dowcip dnia...

[ksfiona]

Stoi koń pod sosną i patrzy, a na sośnie siedzi krowa. Koń pyta:
- Co ty robisz na tym drzewie?
- Śliwki jem.
- Śliwki?? Przecież to sosna!
- Wiem, śliwki mam w reklamówce!

[ksfiona]

Geografia seksu
W parku na ławce siedzi atrakcyjna blondynka i czyta książkę. Dosiada się do
niej młody chłopak i pyta:
- Jaką książkę pani czyta?
- "Geografię seksu".
- I jaka jest główna myśl tej książki?
- Że najlepszymi kochankami są Żydzi i Indianie.
- Pani pozwoli, że się przedstawię. Nazywam się Mojżesz Winnetou.

[wiloa]

ale sie usmialam :)) dobre! pozrow. wiloa

[mika_1]

Rozmawia rosyjski zolnierz z amerykanskim. Amerykanin chwali sie jak to
u nich jest dobrze w armii, ze maja dobry sprzet, ze dobrze ich szkola itp.
Az doszlo do tematu: wyzywienie. Amerykanin mowi, ze oni dostaja dziennie
rownowanosc 8 tys kalorii. Na to Rosjanin:
- Klamiesz! Zaden czlowiek nie zezre dziennie 30 kilogramow ziemniakow !

[mika_1]

Facet poklocil sie ze swoja zona i wieczorem zostawia jej na szafce nocnej
kartke: "stara, obudz mnie o szostej bo sie spoznie do roboty!". Budzi sie
rano, patrzy na zegar, a tu juz 9. Wsciekly chce przylozyc zonie, ale
patrzy, a tu na szafce jest kartka: "wstawaj stary, juz szosta!".

[januszx]

dobrze z uśmiechem rozpocząć dzień :-)
A ja nwiązuje do pierwszego dowcipu
jak krowy siedziały na wierzbie i patrza w niebo a tam leci
stado ...imadeł! i jedno z imadeł pyta krów :
- którędy na Madagaskar?
- w lewo - informuje jedn z krów.
Poleciłay w lewo
Za chwile leci drugie stado imadeł i zadają to samo pytanie o kierunek drogi na
Madagaskar...
Ta sama krowa powiada :
-w prawo! Imadła poleciały , a wtedy ta do tej pory milcząca krowa mówi :
- dlaczego to drugie stado wysłałaś w niewłaściwym kieruku?
-a poco tyle imadeł na Madagaskarze!...

[januszx]

dobrze z uśmiechem rozpocząć dzień :-)
A ja nwiązuje do pierwszego dowcipu
jak krowy siedziały na wierzbie i patrza w niebo a tam leci
stado ...imadeł! i jedno z imadeł pyta krów :
- którędy na Madagaskar?
- w lewo - informuje jedn z krów.
Poleciłay w lewo
Za chwile leci drugie stado imadeł i zadają to samo pytanie o kierunek drogi na
Madagaskar...
Ta sama krowa powiada :
-w prawo! Imadła poleciały , a wtedy ta do tej pory milcząca krowa mówi :
- dlaczego to drugie stado wysłałaś w niewłaściwym kieruku?
-a poco tyle imadeł na Madagaskarze!...
pozdrawiam
J

[mika_1]

Siedzia trzy mrowki na drzewie; pod drzewem biega krowa.
- Glupia paskudna krowa - wola jedna mrowka.
Krowa nic.
- Glupia paskudna krowa - wola druga mrowka.
Krowa nic.
Jeszcze tak mrowki wolaly kilka razy, az krowa sie
wkurzula i mowi:
- Jeszcze raz a tupne noga, wszystkie spadniecie, a wtedy ...
Mrowki dalej swoje.
Krowa tupnela noga i jedna z mrowek spadla jej na kark.
- UDUS JA UDUS !!! - krzycza pozostale mrowki.

[mika_1]

Silberstein na łożu śmierci rozmawia z czuwającą obok żoną:
- Salci, czy byłaś przy mnie jak umarł nasz pierworodny syn? Byłam, skarbie.
- Salci a czy byłaś wtedy jak splajtowałem? Byłam z tobą, kochanie.
- Salci, a byłaś wtedy ze mną jak spłonęła nasza manufaktura? Byłam, byłam.
- Salci a czy byłaś przy mnie jak wzięli mnie do wojska? Byłam całym sercem.
- Oj Salci, Salci, nie przyniosłaś ty mi szczęścia w życiu...

[szekla]

na galezi siedzi wrobel, przysiadla sie wrona.Wrobel pyta:
kto ty jestes?
Wrona jestem a ty?
ja to jestem orzel, tylko w dziecinstwie ciezko chorowalem.

[januszx]

Humor żydowski


--------------------------------------------------------------------------------
Na poczatku Pan Bog przyszedl do Arabow i pyta sie:
- Czy chcecie moje przykazanie?
- A jakie?
- Nie kradnij.
- Panie! My zyjemy z rabowania karawan. jezeli przestaniemy krasc, to
jak na tej pustyni bedziemy mogli wyzyc? To jest niemozliwe! Nie chcemy
takiego przykazania.
Przyszedl Pan do Amorytow i pyta:
- Chcecie moje przykazanie?
- A jakie?
- Nie zabijaj.
- Panie, jestesmy najbardziej walecznym narodem, zyjemy z wojny i
podbojow. Jak moglibysmy egzystowac bez zabijania? Nie, nie chcemy twojego
przykazania.
Przyszedl Pan do Amalekitow i pyta:
- Chcecie moje przykazanie?
- A jakie?
- Nie cudzoloz.
- Panie, podstawa naszego kultu sa kaplanki oddajace sie milosci w
swiatyni. Jezeli tego zaniechamy co stanie sie z nasza religijnoscia,
nasza wiara? Nie chcemy Twojego przykazania.
Pan Bog byl juz w klopocie, ale zobaczyl maly narod izraelski znajdujacy
sie w niewoli egipskiej. Poszedl wiec do Izraelitow i pyta:
- Chcecie moje przykazanie?
- A ile by to kosztowalo?
- Nic, za darmo!
- Tak calkiem za darmo?
- Calkiem bez placenia!
- To bysmy wzieli dziesiec.

[bango19]

Dlaczego jesteśmy narodem wybranym?

1. Jako pierwsza nacja na świecie opracowaliśmy sposób na picie denaturatu,
płynu borygo, kwasu siarkowego i wody kolońskiej.
2. Pewien grabarz z Krakowa miał we krwi 9,5 promila alkoholu i przeżył.
3. W 1995 r. jeden z mieszkańców Wrocławia osiągnął absolutny medyczny rekord
świata - 14,8 promila. Nasz bohaterski rodak przekroczył trzykrotnie śmiertelną
dawkę. Zmarł w wyniku obrażeń poniesionych w wypadku samochodowym.
4. W zachodniej Europie można znaleźć alkohole z ostrzegawczym napisem: "Dawka
śmiertelna - 3,5 promila. Nie dotyczy Polaków i Rosjan".
5. Polska kupuje piasek i żwir w Republice Południowej Afryki.
6. Pewien reprezentant Polski w kulturystyce 500 razy przekroczył medyczną
normę testosteronu w organizmie zdrowego mężczyzny.

[users1]

Dzieci na zadanie domowe miały napisać wypracowanie zawierające w sobie
zdanie: "Matka jest tylko jedna".
Na drugi dzień dzieci po kolei czytają zadania o swoich matkach, wręcz idealnie
wyrażając się o swoich rodzicielkach. W końcu przyszła kolej Jasia.
Jasiu wstał i czyta: "Wczoraj po szkole przychodzę do domu, patrzę, a matka z
jakimś fagasem leży w łóżku i mówi do mnie: Jasiu, przynieś z lodówki dwie
flaszki wódki. No to ja poszedłem do kuchni, otwieram lodówkę, zaglądam i
krzyczę:
Matka! Jest tylko jedna!!!"
W

[ksfiona]

Coś gwoli swiątecznych spotkań towarzyskich...

Rodzaje upojenia alkoholowego (znane tylko z opowieści):

1. Kopciuszek - przyjść do domu w jednym bucie
2. Królewna Śnieżka - obudzić sie w łóżku z siedmioma
facetami
3. Czerwony Kapturek - obudzić sie w łóżku babci
4. Śpiąca Królewna - przez 100 lat niczego nie pamiętasz
5. Myszka Miki - opuchnięte uszy, białe rękawiczki, ale
nie masz fraka
6. Krzysztof Kolumb - nie wiesz gdzie jedziesz, jak juz
przyjedziesz to nie wiesz gdzie jesteś, ale za przejazd i
tak płaci państwo.
7. Reksio - obudziłeś sie w budzie dla psa
8. Władca pierścieni - obudziłeś sie na komisariacie w
kajdankach
9. Ogniem i mieczem - obudziłeś sie w kotłowni na koksie
10. W pustyni i w puszczy - obudziłeś sie w parku miejskim
Na grządce z Różami
11. Na Rejtana - obudziłeś sie przed własnymi drzwiami z
rozdartą koszulą
12. Wakacje z duchami - obudziłeś sie na strychu zawinięty w
prześcieradło
13. I pamiętaj - nie jesteś naprawdę pijany, jeżeli jesteś
w stanie leżeć na podłodze bez trzymania !!!

[januszx]

ksfiona napisała:

> Coś gwoli swiątecznych spotkań towarzyskich...
>
> Rodzaje upojenia alkoholowego (znane tylko z opowieści):
>
> 1. Kopciuszek - przyjść do domu w jednym bucie
> 2. Królewna Śnieżka - obudzić sie w łóżku z siedmioma
> facetami
> 3. Czerwony Kapturek - obudzić sie w łóżku babci
> 4. Śpiąca Królewna - przez 100 lat niczego nie pamiętasz
> 5. Myszka Miki - opuchnięte uszy, białe rękawiczki, ale
> nie masz fraka
> 6. Krzysztof Kolumb - nie wiesz gdzie jedziesz, jak juz
> przyjedziesz to nie wiesz gdzie jesteś, ale za przejazd i
> tak płaci państwo.
> 7. Reksio - obudziłeś sie w budzie dla psa
> 8. Władca pierścieni - obudziłeś sie na komisariacie w
> kajdankach
> 9. Ogniem i mieczem - obudziłeś sie w kotłowni na koksie
> 10. W pustyni i w puszczy - obudziłeś sie w parku miejskim
> Na grządce z Różami
> 11. Na Rejtana - obudziłeś sie przed własnymi drzwiami z
> rozdartą koszulą
> 12. Wakacje z duchami - obudziłeś sie na strychu zawinięty w
> prześcieradło
> 13. I pamiętaj - nie jesteś naprawdę pijany, jeżeli jesteś
> w stanie leżeć na podłodze bez trzymania !!!
>
Dobre:-))))

A tak może być ?:
14 "Miedzy ustami a brzegiem pucharu" trafiałeś! nie wylewałeś za kołnierz...
>

[czuk1]

ksfiona napisała:

> Stoi koń pod sosną i patrzy, a na sośnie siedzi krowa. Koń pyta:
> - Co ty robisz na tym drzewie?
> - Śliwki jem.
> - Śliwki?? Przecież to sosna!
> - Wiem, śliwki mam w reklamówce!
Od 7.IV. nie ma dowcipnych dni? Dziwne to w tak radosnym forum. Chyba jakieś
przeoczenie. M

[ksfiona]

odnośnie polityków...
Dziadek parkuje starego rzęchowatego maluszka pod sejmem.
Wyskakuje ochroniarz:
-Panie, zjeżdżaj pan stąd! To jest sejm, tu się kręcą
posłowie i senatorowie!
Dziadek na to: -Ja się nie boję, mam alarm.

Dowcip dnia... o golfie

[blotniarka.stawowa]

Dla niewtajemniczonych w te gre wyjasnic musze, ze komplet kijow golfowych
sklada sie z wielu ich rodzajow, inne sa dla mezczyzn, inne dla kobiet, inne
dla praworecznych, inne dla leworecznych.

----

Zona rozmawia z mezem (szukajac zapewnien o jego ciagle trwajacym uczuciu):

Ona: Kochanie, a gdyby mnie sie tak cos stalo, ozenilbys sie powtornie?
On: Mysle, ze tak, moja droga, niedobrze przeciez zyc na swiecie samemu...
Ona: A mieszkalibyscie w tym samym domu, co my teraz?
On: Mysle, ze tak, kredyt juz splacony, dom wygodny, po co szukac innego...
Ona: A pozwolilbys jej jezdzic moim autem?
On: Mysle, ze tak, bo jeszcze nie takie stare i calkiem na chodzie...
Ona, juz poirytowana: To moze takze pozwolilbys jej uzywac moj ulubiony
komplet kijow golfowych?!
On: Alez skadze, ona jest leworeczna !!!

[wiloa]

swietne, super:))

[szekla]

ooooo choroba:-)

Do Wioli i Szekli

[blotniarka.stawowa]

Ciesze sie dziewczyny ze Wam sie podobalo. Jak widzicie, do golfiarzy zaufania
miec nie nalezy, wierzyc mozna tylko zamojskim i roztoczanskim chlopakom :-))

[wiloa]

i zawiszy:)

O Jasiu?

[koziorozka]

Jaś adoruje swą nauczycielkę i tak jej tym zawraca głowę, że ta na chwilę traci
pedagogiczne podejście.
- Jasiu, muszę ci wyznać, że ja poza szkołą nie przepadam za malutkimi dziećmi.
- Prose pani, ja bedę uwazał.

[ubott.1]

Mloda nauczycielka nauczajac dzieci w jednej klasie szkoly podstawowej nie
mogla dac sobie rady z rozrabiajacymi uczniami. Zaczela wiec na nich troche
krzyczec.
Wtedy Jasio mowi do nauczycielki - niech pani na nas nie krzyczy bo pania
zgwalce !
Tego bylo juz nauczycielce za duzo wiec poszla do dyrektora i mowi mu co
zaszlo. A dyrektor wtedy pyta :
A ten Jasio to taki maly piegowaty ?
No tak - odpowiada nauczycielka
I on to zrobi !!! - odpowiedzial dyrektor

U Doktora

[blotniarka.stawowa]

Lekarz: Nie podoba mi sie wyglad pani meza.
Zona: Mnie tez sie nigdy nie podobal, ale jest dobry dla dzieci...

[glenn1]

Do parafii przyszedł młody wikary była tam też zakonnica która bardzo się jemu
podobała,tak strasznie był napalony że doszedł do wniosku że stanie za rogiem i
jak zakonnica będzie szła to wyjdzie z zarogu niby przypadkiem chwyci za biust
tyle przynajmniej będzie miał uciechy,jak myślał tak zrobił wyszedł z za rogu
chwycił za biust a tu nic żadnej reakcji ręka zjechała w dół też nic niewiele
myśląc odwrócił zakonnicę i od tyłu zaucił jej sutannę do góry próbując dostać
się do swoich spodni zaczoł się szamotać ze swoją sutanną proboszcz widząc tą
sytuację krzyknoł W ZĘBY JĄ speszony wikary niewiele myśląc odwrócił zakonnicę
i lewym sierpowym przyłożył zakonnicy w zęby, proboszcz nato sutannę,sutannę w
zęby!!

[sec22]

W pewnej firmie nastał nowy dyrektor.
Zwołał zebranie wszystkich pracowników:
- Od teraz nastają nowe porządki:
Sobota i niedziela są wolne bo to weekend.
W poniedziałek odpoczywamy po weekendzie.
We wtorek przygotowujemy się psychicznie do pracy.
W środę pracujemy.
W czwartek odpoczywamy po pracy.
W piątek przygotowujemy się do weekendu.
Czy są jakieś pytania?
- Długo będziemy tak zapier...ć ?

[sec22]

Kobieta wpada do ginekologa.
- Panie doktorze proszę mi pomóc!
- W zasadzie jest już po godzinach mojej pracy, więc
prosze przyjsć jutro.
- Ale, panie doktorze ja nie wytrzymam, proszę mi pomóc!
- A co się stało?
- No więc, mrówka weszła mi tam gdzie nie powinna i chodzi,
łaskocze mnie, szczypie... no po prostu nie do wytrzymania!
Proszę mi ją wyciągnąć!
- Wie pani, jest już po pracy, narzędzia nie wysterylizowane,
nie bardzo mogę pani pomóc...
- Ależ musi pan cos wymyslić... Błagam!
Doktor po chwili namysłu:
- No jest sposób, ale musi się pani zgodzić, bo jest trochę
niekonwencjonalny...
- Zgadzam się na wszystko, byle by ją wyciągnąć!
- Pani się rozbierze i położy na leżance. Ja mam tu taki krem,
który nałożę sobie na czubek prącia, wsunę je, mrówka przyklei się do kremu i
ją wyciągnę.
- Dobrze niech pan działa.
Lekarz zrobił jak powiedział, krem, wsunął prącie i w tym
momencie mówi:
- Wie pani, ja zmieniłem zdanie. Ja ją po prostu
ZATŁUKĘ

[moonflow]

przychodzi zaba do lekarza i mowi:
-panie doktorze cos mnie jebie w stawie...
lekarz na to:
-podejrzewam raka...

[sec22]

Jak odróżnić gatunki niedźwiedzia? (metoda praktyczna)Najpierw trzeba znaleźć
niedźwiedzia, podejść do niego po cichutku i kopnąć go w jaja, oczywiście z
całej siły. Następnie spierdalamy i teraz: - jeśli spierdalamy a niedźwiedź
nie goni nas to jest to miś pluszowy- jeśli spierdalamy na drzewo a niedźwiedź
wchodzi za nami to jest to niedźwiedź brunatny. - jeśli spierdalamy na drzewo a
niedźwiedź zaczyna nim trząść tak, że spadamy w jego łapska, to jest to
niedźwiedź Grizzly - jeśli spierdalamy na drzewo a niedźwiedź wspina się za
nami i wpieprza liście to jest to miś koala - jeśli spierdalamy i nigdzie nie
ma drzew to jest to niedźwiedź polarny... A jak spierdalamy, a niedźwiedź
zaczyna płakać, to jest to mis Kolargol - największa pizda wśród niedźwiedzi

[blotniarka.stawowa]

Bedac juz przypietym do elektrycznego krzesla, skazaniec dostaje nagle czkawki,
wlasnie w momencie, gdy juz zmierzano przekrecic wylacznik.

Naczelnik wiezienia pyta: Czy masz jakies ostatnie zyczenie?
"(Hick) Tak, mowi wiezien (hick) czy moglbys (hick) zrobic cos, co by mnie
wystraszylo?"

[glenn1]

Mama dała Jasiowi ostatnie 50 złotych na zakupy (do wypłaty było
jeszcze 2 tygodnie) i mówi Jaśkowi:
- Jasiek kupisz chleb, margarynę i kawał sera. Reszta kasy
trafia na stół.
Jasiek poszedł do sklepu ale po drodze spodobał mu się misiek za całe 50
złotych. Kupił misia i pędzi do chaty. Matka na to:
- Jasiu, k...wa co żeś zrobił ty baranie, natychmiast idź sprzedaj tego misia.
Jasiek bez namysłu poszedł opchnąć misia sąsiadce. Wchodzi do jej mieszkania a
sąsiadka w łóżku z jakimś facetem. Nagle rozlega się pukanie do drzwi. Sąsiadka
wpycha faceta razem z Jasiem do szafy. Jasiek w szafie do faceta:
(J) - kup pan misia
(F)- spadaj chłopcze
(J) - bo będę krzyczał
(F) - masz pięćdziesiąt złotych i się zamknij
(J) - oddaj misia
(F) - nie oddam
(J) - oddaj bo będę krzyczał
Sytuacja powtarza się paręnaście razy, Jasiu zarobił kasy od cholery, wraca do
domu z zakupami (kawior, krewetki, szynki, i całą furę szmalu jeszcze
przytargał). Matka do Jasia:
- Jasiek chyba Bank obrąbałeś, natychmiast do księdza idź się
wyspowiadać.
Jasiek poszedł do kościoła, podchodzi do konfesjonału i mówi:
- Ja w sprawie Misia,
- S.....laj już nie mam kasy.

Humor polski w XVII wieku

[blotniarka.stawowa]

Klemens VIII papiez znal w mlodszym wieku piwo polskie i w nim smakowal. W
smiertelnej lezac goraczce, dreczony pragnieniem, przypomnial sobie ten
chlodzacy napoj i wymowil: "O piwa di Polonia!" A pokojowi, stojacy przy lozu,
mniemajac, by to byla jaka cudowna patronka polska, modlili sie, poboznie
kleknawszy, wzywajac na pomoc swietej Piwy.

---

W Proszowicach na sejmiku, gdy sie jezuici domawiali aby im wolno bylo otworzyc
szkoly w Krakowie, miedzy innymi racjami rzekli i te: "Zesmy szlachta i krew
waszmosciow". Na to odpowiedzial im Mikolaj Zebrzydowski: "I krwie, kiedy
zla, upuscic trzeba".

---

Stadnicki Stanislaw, co go zwano Diablem, wielki burda a k'temu ewangelik, gdy,
grajac w karty, mial same tuzy, pamfile a kralki, rzekl: "U mnie pelno
obrazkow, jak w katolickim kosciele". Na co Smolik, ktory z nim gral,
odpowiedzial: "U mnie zas, chociem katolik, pusto w garsci, jak w luterskim
zborze". A tak sie z nim pokwitowal.

(Piotr Smolik herbu Kotwicz, dworzanin krolow Stefana Batorego, Zygmunta III i
Wladyslawa IV, slynal w swym czasie z trafnych odpowiedzi na zaczepki).

[reto]

A.Lepper i jego kierowca jezdzili przez wiele dni po Polsce.Pewnej nocy przed
limuzyne wyskoczyla swinia.Nie przezyla tego spotkania.
Lepper widzac co sie stalo,kazal kierowcy isc i wytlumaczyc wszystko
wlascicielowi i powiedziec ze straty beda zrekompensowane.
Kierowca wrocil dopiero po godzinie z cygarem w zebach,butelka wina w rece i
poszarpanym ubraniu.
-Moj Boze co sie stalo? - pyta Lepper.
No coz rolnik dal mi wino,jego zona obiad,a ich 19-letnia corka chwile
szalonej,niezapomnianej rozkoszy.
-Cozes ty im powiedzial?
-Ze jestem kierowca Lepperai wlasnie zabilem swinie.

Humor (jeszcze niedawno) aktualny :-)

[blotniarka.stawowa]

Z pamietnika zolnierza amerykanskiego pisanego podczas wspolnych cwiczen z
zolnierzami polskimi:

Poniedzialek: Pilem wodke z Polakami.
Wtorek: W zyciu nie mialem takiego kaca... Glowa mi peka... Chyba umieram....
Sroda: Pilem wodke z Polakami.
Czwartek: Zaluje, ze we wtorek nie umarlem...

[klean]

A co sie stalo przestali dostarczac wodke do Iraku.
Czy racje dzienne zmniejszone?

[mokad]

Mąż zwraca się do żony:
- Kochanie przynieś mi herbatę.
Żona na to:
- A może by tak jakieś magiczne słowo?
Mąż:
- Biegiem!

Polowanie na muchy

[blotniarka.stawowa]

Zona wraca do domu, widzi meza jak poluje z "klapka" na muchy.
- I co, zabiles juz jakies? - pyta powatpiewajaco.
- Tak, dwoch samczykow i jedna samiczke.
- A po czym to poznales?
- Bo dwie siedzialy na puszce po piwie, a jedna na telefonie...

Smieszne czy nie, ale prawdziwe...

[blotniarka.stawowa]

Czy wiecie, ze obecnie wydaje sie nieporownywalnie wiecej pieniedzy na implanty
piersi i viagre niz na badania nad Alzheimerem?

W roku 2020 polowa populacji bedzie miala piekne piersi, druga polowa erekcje,
ale nikt nie bedzie juz pamietal, co z tym fantem zrobic...

Anonimowa fraszka z XIX wieku

[blotniarka.stawowa]

"Powiedz: wielem ja tez wart?" -
Spytal modnis wystrojony.
"Sto rubli!" - "Chyba zart!
Sam moj pierscien tyle wart."
"Juz i pierscien policzony".

[ksfiona]

Pewnego dnia przyjeżdża niedźwiedź do zająca na motorze Yamaha.
> - siadaj zając przejedziemy sie.
> Jadą 100 km/h, 180 km/h, 220 km/h. W końcu niedziwiedź mowi:
> - zając posikałeś sie już
> na to zając:
> - tak, lepiej sie zatrzymaj.
> Drugiego dnia zając podjeżdża na Harley'u Dawidsonie pod dom
> niedźwiedzia.
> - siadaj niedźwiedź, przejedziemy się - mówi zając.
> Jadą 100km/h, 180 km/h, 220 km/h
> Zając pyta sie niedźwiedzia:
> - niedźwiedź! ?!?!
> - co - odpowiada niedźwiedź
> posikałes sie już
> - no - odpowiada niedźwiedź.
> - no to zaraz sie posrasz bo nie dosiegam do hamulca

[mokad]

Pewna para w średnim wieku z północnej części USA zatęskniła w środku mroźnej
zimy do ciepła i zdecydowała się pojechać na dół, na Florydę i mieszkać w tym
hotelu, w którym spędziła noc poślubną 20 lat wcześniej.
Mąż miał dłuższy urlop i pojechał o dzień wcześniej.
Po zameldowaniu się w recepcji odkrył, że w pokoju jest komputer i postanowił
wysłać maila do żony.
Niestety pomylił się o jedną literę. Mail znalazł się w ten sposób w Houston u
wdowy po pastorze, która właśnie wróciła do domu z pogrzebu męża i chciała
sprawdzić, czy w poczcie elektronicznej są jakieś kondolencje od rodziny i
przyjaciół.
Jej syn znalazł ją zemdloną przed komputerem i przeczytał na ekranie:
> Do: Moja ukochana żona
> Temat: Jestem już na miejscu
> -------------------------------------------