!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Dowcipy !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Gość: KOMIK]

Dopisujcie swoje ulubione kawały
Wieś. Zapuszczone, biedne gospodarstwo. Biedni gospodarze. Z inwentarza
domowego został tylko głodny kogut, pies i kot. Usiedli sobie oni wieczorkiem
pod izbą i naradzają się.
Kogut: Nie ma co ku.. zwlekać. Wynosze się jutro rano do innej wioski. Tutaj
nie ma ziarna, nie ma kur, nic ku.. nie ma. Nie ma po kim deptać.
Kot: Ja też stąd idę! Nie ma ziarna, nie ma gryzoni. Nie ma krowy, nie ma
mleka.
Pies: A ja jeszcze zaczekam parę dni.
Kogut i Kot chórem: A tobie co?! Oszalałeś?!
Pies: Wczoraj wieczorem słyszałem, jak gospodarz mówił do gospodyni: "Jeszcze
parę dni takiego głodu i będziemy chyba ch..a ssać Szarikowi....

[polski0001]

Przychodzi baba do lekarza a lekarz tez baba :):):):)

[carmen_80]

Wchodzi wąż do windy, a tam schody...;)

[montenuovo]

leżę i kwiczę -
wąż!
wchodzi!!!
do windy!!!
schody tam!!!
nie mogie!!!!!!
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Gość: DIMMY]

Przyszedł Jasio ze szkoły i mówi do taty:
- Dostałem piątkę i w mordę!
- Za co dostałeś piątkę?
- Bo pani zapytała mnie ile jest 7x6, a ja powiedziałem, że to jest 42!
- A za co w mordę?!
- Bo pani zapytała mnie ile jest 6x7.
Tu ojciec zdziwiony:
- Przecież to jeden ch..!
- No, też tak powiedziałem!

[Gość: scyzoryk]

Przychodzi facet do ortopedy.
Panie doktorze mam defekt.
Jaki? pyta się lekarz.
Mam dupę na boku.

[longwehicle]

Słonica miała ochotę ;ale mi się chce,
wróbel cwirka :może ja.Czemu nie-mówi słonica
Wróbelek wszedł w wielkiwe ciepłe miejsce i
działa.Nagłe słonica puściła bąka!!Wróbelek
wyleciał pod drzewo ledwo zżywy i tak mówi:
Słonico gdyby nie ten huragan to bym cię
zap...na śmierć!!;o))

[longwehicle]

img512.imageshack.us/img512/1315/kibice5jj.jpg

[Gość: scyzoryk]

-Ładne buty, proszę księdza, zamszowe!
-Nie... za swoje.

[longwehicle]

www.joemonster.org/i/i/roman_giertych_zk.jpg

[Gość: Nie Tak]

Jarek,Romek i Jedrek przyjechali do Torunia w czwóreczkę zagrali w brydża.
Pierwsze rozdanie i pierwsza odzywka:
1. Kaczor zaczyna i mówi: szach.
2. Andrzej: mat.
3. Zdziwiony Giertych odpowiada: dzwonek.
4. Tadziu wstał i mówi: pójdę drzwi otworzyć.

[Gość: trico]

- Proszę pani, ja się w pani chyba zakochałem - mówi dziesięcioletni Jasiu do
nauczycielki.
- Przykro mi Jasiu, ale ja nie lubię dzieci.
A Jasiu na to:
- A kto lubi, będziemy uważać.

[longwehicle]

www.rozrywka.wypasik.pl/foto/foto99.jpg

[waderlex1]

pani pyta się jasia jasiu jakie zwierzęta zyją w lesie? w lesie żyje dźwiedz
mówi
jaś a pani mówi niedźwiedź jak nie dźwiedź to nie wiem co


s1.bitefight.pl/c.php?uid=106037

[Gość: Nie Tak]

Najnowsze notowania:
PO PenISie

[Gość: KOMIK]

Pani kazała przygotować dzieciom historie z morałem, które opowiedzieli im
rodzice. Pierwsza jest Małgosia.
- Moi rodzice hodują kury na mięso. Kiedyś kupili dużo piskląt, już liczyli,
ile zarobią, ale większość piskląt zdechła.
- Dobrze, Małgosiu, a jaki z tego morał?
- Nie licz pieniędzy z kurczaków, zanim nie dorosną, tak powiedzieli rodzice.
Następny opowiada Mareczek:
- Rodzice mają kurzą fermę. Kury zniosły dużo jaj, rodzice liczyli, ile
zarobią, ale z większości jaj wykluły się koguty.
- Dobrze, Marku, a jaki z tego morał?
- Nie z każdego jajka wylęga się kura.
Kolej na Jasia (pani łyka valium):
- Dziadek Staszek podczas wojny był cichociemnym. No i zrzucali go na
spadochronie do Polski. Miał mundur, stena, sto naboi, nóż i butelkę whisky.
Pięćdziesiąt metrów nad ziemią zauważył, że leci w środek niemieckiego
garnizonu. Szkopy już go zauważyli, więc dziadek Staszek wychlał całą whisky
naraz, żeby się nie stłukła, na dwudziestu metrach odpiął spadochron i spadł
między Niemców. I tu dawaaaj! Dziadek pruje ze stena! Niemcy walą się na ziemię
jak afgańskie domki! Juchy więcej niż na filmach z Arnoldem. Z osiemdziesięciu
ubił i skończyły mu się pestki, to wyjął nóż i kosi Niemców jak Boryna zboże.
Na trzydziestym klinga poszłaaa, resztę dziadek zarąbał z buta i uciekł.
W klasie konsternacja. Pani - w spazmach mimo zażycia valium - pyta:
- Śliczna historyjka, ale jaki morał?
- Też taty pytałem, a on na to: ,,Nie wkurzaj dziadka Staszka, jak se popije''.

[Gość: Nie Tak]

Oprócz "becikowego", pod głosowanie w Sejmie doszło:
"obrączkowe" dla myśliwych od każdej nie ustrzelonej kaczki, oraz
"językowe" na naukę angielskiego na poziomie wyższym niż yes, yes, yes.

[Gość: Janek]

poszedl Giertych z longim i stoja na moscie
zachcialo im sie sikac
wreszcie Giertych mowi - brrrrrrrrr jaka zimna woda
a longi na to - a jakie dno muliste

[longwehicle]

Janek opowiada jak to long powiedział ty pederasto
-co zrobiłeś mu?-pytają janka
-No jak to co??
-dałem mu torebką przez plecy!!!;O)))))

[waderlex1]

s1.bitefight.pl/c.php?uid=106037

[marl57]

Gość portalu: Janek napisał(a):

> poszedl Giertych z longim i stoja na moscie
> zachcialo im sie sikac
> wreszcie Giertych mowi - brrrrrrrrr jaka zimna woda
> a longi na to - a jakie dno muliste

-a ja na to : -a za zakrętem to ryby biorą ....

[longwehicle]

Janek za zakrętem są piranie!!!Mam nadzieje ,że zdążyłem cię ostrzec!!Jeśli nie
to nie martw się:...podobno bez tego tez można żyć!!;o((((

[longwehicle]

www.humorek.com/filmy_120/Reklama_kondomów.html

[longwehicle]

massdestraction.com/Photo-5849-Nur_fuer_ehepaare.html

[Gość: Nie Tak]

-Dlaczego nie ma w Polsce ptasiej grypy?
-Bo rządzą kaczory.

[Gość: KOMIK]

Idzie baca do sklepu miesnego i pyta:
- Cy jest kielbasa?
- Jest. Beskidzka.
- Bez cego???

[longwehicle]

Bezrobocie!!
www.funiaste.net/2006/marzec/01/image1.php

[Gość: scyzoryk]

Dzień 01.03.2006 r. Mecz Polska - USA. Polska przegrała.
- Dlaczego nie najlepszy polski strzelec KIEŁBASA (G.Piechna).
- Bo dzisiaj była środa popielcowa.

[Gość: Nie Tak]

- Jakie jest ulubione danie blondynki?
- Danie dupy.

[Gość: Zibi]

Jak długo można patrzeć na teściową?
- Aż szczerbinka z muszką zejdą się w jednej linii

Przychodzi żaba do lekarza i mowi:
- Panie doktorze, coś mnie jeb*e w stawie...
A lekarz:
- Może to rak...?

Przychodzi facet do baru, patrzy a tam blondynka płacze. Facet się pyta:
- Dlaczego płaczesz?
- Bo wszyscy mówią, że blondynki są głupie!
Na to facet:
- Udowodnie ci, że tak nie jest.
No i woła: "brunetka chodź tu szybko!".
Gdy brunetka przyszła facet jej mówi:
- Idź, zobacz czy mnie nie ma w domu.
No i poszła, a blondynka się śmieje.
Facet się pyta:
- Dlaczego się śmiejesz?
- Bo ja bym zadzwoniła.

Rozmawiają dwie blondynki:
- wyglądasz dziś czarownicująco - mówi pierwsza
- czy to miał być kompleks? - pyta druga
- nie, chciałam ci tylko zaimponić - odpowiada pierwsza!

Spotykają się Lis, Kwiatek i Lew...
Lis mówi: - Będe prezydentem - i go wyjebali z TVN
Kwiatek mówi - Będe trzymał władze - i go wyjebali z TVP
Lew mówi - Będe prezesem Polsatu - i wyjebał Kwiatka z TVP

Przechodzi pewien mezczyzna przez Central Park w Nowym Jorku i widzi, ze jakis
duzy pies rzuca sie na dziecko. Szybko podbiega do malucha, odpycha psa na bok
przez co zwierze udezylo sie w glowe i zdechlo. Kilka minut pozniej przyjezdza
prasa, telewizja, by zrobic wywiad z bohaterem. Dzienikarze mowia mu "Jest pan
bohaterem. Jutro na pierwszych stronach wszystkich gazet bedzie
napisane 'Dzielny Nowojorczyk ratuje dziecko przed groznym psem' ". Odpowiada
mezczyzna "No tak, ale ja nie jestem Nowojorczykiem. Dziennikarz: To nic,
bedzie napisane "Dzielny Amerykanin ratuje dziecko przed groznym psem".
Bohater: No coz, ale ja nie jestem Amerykaninem. Na co odpowiada dziennikarz:
Tak? A to kim pan jest. Mezczyzna: Palestynczykiem. Dziennikarz: "o, no coz".
Na nastepny dzien na pierwszych stronach wszystkich gazet widnieje napis:
PALESTYNSKI TERRORYSTA ZABIJA AMERYKANSKIEGO PSA.

Nad Kubą ukazała się Wielka Dupa - nie mogli pojąć, o co chodzi, dlaczego nagle
Wielka Dupa nad Kubą. Zawołał Fidel w końcu zaufanego zakonnika, który mu
wytłumaczył, że jak Kuba Bogu, tak Bóg Kubie.

Bill i Hillary C. Jada samochodem po Arkansas. Wjezdzaja na stacje benzynowa.
Hillary pokazuje Billowi faceta przy pompie:
- Wiesz, kiedys o malo za niego nie wyszlam...
- Ale chyba nie zalujesz, że wyszlas w kopcu za mnie? W koncu nie bylabys teraz
zona prezydenta...
- Bill... Gdybym wyszla za niego, to on bylby dzis prezydentem.

Honecker, po swojej śmierci w piekle został wprowadzony do tego wielkiego
kotła, gdzie wszyscy grzesznicy się piekli. No i diabeł jeszcze tłumaczy, ze
każdy tutaj jest karany według swoich grzechów, tzn. ten kto mało zgrzeszył,
ten stoi tylko po kostkę w tej gotującej smole, inni aż po kolano, a jeszcze
inni po pas, itd. Wiec, diabeł prowadzi Honeckera do tego kotła i Honecker
znalazł swoje miejsce u innych stojących aż po pas w smole. No i rozglądając
się zauważył, ze tam Hitler stoi w środku, no i tez tylko po pas. Więc,
wzburzony pyta się diabla, co to ma znaczyć, w końcu nie zgrzeszył tyle co ten
faszysta Hitler. Diabeł patrzy się w tym kierunku i krzyczy:
- Ej, Adolf, przestań i zejdź z Breżniewa!

W czasach, gdy mielismy jeszcze milicje, a nie policje, pewien milicjant
przyniosl do domu wykrywacz klamstw, ktory na wypowiedziane klamstwo reagowal
dzwiekiem "Piiii!". W pewnym momencie do domu wbiega synek i mowi:
- Dostalem dzisiaj piatke z matematyki!
- Piiii! - reaguje wykrywacz.
- No i czego klamiesz szczeniaku! - krzyczy oburzona matka - Ja dostawalam w
szkole same piatki.
- Piiii!
- No niech bedzie - czworki.
- Piiii!
- No dobra - trojki.
- Piiii!
- No cicho juz, przynosilam same dwoje - odpowiada zrezygnowna matka.
A na to wyrywa się ojciec:
- A jak ja chodzilem do szkoly....
- Piiii!

Zięć przychodzi do teściowej na obiad. Teściowa uśmiechnięta podaje mu zupę.
Zięć myśli: "Taka miła dla mnie, pewenie zatruła tą zupę!" Ukradkiem podsuwa
zupę kotu siedzącemu pod stolem. Kot zjada i pada sztywny! Teściowa przynosi
drugie danie. Zięć nie ma pojęcia co zrobić i zdesperowany wyrzuca teściową
przez balkon. Nagle kot wstaje, otrzepuje futerko i mówi:
- Nareszcie!

Przychodzi facet od lekarza i w mieszkaniu spotyka swoją teściową. Szybko
rozdziera swoją koszule i mówi:
- PLUJ!
- słucham mój drogi?
- no pluj!!
- ale po co?
- no po prostu napluj mi na klate!!
- dlaczego?
- bo lekarz kazał mi się nacierać jadem żmiji...!

Przychodzi zięć do firmy pogrzebowej i mówi:
- Chciałem kupić jakąś tanią trumne dla teściowej, taką do 10 zł
Sprzedawca mówi:
- Takiej taniej nie ma, ale niech pan przyniesie teściową to się uchwyty dorobi

Dyrektor firmy do przebywającego na wczasach pracownika napisał pismo:
- PPPPPPP
W odpowiedzi otrzymał list od tego pracownika:
- DUPA
Po powrocie dyrektor zaprasza go na dywanik...
- To ja pisze elegancko Po Przyznaną Premię Proszę Przyjechać Pociągiem
Pospiesznym, a Pan mi tu wulgaryzmy?
- Ja? Ależ jak? Ja odpisałem Dziękuję Uprzejmie Przyjadę Autobusem.

Jaskiniowiec przebrany za mamuta idzie na bal karnawałowy w niebieskich
sandałach. Spotyka go drugi jaskiniowiec i pyta:
- Po co ci te niebieskie sandały?
- Odwal się!
Po chwili zaczepia go inny jaskiniowiec.
- Po co ci te niebieskie sandały?
- Odwal się!
Przed wejściem do sali balowej jaskiniowiec spotyka kolegę z podstawówki:
- Stary, po co ci te niebieskie sandały?
- Odwal się!
Nad ranem jaskiniowiec wraca z balu do swej jaskini i kładzie się zmęczony w
swym legowisku. Po chwili podchodzi do niego synek i pyta:
- Tato, po co włożyłeś te niebieskie sandały? Przecież one zupełnie nie
pasowały do twojego przebrania.
- Oj Jasiu, Jasiu! A co na to poradzę, że ja tak bardzo lubię kolor niebieski?

Jasio pyta babcię:
- Babciu, co to za ptak?
- To bocian. On przynosi dzieci.
Chłopiec na stronie pyta malgosie.
- Powiedzieć jej prawdę?
- Nie, niech umrze nieświadoma.

Chlop wyhodowal dwu-tonowe jablko. Wsadzil na woz i zawiozl na targ. Niestety
nie ma na nie chetnych. Wreszcie pod wieczor podchodzi facet i pyta:
- To pana jabłko?
- No!
- To cofnij pan wozem bo mi robak konia wpier*olil!

Niedźwiedź miał w lesie sklep i wszystkie zwierzęta robiły u niego zakupy.
Pewnego dnia przyszedł do niedźwiedzia zajączek i mówi:
- Wiesz niedźwiedziu, chcę otworzyć sobie sklep i przychodzę do ciebie spytać
czy nie masz nic przeciwko.
Niedźwiedź chwilę pomyślał i mówi:
- Dobra zając ale jak przyjdę do ciebie na zakupy i czegoś nie będziesz miał to
powybijam ci zęby, uszy przybiję do podłogi i zamknę ci ten interes. Zając
zgodził się na te warunki i niedługo po tym sklep był otwarty. Pewnego dnia
niedźwiedź wybrał się do zajączka na zakupy:
- Zając! Kilogram ziemniaków.
A zając na to:
- Dużych, małych, jaki gatunek....
Niedźwiedź zdębiał, wziął ziemniaki i wrócił do swojego sklepu. Zajączkowi
coraz lepiej się wiodło i coraz więcej zwierząt przychodziło do niego zamiast
do niedźwiedzia więc przyszedł czas na następną wizytację u zajączka. Tym razem
niedźwiedź chciał 20 gwoździ i znów miał do wyboru duże, małe, cienkie, grube,
z małym łebkiem, z dużym łebkiem itd. W końcu się zdenerwował, przychodzi do
sklepu zająca i mówi:
- Zając, daj mi kanapkę z prądem.
Zajączek posmutniał, ale że był sprytny przyrządził mu kanapkę z masłem i
włożył w nią baterię. Niedźwiedź wyszedł totalnie wkurzony. Wkrótce już prawie
wszystkie zwierzęta robiły zakupy u zajączka więc niedźwiedź musiał wymyślić
jakiś podstęp. Poszedł do zajączka i mówi:
- Zając, dwa kilo ni ch..a!
Zając zbladł i myśli: "Powybijane zęby, uszy przybite do podłogi, zamknięty
interes. Muszę coś wymyślić!" Po chwili namysłu zajączek zabiera niedźwiedzia
do piwnicy i jak niedźwiedź wchodzi, zając gasi światło i pyta:
- Niedźwiedź, widzisz coś?
Niedźwiedź:
- Ni ch..a!
Zajączek na to:
- To bierz dwa kilo i spie..j.

Poszedł ksiądz na ryby, złowił jedną taką bardzo bardz

[longwehicle]

humor.edu.pl/photogallery.php?photo=60

[longwehicle]

humor.edu.pl/photogallery.php?photo=218

[longwehicle]

humor.edu.pl/photogallery.php?photo=145

[longwehicle]

humor.edu.pl/photogallery.php?photo=344

[longwehicle]

Przychodzi Longi wcześniej ze szkoły

[Gość: jazzinator]

a tu tatuś na mamusi,longi zdenerwowany wpadł do pokoju babci,matka do tatusia
idż tam i uspokój go,tatko wchodzi do pokoju babci a tam longi babcie posu..
tatko wrzeszczy co ty robisz!!? a longi spokojnie : stary umówmy sie ty posuw..
moja matkę a ja Twoją!

[Gość: Nie Tak]

- Panie, te kurczaki to świerze?
- Jasna sprawa, wczoraj jeszcze kichały wesoło!

Przyszedł Longi do lekarza

[Gość: jazzinator]

l\ekarz po zbadaniu oswiadcza ;przykro mi ale zostalo ci 5 minut życia,
longisyn wrzeszczy: panie doktorze to niech Pan coś zrobi!!!
na co lekarz spokojnie odpowiada;w ciagu 5-ciu minut to moge ci zrobić najwyżej
jajko na twardo.

[longwehicle]

www.galeriaptasia.yoyo.pl/Marcin%20Mroz/slides/IchTroje.html

[longwehicle]

www.joemonster.org/phorum/read.php?f=25&i=2683&t=2683

[longwehicle]

www.joemonster.org/phorum/read.php?f=18&i=151942&t=151942

[longwehicle]

www.joemonster.org/phorum/read.php?f=18&i=151488&t=151488

[eeeee1]

Słoń zdenerwowany wali głowa w drzewo, aż drzewo się trzęsie. W końcu jedna z
mrówek spada mu na kark a druga do niej z góry:
- Uduś ch..a, uduś!

[eeeee1]

Autentyk z baro-bufetu na dworcu PKP w Krakowie.
Wchodzi dość sędziwe małżeństwo. Podchodzą do bufetowej i proszą o polecenie
czegoś do jedzenia. Nie bardzo wiedzą co, byle było świeże bo jak mówi starsza
pani jej mąż choruje na cukrzycę. Buferowa mówi, że mają bardzo świeżutką
wątróbkę. Państwo proszą - na do bufetowa jak nie krzyknie na zaplecze: Halina!
Dwa razy wątróbka - tylko daj tą świeżą bo pan ma cukrzycę.

[longwehicle]

[longwehicle]

www.joemonster.org/phorum/read.php?f=18&i=151488&t=151488

[longwehicle]

www.videotiger.com/amazingbirdvideo.shtml

Longi ty napędzie rowerowy bez przerzutki napisz c

[Gość: jazzinator]

cos swojego a nie podsyłaj cudzesów bo to plagiat osiolku Boży!!!
bo tak jak ty to też potrafie:
bawił sie longi klockami
przyszła mama i spuściła wode.

[Gość: volka]

Na porodowce lezaly: krakuska, warszawianka i murzynka. Doszlo do zamieszania i
pomieszano noworodki. Poproszono wiec ojcow o rozpoznanie swoich dzieci.
Pierwszego zapytano krakusa: - Ktore dziecko jest panskie? Ten wskazal na
malego murzynka. - Jest pan pewien? - pyta zdziwiony lekarz. Na to krakus: -
Pierd... nie bede ryzykowal warszawiaka!

[Gość: jazzinator]

Longi ktorego ojciec był cyganem a matka żydówka
pyta rodziców kim właściwie jest bo nie wie co ma zrobić,
na podwórku stoi fajny rower a on sie zastanawia czy ukraśc czy negocjować?

[longwehicle]

ty dopiero masz problem -jesteś synem księdza i lampuciary!!;o)).

[longwehicle]

www.maxior.pl/?p=index&id=9113&8

[longwehicle]

www.joemonster.org/download.php?d_op=getit&lid=2196

[longwehicle]

www.joemonster.org/download.php?d_op=getit&lid=2196

[longwehicle]

www.funiaste.net/2006/marzec/07/

[longwehicle]

www.humorek.com/filmy_111/Pierdziel.html

[longwehicle]

www.humorek.com/filmy_86/Co_starsi_ludzie_robią_dla_rozrywki.html

[longwehicle]

alejaja.pl/sznurki.php?a=link&id=567&pg=0&sby=added&sor=desc

[longwehicle]

alejaja.pl/sznurki.php?a=link&id=198&pg=0&sby=added&sor=desc

[Gość: maro]

krakuska powiadasz, to pewnie ta z Borkowskiej - jest jedna taka ..

[longwehicle]

Adam Michnik po śmierci trafił do nieba. U bram niebios spotyka Św.Piotra,
który go oprowadza po niebie. Michnika bardzo zaciekawiły zegary rozmieszczone
w ogromnej ilości po całym niebie. Pyta się więc Św. Piotra:
- Co to są za zegary i czemu wskazują różne godziny?
- Widzisz Adamie - odpowiada Św.Piotr - Każdy człowiek ma taki zegar, którego
wskazówki przesuwają się do przodu z każdym kłamstwem. Z chwilą urodzin zegar
każdego człowieka wskazuje godzinę 12. Widzisz tu na przykład jest zegar Matki
Teresy, który wciąż wskazuje godzinę 12.
- A gdzie jest zegar Kaczyńskiego,Gosiewskiego i Kurskiego?
- Zegary tych osób robią za wentylatory w holu głównym.

[longwehicle]

Trzej polscy chirurdzy chwalą się swoimi osiągnięciami. Pierwszy mówi:
- Niedawno przywieźli do mnie faceta z obciętą ręką. Przyszyłem ją i teraz jest
wspaniałym pianistą!
- Mojego pacjenta - mówi drugi - przywieziono z obciętą nogą. Przyszyłem mu ją
i po roku wygrał maraton w Nowym Jorku!
- To jeszcze nic - mówi trzeci. - Kiedyś jadąc samochodem byłem świadkiem
strasznego wypadku po którym na jezdni został tylko koński zad i okulary.
Obecnie efekt mojej pracy zasiada w naszym Sejmie.

[Gość: polski0001]

- Gdzie śpia wasi rodzice? - pyta sie pani dzieci w szkole
Na łóżku mówi Malgosia, na kanapie mówi Stas, na sofie - powiedziała Nel
- A twoi Jasiu gdzie spią?
- Moi to spią na linie
- Jak to na linie? No bo mama, rano mówiła do taty: "Spuszczaj się szybciej, bo
do roboty nie zdążysz"

[Gość: ogier]

Pewien mężczyzna miał wypadek w wyniku którego stracił prącie. Na szczęście
przewieziono go do szpitala na tyle szybko, że przeszczep okazał się jak
najbardziej możliwy. Lekarz przedstawił więc swoją propozycję:
- Mogę panu doszyć małego za 10 tysięcy złotych, średniego za 20 tysięcy lub
dużego za 30 tysięcy. Którego pan wybiera?
- Proszę poczekać minutkę panie doktorze, muszę naradzić się z żoną -
odpowiedział pacjent głosem pełnym nadziei.
Po kilku minutach lekarz wraca do pacjenta i pyta o decyzje. Ten, przełykając
łzy, odpowiada:
- Żona powiedziała, że woli nową kuchnię...

[longwehicle]

www.hoomor.pl/filmy/(www.hoomor.pl)011.mpeg

[...]

[zielonki]

Wiadomość została usunięta ze względu na złamanie prawa lub regulaminu.

Co za zaszczyt!

[zielonki]

Danke!

[longwehicle]

www.polskaprl.rejtravel.pl/prl3/frania.jpg

[Gość: Nie Tak]

Zegary.
Umarł Donald Tusk. przy bramie Nieba wita Go święty Piotr, otwiera drzwi i
wprowadza do środka.
Tusk widzi mnóstwo porozwieszanych zegarów, nie wytrzymuje i pyta świętego
Piotra.
"Do czego służą te zegary?"
Na co święty Piotr: "Te zegary wskazują ilość kłamstw w życiu człowieka. Jedno
kłamstwo powoduje, że wskazówka przesuwa się o jedną minutę do przodu.
Startujemy z godziny dwunastej"
Po czym doprowadza Tuska do zegara z napisem św. Teresa - wskazówka idealnie na
godzinie 12.
Donald chwilę się zastanawia, po czym cicho pyta się: "A gdzie są zegary
Kaczyńskich.
Na co św. Piotr: "Szef używa ich jako wentylatorów w głównym holu".

"Smiech zakazany"

[Gość: &POD]

"... Antologia dowcipu politycznego Polski Ludowej".

Trzymam w reku ksiazke po powyzszym tytulem wydana 19 lat temu w Melbourne.
Autor nazywa sie Adam Rosenbusch. Mam zaczac cytowac??

[zielonki]

A która godzina u ciebie antypodzie?

[Gość: &POD]

jestem oficjalnie 10 h do przodu, a astronomicznie 8 h, Czy to cos zmienia?

[zielonki]

Ja tak tylko z ciekawości.
Moje potomstwo właśnie płynie z Twojej krainy rejsem dookoła świata.

[Gość: &POD]

gratuluje potomstwa! moje jest dopiero w szk.podstawowej, ale juz sie wyroznia

[zielonki]

Gość portalu: &POD napisał(a):

> gratuluje potomstwa! moje jest dopiero w szk.podstawowej, ale juz sie wyroznia

[Gość: &POD]

zdecydowanie dobrze..... za dawnych czasow w Krk mialem bossa z Zielonek, ktory
zwykl mawiac: "kto Krzywdziela nie szanuje, niech go w d... pocaluje".... heheh

[jazzinator]

twoje pytanie jest zarazem odpowiedzią,zielonko!

[jazzinator]

A cioto zielonce nie spodobała sie ksiazeczka? lepsza była ta z czerwona
okładką?

Jakie jest ...

[Gość: McDonalnd]

najmniejsze ii najbrzydsze Państwo na świecie?????




Państwo KACZYŃSCY!!! :D

[Gość: Nie Tak]

Dlaczego w Polsce ukrywano ptasią grypę?
Bo władze bały się, że zostaną wytępione Kaczki.

[longwehicle]

www.abchumoru.pl/?modul=humor&kat=Obrazki&kat2=Polityka

[jazzinator]

[longwehicle]

www.humor.mocny.com/zdjecia/93.jpg

[Gość: polski0001]

Ale nie dawajcie linkow tylko piszcie dowcipy !!!!!

[Gość: komik]

Nie wiem, czy robicie też zakupy w marketach, ale te informacje mogą się
przydać. Chcę was ostrzec przed tym, co mi się przydarzyło.
Padłem ofiarą przebiegłych oszustek. Zdarzyło mi się to w TESCO, ale mogło i
gdzie indziej i komuś innemu. Oszustki działają następująco: Dwie ładne
dziewczyny koło 20 przychodzą do waszego samochodu, kiedy ładujecie zakupy do
bagażnika. Zaczynają myć szyby a piersi im dosłownie wyskakują z bluzek. Kto by
nie popatrzył? Jak im podziękujecie i zaproponujecie pieniądze za wykonaną
pracę, odmówią i poproszą, by ich lepiej podrzucić do następnego TESCO. Jeżeli
się zgodzicie, obie usiądą na tylnym siedzeniu i w trakcie jazdy się zaczną
nawzajem pieścić. Następnie jedna z nich przechodzi na przednie siedzenie i
zabierze się do robienia laski. W tym czasie druga kradnie wasz portfel. Mój
portfel został właśnie tak skradziony w zeszły piątek, sobotę, dwa razy w
poniedziałek i wczoraj też

[Gość: Nie Tak]

Wreszcie świetny dowcip!

[longwehicle]

nad Kuba zawisła Wielka Dupa-zasłaniała pół wyspy!!.
Fidel,udał się do znajomego zakonnika i pyta- co
się stało?.Zakonnik odpowiada :.."Jak Kuba Bogu,
tak Bóg Kubie!!!;o))

biedna staruszka

[Gość: H56]

Był sobie facet, który dbał o swoje ciało.Pewnego razu stanął przed lustrem,
rozebrał się i zaczął
podziwiać swe ciało. Ze zdziwieniem stwierdził jednak, iż wszystko jest
pięknie opalone oprócz jego
członka! Nie podobało mu się to, wiec postanowił cos z tym zrobić.
Poszedł na plażę, rozebrał się i zasypał cale swe ciało, zostawiając członka
sterczącego na
zewnątrz.
Przez plażę przechodziły dwie staruszki. Jedna opierała się na lasce.
Przechodząc obok zasypanego
faceta ujrzała cos wystającego z piasku. Końcem laski zaczęła przesuwać to w
jedna, to w druga
stronę.
- Życie nie jest sprawiedliwe - powiedziała do drugiej.
- Czemu tak mówisz? - spytała tamta zdziwiona.
- Gdy miałam 20 lat byłam tego ciekawa, gdy miałam 30 lat bardzo to lubiłam, w
wieku 40 lat już sama
o to prosiłam, gdy miałam lat 50 już za to płaciłam, w wieku 60 lat zaczęłam
się o to modlić, a gdy
miałam 70 to już o tym zapomniałam. Teraz, kiedy mam 80 lat, te rzeczy rosną
na dziko, a ja ku..
nawet nie mogę przykucnąć!

[Gość: andy]

Rzecz dzieje się w barze. Klient do kelnerki:
-Chce Pani sprzedawać dwa razy więcej piwa?
-Pewnie, że bym chciała, a zna Pan jakiś sposób?
-Niech Pani nalewa pełne kufle.

[Gość: Nie Tak]

Wraca mały Jasio ze szkoły, wita go tata:
- No jak tam, Jasiu, w szkole dzień minął?
- W czasie pracy techniki pani niosła słój z klejem, potknęła się i upadła,
słoik się rozbił i pani twarzą przykleiła się do podłogi.
- I odkleiliście ją?
- No pewnie, co odważniejsi nawet po kilka razy...

[longwehicle]

W teatrze grają Romeo i Julię!!!
Romeo klęcząc przy martwej Julii-
płacząc woła :..co ja teraz zrobię???
Głos z sali:..bzykaj ją, dopóki ciepła!!;o))

[zielonki]

Zapis stenograficzny z 40. posiedzenia
Komisji Obrony Narodowej i Bezpieczeństwa Publicznego #RP.

Senator Lesław Podkański: Przepraszam za spóźnienie, ale jechałem złą drogą.

[zielonki]

Dyrektor Biura Organizacji Parku Technologicznego w WAT - Jacek Kosiec:

[longwehicle]

www.funiaste.net/2006/marzec/14/image6.php

Mieszkać w takim hotelu!!;o))

[longwehicle]

www.beautyden.com/fun/hotelroomservicevideo.shtml

[zielonki]

Kim Jeong-Siok

[zielonki]

jak nie wchodzi:

[longwehicle]

www.zone-videos.net/video-984-fabrique-de-feux-d-artifice-en-perile.html

[longwehicle]

www.nearlygood.com/video/f40fullspeed.html

[longwehicle]

odczekać stopniowo sie wgrywa:www.nearlygood.com/video/80parachutes.html

[longwehicle]

www.humorpage.pl/dluzsze_tresci.php?cmd=komentarze&co=dluzsze_tresci&id=34

[longwehicle]

lepper.linuxpl.com/modules/myalbum/photo.php?lid=93

[longwehicle]

www.youtube.com/watch?v=cZNzGtWmvvY&search=kaczy%C5%84ski

Autentyczne K@rwa............

[polski0001]

" Kiedy człowiek się potknie albo skaleczy, woła :"O ku.."!
To lapidarne słowo wyraża jakże wiele uczuć, począwszy od zdenerwowania,
rozczarowania poprzez zdziwienie, fascynację, a na radości
i satysfakcji kończąc.

Przeciętny Polak w rozmowie z przyjacielem opowiada np.: " Idę sobie stary
przez ulicę, patrzę, a tam taka dupa,że o kuuuuuuu..."

Ku.. może występować równiez w charakterze interpunktora, czyli zwykłego
przecinka, np.:
"Przychodzę ku.. do niego, patrzę ku.., a tam jego żona, no i się ku..
wku..łam..."

Czasem ku.. zastępuje tutuł naukowy lub słuzbowy, gdy nie wiemy, jak się
zwrócić do jakiejś osoby płci żeńskiej ( "chodź ku.. jedna!").
Używamy ku.. do charakteryzowania jakiś osób płci żeńskiej ( brzydka, ku..
nie jest","o ku.., takiej ku..e na pewno nie pożyczę"), czy jako przerwy
na zastanowienie (" czekaj, czy ja, ku.. lubię poziomki?")

Wyobraźmy sobie jak ubogi byłby słownik przeciętnego Polaka bez prostej ku...

Idziemy sobie przez ulicę, potykamy się nagle, mówimy do siebie:" bardzo mnie
irytują nierówności chodnika, które znienacka narażają mnie na upadek.
Nasuwa mi to złe myśli o władzach gminy".
Wszystkie te i i o wiele jeszcze bogatsze treści i emocje wyraża proste " O
ku..!", które wyczerpuje sprawę.

Gdyby Plakom zakazać ku.., niektórzy z nich przestaliby w ogóle mówić, gdyz
nie umieliby wyrazić inaczej swoich uczuć.Cała POlska zaczęłaby
porozumiewać się na migi i gesty.Doprowadziłoby to do nerwic,nieporozumień,
niepewności i niepotrzebnych naprężeń
w Narodzie POlskim. A wszystko przez jedną małą" kurwę".

Spójrzmy jednak na rodowód tego słowa.

" Ku.." wywodzi się z łaciny od "curva", czyli krzywa.Pierwotnie w języku
polskim " ku.." oznaczała kobietę lekkich obyczajów, czyli po prostu dziwkę.
Dziś "kurwę" stosujemy również i w tym kontekście, ale mnogość innych znaczeń
przykrywa całkowicie to jedno. Można z powodzeniem stwierdzić,że "
ku.." jest najczęściej uzywanym przez Polaków słowem. Dziwi jednak jedno-
dlaczego słowo to nie jest używane publicznie ( nie licząc filmów typu "
Psy", gdzie aktorzy prześcigają się w rzucaniu " ku..mi"), praktycznie nie
słyszymy, aby politycy czy dziennikarze wplatali w swe zdania zgrabne
"ku..".

POmyślmy o ile piękniej wyglądałaby prognoza pogody wygłoszona w następujący
sposób:

" Na zachodzie zachmurzenie będzie ku.. umiarkowane, wiatr raczej ku.. silny.
Temperatura maksymalna ok. 2 st. C, a więc ku..ko zimno ku..
będzie. Ogólnie to ku.. zima idzie........."

Jeden z lepszych:

[firstman]

Czy zostawilibyście Tuska z Rokitą w swoim domu pod swoją nieobecność?

[longwehicle]

www.funiaste.net/2006/marzec/20/image4.php

[longwehicle]

www.humorek.com/obrazki/2006-03-19-niedziela/p12/komentarze.html

[Gość: Nie Tak]

Która to teściowa wykonawcy?

[longwehicle]

www.krzys22.po.opole.pl/download/video/monkey.avi

Pigułka

[Gość: misiek]

- Dziadku, nie widziałeś przypadkiem takiej małej białej pigułki?
- Nie, a ty wdziałeś tego smoka co spaceruje w ogródku?

[longwehicle]

www.joemonster.org/article.php?sid=5672

[longwehicle]

www.joemonster.org/article.php?sid=5760

[longwehicle]

Re dobre

[polski0001]

Przychodzi facet do baru, patrzy a tam blondynka płacze. Facet się pyta:
- Dlaczego płaczesz?
- Bo wszyscy mówią, że blondynki są głupie!
Na to facet:
- Udowodnie ci, że tak nie jest.
No i woła: "brunetka chodź tu szybko!".
Gdy brunetka przyszła facet jej mówi:
- Idź, zobacz czy mnie nie ma w domu.
No i poszła, a blondynka się śmieje.
Facet się pyta:
- Dlaczego się śmiejesz?
- Bo ja bym zadzwoniła.

[longwehicle]

www.chicheux.ch/modules.php?ModPath=td-galerie&ModStart=gal&op=img&galid=62&pos=-6264

[polski0001]

Co myśli blondyna w ciąży idąc ulicą?
- "Może to nie moje?".

[Gość: blądynka]

Temat: list blondynki do syna
>
> Piszę do Ciebie tych parę linijek, żebyś wiedział, że do Ciebie piszę. Jak
ten list dostaniesz, to znaczy, że do Ciebie doszedł. Jak go nie dostaniesz, to
mi daj znać, to go wyślę jeszcze raz. Piszę do Ciebie wolno, bo wiem, że nie
potrafisz szybko czytać. Niedawno tata przeczytał w jakiejś gazecie, że
najwięcej wypadków się zdarza kilometr od domu, więc przeprowadziliśmy się
trochę dalej. Mieszkamy teraz w fajnej chałupce. Jest tu pralka, choć nie
jestem pewna, czy się nie zepsuła. Wczoraj wrzuciłam do niej pranie,
pociągnęłam za sznurek i pranie gdzieś wsiąkło. Ale przecież się z powodu tego
nie powieszę... Pogoda nie jest najgorsza. W zeszłym tygodniu padało tylko dwa
razy. Za pierwszym razem trzy dni, a za drugim cztery. Co do kurtki, którą
chciałeś. Wujek Piotr powiedział, że jak Ci ją poślę z guzikami, to będzie dużo
kosztować, bo guziki są ciężkie. Dlatego oderwałam guziki i włożyłam do
kieszeni. Tata dostał pracę. Jest dumny jak paw, bo ma pod sobą jakieś pięćset
osób. Wysiewa trawę na cmentarzu. Twoja siostra, Julka, która wyszła za mąż, w
końcu urodziła. Nie znamy jeszcze płci, więc Ci nie powiem, czy jesteś wujkiem
czy ciotką. Jak to będzie dziewczynka, Twoja siostra chce ją nazwać po mnie.
Ale to będzie dziwne - mówić na swoją córkę "mama". Gorzej jest z Twoim bratem,
Jankiem. Zamknął samochód i zostawił w środku kluczyki. Musiał iść do domu po
drugi komplet, żeby nas wyciągnąć ze środka. Jak się będziesz widział z Gosią,
pozdrów ją ode mnie, a jeśli nie, to jej nic nie mów.

Twoja mamusia Dusia

PS. Chciałam Ci włożyć do listu parę złotych, ale już zakleiłam...

[longwehicle]

O zwierzątkach!!!o))))
www.funiaste.net/2006/marzec/25/

[Gość: Nie Tak]

Co Chuck Norris ma pod brodą? -Kolejną pięść.
Co Jarosław Kaczyński ma pod brodą? Pasek od spodni.

[Gość: lol]

Idą dwie blondynki ulicą. Jedna mówi:
- Patrz zdechły gołąbek!
A druga patrzy w górę i pyta:
- Gdzie?

[Gość: Nie Tak]

Przychodzi blondynka do lekarza z poparzonymi uszami.
Lekarz pyta:-Co się pani stało?
-Prasowałam, gdy zadzwonił telefon.
-A drugie ucho?
-Chciałam zadzwonić na pogotowie.

[longwehicle]

www.joemonster.org/mg/displayimage.php?album=lastup&cat=0&pos=3