==========Dowcipy================ ===

[longwehicle]

Rozmawiają dwie sąsiadki. Jedna drugiej mówi:
- Krystyna, słuchaj, mówią, że wszyscy chłopcy z Iraku wracają chamscy,
brutalni, zgorzkniali?
- Bzdura, Helka, wczoraj mój brat wrócił, miły, grzeczny, ustępliwy, uczynny.
Nawet oczy zaczął malować...

[emelem1]

W szpitalu leży pacjent ze szczelnie zabandażowana głową.
- Co się panu stało? - pyta facet leżący obok.
- Witaliśmy nowego redaktora naczelnego w naszej redakcji. Chciałem mu się
porządnie ukłonić i wtedy jeden z kolegów nadepnął mi na głowę.

[ja_nova]

Inżynier umarł i poszedł do piekła. Szybko zaczął mu przeszkadzać niski poziom
życia w piekle i zaczął projektować oraz budować usprawnienia. Po jakimś czasie
mieli klimatyzacje, spłukiwane toalety i ruchome schody a inżynier stał się
bardzo popularnym facetem. Pewnego dnia Bóg dzwoni do Szatana i pyta
drwiąco "No i jak tam u was na dole?"

[S] - Rewelacja, mamy klimę, spłukiwane kibelki, ruchome schody i nikt nie wie
z czym inżynier jeszcze wyskoczy

[B] - Co?!? Macie inżyniera?!? To pomyłka, nigdy nie powinien trafić na dół,
wyślijcie go do nas! [S] - Zapomnij. Podoba mi się inżynier w załodze.
Zatrzymuję go.

[B] - Wysyłaj go na górę albo cię pozwę.

[S] - Tiaa, jasne. Ciekawe skąd weźmiesz prawników

[ja_nova]

Egzamin z zoologii. Profesor wskazując na klatkę, która jest przykryta tak, że
widać tylko nogi ptaka i pyta studenta:
- Co to za ptak?
- Nie wiem - mówi student.
- Jak się pan nazywa? - pyta profesor sięgając po notes.
Student podciąga nogawki.
- Niech pan profesor sam zgadnie...

[ja_nova]

Podczas wizyty w szpitalu psychiatrycznym gość pyta ordynatora jakie kryteria
stosują, aby zdecydować czy ktoś powinien zostać zamknięty w zakładzie czy nie.
Ordynator odpowiedział:
- Napełniamy wannę, a potem dajemy tej osobie łyżeczkę do herbaty, kubek i
wiadro i prosimy, aby opróżnił wannę.
- Aha, rozumiem - powiedział gość - normalna osoba użyje wiadra, bo jest
większe niż łyżeczka czy kubek.
- Nie - powiedział ordynator- normalna osoba pociągnęłaby za korek. Chce pan
pokój z widokiem czy bez?

[ja_nova]

Żona do męża:
- Wiesz? Dzisiaj mi się poszczęściło! Idę obok zsypu na śmieci,
patrzę a tam para pantofelków stoi. A jakie piękne!
Przymierzam - mój rozmiar!
Mąż:
- Taaa... Poszczęściło Ci się.
Po paru dniach żona znowu mówi:
- Słuchaj, idę do domu, a u nas na podjeździe, na żywopłocie,
futro z norek wisi. Przymierzam - mój rozmiar!
Mąż kręci głową z podziwem:
- Szczęściara z Ciebie. A ja - popatrz - nie wiem czemu,
ale szczęścia nie mam. Wyobraź sobie, wkładam wczoraj rękę pod
poduszkę, wyciągam bokserki, przymierzam - i k...a nie mój rozmiar!!

[ja_nova]

Tato! Tato! - wołają dzieci - Możemy sprzedać trochę twoich butelek i kupić
chleb?
- Jasne... Ech... - rozrzewnił się ojciec. - Co wy byście, dzieci, jadły gdyby
nie ja...

[ja_nova]

Jasio przychodzi po dwudniowej nieobecności w szkole a pani pyta:
- Jasiu dlaczego wczoraj nie byłeś w szkole?
- Musiałem prowadzić krowę do byka!
- A nie mógł tego zrobić ojciec?
- Nie proszę pani, to musiał zrobić byk

[ja_nova]

Spotykają się dwie nielubiące się sąsiadki:
- A cóż to, źle się pani dziś czuła, pani Kowalska? Chorowała pani w nocy? -
pyta jedna z nich.
- Skąd to pani do głowy przyszło? - odparskuje druga.
- No bo widziałam, jak o drugiej w nocy wychodził od pani z klatki lekarz z
naszej przychodni.
- Droga pani Wiśniewska - odpowiada tamta, cedząc powoli słowa. Jak od pani w
każdy piątek wychodzi o świcie pewien przystojny oficer w mundurze pułkownika,
to ja od razu nie wrzeszczę na całe gardło, że wybuchła III wojna światowa

[longwehicle]

Tylko Chuck Norris potrafi się zesr.. w stringi.

[longwehicle]

Na komisariat przybiega nagi policjant. Koledzy go pytają, co się stało, na co
on odpowiada:
- Wracam do domu, żona leży naga w łóżku i mówi: "Rozbieraj się i prędko do
roboty!". No wiec przybiegłem.

[longwehicle]

-Jaka jest najsilniejsz część ciała kobiety?
-Usta, bo nawet konia pociągną...

[longwehicle]

Sekretarka z rana dzwoni do swojego szefa i mówi mu, że nie przyjdzie do pracy,
bo jest chora.
- A co pani jest? - pyta szef.
- Mam jaskrę analną.
- Że co!? Czym to się objawia?
- Po prostu nie widzę dzis możliwosci przytoczenia swojej dupy do pracy...

[jacekm22]

Prezydent Kaczynski wraz z malzonka udal sie

z nieoficjalna wizyta doprezydenta Juszczenki na Ukraine.

Po uroczystej kolacji, kiedy juztroche atmosfera sie rozluznila,

po kilku toastach,

prezydent Juszczenka jako dobry gospodarz

zapragnal nawiazac nic sympatii z Kaczynskimi.

Pyta wiec:
- A tiebia, Marysia, to czym truli?

[longwehicle]

Zajączek łowi sobie rybki nad rzeka, zauważył go Niedźwiedź, podszedł do niego
i mówi:
-Zając jak tam , biorą?!
Zajączek:
-Biorą ale słabo
Niedźwiedź:
-A masz jeszcze jedną wędke?
Zajączek:
-Spoko mam, trzymaj połowimy razem
I tak sobie siedzą i łowia przez pare godzin. Nagle jednemu i drugiemu bierze.
Siłują sie ostro i wyciągaja taką dużą złotą rybke.
Rybka:
-Jak mnie wypuścicie to spęłnie wam po 3 życzenia
Zajączek i Niedźwiedź się zgodzili
Niedźwiec mówi pierwsze życzenie:
-Chcę aby w całym lesie były same niedżwiedzice a z niedźwiedzi tylko JA (i tak
sie stało)
Zając:
-Ja chce nową wędke ( itak sie stało)
Niedżwieć mówi 2-gie życzenie:
-Ide na całość, chce aby w całej Polsce w lasach były same niedźwiedzice a z
niedźwiedzi tylko JA (i tak sie stało)
Zajączek:
-Ja chcę nowy rowerek (i tak sie stało)
3-cie życzenie Niedźwiedzia:
-Teraz już w ogole ide na całość!!! Chcę aby na Całym Świecie we wszystkich
lasach były same niedźwiedzicie a z Niedźwiedzi tylko JA!!! (i tak sie stało)
Zajączek:
-A Ja chcę.............aby Niedźwiedź był pedałem!!!

[longwehicle]

Mlody plemnik majac problemy co do sensu zycia idzie do starego plemnika po
pomoc. Ten mu wyklada :
- Sluchaj maly. Jak juz przyjdzie twój czas otworza sie wrota i bedziesz dlugo
lecial, az wlecisz w jedno duze pomieszczenie gdzie bedzie duza czerwona kula.
Przedstawisz sie ladnie: dzien dobry jestem plemnikiem. A ona ci odpowie : a ja
jestem jajeczko. Dalej juz wszystko samo sie potoczy.
Gdy nadszedl czas wrota sie otworzyly. Plemnik leci co sil naprzód. Wpada do
duzego pomieszczenia, a tam ... dwie duze czerwone kule. Troche zaskoczony
uklonil sie i mówi :
- Dzien dobry jestem, plemnikiem.
A na to kule :
- Dzien dobry, a my jestesmy migdalki...
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

[longwehicle]

Trzy kobiety(żony)urządziły sobie domową imprezke na której nie stroniły od
alkoholu!!
Po paru drinkach zaczęły porównywać swoich mężow do samochodów!!!
Pierwsza mówi:
-Mój mąż to jest w łóżku jak PORSCHE!!!Szybki,wygodny,niedozajeżdżenia!!!Popros
tu najlepszy!!
Druga mówi:
-A mój to jak BMW!!!Również szybki,komfortowy,bardzo dobrze trzyma się
drogi !!! Cacko!!!
Na to trzecia:
-A mój to jak POLONEZ!!!!
Pierwsza i druga zaskoczone pytają się z ciekawością co jest przyczyną tak
niskiej oceny!!!
Na to trzecia:
-Bez ssania nie pojedzie!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
:D :D :D :D :D :D :D

[longwehicle]

Dwaj rozbitkowie płyną łódką na pełnym morzu.
Nagle złowili złotą rybkę. Rybka prosi:
- Spełnię wasze jedno życzenie, tylko mnie wypuście!
Na to jeden z nich:
- Ok! Chciałbym żeby to całe morze zamieniło się w piwo!
Rybka spełniła życzenie i zniknęła. Na to drugi:
- Ty idioto teraz będziemy musieli sikać do łódki!

[longwehicle]

Syn wraca do domu nad ranem. Wten ojciec od progu wyskakuje z pytaniem:
-Gdzie byłeś?
-Tato! Miałem swój pierwszy raz!- odpowiada zadowolony syn.
-Aaa, to co innego, siadaj, napij się Whiskey, zapal sobie...- odpowiada równie
podniecony ojciec
-Whiskey chętnie, papierosa też, ale usiąść, nie usiąde.

--------------------------------------------------------------------------------

[longwehicle]

Przychodzi facet do lekarza i mówi:
- Do-do-do-do-ktorze, ją-ją-kam s-się od la-la-lat i ju-już n-n-n-nie mo-mogę.
Po-po-pomocy!
Lekarz zbadał pacjenta i odkrył przyczynę kłopotliwego schorzenia.
- Proszę pana, pana członek jest tak duży i ciężki, że obciąża nadmiernie
struny głosowe i stąd jąkanie.
- C-co-co m-m-m-możemy zro-zro-bić?
- Mogę przeszczepić panu mniejszy organ. Pacjent zgodził się skwapliwie.
Miesiąc po operacji zdał sobie jednak sprawę z tego, że chociaż mówi płynnie,
jego życie seksualne przestało istnieć. Żona zawiedziona nowym rozmiarem jego
narządu zatrzasnęła na stałe drzwi do sypialni. Postanowił więc ponownie udać
się do lekarza:
- Panie doktorze. Nie jąkam się już, ale co mi po tym, skoro żona mnie nie
chce? Bardzo pana proszę o ponowne przeszczepienie mi tamtego prącia - mówi już
od drzwi.
- Ob-ob-ob-awiam się, że t-t-to n-n-n-nie mo-mo-żliwe... - odpowiedział lekarz.

[longwehicle]

Dwóch dresów rozmawia w siłowni:
- Słuchaj stary byłem wczoraj na imprezie.
- No i co? No i co?
- No i wyrwałem super laskę.
- No i co? No i co?
- No i poszliśmy do niej.
- No i co? No i co?
- No i rozebraliśmy się.
- No i co? No i co?
- No i kazała mi zrobić to co najlepiej potrafię.
- No i co? No i co?
- No i wy..em jej z bani

[longwehicle]

Dlaczego Kubica tak dobrze wypadł w wyścigu F1?
Bo Polacy w 2 sekundy potrafią wykręcić koła.

[longwehicle]

Koniec lat 60-ych, Moskwa, zima, godzina 5 rano. Pusta, nieoświetlona
ulica, do pracy w fabryce szybkim krokiem szła Natasza Iwanowna. Gdy
przechodziła koło jednej z wielu odrapanych, ciemnych kamienic z bramy
wybiegło czterech chłopaków. Przewrócili ją na ziemię, zadarli kieckę,
ściągnęli ciepłe barchanowe majty i szybko uciekli. Ponieważ brygada
Nataszy brała udział w konkursie na najlepszy socjalistyczny kolektyw
robotniczy i wszystkie spóźnienia błly bardzo źle widziane, kobieta nie
poszła na milicję, żeby zawiadomić o zajściu, tylko otrzepała się ze
śniegu i jeszcze szybciej poszła w stronę swojego zakładu pracy.
Przepracowała sumiennie całą dwunastogodzinną zmianę i po 17, zmęczona
udała się w drogę powrotną do domu. Gdy szła ośnieżoną ciemną ulicą
wydychając z wysiłku kłęby pary, z jednej z bram wypadło znowu czterech
chłopaków. Przewrócili ją na ziemię, zadarli kieckę i na dupę naciągnęli
jej grube barchanowe majtochy. Najwyższy z nich wcisnął jej jeszcze w rekę
kawałek kartki i tak jak rano uciekli. Natasza Iwanowna przestraszona
wstała, otrzepała się ze śniegu i pędem pobiegła w stronę domu. Jednak,
gdy przebiegała koło jednej z nielicznych latarni zerknęła na kartkę. Było
tam napisane niezgrabnymi literami: "Były brudne. Teraz są czyste.
Timur i jego drużyna."

[longwehicle]

buehehe.org/2006-09-11/9.jpg

[Gość: havi]

Przychodzi żaba do lekarza i mówi
- Oj panie doktorze coś mnie je...ie w stawie...

[longwehicle]

Nowa służąca Jancia (baba z wiochy) sprzątając rano pokój hrabiny
znalazła w łóżku prezerwatywę. Zaczerwieniła się i brakło jej
oddechu, w tym momencie weszła hrabina:
- Cóż to Jancia? Nigdy miłości nie uprawiałaś?
- Tak jaśnie pani - mówi Jancia - ...ale nigdy tak mocno żeby skora zlazła.

[Gość: havi]

Spotyka się 3 kumpli:
Amerykanin, Niemiec i Polak
Amerykanin:
-wiecie co kupiłem swojej żonie na rocznicę ślubu?
-co?
-co? zapytali
kupiłem Mercedesa i Porsche
a dlaczego 2 auta? zapytali
no bo jak nie będzie chciała jężdzić mercedesem to pojeździ Porsche
A amerykanin:
a ja ostatnio kupiłem swojej wycieczke na seszele i na malediwy
a dlaczego aż 2 naraz? zapytali
no bo jak nie bedzie chciała jechać na seszele to pojedzie na malediwy,
A ty Polak co sprezentowałeś swojej????
Ja... Ja.... nie chce o tym mówić
no powiedz.... nalegali
no dobraaa
No no więc kupiłem jej Beret i wibrator
a czemu tak??? zapytali
no bo jak nie będzie chciała chodzić w berecie to niech się p...doli

[Gość: havi]

Przychodzi Facet do lekarza i mówi:
Panie doktorze mam małego jak niemowlę...

no niech pan pokaże

rzeczywiście, jak niemowle


45cm długości i 5 kg. wagi!!!!!

[longwehicle]

Szczyt pijaństwa: Spić ślimaka tak, żeby do domu nie trafił.

[longwehicle]

Żona programisty:
- Ciągle jesteś zajęty i siedzisz przy komputerze. Żebym choć miała dziecko...
- Kładź się, będziemy instalować...

[longwehicle]

Po 25 latach jeżdżenia Harleyem pewien facet doszedł do wniosku, że zobaczył
już kawał świata i uznał, że czas osiąść gdzieś na stałe. Kupił więc kawałek
ziemi w Vermont, tak daleko od innych ludzi, jak to tylko możliwe. Z
listonoszem widział się raz na tydzień, a po zakupy jeździł raz na miesiąc.
Poza tym była tylko natura i on.
Po mniej więcej pół roku takiego życia słyszy stukanie do drzwi. Idzie, otwiera
i widzi wielkiego, brodatego tubylca.
- Cześć - mówi tubylec. - Jestem Enoch, twój sąsiad, mieszkający jakieś cztery
mile w tamtym kierunku. Za jakieś dwa dni, wieczorem, urządzam małe przyjęcie.
Miałbyś ochotę przyjść?
- Jasne, po pół roku na tym odludziu chętnie się zabawię, będzie fajnie. Enoch
pożegnał się i już miał iść, ale odwraca się i mówi:
- Słuchaj, jesteś tu nowy, więc chyba powinienem cię ostrzec, że będziemy tam
ostro pili.
- Nie ma problemu, 25 lat jeździłem Harleyem. Myślę, że dam sobie radę.
Enoch już ma odchodzić, ale jeszcze odwraca się i mówi:
- Powinienem cię też ostrzec, że nie było jeszcze imprezy bez bijatyki.
- Z dwudziestopięcioletnim doświadczeniem jako motocyklista myślę, że sobie
poradzę.
Enoch odwraca się i już ma iść, ale przypomina sobie jeszcze coś i mówi:
- Muszę ci też powiedzieć, że te przyjęcia to istna orgia seksu. Widziałem już
tam rzeczy, o których mi się nawet nie śniło.
- Po 25 latach jeżdżenia Harleyem i pół roku na tym odludziu jestem więcej niż
gotów, zwłaszcza na to. Aha, Enoch, zanim zapomnę. Jak powinienem się ubrać na
to przyjęcie?
- Ubierz się jak chcesz. I tak będziemy tylko my dwaj.

[longwehicle]

Kobieta słyszy dzwonek do drzwi. Po chwili otwiera je i widzi kolegę męża,
który pracuje z mężem w browarze.
- Mam dla pani złą wiadomość. W browarze był wypadek i pani mąż zginął.
- O Boże! Jak to się stało?
- Wpadł do kadzi z piwem i się utopił.
Kobieta pyta przez łzy:
- Ale czy przynajmniej miał szybką śmierć?
- Obawiam się, że nie. Zanim utonął, wyłaził z kadzi pięć razy, żeby się odlać.

Re++++++++++++++++18+++++++++++++ +++++++++++

[longwehicle]

gryzli.wrzuta.pl/audio/2UWSS3rElC/wywiad_z_dziwka

[longwehicle]

voyager1956.wrzuta.pl/film/6twjSXExdh/okno_wystawowe

[longwehicle]

Do Warszawy przyjechał japoński dziennikarz. Po tygodniu faksuje do redakcji:
"Ta Polska, to cywilizowany kraj. Mieszka tu dużo ludzi różnych narodowości. Są
nawet Indianie, którzy biją się kijami bejsbolowymi z łysymi buddyjskimi
mnichami w młodzieżowych strojach."

[longwehicle]

www.joemonster.org/mg/displayimage.php?album=lastup&cat=0&pos=18

[longwehicle]

Ale się postarzałaś! - wykrzykuje jedna kobieta do drugiej po pięciu latach
niewidzenia się.
- A ja cię poznałam tylko po twojej dawnej sukience! - odwzajemnia się
komplementem druga.

[longwehicle]

Jak nazywa się ambasador Meksyku w Polsce?
- Donpedros Makutas Posampas.

[longwehicle]

www.smog.pl/wideo/4038/zawiodla_guma/

[longwehicle]

www.trendhure.com/framer.php?id=659

[eeeee1]

www.nie.com.pl/grafika/numery/2006/35/13list.jpg

[longwehicle]

www.youtube.com/watch?v=U1RPNejyn8Q&eurl=

[longwehicle]

Dzwoni uczeń do profesora o trzeciej w nocy i pyta się:
- Co pan robi panie profesorze?
- Jak to co? Śpię.
- No widzi pan, a ja przez pana muszę się uczyć!

[longwehicle]

www.evilchili.com/mediaview/5507/Trust_The_Condom

[longwehicle]

Siedza dwa wroble nad jeziorem i pala skreta. Podplynela do nich zaba i prosi:
- Wróble dajcie maszka, jednego, dobrze?
No to sobie popalila, plynie dalej i spotyka krokodyla. Przywitali sie i zaba
mówi:
- Ej krokodyl, stary, tam dalej nad brzegiem siedza wróble i pala towar, ale
mówie Ci odlotowy towarek.
- Dzieki zaba, poplyne i zobacze.
Doplynal krokodyl do wróbli i mówi:
- Wróbelki dajcie zajarac.
Na to wroble popatrzyly na siebie, na krokodyla, znow na siebie i jeden mówi:
- Oj, zaba Ty to lepiej juz nie pal.

[Gość: budda]

ja słyszałem podobny:
Leży krowa na brzegu rzeki i pali skręta. Podpływa do niej bóbr i się pyta:
- Ty krowa, co Ci tak wesoło?
- A bo wiesz bóbr mam tu taki niezły towar, chcesz to dam ci bucha jednego?
- Ale krowa ja nie wiem jak to się pali.
- No po prostu zaciągnij się, wstrzymaj oddech i wypuść powietrze.
Bóbr zaciągnął się i odpłynął wzdłuż rzeki. Płynie sobie dalej i przepływa obok
leżącego na brzegu hipopotama. Hipcio się pyta:
- Bóbr co Ci tak wesoło?
- A wiesz tam dalej na brzegu leży krowa i pali skręta. Jak chcesz to podpłyń
tam do niej i sam spróbuj.
Hipopotam połynął, wynurza się obok krowy. Krowa patrzy na niego przerażona i woła:
- Bóbr ku.wa! Wypuść powietrze!!!!