ted życzy

[teddy4]

Zyczę bywalcom stałym i niestałym Wszystkiego Dobrego z okazji świąt. Niech
moc będzie z Wani -i żeby nie była to ta moc z Inawzji Mocy RMF FM.

PS. Już wkrótce Ted i P.O. żony powrócą.......

tedowi życzy iluś

[ilhan]

Dziękuję & wzajemnie

Pizmaczek zyczy

[pizmak31]

Udanego pozycia i w ogole ))))

[gregkor]

Wsio dobrowo i muzycznych świąt from gregkor..))

[ihopeyouwilllikeme]

Nawzajem

[foxy21]

Radosnych Swiat w milym gronie
wszystkim forumowiczom zycze!

[nierymek]

No ja życzę Tobie (i sobie też hehe), abyś cześciej w stolyvy bywał

No i wszystkiego najlepszego też i wszystkim.

Elen życzy

[elentarii]

Życze Wam moi Kochani, dużo dużo szczęścia, bo to najważniejsze- znaczy, ze
albo się wszystko udaje, albo , że są dookoła ludzie, którzy sprawiają, ze
wszystko co złe nie ma znaczenia
Pozdrawiam cieplutko

[h8red]

elentarii napisała:

> Życze Wam moi Kochani, dużo dużo szczęścia, bo to najważniejsze- znaczy, ze
> albo się wszystko udaje, albo , że są dookoła ludzie, którzy sprawiają, ze
> wszystko co złe nie ma znaczenia
> Pozdrawiam cieplutko

Dzięki. A cieplutko to ty sie trzymaj tam gdzie jedziesz )) Bo chyba mroźno
może tam być.

[elentarii]

dlatego licze na ciepłe myśli ))

Ais życzy Tedowi

[aislinn]

też wszystkiego najlepszego no i niech wena go nie opuszcza

A ja wam życzę, tego...

[aric]

... aby wasze święta były chociaż odrobinę przyjemniejsze.)))


Źródło nieznane:

Swieta

Najpierw trzeba, kurwa, kupic prezenty. Oznacza to, ze bede latal po
sklepach,przepychal sie przez spoconych ludzi z obledem w oczach, zeby wydac
mnóstwo kasy na jakies pierdoly. Co gorsza, wszystko juz kiedys komus kupilem.
Wujek Edek dostal w zeszlym roku flaszke, a przeciez nie
kupie mu w tym roku ksiazki, bo ten facet nigdy nie przeczytal nic ponad
tekst na etykiecie póllitrówki. Ciocia Jadzia rok temu ukontentowala sie
kremem nawilzajacym, co go kupilem z przeceny, bo za tydzien konczyl sie
termin waznosci. W tym roku jedynym kosmetykiem dla tej lampucery bylby
krem przeciwzmarszczkowy, ale po pierwsze, takich zmarszczek zaden krem nie
wygladzi, a po drugie,przeciez nie wydam na kosmetyki calej kasy na Boze
Narodzenie. I tak ze wszystkimi. Dziecko morde drze o jakis nowy program
komputerowy, choc i tak wiadomo, ze przestanie sie nim zajmowac po 2 godzinach,
bo kazda gra jest dla tego pólmózga za trudna. Zona bedzie miala jak zwykle
pretensje, ze Kowalska z jej biura dostanie cos ladniejszego. W rezultacie
kupie byle co, jak co roku. Potem sledzik w pracy z ludzmi, których mordy sa mi
nienawistne, i patrzenie na meki szefa, który zyczy nam "duzo pieniedzy", choc
wszyscy wiedza, ze dopiero wtedy bylby szczesliwy, gdybym pracowal za miske
zupy z brukwi przykuty lancuchem do komputera. Krwiopijca. Potem wszyscy sie
nawala jak szpaki, a pan Henio obslini biust pani Bozeny z ksiegowosci, zamkna
sie oboje w archiwum, bo oni zawsze wala sie jak króliki, kiedy sa naprani.
Nastepnego dnia kac,w dodatku zona bedzie robic wymówki. Jeszcze tylko trzeba
jebnac w baniak karpia, bo malzonka uwazacie - wrazliwa jest i na meki
zwierzatka nie moze patrzec, choc mnie meczy od 15 lat bez zmruzenia oka.
Garbata owca. A jeszcze przyniesc i przystroic choinke. Z dzieckiem, "zeby
mialo cieple wspomnienia z dziecinstwa", a ono w dupie ma choinke, mnie, Boze
Narodzenie i wszystko. Jak taki glon emocjonalny moze miec jakiekolwiek
wspomnienia? No i kolacyjka wigilijna. Rodzinna, mac ich w te i z powrotem.
Jedna wielka meka. Co za kutas wymyslil ten lzawy termin "rodzinna wieczerza"?
Przyjda wszyscy ci, od których na co dzien trzymam sie z daleka z dobrym
skutkiem. Usiadziemy za stolem...A nie, pardon, najpierw prezenty! Trzeba
bedzie sie klamliwie ucieszyc, choc z góry wiem, ze ten chujowy krawat kupiony
na bazarze od Wietnamczyków dopelnilby liczna kolekcje podobnych gówien, gdybym
oczywiscie zawalil szafe takim badziewiem, a nie zaraz nastepnego dnia wyrzucil
wszystko do smietnika. Dostane tez najtanszy koniak i jakies
kosmetyki. Jakie - bede wiedzial ostatniego dnia przed Wigilia, kiedy w
pobliskim supermarkecie zaczna wyprzedawac to, czego nie udalo sie upchnac
ludziom do wigilii. Po prezentach sie zacznie. Te same kretynskie dowcipy wuja
Bronka, zwlaszcza, kurna, ten o gasce Balbince. Wszyscy beda dokarmiac mojego
psa po to, zeby narzygal w nocy na mnie i posciel bo przeciez wiadomo ze spie z
psem. Ciotka zalzawi sie po dwóch godzinach zucia zarcia z wytrwaloscia tapira
i zacznie plakac, "jak to dobrze, ze trzymamy sie razem". Gówno prawda akurat,
co wykaza nastepne dwie godziny, kiedy to nawaliwszy sie juz, zacznie wyzywac
swojego lubnego od zlamanych chujów. To oczywiscie prawda. Jedyna nadzieja, ze
akurat w tym roku 6- letnia latorosl kuzynostwa z Lodzi nie nawali w gacie w
polowie kolacji i nie zakomunikuje o tym radosnie jeszcze przed deserem. Bo to,
ze cos wywali sobie na leb ze stolu, to pewne jak w banku. Jeszcze tylko musze
przezyc debilne gadki o polityce, przy których wszyscy oczywiscie skocza sobie
do gardel i na siebie sie poobrazaja. Na koniec ciotula Jadzia pusci malenkiego
pawika na sciane kolo swojego fotela i mozna bedzie odtrabic koniec meczarni. A
nie, bylbym zapomnial. Kolejna rozrywka bedzie wyprawa na pasterke, bo to
religijna rodzina. No to pójde, choc nikt nigdy nie wyjasnil, po nagla cholere
tluc sie po nocy, zeby stac na mrozie w bezruchu przez godzine czy wiecej.
Ciekawe,czy moja malzonka znowu wywinie orla na ryj na schodkach z kosciólka -
jak to robi od kilku lat z uporem godnym lepszej sprawy? W kosciele, jesli tam
sie dopcham, bedzie cuchnac jak w gorzelni, bo wierni tylko dlatego stoja na
wlasnych nogach, bo za duzy tlok, zeby upasc. Czasem tylko ktos beknie albo
pusci glosno baka, ale i tak nikt na to nie zwróci uwagi, bo wszyscy drzemia na
stojaco. Wracajac trzeba tylko bedzie uwazac na chlopców z osiedla, bo w
Wigilie katolicka mlodziez szczególnie lubi wpierdolic blizniemu. Rok temu
zglanowali wujka Edka, ale on chyba tego nie zauwazyl, bo byl zalany w
plaskorzezbe. Wreszcie wychodza z chalupy, wory jedne. Moment zamykania drzwi
za ostatnim z tych troglodytów jest najszczesliwsza chwila w moim swiatecznym
zyciu. Kilka dni odpoczynku. Ale mijaja jak z bata strzelil, bo wielkimi
krokami zbliza sie kolejny kretynski wynalazek - sylwester.Ludzie! Kto to kurwa
wymyslil?! Juz od listopada slubna wydala z siebie idiotyczne pomysly, zeby
pójsc na "jakis bal". Jakbysmy srali pieniedzmi... Albo zeby gdzies wyjechac,
gdzie goraco. A niech se wlaczy farelke pod fikusem, bedzie miala tropiki w
chalupie. I tak przeciez skonczy sie na balandze u Witka. Jasne, trzeba ladnie
sie ubrac, bo wszystkim sie wydaje, ze to jakis uroczysty dzien. Czyli zona
najpierw pusci w trabe pól budzetu domowego na jakas kiecke, w której wyglada
jak zwykle, czyli jak w worku po nawozach sztucznych. Ale cena taka,ze za to
mozna by zywic jeden powiat w Somalii przez kwartal. Ja sie wbijam w garnitur,
bo europejska cywilizacja wymyslila, ze mezczyzna wyglada dobrze, gdy wdzieje
na siebie marynare, co pije pod pachami. Pod szyja zawiaze sobie kolorowy
postronek. I tak mam przewage, bo prysne na dziób jakas wode kolonska i jazda,
a malzonka kladzie sobie tapety tyle, ze palec w to wchodzi do pierwszego
stawu, a daje rezultat mumii Tutenchamona zaraz przed konserwacja. I zajmuje ze
trzy godziny. Lazienka, oczywiscie, zajeta i wszyscy pozostali domownicy musza
szczac do zlewu. Wiadomo mamusia sie szykuje na sylwestra. U Witka ten sam
zestaw ludzki, ale czasem trafia sie cos nowego, na czym mozna by oko zawiesic.
Jak zwykle nic z tego nie wyjdzie, bo chociaz Witus ma duza chalupe, to ryzyko
za duze. Zreszta kazda kobitka jeszcze przed pólnoca
doprowadza sie do stanu, w którym wyglada jak kupa. W tym dniu trzeba byc
radosnym jak mlody pies, szczerzyc zeby w usmiechu i ruszac w tany, nawet
jesli ni pyty nie mam o tym pojecia. Zreszta nikt nie ma, za to wszyscy miotaja
sie w konwulsjach i po krótkim czasie cuchna, jak gdyby nie myli sie z tydzien.
Baby w szczególnosci. Z facetami jest prostsza sprawa, bo juz kolo jedenastej
sa pijani w sztok i belkocza albo chca ruchac wszystko, na co trafia. O pólnocy
trzeba obcalowac wszystkie te oslinione i smierdzace wóda mordy, obludnie
zyczac wszystkiego najlepszego, choc jedyne, o czym wtedy mysle, to zeby ich
szlag trafil czym predzej. Potem sylwestrowa noc, banalna do bólu - rozmazane
makijaze kobitek (najlepszy tusz nie wytrzyma, gdy wlascicielka walnie morda w
salatke), spiacy pokotem faceci, jacys zarzygani klienci w kiblu. Norma. Ja,
oczywiscie, nawale sie juz przed pólnoca, zeby uniknac koniecznosci potancówek
i dialogów z wlasna zona, bo co jej mozna nowego powiedziec po 15 latach
malzenstwa? Trzeba tylko doczekac do rana, kiedy rusza pierwsze autobusy, bo
zamówienie taksówki graniczy z cudem. Pijany i smierdzacy autobus dowiezie nas
jakos do domu. Mozna spac. Przezylem. Dosiego roku.