Garnitur dla Pana młodego a jego mamusia

[dodi2121]

Dziewczyny mam pytanie czy po garnitur do ślubu chcą z wami jeździć
również Wasze przyszłe tesciowe?? Ja już nie mam siły na moja ona
chce nawet jechać bo garnitur który mój narzeczony kupuje sobie jako
gośc na wesele i oczywiście po ślubny też, Dodam ze nawet nie
bedzsie ich przymierzał bo będzie miał szyty na maire czyli nasze
zakupy polegaja na zdjęciu miary i wyborze materiału. Ale ona uważa
że powinna jechać bo czuje sie nie potzrebna. No poprostu mam dość
ona nie może zrozumieć ze jej syn jest już dorosłym facetem który za
dwa miesiące zaklada rodzine. Dla mnie to cos nie tak żeby dorosły
facet jechał z mamusia po spodenki.Dodam ze jak siostra mojego
faceta brała 3 lata temu ślub cywilny to nie pojechała z nia po
sukineknę tylko ja z nią byłam. O co w tym wszystkim chodzi? Czy
moze ja jestem jakaś przewrażliwiona??

[listekklonu]

To ja może zapytam, kto płaci za garnitur? Ty i narzeczony, czy przyszła teściowa?

[iizabelaa]

))) Ja też uważam że to jakaś paranoja żeby dorosły facet jeździł z mamusią na
zakupy Ja z moją teściową miałam problemy ale na zakupy z nami całe szczęście
nie chciała jeździć. Zresztą nie pozwoliłabym na to, żeby się wtrącała w nasze
życie. Jak teraz chciałaby decydować o garniturze to co będzie potem.

[aska90]

W sumie zgadzam się, że zakupy ubraniowe można robić samemu, ale z drugiej
strony, dlaczego żadnej nie dziwi, kiedy sukienkę panna młoda wybieram z:mamą,
babcią, przyjaciółką, siostrą, przyszłą szwagierką, albo kilkoma naraz z
powyższego? Też w końcu dorosła jest.

[dodi2121]

Za garnitury akurat palci narzeczony. Za reszte wydatków młodego
płacą rodzice bo tak się zadecydowali dwa lata temu.
Odnośnie wyboru sukni panny młodej to racja wybierałam ja z mamą ale
uwierzcie mi ze jeżeli Pan mlody mógłby ja widzieć przed ślubem to
wybierałabym ją włąśnie z nim. Taka jest różnica moim zdaniem.

[aska90]

ze jeżeli Pan mlody mógłby ja widzieć przed ślubem to
> wybierałabym ją włąśnie z nim.
>Taka jest różnica moim zdaniem.
OK, masz prawo do postrzegania takiej różnicy. W sumie młody jest poszkodowany,
zero niespodzianki i zaskoczenia w oczach przyszłej żony. Ale dalej obstawiam,
że sytuacja zakupów syna z matką niewiele się różni od zakupów córki z matką. I
tu matka, i tu matka. Nie dyskryminujmy matek ze względu na płeć dziecka.

[nati.82]

Moja teściowa nadal kupuje ciuchy swojemu młodszemu synowi, który ma... 23 lata,
a on sobie na to pozwala, bo nie bardzo go interesują spodnie i koszulki itd. Ku
niezadowoleniu swojej mamusi mój mąż jest inny. Wszystko zależy więc od osoby

[aska90]

Ależ oczywiście, że wszystko zależy od osób. Skoro młodszy nie protestuje...
Poza tym koszulki, spodnie itd. a kupowany z okazji ślubu {zakładam, że jeden w
życiu] garnitur to jednak mała różnica.

[kamisiunia]

nati.82 napisała:

> Moja teściowa nadal kupuje ciuchy swojemu młodszemu synowi, który ma... 23 lata
> ,
> a on sobie na to pozwala, bo nie bardzo go interesują spodnie i koszulki itd

Hehe, mojemu facetowi tez mama kupuje czasem spodenki [ale tylko krotkie, nie ma
krawca w oczach, zeby dobrac dlugie )))] i koszulki ))) Ale dlatego, ze ona
uwielbia lazic po sklepach i jak cos wypatrzy to kupi, a on tego nienawidzi
Ja tez mu kupuje Nie sadze, zeby bylo w tym cos nienormalnego. Jak moj facet
na to reaguje? Zaglada do szafy, mysli "o, nowe spodenki/koszulka/majtki" i cos
ubiera

[mell24]

aska90 napisała:

Ale dalej obstawiam,
> że sytuacja zakupów syna z matką niewiele się różni od zakupów córki z matką. I
> tu matka, i tu matka. Nie dyskryminujmy matek ze względu na płeć dziecka.

Oj, tu się nie zgodzę Gdyby facet/ narzeczony jechał na zakupy garniturowe z
ojcem...no, to byłoby jeszcze do zaakceptowania Ale z mamą, to chyba tylko
maminsynek albo facet, który nie ma swojego zdania i pozwala, żeby mamusia we
wszystko ingerowała

[nati.82]

Inna sjest sytuacja, jeśli prosi się mamę czy teściową o poradę, tak było u nas
w sprawie menu, a inna, gdy chcą wszystko za nas ustalać. Naprawdę można nie
mieć ochoty organizowania wesele pod okiem matek!

[dodi2121]

Zgadzam się ze moze się odechcieć. co innego poprosić o pomoc. Ja
dow wódki się nie wtrącam.Przeciez to nasz ślub i normalne jest ze
nawet w przypadku wyboru garnituru to dla mojego narzeczonego liczy
sie tylko moje zdanie. Ale ja pisałam o garniturze zwykłym jeszcze
nie ślubnym.

[aska90]

OK, idźmy dalej: lepiej, żeby ingerowała narzeczona. W końcu dla przyszłej żony
lepszy mąż pantoflarz niż maminsynek. Tyle że ani jeden osobnik, ani drugi z
samodzielnie myślącym i podejmującym decyzje mężczyzną ma niewiele wspólnego.
Po prostu, jeśli pannie młodej przeszkadza przyszła teściowa, to cokolwiek zrobi
matka młodego będzie złe. Ot życie, bywa. Ale sytuacji nie zazdraszczam.

[nati.82]

Mogłaś nie dostrzec delikatnej różnicy, że mąż będzie żył z żoną, a nie mamusią
i różne decyzje będą podejmować wspólnie - trudne słowo, bo jak na razie z
twojego toku myślenia(?) wynika, że najlepiej będzie, jak wszystko ten biedy
facet zrobi sam.

[aska90]

Nati,znów zestawiasz kurczaka z orłem. Zakup ubrania a zakup mieszkania ma inną
rangę ważności. Chyba że rzeczywiście w twoim stadle absolutnie każdą decyzję
podejmuje się wspólnie. Wasz wybór, dla mnie marnotrawienie czasu, żeby
dyskutować o zakupie bluzki, majtek, skarpetek i dżinsów. Są ciekawsze tematy do
rozmowy.

[nati.82]

Jakim tematem do rozmowy może być zakup majtek??? Ale czy to oznacza od razu, że
facet musi iść sam do salonu, żeby kupić garnitur?

[aska90]

Ale czy to oznacza od razu, ż
> e
> facet musi iść sam do salonu, żeby kupić garnitur?
A musi kupować z narzeczoną? Nic nie musi.

[kasiulkkaa]

> Jakim tematem do rozmowy może być zakup majtek???
Przecież sama pisałaś o podejmowaniu decyzji z zoną. Podejmowanie decyzji
zakłada rozmowę, czasami dyskusję. Można i o majtkach dyskutować, skoro decyzja
ma być wspólna;p

Ale czy to oznacza od razu, ż
> e
> facet musi iść sam do salonu, żeby kupić garnitur?
Facet niepełnosprawny? W życiu w garniturze nie chodził ani żadnego sobie nie
kupił?

[mell24]

aska90 napisała:

> OK, idźmy dalej: lepiej, żeby ingerowała narzeczona. W końcu dla przyszłej żony
> lepszy mąż pantoflarz niż maminsynek.

Wiesz, nie o to chodzi...Młodzi się zawsze dogadają,nie chodzi przecież o to,
żeby narzeczona wywierała presję na swoim facecie - chodzi o zwykłe doradzenie -
owszem, może to zrobić i mama, ale mam wrażenie, że żaden trójkąt nie jest dobry
- nawet jeśli ma to być para młoda i teściowa

A może wysłać tego faceta samego? Niech mu ekspedientki doradzają będzie
neutralnie Tylko z czym wróci z tych zakupów, to już nikt nie wie

[aska90]

że żaden trójkąt nie jest dobr
> y
> - nawet jeśli ma to być para młoda i teściowa
Pewnie że nie. Tyle że stawiać faceta między młotem i kowadłem, można się
wplątać w wieloletnie niesnaski. A nie daj Boże, jeszcze źle wybierze;D

> A może wysłać tego faceta samego? Niech mu ekspedientki doradzają będzie
> neutralnie Tylko z czym wróci z tych zakupów, to już nikt nie wie
Jest to jakieś wyjście i przynajmniej panna młoda będzie miałą niespodziankę w
dniu ślubu

[mell24]

aska90 napisała:

>
> > A może wysłać tego faceta samego? Niech mu ekspedientki doradzają b
> ędzie
> > neutralnie Tylko z czym wróci z tych zakupów, to już nikt nie wie
> Jest to jakieś wyjście i przynajmniej panna młoda będzie miałą niespodziankę w
> dniu ślubu

Oj, coby tylko ta niespodzianka nie stała się przyczyną załamki Panny Młodej
Bo np. ekspedientce zawsze się podobali Panowie Młodzi ubrali w
niekonwencjonalne kolory)) A facet nie widzi tych kolorów za bardzo

[premeda]

Tutaj jest problem czyje zdanie ma być najważniejsze czy mamy czy
narzeczonej, pozostaje tylko współczuć narzeczonemu, bo własnego
zdania mieć nie będzie.

[dodi2121]

Szkoda słów na to co piszesz. Narczeczony ma sowje zdanie i jemu
nawet do dlowy nie przyszło żeby jechać z mamaą po zakupy. I otwrcie
jej powiedział ze nie jedzie. To jest własnie jego zdanie. O całej
sytuacji dowiedziałąm sie po fakcie.

[premeda]

Skoro po fakcie i sprawa załatwiona to po co wątek na forum? Chyba
że cię jeszcze serducho odnośnie teściowej boli a na to my nic już
nie poradzimy.

[nati.82]

Ni wiesz, że niektóre panienki się tu dowartościowują głosząc szumne hasła o
niezależności?

[mojboze]

No właśnie mam takie wrażenie...O co chodzi?

Mój N. będzie jechał po garnitur ze mną, ale wczesnej robił rekonesans ze swoją
mamą. Tak samo było z moją suknią - szukałam z moją mamą, siostrą i
przyjaciółkami, a nawet z teściową i szwagierką. Ale ostateczną decyzję podjęłam
z N. (tak widział mnie przed ślubem w sukni).Moja przyszła teściowa czasem
kupuje ubrania mojemu N., a moja mama mi. Nie mamy nic przeciwko, nasze mamy
mają bardzo dobry gust, więcej czasu na buszowanie po sklepach, i więcej kasy
niż my. Nie czuję się z tego powodu zależna, a mój N. nie zostaje odarty z
męskości, bo mama kupiła mu sweter, a moja mi szal... Bez przesady.

[nati.82]

Niektóre gwiazdy na forum popadają w paranoję. Jeśli ktoś chce kupować garnitur,
suknię, ciuchy z mamą czy teściową, to dlaczego nie, jego wybór. Ale jeśli ktoś
nie chce, to też należy to zrozumieć. A już w ogóle nie rozumiem tych kobiet,
które w ramach równouprawnienia nie kiwną palcem, jeśli sprawa ich nie dotyczy,
bo w końcu mąż to nie święta krowa, sam sobie może garnitur kupić. Szkoda, że
nie pamiętają o tym, jak oczekują prezentów, kwiatów, wycieczek... Przecież same
sobie mogą kupić.

[mojboze]

No to mniej więcej się zgadzamy

Chociaż ja uwielbiam prezenty, kwiaty i wycieczki Ale fakt, że wymiana dóbr w
naszym stadle jest obustronna...

[kasiulkkaa]

>A już w ogóle nie rozumiem tych kobiet
Coś tam mamrotałaś o prawie do własnego zdania innych osób.

> które w ramach równouprawnienia nie kiwną palcem, jeśli sprawa ich nie dotyczy,
> bo w końcu mąż to nie święta krowa, sam sobie może garnitur kupić.
A gdzieś ty coś takiego przeczytała w tym wątku?

Szkoda, że
> nie pamiętają o tym, jak oczekują prezentów, kwiatów, wycieczek...
I znów piszesz o czymś, czego w tym wątku nie było. Chyba że znów uroiło ci się
w głowie. Może nie siedź tyle na słońcu, wyraźnie ci szkodzi.

[nati.82]

Widzę, że hrabianka się obudziła i ma ochotę wtrącić swoje trzy grosze. Niestety
jak zawsze bez treści merytorycznej.

[kasiulkkaa]

Zabrakło argumentów. Do przewidzenia było. Kłócisz się, lalcia, w tym wątku dla
samej idei kłótni. Miłej rozrywki;p

[nati.82]

dla idei to miasta zdobywano

[kamisiunia]

Ale dalej obstawiam,
> że sytuacja zakupów syna z matką niewiele się różni od zakupów córki z matką. I
> tu matka, i tu matka. Nie dyskryminujmy matek ze względu na płeć dziecka.

Moim zdaniem, jak matka z corka, to ojciec z synem... W koncu to meskie zakupy, mamusia powinna isc na raczej babskie ))

[aniaoam]

Ja wybierałąm suknię ślubną z mężem. A jego garnitur wybieraliśmy we
troje z teściową. Chciała z nami pojechac to pojechała, mówiła co
myśli a mąż i tak wybrał garnitur kóry ja mu doradziłam i to było
SUPER!!! To samo Ci radzę - pogadaj wcześniej z nażeczonym - niech
bardzo grzecznie oleje zdanie mamy i wybierzcie we dwoje. Po ślubie
ona na pewno zechce wtrącać się w inne, ważniejsze jeszcze sprawy w
Waszym życiu - trzeba wypracować jakieś metody radzenia sobie.
Grzeczna olewka nie jest zła!!!

[dodi2121]

I Ciebie własnie posłucham aniaoam bo Ty poprostu masz racje i nie
próbujesz mi wkręcac jakiejś nienawiści itp. Rozmawiałam z
narzeczonym i powiadziaąłm mu jak chce to neich jedzie (chcoiaż to
tylko o wzięcia wymairów chodzi) on się zgaodził ale uprzedził mnie
ze delikatnie jej powie że dla niego liczy się moje zdanie a nie jej
i musi się z tym pogodzic.

[skara]

A może po prostu teściowa chce jechać bo jej to frajdę sprawia?
Przecież to nic złego. Chce zobaczyć syna, doradzić i się poczuć
doceniona i chwała jej za to. Syn przecież ma własne zdanie i gust i
sam zdecyduje. Teściowa to też człowiek, w dodatku pewnie fajna
kobieta skoro porządnego syna wychowała, i też chciałaby czuć się
potrzebna.

U mnie to w ogóle jest tak, że ja wybierałam sukienkę z mamą i
siostrą (i wybrałam tę która mamie w ogóle się nie podoba) a mój
połówek wybiera ze swoją mamą. Tak będziemy mieć oboje niespodzianki
i fajnie nam z tym.

[iksa_nl]

Mi to akurat pasuje. Ona pracuje w firmie, ktora szyje garnitury
wiec zna się na tym. My ją na pewno na zakupy zabierzemy. Zreszta
oceniać będzie krój i material [jakość] a nie kolor
pozdrawiam

[kaamilka]

naprawdę tak nie znosisz swojej teściowej? imho niepotrzebnie się
nakręcasz. jeżeli jej faktycznie nie lubisz, to powiedz jej otwarcie
co o tym myślisz i masz problem z głowy (na nabliższe 20 lat). a
jeżeli ją lubisz to nie widzę powodu dla którego nie mogłaby z Wami
wybierać garniaka.
ja moją teściową bardzo lubię i fajnie się dogadujemy, ale chyba
nawet jej przez myśl nie przeszło w jakikolwiek wtrącać się w
organizację wesela (czy chodziło o wybór garnitury, menu, czy
kwiatów w kościele

[kasiaaaa24]

A tak strasznie będzie Wam przeszkadzać Jej towarzystwo przez
godzinę? Może chce czuć się potrzebna i nie zdaje sobie sprawy, że
sobie nie życzysz Jej towarzystwa. Muszę poprzeć moją poprzedniczkę,
że jakaś nienawiść od Ciebie bije w Jej kierunku. Może Ona wcale się
nie będzie wtrącać, tylko jest ciekawa. Jak się będzie wtrącać, to
zawsze można powiedzieć, że to Twój Narzeczony ma się w nim dobrze
czuć. Nie buduj złych relacji z teściową jeszcze przed ślubem. Poza
tym, trochę szacunku, bo to Ona wychowywała Twojego przyszłego męża
i pewnie nie raz mu się poświęcała. Jak mamusia jeździ z panną
młodą, to jest super. Ale jak teściowa, to już fuj i obciach.

[kaamilka]

no i w dodatku jak taka wstrętna baba mogła wychować tak
fantastycznego mężczyznę jak Twój narzeczony

[olimpia_b81]

tesciowa i synowa to nie rodzina-nie wiecie jeszcze tego????

[kaamilka]

ba, ja bym nawet więcej powiedziała (moja mama mnie tego nauczyła:
mąż to obcy, a co dopiero teściowa...

[aska90]

A mnie nauczyła tego teściowa Ale ona nienormalna, podobnie jak jej synowa;].

[kasiaaaa24]

Ha ha, dziewczyny jesteście niemożliwe

[kaamilka]

e tam, kasia. jeszcze sama to zrozumiesz i będziesz przekazywała tą
wiedzę swojej córce

[dodi2121]

Na razie pisłam o garniturze nie slubnym. Wiec dla mnie to nie jest
normalne.

[kaamilka]

no cóż. dla mnie garnitur dla pana młodego = garnitur ślubny

[anka7961]

Moja Teściowa wymyśliła dla mojego N. surdut, przy czym N. ma 175 i
waży 95 kg. Moim zdaniem w surducie wygląda beznadziejnie, ale On
szczerze wierzy mamusi ;p Dzisiaj jedzie wybrać - mam nadzieję że
Pan w sklepie przemówi Mu do rozumu

[olimpia_b81]

to jest dla mnie problem!!
ze slucha mamy a nie Ciebie!
zastanow sie:chcesz zeby tak bylo przez cale zycie!!!???
nie czaje
zdanie mamusi ponad zdanie zony?nie wroze za dobrze,sorry.

[kaamilka]

o jo joj... kiepska perspektywa... mama jest najważniejsza...?

[dodi2121]

Nie jst tak jak piszesz. Mój narzeczony od razu powiedział jej że
nie chce żeby jechała. Ze on chce te zakupy zrobić ze mną. Na każde
zakupy jeździmy razem. I pisałam tu o garniturze nie ślubnym ale
zwykłym jako gość na wesele. Pozatym skoro mama ma prawo robić z
synkiem zakupy to dlaczego nie chciała pojechać z córką wybrać
suknię na jej cywilny (koćielnego nie brała)?? A czy normalne jest
to że chciała isć nawet za nas wziąść zaświadczenie z Urzedu stanu
cywilnego?? Pomijam fakt ze i tak by jej nie wydali.
Jakby się nei wtrącała to nc bym do niej nie miała. Przeciewnie
zawsze słuzyłam jej pomocą.Ale laczego nie cche zroumieć że to maja
być nasze chwile związane z organizacja ślubu i wesela?

[aska90]

Ale laczego nie cche zroumieć że to maja
> być nasze chwile związane z organizacja ślubu i wesela?
Rozmawialiście z mamą na ten temat? Jeśli nie, najwyższa pora. Jeśli tak, i nie
pomogło, pozostaje metoda zdartej płyty: "Dziękujemy za chęć pomocy, ale mamy
już swoje plany".

[dodi2121]

Próbowaliśmy. Ale ona nie moze zrozumieć że niestety syn to nie
córka. Ze tak naparwde większość zamieszania i przygotowań wo slubu
i wesla odczuwa się w domu młodej. Nawet chciałą na początku żeby
jej synka tez zespół wyprowadził z domu jak bedzie sam wychodził i
jechał do mnie. Chyba tylko zeby sąsiedzi widzieli a ja się z czymś
takim jeszcze nie spotkałam. Nie rozumiem co ona rozumie ze chce
czuś sie potrzebna przy organizacji?? To ze mamy sie jej o wszystko
pytać?? Jej wesela nikt nie organizaował za nią. Miała już już dwa
wesela córek. Mogła się wtedy wykazywać. Takie podejście tylko psuja
relacje. Moi się nie wtrącaja w nic mimo ze ich koszty sa dwa razy
większe. Uważaja ze tonasz dzień.i że jestesmy dorosli. Gdyby nie ta
sytuacja to moje reację z teściową wygladalyby naparwde bardzo
dobrze ale pewnych rzeczy nie potrafię zrozumieć. przyszedł czas
kiedy syn stał się dorosły i odchodzi z domu załozyc własna
rodzine.Cięzko jej to zrozumieć.

[aska90]

W tej sytuacji już tylko zdarta płyta pozostaje. Grzecznie, ale konsekwentnie.

[mell24]

dodi2121 napisała:

Moi się nie wtrącaja w nic mimo ze ich koszty sa dwa razy
> większe. Uważaja ze tonasz dzień.i że jestesmy dorosli. Gdyby nie ta
> sytuacja to moje reację z teściową wygladalyby naparwde bardzo
> dobrze ale pewnych rzeczy nie potrafię zrozumieć. przyszedł czas
> kiedy syn stał się dorosły i odchodzi z domu załozyc własna
> rodzine.Cięzko jej to zrozumieć.

Myślę, że teściowym trzeba po prostu wyraźnie postawić granice - gdzie można się
wtrącać, a gdzie już nie. Ja nie zrobiłam tego od początku i doszło do tego, że
teściowa chciała nam narzucić kolor sypialni, taki, jaki jej się podoba ( "bo
błękit to taki zimny kolor...i taki nieprzyjemny...To nie jest dobry kolor do
sypialni. Zastanówcie się nad pomarańczowym < nienawidzę tego koloru!!!> bo to
taki przyjemny i ciepły kolor!") - wtedy powiedziałam, że to nasze mieszkanie i
remontujemy je za nasze pieniądze i chcemy żeby było tak, jak nam się
podoba..ale niestety już zasiała N. wątpliwości ( "no bo może ma rację, że to
taki zimny kolor i może nie będzie ładnie wyglądać":/)

[premeda]

Powiedziałaś jej, że organizacja ślubu i wesela to mają być wasze
chwile, czy tylko żalisz się na forum? Z twoich wypowiedzi wynika,
że obojętnie coby teściowa nie robiła i tak będzie źle, najlepiej
jakby po ślubie zapomniała, że miała kiedyś syna. w stosunku do
swojej mamy też jesteś taka wymagająca, czy same ochy i achy i moja
mama to jest najlepsza?

[dodi2121]

A co aj takiego znowóż złego napisałam na teściową poza tym ze się
wtrąca?? Nie próbuj mi niczego wmawiać! Jeśłi chodzi o moich rodzców
to ja im otwrcie mówię co mi sie nie podoba w ich zachowaniu i
zawsze tak bylo. Nigdy za mnie nie wybierali a jęsli nawet próbowali
to mam sowje zdanie. I mojej mamie by nie przyszło do głowy iść na
po zaświdczenie do USC. Potrfię również dostrzec wady moich rodziców
i otwrcie o tym mówić. Tyle ze teściowej nie wypada powiedzieć co
suę myśli o ich zdnaiu bo to podobno niegrzeczne.I jak pisąłm wyzej
mój narzeczny sam nei chce jechać z nią.I on to olewa to raczej ja
sdie zastanwiam jak jej to wszytsko wytłumaczyć.

[kaamilka]

jak już koniecznie chcesz wylewać swoje żale na forum, to zachowaj
przynajniej minimum poprawnej gramatyki i nie rób tyle literówek, bo
się bardzo ciężko czyta Twoje posty...

[dodi2121]

Masz rację. Błąd że wogóle napisaąłm do Was. Miałam trochę inne
zdanie na temat forum. zadnej z Was nie obraziłam.Kończe.

[kaamilka]

o ho ho... panna się obraziła, zawinęła kitę i poszła.

[kasiaaaa24]

Forum spełnia swoje zadanie, jeśli poprosisz o pomoc w doborze
bukietu, sukni, kwiatów, menu, i wielu innych spraw związanych z
weselem i ze ślubem, ale nie rozwiązujemy konfliktów rodzinnych i
komunikacyjnych między partnerami. Trzeba rozmawiać ze sobą, a nie z
obcymi.

[mell24]

Hmm..moja teściowa też chciała wybierać garnitur z N....ale chyba beze mnie, jak
mniemam... Wcześniej rozmawiałam z nim i ustaliliśmy wstępnie, że jedziemy razem
na te zakupy, bo już od dłuższego czasu "zakupujemy" razem ciuchy ( po tym, jak
teściowa kupiła N. na Boże Narodzenie kurtę w kolorze białym, w której wygląda
obrzydliwie - ale jej się podoba!!!ehh... z resztą nieważne)i całkiem nieźle
to wychodzi. Natomiast ona po tygodniu/ dwóch zaproponowała, że ONA z nim
pojedzie...N. pogadał ze mną i zapytał, czy możemy jechać we trójkę. Już raz
byliśmy razem z nią na zakupach ( przed wyjazdem na wakacje) - i wyglądało to
mniej więcej tak: ona biegała jak szalona po markecie, wybierała, to co jej
pasowało( albo to, co będzie smakować synowi?!)a my, jak służba biegaliśmy za
nią z wózkiem...Zero pytań, co by nam było potrzebne...Później zapłaciła za całe
zakupy...a my musieliśmy jechać raz jeszcze po to, co było nam
potrzebne!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ona po prostu nie znosi sprzeciwu i jest b.
apodyktyczna - musi być, tak jak ona chce! Ponadto różnimy się dość mocno
gustem...Ostatecznie powiedziałam N, że może jechać z Mamą, ja nie będę
zachwycona, bo nie tak się umawialiśmy, ale w trójkę nie pojadę, bo szkoda mi
nerwów, a już widzę oczyma duchy te zakupy. No i jedziemy we dwoje...

[aniaoam]

Umiesz liczyć ? - licz na siebie!!! Sama mu przemów do rozumu !

[travka1]

Poczekaj i Ty bedziesz matka, a moze nawet bedziesz miala
syna ...a jezeli Twojemu narzeczonemu to nie przeszkadza to Tobie
tez nie powinno.

dodi, ty się ciesz

[my.day]

moja teściowa przychodzi na wesele jako głowny gość, nie spytała się
nawet w jakiej restauracji, jakie menu, jaką mam suknię, a mój N
garnitur.
generalnie rzecz ujmując, guzik ją to wszystko obchodzi - i żeby nie
było mój N jest jedynakiem

[mojboze]

Prawda!
Dodi, naprawdę przesadzasz!

Ja bym chciała, aby nasze mamy załatwiły za nas te straszne urzędowe sprawy!
Oboje jesteśmy zapracowani, a "nasze wspólne chwile" wolimy spędzać inaczej niż
w urzędzie, zakrystii, w poradni itp... Niestety nie wszystko chcą i mogą
załatwić nasze mamy...

A poza tym wczuj się teraz w jej sytuację, prawdopodobnie jest jej trudno, że
syn wylatuje z gniazda. Rozmawiałam kiedyś o tych sprawach z moją przyszłą
teściową, wiele zrozumiałam i dlatego m. in. żyjemy w zgodzie. Twój N. nie jest
rzeczą, "nie należy" do Ciebie. Wiąąą go też inne relacje, i moim zdaniem robisz
błąd próbując zastąpić relacje matka-syn relacją żona-mąż. Te relacje powinny
koegzystować, a nie wypierać się wzajemnie. Unieszczęśliwiasz męża- póki jest
zakochany, będzie Ci przytakiwał, ale później może mieć pretensje do Ciebie...
Mam nadzieję, że nic takiego się nie stanie i dojdziecie do ładu

[dodi2121]

Czy pzrczytałaś wszystkie posty? Pisałam że mój n nie chce jechać z
nią i co ja mam go zmusić?? On bardzo nie lubi jak się jego mama
wtrąca i ja g rozumiem i nigdy nie zabroniłam mu niczego odnośnie
matki. erwcz przeciwnie jezeli jej powiedział ze nie chce zeby znim
jechała to popsosiłam go zeby jej grzecznie wytłumacył dlaczego. Ja
poprostu chciałam wiedziec jak jest u innych. Mamy troche inne
poglady na pewne sparwy i nei nikt nie musi sie ze mna zgadzac a ni
ja z nimi. Tylko nie piszecie o tym o co mi chodziło.To ajkie sa
relację miedzy nim a jego mamą a nim a mną to jego wybór.

Przepraszam z aliterówki ale pisze podczas pracy

[dodi2121]

[mojboze]

Przeczytałam wszystko. Na podstawie postów nie da się zrozumieć sytuacji, więc
napisałam wedle wniosków z Twoich wypowiedzi. Nie mam zamiaru się wtrącać, nie
wiem jak jest u Ciebie. Może Twoja teściowa to żmija, a Twój N. unika jej jak
ognia, tyle że zazwyczaj (nie wiem, czy w twoim przypadku) prawda leży gdzieś
pośrodku. Dziewczyny świadomie lub nie szarpią się z teściowymi o "władzę" i
"wpływy", a to tylko psuje relacje i unieszczęśliwia mężczyzn. Nie wiem, czy tak
jest u Ciebie, ale jeśli tak, to może skorzystasz z rady. A jak nie to też twoja
sprawa...

[dodi2121]

Zrozumiałam tylko jedno nie warto nic pisać. Wiele z Was dodaje za
dużo od siebie co całkowicie mija się z prawdą i próbujecie wmówić
coś co wógóle nie ma miejsca. Rozumiem że w taki sposób jakim jest
pisanie na forum nie da się w pełni oddać tego co się naprawdę
dzieje. Pokazałam całą dyskusje narzeczonemu i zaczał się śmiać jak
nie które z Was próbują filozofować zupelnie nie na temat i są
wpatrzone tylko w siebie i uważaja swoje zachowanie jako najlepsze
na świecie. Dla mnie i tak janważniejsze jest zdanie moje i mojego
przyszłego męża i nei zrozumiem jak obce osoby mogą napisać komuś że
on napewno będzie miał kiedyś o coś do mnie pretensje.

[mojboze]

Nie rozumiesz, co nie oznacza, ze nie jest to prawdą. Twój N. może mieć kiedyś
do Ciebie pretensje, i nasi N. też mogą do nas. Niestety ludzie się rozwodzą,
statystycznie 1/4 z nas to przyszłe rozwódki.
A poza tym chyba nie napisałam, że "na pewno"...

Jeśli tyle osób krytykuje twoje zachowanie, to możliwości są dwie: albo
napisałaś za mało danych o sytuacji i sobie coś tam dodałyśmy, albo forumki mają
rację, a to ty jesteś zadufana w sobie. Tak czy inaczej wina leży po Twojej
stronie
Czy w ogóle wzięłaś to pod uwagę? Co wynika z Twojej pierwszej wypowiedzi? Że
uroiłaś sobie problem z teściową! Nie napisałaś o konkretnej sytuacji jak
Olimpia81, napisałaś, że według Ciebie to dziwne, że mama Twojego N. pomóc kupić
mu garnitur. Wiec to nie jest takie dziwne. Może ma za dużo kasy i chce ją wydać
na syna, może czuje się odsunięta i samotna, a może jest apodyktyczna, a może ma
lepszy gust od Ciebie, i boi się, że syn narobi sobie wstydu w źle skrojonym
garniaku - NIE WIEM.

A skoro najważniejsze jest dla Ciebie zdanie Twoje i Twojego N., to po co pytasz???

[dodi2121]

Pierwszy i ostatni raz. I niech Ci się nie wydaję że akurat Ty masz
rację. Tak samo jak ja mogę byc dla Ciebie zadufana w sobie tak samo
Ty możesz być dla mnie. I kazdy uważa sobie jak chce i to jego
sprawa. Poza tym nie jestem pierwszą osobą którą zjecjhali za
niewiadomo co. Ja jak miałam kogoś obrażać to poprostu się nie
oddzywałam. Zreszta temat dla mnie zamkniety. I uważam ze mam
normalna teściową. Ani zołżę ani przyjaciólkę. I sa zdrowe między
nami relacje bo kazdy ma swoje zdnaie i nie musimy się zawsze z nim
zgadzać.

[mojboze]

Zapytałaś w pierwszym poście czy jesteś przewrażliwiona, większość dziewczyn
napisała, że tak, a Ty uznałaś, że zostałaś obrażona. I nikt Ci nie pojechał
jakoś specjalnie, a uwierz mi, że forumki czasem są bardzo ostre. Pojechały to
Kaamilce za sukienkę. Ja też nie odzywam się po to, żeby kogoś obrażać, chciałam
Ci pokazać, jaki jest błąd często popełniany przez młode mężatki, a ty się
obraziłaś. Nie mam monopolu na prawdę, dlatego najczęściej
proponuję/pytam/rzucam uwagę/poddaję w wątpliwość. Może i jestem zadufana w
sobie. W tematach relacji międzyludzkich jestem naprawdę dobra, choć nie
nieomylna, a w innych nieco słabsza. A relacje wasze nie są chyba tak zdrowe,
skoro napisałaś swojego posta. Przyjmijmy wiec, że ja jestem zadufana w sobie, a
ty przewrażliwiona i zakończmy ten wątek.

[nati.82]

To, że ty masz mojboze teściową, która kupuje ci ciuchy, bo ma więcej pieniędzy,
nie oznacza, ze każda taką ma, a starasz się wmówić dziewczynie, jak to sielsko
i anielsko jest żyć z rodzinką: czy to swoją, czy męża. Bo każdy ustala jakieś
granice i dodi nie podoba się ingerowanie teściowej w zakupy. Może ty byś była
zadowolona, bo twoja teściowa pewnie za ten garnitur by zapłaciła, ale wyobraź
sobie, że nie każdemu zależy, żeby żerować na teściach, a nawet, żeby razem z
nimi podejmować decyzje.

[dodi2121]

Nati.82 dziękuję.

[mojboze]

Nati82
Przeczytaj mojego posta o ciuchach jeszcze raz. Jego mama czasem kupuje jemu, a
MOJA mama czasem mi.
Dwie uwagi : co post dziewczyno to zmieniasz zdanie, jak chorągiewka, to raz. A
dwa to naucz się czytać, dziewczyna dopiero co napisała, że jej teściowa to nie
zołza, więc zabieranie teraz głosu w sprawie jest poniewczasie.

A co do ustalania granic- w porządku, każdy ma swoje, ale skoro już pyta na
forum czy dobrze je ustala, to ja mam prawo je skrytykować bądź nie.

Racja, moi teściowe udzielają nam pomocy, moja mama także i jestem im za to
wdzięczna. Możesz to nazwać żerowaniem, ja to nazywam pomocą. I tak, pytamy o
rady naszych rodziców, jeśli tego potrzebujemy, skoro już jesteś tak
zainteresowana moją sytuacją rodzinną. A ponieważ masz delikatne problemy z
czytaniem, masz zapewne tez problemy ze zrozumieniem małej różnicy między poradą
a decyzją. Ale to w sumie nie mój problem. Pozdrawiam

[nati.82]

Czy ty nie możesz zrozumieć, że ona nie potrzebuje tej porady? A ty jej piszesz,
że mąż będzie miał kiedyś do niej pretensje o to. Bo co? Bo nie chciała z
teściową garnituru kupować? Jeszcze wielu rzeczy pewnie nie będzie chciała z nią
robić. I wcale teściowa nie musi być zołzą, żeby nie mieć ochoty niektóre
wspólne rzeczy. To jest kwestia samodzielności, charakteru i odciętej pępowiny.
I tego, co komu pasuje. A ty wszystko oceniasz tylko ze swojej perspektywy. W
którym momencie zmieniłam zdanie? Zgodziłam się z tobą, że każdy żyje z teściami
tak, jak mu pasuje, ale różnie się te relacje układają i nie można każdego
oceniać po sobie.

[kasiulkkaa]

ale wyobraź
> sobie, że nie każdemu zależy, żeby żerować na teściach,
Lalcia, dobrowolny zakup przez teściową to nie jest żerowanie na niej, więc nie
wmawiaj mojboze czegoś, co nie istnieje nigdzie poza twoją chorą główka. Nie
rozumiesz, co czytasz, czytaj do skutku, aż zrozumiesz, a potem się wypowiadaj.

żeby razem z
> nimi podejmować decyzje.
Toteż dziewczę pisało o sobie, nie o każdym.

[nati.82]

...zwłaszcza, że wygodnie, jak mamusia kupi, oby więcej takich zakupów!

[kasiulkkaa]

No i? Ktoś ci każe robić tak samo? Jeśli i dziecko, i mamusia zadowolona, to z
czym masz problem? Nie twoja mamusia;p

[nati.82]

Nie wyspałaś się jednak, bo nie nadążasz z czytaniem. Watek dotyczy dodi, której
mamusia nie kupuje, odpowiada mojboze, której mamusia kupuje. I jednej, i
drugiej pasuje, jak jest. To po cholerę porady, skoro jedna drugiej nie rozumie?

[kasiulkkaa]

Po cholerę, lalcia, wmawiasz mojboze, że żeruje na teściowej, skoro nic takiego
nie ma miejsca? Pomijając już fakt, że teściowa robi zakupy dla męża mojboze,
nie dla niej.

To po cholerę porady, skoro jedna drugiej nie rozumie
> ?
Każda z nich opisuje swoją sytuację.

[nati.82]

Wzajemnie sobie wszyscy robią "prezenty". To nie jest wątek do opisywania swoich
sytuacji, tylko porady dla dodi. Mojboze radziła ze swojej perspektywy
sielankowej rodzinki, gdzie wszyscy wszystkich się radzą. Może dodi jest
bardziej samodzielna i nie potrzebuje teściowej na zakupach i nie ma tez ochoty
robić jej przyjemności i łaskawie, bez pytania kupić to, co jej i mężowi się podoba.

[kasiulkkaa]

> Wzajemnie sobie wszyscy robią "prezenty". To nie jest wątek do opisywania swoic
> h
> sytuacji, tylko porady dla dodi.
Taaa, tak jakby wszyscy - łącznie z tobą - nie pisali o własnych
doświadczeniach. A nie, sorry, ty lubisz uogólnienia: każdy, nie każdy, wszyscy,
nie wszyscy. Powiedzmy, że to obiektywna rada;p


Może dodi jest
> bardziej samodzielna i nie potrzebuje teściowej na zakupach
I znów piszesz o czymś, co wykluło ci się w głowie. Wskaż, proszę, o ile
potrafisz, w którym miejscu mojboze napisała, że potrzebuje teściowej na
zakupach. Pisała jedynie, że pyta o radę, jeśli jej - rady, nie teściowej -
potrzebuje.
Wmawiasz ludziom coś, o czym nie pisali.

nie ma tez ochoty
> robić jej przyjemności i łaskawie, bez pytania kupić to, co jej i mężowi się po
> doba.
Nie ma też ochoty bez pytania kupić to, co jej i mężowi się podoba? Myśl, o czym
piszesz, bo ci bełkot wychodzi.

[nati.82]

a skąd ty wiesz, co ja lubię? dodi nie prosiła teściowej o poradę, a o tym
pisała mójboże

[kasiulkkaa]

> a skąd ty wiesz, co ja lubię?
Z twoich wypowiedzi, w tym wątku uparłaś się uogólniać. Widać to lubisz. Chyba
że w ten sposób nienawiść do uogólnień manifestujesz;p



dodi nie prosiła teściowej o poradę, a o tym
> pisała mójboże
Ja o zupie, ty o d... Przeczytaj jeszcze raz, może zrozumiesz.

[nati.82]

Ty po drodze czytasz inny wątek, czy piszesz, byle sobie pisać?

[kasiulkkaa]

A miałaś przeczytać jeszcze raz i zrozumieć; szkoda że ci nie wyszło...

Dobra, Nati, miło się kopało z koniem, ale kończę na dziś pracę i wyłączam
komputer. Możemy jutro wrócić do tej fascynującej dyskusji.
Żeby uprzedzić twoją wywiedź: tak, w obliczu twojej wspaniałej retoryki zabrakło
mi argumentów i stchórzyłam. Nikt poza tobą, o wielka Nati, nie ma racji. Jeśli
tego nie wie, nie dostrzega twojego geniuszu;p

[nati.82]

Za geniusza na tym forum to raczej ty uchodzisz. I brak argumentów każdemu po
kolei też ty zarzucasz. Trudno też to nazwać dyskusją, bo w ogóle trudno uznać
twoje wypowiedzi za jakikolwiek wkład w dyskusję, a szkoda. Rozmowa z tobą to
ciągłe odpieranie ataku.

[nati.82]

mojboze pyta o radę, kiedy potrzebuje, a dodi nie pyta, więc widocznie nie
potrzebuje rad teściowej, a teściowa radzić chce! Zrozumiałe? przecież to takie
proste

[mojboze]

I podsumowując te rady i te teściowe, BYĆ MOŻE fakt, że dodi nie chce rady
teściowej (która chce być potrzebna) spowoduje niesnaski między młodymi kiedyś.
Nikt nie lubi być miedzy młotem a kowadłem, przyszły mąż dodi też, chyba, że ma
problemy osobowościowe. Życzę im naprawdę jak najlepiej, po prostu nauczyłam
się, że takie drobnostki mogą zatruć życie. Mam nadzieję, że nie będzie to
dotyczyło dodi.

Nati nie pisz, że mam sielankową rodzinę i nie drwij z niej. Nic o niej nie
wiesz i po prostu nie masz prawa rzucać w kimś arumentami ad personam. To nie w
porządku.

[dodi2121]

Piszesz że ja nie cche rady. Tylko ze to nie chodzi tylko o mnie ale
mój narzeczony który jest synem teściowej nie chce tego bardziej niż
ja. To jedna sparwa. A druga to taka że służyć radą a wtrącąc się na
siłe to jest różnica. więc nie rozumiem dlaczego między nami ma być
konflikt skoro nikt z nas dwojga nie musi wybierac a nawet nie czuje
potzreby wyboru.

[dodi2121]

Rozumiem tez że nie masz nic zlego na mysli a nasze odmienne zdania
wynikają jedynie ze złego się zrozumienia na tym forum.

[mojboze]

Jasne, że nie mam nic złego na myśli. A zdania chyba mamy różne, ale to nic nie
szkodzi, żebyśmy obie zgodnie użytkowały to forum

Życzę Ci wszystkiego najlepszego!

[dodi2121]

Ja się nie obrażam i nie mam zamiaru nikogo oceniać. Poprostu
zroumiłam że forum to nie jest miejsce na takie rzeczy bo nigdy nie
przedstawi sie tego tak jakby się chciało. Każdy rozumie inaczej i
dodaje rzeczy które nie maja miejsca. Nie rozumiem jak można oceniac
kogoś w ten sposób i pisać że się nienawidze z tesciową itp. Każdy
pisze co sobie chce a jak ktoś coś zrozumie po swojemu to i tak się
tego nie przetłumaczy.Post napisałam z czystej ciekawości. I co się
dowiedziałam ze wszystkie macie idealne teściowe i tylko ja jestem
nienormalna. I ok niech tak sobie bedzie a Wam życzę zebyście sie
nie zawiodły na swoich teściowych. koniec watku.

[mojboze]

Przecież już oceniłaś

Ale to normalne. Każdy ocenia i sobie dopowiada pewne rzeczy. Po prostu nie ma
co pisać takich postów. Ale nie zrażaj sie do forum, bo czasem można wiele się
tu dowiedzieć, o procedurach ślubnych, o zespołach weselnych, gdzie co kupić (z
teściową lub bez ) itd.
Pozdrawiam mimo odmienności zdań!

[mell24]

dodi2121 napisała:

I co się
> dowiedziałam ze wszystkie macie idealne teściowe i tylko ja jestem
> nienormalna. I ok niech tak sobie bedzie

To jesteśmy dwie nienormalne W kupie raźniej

[i_ga]

Moja teściowa tez nie wyobrazała sobie że ma jej nie byc przy tej
doniosłej chwili... a nawet chciała robić wszystko żeby mnie przy
tym nie było. Co więcej wtrącała się też do mojej sukienki , nie
podobało sie jej że nie kupuje tam gdzie ona chce... Nie muszę juz
wspominać, że mialismy o to z N systematyczne awantury!!