = Przedtem było lepiej.

Taak, niezła fryzura. = I za to zapłaciłaś 150PLN?!?

(W czasie zakupów)Ta jest niezła. = Weź wreszcie którąś z tych kiecek i
chodźmy z tego sklepu.

Poznan

[Gość: jaro]

O tym, ze poznaniacy to Szkoci skazani na banicje za skapstwo, wie kazdy.
Ale kto wie, dlaczego nie zdobyto dworca kolejowego w Poznaniu w czasie
powstania wielkopolskiego?
Odp.: Bo zabraklo peronówek!

[Gość: beast]

Policjant zatrzymuje kierowcę za przekroczenie prędkości..
- Poproszę prawo jazdy...
- Niestety nie mam prawa jazdy, zabrano mi uprawnienia już 5 lat temu
- Dowód rejestracyjny poproszę...
- Nie mam. To nie jest mój samochód. Jest kradziony.
- Samochód jest kradziony !!!???
- Dokładnie, ale prawdę mówiąc - chyba widziałem dowód rejestracyjny w
schowku, jak wkładałem tam pistolet...
- Ma pan pistolet w schowku !!!???
- No tak. Tam go włożyłem, po tym jak zastrzeliłem właścicielkę tego
samochodu i jak schowałem ciało w bagażniku
- W bagażniku jest CIALO !!!!!???
- No przecież mowie...
W tym momencie policjant zawiadamia Komendę, po 2 minutach antyterrorysci
otaczają samochód, dowodzący akcja podchodzi do kierowcy:
- Prawo jazdy poproszę...
- Proszę bardzo - i kierowca pokazuje jak najbardziej ważne prawo
jazdy
- Czyj to samochód - pyta komendant
- Mój. Proszę oto dowód rejestracyjny
- Proszę wolno otworzyć schowek i nie dotykać schowanej tam broni...
- Proszę bardzo, ale nie ma tam żadnej broni
- Proszę otworzyć bagażnik i pokazać ciało
- No problem, ale jakie ciało ??!!
- Zaraz - mówi kompletnie zdezorientowany policjant - kolega, który
pana zatrzymał, powiedział, ze nie ma pan prawa jazdy, dowodu
rejestracyjnego, samochód jest kradziony, w schowku jest bron a w
bagażniku ciało...
- He he - odpowiedział kierowca - a może jeszcze panu powiedział, ze
przekroczyłem prędkość????

Co to jest?

[Gość: jaro]

Co to jest?
Dlugie na 20 metrów i smierdzi moczem.
- Polonez w domu starców.

[Gość: Paluch]

Dwóch prawników wesz³o do baru. Zamówili po drinku, po czym
wyciagnęli z teczek po kanapce i zaczęli jesć.
Natychmiast pojawił się przed nimi właściciel baru.

- Panowie, bez przesady,nie możecie tu jesć swoich kanapek.

Prawnicy wzruszyli ramionami i zamienili siê kanapkami.

[Gość: Tomek]

Po oststanim wypadku Michaela Schuhmachera (Grand-Prix Niemiec,
> Hockenheimring) stajnia Ferrari zwolnila cala zaloge z boxu. Decyzje
> podjeto
> po przejrzeniu dokumentacji na temat grupy mlodych, bezrobotnych Polakow
z
> Berlina, ktorzy byli w stanie w ciagu 4 sekund odkrecic wszystkie kola od
> samochodu, nie dysponjac przy tym zadnymi potrzebnymi narzedziami...
>
> Team Ferrari uznal to jako mistrzowskie osiagniecie (z taktycznego punktu
> widzenia) - jako ze w dzisiejszych czasach o zwyciestwie lub przegranej w
> wyscigach formuly 1 nierzadko decyduje czas pobytu w boxie.
>
> Projekt jednak zakonczono rownie szybko jak go rozpoczeto: mlodzi
> mechanicy
> co prawda zmienili wszystkie kola w ciagu 4 sekund, ale rownoczesnie w
> ciagu
> mniej niz 10 sekund kompletnie przelakierowali bolid, przebili numery i
> sprzedali ... team''owi McLarena...

[Gość: beast]

Dwoch wedkarzy siedzi nad woda. Jeden co chwile wyciaga rybe , a drugi nic. W
koncu nie wytrzymuje i pyta :
.... na co lapiesz ? ....
.... na robaki .... Odpowiada.
.... ja tez i nie mam brania ....
.... a jakie masz robaki ? .... Pyta ten ,ktory ma wieksze sukcesy.
.... no takie 4 centymetrowe ....
.... no widzisz , a ja mam 10 cio centymetrowe ....
.... no a jak takie duze lapiesz ?....
.... 220 volt do ziemi i same wychodza ....
Na drugi tydzien w tym samym miejscu siedzi ten sam wedkarz ,ktory mial ciagle
branie. Drugiego nie ma. Po szesciu tygodniach znow ta sama woda. Jeden z
wedkarzy lapie ryby drugi przychodzi caly w bandazach. Ten "zdrowy" pyta :
.... no i co panie kolego ?.... dlugo pana nie bylo .... stalo sie cos ?....
.... no wiesz powiedziales mi ,ze przy 220 voltach 10 cio centymetrowe robaki
same wychodza z ziemi .... Odpowiada zabandazowany..... ja chcialem miec
jeszcze wieksze i dalem 2000 volt do ziemi ....
.... no i co ?.... Pyta ten drugi.
.... no i wyszlo dwoch gornikow i mi wpierdolilo ....

[Gość: Lucy]

Ha,ha - świetne. Tu się niektórzy niepokoją o moją głowę bo śmiałam się w głos
do komputera;))))))))

[Gość: beast]

Po wszystkich czy po ostatnim? :)

Pewna pania dowiedziala przyjaciolka. Kiedy skonczyly spacer po ogrodzie i
weszly do szklarni, przyjaciolka zapytala:
- Jak udalo ci sie wyhodowac tak intensywnie czerwone pomidory?
- To nie takie trudne. Staje w szklarni zupelnie nago i wszystkie pomidory
natychmiast czerwienieja.
Przyjaciolka postanowila oczywiscie wyprobowac uzyskana rade, a kiedy panie
spotkaly sie po kilku dniach, pierwsza z nich pyta:
- No i jak? czy moj sposob poskutkowal na twoje pomidory?
- Ani troche... Ale za to jak podzialal na ogorki! Wszystkie skurczone i
pomarszczone calkowicie sie wyciagnely

[Gość: Lucy]

Ha,ha! Śmiałam się z przedostatniego dowcipu ale z tego też, ale teraz śmieję
się z siebie - może Ci napiszę później jak będziesz, aż nie mogę pisać bo łzy
kapią na klawiaturę:)))))))))))))

[Gość: Lucy]

Znowu nie dopisałam.Śmiałam się w tamtym momencie z czegoś zupełnie innego niż
dowcip i to tak, że nie mogłam pisać acha i śmiałam się z siebie! Dobrze, że
mam poczucie humoru::)))))))))

Uwaga!Raczej hardcore.

[Gość: beast]

W pewnej rodzince byl taki zwyczaj, ze rodzice co dwa, trzy dni wyjezdzali do
znajomych na noc, wiec jedyny syn mial cala chate wolna przez caly wieczór i
noc. Wiec skwapliwie z tego korzystal sprowadzajac sobie swoja dziewczyne i
razem "figlowali" korzystajac z nieobecnosci starszych. Az pewnego pieknego
dnia znajomych nie bylo w domu i rodzice z kwitkiem wrócili z powrotem i
przylapali mlodych (jak ktos to ladnie ujal) "in figlanti".
Chlopak przylapany na "goracym" uczynku pomyslal sobie :
- O, cholera, mam za niedlugo mature, mialem dostac samochód, uwazali mnie za
takiego porzadnego, a tu co?
Dziewczyna sobie mysli :
- Aj, mialo byc fajnie, mial mnie przedstawic rodzicom, mialo byc milo, kolacja
itp., a tu mnie jak ostatnia k**we poznali.
Ojciec sobie mysli :
- Moja krew ! Dobrze synku, dobrze, calkiem niezla dupa !
A serce matki :
- Jak ta k**wa nogi trzyma ! Przeciez mu niewygodnie !

Co jest pomysły sie skończyły???

[Gość: beast]

Przychodzi do lekarza baba z wielka dupa. Lekarz od drzwi mówi :
- Ale pani ma wielka dupe.
- No wie pan co - spoliczkowala lekarza i wyszla.
Poszla do drugiego lekarza, a ten od drzwi :
- Ale pani ma wielka dupe. - No wie pan co - spoliczkowala lekarza i wyszla.
Jak baba wyszla lekarze spotkali sie i postanowili uprzedzic nastepnego
lekarza, zeby ja przyjal i nie mówil nic o jej dupie. Wchodzi baba do trzeciego
lekarza. Ten uprzedzony wczesniej od drzwi mówi :
- Ale pani ma male piersi.
- A wiec widzi pan, wlasnie to jest duzy problem bo chcialabym miec wieksze -
mówi baba.
- Jest na to jeden sposób - mówi lekarz - trzeba codziennie trzec miedzy
piersiami papierem toaletowym.
- I to pomoze ? - pyta baba.
- A na dupe pomoglo ? - odpowiada lekarz.

Nie dla wiernych

[Gość: mcroti]

A oto zagadka
Co to jest:
Ma trzy kilometry długości, sra po lasach i mieszka w stodołach?

Jesli nie wiecie zobacznie odpowiedź na dole

















PIESZA PIELGRZYMKA DO CZĘSTOCHOWY

[Gość: sharky]

Ja slyszalem inna wersje: co to jest jak idzie to spiewa, jak stoi to smierdzi?
Odpowiedz w poprzednim poscie.

[Gość: ello]

Gość portalu: beast napisał(a):

> Ciągle odświeżany wątek ks.Jankowskiego(do którego
nawet nie chce mi się już
> zaglądać)oraz lektura innych podobnych tematów ,także
na innych "forach"
> przypominają mi pewien stary kawał(ktry bardzo lubię).
>
> Polak,Rusek i...Norweg kłócą się w którym kraju jest
najostrzejsza
> zima.Rosjanin mówi:"U nas ostanio było tak zimno,że
Wołga zamarzła na całej
> długości."Na to Norweg"To jeszcze nic.U nas była taka
zima,że zamarzł nawet
> Golfsztrom..."A Polak na to :"Dobrze tak staremu
Żydowi!"
>
> Jak ktoś zna jakiś stary ale jary kawał może podzieli
z nami na forum.Nie musi
> się kojarzyć z...żadnym tematem z tego forum(tak
byłoby nawet lepiej).

[Gość: ello]

Gość portalu: beast napisał(a):

> Ciągle odświeżany wątek ks.Jankowskiego(do którego
nawet nie chce mi się już
> zaglądać)oraz lektura innych podobnych tematów ,także
na innych "forach"
> przypominają mi pewien stary kawał(ktry bardzo lubię).
>
> Polak,Rusek i...Norweg kłócą się w którym kraju jest
najostrzejsza
> zima.Rosjanin mówi:"U nas ostanio było tak zimno,że
Wołga zamarzła na całej
> długości."Na to Norweg"To jeszcze nic.U nas była taka
zima,że zamarzł nawet
> Golfsztrom..."A Polak na to :"Dobrze tak staremu
Żydowi!"
>
> Jak ktoś zna jakiś stary ale jary kawał może podzieli
z nami na forum.Nie musi
> się kojarzyć z...żadnym tematem z tego forum(tak
byłoby nawet lepiej).

[Gość: ello]

Gość portalu: beast napisał(a):

> Ciągle odświeżany wątek ks.Jankowskiego(do którego
nawet nie chce mi się już
> zaglądać)oraz lektura innych podobnych tematów ,także
na innych "forach"
> przypominają mi pewien stary kawał(ktry bardzo lubię).
>
> Polak,Rusek i...Norweg kłócą się w którym kraju jest
najostrzejsza
> zima.Rosjanin mówi:"U nas ostanio było tak zimno,że
Wołga zamarzła na całej
> długości."Na to Norweg"To jeszcze nic.U nas była taka
zima,że zamarzł nawet
> Golfsztrom..."A Polak na to :"Dobrze tak staremu
Żydowi!"
>
> Jak ktoś zna jakiś stary ale jary kawał może podzieli
z nami na forum.Nie musi
> się kojarzyć z...żadnym tematem z tego forum(tak
byłoby nawet lepiej).

[Gość: beast]

Wczoraj zasłyszane(własciwie znałem to wczesniej,ale zostało mi przypomniane:)

Przychodzi baba do lekarza.
Lekarz po zbadaniu baby orzeka: Ma pani raka i pani dni są policzone.
Baba na to: Panie doktorze ,może pan mi coś przepisze.
-Dobrze, niech pani okłada się błotem.
-Panie doktorze, a czy to pomoże?
-Nie, ale się pani do ziemi przyzwyczai.

[Gość: Eko]

ja coś mam

w dalekiej Australii na jednym z drzew eukaliptusowych wiszą dwa leniwce
i jak to leniwce nic się nie ruszają
aż nagle po tygodniu jeden z nich przesunął łapę do przodu
po następnym tygodniu nic nie robienia ten sam leniwiec znowu przesunął łapę do
przodu
po jakimś czasie drugi ooodzzyyyywwaaaa się do tego pierwszego:
-tyyy , oobseeerwuuujęęę cięęę oood dłuuuższeeegooo czaaasuuu iii
zaaauuuwaażyyyłeeemm żeee jeeeesteeeś ooostaaatnioo baaaardzooo neeeerwooowyyy

[Gość: Eko]

ha, dałem setny (słownie: 100) dowcip
i na tę okazję :

dlaczego blondinka klęka przed wejściem do sklepu?
- bo jest na dzwiach napisane "ciągnąć"

a może to było nie smaczne , ale to ta pora he,he

[Gość: beast]

To ja mam tez coś o zwierzatkach(to a propos leniwców a nie blondynki:)

Leci nietoperz nocą przez las.
Wiiiiuuuuu! Wiiiiuuuuu!l ..... slalomem między drzewami.
Nagle , łup !!! , uderza z całej siły głową w drzewo.
Wstaje jeszcze oszołomiony, zdejmuje słuchawki z uszu i mówi :
- Przez tego walkmana to się kiedyś ku**a zabiję !

[lucy_z]

Dla beasta ku przestrodze i nie tylko:)))))))))))


W autobusie siedzi staruszka. W pewnym momencie zauważa wychudzonego, ledwo
stojącego na nogach chłopaka.
- Proszę usiąść, pan tak źle wygląda - mówi, wstając z siedzenia
- Nie, dziękuję odpowiada chłopak
- A dlaczego pan tak kiepsko wygląda? - dopytuje się wścipska staruszka
- Bo jestem studentem prawa ze średnią 4,5
- Rozumiem.Ale skoro nie chce pan usiąść, to proszę dać mi chociaż swój
płaszcz do potrzymania.
- To nie płaszcz, to mój kolega ze średnia 5,0..... :)))))))))

[Gość: beast]

Ja to słyszałem o studentach medycyny.A poza tym ...mnie to nie grozi:)))

**************

Pan Bóg postanowił sprawdzić jak tam sobie radza studenci,jak sie sprawują i w
ogóle.Wysłał na ziemię anioła.Listopad :medycyna chleje,ekonomia chleje,prawo
chleje.Anioł zdaje sprawozdanie Bog wzruszył tylko swoimi boskimi ramionami i
kazał jeszcze raz sprawdzić.Grudzień:medycyna sie uczy ,ekonomia chleje,prawo
chleje.Anioł zdaje sprawozdanie.Bog :zobacz jeszcze raz.Styczen:medycyna
zakuwa ,ekonomia zakuwa a prawo sie modli.Anioł zdaje relację i pyta :Panie
Boże kto zda?A Bog na to: Wierni zdają...

[lucy_z]

Gość portalu: beast napisał(a):

> Ja to słyszałem o studentach medycyny.A poza tym ...mnie to nie grozi:)))
>
O! spryciarzu:) Nie wiedziałam, że to znasz:) Mogłam się domyślić po ilości
napisanych tu dowcipów przez Ciebie :))))))))

[Gość: 13]

cos dla lubiacych j,angielski w czytaniu; Oh,Great Guru-What Is The 'LONG LIFE'?
Dont Die--You Dont Aquire Wisdom Like That,Youre Born With It!!!

[Gość: mcroti]

Wystarczy wrzucić granat do domu Leppera
(dowcip zaczeprniety z srodowego czatu z Lepperem:::::))))))

[Gość: beast]

W parku na ławeczce siedzi młoda para. Po chwili dosiada sie do nich dziadek.
Dziewczyna mówi do chłopaka:
- Boli mi nosek.
Chłopak pocałował ją. Dziewczyna mówi:
- Już nie boli.
Po chwili:
- Boli mnie czółko.
Chłopak pocałował ją w czoło.
Dziewczyna :
- Już nie boli.
Dziadek z niedowierzaniem się pyta młodego człowieka:
- A czy hemoroidy też pan leczy?

[Gość: wind]

Nazajutrz w Kanie Galilejskiej:
Zachrypnięte gardła, obolałe głowy, podkrążone oczy.
Naraz słychać zbolały głos:
- Niech ktoś skoczy po wodę... Tyko na miły Bóg nie posyłajcie Jezusa!!!

[Gość: jaro]

Jezuz z krzyża do modlącego się:
- Wyciągnij mi gwoździe!
Wierny natychmiast spełnia jego prośbę.
Jezus na to, machając rękami:
- Nie te, idioto!

[Gość: windjaro]

Tak dobrze smakuje nam mszalne, że jeszcze jeden:

Pustynia, samotny Jezus spotyka starszego człowieka. Ten zagaduje go:
- Co tu robisz synu?
- Szukam ojca.
- A kto jest twój ojciec?
- Józef, cieśla - Jezus na to.
- Jam jest Józef, cieśla...
- Ojcze! - wykrzykuje Jezus, rzucając sie mu na szyję.
- Pinokio! - wtóruje mu wzruszony starzec...

[Gość: .]

[Gość: beast]

W luksusowym hotelu mlody przystojny mężczyzna wchodzi do baru i dokladnie
przygląda się wszystkim kobietom. Wreszcie wybiera bardzo atrakcyjną blondynkę,
siedzącą samotnie przy barze. Przysiada się do niej i w milczeniu wyjmuje z
kieszeni małe pudełeczko, a z pudełeczka żywą żabę, któą stawia na kontuarze.
-Och, jaka urocza!-rzuca kobieta-Czy to twoja pupilka?
-Tak-uśmiecha się właściciel żabki-i zna wiele niezwykłych sztuczek.
-Na przykład?
-Jest niezastąpiona w miłości francuskiej. Jeśli nie wierzysz, mogę ci to
udowodnić w moim pokoju.
W pokoju kobieta rozbiera się i kladzie na łóżku, a mężczyzna kładzie żabę
pomiędzy jej nogami. Ale żaba ani drgnie. Po kilku minutach kobieta spogląda na
nią i pyta zniecierpliwiona
-No i co?
Wtedy on bierze żabę, przybliża do swojej twarzy i mówi do niej:
-W porządku stary, widzę, że będę musiał pokazać ci jeszcze jeden, ostatni raz,
jak to się robi.

[Gość: beast]

Samolotem leca m.in. dwie blondynki i Murzynka.Dziewczyny dyskutuja o
katastrofach lotniczych,zamachu na WTC.W pewnym momencie jedna z blondynek
wyciaga kosmetyczke i zaczyna sie robic makijaz,poprawiac włosy itp. kobiece
zabiegi upiekszajace.Kolezanki pytaja:
-Co ci sie tak nagle zebrało?
-A,jak będą ratowac to ta najładniejszą.
W tym momencie druga z blondynek wyciaga szkatułkę z bizuterią i zaczyna sie
stroic.Łancuszki,pierscionki,bransolety,kolczyki itp.
Pozostałe zdziwko.
-No co?Jak beda ratowac to tą najbogatszą!
Po chwili Murzynka zrywa sie z fotela,rozbiera się do naga,podbiega do okna
i wystawia swoje szanowne cztery litery przez okno.
-Co ty robisz?!-krzycza blondynki.A murzynka na to:
-Co sie robi po pierwsze jak samolot sie rozbije?Szuka sie czarnej skrzynki...

[lucy_z]

Dla naszych baaaaaaaaaaardzo zapracowanych kolegów:(

W sklepie z komputerami sprzedawca zachwala klientowi swój najnowszy towar:

- ten komputer wykona za pana połowę pracy!
- W takim razie biorę dwa.

[Gość: Dark]

Remont dachu biurowca......jakis pracus dostal sraczki wiec wyrznal się na
dachu, podtarl papierkiem po sniadanku.zawial wiaterek i osrany papier
poszybowal z dachu prosto w kierunku otwartego okna prezesa
zleceniodawcy.Wystraszony pracownik szybko pospieszyl do biura pana
prezesa
aby zapobiec dotarciu przesylki. Po chwili wraca, a koledzy; - zdazyles???

- nie!!! już podpisal!!!

[Gość: beast]

W parku, na ławce z napisem: 'Świeżo malowane' siedzi sobie pani.
Druga przechodząc obok mówi ze zgrozą:
- Zniszczy sobie pani kostium! Nie widzi pani, co tam napisane?
- A pani to tak wierzy w te napisy? - mówi tamta. - Wczoraj widziałam
napis 'chuj ci w dupe'. Trzy godziny siedziałam! I nic!