Humor cmentarny :)

[sootball]

Zaczynam:

Wraca zawiany facet z imprezy i postanowił pójść skrótem, przez cmentarz.
Idzie, patrzy, a tam grabarz kopie grób. Wymyślił sobie, że go postraszy.
Podchodzi od tyłu i zaczyna:
- UUUHHHUUU!

A grabarz nic. To on znowu:
- UUUHHHUUU!
A grabarz nic. I tak z pięć razy. W końcu się znudził i zdecydował, że idzie
do domu. Dochodzi do bramy, a tu ryp, dostał od tyłu w łeb łopatą. Padając
usłyszał głos grabarza:
- Drzeć mordę - można, straszyć - można, ale na zewnątrz nie wychodzimy!

[stary_zgred1]

[kaga9]

AAArRRghhhhh... Kiks.

Beztroski praktykant w zakładzie pogrzebowym dostał polecenie zawiezienia urny z
prochami do mieszkania wdowy. Wsiadł na rowerek, urny nie przymocował, na
najbliższym zakręcie wziuuut, rower w poślizg, urna w powietrze, prochy w cały
świat. Praktykant nasypał do urny pyłu z ulicy z całym dobrodziejstwem inwentarza.

Po pewnym czasie wdowa otwiera otrzymaną urnę. Zagląda i wzdycha:
- Cały Henio! Nic się nie zmienił po śmierci. Trzy pety, dwie zużyte
prezerwatywy i bateria, co ją połknął po pijaku w 1981!

[3.14-roman]

Młoda kobieta idzie sobie nocą przez cmentarz. Ciemno, nikogo nie ma. Kobieta zaczyna się bać.

Nagle, ku swojej uldze widzi starszą kobietę spacerującą po cmentarzu. Podchodzi do niej, tamta się uśmiecha. Zaczynają rozmawiać i tak dochodzą aż do bramy cmentarza.
-Jest tak ciemno i cicho- mówi młoda kobieta- Tak tu strasznie. A pani nie boi się chodzić po cmentarzu? Nie boi się pani spotkać ducha? Bo ja bardzo.
Starsza kobieta uśmiecha się:
-Kiedy byłam żywa, też się bałam.

[3.14-roman]

Pijany facet w zamroczeniu poszedł wieczorem na cmentarz. Idzie sobie przez nagrobki i nagle bum! Wpada do grobu! Najpierw zaczyna krzyczeć, potem się uspokaja, a w końcu zasypia.

Parę godzin później budzi się. Jest świt, a on nie wie, co się stało.
-Brrrrr- trzęsie się z zimna- Zimno tu!

Z góry dobiega go głos grabarza:
-Jak zimno, to pocoś się odkopywał?

[3.14-roman]

Pamiętam jeszcze taką historyjkę z gazety. Niestety, w sieci nie umiałem jej znaleźć, więc jak jutro będę miał czas, odtworzę z pamięci. Historia ta opowiadała dzieje kilku nastolatków, którzy z nudów tworzą sobie Związek Młodych Satanistów.

Jeżeli ktoś wie, o co chodzi, niech napisze.

[sootball]

Szedł sobie garbaty facet nocą przez cmentarz, gdy nagle zastąpił mu drogę upiór.
- Co masz?
- Ja, ja, ma tylko...garb.
- Dawaj - rzekł upiór i uwolnił kalekę od garbu.
Uswzczęśliwiony człowiek pobiegł do domu i opowiedział o wszystkim żonie. Ta,
rzecz jasna powtórzyła sąsiadce, której mąż był kulawy.
- Idź, stary na cmentarz i gdy ten upiór spyta się, co masz? Powiedz, że kulawą
nogę. Kulawy tak zrobił. Ledwo wyszedł na cmentarz, jak drogę mu zastąpił upiór.
- Masz garba ?
- Nie mam.
- To masz!

Dopiekło facetowi życie, postanowił się powiesić...
Zmajstrował stryczek, przymocował go do żyrandola, wlazł na stołek, wsadził
głowę w stryczek, patrzy, a tu na szafie niedopita flaszka wódki stoi!
- Co się ma wódka zmarnować? - pomyślał sobie.
Wysunął głowę ze stryczka, przystawił stołek do szafy, patrzy, a tam jeszcze
zapomniane pół paczki papierosów.
- O! - pomyślał - i życie zaczyna się układać!


Wczoraj śmialiśmy się z dziadkiem do utraty tchu. Dziadek wygrał.


Przewodnik oprowadza wycieczkę po muzeum. Stają przed obrazem:
- A tu, proszę wycieczki, mamy straszny obraz. Masakra. Ojciec leży na podłodze,
głowa oderżnięta, krew się leje - straszno patrzeć. A obok - syn. Szablą
przebity. Krew się leje. Straszno patrzeć. A obok - córka. Zgwałcona. Pobita.
Nóż w brzuchu. Krew się leje. Straszno patrzeć. A w kącie - matka siedzi.
Oczy w słup postawiła. Smutna czegoś...


Seryjny morderca ciągnie kobietę do lasu. Kobieta krzyczy przerażona:
- Ale ponuro i ciemno w tym lesie. Bardzo się boję!
Na to morderca:
- No, a ja co mam powiedzieć? Będę wracał sam...


Mama do Jasia:
- Jasiu! Nie huśtaj dziadziusia!
- Jasiu słyszysz?!
- Jasiu, przestań natychmiast!!!
- Jasiu, nie po to dziadziuś się wieszał, żebyś go teraz huśtał!


Jan Kochanowski siedzi pod lipą i cierpi, bo już od dłuższego czasu nie miał
natchnienia. Wtem zobaczył unoszącą się nad nim muzę i woła:
- Wena! Wena! chodźno tutaj!
Weż mi coś podpowiedz, bo mnie skręci. Dzieciaki w szkole nie będą miały się o
czym uczyć jak czegoś nie napiszę. Wena pochyliła się do ucha i coś zaszeptała.
A Janek na to:
- Spadaj, to już było! Wymyśl coś lepszego.
Wena znów się nad nim pochyliła, zaszeptała, a Kochanowski znowu:
- Wena nie cuduj tylko coś wymyśl, bo ci przywalę.
Muza znów się nad nim pochyliła i znów zaszeptała.
Na twarzy Kochanowskiego zajaśniał uśmiech i mówi:
- Ty wiesz co, że to może być dobre.
Z błyskiem w oku krzyczy spod lipy w stronę dworu:
- Urszulka! Chodźże prędziutko do tatusia...

[sootball]

byłabym zapomniała o szkielecikach.


W gabinecie rentgenologicznym Szpitala Wojskowego w Lublinie, dwóch techników
ogląda wykonane przed trzema minutami zdjęcie klatki piersiowej nałogowego palacza.
- Kazik - pyta jeden - Co to za małe szkieleciki stojące jakby w szeregu na
całym lewym płucu tego gościa??? .
Kazik przygląda sie dłuższą chwilę, drapie po głowie, podnosi się, otwiera
drzwi, wystawia głowę na zewnątrz, potem podchodzi do konsolety sterującej
"aparatem" i mówi :
- Aha.. Trochę za dużą moc promieni nastawiliśmy. To dzieci z przedszkola
"Jagódka", przyszły na szczepienie do gabinetu obok
i czekają na korytarzu.

[heca7]

3 koleżanki wybrały się na babski wieczór. Upiły do nieprzytomności. Wracają
ciemną nocą. I jednej się siusiać zachciało, ale nie ma gdzie. Poszły na
cmentarz, ciemno, nic nie widać. Jedna wymacała coś podtarcia. Rano rozmawiają
mężowie pań. Moja wróciła nad ranem i rzygała w łazience-mówi pierwszy, moja
spała w podartych rajstopach! oburza się drugi. Trzeci na to- chłopaki to jest
nic. Moja wróciła w nocy z szarfą w tyłku z napisem "nigdy Cię nie zapomnimy,
koledzy z wojska"!!!

[stary_zgred1]

Znalazłam w kinie film dla siebie!
Prawdziwy horror

[aga-zgaga]

ten film jest przerażający! Chyba zacznę jeść zupy widelcem ;-)

[tygrysgreen]

straszne!

[aga-zgaga]

Przewodnik oprowadza wycieczkę po muzeum. Stają przed obrazem:
- A tu, proszę wycieczki, mamy straszny obraz. Masakra. Ojciec leży na podłodze,
głowa oderżnięta, krew się leje - straszno patrzeć. A obok - syn. Szablą
przebity. Krew się leje. Straszno patrzeć. A obok - córka. Zgwałcona. Pobita.
Nóż w brzuchu. Krew się leje. Straszno patrzeć. A w kącie - matka siedzi.
Oczy w słup postawiła. Smutna czegoś...

[aga-zgaga]

oj chyba było to już, no to jeszcze jeden:

Pogrzeb - wdowa chowa swego męża. Grabarz pyta:
- Ile lat miał mąż?
- 98.
- A pani ile ma?
- 97.
- To opłaca się pani wracać do domu?

[heca7]

W zeszłym roku byłam na pogrzebie wujka. Po złożeniu trumny w grobie wszyscy
ustawili się aby złożyć wdowie kondolencje. W pewnym momencie słyszę zdanie
skierowane do wdowy przez inną krewną: piękne miejsce, słonecznie, sucho, na
górce i blisko bramy :D :D :D

[sootball]

pamiętam, chyba z wątku o największych gafach, jak jakaś dziewczyna napisała,
że kiedyś na pogrzeb wystroiła się w koszulkę z wielką czachą.
Ja bym chciała taką koszulkę do trumny.

[kaga9]

[kaga9]

[stary_zgred1]

Hihihihi, jesli krem był malinowy to ja też się dam skremować.

A teraz - humor czarny jak
Pająk

[sootball]

<Wojtek>To kiedy się poznamy ?
<Beata> możemy nawet dzisiaj
<Wojtek> ooo to super :D
<Beata> tylko wiesz jestem bardzo zimną osobą
<Wojtek> ja cie rozgrzeje do czerwoności, podaj mi adres to za 30min podjadę
<Beata> Ku słońcu 1 taka duża brama
<Wojtek> ok ok mam brać świece winko ?
<Beata> świece już mam, możesz kupić winko czerwone
<Wojtek> dobrze dobrze już Jadę

( 30min później )
<Wojtek> ty ku..a poje...a jesteś ? podałaś mi adres na cmentarz centralny !!

[3.14-roman]

:) Urocze.

[gazeta_mi_placi]

Może nie tyle cmentarny ile śmiertelny ;-) :





Uploaded with ImageShack.us

[3.14-roman]

Hmmmm... a skąd to jest?

[gazeta_mi_placi]

Szukałam zdjęcia wściekłej baby (ze względu na wiadomo co ;-) ) przez grafikę google.
Wyświetliła się podpowiedź "wściekła żona" więc kliknęłam na ową "wściekłą żonę" i następnie na "grafikę wektorową".
Ukazały się między innymi rysunkowe dowcipy Pani Śmierci :-)

[gazeta_mi_placi]

[gazeta_mi_placi]

I nie na temat,ale mi się podoba :

[grave_digger]

[zapominajka664]

Tekst linka

[sootball]

Zakład pogrzebowy wg Z. Laskowika


Oraz skecz Potemów o samobójcach na moście.

Osoby:

Samobójca tragiczny - z kamieniem u szyi
Samobójca prozaiczny - z kamieniem u szyi
Ratownik - z gwizdkiem u szyi

Miejsce akcji:
Scena nad dużym zbiornikiem wodnym

Samobójca tragiczny: (przeżywa)
- Być, albo nie być. Oto jest pytanie.
Jest li w istocie szlachetniejszą rzeczą
znosić pociski zawistnego losu
czy też stawiwszy czoła morzu nędzy
przez opór wybrnąć z niego.
Umrzeć, zasnąć i na tym koniec.

Samobójca prozaiczny: (ustawia się w kolejce) - Oj, kończ ten pacierz i skacz! Wszyscy chcą się topić!

Samobójca tragiczny: - Ja nie wiem czy mi się uda. Pechowy jestem.

Samobójca prozaiczny: - Żadna rewelacja, szczęściarz by tu nie stał. Skacz, bo ratownik przyjdzie!

Samobójca tragiczny: - Czwarty raz już dzisiaj skaczę. Za pierwszym razem jakieś świństwo z budowy wziąłem - po wodzie pływało. Za drugim razem grunt za duży ustawiłem... znaczy się sznurek za długi. Kamień na dnie, a ja jak boja po wodzie pływałem. Za trzecim razem skakałem z mostu, wpadłem na barkę, trafiłem w kapitana. O małom go nie zabił! No pomyśl, przecież mógłbym dożywocie dostać.

Samobójca prozaiczny: - Wiem, musisz się powiesić. Co ma wisieć nie utonie!

Samobójca tragiczny: - Wieszałem się na sznurku Spółdzielni "Lepsza przyszłość". Trzy tygodnie w gipsie.

Samobójca prozaiczny: (proponuje dalej) - To może trzeba było na torach się położyć?

Samobójca tragiczny: - A połóż się, jak pociąg 200 minut spóźniony!

Samobójca prozaiczny: - A pod auto się rzucić?

Samobójca tragiczny: - Za blacharkę płaciłem!

Samobójca prozaiczny: - Tabletkami?

Samobójca tragiczny: - Astma mi przeszła...

Samobójca prozaiczny: - Słuchaj, a niebezpieczne miejsca na budowie?

Samobójca tragiczny: - Mi to mówisz? Ile ja się już po budowach nachodziłem! Chociaż raz prawie się udało, bo worek cementu spadł mi na głowę. ...Ale luzem. Ja już nawet na dyskotekę poszedłem, i jak nie dam bramkarzowi w mordę...!!!

Samobójca prozaiczny: - I co ?!?

Samobójca tragiczny: - Wpuścił mnie!... W końcu poszedłem do policjanta, dałem mu ostatnie oszczędności i mówię: Kochanieńki, masz spluwę? Zastrzel!

Samobójca prozaiczny: - Zastrzelił?

Samobójca tragiczny: - Spałował.

Ratownik: (przyłapuje element samobójczy) - Ha hultaje!!! Mam was, mam was! Ja wam się potopię! Ja wam się potopię!... Przychodzą tu od takiego do takiego na mój rewir się topić! Jakby nie mogli spokojnie z głodu umrzeć! A ja już się z kataru wyleczyć nie mogę! Niedługo to mi błona pławna między palcami wyrośnie. Żyć mi nie dają!!!!

Samobójca tragiczny: - Żyć albo nie żyć, oto jest pyt...

Ratownik: - HAMLET!!! TO ZNOWU TY?!!! Jak ja cię nie lubię!!!

Samobójca tragiczny: - Ależ my tylko tak na spacer...

Ratownik: (patrząc na kamienie) - A to co?! Breloczki?... Wyrzucić mi to natychmiast! NIE DO WODY!!!

Samobójca tragiczny: - No to gdzie?

Ratownik: - Tam gdzie zawsze! Na pryzmę!...

Samobójcy: (idą)

Ratownik: (tłumaczy się) - Ludzie, ja nie jestem taki zły. Ale oni mi ciągle się topią. Ludziom nie dogodzisz: jeden, bo dziewczyna rzuciła... drugi, bo się ożenił! Jeden, bo nikt się nim nie interesuje, inny, bo zaczęli się nim interesować! A czy nie można inaczej... O, proszę: wycieczka nauczycieli z Łodzi, przyjechali się wykąpać. Wchodzą na pomost, równo, w rządku, grupa zorganizowana...

Samobójca prozaiczny: (wraca z kamieniem) - Panie ratunkowy, gdzie my mamy wyrzucić te kamienie?

Ratownik: - Na pryzmę! Hamlet wie gdzie.

Samobójca prozaiczny: - Nie ma pryzmy.

Ratownik: - A gdzie jest?

Samobójca prozaiczny: - Skacze razem z wycieczką do wody!

KONIEC

[gazeta_mi_placi]

[ten_azorek]

Noc, pukanie do drzwi. Facet wstaje, ziewa idzie otowrzyć - nikogo nie ma. Zamyka drzwi, znów ciche pukanie - otwiera zły, a na wycieraczce mała śmiertka z kosą. Facet zaczyna się trząść, na co śmiertka:
-Nie bój się. Ja po chomika.