Kącik artystyczny

[pixi19]

picha.mp3.wp.pl/?tg=L3Avc3RyZWZhL2FydHlzdGEvMjQ1OS5odG1s

[pixi19]

lewa3wa.mp3.wp.pl/?tg=L3Avc3RyZWZhL2FydHlzdGEvNDIwNixhbGJ1bSw3NDE1Lmh0bWw=

[misiek748]

witka ! najlepsza chyba jest "Córko Grabarza" hahaha!

[misiek748]

Przychodzi facet do okulisty, staje mu przed biurkiem i zaczyna odpinać pasek od
spodni.
- Proszę pana, ale pan się chyba pomylił, ja jestem okulistą!
Moment, moment; i facet ściąga spodnie.
- Nie, no proszę pana; tu chyba zaszła pomyłka; przecież ja leczę oczy!
Spokojnie facet, momencik...; i gość ściąga majty.
- ...ale proszę pana, na pewno się pan nie pomylił?
- Słuchaj pan! Gość wypina na okulistę dupę. Widzisz pan te brązowe kuleczki
przy dupie?
- ...no tak widzę ale nadal nie bardzo wiem o co chodzi?
- Panie, jak ja pociągnę za taką kuleczkę, to aż mi oczy łzawią!


Teściowa przyjeżdża w odwiedziny do zięcia i córki. Drzwi otwiera zięć:
- O, mamusia! A mamusia na długo?
- Na tak długo synku, aż wam się znudzę.
- To mamusia nawet nie wejdzie?


Wękarz złowił złotą rybkę, a ta przemówiła ludzkim głosem:
- Jestem zaklętą księżniczką, pocałuj mnie a spełnię 3 twoje życzenia.
Wękarz pocałował rybkę i po chwili stanęła przed nim piękna księżniczka.
- Jakie są twoje 3 życzenia?
- Mam jedno życzenie, ale trzy razy!


- Janie!
- Tak Panie?
- Kto wysiusiał na sniegu: Wesołego Alleluja Panu Hrabiemu?
- Ja Panie.
- Przecież nie umiesz pisać!
- Ale Pani Hrabina mnie prowadziła...


Hrabia i Hrabina płyną łódka po jeziorze. Hrabina spostrzega kochająca się parę
łabędzi i z rozmarzeniem zwraca się do Hrabiego:
- Też bym tak chciała...
Na to hrabia, nie przestając wiosłować:
- Eee, nie chce mi się dupy moczyć.


Baca rozwodzi się z Gaździną. Odbywa się rozprawa w sądzie. Sędzia pyta się Gazdy:
- Powiedzcie, Gazdo, dlaczego chcecie się rozwieść z tą Gaździną, przecież
żyjecie razem już 20 lat, w czym wam ona zawiniła?
Gazda na to odpowiada:
- A bo Panie sędzio, ona mi seksualnie nie odpowiada!
Na to w końcu sali podnosi się ze swojego miejsca juhas i woła:
- Głupoty, Gazdo, gadacie! Całej wsi odpowiada, a wam nie?!


Spotyka się dwóch facetów:
- Ten twój kolega to ma szczęście! Dwie żony już pochował, bo struły się
grzybami, a teraz trzeci raz owdowiał.
- No, ale tym razem to był uraz czaszki.
- Tak słyszałem. Ponoć nie chciała jeść grzybów.


Dlaczego Mojżesz przeprowadził Żydów przez morze?
- Ponieważ wstydził się iść z nimi przez miasto.


Spotyka się dwóch ateistów. Jeden pyta się drugiego:
- Co tam u ciebie?
- Byłem w kościele.
- I co? Jak tam było?
- Jedno wielkie oszustwo!!! Wszyscy śpiewają, wszyscy robią zrzutkę, A PIJE
TYLKO JEDEN!!!


Przychodzi baba do lekarza z Murzynkiem na rękach:
- Skad u pani to niemowlę?
- Miałam randkę w ciemno...


"No to po małym" - powiedział rolnik wyciągając jądra z sieczkarni.


W dowód przyjaźni Bush z Putinem zamienili się sekretarkami. Po jakimś czasie
sekretarka Busha telefonuje do niego z Rosji.
- Szefie, ja tutaj nie wytrzymam. Kazano mi związać włosy, założyć stanik i
podłużyć spódnicę.
Wkrótce do Putina telefonuje ze Stanów jego sekretarka.
- Szefie, ja tutaj nie wytrzymam! Kazano mi rozpuścić włosy, zdjąć stanik i tak
skrócić spódnicę, że lada moment będzie mi widać kaburę i jaja.


Dyrektor wchodzi rano do sekretariatu i pyta:
- Jaki to dzisiaj mamy dzień, panno Kasiu?
- Niepłodny, panie dyrektorze, niepłodny...


Jaskiniowiec usłyszał tupanie biegnących mamutów, a po chwili zauważył znajomego
z plemienia leżącego z uchem przy ziemi, który szepcze:
- Pędzące stado mamutów! Z przodu ich przywódca, za nim kilka samców, na końcu
samica...
Zdziwiony jaskiniowiec pyta tego leżącego:
- Czy to znaczy, że tego wszystkiego dowiedziałeś się leżąc z uchem przy ziemi..
- Nie. Opowiadam o tym, jak przed chwilą stado mamutów przebiegło po mnie, ty
idioto!


Facet pyta strażaka:
- Dlaczego już pan odjeżdża? Przecież jeszcze pan nie ugasił całego pożaru!?
- Niech pan z pretensjami zgłasza się do mojego komendanta! Ja chciałem pracować
na całym etacie, a on dał mi tylko pół...


Przychodzi Puchatek do sklepu mięsnego i pyta się:
- Czy jest wieprzowina?
Na to sprzedawca:
- Jest.
Puchatek wyjmuje karabin maszynowy, zaczyna strzelać i krzyczy:
- To za Prosiaczka!!!


- Dlaczego w kościele w Wąchocku wszyscy leża w czasie mszy?
- Bo ksiądz ma niski głos.


Podczas kolejnego spotkania w Białym Domu Gorbaczow i Reagan postanowili się
zabawić: Reagan rysuje karykaturę Gorbaczowa, a Gorbaczow - Reagana. Z jednym
tylko zastrzeżeniem: nie można rysować "poniżej pasa". Po kilku minutach
Gorbaczow pokazuje swoją pracę. Reagan pyta:
- Dlaczego na twoim rysunku jedno ucho mam małe, a drugie duże?
- Bo dużym uchem słuchasz kongresu, a małym - narodu.
Teraz swoją pracę pokazuje Reagan. Gorbaczow pyta:
- Dlaczego na twoim rysunku jedną pierś mam dużą, a drugą - małą?
- Bo większą piersią karmisz ministrów, a mniejszą - dyrektorów fabryk i generałóww.
- A co z narodem?
- Przecież umawialiśmy się, że nie będziemy rysować poniżej pasa!

Zasypaną śniegami tajgą jadą saniami: Rosjanin, Polak, Niemiec i Amerykanin.
Nagle do sań doskakuje stado głodnych wilków. Już mają ich dopaść, lecz Ruski
wyrzuca z sań Niemca. Wilki rozszarpują nieszczęśnika. Nie na długo powstrzymuje
to zwierzęta, które doganiają sanie. Ruski wyrzuca Amerykanina. Wilki
rozszarpują go, jednak po chwili znów są przy saniach. Wówczas Ruski wyjmuje
strzelbę i po kolei strzela do każdego z wilków.
- Dlaczego - pyta Polak - od razu ich nie zastrzeliłeś? Ruski wyjmuje butelkę wódki.
- Coś ty!? Pół litra na czterech?!

Spotyka się dwóch Ukraińców i jeden mówi do drugiego:
- Stary, tam w Polsce to jest prawdziwe życie, nie to co u nas. Wstajesz rano i
podają ci pyszne śniadanko do łóżka, potem sex do południa. Po południu
wykwintny obiad, szampanskoje, desery i sex do kolacji. Kolacja - palce lizać, a
po kolacji do późnej nocy sex ile tylko pragniesz.
- No, no brzmi nieźle. A skąd ty to wszystko wiesz, byłeś w Polsce?
- Ja nie, ale moja siostra była.


Trzej chłopcy przechwalają się, który z ich wujków jest najważniejszy.
Pierwszy mówi:
- Mój wujek jest księdzem i wszyscy mówią do niego "proszę Księdza"
Drugi:
- A mój wujek jest biskupem i wszyscy mówią do niego "Eminencjo"
Trzeci:
- A mój wujek waży 200 kilo i jak idzie ulicą wszyscy mówią "O Boże!"


Jasio podejrzał, jak jego dziadek "załatwiał się" za stodołą. Po chwili pyta:
- Dziadku, co to było takiego, co ci z rozporka zwisało?
Dziadek nie bardzo wie, jak Jasiowi odpowiedzieć, więc mówi:
- To był ślimak.
- Tak też myślałem - mówi Jasio - bo to do ch... nie było podobne!


Ojciec pyta się córki:
- Kiedy wreszcie znajdziesz sobie męża?
- Nie potrzebny mi mąż. Mam wibrator.
Pewnego dnia córka wróciwszy z pracy, widzi na stole skaczący wibrator i z
oburzeniem pyta się ojca:
- Tato co Ty u licha robisz?
- Piję z zięciem!!

[pixi19]

Ze zdrowiem na ty.
Zatwardzenie p. Mariana.

wesol.mp3.wp.pl/?tg=L3Avc3RyZWZhL2FydHlzdGEvNDkyNC5odG1s

[moher42]

Góral przyprowadził swoja żonę będącą w ciąży na badania okresowe. Lekarz zbadał
gaździnę, przyjął honorarium, pożegnał. Do gabinetu wchodzi mąż i pyta o zdrowie
żony. Lekarz odpowiada:
- No cóż, u waszej żony jest ciąża pozamaciczna.
Chłop zbladł i nerwowo sięga po portfel.
- Nie trzeba, gazdo, żona już płaciła.
- Panie doktorze, macie tu 1000 zł, i nie mówcie nikomu, że pozamaciczna, bo
jeszcze chłopy mnie wyśmieją, żem nie trafił tam, gdzie trzeba.



Jedzie facet samochodem, włącza radio i słyszy:
- "Uwaga! Proszę Państwa przerywamy audycję, aby podać ważny komunikat! W
okolicach Warszawy wylądował statek spoza naszej planety, po pozostawieniu
przybyszów odleciał. W razie napotkania UFO-nauty prosimy o zachowanie spokoju!
Z obcymi można się porozumieć po polsku, tylko trzeba wolno mówić. Podajemy
przybliżony opis przybyszów: mali, zieleni, łapy do samej ziemi."
Po pewnym czasie facetowi zachciało się siusiu (w okolicach Piaseczna), więc
zatrzymał się przy lasku. Włazi w krzaki i zdębiał - widzi coś - małe, zielone,
łapy do samej ziemi. Wolno mówi:
- Jestem kierowcą i jadę do Warszawy.
Słyszy:
- A ja jestem gajowy i sram!


Jak lekarze żegnają się ze swoimi pacjentami?
Okulista - "Do zobaczenia"
Laryngolog - "Do usłyszenia"
Ginekolog - "Jeszcze do pani zajrzę"

[pixi19]

Dorabianie do renty - wywiad. www.maxior.pl/?p=index&id=6421&8

[kobra311]

....dobre myśałem że pierdykne ze śmiechu dawno tak sie nie ubawiłem w deche! siema!

[raven32]

www.chucknorris.glt.pl/

[pixi19]

Trzynasta ks. Pana Tadeusza: www.maxior.pl/?p=index&id=8405&5

[pixi19]

Zarabianie na piłce:

[pixi19]

Zarabianie na piłce : www.maxior.pl/?p=index&id=7427&17

[pixi19]

Moja Panienka: www.maxior.pl/?p=index&id=11482&13

[raven32]

Kolejka w aptece.

Pierwszy klient podchodzi do okienka, daje recepte, aptekarz mowi : 20 zlotych
prosze.

Drugi podchodzi, daje recepte, aptekarz mowi : 40 zlotych.

Trzeci podchodzi, aptekarz mowi : 90 zlotych.

Czwarty facet w kolejce sie lekko poddenerwowal i mowi:

- Panie mgr, wszyscy idziemy od tego samego lekarza, wszyscy mamy taki sam lek
na recepcie,

dlaczego jedni placa mniej, a inni wiecej?

Mgr odpowiada: - ...No wie pan..... mamy taki kod... z lekarzem,..... taka
umowe.

Facet sie zdenerwowal i mowi: - Panie, niech pan nam powie co to za lek,
dlaczego ma inna cene ?

Na recepcie bylo napisane : CCNWKCMJDMCC.

Klienci zaczeli nerwowo naciskac na aptekarza, bardzo chcieli zeby im
przeczytał, co to oznacza, co to za lekarstwo...

W koncu aptekarz pod wplywem nacisku zaczal czytac z rumiencami na twarzy:

"Czesc Czesiek, Nie Wiem ***** Co Mu Jest Daj Mu Co Chcesz

Dwóch kumpli jąkałów spotyka się przed kioskiem. Zakładają się kto szybciej z
nich kupi papierosy.
Idzie pierwszy.
- Dziiedziedzien dododbry poppoproszee dwuuudziedziestkkiki laaajtyyy.
Kupił i wrócił do kumpla. Patrzą na stoper - 32 sekundy.
Idzie drugi
- Dziiedziedzien dododbry poppoproszee dwuuudziedziestkkiki lalalajtytyy.
- Dwudziestki...jakie?
-Tyty kkkurrwoo..
--------------------------------------------------------------------------------
Terroryści, którzy zajęli fabrykę wódek i likierów piąty dzień nie mogą
sformułować żądań.

[matahari456]

Dziadek z wermachtu: mp3.wp.pl/p/twoja/dedykacja/126257.html
Oda do młodieży: mp3.wp.pl/p/twoja/dedykacja/11843.html

[ajgor567]

Nowa służąca Jancia (baba z wiochy) sprzątając rano pokój hrabiny
znalazła w
łóżku prezerwatywę. Zaczerwieniła się i brakło jej oddechu, w tym
momencie
weszła hrabina:
- Cóż to Jancia? Nigdy miłości nie uprawiałaś?
- Tak jaśnie pani - mówi Jancia - ...ale nigdy tak mocno żeby skora
zlazła.

2.
Jasio podglądał swoich, rodziców, gdy tato właśnie ruszał tyłkiem.
Później zaczepił tatę i pyta:
- Tato, a co ty robiłeś mamusi?
- Widzisz synku, niedługo jedziemy na wakacje i dmuchałem mamusie żeby
nie
zatonęła.
- O to zupełnie niepotrzebnie - odpowiada Jasiu - Wczoraj był
listonosz
i
dmuchał mamę od przodu, od tylu i sprawdzał językiem, czy nie puszcza.

3.
Przychodzi Murzyn do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, zawsze chciałem być roślina.
Lekarz długo się nie zastanawiając chwycił za toporek i odrąbał
Murzynowi prącie mówiąc:
- Teraz jesteś czarny bez.

4.
Mały niedźwiadek polarny przychodzi do mamy i się pyta:
- Mamo, czy ja naprawdę jestem niedźwiadkiem polarnym?
- Ależ oczywiście, ze tak - odpowiada mama - a z reszta idź do taty
się
spytać.
Niedźwiadek pyta się taty:
- Tato, czy ja na pewno jestem niedźwiadkiem polarnym.
- Oczywiście! Przecież widzisz, ze masz białe futro tak jak mama i ja.
A czemu się pytasz?
- Bo mi cos, kurwa, zimno !

5.
Pluska się żaba w stawie, obok przechodzi bocian. Zatrzymuje się i
pyta:
- Żaba, ciepła woda?
Żaba milczy.
- Żaba ciepła woda?
Żaba nadal się nie odzywa, wiec bocian już wkurzony pyta:
- Żaba ! Kurwa, ciepła woda?
Na to żaba:
- Może i kurwa, ale nie termometr...

6.
Przychodzi stonoga do szewca... a szewc:
- Nawet mnie nie wkurwiaj!




Czym się różni motorynka od brzydkiej dziewczyny?
- Niczym. Fajnie się jeździ dopóki kumple nie zobaczą.


W klasztorze nagle otwierają się drzwi i z rozpędem do środka wpada młoda
zakonnica.Biegnie prosto do matki przełożonej:
- Matko przełożona, matko przełożona, zgwałcili mnie, co robić?
- Zjeść cytrynę - odpowiada matka przełożona
- Pomoże???
- Pomoże, nie pomoże... ale przynajmniej ten uśmiech zniknie.


Idzie kleryk i wdepnął w gówn*.
- O kurde wdepnąłem w gówn*!
- O cholera powiedziałem kurde !
- O kur**,powiedziałem cholera !
- A chu*,i tak nie chciałem być księdzem...


Ojciec pyta się córki:
- Kiedy wreszcie znajdziesz sobie męża?
- Nie potrzebny mi mąż. Mam wibrator.
Pewnego dnia córka wróciwszy z pracy, widzi na stole skaczący wibrator i z
oburzeniem pyta się ojca:
- Tato co Ty u licha robisz?
- Piję z zięciem!!


Baco, czym zabiliście sąsiada?
- A synecką, Wysoki Sądzie...
- Wieprzową, czy wołową?
- Kolejową...


U seksuologa pacjent skarży się, że w trakcie stosunku słyszy gwizdy.
- Hmmm..., a ile ma pan lat?
- 49.
- To co pan chciał słyszeć, oklaski?




Pewna kobieta wpadła na pomysł, żeby kupić mężowi na urodziny zwierzątko.
Udała się w tym celu do sklepu zoologicznego.
Wszystkie fajne zwierzaki były niestety dla niej za drogie. Zrezygnowana
pyta się sprzedawcy:
- Macie tu jakieś tańsze zwierzaki?
- Z tańszych mamy tylko żabę po 50 zł.
- 50 zł, za żabę?! Dlaczego tak drogo?
- Bo ta żaba to, proszę pani, jest całkiem wyjątkowa. Ona potrafi
świetnie robić laskę! Kobieta nie zastanawiając się długo
kupiła żabę, licząc że ta ją wyręczy w tej nieprzyjemnej dla niej
czynności. Gdy nadszedł, dzień urodzin kobieta wręczyła żabę mężowi i
opowiedziała mu o jej niesamowitych zdolnościach. Facet był, nieco
sceptyczny, ale postanowił swój prezent wypróbować jeszcze tego samego
wieczora. Grubo po północy żonę obudziły dziwne dźwięki dochodzące z
kuchni.
Wstała i poszła sprawdzić co tam się dzieje. Gdy weszła do kuchni
zobaczyła
męża i żabę przeglądających książkę
kucharską. Wokół, nich porozstawiane były przeróżne garnki i
patelnie.Zdumiona kobieta spytała:
- Dlaczego studiujecie książkę kucharska o tej godzinie?
- Jak tylko żaba nauczy się gotować, wypierdalasz!!!!!!!!!!!!!!



Przychodzi facet do lekarza
- Panie doktorze,strasznie bolą mnie bimbole.
- Niech się pan rozbierze,obejrzymy (ogląda).
- Hmmm... Nie wiem co to może być,trzeba będzie zrobić badania
krwi i moczu. Ma pan tu skierowanie do laboratorium,przyjdzie
pan pojutrze z wynikami badania.
Facet poszedł do tego laboratorium, zrobił badania odebrał wyniki.
Następnego dnia siedzi z kumplem w barze i opowiada mu jak go te bimbole
bolą i że jutro idzie do lekarza z wynikami.
Kumpel - jako że kiedyś trochę się interesował medycyną- mówi.
- Słuchaj,ja się na tym trochę znam,pokaż mi te wyniki z
laboratorium,ja już dzisiaj powiem co ci jest. Obejrzał uważnie te
karteluszki z laboratorium.
- Uuuuu, stary, przejebane masz..... Zobacz co ci tu napisali!!!!
- ?
- AB
- Co to znaczy?
- Amputować Bimbole...Ale to jeszcze nie koniec złych wieści,
patrz tu dalej jest napisane Rh
- Czyli??
- Razem z hujem!



Siedzą sobie w trójkę - marchewka, ogórek i penis. I
narzekają:
Marchewka: moje życie jest do bani.
Jak tylko urosnę, biorą mnie, tną na kawałki i wrzucają
do sałatki.
Ogórek: ty masz do bani ?!
wyobraź sobie ze mnie - jak tylko urosnę - biorą,
przyprawiają, i
wrzucają
na jakiś czas do słoika pełnego octu, w którym czekam aż
ktoś mnie
wyjmie
i
wrzuci do sałatki ! Odzywa się penis: Narzekacie.... za
każdym razem
jak
ja
urosnę, zakładają mi na głowę plastikowy worek, wciskają do
ciemnego i
ciasnego pomieszczenia, i uderzają moja głową o ścianę, aż
się porzygam
i
stracę przytomność.

[cyk899]

Najlepsze dziewczyny w teledysku pochodzą z Odrzywołu !!!!
video.google.com/videoplay?docid=5009537053794175454

[cyk899]

...no może nie zupełnie...:)

Film z Renatą

[jupi89]

Piosenka o Renacie: superpuder.mp3.wp.pl/

Powrót Cygana

[cyk899]

....7,5 promila we krwi?? czy to mozliwe?
www.smog.pl/wideo/4976/powrot_cygana_7_5_promila_lubie_pic/

[koralgol888]

..LPR dobra partia: www.maxior.pl/?p=index&id=36801&8

[alfa61]

Cze hehehe przy pomocy takich babć wygrał PIS i LPR. A u nas kiedyś wygrał i
wygra JNP załamka. nara!

Pić albo nie pić

[cyk899]

O to jest pytanie: humor.mportalik.com/smieszny-plik335.html

Trójca

[cyk899]

Obecna sw.Trójca:
osada.pl/rozrywka/smieszne_filmy/pokaz.php?id=17&glos=10&aktualnie=0

Przewielebny

[alfa61]

Łebski gość: www.klimacik.pl/32,cala_prawda_o_ojcu_rydzyku.html

[xyriusz]

Wyginam śmiało ciało: www.smog.pl/wideo/1120/wyginam_smialo_cialo/

[xyriusz]

Dokąd idziesz Polsko? : www.teledyski.us/index.php?id=1383

Przesłuchanie

[leszcz66]

Profesjonalne przesłuchanie:
www.smog.pl/wideo/5849/kultura_polskich_policjant%F3w/

Małpa w czerwonym

[kangur333]

Małpa w czerwonym: www.klimacik.pl/4441,czerwona_malpa.html

[burek500]

Lady Pank: www.klimacik.pl/1506,lady_pank_fabryka_malp.html

Zajadłych tak ...

[burek500]

Końcowe słowa tej piosenki odzwieciedlają chyba nasze odrzywolsie środowisko
zajadłe tak ..." "że nawet Bóg im nie pomoże".

Lato już za 5 miechów

[filutek565]

Posłuchajcie starego przeboju:
www.maxior.pl/?p=index&id=1600&13

Frycek z Odrzywołu

[szaman111]

Posłuchajcie piosenki o słynnym Frycku z Odrzywołu:
www.vzak.wshe.lodz.pl/~masprusinski/wuwunio_frycek.mp3

[szaman111]

Zajefajna stronka: www.hardcorestudio.pl/studio.php

[burek500]

Nowy wywiad z Cyganem www.youtube.com/watch?v=kKy0DDROTms&NR=1
A co na to nasz "Cygan"?

Mietek z Kazimierza

[burek500]

Dobry jest Mietek w Odrzywole tez by moze takiego nie jednego znalazł
www.youtube.com/watch?v=V6BsJaCJCUI&mode=related&search=
Pozfrofiki dla piwoszy w parku:-)

[rolnik388]

Właśnie wymłuciłem zboże i siedze na kompie znalazłem fajne opowieści z woja
troche młodszy jestem od kolegi ktory nawija alew 1987 - 1989 też byłem w tym
cyrku w jednostkach lotniczych posłuchajta pl.youtube.com/watch?v=utVmdcuk81E

Kolorowe Jarmarki

[tornado_only]

Kolorowe Jarmarki
www.youtube.com/watch?v=yo6vw7mB-hg

Donald z Bazin

[nos1230]

studio.wp.pl/mid,63033,title,donald-mazi-Jozin-z-bazin-kabaret-,wideo.html

[edek-z-fabryki-kredek]

Na egzamin wchodzi student z pobrzękująca od butelek torbą pod pachą.
Siada wygodnie przed profesorem w fotelu, stawia trzy butelki piwa na stole i mówi:
- Trzy za trzy panie profesorze!
Rozbawiony wykładowca sięga po butelki:
- Nie będę zachłanny - dwa za dwa