dowcipy o pisie

[yadol]

dowcipy o pisie wpisujcie tu proszę, wierzę , że jest to najlepszy i
najbardziej polski sposób na wysterylizowanie tej menelii

pierwszy:

czym różni się pis od muchy?
mucha wpienia tylko latem

drugi:

za rok , może dwa...
idzie jaro ulicą w jednym bucie, dobrzy ludzie pytają go gdzie zgubił drugiego
a on odpowiada: nie zgubiłem, znalazłem

oby

[Gość: fansld]

Tu masz dowcip ale nie prymitywny o PiSie tylko powazny o inteligencji
elektoratu PO.
Pan Premier Donald Tusk w swoim expose z 23.11.2007:
„Naczelną zasadą polityki finansowej mojego rządu będzie stopniowe obniżanie
podatków i innych danin publicznych. Dotyczy to i musi dotyczyć wszystkich. I
tych mniej zamożnych i tych bogatszych. Wszyscy mają prawo do tego, aby państwo
przyjęło wreszcie kierunek na obniżanie podatków i danin publicznych. Będziemy
prowadzili tę politykę rozważnie, to musi być rozważny marsz. Ale chcę, aby to
był marsz zawsze w jednym kierunku, zawsze w kierunku niższych podatków i zawsze
w kierunku rezygnacji z nadmiernych, często zbędnych danin publicznych, jakie
obywatel płaci na rzecz administracji”.

Milego smiania sie

[Gość: z.]

Jarosław Kaczyński:
"10 kwietnia o 6 rano Leszek obudził mnie telefonem i poradził, bym się przespał".

[privus]

Asystent zwraca się do Kaczyńskiego:
- Panie, jest problem. Według sondażu Polakom żyje się dobrze i są bardzo zadowoleni...
- To świetnie! A problem?
- Sondaż przeprowadzono w Wielkiej Brytanii...

[kaczoryjski]

Wyjaśniono w końcu tajemnicę nienawistnego wzroku macierewicza.
Był on w młodości ambitnym pracownikiem naukowym, nadzieją polskiej fizyki ,
zgodził się na ochotnika poddać eksperymentowi rozszczepienia jąder przy pomocy
dwóch cegieł.
Od tamtego zdarzenia ten wyraz twarzy mu pozostał do dzisiaj.

[Gość: gość]

Cholernie śmieszne, tylko dlaczego pomyślałem o ich autorach "niedorobieni kretyni"?

[yadol]

bo pomyślałeś , że to twoi kolesie z pisu

[Gość: z.]

Z jeszcze jednego wywiadu Jarosława Kaczyńskiego:

> Nie żałuję. Powiedziałem prawdę. Przykro mi bardzo, ale w świetle tej wiedzy
tak by było. Czy to jest prawda, to trzeba by sprawdzić.

[Gość: mix]

Jak wyglądałby Kaczyński w spodniach Giertycha?
- przez rozporek!

[Gość: jola]

www.youtube.com/watch?v=B4UAHSn9t10&feature=channel

[Gość: pelagia]

www.youtube.com/watch?v=oSq1rOMBiZc&feature=related

[Gość: mix]

Co naprawdę znaczy skrót PiS???

Jak zapewne wiecie, swego czasu mali bracia ukradli kiedyś księżyc... a skrót PiS jest zapowiedzią dalszych akcji i znaczy... Podpier**limy i Słońce

[Gość: Jan z Czarnkowa]

glos-z-czarnkowa.salon24.pl/175678,dowcipy-o-po-cz-1

[Gość: Alex]

Donald Tusk i Jarosław Kaczyński mieli zderzenie czołowe. Z jednego rozbitego auta wysiada potłuczony Kaczyński, z drugiego Tusk z kilkoma siniakami. Kaczyński
"To cud, że żyjemy".
"No właśnie - to musi być znak, żebyśmy się wreszcie pogodzili" - dodaje Tusk.
"Tak, koniec wojny między nami" - zgadza się Kaczyński. I wyciąga piersiówkę, mówiąc:
"Napijmy się, żeby to uczcić". Tusk wziął butelkę, pociągnął kilka łyków i oddał Kaczyńskiemu.
Ten nie napił się, lecz zakręcił butelkę i schował. "No co ty?" - pyta Tusk
Kaczyński
"A ja poczekam, aż przyjedzie policja!"

Straszny sen

[Gość: mix]

www.chomiks.com/episode.php?id=768

[Gość: ooo]

Studniówka Tuska. Rudy cudotwórca przemawia, chwaląc się osiągnięciami swego rządu. Mija godzina, dwie, trzy... Premier śmiało przechodzi od osiągnięcia do osiągnięcia.
- A tuż pod Mszczonowem Platforma Obywatelska doprowadziła do uruchomienia nowej, ekologicznej elektrowni, gdzie, zamiast węgla, pali się torfem - chwali się Tusk.
Głos z sali:
- Ale ja tam byłem, tam nie ma żadnej elektrowni!
Premier niezrażony peroruje dalej:
- A dzięki staraniom Platformy Obywatelskiej, niedaleko Jasła, wybudowaliśmy eksperymentalny odcinek autostrady siedmiopasmowej!
Tenże głos z sali:
- Ale tam k...a nie ma żadnej autostrady!
Nie wytrzymał w końcu Schetyna i wkur...y krzyczy:
- A ty, gościu, zamiast wozić się po Polsce, lepiej byś TVN 24 pooglądał!

Składka

[Gość: mix]

Warszawa, korek, do jednego kierowcy odzywa się drugi:
- Słuchaj, porwali Kaczyńskiego, żądają 100 milionów złotych, bo inaczej obleją go benzyną i podpalą, robimy właśnie zbiórkę...
- Tak? A po ile dają inni kierowcy?
- No tak po 2 - 3 litry...

[privus]

Przychodzi Jarosław Kaczyński do baru z Lepperem i Giertychem. Siadają, kelnerka podchodzi do Kaczyńskiego i pyta:
- co pan zamawia?
- poproszę schabowego

Kelnerka dodaje:
- a przystawki?
- przystawki wezmą to samo.

Kto zas wysterylizuje yadola?

[reasercher]

yadol napisał:

> dowcipy o pisie wpisujcie tu proszę, wierzę , że jest to najlepszy i
> najbardziej polski sposób na wysterylizowanie tej menelii
Czy jest jakis chetny?

prawdziwa prawda krytki się nie boi

[Gość: mix]

www.chomiks.com/episode.php?id=765

Przyszłościowa debata

[privus]

Na konwencji PiS;
- Co musi się zmienić, żeby polskie drogi odpowiadały normom europejskim?
- Trzeba zmienić normy europejskie!

[Gość: Lenka]

Co robią bracia Kaczyńscy na korcie tenisowym?
-Graja w siatkówkę :D

[Gość: Lenka]

1.
Jedzie Ziobro samochodem i potrącił dwóch pieszych na przejściu. Przychodzi do sędziego i się pyta, co z tym zrobimy. Sędzia sie zastanowił i odpowiada: -myślę, że ten, który głową rozbił przednią szybę może dostać 5 lat za uszkodzenie cudzego mienia, a ten drugi, co odleciał w krzaki 8 lat za próbę ucieczki :P :P :P

2.
Donald Tusk i Jarosław Kaczyński mieli zderzenie czołowe. Z jednego rozbitego auta wysiada potłuczony Kaczyński, z drugiego Tusk z kilkoma siniakami. Kaczyński "To cud, że żyjemy". "No właśnie - to musi być znak, żebyśmy się wreszcie pogodzili" - dodaje Tusk. "Tak, koniec wojny między nami" - zgadza się Kaczyński. I wyciąga piersiówkę, mówiąc: "Napijmy się, żeby to uczcić". Tusk wziął butelkę, pociągnął kilka łyków i oddał Kaczyńskiemu. Ten nie napił się, lecz zakręcił butelkę i schował. "No co ty?" - pyta Tusk Kaczyński "A ja poczekam, aż przyjedzie policja!"

3.
Donald Tusk po śmierci trafił do nieba i spotyka św. Piotra.On go oprowadza po niebie. Tuska bardzo zaciekawiły zegary rozmieszczone w dużej ilości po całym niebie. Pyta się więc św. Piotra: -Co to są za zegary i czemu wskazują różne godziny? -Widzisz Donaldzie - odpowiada św. Piotr - Każdy człowiek ma taki zegar, którego wskazówki przesuwają się do przodu z każdym kłamstwem. Z chwilą urodzin zegar każdego człowieka wskazuje godzinę 12. Widzisz tu na przykład jest zegar Matki Teresy, który wciąż wskazuje godzinę 12. -A gdzie są zegary Kaczyńskich? -Ich zegary są w holu głównym robią za wentylatory!

4.
PRACA DLA POSLA :D Wymagania: - miła aparycja, - komunikatywność, - brak przeciwwskazań zdrowotnych Oferujemy: - pracę pełna wyzwań, - początkowo na okres próbny, - możliwość dostosowanie pracy do innej działalności, - podstawę wynagrodzenia 10000, brutto - prowizję uzaleznioną o wyników, Cv proszę przesłać na adres: po-pis@posel-pl

5.
W restauracji sejmowej ;D siedzą Jarek, Romek i Andrzej. - Co panom podać? - pyta kelner. - Dla mnie... schabowy - rzuca Jarek. - A przystawki? - indaguje kelner. - A przystawki też zamawiają schabowe, prawda chłopaki?

6.
ROZMOWA W IPN ;) - podobno znowu wywieźli jakieś dokumenty, - no słyszałem, to zwykłe chamstwo jest, - zaraz tam chamstwo ,rachunki za karmę dla kaczek chca ukryć.

[Gość: Lenka]

zachodzi facet w łachmanach do drukarni i prosi o 10 portretów Stalina,Lenina i Kaczynskiego. Następnego dnia przychodzi w lepszym ubraniu i prosi o 20 portretów. Trzeciego dnia wraca w garniaku i prosi o 50 obrazów obu wodzów Rosji i Kaczynskiego. Następnego dnia wraca w garniaku i najnowszym mercem. Wkurzony sprzedawca pyta: - Panie, o co chodzi z tymi portretami? I jak pan dorobił się samochodu? Jeszcze niedawno nie miał pan w czym chodzić... - Otworzyłem strzelnicę za miastem :D

[Gość: Lenka]

Jeszcze cos o polityku :)
Andrzej Lepper i jego kierowca jezdzili przez wiele dni po Polsce. Pewnej nocy przed limuzyne wyskoczyla im swinia. Nie przezyla tego spotkania. Lepper widzac co sie stalo, kazal kierowcy isc wytlumaczyc wszystko rolnikowi i powiedziec, ze wszelkie straty zostana zrekompensowane. Kierowca wrócil dopiero po godzinie z cygarem w zebach, butelka wina w rece i w poszarpanym ubraniu. - Mój Boze, co ci sie stalo? - pyta Lepper. - No cóz, rolnik dal mi wino, jego zona obiad, a ich 19 letnia córka, chwile szalonej niezapomnianej rozkoszy. - Cózes ty im powiedzial? - Ze jestem kierowca Andrzeja Leppera i wlasnie zabilem swinie.

[Gość: Lenka]

Asystent zwraca się do Kaczyńskiego: - Panie, jest problem. Według sondażu Polakom żyje się dobrze i są bardzo zadowoleni... - To świetnie! A problem? - Sondaż przeprowadzono w Wielkiej Brytanii...

[Gość: Lenka]

Kto chce kupic BMW Kurskiego?
Europoseł PiS Jacek Kurski po nieudanej licytacji jego BMW przekazał 90 tys. zł komornikowi na pokrycie swoich długów wobec Agory oraz kosztów komorniczych.

Apelujemy do P. Palikota aby kupił auto... i je stuknął...

Miłego dnia zycze ;D

[Gość: ja]

"Wysokich lotow" te dowcipy. Pewnie smiesza 'wyksztalciuchow" :D

[Gość: Lenka]

Każdy dobry dowcip jest dobry :)

[Gość: hihi]

Cel byc moze szlachetny bo PiS to nic dobrego ale zgadzam sie ze poziom zenujacy :P

[Gość: Buhaha]

PO tak się wcięło, że uważa swoje rządy za najlepszy dowcip. Śmiejcie się, dopóki jeszcze nie ma wyborów. Buhaha!

[Gość: pb]

dowcipem to będzie ich wynik w niedzielę

[Gość: ara]

pl-pl.facebook.com/permalink.php?story_fbid=216424725088182&id=180874218643233